Остальные новые анекдоты

Подарю звезду с неба. Самовывоз. (с) TELEGRAF

Отец нации на Украине: хохол-баши

Вопрос армянскому радио:
Что будет если скрестить Явлинского и Зюганова?
Ответ:
Демократия строго режима.

Праздновать нужно так, чтобы потом было что вспомнить...
Просыпаешься утром и вспоминаешь, что же было?

27 марта показывают "17 мнгновений весны".
Голос Копеляна за кадром:
Вешняков шел по Цветочной улице.
Проходя мимо здания ЦИК он увидел в окне цветок.
Вешняков понял: "Явка провалилась".

Почему продавать лифчики лучше, чем Интернет?
(крик души провайдера)

1. Вам не придется объяснять клиенту, для чего ему нужен лифчик.
2. Продавая даже лифчики самого маленького размера , вы будете уверены,
что найдутся и им покупатели.
3. Вас никто не разбудит среди ночи со словами "мой лифчик перестал
застегиваться"
4. Никто не будет требовать, чтобы вы пришли на дом и застегнули лифчик.
5. Никто не попросит у вас демо-лифчик на три дня.
6. Никто не будет предъявлять вам притензии вроде "Почему у моей
подруги лифчик 10 размера, а мне вы говорите что мне такой не подойдет!"
7. Никто не будет пытатся заставить вас надеть лифчик на свою бабушку.
8. Никто не потребует от вас курсов по обучению ношению лифчика.
9. Вам никогда не придется пытаться объяснять по телефону,
как правильно застегнуть лифчик.
10. Ваш поставщик не будет пытаться забрать лифчики у ваших клиентов
раз в месяц на профилактику.
11. У вас никогда не попросят ваш собственный лифчик друзья даже
на 2 часа.
12. Вам не придется размещать чужую рекламу на ваших лифчиках.
13. Вам не придется объяснять клиенту, как ношение лифчика может
помочь его бизнесу по продаже мухобоек.
14. И самое главное – телефонные компании никак не испортят качества
ваших лифчиков!!!

Два DOOMера после просмотра новостей:
- Слушай, откуда в этом Комсомольском постоянно боевики-то берутся?
- А у них Deathmach включен
- Ну а нашим-то без IDDQD тогда как хреново

Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что
жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.

Лет через тридцать ты, такая молодая, такая стройная, такая
сексуальная станешь отвратительной, сгорбленной, помятой, седой
клюшкой без зубов и с сумками!
Ветеран ВОВ И. Р. Митрофанов, которому ты вчера не
уступила места в автобусе № 5 около семи вечера.

Мюллер:
- Штирлиц! Нам все известно! Вы - полковник Исаев!
- Нет! - парирует Штирлиц. - Я - Тихонов!
Мюллер, удивленно:
- Тренер ЦСКА?!

Река в сельской местности.
ПодЪезжает крутой джипон, выходит НОВЫЙ РУССКИЙ и достает десять
удочек, эхолот и начинает ловить рыбу.
Не клюет.
Из кустов выныривает местный мужик, одетый в фуфайку и страдающий
с похмелья.
Срезает ореховину, достает гнилую леску, ржавый крючок и поплавок.
Плюет на червя и забрасывает в реку.
Через секунду берет "язя", потом "леща" и "плотву".
Новый русский, видя успех конкурента, пытается сменить позицию.
Безрезультатно.
Мужик продолжает таскать.
После окончания успешного клева мужик, презрительно посмотрев
на конкурента, произнес: "Мы Вас городских тоже иногда поебываем!".

- А что, Андреич, или есть на луне люди - ай нету? - поинтересовался
Петька у Фурманова.
- Не знаю... - лениво ответил Фурманов.- Не знаю, как насчет людей...
А коммунисты определенно есть.
- Да ну...
- Точно тебе говорю... Василий Иваныч там вчерась красное знамя видел...
- А что он пил?
- Самопляс.

