Остальные новые истории

Маленькая история из околоармейской жизни в "отсталых национальных
окраинах"

В конце 1980-х учился я в военном училище. Народ у нас был разный, и
немало было голимых нацменов. Надо сказать, что при К. У. Черненко в МО
СССР было решено готовить офицерские кадры из инородцев, потому что к
тому времени Советская Армия отличалась от турецкой лишь тем, что там -
все турки, а тут - на три четверти. И прием неруси был таков: военком
спрашивает: "Хочешь?"; абрек говорит: "Хачу!"; военком: "Принят". Вот
так, без экзаменов, сверх лимита, в обход русских. Причем, к инородцам
относили только азиатов, кавказцев и молдаван; славяне и прибалты шли
как белые люди через экзамены и многоступенчатый профотбор. И пусть мне
после этого доказывают равенство всех людей от природы!..

Но этот так, для общего антуража того времени.

Среди таких вот принятых был таджик из горного кишлака на границе с
Афганистаном. Звали его Алмудин, в узком кругу - Мудик или Алик (а в тех
местах, где мы учились, Аликами звали алкашей). Малый он был не злой,
по-русски - ноль. Но за три месяца кое-как выучил основы, и рассказал
вот такую историю: один из его братьев ТРИЖДЫ служил в СА.
Дело было так. В тех краях, как только начиналась призывная пора, по
горам летали вертолеты с солдатами райкомендатуры и загребали всех, кого
надо было. Но где военкому Пупкину/Пупченко/Пупоберидзе, недавно
переведенному из Рыбинска/Конотопа/Тэлави в Бадахшан, разбираться, кто
из них Махмуд, а кто - Абдулла?! А солдатам это и вовсе "на две ладони
ниже бляхи": кто попался - тот и новобранец.
Вот под такую "гребенку" и угодил брат нашего Мудика. Стойко вынес два
года тягот и лишений стройбата и честно вернулся домой. Но через год или
полтора случайно спустился с гор в поселок - и опять попался в вертолет.
Таджики тогда народ мирный был, к русским уважительный, что русский
скажет - то и делают. И снова парень честно отпахал в стройбате за
кого-то из соплеменников.
И надо ж было ему в третий-то раз залететь?! Но фортуна его не
покинула: не боясь армян, повернулась лицом к таджику. Попал он в ту
часть, где служил в свой самый первый призыв. Огляделся - все вокруг
знакомое. Смело подошел к командиру и говорит что-то вроде "моя тута
биль, тибья видель, вот тот камандыр видель" и т. д. Начальство
порядочное попалось, подняло документы - и верно: был такой солдат
несколько лет назад. Отправили малого домой, а что с военкомом стало -
неведомо...

Как говорил Е. Леонов в "Полосатом рейсе": хотите верьте, хотите нет. А
я за что купил, за то и продаю.

-= Шейх уд-джаишь ар-Рус =-

Люблю я наше правительство! Всегда что-нибудь интересное скажут...
Вот товарищ Матвиенко сегодня с комсомольским задором рапортует товарищу
Путину, озираясь на телекамеру:
- Мы сделаем все возможное, чтобы наши ветераны к 60-летию Победы ни в
чем не нуждались!
И ведь веришь - сделают! А уж к 70-летию Победы - лишь единицы ветеранов
_физически_смогут_ в чем-то нуждаться... Их и останется-то чуть
побольше, чем ветеранов Куликовской битвы...
Спасибо, тов. Матвиенко!

23 февраля этого года - дата, которую запомнят жители россии,
белоруссии, украины и казахстана, так как в этот день президенты
означенных государств вместе возлагали венок к могиле неизвестного
солдата в Александровском саду. По долгу службы оказался там и я. По
протоколу всю прессу выстроили сбоку от вечного огня, и сразу после
возложения вся снимающая и фотографирующая братия ломанулась с флангов
чтобы было что-то в анфас, а не только в профиль. Президенты и
сопровождающие лица выстроились у ступеней, чтобы мимо них под
торжественную музыку торжественно прошел почетный караул со знаменами и
оркестр. И вот оркестр грянул что-то патриотическое, строй уверенно
пошел вперед, но на пути у него метрах в 20 оказалось человек 100
прессы. Со штативами, камерами, сумками микрофонами и лесенками.
Взглянув в глаза солдат, становилось ясно, что остановить их ничто не
сможет. А все снимают до последнего, а кто-то даже и не видит грозной
опасности. И вот, поравнявшись с уважаемыми главами государств,
капельмейстер (или как его там), правда, заглушаемый музыкой
подчиненных, в полный голос орет: ПРЕССА! С ДОРГИ НА Х%Й! СШИБЕМ, БЛ**Ь!
После такого напутствия все похватали свои шмотки и отвалили. Но
несколько штативов и кофров все-таки опрокинули - с полным отсутствием в
глазах, не меняя стревого шага - им ведь еще и дудеть надо...

На матфаке нашего университета деканом было введено правило (вот
спасибо! вот молодец!): пока не сдашь зачеты к экзаменам не
допускаешься! И теперь, после сдачи зачетов, примерно пятьсот человек
должно пройти через секретаршу (раньше через декана, но он потом смекнул
какая это морока...), показывая ей зачетку и доказывая что все сдал.
Естессно что через некоторое время глаз ее притупился и процедура стала
сводится к проверке количества заполненных строчек в зачетке. В
результате такой недоработки и произошел случай о котором мне поведал
мой научный руководитель (НР), по совместительству бывший сокурсник Димы
Вернера :) .
Один студент смог собрать только полкомплекта зачетов и ушел в академку.
На следующий год он вернулся на тот же курс, но в отличие от предыдущего
года стал изучать не английский а немецкий язык, в результате чего к
концу семестра он набрал необходимое количество зачетов, но среди них
было два языка и отсутствовал зачет моего НР. Секретарша поставила ему
заветный штампик о допуске. И вот картина маслом: этот товарищ приходит
на экзамен НР, не имея зачета НР, но имея допуск к экзаменам и
улыбающуюся во все тридцать два зуба физиономию :) .
К радости читателя сообщу что история закончилась очередным
студентческим happyend`ом...

Совсем не смешная прелюдия.
Все знают правила первой помощи при потерях сознания? ПОВЕРНУТЬ
ГОЛОВУ ПОСТРАДАВШЕГО НАБОК. Все знают, зачем?
Установочная сессия заочников в КЭТС. Отдельный вопрос - почему не
техникум электросвязи, а ЭЛЕКТРОТЕХНИКУМ СВЯЗИ? За три года моего
пребывания не смогли пролить свет на эту загадку.
Грандиозная пьянка в одной из комнат. Как следствие - на утро труп.
Мальчику стало нехорошо во сне, а знающего ТБ рядом не оказалось.
Крайне неприятная смерть.
А теперь про блондинок.
Любят их тут. А Алсуня по складу характера и образу мышления была
типичной блондинкой. Природа нехило лaжанулась, одарив ее внешностью
стандартной татарочки. Плюс: редкая хозяйственность и доброе сердце -
когда это выгодно. Наверно, от таких мужчины и теряют головы.
В группе нас было трое земляков. Алсуня положила глаз на Валеру - он
казался перспективным женихом, а я взаимовыгодно решала ей контрольные.
Миша - неказистый внешне и откровенно тупенький - внимания ее не
привлек.
Итак, на утро после трагедии Алсуня забегает ко мне в комнату - волосы
растрепаны, а в глазах сверкают ужас и предвкушение сенсации.
- Парень такой, в очках и в рубашке клетчатой - в нашей группе?
- Да вроде... - разумеется, я думаю про Мишу.
- Он! Вчера!... - и на меня выплескиваются новости. Не сумлевайтесь,
подробности Алсуня уже знала.
В ужасе я несусь в комнату мальчишек - двери закрыты. Все.... Идем к
общим знакомым с другого курса, обсуждаем, жалеем, переживаем.
Вспоминаем недолгое время, проведенное рядом с Мишей, пускаем слезу.
Выясняем, что был он добрым, нежным, хрупким, прямодушным, отзывчивым,
скромным и умным и даже очень привлекательным, а вовсе не бестолковой и
невзрачной личностью.
Отправляемся на занятия. Собственно, на уроки все забили, обсуждается
НОВОСТЬ. Пьянство на сессии - святое дело. Но такого еще не бывало.
Миша был в нашей группе, и на нас опускается печальный и светлый ареол
причастности к чему-то великому и скорбному. Ведем себя соответственно,
с чувством собственного достоинства, печалью в глазах и печатью трагедии
на лице изредка негромко даем пояснения несведующим. Те, получив
информацию, медленно удаляются, поглядывая на нас с уважением и
некоторой завистью.
И тут появился Валера. Взгляды, исполненные сочувствия и любопытства,
обратились к нему.
- А что случилось? - спросил Валера. Из-за его плеча показался Миша.
Клетчатая рубашка и очки... Ш. Холмсы! Н. Пинкертоны! Пили-то в соседней
комнате... А мальчишки просто с утра решили прошвырнуться по рынку.
А Миша, котоорого мы успели за это время похоронить и оплакать эпитафию
свою так и не услышал.
fdalila.narod.ru
Наверно, это совсем не смешно. Но хохотали мы долго и чувством.

Microsoft Word не знает слово "сочинилоcь" ("само собой сочинилось
стихотворение...")Варианты замены:

"сочини, лось",
"сочинил ось",
"Сочи, Нил, ось",
"Сочи - ни лось".
Кайф, просто кайф. Действительно, само собой сочинилось...

филолог Яковлев

К сыну моему шестилетнему стал ходить учитель, натаскивать младенца по
азам культуры. Начали, есте-ссно с легенд и мифов древней Греции. В
результате с утра прослушиваю такой диалог с няней:
- Ты зубы чистил?
- Чистил!
- Не не чистил.
- Чистил!!!
- А почему щетка сухая?
- Я чистил! Клянусь водами Стикса!

