Истории - другая десятка

В автосервисе на стене расположен блок из трех электрических
выключателей. Над крайним левым грозная надпись: "на сцепление не
нажимать!"

Крыглоупек Грамцианский

В ответ на историю о кольце и человеческой глупости - история о
человеческой глупости и бочке.

Еще в 70 - х годах, будучи курсантом военного училища, был в патруле.
Хороший майский день, прогуливаемся по парку. Тут подбегает милиционер с
бледным лицом и умоляет о помощи. Вообще военным патрулям запрещено
вмешиваться в дела гражданских, но ментяра не унимается.
Что-то лопочет о сложной ситуации, и что они не знают как быть. После
нескольких минут уговоров соглашаемся помочь и следуем к месту
происшествия.

Картина следующая: Большая пивная бочка, деревянная такая.
Прижавшись к ней стоит мужичек. Стоит почему то на носочках, при этом
пытаясь обхватить бочку руками. Жалобно скулит. И
лицо у него такое, как у самого большого вселенского мученика.
Рядом бегает другой мужик и все приговаривает: "потерпи, потерпи." А еще
там стояли два милиционера с весьма задумчивыми выражениями лиц.

А выяснилось вот что: один работяга поспорил с другим на бутылку, что
закатит свои яйца в отверстие в бочке.
Отверстие не очень большое. В общем закатил он туда свои яйца по одному,
сначала первое, потом второе.
А обратно как??? Об этом наш затейник не подумал.
Обратно то по одному не выкатишь. Застрял!!! Ситуация патовая. Что
делать - не понятно. Спросить не у кого - всяких МЧС со спасателями еще
не придумали. Вызвали скорую.
Единственное, что предложили врачи - освободить мужика путем кастрации.
Ясное дело, такой вариант потерпевшего не устроил. И тут одного мента
осенило. Разбить бочку надо.
Чем и где??? А отвезем его на машиностроительный завод.
Там точно есть чем. Пригнали грузовой ЗИЛ. Как мы вдесятером грузили
бочку и оседлавшего ее мужика в кузов ЗИЛа - словами не передать. Это
нужно было видеть. Погрузили успешно.
Как вызволяли бедолагу не знаю. Знаю только что закончилось все хорошо.
Последнее, что помню это автомобильный кортеж: впереди милицейский УАЗик
с включенной мигалкой, за ним ЗИЛ
с бочкой в кузове на которой сидит мужик в позе жакея на стремительном
скакуне, замыкает машина скорой помощи. И
так через весь город, теплым майским субботним вечером.....

Из цикла "Про Семеныча". Семеныч и Пикассо.

Вообще-то история не совсем в тему - она из прежней жизни Семеныча, и с
Америкой имеет только одно общее: рассказал он ее по дороге в аэропорт
имени Кеннеди. Да и, опять же, про заграницу… Я уж не знаю, как Семеныч
со своим «пятым пунктом» очутился в качестве рядового в сверхсекретной
военной части в ГДР, но что он служил там, это точно. Так что
подлинность на его совести, и рассказываю я ее от первого лица, так, как
услышал. Вообще-то Семеныч немного до сих пор опасается ее публикации -
хотя прошло почти четверть века. Но некоторые названия и лишние
подробности, я убрал. На всякий случай.

... говоришь, за что меня перевели, когда я служил в Германии, из войск
госбезопасности в связисты? Мой тогдашний командир-связист тоже очень
хотел узнать, но я предложил ему справиться самому у моего прежнего
начальства. Только он не дурак спрашивать...
А вышла вот какая штука. Я сидел на узле связи, а там работенка -
нормальный свихнется: 4 часа смена - 4 часа отдых - и опять по новой. Ни
дня, ни ночи. Ни увольнений - в Германии с этим вообще плохо было, а у
нас - совсем никак. Ну, в общем, чувствую - крыша едет. Ладно,
договорились с ребятами, что прикроют нас, и с напарником по кличке
Пикассо (за что он ее получил? А это уже отдельная история. Ну, в общем,
когда искали оформителя для ленинской комнаты, Пикассо вызвался - охота
была, посачковать. Хотя рисовать, похоже, раньше никогда не пробовал.
Когда замполит пришел принимать работу, единственным печатным словом из
его получасовой речи, было «Пикассо». Так кликуха и пристала…) сорвались
мы через забор - и в город. Смотрим - у обочины фура. А у Пикассо права
ДОСААФовские были. Правда, он их сразу, как в Германию попал, за 50
марок толкнул - но вроде водить умеет. «Эх, - говорит,- прокатиться бы!
Да ключей нет... » - «Ладно,- говорю,- замки беру на себя». Ну, открыли
без проблем, завели. Минут двадцать с тумблерами да рычагами разбирались
- поехали. И неспеша нарезаем круги по местности - красота...
Смотрю на часы - пора назад. А темно уже, и мы на какой-то узенькой
дорожке, на трассу выехать - и недалече уже. Только из Пикассо водитель
- как художник, а тут на трассе огоньки - едет кто-то. «Не спеши,-
говорю,- пропустим лучше! ». Огоньки уже рядом, притормаживают -
полиция... Они, видать, плохого не хотели - просто сказать, что у нас
габариты не горят (а кто знает, где их включать!), подъехали, фарами
осветили - и все сразу понятно: две морды в советских драных бушлатах за
рулем немецкой фуры... «Ну теперь,- говорю я Пикассо,- ты хотел ехать -
так поехали! ». И как поехали! Несемся сквозь ночь, фары не горят,
стекло все в дерьме всяком - хрен знает, как тут дворники включить - я
хоть что-то сквозь щелочку вижу, и штурманю - направо, мол, налево... И
полицаи на хвосте - не обгоняют: жить-то охота... В мостик на дороге мы
маленько не вписались - проехали на половине колес (фура-то тяжелая, и
скорость - сильно за сотню, спасибо инерции) - только столбики
отлетали... А дальше - крутой поворот. «Направо давай, до отказа! »-
ору. Только отказ случился раньше, чем мы повернули. Короче, на полном
ходу пролетаем сквозь бетонный забор, потом - какой-то сарай, и на
выходе останавливаемся. Весь передок - в металлолом, хорошо хоть, перед
забором мы под приборную панель нырнули. Очухался - смотрю, Пикассо
исчез - только дверь открыта, сильно сзади полицаи пешком штурмуют
руины. Ну, я тоже дунул - благо, встали мы с видом на пшеничное поле.
Бегу - слышу, мол, стой, стрелять будем. Но орут-то по-немецки, а
советскому солдату его знать вроде как не положено, на мне ж не
написано, что немецкую спецшколу заканчивал... Добежал, залег.
Полицаи подошли, переговариваются - мол, кто их знает, небось с
оружием... Один пошел подмогу с собаками вызывать, второй поблизости на
стреме. Ну, я тихонько: «Пикассо... » - «Тута я! ». Ну, сначала -
ползком, потом - бегом... Вышли на трассу (а черт его знает, куда нас
занесло!), слышим - поезд недалече прошел... Прицепились к товарняку,
через пару часов - вроде что-то знакомое. Батюшки - город, где наша
часть! Ну, выпрыгнули, спрашиваю какую-то фрау - мы, мол,
командированные, где тут советская база? (какие, нахрен, командированные
- бушлаты в грязи, все мокрые...). Дошли. Через забор - и я дежурство, а
Пикассо - в казарму дрыхнуть. Ну, ребятам, которые нас прикрывали,
что-то наплел, и сижу, слушаю (а через нас все разговоры местной полиции
и штази проходили). Идут доклады: «Грузовик угнан оттуда-то, найден
там-то, восстановлению не подлежит. В розыске двое советских солдат,
возможно, с оружием, судя по повреждениям машины, должны иметь
многочисленные ранения лица и рук осколками стекла». Смотрю на руку -
один осколок достал-таки... Ну, залепил пластырем, слушаю дальше. А там
- контора пишет, все на ушах, отпечатки снимают, и все такое... И вдруг:
«За сидением обнаружен столовый нож! ».
А надо сказать, в части у нас была такая комнатка для гостей
(начальников местной полиции и штази), и был там сервиз на 12 персон,
который наши гости знали, как родной... Я - бегом в казарму, бужу
Пикассо: «Нож брал? » - «Брал... » «Где он? » - «А хрен его знает...
наверное, через дыру в брюках вывалился... » Не даром говаривал наш
старшина - дырки зашивать надо... «Ну ладно,- говорю,- пошли
сдаваться... ».
Прихожу к начальнику, спрашиваю - как, мол, розыски? «Да пока никак,-
говорит,- а что, есть новые сведения? » - «Есть,- говорю, - вот,
покаяться пришли... » - «А чего сорвались-то? » - «Да Вы ж сами знаете -
у нас тут рядом сумасшедший дом для наших солдат, и новые корпуса
строят... Служба сами знаете, какая у нас, а туда - не хочется... »
Ну, засадили нас писать объяснительные. Начальник потом сказал - мол,
написали вы слаженно, все один в один, только у тебя, говорит, везде
стояло «мы», а у Пикассо - «он». Потом Пикассо выдали зарплату вперед, и
за 300 марок он купил в городе точно такой же столовый набор. И на
следующий день для местного полицейского и штазевого начальства был дан
могучий банкет, на котором присутствовали все 12 ножей. Ужрались так,
что единственным словом, которое мог произнести начальник местной
полиции, было «посошок»...
Пикассо по причине скорого дембеля оставили дослуживать, а меня
определили в связисты... На прощанье начальник намекнул - дескать, сам
понимаешь, если кто-то узнает о том, почему тебя перевели, я вынужден
буду дать ход делу, со всеми последствиями...
... примерно через год я встретил своего начальника. «А Пикассо-то не
повезло, - сказал он,- знаешь, через месяц после дембеля получил нож в
пьяной драке на ВДНХ... ». Случайно? А кто знает. Я не дурак,
спрашивать…

(c) Николай Николаевич

Учился я в Институте стран Азии и Африки, что при МГУ и (м)учил там
корейский язык.
Был у нас забавный такой предмет под гордым названием "история Кореи".
Преподу нашему Николаю Михайловичу Киму /изменено/ на тот момент было 82
года, но зоть и много времени уже прошло, по сей день он жив и здоров. А
суть предмета сводилась к тому, что вся наша группа (6 человек) сидела и
читала вслух учебник по сему мудреному предету на корейском языке, да
еще и с вкраплением целой кучи иерогоифов. Препод иногда прерывал
монотонное бубнение студиозусов, рисовал на доске иероглифы, объяснял их
чтение, значение, и заставлял нас тщательно копировать в тетрадь, чтобы
на следующей лекции заставить кого-нибудь прочесть эту часть текста и
проверить нас на добросовестность выполнения задания. Было это
мучительно тоскливо, поэтому на лекциях каждый развлекался как мог.
Помнится, мы с приятелем рассыпали капсулу "Контакта" (лекарство от
насморка) и катали цветные шарики из нее по столу в течение полутора
часов - очень занимательно :) И вот однажды занесло меня туда с другом
опять. Старый Ким поднял глаза и увидев меня, несказанно обрадовался.
- О, - сказал он, - Вот вы мне и почитаете то, что было на прошлой
лекции, и переведете.
Стоит ли говорить, что ту самую лекцию, равно как и две предыдущих, я
мирно пропил пиво в институтском "сачке", играя в буркозла с такими же
халявщиками как и я. Напрягшись, начинаю всматриваться в корейские
закорючки и одновременно пытаюсь угадать чтение иероглифов. В общем,
худо-бедно добираюсь до конца и облегченно вздыхаю. Полдела сделано. С
надеждой оглядываюсь на Вову, который сидит рядом, думаю, может хоть
чем-нибудь да поможет? Но Вова, потупив глаза, заштриховывает тетрадный
листок карандашом. Понимаю, что от него помощи не дождешься, вздыхаю и
начинаю переводить.
Предложении на третьем Ким просыпается, и спрашивает:
- А вот что это за слово такое? (как я впоследствии узнал, слово
обозначало "субъект")
- Ээээ... Нууу... - начинаю изображать мысленный процесс я
- Хорошо, - я вижу, что он уже сам не рад, что спосил - вот это что
такое перед вами?
Вижу перед собой парту, заваленную всяким хламом, и неуверенно отвечаю -
Стол
- Хорошо, начинает подсказывать мне Ким, - Что он есть по отношению к
вам?
"Все, - думаю, - попал." Лихорадочно пытаюсь соображать, но в голове
звенит пустота.
- Ладно, - говорит он, - А вот кто вы по отношению к этому столу?
Вдруг Вова рядом зашевелился, что-то набросал на своем листке и поставил
так, чтобы мне было видно. Думаю, спаситель! Молодец!
Стреляю глазами на бумажку и вижу на ней надпись огромными буками
"МУДАКИ". И тут меня прорвало. Я начал ржать во весь голос, Вова пытался
сдерживаться, но у него не получилось, и вот мы, два оболтуса, сидим
перед профессором, хохочем, так что стекла в окнах дребезжат. У меня аж
слезы из глаз потекли, а Вовка начал громко и протяжно икать от смеха.
Николай Мизалыч вздохнул, сказал, что это слово "объект", махнул рукой и
дал задание следующему студенту. Человек он в душе добрый и на экзамене
поставил мне "отл".
Любите ваших преподов, да и возлюбят они вас. Аминь :)

Устами младенца...
Попросили меня вчера отвести племяшку (4,5 года) в садик, благо живем мы
рядом, и мне как раз до остановки по дороге. Племянница моя девчонка
живая веселая, вдобаваок получившая в подарок апельсин, щебечет и
напевает что-то то тихо, то громко. Топаем мимо остановки, народу не
битком, но немало, тут она громко и напевно так выдает: - "Ноги у нее -
створки две ворот от рая!.." Оставшиеся до садика метров пятьдесят
бежали под дружный ржач...

Знакомый у меня торгует запчастями для ипонок. Раньше в этом отделе
товары для садоводов-огородников были, но вывеску уже давно сменили, тем
не менее: Заходит вчера туда бабка, внимательно осматривает полки с
маслами, оптикой и прочими запчастями. Смотрит долго и внимательно.
Приятель спрашивает:"Бабуль, те че нужно-то?"
Бабка:"Сиди-сиди, сынок, я сама что нужно найду."
Бабка еще раз долго и внимательно осматривает все полки, двигает
канистры с маслом, заглядывает за стеллажи. Поворачивается к приятелю и
недоуменно выдает:"Сынок, а у тебя што, куриного помету нет што-ли?"
У всех, кто был свидетелем(в том числе у моей жены )-ИСТЕРИКА.