Политическая реклама фракции *****.
Правительство беспомощно!(произносится значительно)
Чиновники(говорится с отвращением) утверждают что в казне нет денег на
зарплаты учителям, шахтерам и военным!(должно звучать убедительно)
И между тем никто кроме нас не может знать где ваши деньги;)
ля-ля, ля-ля(говорится многозначительнее некуда).
Голосуйте за нашего кандидата в президенты *.*.********
(c?)Bsk

Жена просыпается и будит мужа,говоря ему:
-"слушай, сон приснился страшный, сумочку
у меня стащили! Hо ты ведь рядом спал,
почему не помог?".

Муж говорит жене подстриги меня
Жена отвечает я ж не умею
А он ей ну попробуй
первый раз не получится - во второй получится
во второй не получится - в третий раз получится
в третий не получится - получишь

Пиво "Больная почка" - надо реже встречаться.

Обьявление в институте:
"Лекция по теме "Путешествия во Времени",
начнется две недели назад"

Анекдот про Яшу (реальный человек,между прочим)

Первыми словами,
которые произнес совсем еще маленький Яша, были:
"Э, а чо вчера было?"
И пошло, и поехало...

:-)

Чем отличается женщина от аккумулятора?
- у аккумулятора есть плюс.

Встречаются два новых русских (1НР) и (2НР).
(1НР):
- Прикинь, завтра у жены день рождения - не знаю что подарить!
Все у нас уже есть, да и она не бедная - может купить себе все,
что захочет.
(2НР):
- А ты напечатай красивый документ, в котором напиши, что он дает
ей право на два часа отличного секса любыми способами, которые она
пожелает. Думаю, ей понравится!
Встречаются они через неделю.
(2НР):
- Ну как, понравился твоей жене подарок?
(1НР):
- Очень. Она бросилась мне на шею, расцеловала меня, поблагодарила
и выбежала из квартиры с криком:
"Увидимся через два часа!".

Владимир Путин, предприняв рейд на военном самолете Су-27 в Чечню
и высадившись на парашуте в самое логово бандитов, лично замочил
Хаттаба в сортире.

Армянское радио спрашивают: В каком городе безопаснее всего жить
русскому человеку?
Ответ: Простому россиянину надо жить в Санкт-Петербурге, так как
там убивают только
богатеев и крутых политиков.

Россия большая, а выбирать - некого!

на политической арене России начинается Путиница...

- Где проживаете?
- Яндекс...

Ути-пути... н.

Ослик ИО. (Путин)

На интернет и суда нет.

Идет мужик мимо ларька, а оттуда из динамика:
"Ты назови его как меня, и так люби, как меня любила.."
- Вот, блин - и здесь про Путина!

Гребанная
Ебанная
Банная
Анна
Н.А.
А?

Сидит ворона на суку вся в зеленке и на баяне играет....

С: и D: сидели на винте C: упало D: пропало, что осталось на винте ?

Поднимаются в горы два туриста-грузина.
И на высоте 5000 метров один говорит:
- Вано, меня уже второй день колотун еб*т, больше не могу.
Длинная пауза...
Вано:
- Раз такой прямой разговор пошел, то я скажу.Меня Валико уже
второй месец еб*т, и ничего...

Стоит на дороге мужик (МЖ), вытянув руку. Машины периодически
останавливаются, мужик отрицательно мотает головой, тачки отъезжают.
Через час-другой к нему подходит мент (М) и спрашивает:
М: Гражданин, я за Вами уже полчаса наблюдаю. Вы что, куда-то очень
далеко едете или платить не хотите?
МЖ: Да нет, никуда я не еду. Это я так против всех голосую.

Парень с девушкой прогуливаются.
- Дорогая, смотри, вон там памятник Фаберже.
- Да да. У него мне яйца нравятся.

Отец сыну, вытаскивая ремень из брюк:
- Снимай штаны, повернись и нагнись!!!
- Нет, па, ты еще сильнее разозлишься...
- ?!
- Скажешь "Ах ты сука, еще мне задницу показывать!!!"

- Кого моют Детским мылом?
- Детей
- А что же тогда моют Хозяйственным?

Путин вызывает Явлинского:
Апфель, поедете в Англию. Крыша - должность посла. Я тут вчера
в Петербургской опере одного завербовал, кличка Пудель, фамилия Блэйр.
Будете на связи.

25 марта 2000.
Анекдот, с 26 марта обещающий перестать быть анекдотом.
ОБЪЯВЛЕНИЕ. После демократии, плутократии и аристократии в России
устанавливается новый строй: АРЕСТОКРАТИЯ.

