Самые смешные истории за 2002 год!

Работала я в дежурной лаборотории в больнице. Был у меня друг, Павел
Николаевич, - хирург, очень хороший специалист и прекрасный человек, к
тому же большой юморист. Любил он во время своих дежурств в приемном
отделении заглянуть ко мне в дежурку чайку попить.
Однажды поздно ночью открывается дверь, вваливается Павел Николаевич и
рухает на кушетку. Глаза - в кучку, а по лицу вижу, что что-то
случилось.
- Налей, говорит, Сергеевна, чайку. Нууу, мать, такое со мной впервые!
Стрессанулся я, однако...
- Рассказывай, говорю.
- Ну, что, привозят час назад мужика на скорой. Огурец у него, в жопе!
Спрашиваю:
"Как же это тебе огурец в жопу попал? Аннанировал огурцом, что ли?!"
"Нееет, что ты, доктор. Я на него сел случайно, по неосторожности".
"Ладно, рассказывай... Мне, в общем-то, один хуй, как он туда попал.
Мне его, блядь, доставать. Может, ты его сам высрешь?"
"Нееет, доктор, я уже пробовал, никак не получается. Огурец ведь
тепличный - толстый и длинный, сантиметров двадцать там внутри осталось.
Так что, режьте..."
Представляешь, Сергеевна, смотрю я на это место, из которого огурец
торчит и соображаю, каким бы инструментом воспользоваться? Ну ведь не
скальпелем же здесь надо, а чем-то другим. Говорю медсестре:
"Неси, Дуся, столовую ложку".
Вот, Сергеевна. Стою я, хирург с тридцатилетним стажем, и столовой
ложкой огурец из жопы у пидора вынимаю!! Налей-ка мне лучше спиртика,
Сергеевна.

Я тоже с Павлом Николаевичем выпила.

Понимаете теперь, почему хирурги матерятся и пьют на работе?

Где-то за угольным складом горело с черным дымом. Я сидел в одних трусах
в курилке после сна и балдел на весеннем солнышке. До восьми вечера по
индивидуальному распорядку имел свободное время. Случай наиредчайший.
Только было собрался пойти почитать заначенную роман-газету, нарисовался
Миха. Он сегодня дежурил, я его должен был поменять вечером. Рожа
озабоченная:
- Слушай, у тебя портянки дубеют высохнув?
- Ну.
- А воняют?
- Не скажу, чтоб сильно, как у Махмуда, но спать в одном с ними
помещении, пока сохнут, тяжко. (А в сушилку другой раз лень тащиться
после дозора)
- А ноги, ноги-то пахнут?
- Да задолбал ты, пахнут конечно, но не так как у Махмуда, к полу не
прилипают.
- Ну все, это грибок. Арбеков сказал, какая-то сволочь через баню
ползаставы заразило, надо сапоги сжигать, чтоб ногти потом не отпали.
Фули сидишь, неси вон за угольник, там сжигают. Потом рапорт пишешь,
Хохол (фельдшер) резолюцию ставит, мол грибок у тебя, и старшина берцы
новые выпишет, их всего шесть пар на складе, успевай.
Перспектива остаться без ногтей и без ботинок (модное по тем временам
нововведение - берцовки) не прельщала. Схватил свои видавшие виды
сапоги и выдвинулся на хоздвор. По пути краем глазом отметил: дверь в
склад ОВС открыта, Арбеков там ползает, видать недостачи свои опять
пересчитывает. Смотрю - костер, чадит кирза, подметки в бублики
сворачиваются, а копоти, а вонищи! Пытался посчитать, дофига - пар
пятнадцать горит! Встревоженный тем, что возможно умные-то люди свои
коры уже кремировали, спешу на слад.
- Товарищ прапорщик, придержите мне сорок четвертый ботинки, я сейчас
быстренько рапорт напишу и подойду получать.
- Ты чего, сержант, о3,14здинел? Тебе до дембеля полгода осталось, в
сапогах доходишь, духов обувать не во что.
Вот блин, облом, но на душе потеплело, ведь точно, осенью уже и домой,
недолго осталось стремена шлифовать, уже апрель на дворе. Стоп. Апрель
сегодня начался. Ну Миха сука! Убью сволочь!
P.S. А сапоги старшина естественно выдал, взамен уничтоженных, ну не
на тапки ж мне шпоры-то пристегивать.
Аллюр

Мишке три с половиной года. Он давно любит загадки, лабиринты, шарады и
прочие головоломки, а тут еще приехала бабушка погостить издалека и
надолго, и начала его образовывать - и чтению учит, и письму, и счету...

Приходит к нам в гости одна знакомая, которая была наслышана о Мишкиных
способностях и, надо сказать, относилась к ним довольно скептически.
Проще говоря, не совсем она нашим рассказам верила. Зовет она Мишку и
показывает картинку, на которой четыре яблочка нарисованы. Решила начать
с простого.

- Мишенька, сколько здесь яблочек нарисовано?
Мишка, не задумываясь:
- Четыре.
- Ну откуда же ты знаешь, ты ж ведь даже не посчитал?
- Видишь, яблочки в квадратике? А квадратик - это "квадро". А квадро -
это значит "четыре".

На звук упавшей челюсти прибежали соседи снизу.

В доме повешенного не говорят о веревке, тем не менее позвольте еще раз
о футболе. Вроде бы, это подлинная история, бывшая где-то в 60-е годы
или около того.
У команды Тбилисского "Динамо" приближался юбилей - она должна была
забить тысячный гол в чемпионатах СССР. В честь такого события
грузинские власти учредили приз: футболисту, забившему 1000-ный мяч,
должны были подарить автомобиль "Волга". Подарок по тем временам просто
шикарный.
Юбилей вышел так, как в Грузии даже не ожидали. Случилось так, что гол,
ставший юбилейным для тбилисцев, забил в свои ворота защитник
ленинградского "Динамо" Владимир Перетурин, в последствии известный
телекомментатор. Получил ли он полагавшийся приз, история умалчивает...

Еще раз об особенностях

Серега признавался честно - уходя на охоту, они не взяли водки, и в
этом, по-видимому, была зарыта та самая собака невезения.
Серега пооткровенничал и в другом - на охоту они пошли третий раз в
жизни.
Первая попытка была похожа на сюжет небезызвестного фильма. Вторая
закончилась ничем, поскольку у них не нашлось собак, а вот третья…
О ней и пойдет речь.
Итак, вместе с приятелем, таким же сомнительным охотником, Серега
собрался в очередной поход. Собак у наших вояк с дичью не было (Серега
животных вообще никогда дома не держал, т.к. страдал аллергией), но во
время первой вино-водочной экспедиции познакомились они с Иваном
Тимофеевичем, который был то ли лесником, то ли егерем в одном из
лесистых и обширных районов Тверской губернии.
Сереге удалось дозвониться Ивану Тимофеевичу и попытать насчет собак.
- Жду! - радостно кричал в трубку тот. - Собачонки у меня есть и все
остальное тоже! Приезжайте!
На следующий день друзья прибыли в Тверскую область.
Иван Тимофеевич заметно состарился, но держался молодцом. Собаки -
симпатяга коккер-спаниель, наступающий на собственные уши и
бассет-хаунд, похожий на двукассетник, оказались милыми псами,
дружелюбными и доверчивыми. Бассет сразу полез целоваться, а спаниэль,
прикинувшись нищенкой, весь вечер клянчил съестное.
Наутро, заманив собак в машину, друзья поехали к огневым рубежам.
Путешествие начиналось восхитительно: не по-осеннему ярко светило
солнышко, лес источал густые целебные ароматы, а уши охотников
улавливали чудное пение предполагаемых жертв.
Дорога, правда, была слегка омрачена досадным недоразумением: у бедняги
спаниэля случился приступ неукротимой рвоты, а впечатлительный бассет
тоже «рыголетто сыграл», за компанию, видимо.
Поворчав на собачек, друзья прибрались в машине, и вскоре присмотрели
место, подходящее для стоянки.
Через час колышки были вбиты, натянута палатка и весело постреливал
костерок. Только вот собаки опять вели себя плохо - взяли да и пропали -
сбежали куда-то прочь от лагеря.
- Ничего, это бывает, - утешали друг друга Серега с Женей, - они ведь
оба кобели, вроде бы, а раз так, то малейший запах течки и все -
убегут за псовой юбкой.
Признаваться себе в том, что в такой глухомани появление собаки с
течкой - событие в высшей степени маловероятное, друзья не хотели.
С течкой, конечно, могла быть волчица, но собака вряд ли. Какая собака
с течкой в глухом лесу в 100 км от Твери?
Между тем, спустя четыре часа, собаки объявились.
Радостно стало ребятам, светло на душе, а то ведь объясняться с
Тимофеевичем не хотелось чрезвычайно. Животные тоже искренне веселились,
их шерсть была испачкана рыбьей чешуей, тянуло от них, при этом,
подгнившей рыбкой, хотя по началу наши следопыты этого не почувствовали.
А вот когда собачки без разрешения проникли в палатку, для того, чтобы
погреться, противный запах рыбного тления моментально впитался в брезент
и повис неистребимым зловонием. Ночевать в палатке при таких миазмах
было невозможно, а у Сереги ко всему прочему началась аллергия.
- Ладно, - сказал, отчихавшись, он. - Постреляем, пока не стемнело,
переночуем в машине и - на базу.
Сказано - сделано.
Решили идти на передовую вброд через мелкую речушку, что протекала
неподалеку от стоянки. В полной боевой выкладке, обвешанные подсумками
и патронташами, охотники двинулись на переправу.
Водное препятствие было форсировано за пару минут. Собак, правда,
пришлось волочь на себе, потому что бассет и спаниэль лезть в воду
категорически отказались.
- Странно, - кряхтел Серега, которому достался более тяжелый бассет, -
я же видел как в «Мире животных» собаки нырять умеют, … а наши?…
черти что…
Добравшись, наконец, до места, что Тимофеич отметил как "очень
подходящее для охоты", следопыты залегли в ожидании птицы.
Как потом признался Серега, он уже начал потихонечку осознавать, что
с охотой им повезет вряд ли - бассет, притомившись, нагло завалился
дрыхнуть, а спаниэль ни к селу ни к городу гавкал, распугивая живность
во всей округе. О «стойках» и прочих непонятных глупостях не могло быть
и речи. Бассет неожиданно проснулся и, обнюхав землю, приступил к рытью
ямы.
- Может, лису почуял? - оживился Серега.
- Точно, нора где-то здесь!
Упорству бассета мог позавидовать бульдозер. Через час, откопав пару
кубометров земли, он извлек на свет подозрительную гигантскую кость с
элементами легкой необглоданности.
- Чистый Монморанси, - отметил Серега.
- Хуів ему. А не монпансье, - отозвался не читавший Джерома Женя.
Решили пообедать. Поскольку дичи к столу не ожидалось, Серега нарезал
колбасы и хлеба, а Женя наловил три десятка бычков, хорошо удочки в
машине валялась. Разложив пищу на импровизированном столике, друзья
отошли к речке, чтобы быстро помыть руки. Зря они спешили. Этим сволочам
хватило бы и нескольких мгновений: обед был уничтожен, негодные твари
спокойно сидели у костра с довольными мордами и бессовестно
облизывались. От всего пиршества остался издевательски надкусанный
бутерброд и пара тощих рыбьих хвостов. Женька в бешенстве потянулся за
ружьем, и Сереге стоило больших трудов его утихомирить.
Чтобы не околеть от голода, решили, пока окончательно не стемнело, еще
раз наловить рыбы. Закинули удочки. Именно в этот момент спаниэль
почувствовал зов природы и плюхнулся в воду аккурат между двумя
поплавками.
Далее рассказ Сереги приобретает вид ненавидимого конспекта и
чувствуется, что детали ему тоже глубоко неприятны: на обратном пути они
вновь тащили животных через реку (спаниэль все же пришел к выводу, что
вода не есть хорошо), в машине собаки честно вернули наружу съеденную
рыбу с бутербродами, а скотина бассет, скорчив виноватую мину, обоссался
прямо на сиденье.
- Ты кого нам подсунул! - орали с порога несчастные охотники Тимофеевичу,
едва завидев его.
- Это не собаки! Это - паскуды и неучи! Где ты их раздобыл!?
- Серег, - развел руками Тимофеич, - ты ж меня спросил: собаки, мол,
есть? Я так и ответил. А то, что они не мои, а знакомых, с вашей же
Москвы, это я виноват, забыл сказать. Дай, думаю, собачки охоте
поучатся.
- Тимофеич, а водка у тебя имеется? - с дрожью в голосе поинтересовался
Серега.
- Обижаешь, - ответил Тимофеич.
ПС. Спустя два месяца Тимофеич позвонил Сереге и пожаловался на мелкие
неприятности. Убегая во время «охоты», четвероногие шалуны не только в
рыбьей чешуе валялись - бассет-гаундиха оказалась во всех смыслах сукой
и произвела потомство, недвусмысленно походившее на шустрого спаниэля, а
Тимофеич заработал претензии со стороны московских знакомых.
- И чего они ко мне пристают? - удивлялся он. - Откуда ж мне собачьих
гандонов было достать? И вообще - похожи они. Что у мамки, что у папки,
что у деток, небось, - уши до земли. Тьфу.