Сажусь вчера вечером в метро, отправил на поезде в командировку свою
благоверную, с чуством исполненного долга купил банку пива, встаю на
эскалатор, достаю из кармана это самое ПИВО, пальчик уже навострил
открывать и приготовился услышать п-ффф-ы, саундтреком идет привычное
"уважаемые москвичи и гости столицы. Администрация московского
метрополитена (так, кажется - ?) напоминает, что метрополтен -
транспортное средство повышенной опасности..." В этот момент эскалатор
встает, я с трудом удерживаюсь на ногах, банка вниз по ступеням -
бултых! И давай скакать по ступеням. А из динамиков дальше -
"запрещается пользоваться метрополитеном лицам, находящимся в нетрезвом
состоянии..." Какое там нахрен нетрезвое - это была первая банка
пива!!!! Поднимать внизу (не разлилась!) ее под суровым присмотром
бабушки - это было шоу. Народ плакаль.

Отдаю приятелю свой старый комп. Поскольку подходящих емкостей для
переноски нет, то приятель тупо вяжет все это дело веревками. Итоговая
картина: стоит он в дверях, в одной руке - системный блок, в другой -
монитор, за плечами - рюкзак со шнурами, клавиатурой и т. д. И при виде
всего этого меня пробивает:
- Во как приходится париться людям, у которых не хватает денег на
ноутбук!
Посмеялись.

Вчера вечером укладываемся спать (я и моя подружка). Подружка явно хочет
взаимности, а я притащил в спальню книгу и упорно читаю.

Она пытается отнять книгу, на что я говорю: "Ты что, там судьба
Вселенной решается!!!" (это был "СПЕКТР" Сергея Лукьяненко)

На что сильно напрягшись верная подруга спрашивает: "Какой такой
Лены?"...

Занавес.

Сидела в гостях у своего друга. А живет он с братом. Так вот, они что-то
там на кухне шурудят. Мне надоело сидеть одной в комнате и пялиться в
телик. Я скачу на кухню, а мой как раз выходит с кухни с тарелкой в
одной руке и вилкой в другой. Вилка каким-то чудом (уф..) проносится в 5
см от моего глаза.
я: - ты чуть вилкой мне в глаз не ткнул:(
он:- в глаз я тебя еще не тыкал... - и уходит важно так в комнату.
Мы с его братом остаемся на кухне, молча переглядываемся и одновременно
впадаем в истерику. Мой через несколько секунд появляется на кухне и
видит нас буквально на полу держащихся за животики и размазывающих слезы
по лицу... Друг только улыбнулся и удалился обратно, узнав причину
смеха.
Вот что значит железное чувство юмора:)

История, реально имевшая место быть в одной из школ несколько недель
тому назад.
Итак, идет урок истории в 10-м классе.
Учительница задае вопрос: "Ребята, кто из вас недавно был в театре?"
Один человек поднимает руку. В это время с задней парты ему начинают
шептать: "Серег! Ты не театре был, а кинотеатре!" Все смеются, рука
опускается...
Учительница снова задает вопрос: "Ребята, кто из вас недавно был в
театре?"
Снова этот же человек поднимает руку. И снова с задней парты ему
начинают шептать: "Серег! Ты не театре был, а кинотеатре!" Все смеются,
рука опускается...
В третий раз учительница задает вопрос, поднимается рука, та же шутка,
но... Поднимаший руку (весь красный), оборачивается и... "Что я,
по-твоему, театр от кинотеатра отличить не могу!"

Навеяло историей про "ХУЙ ВОЙНЕ!".

Этот случай напомнил мне мое глубокое детство.
Начало 80-х. Агрессивный блок НАТО задолбал все прогрессивное
человечество.
По телевизору 10 минут мультиков в день + Спокойной ночи малыши,
остальное - говорящие головы и тревожные сообщения из Никарагуа, ну и
описания страданий американских бездомных.

1 класс, урок рисования. Тема свободная, оценка не ставится, но будет
конкурс на лучший рисунок.
Все пыхтят и стараются.
Некто накалякав какую-то картинку со стандартным сюжетом (зачеркнутые
полосатые ракеты и добрые краснозвездные танки) подписывает внизу:
"МИРУ-МИР!".
Понятное дело, этот рисунок и стал лучшим и был вывешен на специальную
доску для лучших работ.
На следующий день на нем красовалось сочное дополнение, выполненое
шариковой ручкой кривыми печатными буквами неизвестным радикальным
пацифистом: ВОЙНЕ-ПИПИСЬКА!

Пацифиста не нашли, а скандал был жуткий.
Так что ТАТУ нового ничего не изобрели.

на тему "тату в америке". в австрии они сперва полезли на радио и в
кабаках. а сейчас уже у местного населения в плейлистах фигурируют и
довольно популярны стали. в итоге я хожу и как папа карло объясняю всем
что такое "malchik" (что такое "gay" они в курсе), что такое "ya soshla
s uma", и так далее.
ну почему из всей нашей нынешней культуры на поверхность умудрилось
всплыть только вот это вот?

История, навеянная историей от 23 февраля, номер 10 (про фамили там
всякие...).

Учусь я в Университете (город не буду называть, хотя... мне все равно,
ладно, город Ульяновск), на факультете, который физ-тех называется.
Преподаватели-не злые, но не в этом дело. А вот в чем. Между собой,
студенты его (факультет) называют "птичий". А почему? А вот потому.
Декан у нас - Журавлев, а преподаватели, зав кафедрами и аспиранты:
Орлов, Учайкин, Ворона, Бакланов, Щиголев, Рябов, Соколовский... Ну что,
дальше продолжать?

Не верите? А ведь это правда.

Честно говоря, меня всегда интересовал вопрос, почему очередь в женские
туалеты гораздо длиннее, чем в мужские. Ну, там одежда у нас сложнее…
дни особые бывают… это понятно. Но, оказывается, есть еще одна причина!

А теперь история. Ходили мы как-то в кино, фильм уже начинается!! а
очередь в женский туалет не убывает!! Ну, решили мы с девчонками (причем
абсолютно незнакомыми) в мужской туалет сходить, благо - там незанято… И
когда мы выходили из кабинок, напоролись на писающих в писсуары
парней!!! Все понятно, девчонки: У НИХ ЕСТЬ ЕЩЕ И ПИССУАРЫ!!!

Года три тому назад был в офисе такой разговор."-Наташа, какой размер
обуви ты носишь?"Ответ:36,38. Вопрос через 30 секунд:"У тебя, что ноги
разные?"

Эту историю рассказал мне один мой знакомый, который вместе со мной
работает в Университете. Сам он откуда-то из Сибири, а я из Ульяновска,
но работаем мы вместе в немецком Универе. Так ему прислали эту историю
его знакомые из России. В одну фирму (не помню в какую, да это и не
важно) приехал на стажировку один немец. Надо сказать, что он довольно
таки хорошо владел русским нашим языком, но, конечно, говорил с
акцентом. В один прекрасный день он зашел в бюро и радостно так сказал:
"Хочють шлюхи, что татут зарплату!" Многие пытались понять, чего эти
шлюхи хотят. А надо было понимать так: "Ходят слухи, что дадут
зарплату")

В нашем городе работает очень интересная фирма.
Вот выдержка с сайта:
"Фирма существует с 2000 года. Основной вид деятельности - продажа б/у
компьютеров, мониторов, принтеров, сканеров. Вы можете сдать Б/у
оборудование на нашу фирму.
Это не коммисионный магазин.
Это фирма, которая покупает б/у компьютеры, проверяет их, а потом
продает с гарантией.
Гарантия на системные блоки - 3 недели."

Правда круто?

Американский вариант №3 от 22 февраля: Как выявить "чистокровных
арийцев" среди американцев.

Разъяснение: велосипедная дорожка - это огороженная сплошной линией
полоса метр-полтора шириной сбоку дороги. Ехать по ней машинам нельзя,
парковаться можно.

В силу вышеизложенных особенностей велодорожки не подходят для проверки
на "чистоту расы". Предлагаю похожий способ, основанный на национальном
менталитете.

Прежде всего надо найти место скопления белых людей среднего класса. Для
этого идеально подходит магазин Costco (в белом районе разумеется): там
в основном эти белые воротнички, цвет нации и тусуются. Радуются, что
покупают знакомые с детства "солидные брэнды" типа со скидкой (это
другая история).

Делаем так: машина останавливается ровно у входа, перегораживая путь
всем входящим и выходящим тележкам. По костковским меркам это просто
неслыханная наглость, потому что паркинг перед магазином напоминает
зону боевых действий: белые люди отчаянно борются за ближайшее ко входу
место. Кстати, паркинг - огромный, как и сам Costco - никогда на моей
памяти не был заполнен до конца. Но не пристало белому человеку ходить
пешком, возвращать тележки на положенное место и производить другие
физически изматывающие действия (это другая история).

Формально перегораживание входа машиной [большим] нарушением не
считается, т.к. это не парковка: водитель сидит в машине, типа ждет
возвращения жены(мужа) с покупками из магазина. С другой стороны все
знают, что для отгрузки крупногабаритных вещей (телевизоров,
холодильников и т.д.) есть отдельные ворота. Подобное ожидание у входа,
кстати, широко практикуется "людьми попроще" (white trash) у дешевых
магазинов типа K-Mart. Впрочем, даже там это считается неэтичным. Но в
Costco - это верх наглости по отношению к среднему классу (белым
воротничкам) которые там отовариваются.

Теперь проверяем выходящих с тележками белых людей на "чистокровность".
Все коренные американцы будут аккуратно обходить машину, цедя
ругательства сквозь зубы. Услышать их невозможно, а если переспросить
или просто пристально посмотреть в глаза, ответом будет самая
обаятельная белозубая улыбка. Американцев с детства учат не вступать в
конфликты и быть политкорректными. Любой, кто более-менее внятно
произнесет ругательство или угрозу, стараясь донести свои слова по
назначению, не чистокровный американский ариец, а так, помесь.

Теперь о мерах предосторожности. Появление из магазина черных или
мексиканских "гэнгста" полностью исключено, как впрочем и мотоциклистов
с бейсбольными битами. Никто из них в Costco не тусуется. В основном
следует опасаться наших соотечественников. Их всегда можно определить по
внешнему виду и слышному издалека "Еб твою мать". Увидев
соотечественника с тележкой, следует тут же уезжать, потому что
русскоязычные покупатели бывают крайне рассеяны у входа в магазин и
тяжелая тележка нечаянно с разгона въезжает в пассажирскую дверь.
Разумеется, незадачливый покупатель потом вежливо извинится, перед тем
как пойти дальше.