На Ашыпках Учутца!!!

Девочка приходит домой, забегает на кухню и с радостью кричит:
- Мама, я сегодня по Истории пять получила !
- Да какая разница, все равно у тебя рак.

Как вы думаете, если последний пункт заменить на
"а пошли они все на ...", вообще кто-нибудь победил бы?

Один , два

Программер смотрит рекламу:
- Чему никогда не помушает дополнительный объем?
- Харду!!!

Москва. Вечер. По Тверской неторопливо катится роскошный серебряный
лимузин, в котором восседают две роскошные женщины в бриллиантах
и мехах, притормаживая у каждой группки людей. Вдруг от одной
из группок отделяются два горца, подбегают к лимузину и кричат:
- Дэвушки! Дэвушки! Вы проституток ищете, да? Это ми, ми!!!

- Что это у Вас за корыто?
- Это фуражка, товарищ капитан первого ранга!
- Бросьте ее бакланам, чтоб они ее полную насрали!

"Сегодня утром федералы , с помощью спутника нанесли точечный ракетный
удар по санкам Шамиля Басаева , на которых он собирался сбежать"

Презерватив размера XXL - для самых ху*вых мужчин.
(с)

Катится колобок по лесу. На встречу ему куча баурсаков вываливает;
с криком"Бей руских".

Реклама: Катриджи для НР! Вот, уже и катриджи для Новых русских стали
изготавливать специально...

- И кого же готовят в вашем политехническом институте?
- Как это кого? Специалистов по политическим технологиям!

Апостол Петр у врат небесных встречает клиентов:
Одного спрашивает:
- Грехи были?
- Ну были, прелюбодеяния там пару раз.
- В ад...
Другого спрашивает:
- Грехи были?
- Да, чревоугодничал, но раскаиваюсь...
- В чистилище, на тысячу лет на воду и гербалайф...
Третьего спрашивает:
- Грешен?
- Очень грешен, сексуальный извращенец, конкретно мазохист.
- В РАЙ ГАДА...

"Виагра": результат - на лицо.

Расистские знаки дорожного движения (фрагмент):
- Неграм обгон запрещен
- Преимущество белого движения
- Осторожно, негры
- Вниманию белых водителей: впереди обрыв
- Конец всех ограничений для негров
- Место отдыха и дружбы народов
- Поворот направо запрещен с 16 до 19 во все дни, включая выходные,
национальные праздники и День Мартина Лютера Кинга
- До Вашингтона 30 км, неграм 50 км

Как известно, темнота - друг молодежи.
С другой стороны, согласно известной поговорке, с кем поведешься,
от того и наберешься.
Вот почему наша молодежь такая темная и необразованная.

А если членовоз наедет на сутенеромобиль, кто кого поборет?

У жениха DOS'а перед свадьбой с Windows спросили.
- Как невеста ?
- Всем хороша, только немножко беремена.

Кто?
Бил Гейтс?
Да это разве программист?
Вот Маркс, Энгельс и Ленин, это программисты!
Одна инсталляция и семьдесят лет без апгрейда!

26 марта 2000 г. состоятся выборы Президента России, посвященные
ежегодному вручению кинопремии "Оскар".

Либо:

Победителю президентских выборов в Росси будет вручен международный
приз "Оскар".

2000 год, Рига, парадным маршем идут латыши - ветераны СС. Тут к ним
подбегает разгневанный антифашист и кричит одному из них в морду:
- Ах вы сволочи, мы вам один раз уже задницу надрали, а вы опять повылазили,
война уже 55 лет назад закончилась, а вам гадам все не сидиться!
На что латышский фашист делает удивленное лицо и переспрашивает:
- Каак война кончилас? У-ж-е?!

- Как переводится "Sit down"?
- Садись, дебил.

На основе политической рекламы.

- А вы сядете в автобус, если не знаете шофера?
(Лучше я пройду 7 км пешком!!!)
- А вы поплывете на корабле, если впервые видите капитана?
(Лучше - вплавь!!!)
- А вы полетите на самолете, если никогда не видели в глаза его пилота?
(Ну уж на хуй, лучше сооружу дельтаплан!!!)