Злоботрясов

Сегодня мой коллега принес в офис тортики. Повод: ровно год как он
пришел к нам работать. Начальства с утра не было. К обеду пришел
генеральный. Увидел на кухне тортики, узнал, кто проставился, зашел
к нам в отдел.
Шеф - коллеге:
- Поздравляю, только не знаю с чем.
Коллега:
- Я мейл всем отправил.
Шеф:
- Еще не читал.
Я:
- У него сегодня ровно год, как здесь работает.
Шеф:
- О! Хорошо. Скоро дембель.

Владивосток. Маршрутка. Некто с цепями и в пиджаке говорит по сотовому,
тупо глядя в пространство перед собой. "А я тачку в ремонт поставил, вот
на лоховозке еду..." Наступившая тишина его насторожила. Оглядевшись,
обнаруживает вокруг себя нескольких мужиков, с виду далеко не слабых,
мрачно уставившихся на него. Продолжает: "В общем, это, общественным
транспортом добираюсь..."

Автомобиль одной англичанки никак не желал заводиться, пока она не
вспомнила, что ключами накануне играл ее годовалый сын. Оказалось, что
ребенок отгрыз от пластмассового основания и проглотил микрочип, который
прикладывают к рулю, чтобы снять блокировку зажигания. Вызванный
автомеханик предложил наудачу приложить ребенка к датчику на руле.
Машину удалось завести.

http://www.computerra.ru/offline/2002/475/22844/

На днях вернулся из Таиланда и хочу поделиться увиденным: Шли мы с женой
по маленькой улочке рядом с гостиницей. Маленькое кафе, т.е. стен нет,
только столбы и соломенная крыша, ну и тайцы, колорит местный, в общем.
Решили что-нибудь съесть. Сели за столик, официантка (тайка) с гордым
видом приносит меню на русском языке. Начали читать, есть расхотелось,
но зато отличное настроение на весь день. Цитирую:

... мясо приготовленное движением.
Везет им, одно движение и мясо готово :)))

... салат со соком свежей извести

И просто хит:
Глубоко жаренное яйцо утки, охлажденное в аммиаке с соком Бэзил, уезжает.

Я долго пытался понять, кто и куда уезжает :)).

Навеяло поимкой "ховринского маньяка"
Собирался на охоту. Вынес и положил в машину все причиндалы: рюкзак,
спальник и прочее. Посадил в машину собаку.
Вторым заходом несу ружье, патроны, топор (брал домой подточить) и пакет
с мусором. Вечером перед этим разделывал мясо - вид у пакета
соответствующий.
Теперь представьте: ноябрь, 5 утра, хмурый мужик с ружьем, незачехленным
топором и окровавленным пакетом. Навстречу патрульная машина милиции.
Угадайте с трех раз, что они сделали?
Правильно - прибавили газу и уехали поскорей из этого "нехорошего"
места. Это же не старушек у метро разгонять и не прописку у брюнетов
проверять.

Предистория: Шел славный 1993 год. Я в то время курсант 1 -го курса
Питерского пехотного училища. Мы на полевом выходе. На улице начало
весны
(прекрасная пора птички там, грязь по колено и т.д.). Занятия по
метанию гранаты РГД-5.(РГД-5 - ручная осколочная граната дистанционного
действия, предназначенная для поражения живой силы противника в
наступлении и обороне. Радиус разлета убойных осколков около 25 м,
средняя дальность броска 40-50 м.)

Сама история: Метание боевой!!! гранаты в первый раз - очень нервный для
метателя процесс. Все действо проходит в порядке живой очереди согласно
списка.
Моя очередь должна наступить в середине занятия, и по отзывам
отметавшихся дело это не сложное, а скорее простое. Метаем в мишень
размером в человеческий рост на удалении 30-40 метров. Чем ближе к
мишени тем выше оценка. Все очень просто. Причем в саму мишень так никто
и не попал - кто на метр левее, кто правее - короче теория вероятности
работает по полной программе. Преподаватель дабы узреть куда улетела
граната в окоп не прячется. Так как по той же теории вероятности с
такого растояния осколки в него не попадут. Короче все по плану.
Ну вот и наступает моя очередь... Полученный боеприпас, приятно тяготит
подсумок. Раздаются команды преподавателя и я уже (как в песне) с
гранатой в руке на огневом рубеже. Ростовая мишень практически на
половину засыпана грязью, то есть представляет собой зрелище залезшего в
муровейник по мягкое место человека (н-да сравнение....).

- Гранатой огонь!!!
Кольцо в одной руке граната в другой. Бросок и нырок в окоп. Препод
стоит не пригибаясь. Раздается ужасный взрыв и я по тональности понимаю,
что что то пошло не так. Следующими после взрыва раздались шлепки чего
то липкого мне на каску.

Первая мысль - Не добросил, блин!!! И по ходу товарищ подполковник
оседает на моей каске в виде кровавых ошметков.
Подняв немного голову я увидел ноги препода и понял, что тот жив.
Дальше был сплошной крик, сопровождавшийся ТАКИМ матом. Когда я увидел
его в полный рост я понял причину этого безумного всплеска эмоций!!!
Он был весь в грязи, как буд-то старого подполковника пару часов гоняли
по пластунски.
Преведя глаза на мишень я понял, что попал. Причем попал конкретно!!!
Куча грязи которая засыпала мишень напрочь отсутствовала, как в прочем и
большая часть мишени. Пущенная моей меткой рукой - граната попала точно
в "ноги" мишени, провалилась в жидкую массу грязи. И где то там в
глубине рванула!
Перевод слов препода звучал так: "Ты будешь работать в качестве
стиральной машины у меня, моей жены и моих детей и у их детей и так до
седьмого колена очень долгое время ;))"

Но самое обидное за ЭТОТ бросок мне поставили два и я долго учил и самое
обидное долго здавал весь материал про эту гранату.
Сейчас прошло много лет с того момента, но подними меня ночью и спроси
ее характеристики, я отвечу все.

Сразу приношу свои извенения, за ненормативную лексику, которую Вы
встретите, в процессе чтения:-) Пробывал написать без нее..
Ноооооооооо(((.. Теряется вся золотая жила и весь смысловой сюжет...
Короче, читайте сами и Вы все поймете))))

200 грамм.

Занятия у нашей группы проходили на кафедре Внутренних болезней в старой
больничной постройке в Центре города. Здание ГДБ №1 напоминало собой
крепость, возведенную видeмо еще при Царе Горохе, окруженным зеленым,
гнилым забором с надписью Добро пожаловать или Постороним вход
воспрещен!!! В центре больничного двора, в том месте, где некогда был
раньше фонтан, стояли огромные мусорные бачки с пищевыми отходами. Была
весна. Стаи мух подобно перелетным птицам летали от одного бачка к
другому, перенося в своих клювах гепатитные палочки А и Б. Вокруг этого
авангардного пейзажа (который бы обязательно отразил на своих полотнах
Сальвадор Дали, увидев хоть раз) по периметру, вкопанные по самые уши
размещались скамейки, на которых грели свои дохлые, исколотые
пенициллином тела, пациенты клиники. Короче, была беззаботная пора 1993
года, 6-ой выпускной курс.

Учебная комната, где мы впитывали все самые свежие, передовые знания,
представляла собой нечто вроде бункера. Метровые толстенные стены,
выкрашенные в приятный, освежающий грязно-синий цвет с невороятно
высокими потолками. Туда свободно могли уместиться два Майка Джордана,
вставшие друг-другу на плечи, намертво вмонтированные проржавевшие крюки
торчавшие из стен с обеих сторон, заменяли нам изъящные вещалки для
одежды - все это напоминало бывшую комнату пыток.

И вот мы, все такие измученные, будущие дохтора Великой Российской
империи в поте лица писали тогда контрольную работу, как ща помню, по
язвенной болезни желудка, периодически подглядывая к друг-другу в
тетрадки подобно школьникам. Преподша, по прозвищу "Трахеостома" лениво
зевала, видимо утомленная весенним сонцем, прикрывая свой маленький
ротик ручкой с обручальным кольцом. Через каждые 5 минут она напоминала
нам о своем присутствии, тонким писклявым голосом выдавая фразу. НЮЮЮ,
ВЫ ВСЕ????? (сложив при этом губки бантиком), подавая тем самым знак,
что наше время истекло. Группа у нас была на 99% мужская (как не как
будущие хирурги) и поэтому на каждую ее фразу о том, что пора бы знать
меру в написаннии контрольной, мы дружно запускали свои кадыки в работу,
выражая все свое недовольство и наполняя комнату басОвым эхом, которе
летало от стены к стене минуты три. В какой-то промежуток времени ей
видимо надоело бороться со своей зевотой и встав рывком со стула как
спринтер, не напрягая мыщц брюшного пресса, а опираясь только на руки,
наша "любимка" родила фразу, которую все так с нетерпением ждали - ДАЮ
ВАМ 5 МИНУТ И ПОЛАГАЮСЬ НА ВАШУ ЧЕСТНОСТЬ - испарилась из учебной
комнаты, оставив за собой шлеф ароматных духов "Красная Москва".

Неуспев еще закрыть за собой дверь, наша честность мгновенно куда-то
улетучилась. Списав с книг еще не дописанное, мы довольные откинулись
на спинки стульев, отдаваясь сладкой минуте релакса. Кстати! В комнате
было окно, которое выходило на крышу второго этажа. Ну, а поскольку
студенты народ ленивый (мы были не исключением) нам лень было спускаться
в низ по парадной лестнице на перекур и поэтому не долго думая, мы
открывали окно и вылезали на крышу, где собственно и вели светские
беседы заполняя свои легкие сигаретами "ДРУГ" и аромматом мусорных
бачков. Пояление нас на крыше больницы, было условным сигналом для
сидевших внизу больных. Если мы на крыше, то наша препод следовательно
в ординаторской. И каждый из них ловил момент, чтобы лично из уст
"Трахеостомы" (профессорша всеж) узнать о том, как же бля, продвигается
его лечение и будет ли он ваще жить.

Мужское одиночество в группе скрашивали две дамы. Одна из них по фамилии
Сорокина или просто Сорока, была помешана на открытии лекарства от Спида
(господи, приснится же такое на перефирии) и поэтому все свободные
минуты она читала книги, что-то там подчеркивала в них красным
карандашом, выделяя видимо главные мысли, которые в последствии помогут
ей в борьбе с чумой 20-ого века. С чуством юмора у нее было минус 100 по
Фаренгейту и плюс 1 по Цельсию. Для всех нас она была фантомом, на
котором мы тренировали свои дибильные шутки. Несмотря на всю свою
зубрешку, на нашем курсе она была первой отличницей, есссественно в
кавычках. Перекуры ее не интересовали, и сидела она в учебке на шухере,
чтобы в нужный момент выкрикнуть в окно фразу - Грачи прилетели.