Преамбула.
Работаю я в мааленьком представительстве БОЛЬШООЙ международной
компьютерной корпорации в столице одной из бывших республик. Здесь(в
столице) и родился. Родной - русский, владею аглицким, немецкий -
твоя-моя, ну и местный (далее - "аборигенский", т. к. место действия не
выдам!). Так вот, чиню я компутеры, устраняю, значит, проблемы. Да, еше
факт: фамилие мое не русское, но и не местное, хорошее оно у меня,
фамилие.
Амбула: вызов в итальянское посольство. Прихожу, встречает маленький
кругленький сеньор Б. :чик-чирик! по-итальянски. Я ему в ответ: Hello,
what’s the problem? Он - чик-чирик! Я: do You speak English? Он: No!
(радостно)Чик-чирик-чирик-чирик! Я, с содроганием, с нехорошим
предчувствием: Sprechen Sie Deutsch? он: Ja, ein venig! то есть типа да,
есть немного, и дальше опять пошел чирикать. Итальянский - очень звучный
и красивый язык, Ломоносов его "языком любви" называл, если его знать,
конечно. Карроче, появляется наконец баба - аборигенка и начинает
переводить. Оказца, не скидываются данные на ленту, не идет и все тут
(нужно отметить, что переводит она с итальянского на аборигенский
высоколитературный, который я после школы нигде и не встречал). Плюс в
компютерах она, как я - в нейробиологии.
После нескольких минут пытки включается комп, там ессно, все
по-итальянски, из Рима же привезен. После блужданий по настройкам биоса
и сказиадаптеров и 2-х перезагрузок решаю, наконец, влезть в корпус,
открываю, сажаю на место шлейф (при транспортировке выпал, ясно дело,
репутацию фирмы блюду), и все работает! Уфф! Буон джорно, чао, чао! Не
ухожу - вылетаю, стараюсь все забыть.
Развязка наступила через 2 дня, когда сеньор Б. решил прикупить себе еще
один компутер, позвонил по оставленному мной телефону и начал читать по
бумажке по-немецки о том, какая конфигурация ему нужна. Ну тут язык
знать и не надо, но когда мне понадобилось отвечать, как всегда, язык
прилип к небу, а все немецкие слова выветрились. Я просто передал трубку
сотруднице, которая недавно вернулась и Германии и с немецким проблем у
нее нет. И что вы думаете? Это чмо, этот сеньор Б. , не понял ее реплики
и вынужден был отвечать на каком? На русском! Блин! Все мозги мне
проебал этот их испорченный телефон! Матерюсь я только по-русски! И этот
мудак средиземноморский не распознал "еб твою мать"! Он слабо
оправдывался тем, что фамилия моя действительно не русская и он совсем
не ожидал, что я этим языком владею, блин.
Мораль: детишки, учите английский! А еще немецкий и французский. И уж
обязательно итальянский, потому что никогда не знаешь, чего от этих
козлов ждать.

Новость на сайте "Спорт сегодня": Украина и Латвия достигли
договоренности о проведении весной 2001 года товарищеского матча
национальных сборных.

http://www.sports.ru/today/soccer/news/43000000000018691.html

Вот так рождаются анекдоты:
Приходит руководитель футбольного союза латвии к своему украинскому
коллеге и говорит:
А дафайттеее тофарисшесссский матч сыграааем вессссной 2001 гооода?

Сегодня по телевизору корреспондент берет интервью у бывшего заложника
по-моему, администратора мюзикла о его первой реакции ни захват:
"... Сначала, когда появились люди в масках с оружием, мы подумали,
кто-то прикалывается, а потом - может налоговая полиция???"
Да, любим мы нашу власть...
zzz

Жертвы техники безопасности.
В советские времена, все кто работал на производстве проходили технику
безопасности (ТБ). На нашем предприятии занимались изготовлением лазеров
и таких инструкций по ТБ у нас было немеренно на самые разные темы.
Ежегодно приходилось сдавать экзамен-аттестацию по ТБ.
Был среди нас сотрудник по кличке Батя как самый опытный и старый из
нас. И беда у него была одна, как только придет сдавать экзамен, так
моментально все у него из головы вылетало и экзамен он заваливал.
Экзамен он сдавал по раз шесть - восемь.
Как-то прислали на завод какого-то проверяющего. Вот он идет по
производству, осматривает помещения и ему в туфлю случайно попадает
камушек. Проверяющий останавливается, без всякой задней мысли опирается
рукой о какой-то столб и начинает трясти ногой, чтобы камушек выскочил.
Дальше рассказывает Батя.
- Выхожу я после экзамена, одуревший от всей техники безопасности и
вижу, человека притянутого к распределительному щитку током и его уже
вовсю трясет и дергает.
У Бати моментально в голове складывается вся изученая техника
безопасности и правила действий при поражении током. Он хватает доску и
со всего размаху бьет проверяющего по руке. От удара проверяющий падает
на землю и теряет сознание. Батя, наученный книгами, начинает делать
искусственное дыхание.
В общем, через 15 мин. когда проверяющий очнулся и стал орать народ
сбежался и оттащил Батю от проверяющего. Результатом явился перелом руки
у проверяющего.

Прочитала недавно в "Топ-100" историю про дедушку, который всю семью
приучил разглядывать потолок в туалете, и это натолкнуло меня на мысль
рассказать историю из нашего семейного архива приколов. Для начала два
коротких вступления.
1. Мой отец - человек, частенько страдающий расстройством желудка.
Причем неприятности такого рода могут с ним произойти даже если он
просто допьет мой чай, который я частенько разбавляю водой из-под крана.:)
2. Домашней обувью для всей семьи круглый год у нас считаются
тапочки-вьетнамки, особенно отцовские, так как нам с мамой удобно их
обувать зимой на шерстяные носки.
Итак, вот, собственно, и сама история. Как-то с утра пораньше отец
просыпается, испытывая явный дискомфорт в области кишечника. Зная свою
слабость, он без промедления накидывает свой зимний халат - из добротной
материи - надевая который сливается с портьерами. Хромая, но торопясь,
набирает в легкие теплый воздух про запас и выходит на улицу. Удобства у
нас во дворе, а дело было зимой. В животе подозрительно бурлит, ноги
сами собой обуваются в ледяные вьетнамки и под приятное потрескивание
январского снежка под ногами направляются в сторону огорода. Если кто
вдруг не пробовал в такой легкомысленной обувке не то, что пробежаться,
а просто пройти по снегу, поясняю - в принципе, можно научиться кататься
на коньках. Нужно идти маленькими шажками, глядя себе под ноги. К
сожалению, отцовские мысли в тот момент были банальны и весьма далеки от
техники безопасности, а взгляд алчно устремлялся к заветному деревянному
домику. Ведь если бы он не был так опрометчив, он бы сообразил, что две
наши милые невыгулянные собачки успели нам отложить пару внушительных
свежих сюрпризов. Когда от деревянной двери его отделяло буквально
несколько метров, отец случайно наступил на собачье дерьмецо. Смазанный
тапочек поехал, как по маслу, и очутившись в неожиданном шпагате в
преклонном возрасте 60 лет, плохой форме и вообще критической для
организма ситуации, отец вдруг осознал, что в принципе дальше уже можно
не торопиться, кишечник справился со своими проблемами. Хотя и несколько
неприятным способом. Ковыляя обратно к дому уже неспеша, папуля был
неприятно поражен посторонним, несвойственным ему запахом и прохладцей в
районе лодыжек. Осмотрев халат, он быстро сообразил, что поскользнувшись
на одной кучке, другую целиком сгреб подолом халата и в процессе ходьбы
все это дело размазалось по ногам!
Это был первый и единственный раз, когда мама стирала тяжеленную хламиду
и хохотала.
А вьетнамки мы все еще носим!

Понедельник начинается в субботу??

Вот реальное расписание работы одного паспортного стола в Черемушках:
2й и 4й понедельник каждого месяца -------- с 13-00 до 19-00
вторник -------- с 9-00 до 16-00
среда -------- с 14-00 до 20-00
четверг -------- ВЫХОДНОЙ
пятница -------- с 9-00 до 15-00
1я и 3я суббота каждого месяца -------- с 10-00 до 18-00
воскресенье -------- ВЫХОДНОЙ
Сейчас самое главное!!!
понедельник, следующий за рабочей субботой -------- ВЫХОДНОЙ !!!

я не буду рассуждать на тему, почему ОНИ отдыхают в четверг (может
бухают?). И почему работают неполный рабочий день тоже.
Но люди!! Обратите внимание на последнюю строчку в расписании.
Любому нормальному человеку ясно, что за первой субботой следует второй
понедельник. а за 3ей - 4ый. Таким образом первая строчка прямо
противоречит последней и наоборот. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы
понять, в какую сторону ОНИ делают свой выбор. Одно непонятно - почему
не сделали понедельник СОВСЕМ ВЫХОДНЫМ днем. Может начальство требует,
чтобы ОНИ чаще работали (то есть занимались не сбором денег у пьяных и
черных, а выполняли свои прямые обязанности)? Вот ОНИ и дурят ему бошку
подобной фигней. А может ОНИ, как известный герой одноименного с
названием истории романа бр. Стругацких живут не как все нормальные
люди, а задом наперед и у НИХ понедельник начинается в субботу?! Тогда
все становится по местам.
Вован

пришло намедни мне письмо. Публикую практически без купюр:

=============
ОТСРОЧКА ОТ СЛУЖБЫ В АРМИИ

Здравствуйте! Мы единственные в Москве, кто может помочь Вам решить эту
серьезную задачу по столь низкой цене и БЕЗ ПРЕДОПЛАТЫ.
Оплата производится ПОСЛЕ получения отсрочки. Возможные варианты:
1. Формальное зачисление на очное отделение в ВУЗ без экзаменов и сессий -
5 лет отсрочки (посещение и обучение не обязательны) - $500.
2. Снятие с воинского учета через трудоустройство за границу - 5 лет
отсрочки - $600.
3. Формальное зачисление в аспирантуру на очное отделение - 3 года
отсрочки (посещение и обучение не обязательны) - $450.
==========

и подумал я.. зачем такие сложности? может. проще "зачислить" в армию,
но "прохожденире службы" не обязательным сделать?..

Знакомство.
- Девушка, как вас зовут?
- О, у меня весьма необычное имя.
- И все таки, девушка. Не томите, прошу вас. Я сгораю от любопытства.
- Мое имя, нечто среднее между Едвигой и Полиной.
- Э-э-э-э, сразу не соображу. Подскажите. Я так заинтрегован. Как
вас...?
- ЕБЛИНА!

Прочитал историю №1 за 26 октября про парней из Сан Франциско прям
воспоминания накатились. Несколько лет назад я сам проживал и учился в
городе Беркли ( что в 25 мин. от самого города ). И самые там
развеселыые люди это Русские и Бразильцы ( не все но это потом ), а
Америкосы зануды помешанные на учебе. Женщины там тоже сукота... Ну так
вот смешная история: Перед поступлением в колледж я учился в английской
школе(там же), народ там разноперстный изо всех частей света (хотя по
моему из племени майя не было). Собрались мы покутить в баре, и утром
дня кутежа америкосы бомбили Югославию. Узнав это настроение мое стало
депресивным, а нрав раздражительным. Обстановка накалилась и народ с
русскими и югославами побаивался обсуждать эту тему. Хотя многие ам.
были за бомбежку. Ну вот с кислой мордой иду в бар. И там напиваюсь в
зюзю (сработал тот фактор что я не обедал и не ужинал, да и закуси были
только соленые орешки). Собутыльники были отменными наши и бразильцы
(как я и говорил мировые парни: бабники, алкоголики и пожизненные
распиздяи боготворящие футбол - вобщем русские только загорелые ).
Напившись в волю (верней в зюзю) погрузились мы все в автобус до дому да
и за добавкой. Ну вот едем. И вдруг какой-то незнакомый бразилец
начинает критиковать югославию и РУССКИХ в том числе, не очень то
подбирая выражения. Проанализировав ситуацию я понял что с моим
заплетающимся (морским узлом) пьяным языком словесную баталию я не
выиграю. Поэтому не нашел ничего более умного, как подойти и треснуть
ему пару раз по челюсти. Честно, когда он упал я подумал, что сейчас вся
его туса будет мордовать меня. Но нет, поорали (причем бразильцы
собутыльники были на моей стороне (я же говорил свои в доску) да отошли,
правдв пришлось мне выйти из автобуса за пару остановок. Ну вот ТЕПЕРЬ
история :)))))) Иду по главной улице ( как сейчас помню "Телеграф"
называется), подхожу к кампусу. И вдруг передо мной тормозит (красиво с
разворотом) полицейская машина. Выпрыгивает женщина направляет пистолет
и орет FREEZE. Оказывается что ударив бразильца я содрал кожу с руки, и
не почувствовал (анестезии было много), и идя по улице машинально
вытирал руки о белую футболку и голубые джинсы (поэтому видок был
жутковатый, ВЕСЬ в кровавых разводах от рук) да и шел я зигзагами. Ну
так вот быстро подбежав и обыскав меня она спросила сколько я выпил,
подумав я лаконично сказал A LOT (много). Потом она попросила пройтись
меня по прямой. Эта фраза повергла меня в шок и я спросил вы разве не
видите что я не смогу пройти по прямой Я СЛИШКОМ ПЬЯН ДЛЯ ЭТОГО. (каким
то образом она догадывалась, но наглости удивилась:) ). Следующим, что
она сказала это то что мы сейчас поедем в участок для лажи и галиматьи
(по моему она не так сказала но смысл близкий) т. к. мне не исполнилось
18 меня должны забрать родители (мне тогда было 16). Представив картину:
заплаканная мама в Москве с криками "я не для того тебя растила",
молчаливый папа монотонно отбивающий мне печень. Я честно соврал, что
болен неизлечимо и лекарства только дома и принимать их надо уже сейчас.
ПОВЕРИЛА!!! (актер во мне гибнет). На месте перевязала мне руку,
посадила на заднее сидение (это где решетка отделяющая водителя от
пьяных русских, причем на двери ручки нет, открывается только снаружи
(найти ручку я пытался всю дорогу :))) ). И в лучшем виде довезла до
дому, по матерински пригрозила пальчиком, легонько хлопнула ногой по
почкам и уехала. ВСЕ ( как много написал, надеюсь не занудно, зато
истинная правда :)) )
ЗЫ Посмотрел рассказов про русских в америке здесь
много. Предлагаю эти рассказы начинать со слов ОДНАЖДЫ В АМЕРИКЕ ( легче
перечитывать )
ЗЫ №2 Олег Данко из Владивостока если читаешь и
вспоминаешь веселые дни в СФ напиши dom At formatek.com, это я Влад.