Ющенко (премъер Украины), заходит в министерство:
- 7.40!!!
Министры начинают танцевать еврейский танец.
- Дураки! Не надо танцев, бля! Это курс доллара.

(С) "Великi перегони"

Нью Йорк. Сидят три нищих, собирают милостыню. Перед одним табличка:
"нищий" - за день насобирал 15 баксов, пошел спать в ночлежку. Другой
на табличке написал: "нищий.com" - насобирал $15K баксов, вечером
укатил на Багамы. Третий написал на табличке: "е-нищий.com" - через час
перед ним нарисовались представители IBM и MS и наперебой стали
предлагать вести совместный бизнес.

Прилетает как-то весной Владимир Владимирович с визитом в Грозный.
В аэропорту его понятно встречают....
-Владимир Владимирович! А где же Ваши коллеги?!
-Да там... в бомбовом отсеке.
-И г-н Ястржемский с Вами?!
-А как же!
-Ну и как его самочувствие?
-Рукопожатие крепкое!

МТС - Могильные ТелеСистемы... Голосуем за Московскую Содовую !!

-... а ведь должен остаться только один!... - злорадно издевался
Колобок над Дунканом Маклаудом.

Голосуй, не голосуй , все равно получишь ... Путина...

Кое что из любви американцев к адвокатам.

В: Знаете , какая разница между адвокатом и ведром дерьма?
О: Ведро!

В: Почему Американская коллегия адвокатов запрещает секс адвоката
с клиентками!
О: Запрещена двойная плата, за одну и ту же услугу!

В: Почему адвокат перебегает дорогу?
О: Чтобы подать в суд на цыпленка!

Из репортажа:
-Сегодня очень порадовали зрителей своими прыжками японские
баскетболисты!

Архисложной оказалась трасса гигантского слалома для
зимбабвийского горнолыжника Мабуту. Он смотрел на нее два часа, но
так ничего и не понял!

В бане вобрались старые друзья выпить.
Ну сидят значит в парилке, пьют пиво.Заходит их старый знакомый
очень маленького роста.
Начинает со всеми сдороваться:
- Здрасти..
- Здрасти..
- Здрасти..
- Ой извините..

Под канонаду и автоматные очереди в разрушенное село вошли либеральные
силы...

отгадайте, почему у баб мандавошки с четырьмя лапками, а у мужиков
с шестью?
ответ: они двумя нос прикрывают.

Вова, Боря и Рома сговорились с Геной, чтобы поиметь всех девочек
в нашем борделе и при этом обязательно их щекотать. "Что же тут
смешного?" - спросите вы. Погодите, еще насмеетесь от щекотки...

Маленький мальчик, разглядывая паспорт матери, задумчиво так говорит:
- Да... Теперь я понимаю почему отец тебя бросил. У тебя в графе
Sex стоит буква "Ж"

Мафия программистов. Переписывая старенький NC на новый компьютер,
программист говорит - "ОН БЫЛ СО МНОЙ ДО ЧИКАГО" (c)

- почему вымерли динозавры?
- они были американцами....

Карликовый ручной ученый крокодил, обучен минету.

То, что по-китайски "светлая" - "хуй", а по-монгольски "золотой" - хуяк",
конечно, смешно. Но самый для русского уха смешной язык - отнюдь
не китайский. Судите сами. Вот, какие в испанском языке есть имена:
Педро
Педрилло (это действительно испанское имя, если кто не знает)
Пабло (ах ты, Пабло !)
Представьте, как будет Петропавловская крепость: "крепость Пэдра и Пабла".
Гомес
Хулио (а хулио ты, Иглесиас, тут расп...елся ?)
Хуан
Хуана (представляю, как юноша в восторге повторяет имя любимой:
Хуана-Хуана-Хуана-Хуана)
Кстати, испанка вполне может носить имя Мари-Хуана, и никто ее не
заподозрит в забивании косяков.
Кончита (уменьшительно: Конча)
И, наконец, народ по-испански будет "пуЕбло".
И даже наше родимое "говно" пришло к нам, по-видимому, из испанского
(гуано - птичий помет).
И, под занавес, из словаря: "cono" - женский половой орган.
"Cono di combat" - боеголовка (имеется в виду: ракеты).