Bторая мадама была наша любимая ГАЛКА. Причем любили ее все поочереди,
всем курсом, у нее дома. Галка была ярой поклонницей "Алисы". Ходила она
как и все металисты в цепях, короткой кожанной юбке, черных ажурных
колготках со cтрелами на икроножных мышцах и армейских ботинках,
которыми можно было убить. Любимым ее занятием на всех уроках было
шлефование ногтей пилкой, которые ей настоятельно рекомендовывали
подстрич т. к. при одевании хирургических перчаток Галка их просто
напросто рвала, нарушая в брюшной полости больного все законы асептики и
антисептики. Даже когда она поднимала руку на занятии, чтобы ответить
или что-то спросить, пальцы ее рук были переплетены в знаке рогов быка.

В тот памятный день она забыла дома белый халат (атрибут любого
студента-медика). Не долго думая Галка сходила на больничную кухню и
одолжила его у повора. Халатик конечно был не первой свежести и размера
так примерно XXXXXLLLLLLL, с борщевыми пятнами на линии груди и пуза и
прочими атрибутами кухонных продуктов.
МУЖИКИ! сказала Галка, в тот момент когда мы сладко потягивались (при
этом шлифуя пилкой ногти со скоростью 150 шлифков в минуту) ГРУППА АЛИСА
ВЫПУСТИЛА НОВЫЙ АЛЬБОМ. ЭТО СОБЫТИЕ НАДО ОТМЕТИТЬ! После ее слов Все
дружно посмотрели на вашего покорного слугу, то есть на меня. Я всегда
был добыдчиком спирта. Не знаю почему, но в отличии от всех других
мужиков в нашей группе мне никогда не отказывали мед. сестры в этом
жидком продукте. Придя на пост и выбрав глазами молоденькую более-менее
симпотную мед. сестру, я сказал свою коронную фразу - ДЭВУШКА!
(улыбнувшись при этом вот так
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
УХО СИЛЬНО БОЛИТ (невинно моргая голубыми глазами). НЕОТКАЖИТЕ БУДУЩЕМУ
СВЕТИЛЕ ХИРУРГИИ В НЕСКРОМНОЙ ПРОСЬБЕ СДЕЛАТЬ 10 ТУРУНДОЧЕК СО СПИРТИКОМ
ДЛЯ МЕНЯ И ДЛЯ ТЕХ КОГО Я ЗАРАЗИЛ), приговаривая при этом еще, как она
сегодня безумно выглядит, как ей идет этот белый халатик, что я влюбился
в нее с первого взгляда и обязательно женюсь на ней. Загипнотизированная
подобным образом девчушка, не задумываясь наливала пузырь со спиртом,
дав в нагрузку при этом два стерильных бинта (типа салфеток). В других
отделениях, для подстраховки с той же фразой УХИ БОЛЯТ рыскали Герра и
Саня.

День был удачный и нам удалось надыбать как раз столько спирта, чтобы
почуствовать себя не много на 7-ом небе. Принеся огненую воду в учебку и
разбавив ее до кондиции водки, с фразой НУ, ЗА АЛИСУ, блинн..... мы было
принялись уже пустить стакан по кругу, как вдруг услышали - Я ТОЖЕ С
ВАМИ ХОЧУ! (это сказала Сорока, на время забыв об открытии лекарства от
Спида). ВАУУУУУУУ... только и смогла свиснуть Галка, сидевшая на
подоконнике и пускавшая дым колечками, в ожидании своей очереди стакана.
Стоявший спиной к Сороке Герра развенулся на 180 грудусов и с умным
видом произнес. ТЫ ЭТО.. ТЫ СМОТРИ СОРОКА.. СПИРТ МОЖЕТ БЫТЬ
ТЕХНИЧЕСКИМ, БЛЯ.. ОТРАВИШСЯ БЛЯ... ТАК ЧТО ПОДУМАЙ, БЛЯ! Сорокина на
некоторое время впала в мыслительный транс..... Почему-то опустив
приэтом в стакан кончик языка и пробуя водяру на вкус. Но отступать было
уже поздно, слюни пущены и Сорокина залпом оглоушила граненненую форму
(показав нам дно стакана с инвентарным номером). С чуством выполненного
долга она снова уселась за стол и погрузилась в умные книжные мысли.
Стакан пошел по кругу, и в тот момент, когда он уже было дошел до меня
(я кстати оставался последним кто еще не выпил) в комнате раздался
душераздирающий крик (благо стены были толстые и кроме нас его не кто не
слышал). Я аж блинн вздрогнул в тот момент. Это орала Сорока.

ЛЮДИИИИИИИИИИИ!!... Я НЕЧЕГО НЕ ВИИИИИИИИЖУУУУУУУУУУУУУУУ!! СТРОЧКИ
ПЛЫВУУУУУУУУУУТ!! ГЕРРАААААААААА ТЫ СУУУУУУУУУКА!! ТЫ ЗНАЛ ЧТО ОН
ТЕХНИЧЕСКИЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!!! Герасим икнул - іК!!! Хватая ртом воздух
как рыба он не знал что ответить. ПИЗДЕЦ.. ОТМЕТИЛИ, БЛЯ - сказала Галка
подойдя к Сороке и пилкой для ногтей пытаясь заставить Ирку
зафиксировать на ней взгляд, плавно перемещая свой наждачный станок то
вправо, то влево. Глазные яблоки нашей вундеркиншы плавали и были
собраны в одну кучу ближе к переносице. МУЖИКИ!!! А ВЕДЬ ОНА И ВПРАВДУ
НЕ ХРЕНА НЕ ВИДЕТ!!! - сказала Галка, закончив свой тест. Герра
наконец-то разродился. А ЧТО СРАЗУ ГЕРА??? КАК ЧТО ТАК СРАЗУ ГЕРА. ХУЛИ
БЫ Я ПИЛ ЕГО ЕСЛИ БЫ ОН БЫЛ ТЕХНИЧЕСКИЙ.. Я ЧЕ БЛЯ ЧЕЛОВЕК-РЕНТЕГН, БЛЯ?
И ВАЩЕ.. ЧЕ ОН У НЕЕ ТАК БЫСТРО ВСОСАЛСЯ ТО, БЛЯ???? ГОЛОДНАЯ НАВЕРНОЕ,
только и смог произнести я, отодвигая от себя стакан. Я ТОЖЕ БЛЯ
ГОЛОДНЫЙ, неунимался Герасим, ХУЛИ Я ТО НЕОСЛЕП, ЯЖ ПИЛ ПОСЛЕ НЕЕ...????
УСПЕЕШЬ ЕЩЕ- ответила ему Галка, закинув при этом голову и посмотрев в
потолок как в космос, она истощно выкрикнула хриплым, прокуренным
голосом - ОХУЕТЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ!!!!!! (расплывшись в улыбке). Хуеть..
хуеть.. вторило ей эхо.

НУ, ЧЕ ДЕЛАТЬ ТО БУДЕМ МУЖИКИ??? сказал Саня, почему-то приэтом приложив
свою руку к области желудка... ЧЕ, ЧЕ, БЛЯ... СУХАРИ СУШИТЬ!!!! опустив
свое мясистое тело на стул ответил ему Герасим. НАС ЖЕ, БЛЯ.. ТЕПЕРЬ
ИЗ-ЗА НЕЕ, БЛЯ ДИПЛОМОВ ЛИШАТ... ТЫ ЕЩЕ ДОЖИВИ ДО ДИПЛОМА!!!
РАЗМЕЧТАЛСЯ, БЛЯ - прикрывая один глаз и пытаясь увидеть крюк на
соседней стене ответила Галка... ЧіТ, МЕНЯ И ПРАВДА ТОШНИТ, при этом
Гера сделал такое лицо, всем своим видом показывая, что он скоро
срыгнет. ВРОДЕ ВИЖУ.. закончив очередной тест, сказала сама себе Галка.
ЗНАЧИТ ТАК МУЖИКИ!!! ВСЕМ ПО КАБИНКАМ И ДВА ПАЛЬЦА В РОТ, ПОКА СПИРТ НЕ
ВСОСАЛСЯ... А ЧЕ С НЕЙ ДЕЛАТЬ? - спросил я у Галки?... ДВА ПАЛЬЦА ЕЙ УЖЕ
НЕ ПОМОГУТ.. ответила мне она.. После этих слов Сорока взвыла еще
сильнее... КОРОЧЕ, ТЫ ОСТАНЕШСЯ С НЕЙ И БУДЕШЬ ЕЕ СТЕРЕЧЬ. ЧТОБ ОНА
КУДА-НИБУДЬ НЕ УБіГЛА... КУДА ОНА, БЛЯ УБЕЖИТ?? ОНА НЕ ФИГА ЖЕ НЕ
ВИДЕТ???. Лицо Геры при этом скукожилось еще сильнее, а вой Сороки
усилился на 2 мг. Герца. ЗАТО СЛЫШИТ, с иронией в голосе ответила ему
Галка..(в комнате раздалось ржание))))))))))

Все кто пил спиртягу дружно вывались в больничный коридор идя в
направлении 50-и метров строго на север к заветным буковкам М и Ж. Я и
Сорокина остались в учебке. У меня не было слов, чтобы ее утешить. Чтобы
передать ей все то мое волнение в душе... славная, доблестная советская
хирургия сегодня потерала таланливого женщину-хирурга, которая так
хотела открыть блинн лекарство от спида.. В комнате воцарилась минута
молчания.

Через энное количество минут шобла, с опорожненными желудками
возглавляемая Галкой вернулась в родные пинаты, принеся с собой запах
туалетной воды. Практически следом за ними в учебку пришла и
"Трахеостома".... НУ, ЧТО... ВСі НАПИСАЛИ???? , радостно сказала она,
видимо перед этим плотно пообедав... Все молчали..... и только лишь
всхлипывание Сороки и переодические ее высмаркивания в платочек,
говорили о том, что что-то произошло.... Преподша вопрошающее посмотрела
на нас... ДА ВОТ.. ВОТ.. ТУТ... КОРОЧЕ.... это попытался ей ответить
Герра.... ИРОЧКА, ЧТО ТЫ ПЛАЧЕШЬ, ДЕВОЧКА? спросила она у Сорокиной..
Все в ожидании ответа исподлобья смотрели на рот Сорокиной. На лбу
Герасима выступили капельки пота.. ЩА ЗАЛОЖИТ, ПАДЛА.. сказал он шопотом
мне на ухо... Сорокина собралась с духом и вымолвила... Я ШЛА.. ШЛА.. Я
ТУТ ЭТОЙ КРЮК!!! Я НА НЕГО!!! КТО ТАК СТРОИТ, бля? ИИИИИИ? еще более
заинтригованно спросила Препод... ИИИИИИИИИИ.. УДАААААААРИЛАСЬ (нараспев
выла Сорока) ТАК.. ЧТО НЕ ЧЕГО НЕ ВИЖУ!!!! все дружно выдохнули. ОЙ..
только и смогла ответить ей препод скрестив при этом руки на груди
(смотря то на крюк, то на Сороку). СОВСЕМ НЕЧЕГО НЕ ВИДЕТ??? ВАЩЕЕЕЕЕ..
ПО НУЛЯМ.. САМА ЛИЧНО ПРОВЕРЯЛА - выпалила Галка (отбивая музыку Алисы
своими армейскими ботинками об угол стола). Отчего в комнате в эти
минуты слышались удары колокола. Так и хотелось спеть песню - Люди мира,
на минуту встанье... Слушайте. слушайте.. гудит со всех сторон.....
"Трахеостома", на некоторый момент перевела взгляд с крюка на Галкин
халат. ДА НЕОБРАЩАЙТЕ ВНИМАНИЯ (Галка посмотрела на свои борщевые
кляксы). ЭТО Я ИРКЕ ПОМОЩЬ ОКАЗЫВАЛА. В комнате было немного темновато и
поэтому Галкины пищевые поддтеки, ассоциировались видимо в голове
"Трахеостомы" с кровяными пятнами. Наша профессорша в ужасе от всего
увиденного шлепнулась Герре на колени, перепутав стул.

