Все дни мая 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВстречаются три друга, Испанец, Француз и Швейцарец, и заводят беседу
о своих дочерях подростках. Испанец говорит: "Недавно убирал комнату
дочери, нашел пачку сигарет. Я в шоке, не думал, что она курит!"
Француз ему говорит: "Это не беда. Я недавно шебуршил в комнате дочери,
нашел бутылку водки... А я ведь не мог и подумать, что она выпивает!"
Швейцарец отвечает им обоим: "Не дергайтесь, ребята. Вот у меня беда,
так беда. Зашел недавно в комнату дочурки и нашел пачку презервативов.
ВОТ УЖ НЕ ДУМАЛ ЧТО У НЕЕ ЕСТЬ ЧЛЕН!!!"
о своих дочерях подростках. Испанец говорит: "Недавно убирал комнату
дочери, нашел пачку сигарет. Я в шоке, не думал, что она курит!"
Француз ему говорит: "Это не беда. Я недавно шебуршил в комнате дочери,
нашел бутылку водки... А я ведь не мог и подумать, что она выпивает!"
Швейцарец отвечает им обоим: "Не дергайтесь, ребята. Вот у меня беда,
так беда. Зашел недавно в комнату дочурки и нашел пачку презервативов.
ВОТ УЖ НЕ ДУМАЛ ЧТО У НЕЕ ЕСТЬ ЧЛЕН!!!"
( теплым летним дням посвящается :)
Студент из Конго учится в Москве в Университете. Его родители пишут ему
в письме:
-Как там Москва? Говорят, что там очень холодно зимой!
Он им отвечает:
- Да, действительно в Москве холодно. Та зима, что с листиками еще
ничего, а вот та, что со снегом -полный караул!!!
pzrk
Студент из Конго учится в Москве в Университете. Его родители пишут ему
в письме:
-Как там Москва? Говорят, что там очень холодно зимой!
Он им отвечает:
- Да, действительно в Москве холодно. Та зима, что с листиками еще
ничего, а вот та, что со снегом -полный караул!!!
pzrk
2
Чапаев говорит Петьке: "Петька передай топор пожалуйста".
Петька:"На лови","ну что молчишь поймал?????????"
Петька:"На лови","ну что молчишь поймал?????????"
Дядянькя дядянька не спускайтесь по этим лесенкам тут лестницы
скользкие!!!
ДЯДЕНЬКА: да замолчи ты сапляклякклякляклякляк
скользкие!!!
ДЯДЕНЬКА: да замолчи ты сапляклякклякляклякляк
Возвращается Зек домой, отбывал долго, дома жена в ванной нагнувшись
стирает. Он подходит к ней, задирает юбку, засаживает и трахает ее.
После окончания этого процесса жена обращается к нему и говорит типа:
я все понимаю, ты долго сидел и все такое, но хотя бы пару нежных
сказал бы. Зек, похлопывая ее по попке, говорит:
ВСЕ НИСЧАК БРАТОК, ВСЕ НИСЧАК.
стирает. Он подходит к ней, задирает юбку, засаживает и трахает ее.
После окончания этого процесса жена обращается к нему и говорит типа:
я все понимаю, ты долго сидел и все такое, но хотя бы пару нежных
сказал бы. Зек, похлопывая ее по попке, говорит:
ВСЕ НИСЧАК БРАТОК, ВСЕ НИСЧАК.
Встречаются два друга. Очень давно не виделись. Как дела, туда-сюда,
трали-вали. Один говорит:
- Про тебя слухи ходят, типа увлекся всякой философией и фрейдизмом
- Это правда, вообще штука реальная, я теперь все понимаю про сны
сексуальные и все такое. Да что я тебе рассказывать буду, я тебе
все на примере объясню. Знаешь, что такое ОГОВОРКА по Фрейду?
- Нет
- Ну вот слушай. Представь себе - просыпаюсь я с женой в субботу,
часов в 12, на работу не надо. В общем класс -лето, птички поют.
Ну пошли на кухню. Кофе свежий заварили, тосты пожарили. Жене хочу
сказать - "передей мне джем, пожалуйста". А я ей - "ты же сука мне
всю жизнь испортила".
трали-вали. Один говорит:
- Про тебя слухи ходят, типа увлекся всякой философией и фрейдизмом
- Это правда, вообще штука реальная, я теперь все понимаю про сны
сексуальные и все такое. Да что я тебе рассказывать буду, я тебе
все на примере объясню. Знаешь, что такое ОГОВОРКА по Фрейду?
- Нет
- Ну вот слушай. Представь себе - просыпаюсь я с женой в субботу,
часов в 12, на работу не надо. В общем класс -лето, птички поют.
Ну пошли на кухню. Кофе свежий заварили, тосты пожарили. Жене хочу
сказать - "передей мне джем, пожалуйста". А я ей - "ты же сука мне
всю жизнь испортила".
Девушка, я кажется вас случайно задел зонтиком в автобусе ?
Благодаря вашему зонтику, я уже не девушка %((
Благодаря вашему зонтику, я уже не девушка %((
7
Моются два грузина в бане, и как всегда падет мыло на пол.
Ну и в результате один другому ... по самое немогу.
- "Вытащи!" - "Не вытащу!" - "Вытащи!" - "Не вытащу!"
- "Ассса" - говорит, отрезая кинжалом мужское достоинство
своего обидчика - "А теперь выкавыривай!"
Ну и в результате один другому ... по самое немогу.
- "Вытащи!" - "Не вытащу!" - "Вытащи!" - "Не вытащу!"
- "Ассса" - говорит, отрезая кинжалом мужское достоинство
своего обидчика - "А теперь выкавыривай!"
9
E#$тся буратино с мальвиной. Час, два. Все говорит мальвина.
Больше ну буду. А че ? Вся п"#да в занохах! 8-[ ]
Больше ну буду. А че ? Вся п"#да в занохах! 8-[ ]
10
Девушка идет по улице. Навстречу хатчик едет на салюте. Она говорит
подвези да? Садись на рамку. Едут они, едут. Тут она задает
животрепещущий вопрос : "а правда",- говорит, "что у хатчиков"
член большой?" Хатчик медленно так поворачивая голову :
"А на чем сидишь, даа ?"
подвези да? Садись на рамку. Едут они, едут. Тут она задает
животрепещущий вопрос : "а правда",- говорит, "что у хатчиков"
член большой?" Хатчик медленно так поворачивая голову :
"А на чем сидишь, даа ?"
11
Фактические сообщения автоответчика, зарегистрированные и проверенные
Международным Институтом Сообщений Автоответчиков:
7. Моя жена и я не можем подойти к телефону прямо сейчас, но если Вы
оставите Ваше имя и номер телефона, мы перезвоним Вам, как только мы
закончим.
6. Это - не автоответчик - это - телепатическое регистрирующее
устройство. После тонального сигнала, подумайте относительно Вашего
имени, Вашего номера телефона, и причины Вашего звонка...., и я
подумаю перезванивать (отвечать) Вам или нет.
5. Эй! Автоответчик Димы сломан. Это - его холодильник. Пожалуйста,
говорите очень медленно, и я прикреплю к себе одним из этих магнитов
Ваше сообщение.
4. Эй. Это - Джон: Если это телефонная компания, я уже послал вам
деньги. Если Вы - мои родители, пожалуйста, вышлите мне деньги. Если
Вы - мой банк, Вы одолжили мне очень мало денег. Если Вы - мои друзья,
Вы задолжали мне деньги. Но, если Вы красивая девушка, не волнуйтесь,
у меня много денег.
3. Привет! Если Вы оставите сообщение, я скоро перезвоню Вам. Если Вы
оставите "сексуальное" сообщение, я перезвоню Вам еще скорее.
2. Эй. Я - вероятно дома, но только избегаю кого - то. Оставьте мне
сообщение, и если я Вам не перезвоню, это - Вы.
1. Привет, Вы позвонили Ване и Тане. Мы не можем взять телефон прямо
сейчас, потому что мы делаем что-то, от чего мы действительно получаем
настоящее удовольствие. Таня находит приятным делать это вверх и вниз,
а я люблю делать это слева направо …….. и очень, очень медленно. Так
что, пожалуйста, оставьте сообщение, и когда мы закончим ……………...
чистить наши зубы, мы Вам перезвоним.
