Самые смешные истории за 2002 год!

... И ЕЩЕ ОДНА ИСТОРИЯ О ПЕЧАЛЬНОЙ СУДЬБЕ РУССКОГО ЮМОРА В АМЕРИКЕ...
Рассказала эмигрантка с 15 летним стажем жизни в Кливленде. От ее имени
- повествование.

... Примерно на втором году пребывания в США я попала в компанию
американских аборигенов. И к слову мне вспомнился известный анекдот про
старых дев, которых облом с мужиками довел до такого отчаяния, что одна
другой говорит:
- А давай пойдем поздно вечером в наш городской парк, там каждый раз
кого-то насилуют!
На что другая скептически-грустно возразила:
- Эх, не с нашим счастьем гулять по парку!

И вот этим анекдотом я попыталась повеселить честную компанию. Увы, зря:
все не только не поняли анекдот, а просто пришли в ужас. Они не поняли,
как это женщины, желающие мужчин, не обратились в бюро знакомств, не
дали объявление в газету, не пошли на лав-сайты, не наняли маклера. Не
поняли, как женщина ищет того, чего должна избегать: грубого насилия над
собой какого-то подонка.. Не поняли, как такой парк - без полиции. И
если это - анекдот, так что в нем смешного? И всем минут на 30 стало
грустно...

Я отнесла свою неудачу на счет плохого знания языка.

... Когда провела в стране уже примерно 5 лет, и с языком весьма
продвинулась, этот анекдот вспомнился к слову уже в другой компании, и я
снова с ним выступила. Увы, все повторилось: аборигены не только не
поняли анекдот, а просто пришли в ужас. Они не поняли, как это женщины,
желающие мужчин, не обратились в бюро знакомств, не дали объявление в
газету, не пошли на лав-сайты, не наняли маклера, и т. д. Не поняли, как
женщина ищет того, чего должна избегать: грубого насилия над собой
какого-то подонка. Не поняли, как такой парк - без полиции. И если это -
анекдот, так что в нем смешного? И всем минут на 70 стало грустно...

Я решила, что нюансы языка мне еще не дались.

... Наконец, когда была в стране уже лет 15, этот анекдот вспомнился мне
к слову уже в третьей компании. Но расказывать его не стала, потому как
сама пришла в ужас. Мне непонятно, как это женщины, желающие мужчин, не
обратились в бюро знакомств, не дали объявление в газету, не пошли на
лав-сайты, не наняли маклера, и т. д. Не понятно, как женщина ищет того,
чего должна избегать: грубого насилия над собой какого-то подонка. Не
понятно, как такой парк - без полиции. И если это - анекдот, так что в
нем смешного? И мне стало грустно навсегда...

... Зато теперь я уверена: с языком у меня больше никаких проблем.

Записал Алик, знакомый эмигрантки

В нашем дворе живет странная семья: мать и дочь, лет 12-ти. Мать,
маленькая, тщедушная, нервная женщина, обожает дочь деспотической
любовью. Стоит Карине опоздать из школы на 10 минут, как мать начинает
бегать по двору, громко причитая "Господи, верни мне ребенка!". Но как
только Карина появляется, мамаша, так же громко, начинает ее
проклинать:"Дрянь, мерзавка, где ты шляешся!?"
Карина захотела собаку и мамаша купила ей боксера. К тому времени, как
он вырос, интерес Карины угас и теперь с боксером гуляет мамаша, по
своему обыкновению громко сообщая всем соседям, что она ддумает в связи
с этим и про эту мерзавку Карину, и про эту мерзавку собаку. При этом
гуляет она почему-то всегда в тяжелых, солдатских сапогах.
Ранним зимним вечером, но уже в темноте, я возвращался домой. Передо
мной, влекомая боксером и потому-рысцой, двигалась мама Карины. Она
громко ворчала на обычную тему и было понятно, что Карина опять где-то
задерживается. Обгоняя нас, во двор въехал и остановился белый Мерседес,
из которого вылез весьма крутой "пацан", весь в коже и с бритой головой.
Далее все совпало по секундам лучше, чем у голливудского режиссера.
Вдали по фонарем показалась Карина. Собака издали узнала молодую хозяйку
и бросилась к ней, до хрипа натягиавая поводок. Мамаша побежала за
собакой, бухая сапожищами. При этом она мчалась прямо на вышедшего из
машины молодого человека. Теперь и она рассмотрела Карину и, как
водится, зычно заорала "Сволочь! Где ты шляешся!?"
Когда пацан увидел набегающую на него с топотом, из темноты, фигуру, с
хрипящим боксером на поводке, да к тому же изрыгающую проклятья, он с
невероятной скоростью юркнул в Мерседес, поднял стекло и с визгом рванул
с места. Мамаша, даже не заметив его, помчалась дальше, а Карина,
подбоченясь, любовалась этой сценой, на весь двор вопрошая: "Ну, ты
нормальная!?" Я был единственным свидетелем происшествия и до сих пор
жалею, что больше никто этого не видел.

А у меня, слышь, такой случай был. Служил я тогда, в конце 80-х, на
Украине. Ну, служил как все, ничем особенным моя служба не отличалась.
Сапоги топтал и иногда из автомата стрелял. Раз в год где-то. Дай
закурить. Ага. Спасибо. Так вот. Учебных занятий было не сказал что б
много, зато по хозяйству шуршали не дай Бог! Во все дыры затычка, везде
были. И на разгрузку, и на погрузку и просто все убрать-почистить. Ну. И
у тебя то же самое? Ну так Красная Армия. Разнообразия мало было. Ты вот
смеешься, а нам иногда по составу в день разгружать приходилось. Да не
мне одному, а роте нашей. Ага. Не веришь, а зря. Мы уж так наблатыкались
мешки таскать, что дело споро шло. Поначалу-то конечно - и медленно, и
руки отваливались. А потом то - ух! Почище того электрокара носились!
Ну. О чем я начал то? Ах, да! Так вот один раз послали нас на разгрузку
муки. Бегаем, мешки таскаем, мука сыпется. Все как всегда. Дай еще
закурить? Спасибо. Ну, в конце концов все заканчивается. Тут и мука
вроде как вся на склад перетаскана. Уложили мы ее там как положено, на
улицу вышли... Чего замолчал? Извини. Армия вспомнилась. Где теперь все
наши ребята? Чего в жизни делают. Михайло, Удав, Кульман... Ну, ладно.
Да! Уточнение одно. Там на Западной Украине и в советское время люди
сильно религиозные были, Библию читали детям на ночь. Ага. Так вот:
вышли мы все на улицу, кто просто стоит, кто присел и курит, устали как
сволочи, все молчат, тишина...
Тут из-за склада выходит женщина, может работница какая, не знаю. И
ведет за руку девочку лет пяти, может четырех с половиной. Мы все еще
молчим, отдыхаем. А сами белые от муки с головы до ног. И одежда, и
волосы, и лица, даже ресницы в белой мучной опушке. Мы головы повернули
и в полной тишине на них смотрим. Только ветерок тоненько поет в тросах
на кране. Ну. А женщина при виде молчаливых белых людей остановилась и
тоже на нас глядит. Может забоялась, ну, может просто от неожиданности.
И вот такая вот стоит тишина. Тут ребенок дергает ее за платье, смотрит
на нас, улыбается и таким.... ну не знаю... счастливым-счастливым
голосом вдруг и говорит:
- Мама, это ангелы?
Кхм... Что-то горло перехватило. От дыма что-ли. Так вот. Ты знаешь -
мне почему-то никогда ни до того, ни после так хорошо и спокойно не
было. И грустно немного. А ты бы не хотел хоть пять минут побыть
ангелом, особенно в армии среди мата и оружия всякого? Мы ребенку тому
конфет насыпали полный карман. Давай покурим еще?
Москва, 2002.
Порочный ангел.

Дело было в Париже, в 1999 году, куда мы с женой поехали на День Святого
Валентина. В один из вечеров, когда мы уже порядком налазились по
городу, стукнула нам идея купить какой-то еды в местном продуктовом
магазине. Надо сказать, что в том районе, где мы останавливались (Grand
Opera), хорошие и мрачные кварталы идут просто в перемешку, так что
забрести в неприятное местечко а-ля Южный Чикаго очень легко, и по
темноте сразу и не заметишь. Ну вот мы и забрели...

Идем по довольно грязной улице, уже сообразив, что мы явно где-то не
там. И тут смотрим - магазинчик впереди. Ну, думаем, хоть не зря
мучаемся - искали магазин, и нашли. Заходим. А магазин - говно полное.
Гнилые бананы свалками, консервы и все такое. Походили мы по нему
минуту, сообразили, что делать тут нечего. Начинаем поворачиваемся к
выходу. Мимо нас как раз проходит старушка - божий одуванчик. Лет за 70,
седые волосы под шляпкой, очень аккуратненькая, пальто красивое,
перчатки длинные - в общем, бабушка скорее из кино про Париж 20-х
годов, чем из реальной жизни.