Способ рекомендован к использованию в Калифорнии и других "горячих"
южных штатах. Категорически не рекомендуется экспериментировать в
Нью-Йорке (город агрессивных эмигрантов, в т.ч. "русских") и в тихой
глубинке (белые люди ведут себя прилично, зачем обижать).

Все опробовано лично: как в качестве водителя, так и покупателя. Чтобы
спугнуть нахального американца, запарковавшего свой мачо-Субурбан с
наворотами у входа, достаточно громко и отчетливо выругаться -
молниеносно уезжают.

P.S. Кстати, до сих пор помню статью в АиФ (уголок Остапа Бендера) о
гениальном способе угона машин, основанном на русском менталитете. При
желании расскажу.

История произошла в Николаеве.
Бильярдная три стола тихо играют. За четвертым два парня с подругами
пытаются попасть по шарам, при этом используя весь МОГУЧИЙ ЯЗЫК. Одна из
девиц видя, что на них обращают внимание обращается к своему ковалеру:
- Не матерись пожайлуста, а то ты всех матом ЗА...Л!

Навеяло историей №6 от 25 февраля(про писталет в самолете).

середина июня 2001 года, шереметьево-2, летимс в еще наивные до терактов
штаты.

Росийская таможня: просветили рюкзачек(туристический), там непонятная
длинная штуковина.
таможенник:
- что это? спининг?
- нет, ММГ AK-47, документы все впорядке, вот.

видимо тут должен быть зановес? нет... очередь в шоке, таможеники толи
привыкли толи любопытно им стало, изучают документы(пакет) Для тех кто в
танке ММГ это макет массо габаритный, за основу берется оригинальный
образец и делается из него макет, у нас в магазинах даже Максим тот что
пулемет купить можно. Таможенники явно в смущении и не понятно чего
хотят но уж точно не пропускать данное творение инженерной мысли. И
тут...
- а то что за документ?
- тех паспорт на прибор ночного видения, не секретный, на вооружение не
принят, все описано в паспорте. херня вобщем по квартире разве что
ходить.

Вероятно теперь точно зановес... а нет.
чую не пропустят, пошел на дипломатическую уступку
- давайте калашник оставлю а прибор пропустите, идет?
согласились. достаю прилюдно калашник (пусть и завернутый в бумагу но
дурак только не увидит в нем оружие нашей легендарной и не победимой)

И иду к своему провожатому вручить презент, вручаю железяку и пакет
документов, человек без регистрации с калашом в руках посреди
шереметьева-2 те кто в москве без регистрации поймут его жену которая
была свидетелем и вероятно не очень теперь меня любит :)

с прибором пустили, шел к следующему этапу и материл тех кто не сделал
мне справку от метов о том что это не оружие, это была отмаза
таможенников в виде обоснования на отказ пропустить ствол. на самолет
славо богу успел.

Не пуганая америка, Los Angeles.
таможня... она была? народ кто туда летает где там таможня я чего то не
заметил :) как я пожалел что калашник не пропустили, я бы тут с ним
вероятно на перевес прошел тогда...

18 августа 2001 года.
возвращаюсь, в рюкзаке 4 кружки термоса (понравились они мне очень) на
что они походят в ренгене? догадайтесь сами и куча CD-R с данными
которые лучше не показывать таможенникам во избежании проблем. народ там
таможня есть? опять оная не была замечена... видимо очень скрытная.

До зановеса ~24 дня...

Sorry za osibki v ruskkom pravopisanii - ja ispolzovala konvertaciju
latinici na kirillicu.

понадобилось мне как-то одна книга для моей диссертации и с трудом найдя
ее в какой-то из Лондонских библиотек, я послала е-мэйл библиотекарю и
спросила, могу ли я приехать ее поцитат. Ответ библиотекаря: "ви знаете,
у нас библиотека довольно маленкя у в одно время там не помесаются
больше одного целовека, так что вам надо записаться заранее чтобы не
столкнутся там с другим целовеком!!!"

Irina

Около метро Серпуховская (Москва) у ларька с пирожками - табличка в
правом нижнем углу ларька - название фирмы (ну там и еще какая-то инфа):

ООО "Солд Аут"

(Sold out- (eng.) что-то типа "проданная нахрен" ;) )

F.R.

Возвращаюсь сегодня домой. Впереди идет пара. Дама лет 50-ти и ребенок
годков 3-х. Реплика дамы ребенку: "А я и говорю твоему папе: "Чтож ты
с#ка все пьешь?""

На днях был у родителей и слышал такой диалог сестры с кем-то по
телефону:
- Ало, Света? У тебя аська есть? Есть? Дай ка ее не надолго...
Начинаю соображать - на кой черт ей нужна чья-то аська, если: 1)
компьютера у родителей нет; 2) она не умеет пользоваться ни интернетом,
ни аьской, ни компьютером вообще..
И вообще почему аську надо давать "не надолго" - куда она потом-то
денется?!!!
И тут продолжение разговора:
- Ало - Аська? Это Я...
Я ржал как никогда ;-)

Учился я в Белорусском Технологическом Государственном Университете.
Приколов хватало и девизом по этому поводу было "кто в БГТУ учился, тот
в цирке не смеется". Но одним из перлов был факультет экономики, где
фамилии: декана - Козел, зам декана - Козловский и секретарша -
Овечкина. А вы говорите у ректоров нету чувства юмора.

25 февраля глава "Норильского Никеля" публично заявил, что его оклад
составляет ровно 450 (четыреста пятьдесят) рублей. Я бы тоже не
отказался от такой зарплаты в минуту.

Цитата из сайта www.rabota.com.ua: 25.02.03 | Работа для: Cистемный
администратор.
Мужчина Регион: Киев.
График работы: полный день.
Дополнительная информация: На узел Интернет ЦНТИ ГСП «РУООД» требуется
системный администратор
(должность вед. инженер-программист), оклад 400гр. (на руки чистыми
более 800).
Доставка на работу и обратно — бесплатно, автобусами от метро Героев
Днепра.
График работы — вахтовый 4/3 (заезд в Чернобыль в понедельник, выезд в
четверг) с последующим переходом на 15/15 (15 дней в Чернобыле, 15
дома).
Дополнительные условия: Стаж работы год за полтора; Отпуск 52
календарных дня; Возможность уйти раньше на пенсию; Бесплатное 3-х
разовое питание; Бесплатное проживание в общежитии.
Требования: Высшее техническое образование, предпочтительно инженер
программист, знание операционных операционных систем, включая UNIX
-подобные, умение настраивать локальные сети, и сервера.

P.S. 1$=5.4 гривен

История такова. Наш офис находится на ШЕСТОМ этвже здания. И кроме него,
как на этаже, так и в здании, полным-полно других контор. И, ессно, ко
всем ходчт посетители. И вот, проходя по коридору, слышу я сегодня такой
диалог:
- Молодой человек, это 3-й этаж?
- Нет, конечно. ПЯТЫЙ!
Юмор, поверьте на слово, исключен!!!

Сегодня задумался над счыслом песни и попытался себе предствить ЭТО:
И глаза и губы завязали туго ниточкой одной.
Душераздипающее зрелище.

http://www.hmn.ru:8101/ - сайт метеобюро Обратите внимание на дату и
последнюю строчку.... Так и живем.
26 фев. 15:30 В Китае, к визиту главы МИД России..
15:17 Дожди подмочили пляжи на юге Испании...
14:05 Влажное дыхание Балтики...
13:30 Из солнечного и теплого Берлина..
13:14 Погода и Ваше самочувствие 27 февраля...
13:11 В столице не комфортно..
12:45 На Южном полюсе потеплело...
12:32 Эти метеоусловия влияют на загрязнение воздуха в Москве..
12:11 Жара в Китае...
11:57 Морозы в Техасе...
11:46 Последствия шторма на Баренцевом море...
11:22 Новороссийской боре приходит конец..
10:50 Песчаный ветер в Кувейте..
09:48 Прогноз по Москве и области на 25 февраля уточнен..

Деле было в Москве: Еду на трамвае. Заходит этакая колоритная внешность.
Вся в замочках (молниях). Морда кирпича просит. И невероятно грязная
стоптаная обувь. В вагоне распространяется запах плохо сваренного
алкоголя. Громко икнув, он объявляет себя контролером и медленно
дефелирует против направления движения трамвая. Народ начинает
суетиться. Заметно, что большинство приезжие и лишних проблем не хотят.
Морда размахивает какой-то потертой корочкой. Стою, жду. Подходит:"Ваш
билет". Молчу, смотрю, улыбаюсь. Снова:"Ваш билет". Молчу. Морда
неуверено спрашивает:"Ду ю спик...". Молчу, улыбаюсь. Морда замирает,
неоторое время напряженно думает, разглядывая меня. Потом приходит
понимание, что такие как я на Западе долго не живут и решительно
заявляет:"Ну ты чурка глухая, плати штраф!" Вот тут я обижаюсь.
Вкрадчивым голосом провокатора я интересуюсь, почему он нарушает
инструкцию №5/25 Уложения об общественном транспорте (не знаю, если
вообще такая) и осуществляет контроль в одиночку, кроме того, где его
блокнотик с штрафными квитанциями, и, кстати, (на остановке заходит в
трамвай какой-то мент) кричу: "Дядя милиционе-е-р". Морда молча
выбрасывается в еще раскрытую дверь.

Поздней ночью, возвращаемся на такси с очередного еженедельного
возлияния... выпимши уже порядком.
Моя девушка, сидящая рядом со мной рассказывает моему другу, сидящему на
переднем сиденье о том, какую машину собирается подарить ей ее папа...
Я слушаю, иногда комментирую (например уточняю марку и цвет машины так
как слышал это от самого папы)...
Потом меня вырубает... и когда я слышу в очередной раз слово "ну папа же
обещал что подарит..." я грозным голосом обезумевшего от ревности самца
спрашиваю: ПАПА, ЭТО КТО??????