Международным Институтом Сообщений Автоответчиков:
7. Моя жена и я не можем подойти к телефону прямо сейчас, но если Вы
оставите Ваше имя и номер телефона, мы перезвоним Вам, как только мы
закончим.
6. Это - не автоответчик - это - телепатическое регистрирующее
устройство. После тонального сигнала, подумайте относительно Вашего
имени, Вашего номера телефона, и причины Вашего звонка...., и я
подумаю перезванивать (отвечать) Вам или нет.
5. Эй! Автоответчик Димы сломан. Это - его холодильник. Пожалуйста,
говорите очень медленно, и я прикреплю к себе одним из этих магнитов
Ваше сообщение.
4. Эй. Это - Джон: Если это телефонная компания, я уже послал вам
деньги. Если Вы - мои родители, пожалуйста, вышлите мне деньги. Если
Вы - мой банк, Вы одолжили мне очень мало денег. Если Вы - мои друзья,
Вы задолжали мне деньги. Но, если Вы красивая девушка, не волнуйтесь,
у меня много денег.
3. Привет! Если Вы оставите сообщение, я скоро перезвоню Вам. Если Вы
оставите "сексуальное" сообщение, я перезвоню Вам еще скорее.
2. Эй. Я - вероятно дома, но только избегаю кого - то. Оставьте мне
сообщение, и если я Вам не перезвоню, это - Вы.
1. Привет, Вы позвонили Ване и Тане. Мы не можем взять телефон прямо
сейчас, потому что мы делаем что-то, от чего мы действительно получаем
настоящее удовольствие. Таня находит приятным делать это вверх и вниз,
а я люблю делать это слева направо …….. и очень, очень медленно. Так
что, пожалуйста, оставьте сообщение, и когда мы закончим ……………...
чистить наши зубы, мы Вам перезвоним.
12
Идет мама с маленькой дочкой по парку.
Мам, мам! Я пить хочу - сейчас домой прийдем - попьешь
Мам, мам, я есть хочу! Сейчас домой прийдем - поешь.
Это повторяется несколько раз. Рядом идет грузин.
"Женщина!" - говорит, - "Вон там арбузы продают, купыте ребенку
арбуз, она ы поест и попьет!" Тут маленькая девочка поворачивается
и говорит : "Слышь мужик, а ты дрочить вприсядку не пробовал?".
Это трехлетняя девочка! Грузин в полном трансе - "нет" говорит.
"Прикинь да! И напляшешься и наебешься сразу!!"
Мам, мам! Я пить хочу - сейчас домой прийдем - попьешь
Мам, мам, я есть хочу! Сейчас домой прийдем - поешь.
Это повторяется несколько раз. Рядом идет грузин.
"Женщина!" - говорит, - "Вон там арбузы продают, купыте ребенку
арбуз, она ы поест и попьет!" Тут маленькая девочка поворачивается
и говорит : "Слышь мужик, а ты дрочить вприсядку не пробовал?".
Это трехлетняя девочка! Грузин в полном трансе - "нет" говорит.
"Прикинь да! И напляшешься и наебешься сразу!!"
13
Выходит Вовочка к доске сказку рассказывать про серенького козленочка.
Учительница спрашивает : "выучил?" - "выучил!". "С выражением?"
- "ага" говорит Вовочка, не зная, что это такое. "Ну рассказывай!"
- "Жил был у бабушки.... был жил .. в общем был!" - "Ладно Вовочка,
завтра расскажешь,, но только с выражением!" - "Хорошо!" - говорит
Вовочка. А вечером он пошел гулять со старшим братом, предварительно
выучив стихотворение. Идут они, а тут на заборе написано "еб твою
мать!" - это что такое? - "Это выражение". Дальше еще они видели
надписи на заборах, которые тоже оказывались по словам брата
выражениями:" Дай пососать", "Падают - падают райские птички", "Хуй
да яички". В общем на следующий день вызывает учительница Вовочку
к доске. - "выучил?" - "выучил!" - "С выражением?" - "ага!" - думает
Вовочка, полагая, какой он молодец, аж с несколькими выражениями
сейчас расскажет! - "Ну рассказывай!"
Жил был у бабушки еб твою мать
Серенький козлик - дай пососать
Падают - падают райские птички
Остались от козлика хуй да яички!
Учительница спрашивает : "выучил?" - "выучил!". "С выражением?"
- "ага" говорит Вовочка, не зная, что это такое. "Ну рассказывай!"
- "Жил был у бабушки.... был жил .. в общем был!" - "Ладно Вовочка,
завтра расскажешь,, но только с выражением!" - "Хорошо!" - говорит
Вовочка. А вечером он пошел гулять со старшим братом, предварительно
выучив стихотворение. Идут они, а тут на заборе написано "еб твою
мать!" - это что такое? - "Это выражение". Дальше еще они видели
надписи на заборах, которые тоже оказывались по словам брата
выражениями:" Дай пососать", "Падают - падают райские птички", "Хуй
да яички". В общем на следующий день вызывает учительница Вовочку
к доске. - "выучил?" - "выучил!" - "С выражением?" - "ага!" - думает
Вовочка, полагая, какой он молодец, аж с несколькими выражениями
сейчас расскажет! - "Ну рассказывай!"
Жил был у бабушки еб твою мать
Серенький козлик - дай пососать
Падают - падают райские птички
Остались от козлика хуй да яички!
14
Русские лесорубы получили японскую деревообрабатывающую машину.
Засунули в нее бревна - машина помигала лампочками, пошуршала
и выдала свежеоструганые доски.
- О-го-го!-сказали русские лесорубы.
Закинули доски - машина помигала лампочками, пошуршала и выдала
новенькие табуретки.
- О-го-го!-сказали русские лесорубы. И тогда они засунули в машину
рельс. Машина помигала лампочками, пошуршала, задымилась
и сломалась...
- А-гааа, елы-палы! -сказали русские лесорубы.
Засунули в нее бревна - машина помигала лампочками, пошуршала
и выдала свежеоструганые доски.
- О-го-го!-сказали русские лесорубы.
Закинули доски - машина помигала лампочками, пошуршала и выдала
новенькие табуретки.
- О-го-го!-сказали русские лесорубы. И тогда они засунули в машину
рельс. Машина помигала лампочками, пошуршала, задымилась
и сломалась...
- А-гааа, елы-палы! -сказали русские лесорубы.
Заходит мужик к врачу, и говорит -
- Эй! Врач! У меня, кажется, мания величия!!!
Доктор поднимает глаза и говорит -
- Какая у тебя может быть мания. Ты - жалкий презренный клоп!!!!!
- Эй! Врач! У меня, кажется, мания величия!!!
Доктор поднимает глаза и говорит -
- Какая у тебя может быть мания. Ты - жалкий презренный клоп!!!!!
16
Мальчик осматривает девочку:
- Что, оторвали?
- Нет, так и было.
- Странная конструкция...
- Что, оторвали?
- Нет, так и было.
- Странная конструкция...
17
Штирлиц гулял по лесу, как вдруг его взору представилась такая
картина: голубые ели. Однако, когда Штирлиц подошел поближе,
он увидел, что голубые не только ели, но и пили.
картина: голубые ели. Однако, когда Штирлиц подошел поближе,
он увидел, что голубые не только ели, но и пили.
18
Мюллер вошел к себе в кабинет и увидел Штирлица, подозрительно
стоящего возле сейфа.
- Штирлиц! - закричал Мюллер. - Что Вы здесь делаете?!
- Трамвая жду, - ответил невозмутимым тоном Штирлиц.
Мюллер успокоился и вышел из кабинета. Вдруг его осенило:
- Какой трамвай может быть у меня в кабинете?!
Когда он вернулся обратно, он увидел, что Штирлица уже не было.
- Наверное, уже уехал, - подумал Мюллер.
стоящего возле сейфа.
- Штирлиц! - закричал Мюллер. - Что Вы здесь делаете?!
- Трамвая жду, - ответил невозмутимым тоном Штирлиц.
Мюллер успокоился и вышел из кабинета. Вдруг его осенило:
- Какой трамвай может быть у меня в кабинете?!
Когда он вернулся обратно, он увидел, что Штирлица уже не было.
- Наверное, уже уехал, - подумал Мюллер.
19
Один мужик другому говорит: - спорим на литр водки, что ты из
помойного ведра три глотка не сделаешь - как два пальца!