Хочу здесь поделиться рассказом моей соседки по лестничной клетке.
Проработала она больше 20 лет костюмершей в Большом театре. А когда
создавался мюзикл Норд Ост, ее пригласили на обслуживание этой
постановки. Короче, в тот день она оказалась в том самом месте.
Когда начались выстрелы, она и еще несколько человек находились в одной
из комнат на третьем этаже. Выглянув в коридор они увидели людей в
камуфляже и тут же заперли все двери в комнату на ключ. Не очень понятно
по каким причинам, но двери там были установлены двойные и очень
прочные. Собственно, именно это им в итоге и помогло. Среди оказавшихся
в комнате было несколько женщин, один ребенок и один мужик. Пока бандиты
разбирались в других помещениях, мужик сориентировался в обстановке и
связал что-то вроде канатов из имевшихся реквизитных костюмов и пальто.
Надо сказать, что окна третьего этажа в этом здании находятся на высоте
метров 15 от земли, а женщины и ребенок оказались совершенно не
приспособленными к лазанию по канатам, и к тому же находились в
состоянии стресса. Хорошо еще, что мужик полностью владел собой и имел
совсем не малую силу. Он обвязывал женщин подмышками и спускал по одной
вниз. А вот с ребенком вышла неприятность. Во время спуска он попал
пальцем в торчащую из стены скобу и застрял. Находясь в истерике он
никак не мог сам вытащить палец. После нескольких попыток его поднять и
опустить палец сломался. В итоге на землю его спустили почти без
сознания.
Последней из всех мужик должен был спускать мою соседку. Женщина она
крупная, килограмм на 90-100. Она заявила мужику, что он все равно ее не
спустит, и лучше уж ей остаться. А тут в двери уже начали ломиться.
Мужик сначала ее уговаривал, а потом легко поднял и, покачав на руках,
убедил, что вполне справится с ее весом. В общем он и ее спустил вниз. К
этому времени там уже находилось несколько милиционеров, которые ее
подстраховали. Мужик тоже успел спуститься, до того как двери были
сломаны.

Читала и рыдала. Ребята! Кто чем может, постарайтесь девушке помочь!!!
(Взято из гостевой на www.kp.ru) Привет, любимиая "комсомолка"! Я
регулярно покупаю вашу газету, она мне очень нравится... Знаете, у меня,
если так можно выразиться, просьба... Мне 17 лет, и я уже больше года
"сохну" по... ВВ Жириновскому... Вначале думала, что он просто кумир, и
не более того, как, впрочем, со всеми это случается... но спустя
примерно год, я поняла, что намного все серьезнее, и что это не
навязчивая идея, это подтвердили психологи, по которым меня затаскала
мама. не подумайте, с мамой у меня взаимопонимание есть, но я уверена,
что в глубине души она надеется, что у меня "это" пройдет... То бишь с
головой моей и с мамой у меня проблем нет. В свое время он мне спас
жизнь ( правда, по телефону, и опять же благодаря маме, когда я, как
террористка, закрылась в ванной...) Осознаю, блин, что шансов на ВВЖ у
меня практически ноль, но ничего не могу поделать с собой. моя любовь к
нему становится все сильнее с каждым днем. парни, которые оказывают мне
знаки внимания, даже раздражают. маму я считаю тончайшим психологом.
Увы, ни она, ни мое окружение, не в силах мне помочь в безнадежной
любви... мне самой кажется, что это сильнее меня...
... просьба мамы- дать совет, чтобы я взялась за ум и опустилась на
землю.
А моя, разумеется - несмотря на гору информации о ВВЖ, хотелось бы
знать, какую музыку он любит, какие фильмы, если бы он меня увидел и
полюбил, женился бы на мне? Какие женщины, и что в женщинах могло бы
покорить его сердце? Не смутила ли бы его наша разница в возрасте? Хотел
бы он иметь детей в браке со мной?.. словом, меня интересует о нем
абсолютно все!!!
В надежде получить от вас ответ, с уважением ваша читательница Катрин
Печаль.
(Внимательно прочитано и посочувствовано)

Года три назад в мосгорздрав пришла жалоба от бабушки, которая
возмущалась поведением бригады "Скорой помощи".
Из жалобы: "... Я вызвала "Скорую", приехала бригада, состоящая из врача
и фельдшера. Они вошли в квартиру, после чего доктор, игнорируя мое
присутствие, взял стул, поставил его на журнальный столик, забрался
сначала на стол, потом на стул и начал танцевать; в это время фельдшер
ходил вокруг столика, играл на балалайке и пел матерные частушки.
Исполнив несколько частушек, фельдшер убрал балалайку в чемоданчик,
доктор слез со стула на пол, и бригада, все так же меня игнорируя,
уехала..."

Из объяснительной: "...У больной N-ской налицо галлюцинации зрительного
характера, т.к. балалайка стандартных габаритов не может поместиться
в медицинский чемодан габаритами 60х35х30см..."

Из частных разговоров: "За%бала бабка, за дежурство вызывала семь раз.
Когда после шестого такого вызова возвращались обратно на подстанцию,
проезжали мимо магазина игрушек. Ну и Серега, фельдшер, зашел купить
своему сынишке подарок - маленькую игрушечную шарманку в виде
балалайки..."

Это быль!
В десантную учебку присылают лиц кавказской национальности (нацию
специально не указываю, так все ясно). Сержант в учебке, во время
обучения, показывает киноленту с прыжками из самолета. После показа,
спрашивает: "Всем все понятно?" В ответ: "Нэт" Тогда сержант включает
обратную скорость кинопроектора, на экране десантники "запрыгивают"
обратно в самолет. В зале, среди ч... т. е. лиц кавказской
национальности повисла мертвая тишина. После встает один и спрашивает:
"А почэму они обратно в самолет?" Сержант звереет: "Как почему? По
команде "ОтбоЙ!" Видели бы вы после недоуменые кавказские лица, которые
в течении дня между собой обсуждали, как это десантники по команде
"Отбой" обратно запрыгивают в самолет, ведь это они своими глазами
видели.

Высказывания нашей учительницы физики.

1. После смерти Максвелла я опять возвращаюсь.
2. Когда Фарадей умер, он не смог получить и вывести нужную формулу.
3. Чем пишешь, тем и вылизывай.
4. Я Женю до конца не видела.
5. Делайте что-нибудь: сидите и мычите.
6. После долгих дней сомнений Герц умер.
7. У вас у всех стоит?
8. Шурик, сядь на другой стол.
9. Вибратор Герца впервые заработал во время грозы.
10. Голубая мечта и есть голубая.
11. Андрей, ты же по-русски говорить не умеешь. Итак, относительный
показатель преломления стеклы…
12. Ко мне однажды в Крыму белочка подходит - вдруг, смотрю, - Крылов
стоит…
13. К нам сегодня приезжает высокая комиссия, и поэтому мы решили
убраться.
14. В зрелом возрасте люди тоже могут.
15. Андрей! Андрей! Нет, вы подумайте, я два раза назвала твою фамилию.
16. Иногда помню, иногда не помню.
17. Поняли? Опять нет. А почему мне все понятно.
18. Девочки, работайте…
19. Иногда, чтобы получить новую формулу нужно не сократить, а
что-нибудь дописать.
20. Или минус или плюс - все равно потом сократим.
21. Такой формулы нет, но я ее сейчас выведу.
22. Или минус или плюс - все равно потом сократим.
23. Такой формулы нет, но я ее сейчас выведу.
24. У меня уже голова болит от напряжения, а напряжение происходит от
вашего звука.
25. Я даже не знаю, что я говорю.
26. ЗАКРОЙСЯ!
27. У меня ухо до окна вытягивается.
28. Опусти стул и помолчи.
29. Я не могу рассказывать, когда вокруг звуки, которые я не понимаю.
30. Они использовали природу для своих нужд.
31. Слышишь звук, но не знаешь, зачем он.
32. Почитай, пускай твои глаза посмотрят.
33. Я сижу, вдруг диван поехал.
34. Я видела, как ты орешь на меня.
35. У тебя немножко раздвинется, и все будет здорово.
36. - Мы же не умеем говорить по-русски!
- Я над этим работаю!
37. Я всегда на уроке повторяю одно и тоже.

Зашел сегодня в магазин за сигаретами, стою себе, жду пока тетка из
нового блока пачку добудет. Мимо пробегает мужик с зажатыми в руке
деньгами, подбегает к прилавку протягивает деньжищи и громко, на весь
магазин орет - "Девушка!!! За яйца возьмите!!!" Весь магазин в ауте :)

Дело было в школе. Пиршли к нам два новичка в девятый класс: один
маленький и черненький, а другой высокий, ярко рыжий и
кудрявый-прикудрявый. Эта парочка была очень милая и колоритная, но
смешная. Началось все с того, что наш НВПешник долго призывал на
утренней перекличке маленького и черненького отозваться и встать. Через
пару минут оказалось, что пацан уже давно стоит, но, поскольку, он мал
ростом сам по себе, да еще рядом сидит высокий приятель было полное
ощущение, что он продолэает сидеть. Военрук и сам хихикал.
Но круче была история летом на сборах. На рыжем отвратительно сидела
пилотка (кто не знает: разрез по середине должен быть сомкнут),
поскольку у него была огромная кудрявая шевелюра. Кто-то из военных
попытался его "построить" со словами, которые мы потом год повторяли в
классе: Рядовой, почему у вас п+зда на голове? Но это не конец. Потом он
попросту потерял пилотку. На построении он должен был подойти и доложить
об этом тов. полковнику по форме. Рыжий подошел и что-то промямлил (он
ксати был скромный очен ь и застенчивый). Тов. полковник громко
говорит(с юмором был товарищ)"Вы что, не знаете как надо говорить? нужно
подойти, отдать честь и громко сказать: я рядовой такой-то! Проебал
пилотку! Шагом марш в строй и повторить все как положено!"
Все притихли. Так что Вы думаете сделал наш герой? Да, он сделал все по
форме! Он бодро подошел к полковнику, отдал честь с громко проорал:
ТОВАРИЩ ПОЛКОВНИК! РАЗРЕШИТЕ ДОЛОЖИТЬ! Я РАДОВОЙ ТАКОЙ-ТО ПРОЕБАЛ
ПИЛОТКУ!
Земля дрожала от хохота, а полковник просто был к коме.

Марусик

к №4 из всех за 25.10.02.
Есть у меня корешман. просто ходячий цитатник, Черномордин по сравнению
с ним лох. Однажды выдал:"я сегодня рано на х.й спать не лягу"Или,
сегодня, починяем мою тачку, базарим о подругах,- говорит:"У тебя есть
запасная накидная головка, на х.й?"Я, не въехав сперва, о чем речь
спросил:"а зачем?"Он тоже не понял о чем это я отвечает:"Да я типа, свою
родную сорвал, дай новую и снова еб...ся буду"Я чуть на месте не помер
от смеху. Долго он не в ехал, потом правда понял и сказал что имел ввиду
гаечный ключ такой. Недавно едем с этим субъектом в "тэшке". приспичило
ему подруге по сотику позвонить(типа захотелось ее), притом мы оба после
круиза по барам, т. е никакие. Он типа дозвонился, и говорит:"Кисонька,
любимая, можно к тебе?"Она его есесно отшила, он-прикрыв трубку. мне (по
пьяни ГРОМКО )говорит: Вот сучка е....я! Народ в автобусе ржал пока мы
не вышли.

Пошла моя жена в поликлинику с младшим сыном делать прививку. Как
водится, пришлось сидеть в очереди. В этой же очереди мама с дочкой,
девочке, как и моему сыну примерно года четыре с половиной. Ну та мамаша
и просит дочу: "А расскажика, деточка, стишок". "Наша Таня громко
плачет. Уронила....." (далее по тексту). Мамаша в экстазе. "Ну а ты
мальчик, знаешь стишок" - это уже вопрос моему чаду. "Знаю. Как ныне
сбирается Вещий Олег отмстить неразумным хазарам...".... А что поделать,
если старший брат-шестиклассник весь предыдущий вечер его вслух учил?

Воспоминания, навеянные историей № 3 в другой десятке 22 октября 2002
про сказку о Красной Шапочке.

Сначала – детская логика.
... 3-летний сын на вопрос:
- Кто самый хороший в сказке о Красной Шапочке?- решительно ответил:
- Серый Волк!
- ?!?!?!
- ОН ХОРОШО КУШАЕТ.

... А вот взрослая логика эпохи Раннего Застоя (начало 70-х).
Официально секса в Советском Союзе, как известно, уже тогда не было. И,
естественно, карикатур на темы, связанные с ним, не публиковали. Но дети
у советских людей появлялись, и вовсе не из пробирок. И карикатуры на
темы секса все-таки тоже имели место быть. Правда, место -неофициальное.
В частности, таким местом одной из них по мотивам Красной Шапочки, стала
парадная стена отдела «Сатиры и юмора» «Литературной газеты» (я немножко
функционировал там, поскольку своих сайтов в инете не имел и не мог
публиковаться в других сайтах – их тогда тоже еще не было вкупе с
инетом. Дима Вернер пока ходил в пионерах, и до открытия сайта
"Анекдот.Ру" оставалось еще хороших лет 20).
Итак, картинка гуашью размером 42 на 30 см (лист А3).
Громадная двуспальная кровать. Рядом – столик со свечой (пастернаковской
– «свеча горела на столе, свеча горела... »), множество опорожненных
бутылок.. В общем, следы пьяного разгула. Но не только пьяного: под
большим одеялом – голый Серый Волк в обнимку с Бабушкой в неглиже,
Чепчике и сигаретой. Из-под одеяла торчат задние волчьи лапы и бабушкины
растоптанные ступни. Подле них - ошарашенная Красная Шапочка с
корзинкой, а Серый Волк ей, пуская кольца дыма:
- ПЕРЕДАЙ МАМОЧКЕ, ЧТО МЫ С БАБУШКОЙ В ПОЛНОМ ПОРЯДКЕ!