Теперь имею что слушать ;)

Газета "Панорама". Программа телевидения. Вторник, 25 февраля 2003 года.
ОРТ. Цитирую: "1.00 - Фильм".

В ГОСТЯХ У СКАЗКИ

Паспортный стол. Паспортистка сидит за окошком вроде амбразуры (как
раньше водку продавали, только что решеток нет).
Бабушка прописывает внучку (16-ти лет) в трехкомнатную квартиру. Похоже,
они были и до обеда, т. к. паспортистка встречает их, как хорошо
знакомых, словами:

- Ну что, привели дедушку ?

(т. е. дедушку сразу не брали, а он нужен, подтвердить свое согласие)
Дедушка - колоритный ДЕД с седой бородой, желтой от табака, по виду
воевавший еще с Колчаком (или за него, кто знает).

Итак, за этой группой товарищей в очереди следую я и мужичек лет под 50,
то ли в легком подпитии, то ли опохмеленный, то ли просто веселого
нрава, что выражается в желании поговорить со всеми и обо всем (потерял
паспорт, как выяснилось позже).

Подходим к собственно шутке.

Паспортистка начинает процесс идентификации:
- Так, вы бабушка (стоит возле окошка), это дедушка, - дедушка
показывается в окошко, А ГДЕ ВНУЧКА? - внучка показывается в окошко.

Мужик за мной:
- О, дедка, бабка, ВНУЧКА, ЖУЧКА, где репка у них, интересно ?

Те 2 секунды, в которые отделяли эту фразу от моего смеха и есть отличие
ума от остроумия (а может обостренное восприятие действительности в уже
означенном легком хмеле у мужика).
Тем не менее, было весело всем, в том числе и «сказочным персонажам».

А как они заполняли формы на прописку, как любят здесь говорить, совсем
другая история.

С одного из форумов про мобильную связь:

Я уже давно пользуюсь мобильниками, но до появления XXX мне приходилось
носить с собой записную книжку, календарь, блокнот, ежедневник, часы. Но
с появлением этого телефона в этом отпала необходимость. XXX сочетает в
себе все что я только мог пожелать.
Его большой экран дает возможность намного быстрей отыскивать
необходимую информацию.

А ведь с него еще можно и звонить!

однако, анекдоты становятся жизнью!

лучший анкекдот от 24.02.2000:

Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!!!

Старичок, наш Содеберг снял вашего Тарковского.
Говно этот ваш Тарковский, честно говоря.
(Одна американка в частной беседе.)

http://exler.ru/films/25-02-2003.htm

Аннотация в программе передач на фильм "Белое солнце пустыни"
"Всего лишила советская власть бая Абдуллу и рыщет он теперь по пустыне,
разыскивая красноармейца, укравшего его гарем"

23 февраля у нас были гости - подружки дочки. Я сказал дочери, что из
одной подружеки отлично вышла бы революционерка. Дочь спросила, кто это.
Тогда я сказал, что из подружки бы вышла отличная партизанка, дабы
отложить на потом рассказ про революцию. Это дочка поняла и мы
продолжили беседу. Потом я решил уточнить у нее, кто такие партизаны в
ее понимании. Дочь уверенным голосом ответела - это те кто молчат!

Еще одна армейская история:

Служил в одной части дагестанец. При призыве выяснилось, что по русски
он знает только 2 слова: дэмбел и пыдорасы.

Ну вот во время стодневки подходит к нему дед и спрашивает:
- Ты кто?
Как служащий последнего призыва он соответственно должен был ответить -
ДУХ!
- Дэмбел.
- КТО???!!
- ДЭМБЕЛ!!
- Ну ночью мы узнаем какой ты дембел...

Ночью койку это дагестанца окружило пяток дедов и начало его мутузить со
словами:
- Вот тебе раз дэмбел, вот тебе два....
А оттуда только и слыщится:
- Пыдорасы, пыдорасы...

Трезетт

Иду как-то с дочкой по улице. Дочь волочет коляску с куклой. Бабка
прицепилась- комплиментами сыплет: коляска красивая, кукла красивая,
мама красивая... На это доча злобно ответила:"Дочка красивая, а не
мама!"

Еду тут недавно в метро. Встал спиной к противоположной двери. Стою.
Тут мое внимание привлекает движение справа внизу. Это мужик какой-то
стал вписывать в сканворд только что отгаданное им слово. Пишет "Г",
"И"... Хм... Что за слово-то, думаю. (Вопроса мне не видно, видно только
пустое поле из примерно 6 клеточек). Явно не ГИРЯ и не ГИГИЕНА.
..."Р", "О", "И", "Н" - ГИРОИН. Хм, думаю, любопытно. Видать, не часто
пользует... гИроин... Хм... Рассматриваю мужика. Прилично одетый,
опрятный, с проседью, пуховичок, шарфик, очки, костюм,
портфель-ноутбучница... Лет 45... Хм... посмотрим, что дальше будет.
Дальше было еще веселее.
Вопрос "Армяк" не вызвал затруднений. Мужик недрогнувшей рукой вписал
"КОФТАН". Ню-ню... Думаю, если так дальше пойдет... Будет прикольно,
если он весь кроссворд отгадает. То есть, сканворд. Но пока ошибки не
влияли на соседние слова (ну бывает такое).
Вот следующее слово в дальнейшем обещало пересекаться со множеством
других. "Буква "Н" в "НДС". Знаете что это? Оказывается..."НОМЕР". А
вовсе даже не "НАЛОГ". Я так увлекся своими наблюдениями, что когда
женская шуба, нависнувшая над сканвордом в очередной раз загородила нам
с мужиком объект внимания, я поднял глаза и встретился с недовольным
взглядом девушки (весьма расфуфыренной). Я так и не понял, правда, то ли
ей не понравилось, что я так без стеснения смотрю всю дорогу в область
ниже ее пояса, то ли, наоборот, что я ни разу до этого не взглянул на
нее...
Ну и фиг с ней. Меня уже заботило только одно - как мужик будет
действовать дальше.
"Сторона Дома" как раз пересекалась своей второй буквой со второй буквой
слова "НАЛОГ", тьфу, "НОМЕР". Знаете, что написал мужик?
Вы сидите? Ах, ну да... Вы же у компьютера. Ниче... Ща вы рухнете.
"ФОСАД".
Я подумал - хорошо, что еще клеточки не дорисовывает. И вышел на своей
станции.
А вы говорите - Культура Культурная... Хех... :(

Василий "BeerCat" Морган

Помните анекдот про надпись в одесском трамвае: "Высунься-высунься!"?
Я вот думал, что это только анекдот, но оказалось - в жизни все бывает
гораздо круче.
Город Клин, ОГИБДД одноименного района. Ворота во двор ОГИБДД открыты, и
посему его содержимое можно свободно рассматривать с улицы. Во дворе
некий гараж, а на его воротах надпись, грубо намалеванная масляной
краской: "Если ты *****, поставь машину у ворот". Символом "*"
обозначены белые квадратики, под которым все-таки проглядывают исходные
буквы. Какие - догадаться нетрудно.
А вы говорите - Одесса...

Когда в институте мы впервые 6 лет назад попали в компьютерную
лабораторию, все нам казалось таким диковинным... Мое внимание привлек
парень, быстро перемещающий какие-то объекты на форме. Видя мой
недоуменный взгляд, товарищ полушепотом, чтобы не мешать тому парню,
сказал: "на дельфи программирует". И мы пошли дальше по своим делам...
Некоторое время спустя я понял, что тот парень просто играл в какой-то
puzzl

Недели две назад давала группа "Агата Кристи" концерт в городе
Нюренберге. Ничего такой концерт, интересный, естественно, с раздачей
автографов.
Ну и стоит, значит, толпа жаждущих пожать одмону из братьев Самойловых
руку, все бумажки свои суют, диски пиратские, стаканчики бумажные от
пива...
Тут посреди этой толчеи раздался вопрос (чему удивляться, пива же
хватало):"а чего "Гудбай, Америка" не спели?"
Вадим (певец), конечно удивился, но сдержанно ответил, что песня-то не
"Агаты", а "Наутилуса". Так ведь спрашивающий-то это оказывается знал!!!
И сказал-то на это всего лишь: " Ну и что, песня-то хорошая!".
Комментариев больше не было. Видать, решили эту тему дальше не
развивать.

Нашел этот шедевр на (http://www.baraban.org/classifieds). Цитирую
дословно :

Я болгарка, у меня 50 лет. Живу здес 2 года.
Енергичная, работная женшчина, по професия музикант. Работала как
парикмахерская.Пока жду взять лайценз парикмахерская.Сейчас мoгу
убирать дома,гатовить кушане,смотрить ревята отлична.Если я вам нужна,
пишите, пазваните мне.Бальшое спасиба.

!!!!!!Сразу прошу прощения за матерные слова, но их пропустить было
нельзя, улетучился бы весь смысл. Все матерные слова не придуманы мной
лично, они пересказаны один в один все как и было!!!!!!

КАК Я СТАЛ САТАНОЙ !!!