Ну вот. Мы же во Франции - и я свято верю, что кроме меня с женой
по-русски никто не понимает. В общем, бегло осмотрев магазин, я делаю
выводы, поворачиваюсь к жене и говорю: "Хуевый магазин. Нечего здесь
делать". Бабушка, как раз проруливающая мимо нас, поворачивает к нам
голову, и спокойным голосом говорит мне: "Да, сынок, магазин - полная
хуйня". И, не останавливаясь, проходит дальше.

Немая сцена.

Сидят Жора и Слава в 2 часа ночи на хате, все выпили, сожрали, делать
нечего - сели в преферанс играть. А вдвоем в преферанс играется хмуро -
надо третьего искать.
Жора говорит Славе:
- Звони всем корефанам, ищи третьего!
Слава садится звонить - его все посылают (ессесно, 2 часа ночи)...
Жора:
- Да ты нифига звонить не умеешь! Кто-то еще из друзей остался?
Слава:
- Да нет, только Сашка - но он же на костылях - куда он ночью?..
Жора:
- Давай Сашкин телефон!
Набирает номер.
Жора:
- Сашка, привет! Извини, что разбудили - беда у нас... Выручай! Тут
куча девок собралась, море бухла, хавчика... Боюсь, сами мы с этим
всем не управимся...
Сашка, на костылях, берет такси, приезжает через 20 минут.
Сашка:
- А где бухло? Где хавчик? Где, наконец, девки?
Жора:
- Да тут Слава набухАлся, все схавал и их прогнал... Ну, раз уж ты
приехал, давай хоть в преф сыграем...

Стоит ГАИ-шник. Рублевское шоссе. Едет тонированный джип Мерседес
Гелендеваген. Взмах жезла, машина остановилась. Машина выкрашена в
модный нынче цвет - хамелеон. То есть в зависимости от угла зрения и
освещенности цвет переливается и изменяется. Машиной владеет мой
приятель и перекрасил он ее недавно. Гаишник просит открыть капот,
надеясь увидеть там запрещенные спецсигналы под решеткой и крякалки.
Как ни странно, не находит.
Дальше диалог.
- Вы знаете, а ваш Мерседес перебитый, похоже ворованный...
- Интересно, я его официально в "Панавто" покупал. А исходя из чего вы
сделали такой вывод?
- А в техпаспорте написан цвет - Черный..
- А у машины какой?
- Зеленый.
Мой приятель начинает прикалываться над гаишником и говорит:

- А вы посмотрите под таким углом. Сейчас какой?
- Хм. Странно.. Коричневый...
- А вы еще отойдите на шаг и так посмотрите. Сейчас какой?
- Мда... Темно синий... Но он же НЕ ЧЕРНЫЙ!!!
Наступает кульминация:
- А вы представляете в техпаспорте запись - Цвет: НЕЧЕРНЫЙ !
Минутная пауза...
- Да... Как-то по-дурацки будет... Вот ваши документы, счастливого
пути..

Всем, привет.
Поскольку образование у меня филологическое, а дополнительным увлечением
с детства стала историей, то и повествование будет соответсвующим: хочется
поведать о наиболее въевшихся в нашу жизнь лингвистических ошибках,
которые уже давно для всех стали нормой речи . Итак:
История 1. Не знаю, как сейчас, а в доперестроечное время, когда по
телевизору регулярно показывали наш классический патриотический фильм
"Александр Невский", было в ходу, ставшее практически идиоматическим,
выражение "Немецкие псы-рыцари". Это как раз о тех тевтонцах, которым
наш пресветлый князь в 1242 году на Чудском озере козью морду устроил
и под лед без аквалангов спустил. И было мне всегда жутко интересно,
за что-же их так - псами-то окрестили ? Вроде и на шлемах у них либо
кресты, либо рога, либо ладошки поднятые, и построение боевое -
"атакующий вепрь" (в русской интерпретации - по-просту "свинья" )...
Причем тут псы ? Вычитанная где-то отмазка про то, что эти самые рыцари
частенько у себя на груди в виде талисмана отрезанные собачьи уши таскали,
как-то не очень убеждала. Оказалось, что "ларчик просто открывался"...
Зима 1942 года. Фашистов только что от Москвы шуганули. И решает наш отец
народов товарищ Сталин на каком-то то-ли пленуме, то-ли съезде в своем
докладе провести историческую параллель с произошедшим вакурат 700 лет
назад "Ледовым побоищем" - те же немцы, так же вторглись, ну и результат
соответствующий. И уж совсем неплохо было бы вышеозначенную параллель
какой-нибудь цитаткой из классики подкрепить. А поскольку вождь наш хоть,
в отличии от большинства теперешних политиков, свои тексты сам готовил,
но с языками импортными не в особой дружбе состоял, поручено было поиск
подходящей цитатки провести соответствующему штату переводчиков. И вот
радость - оказывается сам основополжник идеи пролетарской революции
товарищ Маркс в како-то своей статейке распространялся по поводу экспансии
немецких рыцарей на восток. Ну прямо то, что доктор прописал - только
и остается перевести с немецкого на русский да отдать хозяину для
цитирования. Но то-ли брошюрка, с которой переводили, сильно потрепанная
была, то-ли переводяга на радостях до раздвоения в глазах укушался, только
при переводе обознатушки у него вышли. И ошибся то, сердечный, всего в
одной буковке : латинскую "b" с латинской же "h" перепутал - там и
разница то вся, как видно, в одну микронную перекладинку внизу, вот и
обознался бедолага. Но результат каков ! В первоисточнике стояло
"Ritterbunden", что по-немецки означает "рыцарские союзы" (Ritter -
рыцарь, Bund - союз), а герой наш углядел "Ritterhunden", что, в свою
очередь, уже становится "рыцарскими собаками" (Hund - собака). Так на
голубом глазу и перевел.
Иосиф Виссарионович, видать решил, что "собаки" - как-то не солидно
будет и выдал с высокой трибуны что-то вроде: "Еще великий учитель Карл
Маркс этих захватчиков именовал не иначе, как псами-рыцарями..."
Нашелся, конечно, какой-то умник шибко грамотный, который фишку просек
и начал по углам хихикать про то, как "наш великий и ужасный" на публике
облажался. Да только в соответсвующей организации товарищу весьма быстро
и доходчиво разобъяснили, что вожди у нас не лажаются, и что происходит
с больно умными "вражескими агентами", которые про этих самых вождей
такие мерзопакостные отвратительности распространяют. На каких лесоповалах
потом бедолага-переводчик и любитель похихикать свои лингвистические
способности оттачивали история умалчивает. А постольку-поскольку вожди
у нас, действительно, не лажаются и даже не ошибаются, так и пошли гулять
из издания в издание, да и просто в народе "немецкие псы-рыцари".
Мораль: Учите, люди, иностранные языки. А если уже выучили, то сидите
себе тихо и молчите в тряпочку...

История, которая вполне могла случиться. У нас.

Предсправления долго и задумчиво листал отчет отдела кадров за квартал и
личные дела новых сотрудников. Он морщил могучий лоб и, как филин, тихо
ухал куда-то в глубину себя.
Перед ним по стойке «вольно» мялся кадровик, теребя кожанный файл.
Наконец, пожевав и чмокнув, предсправления прогундосил:
- Что-то, дорогой ты мой, большая у нас текучесть. Не успеют люди
устроиться - сразу увольняться. А?
- Ну так, Марк Юлич, кризис же. Не устраивает людей... Столовая за свой
счет, наверное, премии маленькие, задерживают... Отпуск, говорят, не
оплачивается.
- Ты лапшу мне не вешай - как везде, у других не толще... Хм, отпуск им
не оплачивается... Непонятно. Ладно, работай.
Кадровик резво развернулся, открыл дверь и шагнул вон.
- Да, слушай!
Не отпуская ручку, кадровик медленно обернулся.
- А что это у новичков лица какие-то сплющенные, как по стеклу их
возили?
- Ну так, Марк Юлич, у нас же фотографа сократили в декабре.
- Ну.
- Ну вот, экономим... выкручиваемся. В архиве одолжили... этот.
- Что?
- Нуу... (тихо).
- Не слышу!
- (тихо)
- Еще раз!
- Сканер!
...
- Зайди-ка, голуба. Прикрой дверь.

