Остальные новые анекдоты

Персонаж детской сказки:
"Кукла наследника Путти".

Лиса звонит Вороне: Ворона, ты за кого голосовать будешь?
Ворона: За Путина...
Лиса: А почему?
Ворона: Это не телефонный разговор!

Центризбирком запретил публикацию на www.anekdot.ru
анекдотов про Вовочку, считая их предвыборной агитацией
за Владимир Владимировича Путина

В штабе Масхадова идет совещание.
- Ну что ж, дела у нас, несмотря ни на что, идут успешно.
Пока некоторые из наших командиров шастают по минным полям,
откидывая копыта, передовой отряд Радуева уже дошел до Москвы
и занял плацдарм в Лефортово. Теперь туда надо подтянуть основные
силы и взять Матросскую тишину.
Басаев:
- Эх, везет же некоторым, пошел до ветру - и уже в Москве,
а тут с этой уткой так и просидишь в обозе.

Вопрос Армянскому радио:
- Как поймали Радуева?
- Да захотел он в туалет, а попал в сортир...

Вопрос Армянскому радио:
- Почему Радуева взяли живым?
- Не успел дойти до сортира...

Вопрос Армянскому радио:
- Почему Радуев побрился и помылся?
- А что бы вы сделали после того как вас в сортире....

Армянское радио спрашивают: Что имел в виду Путин, когда сказал,
что Российское государство обязано защитить российских ветеранов
в странах Балтии?
Ответ: По окончании чеченской военной кампании начнется прибалтийская.

Самая нелюбимая группа басаевских боевиков - "Ногу снесло"
Самая нелюбимая песня - "А я милого узнаю по походке"

Доренко заканчивает свою программу: "И наконец, ровно 80 лет назад
в тайге упал тунгуский метиорит... Казалось бы, причем тут Лужков?
Но он всегда оказывается ни при чем. Задумайтесь над моими словами."

Интернетчики к дню рождения Доренко зарегистрировали два домена
в подарок: obos.su и obos.ru

(с) книга

Телекомпания ОРТ имеет самую большую аудиторию зрителей.
Хотя, по идее, должна ее развлекать.

Прослышали поляки, что чехи Мадлен Олбрайт на президентство зовут,
стала их зависть мучать. И выбрали они себе президентом
Монику Левински.

Предвыборное коммунистическое:
"Вскипел наш разум возмущенный,
и выключать его пора..."

На прошедшем заседании правительства было принято решение провести
вступление Путина В.В. в должность президента РФ в виде выборов.

Назначение Путина на пост президенда было решено провести
методом всенародного голосования......
...народ был непротив...

Уважаемые избиратели! 26 марта 2000 г. состоятся выборы Президента РФ.
Явка на участки к 8.30 утра с вещами.

Идет Лиса, смотрит на ветке Ворона.. в клюве, как положено, сыр...
Лиса и говорит:
- Ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
Лиса опять:
- Ну ты за Путина голосовать будешь?!
Ворона молчит.
Лиса:
- ТЫ ЗА ПУТИНА....
Ворона:
- ДААААА!!!
Сыр падает, Лиса его хватает и ноги. Ворона сидит и думает:
"Ну сказала бы "нет"... и что бы изменилось?"...

На выборах президента России победил Зюганов.
Собирает он, значит, всех политиков и говорит:
- Ну что, товарищи, обратной дороги у нас нет!
Ведь никто из вас не знает пути назад?
Все молчат.
Вдруг один из присутствующих говорит:
- Да что вы, Геннадий Андреевич, многим Путина зад
очень хорошо знаком...

Из "ругательств" интелегентов:
-Да я твои слова читал!

сидят два дистрофика тонкие ,как хуй у амириканца.

Харе Путин, Харе Путин!
Путин, Путин,
Харе, Харе!

Сервера, ай-пи, бомбы по мылу... А моя система хакерства простая -
взламываю квартиру, и сажусь за компьютер, хоторый надо хакнуть...

