Поиск по автору:

Кризис нынче. Самые разные форумы бурлят и обсуждениями, и байками по
означенной теме. Вот какую байку мимоходом рассказали на
астрономическом форуме. Ведь любители астрономии - народ разношерстный,
и среди них, окромя всяких научных сотрудников, встречаются и банкиры,
и трейдеры, и биржевые аналитики... Вот один из них-то и поделился с
народом реальной историей про министра нашего бывшего, а нынче, значица,
председателя Сбербанка.
Это присказка, а теперь сама история:

... история о закрытии оптового валютообменника на ул. Вавилова. В
разгар кризиса Греф отправился инспектировать филиалы сбербанка по
Москве на предмет личного обозрения очередей за вкладами и прочих
проблем. В ближайшем к центральному офису филиале на улице Вавилова все
было чинно и сонно. Только иногда глухо бухала металлическая дверь в
дальнем конце помещения.
- Что там у вас? - спросил Греф
- Пункт для обмена крупных валютных сумм, по инструкции оборудован
сейфовой дверью, бронироваными стеклами, средствами удаленного
наблюдения... - залепетал управляющий филиалом
- Ага! Вот и посмотрим, правда ли народ доллары скупает! - сказал Греф
и решительно зашагал к сейфовой двери.
С первого раза дверь не поддалась, казалось кто-то придерживает ее
изнутри. Греф дернул сильнее. Неохотно дверь приоткрылась и в проеме
возникла бритая рожа в костюме от версаче.
- Ты хто? - спросила рожа, глядя профессиональным боковым взглядом в
пространство за спиной Грефа.
- Я Греф с инспекцией...
- Да мне плевать с какой ты инфекцией - перебила его на полуфразе рожа,
доставая из наплечной кобуры макаров, - здесь обменный пункт для
приличных клиентов, а не инфекционная больница!
Дверь захлопнулась.
Греф с минуту стоял озадаченный, потом принял решение.
- Дверь снять, пункт закрыть, поставить две операционных кассы для
приема коммунальных платежей! - бросил он через плечо управляющему
филиалом и выскочил на улицу.

http://www.astronomy.ru/forum/index.php/topic,44404.msg816665.html#msg816665

Знаменитый французский парфюмер Жан-Поль Герлен предстал перед
французской Фемидой по обвинению в расистских высказываниях. Процесс
открылся сегодня в Исправительном суде Парижа, более чем через год после
того, как подсудимый произнес оскорбительную для истцов фразу.
А фраза была такая: "Я буду работать, как негр!"
Вот объясните мне, как эта фраза могла кого-то оскорбить!

№ 7 от 23.05.2004 ---------------------------------------
Взгляд упирается в название
одного из произведений кулинарного "искусства" - "Форум".
Во, думаю, прикол - конфеты для интернетчиков, однако.
Но самый прикол - на фантике нарисован... Колизей!
Видимо форум и все сопутствующие ему зачатки демократии были вовсе не у
греков, а у римлян, на арене Колизея! Типа теперь ясно почему у
америкосов демократия такая воинственная - конфетная фабрика Рот-в-рот,
тьфу Фронт развеяла все наши исторические заблуждения.
Кто не верит - купите сами и полюбуйтесь.
---------------------------------------------------

Ура! Да здравствует наше лучшее в мире образование! И да сгинут всякие
необразованные америкосы! Они же даже не знают, что форум - это в Греции,
а Лондон - столица Парижа. А Микеланджело - это черепашка такая, из
мультика...

Не позорился бы, умник херов. Фронт тебе в рот...

Как задолбали истории про покупку презервативов в аптеке - не передать
словами. Такое ощущение, что у авторов само слово вызывает приступ
истерического смеха на полчаса. Может, для разнообразия, заменить
презерватив на палец? Тоже оч-чень забавное слово, знаете ли...

- Алло? Это украина?
- Пока да. Но говорите быстрее.
© Кешью.

Раз песня пошла про кроссворды, тады еще в догонку.

Первый курс института. Новоиспеченные студенты едут на картошку.
И в автобусе все начинают потихому знакомится.
Знакомство переключается на отгадывание сборника кроссвордов.
Вопрос: житель Африки, 4 буквы.
Народ начинает перебирать все и вся кого вааще смог придумать
от лумумбы и прочей лобуды до мадагаскарцев.
Полный тупик.
После 3-х часов поездки решаем посмотреть ответы.
Как не омочили все кресла в автобусе я не знаю.
Ответ: НЕГР. :)))

Насчет вывесок...
На первом курсе (1989 г.) в колхозе
на нашем бараке висит плакат
"Комсомол - резерв партии"
Я (почти два метра ростом) и друган (тож не малый)
ночью, он встал мне на плечи и нарисовал зубной пастой
буковку "П" перед словом "Резерв"
Мы с утра уссывались как наше начальство прыгало
и пыталось стереть эту буковку :)))
Так она и осталась. Не допрыгнули.