Есть у меня одна старая привычка: называть иногда свою благоверную по ее
девичей фамилии. Вы знаете, как-то бодрит, навевает приятные
воспоминания о прекрасном времени до женитьбы. То, что я старше супруги
на десять лет, вносит дополнительную изюминку. Поэтому первое время
после свадьбы я очень удивлялся, когда на вполне дежурный и безобидный
клич: "Коврова, еще парочку!" - к холодильнику за пивом, предварительно
отдав честь, стремглав бросалась теща, а не жена. Только через несколько
мгновений я вспоминал, что у тещи, в общем-то, такая же фамилия... Тем
не менее прошли годы, а привычка осталась.
Случилось так, что моя жена вместе с младшей дочкой сейчас лежит во
Freeman Hospital. Ее сотовый телефон отключен, так как мобильниками в
госпитале пользоваться категорически запрещено. В принципе, там есть в
родительской комнате отдыха некий аналог нашего таксофона, который
принимает входящие звонки. Но, как правило, в этой комнате никого нет, а
чтобы позвонить из госпиталя к нам домой, таксофон съедает примерно фунт
в минуту. Причем деньги назад не отдает ни за какие коврижки, такая
функция просто отсутствует.
Поэтому мы с супругой договорились о хитрой, почти шпионской системе
звонков. Как только ей хочется со мной поговорить, она идет в
родительскую комнату к прожорливому таксофону, звонит мне на мобильный,
но (внимание!) монетку не бросает. Глупый таксофон производит
соединение, у меня на сотовым высвечивается символ типа "коммутатор
неопределен", я отвечаю на звонок, сразу после этого перезваниваю жене с
нормального телефона и мы спокойно и неторопливо общаемся и делимся
новостями. Одно плохо - когда супруга звонит мне на мобильный без
монетки, она меня слышит прекрасно, а я ее нет. Но это не беда, главное
что сигнал принят и действия понятны.
Вот и сегодня в обед зазвонил мой сотовый. На экране высветились
знакомые слова, я быстро что-то ответил и сразу перезвонил в госпиталь.
Трубку в родительской комнате взяла совершенно левая британка, которая
тем не менее оказалась настолько любезна, что минут пятнадцать искала
мою жену по всем этажам. Когда же наконец запыхавшаяся супруга подбежала
к телефону, выяснилось, что она мне не звонила...
А теперь представьте себе удивление и приятное смятение моей тещи,
которая из далекого Новосибирска решила позвонить любимому зятю в Англию
дабы узнать как дела, а зять уже после второго гудка взял трубку и
вместо стандартного "алло" таким глубоким и ласковым голосом произнес:
- Ну что, Коврова, соскучилась родная? Сейчас, моя хорошая, я тебе
перезвоню...
И сразу повесил трубку.
Что самое обидное - ведь обманул женщину, так и не перезвонил!

Рассказал Lexus из North Shields

Работаю я в одном из доблестных правоохранительных органов, а именно в
Налоговой полиции. Есть у нас такое подразделение как «Физическая
защита», ну, там ребята с накачанными ушами работают. Тут в преддверье
новогодних празднеств, на собрании личного состава, кто работает(л) тот
поймет эту тягомотину, наш начальник народ развеселил. Было это так. Как
обычно, под Новый Год, к детям должен приходить Дед Мороз и Снегурочка.
Ну а поскольку заказать профессионалов бюджет не позволяет, то было
решено ограничиться своими силами (и кадрами, хочу заметить). Начальник
наш выдал следующий перл. «Дорогие сотрудники, сегодня вечером к
вашим детям с поздравлениями придет НАШ ДЕД МОРОЗ и СНЕГУРОЧКА, а
поэтому подготовьте детей, чтобы не пугались! » Фраза, прозвучавшая на
собрании, была встречена дружным ржанием - по иному не скажешь.

Прислали по почте. Поискал на анекдот.ру - не нашел. Поэтому, жутко
довольный, предлагаю на суд общественности следующее.

Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон.
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не
стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее
летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять
летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
"Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного
непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок
летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно
ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет,
правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет..
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда
топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект
иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он
не дает. В нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас
делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на
рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более
плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с
соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости
укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она
ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали. что он расти не будет. Зря я
волновался, выходит...

Привет сотрудникам компании Вымпелком :) из дирекции АйТи!

Ко мне теща приехала... Что уже само по себе кошмар. А она еще и
осталась у нас на три дня.
Наконец засобиралась домой, но сама НИКАК НЕ МОЖЕТ, только, чтобы я ее
на машине отвез. Ну отвез - и отвез. Ладно. Тем более, что в отпуске я.
Уже руки потираю в ожидании избавления от гнета, выхожу к машине,
вставляю ключ в замок, поворачиваю, а она не заводится - похолодало, и
аккумулятор не тянет. Надо заряжать. Приношу аккумулятор домой, ставлю в
прихожей заряжаться... Теща увидела - глаза на лоб.
- Ты что, - кричит, - отравить меня хочешь? Тащи его на балкон, а здесь
чтобы духу его не было.
Спокойно объясняю ей, что для того, чтобы переместить зарядку на балкон,
нужен удлинитель, а у меня, к сожалению, его нет...
- Так купи, - отвечает теща.
- Ладно, - продолжаю делать вид, что совершенно спокоен, и отправляюсь,
кляня все на свете, за три девять земель в хозяйственный магазин, где
удлинители продаются.
Захожу, стоит улыбчивый такой продавец за прилавком. Чем-то он меня
расположил, и решил я с ним горем своим поделиться.
- Теща ко мне, - говорю, - приехала, три дня уже у меня живет, а
аккумулятор сдох, и теперь нужен мне удлинитель, чтобы зарядить его,
машину завести и тещу наконец домой отвезти...
- Удлинителей счас у нас нет, - сердобольно отвечает он, - но помочь,
думаю, можем.
И показывает рукой куда-то мне за спину. Я оборачиваюсь - а там у них
стенд, на котором висят топоры и лопаты...

Как-то в одном Францисканском монастыре должна была состояться ежегодная
литургия с последующим торжественным обедом. Литургия затянулась, монахи
и приглашенные сильно проголодались. Тогда настоятель монастыря выступил
с очень короткой, но восхитительной речью: “Братья и сестры. Я не буду
повторять того, что говорил вам год назад. С тех пор у меня нет новых
сведений о благих деяниях, вы их знаете. Давайте перейдем к трапезе.”
Эта речь была признана присутствующими самой лучшей за все годы :-))

Привет любимому сайту!
Вы знаете нанайский язык? Нет? Может, это и к лучшему...
Отдыхал я еще при царе Горохе на берегах Амура, икоркой да осетринкой
лакомился. Язык аборигенов я не изучил, но вот с учебником по математике
для ПЕРВОГО класса ознакомился. В архаичном нанайском языке для записи
используются русские буквы. Так вот, по-нанайски "59" звучит и пишется
как "соси хуюн" (а "95", соответственно, "хуюн соси").
Теперь представьте, как по-нанайски будет звучать WINDOWS-95 :-)
Питерский трамвай.

История о том, как в эпоху развитого социализма люди были привычны к
постоянным дефицитам и бесконечным очередям.
Год примерно 1987, Москва, Лужники, фестиваль советско-индийской дружбы.
Нас, курсантов учебного заведения одного из многочисленных силовых
ведомств, привлекли обеспечивать безопасность этого культурно-массового
мероприятия. Выбрал я скамеечку, обеспечивающую обзор вверенной мне
территории, сижу, греюсь на солнышке, пью минералку, покуриваю. Людей
много, индусы толпами бродят, бойкая торговля индийскими сладостями,
пряностями, сувенирами, веселая музычка. В целом - хорошо!
Рядом продают мороженое, несколько необычное для того времени: хрустящий
вафельный стаканчик в виде конуса, мороженое - горкой в шоколадной
глазури. Очередь - метров 30, движется достаточно быстро. Заканчивается
ящик - продавщица толкает его на колесах куда-то, минут через 5-10
возвращается с полным, процесс продолжается.
Из одного из своих походов за новой партией мороженого продавщица не
возвращается. Очередь продолжает стоять. И не просто стоять, а
продвигаться. Новые люди занимают очередь и спокойно стоят, пока не
оказываются в ее голове. Тут они начинают с изумлением вертеть головой,
перетаптываться. До них доходит, что отстояли 20-30 минут в очереди в
никуда. Огорченные они молча уходят. Хвост очереди пополняется новыми
любителями сладенького.
Оставить пост я не мог, пришлось наблюдать это действо от начала и до
конца. В конце, когда солнце уже клонилось к закату, осталось человек 7
самых стойких и терпеливых, кстати, к нашей гордости (или стыду?), -
одни мужики. Представляете картину: пустеющая асфальтированная площадка,
в ее середине в затылок друг другу стоит 7 мрачных задумчивых типов.
Наконец, они сбились в кучку, что-то между собой тихо обсудили и грустно
разбрелись в разные стороны.
Можете не поверить, но этот процесс продолжался в течение 5 часов!!!
Советский народ - неистребим!!!
Dvic, Minsk

Был я как-то в Москве по делам и отправились мы с товарищем на
Ваганьковское кладбище. Зашли к Высоцкому, ну а потом идем себе по
аллее. И наблюдаем посредине аллеи огромного рыжего кота. Разлегся он,
разомлел под весенним солнцем, доволен жизнью. Стали кота чесать, ну так
он вообще отпал, на спину перевернулся, пузо подставил, ноги как у
морской звезды в стороны торчат. Пообщались мы с ним так и пошли дальше.
И видим: навстречу нам по аллее идут три собаки. Увидели они валяющегося
все еще кверху пузом кота, один из псов что-то вякнул, типа "А кому тут
пиздюлей?", и они сходу перешли на галоп. Кот среагировал моментально,
одним прыжком перевернулся на ноги и юркнул за ограду ближайшей могилы.
Через секунду на том месте, где только что блаженствовал кот, оказались
собаки. Они тормозили выставленными вперед лапами. Нам даже показалось,
что мы слышим визг тормозов и ощущаем запах паленой резины. Круто
развернувшись, собаки бросились вокруг ограды, две с одной стороны,
третья с другой. Они там метались, топотали, матерились, и тут... Из-за
ограды вышел кот. Он посмотрел через плечо и у него на морде было
написано: "Ну ладно, ребята, вы тут играйте, а мне пора, у меня дела. НО
НЕСПЕШНЫЕ!"
И эта наглая харя нет, не убежал, он УШЕЛ вдоль по аллее, важно и
неторопливо. А собаки все продолжали рыскать за оградой...