Собрались Штирлиц, поручик Ржевский и Чапаев в баню.
Бац! Баня закрыта и дверях надпись"Воды нет во всем городе"
Штирлиц:"Жалко. А ведь я прихватил свой любимый мюнхенский шампунь".
Ржевский:"Досадно. Я взял с собой свою любимое гусарское мыло".
Чапаев:"А я пойду к Вовочке. Он обещал мочить даже в клозете"

В пекарню номер 8 забрался вор. Его встретили хлебом солью.
Хлебом из горячей печи и солью из берданки сторожа дедушки Антипыча.

Встречаются два приятеля.
-Что у тебя с физиономией?
-Да, летающая тарелка прилетела.
-Где ж ты ее нашел?
-Да понятия не имею где их жена покупает.

Могила мальчиша-кибальчиша:
идут пионеры -салют мальчишу!
едут паровозы - салют мальчишу!
ллетят самолеты - салют мальчишу!
идут некрофилы - остановились... 8-0

Как говорится: новое - это хорошо поглаженное старое.
Так вот и с анекдотами;
Короче так, приходит к В.В.Путину связной с прежнего места работы
и говорит:
- Слушай Володя приказ центра - организовать себе предвыборную
кампанию, устранить конкурентов и стать Президентом России, понял.
- Да заколебали, говорит Путин, не могу больше.
- Не волнуйтесь товарищ Исаев, это ваше последнее задание.

Бабуля с дедом купили холодильник и не знают как его назвать.
Договорились,сходить на рынок,и какое первое слово которое они услышат
и будет название холодильнику.
Приходят на рынок и слышат:'Трусы, продаются трусы'.
Ну решили, трусы так трусы.
Приходят домой бабуля говорит деду:'Слышь старик открой трусы, посмотри
яйца не протухли '.

Вопрос:
- Правда ли, что чиновники тоже произошли от обезьяны?
Ответ:
- Нет, еще не успели.

Кому Милорд Стуруа-
Кому Мээлор Стерьвуа!

Два чувака разговаривают:
- Давай скинемся на камень-ножницы-бумага?
- Да камень я тебе бесплатно найду, осталось скинуться только на
ножницы и бумагу...

8 марта. Муж поздно возвращается домой после долгих поисков
подходящего подарка.
Жена спрашивает:
- Ты где был?
- Вот, купил!
- Опять Водку пил???

(кавказский на тему популярной рекламы)

Гостям предлагают предлагают лучшего - Принцесса Гиви!

Хорошо быть тещей!
Думать не надо ...

Встречаются два социолога, один другого спрашивает:
- Ты знаешь, Сема, по последним данным о рождаемости, евреев
регистрируется в два больше, чем русских. Чем это можно объяснить?
- Шо ты задаешь глупые вопросы, Ваня? Нас не больше, чем Вас,
просто мы делаем обрезание...

В военкомате психолог смотрит карточку подростка и спрашивает
Д. Малчик а у тебя все в порядке?
П. Да.
Д. А тут написано что на тебя в детстве проигриватель упал!
П. Нет со мной все хорошо ой со мной все хорошо со мной все хорошо.

8-е Марта.
Муж пришел домой по-раньше в свзяи с праздником и захотел сделать
жене сюрприз. Сделал уборку дома и приготовил кушать. Жена приходит
домой, видит все это и вдруг в ее голову закралось сомнение:
"С чего бы это он вдруг так расщедрился. Не иначе как он проштрафился."
и говорит мужу:
- А ну-ка давай сознавайся.

Муж является домой позже обычного. Жена подозрительно
смотрит на него.
Муж не выдерживает и по принципу нападение - лучшая защита,
с подозрением спрашивает у нее:
- Ты что, сегодня пила?!
Жена вызывающе отвечает:
- Да, я сегодня - пила, и сейчас я тебе кое-что отпилю!

В повести Борис Годунов вместо слов "О, горе мне, о стыд, я червь
смердящий" он ошибся и сказал "О горе мне, о стыд, я смерд пердящий"

Новый актуальный лозунг: Путина-в президенты, Кириенко-из Думы.

Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям
лазай

Одна подруга другой:
- И как тебе это удается: что не месяц – у тебя обновка?
-Просто у моего мужа короткая память. Когда я чувствую, что пора,
я у него утором спрашиваю: «А ты помнишь, какой сегодня день?»
Он, конечно думает, что день свадьбы или день, когда мы познакомились
и возвращается вечером с работы с подарком.

На следующий день эти подруги опять встретелись. Одна – вся в синяках.
-Что случилось?
-Да, я хотела, как ты. Спросила своего, помнит ли он, какой сегодня
день.
-Ну и?
-А он меня избил, и сказал, что если напомню еще раз, вообще убьет.

(C) Робинзон ОдЕсский

Обнаженщина

Институт медицины в Грузии:
Тема урока:"Как делать клизму".
Учительница - ученику: ГОГО, как делат клызма?
ГОГО: Береш клызма, береш вада и делаеш, делаеш........
Учительница: ГОГО, садыс 2. Вахтанг ставай! Как делат клызма?
Вахтанг: Береш клызма, вада не нада и делаеш, делаеш.........
Учительница: Садыс Вахтанг 2! Вано расскажы как же это делат клызма?
Вано: Бером болшой ЖОПА, бером маз - вазылын, и делаем, делаем,
делаем, делаем......
Учительница: Садыс Вано - 5+!!!
Вано: Учытел я же ещо не закончил...
Учительница: Зато я кончила..!

- Что хуже чем 10 мертвых младенцев в мусорке?
- Мертвый младенец в 10 мусорках.

- Что может быть хуже прибивания мертвого младенца к забору?
- Отрывание его от забора.

- Как определить был ли слоненок в детской коляске?
- По следам на ребенке.

- У кого 4 ноги и одна рука?
- У бультерьера на детской площадке.

Загадка: красное и висит на дереве.
Откодка: ребенок который стоял на пути у снегоразгребалки.

- В чем разница между куском хлеба и ребенком.
- Хлеб можно положить в тостер, а для ребенка нужна духовка.

- Что лучше всего подарить мертвому ребенку?
- Мертвого щенка.

Выступает Зюганов и говорит:
- Если я буду президентом, то у нас будет социальное равенство
и не будет мафии.
Выступает Явлинский:
- Если я буду - то не будет мафии и социального неравенства.
Один нерусскоязычный корреспондент спрашивает:
- A gde raznitza?
Профессор Дмитрий Ольшанский объясняет:
- Принципиальная разница в последовательности: если все
поровну, то что мафии делать? Сама вымрет. А наоборот - не
получится. Как сказал еще незабытый классик, "социальное
неравенство рождает мафию перманентно". Значит, З. -
диалектик, а Я. - утопист.
- Zdorovo! - сказал нерусскоязычный, но подумал,-
- A esly mafia bessmertna?..

Вышел Зюганов вечером вокруг Кремля погулять.
А навстречу ему тень Ильича.
- Здравствуйте, В.И.!- не растерялся З.
- Здравствуй, здравствуй, Андреич. Скажи, как на духу,
ты косишь или, впрямь, ренегат похуже Каутского?
- Что вы, В.И.! Я - это вы в 903-ем году,
социал-демократ, так сказать.
- Но я-то шел к большевизму, а ты в обратную сторону
развиваешься.
- По спирали, В.И., по спирали и - вместе с массами.

ДПС из ДСП

Напился медведь лежит возле берлоги подходит к нему муравей
и спрашивает:
-Сам дойдешь?или тебя тащить?

По случаю 8-го марта Путин награждал женщин.
Кого триппером, а кого и сифилисом

Экскурсия в Третьяковской Галереи...Люди стоят обсуждают картину...
Один мужик у другого спрашивает:
- Извините, а вы козу тархали???
- Нет, а что ??? :-0
- Да так, просто разговор поддержать...