Сорокину в сопровождении траурной процессии вывели под белые рученьки из
учебки сопровождая ее в процедурный кабинет для полного медицинского
освидетельствования. Преподша судорожно набирала телефоны институских
профеcсоров, с дрожью в голосе рассказывая им как ее студентка на
занятии потеряла зрение, что срочно надо собрать консилиум дабы решить
ее дальнейшую судьбу.

Все это время, пока Сороке делали капельницу, видимо думая, что это
поможет ей в восстановлении зрения, мы курили в учебке, не обращая уже
не накого внимания. Галка не вынимая сигарету изо-рта скидывала в сумку
Сороки ее нехитрые пожитки в виде книг и цветных карандашей. И тут....
под грудой Сорокинских учебников и конспектов она обнаружила ОЧКИ.....
Мы, бля и забыли тогда что Ирка ходила то в очках.. причем далеко не
+++++++++++..... А с толстенными стеклами.... в райнее минус 9... ,
периодически их снимая. Алкоголь видимо сделал ошибку в ее действиях и
она забыла их одеть)))))))))))) После того как Галка высоко подняла очки
Сороки над головой, все встало на свои места и только вой Герасима......
типа слов Я УБЬЮ ТЕБЯ ЛОДОЧНИК........ был слышан далекоооооо за
предалами больницы!!!

Спирт благо не кто тогда не вылил, мы дружно его допили причем уже
вместе с профессоршей)) Сорока обрела зрение. Трудится сейчас где-то в
районе крайнего севера. Кстати, говорят она и правда, что-то там
открыла))))))))) Стала зав. отеделением хирургии. Гоняет мед. сестер и
строго следит за подотчетностью жидкого продукта))) Галка вышла замуж и
сделав себе еврейский паспорт уехала слушать "Алису" в Израиль, родила
там сына, назвав его Константином. Ее мужа тоже, кстати зовут
Константином. Надеюсь, что это не Кинчев)) А вот Герка спился... жаль..
золотые руки были у парня.......

Grigor

Как-то ехала на маршрутке. Тормозит ее парень, весь солидный такой:
в длинном плаще, в шляпе, но пьянющий в хлам. В общем, открывает он
дверь. "Ну, че, братан, есть где упасть у тебя?" и встает на ступеньку
маршрутки на свой плащ, дрыгает пару минут и с грохотом падает на пол.
Водила: "Ну, я вижу, братан, ты нашел, где упасть."

Сегодня в маршрутке услышал. Разговор двух тинагеров:
- Прикинь, через два месяца Новый Год!
- Да-а, мы в субботу это тоже заметили

Анекдотичная история, знакомый давеча поведал. Заходят они с приятелем в
кафурик, заказывают два светлых пива, за стойкой молоденькая барышня
говорит, что есть только темное, ну они решили чуток приколоться и
говорят:
- Нам два темных и отбеливатель :)
И что вы думаете, она им принесла два темных и бутылку водки.

Одному украинскому бизнесмену довелось как-то заключать договор с
турками на их территории. С язычками у него было туговато и общение
велось через переводчика. Пока переговоры не начались, переводчик
сорвался в комнатку с двумя нулями, а турок мирно почитывал местную
газетку. Взгляд нашего героя упал на разворот. Там красовалась фотка
роскошной бабы с формами, которым бы позавидовала, например, Памела
Андерсон. В тексте то и дело мелькали ссылки на Украину. Вспомнив школу,
бизнесмен выставил верх большой палец и заревел:
- Украинен герл - Вери гуд! Супер!
Глаза и рожа турка приняли неестественное кривое выражение. Через
несколько минут хохол вместе с вернувшимся переводчиком был
интеллигентно послан на х?*. Растерянный бизнесмен нашел ту газету и
попросил переводчика прочитать. Заметка гласила следующее: "Украинская
проститутка заразила СПИДом 24 человека и выслана обратно на родину".

Всю жизнь мечтал увидеть живого кита...

На Рождество я решил свалить подальше от суеты на остров Санта Круз, что
как раз напротив Санта Барбары в Калифорнии. Ни суеты, ни беготни, ни
головняков с подарками - красота. Остров почти необитаемый, только моя
и Галкина яхты мирно покачивались на волнах в Китайской бухте. Выходные
пролетели как чудный сон - реальность в дымке по ту сторону Santa
Barbara channel, а здесь только баюкающие волны да легкий
северо-восточный ветерок. Иной раз морские львы, пофыркивая, выныривали
рядом с лодкой - то ли убедиться, что мы еще здесь, то ли просто напомнить
"кто в море хозяин".
Вторник, день возвращения домой. С утреца решил попробовать порыбачить.
Взял удочку, наживку, прыгнул в резиновую лодку и погреб поближе к
камням. За полтора часа поймал только две ма-а-аленькие ставридки.
Решил - последний раз забрасываю и пора возвращаться...
Вдруг громкий выдох, поворачиваюсь - метрах в пятидесяти от моей
трехметровой лодочки спина кита... и тихонько погружаясь, направляется
прямиком в сторону моей блесны. "Пора сматывать удочки" - так быстро я
еще никогда не сматывал. И тут опять выдох, погромче... Почти на том же
месте спина второго кита - шириной метра четыре... и я в своей надувной
скорлупке прямо у него по курсу...
Я когда-то читал, что киты очень разумные и питаются только планктоном и
прочей мелочью. Но в тот момент я себя увидел такой мелочью по
сравнению с этой махиной...
Просидев в полном оцепенении минут пять, вспомнив все, что было и могло
бы еще быть... Оглядываясь и прислушиваясь, с дрожащими коленками я
погреб до яхты.
В тот момент я дал себе слово - впредь мечтать о чем-нибудь поменьше.

Жупел

Марик безнадежно скользил. Медленно, но неумолимо. Что самое стремное -
головой вниз. Растопырившись, и напоминая жуткую звезду, ефрейтор
Зелинский со скоростью один сантиметр за вздох неотвратимо продвигался к
краю оцинкованной крыши сенника. Его ждал полет - пять метров лицом в
утоптанный хоздвор. Внизу, задрав головы, молча стояло десяток свиней. В
их глазах читалось любопытство.
Все части нескладного тела были задействованы в борьбе с гравитацией.
Железо было пришито внахлест, что не позволяло зацепиться хоть за
какой-нибудь рельеф. Шляпки гвоздей на лаге были вбиты «заподлицо», и
надежд не сулили.
Собственно говоря, на крышу его загнал Арбеков. Вчерашним ветром подняло
один лист, загнуло, но не оторвало. Ночной ливень вымочил изрядно сена
заготовленного на зиму для лошадей. Насыпав в карман горсть гвоздей
«сороковки», и засунув молоток ручкой в голенище, Марик попросил
подогнать Шишигу, поставил коротковатую лестницу в кузов, и по солнечной
стороне крыши без особого труда взбежал до самого ее конька. Машина
газанула, и уехала на вертолетку ждать борт с дозором. Была весна, на
солнечной стороне пригревало, и Зелинский не без оснований планировал по
окончанию работы позагорать с полчасика, и приготовил себе для чтива
еженедельник «Собеседник», который он засунул в противоположный молотку
сапог. Пока прилетит наряд, пока Шишига приедет снимать…
Но с самого начала все пошло наперекосяк. Оторванный лист находился на
теневой стороне крыши, и по неведомым Марику законам, там было скользко.
Согнувшись ровно пополам, и находясь своими пограничными яйцами ровно на
коньке, Зелинский начал прибивать лист «от себя» вниз. Все по тем же
законам, продвигаясь все ниже, он понял, что миссия выполнена, а
обратного пути нет. Выпустил из руки молоток, и проводил его взглядом.
Молоток упал в мягкое, и раздался визг. Попал в свинью. Этот факт и
вывел «кровельщика» из равновесия в прямом и переносном смысле.
Дернулся, и сапоги перестали быть средством удерживания за конек.
Слишком тупой угол. Но достаточный, чтоб началось движение вниз.
Навстречу обиженной свинине. Навстречу кошмару. Навстречу полету. И в
лучшем случае госпитальной койке.
Марик крикнул. Но в полную силу не получилось. Но продвинулся сразу
сантиметров на двадцать. Прижавшись гладко выбритой щекой к железу,
Марик смотрел на свои руки. Ладони с растопыренными пальцами начали
потеть. Что было крайне нежелательно. И продолжалось движение. Иногда,
казалось, что все, затормозил, остановился. Но попытка приподнять голову
стимулировало очередные десять сантиметров скольжения. До края
оставалось метра два. Столько же было и от подошвы до конька. Дело пахло
керосином. До 10:00 в принципе никто мимо пройти не мог. Половина спит,
половина на службе. Вышка осталась с «той» стороны. Часовой находился
вне поля зрения. Марик открыл рот, но кричать раздумал. Высунул язык,
потрогал безвкусную поверхность крыши. Скольжение от этого не
замедлилось. Совсем незаметно, но был слышен хруст-скрежет пряжки.
Железо по железу, трения явно не добавляет. Подняв верхнюю губу, и вдруг
неожиданно став похожим на Макаревича, Марик зажмурившись уперся зубами.
Не помогло. Надо было либо напрягаться и упираться, либо думать.
Одновременно не получалось. Мысли не были лихорадочными, на удивление.
Потому, что их не было. Значит оставалось напрягаться и вжиматься. Вдруг
упала капелька пота, и Зелинский, скосив очи воочию оценил свою
скорость. Капелька, почти не оставляя следа двигалась вниз. Тут, вдруг
нарастая послышался гул. «Господи, я больше никогда не буду дрочить! »
Это был вертолет.

Я сидел в дежурке, функционируя заодно и за связиста, который в данный
момент времени молился на крыше сенника, правда до поры до времени, я об
этом и не подозревал. Моему раздражению не было предела, поскольку
пропал свежеспижженный из канцелярии «Собеседник». Тут вдруг хрюкнула
УКВшка, и сказала:
- Вандом, ответьте Тормозу 22, прием
- На связи Вандом, как слышите, прием
- На четверочку тебя принимаю, на четверочку, проходим тринадцатый
кодон, через пять минут будем, шашку бросите? прием
- Нет дыма, дыма нет, да и ветра нет, как понял, прием
- Понял тебя, садимся без дыма, вечно у вас на Тополевке все через жопу,
роджер
«Сам ты козел» - сказал я вслух, но тангенту на гарнитуре разумеется не
нажал.
Тут запищала АТСка, шестая кнопка подсказывала, что это «колун» с вышки.
- Але бля!
- Воздух визуально 2403 120 градусов с фронта геликоптер везет Арбекова
с дозором
- Махмуд, заткнись, мне уже доложили
- А я хрен его знает, кто там у тебя в дежурке над душой стоит, вот и
отзваниваюсь как положено, - Махмуд обиженно отключился.
Над головой загрохотал воздух и задрожали стекла. Замполитовский кот
Чмырь прижал уши, и как обычно попытался выпрыгнуть в окно. И как обычно
ударившись своей безумной башкой об стекло, он ошеломленно упал на пол и
как крыса шмыгнул в коридор. Опять заговорила радиостанция:
- Вандом, это у вас на крыше сарая что за жупел распятый лежит, прием
- Не понял повтори, прием
- Спрашиваю что за жупел на крыше вашего сарая прием
- Чего?
- Ничего, сели уже, прощай тополя бля!
- До связи, тормоза!

Я выскочил и пошел открывать ворота для машины, ради приличия
придерживая болтающийся в районе гениталий ремень со штык ножом.
Вертушка едва коснувшись земли выплюнула из себя три фигуры, и приподняв
хвост как-то хищно с разворотом ушла.
- Жупел, жупел, что за жупел? - бормотал я и поднял глаза на сенник.
- Ух ты еб твою мать!
- Держись урод! Как ты туда попал? Я щас!
Я начал метаться, понимая, что надо срочно что-то предпринимать.