У меня есть знакомый в КЗ "Минск" он достал мне 2 билета на КВН.
Один я ходить никуда не люблю, поэтому второй билет я отдал своему
другу, который каким-то странным образом минут за 30 до начала уже
оказался там. Я естесственно еще еду в трамвае. Подъезжаю (это на
против "Динамо"), выхожу и перехожу на другую сторону. Там скверик
такой красивый, а еще дело было летом, но уже более или менее
прохладно, поэтому на мне надета черная, заметь черная!!! кожаная
куртка, какие вроде у половины беларусии. Это еще не все. Под курткой
- черная! заметь черная шелковая рубашка. Естественно к этому всему -
черные! брюки и естественно черные! ботинки. Ну просто люблю черный
цвет. Так вот, перехожу дорогу. Останавливаюсь что бы прикурить,
наклоняю голову, огонек, все нормально .... поднимаю голову и вижу
такую картину. Слева метрах в 10 от меня идет женщина, если так можно
назвать то что от нее осталось, в общем алкоголичка, бомжиха и все
такое - вид страшный, я чуть не перепугался. В руках у нее авоська
с бутылками. Причем в обоих. Она идет и смотрит в глубь парковой зоны
в поисках тех самых бутылок. И как раз в тот момент когда я оторвал
голову от зажигалки и повернул в ее сторону, она перевела свой взгляд
на меня. Я недвигаюсь. Тут она ни с того ни с сего с ужасными
душераздирающими криками "БЛЯДЬ, САТАНА, СГИНЬ СУКА НЕЧИСТАЯ!!!
ПОШЕЛ НА ХУЙ ОТСЮДА!!!", швыряет в меня эти авоськи. Я стою, ничего
не понимаю, кругом людное место, народу с детьми, сзади вообще рынок.
А она орет пуще прежнего и начинает меня оббегать в радиусе метров 10
не останавливаясь и не прекращая орать ни на секунду.
Я стою, онемевший, в одной руке сигарета, которая вот-вот упадет, и
провожаю ее взглядом, чувствуя спиной, что уже и так все на меня
смотрят, а она еще сильнее: "ЛЮДИ БЛЯДЬ, ПОМОГИТЕ, САТАНА!! УДАВИТЕ
ЭТУ БЛЯДЬ, ЗАБЕЙТЕ ЕЕ!!!". С этими словами она оббежала меня и
напрвилась в сторону моста и села в трамвай. Ну минуты 2 я еще стоял
как онемевший. Потом медленно посмотрел по стронам, вроде тихо.
Переварил все что случилось, подумал нажралась наверно этой водки и
пошел дальше, переступая разбитую тару. После того как я сделал
десятый шаг меня пробрал ужасный смех. Боже, как я смеялся !!! Один!!!
Теперь я точно ловил очумевшие взгляды прохожих. Потому что я шел -
мягко будет сказано - в полуприсяди. Нет, наверно я даже полз от
смеха. И что само интересно, в тот момент когда я оторвался от земли -
мой друг стоял с таким же лицом, с каким я умирал от смеха еще пару
секунд назад. Он все слышал и видел. С тех пор он звал меня Сатана, ну
а потом пошло и поехало. Вот так я и стал САТАНой.

Хочу поделиться с общественностью одним малоизвестным фактом.
Символичным надо отметить фактом. Знаете такого Бориса Абрамыча
Березовского? Казалась бы его сейчас все ругают, поносят на чем свет
стоит, ан нет-с, есть еще люди, любящие, помнящие... Так вот у нас, в
Калининградской области, в курортном городишке Светлогорске даже назвали
улицу его именем. Нет, улица, конечно, называется вполне нейтрально:
"Переулок Березовый". Вот только стоят там одни особнячки-теремки,
жители которых, по слухам, кормились с вы уже догадались с чьей руки...
И березок там нет...

Давно это было. Мне тогда 10 лет стукнуло, в пионеры приняли. И как
бывает иногда после таких мероприятий, очень мне захотелось что-нибудь
хорошее сделать кому-нибудь. Но идя домой, никакой бабушки, которой бы
срочно надо было перебраться через дорогу не было, а особенно пускаться
на поиски подвигов мне не очень хотелось. Жили мы, кстати, в сталинке,
на 5-м этаже. А на 4-м жил наш дворник со своей женой, уборщицей. И
тогда еще почему-то воды не было во всем доме и за водой жильцы ходили к
колонке на другой конец квартала. И вот топаю домой по лестнице, гляжу,
дворник, дядя Леня, прет ведро воды. Тяжело ему, старый ведь. Остается
ему уже один пролет пройти с этим ведром... Дай, думаю, помогу старику,
пионер же ж... Лучше бы я этого не делал...
Он видит, что пацану приспичило, ну на, грит, помоги. Я ж цепляюсь за
это ведро и начинаю его нести. А оно, блин тяжелое, - и нафига этому
деду столько воды понадобилось? Не мог пол-ведра набрать. Пру это ведро
как идиот, уже и надоело мне это пионерство. Остается еще 3 ступеньки,
2, одна... И вот тут я споткнулся...
Хоть я и уверял старика, что ща мухой слетаю, еще ведро принесу, но он
не согласился, и так его жене пришлось неделю подъезд от побелки
отмывать.
Земля им пухом.

Захожу намедни на один сайтик с чатом. Сижу, играю и вдруг обращаю
внимание на сам, собственно чат. Бог с ними - pashaby и КИЦЯй, но какая
техничность у Tender_Partisanа

pashaby [лично]: КИЦЯ: коврик расстелен, состояние бодрое!!!)))
КИЦЯ [лично]: pashaby: ))))) маладца!))))).... мы кажись одни!))))
pashaby [лично]: КИЦЯ: наконец-та!!!!! как я ентого ждал!!!)))))
мммммммм)))
КИЦЯ [лично]: pashaby: )))))) а потом жалеть не будешь?)))))
pashaby [лично]: КИЦЯ: с тобой???( изумленна) никада!!!!!!)))
КИЦЯ [лично]: pashaby: )))))) ладно..... я тебя предупредила..... ))))))
pashaby [лично]: КИЦЯ: ну что(жутка краснеит)... идем на коврик????? ;)))
КИЦЯ [лично]: pashaby: )))) идем.... хорошо хоть не зеленеешь.... ))))
pashaby [лично]: КИЦЯ: ну располагайси поудобней...)))) ммммм, еще
ближей......)))))
Tender_Partisan [лично]: доброго времени суток... не помешаю?

Виртуал блин долбаный!

Моя приятельница, в поисках имени для будущего ребенка, листала книжку
М. Оханы и М. Гельцера "Традиция внебиблейских древнееврейских имен", и
нашла очень симпатичное мужское имя, с тем же теофорным элементом, что и
в именах "Йоханан" ("Господь помиловал") или Йонатан ("Господь дал").
Имя означает "Господь построил"... Так, израильтянам уже смешно. Для
остальных поясняю: это имя звучит как "Йобана" (ударение на последнем
слоге).
Не волнуйтесь, молодые родители решили не выпендриваться, принять во
внимание нервы русскоязычных родственников и назвать парня как-нибудь
попрощее.
Зоя

мой знакомый долго не мог устроиться на работу.
все бы хорошо, вот только подводило его заполнение анкет.
например, заполняя анкету в одной фирме, в графе увлечения он написал:
"наркотики, девушки, музыка, наркотики, ролики, алкоголь".
на другой потенциальной работе надо было ответить на вопрос, почему он
ушел с прошлых работ.
Вот какие ответы он написал:
работа №1 (причина, по которой ушел): запарило.
работа №2 (причина, по которой ушел): ЭПИДЕМИЯ

Девушка как то праздновала свое 16ое день рождение. Хорошо так уже
напразновалась. Уже где то под утро звонит ее телефон. Она берет трубку:
" О мама..... я в гавно, пошла ты на х...! "
После этого девушка нажимает на красную кнопочку на телефоне и спокойно
продолжает танцевать.

Вчера день не заладился. Серый снег, серое лицо шефа после неумеренно
празднования дня Настоящего Мужика, приближающиеся месячные, ссора с
любимым... Вечером даю урок английского взрослому ученику. Когда он,
задумываясь в ответ на какой-то вопрос, начинает входить в астрал и
поправлять мошонку, мой мозг дает сдвиг и я говорю вместо "части речи" -
"части тела", нервно сглатывая при этом... Когда я заметила в
ученической тетради hot bed вместо not bad на комментарии уже не было
моральных сил...

Какие-же мы все-таки разные...

8-летний пацан проводит "распродажу (!) своих глиняных изделий", причем
заочно. В прейскуранте присутствовал, например баран "вот такой высоты,
вот такой толщины, 4 ноги, голова и хвост", 5 грн. Бойкое нахваливание
товара прерывается возгласом мамы частного предпринимателя "Юрик!!! Как
тебе не стыдно крестному игрушки продавать!!!"

7-летняя Аля, насмотревшись на сильно беременную мачеху и будучи
перекормленной темой домашних родов, "родила" по очереди все свои
игрушки. Каждый посетитель новорожденного алиного братика выслушивает
экспресс-отчет (утомленно-обыденным голосом) "10 дней носила, рожала
дома, в воду, все хорошо..."

Лечу (или летю, не знаю как у вас правильно) из буржуиндии через fucking
москву в мой родной город. Через буржуйские таможни перед тем прошел
нормально. Багаж, как в долбаной россиянии полагается, с одного самолета
на другой тащу на руках. СтоЮ в очереди на внутренний рейс, в обнимку с
чума- даном - который надеюсь в багаж сдать. Но не тут-то было.
Подходит грязный мусор: "А шо у вас, ребята, в рюкзаках?"
А у меня там ножей штук пять. Ну, люблю я их, благо в багаже провозить
не запрещено. "Открывай... Это что?" Красивый нож, но без стопора и не
выкидной - законодательство не запрещает.
"А это что?" - дык тоже не придерешься, чисто кухонный...
"А вот это что за херня?" - вынимаю, подношу менту к глотке, жму на
кнопку - раскрывается... правильно, просто расческа...
Ну, не за что меня сажать!!! Ладно, говорит мент. Собирай манатки и
звездуй на хрен. А прием багажа на наш рейс тем временем окончился. Шо
делать? Качу бочку на того же мента, типа как я теперь в самолет сяду?
Он берет трубу и говорит :
"Посадите тов. Рабиновича с багажом (это где 5 ножей) прямо в салон,
благо все равно полупустые летите..." И ведь посадили, и таки долетел я
до родного Биробиджана! Блин, хотел бы ваш гойский ероплан угнать -
угнал бы без проблем, просто лень было штык из чумадана доставать...
Какие же вы русские идиоты...

Рабинович.

Объявление от руки в зоомагазине на ул. Гиляровского в несеверной
столице. Орфография сохранена.

ГОСПОДА!
ХомЕков у нас НЕТ И НИКОГДА НЕ БУДЕТ!

Нар Песик

В авторсокй программе "Времена" одна из гостей, при обсуждении темы
Легализация проституции, выдала гениальную фразу:
- Проститутки занятые в этом бизнесе.
Все.

