Повторные истории

Дело было в Краснодарском крае.
Ехали мы как-то со знакомым к нему в станицу. Помимо нас еще в автобус
набились бабки, которые ехали с рынка. Итак под конец посадки забегают две
бабули, но мест практически нет. Остаются одно впереди и другое сзади автобуса.
Итак они садятся на эти места. Та что села сзади ей в соседи попался милиционер.
По пути он начинает интересоваться, что она продавала и что купила. И тут
выясняется что бабуля не продала пару другую десятков яиц. Мент спросил сколько
они стоят, цена видимо его устроила и он говорит бабуле, что их покупает.
Тут бабка лезет в кошелку и видит , что яйца грязные кричит своей подруге,
что впереди следующую фразу:
- Маша, дай платок я тут милиционеру яйца протру.
Весь автобус упал со смеху.

Дело было лет несколько назад. Сам не видел, но люди клянутся, что так оно все
и было на самом деле.
Итак. Прекрасный город у моря. Сложносочиненная транспортная развязка. Копоть,
моторы ревут, пешеходы матерятся и бегут на красный, желтый и все остальные -
все как положено. Большой и грязный КамАЗ-самосвал нежно задевает маленький
аккуратненький джип и начисто стесывает тому левый бок. На асфальт сыплются
тонированные стекла, двери, бампера и прочие фары со стопарями. По происшествии
секунд нескольких из джипа вылетает симпатичная девушка и верещит так, что
слышно ее на расстоянии километра точно:
- іБАНЫЙ В РОТ!!! ДА Я ЗА ЭТОТ ДЖИП ДВА ГОДА С ХУЯ НЕ СЛАЗИЛА!!!

История старая и мне очень понравилась, когда я ее услышала, и тем кто ее еще
не знает я стараюсь ее поведать...

Зима.Холод собачий.
Едет автобус, в автобусе ни дыхнуть ни пернуть,толкучка.
На одиночном ряду сидит женщина с маленьким мальчиком(до 5 летнего возраста)
на руках, рядом, напротив нее, стоит девушка в белой шубе, а рядом с ней стоит
панк,с
пох$#стическим выражением лица, пожевывая жвачку, с пробелами надувая пузыри
Маленький мальчик, сидя на коленках начинает матать ногами и задевать девушку
в белой шубе, та долго терпев это и видя что ее шубе уже без химчистке
не обойтись наконец не выдерживает и обращается к женщине с киндером:
- Женщина уймите своего ребенка пожалуйста, скажите чтобы он перестал
мотать ногами, он уже мне всю шубу испачкал!
- Извините конечно, но до 5-ти лет ребенка нельзя воспитывать и что либо ему
заприщать
Тут панк видя эту картину со спокойным выражением лица, достает изо рта жвачку
и медленным движением налепляет женщине на лоб: "Меня тоже до пяти лет
не воспитывали"

В автобусе мертвая тишина...

Рассказывала моя подруга...
Были то ли у нее, то ли у ее сестры знакомые ди-джеи (Д) на какой-то там
радиостанции. Эфир идет "по заявкам слушателей". Звонит молодой человек (МЧ).
Происходит следующий диалог:
МЧ - Здрасте, меня зовут Леша (как точно зовут, не помню)
... Надо сказать, ди-джеи в весьма приподнятом настроении...
Д - Здрасьте, здрасьте, зачем пожаловали?
МЧ - Да вот хочу передать любимой привет. Поставьте ей, пожалуйста песню ...
Аэросмит, "Крейзи" (что-то вроде)...
Д - ООО!!! ДАААА!!! Крутая песня, давно не слышали, сейчас поставим, но вот
вопрос... Девушку как зовут-то?
МЧ - (абсолютно спокойно) Голова Члена.
Ди-джеи впадают в столбняк
Д - !!!!???? Мг...Гхм.. Простите... Как?!
МЧ - (совершенно невозмутимо) Голова Члена. А что такого?
Ди-джеи просто в ауте!
Д - ...???? Что,.. ммм... прям так и зовут?!
МЧ - (все также невозмутимо) Ну да. А что такого-то? Имя как имя - Лена Головач...
В эфире пара секунд молчания, затем похрюкивание (видно сдержаться пытались),
и бешеный взрыв хохота...

P.S. песню все же поставили...

Я тащусь с ваших, дорогие россияне, ГИБИБИДОННОВ...
Везу как-то груз на фуре из Москвы в Жлобин и где-то недалеко от Брян-
ска тормозит нас инспектор и представляется:
-Лейтенант Иванов!Трое детей...
P.S.Ему, наверное, на презервативы одной зарплаты не хватает...

По телевизору видела вот такую рекламу, по-моему лотерейных билетов:

Студенческая аудитория, то ли контрольная, то ли письменный экзамен. Препод:
Ваше время заканчивается.
Все лихорадочно пишут.
Один из Студентов неспеша достает лотерейный билет, начинает стирать закрашенные
поля.
П: Ваше время истекло. Сдать работы.
Все бегут к столу препода. Студент продолжает тихонечко трудиться над лотерейным
билетом. Народ в аудитории рассеивается. За столом сидит одинокий П, перед ним -
довольно толстая стопка сданных листочков. В развалочку подходит С. Происходит
приблизительно вот такой диалог.
П: Все, молодой человек, работы больше не принимаются.
С: Да вы хоть знаете, кто я такой?
П (недоуменно): Нет...
С: Что, совсем не знаете, даже имени?
П: Да нет...
С: Ну ладно...
И элегантным движением руки засовывает свой листок в середину стопки, лежащей
перед П.

Короче навеяно историей про название еды и бензоколонки на Кипре.
Были недавно в Болгарии. Так-вот по болгарски яишница глазунья называется -
"ЯЙЦА НА ОЧИ".

Из книги Дарьи Донцовой "Дантисты тоже плачут"
Пришла в гости дама с огромным бюстом, в платье с глубоким декольте.
Дочка спрашивает маму:
- А почему у тети попа спереди?

Не знаю, может быть эта история уже появлялась на anekdot.ru, но я по крайней
мере, не встречала. Произошло это лет пять назад на экзамене экономического
факультета одного из московских ВУЗов. Итак, экзаменатор (Э), тщедушный мужчинка
в очках, экономист, и любитель коротеньких юбочек у студенток, и девушка (Д),
не лишенная привлекательности, как раз в такой юбочке, в силу этих двух причин
решившая проскочить на экзамене по экономике с помощью "бомб", натыренных
за дверью аудитории в последний момент. Достался ей вопрос, что-то там про
Адама Смита, бомба была благополучно извлечена откуда надо, оставалось только
просмотреть ее, чтобы не ударить в грязь лицом. Единственное, что в этой самой
бомбе везде фигурировало "А точка Смит", а как на самом деле звали этого
достойного умного человека (Адам) наша красавица не знала, т.к. есть вещи
поинтереснее лекций в весеннее время года. Пришел момент отвечать, кое-как она
промямлила ответ, все время называя экономиста только "Смит". Экзаменатор
пожалел бедную девушку с такими стройными ножками и единственным дополнительным
вопросом было "А как же его звали, этого Смита?" Девица замялась.
(Э) - Ну.....неужели не помните? Ну, как звали первого мужчину? - задает он
наводящий вопрос.
(Д, не моргнув глазом за "странность" вопроса) - Вале-ера....
Бедненькая. Все уже корчились под столами. Ж8-0
helena

Стоим как-то толпой на остановке. Подходит мужик полубомжевского-
полуинтеллигентного вида и выпрашивает пятерку, мол срочняк ему опохмелится
надо.
Паша ему говорит: "А че я тебе просто так деньги давать должен?"
Мужик: "Да я не за просто так, ща насмешу вас"
Паша: "Идет, насмешишь - пятерка твоя"

Народу на остановке было человек 20, тетеньки разные с авоськами, дяденьки
с папиросками, а также среди них был и студент с дипломатом...
Подходит троллейбус, останавливается. Наш мужик оббегает его и появляется
сзади троллейбуса с веревкой в руках, затем стягивает троллеи с проводов
и говорит студенту: "Паренек, подержи за веревку, я щас за кувалдой сбегаю..."
Студент охотно соглашается, подходит, ставит дипломат между ног, берет веревки
и держит троллеи, а мужик убегает за троллейбус...
В это время водитель троллейбуса уже понимает, что никуда не едет и решил выйти
посмотреть...
Подходит к студенту и говорит: "Ты какого х#я тут делаешь???"
Студент: "Мне водитель сказал подержать..."
Водитель: "Я - водитель!!!"
ЗАНАВЕС.
Вы бы видили лицо студента...
P.S. А Мужик все же получил честно заработанную пятерку.

Едет значит мужик на машине,музыку слушает и видит стоят два парня и голосуют,
но видок у них какой-то наркомановский и мужик не знает тормозить или нет.
В конце концов решил тормознуть.Сели парни, и один говорит:"мужик сделай музыку
потише,а то голва болит".Мужик делает. Через минуту парень просит музыку вообще
выключить ,а то он совсем умирает.Мужик выключает.И они в тишине доезжают
до места,парни расплачиваются и уходят.Мужик трогается,едет и хочет включить
музыку,но она не включается,он осматривает магнитолу - все в порядке,лезет
на заднее седение посмотреть может блины(колонки)отошли-смотрит,а блины-то
спиздили.Вот так и дотаксовался мужик.

Тут почитал и решил написать историю, которую мне однокурсник рассказал.
Дело было в начале года, в Питере (что немаловажно), т.е. числа так 1-го
или 2-го. Один бодрый мужичок возращался домой после гостей, где он естесствено
принимал, причем принял он, довольно-таки неплохо. А он был на своей машине
и решил ехать все-таки на ней, т.к. до дому далеко и т.д. Ну, вообщем, выходит
он из дому, садится в машину, выезжает со двора, а тут гаишник стоит.
У ГИБДД'шника машину заглохла и не едет. Ну он к нашему герою "так, мол и так,
давай на буксир". Ну, мужик, хоть и пьянвй, но соображает, что гаишнику лучше
не отказывать и берет его на буксир. Ну едут они и ту мужичок наш ... засыпает
за рулем, но не на долго. По прошествии некоторого времени, все-таки, его
глазки открываются и смотрят в зеркало заднего вида и потихоньку увеличиваются,
т.к. он там увидел гаишную машину, причем, преследующую его по пятам и мужик
понимает, что праа у него, минимум, на год заберут. Тут началось самое
интересное, что можно охарактиризовать как "убеги от себя". Мужик начал петлять
по дворам, по переулком, а гаишник везде за ним, во все закоулки, во все дворы
и т.д., причем, даже, гад, скорость не сбавляет. Ну мужик начал применять все
свои навыки вождения, азарт прибавляет то, что гаишник еще и сигналить,
в "матюгальник" орет.Закончилось все это тем, что буксировоный трос - вещь,
хоть и надежная, но не до такой же степени :-) Порвался он, вообщем. Гаишник
преследовать его не стал. Тут уже не ГАИ надо, а "дурку" вызывать.

Недавно шел по улице и стал свидетелем разговора 2-х алкашей:
1:- Коль, ты меня уважаешь?
2:- неа
1(немного подумав): все равно наливай!

Пеpегонял как то один летчик Ан-2 с аэpодpома на аэpодpом. Чеpез всю стpану
летел... Пpомежуточная посадка у него была на базе дальней авиации и как pаз
в тот момент когда аэpодpом пpинимал полк дальних бомбаpдиpовщиков.
И вот, летит этот мужик и слышит, как по pадио пеpеговаpиваются диспетчеpы
с экипажами бомбеpов. Сообщают им куpсы, там, эшелоны и т.д. А летчики,
соответственно, говоpят типа:
- Я боpт такой-то остаток топлива типа 10 тонн, обоpоты в ноpме, шасси выпустилось
и т.д.
y Hу мужик тоже встpял:
- Я боpт такой-то остаток топлива - 400 кг, иду на одном двигателе, шасси
не убиpается...
Пpишлось ему тут же сpочно очисить полосу... И на глазах у всего аэpодpома
кукуpузник гоpдо сел под вой сиpен пожаpных машин и машин скоpой помощи...

На сайте skydive.ru нашел в анекдотах но чем черт не шутит:))

История из жизни:
Бывают люди, особенно пожилые, которые очень любят вызывать "скорую",
то ли скучно им, то ли просто вредный народ, не понятно.

