Поиск по автору:

Эта история произошла со мной в 1998 году. В нашем в славном городе
на Неве однажды выступала группа всяких панков под названием
"Король и Шут". Вы не подумайте, я не имею ничего против них лично,
просто не адекватно воспринимаю сию "музыку". На кануне концерта мне
позвонили друзья (с которыми мы давненько не встречались) и пригласили
пойти повеселиться куда-нить. К слову сказать я на этот момент
давненько ни куда не выбирался. Ну и ессно согласился. Забили стрелку
на определенное время возле ДК Молодежи. И как полагается пивком
отметили встречу и пошли брать билеты. Концерт к нашему разочарованию
перенесли на 1,5 часа вперед =(
И чтоб скоротать время мы завалились в местный ресторанчик %)))
Как я дошел обратно в ДК не помню. Сознание вернулось ко мне прямо
на концерте. Крики, свист, потные люди, ужасный скрежет электрогитар
из динамиков, дым коромыслом, куча ОМОНа ну и прочая атрибутика таких
концертов. Мое состояние вы наверно представляете. Ребята были рядом.
Каким-то чудом им удалось протиснуться прямо к сцене и поддавшись
настроению толпы мы тоже стали орать до хрипоты подпрыгивая
с растопыренными пальцами . После 3-х часового концерта свое состояние
(душевное и физическое) , по 10-ти бальной шкале собственного
дерьмометра, я оценивал как 9,999. Ж8-()
Прошло пол года. Мы уже и забыли про этот "поход". И вот
однажды мне звонит один из приятелей (один из участников
вышеописанного мероприятия) с приглашением на свой день рождения.
Ну естественно я за подарком и к нему домой.
Про его маму скажу пару слов отдельно: СЕКС в семье просто табу, мать
до сих пор чистосердечно верит, что ее 20-ти летнее чадо не курит,
а тем более ни-ни к спиртному Ж))) .
По ее мнению он всем при встрече говорит "здрясьте", честно платит
за проезд в городском транспорте, учит всегда уроки и мечтает стать
космонавтом......... етить твою на лево =))
И вот собрался народ - тобишь гости. Подруги у его мамки надо сказать
клуши такого же порядка. И значиться поздравляют именинника. Тосты,
пожелания, добрые советы, напутствия........ Короче через некоторое
время мать его немного захмелела и начала произносить гостям заурядную
триаду о том какой ее сынок самый-самый-самый и такого на всем белом
свете больше не сыскать. Обращу Ваше внимание на то, что в углу работал
телевизор (для фона) ну и там всякое разное кино показывали. В принципе
на него и внимания никто не обращал. Но надо же было такому случиться:
по телеку стали рассказывать о всяких рок и панк группах. И тут
произошло то, что я ну никак не ожидал…..
По телеку взялись за известную нам группу "Король и Шут" и начали
показывать отрывки из их концертов. И вот оно !!! Крупным планом
(съемка видать велась со сцены) камера проходит по краю сцены…..
и замирает. На экране телевизора явно видны наши рожи.
По иронии судьбы енто была запись именно того концерта =((
Ну а там мы орущие, подпрыгивающие с растопыренными пальцами. Вот это
был номер !
А в финале ко всему Костя (так звали именинника) с сигаретой в зубах,
с бутылкой пива в руке с трудом залезает на сцену и глупо так улыбается
Ж)) Ессно его под белы рученьки сразу хватают ОМОНовцы и к всеобщей
радости Костя летит в толпу как мешок с говном. Выражение лица его мамы
я передавать не буду >8-[==] был жуткий скандал. Костя два дня
ночевал у меня дома пока они не помирились с маман…… С тех пор мы
если и отмечаем чей-то день рождения, то только исключительно своей
компанией.

Чувак заходит в бар, заказывает рюмку самого дорогого коньяка,
выпивает, кладe:т на стойку 5 баксов и убегает. Бармен берe:т купюру
и, оглядываясь по сторонам, начинает класть еe: в нагрудный карман.
Вдруг он замечает своего босса, стоящего рядом и внимательно следящего
за его движением. Бармен не растерялся и сказал:
- Представляете, шеф! Этот тип оставил чаевые и смылся, не заплатив
за выпивку!