Алик, сказочник kimryg.narod.ru

Слышал по НТВ десять минут назад: Представитель оперативного штаба Павел
Кудрявцев сказал: "Террористы начали расстреливать заложников и спецназ
пошел им на помощь"!. Здорово видимо помогли расстреливать...

Доблестное ГИБДД

Недавно в "Большой Терке" интервью с гаишником было, кто видел...
Не поверил бы, что они и в САМОМ ДЕЛЕ такие, если б не случай вчера.

Я сам не водитель, и прав у меня нету. Едем вчера вечером с другом на
его машине по славному городу Томску. Движение то у нас и по
центральному проспекту не шибко большое, москвичи бы посмеялись. Я через
проспект прям в центре города в этом году нарисовали пешеходный переход.
Светофоров не поставили, а гаишников - да. Так вот они вместо того,
чтобы переход регулировать, ловят водителей, которые не нажали на
тормоз, как только пешеход ногу на проежую часть поставил, есть такое
правило в ПДД, оказывается.
Ну, понятное дело, если всех пропускать, так вообще там проехать будет
нельзя. Мы едем, в противоположной стороны выходит на дорогу парочка
пешеходов и доблестный гаец махает нам своею полосатенькой....
Вежливо останавливаемся, друг выходит из машины, гаец начинает его
"лечить" типа:
- Нарушили, не пропустили, полный переход народу, с ОБЕИХ сторон..
Предъявите права и т. д.
Тут уже и я выхожу из машины (заметьте, пассажир) и говорю этому
кренделю:
(Я) - извините, товарищ, но с нашей стороны нихрена пешеходов не было.
(Он) - а я говорю: были!
(Я) - а мы вам вдвоем говорим: не было.

...repeat

и тут он хитро улыбается мне и говорит так с издевочкой, МНЕ:
(Он) - а может пройдем в машину, права подучим??!!
(Я)- 8-[ ]]]]??? (тихо шизея, может, он подумал, что мы вместе руль
крутили??? или для пассажиров автомобилей тоже правила написали??)
(Он) -... мнэээ. (наверное, сам ошизел от своей тупости) - ну, что мне с
вами делать-то?
(Мы с другом) - ну, предупреждение и отпустить...
(Он) - ладно, валите отсюда, только осторожнее там... на дорогах.

завтра пойду куплю ПДД, чего и вам советую. Я так понял - раз ты в
машине, то теперь должон знать права и блюсти трезвость... мало ли :)
хоть и пассажир :)

avk

Навеяло историей про ишака и химический карандаш...

Было это тоже в благословенные застойные времена, году этак в 84. Не на
юге, правда, на севере, но летом тоже было не холодно и мозги слегка
плавились от жары и от безделья...

Был у нас такой парнишка, по кличке "Лысый" (он в пятом классе налысо
постригся зачем то). Был он жутко приставучий ко всем, высокого роста,
но худой как глиста.

И вот сидим мы как то во дворе, не знаем чем заняться, мимо нас проходит
девчонка, с очень худыми ногами одетая в летние брюки в обтяжку. "Лысый"
кричит ей, - "Девушка, у меня хуй толще твоих ног!!!", на что та, не
сбавляю шага, окинув его презрительным и быстрым взглядом нисколько не
смущаясь выдает, - "А у меня пизда шире твоих плеч!". Все в ауте,
"Лысый" посрамлен и смущен, народ сползает со скамеек в приступах дикого
хохота...

Вижу что вроде история моя не показалась Вам крамольной, и решил
подкинуть еще одну...
Скажем так - конец октября в Питере, у меня день рождения начинаем
чесать репы - куда дернуть и где бы по правильному на грудь принять?
Знамо дело - шашлычок и всякие клевые закуски, девчонки и прочее... Но
как оказалось девчонки ехать абсолютно отказались - прохладно (даже я бы
сказал холодно), ну а мужикам что надо - мяса и побольше пива с водкой.
Короче собрались мы вчетвером и решили махнуть к Мише на дачу. Благо на
даче стоит мощная трамвайная печка, которая когда начинает
раскочегаривается, поджаривает людей внутри домика так, что
цыплята-гриль вместе с мясом на верму просто отдыхают. Ну как обычно -
скинулись, закупились, полетели на дачу. Ну что могут делать четверо
мужиков на даче? Есссно, растапливать костер, подмахивать дровишек в
костерок, выпивать для сугреву и много, очень много разговаривать...
Проходит какое-то время, все начинают тихим сапом замерзать - гром-вода
не греет, костер - для шашлыков, угольки подоспели, а внутрь дачи
пожизни бегать грется не будешь - хочется как белому человеку сесть на
воздухе и так скажем под аромат лесом употреблять внутрь всякие напитки
закусывая их шашлыком. Ну решили на даче поискать теплые вещи. Вроде
нашли чего-то - фуфайки старые, старые шерстяные носки ну и всякую
другую дрянь. Все вроде разоделись, Миша берет шерстяные носочки (очень
не первой свежести), одевает, натягивает кирзу и мы выползаем. Вид -
бомжи бомжами, но мы на природе, а на природе у человека просыпаются
древние инстинкты, да и ктому же не в городе в конце концов. Вроде
тепло, сели, выпили, поздравили меня все, отдохнули, пора ложиться
спать. Толик с визгом о том, что койкомест всего три, несется на чердак
находит там медицинскую кушетку, от которой чертовски пахнет больницей,
затаскивает ее в комнату, и укладывается на ней. Благо - жара. Миша в
тот момент уснул прямо на кровати во всей одежде, только без кирзы на
ногах, и укрытый одеялом. Но в доме жара, а еще и курить чертовски
хочется, короче приоткрыли дверь - покурили, вроде стало прохладно.
Легли вроде. В этот момент Миша переворачивается на другой бок, скидывая
одеяло. По комнате резко разносится запах таких несвежих носков, что
хоть топор вешай. Но прошло какое-то время, вроде все устаканилось,
лежим, пытаемся заснуть. Миша переворачивается на другой бок (наверное
кошмары снились) и вкомнате появляется тот же самый запах. Толик
вскаивая с криком "Я этого не вынесу!!!", ломится на улицу, и минут
через пять забегает с монтировкой, и пытается ей снять с Миши носки.
Занятие это оказлось чересчур бесполезное, так как последний сильно
отбрыкивался, и бурчал. Пока он отбрыкивался, запах начал становится еще
крепче и все в конец обалдели. На всеобщий крик: "Сними носки!!!", Миша
так осмысленно поднимает голову, и дико икая говорит следующую фразу: "А
вы чего хотели, чтобы от меня ландышами пахло?", после чего падает и
засыпает...
ЗЫ. А Толик все-таки сумел снять с него носки монтировкой... :)))))))))

Давно это было......
Сидим я и мой друг Женя в моем же автомобиле около метро
"Авиамоторная". Никуда не двигались, просто припарковались у бардюра и
чего-то там ждали. Рядом Т-образный перекресток, где второстепенная
дорога как раз и есть вертикальная составляющая этой буквы Т. На этой
второстепенной дороге у перекрестка тормознула симпатичная 99-я модель,
пропускала она кого-то. Тогда это была даже очень ничего машинка, а это
была еще и немного "прилизана", вообщем видимо хозяин любил ее гораздо
больше чем жену. Ну, вообщем, не в этом суть. Вдруг раздался скрип
тормозов, и на наших глазах в стоящую 99-ю, прямо в зад въезжает кто?
Правильно! Запорожец. Его два пассажира колхозного вида аж по энерции на
пол корпуса на капот вывалились. Несколько секунд молча смотрим на
происходящее, и тут Женя, с таким выдохом сожаления, медленно говорит:
"Ну почему "запорожцам" так не везет?"
Как и положено, смеялись мы долго :-).

Мурик.

Сегодня было.
Сижу в офисе, рядом шеф(Ш) по аське с подругой(П) из Америки болтает.
Вдруг дикий хохот шефа. "Белка"-первая моя мысль.
Подхожу, смотрю на монитор а там (в переводе на нормальный русский):
Ш -- ты по русски писать не можешь?
П -- могу, читать не могу...

ВО!

Sova

Собственно, про женщин за рулем историй немало. Просьба женский пол не
обижаться, но данная категория становиться просто опасна во время любого
движения. Сегодня переполнили чашу терпения.
Иду по переходу на Третьяковке, а там около 18.00 образуется что-то в
ввиде пробки из людей, все идут медленно, строго соблюдая рядность и
дистанцию. Я иду во втором правом, а на обочине, как водиться, всякие
палатки с ширпотребом. И тут передо мной с левого ряда срывается нечто
бомбообразное и, расталкивая всех и вся несется к ларьку с бельем. Сумка
в левую бочину была мне обеспечена. Ничего не напоминает?
Никогда на трассе где-нить на Арбате или Тверской не наблюдали такого?
"Ой, какая кофточка на витрине!!!" Далее гашетку в пол и руль вправо. А
что там, сзади, твориться- это уже неважно. Но это ладно, все бывает.
Но когда в Седьмом Континенте достаточно широкий проход между рядами
некая особа умудрилась напрочь загородить своей одинокой тележкой, а
сама полезла в витрину с пельменями кверху задом, то тут нервы сдали.
Подошел и поросил документы со словами"Нарушаем, гражданка!". И тут же
стандартный ответ "А что я, а что я!". С интонацией обиженной
благодетели. Даже не задумавшись о нелепости ситуации.
Вот. Милые дамы!!! Будьте внимательны на дороге!! Не употребляйте
спиртных напитков перед управлением хоз. тележкой. Уважайте людей.
А то придется ввести экзамен по правилам ВООБЩЕ ЛЮБОГО движения в черте
города. С 6-ти лет:-))

S

Помните мою историю в начале сентября про то, что в Канаде борятся с
преступностью путем запирания собственных машин? Ну так вот продолжение
этой истории: как обычно иду на парковку, подхожу к машине, снова
листовка о борьбе с преступностью: "Дорогие водители автомобилей!
Присоединяйтеся в нашей кампании по блрьбе в преступностью! К сожалению,
в последние полтора месяца (это как сколько, сколько прошло с прошлой
листовки - примечание мое) преступники ожесточились и начали разбивать
окна запертых машин с целью похищения чужого имущества. Если Вам
необходимо оставить в машине какие ценности: наличность, кредитные
карты, ювелирные украшения, драгоценности, меха, ценные бемаги и др.
запирайте их в багажнике! Этим Вы поможете снизить уровень преступности
в Канаде"...
Кто хочет могу прислать отсканированную листовку для коллекции :))

Иду сегодня мимо Детского Мира на Лубянке (который давно не детский),
вижу - стоит ничем не примечательная "девятка". Уже проходя мимо тачки,
бросил взгляд на бампер и увидел на нем такую наклейку:

"А дороги здесь 3.14здец..."

Так и было написано. С цифрами. :)

В свете последних событий на Дубровке............

Вчера вечером, приехав после работы домой и первым делом включил ТВ.
Может что нового случилось, может у чичей крыша на место встала, короче,
ждал новостей. И вот по ОРТ в прямом включении с Дубровки корреспондент
выдает замечательную фразу (сюжет был о том, что чичи разделили
заложников по группам)-"террористы разделили заложников: отдельно
мужчины, отдельно женщины, отдельно дети, отдельно УКРАИНЦЫ". Все, без
комментариев.................................

Собрался я тут загранпаспорт выправить и запросили с меня справку из
военкомата.

Поездка в военкомат оставила веселые впечатления.
Поехал я на машине, приехал минут за 12-14. Хорошее настроение, думаю:
"вот в военкомате еще 5 минут, просто справку забрать, а потом в ОВИР,
просто сдать бумажки.". Ага! ЩАС!
Захожу в военкомат, прохожу по корридору, вдруг слышу резкий крик
раненого волка. Скажу без преувеличения - мурашки по спине пробежали.
Оборачиваюсь - стоит бабушка, метр с кепкой, руки в боки, головку так по
бычьи наклонила, прищурилась и стандартное: "вы кудА мАлодой
чЕловек???". Дальше она поражает меня безмерно предстоящей мне
перспективой: " Я вас еще не перепИсала". Сразу в голову приходит
мысль:"вот чего мне в жизни еще не хватало - что-бы кошелки меня
перепИсывали, а дальше, наверное, засирать начнут". Для чего собственно
спрашиваю? ответ простой до гениальности: "А ты чей-то такой борзый? Ну
ка быстро перепИсался у меня". Тут она лезет за пазуху и достает ручку (
где она ее крепит там непонятно!): " ко мне!!!". Подхожу, даю паспорт,
она аккуратно заносит меня в толстенный журнал и выдает решающий вопрос:
- КУДА!!.
- За справкой в ОВИР.
- Блин! ну так бы сразу и сказал, в 310
- я знаю, я неделю назад заказывал
- а чего умнимаешь
Понимаю что последующий диалог будет не умнее
предыдущего, беру паспорт, разворачиваюсь, иду к лестнице на 3-й этаж.
Настроение уже подпорчено, да и на бабу эту я минут 10 потратил.
Поднимаюсь наверх.
Захожу в комнату 310 ( слава богу очереди не было).
- здравствуйте, я неделю назад справку заказывал, вот пришел забрать
- фамилия говорю фамилию
- ага, поищем....
Упорно минут 10 женщина роется в бумагах. Раздается звонок - нуль
внимания, прозвонив раз 20 - телефон видно дошел до сознания женщины:
"Алле... Нет если неделю назад, то неготово.... ага... да... военком
заболел, а мы раз в неделю все у него подписываем... ага.... да
жалуйтесь..... нечего хамить..... ЧТО!!! .... слышь кАзел!!! ...."
бросает трубку:
- Вот кАзлы! Сволочи, вот испортят настроение и трубки кидают!
- Я справку неделю назад заказывал, я слушал что за ту неделю военком
заболел, значит и мою не подписали
- С чегой-то, может и подписал!
- Ну если он заболел, значит не приезжал, значит не подписывал
- Почемуй-то?
- Ну если он не приезжал
- Ну может быть, щас, посмотрю еще.
Еще минут 10 роется в бумагах и находит мою справку:
- Только она не подписанная, у нас военком заболел!
"ВСЕ думаю - страшный сон!"
- А когда мне приходить?
- Ну щас!
Мгновенно убегает, выгоняет ме6ня из кабинета, буквально скачет в конец
коридора и вламывается ( именно вламывается ) в какую-то дверь. Проходит
секунд 15-20. Женщина вылетает, за ней вылетает мужик с красным лицом и
начинает орать: " За пИвом РЕЗКО!!! В Понедельник!!!". Женщина строевым
шагом идет прямо на меня, глядя стеклянными глазами. Если бы она на меня
с ненавистью посмотрела я бы не так испугался, а тут.... Подойдя на пол
метра к мне она вытянула руку, уткнула указательный палец в грудь и
сказала: " В понедельник ПОНЯЛ!!!"
Я все понял, понял что валить надо.