Ну значит берет он ведро (а в него за весь день сливали всякие помои
ну капуста тухлая, окурки, вода, волосы), сдувает сверху пену и делает
первый глоток, затем второй, третий, четвертый, пятый, другой мужик:
- стой, стой хватит, ты что одурел пять глотков мы же договаривались
на три? - понимаешь, на третьем глотке сопля длинная попалась!
помойного ведра три глотка не сделаешь - как два пальца!
Ну значит берет он ведро (а в него за весь день сливали всякие помои
ну капуста тухлая, окурки, вода, волосы), сдувает сверху пену и делает
первый глоток, затем второй, третий, четвертый, пятый, другой мужик:
- стой, стой хватит, ты что одурел пять глотков мы же договаривались
на три? - понимаешь, на третьем глотке сопля длинная попалась!
20
Шел Пушкин с Натальей Гончаровой. Пушкин нечаянно наступила в лужу
и слегка обрызгал Наташу. Они быстро позвали кучера сели в карету
и уехали. Кучер рассказывает второму кучеру:
-Шел Пушкин с Наташкой наступил в лужу ,обрызгал ее грязью потом
они сели в карету и уехали.
Десятый кучер одиннадцатому:
-Шел Пушкин с Наташкой ,специально наступил в лужу ,обрызгал ее с ног
до головы грязью затем они сели в карету и уехали.
Пятидесятый кучер пятьдесят первому:
-Шел в доску пьяный Пушкин с в доску пьяной Наташкой. Повалились с ней
в лужу. Купаются в грязи ,как свиньи. Кучер подъехал, схватил их
за шкирки ,запихнул в карету и отвез домой.
Сотый - сто первому:
-Сидит Гоголь на дереве и дрочит… :)
и слегка обрызгал Наташу. Они быстро позвали кучера сели в карету
и уехали. Кучер рассказывает второму кучеру:
-Шел Пушкин с Наташкой наступил в лужу ,обрызгал ее грязью потом
они сели в карету и уехали.
Десятый кучер одиннадцатому:
-Шел Пушкин с Наташкой ,специально наступил в лужу ,обрызгал ее с ног
до головы грязью затем они сели в карету и уехали.
Пятидесятый кучер пятьдесят первому:
-Шел в доску пьяный Пушкин с в доску пьяной Наташкой. Повалились с ней
в лужу. Купаются в грязи ,как свиньи. Кучер подъехал, схватил их
за шкирки ,запихнул в карету и отвез домой.
Сотый - сто первому:
-Сидит Гоголь на дереве и дрочит… :)
Мне дали путевку в Америку-это хорошо.
Но она фальшивая - это плохо.
Меня пропустили - это хорошо.
Но у самолета мало горючего-это плохо.
Мы летим-это хорошо.
но не успели долететь до Америки, падаем - это плохо.
У меня есть парашут - это хорошо.
Но он не открылся-зто плохо.
Переломов не нашли-это хорошо.
Костей тоже-это плохо...
Но она фальшивая - это плохо.
Меня пропустили - это хорошо.
Но у самолета мало горючего-это плохо.
Мы летим-это хорошо.
но не успели долететь до Америки, падаем - это плохо.
У меня есть парашут - это хорошо.
Но он не открылся-зто плохо.
Переломов не нашли-это хорошо.
Костей тоже-это плохо...
22
Лето. Почтальон приносит заказное письмо. Звонит в дверь. Открывает
маленький мальчик, лет шести, с здоровенной гавайской сигарой во рту.
Изумленный почтальон спрашевает его:
-А...ээ..А родители дома?
Мальчик говорит, нахально подмигивая:
-А сам то ты как думаешь...А?
маленький мальчик, лет шести, с здоровенной гавайской сигарой во рту.
Изумленный почтальон спрашевает его:
-А...ээ..А родители дома?
Мальчик говорит, нахально подмигивая:
-А сам то ты как думаешь...А?
24
В зоопарке. Мать с сыном проходят мимо клетки с обезьянами:
-Мама, смотри-програмисты!
-Почему ты так думаешь?
-А они такие же как папа: лысые, толстые и мазоль на заднице!
-Мама, смотри-програмисты!
-Почему ты так думаешь?
-А они такие же как папа: лысые, толстые и мазоль на заднице!
25
Дочь приводит домой своего жениха. Мать предупреждает отца:
-И пожалуйста, когда он будет просить руки нашей дочери ты должен
вежливо согласиться, а не падать перед ним на колени с криками:
"Спаситель ты наш!"
-И пожалуйста, когда он будет просить руки нашей дочери ты должен
вежливо согласиться, а не падать перед ним на колени с криками:
"Спаситель ты наш!"
26
Приходит мужик к врачу ,очень грустный. Врач спрашивает, в чем дело.
Тот начинает рассказывать о своих проблемах, что жена, стерва,
изменяет ему, дочь пропадает ночами - пьет где-то с парнями, на работе
нелады, того и гляди - сократят...и, вообще он писается по ночам.
Врач посочувствовал, подумал и выписал ему седуксен: "Попейте,седуксен,
голубчик, потом придете ко мне." Через некоторое время мужик приходит
снова, очень веселый. Врач спрашивает:"У вас наладились отношения
с женой?" "Нет, доктор, она совсем от меня ушла." "Может быть, дочь
образумилась?" "Нет, доктор, она перешла на наркотики". "Ну, а на
работе?" "Уволили, доктор, и по ночам я по-прежнему писаюсь,
НО К УТРУ-ТО ВЫСЫХАЕТ!!!"
Тот начинает рассказывать о своих проблемах, что жена, стерва,
изменяет ему, дочь пропадает ночами - пьет где-то с парнями, на работе
нелады, того и гляди - сократят...и, вообще он писается по ночам.
Врач посочувствовал, подумал и выписал ему седуксен: "Попейте,седуксен,
голубчик, потом придете ко мне." Через некоторое время мужик приходит
снова, очень веселый. Врач спрашивает:"У вас наладились отношения
с женой?" "Нет, доктор, она совсем от меня ушла." "Может быть, дочь
образумилась?" "Нет, доктор, она перешла на наркотики". "Ну, а на
работе?" "Уволили, доктор, и по ночам я по-прежнему писаюсь,
НО К УТРУ-ТО ВЫСЫХАЕТ!!!"
27
Встречаются двое. Первый очень грустный. Второй интересуется, в чем
дело. Тот начинает рассказывать о своих проблемах - как у него все-все
очень-очень плохо. Второй утешает его:" Ты потерпи, ведь жизнь - она
полосатая: темная полоса, светлая, темная, светлая... полоса скоро
сменится!" Через какое-то время они встречаются вновь.
Второй спрашивает: "Ну, как, сменилась полоса?" Первый:"Да."
Второй:"А я что говорил: темная, светлая..." Первый:
" Да. Та - была светлая."
дело. Тот начинает рассказывать о своих проблемах - как у него все-все
очень-очень плохо. Второй утешает его:" Ты потерпи, ведь жизнь - она
полосатая: темная полоса, светлая, темная, светлая... полоса скоро
сменится!" Через какое-то время они встречаются вновь.
Второй спрашивает: "Ну, как, сменилась полоса?" Первый:"Да."
Второй:"А я что говорил: темная, светлая..." Первый:
" Да. Та - была светлая."
28
Один предприимчивый человек захотел заработать. Он связался
с Рокфеллером:
- Вы хотите, что бы вашим зятем стал сибирский мужик ?
- Вы что ?!
- А если он будет вкладчиком швейцарского банка ?
- Другое дело.
Человек связывается со швейцарским банком:
-Вы хотите что бы вашим вкладчиком стал сибирский мужик?
- Вы что ?!
- А если он будет зятем Рокфеллера?
- Другое дело!
Человек связывается с дочкой Рокфеллера:
- Вы хотите что бы вашим мужем стал вкладчик швейцарского банка ?
- Нет. Что вы.
- А если это будет ядреный сибирский мужик? ...
с Рокфеллером:
- Вы хотите, что бы вашим зятем стал сибирский мужик ?
- Вы что ?!
- А если он будет вкладчиком швейцарского банка ?
- Другое дело.
Человек связывается со швейцарским банком:
-Вы хотите что бы вашим вкладчиком стал сибирский мужик?
- Вы что ?!
- А если он будет зятем Рокфеллера?
- Другое дело!