Марик держался уже из последних сил. Он благополучно доехал до самого
края, и уцепился в край согнув ладони, удерживаясь буквально силой
пальцев. Руки в локтях уже дрожали, подбородок уперся с такой силой, что
обнажились зубы нижней челюсти чуть тронутые чайного цвета налетом. Я
бегал внизу туда-сюда разгоняя свиней, которые плотоядно посматривали
вверх.
- Марик, а ты мне фотобумаги дашь?
- Дам, - прохрипел Зелинский.
- А фиксаж?
- Дам
- А…
- Аллюр, умоляю, сделай что-нибудь, я сейчас ебнусь, вся фотолаборатория
будет твоя!
- Ладно, держись!

Я заскочил в сенник, сооружение на восьми пятиметровых столбах с крышей
и стенами сделанными из сетки. К счастью, квадратные прессы сена с той
стороны подходили под самую крышу. Закарабкался на них, и прикинув
куда-чего, со всей дури ткнул штыком между досок в железо. Пробил с
первого раза, до самой рукояти.
- Держись!
С силой налег, и почуял, что за лезвие он ухватился. Потом показались
ноги и прочие части, и Марик словно обезьяна довольно ловко, вися на
ноже нашел маломальскую опору спустился по сетке на землю. Из сапога
торчал пропавший «Собеседник».
- Сволочь ты, Зелинский!
Марик отстраненно моргал прижавшись спиной к столбу, и блаженно
улыбался.
- Хрюшки мои дорогие, обидел я вас, да? Простите пожалуйста, я нечаянно.
Свиньи стояли полукругом, и удивленно прислушивались.
- Ладно, ты тут пока пообщайся со своими девочками, а я пошел Арбекова
встречать, еще один идиот спустился с небес на мою голову.

P.S. Фотобумагу ведь так и зажал, гад. Интересно, выполнил ли он обещание
данное Всевышнему?

© Аллюр

История, услышанная от приятеля. Тот уверял, что она произошла с его
знакомым, но по ряду деталей я заподозрил, что речь идет о нем самом.

Чувачок (назовем его Э.) снял где-то симпатичную бабенку. Туда-сюда,
короче, отправились к ней домой. Все шло как по маслу и вдруг в самый
ответственный момент Э. почувствовал некие флюиды недовольства,
исходящие со стороны двери. Он посмотрел туда. В дверях стоял Муж.
Вернулся, подлец, то ли из командировки, то ли с ночной смены. Муж застыл
прямо в дверях. Ему было очень неудобно. Голову он наклонил, чтобы не
упиралась в притолоку, а сам стоял бочком, поскольку плечи в дверь не
проходили. Э. закрыл глаза и приготовился к худшему.
Говорят, что большие и сильные люди обычно добрые. Слух подтвердился.
Муж достаточно спокойно сказал: "Одевайся". Э. оделся. "Пошли,
поговорим", - и муж кивнул в сторону кухни.
Сели за стол, муж налил по стакану водки. Выпили. Муж достал огромный
нож (у Э. стали ватными ноги) и кусок хозяйственного мыла. Нарезал мыло
ломтями, положил на тарелку, поставил ее на стол и сказал:
- Закусывай.
- Спасибо, я не голоден (Э. решил пошутить в ответ на шутку).
- Ты разве не понял? Я сказал закусывай.

Э. закусил. "Тебе пора", сказал хозяин. Проводил Э. в переднюю, помог
одеть пальто, отломал от швабры палку и, подняв Э. руки, продел ее в
рукава. Потом со словами "Чтоб не выпала" перехватил у запястий
веревочками и вышвырнул Э. на улицу. Э. шел по ночной Москве, шел
раскинув руки. Через некоторое время подействовало мыло и из него
поперло и сверху и снизу. Он пытался воззвать о помощи, но
немногочисленные прохожие шарахались от него, испуганные его диким видом
и сложным запахом водки, блевотины и дерьма. Короче, завидев милицейскую
мигалку, движущуюся в его сторону, он был счастлив.

Попал я однажды абсолютно случайно в некую ведомственную поликлинику.
Все чисто отремонтировано, на кабинетах висят бронзовые (!) таблички.
Мое внимание привлекла бумажка, висящая рядом с бронзовой табличкой на
кабинете уролога.
Вот что там было написано почерком самого врача:
"Слова, которые следует употреблять при обращении к урологу:
Пенис
Мошонка
Вагина
Влагалище
Яички (у мужчин)
Яичники (у женщин)
Промежность
Сперма
Моча
Кал"
Видимо, столько "всего" дядька наслушался за свою практику...

История от моего бывшего сокурсника Женьки, офицера ОМОН.
Москва, очень раннее утро. Рота московского ОМОНа, угрюмого в принципе,
а с недосыпа особенно, направляется на задание. Характерный такой автобус
ПАЗ или что-то в этом роде, с веселенькими желтенькими занавесками на
окнах. Угрюмые омоновцы спят, обняв табельное оружие. В проходе, между
сидениями стоят ящики со всякими нужными спецсредствами и увеселительной
пиротехникой звуко-свето-шумо-слезо и проч. На службе в тот момент был
только водитель. Вот он-то и отличился. Автобус едет вяло, да и дорогу
занимает целиком, и вот в этот раннй час водитель автобуса вступил в
неравную схватку с полной абхазцев 99 мод. жигулей. Сцепились на славу.
Некоторое время они лихо гонялись (80 км/час - но автобус брал размерами)
без видимого перевеса в чью-либо сторону. Затем разогретые погоней
горцы вырвались вперед, просочившись мимо автобуса по обочине встречной
полосы. И дабы целиком насладиться победой, на полном ходу подрезали
автобус, прижимая его к обочине.
В результате аварийной остановки ящики со спецсредствами стартовали и,
быстро разгоняясь, поехали вдоль салона. Парни, осознав, чем это все
сечас закончится, попрыгали в проход в попытке их поймать. Поздно.
Со всего размаха вся эта шумо-свето-слезоточивая красота втыкается в
переднюю панель автобуса и, рассыпавшись с грохотом, сваливается по
ступенькам вниз... В салоне повисла тяжелая тишина... Но уже через
мгновение в дверь с желтыми занавесками стали грубо ломиться жаждущие
удовлетворения абхазцы...
Сцена: Из дверей ПАЗика (или что то в этом роде), с матюками,
вперемежку со спецсредствами, крепко прижимая к груди табельное оружие,
на опешивших абхазцев горохом посыпался угрюмый московский ОМОН.
Все участники акции получили заслуженное удовлетворение...
P.S. Ни один водитель автобуса не пострадал :)

Вчера возвращаемся с мужем после сытного и вкусного обеда в любимом кафе.
Я (довольным голосом):
- Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и полный кайф!
Он (возмущенно):
- Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!

Есть у меня знакомые. Хорошие ребята. Давно общаемся. Благополучная
семья. Да вот одна беда - ребенок у них совершенно отбился от рук. То ли
генетика где-то неблагополучная, то ли детский сад виноват. Непонятно.
В общем, матерится ребенок страшно. Как сапожник. Невзирая на
обстоятельства.
Однажды они пришли к нам в гости. Смотрю, детеныш этот, любитель ругани,
ведет себя тихо. Молчит. Жует. Сок цедит. Я тихонько спрашиваю:
- У вас, что - перелом наметился?
- Ну, - отвечают, - почти. Надеемся. У нас с ним жесткий договор:
отступится - пусть пеняет на себя. Подарков к Новому году ему не видать.
Заканчивается вечеринка. Я провожаю их до лифта. Они заходят в кабину.
Двери закрываются. Из шахты доносится:
- Думаете буду ругаться? Хуй дождетесь!

Злоботрясов

Маленький домик, я молодой, дочери 2 года. Она забирается на забор и
видит соседку, которая подметает двор. Диалог:
Дочка:
- Тетя Люда, а почему дядя Алик не подметает?
Соседка:
- А он не умеет.
Дочка:
- А мой папа все умеет, подметать, готовить, детей делать, хотите
он вам девочку сделает?

История абсолютно реальна, так как произошла со мной буквально час
назад.
Значит, работаю я за рубежом в одной компании, помимо всего прочего
занимающейся и печатью рекламы большого формата. Причем из
русскоговорящих я здесь один. И где-то месяц назад прикупили мы себе
новый принтерок. Дешевый такой, около 150 000 зеленых. У другой
зарубежной компании купили, причем дальней зарубежной, не бывшего СНГ. И
вот после месяца работы начинаются у нас проблемы с одной из печатающих
станций (какая-то часть принтера, отвечающая за печать одного цвета из
четырех). И так как в мои негласные обязанности входит еще и разрешение
всякого рода технических проблем с нашими ПУ, я полез во внутрь. И что
вы думаете? Внутри, в месте весьма труднодоступном, на одном очень
важном барабане с помощью фонаря я разглядел надпись... ХУЕВЫЙ... Да, да,
именно так, большими русскими буквами. Оказывается, не только в нашей
стране многое через жопу делают...
P.S. Небольшое продолжение. Мой босс пишет письмо на эту фирму, а так
как я ему с русского перевел как "очень плохой", он пишет примерно так.
Why you sold me the printer with... тут он задумывается и просит меня
дописать, в результате на фирму уходит Why you sold me the printer with
hueviy drum :)

Произошло все в славном городе Рига! Бегает тут у нас троллейбус с
порядковым номером 1111 (не номер маршрута). И как-то раз этот самый
троллейбус подрезал "Мерина". Причем "хорошо" так подрезал, "Мерс" чуть
в стену не въехал. Очухавшись, через пару минут "Мерс" догоняет
троллейбус и прижимает его к обочине, встав поперек дороги.
Троллейбуснику не остается ничего иного, как остановиться. Из "Мерса"
вылезает здоровый бритый "бык" с отверткой (!!!) в руке, подходит, прямо
"на морде" троллейбуса вытачивает большими буквами слово "Х!Й", садится
в машину, уезжает.
Занавес!

События произошли несколько дней назад.

Приехал я с другом в автосервис. В боксе работа кипит - кто сигнализацию
ставит, кто с музыкой возится, кто еще чем-то… Нашли мы нужного нам
мастера, стоим трем с ним сколько будет работа стоить. Вдруг забегает с
улицы мужик и к нам.
- Слышь, - говорит он мастеру, - у меня опять задние колонки в машине
не играют, что за фигня такая?
- Сейчас посмотрим. Давай подгоняй машину к боксу.
Через пару минут заходит опять этот мужик с улыбкой на лице и говорит:
- Да все нормально, проблема разрешилась.
- А че было то? - спрашивает мастер.
- Да у меня задние колонки СПИЗДИЛИ!!!

Вчера приехал с дачи, устал на субботнике - пришлось бетонные столбы для
нового забора тягать. Жена к ужину пузырек выкатила с устатку (умница).
И вот я помытый, наетый и напитый дремлю на диване под транслируемый по
РТР «Аншлаг». Время от времени мое счастье нарушается смехом
Дубовицкой, так как ее голос напоминает мне звук отдираемых от забора
досок. В эти промежутки пытаюсь въехать в то, над чем так безудержно
угорают зрители этой передачи. Получается слабо.
В 19.00 переключаюсь на НТВ, чтобы узнать, что в мире изменилось за то
время, пока я огород городил. Показывают наводнение в какой-то области.
Торчат в воде одни крыши, люди на них и живут, там же спят и пищу
готовят. Для связи с «большой землей» между крышами курсирует военная
амфибия. И вот показывают этот аппарат, доверху набитый людьми, а затем
крупным планом надпись на борту - «ДЕД МАЗАЙ».
Чужой беде не смеюсь. Отдаю дань восхищения людям, которые в этой беде
не потеряли чувство юмора.

Знакомый рассказал, как у них в агроуниверситете принимали экзамен.

Экзамен был по биологии. И вот одному кадру попался вопрос - зачем нужно
половое размножение?
Предполагался ответ про рекомбинацию, большее разнообразие и т.д.
(кто-нибудь, может, помнит).

