Повторные истории

История старая и мне очень понравилась, когда я ее услышала, и тем кто ее еще
не знает я стараюсь ее поведать...

Зима.Холод собачий.
Едет автобус, в автобусе ни дыхнуть ни пернуть,толкучка.
На одиночном ряду сидит женщина с маленьким мальчиком(до 5 летнего возраста)
на руках, рядом, напротив нее, стоит девушка в белой шубе, а рядом с ней стоит
панк,с
пох$#стическим выражением лица, пожевывая жвачку, с пробелами надувая пузыри
Маленький мальчик, сидя на коленках начинает матать ногами и задевать девушку
в белой шубе, та долго терпев это и видя что ее шубе уже без химчистке
не обойтись наконец не выдерживает и обращается к женщине с киндером:
- Женщина уймите своего ребенка пожалуйста, скажите чтобы он перестал
мотать ногами, он уже мне всю шубу испачкал!
- Извините конечно, но до 5-ти лет ребенка нельзя воспитывать и что либо ему
заприщать
Тут панк видя эту картину со спокойным выражением лица, достает изо рта жвачку
и медленным движением налепляет женщине на лоб: "Меня тоже до пяти лет
не воспитывали"

В автобусе мертвая тишина...

По телевизору видела вот такую рекламу, по-моему лотерейных билетов:

Студенческая аудитория, то ли контрольная, то ли письменный экзамен. Препод:
Ваше время заканчивается.
Все лихорадочно пишут.
Один из Студентов неспеша достает лотерейный билет, начинает стирать закрашенные
поля.
П: Ваше время истекло. Сдать работы.
Все бегут к столу препода. Студент продолжает тихонечко трудиться над лотерейным
билетом. Народ в аудитории рассеивается. За столом сидит одинокий П, перед ним -
довольно толстая стопка сданных листочков. В развалочку подходит С. Происходит
приблизительно вот такой диалог.
П: Все, молодой человек, работы больше не принимаются.
С: Да вы хоть знаете, кто я такой?
П (недоуменно): Нет...
С: Что, совсем не знаете, даже имени?
П: Да нет...
С: Ну ладно...
И элегантным движением руки засовывает свой листок в середину стопки, лежащей
перед П.

Тут почитал и решил написать историю, которую мне однокурсник рассказал.
Дело было в начале года, в Питере (что немаловажно), т.е. числа так 1-го
или 2-го. Один бодрый мужичок возращался домой после гостей, где он естесствено
принимал, причем принял он, довольно-таки неплохо. А он был на своей машине
и решил ехать все-таки на ней, т.к. до дому далеко и т.д. Ну, вообщем, выходит
он из дому, садится в машину, выезжает со двора, а тут гаишник стоит.
У ГИБДД'шника машину заглохла и не едет. Ну он к нашему герою "так, мол и так,
давай на буксир". Ну, мужик, хоть и пьянвй, но соображает, что гаишнику лучше
не отказывать и берет его на буксир. Ну едут они и ту мужичок наш ... засыпает
за рулем, но не на долго. По прошествии некоторого времени, все-таки, его
глазки открываются и смотрят в зеркало заднего вида и потихоньку увеличиваются,
т.к. он там увидел гаишную машину, причем, преследующую его по пятам и мужик
понимает, что праа у него, минимум, на год заберут. Тут началось самое
интересное, что можно охарактиризовать как "убеги от себя". Мужик начал петлять
по дворам, по переулком, а гаишник везде за ним, во все закоулки, во все дворы
и т.д., причем, даже, гад, скорость не сбавляет. Ну мужик начал применять все
свои навыки вождения, азарт прибавляет то, что гаишник еще и сигналить,
в "матюгальник" орет.Закончилось все это тем, что буксировоный трос - вещь,
хоть и надежная, но не до такой же степени :-) Порвался он, вообщем. Гаишник
преследовать его не стал. Тут уже не ГАИ надо, а "дурку" вызывать.

Я тащусь с ваших, дорогие россияне, ГИБИБИДОННОВ...
Везу как-то груз на фуре из Москвы в Жлобин и где-то недалеко от Брян-
ска тормозит нас инспектор и представляется:
-Лейтенант Иванов!Трое детей...
P.S.Ему, наверное, на презервативы одной зарплаты не хватает...

Не знаю, может быть эта история уже появлялась на anekdot.ru, но я по крайней
мере, не встречала. Произошло это лет пять назад на экзамене экономического
факультета одного из московских ВУЗов. Итак, экзаменатор (Э), тщедушный мужчинка
в очках, экономист, и любитель коротеньких юбочек у студенток, и девушка (Д),
не лишенная привлекательности, как раз в такой юбочке, в силу этих двух причин
решившая проскочить на экзамене по экономике с помощью "бомб", натыренных
за дверью аудитории в последний момент. Достался ей вопрос, что-то там про
Адама Смита, бомба была благополучно извлечена откуда надо, оставалось только
просмотреть ее, чтобы не ударить в грязь лицом. Единственное, что в этой самой
бомбе везде фигурировало "А точка Смит", а как на самом деле звали этого
достойного умного человека (Адам) наша красавица не знала, т.к. есть вещи
поинтереснее лекций в весеннее время года. Пришел момент отвечать, кое-как она
промямлила ответ, все время называя экономиста только "Смит". Экзаменатор
пожалел бедную девушку с такими стройными ножками и единственным дополнительным
вопросом было "А как же его звали, этого Смита?" Девица замялась.
(Э) - Ну.....неужели не помните? Ну, как звали первого мужчину? - задает он
наводящий вопрос.
(Д, не моргнув глазом за "странность" вопроса) - Вале-ера....
Бедненькая. Все уже корчились под столами. Ж8-0
helena