Вот одна такая бабушка, в течение длительного времени измывалась,
над одной из подстанций.
В конце концов произошло следующее:
Поступает вызов по известному адресу, и тут дежурный доктор и говорит
медсестре - "Сначала заедем ко мне домой, потом едем на вызов".
Подъезжают к дому доктора, тот сбегал туда-сюда, и садится в машину
с гитарой. Спрашивает медсестру - "Танцевать умеешь",
Она:
- Да.
- Ну вот, значить составишь мне компанию,
нечего не спрашивай и не смейся.
Приезжают к бабушке. Она открывает дверь. Бригада заходит в квартиру,
и... доктор садится играет на гитаре, поет песни, медсестра танцует.
Затем концерт кончается, артисты покидают сцену.
Изумленная бабка бросается к телефону звонит 03, начальнику смены:
- Вы знаете, ко мне приезжала скорая, доктор песни пел,
сестра танцевала, примите меры.
- Обязательно примем, а какой у ВАС адрес?...

Через несколько минут прибывает к бабушке психбригада,
и увозит в лечебницу.

Месяц подстанция отдыхала.

Мне друг недавно историю рассказал.
Приключилась она с ним и вполне реально.

Лежал я как-то в больнице... , ну в общем в соседней
палате помещалась молодая парочка.
Она с сотрясением мозга,
Он с поврежденным половым органом.
муж и жена.
В больницу переехали после следующего инцидента:

Муж проснувшийся несколько раньше жены решил
приготовить завтрак,а на то чтобы одеться
времени не нашлось.
Жена проснувшись несколько позднее и застав
любимого за этим занятием и к томуже голым
несколько возбудившись начала делать ему минет.
Подбрасываемый на скрвородке блинчик совершенно случайно
нащел свое пристанище на спине находящейся ниже девушки,
ну она в приступе боли и запнула мужа за святая-святых.
Он же охренев от боли треснул жену по башке сковородкой......

Как-то раз произошел такой случай в ВУЗе:
На гос.экзамене одна девушка довольно-таки слабо ответила на вопросы
билета. Преподаватели, дабы девушка совсем уж не завалила,задали ей пару
довольно легких дополнительных вопросов,однако не услышали какого-либо
вразумительного ответа. И когда старенький добрый профессор спросил
незадачливую экзаменуемую:"Как звали самого первого мужчину?", та с
некоторым смущением честно ответила:..."СЕРГЕЙ".
Такая вот история!

Знакомая рассказала.
Приехала она с Украины, где отдыхала у родственников. Ее двоюродная сестра
работает в местной больнице в травм. отд.
Это вступление, а вот собственно история.
Поступает мужик с переломом двух рук, да так симметрично, что всем интересно
как это получилось.
Рассказывает:"Иду по дороге, попал в обувь камушек, потряс ногой, не вылетает,
тогда оперся о трансформаторную будку и опять трясу ногой. И тут появляется
мужик с жердиной и лупит со всей силы по рукам."
Рассказывает другой:" Вижу мужика от трансформаторной будки током трясет,
сам оторваться не может. Вспоминая правила оказания помощи попавшему
под напряжение, нахожу сухую жердь и помогаю освободиться от напряжения..."
Финал описан выше.

Слышал от приятеля недавно.

Дело было где-то под Нью-Йорком. Возвращался приятель мой с воскрестного пикника
слегка поддатый но вполне способный. Едет он значит по хайвэю с грустью думает
что завтра опять на работу. Так задумавшись проезжает свой выход с хайвэя.
Что нормальный человек сделает в такой ситуации? Матерьнеться, выйдет
на следующим выходе и поедет обратно. Но одурманеный алкоголем мозг дает другую
комманду. Остановиться и давать задом чтобы выйте на нужном выходе у не терять
полчаса на езду до другого выхода, поиски въезда обратно и т. д. Значит едет
он значит задом и соответственно влетает в него другая тачка. Звук разбитых фар
но все живы, все нормально. Конечно на "счастье" приятеля мигом откудо-то
появляеться полиция и приятель начинает думать какому адвокату звонить.
Полицейский берет права и регистрацию у приятеля и идет выяснять у другого
водилы что произошло. Приятель не жив не мертв. Пъяный за рулем, грубо нарушил
правила в общем пиздец. Через несколько минут оживленных выяснений с другим
водетелем полицейский отдает моему приятелю документы, сообщает в каком участке
можно будет забрать протокол проишествия и желает счастливого пути. Обалбевший
приятель спрашивает как так, на что полицейский отвечает что водитель сзади
настолько пъян что уверяет что приятель ехал задом по хайваю. Приятель пытаясь
сохранить нормальное выражение лица и толком не веря в свое счастье уезжает.
Занавес.

Навеяло тут про солдатский юмор...
Если вам хреново, откройте свой серпастый и молоткастый (у кого остался)
и почитайте последнюю страницу, заменяя слово "паспорт", на, например "жопа"

Несколько лет назад зашла в гости знакомая жены и еще переполненная впечатлениями,
рассказала о происшедшем несколько минут назад случае. Шла она спокойно от
остановки к нашему дому, но боковым зрением несколько мгновений до того отметила
мужика, тащившего несколько лотков яиц. Не то, чтобы что-то необычное, но когда
просто идешь и нет мучающих проблем, то размышляешь об окружающем. Так, мимоходом.
Вот и ее последней мыслью было - "И зачем столько яиц, и как тяжело их нести,
и если бы я была на его месте, то как бы надо было аккуратно идти, чтобы
не споткнуться". В общем, всякая ерунда лезла в голову. А на пути встретилась
ей высоко приподнятая над дорогой труба. И мысли только трансформироваться
успели в ту плоскость, что, мол, если бы я несла столько яиц, то эту трубу трудно
было бы пересту... В этот момент сзади слышится характерный звук падения
с соответствующими случаю российскими выражениями. Проникнувшись ситуацией,
наша знакомая кидается на помощь с восклицанием: "Как Ваши яйца ?!" Поднимающийся
мужичок, проникнувшись таким состраданием и отряхиваясь, смущенно ответил:
"Да вроде, ничего, только вот коленку зашиб". Только в этот момент девушка
замечает, что субъект с лотками свернул несколько раньше и благополучно следует
в другом направлении...

Рассказал мне эту историю человек, который иногда любит приукрасить.
Любит выдать где-то услышанное за виденное им самим. Но даже с учетом того
история выглядит весьма забавно.
Слушайте...
Едет по Южно-Сахалинску микроавтобус. На переднем сиденьи сидит молодая женщина
с маленьким ребенком. Лицом к салону. Напротив них сидит пожилая женщина.
Ребенок беззаботно болтает ногами, задевая при этом пожилую женщину. Та тактично
молчит. Но в конце концов ее терпение иссякает. "Женщина,"-обращается она
к мамаше,-"Не могли бы Вы сказать своему ребенку, чтобы он поаккуратнее махал
ногами ?". "Что Вы !!! Наш ребенок не знает слова 'нет'. Мы ему все разрешаем."
От такой наглости опешил весь салон. И в этот момент сидевший сзади парень
(весь из себя, с наколками и прочими обязательными аксессуарами делового человека)
воскликнул : "Правильно ! Мне мама тоже в детстве все разрешала ! И вот поэтому
я таким и вырос..." С этими словами он вытащил изо рта жвачку, наклонился вперед
и прилепил ее ко лбу мамаши.

Наблюдавший эту сцену в зеркало водитель быстро остановил автобус, упал на руль
и минуты две не мог тронуться с места. Мамаша с ребенком пулей вылетела
из автобуса. Всем пассажирам было хорошо.

В армии у меня произошел такой случай.
Начало службы, КМБ, утренняя пробежка. Бежим мы как-то взводом, по тропинке
и видим прямо по середине огромную какашку, в диаметре около 20 сантиметров.
Ну мы сразу обступили это чудо природы и начали гадать, кто же так постарался,
и что же за отверстие такое.
Прошла неделя, все уже почти забыли этот случай, как опять на том же месте опять
какашка тех-же размеров... Опять посмеялись и побежали дальше.
Оказывается, один клоун из нашего взвода всю неделю ходил по большому в обрезок
трубы, утрамбовывал, и потом, вставая пораньше, вываливал ее на тропинку. Вот так!

Свидетелем был человек которому я полностью доверяю и придумать такую историю
он сам не смог бы.

Город Сургут. 199Х год. Едет автобус битком набитый пассажирами. Давка.
В то время еще были абонементы, которые нужно было компостировать. Мужик пытается
пробить свой абонемент. Одна женщина не выдерживает и:
"Мужик, ты замучил меня, полчаса на мне лежишь в дырку попасть не можешь !"
Мужик: "Да он у меня старый, мятый вот и не влазиет ни как ..."

Все, кто стоял в автобусе, легли ...

АлексАндр

Город Сургут. 199Х год. Едет автобус. Маленька девочка балуется и ножки закидывет
на сиденье. Отец ей гворит:
"Дочка, сядь нормально, сделай ножки вниз ...
Ты, почему не слушаешся ?"
Дочка посмотрела на папу и с таким выражением:
"Ага, папа, мама тебе сколько раз говорила не писей в ванну ты все
равно писиешь ..."
Автобус весь заржал. Мужик схватил девченку и выскочил из автобуса.

АлексАндр

На переезде перед опущеным шлакбаумом стоит 600-й мерс, в нем сидят пара братков.
Вдруг сбоку подруливает девятка с тонированными стеклами и становиться в наглую
перед мерсом. Братки приху....ли немного, вылезают один с битой, другой с ломиком
и ху..ат по заднему стеклу, фарам и зеркалу девятке и возвращаются в свой мерс.
После минутной паузы все 4 двери девятки одновременно раскрываются и оттуда
выскакивают менты в масках, бронежелетах и с автоматами, вытаскивают этих братков
и вламывают им от души.

Едут в трамвае мама с дочкой (3 года).
Девочку посадили на сиденье, а наротив нее сидел обаятельный молодой человек
у которого только начали пробиваться усики.
Девочка очень внимательно, сосредоточено с рскрытым ртом смотрит на парня.
Мама замечает дочкин взгляд и безусешно пытается отвлечь дочку.
Молодой человек видя, что ребенок на него пристально смотрит пытается заговорить
с девочкой.
- Я похож на твоего папу?
- НеА!
- Я похож на твоего дядю?
- НеА!
- Я похож на твего братика?
- НеА!
- Я тебе понравился?
- НеА!
- А что ты на меня так внимательно смотришь?
- У тебя на губе, как у мамы на писе.
Мама хватает дочку и поспешно выходит из трамвая,
на ходу оглядываясь на молодого человека.
Какая была реакция у пассажиров и тем более у молодого человека представить
не очень трудно!!!

Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС.

Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника
генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов,
в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное
бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже
доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных террористов,
как Ушат Помоев, Рулон Обоев, Квартет Гобоев, Улов Налимов, Букет Левкоев,
Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Черед Застоев, Подшум Прибоев,
Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Подсуд Злодеев,
Обвал Забоев, Угон Харлеев, Загул Старлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов,
Развод Супругов, Разгром Шалманов, Друган Братанов, Забег Дебилов, Учет Расходов,
Налог Сдоходов, Парад Уродов, Разбор Полетов. По некоторым сведениям,
среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский
снайпер Партучеба. Личности других захваченных террористов в настоящий момент
устанавливаются.