Эта история произошла давненько… ну скажем в середину самого процветания
застоя…
Военно-транспортная авиация. Представляете АН-12 ? Этакое ведро с гайками…
Был у экипажа вышеупомянутого борта самолета служебный рейс Москва -
Ульяновск - Владивосток. В Ульяновске запланированная дозагрузка чего-то там
из ряда необходимого груза, а так же всяческим ненужным никому генеральским
хламом, а значиться ессно и небольшой отдых длинной в целую ночь.
Во Владивостоке летчики надыбали где то КОРОВУ !!! (как именно это уже
отдельная история). Решили, что пока будет ноченька на отдых, они смотают
к ближайшему озерцу и под звездами на небосклоне устроят бедной животинке
«аутодофэ», грубо говоря шашлык из нее сделают и водочкой запьют... Экипаж
большой да плюс поправка на отцов командиров (сей факт немаловажен, кто
служил поймет), так что коровы решили хватит в аккурат … Кое как запихали
коровушку через «задний проход» в самолет. Полетели. Ну, а по пути косятся
на буренушку мысленно представляя ейные разные части тельца на вертеле,
и глотают слюнки. Через некоторое время происходит непредвиденное: диспетчер
сообщает (мир не без добрых людей), что в Ульяновск приехала пару часов назад
комиссия всяких высоких военно-начальников, и требует показать им примерную,
коммунистически-патриотическую службу всего персонала данной в/ч ВВС,
ну и естественно в эту профилактику входит осмотр состояния самолетов.
Весь экипаж в ШОКЕ Ж8-[==] понимая, что перевозка животных (вышеупомянутой
коровы) в патриот-коммунистические рамки совсем не лезет. Выход один -
принудительная КАТАПУЛЬТАЦИЯ инородного тела с борта самолета
Делать нечего, ведь на растерзание к комиссии не хочется никому… Действия
экипажа не заставили себя долго ждать. Подняли люки на «заднице» самолета.
Народ нацепив страховочные ремни безопасности начал окружать корову.
У животинки чуть глазенки из орбит не повыскакивали, когда она увидела
в открытый люк тайгу с высоты 8 000 метров. Живое «блокадное» кольцо
смыкалось быстрыми темпами и тянущиеся руки пытались толкать корову
к открытым «дверям». Животное ессно смекнуло, что дело пахнет керосином,
и в этом доме гостеприимство не принято по определению. И тут началось…….
Вы когда-нить видели чтобы корова лягалась одновременно двумя задними
копытами и при этом громко мыча обильно гадила ??? Нет ? Знаете зрелище
не для слабонервных … На протяжении сорока минут пять «торреодоров»,
подскальзываясь на ейном помете, гонялись за скотиной по всему грузовому
отсеку… «Крики, брань, шлепки и ругань с их подъезда полонили…» примерно так
пел в одной песенке господин Лаэртский… Наконец то свершилось !!! Выброска
десанта без парашута возымела место. Махая всеми копытцами и с глазами
размера хохляцкой борщевой тарелки, корова стремительно превращалась
в черную точку на фоне зелени необъятной тайги. Все облегченно вздохнули
и задраили люки… Самолет благополучно приземлился на аэродроме в обозначенном
городе. Комиссия стоит ужо ждет, зная что на борту особый груз и надо бы
посмотреть: правильно ли его загрузили, разместили и прикрепили…. Тот факт,
что что-то на борту произошло, комиссия поняла сразу... Еще два дня шло
дознание у экипажа самолета на предмет того: каким макаром они умудрились
обгадить весь грузовой отсек ?!?!?!?! Только потом, после всех передряг,
командир проходя мимо борт-инженера (чья идея то с коровой и была) прошипел
свозь зубы нечто следующее: «…сгною с-с-суку…».

С уважением, DIK.

Маршрутка.
Едем значит мы с подругой в маршрутке. На остановке залазит Молодая
МАМАчка с девочкой 3-х лет. Уселись и тут девочка стала просить у
МАМАчки мороженое. МАМАчка ни вкакаю.
Итак продолжается примерно минут 15.
Потом дочка не выдеерживает и выдает на всю маршрутку:
- Если ты мне сейчас не купиш мороженое, Я бабушке раскажу как ты Папе
писю целовала.!!!
Все в шоке!!!
на первой же остановке МАМАчку с дочкой с маршрутки как ветром сдуло.
Итут же залазит молодой ПАПАка с маленьким мальчиком.
Мальчик
-Пап купи мне мороженое.
ПАПА
-Несейчас.
Тут поворачивается водила и говорит
-ПАПаша мой Вам совет купите ребенку мороженое
Маршрутка даже подпрвгнула от смеха.

В продолжение к анекдоту в котором поздравляют девушку и поставить песню
укупника. У меня более брутальный вариант.

Передаю привет и поздравление любимой девушке и прошу поставить песню
группы MISFITS "DIE, DIE MY DARLING"