Остальные новые анекдоты

Шел ежик по дороге. По нему машина проехала и шины не проколола.

Из биографии компьютерщика: "Родился и вырос на Крайнем Сервере..."

Когда на экраны мира вышел фильм ужасов "КЭНДИМЭН", (где, как Вы,
должно быть, помните, негритянский маньяк возвращался из загробного
мира, если его имя трижды произносили глядя на свое отражение), то
под впечатлением от картины все население Англии - увеличило в три
раза продолжительность вечерних прогулок; вся Америка - в три раза
увеличила дозу вечерних транквилизаторов; все французы - пропускали
перед сном не один, а три стаканчика вина. А все россияне в полночь
стояли перед своими зеркалами, и повторяли: "Кэндимен", "Кэндимен",
"Кэндимен"...

-А что если Путин станет президентом?
-Что значит «если»???

Доренко-хохол !!!
С Лужковым действовал по принцыпу:
«Не съем конечно, но понадкусую !!!»

Две бабки смотрят на отъезжающий кабриолет,
у которого медленно начал складываться верх.
-Смотри, "крыша" поехала!

Приехал нефтяник в отпуск на юг. Лежит на пляже, пьет дорогое пиво,
ест красную икру. Вокруг ходят проститутки, смотрят, думают:наверно
богатый. Одна решила подойти и спрашивает у него:
-Мужчина, а Вы не скажете, какое расстояние отсюда до вон того буйка?"
Мужик глянул и говорит:
-НКТ-5.
Девчонка думает:"Во, придурок какой-то" и ушла. А мужик уже черную
икру кушает. Девчонка думает: "Ну как это так, столько денег, а я его
упущу!" Подходит опять и говорит:
-Мужчина, а скажите, какое расстояние отсюда вон до того киоска
с мороженым.
Тот посмотрел и говорит:
-НКТ-8.
Девка думает:"Ну дебил конченный!" А мужик достает "Мальборо"
закуривает. Проститутка думает: ну не прощу себе, если не сниму
себе такого крутого, наверное, подойду и прямо спрошу! Подходит
к нему и говорит:
-Мужчина, вы поебаться не хотите?
-А что, НКТ привезли?

Рушайло и Путин.
Р: - Владимир Владимирович, а что если нам на природу съездить,
шашлычков пожарить, водочки выпить...
П: - Прекрасная мысль, ты бери водку, а я мясо замочу.
Р: - Нет уж, мясо я мочить буду, а то Вы его опять в СОРТИРЕ замочите!

Сидит и.о. и думает, как ему на выборах победить. Вдруг появляется
черт и предлагает помочь - шепчет на ухо совет. Это испробовано,
отвечает и.о. Подумав немного, черт шепчет другой совет. Это сейчас
не сделаешь, отвечает кандидат. Через какое-то время вскакивает
с места сам и.о. и кричит: Эврика! И шепчет черту идею. Черт бледнеет
и отвечает: да на тебя креста нет!

Путина спрашивают:
- Как вы себя чувствовали во время полета на СУ-27?
- Мочил Чечню с воздуха!!!

Во время пребывания и.о. Президента РФ в Нижнем Новгороде господин
Путин заявил:
- Обязуемся погасить все задолженности бюджетным организациям...
где поймаем - там и погасим!

продолжение анекдота про надоевшую ворону, лису, кусок сыра
и выборы Путина....
Итак...
............
Ворона:
- А сказала бы "нет", что бы изменилось??
Рядом сидящая сова:
- А у тебя был третий выбор - промолчать!

Санкт-Путинбург (пока анекдот)

Лишен депутатской неприкосновенности
с особым цинизмом
(с)

Голосуй обонянием! Выбирай кучму поменьше!
(с)

"Зато на истребителе покатался," - подумал Путин утром 27-го марта.

Телеграмма:
"Москва. Кремль.
Володя, когда вернешь задолженность по пенсиям?
Борис"

Жил-был мальчик, маленького роста и довольно противный из себя.
И страшно завидовал всем высоким и красивым.
О чем мечтает такой мальчик? Известно о чем: научиться самбо и
пойти работать в КГБ, а то и вообще стать самым главным - и тогда
уж всем показать!
И все его мечты сбылись...