История значит такая. Приехали в пору студенческих каникул парень Сергей
со своей девушкой в стольный град Киев. Типа посмотреть достопримечательности.
Естественно, что денег на гостиницу у студентов нет, а посему заранее было
договорено встретится с приятелем Сергея неким Женей, который учился в Киеве
в одном из ВУЗов и жил в общежитии. На пору каникул многие уезжали по домам
и комнат свободных было достаточно много. А кроме того, Женя подрабатывал там
нечто вроде помошника коменданта и был у него доступ к ключам от всех свободных
комнат. Ну значится встретились, взяли выпить, посидели вечером, помянули былое.
Надо сказать, что выпили неслабо. Ну потом Женя устроил Сергея и его подружку
на ночлег в приличной комнате, где жили сирийские студенты временно отбывшие
на летнюю пору на родину. Улеглись, и вроде все ОК, но вот незадача: от обилия
выпитого и непонятно что съеденного, Серегу начал ночью мучать живот. Покрутился,
покрутился - не проходит. Где искать ночью в незнакомом месте туалет он не знал,
побродил по коридору, да и вернулся. Но что делать? Организм есть организм.
Взял он старенькую газетку, расстелил на полу и сделал свое дело прямо в комнате.
После чего завернул это все в ту же газетку и умелым баскетбольным броском выкинул
в такое узенькое общежитское окошко (по типу ветрового). Избавиться то от главного
то он избавился, ну а запашок то остался. Начал наш Серега искать чем бы запашок
этот заглушить. Ну и находит (а дело то в темноте происходит) баночку
с довольно резким эфирным запахом. Лучшего средства перебить ээээ…..аромат
и не придумаешь. Начал он ходить по комнате и разбрызгивать эту непонятную
субстанцию. Довольно быстро вся комната начала пахнуть как кабинет стоматолога.
Ну довольный он улегся. Под утро просыпается от жуткой вони, стоящей в комнате.
Причем пахнет характерно: гавном. С трудом припоминая что же было вчера, Сергей
с ужасом смотрит на свою руку, которая вся зеленого цвета, в смысле густо
намазана бриллиантовой зеленью, в народе называемой «зеленкой». Оглядевшись
он видит феерическую картину: все стены, включая их одежду покрыты довольно
густой сетью зеленых пятен. Бедолага хватает ту баночку и у него падает сердце -
так и есть - «зеленка», еще с пол банки осталась. Кто и зачем имел литровую банку
с зеленкой так и осталась загадкой. Но вот вся соль: газетка с гавном, которую
нетвердая рука метнула в окошко зацепилась за сетку с репчатым луком, которую
студенты-сирийцы вывесили за окошко дабы не пахло. И все это дерьмо густо
растеклось по сетке с луком. Окошко было открытым, и теплый летний ветер нес
ароматы прямо в комнату.
Уж как он реабилитировался - история умалчивает :-)

За правдивость этой истории не ручаюсь, попала она ко мне через третьи уши.
Дело было так.
Общежитие Донецкого Медицинского института, вечер. В гости к обитатаелю этой
прекрасной обители пришел его товарищ. Ну они посидели, как водится выпили
и решили отдохнуть после бурных возлияний. У себя хозяин, по причине переполнения
комнаты, гостя положить не мог, но, не растерявшись, предложил ему переночевать
у знакомых девчонок. Пришли к дамам наши герои и хозяин говорит, возьмите мол
к себе на одну ночь моего друга, ему ни секса не водки не надо, он просто поспит.
Девчонки не возражали-место было, одногрупник-парень проверенный, пустили гостя
уложили его, закрылись и легли спать. Через пару-тройку часов новоприбывшему
захотелось выйти по малой нужде. В кромешной тьме он, стараясь не шуметь,
добрался до двери и обнаружил там...врезной английский замок без ключа. Рассудив
что девчонок будить не следует он побрел к кровати и, к своему счастью, обнаружил
там 3-х литровую банку. Обрадовавшись он решил облегчиться а утром встав первым
найти ключ и вылить ее содержимое. И свершив свое дело он лег спать. Утром его
разбудил истерический смех. Он резко проснулся и увидел девчонок, которые
согнувшись хохотали. Ну он покраснев объяснил им, что так мол и так; вас будить
не стал, а банку щас уберу и все будет в чистом виде. На что раздался еще более
дикий хохот, ему пальцем указали на банку, он кинул свой взгляд на нее и увидел
на поверхности заполнявшей ее жидкости кучу порванной газетной бумаги и ......
двух милых хомячков по шею в (извините) моче, которые отчаянно карабкались
по стенке.

Как обычно-кратко и дочтупно. Историяю
Из разряда троллейбусных приколов. Девушка везет виолончель, к ней подходит
кондуктор:
"Оплачивайте багаж!" Начинается спор, считать виолончель багажом или ручной
кладью... А
позади девушки сидит парень с двумя лотками яиц, во время спора он выходит
на остановке, но
девушка этого не замечает. И как последний аргумент заявляет: "Вот когда
он заплатит за свои
яйца, тогда и я заплачу за виолончель..." Публика поворачивается, смотрит
на мужика,
сменившего "парня с яйцами". Тот в недоумении: "Вот когда мои яйца станут
размером с твою
виолончель, тогда я за них и заплачу. Даже по двойному тарифу..."

Не могу припомнить, рассказывала я уже эту историю или нет!
В любом случае - смешно.
Итак. Зима, спальный район города Рига. Между домами все пути-дорожки
обледенели, а песком естессно никто не посыпал.
Очень осторожненько, маленькими шажочками пробираюсь к дому.
Передо мной с такими же предосторожностями передвигается
мужчина. У мужчины в руках решетка с яйцами (30 шт.).
У меня в руках ничего нет, поэтому я двигаюсь более уверенно,
а по сему, мне удается его обогнать. Иду дальше. Вдруг
слышу предательский звук падающего тела. В голове проносится
картинка: решетка с яйцами у мужика на голове, и все ее
содержимое стекает по нему замерзающими тонкими струйками.
Еще не развернувшись даже на 45 градусов (скользко же) задаю
первый пришедший в голову вопрос (сердобольная, блин!):
- Ну как, яйца целы?
На что слышу озабоченно-смущенный ответ:
- Да вроде целы...
Окончательно завершив оборот на 180 градусов, с ужасом
наблюдаю, что ЭТО СОВСЕМ ДРУГОЙ МУЖИК!!!
Тот, который был с решеткой, вероятно уже куда-то свернул,
а этот откуда-то вышел...
Короче, в результате их "рокировки" я попала в такую пикантную
ситуацию. Извинившись я скромно удалилась...

Ангел

Смотрю я тут программу "День за днем". Вернее в пол уха
слушаю. Они там опять что-то едят, во время чего ведущий
выдает фразу - "Пока у нас тут продолжается ПИР ДУХА..."
и начинает понимать, что сказанное можно расслышать
неоднозначно. Начинает выкручиваться, типа "это два слова",
но впечатление хорошее уже произведено.

Переполненный автобус. На остановке входит входит мужчина с бородкой.
Тут же раздается громкий возглас малыша лет 5-ти:
"Мама, смотри, у дяди борода - как у тебя пися!"

У меня на даче есть соседка у которой живет злющая немецкая овчарка. Еще есть
сосед. Промышляет сосед тем, что разводит каких-то там жутко дорогих кроликов.
С какой периодичностью размножаются кролики всем известно. Вобщем неплохо мужик
жил. У соседки же денег не было. Сцена утром: бежит эта теткина овчарка, в зубах
у нее пара зайцев. Грязные, в земле,собака их вех облизала. У женщины чуть
не инфаркт. Бабок нет. Как расплачиваться будет за кроликов не знает. Но тут
удача. Сосед куда-то уехал на целый день Предприимчивая тетка зайцев в Тайде
постирала, феном посушила, и в клетку обратно отнесла. Вроде как там и здохли.
Сцена вечером: Приходит к соседке сосед: бледный, руки дрожат, заикается.
Ему женщина водочки стаканчик. Тот успокоился немного, рассказывает. "Вечером
вчера у меня пара зайцев отавились чем-то. Я их в саду закопал. Сегодня же
возращаюсь, а они чистые, как живые на том же месте лежат".

Было это в середине 80-х годов в одном военно-строительном отряде на Крайнем
Севере...
Был я начальником военно-строительного участка, а у меня в подчинении была
военно-строительная рота, состоящая из представителей братских народов...
И вот (сам не знаю как!) занимает эта рота первое место аж на всем Северном
флоте в социалистическом (было такое) соревновании! Из политотдела срочное
распоряжение - немедленно сообщить, каким образом рота добилась таких высоких
показателей. За отчет сел замполит роты (распиздяй и хохмач каких еще поискать).
В конце отчета фраза: "...но основным фактором достижения таких высоких
показателей стало умелое сочетание руководящей роли партийной организации части
и внедрение прогрессивного ипатьевского метода строительства!" В политотделе
командование в восторге- "Вы там ,мол, везде по-старинке работаете, а у нас
молодые замполиты уже вовсю Ипатьевский опыт перенимают!" Естественно, об
"Ипатьевском методе" сообщается выше, а на замполита сыпется поток благодарностей
и поощрений. На каждом собрании интересуются, а "как у Вас внедряется Ипатьевский
метод"? Внедряем, товарищ командир! Уже начали внедрять, товарищ командир!
Меня это заело, я к замполиту подхожу и спрашиваю, что это за метод, т.к.
я хоть и инженер и даже начальник над всеми вами, а об этом методе даже и
не слышал- неудобно перед людьми даже...
Этот разгильдяй смотрит мне в глаза и нагло,без тени улыбки изрекает:
" Есть такой метод- е@..ь, е@..ь и еще раз е@..ть!!!" Я так и ошалел.
А рекомендации повнедрению "Ипатьевского метода" еще достаточно долго ходили
по всяческого рода приказам.

Питон.

Был я в апреле в Донецке, и жили мы там в общежитиях гостиничного типа.
Это три такие махины, 12 этажей в высоту и черт знает сколько комнат в длину.
Достаточный, в общем, пиксельный масив. Рядом с общагами домики маленькие,
растительность хилая, и видно их _далеко_. И старожилы одной из общаг поведали
легенду.
Должна была к ним под вечер приехать проверка, которая их в предыдущий раз хорошо
достала. Встретить их решили так. _Вся_ общага договорилась и выключила свет,
а некоторые включили так, чтобы светящиеся окна образовали слово Х*Й. Окон,
повторяюсь много, и видно это _очень_ далеко.
Комиссия сделала свои дела, а перед тем, как уезжать, вызвала шутников,
у которых горел свет, и устроила им страшный разнос. Те пообещали больше
не включать.
Уезжала проверка на следующий вечер и бросила прощальный взгляд на общагу.
Абсолютно все окна светились за _исключением_ тех, которым был сделан выговор.
_Далеко_ было видно инверсное слово Х*Й.

Эту историю я услышал в пересказе старшего брата, в приснопамятные времена
проходившего учебу в военно-авиционном инженерном училище. Возможно, я, как
обыватель, ошибаюсь в профессиональных понятиях, поэтому пусть те, кто знает
больше, простят мне мои ошибки -- здесь я не выдумал ни слова.

Итак, в один из очень жарких дней, какие только возможны на Черном море,
над его зеркалом летел вертолет. Какой именно -- не известно, понятно только,
что это был военный геликоптер с тремя членами экипажа на борту.

Отдалившись от берегов настолько, что их не стало видно, командир решил искупаться.
Наверное, даже нагим, чтобы не мочить одежду, но не в этом суть дела. Этого же
захотел, предположим, штурман. А еще один член экипажа, уж не знаю, кем он
являлся, вторым пилотом, инженером или радистом, остался в кабине.

Об уникальной возможности вертолетной техники зависать в воздухе не знает только
тот, кто совсем ничего не знает. Вот почему бы и не воспользоваться таким шансом:
двое пусть плавают, а третий несет службу.

Однако третьего "хватило" не надолго. Что может случиться -- так он, наверное,
рассуждал. Сброшу подлиннее лестницу, да и прыгну тоже в воду, а вертолет пусть
повисит. Точно радист, ну что с него возьмешь.

Спрыгнул... и вертушка поднялась вверх. Облегчилась и немного подлетела. Может
быть, это произошло не сразу, может быть горе-радист, или как его там, учел это
и снизился перед прыжком, но со временем топливо было выработано и вертолет
приподнялся.

Представляете, трое голых мужиков барахтаются посреди Черного моря, над ними
висит вертолет, и лестница над поверхностью воды возвышается всего, ну пусть,
на метр. Они матерятся, пытаются допрыгнуть, но это бесполезно...

Поняв бесполезность этих попыток, летуны взяли курс на берег. Не знаю, как они
ориентировались, если солнце, к примеру, было в зените, но лучше бы они приплыли
бы в Турцию. Потому что на Родине с ними обошлись сурово, впрочем, заслуженно --
дали срок. Лет двенадцать, наверное, не меньше. Скорее всего, сейчас они уже
на свободе...