P.S. Мужик с красным лицом, наш военком. Он раз в неделю выходит из
запоя и подписывает все бумажки, и снова в запой!

Только, что произошло :-) Сижу на работе, читаю истории, сосед по
несчастью болтает по аське.
На рабочем столе у него, болтается фотка офигительной девицы.
Я тихо ржу над рассказами...
Вдруг сосед поворачивается и говорит.
- Прикинь! Я сегодня, вот этой подруге (что на рабочем столе) письмо
написал, на четырех страницах формата А4, вложил свою фотку, и отослал.
- И че?
- Дык... в адресе указал номер дома - 16, а не 6.
- И че?
- дык, это адрес местной тюряги!

Вот сидим, думаем, как письмецо то изъять.
А то, ребята подумают чего....

REM_DM

Еду сегодня мимо рекламного щита предприятия под названием "Завод мягкой
кровли". Слоган на щите гласил: "Кто не покрыт, тот будет замочен!"

К истории №4 от 25 октября 2002г. (основные).
Этот игровой автомат с шайбой и двумя круглыми битами называется
"аэрохоккей".
Вот собственно история произошедшая со мной...
В конце прошлого века я познакомился с неземной красоты девушкой Аленой.
Воспылал любовью, но дело до кроватки (мы ее потом называли "норкой")
еще не дошло. Один из осенних дождливых вечеров мы отправились коротать
в клуб "Чемпион". Ну и есс-но взяли жетоны, чтобы поиграть на этом
агрегате. Надо заметить, что хотя я и отличаюсь хорошей реакцией, Алена
играла очень достойно, счет по партиям был почти равный. Игра была очень
темпераментной (ну характер у девушки такой, как потом выяснилось :), а
так-как играли мы достаточно долго, вокруг стола собралось достаточно
много народу, ждущих своей очереди...
И вот кульминация... Кто знает в "Чемпионе" музыка грохочет нехило. И
вот я умудрился каким-то невероятным финтом забить пластмассовую шайбу в
щель в столе... Пауза между песнями... и в наступившей тишине Алена,
сделав трагическое лицо... выдержав театральную паузу... громко так...
выдает: "НУ ЧТО, МИЛЫЙ, НАШЕЛ СВОЮ ДЫРОЧКУ!!!".
Дальше играть я не смог... Народ вокруг я думаю тоже не сразу пришел в
себя от истеричного смеха...
HAWK.
P.S. Аленка прости, не мог не вспомнить.
Если прочитаешь позвони.

Сижу на работе. Ни радио, ни телевизора под рукой нет.. Никакой
информации о том, что твориться на “Норд-Осте”. Тут открывается дверь,
входит чеченец. Видел я его пару раз до этого. Двор он подметал. Баран
каких мало. Помнится он как-то две минуты стоял перед шкафом (ну обычный
такой, офисный, со стеклянными дверцами) со словами: “Ну нэ помну йа как
такой аткрыватся. Вах, всэ забыл. Слюшай аткрой, а то баюсъ сламау”. Так
вот, заходит и радостно так говорит. “Всэ! всэх заложникоф атпускаут!
Всэ 700 чэловэк! ”, “Ну – думаю – хоть тут разрулили. И то славно. ”

“А что – спрашиваю – с террористами? ” Чеченец переменился в лице.
“Какымы тэррорыстыми? Ани нэ тэррорысты!! ” И огонь в его глазах недобро
так… “Всэ нарамлно! Всэх отпускаут! Толко войну закончат! Сэйчас
Хакамада с Ельцыным приэдут бумагы падпышут и фсе! Фсэх атпускаут! А ОНЫ
нэ террорысты! ”

Чурка ебаная, бля.

Произошло буквально пару дней назад.
Одесса. В воскресенье захожу в "Пан-Пиццу" на Екатерининской, восле КГБ.
Подходит девушка, официантка, на груди табличка: "ОКСАНА". Делаю заказ,
перебрасываемся парй слов, улыбаемся друг другу. Расплачиваюсь, опять
пара слов и улыбка, расходимся. На следующий день захожу в ту же
"Пан-Пиццу" уже с другом. Та же девушка, та же табличка, подходит,
улыбается, делаем заказ, беседуем, едим, рассчитываемся, нам приносят
чек, в котором написано: "Официант: ГОРОДЫСКИЙ ВИТАЛИК". Подхожу к нашей
девушке, спрашиваю: Скажите, ОКСАНА, Вас на самом деле зовут ВИТАЛИЙ?
Она делает квадратные глаза и говорит: нет... меня на самом деле зовут
АЛЛА!

Работаю я в одной фирме, занимающейся автоматизацией. Делаем АСУТП
(автоматизированная система управления технологическим процессом).
Обычно наша АСУТП состоит из, скажем так, двух частей (хотя их, конечно,
больше) - серверов, занимающихся сбором/обработкой/и т. д. данных, и
рабочих станций, где операторы (а чаще тетки-операторши) глядят, что на
установке почем. Ну, чтоб в тепле не сидели, их порой начальник выгоняет
- "А слазьте-ка вы, родимые, на вон тот резервуар с рулеточкой,
померяйте, сколько там нефти, проверьте компьютер!" Тоже та еще
картинка, но речь не о том.
Сервера, конечно же, заперты в шкафу, и не дай Бог опреатор к ним
прикоснется! А вот рабочие станции - на столе. Тетки насмотрелись, как
мы в процессе наладки там то музычку включим, то игрушку запустим - тоже
захотелось. Ночью-то тоскливо (а мы, бывало, сидя "в ночном", врубим
Сектор Газа - разом со всей смены сон слетает, все выбираются послушать
:)))). Только вот одна незадача - нет у операторов доступа к
поиграться.... Висит на экране схема установки, а чтоб убрать ее -
хитрый пароль знать надо.
Но и на хитрый пароль нашелся ход винтом :) - при загрузке есть 1
секунда, когда оператор может-таки дотянуться до "рабчего стола". И
дотянулись-таки! Я потом в логе обнаружил 8 перезагрузок подряд - эту
секунду ловили! Ну и что-то свернули. Когдя я туда приехал с
"профилактическим осмотром", то обнаружил одну станцию "свихнувшейся с
ума". Как они так ухитрились - до сих пор не пойму. Ладно, восстановил с
резервной копии, игрушки (не что-нибдь навороченное - пасьянсы!)
посносил - и.....

:) Все это было - вступление.
А вот и сама история.

Как только снес я игрушки, как Windows2000 мне выдала:
"Файлы, необходимые для нормальной работы WINDOWS были удалены или
заменены неизвестными версиями. Вставьте Windows2000 CD-ROM и нажмите ОК
для их восстановления!"

Когда я на фирме повторил этот фокус на фирме - наши программисты рыдали
и признавались в любви к БГ.

Немного выпили. Сели в машину кума. Поехали на окружную с девушками
знакомиться недорого. Дальний свет выхватывает из темноты одиноко
стоящую фигурку. Хором кричим: "Коля тормози, тормози, не гони!"
Подъехав ближе, вглядываемся повнимательнее и опять хором кричим:
"Газуй, Коля, газуй!!!..."

ARBUZOV, KIEV

Так, не история, эпизод из жизни...
Работаю в университете, двигаю науку, при этом учу студентов. Зашел
сегодня в туалет. В кабинке на стене написано: "Волков - ХУЙ". Ни
больше, ни меньше. Коротко и ясно. Видимо, достал препод студента
какого-то. Не важно, не в этом дело. Захожу в эту же кабинку через пару
часов. Прежней надписи, той, в которой Волкову давалась не очень лестная
характеристика, нет. Вместо нее вижу: "У Волкова - ХУЙ". Этим уже можно
гордиться. Интересно, это сам Волков так изящно решил проблему?

В одной маленькой, но очень гордой софттварьной компании появился
большой и гордый, весьма опытный менеджер. В один прекрасный день
менеджер решил совершить что-нибудь хорошее для родной компании, после
чего все сотрудники получили письмо следующего содержания
(русский перевод см. ниже):

To everyone,

I`ve started to take my header pages (the one with my userid on it) and
reuse it by flipping it over and putting it back in the printer
(near the office). I hope this doesn`t confuse anyone but I thought it
would be worth a try to save some paper use. According to Ross
(oure system administrator), it shouldn`t negatively impact the printer.

Please let me know if this starts making identifying your prints too
confusing. If not, maybe we can start a larger scale recyle effort.

Thanks, Vice President, Client Services

(Всем,

Я начал повторно использовать бумагу с идентификатором пользователя
(лист с именем пользователя; печатается перед каждой задачей, чтобы было
проще находить свои распечатки). Ее надо перевернуть и положить обратно
в принтер. Надеюсь, это не будет никого сбивать с толку, и я думаю мы
можем сэкономить на бумаге. Наш системный администратор сказал, что это
не может плохо отразиться на принтере.

Дайте мне знать если это сделает идентификацию выших распечаток очень
сложной. Если нет, мы можем начать крупномасштабную компанию по экономии
бумаги.

Спасибо, Вице президент, должность)

Порадовавшись столь разумной инициативе (особенно на фоне того, какие
деньги в компании просто улетают на ветер), мы на некоторое время про
нее забыли. На этом история могла бы и закончиться, если бы некоторые
пытливые умы не развили идеи руководства: на следующий день ограниченный
круг сотрудников компании получил письмо следующего содержания.

Всем. Я начал засовывать использованую туалетную бумагу назад в рулон,
чтобы ее потом другие повторно использовали. (Маленькая кабинка в
туалете на пятом этаже)

Я надеюсь, что дамы не против, а при этом мы можем столько бумаги
экономить. Я уточнил у администрации. Такую бумагу можно смывать в
унитаз и он от этого не сломается.

Пожалуйста, сообщите мне, если это вас смущает. Если нет, то может быть
мы начнем целую компанию по повторному использованию бумаги

P.S. а в недрах нашей компании до сих пор можно найти принтер с
испещренными именами пользователей cover page.

Во время переписи населения.
Сижу, смотрю новости, показывают опрос разных людей отказвающихся по тем
или иным причинам переписываться.
Показывают чеченку, которая на вопрос о причинах отказа сообщает:
- Я знаю почему вы нас переписываете. Хотите посчитать сколько нас
осталось, чтобы потом добить.

ЗЫ Судя по последним событиям в Москве это не мешало бы проделать.

Всем известно, что у многих крупных фирм на широкую ногу поставлено
"прослушивание" телефонов и "просматривание" коридоров. Наша фирма -
не исключение.
Утро. Начальник фин. отдела обсуждает какой-то вопрос с финансистом.
Вдруг в трубке шум, треск и связь прерывается.
Начальник перезванивает финансисту с целью продолжить разговор. У них
приходит такой диалог:
- Связь прервалась
- Да, наверно, кассета закончилась, меняли.

- Почему Людоеды не едят бабушек?
- Потому что они во рту вяжут...

Есть такой анекдот - мужика просят выйти на сцену и сказать: "Я гонец из
Пизы"
Он выходит и говорит:
- Я гонец из пизды!!!
- Я пиздатый гонец!
- Я гоню, мне пиздец...

РАссказал дружок в толпе этот анекдот, сидим, смеемся, потому как никто
не слышал еще его...

Тут заходит другой тип, который сидел в это время в комнате, и смотрел
телевизор, смотрит так задумчиво на наши хохочущие рожи и выдает:

- Пиздец, вы гоните...

Занавес...

История не про блондинку...
Работа у меня ужасно занудная... целыми днями за компом... глаза красные
как у безумного кролика... и все такое. Домой прихожу поздно, выходных
нет почти... И вот дома как назло кончился картридж у принтера, а
сестренке срочно, ну очено срочно, надо печатать работу какую-то. Ну что
ж... Героически обедаю за 10 минут, чтобы осталось время на пробежку по
недалеко расположенным компьютерным магазинам ( а с обедом у нас строго
с 12 до 13), утро тоже выдалось нелегкое, поэтому в голове - полный
сумбур, в животе - непереваренный обед:-) Бегала, бегала, наконец уже
последняя надежда:
- Добрый день, у вас есть картриджи для такого-то такого-то принтера?
- Сейчас посмотрю...
молодой человек подходит к витрине и изучает имеющийся ассортимент...
потом спрашивает меня:
- Вам какой?
на что я, ни секунды не сомневаясь, отвечаю:
- ЧЕРНО-БЕЛЫЙ...
:D Я долго не могла понять, отчего он так странно на меня смотрит...
Вот до чего доводит работа... :-)))))))))))))))))))))))

Еду вчера вечером по Новорязанке и вижу картину маслом: стоят гаишники,
около них несколько машин, небольшая очередь в "кассу" - машину ДПС... и
над всем этим рекламный плакат билайна - "Новые правила - новые тарифы"
;-)

Навеяно историей 2 из дополнительных 1) Один инженер ругает другого:
"Шура, у тебя память, как 1 кБайт - вроде и есть, и хрен что запомнишь"
2) Лекция по микроконтроллерам. Конец первого часа. Звонок.
Преподаватель замолкает на полуслове и говорит "Продолжим после
перерыва". С соседней парты голос - "Прерывание по таймеру".