Два человека продют булочки один из них орет во все горло булочки
свежие горячие налетай покупай а дугой молчит подходит покупатель
и берет булочку у того который молчит другой внедоумении достает
плакат и рупор и орет еще громче покупатель подходит и берет булку
у молчуна мужик который орал поворачивается и спрашивает у молчуна
вчем серкт твоей продажи тот отвечает все дело в рекламе и достает
вывиску на ней написано я сьел одну из этих булочек и остался жив.

Дункану Маклауду отрубают голову, а у него выростает новая и говорит:
сынок, это моя МАТРИЦА!!! Ж:-0

Чебурашка тонет в унитазе,"Ген,Ген! Дай мне веревочку!"
-какую эту? пщщщщщщщщ....

На тему русских сказок:
-ой ты гой-еси,добрый молодец.
-Ой ты х... соси ,красна девица!

Вечером,
она: О, я так устала, так устала... Давай просто поспим...
Он - Ну, давай. А потом - и поспим... :-))

Из интервью ангорской кошки:
- Вообще-то я зеленая и лысая, просто болела в детстве...

В СУДЕ
Судья:
- Вы обвиняетесь в том, что ударили свою жену тарелкой по голове.
Неужели Вам ее не жалко?
Обвиняемый:
- Как же не жалко, тарелка была совсем новая!

Подарили Новому Русскому золотую шкатулку.
Он ее открыл... дым, треск, блеск, сидит маленький кругленький
добрый дедушка.
НР- Ты кто?
Д- Я? Старый добрый фей!
НР- И че с тобою делать?
Д- Исполнять мои желания.

Один профессор, в прошлом моряк, отлично понимал почему,
например Корабль, Пароход, Крейсер мужского рода. А вот как
насчет Компьютера? Мужского он рода или женского? Он создал две
групы студентов и попросил их дать свои соображения по этому
поводу. Всего 4 причины. Одна група состояла из мужиков и вторая
из женщин.
Женская група, после обсуждений пришла к такому выводу -
Компьютер - мужского рода потому, что:
1. Чтобы завладеть его вниманием, компьютер надо включить.
2. У компьютера много даных но он не в состоянии мыслить.
3. Первоначально они были задуманы с тем, чтобы помочь решить
проблемы, а оказалось, что половину времени они сами
являются проблемой.
4. Как только вы полностью посвятили себя одному, вы вскоре
узнаете, что если бы подождали немного дольше то могли бы
иметь лучшую модель.

А вот к какому выводу пришли мужики - Компьютер должен быть
женского рода потому, что:

1. Никто кроме Создателя не понимает ихней внутренней логики.
2. Язык на котором общаются компьютеры совершенно
непонятен для окружающих.
3. Даже ваша самая незначительная ошибка сохраняется в
долготерминальной памяти для последующего исправления.
4. Как только вы посвятили себя одной вы тут же начинаете
тратить половину зарплаты на всякие к ней безделушки.

Новый супер коктейль "Три свиньи":
Ящик водки и три друга.

Продаю саундтрэк к Windows 2000.

Сидит на рельсах мальчик и смеется. Подходит дядя и говорит
чего ты мальчик смеешся? А тот говорит:
- Круто я ему подножку подставил, а в переди поезд едет.

Реклама нового кинофильма:
Арнольд Шварценеггер, Сильвестр Сталлоне, Жан Клод ван Дамм,
Чак Норрис, Брюс Уиллис, Брюс Ли, Джекки Чан и Дольф Лундгрен в
новом фантастическом, эротическом, комедийном супербоевике
"Чья возьмет?"

Недавно американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку.
"Какая умная собака!" - восхитились американские кинематографисты.

Средневековье.
Европа.
- Ты не забыл отдать собакам посуду ?
Африка.
- Ты не забыл сорвать с дерева новую посуду ?

Наше время.
Россия:
- Ты не забыл вымыть посуду ?
Европа:
- Ты не забыл положить посуду в машину ?
Америка:
- Ты не забыл выбросить посуду ?
Китай:
- Настругай-ка посуды.

сексопатологоанатом

Эпидемия гриппа - грипповуха...