Едет значит мужик на машине,музыку слушает и видит стоят два парня и голосуют,
но видок у них какой-то наркомановский и мужик не знает тормозить или нет.
В конце концов решил тормознуть.Сели парни, и один говорит:"мужик сделай музыку
потише,а то голва болит".Мужик делает. Через минуту парень просит музыку вообще
выключить ,а то он совсем умирает.Мужик выключает.И они в тишине доезжают
до места,парни расплачиваются и уходят.Мужик трогается,едет и хочет включить
музыку,но она не включается,он осматривает магнитолу - все в порядке,лезет
на заднее седение посмотреть может блины(колонки)отошли-смотрит,а блины-то
спиздили.Вот так и дотаксовался мужик.

Дело было лет несколько назад. Сам не видел, но люди клянутся, что так оно все
и было на самом деле.
Итак. Прекрасный город у моря. Сложносочиненная транспортная развязка. Копоть,
моторы ревут, пешеходы матерятся и бегут на красный, желтый и все остальные -
все как положено. Большой и грязный КамАЗ-самосвал нежно задевает маленький
аккуратненький джип и начисто стесывает тому левый бок. На асфальт сыплются
тонированные стекла, двери, бампера и прочие фары со стопарями. По происшествии
секунд нескольких из джипа вылетает симпатичная девушка и верещит так, что
слышно ее на расстоянии километра точно:
- іБАНЫЙ В РОТ!!! ДА Я ЗА ЭТОТ ДЖИП ДВА ГОДА С ХУЯ НЕ СЛАЗИЛА!!!

Дело было в Краснодарском крае.
Ехали мы как-то со знакомым к нему в станицу. Помимо нас еще в автобус
набились бабки, которые ехали с рынка. Итак под конец посадки забегают две
бабули, но мест практически нет. Остаются одно впереди и другое сзади автобуса.
Итак они садятся на эти места. Та что села сзади ей в соседи попался милиционер.
По пути он начинает интересоваться, что она продавала и что купила. И тут
выясняется что бабуля не продала пару другую десятков яиц. Мент спросил сколько
они стоят, цена видимо его устроила и он говорит бабуле, что их покупает.
Тут бабка лезет в кошелку и видит , что яйца грязные кричит своей подруге,
что впереди следующую фразу:
- Маша, дай платок я тут милиционеру яйца протру.
Весь автобус упал со смеху.

Рассказывала моя подруга...
Были то ли у нее, то ли у ее сестры знакомые ди-джеи (Д) на какой-то там
радиостанции. Эфир идет "по заявкам слушателей". Звонит молодой человек (МЧ).
Происходит следующий диалог:
МЧ - Здрасте, меня зовут Леша (как точно зовут, не помню)
... Надо сказать, ди-джеи в весьма приподнятом настроении...
Д - Здрасьте, здрасьте, зачем пожаловали?
МЧ - Да вот хочу передать любимой привет. Поставьте ей, пожалуйста песню ...
Аэросмит, "Крейзи" (что-то вроде)...
Д - ООО!!! ДАААА!!! Крутая песня, давно не слышали, сейчас поставим, но вот
вопрос... Девушку как зовут-то?
МЧ - (абсолютно спокойно) Голова Члена.
Ди-джеи впадают в столбняк
Д - !!!!???? Мг...Гхм.. Простите... Как?!
МЧ - (совершенно невозмутимо) Голова Члена. А что такого?
Ди-джеи просто в ауте!
Д - ...???? Что,.. ммм... прям так и зовут?!
МЧ - (все также невозмутимо) Ну да. А что такого-то? Имя как имя - Лена Головач...
В эфире пара секунд молчания, затем похрюкивание (видно сдержаться пытались),
и бешеный взрыв хохота...

P.S. песню все же поставили...

Из книги Дарьи Донцовой "Дантисты тоже плачут"
Пришла в гости дама с огромным бюстом, в платье с глубоким декольте.
Дочка спрашивает маму:
- А почему у тети попа спереди?

Короче навеяно историей про название еды и бензоколонки на Кипре.
Были недавно в Болгарии. Так-вот по болгарски яишница глазунья называется -
"ЯЙЦА НА ОЧИ".

Стоим как-то толпой на остановке. Подходит мужик полубомжевского-
полуинтеллигентного вида и выпрашивает пятерку, мол срочняк ему опохмелится
надо.
Паша ему говорит: "А че я тебе просто так деньги давать должен?"
Мужик: "Да я не за просто так, ща насмешу вас"
Паша: "Идет, насмешишь - пятерка твоя"

Народу на остановке было человек 20, тетеньки разные с авоськами, дяденьки
с папиросками, а также среди них был и студент с дипломатом...
Подходит троллейбус, останавливается. Наш мужик оббегает его и появляется
сзади троллейбуса с веревкой в руках, затем стягивает троллеи с проводов
и говорит студенту: "Паренек, подержи за веревку, я щас за кувалдой сбегаю..."
Студент охотно соглашается, подходит, ставит дипломат между ног, берет веревки
и держит троллеи, а мужик убегает за троллейбус...
В это время водитель троллейбуса уже понимает, что никуда не едет и решил выйти
посмотреть...
Подходит к студенту и говорит: "Ты какого х#я тут делаешь???"
Студент: "Мне водитель сказал подержать..."
Водитель: "Я - водитель!!!"
ЗАНАВЕС.
Вы бы видили лицо студента...
P.S. А Мужик все же получил честно заработанную пятерку.