Пришел к нам на работу новый директор. Первая неделя работы, он входит в
курс дела.
Заходит посетитель, говорит, мол, хочу приобрести у вас ту штуку,
которой Вы торгуете, узнал о вас в Интернете. Мы - ему: извините, но мы
оптовая фирма, в розницу не торгуем, вы можете приобрести ту штуку в
розницу там-то и там-то.
Посетитель злится, требует директора.
Наш новый директор выслушал его, и говорит: правильно Вам все ответили,
извините, но мы действительно в розницу не торгуем и т. п.
Посетитель огрызается: тогда надо на Вашем сайте было указать, что вы в
розницу не торгуете, а то куча информации там, а нужной - и нету.
Директор возмущен: извините, на нашем сайте русским языком сказано, что
мы оптовая фирма, в розницу не торгуем и т. п.
В общем, все закончилось хорошо, мы нашли компромисс и посетитель,
довольный, ушел покупать нашу штуку со скидкой в одну из родственных
розничных точек.
А наш новый директор тут и спрашивает: А у нас что, сайт свой есть?
Наш человек!!!

Страховое Свидетельство Гос. Пенсионного Страхования у всех есть? А вы
обращали внимание на такой философский комментарий на обратной стороне
этого свидетельства: "Страховое свидетельство подлежит обмену в случаях:
- Изменения фамилии, имени, отчества, ДАТЫ РОЖДЕНИЯ, МЕСТА РОЖДЕНИЯ или
пола застрахованного лица..."
Видимо составителям было дано указание предусмотреть все.....

Еще из той же серии. Мой диалог с сотрудником милиции (СМ), выдававшим
мне паспорт: СМ: - Дата рождения Я: - 17.11.1980 СМ: - Где вы родились?
Я: - В Харькове СМ (задумался, заподозрил какой-то скрытый подвох и
очень хитро прищурившись озадачил меня вопросом):
- И давно вы там родились?

Эта история из книги Маргарет Тетчер о Уинстоне Черчиле.

Уинстон Черчиль (УЧ) был известен своим отношением к женщинам "с
высока". Однажды УЧ в английском высшем обществе обедал за одним столом
с одной пожилой дамой, которая ему громко, чтоб все слышали, сказала
следующее:
- Вы такой неприятный, что если бы я была вашей женою, то подлила бы в
ваш бокал с вином яд.
На что УЧ так же громко отвечал:
- Мадам, вы так ужасны, что если бы я был вашем мужем я бы этот яд
непременно выпил.

Было это в начале девяностых... С вином было туго, с водкой еще хуже.
Спирт зато был в больших количествах и разных марок. Например, Ройал...
Нда...
Вот однажды утром, сидя в общаге после очередной бурной вечерней игры на
"рояле", пытаюсь сфокусировать мысли. Напротив сокамерник, Гриша с
Украины... В таком же состоянии. Хочется выпить. Но от мысли запить
текущее похмелье спиртом, пусть даже и разбавленным, сразу становится
нехорошо. Чтоб такого сделать... Водки не купить, пива в ближайшей
округе сейчас не найти. Возникает идея сделать спиртное самому. А что?
Самогон же делают. Только вот сахару у нас нет. Водку? Там процессы
всякие, перегонка... Горилка? Мутный взгляд находит Гришу, после
блокирования цели в перекрестии прицела задаю Грише вопрос:
- Хриш... а горилка... как делается?
Кто-кто, а хохол-то должен знать как делается горилка!
Минут через пять, посопев для важности, Гриша ответил:
- Ну, как.... берешь большую гориллу...

Дальше я ничего не слышал, так как был заглушен собственным хохотом.

В дополнение к основной истории 8 от 23.10.2002
У моего сына в дневнике в разное время было две изумительных записи:
1. Читал на уроке литературы.
2. Бегал на уроке физкультуры.

Было это где-то в 87г. прошлого века. Купленное лет пять назад чудо
советской электронной промышленности под гордым название "Телевизор
цветной какой-то там унифицированный типа "Радуга" с максимальной
диагональю в нынешние 25" стал глючить. Сопровождалось это полной
потерей цвета при сохранении прочих характеристик изображения и звука.
Консультации со знакомым телемастером привели к выводу о неисправности
контактов на плате блока цветности, распологавшегося аккурат параллельно
задней стенке в нижней ее части. Видимо конструкторы чуда обладали некой
интуицией и наделали в этой самой задней стенке длинных таких дырочек
для вентиляции, а заодно и устранения глюков без разборки агрегата путем
просовывания в дырочку какой-либо штуковины и постукивания по плате.
Стал я в этом деле боольшим спецом: экспериментальным путем была найдена
самая эффективная дырочка, всегда наготове лежала пластиковая палочка
(диэлектрическая!), сила и точность удара отточена до совершенства. И
вот вечерком, когда совсем стемнело, я, сестра старшая на 5 лет и отец
спокойно смотрим кино. Бац! - глюкнуло. Спокойно подхожу к телеку,
просовываю руку к нужной дырочке и вставляю палочку. Да, кто не помнит
габариты тех телеков - ящик полированный опупительных размеров, да еще и
на тумбочке стоит. Соответственно дотянувшись до дырки я застывал на
носочках имея руку вытянутой до предела в узком пространстве между
телеком и стеной + сбоку стоявший шкаф заворачивал тело штопором.
И тут - стук я по плате и телек ВЫРУБАЕТСЯ!!!
Сестра с криком "Щас он взорвется-Я-Я-Я!!!!" покидает комнату.
Папик на секунду растерялся, но потом пулей вылетел в коридор и отрубил
свет с криком "Вылазий оттуда нахер!"
И только я как тот электрик (е-мае, шо ж я сделал?) стою в этой
неудобной позе и жду взрыва. Ступор напал какой-то.
Тишина.
Темно.
Страшно.
И решил я напоследок взлянуть на улицу.
БЛИН!!!!!
Во всем буквой Г доме не горят окна - свет вырубили!

Такого "полегчания" я не испытывал никогда. Спокойно так выхожу из
комнаты и говорю сестре с 5-ти копеечными глазами: "Че орешь?! Никогда
свет не отрубался чтой-ли!"

Вот такие бывают совпаденьица.

(c) telemaster

Из серии «Как шутка становится былью»."
Навеяно историей № 3 в голосованной десятке от 23 октября.

Году в 1980 я опубликовал в разделе «Рога и копыта» «Литературной
газеты» такой «рог»:

"ПОИМКА ПРЕСТУПНИКА
Объявление по вокзальному радио: Разыскиваемого органами правосудия
опасного рецидивиста В. Э. Дубнева просим подойти к справочной вокзала.
Здесь вас ожидает инспектор уголовного розыска. Повторяю: ... "

И вот спустя пару десятилетий в самом серьезном (и кровавом) реале США
глава полиции округа Монтгомери Чарльз Муз через средства массовой
информации просит снайпера-убийцу связаться по телефону с
представителями следствия!

Алик, шутник kimryg.narod.ru

1994 год. Один из университетов города НЧ.
Проходили мы всей группой 2-х недельные курсы медитации.
Вели Сами Индусы (И).
Так вот факт тот, что в течении 14 дней мы весь день находились в одном
помещении, где и ели и спали , только на ночь домой уходили.
Обедали мы (помните у Ильф и Петров … а Бог сегодня послал…), - кто что
с собой принес….
Причем условие этих курсов запрещали в это время кушать мясо и рыбу!!!
Так вот, один чел (с Украины) принес борщика в термосе и шмат САЛА …
(назовем чела С) Как то наш Учитель (помните-Индус ) увидел это дело,
подходит и спраштвает: И: - Это что? (с лицом, которое ни разу не видел
столь диковинной штуки!) С: - Сало ….
И: - …а-а-а.. - это что?? …
С: - ну…. Сало!!
И:- это мясо??
С:- нет.
И:- рыба??
С:- нет!!
И - (почесав репу) … значит можно!!


Все упали!

Пришла ко мне подруга в гости. сидим...
А лежат у меня под столом журналы всякие. Берет она "Плейбой", сидит,
листает... я смотрю, а она начинает пальчиком водить по рекламе Nivea,
носом прижиматься к журналу... и спрашивает: "а тут разве пахнуть не
должно?" (ну, знате, в женских журналах бывают такие "пахучие" рекламные
страницы) На что я выдаю, совершенно не задумываясь, фразу: "Это мужской
журнал! Мы не нюхаем страницы..."

Навеяно студенческими историями.
МАИ, 6-й факультет, год примерно 90-й, экзамен по сопромату принимает
довольно известная личность - господин Костров.
Начало экзамена, в аудитории расселись студенты, преподавателя все
нет... минут через 15 он с хмурым видом заходит, собирает зачетки,
раздает билеты, садится за преподавательский стол, охватывает голову
руками и замирает... повисает гнетущая тишина... чувствуется, что ему не
просто плохо, а ОЧЕНЬ плохо... версии о причинах появились минут через
15, когда пришло время вызывать первых отвечающих... он расцепил руки,
поднял голову, обвел взглядом аудиторию и произнес: Ну что, кто готов?
ВИСТУЙТЕ!!! :))

Маевец

http://foryou.little-cherry.com/new/showthread.php?s=&threadid=11098 _

История из жизни.

Итак история которая приключилась сегодня.
Поставил я значит Радмин на одну тачку (так для пробы) ну и у себя
естественно.

Подруга включает машину лезет в Инет на майл ру - открывает свой
почтовый ящик.
И пишет письмо другу поздравляя с днем рождения.
Я свинья в это время как раз приконнектился к машине. Сразу скажу машина
что то типа для общественного пользования т. е. ничья.

Так вот пишет значит письмо.... но скорость набора мама не горюй 4 знака
в минуту. Я не выдержал и стал ей помогать

Короче она пишет Поз я дописываю Поздравляю с днем рождения, подруга
тупо смотрит в монитор стирает рождения пишет Варенья.

Далее пишет Же я дописываю желаю счастья и здоровья - она оставляет.
Ну и много такого Подпись целую (Имя) я добовляю целую твоя (имя).
Далее надо было ей найти реферат по праву я ей открыл яхо нашел
коллекцию рефератов.... ну и т. д.

В общем затем ее пробило писать всем письма, а с моей помощью у нее это
получалось очень быстро.

После обеда слышу шорох по коридорам, стало мне интересно что происходит
- встал и пошел за всеми........

Оказывается все столпились возле этого компа и обсуждают - комп который
сам письма пишет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Поисковики юзает, документы оформляет.
Да кто то в ворде со мной что то типа чата устроил вопросы задает а я
судьбу предсказываю.

В общем шайтан.
Я по быренькому убрался что бы не ржать на весь лес!!!!!!!!!!!

Но если бы вы видели как народ в дисковод имена свои
называет!!!!!!!!!!!!! А я после этого должность и оклад его печатаю В
общем ШОУ.

Вот так вот.

Есть у меня братишка младший - скоро ему одиннадцать вот исполнится.
мальчишка он живой, расскажет про любого прфоессионального
скейтбордиста, про технику исполнения любого поворота, прыжка и т. д....
ну и само собой размеется, учиться мы не очень любим.... мягко сказать
:)) ну и придумываем всевозможные способы отлынуть от такого
захватывающего вида времяпрепровождения как домашние уроки. Это вместо
вступления было, извините, что длинное получилось :).
Сидит братан мой сегодня, что-то там пишет.. потом кладет ручку,
поднимает голову и спрашивает у меня: "Кать, а вот поэты когда
пишут-пишут стихи, апотом вдруг не могут - это вот у них что прошло? как
называется?" - Я в ответ: "Вдохновение" - Братан мой: "Ну так вот - у
меня прошло вдохновение!!!!" И с чувством выполненного долга выключил
настольную лампу... :)))

Поступил я недавно в интститут. Какой уточнять не буду. Скажу лишь что
на вечернее отделение. Так вот. Первая пара английского языка. Препод
спрашивает одного великовозрастного студента (лет ему около 30):
- Do your parents have higher education? (ваши родители имеют высшее
образование?) На что он выдал гениальный ответ:
- Дую... немного....

Сижу на работе, слушаю радио. Есть там типа передачи, когда принимают
поздравления с днем рождения, а заодно и рассказывают кто из
знаменитостей родился.
Ведущая: "В этот день родился известный футболист Лев Яшин. [пауза]
Н-у-у-у, Лев, мы Вас поздравляем!"
______________________________
Для тех кто не понял - Яшин давно умер.

Мой непосредственный шеф, (а заодно и Зам. начальника департамента) и я
сидим в одном кабинете. Начальник департамента сидит в соседнем кабинете
с приемной и прочими благами полагающимися ему по статусу. Но так уж
исторически сложилось, что наш кабинет по площади покрывает суммарную
площадь его кабинета с приемной как бык овцу, и посему Начальник любит
зайти к нам прогуляться, размяться и потрещать о том, о сем....
Мой же шеф седни приобрел новую кружку с большой надписью BOSS...
И вот с утреца Начальник департамента (представительный мужчина,
убеленный почтенными сединами)зарулил к нам в кабинет. Поговорив с
полчаса об охоте и женском поле (доминирующие темы в нашей конторе),
направился к выходу. Проходя мимо пьющего чаек моего шефа он задержался
и с непонятным выражением лица рассматривал то надпись на кружке, то
смущенное лицо своего зама...
То что он произнес потом прибавило настроения на долго, он печально,
смотря в сторону, пробормотал: Босс, хуем в нос.....

Вчера.
В час пик еду в маршрутке на переднем сидении. Мест нет. Голосующие у
дороги нам, едущим, ужасно завидуют. Останавливаемся на светофоре и тут
в салон врываются два мужика и с криками "А мы вот здесь, за занавеской
спрячемся" закрывают за собой двери. Водила, проехав перекресток,
тормозит и говорит вошедшим:
- Мужики, стоя нельзя, или платите штраф вон тому менту (указывая
вперед, где и в самом деле, стоит гай)...
Ну, один, более приличный сразу выходит, а второй - отказывается.
Водила, недолго думая, глушит движок и ждет. Тишина. Все молчат. И тут я
выдаю с этим мужиком следующий диалог:
(Я) - Вы что, не понимаете, что он (водила) не поедет, пока вы не
выйдете.
(Мужик) - Вам хорошо рассуждать, вы ведь сидите и едете. А что бы вы на
моем месте делали.
(Я) (безапелляционно) - НА ВАШЕМ МЕСТЕ Я БЫ ВСТАЛ И ВЫШЕЛ.
(М) (с усмешкой) - Так давайте поменяемся!!!
(Я) (невозмутимо) - ДАВАЙТЕ ПОМЕНЯЕМСЯ! - Громко, типа, со злостью,
говорю я, покидая насиженное место и выхожу на улицу.