Идет Котовский по пустыне. Тут рука из воды высовываеться -
хвать его за волосы и мордой об лед его, об лед.

Клиент и Техподдержка:
К - Кошмаp! Все мои файлы за последнюю неделю пpопали с диска С:!
ТП - Вы помните, в какой каталог вы их сохpаняли?
К - Hет, но точно помню, что это был диск С:.
ТП - Ладно, сейчас я помогу вам найти ваши файлы.
К - Чеpт побеpи, неужели даже на этом компьютеpе они будут теpяться?
Ведь тут только вчеpа поменяли винчестеp!...

- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория
"Гарнье" решила эту проблему...
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

- Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую
девушку, он предложил ей бесплатный проезд!
- Девушка из вежливости отказалась.
- Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть
девичью скромность!

Стоит очередь в Киеве. Подходит мужик, хочет влезть без очереди.
Женщина показывает на конец очереди и говорит:
- Як паны такие вумные, нехай станут, себе, на ко'нец.
Мужик к ней оборачивается и говорит:
- Як пани такая циркачка, нехай станет себе на цицки.

Выходит мужик вечером на балкончик, смотрит - его дочь во дворе раком
загнули, один ее ебет, у другого она сосет. Мужик кричит:
- Жена! Посмотри! Это все твое воспитание! Она так скоро
и курить начнет!

Зашла я на сайт WWW.USED.RU, послала объявление о продаже автомобиля
ОКА, а мне пришло по мылу: "Спасибо, что вы продали кровать!"

Главное для гусара - на шпоры не насрать.

Надпись на стене в сортире:Люди,имейте совесть,хватит срать...!!!!

Формулировка четвертого закона Ньютона:
"Тело падающее на хвост обламывается с двойным ускорением!"

Приходит Хрюша из магазина. Ест сникерс. Подбегает Филя:
- Дай откусить.
- Я тебе купил "педи гри комплит меню", на, ешь.

По многочисленным просьбам российский пользователей Билл Гейтс
пригласил в Россию свою мать...

Из КВНа:

- Партия Довганя! Я сделаю россиян!
- Богатыми?
- А! Да-да. Богатыми!

Зарплата - как месячные, три дня и нету.

Сижу я на уроке, потряхиваю моим другом.
Вдруг заходит она. Я беру ее дискету, потом...
Ну вы поняли. Короче она оказалась в коридоре,
А дискета, ну, у меня в штанах.
Кстати, она была довольна!!!

Я пью и писаю. Потом снова пью и снова писаю. Опять пью – опять писаю...
А вчера сдуру так наелся...

Задержан маньяк Щекотило, защекотавший до смерти 40 человек.

"... вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта Тетли!"
- И никак не можем отобрать...

Raid представляет новое средство от тараканов-"комар-мегадрюч":
Задрючивает всех тараканов "наповал"!

На мониторе высвечивается табличка:
Распечатать файл?

Да Нет
По умолчанию стоит на"Нет"
Бухгалтер кричит:"Д-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!"
И жмет Enter.

Новости Российского проката:
После успеха фильма ужасов "Чужой" режиссер не остановился
на достигнутом - появились еще несколько серий - "Чужие", "Чужая"
и "Чужое".
В результате бешеной популярности этих четырех картин были отсняты еще:
Комедии:
Операция Ы и другие приключения Чужого;
Сбрось Чужого с поезда;
Кто подставил Чужого Роджера;
Чужой и еще Чужее;
Горячий жевательный Чужой;
В джазе только Чужие;
Джентельмены предпочитают Чужих (амер. вариант названия - Некоторые
любят Чужее).
Приключенческие фильмы:
Неуловимые Чужие;
Новые приключения Чужих.
Мультфильмы:
Чужик в тумане;
Белоснежка и семь Чужих;
Ну, Чужой, погоди.
Сериалы:
Чужие тоже плачут;
Семнадцать мгновений Чужого;
Три танкиста и Чужой;
Чужой - птичка певчая.
И конечно же, наибольшей популярностью в российском прокате
пользовалясь эпическая драма "Свой среди Чужих, Чужой среди Своих".