Рекламный щит на МКАДе гласит: "Счастливые люди живут в наших
квартирах".

m@x

произошла буквально сейчас. захожу в столовую и прошу сосиску в тесте
уточняя что мол люблю я эти сосиски в теплом виде ну мне мол хорошо жди.
ждал я менут 5 и после третего напоминания мне дают это чудо кулинарии.
после приема пиши понемаю что за 5 минут она нетолько не розогрелась но
и остюла доконца начинаю возмушятся что мол не хорошо обманывать людей.
на что получаю ответ после которого просто не смог выразить свое
недовольство. А ответ звучал так. ,, ЕСЛИ БЫ Я РОЗОГРЕЛА ТО СОСИСКИ БЫЛИ
БЫ РЕЗИНОВЫМИ, , вот и думай теперь что приходеться есть.
просто тоха

Все это чистая правда!!

Подслушанные диалоги: (про школу и похудание)

- Ой, девочки!!!... а что только раньше не делала чтобы в школу не
ходить..

Сколько всяких таблеток глотала пачками, и ничего!.. Помню две пачки
Ношпы съела, и хоть бы проблеваться! Нифига же ничего небыло!

- А я, сколько таблеток то съела… хоть бы хны, помню съела три пачки
……….. от глистов, нифига ведь! А у меня еще три пачки, осталось, дак я
думаю не пропадать добру! Вот пью их потихонечку, 2 выпила еще пачка
осталась. (показывает пачку)

- Помню, как то болела, у меня температура 40 – мне врач таблетки дает,
я ведь нифига не пила их! , все втихаря выплевывала! Дак у меня
температура целую неделю держалась, слушайте, как классно! Я тогда на
несколько килограмм похудела! Вот бы еще так..

- А помнишь? (говорят 2 сестры) Помнишь? Ты меня как то головой об стену
ударила? У меня тогда температура поднялась.. Помнишь, сколько я потом
за тобой бегала, чтобы ты меня еще раз об стенку долбанула..

- ага, в прошлом году я ногу короче повредила, мне ее перевязали, дак я
чтобы в школу не ходить развязала повязку и давай пинать стенку, чтобы
она снова заболела.. (смеется)

Да уж.. и таблетки то мы пили, и че только не делали.. И на морозе
голыми стояли..

- На морозе голыми?

- Да, вышла как то на мороз в одних трусах, специально дышу, дышу
холодным воздухом чтобы горло простудить, и ведь нифига!!

.. Еще тогда девки советовали, подмышками горчицей натереть, а горло
уксусом намазать – чтобы оно покраснело внутри..

- Да ты че? Уксус же пахнет!
- Ну дак я тогда и вылила на себя весь бутыль духов..


Ps Мужики, зомби среди нас!!

Storm (In-sys)

Три года обучения социологии, очевидно, сделали меня полным
математическим идиотом..........

Сижу, решаю задачку по экономике. Просто - до опупения... Кривая спроса:
р=100-х (и все!!), а мне предельный спрос нужен (чтоб равновесие
подсчитать). Я выкладок не помню, какой-то там дифференциал от чего-то,
две операции, но они выше моих гуманитарных мозгов, я просто помню, что
на графике в таких задачах МD "падает" с вдвое большим наклоном (т. е.
коэфф. удваивается). Я, безуспешно попытавшись проанализировать эту
картину, коэфф (заодно с постоянной) делю ПОПОЛАМ!! и, ничтоже сумяшеся,
подставляю этот перл в уравнение. Надо ли говорить, какая у меня охинея
получилась!! Но, когда я посмотрел в ответ и увидел, до чего тривиальная
ошибка была, я хихикал долго.......

Стресс перед экзаменом сказывается, наверное....

вывод: НАРОД, УЧИТЕ МАТЕМАТИКУ С МОЛОДОСТИ!!!

Есть в нашем 1 мед. институте одна кафедра. Имя ей - физиология. О чем
это объяснять долго, непонятно, да и, вообще ненужно. Факт в том, что
каждый препод на этой кафедре мнит себя величайшим светилом науки, как
минимум, уровня Павлова. Проф. Макаров был (и до сих пор есть)из их
числа. Строгий поборник дисциплины и прилежания, требовал знаний,
обязательных посещений лекций и, хуже всего, четкого выполнения дом.
заданий. И надо же было нашей группе попасть именно к нему. Два
величайших раздолбая, головная боль деканата и, просто, хорошие люди -
мы с Игорьком сразу привлекли к себе внимание учителя. Дальше было все -
выговоры, удаление с занятий, даже вызов родителей и отработки,
отработки, отработки. Именно во время посещения проф. Макарова мамой
Игорька и появилась договоренность о дополнительных занятиях моего
кореша с нашим мучителем. Внезапно изгой превратился в любимчика,
которому позволялось все - от забивания лекций до... Впрочем, как раз об
этом.
Итак картина. Утро понедельника, занятие в разгаре. Внезапно в дверь
заходит Игорек с помутненным взглядом наперевес с бутылкой
"колокольчика". Не сказав ни слова, он проходит в аудиторию, садиться за
первую парту, отдельно от всех одногрупников (там обычно проводились
всякие опыты) и, героически продержавшись минуты - полторы, засыпает.
Макаров, увидев это, сделал вид что так и должно быть и продолжил опрос
домашнего задания. Я в очередной раз получил свою отработку. И тут мне
стало обидно! Я сделал подлость: после большой перемены препод был
вынужден полтора часа наблюдать и, при этом, не замечать весело
похрапывающего на первой парте Игорька, рядом с которым появилась
табличка: "ушел в себя - вернусь через час". Надо сказать, что виновного
он вычислил сразу, но виду не подал.
На утро вторника встречаю Игорька, который, надрываясь от смеха,
рассказал продолжение истории: Макаров в тот же вечер позвонил его
матери и сделал ей выговор за то, что она... заставляет сына заниматься
ночами и он, поэтому, не высыпается и дремлет на занятиях! А товарищи
издеваются над ним!
Да, зло, в лице меня, должно было быть наказано. Я стал врагом
физиологии номер один и получил зачет только за день до последней
пересдачи.

Живу в Америке, в граде Денвере.
Там есть очень нузный магазин Wal-mart. В нем можно найти все - от
одежды до еды.
Когда я ходил смотреть себе обновки, я увидел на одном ярлыке от
джемпера такую надпись: Made in Israel. Sewn in China.
(Сделано в Израиле, пошито в Китае) Все-таки правда, что Америка - очень
интернациональная страна...

У нас тут через дорогу один маленький бар.
(маленький городок в сша, штат индиана) Через дорогу - маленький
бар\ресторан...
курю и наблюдаю картину : Выходит муЗЧинка лет 30-35, на ногах его уже
не держит... как то добирается до машины... садится... минуты полторы о
чем то думает... потом со свистом разворачивается, выезжает с парковки
на дорогу... проезжает метров 100-150, до перекрестка, не вписывается в
поАорт и опадает в столб, а потом в какой то припакованый автомобиль....
не успел я отсмеяться.... как подъехала полиция....
ps прям как в кино, чтотогдето и сразу менты :)

Город Уфа. Ресторан "Дуслык". Празднование Дня защитников отечества с
балетом и музыкантами. После двух исполнений "Мурки" заказывается песня
"Кореша"("Лесоповал")с сопроводительными словами "Для Мухи, Мерседеса и
снявшегося с московской кичи Сурка". Через минуту вокалист объявляет "А
теперь для Мухи, Мерседеса и наконец-то присоединившегося к друзьям
Сурка звучит следующая песня...". Такая, блин, политкоректность, едрить
твою двадцать.

Роюсь тут в статистическом справочнике CIA Faсtbook.... Военные расходы
по отношению к ВВП:

Все нормальные страны - 1-2%; США - 3,2%
Ну да, на них похоже.... Интересно, а Россия (ищу в списке, ожидая
увидеть какой-нибудь ужасный двузначный процент...)

..... Нахожу:

Russia NA%

Т.е., сколько у нас на военных убухивают, никакая статистика не
знает!!

И почему моя девушка обижается, когда я ей говорю, что она и
ненакрашенная страстная, и накрашенная? :)

В нашем институте, как и в большинстве совковых институтов, вдоль
коридора сплошной стеной стоят шкафчики, глубиной около полутора метров.
Кто-то хранит в них сосуды Дьюара - для жидкого азота, кто-то вешает
замок и устраивает раздевалку, в шкафе возле двери нашей лаборатории,
например, стоит турбомолекулярный насос...
Двери, соответственно, утоплены на 1.5 метра. Ну а ближе к торцу здания
шкафов нет... то есть визуально коридор просто расширяется на три
метра...
И первая дверь после этого "расширения" - кабинет директора института...
Вторая - туалет... Причем когда идешь от нашей лаборатории - она скрыта
за маленькой такой колонной. Представили, да?

Теперь, собссно....
Загруженный работой, до конца терплю... Когда уже нет сил, не прекращая
работы мозга, на полном автомате встаю, выхожу из лаборатории, прохожу
пару метров по коридору, слегка сворачиваю налево... Повторяю, на полном
автомате... Погруженный в свои дела. Как правило, осознаю происходящее я
тогда, когда правая рука уже тянется к ручке на двери кабинета
директора, а левая расстегивает ширинку.
Слава богу, пока меня так ни директор, ни кто-либо другой не застал...

Fly Nero

Увы, нашему городу в Европе создают имидж весьма неблагополучный. Речь
идет о Калининграде. Должны были прилететь ко мне друзья из Дании, ну и,
соответственно, во время перелета наслушались уйму «страшилок» о разгуле
криминала и проституции. Да еще и кто-то из наших соотечественников
постарался: рассказал небезызвестный анекдот о том, что пол города
болеет туберкулезом, пол СПИДом и трахать тех, кто кашляет. :?)
Собственно сама история: Пришли мы в один из лучших ночных клубов
«Планета». То да се… Гуляем, пьем, веселимся. И тут подходит ко мне
Маркус, отзывает в сторонку и умаляющим таким голосом: «Пусть Ларс у
тебя переночует, а то я с такой девушкой познакомился!! И представляешь,
она – КАШЛЯЕТ!! »
Вот он – наш российский юмор!!