Эту историю рассказал сослуживцам, в числе которых был мой двоюродный
дед, ныне покойный известный адмирал Головко. Во время Великой
Отечественной войны ему пришлось привечать английского коллегу как
товарища по оружию. А этот коллега и товарищ по оружию ВОВ, в 1919 году
- во время интервенции, попал в плен к будущему советскому адмиралу. Тот
его несколько дней допрашивал, после чего пленный угодил в архангельскую
тюрьму. И при встрече почти через четверть века узнал в нашем адмирале
врага того времени.

Головко, по его признанию, хотелось от неловкости провалиться сквозь
землю, но англичанин его усиленно благодарил, настойчиво припоминая
прошлую встречу. Оказалось, что в тюрьму он попал со страшной язвой
желудка, с ней не могли совладать лучшие европейские лекари, да не
помогали самые изысканные диеты. А вот нашенская тюрьма оказалась
гибельной даже для такой суровой язвы, и будущий адмирал флота Ее
Величества вышел из большевистской тюрьмы здоровым человеком.

Алик, историк (kimryg.narod.ru)

Эту историю я услышал от одного человека.
Однажды он стоял в очереди около ларька. И тут из подворотни вывернул
один гражданин в нетрезвом состоянии. Направлясь нетвердой походкой к
ларьку, он запнулся и упал в лужу. Поднявшись и поняв, что надо выходить
из этой ситуации, изрек следующее:
- Бл*, совсем зае*** эти магнитные бури!

Террор, говорите?
Мертвое море, гостиница Нирвана, 5 звездочек, все вроде как надо.
Только открыли новый корпус. Работаю в охране. 1:00 ночи. Звонок из
номера в новом корпусе - говном, пардон, пахнет. Дежурный сантехник
прибегает с круглыми глазами - этаж канализацией затопляет, а прочистить
трубу не получается. Так, вызываем подрядчика-строителя корпуса, а людей
переселяем... 10:00 - звонок из нового корпуса - какой мудак над головой
отбойным молотком херачит???
Мы: "Чего?!" Идем разбираться. Видим сцену: двое работяг долбят
пластиковую (!!!) канализационную трубу ОГРОМНЫМ отбойным молотком.
"Вы че, ваааще??? Гостиница, репутация, убыток! Ножами, блин, пилите!"
Нельзя, грят. Это еще почему? Пластик же!
Ага, хер пластик. Гостиницу строил израильский подрядчик с палестинскими
рабочими. Вот они, значит, и пошутили - 2 ведра с раствором вылили в
трубу канализации. Раствор застыл - теперь мучайтесь, дорогие владельцы и
гости, заодно. А вы говорите, террор, террор.

Оказывается, знаменитый одесский юмор можно услышать не только в самой
Одессе. Недавно в питерском Эрмитаже к знаменитой картине Леонардо да
Винчи "Мадонна с младенцем" подходит дородная женщина и не менее
дородная девочка (наверное, мама с дочкой). После непродолжительного
просмотра картины мама с характерным акцентом говорит дочке :

- Смотри, картина как у тети Сони на кухне.

Вот, собственно, и все :)

Обратилась к моему коллеге по поводу бесплодия одна супружеская пара. Из
Средней Азии. (Вспоминается незабвенное «вы знаете, эта очень средняя
Азия»). Нормальные люди, да вот одна беда - с русским языком нелады. В
стандартную же схему обследования входят два обязательных анализа:
суточной мочи жены и спермы мужа. Коллега, как мог, растолковал им, что
следует делать в домашних условиях, и снабдил соответствующей стерильной
тарой: трехлитровой банкой (для сбора суточной мочи) и пробиркой для
спермы.
Ровно через сутки, как положено, супруги явились на прием. Супруга
громко причитала и была явно чем-то озабочена. Супруг же представлял
собой жалкое зрелище: весь бледно-зеленый, он шел, пошатываясь, и
держался за стены.
После долгих и путаных объяснений, до врача, наконец, дошла вся
ужасающая суть произошедшего. Супруг, перепутав сбор суточной мочи со
сбором спермы, в течение 24-х часов (!) непрерывно истязал себя, а заодно
и супругу, дисциплинированно пытаясь собрать суточную сперму!
Результаты этого кошмара также были предъявлены: маленькая пробирка
с янтарной мочой и трехлитровая банка из-под огурцов со следами
мужественного безумства на донышке.

Еду намеднись в троллейбусе. Свободных мест не то, чтобы много, но есть.
На остановке входит молодая семья - мама, папа и сын лет 5-ти. Мать
усаживает сына с мужем на два рядом стоящих сиденья, а сама, усмотрев в
другом конце троллейбуса еще одно место, отправляется туда.
Между отцом и сыном начинается диалог. Сначала ничего особенного, но
потом начинается интересное.
Сын (С): Пап, у тебя ладошка больше моей, сделай дырочку в стекле (на
улице мороз -20 и стекла заледенели. Ребенок хочет, чтобы отец теплом
руки оттаял небольшой участок).
Отец (О): Хорошо (делает, что просят).
С: Пап, а почему у тебя все такое большое, а у меня маленькое?
О: Потому что я старше. Вот вырастешь, и тоже станешь большим.
С: А маме это понравится? Она меня любит маленьким.
О: Понравится. Она тоже хочет, чтобы ты вырос.
С: И у меня все будет большое? Все-все?
О: Угу.
С: И руки?
О: Угу.
С: И голова?
О: Угу.
С: И пися?
О: (совершенно спокойно) Угу. (Потом несколько философски) И мозги тоже.
С: А маме точно понравится?
О: Угу.
Сын срывается с места и бежит к матери с радостным криком:
- Мам, папа сказал, что у меня будет большая пися и тебе понравится!

Я познакомилась с солдатом, котоpый служил недалеко от моего дома. Hо
близости между нами не было: ведь он был сеpжантом...

Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле я ничего
девчонка, хоpошая. Hpавлюсь паpням, но как только они узнают, что я не
умею целоваться, они отвоpачиваются от меня и говоpят, что я тоpмоз-
ная...

Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная.
Стелла, 15 лет

Олег - мой пеpвый паpень. А самым пеpвым был Жека.

Мужики очень хоpошо пpиспособились. Пpишел, пожpал, телек посмотpел,
газету полистал и - спать. А ты носишься, как сайгак.

Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на
остpове были "голубыми" или "зоофилами"?

Для всех мужчин женщина - постельная пpинадлежность. Девчонки! Дpужите
с "голубыми". Им от нас ничего не надо.

Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он болеет ею,
но еще не знает об этом?

Maria Demidyuk

Тараканьи бега.

Начало девяностых.
В одном подмосковном городке, в покосившемся домишке, жили-были цыгане.
Как вы можете догадаться, как и большинство соплеменников на
заводах-фабриках они не работали, а торговали шмалью и "черной"
(производная мака), дело было налажено четко: через огород подходишь к
окошку - суешь денежку - получаешь пакет либо наполненный "баян" (шприц
жарг.), одно было плохо - в окрестностях орудовали "мусора" (производная
от милиционер ), о злостности коих ходили легенды, (то "нарков" в лес
вывезут приемы самбо отрабатывать, то просто деньги отберут у пацана,
который от ломок в обморок каждые пять минут брыкается).
Но как-то раз у цыган возник перебой с товаром. Народ подтягивался,
путь неблизкий (основной контингент был из Москвы), и таким образом
вокруг домишки с огородом скучковалось не меньше трех сотен молодых
людей преимущественно в спортивных костюмах, которые от олимпийской
сборной отличались зеленоватым оттенком лица, трясущимися руками и явно
не спортивными настроениями.
Поскольку спортивного в этих ребятах были только страсть к допингам и
кроссовки, то на полянке, радиусом около 50 метров возле дома, они
расположились сидючи на корточках, а те, кому совсем невмоготу, прилегли
на травке. В полной тишине, прерываемой гудками проходящих электричек
и пением птиц из близлежащего леса, изредка раздавались полные надежды
возгласы:
- Алин, ну че, есть че?
Тут же подымается оживленный гул, люди вскакивают с мест.
Алина, чернобровая пылающая здоровьем красавица, прятавшая наверняка
умопомрачительные формы, в вечных пестрых цыганских тряпках, лениво
отвечала, растягивая гласные:
- Ну вы че, савсем тупые, ты видел чтоб кто подъезжал, ждите на хер,
щас привезут.
Три сотни человек покорно затихали до следующего смельчака.
И вот, когда ожидание достигло критической точки, когда наиболее
радикально настроенная часть молодежи, в основном "плановые", всерьез
подумывала взять штурмом дом, выебать Алину, скурить и сколоть все,
что наверняка заныкали подлые цыгане, раздался нечеловеческий вопль:
- МУСОРААААААААААААААААААААААААААААААААААА!
С пригорка бежал запыхавшийся пацан лет пятнадцати, непрерывно орущий,
причем на букве А его, похоже, заклинило и крепко.