- Алло, примите факс.
- Не Могу, бума закончилась.
- Так я вам вышлю пару листов...
- Стартуйте.

Муж подходит к ванной комнате.
- Дорогая, ты скоро... когда ты придешь к своему пупсику?
- Подожди...все...да..уже почти все.
И долго еще звук вибратора раздавался из под двери...

"Да в пи**у тебя,"- сказал Савва Тимофеич, поглаживая свой х**!

Приезжает поезд в Караганду, выходит из него мужик, внимательно
оглядывается и, эдак с претензией, спрашивает: -Ну, и ГДЕ?!?

Мужик ведет на поводке русскую борзую.(кто не в курсе, это тонкая
изящная собака с узкой мордой и изогнутой спиной)
Навстречу идет пьяница, видит русскую брозую, и как заорет:
-Ну ты глянь! До чего коляшку довел!!!

Конец учебного года
-Пап, а пап! А ты счастливый!
-Это почему же?
-Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.

Чтобы избежать появления сообщения "Программа выполнила недопустимую
операцию…" необходимо в реестре Windows увеличить количество допустимых
операций…

"Реестр Windows 98. Полное издание.", с.79.

Разговаривают два хохла.
Первый: Чуешь, кум, як москали нашего Путько называют?
Второй: Ну и як же?
Первый (тонким противным голосом): Пу-у-ути-и-и-ин!
Второй: У-у! Так и поубывал би их всех!

Непонятно,почему такую шумиху вокруг выборов устроили...
Великий оракул современности М.Задорнов(который не министр)
давно предупреждал,что следующий президент будет лысым...

- Какой рецепт предложит Макаревич в своем "Смаке" после 26 марта?
- Яблоки по-президентски - моченые в сортире.

Армянское радио спросили:
- Почему все-таки сняли Аксененко с вице-премьеров?
- Потому что он - инженер-путеец, а им нужен был путинец.

Спрашивают армянское радио:
- Страдает ли Пугачева половыми извращениями?
- Да, одним страдает.
- Каким же?
- ПедоФИЛИей.

Спрашивают армянское радио:
- Просуществует ли КВН до 2010 года?
- Да, но называться будет по-другому - МММ.
- Как, неужели вернутся братья Мавроди и купят его?
- Нет, это будут Маслюков-отец, Маслюков-сын и Маслюков-внук.

Штирлиц пнул дверь ногой - дверь не открывалась.
Штирлиц пнул дверь другой ногой - дверь не открывалась.
Штирлиц стал пинать тверь двумя ногами - тоже свмое.
Скрипучий голос по станции метро - Штирлиц отойдите от края платформы ,
Вы мешаете отправлению поезда

БЕСПЛАТНОЕ МЫЛО БЫВАЕТ ТОЛЬКО В МЫЛОВАРКАХ

Объявление в сети:- Ищю системного програмиста для взлома швуйцарского
банка.
P.S. Срок и(или)деньги попалам

Долги отдают только трУсы !!"

Я женщину люблю как музыку!
Слушаю, слушаю, а потом... вырубаю нафиг!
(с)Псковский Политех

Приходит парень к врачу и говорит:
-Доктор,у меня в заднем проходе глисты сидят.
Доктор посмотрел и говорит:
-А почему там кирпич?
Парень:
-Это я их припер ,чтобы не убежали.

Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать
в утесах сало, масло и другие продукты!

Говорят, деньги, тот же мусор, только без фуражки!

Один забулдон говорит другому:
- Слышь,Петрович,вчера из-за меня две бабы прямо как звери голодные
подрались!
- Врешь!
- Ни фига!Одна кричала:"Забирай его себе!",а вторая:"Да на хрен мне
он нужен!"

Реклама на дом:
Дом. На кровати лежит бабушка. Внучка подходит к ней и спрашивает:
- Бабушка, а бабушка! А почему у тебя такие большие ушки?
- Чтоб тебя лучше слышать, внученька...
- Бабушка, а бабушка! А почему у тя такие большие глазки?
- Чтоб тебя лучше видеть, внученька...
- Бабушка, а бабушка! А почему у тя такие большие зубки?
- Чтоб тебя быстрее скушать, внученька...
Тут внучка достает сковородку и бам-с бабушке по носу... бабушка
падает и думает:"Иногда лучше жевать, чем говорить".