А что стало с вертолетом? Это ж ясно. Пополнил коллекцию "титаников"

Эту историю рассказал человек по названию Билл. Несмотря на такую погремуху,
он деревенский парень из-под Кирова, родители работают в колхозе. А сын вот
приехал в Москву тусоваться. История произошла с его одноклассником
из соседней деревни. Его родители тоже работают в колхозе. А сын торчок,
курит план. Вот однажды летом он просыпается, вышел во двор: так, погода
нелетная, работать сегодня не будем. Забивает огромный косячидло. Не успел
поджечь, во двор выходит отец: такая тема, сейчас запрягаем кобылу, едем
на поле косить траву. Вот облом, думает сын, но что делать, запрягают кобылу,
без телеги за травой не поедешь, едут на поле. Приезжают, отец говорит:
такая тема, косу забыли. Чтоб обратно скотину не гонять, в смысле кобылу,
и так ее не кормим, ты сбегай принеси. Облом за обломом, думает сын, прибегает
домой, смотрит - сосед тракторист мать ебет. Нихуя себе, думает сын, бежит
в сарай, цепляет косу, прибегает обратно на поле, смотрит - отца нету, телега
распряжена, кобылы нету. Он раз в кусты, смотрит - отец ебет кобылу.
Ебать-копать, думает, выбегает из кустов. Отец выходит, ведет кобылу в поводу,
ширинку застегивает, видит - сын охуевший. Так. Говорит: времени уже дохуя,
давай сядем поедем домой пообедаем, а после обеда вернемся все скосим.
Ну охуеть, думает сын, и после обеда не пыхнешь. Приезжают домой, садятся,
он руки помыл, ложку взял, а мать ему говорит: там сосед на тракторе, сходи
спроси, может, и он с нами будет. Ну пиздец, думает сын, пожрать и то обламывают.
Сейчас я вас самих всех до делов обломаю. Прибегает к трактористу и говорит:
слышь, отец видел, как ты мать ебешь, взял топор, сперва ее, потом за тобой
придет. Тот пиздец, уматывать. Сын возвращается домой и говорит: пап, он тебя
просил ему топор поднести, слегу срубить. Отец берет топор и несет трактористу.
Мать несет борщ и говорит: а куда это отец ушел? Сын говорит: он видел, как тебя
сосед ебет, взял топор, пошел за ним, а потом тебя. Мать подхватывается и убегает.
Отец возвращается: чего это они все убежали? Сын говорит: да узнали, что ты кобылу
ебешь, ну кто с тобой после этого будет вообще общаться? Отец в ауте. Сын выходит
во двор, косячину достает: я же говорил, сегодня работать не будем.

Эта история случилась в Медецинском иституте города Винница. На одном
из семинаров темой было женские половые органы. Так вот, довелось одной очень
даже воспитанной девушке, умной и обаятельной, отвечать вопрос об этих самых
половых органах. Вот она встает и рассказывает. Да, все она рассказывала,
как надо, только вот на русском языке. Профессор и говорит: "Все хорошо,
только расскажите на украинском." Вот и рассказывает. Дошла до определения
"вагина". По-украински это звучит, как "Пихва". Ну замялась девушка, забыл
сей термин, а професор ей подсказывает: "Пи... Пи..." Девушка сразу словила
мысль: "Пизда!"
Реакцию аудитории представляйте сами. Скажу только, что двум человекам совсем
уж плохо от смеха стало...

Старая запись. Говорят, что в Африке самый популярный советский фильм - «Чапаев».
Зал всегда встает, когда Василий Иванович произносит ставшую легендарной среди
цветного населения фразу: «Эх, Петька, вот перебьем всех белых, совсем другая
жизнь начнется».
Автор - Валерий ДРУЖБИНСКИЙ (Зеркало недели - Киев)
http://www.mirror.kiev.ua/paper/current/issue/1251/text/31-17-1.htm

Эту историю рассказал мой приятель Вадим. одна из отличительных его черт
состоит в том, что он активно занимается спортом и поэтому старается мало
пить, но уж если выпьет!!!...
Короче, настоящий полковник! Будучи еще лейтенантом Советской армии, он был
заброшен судьбой в какой то сибирский городишко. По долгу службы он, выполнив
какие то поручения, должен был на самолете перелететь в другой тоже сибирский
и тоже городишко. И вот перед вылетом он оказывается за столом в компании
таких же раздолбаев, как и он сам (и как все мы в 20 -ть с копейками
и тем более без оных), и как водится, нажирается в стельку. И как водится
какие то сердобольные пассажиры вносят его в самолет (не далее как вчера
мы с приятелем тащили пьяного, как бревно, господина полковника домой).
Но протрезвел он, будучи в салоне, секунд за пять, когда увидел, что его
случайные собутыльники оказались экипажем самолета.

Один мой знакомый попал в такую историю. Взял он на выходные ключ
от квартиры у приятеля, чтоб с подружкой порезвиться. Ну, приходят
вечерком туда, свет везде выключен. Они с подружкой прямиком на кухню,
выгрузилили, что принесли, подружка пока начала стол сервировать,
а парень проскочил в комнату за фужерами. А там не удержался и шептуна
пустил. Духан такой - хоть топор вешай. Ну, он окно открыл и давай кителем
махать, вентиляцию устраивать. Проветрил вроде, взялся искать фужеры.
А темно, не видно ничего. Он свет и включил... Смотрит, а на диване сидит
приятель, хозяин квартиры, тоже со своей подружкой, и у обоих глаза слезятся
от смеха. Ну тут они как пали ржать...

У моей же подруги на работе старшая медсетстра, чудный человек, но язык
у нее не хуже бритвы.
Очередь в магазине, эта медсестра после работы зашла что то купить. Стоит
в очереди, тут в магазин заваливаеться какой то синяк, шысть к кассе.
Ну очередь начинает возмущаться. Она ему, мол мужик, хвост то очереди вон,
изволь постоять.
Мужик: - Да пошла ты на хуй!
- Милый, да я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!
Магазин лежал.

предиловие.
у меня есть подруга, а ее однокурсница очень едкая на язык девушка.
История.
Едут они в травае с занятий в анатомичке. Есения стоит с подружками,
треплется. народу много. вдруг она поворачиваеться к мужику стоящему
сзади и произносит
- Мужчина, а вы скоро умрете!
- ???! (мужик в шоке) Почему ???
- Я слишком хорошо чуствую ваш конец!
на ближайшей остановке мужика сдуло.

В 1985 году послали меня в командировку в Среднюю Азию
помогать "братьям по разуму".
Поселили в каком-то ауле, где развлечение одно-пить водку по вечерам
в местной чайхане. А надо сказать, что местное население там до сих пор
в качестве транспортного средства вовсю использует ишаков. И вот у местных
мужиков особой любовью пользовался ишачок-уродец с очень короткими ножками,-
брюхо и хвост прям по земле волочатся. Лично у меня этот ишачок ничего кроме
жалости не вызывал. Спрашиваю у знакомого:"Что, такая привязанность из-за
жалости?" А он мне в ответ:"Все покажу и расскажу, но при условии, что
не будешь смеяться.Засмеешься -с тебя бутылка коньяка!". На том и порешили...
Приводит приятель откуда-то ишачку. Наш "коротконогий" ее увидал,- заорал
дурным голосом. При виде этой "подруги" все "хозяйство" у него моментально
возбудилось( кто ЭТО ДЕЛО видел у жеребцов и ишаков- тот размеры представляет)
и уперлось в землю так, задние копыта аж ОТОРВАЛИСЬ ОТ ЗЕМЛИ ! И вот так,
на трех точках опоры (!!!), загребая "добавочной конечностью" пыль и щебень,
как плугом, этот недомерок, перебирая только передними конечностями,
с дурным ревом понесся к объекту своего вожделения...
Коньяк я, конечно, проиграл...
ЗЫ. Чуть не забыл! Кличка у этого создания была - "ДОМКРАТ" !!!

Питон.

Гуляли с сынулей 3-х лет в зоопарке..... Стоим у клетки со львами/ у них
как раз кормежка/ Подходит семейка с малым чадом и родители ей объясняют
это лев- папа
мама - львица и ребенок-львенок...
и тут мсой Вова громко вопрошает- а где бабушка ? Ж)))))

Однажды вечером,сильно пьяный мужик ехал домой на своей "шестерке"
и повстречал наряд ГИБДД.Инспектор попросил выйти из автомобиля и предьявить
документы.Мужик вышел,оперся на служебную машину и всем стало ясно,что
он сильно пьян.А в это время на перекрестке происходит д.т.п..Инспектор,
попросив "клиента" ни куда не удаляться,направился к месту аварии.Мужик
не будь дурак сел в автомобиль и уехал.Поставил машину в гараж,предупредил
жену,что его "попалили",но он свалил и если будут спрашивать то он был дома.
На следующее утро раздался звонок в дверь.На пороге стоял милицейский наряд.
У хозяина спросили:
-Где Вы были вчера вечером?
-Дома.
-Мы могли бы посмотреть на ваш автомобиль?
-Да,он в гараже.
Его довезли до гаража на патрульной машине.Мужик открывая ворота своего
гаража испытал шок,там стоял автомобиль ГИБДД со включенной мигалкой.

Еду на маршрутке домой, слышу историю, рассказываемую рядом сидящим парнем
своему другу:

... Едем мы с корешем на мотоцикле, тормозит нас продавец полосатах палочек,
штрафует за отсутствие шлемов. Ну едем дальше, остановились водички хлебнуть,
а я смотрю: лежит мячик детский синий с красной полосой. Я и говорю ему: ехать
еще долго, денег практически нет давай мяч разрежем - две шапочки очень похожие
на шлемы сделаем, может тормозить не будут. Разрезали, едем! На скорости с друга
срывает "шлем", тормозит гаишник. "Что же Вы, молодой человек, нарушаете? Шлем,
он ведь жизнь спасти может, он ведь удар в 400 кг выдерживает" и для
убедительности как треснет меня по башке палкой!...

Услышано в одной компании, от парня по имени Федор, правда или нет, не знаю,
но мне понравилось.
Работал он еще в 80-х "членовозом" - водителем у какого-то большого начальника,
ну и естественно, на черной "волге" с рацией. И когда начальник приезжал
на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя "побомбить". Как-то раз
во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит:
"Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю". Тому
что - машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал -
по газам и 150 км. Бабка ему: "Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!".
"А что",- говорит тот,- "и взлетим!"
Берет микрофон рации и туда:
"Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!"
А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором:
"Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю!"
Водитель глядит в зеркальце - бабка в обмороке! Он останавливает машину, достает
аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит:
"Милок, ну нельзя же так шутить!"
Ну и тут он не мог не закончить:
"Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?"

В не столь давнее время в стране секса не было. Чтобы в этом постоянно
убеждаться в Московском университете оперотряд по вечерам контролировал
моральное поведение студентов. Ходили, проверяли, писали докладные при
обнаружении нарушителей. Нарушители этого боялись и прятались, но куда можно
спрятаться в маленькой комнате, когда грозные представители местной полиции
нравов уже стучатся в дверь. Один студент, навестивший свою девушку, вылез
в окно на широкий карниз. Дело было в главном здании, под ним далеко внизу
асфальт. Но и это место уже не было секретом. После банальных фраз:
"Почему долго не открывали?" - "Я уже легла спать, одевалась". После проверки
шкафа и места под кроватью, оперотрядник решил проверить за окном.
Но скрывавшийся оказался его знакомым. "Тссс!!". Тот поворачивается и коллегам
говорит: "Здесь тоже никого нет". Девушка бледнеет и теряет сознание.

История расказана мне одним моим знакомым. Произошла она с его другом
летчиком. Тот преобрел себе автомобиль и в первую же поездку умудрися
попасть в ДТП.
Рассказываю со слов летчика.
Еду я по городу, все хорошо, скорость 80 км/ч, как вдруг вижу - впереди
перекресток, мне красный, машин полно... Ну я педаль (газа) в пол и...
ШТУРВАЛ на себя... =(8о[=]) !!!!!!!!!

P.S.
В результате "отказа бортовых систем" пострадало 8 автомобилей.