Вы когда-нибудь включали свет на кухне с тараканами? Кто жил в общаге -
поймет, о чем я.

ТРИ СОТНИ ЧЕЛОВЕК, ПОБИВАЯ НА ХОДУ ВСЕ МИРОВЫЕ РЕКОРДЫ ПО БЕГУ, ПРЫЖКАМ,
ПРЫЖКАМ В ВЫСОТУ, ПО БЕГУ С ПРЕПЯТСТВИЯМИ, ПО СПОРТИВНОМУ ОРИЕНТИРОВАНИЮ,
ПОДВОДНОМУ И ОБЫЧНОМУ ПЛАВАНИЮ, РАЗБЕГАЮТСЯ В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ, В ТЕЧЕНИИ
СЕКУНДЫ.

Через полминуты показалась причина переполоха. Это, я не могу подыскать
достойного слова, было Шоу. Чем-то это напоминало фильмы про немцев: на
мотоцикле с коляской, три мента только что не со "шмайсерами", в
кителях, в фуражках с начищенными, блестящими на солнце кокардами
(наверно, чтобы издалека видно было)

Подъехав к дому, они остановились, один вылез, причем держа в руках
бидон (типа молочный). Передавая бидон в окошко, сержант сказал:
- Алин, короче, шалы нет до вторника, пока черняжкой банкуйте.

Лишь через три часа к дому тихонько начнут подкрадываться тени, похожие
на людей в спортивных костюмах.
Доктор Геллер.

Безусловно забавны и приятны нашему брату истории про то, как обычный
русский человек (читай: инженер, летчик, военный, etc.) удивлял на своем
веку глупых иностранцев такими идеями, как забивание гвоздей пасатижами,
открывание консервных банок простым кухонным ножом, ну и подобное.
А я вот хочу рассказать наоборот о бывалой тупости нашей и
недогадливости.

Довелось мне как-то побывать на курорте, где я познакомился с
англичанами, работающими там представителями этого курорта. Ну, чтобы
людей заманивать купить чего-нить... Хорошо с ними подружился, гуляли
вместе. Однажды поутру, с похмельной головой, увидел своих кентов,
поговорили о ни о чем и запросила моя голова курева (я в нее курю :).
Вытащив сигаретку и вспомнив, что посеял я огниво пару дней назад,
попросил у них зажигалку. Но они с кислыми минами сказали, что и у самих
даже спичек нету.
И тут я решил блеснуть красотой ума и высотой инженерной мысли!
- А знаете, как запросто можно подкурить сигарету у себя в комнате без
спичек и зажигалки?
- И как? - блеща глазами, отозвались они.
- А вот так! Вчера я, за неимением спичек раскалил за минуты 3-4
электроплиту и прикурил от нее. Только надо осторожно, чтобы лицо
не опалить.
Глянул на меня так странно этот англичанин и ответил:
- Ты б еще голову в духовку засунул. Мы обычно от тостера прикуриваем.
Пару секунд и готово...

Ну никогда я энтими тостерами не пользовался! И обидно так стало за свою
изобретательность :)
Стрелок

цитата с ntvru.com о президентских выборах в Мали:

К настоящему времени обработаны немногим более 10% бюллетеней. И на
даный момент подсчет голосов после первого тура президентских выборов
приостановлен по причине, аналогов которой еще не было в мировой
практике.
Как объявила национальная комиссия по организации выборов, единственный
программист, знавший пароль доступа в национальную централизованную
компьютерную систему, попал в "серьезную автокатастрофу".

Д

Однажды, отъезжая от Казанского вокзала, услышал историю, которую
запыхавшийся мужик, вскочивший в поезд в последний момент, в соседнем
купе рассказывал. Перескажу ее от первого лица.

Опаздываю на поезд, бегу к метро "Университет". Понятно, что у милиции
такой человек сразу вызывает подозрения, в связи с чем остановили они
меня на проверку документов.
Начали регистрацию спрашивать - нет. Я им билет показываю - никаких
результатов. В общем, надо деньги давать. А у меня, как назло, только
одна бумажка 500 рублей осталась.
Ну что делать - не сдачи же просить. Сую ее им.
Они обрадовались, куда, мол, едешь, опять спрашивают.
А я им - да на вокзал, сами же билет видели. Те совсем повеселели,
посадили меня в свою машину и с мигалками довезли прямо до поезда. Так
вот я и не опоздал.

О блондинках ЗА РУЛЕМ.

Было с недельку назад.
Питер, 17:00. Литейный проспект у перекрестка с Невским.
Небольшая пробочка образовалась - машин 5-6.
На обочине стоят припаркованные тачки, и естественно, "пробочные" машины
не касаются их лишь чуточку.
Самая первая - вишневая девяточка, утонированная в ноль. Чуть не достает
до припаркованного перпендикулярно(!!!) проезжей части супер-пупер
какого-то мэрса-купе.
Сама история.
Выходит из бутика прикинутая дамочка, ебстественно блондинка. Брелочком
щелк, открывает дверцу мерина, забирается, дверцу закрывает.
Заводится.
Пробка еще не кончилась, на светофоре - красный. Все стоят. Ждут.
Дамочка включает заднюю скорость и начинает двигаться прямо на девятку,
не видя ничего вокруг.
В девятке - нездоровое оживление. Забибикали, замыргали, матом в окошко
стали орать. Ноль эмоций.
Задний бампер упирается в бочину девятки, и дамочка не понимает, че это
она не двигается?!!!
Добавляет газу.
Девятка, изрыгая МАТЫ, гудки и мырганья, наклоняется на угол градусов в
тридцать. Тетка в непонятках: типа на газ жму, а не еду.
Газует сильнее.
Девятка уже просто орет матом!
С противоположной стороны кое-как вываливается водитель, подбегает к
дверце мерина и начинает орать на того, кто внутри. Громко. Матом
естснно.
Все остальные водители пробочных машин уже не стесняясь лыбятся, и жаждют
продолжения.
Тут открывается дверь, вылезает эта водительница. Офигевающим взором
обводит кучу автомобилей, стоящих на светофоре, и делает рожу, типа:
А ХУЙЛИ ВЫ ТУТ СТОИТЕ, ПРИДУРКИ, ЕСЛИ Я ЗАДОМ СДАЮ?!!
Продолжения не видел, зеленый зажегся и мы с улыбочками отъехали в нужном
направлении.
Надеюсь, девятинцы ее не убили, хотя таких ишо в детстве надо
отстреливать. :))))

Записано со слов знакомого.

Есть в центре Питера автошкола. Самая обыкновенная автошкола, вокруг
которой по окрестным переулкам, гуськом, одна за другой, с раннего утра
до позднего вечера катаются легковушки со значком "У" на крыше, - что,
согласно всеобщему убеждению, означает "Убийца". Медленно так катаются.
Аккуратно. Автолюбители, хорошо знакомые с Центральным районом,
стараются на всякий случай объезжать этот квартал за версту. Итак,
диалог инструктора с кандидатом в водители, сидящим за рулем беленькой
учебной "девятки":

- Значит так, Толик. На перекрестке осторожно... Слышишь - ОСТОРОЖНО! -
выполняешь разворот в обратном направлении... Вокруг во-о-он той
раздавленной собачки...

Да, хороши навыки вождения у будущих полноправных участников дорожного
движения.

Тот же Толик, пропустив неделю практического вождения по причине болезни
инструктора, после выздоровления последнего упорно наверстывал
упущенное, катаясь на учебной машине по три-четыре часа в день. Отъездив
очередное занятие, замордованный до полусмерти Толик возвращается домой
на "частнике", по ходу движения подсказывая водителю дорогу:

- На следующем перекрестке - налево... На следующем перекрестке -
направо...

Водитель молчит. Терпит. Толик, не замышляя ничего плохого, уже на
"автопилоте" продолжает инструктировать водилу:

- На следующем перекрестке выберем место и остановимся...

И вот тут водила не выдерживает. Лихо, из левого ряда, паркует машину у
тротуара и поворачивается к пассажиру:

- Сдал?

Кто учился в автошколе - поймет :)

Валентин (http://www.holmogorov.ru)

Кажется, здесь еще не было. А может, этого и вообще не было.
Тридцатые годы, Сталин, Лысенко, все как положено. С генетикой
разобрались, пора новые идеи высказывать. И изрек самый советский
академик, что все в природе взаимосвязано и взаимозависимо. Понятно,
философы помельче идею развивать кинулись, а где этот принцип не всегда
верен? В теории вероятностей и статистике. И вот на мехмат МГУ к
Колмогорову зачастили гости с рассказами о том, что он и его сотрудники -
прислужники буржуазной мысли и зря проедают народные деньги.
А отшивал их Андрей Николаевич так: Скажите, а влияет ли положение звезд
на судьбу человека? - спрашивал он. Никакой советский философ не рискнул
бы ответить на такой вопрос утвердительно. Это же астрология! Ну вот
видите, заключал Колмогоров, есть независимые события!