Так этот перец, не долго думая, отвечает:
- Ну-у-у, во-первых это приятно! А во-вторых, свиней можно скрещивать.

dual

История о том, что следует поучиться юмору у некоторых не очень молодых
людей. Произошла вчера лично со мной.
Стою в очереди за яйцами (куриными). В приниципе уже смешно, т.к. слава
богу не дефицит и очередей уже давно нигде нет. Но есть у моей бабушки
бзик - посылает она меня раз в неделю на рынок. И не просто посылает, а
объясняет у кого купить перец болгарский, у кого помидоры, а у кого...
правильно - куриные яйца. А я как любящий и любимый внук так и поступаю.
Хотя легко мог бы все это купить в каком-нибуть супермаркете. Значит
яйца продают с машины, и поскольку они свежие и относительно недороги
там есть очередь. Это преамбула. А вот рассказ.
Передо мной стоит дедок, лет эдак 70-и вполне интеллигентного вида. А
перед ним женщина лет 45-и. Очередь еле движется и женщина порывается
отойти на время - прикупить что-то еще. Оборачивается к деду и говорит:
- Я отойду на время, вы меня потом пропустите?
- Всенепременно, мадам, - у деда появляется огонек в глазах и лукавая
усмешка.
Видимо это ее и смутило:
- Так... Один вы меня можете не пропустить. А вы никуда не отойдете? -
обращаясь ко мне.
- Нет.
- Вдвоем вы меня точно пропустите.
При этих словах дед улыбается еще шире. Женщина отходит. А дед обращаясь
ко мне:
- Молодой человек, я уже слаб, года не те. Так что ты ее один пропусти.

Сергей

Ну про Левитана, так про Левитана.
В далекие пятидесятые годы он и еще один диктор Центрального Радио -
Герцог - ездили по командировкам проводить своего рода "мастер-классы"
для местных дикторов. И занесло их как-то в областной город типа Орла,
Брянска или Калуги. Встретили с почетом, поселили в люксе центральной
гостиницы с балконом на площадь с памятником Ленину, вокруг которой
стояли обком, УВД, комендатура и прочая.
А Левитан, помимо голоса, был еще знаменит и как донжуан, и в этот раз он
тоже принялся охмурять какую-то местную девицу. Однако девица попалась
даже по тем суровым временам воспитания строгого, и весь набор -
рестораны, цветы, песни и стихи - действия не производил. Командировка
шла к концу, когда Левитан попросил Герцога переночевать в дальней
комнатке люкса, т.к. означенную девицу удалось правдами и неправдами
заманить на вечер в номер. Герцог скептически хмыкнул, памятую неудачную
недельную осаду, но просьбу удовлетворил. О дальнейшем - с его слов:
- Лежу, задремываю, слушаю, как Левитан разливается соловьем - и песни,
и Есенин, и сказ о нелегкой доле диктора, и Мандельштам, и комплименты
рекой, но девица - как скала и дальше, чем поцеловать ручку, коллега не
продвинулся. А городу уже спать укладывается и барышня засобиралась
домой. Юра, осознав случившийся облом, отпросился покурить на балкон,
чтобы не дымить в процессе провожания, и после второй затяжки как даст с
горя над тихой площадью своим знаменитым голосом: "Внимание! Работают все
радиостанции Советского Союза! Передаем важное правительственное
сообщение!".
Девица тут же сдалась.
Но теперь представьте сонных дежурных по обкому, УВД, комендатуре,
которые вдруг услышали ЭТО. Гарнизон - в ружье, и всю ночь пытались
связаться с Москвой, чтобы понять - не война ли.
Вот она, волшебная сила слова, и вот какие казусы происходят из-за
женщин...

Юзерс форева!!!
Заказали мы одной бухгалтерше монитор 17 дюймов вместо ее старого
15-ти... Привез, распаковал, подключил. Включаю - работает. Ну и
отлично, пойду анекдоты почитаю... Через полчаса эта мадам приходит:
- Так!!! я не поняла!!!
- Что? 8-( не работает???
- Монитор поставил? И ушел!!!
- Ну... и что?
- А информацию кто будет переносить???
- 8-0 Откуда?????
- Как!!! Со старого монитора на новый!!!
- 8-Е... (как бы это словами описать...)

От себя могу добавить, что из информации на старом мониторе было только
пара покемонов на присосках и изъеденный тараканами календарик на 1999
год...

13 марта, начало рабочего дня в банке, куча текущих проблем, которые как
всегда решаются «со скрипом»... Я по телефону с кем-то ругаюсь, с кем-то
договариваюсь, кто-то ругается со мной. В общем, в офисе накаленная
рабочая атмосфера трудового дня. Телефон не умолкает...
И вот, в разгар этого бедлама раздается очередной телефонный звонок.
Тяну руку к трубке, а сам быстро в голове прикидываю кто это может быть,
мысленно выстраиваю гневную речь-ответ, набираю воздуха в легкие, снимаю
трубку - в трубке раздается милый женский: "Добрый день, я звоню по
объявлению, хочу заказать клоунов на дом..."

Занавес....

АДАПТЕР. Воспоминание о маленькой немецкой трагикомедии разбудила
история Толика № 17 от 5 февраля. Эта трагикомедия случилась в семье
моих киевских земляков, когда я заехал к ним в гости в Мюнхен в 1996
году нашей эры. Действующие лица - РИТА, мать, в прошлом известная
фигуристка, глава семьи, выполняющая по дому мужскую работу. Потому как
ВОВА, муж-отец-дед, драматург, к примеру, при забивании гвоздя молотком
обязательно ударит по гвоздю рукой, нанеся себе повреждения средней
тяжести, даже если молоток - легкий. Дочь - ЮЛЯ, художница, поэтесса,
прозаик, фотограф-художник. 6-летний сын-внук ЮРИК - русско-немецкое
дите, с подавляющим преобладанием нашенских генов, ибо шкодлив,
необуздан, безалаберен, с младых ногтей внаглую попирающий «орднунг» -
немецкий порядок. Немецкий муж-отец ГУСТАВ, дипломированный
инженер-электронщик, ведущий специалист «Симменса». И я, заезжий совок.
Мне захотелось посмотреть сюжеты, отснятые на видео в Чехии и Германии.
Любительская видеокамера «Панасоник» снимает, как известно, на маленькие
кассеты, которые при просмотре на видике вставляются в специальный
адаптер - хреновину размером в обычную кассету.

(Здесь попрошу терпения - для тех, кто не знает как работает эта
хреновина. Шаг 1 - при нажатии кнопки открывается крышка, шаг 2 -
вставляется маленькая видеокассета, шаг 3 - закрывается крышка и
специальные рожки увеличивают длину пленки в маленькой кассете до
нормальной и фиксируют в этом положении. Можно смотреть. А уже после
просмотра шаг 4 - нажимаешь ту же кнопку - открывается крышка, рожки
возвращают пленку в маленькой кассете в исходное положение и можно ее
вынимать).

Я не успел приступить к делу, как адаптер схватил внук ЮРОЧКА, мол, он
сам все сделает. Дедушка ВОВА, измотанный удивительными способностямии
внука к разрушению всего, чего только можно, с криком - «Сломаешь! »,
попытался адаптер у него отобрать. Тот не отдавал, крича «Сам! », и в
конце концов их схватка закончилась вничью: адаптер выпал на пол и
ушибся. После чего шаги 3 и 4 по своей инициативе стал делать подряд, не
оставляя времени на просмотр - рожки разводили кассету на большую длину,
но не фиксировали, а сразу сводили обратно, и открывал крышку:
забирайте! Короче, поломка. Пользоваться адаптером нельзя. Но очень
хочется смотреть!
Тогда немецкий зять ГУСТАВ вскочил в свой «бимер», смотался домой и
привезит немецое чудо - объемистый чемоданчик, где в гнездах на бархате,
как драгоценности, нежилась добрая сотня всяческих инструментов,
деталей, тестеров - на все случаи проявления немецкой технической мысли.
И цена этого набора - несколько тысяч дойчемарок.
Дальше ГУСТАВ быстренько тестирует адаптер, ставит диагноз - какой
полупроводничок сломался, и выносит приговор - завтра марок за 60 в
мастерской его заменят. Я в непонятках - почему так дорого? Ведь новый
стоит меньше! Немец отвечает - «хэндэ ворке» (ручной труд). У нас
дорогая рабочая сила. А с просмотром придется подождать до завтра."
Но мне очень хочется сегодня! Потому я проделываю шаги 1-3, но в момент,
когда лента выводится в режим нормальной работы, мгновенно выбрасываю
пальчиковую батарейку. По очень простой логике - если адаптер потребляет
энергию на дурное действие - надо ее не дать. И все. Кассета
зафиксирована. Даже без мата. Процесс пошел - смотрим. Казалось бы, все
ОК! Но тут-то и разыгалась нешуточная немецко-русская трагикомедия.
Драматург ВОВА, не врубившись, решил, что адаптер починил
ГУСТАВ, и выступил типа - вот что такое Немецкий Инженер, русский
профессор перед ним - говно! Немец пришел в дикое негодование, и не от
выступления ВОВЫ, а потому как счел мой поступок, с точки зрения высокой
немецкой технологии, вопиющим безобразием, хулиганством,
надругательством над электроникой! Надо заменить испорченный элемент,
восстановить схему, нормальную работу - тогда, и только тогда, смотреть!
Я отвечаю - все, проехали, проблемка решена. Смотрим! Немец - нихт, это
недопустимое решение, пользоваться им - позор. Драматург ВОВА, свято
веря в немецкую техническую школу и продолжая считать, что починил
ГУСТАВ, гонит свое: русский профессор перед Немецким Инженером - говно!
РИТА и ЮЛЯ, врубившиеся в ситуацию, и даже отшлепанный и еще зареванный
ЮРИК, помирают со смеху. Негодование немца еще более усиливается -
во-первых, моим техническим бандитизмом, во-вторых, тем, что тесть этот
кошмар приписывает ему, в-третьих, жена, теща и сын открыто глумятся над
его сокровенными техническими чувствами.
... Ситуация накаляется до предела: я смотрю сюжеты, остальное мне по
барабану. Немец требует прекратить криминальный просмотр и рвется
выключить видик. Теща, дочь и сын не дают, пытаются смотреть, но не
могут сосредоточиться, помирая со смеху. Тесть ВОВА упорно стоит на
своем, повторяя, как попугай: русский профессор перед Немецким Инженером
- говно! Оскорбленный в лучших технических чувствах, оклеветанный
приписанным ему техническим преступлением, порочащим всю современную
электронику, обсмеянный за правое дело ГУСТАВ, не выдерживает этого
издевательства и, хлопнув дверью, мотает к себе домой, подальше от этих
ненормальных русских!
А на следущий день, уже в другом деле, ГУСТАВ пошел на сделку со своей
технической совестью, спасая несколько сотен марок. Примерно столько бы
стоил ремонт сломавшейся дуры, которая автоматически закрывала дверь в
подвале (келлере). И помог мне снять с петель эту тяжелую металлическую
дверь. Затем я простым русским напильником чуть скосил петли. Дуру мы
оставили на месте для хозяина дома - как декор. Дверь стала прекрасно
автоматически закрываться на косых петлях, требуя разве что смазки раз в
полгода. Когда я спросил, а почему нельзя такое простое решение внедрить
по всей Германии, это же экономия миллионов марок! - ГУСТАВ ответил:
немецкие профсоюзы не позволят сокращать рабочие места.
... Адаптер же я починил, вернувшись в Киев, за 10 гривен (примерно 4
марки) - в 15 раз дешевле, чем в Мюнхене. И, в общем, прав ли Толик из
истории № 17 от 5 февраля - необычный ли образ мышления у наших людей?
Да нет, просто голь на выдумки богата.
Ключевое же в соотношении нашенского менталитта с иноземным давно
известно: ЧТО НЕМЕЦ СДЕЛАЕТ, ТО РУССКИЙ НЕ ПОЙМЕТ; ЧТО РУССКИЙ СДЕЛАЕТ -
НЕМЕЦ НЕ ПОДНИМЕТ; И, НАКОНЕЦ, ЧТО РУССКОМУ ЗДОРОВО - НЕМЦУ СМЕРТЬ.
... А в Мюнхенском политехническом музее, в макете немецкой подводной
лодки 1942 года в натуральную величину, я увидал обычный домашний белый
фарфоровый унитаз с бачком слива. Вот почему Германия проиграла войну!