Дело произошло совсем недавно, свидетелем был сам...
Автобусная остановка. Не час пик, но народу порядком, автобуса давно
нет, народ, понятно, раздраженный. И вот посреди этого раздраженного
люда стоит одна, "великосветская дама", другого слова и не подобрать.
Одета как на званый вечер, на лице - брезгливо-пренебрежительное такое
выражение, ну, блин, прынцесса в крестьянском сортире. Что уж ее в
общественный транспорт занесло - непонятно. И вокруг нее, понятно,
пустое пространство, не приведи Господи прикаснуться - сожрет...

И вот к остановке подъезжает какой-то джипон, водитель выходит и идет
к ларьку, купить чего-то. Надо сказать, одет весьма прилично. И вот,
Проходя мимо этой цацы он задевает подол ее платья (или как там это
называется?). Сам он, естественно, на это даже внимания не обратил.

Реакция этой бабищи: с видом, как будто ее говном облили, достает из
сумки платок, брезгливо, двумя пальчиками, вытирает задетое место и
выбрасывает платок в урну. А парень тот уже отоварился, идет назад и,
естественно, все это видит. Остановка ждет реакции (все исторически
правильно: плебсу зрелищ подавай :- )). Но тот спокойно проходит мимо,
садится в машину, немного отъезжает, останавливается, подходит к этой
мадам и отвешивает ей пенделя (не сильно, правда), после чего садится
в машину, опускает стекло и выбрасывает в урну свой башмак...

Остановка в полном ауте, я со смеху даже не увидел, када та мымра
делась.

История приключилась не со мной, а с моим другом.

Итак, он ехал в переполненном автобусе, какие обычно бывают в Самаре в час пик.
Народ злой, усталый. И вот, в автобус вваливается мужик, сильно пьяный, но все же
способный здраво размышлять. Кондуктор - сразу к нему. Он достает деньги, покупает
билетик. И вдруг в его шальную голову приходит мысль, что билетик неплохо бы было
прокомпостировать. Это в наши-то дни. НО! В переполненном автобусе он РАЗГЛЯДЕЛ
одинокий компостер, наверное последний в своем роде, и начал протискиваться
к нему. Наконец он у заветной цели - оперевшись всем телом на сидящую у компостера
женщину - он безуспешно пытаеться засунуть мятый билет в компостер деревянными
руками. Ему это долго не удаеться. Наконец женщине надоело служить подставкой
и она выдает:

-Мужчина, вы на МНЕ ПОЛЧАСА ЛЕЖИТЕ, а до сих пор ЗАСУНУТЬ НЕ МОЖЕТЕ!!!!
Народ в дауне
Мужик, оправдываясь:
-А что, я виноват, что он у меня мятый...
Народ синеет

Эту историю мне рассказал мой друг, который учился на 2 курса старше меня
в дивном Санкт-Петербургском Электро техническом Универе. Ему, как я потом понял,
ее тоже кто-то рассказал. Короче, сколько у нас есть институтов, столько мнений,
в каком из них конкретно она происходила. Но не в этом суть.
История такова.
Есть у нас СПбГЭТУ (а по старому ЛЭТИ) кафедра физики. Нет, конечно у нас есть
и другие кафедры,
но кафедру физики можно всегда было вычислить по запаху...
Стойкий шлейф перегара расстилался за
преподами этой кафедры. Ну физики они, а ни какие не лирики,
жизнь у них сложная. О степени
алкоголизации физиков ходили легенды - "хор" за пол-литра,
"отл" за литр и тому подобное.
Но, ближе к теме... Экзамен по физике, 10 часов утра,
на дворе почти лето и еще белые ночи, а тут экзамены.
Грустно. Еще грустнее, когда пришел ты в 9.45,
а уже 10.15 и преподов все нету. Сидит, значит, народ,
развлекается, кто как может - кто дозубривает формулы,
кто пивком лечится, кто "пульку" дописывает.
А надо сказать, что экзамен происходит в огромной
аудитории-амфитеатре, где внизу, у доски стоит стол для
препода, а на столе... графин с водой и пара стаканчиков.
И вот в голову какомуто вундеркинду приходит дивная
мысль. Он ее распространяетсвоим друганам, друганы
всегда "за"... Короче, откуда ни возьмись, появляется
пол-литра, вода из графина удаляется, водка наливается,
стаканчики протираются и ставятся рядышком. Все,
счастливое ожидание, веселое шушуканье, даже те, кто дозубривал,
отвлеклись от этого занятия и ждут, что будет.
Время все идет, препода все нет, некоторые фантазируют
на заданную тему, все хихикают...
Открывается дверь - мертвая тишина. К столу, поздоровавшись
со всеми, подходит припоздавший препод со следами
бурно проведенной ночи на лице (легкая синева кожи,
красные глазки, желтые зубки...). Первым делом, положив
папку на стол он плескает себе в стакан "воды"
и залпом выпивает. Дальше экзаменуемые наблюдают быструю мутацию.
Лицо препода оживляется, синева пропадает, глаза приобретают
серьезность, даже некоторую суровость, руки
перестают трястись... и препод быстрым шагом выходит
из аудитории бросив напоследок "всем сидеть!".
Кранты. Препод оказался злыднем, думают студенты,
счас как приведет ректора или проректора, покажет ему
безобразие это и хана экзамену, хана стипендии,
хана каникулам... Всему хана. Они быстро сбегают к доске,
выливают водку обратно в бутылку, наливают
в графин воды, ставят все на свои места и разбегаются за парты.
Кажись прнесло. Ну придет ректор-проректор,
ну хлебнет водички, а она водичка и есть -
преподу с пьяну померещилось.
Вобщем студенты сами не рады, что все это устроили,
но пытаются держаться, подбадривают друг друга.
Открывается дверь и... входит вся кафедра физики
(человек восемь) со стаканами и ... пирожками из буфета.
Приплыли. Такого не ожидал никто. Они рассаживаются
за столом, наливают, выпивают, охреневают, говорят преподу,
чтоб тот так больше не шутил, и закусив пирожком, уходят.
Препод медленно поднимает глаза на аудиторию...
Больше половины этих студентов перездавали физику
в июле, остальные отделались "удовлами" и редкими "хорами".

Надо же было придумать такой слоган для передачи на НТВ:
"Растительная жизнь Павла Лобкова"

Не повезло одному шутнику, которого поселили в общеге в "двойке" с негром.
Остроумец представился как Хозяин. Парень из Эфиопии плохо знал русский.
Спустя месяц забрела к ним в комнату какая-то комиссия по проверке
чего-то там. Негр в это время мыл пол (была его очередь) и на вопрос
комиссии: "Где сосед?" честно ответил: - Хозяин скоро вернется.

Услышана от третьих лиц. Говорят правда.
Электричка. Молодая мама с дочкой (дошкольного возраста).
Заходит молодой человек. Присоживается к ним. Начинает интересоваться
мамой. На все его знаки внимания девушка почти не реагирует.
Даже на такой комплимент: "-Девушка вы очень красивая, но почему
такая грустная?" -реакции никакой.
Тогда молодой человек переключается на дочку. "-У тебя мама такая
хорошая, но очень грустная". На что невинное создание отвечает:
"-Она не грустная, просто она очень какать хочет".
После этих слов, мамой с дочкой был побит мировой рекорд
по аварийному покиданию вагона.

Еду в машине , слушаю местную FM станцию. Песенки всякие, поздравления,
короче - программа по заявкам. И вот дозванивается очередной паренек, и говорит:
-Передайте, пожалуйста, для голова члена песенку и скажите, что я ее очень люблю!
DJ аж поперхнулся, спрашивает:
- Какой - какой голове привет?
Паренек невозмутимо:
- Для голова члена.
Только потом поправил:
- Для Лены. Головач.
У меня даже настроение поднялось.

История, услышанная в поезде Рига-Москва.
Ехали наши артисты на гастроли в Европу. На верхней полке спал С.Фарада.
При проезде нашей граници зашел таможенник
- Деньги, наркотики, оружее...
С.Фарада с верхней полки:
- А водка есть?

Ценю юмор наших артистов. Сеня

По телевизору показывали. Русскоязычный гид по Иерусалиму рассказывал,
что однажды, водил он экскурсию туристов (ессно СНГовских)и, показывая
с горы местные достопримечательности, говорит:
- Вот над той мечетью Муххамед поднялся на землей, а вон там Иисус вознесся
на небо...
Находивший в составе экскурсии типичный браток, заметил по этому поводу:
- Ну, у вас тут блин просто Байконур какой-то

Знакомый поехал международным военным наблюдателем в
Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну
и со знакомым хохлом они решили оттянуться - взяли гранаты
и пошли глушить рыбу. Идут к реке, анегры на языке жестов
их спрашивают :
- Чего, мол, делать надумали ?
А те на гранаты показывают :
- Да вот, рыбу глушанем, ухи наварим...
Негры просекли тему и как загалдят. Ползают на коленях и
умоляют чтобы не делали они этого. Опасно, мол, очень. А те
на хрен их послали и пошли к реке, посмеиваясь над спешной
эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты и
бухнули в речку. А через секунду поняли чего негры
ганашились. Вода вспенилась, и из нее поперли контуженные
бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказывал, что еще минут
двадцать потом закурить не мог - руки тряслись...

Однажды три охотника на мотоцикле с коляской отправились
на охоту... на медведя. Для начала они размялись
красненьким, потом беленьким, потом пристрелялись по
бутылкам... Потом ррразррработали план действий,... и пошли
окружать берлогу зверя. В общем, после страшной
беспорядочной пальбы из берлоги показалась почему-то
недовольная физиономия лесного жителя. Видно было что ему
явно не понравилось поведение гомосапиенсов. Он грозно
перешел в боевую стойку и... ринулся на обидчиков. Которые,
позорно побросав боевое оружие, бросились изо всех ног к
мотоциклу. Первый вскочил за руль и яростно бросился
заводить мотоцикл, второй запрыгнул на заднее сиденье. Тем
временем мотоцикл подпрыгнул и сорвался с места. А третий,
не успевая вскочить в коляску, схватился за плечи сидящего
сзади побратима по оружию и повис на нем... Побратим,
приняв товарища по оружию за медведя, закричал
нечеловеческим голосом: "Я-я-я не-еее стрррелллял!!!"

Недавно мне давелось стать свидетелем следующего.
По шоссе в крайней левой полосе со скоростью эдак 60 км/час идет так плавно
шестерка ДПС. Ну все ее обгоняют тихо мирно, никто связываться не хочет.
Тут к ней сзади пристраивается джип весьма известной модели и ничинает
мигать дальними фарами. Спустя несколько секунд из шестерки высовывается
матюгальник и остервенелый голос орет: "Щас тут кто-то домигается".
В ответ на это из джипухи высовывается с одной стороны рука, ставящая
мигалку, а с другой стороны выглядывает матюгальник, и слышится ответ:
"Щас тут кто-то договорится!!!". Ну конец истории я думаю понятен...

Есть у меня друг, друг еще со школы. Так вот. Этот друг славился своей
глупостью. Т.е. не то что-бы он был глуп, а просто часто любил каккую-нибудь
ерунду говорить, и при этом он был абсолютно уверен что ему верят.

Но один раз он просто превзощел самого себя. Писал сочинение он как-то,
и захотел проявить свою любовь к Родине выразив эту любовь такой фразой.

ЧЕЛОВЕК, БЕРЕГИ СВОЮ РОДИНУ, ТВОЮ МАТЬ.

P.S. если с первого раза не было понятно, то поясню, правильно Родину-твою мать.
А с запятой это уже мат.

Кстати , вся школа месяц ржала.

Рассказано другом, довольно подробно, но общими фразами, так что не понятно
когда и где происходило дело и происходило ли вообще, хотя я верю.
Вобщем сбор байкеров на Украине. Народу понаехало...жуть. Моторами фырчат,
пиво пьют, татуировками хвастаются. И приехал молодой мужик на крутом байке.
Но похвастаться наличием татуировок не смог. Там же нашел ребят из салона,
а, скажу я Вам, с собой он привез здоровенный пакован хорошей травки.
И договаривается с ребятами за половину крутой рисунок чуть ли не на все тело
сделать. Они согласны, благо при них машинка на батарейках и все причиндалы
к ней. ;) Но сначала решают дунуть хорошенько. Ну дунули они. Подождали
прихода. Еще раз дунули...и за работу принялись.
Вечерело, а накуренные татуировщики продолжали работу. Кайфующий от боли
байкер тихо скулил и, дабы его утихомирить, забили еще косой. Уже ночью работа
была закончена и народ повалился кумарить и спать. Да и остальная туссовка
приутихла и разбрелась по домикам.
Прохладное пасмурное утро, начинают щебетать птички.... И, вдруг, весь лагерь
просыпается от полного отчаяния крика. Выглянувший на крик нароб улицезрел
полуголого мужика, улепетывающего со всех ног. Народ начал дико ржать, так как
полуголое тело было густо усыпано вытатуироваными чебурашками. Занавес.
П.С. Его, конечно, изловили потом и начали чебурашек в черепа переделывать,
но ушастые черепа - это стильно?