Лиса: - Колобок, колобок, сядь ко мне на язычок!
Колобок: - Секундочку, только сохранюсь.

- Кликнул старик золотую рыбку раз, кликнул - два...
ничего-то у него не вышло...
- Дурак ты, старый, молодежь нонче-то все мышек кликает...

Разговаривают 2 пьяных мужика (на калоритном русском языке).
- Почему ты на меня тогда наехал?
- Ну ничего ты? Ты подумай логически, если бы я не знал,
то почему бы я на тебя наезжал?
- Если логически, то конечно это правильно...
Но почему ты на меня тогда наехал?

Загадка: Куда и.о. ходит справлять нужду?
(Судя по всему на стрельбище)

Вы слишком долго жили в (выбирай любую страну кроме России),
если Вы считаете, что списки типа "Почему мужщины лучше женщин"
или "Чем женщины похожи на компьютер", это, еб твою мать -- анекдот!

У наркомана спрашивают:
- Какой Ваш любимый композитор?
- Глюк!!!

26 марта. Воскресенье. День рождения президента России.
Приглашаются все желающие.

По моргу ходил паталогоанатом и довольно потирая руки напевал:
"А бабушка созрела, созрела, созрела..."

В дупель пьяный хакер звонит на BBS. Есессно номер набирает не тот.
Набрал, а там заспанный голос: "Алле!"
Потом так же три раза.
Наконец хакер не выдерживает, берет трубку и орет в нее
Да не Алле, а CONNECT 57600!

В ответ на № 10 от 22 марта.
В Европе говорят, когда на автобане видят автомобиль с желтым номерным
знаком : "Он три раза провалился на экзамене, что бы его сильно не
расстраивать, он получит знак, но только желтый".
К сведению остальных, только в Голландии (Нидерландах) номерные знаки
желтого цвета.

Самые свежие новости для автоводителей.
Приказом министра внутренних дел ГИБДД возвращается старое название
с незначительным изменением "ГЕИ".
Тем же приказом изменен цвет номеров на патрульных машинах с целью
большего соответствия измененному названию.

Где-то я его уже видел...
Где же я все-таки его видел?...
Черт! Ну ведь где-то я его видел... точно помню...
Вспомнил!!! Я его виде в фильме "Один дома"...
Это же Макалей Калкин!
Владимир Путин это повзрослевший Макалей Калкин - исполнитель главной
роли в фильме "Один дома"

Единица измерения ПРАВЫХ сил-одна хакаманда.

«Дело за малым» - подумал Штирлиц, обошел малого, взял дело и вышел из кабинета.

Прогноз погоды на 26 марта:
Солнечно, тепло и ничего не ясно.

Политическая реклама:
Сидят в парикмахерской два парня (П1 и П2, причем П2 по шею укрыт
клеенкой, чтобы волосы не сыпались на одежду, а П1 просматривает
листовки кандидатов):
П1: - Какая интересная предвыборная программа!
П2: - Да-а?
П1(перелистывая страницу): - А этот кандитат просто ужасен!
П2: - Да-а-а?
подходит парикмахер и снимает с П2 клеенку. Он оказывается в форме
майора ФСБ.
Голос за кадром: - Иногда лучше молчать, чем говорить.
Смена плана. Двое в штатском волокут П1 в тонированный черный
автомобиль.
П1 (орет П2): - Некоторые очень даже ничего.
П2 (пряча рацию в карман, тихо бросает в сторону): - Все одинаковые.
Смена плана. П1 в полосатом комбинезоне понуро сидит у сырой бетонной
стены. Голос за кадром: - Не умеешь молчать, будешь сидеть.

Новинка!!! Зачистительно-мочительное средство "Туалетный путенок"!

Рекламный плакат партии онанистов -громадный, здоровенный член
и слоган,
"Ваше счастье в ваших руках!". У партии проституток все также,
но подпись
отличается "...... в наших зубах!"
Проститутки выигрывают с разгромным счетом.

Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь

Разговор двух sys-провайдеров:
- www.zarplata.est
- www.kak_vsegda.net
- www.kak_zhe_Ya_domoy.poedu
- www.pesh.com