по поводу вхождения России в нато.
да, Россия войдет в нато!
как тока из Чечни войска выйдут,
так прямо в нато и пойдут...=)

Выборам 26 марта посвящается:
- Как будет по-английски "Против всех"?
- "Fuck off"!!!

... И сидел Чудо-Юзер у самого синего скрина
и все кликал и кликал Чудо-Юзер Аникея...

Судья:
- Как вы могли обманывать людей, которые вам верили?
- Странные рассуждения, не могу же я обманывать людей, которые
мне не верят.

Продолжение шутки про золотую рыбку, Web-вариант:
Пошел старик на берег синего моря, стал он кликать золотую рыбку.
"Error 404" - откликнулась золотая рыбка.

Уролог-пациенту:
Простите, батенька, но Ваш хуй ни в пизду.

...у нее не попа, а ссущий тазик...

Российские ОМОНОВЦЫ провели вчера на юге Чечни тотальную зачистку
обуви у населения. Теперь все, кто попадется в грязных ботинках
или босиком будут рассматриваться как боевики и немедленно
уничтожаться.

Если на выборах победит П.
стране будет полный п.

Чтобы быть точным, я опоздал ровно на час...

Два давних приятеля:
-А что стало с Андреем?
-Да он женился давно. У него уже ребенок...Умер...

Леля Теледура.

Одесса.Привоз.
Покупатель:"Ваш киллограмм бананов войдет в мой кулек.?"
ПРОДОВЕЦ:"Мой килограмм войдет."

Какая разница между девственницей и проституткой?
Никокой. Обе думают о том же самом.

При расшифровке "черного ящика" упавшего 9 марта в Шереметьево-1
самолета Як-40 выяснилось, что президент ОАО "Группа Альянс"
Зия Бажаев, этнический чеченец, в момент падения самолета находился
в сортире. Следствие считает этот факт "досадным совпадением".
Сообщение агенства СМИ "А ты как думал?".

8 марта. Продавщица цветов работает как никогда уппорно.
Оно и правильно - весенний день год кормит.
(с) MikeMac

Больной кричит с сотого этажа: "Сестра, сетра". Услышала сестра,
поднялась на 100 и говорит: "Ну что, больной", а он отвечает:
"Вы можете так: брь, брь, брь".

А оказывается, что "Ladies Speed Stick" переводится как
"Быстрая палка для женщин", а?

Приходит чукча в ГАИ проходить тех. осмотр.
ГАИшник смотрел, смотрел на его машину, ну докопаться не до чего
Только ставить штамп, смотрит, а у его машины дворники в салоне
ГАИшник спрашивает, а почему у твоей машины дворники ни стой стороны
Чукча говорит ну вот смотри,
Садится в машину захлапывает дверь, ложит руки на руль и Тввввв...

Кратко:
Кожа молодого дерматина...

Предвыборная реклама И.О.Президента:
Пуteen - друг молодежи.

Егерь спрашивает у фермера.
Вы почему застрелили зайца, разве вы член общества охотников
и рыболовов?
А заяц что член моей семьи на моем огороде капусту жрать!!!

Cлепой сантехник заходит в рыбный магазин и говорит:"Привет девочки!!!"

Лозунг дня: Сделай свой выбор - используй презервативы!

Новый русский приводит в свой особняк потертого вида интеллигента.
Жена НР: А это кто такой?
НР: Это академик, профессор астрофизики.
Жена НР: А на кой он нам?
НР: Да ты что, это же выдающееся СВЕТИЛО нашей науки!
Жена НР: Ну и?
НР: Ну и будет стоять у нас в прихожей вместо торшера.

(С) Робинзон ОдЕсский.

Встречаются Абрамович и Рушайло:
- Слышал Артем Боровик погиб?
- Как
- Совершенно Секретно!
:((

Идет поп по пустыне, видит два араба ишака насилуют.
-Дети мои, как вам не стыдно, животное-то божье.
-Попробуй батюшка, приятно.
Поп говорит:
-Не могу, на мне крест святой.
-А ты сними его
-Все равно не могу, на мне ряса святая
-Да ты раздевайся.
Поп разделся и вставил ишаку с разбега и вдруг как закричит:
-О, подай, подай!
-Что батюшка крест подать?
-Уши подай!