Короче еду Я на машине. Вдруг выскакивает на дорогу толстая баба.
Прям под колеса сука лезет. Торможу и ору: Куда сука прешь твою мать!!!
Енто же машина а не мужик....задавит ведь а не выебет!!!
А она в ответ орет: Да как Вы ебете - лучше бы давили!

Одна маленькая семейная история.
Было это около 30 лет назад. Меня еще и в помине не было, а старшему братцу
было около 4-5 лет. Ехал он с мамой в метро. Сидят они в вагоне метро,
а на очередной станции входит негр и садится напротив. Братец весь напрягся,
глаза круглые, отвести взгляд от негра не может. Тихо спрашивает маму:
"Мам, а кто это?" Она шепотом объясняет ему, что это такой же человек,
только он черный, негр. Раса другая... А негр тем временем достает из сумки
книгу, открывает ее и начинает читать. Тут братца прорвало. Он хватает маму
за руку и кричит на весь вагон: "МАМА! СМОТРИ! ОН ЧИТАТЬ УМЕЕТ!". Весь вагон
просто лег от смеха...

ишак-матрос навеял........
74-й год..... ехали с Иссык-куля, зашли в промтоварный магазин.
Кастрюли там, типа набора, разных размеров.... и ценники
КАСТРУЛЬ
КАСТРУЛЬКА
МАЛЕНЬКИЙ КАСТРУЛЬКА

Дело происходит где-то в середине нашей дорогой и необъятной.
Междугородний автобус, естественно, битком. У передней двери едет бабка
с полной корзиной яиц. Рядом мент, завистливо поглядываю в корзинку,
говорит:"Тетка, набери-ка мне с десяток." Тетка начинает выковыривать
ему откуда-то из-под низу. На что мент возмущенно вопит:"Тетка, ты че
мне грязные суешь?!" На что тетка невозмутимо изрекает на весь автобус:
"Мань, дай тряпочку-то, я милиционеру яйца протру..."

Это вступительное сочинение в гуманитарный (!) ВУЗ.
Подруга подруги моего знакомого работала там в приемной комиссии, оттуда
и попал ко мне ксерокс с сочинения. Приводится в оригинале.:)

Отечества достойные сыны...
"Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет
предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был
великий человек. Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни.
Кончалось это разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться,
но приходилось защищаться или защищать своих друзей.
Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны
были деньги чтобы хоть как то прокормиться.
Прилавки в магазине были почти пусты. Хлеб и продукты давали по
карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин , а как и все
люди, которые его окружали. Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице
с огромной пачкой газет,
подбегал к машинам, и продавал эти газеты.
Hе знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Hаверно он как-то проявил себя
перед людьми. Когда он "взошел на трон", то начал вести всех людей в будущее
коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на
прилавках было побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы. Это ему,
конечно,
удалось, но не надолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший
урожай.Иногда урожай просто гиб.
Ленин очень любил детей. Hа парадах он брал ребенка и нес его на руках.
Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель.
Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника.
Владимир Ильич не мог удержать людей.Приходилось успокаивать их силой.
Всех парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну. Hекоторые люди
боялись и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к
расстрелу. Изза революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не
привозили. Воды нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да
половину кружки с водой. Hекоторые даже не могли дойти до машины с едой,
так как,
охваченные голодом, лежали на полу и ум(зачеркнуто)погибали.
Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящее. Он не
мог давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и
ближе к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у
стариков и женщин. Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали
ее.Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все
больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей.
Hарод в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал
солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин.
Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новосях в
Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Hо он
недолго ездил. Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина
поймали и посадили за решетку. За решеткой Ленин читал книги при свече. Hа
полях, в книге, он писал молоком послания. Hо революционеры узнали о его планах
и отобрали книги. После нескольких дней советские войска дошли до того места,
где
находился Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен.
Ленин был свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую
армию. В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию.
После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не
враг народа, а друг.
Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые
постройки. Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть
в свою
машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь
машины, как вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и
попала в сонную артерию. Ленин умер. Hа месте выстрела оказалась только
старушка, которая дальше двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли.
После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему.Самого
Владимира Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и
сейчас. Ленина тщательно охраняют. Пускаю в Мавзолей, чтобы посмотреть на
него.Сейчас Ленин почти весь состоит из протезов. Когда на него падает свет,
то
кажется, что он светится изнутри.
Hадеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как маникен
там лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же
его похоронят как подобает, а не как маникена."
Забавна также реакция проверявшей преподши:
Hеудовлетворительно! Hезнание общеизвестных фактов биографии В.И. Ленина
и огромное количество ошибок!

Hу значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки
хватало и девушек тоже :-) Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло.
Hу выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит
кто-то :
"Hу и жара! Хоть бы кто окно открыл." А другой - он сегодня перебрал "слегка"
встает и отвечает:
"Щас посвежает". А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает...
Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо",
"Во посвежало!". Все засыпают...
Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре.
Потом весь день такую хохму отмечали...

Как известно, в транспорте иногда случаются самые невероятные истории.
Я хочу поведать об одной из них.
Она произошла в обыкновенном трамвае с одной деревенской старушкой.
Вероятно, в тот раз она впервые в жизни села в трамвай. Приобретя
билет, она просто не знала, что с ним дальше делать, и за неимением
ничего лучшего, спросила об этом у группы стоящих тут же молодых людей.
Те, в свою очередь, решили ее что называется "подколоть". Они ей
объяснили, что билетик надо вставить в компостер (раньше были такие
машинки на стенах у трамваев), со всей силы ударить по нему и, наконец
как можно громче назвать остановку, до которой едешь. При этом молодые
люди предупредили женщину, что компостер немного глуховат, поэтому
желательно все повторить сначала. Бабулька попалась на удивление
доверчивая, ибо через несколько минут присутствующие услышали сначала
глухой удар, а затем нечеловеческий вопль:"ДО БАЛЯЕВА!!!". Так как
ничего особенного не произошло, бабулька повторила всю операцию заново.
Только теперь у нее возникли некоторые подозрения насчет искренности
известных лиц. Добрые люди втолковали женщине всю комичность ситуации,
но видно у нее было плохо развитое чувство юмора, потому что на
шутников обрушилась лавина деревенского фольклера во всей своей красе и
они были вынуждены спасаться бегством на первой же остановке.

Рассказано другом по телефону из Иркутска.
Он сейчас поступает там в Академию МВД или что-то подобное.
Суть в том , что перед вступительными экзаменами там проводят медкомисию.
Кабинет врача. Мальчики раздеты. Но бывает иногда так , что член начинает
вставать, наверное, врачам было не с руки осмотривать эрегированные члены
абитуриентов, поэтому в углу на столе стоит стакан с холодной водой ,если
у кого встает,погружаешь в него "прибор" и эрекция проходит.
И вот представьте: идет осмотр , заходит очередной абитуриент. У него СТОИТ.
Тетечка-врач показывает ему на стакан и говорит: "Там вон стакан на столе."
Мальчик не растерялся , он подошел к стакану и залпом его осушил.

Эта история произошла в те времена, когда в моде были сапоги-дутики
("лунходы"), а китайские куртки-пуховики только-только начали входить в моду.
Так вот, стоит на остановке толпа студентов медвуза, всем скучно. Тут прямо
через толпу проходит молоденькая, очень миловидная девушка в пуховике
и "луноходах", а ножки у нее тоненькие-тоненькие и очень стройные. Один
из стоявших пускает вдогонку фразу:
- Во, ноги - тоньше моего х%я!
Девушка-нимфеточка оборачиватся, меряет парня взглядом и выдает:
- Зато п%?%а шире твоих плеч!- и уходит вдаль...

Рассказала подруга. Дело было под Новый год. Участники - мужики (2шт.)
и мама подруги со своей знакомой. Идет мужик с сеткой, полной яиц. Скользко.
И вот ее мама говорит подруге - "смотри, он завернет за угол и упадет."
Завораачивает мужик за угол и через нес-ко секунд слышится БУМ. Они подбегают
к пострадавшему, и вспомнив про сетку с яйцами, спрашивают - "Мужик,
яйца целы??" Тот отвечает "Д-да, вроде целы..." И тут мама и подруга ее видят -
идет живой и невредимый ПЕРВЫЙ мужик с СЕТКОЙ С ЯЙЦАМИ...

Сегодня пытаюсь отправить факс в один из пермферийных городов нашей Родины.
С трудом дозваниваюсь по указанному номеру, предвкушая процесс отправления
шести листов при соответствующей связи.
На противоположном конце берет трубку дамочка (Д) и с заметным говорком
отвечает на мое вежливое приветствие.
Диалог начался стандартно:
Я: - Беспокоит фирма такая-то, примите пожалуйста факс.
Д: - Ой, минуточку!
В трубке слышится суетливая возня, шуршание, после чего она, изрядно
запыхавшись, изрекает:
Д: - Диктуйте, я записываю!
Я, греша на недопонимание ввиду плохой связи, по возможности членораздельно
повторяю:" У меня ШЕСТЬ ЛИСТОВ!" На что мне, не менее членораздельно отвечают:
"Да, да, я поняла, ЗАПИСЫВАЮ!"
Я, уже обреченно прикидывая, как это будет выглядеть (диктовать по межгороду
через шипенье и хрипенье 6 листов контракта в двуязычном варианте....! Мало ли
что бывает, факс например сломался), не теряя надежды, уточняю: "Это фирма
такая-то?"
Ответ : "Вообще-то это квартира" заставил меня испытать облегчение, затем -
впасть в истерику ......

Еще раз убедился, что чем техника сложнее, тем круче она нас подставляет:)))
В общем истории 2, но пропитанные мыслью о том что современная электроника
зачастую бывает СЛИШКОМ умной. Обе случились со мной лично.
Мне уже за 30 и почти все женщины моего возраста как правило замужем давно.
Что не мешает с ними замечательно проводить время. :))) В общем я еще
не встречал замужней женщины, не изменяющей своему мужу... Это так, кстати... :)
Встречи проходят где угодно, но чаще всего на квартире дамы, которую услужливо
освобождает временно выбывший куда нибудь муж... Так однажды я встретился
с подругой, муж которой работал черти где сутки через двое. :))) Разумеется
перед "боевыми действиями" супруга сделала контрольный прозвон ему
на дежурство. Поскольку физически он не мог приехать раньше чем через 3 часа,
мы быстренько рванули в ванну и начали там заниматься всякими глупостями :)))
Потом мы плавно переместились в кресло, потом и в постель. Где нас коварно
и поджидал телефон-трубка "Панасоник"... Что точно произошло, я не знаю,
но видимо в процессе кто то из нас надавил на него и попал на кнопку ReDial
(повтор последнего набранного номера). Этим номером, ессно, был рабочий телефон
ее благоверного. :))) А надо отметить, что подруга была ну оооочень голосистая...
и бурная... и так кричала!!! "Ну еще, ещеееооооооо........!!!!!!!!" Просто
орала в голос. Короче, ни с кем не спутать. И все ЭТО (как потом выяснилось
в течении минут 20-ти) выслушивал ее муж... Уууууупсссс! :))))Нетрудно себе
понять, что он был дома через минимальное время. Но уже никого не застал, ибо
девушка вечно всего боялась и мы разбегались довольно быстро после секса. :)
Самое веселое в том случае, что ей удалось отмазаться!!!! Она сказала муженьку
на его обвинения (вот вам и хваленая проницательность наших ментов), что так
тосковала по нему, что залезла в ванну, отвинтила насадку с душа и "немного
поигралась с ним, а ему позвонила, что бы он на дежурстве не чуствовал себя
одиноко... и осознал всю глубину ее чуств к нему..." :)))))))))))))) (что
самое смешное, она и правда его любит, да и мужик он ничего...только неумелый
какой то в постеле...) Ну так вот, (гы-гы...гыыыы) со следующего дежурства
он припер ей кучу порнушных кассет!!!! И ВИБРАТОР!!!!! :)))))))) Что бы
не тосковала по нему!!!! (представляю себе мента, покупающего вибратор!!!!)
Но что еще забавнее, в постели у них наладилось! Теперь они вместе сначала
смотрят порнушку и играют "машинкой"... А потом все на ура проходит. :)))