Вступление: Представляете себе, как во время войны летчики рисовали на
своих самолетах с помощью трафарета звездочки - для обозначения количества
сбитых вражеских самолетов? Представляете...
Теперь сам сюжет. 12 января 2002 года. Стою на Пречистенском бульваре
перед светофором, чтобы выехать на площадь к ХХС. Слева от меня -
"Волга" (такси). И на правом переднем крыле этого такси с помощью
трафарета нарисовано красной краской штук семь старушек с клюкой!
Восторг!
Инна.

В 1975 году зашли мы пообедать в ресторан «Псоу». С нами был и наш белый
королевский пудель Атос Первый. Ресторан был в Леселидзе, близ реки
Псоу, в то время пограничной между СССР и ГДР (Грузинской
Демократической Республикой). Встретил нас метрдотель:
- С собаками, а тим боле такым овчаркой, вход ЗАПРИЩОН!
Я возражаю:
- Во-первых, судя по названию, ресторан вроде для псов. Во-вторых, это
не овчарка, а пудель. Французы считают: пудель - уже не собака, хотя еще
и не человек. В-третьих, он - клиент, мы закажем и на него.
- Харашо! Мылости просым! Только где пуделя кармыть будэм? Если б собака
- должен есть пад столом, чилавэк - на столе. Харашо, НАКРОИМ ЕМУ СТОЛ
НА СТУЛЕ!

Алик, босс Атоса

По сложившейся здесь доброй традиции, сначала -
ПРЕАМБУЛА. Ранняя весна, март. Влюбленная парочка, отношения которой
дошли до кондиции начала постельных отношений, ищет место для
спаривания. По ряду трагических стечений обстоятельств, удается найти
единственное подходящее - квартира бабушки молодого человека. Надо
сказать, что бабушка очень строгих правил и, как в любой комедии, данный
мэн - единственный внук и, что гораздо весомее, единственный наследник
предназначенной к блуду приватизированной квартиры. Бабушка в избранный
день уезжает на дачу, предупредительный внук покупает ей автобусный
билет в оба конца для контроля ситуации. Автобусная станция неподалеку,
поэтому когда бабуся будет дома известно точно и доподлинно - в 8 утра.
АМБУЛА. Ночь проходит волшебно, божественно и т.п. Последний коитус
лихо производится на кухне, прервав ранний завтрак пары, за полчаса до
прибытия бабушки. Время подсчитано точно - оставшегося получаса должно
хватить для спешных сборов и эвакуации. Парочка, голая, стоит у окна
кухни. Юноша, видимо желая произвести впечатление на девушку, лихим
движением снимает ярко-красный презерватив с детородного органа и
выбрасывает его в форточку. Естессно, по закону подлости он повисает
аккурат напротив окна, и бабушка, отличающаяся на редкость хорошим для
своего возраста зрением, всенепременно его, как ярко-красный плод
мотающийся на голых еще ветках, заметит.
Парочка начинает суетиться. Время поджимает. Последовательно в качестве
подсобных средств для съема изделия №2 с крючка испытываются руки,
веник, швабра и т.п. Не достает. А часики-то тикают. Парочка в мыле.
Ничего не соображая, ищет выход. Тут взгляд юноши падает на сервант и
подмечает лежащий на нем фотоаппарат «Зенит». И в его голову приходит
нетривиальный вариант разрешения ситуации:
- Слушай, давай наведем резкость на этот злополучный кондом и по наводке
поймем, какое до него расстояние, а тогда и крючок сочинять из подручных
средств будем.
Но не так все просто оказывается: на кухне открывается только одна
форточка, куда, опять таки, пролазит только одно тело. Поэтому юноша
выбегает со всеми вениками, швабрами и т.п. длинными предметами на
балкон и под руководством замеряющей расстояние девушки операция
начинается.
РАЗВЯЗКА: Приехавшая вовремя бабушка, приближаясь к подъезду и услышав
подозрительные звуки сверху, поднимает голову и видит следующую картину:
из форточки ее родной кухни торчит голая девушка (через стекло резкость
навести не получилось - окна за зиму сильно помутнели) с фотоаппаратом,
а рядом, на балконе стоит ее голый внук с веником, шваброй и др.
странными для голого человека в начале марта на балконе предметами и,
перегнувшись через перила, машет ими вовсю мочь, а девушка руководит -
левее, правее и т.п.
Жениться все-таки пришлось, иначе опозоренная перед соседями - от этих
воплей и скачек рано поутру полподъезда высунулось посмотреть, что
происходит, чего пара, в пылу борьбы с кондомом, не заметила - иначе
бабушка грозилась лишить внучка жилплощади.
Парочка не очень сопротивлялась - сближает как-то совместная борьба с
трудностями.

История о моем дедуле.. выпить он очень любил и везло ему на это дело
прям несказанно... вот об этом и история... было это лет 20 назад...
Поставила как-то бабуля брагу, чтоб потом самогонку сварить, она уже
почти "подошла", но бабуля заметила - количество содержимого убывает,
значит - муженек узнал, где фляга хранится, тогда она решила перепрятать,
ну и чтобы дедуля не унюхал - спрятала флягу в дрова... А сама пошла на
утреннюю дойку коров. Пришла через пару часов и видит, что ее муженек
уже выпивший... глядь, а в фляге уже "убыло"... спрашивает как он нашел:
оказалось, что его матушка попросила протопить печку, холодно ей
видите ли стало... вот он, занимаясь растопкой, и обнаружил сюрприз...
Дело, кстати говоря, осенью было, уже собирались картошку копать, а
прежде чем выкопать обычно плети срезают, так вот бабулька быстренько
флягу перепрятала в эту самую ботву и ушла на обеденную дойку коров.
Вернулась и видит такую картину: все кучки картофельной ботвы собраны,
сожжены и одна-единственная стоит посреди поля - та, в которую она
прятала, ну и естественно дедушка совсем "хорошенький"... Ну проявил он
свою инициативу, дабы умилостивить бабушку за то, что обнаружил утром
припрятанную брагу... и снова "нарвался на выпивку"... бабуля в панике:
уже самогонку гнать почти не из чего... Взяла остатки, перелила в
чугунок и поставила на печку - в тепло (она ведь как раз с утра
протопленная) и пошла на вечернюю дойку коров... А в это время решил
дедуля поспать: стока нервных потрясений за весь день! ну, кешно, два
раза ТАК подфартило - не каждый алкоголик выдержит! Ну а где лучше всего
спать? естественно - на теплой русской печке! ... Дедуля не поверил
своим глазам, когда и ТАМ нашел полный чугунок браги... такого прилива
счастья он давно не испытывал...
в общем, уснул мой дедуля сладко-сладко в обнимку с уже практически
пустым чугунком...
Ох, ну и досталось же ему потом от бабушки.. но это уже совсем другая
история...

Два года живу в Ирландии и уже много раз убеждался, что лучшее место для
впечатлений о стране - анекдот.ру. Итак, история из местных газет
(вольный перевод):

Житель Дублина Гэвин Коул (Gavin Cole) сел в автобус имея при себе 3
пакетика героина, спрятанных в кармане. Однако, будучи полным идиотом,
он достал их сразу же, заняв место и не обращая внимая на соседей. Так
получилось, что напротив сидел офицер отдела по борьбе с наркоманией,
возвращавшийся с работы в штатском. Но... подождите, это еще не конец
истории... Пока он игрался со своим героином сидя прямо напротив
полицейского, у него зазвонил мобильник, и полицейский услышал
следующее: "Наркота у меня. Встретимся на остановке. Не забудь бабки!".
Но... и на этом история не заканчивается... Думая, что наконец-то он
может расслабиться в предвкушении сделки, этот эдиот закурил...
марихуану. Остальное вы знаете.

Честное слово, это не анекдот! История произошла в середине 80-х и
рассказана одной из участниц.

Оля - дама среднего возраста, просыпается утром после бурной вечеринки у
кого-то в гостях. И обнаруживает, что лежит в кровати, рядом с нем спит
какой-то незнакомый мужчина, а рядом с ним с другой стороны - ее лучшая
подруга Ира. Оля изо всех сил пытается вспомнить хоть что-нибудь о
происшедшем накануне, особенно об этом мужике. Но память категорически
отказывается служить.

Тогда Оля толкает свою лучшую подругу:
- Ир! Ир!
Ира (сонно):
- Ну чего тебе?
Оля:
- Ты с ним спала?
Ира:
- Нет.
Оля:
- А я?..

Была тут история, как парни пытались вынести свернутый палас из комнаты.
Сняли дверь, а его все равно не повернуть. Еще немного бы приняли, могли
и стену в коридор разобрать. Возможно подошло бы следующее ноу-хау:
раскатать, вытащить, скатать снова. Еще парни жаловались, что коридор
перпендикулярно выходу из комнаты. Но других планировок я не видел,
обычно в торце коридора если и находится комната, то с сантехническими
девайсами.
Однако в следующем случае алгоритм транспортировки я дать затрудняюсь.
В одной из комнат общаги МФТИ стоял рояль! Причем не банальное пианино,
которых в разных корпусах было несколько, принесенных назло соседям
(разве можно представить пьянку без его использования?). Кто таскал хотя
бы пианино, знает, что это за работа, и обычно советует отдавать детей
на скрипку или флейту. Нужно сказать, что корпус общаги был типа
хрущевки, с одним длинным узким коридором на этаж и узкими лестницами, а
комната не на первом этаже. В комнате по причине присутствия рояля
отсутствовали, насколько я помню, две кровати, стол и шкаф. Но
инструмент с успехом заменял эту мебель: на нем (и под ним) спали, ели,
играли в карты, учились, хранили книги и другие вещи. Думаю, Ржевский
приспособил бы его и для секса, хотя возможно и это было.
На вопрос "Как попал сюда этот монстр?" жильцы пожимали плечами и
говорили, что достался вместе с комнатой. Была высказана гипотеза, что
сначала был рояль, а потом была построена оболочка в виде общаги.