Остановка. Отъезжает автобус. За ним бежит мужик...
Догнал... Разворотил двери, кое-как залез...
Стоит, еле дышит,и спрашивает у пассажиров:
-Это 46-й?
Один мужик:
-А че ты в перед не эабежал посмотреть?
-Ну ладно, кончай, 46-й или нет?
Тот ему совершенно чесно отвеяает:
-Нет, 47-й!!!
-НУ СЛАВА БОГУ!!!!

Повелеваю:
Всем, кто считает что Мне не пошла третья тысяча лет,
- водку продавать после 22-го дня рождения!!!
Ис.Хс.

Чем отличается концетрационный лагерь от фильтрационного?
В концетрационном лагере зло концетрировано, а в фильтрационном -
рафинировано.

(П)ятачок е::т (И)а-Иа в жопу и вдруг замечает, что у него на хвосте
нету розового бантика:
(П)- Ослик , а где твой замечательный розвой бантик?
(И)- Да я его выбросил нахрен, а то Пух как кончит свой х*й об него
вытирает Ж )

Поговорка в женском монастыре:

- Можно 100 раз сказать слово х@й,
но от этого во рту слаще не станет.

Сколько требуется психов, чтобы вкрутить лампочку?
Двое: один вкручивает лампочку, другой - и есть лампочка.

У семиклассников идет контрольная по математике. В классе тишина,
мух слышно. Вдруг открывается дверь и взъерошенный карапуз прямо
с порога кричит:
- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли

Папа и Наташулька собирали приглашения на Наташулькин день рождения.
Вдруг папе попалось приглашение для Вилли.
- Вилли - это мальчуган или девчонка? - спросил он.
- Вилли - он, мой - мальчуган. Хотя он не мой, он егомамочкин...
- Глупости ты говоришь, Наташулька! Он не не мой - он же говорить умеет!

Чеченское национальное сладкое блюдо: гексоген с сахаром.

У самого плохого программиста даже в глюках бывают баги.
[email protected]

Вы слишком долго водите машину если...
1)Идя со стоянки, Вы инстинктивно ищете зеркло дальнего вида
2)Когда Вам надо сходить за сигаретами в ларек на углу,
Вы не только одеваетесь, но также ищете ключи от машины
2)Когда Вы идете в гору, или спускаетесь с нее, Ваша правая рука
сама собой переводит Вас на пониженную передачу
3)Когда, идя пешком, вам надо притормозить, Вы ищете педаль тормоза
4)Идя по улице пешком, Вы придерживаетесь правой стороны
5)Вы кричите на людей одетых в темное в вечернее время суток
6)Идя пешком, Вы останавливаетесь, когда Вы видите или слышите
машину ГАИ и включенной сереной
8)Когда Вы едите с кем-то в машине и Вы не за рулем, Вы передвигаете
ногами и руками в такт водителю когда он переключает передачи
или нажимает педали
9)И НАКОНЕЦ, КОГДА ВЫ ПОКИДАЕТЕ СВОЮ КВАРТИРУ, ВЫ СТАВИТЕ
ЕЁ НА СИГНАЛИЗАЦИЮ "ОТ ТОЛКАЧА"

Вторая мировая война. Немецкая разветка подобралась к русской базе.
редовой Ханс спрашивает:
- Командир, а почему русские повесили белые флаги, они, что сдаются?
- Нет, просто к ним тетя Ася приехала!

Штирлиц получил по заслугам. 3аслуги долго болели
Штирлиц имел успех в доме Бормана. До встречи со Штирлицем Успех
была девственницей

Зашел в сортир - не замочили, но испачкали...

Медкомиссия в военкомате. Врач:
- Оттяните кожу на члене.
Пацан:
- Да с удовольствием, а сколько раз?