Человек связывается с дочкой Рокфеллера:
- Вы хотите что бы вашим мужем стал вкладчик швейцарского банка ?
- Нет. Что вы.
- А если это будет ядреный сибирский мужик? ...
29
Новый руский моет ребеночка приговаривая моем моем трубочиста
чисто чисто конкретно конкрето(при этом пальцы в исходном положении)
чисто чисто конкретно конкрето(при этом пальцы в исходном положении)
30
Бабушка внуку:
- Кушай внучок "Растишку".
Внучок:
- Бабушка, а когда мне можно курить "Куришку" и бухать "Бухашку"?
- Кушай внучок "Растишку".
Внучок:
- Бабушка, а когда мне можно курить "Куришку" и бухать "Бухашку"?
Жил-был мальчик. С большой головой (сантиметpов 80 в диаметpе).
И однажды ему мама сказала:
- Шел бы ты, сынок, деньги заpабатывать, головой, напpимеp...
Hу мальчик и пошел. Вечеpом пpиходит с двумя чемоданами денег...
Мама:
- ??
Сынок:
- Да вот иду, смотpю, забоp, а за забоpом мужики в каpты на деньги
игpают. Я голову в дыpу пpосунул и говоpю: "Деньги на бочку, а то
весь вылезу"...
И однажды ему мама сказала:
- Шел бы ты, сынок, деньги заpабатывать, головой, напpимеp...
Hу мальчик и пошел. Вечеpом пpиходит с двумя чемоданами денег...
Мама:
- ??
Сынок:
- Да вот иду, смотpю, забоp, а за забоpом мужики в каpты на деньги
игpают. Я голову в дыpу пpосунул и говоpю: "Деньги на бочку, а то
весь вылезу"...
32
В самолете два голубых решили пое..аться.
-Ты что - тут полный самолет?
- Да все уснули. Смотри: "Эй, есть спички?" - никто не ответил.
Через две минуты. Взади сидят два алкаша:
- есть бухло!
- спроси у кого-нибудь стаканы.
- да ты чего?! тут один спички спросил - смотри, что с ним сделали!
-Ты что - тут полный самолет?
- Да все уснули. Смотри: "Эй, есть спички?" - никто не ответил.
Через две минуты. Взади сидят два алкаша:
- есть бухло!
- спроси у кого-нибудь стаканы.
- да ты чего?! тут один спички спросил - смотри, что с ним сделали!
1
Камера зеков. Открывается дверь, заходит чувакк, ставит
треногу, камеру, снимает штаны, разворачиватся к ЗЕКАМ.
Пахан недоуменно подходит к голой жопе, чешет репу, и наконец,
жарит чудака в жопу. Остальные ЗЕКИ следуют примеру и жарят тоже.
В конце концов все зеки прошлись по пару раз. Ходят недоуменые.
Тут чувак поднимает рожу в кмеру, улыьбется, и говорит:
"А Вам слабо?"
треногу, камеру, снимает штаны, разворачиватся к ЗЕКАМ.
Пахан недоуменно подходит к голой жопе, чешет репу, и наконец,
жарит чудака в жопу. Остальные ЗЕКИ следуют примеру и жарят тоже.
В конце концов все зеки прошлись по пару раз. Ходят недоуменые.
Тут чувак поднимает рожу в кмеру, улыьбется, и говорит:
"А Вам слабо?"
Встречает Кафельников старого товарища и тот его спрашивает:
-Жень,и как тебе хватило терпения научиться так в теннис играть?!
-Да не сам я - мне рыбка золотая помогла, так и быть тебе тот пруд
покажу...Только учти - она слышит хреново. Пришел приятель к рыбке
и ессно заказывет ей полную хату БАКСОВ. Приходит домой - блин,
все ФАКСАМИ завалено. Он к Евгению, так мол и так.
-Я ж тебя предупреждал, что рыбина глухая...думаешь я ее
о БОЛЬШОМ ТЕННИСЕ просил?...
-Жень,и как тебе хватило терпения научиться так в теннис играть?!
-Да не сам я - мне рыбка золотая помогла, так и быть тебе тот пруд
покажу...Только учти - она слышит хреново. Пришел приятель к рыбке
и ессно заказывет ей полную хату БАКСОВ. Приходит домой - блин,
все ФАКСАМИ завалено. Он к Евгению, так мол и так.
-Я ж тебя предупреждал, что рыбина глухая...думаешь я ее
о БОЛЬШОМ ТЕННИСЕ просил?...
pojmal ded ribku i dala emu ribka semena i skazala pasadi ih
i virastit derevo s hujami.Skazes LJOLIKI oni nachnut ebatj tebja
a skazes STOP oni perestanut viraslo derevo virasli huji posholded
prodavatj huji.Podhodit princesa i govorit cho eto takoe,a ded
i govorit huji,princesa
i virastit derevo s hujami.Skazes LJOLIKI oni nachnut ebatj tebja
a skazes STOP oni perestanut viraslo derevo virasli huji posholded
prodavatj huji.Podhodit princesa i govorit cho eto takoe,a ded
i govorit huji,princesa
Объявление в газете: " Ищу мужа умного как Шерлок Холмс и красивого
как доктор Ватсон." Приходит мужичок по объявлению и говорит:
" Я конечно не такой умный как Шерлок Холмс и не такой красивый
как доктор Ватсон, но ебусь как собака Баскервилей."
как доктор Ватсон." Приходит мужичок по объявлению и говорит:
" Я конечно не такой умный как Шерлок Холмс и не такой красивый
как доктор Ватсон, но ебусь как собака Баскервилей."
5
Встречаются как то двое старых друзей которые давно не виделись.
Один друго спрашивает
-ну как ты что новенького?
-да вот знаешь геем стал.
-Да, и утебя есть тачка за лимон баксов.
-нет
-а есть у тебя счет в швецарском банке?
-нет
-Ну какой же ты ,вася, гей ты просто пидар.
Один друго спрашивает
-ну как ты что новенького?
-да вот знаешь геем стал.
-Да, и утебя есть тачка за лимон баксов.
-нет
-а есть у тебя счет в швецарском банке?
-нет
-Ну какой же ты ,вася, гей ты просто пидар.
Машина Штирлица-руль справа...
Машина Джеймса Бонда-руль слева...
Машина агента Малдера-руль где-то радом...
Машина Джеймса Бонда-руль слева...
Машина агента Малдера-руль где-то радом...
Как-то ночью, в один из публичных домов раздается стук в дверь.
Голос за дверью-"Кто там?" Это мы-горячие эстонские парни,
хотим потрахаться. Голос за дверью-"Все места заняты,идите
за угол и ебите друг друга в жопу." Парни разворачиваются
и уходят. Через некоторое время возвращаются и снова стучатся
в дверь. Голос за дверью-"Кто там?" Это мы горячие эстонские
парни,а кому деньги давать?
Голос за дверью-"Кто там?" Это мы-горячие эстонские парни,
хотим потрахаться. Голос за дверью-"Все места заняты,идите
за угол и ебите друг друга в жопу." Парни разворачиваются
и уходят. Через некоторое время возвращаются и снова стучатся
в дверь. Голос за дверью-"Кто там?" Это мы горячие эстонские
парни,а кому деньги давать?
8
Анекдот из Украины. Вечер. Маленький внук читает газету, дедушка
смотрит телевизор.
Внук :
-Деда,москали в космос полетели!
Дед:
-Шо, все ?!!!!!
смотрит телевизор.
Внук :
-Деда,москали в космос полетели!
Дед:
-Шо, все ?!!!!!
Цирк. Куча народу. Выходит комментатор и говорит: Сейчас будут
выступать клоуны. Барабанная дробь. Выходят клоуны. -Крик из зала:
Все клоуны пид0расы!!! клоуны выступили. Выходит комментатор
и говорит: Сейчас будут выступать медведи на роликах. -Крик из зала:
Все медведи и клоуны пид0расы!!! Выходит комментатор и говорит:
Сейчас будет выполнен смертельный прыжок без страховки с самой
высокой точки нашего цирка, из под купола. Его исполнит человек
из зала. -Крик из зала: Пид0расы куда вы меня тащите!!!