Приветствую всех! Маленькая зарисовочка (первый раз, не обессудьте).
Было нам с приятелем лет по семнадцать, сидели мы у него и я от нечео
делать листал телепрограммку. Смотрю, фильмец скоро, "Доживем до
понедельника", кажется. А у меня по жизни проблема: вся советская
киноклассика в одно склеивается, ни кто там играл, ни кто режиссер, ни
какого года фильм я никогда не помню. А тут мама приятеля подвернулась,
ее спросил, мол, о чем сие творение, а она нечутко начала меня
пристыживать, что вот, мол, классика, Тихонов там играет, фильм, мол,
моей молодости (к моменту разговора ей лет 40 было)... Черт меня дернул
брякнуть что-то типа "Он что, еще черно-белый что ли?" Если бы взгляды
убивали.... Друг не отвлекаясь от своих занятий (демократичная семья, ,
подколки в сторону родителей разрешались) добавил: "Ага, и немой к тому
же!" Лучшим выходом стало пойти куда-нибудь прогуляться....
Кирилл

Работает моя жена в достаточно большой фирме (~100 чел.), посему многие
сотрудники просто не знакомы друг с другом, но у каждого на рабочем
месте есть список с внутренними телефонами и, соответсвенно, с ФИО всех
сотруднико по отделам. Также в этом списке указаны некоторые внешние
телефоны, например телефон BBS, с которой клиенты могут получать
некоторую информацию.
На 23 февраля руководство фирмы поручило одному из отделов, где работали
одни женщины, поздравить отдел программного обеспечения, где работали
одни мужчины. Чтобы соблюсти точность, был взят список телефонов отдела
программного обеспечения и, по нему дамы могли ориентироваться, кого
кому поздравлять. Все бы хорошо, но одной из них достался подозрительный
тип по имени BBS. Как он выглядит, никто из опрошенных не знал, и
странное имя почему-то не вызывало подозрений (правильно, эти
программисты - все порядочные отморозки). Подарки купили на всех, BBS
тоже был учтен.
К сожалению, одна из сотрудниц другого отдела вовремя остановила милых
дам, собравшихся вручать подарок BBS`у и разъяснила, что это не мальчик,
а скорее девочка (bulletin board system), и она совершенно бездушна.

Я не программист, но посчитать могу.

Было это года три назад.

Меня несло по траектории, которую описывает сложная периодическая
функция, начиненная до отказа кучей гармоник, включая первую, вторую,
третью, пятую, и не исключено, что восемнадцатую. Именно за этим милым
занятьем меня застал патруль доблестных стражей общественного порядка,
который, вежливо сосчитав гармоники, решил, что мне уже, видимо, хватит.

Приблизившись к телу, патруль прислонил его к стене и спросил документы,
удостоверяющие пьянючую в жопу личность. Личность вынула журналистское
удостоверение и, икнув для правдоподобности, сказала, что она живет вот
здесь, за углом, а потому отпустите, тврищ начальник, она сама дойдет и
вреда никому не причинит.

Судя по количеству сосчитанных гармоник, "славная боевая скотинка"
засомневалась, а потому исполнилась решимости препроводить вашего
покорного слугу в обезьянник, где и коротать бы ему остатки ночи, но тут
сообразительность бухого организма взяла верх.

- Ребята, - просипело тело, - давайте я вам скажу, сколько будет два в
любой степени, вплоть до шестнадцатой. Это вообще доступно только
высшему уму, интеллигенции, а пьяный интеллигент - он не талиб, а потому
Родине не опасен.
- Валяй, - неожиданно согласились милиционеры.
- Значит, так, - начал считать я, - 2 в 1 степени - двойка, 2 во 2
степени - четверка, 2 в 3 степени - восьмерка, 2 в 4 степени - 16, 2 в
пятой степени - 32...

С трудом сосчитав, что 2 в 14 степени будет 16384, я понял, что 2 в 15 я
уже не смогу подсчитать. Но менты были непреклонны. На всякий случай
сообщив им, что 2 в 16 будет 65536 (16-битный цвет на видеокарте -
запомнить просто), я стал делить это на два.

Деление 16 бит на два продолжалось минут пять. После чего мое спасение
пришло.
- Ладно, - сказал серый страж, - это будет тридцать две тысячи семьсот
шестьдесят восемь. 32 кила, короче. Адрес свой скажи еще раз?
- Пятая строителей, квартира шестьдесят четыре, дом двенадцать! - бодро
отрапортовал нетрезвый ваш слуга и был отпущен.

Учите математику в институтах. А то будет как со мной.

Ззебр.

Заскочил на днях в парикмахерскую, часов где-то в 10 утра. В мужской зал
очередь (видать к 23-му усиленно готовятся), в женском пусто.
Заходит семья: папашка, мамашка и сын лет эдак 5-7, усиленно грызущий
какие-то драже. Сия компания пару секунд взирает на очередь, после чего
мамаша заявляет: "Ну, ладно, я здесь останусь, а вы дуйте на N-ского."
Папаша: "А может и ты с нами?" Ну, она отказывается, мол, там мне не
нравится, и все такое, вы езжайте, потом меня подберете.
Надо сказать, что малой в это время шатался по пустому женскому залу, не
прекращая жевать конфеты, и когда мамаша объяснила парикмахерше, что ей
делать, пацан отправился вместе с ними, видимо наблюдать, как мамке
голову намыливают. Его папаша постоял-постоял, и принял волевое решение
ехать на N-ского, и стал искать сынулю.
Нерешительно просунув голову в дверной проем женского зала, он
вполголоса позвал: "Мак-сим-ка...". И что бы вы думали? Максимка,
обследовав тылы постригального цеха, вышел... из мужского зала.
Видать, парнишка без комплексов, раз заходит куда ему вздумается,
кстати, пакетик с драже он из рук так и не выпустил.

Недавно мои знакомые были в бане.
Там, как полагается водка с пивом. Ну и один из собутыльников (не из
ихней компании) выдал (веничков ему не хватало):
- Хреновая у вас тут баня. Вот в Кемерово бани обалденные. Я в одной
был, так меня там веником так отху..ли, ... потом... не помня, может
оттрахали, очнулся я уже дома!
:-))))))))

Danger-табло в руссифицированном Corel Draw 10:
"С программой происходит что-то странное и неожиданное!"

В продуктовом магазине возле метро "Сходненская" - ценник:

МАГГИ второе блюдо ДЛЯ КУР

Во как! Заботятся! Мало нам "Вискаса" и "Китекэта", теперь еще второе
блюдо для кур! Жирейте, птички, жирейте. Скоро будем жить как в пьесе
Сорокина: за убийство курицы 4 года тюрьмы.

Логика армейская и логика гражданская - это две большие разницы.
Начальник военного училища, начиная разнос, произносит подряд следующие
слова:

- Один наш курсант (их было двое)...

В воскресных новостях показывают курсантов училища Дизельных воск. У
них, как выяснилось, тоже бывает КВН. Приколом является название одной
из команд: "ГОРЮЧИЕ ГОЛОВЫ" :)

По поводу анекдота:

Надпись на футболке молодой девушки в Америке: "Теперь мне 21 год и я
могу легально делать то, чем занимаюсь с 15 лет".

Это совсем не то, о чем большинство читающих этот анекдот подумало. То,
о чем вы подумали, в США легально разрешено с 18 лет! С 21 года в
большинстве штатов Америки разрешается пить спиртное.

Вот такая грустная история про девушку - алкоголичку.

Сегодня откопал машину из под снега, и отправились мы за жратвой. В
супермаркете натыкаюсь на некого джентельмена под 2м роста, в кожанной
куртке с вышивкой или аппликацией на спине. Знаете, как на спортивной
форме, такая же. И эта яркая фигня гордо гласила: VIAGRA

Абсолютно несмешная история.

Наткнулся сегодня на вот это сообщение.

http://www.regnum.ru/allnews/91254.html

/Гибель мэра Барнаула Владимира Баварина.

......... ......... .........

Прощание с Владимиром Бавариным состоится во вторник, 25 февраля, с
10.00 до 13.00 во ДВОРЦЕ ЗРЕЛИЩ И СПОРТА./

Интересно, тот кто это организовал, он кто, законченный циник или просто
круглый идиот?

Грустно это, господа.

У жены на работе был директор. Честно говоря - сумасброд. Долго не
продержался. И вот однажды приходит она с работы, с возмущением и в
запале расказывает о его последних деяниях. И наконец выдает: "... он
такой тупой, даже тупее тебя!!!" Правда дооолго потом извинялась. Уже
много лет я ей это припоминаю.

Теща моя(дай ей бог здоровья) человек неплохой и в принципе мне
жаловаться не на что(тем более что и живем раздельно), но есть у нее
одна особенность - ее особая логика мышления...
... Дочка 3,5 года приболела в сад не идет, жена уже на работе, я
дождался тещу и уже в дверях уходить и тут мне в след:
(Т)-вы бы лучше вместо минералки творожок ребенку давали
(я)-???
(Т)-так ведь минералка крепит, а творожок слабит - не хорошо чтобы
ребенок с температурой еще и запором мучался!
(я)-???
... по дороге на работу я долго мучался пытаясь понять эту фразу

Был я давеча на нашем радиорынке. Диски приглядывал. Лежит на прилавке
ряд дисков :

DirectX: технология ставшая символом MPEG-4: -"-

и прочие символы.
Среди них наблюдаю:

Системное администрирование: технология ставшая символом

!!!! интересно, символом чего?