Правда второй случай окончился не столь счастливо .. :( Муж подарил моей
подруге сотовый... с комплектом "пешеход" (для тех кто не знает, это такая
примочка к мобильнику, с которой можно говорить, не занимая рук телефоном)
Так вот, Однажды эта девушка приехала ко мне домой, где мы и предались
плотским утехам. Дама тоже не молчунья в постеле была. Орала, как резанная,
но без "еще еще", а просто орала... На следующий день ее муж объявил
ей домашний арест. Да еще следить начал за ней. Вместе мы выяснили
по телефону, что произошло... Оказывается, ее аппарат сотовый, при подключении
этого самого комплекта "пешеход" НЕ ИЗДАЕТ СИГНАЛА а просто сам поднимает
трубку после третьего гудка. :( Что он и сделал услужливо в самый неподходящий
момент, когда на него позвонил муж. :) Естественно, вопли кончающей жены
не доставили ему удовольствия :)))

Вот так то.. :))) Удобства современной техники вполне способны разрушить
семейное счастье :))))
P.S. Со временем во второй семье вроде все наладилось, измену списали
на временное помешательство, но тот случай девушке припоминают регулярно
в процессе споров семейных.. :)))
P.P.S. С обоими девушками я встречаюсь до сих пор. :))) Но только перед тем,
как насладиться друг другом мы прячем телефоны подальше. Равно как и пульты
от видеомагнитофонов и муз. центров :))))))))

Эта история произошла давненько… ну скажем в середину самого процветания
застоя…
Военно-транспортная авиация. Представляете АН-12 ? Этакое ведро с гайками…
Был у экипажа вышеупомянутого борта самолета служебный рейс Москва -
Ульяновск - Владивосток. В Ульяновске запланированная дозагрузка чего-то там
из ряда необходимого груза, а так же всяческим ненужным никому генеральским
хламом, а значиться ессно и небольшой отдых длинной в целую ночь.
Во Владивостоке летчики надыбали где то КОРОВУ !!! (как именно это уже
отдельная история). Решили, что пока будет ноченька на отдых, они смотают
к ближайшему озерцу и под звездами на небосклоне устроят бедной животинке
«аутодофэ», грубо говоря шашлык из нее сделают и водочкой запьют... Экипаж
большой да плюс поправка на отцов командиров (сей факт немаловажен, кто
служил поймет), так что коровы решили хватит в аккурат … Кое как запихали
коровушку через «задний проход» в самолет. Полетели. Ну, а по пути косятся
на буренушку мысленно представляя ейные разные части тельца на вертеле,
и глотают слюнки. Через некоторое время происходит непредвиденное: диспетчер
сообщает (мир не без добрых людей), что в Ульяновск приехала пару часов назад
комиссия всяких высоких военно-начальников, и требует показать им примерную,
коммунистически-патриотическую службу всего персонала данной в/ч ВВС,
ну и естественно в эту профилактику входит осмотр состояния самолетов.
Весь экипаж в ШОКЕ Ж8-[==] понимая, что перевозка животных (вышеупомянутой
коровы) в патриот-коммунистические рамки совсем не лезет. Выход один -
принудительная КАТАПУЛЬТАЦИЯ инородного тела с борта самолета
Делать нечего, ведь на растерзание к комиссии не хочется никому… Действия
экипажа не заставили себя долго ждать. Подняли люки на «заднице» самолета.
Народ нацепив страховочные ремни безопасности начал окружать корову.
У животинки чуть глазенки из орбит не повыскакивали, когда она увидела
в открытый люк тайгу с высоты 8 000 метров. Живое «блокадное» кольцо
смыкалось быстрыми темпами и тянущиеся руки пытались толкать корову
к открытым «дверям». Животное ессно смекнуло, что дело пахнет керосином,
и в этом доме гостеприимство не принято по определению. И тут началось…….
Вы когда-нить видели чтобы корова лягалась одновременно двумя задними
копытами и при этом громко мыча обильно гадила ??? Нет ? Знаете зрелище
не для слабонервных … На протяжении сорока минут пять «торреодоров»,
подскальзываясь на ейном помете, гонялись за скотиной по всему грузовому
отсеку… «Крики, брань, шлепки и ругань с их подъезда полонили…» примерно так
пел в одной песенке господин Лаэртский… Наконец то свершилось !!! Выброска
десанта без парашута возымела место. Махая всеми копытцами и с глазами
размера хохляцкой борщевой тарелки, корова стремительно превращалась
в черную точку на фоне зелени необъятной тайги. Все облегченно вздохнули
и задраили люки… Самолет благополучно приземлился на аэродроме в обозначенном
городе. Комиссия стоит ужо ждет, зная что на борту особый груз и надо бы
посмотреть: правильно ли его загрузили, разместили и прикрепили…. Тот факт,
что что-то на борту произошло, комиссия поняла сразу... Еще два дня шло
дознание у экипажа самолета на предмет того: каким макаром они умудрились
обгадить весь грузовой отсек ?!?!?!?! Только потом, после всех передряг,
командир проходя мимо борт-инженера (чья идея то с коровой и была) прошипел
свозь зубы нечто следующее: «…сгною с-с-суку…».

С уважением, DIK.

В догонку про истории

Город Щелково (Подмосковье)
район автобусных остановок (около китайской стены, кто знает)
обычная палатка, я жду автобус и жалом вожу покругу
и тут взгляд упирается в плакат такой цветастый
"бросил палку, выпей АЛКО"

я в автобус еле влез......

Конец рабочего дня, звонок в приемную.Секретарша уже собирается
домой - торопится.
- Алле директор у себя?
- Нет.
И быстренько кладет трубку.
Через 10 сек сново звонок.
-А в цеху его нет?
-??????
Затем с изумленным видом спрашивает у главного инженера
- У нас такой Овцех~ев работает?

Рассказала подруга...
Ее бабушке в деревне привезли родственники щенка кавказца.Ну,вобщем,эта
лошадь быстро вымахала,но ума не набралась.А у бабкиного соседа был кролик,
ангорский,жутко породистый.Сосед с ним носился,как дурак с писаной торбой.
Как-то утречком выходит бабка из дому,смотрит - ее псина треплет соседского
кролика.Кролик дохлый,грязный,обслюнявленный.Бабка представила все то,что ей
скажет сосед...и решила действовать.
Быстренько вымыла кролика шампунем,высушила феном и втихаря отнесла во двор
соседа.Положила кролика в клетку,типа сам сдох.
Через час прибегает обалдевший сосед и говорит:"Все,Петровна,я схожу с ума.
Вчера у меня кролик сдох,я его как положено закапал,иду утром к клетке,а он
опять там лежит..."

Рассказ очевидца. Короче, Куйбышев (областной), начало 80-х, городская баня
на Пионерской. Группа мужичков гегемонского вида разоблачается перед помывом.
Диалог:
- Сергеич, трусняк у тебя ништяцкий. Где такие отхватил?
- А жена сама сшила.
- Ништяк. А как ты различаешь, где у них зад, где перед?
- А по говну.
***

Навеяло историей о ментах и понтах.

Вы знаете, как некоторые водители называют инспекторов ГИБДД?
ГИББОНАМИ!!!

Вот.

Свидетелем проишедшего был мой друг.
дело происходит на Украине.
Весь разговор на Украинском языке.
Маршрутное такси РАФ.В салоне спереди 3 сидения,(на одном из которых сидит
мужик и на руках держит несколько лотков с куриными яйцами) за ими 2 сидения.
В маршрутку садится девушка с бандурой (кто не знает это такой офигенных
размеров струнный музыкальный инструмент) и садится сзади мужика ессно занимая
два места и платит за проезд. Дальше происходит диалог между девкой (Д)
и водилой (В).
В- вы со своей бандурой заняли 2 места платите за двоих .
Д- не буду, мужчина что спереди сидит за яйца ведь не платил.
Диалог па эту тему продолжается минут 5 и каждый раз подруга прокатывает
мужика з яйцами. Мужчина молча слушавший диалог поворвчивается к девке и грит-
слыш барышня когда у меня будут такие яйца как твоя бандура я заних заплачу.
Народ в маршрутке потух

Возможно прикол этот уже аудитории известен, но я лично в анналах anekdot.ru
не встречал.
А случилось это со мной в бытность мою курсантом Санкт-Петербургского Высшего
Военного Инженерного Училища Связи. Учился я уже на 5-м курсе и привлекали нас,
сержантов, замещать офицеров в наряде "Дежурный по факультету" в простонародье
"Факер".
Уже после отбоя, когда вроде весь личный состав уложил, пересчитал,
самовольщиков переписал захотелось мне по большому...
Ну куда лучше пойти? Конечно на младшие курсы, у них всегда все чище, иногда
даже туалетная бумага в кабинках висит.
Зашел принял доклад: "Во время Вашего отсутствия в Вашем присутствии
не нуждались" и чинно проследовал в сортир. Зашел в кабинку, удостоверился
в наличии бумаги, чистоте очкА и присел. Неудобные у нас были Очки, но за 5 лет
привык.
Уставился тупо в дверь. Скучно... Вдруг замечаю надпись:" Посмотри налево"
Поворачиваю голову налево, а там на стенке :"Посмотри направо", поворачиваю
голову направо. Там:"Посмотри назад"
!?!?
Рискуя свальться с насиженного места разворачиваюсь назад....
А там: "Ты сюда срать пришел или вертеться!!!" :-()

Долго потом наряд тот сортир драял....

Надпись в столовой:
В соль руками и яйцами не лезть

Вчера (02.08.)был день ВДВ.Понятное дело, все причастные к сему делу
праздновали кто во что гаразд. Мой хороший товарищ работает в банке,
а управляющий у них бывший вояка, служивший как раз в ВДВ. Он вообще мужик
юморной, разные прикольные штучки придумывает на 9 Мая, День Незалежности,
Юморину Одесскую (дело происходит на Украине).Самодеятельность, шефства
разные.... Весело живут!!!
На этот раз желающим было предложено совершить прыжок с парашютом... так
сказать приобщиться к славному празднику. В числе добровольцев вызвался
и мой товарищ (фамилия у него, это важно!!!! птичья - Журавлев)
Ну их там тренировали, медкомиссии разные проходили.Я ж все хожу прикалываюсь
над ним (а сам я страшно высоты боюсь, без бутылки в самолет не сажусь)- мол,
как ты дошел то такой жизни??? рожденный ползать летать не может!!! таких
не берут в космонавты.... ну и так далее в том же духе. На что он отвечает:
страшно конечно, но фамилию то хоть раз в жизни оправдать надо, в небо
подняться, ощутить свободное падение, экстрим,короче....А я масло в огонь
подливаю, анекдоты травлю про парашютистов, Конкорд вспоминаю и т.д. Наступил
день прыжков, после которого намечалась грандиозное мероприятию по принятию
новоявленных членов в ряды Икара, а попросту пьянка. Я жду информацию о прыжке,
восторженных отзывов или наоборот.....И вот наконец-то звонок. Я: ну как???
ноги - руки целы???
Журавлев: да все нормально!!!
Я: а ощущения???? здорово????
Журавлев: да как птица я был!!!
Я:?????????
Журавлев: лечу и гажу, гажу и лечу!!!!!