выступать клоуны. Барабанная дробь. Выходят клоуны. -Крик из зала:
Все клоуны пид0расы!!! клоуны выступили. Выходит комментатор
и говорит: Сейчас будут выступать медведи на роликах. -Крик из зала:
Все медведи и клоуны пид0расы!!! Выходит комментатор и говорит:
Сейчас будет выполнен смертельный прыжок без страховки с самой
высокой точки нашего цирка, из под купола. Его исполнит человек
из зала. -Крик из зала: Пид0расы куда вы меня тащите!!!
10
Встречаются два старых приятеля один говорит другому:
Гаишники совсем обнаглели!
-А что такое?
-Да вот на днях останавливают и спрашивают:А вы почему без машины?
Гаишники совсем обнаглели!
-А что такое?
-Да вот на днях останавливают и спрашивают:А вы почему без машины?
11
Uchitel'nica znakomitsya s det'mi. Odin mal'chik stesnyaetsya,
a uchitel'nica govorit "skazhi mne na ushko" mal'chik govorit
"Eto to chto vyi kazhdyiy den' v rot berete."A ona govorit "chto
*uev chto li?" "net lozhkin
a uchitel'nica govorit "skazhi mne na ushko" mal'chik govorit
"Eto to chto vyi kazhdyiy den' v rot berete."A ona govorit "chto
*uev chto li?" "net lozhkin
12
Поезд. Купе. Едут две женщины и трое мужчин. Поезд въезжает в тонель,
слышатся поцелуй и увесистая подщечина. Женщина, что по старше думает:
- Вот, как только темно бросаются на кого попало.
Женщина помоложе думает:
- Вот нет чтобы меня поцеловать целуют старую...
Мужик думает:
- Еще один тоннель, еще раз поцелую!
Другой:
- Еще раз поцелует, еще раз врежу!
Третий:
- Еще раз врежет, на первой же станции сойду.
слышатся поцелуй и увесистая подщечина. Женщина, что по старше думает:
- Вот, как только темно бросаются на кого попало.
Женщина помоложе думает:
- Вот нет чтобы меня поцеловать целуют старую...
Мужик думает:
- Еще один тоннель, еще раз поцелую!
Другой:
- Еще раз поцелует, еще раз врежу!
Третий:
- Еще раз врежет, на первой же станции сойду.
- Какая самая лучшая болезнь?
- Чесотка
- Почему?
- Почесался и еще хочется
- Какая самая плохая болезнь?
- Гимарой ?
- Почему?
- Не самому посмотреть, не людямь показать....
- Чесотка
- Почему?
- Почесался и еще хочется
- Какая самая плохая болезнь?
- Гимарой ?
- Почему?
- Не самому посмотреть, не людямь показать....
14
Дневник горца:
1 июня: хороший день. К нам в аул зашла красивая женщина, имели ее
всем аулом.
2 июня: прекрасный день. К нам в аул зашел красивый мужчина, имели
его всем аулом.
3 июня: паршивый день. Я зашел в чужой аул!!!
1 июня: хороший день. К нам в аул зашла красивая женщина, имели ее
всем аулом.
2 июня: прекрасный день. К нам в аул зашел красивый мужчина, имели
его всем аулом.
3 июня: паршивый день. Я зашел в чужой аул!!!
15
Otet guleat s sanom po gorodu posle ocerednoi sori s jenoi.
Oni prohodeat mimo apteki i sin vidit v vitrine amblemu meditsini,
zmeia nad chasei. San sprosil otsa chto ato takoe?, papa otvetil
chto ato evo mama est morojenoe.
Oni prohodeat mimo apteki i sin vidit v vitrine amblemu meditsini,
zmeia nad chasei. San sprosil otsa chto ato takoe?, papa otvetil
chto ato evo mama est morojenoe.
16
"Ну сколько же можно жить только за счет вывоза сырья!" - возмутился
президент России. И принял закон о ввозе радиоактивных отходов.
президент России. И принял закон о ввозе радиоактивных отходов.
1
Труд из обезьяны создал человека...
Человека труд превращает в лошадь...
Капля никотина эту лошадь убивает...
Освободить курящих от работы, что ли?
Человека труд превращает в лошадь...
Капля никотина эту лошадь убивает...
Освободить курящих от работы, что ли?
2
Попали как-то Медведь(М) и Заяц (З) в яму.. Сами выбраться не могут,
только если один поможет другому.
Явилась к (М) идея !
М: Слышь З, давай кто больше зубов у другого выбьет, того и наверх
подсадить надо ?
З подумал, подумал: "А чего тут думать? Против М не попрешь! " Давай !
М ррраз! З выплевывает зуб .
З нннаа! Медведь 2 зуба. Тут М как-то обидно за породу стало. Со всей
дури долбанул З.. Заяц опять выплевывает один зуб... И на М в челюсть,
Мишка плюет пару зубов и забрасывает З наверх.. Силен мол, Заяц.
Заяц сверху (шепелявя и выплевывая кучу зубов): "Дурак, ты Мишка! "
только если один поможет другому.
Явилась к (М) идея !
М: Слышь З, давай кто больше зубов у другого выбьет, того и наверх
подсадить надо ?
З подумал, подумал: "А чего тут думать? Против М не попрешь! " Давай !
М ррраз! З выплевывает зуб .
З нннаа! Медведь 2 зуба. Тут М как-то обидно за породу стало. Со всей
дури долбанул З.. Заяц опять выплевывает один зуб... И на М в челюсть,
Мишка плюет пару зубов и забрасывает З наверх.. Силен мол, Заяц.
Заяц сверху (шепелявя и выплевывая кучу зубов): "Дурак, ты Мишка! "
3
Едет по Невскому шикарный кабриолет BMW, в нем сидят две роскошные
блондинки. Машина едет медленно и в правом ряду.
На перекрестке BMW поравнялась с Мерседесом. У Мерса опускается стекло,
оттуда выглядывает лицо кавказской национальности:
"Дэвушки! Если ви билядей ищетэ, то это ми!"
блондинки. Машина едет медленно и в правом ряду.
На перекрестке BMW поравнялась с Мерседесом. У Мерса опускается стекло,
оттуда выглядывает лицо кавказской национальности:
"Дэвушки! Если ви билядей ищетэ, то это ми!"
Звонок в дверь. Открывает женщина(Ж) и видит на пороге здорового
мужика(М) с двумя детскими гробами под мышками.
М: Это у вас 2 ребенка ходили в секцию "Умелые руки"?
Ж(в шоке сползая по стене): Д-д-да...
М: Гордитесь! Вон какую красоту на последнем занятии сделали!
мужика(М) с двумя детскими гробами под мышками.
М: Это у вас 2 ребенка ходили в секцию "Умелые руки"?
Ж(в шоке сползая по стене): Д-д-да...
М: Гордитесь! Вон какую красоту на последнем занятии сделали!
Летит самолет. На нем пять человек. Как обычно, самолет начинает падать.
На борту есть всего 4 парашута. Первый мужик встает и говорит "Я Билл
Клинтон, самый лутший президент Америки, я должен жить! Хватает парашут
и прыгает. Встает второй мыжик: "Я Джордж Буш, нынешний презедент
Америки, я должен жить. Тоже хватает и випригивает. Потом встает женщина
и говорит " я самая умная женщина в мире!!! Я рожу супер ребенка он
будет супер человеком и всем будет лутше, я должна жить. Хватает и
выпрыгивает. Осталось двое, молодой и старий. Старый говорит, я свое уже
прожил ты прыгай! А молод говорит, не волнуйся, у нас есть как раз два
парашута!
Старий спрашивает: откуда второй парашут?
Молодой: Самая умная женщина в мире выпрыгнула с моим _чемоданом_.
На борту есть всего 4 парашута. Первый мужик встает и говорит "Я Билл
Клинтон, самый лутший президент Америки, я должен жить! Хватает парашут
и прыгает. Встает второй мыжик: "Я Джордж Буш, нынешний презедент
Америки, я должен жить. Тоже хватает и випригивает. Потом встает женщина
и говорит " я самая умная женщина в мире!!! Я рожу супер ребенка он
будет супер человеком и всем будет лутше, я должна жить. Хватает и
выпрыгивает. Осталось двое, молодой и старий. Старый говорит, я свое уже
прожил ты прыгай! А молод говорит, не волнуйся, у нас есть как раз два
парашута!
Старий спрашивает: откуда второй парашут?
Молодой: Самая умная женщина в мире выпрыгнула с моим _чемоданом_.
