Истории - другая десятка

Преподавал я в те годы (середина 80-х) математику в одном из известных
вузов. И нужно мне было поставить зачеты на потоке из примерно 150
студентов (6 групп). Сами понимаете, с каждым надо поговорить, дать
задачку-другую, воспринять ответ и принять решение. Работа на износ,
должен признаться. И вот назначил я одной группе встречу вечерком в
холле института в расчете найти аудиторию на месте. Но сработал
студенческий телеграф, и холл был забит не только приглашенной группой,
но и всеми остальными страждущими, количеством за сотню. Пришлось мне
предложить всем пройти в близлежащую соседнюю аудиторию, в которую может
влезть ну никак не более 50 человек. Студенты, разумеется, понимают, что
те, кто успеют занять сидячие места в аудитории, имеют все шансы
побеседовать со мной в этот вечер. Всем также ясно, что принять тех, кто
не попадет в аудиторию, я сегодня физически не смогу. Долго сказка
сказывается, да быстро быстро дело делается. И вот толпа наиболее
активных студентов, сметая на своем пути менее расторопных однокурсников
(в основном девушек), врывается в желанную аудиторию и занимает
вакантные места, ожидая зачетной беседы. Снаружи аудитории - еще большая
толпа грустных неудачников. И жалко мне их чего-то стало, устал видать.
Собрал зачетки у всех, кто не попал в аудиторию, да и поставил им зачет
автоматом... Видели бы вы глаза "счастливчиков" с крепкими локтями,
прорвавшихся в аудиторию по головам однокашников... Особенно когда в тот
вечер НИ ОДИН из них не получил зачет :-)

Донецк, ж\д вокзал. Здесь в плане борьбы с распространением наркомании
несут службу менты в штатском, которые шмонают подозрительных элементов
на предмет наличия психотропных веществ. Служители порядка сии обладают:
во-первых, угрожающим внешним видом (у всех бритые затылки) и, во-вторых
типично ментовскими доставачками, которые заставляют человека
почувствовать себя виноватым буквально во всем. Звучат эти ментовские
фразы (выговариваются таким тоном, как будто шпиона разоблачили) вроде
«чего это ты безрукавку в клеточку одел и пуговицу не застегнул? », или
«а почему в Ворошиловском районе прописан, а по Кировскому району
ходишь? » а самое универсальное - «кем работаете? ». Какой бы ответ не
был, следующая ментовская фраза будет «а-а, знаем, мы вас, таких-то и
таких-то» (варианты - слесарей, врачей, журналистов и т. д.). Но один
раз у них все-таки был прокол. Когда очередной наряд подошел к молодому
кандидату наук Сергею М. , который на свою (их?) беду прогуливался в
ожидании какого-то поезда. И разумеется, был остановлен этими людьми,
которые продемонстрировали ему свои удостоверения и не отходя от кассы
спросили, где товарищ Сергей работает. Ответ был лаконичен.

- А я - МАТЕМАТИК.

Оцените облом. Сказать, что они знают «вас, математиков» сотрудникам
органов никак не выходит. Из всего числового ряда им известна только
сумма в 17 гривен (это такой минимальный у нас штраф) ну и, разумеется 5
грн (это водки бутылка столько стоит). И вообще непонятно, чем они,
математики там занимаются. На всякий случай задается еще один, уже более
традиционный вопрос: «Ваши документы». И тут Сергей извлекает недавно
полученный ДИПЛОМ КАНДИДАТА НАУК. Действительно, де-юре документ, но
какой-то очень уж странный, мало того -- ну совершенно не похожий на
такие знакомые милиционерам паспорта, ни даже на справку об освобождении
из известных мест, вообще что-то невиданное. Засада. Для формальности
покрутив толстую корочку в руках (даже на свет пробовали посмотреть =
ничего не вышло, ессно), вернули его хозяину. И как напутствие один из
них сказал:

- На, держи. ДУМАЮ, МАТЕМАТИК ВОЗИТЬ КОНОПЛЮ В ДОНЕЦК НЕ БУДЕТ!