Одна моя знакомая работает в конторе, которая регулярно продает в Англию
какую-то хитрую химию для микроэлектроники.
Поскольку экспорт, контора пытается естественно получить назад НДС.
Налоговая естественно его не отдает под разными предлогами. Последний
письменный ответ был таким - "сие невозможно, т.к. платеж осуществлен в
пользу частного лица". На вопрос директора - "какое частное лицо?",
налоговая барышня, ведя пальчиком по бумажке, - "ну как же, вот - Pound
Sterling".

История про пьянство за рулем.
Пересказываю рассказ моего друга.
Был у них в школе военрук (закончил он школу в 82-ом) и рассказал он
школьникам следующее: Курсантов летного училища (с будущим военруком :)
привезли на аэродром дЫвиться на посадку здоровенного бомбардировщика.
Стоят они у взлетной полосы и видят как гигантская машина совершает
посадку на ять, как в аптеке. После остановки двигателей из люка просто
падают люди (ходить они не могут из -за невменяемого состояния
- следствия алкогольного опьянения). Впоследствии выясняется, что
праздновали чье-то день рождения, а штурман пить наотрез отказался.
Уговоры продолжались долго и кончились тем, что на штурмана надели
парашют (экипаж большой и сильно пьяный) и выкинули его из самолета на
высоте четыре тысячи метров.

tasata

Встретил я, недавно, своего друга (давно не виделись). Я его сначало не
узнал - весь лоб в царапинах, нос подертый, вообще страшный видок (прямо
Терминатор). Говорю:
- Санек, где это тебя так помотало?
- Да вот! Был, недавно, на пляже с девушкой. Классная погодка, загораем,
купаемся, хорошо проводим время. Потом она зашла в воду и машет мне:
"Иди ко мне!" Я смотрю, вода ей по плечи, ну думаю сейчас покажу как я
прикольно щучкой прыгаю в воду, разбегаюсь и прыгаю...
А она б.. зашла в воду, встала на колени и кричит мне.
В общем, вот так я и проехал фейсом по дну.

Ребенок без 3-х недель 4 года (сын), в первый раз прыгнул с мостика в
море. Мостик выступает в море на 15 м, высота примерно 1,5 - 2 м. Не все
взрослые оттуда прыгали. Прыгнул, конечно, после долгих уговоров, что это
не страшно и "очень интересно". Поверил папе. Прыжок прошел успешно,
окружающие поздравляли.
Вечером очередная тетя спрашивает: "Ну как прыгнул в море?" (Весьма
расплывчатый вопрос). Ребенок отвечает: "Ну, попал!"
Алексей.

Речь пойдет не о каком-то конкретном случае или человеке, а о
прорастающем понятии - кретин за баранкой... Кто он, как он выглядит,
откуда берется и что с ним делать... Рассмотрим подвиды кретина
обыкновенного...


1. Чиста Пацан.

Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка,
бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету..

Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной
бритой башне...

Приемы при езде - визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое
шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском
получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и
венок.... Спи спокойно, внук Шумахера....


2. Чурбан.

Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродком или папаха.

Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая
копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу.

Как ездит: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток
шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только
под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд
мешая окружающим. На пол-дороге до Москвы двигатель взрывается, бананы
весело катятся по дороге...


3. Солдат

Рожа - лысая и веселая.

Тачка - грязный дымящий камаз.

Как ездит: Хреначить столько, сколько можно выжать из камаза... В
зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти,
почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова
сослуживцев... Догонят?


3. Дачник.

Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.

Тачка - покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз
и вилы. На крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых
помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки,
рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.

Как ездит: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же
ебланом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год
назад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и
вьехать в такого же еблана. От удара проснуться, грустно посмотреть на
кучу железа, погрузить все гавно в прицеп поверх навоза и тащиться
дальше пешком толкая прицеп перед собой.


4. Пьяный дачник.

Рожа - пьяная.

Тачка - гнилая волга.

Приемы при езде - ночью, отьехав от магазина 24h, где только что купил
пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную
сплошную, и получить в бочину камазом едущим 120.


5. Газелист.

Тачка - газель. Кузов (всегда пустой)

Рожа - молодой похмельный кретин.

Как: Ехать 80 в левом ряду рядом с камазом. На свет, гудки не
реагировать. Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю
оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.


6. Бомбила.

Тачка - Просто Таз 2106.

Рожа - немолодая, усатая и тупая.

Ехать по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть
перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу
джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джыпа.


7. Беременный таракан.

Тачка - маршрутка.

Рожа - жадная и наглая.

Проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленым
Уралом.


8. Гоночный бизнисмен.

Тачка - MB e500 Brabus

Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.

Как: Нажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и
остаться, удивляя астрономов....


9. Блаандинкаа..

Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо...

Тачка - свежеотсосанная BMW Z3 - кабриолет.

Как: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя, рвануть сквозь
поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москва-реки...


10. Бапка

Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728

Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на
самом деле вокруг происходит...?

Как: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь
лес короткую дорогу до родной деревни...


11. Недобизнесмен.

Тачка - Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками
"вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Ни абижай малиньких"

Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо
выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами...

Как: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт
обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.....


12. Дед

Тачка - вылизаная языком копейка.

Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча.

Как: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть,
закрыть гараж, идти домой спать.


13. СтритРейсер

Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными
глушаками зубила.

Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо...

Как - обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские,
ощасливив всех окресных гаишников; словить клина не доехав километра до
ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал кривой
паставили, сцуки."


14. ГАЙ(майор)

Тачка - битый в жопу и ободраный форд кровн виктория.

Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.

Как: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с
требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно
дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.


15. ГАЙ(сержант)

Тачка - прокуреный ржавый Таз_05...

Рожа - молодая, наглая и жадная.

Как: Попытаться остановить электричку, махая жезлом из окна и очень
удивиться, оказавшись одетым на ее отбойник...


16. ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии... отличается тем, что на закуску
жрет не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры...

Рожа - Необьятная, в три обхвата.

Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и
пойти, переваливаясь, пешком.. с баальшим трудом...


17. Тупой пешеход.

Тачка - разбил нах.

Рожа - всегда задумчивая (хде бы денех взять) и прямосмотрящая (привычка
от разбитой тачки).

Как: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив
оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить
удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и
сотрясение остатка мозга...

http://www.auto.ru/wwwboards/bmw/1615/500100.shtml

Значится работаю я СисАдмином в одной не шибко большой фирме. На днях
там приключилось следующее: Один из сотрудников допоздна засиделся в
офисе и таскал с интернета не совсем пристойные картинки, и т.к. у него
дома нет компьютера, то для дальнейшего наслаждения шедеврами стиля "ню"
он их распечатывал. Или картинок было много или другого он не знал, то
печатать он их кидал на принтер диспетчера (лазерный). На утро
следующего дня началась обычная утренняя суматоха... раннему клиенту
срочно понадобился наш свежий прайс, естессно в принтере бумаги не
осталось, когда ж ее туды доложили, то на свет божий полез не
долгожданный перйскурант, а... угу... точно... начала опорожняться
очередь печати незадачливого сотрудника.. представьте лицо клиента, когда
не глядя ему дают 3 листа с голыми девками... впрочем, надо отдать
должное, неплохими... бедняга дергается к принтеру, надеясь, что там
будет его долгожданный доку`мент! Но нет! Принтер продолжает выдавать из
своего чрева еротику.. девушка-диспетчер начинает понимать, что что-то
не так, но что именно еще не понятно... Когда же она разглядела, что же
все-таки творится (клиент уже начал входить во вкус и с любопытством
ждал очередного листа), зазвучал истошный вопль - "Сашка!!!!" (Ваш
покорный слуга)......
В общем, финал сей истории плачевен... халявного и-нета больше нету. :-(

Я работаю в магазине, в отделе бытовой техники. И как-то раз был такой
случай. Подходит покупатель и говорит:
- У вас есть стиральные машины, которые бьются током?
Я был несколько ошарашен таким вопросом и естественно спросил, зачем ему
такая.
- Мне надо сделать подарок для тещи.

Doofus.