10 часов утра. Просыпается студент (я) в общаге, на соседней койке -
сосед Вася, вернувшийся в 5.00 утра из клуба. Студент зевая-а-а и
продирая-а-а глаза читает оставленную записку(корявым почерком): "Санек,
возбуди меня в 8.00".
сосед Вася, вернувшийся в 5.00 утра из клуба. Студент зевая-а-а и
продирая-а-а глаза читает оставленную записку(корявым почерком): "Санек,
возбуди меня в 8.00".
Приходят два педика в аптеку.
Просят продать презерватив.
Продавец спрашивает их:
- Вам какой? Быстрый как ФЕРРАРИ или надежный как МЕРСЕДЕС?
- Дайте нам как ДЖИП нам все равно по говну ездить
Просят продать презерватив.
Продавец спрашивает их:
- Вам какой? Быстрый как ФЕРРАРИ или надежный как МЕРСЕДЕС?
- Дайте нам как ДЖИП нам все равно по говну ездить
Выпустили новую серию презервативов и назвали ее марками автомобилей.
Аптека у прилавка стоят два гомика и решают какие презервативы взять:
- Давай возьмем "Ферарри", он такой быстрый, обтекаемый.
- Нет лучше "Линкольн", он такой длинный и шикарный.
Мужик из очереди:
- Берите УАЗик, все равно по говну ездить.
Аптека у прилавка стоят два гомика и решают какие презервативы взять:
- Давай возьмем "Ферарри", он такой быстрый, обтекаемый.
- Нет лучше "Линкольн", он такой длинный и шикарный.
Мужик из очереди:
- Берите УАЗик, все равно по говну ездить.
11
У чукчи было много детей. Поехал он в город к сексопатологу.
- Помогите детей много не знаю, что делать однако.
- Вот тебе презервативы, через год придешь раскажешь помогло или нет.
Через год чукча приезжает к врачу радостный:
- Ой спасибо доктор помогло однако. Я презервативы глотаю, а когда срать
иду они надуваются о лопаются, так уже пять детей со смеху померло.
- Помогите детей много не знаю, что делать однако.
- Вот тебе презервативы, через год придешь раскажешь помогло или нет.
Через год чукча приезжает к врачу радостный:
- Ой спасибо доктор помогло однако. Я презервативы глотаю, а когда срать
иду они надуваются о лопаются, так уже пять детей со смеху померло.
12
Заходит Дядя Федор домой, вдити, Шарик висит повешенный.
- Это ты, Матроскин, сделал? - спрашивает он кота.
Матроскин, загибая пальцы:
- А я еще и вышивать, и на машинке шить умею...
- Это ты, Матроскин, сделал? - спрашивает он кота.
Матроскин, загибая пальцы:
- А я еще и вышивать, и на машинке шить умею...
13
Политик очнулся от наркоза после операции и обнаружил, что окна в его
палате зашторены.
- Почему занавески зашторены? - спрашивает он у сиделки. - Что, уже
ночь?
- Нет, просто на противоположной улице пожар, и нам не хотелось бы,
чтобы вы, проснувшись, решили, что операция закончилась неудачно.
палате зашторены.
- Почему занавески зашторены? - спрашивает он у сиделки. - Что, уже
ночь?
- Нет, просто на противоположной улице пожар, и нам не хотелось бы,
чтобы вы, проснувшись, решили, что операция закончилась неудачно.
14
Француз, американец и русский ведут разговор, кто каких женщин любит.
Француз:
- Я люблю 16-18 летних, чтобы была скромная, целомудренная.
Американец:
- А мне нравятся 25-30-лентие, чтобы была в самом соку, опытная, с
фантазией.
Русский:
- А я люблю 75-80-летних...
- Да ты что, Иван, совсем?
- Ээээ... не понимаете... Она ведь думает, что в последний раз, да такие
концерты устраивает!
Француз:
- Я люблю 16-18 летних, чтобы была скромная, целомудренная.
Американец:
- А мне нравятся 25-30-лентие, чтобы была в самом соку, опытная, с
фантазией.
Русский:
- А я люблю 75-80-летних...
- Да ты что, Иван, совсем?
- Ээээ... не понимаете... Она ведь думает, что в последний раз, да такие
концерты устраивает!
15
Товарищи спортсмены! Подойдите к главному судье соревнований для
жеребьевки! Кто отжеребился, может пройти к месту старта.
жеребьевки! Кто отжеребился, может пройти к месту старта.
16
- Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого
бросало бы тебя в дрожь?
- Вчера я встретилась с таким мужчиной.
- И кто он?
- Зубной врач!
бросало бы тебя в дрожь?
- Вчера я встретилась с таким мужчиной.
- И кто он?
- Зубной врач!
17
Мальчик без ножек лежит на кровати:
- Мама, дай пожалуста конфетку!
- Да вон, на шифонере возьми!
- Ну мама, у меня же нет ножек... :-(
- Ну нет ножек, нет и конфетки........
- Мама, дай пожалуста конфетку!
- Да вон, на шифонере возьми!
- Ну мама, у меня же нет ножек... :-(
- Ну нет ножек, нет и конфетки........
18
Один мальчик был из бедной, очень бедной семьи, и еслиб он был не
мальчиком, то ему совсем было бы не с чем играть
мальчиком, то ему совсем было бы не с чем играть
Переполненный троллейбус, за поручень держится худющий парень, рядом
сидит бабулька.
- Милок, чего ж так исхудал, поди студент?
- Студент, бабушка, студент.
- Поди отличник?
- Куда там! Так, троечник...
- Бедняга... Ну давай хоть твой плащик подержу, внучек...
- Это не плащик, бабуля, а мой друг. Вот он - отличник!
сидит бабулька.
- Милок, чего ж так исхудал, поди студент?
- Студент, бабушка, студент.
- Поди отличник?
- Куда там! Так, троечник...
- Бедняга... Ну давай хоть твой плащик подержу, внучек...
- Это не плащик, бабуля, а мой друг. Вот он - отличник!
20
идет мать с сыном а на встречу им тетя, мама что надо сказать сын
здрасте ой какокой хороший мальчик на тебе за это яблочко, мама сыну
говорит что надо сказать? сын говорит теть а теть дай еще одно.
здрасте ой какокой хороший мальчик на тебе за это яблочко, мама сыну
говорит что надо сказать? сын говорит теть а теть дай еще одно.
21
Девочка прибегает из школы домой радостная.
- Мама, мама! Я по математике пятерку получила!
- Ну и хули радуешься, дура?! Все равно у тебя рак!
- Мама, мама! Я по математике пятерку получила!
- Ну и хули радуешься, дура?! Все равно у тебя рак!
На одной из станций в купе, где ехал поручик Ржевский, заходит молодая
красивая девушка. Но через полчаса вся в слезах прибегает к проводнику.
- Что случилось, сударыня? - спрашивает он.
- Понимаете, когда этот мужлан положил портянку на мою подушку и сказал:
"Пускай просохнет" - я стерпела, когда он второй портянкой обернул
курицу и сказал: "Шоб мухи не поели" - я тоже стерпела, но когда он
забрал мои очки и, надев себе на хуй, произнес: " Смотри, Василий, кого
мы сейчас ебать будем "...
красивая девушка. Но через полчаса вся в слезах прибегает к проводнику.
- Что случилось, сударыня? - спрашивает он.
- Понимаете, когда этот мужлан положил портянку на мою подушку и сказал:
"Пускай просохнет" - я стерпела, когда он второй портянкой обернул
курицу и сказал: "Шоб мухи не поели" - я тоже стерпела, но когда он
забрал мои очки и, надев себе на хуй, произнес: " Смотри, Василий, кого
мы сейчас ебать будем "...
24
Муж возвращается домой под утро. Не успевает жена открыть рот, говорит:
- Дорогая, прости, но я проиграл тебя в карты...
Жена:
- Сволочь, да как ты мог?!!!
- Это было действительно нелегко, пришлось пасовать при четырех тузах.
- Дорогая, прости, но я проиграл тебя в карты...
Жена:
- Сволочь, да как ты мог?!!!
- Это было действительно нелегко, пришлось пасовать при четырех тузах.
26
В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет
4-х в детский садик мимо огромной очереди в винный магазин. А было
раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи. И
эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы
сказал, что если не ебать, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина,
и остолбенела молодая женщина. Но вдруг, вышел из очереди старый алкаш с
изможденным, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой головы замусоленную
кепчонку и произнес задумчиво:
- Мадам! А она в чем-то права!