Мужик удивленно занимает мое место, маршрутка трогается. Слышатся
аплодисменты в салоне. Занавес.
P.S. Мне оставалось ехать полквартала.... :-)

Кстати о проверке орфографии...
Перевожу я однажды медицинскую статью и вдруг замечаю, что в предыдущей
строке вместо "генитальный" написано "гениальный". Ну думаю, да,
опечаточки по Фрейду. Ладно, проехали... Через две минуты: что такое?
снова то же самое. Вот уж не знала, что у меня такие с этим проблемы. Но
в третий раз я его поймала. В смысле, Ворд.
Так что, 2-хтысячный Ворд еще и имеет привычку исправлять то, что
считает ошибкой. И моралист он ужасный

История произошла недели две назад.
Суботним утром жду свою благоверную пока она собирается. Думали сходить
на базар - намечается дружеская вечеринка с поводом. Ну, а так как поход
на базар сравни выходу в свет, то и ждать приходится добрых часа
полтора. Потратить которые решил с пользой для своих мозгов - то есть их
даже не включать. Сижу, стреляю "бин ладенов" - Delta Force бегаю. Так
все неплохо, время движется, у меня никакого раздражения по поводу
долгих сборов.
Вбегает. "Раз мы идем на базар - ты должен обязательно купить там мне
стиральную доску.......!!!"
У меня полный ступор......... от силы неделю как приобрел для улучшения
быта новую стиральную машину Simence...."Дорогая, ты уверена?"
Далее следует десяти минутная тирада о том как ее уже все достало и как
надоело и т. д. и т. п.
Потом до меня дошло - думала про гладильную назвала стиральной......
И где их мысли витают когда они марафет наводят.........

И снова, пронаблюдал в чате. На этот раз, в мариупольском.
...
Полубезумный: За державу обидно!
ЗАВХОЗ: Полубезумный, В смысле?
Полубезумный: ЗАВХОЗ, Она должна рожать героев, а плодит лохов!
ЗАВХОЗ: Полубезумный, С чего начнем исправлять положение?
Полубезумный: ЗАВХОЗ, С СЕБЯ. Застрелимся.

Истинная история из жизни известного русского поэта Василия Андреевича
Жуковского
Как известно, известный русский поэт Василий Андреевич
Жуковский служил воспитателем княжен у государя императора Александра I.
Как подобало в те времена, юных барышень воспитывали по высшим образцам
благопристойности, дабы скверного ничего они, прости Господи не узнали.
Но случилось, так, что юные княжны нечаянно услышали беседу дворцовых
водопроводчиков. И вот за ужином любимая дочь вопрошает государя
императора: "Скажите, папа, что значит слово х..?" Трудный вопрос, но не
подобает государю ударить в грязь лицом. И отвечает он: "А вот у вас
есть на это ваш воспитатель, известный русский поэт Василий Андреевич
Жуковский. Василий Андреевич соблаговолите ответить".
"М-м... Все очень просто, княжна, это лишь повелительное наклонение. В
русском языке таких слов много, как то, жевать - жуй, совать - суй,
ховать - х..".
Очень понравился сей ответ государю императору всея Руси. Достал он из
кармана золотые часы и протянул известному русскому поэту со словами:
"Молодец, Василий Андреевич! Х.. в карман".
Такова истинная история из жизни известного русского поэта Василия
Андреевича Жуковского.
(Архивный поиск и литературная обработка АК)

Лента.Ру пишет:

"Глава полиции округа Монтгомери Чарльз Муз сообщил в воскресенье, что
на месте последнего нападения вашингтонского снайпера в городе Эшланд
найдено анонимное письмо, сообщает CNN. Муз через средства массовой
информации уже обратился к его автору с просьбой связаться с
представителями следствия.
"Я обращаюсь к человеку, который оставил нам прошлой ночью в ресторане
"Ponderosa" послание. ____Вы дали нам телефонный номер. Мы хотим
поговорить с вами. Позвоните нам с этого номера_____", - заявил он на
брифинге, добавив просьбу, чтобы его слова транслировались "четко и
часто"."
Вот так. Снайпер им не только свой домашний телефон указал, но и еще
позвонить им с него должен:))) Самим, наверное, слабо. Так они его еще
долго искать будут. Хотя нет, теперь я знаю, кто этот снайпер! Это
Чебурашка! Он в телефонной будке эивет, сам может позвонить, а ему
никак!

История доподлинаая поскольку произошла со мной... Рассказывает она как
и все нормальные истории про нас, т. е. простых людей и про геев, тфу
про ГАИев, ну короче как их там называют на просторах бывшей необъятной
не знаю в силу того что называются они везде по разному, но что пидоры
они это точно. Значится так, еду я как то со свадьбы естепственно за
рулем своей любимой машины. Еду пьяный, ну короче хорошо выпимши, а еду
потому как бывает у меня такое, когда выпью то домой тянет. Уже вроде и
друг у себя оставил ночевать, и машину я приземлил на ближайшей
стояночке возле его дома, но..... тут у меня клин - домой надо ехать, и
я послетого как народные гулянья разошлись ловлю мотор, доезжаю до
стоянки и забираю машину. Забираю не смотря даже на реплики пожилого
стоянщика типа "Сынок может не стоит!?!?". Вылетаю на дорогу, благо
машин нет - поздно уже, так одна другаея нет нет проедет и лечу домой.
Лечу потому как скорость была км 120 не меньше. Не далеко от дома уже
вижу мент стоит и антирадарчик у меня как заорет, ну думаю хана на 100
бакинских попал как пить дать. Но потом у меня что то сработало в голове
и я немного сбавив (машинально видимо) скорость пролетаю мимо мента. Еду
еще квартала три и смотрю доганяет меня машинка его (а он не на
ментовской а на своей) и палкой своей (простите не своей, а гаишной)
маякует мне прижмись мол и остановись. Ну думаю убегать бесполезно
потому как у меня состояние не самое лучшее, а жизнь понимаешь дороже
этих бумаже которые в народе баксами зовут. Торможу....
Теперь надо сказать о том что у ГАИшников наших должны быть бляхи спец.
ну типа что он ГАЙ а не просто мент которому взбрело в голову
подзаработать. Выхожу, он ко мне, одет в кожанную куртку и бляхи нету на
ней. Я аккуратно так (чтоб перегаром не дышать) ему типа говорю мол кто
ты такой и какого меня тормознул. Он молча так расстегивает куртку и
показывает бляху ГАИ (МАИ по местному). Я так секундную паузу выдержал и
говорю: - АААААА, а я думал ты просто мент позорный.
И все, и вот после этой фразы надо было видеть его рожу, он аж весь
подтянулся и ростом выше стал. Гордость из него прям так и поперла.
Фраза моя произвела эффект больший чем 100 гринов. Он посмотрел на меня
гордо и сказал мол, езжайте гражданин. Не посмотрел он документы мои, не
заставил дышать ему в морду (способ экспертизы такой) не стал даже про
неподчинение говорить, а просто взял и отпустил.
Вот такие вот пироги. Только странно мне, они (менты) название такое
заслуживают все а ГАИ в первую очередь, и бабки они с нас сосут и крови
много пьют, но слово то вот это МЕНТ ПОЗОРНЫЙ не любят, обидно оно им до
мозга костей. Козлы если бы не были такими козлами то наверно люди бы их
так не звали.
P.S. потом мне объяснили что оказыться ГАИ очень не любят
когда их ко всем остальным ментам приравнивают.
Elf

Прочитал в журнале рекламку турагентства.
Если рай на Земле есть, то он здесь - о. БАЛИ. Прямые перелеты из Москвы
и Красноярска. (в рай, видимо)
Мда, блин, комм. излишни.

Вот хочу поделиться моими наблюдениями по поводу соседствующих вывесок
названий магазинов в нашем городе Серпухове.
1. «Ритуал» «Волшебный мир»
2. «Кафе-бар» «Секонд-хенд»
3. «Дом мебели» «Разновидностей тыща, а слово одно - вкуснотища! »
4. «Интим» «Охотничьи просторы», а если прочитать с другой стороны, то
5. «Мы протянем руку помощи» «Интим»

В русском лос-анжелесском еженедельнике «Курьер» (17-23 октября 2002 г.)
вышла статья «Человек-Автомат», посвященная недавно умершему в США Узи
Галю - изобретателю автомата «Узи». В описании тактико-технических
качеств его детища, в частности, отмечено: «Узи» - небольшой, его можно
прятать под одеждой, удерживать одной рукой, СТРЕЛЯТЬ ИЗ-ЗА УГЛА. »
(!!!).

… Cразу возникает настороженность к объявлениям типа «.. СНИМУ УГОЛ»
и напрашивается сравнение с родным «калашом»: а можно ли из него
стрелять из-за угла? Думаю, можно. Но угол должен быть очень КРУГЛЫМ.

Алик, б/автоматчик
kimryg.narod.ru

Рассказываю сказку племяннику про курочку - рябу :
- Снесла курочка яичко не простое, а золотое .
Дед бил, бил - не разбил, баба била, била - не разбила, мышка бежала
хвостиком махнула, яичко упало и разбилось.
Плачет дед, плачет баба..
- Почему ?
- Что почему ?
- Почему они плачут, ведь они сами только что это яйцо разбить хотели ?
Прагматик растет.

Опять про блондинок.
Работает у нас на предприятии оператором ЭВМ одна замечательная девушка
по имени Оксана, и склад ее ума и ее нестандартное мышление как раз
соответствует цвету ее волос. Как вы уже наверное догадались - она
блондинка. Сразу хочу сказать что у нас подобрался очень сплоченный
коллектив операторов ЭВМ с вместе взятым программером. И совместные
пьянки, вылазки на природу и в бары мы уже давно прописали в свои
должностные обязанности. Так же в эти обязъянности мы прописали и чтение
во время работы содержимого сайта anekdot.ru от корки до корки. Я уже не
помню в чем тогда провинилось это милое создание, но наш напарник
Алексей что-то долго и упорно ей объяснял, я в свою очередь объяснял
Алексею что объяснять Оксане что-то бесполезно, объяснял в такой форме
типа: «.. Ну что ты паришься (указываю пальцем в монитор, где
круглосуточно висит страничка anekdot.ru) ты что не читал анекдотов про
блондинок? ». Она серьезно посмотрела, подумала и грит смотря то на
Алексея, то на меня: «За сентябрь или уже за октябрь? ». Занавес.

З. Ы. Интересно догадается ли она, что это про нее?

Сижу вчера с дочкой (7 лет), смотрю КВН - Русская лига (дело происходит
на Украине). Она спрашивает, когда показывают А. Маслякова:
- Это кто, мэр города?
- Нет, говорю,- это тот, который ведет КВН.
- Кучма, что ли ?
- ....

Хотя, с какой стороны посмотреть...

Про те же POS терминалы.
Летом с любимой и детьми отдыхали в Алма-Ате. Есть там
гастроном-универсам "Россия" раньше назывался, (сейчас не знаю как). Так
там 3 кассы, куча товаров, и на большинстве товаров ценников нет, только
на прилавке. Набрали тележку всякой ерунды (наименований
30-40)подьезжаем к кассе, возле кассирши стоит девушка,(типа "сканер")
из корзинки продукты складывает в пакетик и говорит кассирше цифры (в
теньге а не коды) та пробивает по кассе. Вылазит чек, любимая не
поверила что "сканер" нас не наколол, пришлось с корзиной и
калькулятором шариться по залу и суммировать покупки. Все сошлось до 1
теньге.
Вопрос: как их обучают запомнить десятки тысяч цен на товары? И ведь
цены иногда меняются!!!
как у "сканеров" не едет крыша ?

Лекция у студентов-первокурсников (спец. программное обеспечение).
Преподаватель:
- Я вас всех запомню. У меня память хорошая.
- А сколько мегабайт?
Вся аудитория падает от смеха. Препод потом еще долго ругался.

Еще о детской логике.

Читает моя жена вечернюю сказку дочке (2годика и 9 мес.).
... И послала мамочка Красную Шапочку к бабушке через Темный Лес, где
живет злой и страшный Серый Волк...
Тут дочурка ее и перебивает:
- Мама! А в лесу страшно?
- Да, доча, очень страшно и Там злой Серый Волк ходит!
- А почему тогда Мама Красной Шапки САМА к бабушке не пошла?!

И ведь вполне логично! Что ж она дочку на сьедение волкам отправляет? А
я вот, как-то до этого и не додумался ни разу...

beck

Эту историю рассказала мне сестра. За правдивость ручаюсь.
В июле, в самую жару, ехала она на автобусе из села в город. Садится в
автобус бабуля с маленьким внуком. Внук в теплой шапке, при температуре
воздуха +30 в тени. Мальчик спрашивает у бабушки:
- Бабушка, я король или принц?
- Падла ты! - отвечает та.
Пассажиры начинают возмущаться, мол, ну разве можно так с ребенком.
Тогда бабушка снимает с мальчика шапку, а у того на голове хрустальная
ваза. Они с друзьями играли, одели вазу, а снять не смогли. Везут в
районную больницу снимать.
Весь автобус ржал минут двадцать.
Особенно рад был мальчик.

Жена (задумчиво):
- А я в одной книжке видела позу, в которой возможность зачатия
максимальная...
Я (с энтузиазмом):
- Попробуем?
Жена (ехидно):
- Мы и так ее все время пробуем!

Из жизни звезд.

Во время съемок фильма "Миротворец" в Словении-жертвой подкола со
стороны Клуни стал Том Круз. Он приехал на съемки, чтобы навестить свою
жену Николь Кидман. Причем приехал не один, а окруженный дюжиной мощных
телохранителей. Это стало для Клуни хорошим поводом поддеть Круза.
Каждый раз, когда тот выходил на улицу, окруженный бодигардами, Клуни
забегал вперед и орал на всю улицу:"Я-начальник службы безопасности Тома
Круза. Если хотите взять у него автограф, то заплатите мне 3 доллара".
Говорят, Круз был вне себя от ярости, но поделать с шутником ничего не
мог.