Это случилось в общежитии Московского Архитектурного института. Училась
в этом заведении прилежная девушка Наташа. Упорная такая девушка - все
отдыхают, а она рисует!! А рядом с залом, где упорная Наташа творила,
был кабинет директора общежития господина Рогова. И этот Рогов, ну
совершенно соответствовал своей фамилии. Вот рисует Наташа скелет (ну
задание такое) и не нравится ей как солнечные лучи его освещают. Наташа
пытается повернуть скелет для лучшего освещения оного - и... о, ужас -
скелет падает и разбивается на тысячи маленьких осколков!!! Грохот!!!
Страшный топот - по коридору бежит Рогов, узнать что эти студенты
взорвали на этот раз??!! Распахивает дверь и видит несчастное существо
над грудой осколков в облаке гипсовой пыли... Наташа видит разъяренного
Рогова и кричит в отчаянии: "Я вам свой отдам!!!"...
Даже Рогов смеялся... А Наташа свой скелет так и не отдала, увезла в
Америку...
Евгения, University of Delaware

Начало 80-х годов в окрестностях солнечного города Анапы. Мы, тогдашние
школьники, в жажде приключений решили небольшой группой “покататься на
лошадях”. Сие удовольствие можно было испытать на в то время уже
заброшенном военном полигоне. Найти, где паслись совхозные “скакуны”,
являлось еще не решением проблемы. Следующим шагом служил выбор
подходящей, более спокойной лошади, которая позволила бы езду верхом
не имущим уздечки всадникам.
Итак, первая проблема решена. Один из моих одноклассников ВОВА, с
деловым видом и со знанием дела подошел к одной из лошадей и, похлопывая
ее по крупу, сказал:
- Ей, пацаны. Эту лошадь я знаю, это Марта! Сейчас ее и возьмем.
На что наш другой однокласник МИТЯ, выходец из “Азербайджана”, с
постоянной спичкой в зубах и с только ему приссущим хладнокровием и
комичностью ответил:
- ВОВА (Выдержанная пауза)... У этой Марты яйца больше чем твоя
голова....

В 1993 году сын с невесткой достаточно быстро прошли входной паспортный
контроль в лондонском аэропору «Гатвик» и направились в зал выдачи
багажа. Вскоре пассажиры их рейса начали было разбирать свои чемоданы да
сумки, как вдруг понабежали служащие в униформе таможенников да охраны и
оттеснили всех метров на 70 в самый дальний угол. А по трансляции
несколько раз чего-то тревожно спрошивали. Увы, сын с невесткой были с
английским не в самых лучших ладах, и с какого-то раза до них дошло:
спрашивали, кому принадлежит выставленный на небольшом столе у места
раздачи пластмассовый овальный баульчик, в котором невестка опознала
свою походную гримерную.
Тут же ничего не разумеющую невестку заставили взять, как она
догадалась, ее подозрительную вещь, отвели в другое помещение. Предмет
поместили в массивный бокс, а невестку принялись допрашивать. Среди
служащих не было «русскопонимающих», но кое-как она врубилась в
посыпавшиеся вопросы типа: сумка ваша или кто просил передать? вещи
вкладывали сами? не оставляли открытой без присмотра? не просил вас
кто-нибудь чего в ней передать? нет ли в ней наркотиков, взрывчатки,
воспламеняющихся средств и прочих недозволенных вложений?
Невестка терялась в догадках, пока, наконец, не был задан главный
вопрос:
- Почему на вашем баульчике написано IRA?
Напомню: страх и ужас Англии - Ирландская Республиканская Армия
(Ай-Эр-Эй) террористическая организация, замучившая англичан взрывами,
убийствами, .. Это все равно, как для сегодняшней Америки написать на
баульчике «Бин Ладен» или «Аль Каеда» - тут уж сразу бы, без объяснений,
упекли за решетку на долгие годы. Но англичане проявили, как сейчас
говорят, политкорректность, и выслушали объяснение перепуганной
невестки:
- А это мое имя - Ира.
Действительно, при покупке баульчика, впридачу, вклеивали в специальное
гнездо три латинских буквы- подбираешь под свое имя, чтобы не путать с
другими. В конце концов и блондинкам дают разные имена, чтобы их не
путать.
- Но в паспорте у вас другое имя - Ирина.
Она еще порылась в документах и нашла фотографию, подписанную по-русски:
ИРА.
Они читают по-английски: UPA, а эта аббревиатура по-русски уже означает
УПА (Украинская Повстанческая Армия - Бандеры). Слава Богу, британцы до
этого не добдели, но все равно, УПА - не Ира! В общем, попросили ее
открыть баульчик и предъявить содержимое. Сами ушли за бронестекло, а ее
еще несколько раз настойчиво переспросили, хорошо ли она подумала перед
вскрытием, еще не поздно отказаться и сказать правду.
Наконец, она открыла, все переворошили. Вроде даже извинились. Объяснили
ситуацию. И попросили впредь сменить написание имени на баульчике на
русское. А встречавший их англичанин, до которого они не дошли из-за
инцидента, рассказал, что во всем Лондоне полиция и службы безопасности
встали на уши, подозревая, что это был отвлекающий маневр. В принципе же
они боялись русских и по старой памяти: в прошлом КПСС не раз оказывала
борцам за свободу угнетенного (нам бы их гнет!) ирландского народа
братскую помощь деньгами да «калашами».
Вот так красота моей невестки, на поддержку которой уходит в день
полфунта косметики, потрясла, ну, если не весь Лондон, то всякие
охранные да таможенные службы - точно.

Алик, свекор

История эта произошла в Центре гинекологии, акушерства и перинатологии
РАМН, где я имела счастье лежать на сохранении. Около телефона-автомата
висела доска объявлений, и однажды там появилась загадочная записка.
Цитирую:
«Врачу такому-то. Прошу мою просьбу о ПОЛНОМ зашивании промежности
считать недействительной. Дата, подпись». Все в шоке. Что это значит?

Оказалось, одна женщина во время родов кричала, что муж козел, вот он,
дескать, сейчас пиво пьет, а мне тут мучиться, да он, блин, вообще урод,
только трахнул, а мне тут отдувайся за всех… Да я ему в жизни не дам
больше никогда, ЗАШЕЙТЕ мне там потом все, чтоб он не смел больше… и тому
подобные вещи, что вообще нередко случается во время родов.
Позже, уже родив, отдыхает барышня на тележке с пузырем льда на животе,
после наркоза отходит, кайф ловит, короче, что все это закончилось. Тут
подходит к ней врач, держа в руках хирургическую иглу и нить: «Ну-с,
девушка, давайте, зашивать вас будем, как просили». Новоиспеченная
мамаша, улыбаясь, бормочет:«
"Ну-что-вы-доктор_я-же-так-просто-кричала-не-надо-ничего-зашивать-и
все-такое".
Д: Нет уж, раз просили, так давайте, что ж теперь уже…
В общем, подобный диалог продолжался до тех пор, пока шутник-доктор не
заставил ее написать вышеизложенный документ, который потом ради смеха
повесил на доску объявлений. Хорошо, она этого не видела, ее на другой
день выписали.

История эта случилась с моим младшим братом...

Врач, который готовил братца к операции, проводит предоперационное
обследование.... Сделав кучу анализов, он спрашивает :
- Как часто у вас бывает стул?
Увидев явное непонимание со стороны моего братца, доктор повторяет
вопрос на языке доступном 13-летнему ребенку:
- Как часто вы ходите в туалет по большому?
На что этот 13-ти летний кадр изображает на лице глубокий мыслительный
процесс....
Доктор, пытаясь облегчить ему задачу, нервно спрашивает:
- Ну раз в день или раз в неделю?!
Малыш тут же уверенно говорит:
- Раз в неделю...
Теперь доктор изображает на лице глубокий мыслительный процесс, попутно
выписывая какое-то лекарство и давая инструкции по его применению.....

Вечером следующего дня разъяренный Малыш, выходя из туалета и
совершенно не желая замечать присутствие предков, выдает ленту
ненормативной лексики:
- і...ный му..ак, **! ;;: :;! , педрила этот ваш доктор - я второй
день ничего не ем и все равно с горшка не слажу..... Жо..а уже ср..ть
постоянно болит... И так раньше каждый день ср..ть задалбывался, а
теперь вообще хоть вешайся....
Я, ес-но успокоив предков, спрашиваю у брательника:
- Так кто тебе мешал сказать доктору, что ты ходишь в туалет не раз в
неделю, а каждый день?!
Ответ долго ждать себя не заставил:
- Так я ж думал, что каждый день какать неприлично....

Эту историю рассказал один мой вологодский друг: Дело было так: Он (мой
друг) приходит к другу на день рождения, а пришел поздно, видать не смог
на работе договорится, ну бал уже в разгаре, иные пьют иных уж нет.
Его сажают за стол и кто-то уходит с тарелкой на кухню, ну принести еды
и покормить гостя, а тот ожидая еду наблюдает такую картину: жена
именинника поглошена беседой с подругой и естессено вокруг ничего не
видит.
Подхот ее сын, этакий богатырь лет 2,5- и начинает (вполне четко):
- Мам, дай горшок, я писать хочу, а мама ему, мол погоди, сынок, видишь
мама с тетей разговаривает, подожди, пока поговорим.
Ну после 5-го повтора этого-же диалога малец не выдержал, принял
богатырскую позу, этак руки в боки, сам чуть назад, правую ножку вперед,
ну представляете и, значит, заявляет на всю квартиру:
- НУ ТЫ, БЛЯДИНА КРИВОЛАПАЯ, ГОРШОК-ТО ДАЙ, А ТО ПРЯМ ЗДЕСь НАЛьЮ!!!
Без Коментариев