4-х в детский садик мимо огромной очереди в винный магазин. А было
раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи. И
эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы
сказал, что если не ебать, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина,
и остолбенела молодая женщина. Но вдруг, вышел из очереди старый алкаш с
изможденным, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой головы замусоленную
кепчонку и произнес задумчиво:
- Мадам! А она в чем-то права!
27
ГИВИ ВЕРНУЛСЯ ДОМОЙ ИЗ МОСКВЫ, ЕГО СПРАШИВАЮТ: ГИВИ ГДЕ БЫЛ, ЧТО ВИДЕЛ?
РАССКАЖИ.
ГИВИ: МОСКВА ООЧЕНЬ БОЛСОЙ ГОРОД, КРЕМЛ БЫЛ, КРАСНЫЙ ПЛОШАД БЫЛ, БОЛСОЙ
ТЕАТР БЫЛ. БОЛСОЙ ТЕАТР "ЖИЗЕЛ" СМОТРЕЛ, БАЛЕТ.
А ЧТО ТАКОЕ БАЛЕТ?
БАЛЕТ ЭТО МНОГО МНОГО ДЕВУШЕК В МИНИ ЮБКАХ, И ВЫБЕГАЕТ ОДИН АКСАКАЛ
ПОДНИМАЕТ ОДНУ, НЮХАЕТ "ЖИЗЕЛ ИЛИ НЕ ЖИЗЕЛ", ОТПУСКАЕТ "НЕЕЕТ НЕ ЖИЗЕЛ".
ПОДНИМАЕТ ДРУГУЮ "ЖИЗЕЛ ИЛИ НЕ ЖИЗЕЛ", ОТПУСКАЕТ "НЕЕЕТ НЕ ЖИЗЕЛ".
ПОДНИМАЕТ ТРЕТЬЮ, УЛЫБАЕТСЯ "ЖИЗЕЛ".
ВСЕ В ЗАЛЕ ВСТАЛИ И КРИЧАТ "Э - БИИС", "Э - БИИС", НЕ СТАЛ АКСАКАЛ,
ГРУЗИН НАВЕРНО.
РАССКАЖИ.
ГИВИ: МОСКВА ООЧЕНЬ БОЛСОЙ ГОРОД, КРЕМЛ БЫЛ, КРАСНЫЙ ПЛОШАД БЫЛ, БОЛСОЙ
ТЕАТР БЫЛ. БОЛСОЙ ТЕАТР "ЖИЗЕЛ" СМОТРЕЛ, БАЛЕТ.
А ЧТО ТАКОЕ БАЛЕТ?
БАЛЕТ ЭТО МНОГО МНОГО ДЕВУШЕК В МИНИ ЮБКАХ, И ВЫБЕГАЕТ ОДИН АКСАКАЛ
ПОДНИМАЕТ ОДНУ, НЮХАЕТ "ЖИЗЕЛ ИЛИ НЕ ЖИЗЕЛ", ОТПУСКАЕТ "НЕЕЕТ НЕ ЖИЗЕЛ".
ПОДНИМАЕТ ДРУГУЮ "ЖИЗЕЛ ИЛИ НЕ ЖИЗЕЛ", ОТПУСКАЕТ "НЕЕЕТ НЕ ЖИЗЕЛ".
ПОДНИМАЕТ ТРЕТЬЮ, УЛЫБАЕТСЯ "ЖИЗЕЛ".
ВСЕ В ЗАЛЕ ВСТАЛИ И КРИЧАТ "Э - БИИС", "Э - БИИС", НЕ СТАЛ АКСАКАЛ,
ГРУЗИН НАВЕРНО.
28
Выходят двое из цирка и разговаривают:
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и
новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и
новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
29
Институт. Экзамен по орнитологии (это про птиц).
Выходит студент и рассказывает все, что он знает про птиц. В конце его
ответа профессор достает из ящика стола птичью лапку м говорит:
- Угадешь чья она была, так и быть, поставлю тебе тройку.
Студент долго смотрит на лапку крглыми глазами, внезапно хватает зачетку
и убегает.
Профессор ему в спину:
- Как твоя фамилия?
Студент, показывая из-за двери часть ноги:
- А вы угадайте.
Выходит студент и рассказывает все, что он знает про птиц. В конце его
ответа профессор достает из ящика стола птичью лапку м говорит:
- Угадешь чья она была, так и быть, поставлю тебе тройку.
Студент долго смотрит на лапку крглыми глазами, внезапно хватает зачетку
и убегает.
Профессор ему в спину:
- Как твоя фамилия?
Студент, показывая из-за двери часть ноги:
- А вы угадайте.
30
Пионеры воруют в саду яблоки. Выбегает сторож и хватает одного за яй$а,
остальные врассыпную.
Сторож сжимает яй$а пойманого пионера:
- Кто такой из какой школы?!
Тот молчит. Сторож сжимает крепче:
- Кто такой из какой школы, я спрашиваю?!
Пионер молчит... Сторож сжимает яй$а еще крепче:
- А ну говори падлюка как зовут!!!
- В-а-с-я.... и-з 4-о-й ш-к-о-л-ы я-а....
- А почему молчал??!
- Д-а н-е-м-о-й я-а-а...
остальные врассыпную.
Сторож сжимает яй$а пойманого пионера:
- Кто такой из какой школы?!
Тот молчит. Сторож сжимает крепче:
- Кто такой из какой школы, я спрашиваю?!
Пионер молчит... Сторож сжимает яй$а еще крепче:
- А ну говори падлюка как зовут!!!
- В-а-с-я.... и-з 4-о-й ш-к-о-л-ы я-а....
- А почему молчал??!
- Д-а н-е-м-о-й я-а-а...
31
Раскольникова спрашивают, стоило ли убивать бабушку за 20 копеек.
- А что? Одна бабушка 20 копеек, а 5 уже рубль!
- А что? Одна бабушка 20 копеек, а 5 уже рубль!
32
Абрам-атеист, решил поехать в Шотландию в отпуск. Увидел там большое
озеро, сел в лодку и отправился ловить рыбу. Вдруг из воды всовывается
голова Лохнеского чудовища и за ним. Как он не старался монстр догнал
его и подбросил его добычу вверх собираясь проглотить. Абрам падая в
пасть монстра начал молится - " О мой Бог, помоги, спаси меня!" Вдруг
все застыло он завис воздухе и с неба послышался громкий голос - "А я
думал, что ты в меня не веришь!" Абрам не задумываясь в ответ - "Две
минуты тому назад я и в Лохнесское чудовище не верил!"
озеро, сел в лодку и отправился ловить рыбу. Вдруг из воды всовывается
голова Лохнеского чудовища и за ним. Как он не старался монстр догнал
его и подбросил его добычу вверх собираясь проглотить. Абрам падая в
пасть монстра начал молится - " О мой Бог, помоги, спаси меня!" Вдруг
все застыло он завис воздухе и с неба послышался громкий голос - "А я
думал, что ты в меня не веришь!" Абрам не задумываясь в ответ - "Две
минуты тому назад я и в Лохнесское чудовище не верил!"
33
Встречаются две женщины.
- Представляешь, я вчера нашла 100 баксов.
- Я тоже почти нашла
- Что значит почти?
- Иду, вижу лежат 100 баксов, нагибаюсь... и тут понимаю, что
зарабатываю
- Представляешь, я вчера нашла 100 баксов.
- Я тоже почти нашла
- Что значит почти?
- Иду, вижу лежат 100 баксов, нагибаюсь... и тут понимаю, что
зарабатываю
34
Заяц идет по лесу видит медведь между деревьев застрял, взял и трахнул
его. Медведь вырвался из завала и давай за зайцем... Орет убью гада и
насильника. А заяц ломиться и кричит медведю, Миша, Миша не убивай, я
никому ничего не скажу, это будет наша с тобой тайна... Подбегает к реке
и бульк под карягу, а медведь сунул лапу в воду и давай шарить под
карягой, вытаскивает кого-то смотрит -БОБЕР... Бобр отталкивает медведя
и кричит ему: - Убери руки, ПИДОР...