Вот такой вот любопытный взгляд одной профессии на другую.

Эту историю рассказала мне сестра. За правдивость ручаюсь.
В июле, в самую жару, ехала она на автобусе из села в город. Садится в
автобус бабуля с маленьким внуком. Внук в теплой шапке, при температуре
воздуха +30 в тени. Мальчик спрашивает у бабушки:
- Бабушка, я король или принц?
- Падла ты! - отвечает та.
Пассажиры начинают возмущаться, мол, ну разве можно так с ребенком.
Тогда бабушка снимает с мальчика шапку, а у того на голове хрустальная
ваза. Они с друзьями играли, одели вазу, а снять не смогли. Везут в
районную больницу снимать.
Весь автобус ржал минут двадцать.
Особенно рад был мальчик.

Из жизни звезд.

Во время съемок фильма "Миротворец" в Словении-жертвой подкола со
стороны Клуни стал Том Круз. Он приехал на съемки, чтобы навестить свою
жену Николь Кидман. Причем приехал не один, а окруженный дюжиной мощных
телохранителей. Это стало для Клуни хорошим поводом поддеть Круза.
Каждый раз, когда тот выходил на улицу, окруженный бодигардами, Клуни
забегал вперед и орал на всю улицу:"Я-начальник службы безопасности Тома
Круза. Если хотите взять у него автограф, то заплатите мне 3 доллара".
Говорят, Круз был вне себя от ярости, но поделать с шутником ничего не
мог.

Лекция у студентов-первокурсников (спец. программное обеспечение).
Преподаватель:
- Я вас всех запомню. У меня память хорошая.
- А сколько мегабайт?
Вся аудитория падает от смеха. Препод потом еще долго ругался.

Жена (задумчиво):
- А я в одной книжке видела позу, в которой возможность зачатия
максимальная...
Я (с энтузиазмом):
- Попробуем?
Жена (ехидно):
- Мы и так ее все время пробуем!

Еще о детской логике.

Читает моя жена вечернюю сказку дочке (2годика и 9 мес.).
... И послала мамочка Красную Шапочку к бабушке через Темный Лес, где
живет злой и страшный Серый Волк...
Тут дочурка ее и перебивает:
- Мама! А в лесу страшно?
- Да, доча, очень страшно и Там злой Серый Волк ходит!
- А почему тогда Мама Красной Шапки САМА к бабушке не пошла?!

И ведь вполне логично! Что ж она дочку на сьедение волкам отправляет? А
я вот, как-то до этого и не додумался ни разу...

beck

Про те же POS терминалы.
Летом с любимой и детьми отдыхали в Алма-Ате. Есть там
гастроном-универсам "Россия" раньше назывался, (сейчас не знаю как). Так
там 3 кассы, куча товаров, и на большинстве товаров ценников нет, только
на прилавке. Набрали тележку всякой ерунды (наименований
30-40)подьезжаем к кассе, возле кассирши стоит девушка,(типа "сканер")
из корзинки продукты складывает в пакетик и говорит кассирше цифры (в
теньге а не коды) та пробивает по кассе. Вылазит чек, любимая не
поверила что "сканер" нас не наколол, пришлось с корзиной и
калькулятором шариться по залу и суммировать покупки. Все сошлось до 1
теньге.
Вопрос: как их обучают запомнить десятки тысяч цен на товары? И ведь
цены иногда меняются!!!
как у "сканеров" не едет крыша ?

Только что наткнулся на следующее сообщение на Rambler:
14:22 Горит гостиница "Москва" [lenta.ru]
13:52 Пожар в здании гостиницы "Москва" ликвидирован [Газета.ru]
:))) Обожаю пожарников - тушат до возгорания!

Borio.

О женской логике.
Сегодня моя мама (преподаватель истории) заявляет следующее:
- Разве логично после Ивана III давать Ивана IV?
Я уже начинаю открывать рот, чтобы высказаться наиболее ехидным образом
о женской логике, но тут же выясняется, что ведь Иван IV - он же
Васильевич!!!

Дед Крапива. ded-krapiva.narod.ru