Алик, путешественник

Рассказала жена моего друга. Повествование буду вести от первого лица.
Вы знакомы с пещерными людьми? Так вот, они обитают в нашем подъезде
прямо под нами на первом этаже. Мы, соответственно, живем на втором. Они
- это папаша, мамаша и сынок 18 лет. Данное семейство - наглядный пример
того, до чего может довести злоупотребление спиртными напитками.
Деградация полнейшая, из них троих работает лишь мать - на заводе
толкает какие-то тележки. Батяня собирает бутылки и ворует: почти каждый
вечер уходит на "дело", а утром тянет какие-то коробки, узлы и пр. Сынок
не работает вообще. Всем подъездом с нетерпением ожидали его 18-летия.
Думали, что заберут в армию. Ан нет. Оказалось, что этот урод состоит на
учете в психбольнице, поэтому "таких не берут в космонавты". Это все
присказка. А вот и сама история.
Два часа ночи. Вдруг я вскакиваю с постели, как ошпаренная. Дочка тоже
вскочила и заплакала. Оказалось, что этот урод (сынок) снизу врубил на
полную громкость магнитофон. Это в 2 часа ночи. Мужа дома нет - уехал
в командировку. В милицию звонить бесполезно - они уже плюнули на это
семейство и практически все вызовы игнорируют. А меры принимать надо.
И тут я слышу на первом этаже голоса: это соседка сверху пытается
образумить дебила. Вдвоем не так страшно. Накидываю халат и тоже
спускаюсь на первый этаж. Интересно, что кроме нас двоих никто не вышел.
На лестничной площадке - темень (лампочка разбита). Мы барабаним в
дверь, кричим, чтоб выключил музыку. Он обкладывает нас матом. Мы в
ответ - в том же духе (благо, педагогическое образование позволяет).
Орет музыка. В общем, дурдом полный. И тут мы догадались - обесточить
квартиру. На ощупь находим рубильники - 2 щелчка и - тишина. И тут
страшный рев:
- ПОРЕШУ, СУКИ!!!
Холодок пробегает по спине. Этот может. Уже слышу, как ключ
поворачивается в замочной скважине. Придурок открывает дверь. Соседка
пулей мчится наверх, я за ней. Но в темноте спотыкаюсь о ступеньку,
подворачиваю ногу и падаю. На четвереньках карабкаюсь наверх - главное
добраться до своей квартиры. А тем временем события разворачиваются
следующим образом. Откуда ни возьмись появляется папаша. Уже что-то
украл и приволок под дверь своей квартиры. И собрался открывать дверь. В
это время сынок открывает дверь изнутри, видит, что перед ним кто-то
стоит. С криком "Ах ты, падла!!!" бьет родного папу по морде. Папа - в
ответ. Драка переносится в недра квартиры. Мат-перемат. Слышны удары
тупыми предметами. Что-то падает, бьется. Я с трудом добираюсь до своей
квартиры, закрываюсь и перевожу дух.
Всю неделю после этого гадское семейство было тише воды, ниже травы.
Видимо, отдубасили друг друга на славу.

Мой первый урок по защите интеллектуальной собственности и авторских
прав.

Начало 90-х. Одна из банановых республик бывшего СССР. О наличии понятия
"интеллектуальная собственность" знали немногие. О ее защите - прямо
скажем, единицы.

В нашей столице появился новый журнал, и мне предложили его возглавить.
Учредитель журнала, Саша «Шалун», - интеллигент из криминальных
структур. Уж не знаю, чем он занимался, но финансовое положение и
искреннее желание сделать мир чище, подвигли его на выпуск
периодического издания. Дело завертелось.

Печатались мы в маленькой частной типографии, которая состояла из
дряхлого рамайора, двух наемных работников и, собственно, хозяина.
Типография еле сводила концы с концами, хозяин частенько «закладывал за
воротник», но был властолюбив. Все, в том числе и заказчики (да,
наверное, и собственные дети, если таковые имелись), обращались к нему
не иначе как «Директор».

Мы успели выпустить два номера. Третий только забрали из типографии, но
в продажу еще не пустили, надо было «пропитать» весь тираж духами (а как
вы думали?!). И тут в редакцию стали поступать звонки от читателей
третьего номера, что, согласитесь, странно, коль он еще «не увидел
свет». Пересчитали полученный в типографии тираж (упаковки) - все на
месте. Поговорив с очередным звонившим, выявили точку продажи. Через
четверть часа мы с Сашей Шалуном были на месте. Точка находилась в
десяти метрах от «нашей» типографии. Сотрудница типографии, взгромоздив
на табурет доску, организовала импровизированный торговый лоток, где
любовно разложила первый, второй и третий номера нашего журнала.
Торговля шла не бойко, но вполне успешно.

- Кто разрешил? - Саша был лаконичен.

- Что значит «разрешил»? Меня директор послал торговать.

Мы направились в типографию. Директор сидел за столом, где и был
застигнут раздосадованным Шалуном.

- Ты чего, гад, нашим журналом торгуешь?! - Саша все еще не мог поверить
в такую наглость.

- Почему это «вашим»? Вы заказали у меня тираж и получили его. Остальное
я напечатал на своей бумаге и своей краске, теперь вот продаю.

Тогда время было такое. Что интеллектуальная собственность существует
уже знал Эдуард Успенский и догадывался обманутый изобретатель
«тетриса». «Директор» песенок не сочинял, игр не изобретал, много пил,
а посему к интеллектуальной собственности имел весьма отдаленное
отношение. Я бы ему с удовольствием объяснил, что так делать негоже.
Возможно, мы даже подискутировали бы на эту тему. Шалун, в отличие от
меня, уже тогда понимавший, что плохо, а что очень плохо, в дискуссию
вступать не стал.

«Директор» как раз наоборот, горел желанием открыть полемику, и даже для
этой цели поднял указательный перст. В таком положении его настигла
тяжелая карающая рука разъяренного Саши. «Расхититель интеллектуальной
собственности» потерял равновесие и вместе со стулом стал заваливаться
назад. Не успел он достигнуть пола, как в Шалуне заговорил отставной
офицер МВД: «Вста-а-ать!». Полушария головного мозга «Директора», с
утра приняв дозу спиртного, думали с трудом, а после полученной встряски
вообще саботировали работу. Может поэтому, команду «встать» тело
восприняло неадекватно. Вместо того, чтобы оставаться на полу, или, на
худой конец, просто подняться, тело директора подпрыгнуло как пружина и
приняло боксерскую стойку. Вследствие чего тут же опало, сраженное
мощным хуком. Директор лежал на спине и дрыгал ногами, напоминая
маленького ребенка, который балуется в песочнице. Получая жестокие удары
со всех сторон, директор часто менял позы, и под конец экзекуции
напоминал человеческий плод, уютно покоящийся в лоне матери.
Шалун-баловник тем временем изрядно вспотел и хищно
оглядывался вокруг. Через мгновение на директора низверглась тысяча
нарезанных бланков с полки, а затем и сама полка. Саша постоянно
перемещался по типографии и вскоре метнул гигантский степплер и
старинный дырокол времен Петра Первого. Дошла очередь и до банок с
типографской краской. Семь емкостей разного цвета практически
одновременно поднялись в воздух, чтобы тут же приземлиться в кучу
полиграфического мусора, на которой с трудом восседал заметно помятый
директор. Краска растекалась по его лицу и телу, образуя классические
цвета и оттенки. Сам виновник торжества напоминал Охотника, Желающего
Знать, Где Сидит Фазан.

- Радуга, - подытожил я.

- А ты тоже молчи, - огрызнулся разъяренный Шалун.

«Тоже» относилось только ко мне, так как директор непрерывно что-то
верещал.

- Я заявлю на вас в милицию, - изо рта директора вместе со словами
вылетали веселые розовые пузыри, а на слове «милицию» голос сорвался на
фальцет.

- Да пошел ты в жопу, директор! - Саша уже в начале 90-х с легкостью
цитировал бренды рунета XXI века. Из рамайора были вырваны воздушные
трубки. «Пыф! »,- сказал агрегат, сигнализируя об окончании своей долгой
жизни. На сем экзекуция была окончена.

Следующий номер журнала мы печатали уже в другой типографии.

Два дня понадобилось «интеллектуальному вору» на коррекцию вывихнутой
челюсти и обретению способности внятно говорить. После чего он
осчастливил меня телефонным звонком и пожаловался, что два дня питался
одной сметаной и даже не пил. Итог разговора он подвел сам, поделившись
гениальным и простым выводом, который я запомнил на всю жизнь: "Могло
быть гораздо хуже, я еще дешево отделался!"

В наше время со всех сторон слышно о нарушении авторских прав. Читая про
справедливые негодования авторов, которые грозят судом, я всегда
вспоминаю простой и гениальный метод Саши Шалуна...

- Разрешите вашу статью опубликовать у себя на сайте? - обычно спрашиваю
я.
- Пожалуйста, только поставь три гиперссылки, наш баннер и еще два
копирайта с годом рождения автора и началом Октябрьской Революции.

Ставлю. Я не нарушаю авторских прав, и вам не советую. А то всякое может
быть…

Vladislav (www.s5.s5.s5.com)

Какая у людей самооценка низкая!
Ко мне тут привязался сотовый маньяк (нет у меня определителя), звонит и
молчит, бесплатные 5 секунд. Я, в принципе, поняла, что это один из моих
знакомых, так что в очередной раз после многочисленных "Алло, ну блин,
алло", я четко и ясно произнесла "ТЫ - ИДИОТ". Ответ меня убил...
"Откуда ты знаешь, что это я???"

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Сидим вчера с девушкой вечером, попиваем пивко и креветок поедаем заодно.
И вот моя половинка спрашивает: "А чего это у них головы черные"
Отвечаю: "Это у них мозги..."
Она: "А почему не у всех?"
Я молчу....
Тут мое солнце выдает, немного подумав: ".... ааааа, это наверное
самки!!!"
Вот так бывает....

Я работаю почти в уникально мужском коллективе, что имеет свои плюсы и
минусы. Сижу недавно с двумя своими начальниками на кухне, обедаем.
Чувствую себя не очень комфортно: мало того, что они начальники, еще
один из них довольно важный и строгий. Смущаюсь, стараюсь не обляпаться.
Начальник, тот что порасслабленнее, рассказывает про свою дочь, которая
приехала с дачи вся грязная и вспотевшая, залезла в душ, а оказалось,
что воду горячую отключили. Она помылась холодной и простыла. Папаша ее
всячески осуждает, что она не погрела воду. Я пытаюсь заступиться за
дочь и говорю примирительно: но когда уже разденешься и настроишься, то
уже обидно откладывать.
Воцаряется небольшая пауза и мой строгий важный начальник задумчиво так,
философски говорит: дааа, когда разденешься и настроишься, то
откладывать бывает ООООЧЕНЬ обидно...

Живем в Германии. Недавно рассказали историю.
О том, как воруют разные вещи из супермаркетов, наверно все знают.
Одежду, например, на себя одевают, мелкие вещи по карманам рассовывают.
А вот все ли знают, как можно вынести телевизор, причем не какой-нибудь
карманный, а простой, большой всмысле?
Один чел заходит в супермаркет, берет телевизор, подходит к кассе и
говорит: вчера купил у вас телек, не понравился и хочу сдать обратно.
Кассирша спрашивает, мол где чек и т. п. на че чел отвечает, типа дома
забыл. Ессно кассирша отправляет его домой за чеком и документами. Чел
спокойно берет телек и уходит.