его. Медведь вырвался из завала и давай за зайцем... Орет убью гада и
насильника. А заяц ломиться и кричит медведю, Миша, Миша не убивай, я
никому ничего не скажу, это будет наша с тобой тайна... Подбегает к реке
и бульк под карягу, а медведь сунул лапу в воду и давай шарить под
карягой, вытаскивает кого-то смотрит -БОБЕР... Бобр отталкивает медведя
и кричит ему: - Убери руки, ПИДОР...
36
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Что для мужчины означает ППВ?
- В 15 лет: Пока Придется Вручную.
В 25 лет: Полночь, Полдень, Вечер.
В 35 лет: Понедельник, Пятница, Воскресенье.
В 55 лет: Пятое, Пятнадцатое, Восемнадцатое.
В 75 лет: Пора Прекрасных Воспоминаний.
- Что для мужчины означает ППВ?
- В 15 лет: Пока Придется Вручную.
В 25 лет: Полночь, Полдень, Вечер.
В 35 лет: Понедельник, Пятница, Воскресенье.
В 55 лет: Пятое, Пятнадцатое, Восемнадцатое.
В 75 лет: Пора Прекрасных Воспоминаний.
37
Мужик сидит дома, вдруг слышит - стук в дверь. Открывает - там стоит
смерть. Самая настоящая: в черном балахоне, с косой, только ростом 10
сантиметров. Мужик спрашивает: "Ты кто?" Эта отвечает:"Я - Смерть!"
Мужик, напуганно: "А че такая маленькая?" Смерть:"Да не ссы, я к
попугайчику!"
смерть. Самая настоящая: в черном балахоне, с косой, только ростом 10
сантиметров. Мужик спрашивает: "Ты кто?" Эта отвечает:"Я - Смерть!"
Мужик, напуганно: "А че такая маленькая?" Смерть:"Да не ссы, я к
попугайчику!"
38
Получил чувак диплом DJ`я, приходит на свою первую дискотеку. Народу
набилось полный зал. Парень включает оборудование, нерешительно подходит
к микрофону - "Дорогие друзья! Начинаем нашу дискотеку песней "Крылатые
качели"!". Мудье в зале взвыло, стащили начинающего DJ со сцены,
приложили об батарею и выкинули из зала - типо не понравилось вводное
слово. DJ приходит к своему другу - старому DJ - "Так мол и так,
отпиздили!". Старый DJ говорит: "Хорошо, научу тебя устанавливать
контакт с аудиторией, будешь смотреть, что я делаю и учиться". На
следующий день на дискотеку приходят старый DJ и молодой. Старый
подходит к микрофону и орет:
- Здорово пацаны!
Все отвечают:
- Га-ааа!
Старый DJ:
- Колбаситесь?
Все:
- Да-аа!
DJ:
- Назовите слово на три буквы!
Мудье орет:
- Ху-ууй!
DJ:
- Не правильно, УХО! Именно им вы будите слешать последний альбом группы
Scooter!
Все довольны. Старый DJ говорит молодому, действуй типа в таком русле,
не ошибешься. На следующий день молодой DJ открывает дискотеку:
- Здорово пацаны!
Все отвечают:
- Га-ааа!
Молодой DJ:
- Колбаситесь?
Все:
- Да-аа!
DJ:
- Назовите слово на три буквы!
Мудье орет:
- У-ухо!
DJ:
- Не правильно, ХУЙ! Именно его вы будите сосать во время песни
"Крылатые качели"!
набилось полный зал. Парень включает оборудование, нерешительно подходит
к микрофону - "Дорогие друзья! Начинаем нашу дискотеку песней "Крылатые
качели"!". Мудье в зале взвыло, стащили начинающего DJ со сцены,
приложили об батарею и выкинули из зала - типо не понравилось вводное
слово. DJ приходит к своему другу - старому DJ - "Так мол и так,
отпиздили!". Старый DJ говорит: "Хорошо, научу тебя устанавливать
контакт с аудиторией, будешь смотреть, что я делаю и учиться". На
следующий день на дискотеку приходят старый DJ и молодой. Старый
подходит к микрофону и орет:
- Здорово пацаны!
Все отвечают:
- Га-ааа!
Старый DJ:
- Колбаситесь?
Все:
- Да-аа!
DJ:
- Назовите слово на три буквы!
Мудье орет:
- Ху-ууй!
DJ:
- Не правильно, УХО! Именно им вы будите слешать последний альбом группы
Scooter!
Все довольны. Старый DJ говорит молодому, действуй типа в таком русле,
не ошибешься. На следующий день молодой DJ открывает дискотеку:
- Здорово пацаны!
Все отвечают:
- Га-ааа!
Молодой DJ:
- Колбаситесь?
Все:
- Да-аа!
DJ:
- Назовите слово на три буквы!
Мудье орет:
- У-ухо!
DJ:
- Не правильно, ХУЙ! Именно его вы будите сосать во время песни
"Крылатые качели"!
39
Раскольникова спрашивают, стоило ли убивать бабушку за 20 копеек.
- А что? Одна бабушка 20 копеек, а 5 - уже рубль!
- А что? Одна бабушка 20 копеек, а 5 - уже рубль!
41
- Ржевский, вы когда-нибудь попадали в катастрофу?
- Бывало-с.
- О, расскажите!
- Ехал я как-то поездом-с. Я, старый генерал и дочка старого генерала.
Заехал поезд в тоннель и тут-то и произошла катастрофа...
- Неужели свод обвалился?
- Нет-с. Я трахнул старого генерала.
- Бывало-с.
- О, расскажите!
- Ехал я как-то поездом-с. Я, старый генерал и дочка старого генерала.
Заехал поезд в тоннель и тут-то и произошла катастрофа...
- Неужели свод обвалился?
- Нет-с. Я трахнул старого генерала.
42
В цирке новая программа - в самом конце представления на арену выносят
ящики, открывают их, оттуда вылазят крокодильчики и начинают летать.
Крокодильчик подлетает к мальчику, спрашивает:
- Тебе нравится наш номер?
- О, конечно нравится
- Нет, тебе правда нравится?
- Это чудесно
- А ты знаешь, как нас пиздят???
ящики, открывают их, оттуда вылазят крокодильчики и начинают летать.
Крокодильчик подлетает к мальчику, спрашивает:
- Тебе нравится наш номер?
- О, конечно нравится
- Нет, тебе правда нравится?
- Это чудесно
- А ты знаешь, как нас пиздят???
43
Гибэдэдэшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
- Вы что, с ума сошли?! - кричит он мужчине, сидящему рядом с
"водителем". - Вы не имеете права позволять вашей собаке водить
автомобиль! Этого еще не хватало на трассе!
- Дайте мне хоть слово вставить! - спокойно говорит мужчина. - Эта
собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто остановил попутку!
- Вы что, с ума сошли?! - кричит он мужчине, сидящему рядом с
"водителем". - Вы не имеете права позволять вашей собаке водить
автомобиль! Этого еще не хватало на трассе!
- Дайте мне хоть слово вставить! - спокойно говорит мужчина. - Эта
собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто остановил попутку!
Звонок в дверь. Бабка открывает - на пороге пьяный в дымину мужик с
чемоданчиком:
- С-с-с-слесаря вызывали?
- Нет, милок, не вызывала.
- Ну и пра-ально... А то бы я тебе так наслесарил!...
чемоданчиком:
- С-с-с-слесаря вызывали?
- Нет, милок, не вызывала.
- Ну и пра-ально... А то бы я тебе так наслесарил!...
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
Все жены делятся на при категории:
1. Красивые.
2. Верные.
3. Красивые и верные, но надувные.
1. Красивые.
2. Верные.
3. Красивые и верные, но надувные.
Надпись на надгробной плите специалиста по криптографии:
"Расшифрован в 1971 - Зашифрован в 1991"
"Расшифрован в 1971 - Зашифрован в 1991"
48
Стоят два еврея.
К ним подходит третий.
“Не знаю о чем вы говорите, но ехать надо”
К ним подходит третий.
“Не знаю о чем вы говорите, но ехать надо”
ЗАКОН АРХИМЕДА II.
Жидкость погруженная в тело через шесть лет начинает ходить в школу!
Жидкость погруженная в тело через шесть лет начинает ходить в школу!
50
Самый смешной анекдот за 20.04:
В Уганде (страна такая в Африке) ввели смертную казнь за гомосексуализм (чистая правда!)
Слово "угандошить" заиграло новыми красками!
Слово "угандошить" заиграло новыми красками!