Привет студентам ФЭСТ Лестеха!!!

В догонку про истории

Город Щелково (Подмосковье)
район автобусных остановок (около китайской стены, кто знает)
обычная палатка, я жду автобус и жалом вожу покругу
и тут взгляд упирается в плакат такой цветастый
"бросил палку, выпей АЛКО"

я в автобус еле влез......

-была у меня подруга, так она хотела секса два раза в день и ещё раз вечером, и имела его.
-ну ты и мачо! Не уставал?
-ни капли, я ведь днём работаю.

- Почему всё больше стран ищат защиты у России?
- Мы Русские, с нами пох...

Заходит во время намаза гомик в мечеть. Смотрит ошалело-"Нихуя себе
шведский стол", говорит.

С форума лента.ру

1й. Ага, и все производится в Китае. Китайцы вон под шумок свои процессоры начали делать.
2й. Вот и нам бы начать. Я бы купил копию Кора 7-го отечественную, если бы дешевле.
3й. Отечественный core i7 весить будет пудов 8 и соляру жрать, как бык помои.

-алло! Я тут барана сбил, что мне теперь делать?
-уберите его с проезжей части и едьте дальше.
-а с самокатом что делать?

Как говорил мой сосед: "Ссать и не пердеть, это как свадьба без музыки"

Автору "истории" номер 1 от 30 июня 2004 года.

Перед публикацией сего перла могли бы хотя бы уточнить, кто же на самом
деле играл Бормана, уж не Леонид ли Броневой??

Готов поспорить с кем угодно и на любую сумму, что смогу бросить пить за три дня. До своих похорон.)

Красное на Чёрном

Регистрация: 29.05.09
Сообщений: 4443
Дубовая роща

Меня до сих пор удивляют наши соотечественники. Ну, как соотечественники… Лучше назвать их «соплеменники» или, более нейтрально и неадекватно, - «сограждане». Это более отражает их суть, которой нет. Такое ощущение, что все они в школе не учились и с логикой не дружат. Ибо.
Ибо периодически задают вопросы, на которые, в принципе, нет ответов. Примеров? Пожалуйста, их есть у меня.
Лифт. 16-й этаж 16-и этажного дома. Подъезжает. Я захожу первым, подбегает он, розовощекий и запыхавшийся. Сходу убивая вопросом: «Вниз?!».

Или вот. Частая картина. Звонит директор. Хрен знает зачем – захотелось ему внести элемент таинственности. И тут же всю интригу убивает начальным вопросом: «Можешь разговаривать?» Ога. Могу. Разговаривать могу, жевать, приседать, ходить, размахивать руками. Летать только вот ещё не научился.

В магазине. Практически любом. Идиотский, задалбывающий вопрос: «Вам чем-нибудь помочь?» - «Ога. Деньгами. И, желательно, безвозмездно». Ведь старый же боян. Однако, не все его ещё знают.

Или ещё. Звонит давнишняя подруга. Ну, у них это бывает, иногда прорывает, делятся.
Хвастается: «Мне мой Марек (я уже со счету сбился с её фаворитов) на 8-е подарил шикарный букет. Пришлось раздвигать ноги». На моё резонное уточнение «вазу разбила?» почему-то обиделась. Ненадолго.

Или эти… Свидетели адвентистов, по квартирам шастающие, почему-то шугаются, когда разговор идёт не по шаблону. «Хотите впустить Иисуса в свой дом?» - «Да. Пусть заходит, а вы пока с доберманом поиграйте, он как раз ещё не ужинал».

Вот и вчера. На улице. Спросили как найти площадь Ленина.
- По формуле - элементарно. Надо длину умножить на ширину.

Вы думаете блондинки тупые? Отнюдь. Есть более ещё группы товарищей сограждан: мамашки с чадами, школота безграмотная, студенты-недоучки, манагеры, мерчендайзеры и просто консультанты. Многие, между прочим, с верхним образованием и Ай-Си-Кью как у всех. Не говоря о депутатах и чиновниках.

Вот так и получается в нашей стране. Там где клён шумел, теперь рощи дубов колосятся.