Вы когда-нибудь били вашего кота по морде? А я бил. Причем со
свойственной разъяренному мужику амплитудой и размахом. И бил не просто
так, а за дело.
Вообще-то у меня не кот, а кошка (мы просто для краткости называем ее
Котом), так что мое издевательство над животным выглядит еще более
кощунственно. А случилось вот что.
Эта дура возомнила, что на улице весна, и ей пора трахаться. В качестве
главного трахальщика она выбрала, разумеется, меня и надругалась над
моей головой. Она залезла на кровать ко мне, спящему и подставила свое
тощее хозяйство прямо к моим мирно дрыхнущим ноздрям. И все бы ничего, я
бы просто убрал ее наглую задницу, если б не могучая инжекторная струя
зловонного пердежа, направленного в мою ноздрю. Уверен, даже изощренный
пердун не сможет повторить этот ни с чем не сравнимый аромат.
Раньше я не верил, что коты пердят, хотя в глубине души сомневался, что
их организм не нуждается в выбросе газов. Но теперь я точно знаю, что
они пердят. И пердят особенно злостно, так что невинный глагол «пукают»
к ним не подходит.

В коллекцию Windows-ненавистников.

Из описаний обновлений Windows:

"Это обновление позволяет устранить проблему безопасности, связанную с
установкой _(внимание!)_ пакета исправлений системы безопасности..."

Взято с: http://v4.windowsupdate.microsoft.com/ru/default.asp (813951:
Обновление для обозревателя Internet Explorer 6 с пакетом обновления 1
(SP 1))

Я люблю возвращаться вечерами к себе домой немножко, извиняюсь, с
пирушек. И вот в один из таких вечеров я вышел с этой пирушки, иду по
дороге, и... верь не верь, зверь не зверь, но навстречу мне... Марьина
Роща. И сидят некие штрихи. У всех золотые зубы. Я об этом узнал позже.
Как бы они такие... у них своя компания, и они сидят и играют типа в
домино, потому что, наверное, в шашки уже играть, ну, так... трудновато.
Лица очень странные, то есть непростые. Видимо, люди, которые прожили
некую жизнь в условиях, наверное, камерных. А я вот Карлис из Риги. О,
так, щас... проверка... Проверим там... А-а-а, свой штрих, нормально.
Водку там будешь? И у всех наколки, бабы такие же...

И был такой один перец, которого было больше всего, чем остальных. То
есть он был большой. Он был как бегемот. И я там по пьяни как-то говорю:
"Ну что, пузо? Еще выпьем?" Он мне: "Кто пузо? Я пузо?" - "Ну... ты -
пузо..." Он говорит: "Ни х.. себе. То есть ты меня что сейчас -
оскорбил?" Я говорю: "Я сказал правду. Просто как другу. Пузо - это
солнце". Он говорит: "Кто солнце?" - "Ты солнце!" - "Я - солнце?! Так
если у меня есть пузо, значит я пузо, да? А если у меня есть х.. ,
значит я кто?" - "Я этого не говорил!!!"

И стоят такие трое людей, которые реально говорят: "Так кто он? Наверно,
он солнце?!"

...
_____________________

История взята с совершенно серьезного сайта
http://www.marpl.com/rus/phkarl.html

Касательно историй на бензозаправках (про даму и про дымящуюся тачку).
СО МНОЙ ТОЖЕ ПРОИЗОШЛО!!! ШО Я, ЛУЧШЕ ДРУГИХ?
Дело было так. Ездияли мы выступать, щас не вспомню, то ли с
КВН-командой, то ли с бальными, то ли с индийскими танцам (да-а-а, я
такой, я везде успеваю;))) В команде моей есть парень, гениальнейший,
МАКС его зовут, голова - наиумнейшая, только вот дураку досталась.
Подьезжаем мы на заправочку, мы выходим подышать свежим воздухом (гы, на
заправке свежий кислород, ага...) Максимка, безбашенный гондокрыл,
ЗАКУРИВАЕТ СИГАРЕТКУ, я ему мигновенно ору "ОХ....Л, Б....Ь, С...А,
ЕБ... ДАЛСЯ?" Видать, напуганный моим криком, Макс тут же ВЫБРАСЫВАЕТ
СИГАРЕТУ ПРЯМ ТУТ ЖЕ, НА ЗАПРАВКЕ!

Пусть и не было луж бензина, но очко заиграло здорово!!! Вас бы так и
столько раз!!! Весь путь обратно в автобусе ВСЕЙ КОМАНДОЙ МЫ ДАВАЛИ
ШИЗДЫ БЕДНЯГЕ... А может, это я был виноват? Как вы думаете?....

Пузырясь соплями и до боли в груди кашляя, я купил антигриппин. Наш,
родной, «АНТИГРИППИН-АНВИ», а не какого-то ихнего «У пса». Утвержденный,
всеми необходимыми утвердителями, сертифицированный и прочая, так, что
все по-взрослому.
Слопав половину упаковки, стал замечать что меня все меньше беспокоят
симптомы гриппа. Вернее мне просто до них уже нет дела, спектр
неприятных ощущений качнулся и резко двинулся в другую сторону. Так, что
грипп мне кажется каким-то далеким, родным и даже светлым воспоминанием.
И простите за натурализм, уже не слезая с горшка, решил прочитать, что
же там об этом лекарстве пишут. Наберитесь терпения, читая
неудобоваримые термины, как его набрался я перепечатывая инструкцию,
может завтра и вам предстоит выбрать лекарство для любимой тещи или
свекрови.
Самым большим в инструкции, оказался раздел «ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ»:
Диспепсические расстройства: тошнота, гастралгия, анорексия, диарея,
эрозивно-язвенные поражения, кровотечения ЖКТ (желудочно-кишечный тракт,
надо понимать прим автор); Аллергические реакции: ( кожная сыпь, отек
Квинке, уртикарная сыпь на конъюнктиве и слизистых оболочках
носоглотки); бронхоспазм; повышение активности «печеночных» трансаминаз
(лекарственная «желтуха» прим. автора), гипербилирубинемия, нарушение
функции почек (олигурия, анурия, протеинурия, интерстициальный нефрит),
тромбоцитопения, агранулоцитоз, лекопения.
При длительном применении – головокружение, головная боль, нарушение
зрения, шум в ушах, рвота, снижение агрегации тромбоцитов,
гипокоагуляция, кровоточивость, поражение почек с папилярным некрозом,
глухота, синдром Стивенса-Джонсона, токсический эпидермальный некролиз
(синдром Лаейла), синдром Рейе у детей.

В общем, будьте здоровы, Минздрав предупреждал….
Михаил.

Цитата с "доски" новостей Yandex:
"Чечне войсками обнаружено 1200 т взрывчатки"
И, где же до сих пор взрывчатку прятали, если в железнодорожный вагон
помещается 54 т. -))

Плакат в московском метро с рекламой конфет:

маленькая ЖЕНСКАЯ РАДОСТЬ

Так вот ты какая, "женская радость"...

Эта история приключилась с двумя одноклассниками моего брата. Одного
звали Дима, другого – Рома. На перемене Дима пошел в туалет. Там – три
кабинки. Ну, он заходит в дальнюю от двери, а в среднюю заходит учитель
истории – молодой парень. Третьим заходит Рома. Видит – в средней
кабинке спиной к нему стоит в джинсовой куртке пацан. Ну, он принимает
его за Диму. И так фамильярно с силой кладет руку ему на плечо: «Че,
Диман, ссышь? » (историка зовут Дмитрий Валерьевич) Тот оборачивается…
Без комментариев.
Еще одна история, те же действующие лица и место действия. Пошел Дима в
туалет. Пока он там сидел, входит Рома. Заходит в соседнюю кабинку. Дима
выходит, а на его место садится тот же историк… Рома думает, что Диман
еще не вышел, и решил его напугать. Встает на унитаз, перевешивается
через стенку между кабинками, и, размахивая руками, кричит в соседнюю
кабинку: «У-у-у! » Историк поднимает голову вверх… и как заржет!!!

Работаю я в одной конторе по продаже оргтехники. И вот на днях звонит
о-о-о-очень уважаемый Клиент и просит сообщить ему рекомендованное
Hewlett Packard кол-во перезаправок картриджей. Как струйных, так и
лазерных. Таблицу значений факсом переслать. Со ссылкой на оригинал на
сайте изготовителя.

Что прикажете делать? Их же вообще заправлять нельзя!
Так у производителя и написано.

PS Может выслать ему по приколу Нормы, разработанные Министерством Труда
по части регламентирования взяток должностным лицам в зависимости от их
ранжира?

Реальная и простая история...

Давая интервью одной местной телекомпании (Новосибирск), Жириновский
отвесил такую фразу: "Арабы задыхаются от жажды"...

снкс, Карлсон

В дни празднования 300-летия Санкт-Петербурга старые дома прикроют
щитами. Об этом на встрече с депутатами Законодательного собрания города
в пятницу рассказала вице-премьер России, заместитель председателя
госкомиссии по подготовке к празднованию юбилея Валентина Матвиенко,
сообщается на сайте газеты "Коммерсант".

По ее словам, специальные щиты планируется установить, в частности, на
Волхонском шоссе, по которому будут следовать делегации гостей
Петербурга. Там расположено большое количество домов хрущевской
постройки и другой старый жилой фонд. Она не исключает, что такие щиты
будут установлены и в других районах города.

Веселенькую я на днях картинку наблюдал, когда с женой по городу
катались на машине...

Это Кипр и улицы здесь, как правило, довольно узкие. Если машин
напарковано, то двум легковушкам бывает не разъехаться. Так же надо
сказать, что очень популярное здесь транспортное средство - скутер,
эдакий полумотороллер-полумопед.
Так вот, едем мы как-то, а перед нами какой-то школьник на скутере с
подружкой рассекает, причем виляет по всей улице - от тротуара до
тротуара. Хотя скорость у него и приличная, но все же метров через 500
мне это надоело, сигналю - ноль эмоций.
Когда наконец, мне удалось его обогнать, мы с женой чуть в истерике из
машины не вывалились - это чудило одной рукой держится за газ, а
другой..... СТРОЧИТ SMS-ку!!!

Legga@Limassol

21 февраля, пятница, середина дня. Женская половина коллектива готовит
стол по поводу предстоящего дня защитника отечества. В это время в
кабинете директора идет планерка в составе:
- директор
- зам
- еще один зам
... Открывается дверь, заходит инженер и без предисловия заявляет:
"Ну я не поняла! мы сегодня пить будем или нет?!!"
Все в истерике... :)))