Земфира проводит опрос среди мужчин России:
"Никто не хочет ее тела, а девушка созрела... Почему?!"

Наиболее распространенным оказался ответ:

"А у нее СПИД и значит мы умрем!"

За'Dolby'м Surround'om

полЬзователь компьютера...
ползователь веб-сайта...

Часто устаете? - это же просто "Биттнер"

Тост:
Я не буду желать Вам здоровья, я хочу пожелать Вам удачи!
Потому, что на "Титанике" у всех было отличное здоровье.

Пришла новая девочка вкласс, садится рядом с мальчиком то спрашивает:
"Скажи свою фамилию"
-Нет ты будешь свеяться
-Ну не буду скажи
-Жопкина
-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА
-Залупкин выйди из класа

Зашл как-то Илья Муромец на сайт "anekdot.ru", прочитал там про себя
анекдот.Не понравился ему анекдот, поставил он ему "-2" и отправил.
Потом побумал-подумал:"А ведь он и вправду мудак" - решил он
и поставил "+2". Отправил заново, а ему и пишут: Ваш голос не защитан.
"Может какая-то ошибка" - подумал Илья Муромец и отправил снова.
Ему опять паписали: Ваш голос не защитан. А но опять отправил...
Так и по сей день борется Илья Муромец за "ПРАВДУ".

Так кто мудак?

Как-то раэ царь собрал американца, француза и русского, выдал им
по 2 стальных шарика, и говорит: "Посажу я вас в пустые комнаты
на неделю, и за ету неделю вы придумаете каждый по шутке с этими
шариками. Кто меня рассмешит - тот получит дофига бабок, а кто
не рассмешит - голова с плеч."
Ну вот, значит проходит неделя - царь пошел смотреть - кто какую
шутку выдумал...
Заходит к ним, а они ему говорят: Да пошел ты на х*й со своим
анекдотом

Муж читает газету. Жена его спрашивает:
- Ну что там нового?
- Да вот пишут, что у Явлинского поднимается, у Зюганова
стоит, у Путина падает, а у Говорухина и совсем никакой...
- Тьфу, какая пошлость!
- Дура, это про рейтинги!

Сообщение СМИ:
- Грузинское и российское правосудие делят Радуева. Россия претендует
на обе ноги и титановую пластину в черепе!

Жил был ослик по имени Иа, незаметный такой, серенький. И вдруг
после неизвестных нам событий стал именоваться ИО, но все равно
остался сереньким, но уже всем заметным.

До выборов Путина осталось восемь дней.....

Новое дополнение грамматики:
Сокращение Центризбиркома - ЦЫК. (или ЦИРК)

Навеяно чтением новостей...
Козленок отпущения рассказал дядям-судьям сказку про белого Бычкова..

Лозунг на последнем Марше Свободы в Минске 15.03.2000г:
"Белорусам--Беларусь,
Лукашенко--УсяРусь!"

Армянское радио спрашивают:
- Если по телевизору одновременно показывают информационную программу
Доренко и триллер "Чужие", что вы будете смотреть?
- "Чужие".
- Почему?
- Правдивей.

Харе Путин, Харе Путин!
Путин Путин
Харе Харе!

В голове застучала мысль. Пора менять шарики - подумал Радуев.

С 15 марта на судах рыболовецкого флота началась весенняя ПУТИНА.

Донорский пункт. Комары (К) сдают выпитую кровь врачу (В).
В - Чья?
К1 - Явлинского.
В - От проституток не берем. Следующий. Чья?
К2 - Жириновского.
В - От маньяков не берем. Следующий. Чья?
К3 - Зюганова.
В - Другое дело. Пишем - кровь трудового народа. Следующий.
Залетает дряхлый комар (ДК) от старости заикается.
В - Чья?
ДК - Ио... Ио...
В - Неужели ИО президента? Конечно, конечно присаживайтесь.
ДК - Ккк..акого мля ррр..езидента!!!? Самого Иосифа Виссарионовича.

В.В.Путин:
- А 26 марта будем мочить избирателей прямо в кабинках для голосования.