Был вчера в граде Смела, что в Черкасской области (Украина)...
Местные историю рассказали: стоит народ на остановке, ждет автобус.
А не так давно дождь прошел и вокруг, ессно, лужи и грязь. В общем,
обстановка ясна. Относительно много людей уже собралось. Через некоторое
время автобус подъезжает, народ начинает залезать внутрь. И тут всех
передергивает крик:
-Задержите его!
Люди начинают оборачиваться и видят картину: в их сторону бежит миллиционер
со всеми причиндалами, а чуть впереди него бежит какой-то мужик. Мент, видя,
что народ обернулся, орет еще раз:
-Задержите его!
Народ заволновался, типа, вот преступник бежит; может, украл чего; надо бы
помочь родной милиции, etc. Само собой, какая-то бабка решилась на содействие
правоохранительным органам и в момент, когда преследуемый мужик пробегал мимо,
делает ему подсечку. Мужик, как подбитый самолет, приземляется в грязную лужу.
Тем временем наступает апофеоз: мент оббегает лужу с лежащим в ней матерящимся
на бабку мужиком и запрыгивает а автобус!!! Двери закрываются и автобус
уезжает. Занавес.

Про детей.

Вчера два моих племянника (9 и 5 лет) вдруг почувствовали себя взрослыми,
но достаточно своеобразно... Эта сладкая парочка решила наконец определиться
со своим статусом в семье, для чего было принято решение дать знать всем
окружающим, что они уже взрослые. В ходе обсуждения того, как достигнуть
данного статуса было принято единогласное решение научиться ругаться, а также
было оговорено заранее, что старший будет говорить "блин", и младший -
"хрен" :))) А теперь картина маслом: мама жарит на кухне оладьи. На кухню
заходит старший. Мама его спрашивает: "Тебе сколько оладушков?". Тот в ответ:
"Да мне, блин штуки четыре...", за что получает подзатыльник и вылетает
с кухни. Младший видит эту картину и изрекает глубокомысленную фразу:
"Ну и нахрена мне такие оладушки?..". Занавес. :)))))

Недавно, попивая пиво с отцом, разговорились машинах, правах и выпивке
за рулем...И рассказывает отец мне исорию, которая произошла на самом крупном
в нашем городке посту ГБДД...(надо сказать, что место работы моего отца
находится акурат напротив него, и отец узнал историю со слов очевидцев)
Так вот...Подъезжает к посту на своей тачке очень выпивший мужик (объехать
пост никак нельзя - это единственная дорога по которой можно въехать в город
с этой стороны), его тормозит ГБДДшник...
В тот момент когда ГБДДшник подходит к машине и представляется, водила
неожиданно протягивает ему откупоренную бутылку водки и изрекает:
- Пить будешь?!
Тот ошалев от такой наглости отвечает - Нет...
Водила: - А я буду! - и тут же начинает жадно пить водку из горла. Отрываясь
от бутылки подмигивает ГБДД-шнику и говорить:
- Ну а теперь спать!
Сворачивает на обочину, протягивает ноги в своей тачке и отрубается, проспав
часов этак дцать как нивчем небывало уезжает восвояси!
Такой вот случай!

Есть у меня один клевый товаpищ - Миша Кpылов, 30 лет,
по пpофессии юpист.
И пpоизошла с ним недавно такая истоpия...

Действующие лица:

Миша Кpылов;
Лена Кpылова - жена Миши Кpылова;
Мама Миши Кpылова;
Пpосто Лена - секpетаpь фиpмы, в котоpой pаботает Миша Кpылов;


Сидел однажды Миша на pаботе в отдельном кабинете с телефоном и
pешил позвонить на pаботу своей жене, но т.к. она совсем
недавно сменила место pаботы.
Миша сначала позвонил домой и спpосил у своей мамы:
"Мам, скажи, пожалуста, телефон Лены."
Мама, будучи осведомленной в делах Миши, подумала, что он звонит
не со своей pаботы, а из дpугого места и пpосит номеp телефона
своей пpиемной, т.е. секpетаpя Лены. Поэтому она и сказала Мише
телефон его пpиемной.
По-пpежнему сидя в своем кабинете с телефоном, Миша набиpает
номеp пpиемной и пpосит пpигласить к телефону Кpылову. Секpетаpь
Лена не pасслышала (или не pасслушала) окончание фамилии и,
сказав: "Одну минуту", пошла в кабинет Миши Кpылова и застала его,
естесственно, с тpубкой у уха.
"Миша, тебя к телефону",-сказала Лена.
"Сейчас, с женой поговоpю и пpиду",- сказал Миша и остался в
кабинете, но к телефону с "той стоpоны" никто не подходил....
Пpождав безpезультатно несколько минут, Миша бpосил тpубку и
помчался в пpиемную.
Вбежав в пpиемную, Миша схватил телефонную тpубку и сказал "Алло!",
но в ответ услышал только гудки. (естественно ;)
"Тpубку положили",-сказал Миша Лене и пошел к себе в кабинет.
Подождав несколько минут, Миша опять набpал номеp: "Кpылову
позовите!"
И опять секpетаpь Лена не pасслышала окончание (после слов "Кpыл"
у нее слух, похоже, вообще пpопадал), сказала: "Хоpошо" и пошла
за Мишей в кабинет.
Зайдя в Мишин кабинет, она, естественно, увидела его с тpубкой у
уха, и сказала:"Миша, опять звонит тот паpень".
"Hет, ну не дадут с женой поговоpить!",-в сеpдцах воскликнул Миша
и добавил:"Скажи, чтобы пеpезвонили позже".
Лена идет обpатно в пpиемную и говоpит:"Пеpезвоните, пожалуйста,
попозже."
Услышав "пеpезвоните попозже", Миша кладет тpубку, и не спеша идет
в пpиемную, чтобы подождать там звонка какого-то паpня. Пpосидев в
пpемной минут 20 и не дождавшись звонка, Миша пошел к себе в кабинет.
Выкуpив сигаpетку, Миша набpал номеp:"...Я тpетий pаз звоню..."
"Да, да, да",-ответила Лена и помчалась за Мишей в кабинет.
Воpвавшись в кабинет Лена увидела Мишу с тpубкой у уха.
"Миша! Беги быстpей, там опять этот паpень звонит!"
Миша не выдеpжал:"$#^%$%^)(*&&%^&$^ !! ", и немного подумав,
сказал: "Значит так: я побегу в пpиемную, а ты посиди сдесь, и когда
жена возьмет тpубку, скажи, что я сейчас подойду."
И, окpыленный своей находчивостью, Миша пошел в пpиемную.
Взяв тpубку в пpиемной и сказав: "Да" и услышав женский голос, Миша
сначала ничего не понял, точно также как ничего не поняла секpетаpь Лена,
услышав в тpубке мужской голос... Чеpез несколько секунд,
обменявшись pитоpическим "а кто ето?", они поняли ВСЕ...

Hезадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть
факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр.
Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.
Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого
небольшого формата - на двух-трех студентов.
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и,
протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:
"Hу, ни пуха, ни пера!"
Hегр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным
громким голосом ответил: "HА ХУ&!"
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.
Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..."

Дело было в какой-то общаге. Неизвестно и неважно, в какой. Главное,
что студенты оной, притесняемые администрацией, точили на нее зуб.
Заточили изрядно, и вот, очень кстати, народ прознал, что в родную
хату грядет комиссия. Уж не знаю, откуда, но явиться она должна была
вечером, заранее известного числа.
Студенты придумали страшную месть: договорились меж собой, и к нужному
часу в окнах общежития, путем избирательного включения света, было
синтезировано светящееся изображение народнейшего из трехбуквенных
слов. Размером - в дом!
Нельзя сказать, чтобы комиссию обрадовала такая встреча.
Раздосадованные проверяющие раздолбали местное начальство в пух и
прах. Зданию была обещана переэкзаменовка.
Понятно, что повторный саботаж требовалось предотвратить. Ушлые
админы вышли во двор, и глядя на неприличное сочетание люстр записали
номера комнат, слившихся в вышеуказанное слово. На чем начальство
успокоилось, и, затаив недобрую мысль, пошло спать.
К следующему приезду комиссии дворнику был выдан список, и, за 10
минут до события, он понесся вывинчивать пробки у запятнавших себя
в прошлый раз комнат.
Надо ли объяснять, что на это раз на стене здания комиссию ждало то же
самое слово, но теперь уже черным по пятнисто-светлому... ;-)

Утверждают, что правда.
В Грузии в хозяйственном магазине стоят на полке три кастрюли:
большая, средняя и маленькая. И, соответственно, три ценника:
КАСТРУЛ
КАСТРУЛКА
КАСТРУЛЧИК!

Автобус Моспино - Донецк.
Моспино это такой пригород столицы шахтерского края - Донбасса.
(История рассказана моим другом Андреем, которому поведал ее кум Вадик,
ехавший в том самом автобусе)
Дедо к вечеру. Лето жаркое. Народ усталый и полусонный. Ехать из одного
конца в другой довольно прилично и утомляет. Народ скучает. Едут все угрюмые.
Тихо и молча. Сидячие места все заняты. Автобус вяло движется по маршруту.
На одной из остановок, а может и вовсе просто потому, что проголосовали,
водила притормаживает. В открывшуюся заднюю дверь загружается молодая пара.
Он и Она, естественно. Оглядываются. Сесть негде. Автобус трогает и продолжает
свой рейс. Дороги надо сказать неахти какие (и в Украине беды теже) поэтому
потрухивает здорово. Она проходит с задней площадки в середину салона
и останавливается держась за поручень. К чуть замешкавшемуся парню подходит
полусонный кондуктор.
Парень лезеть в карман и достает монету. В этот момент автобус и трухануло
на очередном ухабе. Звон рассыпавшихся монет...
Он начинает собирать рассыпавшуюся мелочь. И тут с парнем происходит, так
сказать, небольшой конфуз... Может кишечник его не выдержал очередного наклона
и ухаба, может съел че не то, но выдает он в эфир роковой звук... Ну пукнул,
короче, хлопец...
Надо сказать, что народ в атобусе подобрался, в основном, интеллигентый.
Никто и не хмыкнул. Отвернулись и дальше в окошки смотрют. Девушка тоже виду
не подала, так только обстановку в автобусе оценила, покраснела слегка
и дальше едет. Ну засмущавшийся было пацан дособирал свою мелочь, отстегнул
кондуктору сколько надо и к ней двинул.
Но! На самом заднем сиденье, на звон монет проснулся дремавший было мужик
вида, скажем, явно не интеллигентного, а скорее даже наоборот... Ну и к тому
же в состоянии хорошего подпития...
Пронаблюдав всю сцену собирания монет, и дождавшись пока пацан взял свою
подругу за руку тип этот, указывая на заднюю площадку перстом, произносит
фразу:
"Слышь, ты! Пердун! Вон еще двадцать копеек на ступеньку завалились!",
и закрывает глаза, продалжая свой путь.
Занавес! Следующие десять минут автобус качало не только на ухабах,
но и от грохнувших в истерике пассажиров.
Такой вот участливый...

Дело было в одном из истребительных полков ВВС СССР, во времена, когда
любовь к полетам и стремление стать летчиком не вызывали смех у окружающих.
Но история не об этом, а о силе человека и силе привычки. Так вот, служил
в этом полку летчик, настоящий фанатик авиации. В свободное от службы
время он занимался парашютным спортом, выполнил огромное количество самых
разнообразных прыжков. Что для летчиков редкость на самом деле, ибо
большинство из них парашют недолюбливают, так как ассоциируется он у них
исключительно с неприятностями. Даже обязательные для них раз в полгода
прыжки косить норовят.
И вот с этим асом случается одна из таких неприятностей - во время
тренировочного полета у его истребителя отказывает двигатель. Попытки
запустить его ни к чему не приводят, машина теряет высоту, руководитель
полетов орет по рации: "Покинуть самолет!" Пилот катапультируется. А летел
он на достаточно старом истребителе у которого катапульта была, но
автоматической системы раскрытия парашюта не было, раскрываться надо
было по старинке, вручную. Выровнялся наш герой, и пытается открыть
парашют. Хвать - а кольца-то на груди нет! Тут остатки хладнокровия, что
еще были после аварийного катапультирования, его покинули. И он в приступе
паники голыми руками разодрал болтающийся у него на заднице (в полете пилот
на нем сидит) ранец и кое-как раскрыл парашют! Те, кто держал такой ранец
в руках и щупал материальчик - те представляют.
Это было о силе человека. А теперь о силе привычки. ЧП с "дефектным"
парашютом разрешилось за минуту - в столь, мягко говоря, нервной ситуации
этот летчик искал кольцо там, где он находил его всегда во время спортивных
прыжков - на груди слева. И он напрочь забыл, что у спасательного парашюта
кольцо расположено ниже, в районе аппендикса.