Донецк, ж\д вокзал. Здесь в плане борьбы с распространением наркомании
несут службу менты в штатском, которые шмонают подозрительных элементов
на предмет наличия психотропных веществ. Служители порядка сии обладают:
во-первых, угрожающим внешним видом (у всех бритые затылки) и, во-вторых
типично ментовскими доставачками, которые заставляют человека
почувствовать себя виноватым буквально во всем. Звучат эти ментовские
фразы (выговариваются таким тоном, как будто шпиона разоблачили) вроде
«чего это ты безрукавку в клеточку одел и пуговицу не застегнул? », или
«а почему в Ворошиловском районе прописан, а по Кировскому району
ходишь? » а самое универсальное - «кем работаете? ». Какой бы ответ не
был, следующая ментовская фраза будет «а-а, знаем, мы вас, таких-то и
таких-то» (варианты - слесарей, врачей, журналистов и т. д.). Но один
раз у них все-таки был прокол. Когда очередной наряд подошел к молодому
кандидату наук Сергею М. , который на свою (их?) беду прогуливался в
ожидании какого-то поезда. И разумеется, был остановлен этими людьми,
которые продемонстрировали ему свои удостоверения и не отходя от кассы
спросили, где товарищ Сергей работает. Ответ был лаконичен.

- А я - МАТЕМАТИК.

Оцените облом. Сказать, что они знают «вас, математиков» сотрудникам
органов никак не выходит. Из всего числового ряда им известна только
сумма в 17 гривен (это такой минимальный у нас штраф) ну и, разумеется 5
грн (это водки бутылка столько стоит). И вообще непонятно, чем они,
математики там занимаются. На всякий случай задается еще один, уже более
традиционный вопрос: «Ваши документы». И тут Сергей извлекает недавно
полученный ДИПЛОМ КАНДИДАТА НАУК. Действительно, де-юре документ, но
какой-то очень уж странный, мало того -- ну совершенно не похожий на
такие знакомые милиционерам паспорта, ни даже на справку об освобождении
из известных мест, вообще что-то невиданное. Засада. Для формальности
покрутив толстую корочку в руках (даже на свет пробовали посмотреть =
ничего не вышло, ессно), вернули его хозяину. И как напутствие один из
них сказал:

- На, держи. ДУМАЮ, МАТЕМАТИК ВОЗИТЬ КОНОПЛЮ В ДОНЕЦК НЕ БУДЕТ!

Вот такой вот любопытный взгляд одной профессии на другую.

Преподавал я в те годы (середина 80-х) математику в одном из известных
вузов. И нужно мне было поставить зачеты на потоке из примерно 150
студентов (6 групп). Сами понимаете, с каждым надо поговорить, дать
задачку-другую, воспринять ответ и принять решение. Работа на износ,
должен признаться. И вот назначил я одной группе встречу вечерком в
холле института в расчете найти аудиторию на месте. Но сработал
студенческий телеграф, и холл был забит не только приглашенной группой,
но и всеми остальными страждущими, количеством за сотню. Пришлось мне
предложить всем пройти в близлежащую соседнюю аудиторию, в которую может
влезть ну никак не более 50 человек. Студенты, разумеется, понимают, что
те, кто успеют занять сидячие места в аудитории, имеют все шансы
побеседовать со мной в этот вечер. Всем также ясно, что принять тех, кто
не попадет в аудиторию, я сегодня физически не смогу. Долго сказка
сказывается, да быстро быстро дело делается. И вот толпа наиболее
активных студентов, сметая на своем пути менее расторопных однокурсников
(в основном девушек), врывается в желанную аудиторию и занимает
вакантные места, ожидая зачетной беседы. Снаружи аудитории - еще большая
толпа грустных неудачников. И жалко мне их чего-то стало, устал видать.
Собрал зачетки у всех, кто не попал в аудиторию, да и поставил им зачет
автоматом... Видели бы вы глаза "счастливчиков" с крепкими локтями,
прорвавшихся в аудиторию по головам однокашников... Особенно когда в тот
вечер НИ ОДИН из них не получил зачет :-)

Только что наткнулся на следующее сообщение на Rambler:
14:22 Горит гостиница "Москва" [lenta.ru]
13:52 Пожар в здании гостиницы "Москва" ликвидирован [Газета.ru]
:))) Обожаю пожарников - тушат до возгорания!

Borio.

О женской логике.
Сегодня моя мама (преподаватель истории) заявляет следующее:
- Разве логично после Ивана III давать Ивана IV?
Я уже начинаю открывать рот, чтобы высказаться наиболее ехидным образом
о женской логике, но тут же выясняется, что ведь Иван IV - он же
Васильевич!!!

Дед Крапива. ded-krapiva.narod.ru

навеянно от 18 окт. №11 Предисловие: У меня, когда я играл в футбол, в
СДЮШОР "Зенит" СПб, тренера звали Владимир Ильич Петров ( он и сейчас
там работает)...
Звоню тренеру домой Я: Здраствуйте Владимир Ильич дома?
Ярко выраженный голос жителя земли обетованной: Слава богу нет!

На днях, получая номера в ГИБДД, наблюдал следующую картину: Народ,
выходя из здания ГИБДД, покупает пирожки с мясом, с рисом и т. д. у
тетки, которая стоит на улице с бачком. Неподалеку от тетки находится
стая диких собак, которые подбегают сзади к человеку купившему пирожок и
выхватывают его из руки. Человек ясное дело ругается, но делать нечего
идет за новой выпечкой и из рук естественно не выпускает. Но один мужик
"убил" буквально всех, история повторяется как обычно, но вместо того
чтобы плюнуть и пойти за новым пирожком, мужик хватает собаку за шкирку,
вырывает у нее пирог изо рта, кидает собаку в сторону и успокоившись
продолжает есть отобранный пирожок.

История такая: Вчера была вечеринка у приятеля, было выпито некоторое
количество пива, после чего захотелось посетить туалет. Захожу туда, и
справляя естественную нужду, замечаю на полочке для туалетной бумаги
тарелку.
Выхожу, интересуюсь, что она там делает (у приятеля нет ни кошки, ни
собаки, ни другой живности). На что получаю ответ, который весело
обсуждался нашей компанией в течении следующего часа:
- Да я тут... это... на работу опаздывал!
:)))

Получил емэйл от девки, с которой по чату познакомился:"Извените, но у
меня только ЧЕРНО-БЕЛЫЕ фотографии, я там с подругами, с РЫЖИМИ ВОЛОСАМИ
и в КРАСНОЙ МАЙКЕ". Аут.

Meki

www.gazeta.ru про убийство губернатора Магадана:
..........................
После того как убийца выстрелил в губернатора, он пошел спокойным шагом
по Новому Арбату и через несколько метров выбросил пистолет Макарова,
который уже нашли.
..........................
Оперативники уже нашли несколько гильз и пистолет, из которого был убит
губернатор. Однако марка оружия пока не сообщается.

История эта произошла со мной лет 10назат. Возвращался я с командировки
домой на Север через Москву, по пути заехал к теще на денек. Тещя
уверенная что на Севере кроме спирта и рыбы продуктов больше нет
(примерно так и было) объявила сбор гуманитарки по всей родне и
знакомым, все для любимой дочиньки и внуков. Мне по ее словам хватало
местного асортимента продуктов (см. выше). Пока мы с тесьтем отмечали
приезд-отъезд все, это паковалось в ящики и баулы. Процес погрузки меня
в состав с продовольствием, я помню смотно, уже на пероне подъежали
родственики жены чтобы выпить за встречу и сразу на посошок. Прибыв в
Столицу я понял, что все эти ящики- коробки в купэ принадлежат мне,
сказать, что это меня растроило значит ни чего не сказать и если бы не
5бут. пива обнаруженные мной утром оставил я бы все это добро там где и
обнаружил. Поправив здоровье тронулся тихим сапом на Павелецский вокзал
на электричку в аэрп. Домодедово. По пьной походке и количеству вещей, я
был похож на удачливого челнока прибывшего с Турции но приглядевшись(все
ящики перетянуты бельевыми веревками телеф. проводами) прохожие понимали
что дальше деревни Гадюкино судьба меня не заносила. Попивая пивко и
матеря тещу, я загрузился в последний вагон элктр. на Аэропорт сразу
стал ремонтировать лопнувший ящик(элетрич тронулась) запихав туда
обратно макароны, тушонку довольный глотнул пива красота, весна за окном
в вагоне просторно СТОП я там был один(моментально протрезветь не
получилось тяжолые были проводы, но задумался), посмотрел в других
вагонах ПУСТО. Нажав кнопку связь с провадником спросил "Мужики куда ми
едим Ми отвечают они в ремонт, а ты куда. ну я то в аэропорт через 3
часа самолет. ржут счастливой посадки * минута тишины затем такой мат
многое там было про маму (решив что тещя какбы тоже мама)я со многим
согласился. Бери говарят свои чемоданы и чеши в кабину машиниста.
Описывать этот поход тяжело(вспомнил вот и слеза покатилась сама)Дагреб
к ним билет на самолет показываю СПАСИТЕ! Ребята хорошие оказались с
диспечером связались так мол итак надо помочь. ладно говорит
притормозите в г. Домодедово. Я первй раз в кабине машиниста, на
радостях допиваю пиво показывается платформа г. Домодедова
народу(картина взятие БАСТИЛИИ- только их больше)все с лопатами,
граблями_-ДАЧНИКИ радостные такие увидели пустую электричку прыгают от
нетерпения сажинцами размахивают друг друга под поезд пихают.
Остановились дверь кабины открыли и быстро выгружаем добро кричу им
Спасибо, тронулисьИ тут Дачники поняли что их не кто брать не будет,
такое начялось(буть я трезвый умер бы от страха)лопатами по вагонам
дубасят грохат, стекла летят все же электричка вырвалась но я то
остался! Крик на весь перон СВОЛОЧИ БУРЖУИ мало им машин уже личные
электрички заимели на мои оправдания что в МПС я неслужу просто случайно
сел не туда-ноль бабуля пенсионерка мне останками помидорной рассады в
лицо тычет, их было слишком много и каждый хотел треснуть БУРЖУЯ МПС
онимешали друг другу Барикада из моих баулов дала мне выстоять 1-2
минуты до подхода моей электрички. Стех пор я дачников весной боюсь. ЮС

«УТВЕРЖДАЮ» _________________
Начальник Усть-Ишимского РОВД Омской области
Майор милиции Немыкин ___________ 24 сент 1979 г.
ПОСТАНОВЛЕНИЕ об отказе в возбуждении уголовного дела
Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области
капитан милиции Мителев, рассмотрев заявление гр. Погребовской,
которая проживает в п.Малая Бича по ул. Колхозная,
УСТАНОВИЛ:

Гр. Погребовская имеет в своем хозяйстве трех поросят в возрасте 4
месяцев, одну свиноматку в возрасте 3 лет и одного кабана в возрасте 3
месяцев. 17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте 3 месяцев по
кличке Боря не вернулся вместе с другими поросятами. Мною было
установлено, что гр. Погребовская проживает на краю п. Малая Бича и что
поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в р. Иртыш.
Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р.
Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, которой
к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться
травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не
решался, т. к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его
побить. В 12 часов колхозники ушли на обед, и Боря решился плыть. Но он
не учел направление ветра и силу течения. Так как р. Ягодка впадает в р.
Иртыш, Борю течением вынесло в р. Иртыш, но неразумное животное
продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало
свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что он гибнет, но оказать
действенную помощь не могло и бегало вдоль берега при этом громко визжа
и пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное
время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности п.
Малая Бича, и после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул.
Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали урожай,
о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом, кражи не было.
Руководствуясь ст. 113 УПК и п.1 ст. 5 УПК
ПОСТАНОВИЛ
I. В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр.
Погребовской отказать, о чем ее уведомить.

Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД Омской области
капитан милиции Мителев

Это реальная история, произошедшая с другом моего друга(Д). Он
разговаривал по аське с какой-то американкой(А), и решил поприкалыватся:
Д: А у нас в Москве сейчас так холодно, что клавиатура к пальцам
прилипает...
А: Ужас!
Д: И по городу ходят медведи и переворачивают машины...
А: Какой кошмар!
Д: А еще у меня ноги к валенкам примерзли.
А: Так ты же в комнате сидишь!
Д: А я на улицу выходил...
А: Зачем?
Д: Я там убил двух медведей...
А: А зачем ты их убил?
Д: Они хотели отнять у меня водку!
... То, что произошло дальше, в комментариях не нуждается:)))

Стою недавно перед Думой, жду товарища. Вечереет, оттуда уже выходят
наши парламентарии, а я все тупо перечитываю на рекламной тумбе недалеко
от от входа новенький плакат про минипрокладки со следующим текстом:

- Мы, самые маленькие в мире прокладки, потерялись! Ну где же ты,
хозяйка, где?

Сзади, неожиданно, классическая раздраженная жириновская скороговорка:

- Где, где!...

Сказ о том, как мой супруг чистил картошку.

Для начала нужно сказать, что мой любимый не плохо устроился:
обязанностей по дому у него практически нет. Углубляться в причины не
буду, не в этом суть. А суть в том, что моя просьба о читке картошки для
пюре, мягко говоря, нарушила все его планы на сегодняшний день :-)

- Ой, Полин, знаешь, че-то совсем не хочется. Давай лучше макароны
сварим!
(В процесс варки он, разумеется, будет оказывать мне посильную моральную
помощь).
- Твои макароны у меня уже в печенках сидят. Мы хотим пюре!
(Это я и наша дочь).
- Да, ну ладно :-( А где картошка лежит?
- Вон там.
Берет корзину ставит ее рядом со столом, садится на стул:
- А еще газетка нужна. Где газетки лежат?
- Вон там.
Берет газетку, расстилает ее на столе и... углубляется в чтение.
Надо сказать, что Экстра-М (для тех, кто не знает) - невероятно
интересная газета, а тем более полугодовой давности. Последние
достижения в области лечения простатита, выведения из запоев, а также
правила оборудования санузла, безусловно, никого не оставят равнодушным.
Это продолжается минут пять точно.
- А ножик?
- Вон там.
- Тупой?
На самом деле, "Тупой, еще тупее" - это про ножи в нашем доме.
Начиниет точить нож. Ну, что ж, я думаю, можно догадаться, что он
спрашивал где точилка и где ему можно удобнее примоститься, и куда
кидать почищенную картошку.
Не прошло и получаса как процесс пошел.
А дальше "Остапа понесло". Когда я о нем вспомнила, корзина была
практически пуста.
Конечно, без запаса чищенной картошки в доме никак.
Довольный собой, Саша пошел мыть руки. А я грустно посмотрела ему вслед:
убирать за собой не в правилах выпускника мех-мата.