Зима во время моей службы в доблестном авиационном полку
противовоздушной обороны была суровой.
И обычное желание поскорее отвязаться от предполетной подготовки темным
морозным утром, перерастало в навязчивую мечту превратить этих
“белоснежных лебедей” в... хотя бы бомбардировщики... и послать их в...
полет часов на шесть и сладко покемарить в прокуренной дежурке.
А сегодня на полетах у меня был всего один “боец” с вкусной фамилией
“Борщ”.
Но, толковый. Настолько, что я просто расписывался в журнале подготовки
самолета после его проверки. Против правил, но что в жизни по правилам,
да и утро такое черное и противное.
И техники, похожие на пингвинов в Антарктиде, смотрят со жгучим
нетерпением.
Им тоже хочется до начала полетов в теплую курилку.
А кого быстрее “обслужат”, успеет еще “козла” забить.
Так что определил ему самолеты, в которых был уверен, а сам начал
проверять остальные.
И все складывалось хорошо, в смысле неожиданных отказов аппаратуры.
То есть, их отсутствия.
А то ведь хуже нет, как, например, радиостанцию менять. Надо скидывать
теплую куртку, потому как в люк в ней не пролезть, и это еще пока
ледяное железо откручивать. Когда эта драная контровка к рукам прилипает
и с кожей отстает... Брр...
Я почти уже ощущал себя в курилке, окутанный уютным дымом “Беломора”,
как Толик, техник десятки, вкрадчиво спросил: “Ты меня проверил,
расписался?”, и, получив утвердительный ответ, с облегчением добавил:
“А то, вон, тебя твой Харчо кличет!”
С нехорошим предчувствием обмена душной курилки на свежий морозный
воздух, я подошел к восьмерке, около которой топтался злой техник,
зыркая на Борща, сидевшего в кабине.
Тот виновато, будто нечаянно разбил зеркало, сказал:
“Товарищ лейтенант, здесь АРК не работает...”
Бурча, “чего там может не работать, вчера все проверяли”, забираюсь по
стремянке к кабине.
Навскидку, действительно чего-то не так.
“Ну, вылазь, дай гляну”, и, поднявшись повыше, переступаю на
воздухозаборник, уступая стремянку Борщу, лениво потому что спускаться,
а потом обратно в этих толстых штанах, да в валенках.
Да, а валенки-то на ледяной обшивке самолета, как салазки на детской
горке.
Не успев осознать как в жизни все быстро меняется, но, бессознательно
успев развернуться, чтобы не упасть некрасиво, ласточкой ныряю с
двухметровой высоты на бетонку.
Хорошо, что была зима, а на мне ушанка, а руки в рукавицах я вперед
выставил, не то бы пробил дырку в бетоне.
Перевернулся на спину, а надо мной уже склонился инженер эскадрилии.
Откуда взялся, змей вездесущий, вроде рядом не было...
“Товарищ майор, я здесь еще АРК не проверил”, докладываю на автомате.
“Да лежи ты уж.. студент..”, сдерживаясь, чтоб не прибавить привычного
”заряда”, успокоил меня “отец родной”.
Дальше как в сказке: носилки, уазик, санчасть, укол, глубокий сон в
теплой кровати.
Просыпаюсь, старлей-доктор спрашивает: “что, тошнит, голова кружится,
болит?”.
“Да нет”, отвечаю, “ нормально все”.
Смотрит недоверчиво, и зеркало дает…
Мама мия, а рожа-то.., как у Витьки, техника спарки, после его
последнего посещения приозерского ресторана.
Когда он, как рассказывал, “вступился за честь дамы”.
То-то я чувствую дискомфорт, если смотреть на мир справа, то есть почти
и узреть ничего не могу.
Но после полудремы в следующие два часа, горизонтальное положение стало
плохо переноситься молодым организмом... Старлей, доведенный моим
канюченьем, согласился отпустить меня отлеживаться в общежитие..
на целых три дня!A потом - на осмотр.
”Если что, голова болеть будет, то звони сразу!”.
Уже убегая, стандартно шучу: “чему там болеть, там же кость”!
Целых три дня! Никаких полетов, парковых дней, дежурств рода всякого!
Парней в общаге предупреждаю, хлопаем чуток спирта, “чтоб голова не
болела”, на электричку до Сосново и в Питер.
В Питере столько дел! Надо только домой заскочить.
В метро даже место уступили, впечатленные видом “вступившегося за честь
дамы” или еще почему...
И только позвонив в квартиру, увидев испуганное лицо мамы, растерянно
сказал:
“Мам, у меня отпуск, все хорошо, я с самолета упал...”

ВВС

Главное - держать паузу, да? Это Моэмом навеяло...
Я - счастливая мать двух очаровательных... уже не совсем крошек (6,5 и 4
года) мужеского пола. Почти все свое свободное от школы и детского сада
время они, по моим наблюдениям, посвящают дракам друг с другом. Причем
делать они это умудряются и играя в свои любимые компьютерные игры, и
смотря мультики, и даже за едой. Правда, когда они спят, я могу смотреть
на их умиротворенные лица и мечтать, что однажды они станут лучшими
друзьями и опорой друг другу (ох, слеза потекла), ну и нам с их папой
заодно... Это описание действующих лиц. Да чуть не забыла: Вова -
старший, Андрюша - младший.

Грустная предыстория (очень вкратце): пару месяцев назад мы после
долгого размышления решили-таки купить котенка. Прелестного рыжего
британца 5 недель от роду. Да... На Птичке. Мы с мужем за ту неделю,
которую он у нас прожил, успели привязаться к нему чрезвычайно. Дети?
Ну так, хорошенький, но что с него взять? В общем, умер котик, как
предположил ветеринар, от кошачей чумки, которую он подцепил, скорее
всего, еще на Птичке. Дети, похоже, переживали меньше нас, хотя мы не
стали от них скрывать факт безвременной кончины кота. Вова попытался
выдавить слезу, увидев, что я плачу, но как-то не пошла. Это вся
предыстория.

Как я сказала, почти все свое время они посвящают дракам - по любым
поводам. Но это только почти. Перед сном, например, они не дерутся, а
уже лежа в постелях и поставив на магнитофон кассету "77 лучших песен
для детей" или "Еще 77 лучших песен для детей" они так называемо
подпевают, а по сути орут жуткими голосами, так что мне за двумя
закрытыми дверями становится жутковато. Но это я так, к слову. Так вот,
иногда еще они ведут беседы "за жизнь" или строят планы на будущее, мало
интересуясь, что думают об этом их родители.

Вова взял в руки подушку и начал ее баюкать, ласково так, тихонько:
"баю-бай, баю-бай...". Андрей взял вторую и, яростно тряся, заорал
"БАЮ-БАЙ!! БАЮ-БАЙ!" Вова указал ему на то, что это предположительно
не подушка, а их третий братик, а с детьми так не обращаются. После
некоторого тренинга у Андрюши тоже стало получаться вполне
удовлетворительно.
Вова: "Вот будет у нас братик, мы его будем сами выбаюкивать, да,
Андрюша?"
Андрюша, с готовностью: "Ага".
Вова: "А ты кого больше хочешь, братика или сестричку? Я братика".

Я сижу у компьютера в соседней комнате и ломаю себе голову, где они
планируют его раздобыть, так как к нам пока не обращались.

Андрей, к моему удивлению: "И я блатика вопсе-то". (Андрей использует
слово-паразит "вообще-то" во всех фразах, куда его только можно
вставить).
Вова: "Ага, будет нас трое братиков и будет нам хорошо" - цитата
приблизительная, т.к. в этот момент я отвлеклась, раздумывая, как
хорошо будет нам и какая психушка считается приличной, чтобы заранее
забронировать там два места.
Дальше идет содержательная беседа между уже существующими братиками на
эту тему, в которой преобладают оптимистичные ноты и все чаще звучит
слово "заведем", ну видимо, несмотря на засилье эротики на экранах, они
до сих пор считают, что появление ребенка в семье схоже с покупкой козы
или собаки. Наконец, они вспоминают и о тех, без кого приобретения в этом
доме не происходят. О папе с мамой. Вова утверждает, что так как два
голоса за братика уже есть, то успех почти гарантирован.
"Ну маме, наверное, нужна девочка..." (Интересно, откуда он это
взял??!!!) "Но папа, наверное, согласится, что нам надо завести братика".
И опять к союзнику: "Да, Андрей, заведем братика?"

Андрей (эх, жалко лица не видела!) помолчал недолго, секунд 5, и сказал
немного неуверенно: "Вопсе-то мы уже котика заводили..." И замолчал.
И это была Пауза.

Неподражаемое чувство юмора моего приятеля Валеры, породившее первые
шедевры компьютерного юмора еще задолго до того, как в нашей стране
появились современные персоналки, не оставило его и в последующие годы.
Году эдак в девяносто шестом, когда в стране свирепствовал экономический
кризис и в течение некоторого времени Валера перебивался случайными
заработками, не гнушаясь браться за любую халтуру, я сосватал ему
небольшую, но обладающую достаточным капиталом фирму, руководство
которой закупило для собственных нужд несколько неплохих компьютеров, но
не посчитало необходимым научить персонал ими пользоваться. По моему
замыслу, Валера должен был выступать для сотрудников этой организации в
роли консультанта, получая за свою работу небольшой, но приятный
гонорар. Где-то через месяц Валерка проклял тот день, когда он впервые
переступил порог этой злосчастной конторы. Пользователи обрывали его
телефон едва ли не круглосуточно, задавая своему новоиспеченному
помощнику настолько идиотские вопросы, что тот лишь тихо скрипел зубами.
Справочная литература, которой он щедро одарил сотрудников фирмы, не
помогала: они упорно не желали читать, пребывая в твердой уверенности,
что консультант решит все их проблемы гораздо быстрее и эффективнее, чем
полное собрание сочинений Фигурнова. Наибольшее количество всевозможных
проблем доставляла Валерке милая девушка Маша - хрупкая симпатичная
блондиночка с красивым кукольным личиком, боявшаяся компьютера, как Билл
Гейтс антимонопольного комитета, но по долгу службы вынужденная
постоянно работать за клавиатурой и потому впадавшая в истерику при
каждом неожиданном шорохе дисковода. И вот однажды наступил миг, когда
чаша Валеркиного терпения переполнилась, и выплеснулась волной протеста
на мою ничего не подозревающую голову. Заплаканная Маша позвонила мне в
десять часов утра и срывающимся голосом сообщила:
- Приезжайте к нам скорее! Мой компьютер заболел!
- Простите, что сделал компьютер? - Изумленно переспросил я.
- За... за... заболел! - Всхлипнула Маша. - Валера сказал, что на моем
компьютере используется какая-то новая система, и он не усваивает
информацию. И только вы можете нам помочь.
- Не усваивает информацию?
- Да! В нем слишком много информации и она не усваивается! Знаете как
это бывает?.. Это так ужасно!
- Нет. - Честно признался я. - Не знаю.
- Это просто жутко! Приезжайте скорее!

Признаюсь честно, мне было крайне интересно узнать, чем именно мог
заболеть компьютер, причем заболеть настолько серьезно, что неусваивание
информации могло привести к столь катастрофическим последствиям. И
почему помочь в подобной ситуации мог исключительно я?
По прибытии на место происшествия причины катастрофы стали
очевидны практически мгновенно. Компьютер Маши работал под управлением
действительно новой в те дни системы - Windows 95 и был единственной
персоналкой в офисе, оснащенной звуковой картой - тогда еще устройством
относительно редким. К саундбластеру были подключены колонки от плеера,
вследствие чего регулятор громкости на них отсутствовал напрочь.
Накануне вечером усталый Валера, в очередной раз явившийся по зову Маши,
чтобы помочь ей найти потерявшееся окно "Ворда", случайно свернутое ею в
панель задач, попросил девушку не беспокоить его по пустякам, не
попытавшись разобраться с проблемой самостоятельно. Рядом с клавиатурой
Машиного компьютера лежала книга "Windows 95 для начинающих", заботливо
заложенная Валерой на разделе, посвященном регулировке громкости звука и
настройке звуковых схем Windows. А напоследок он сам заглянул в эти
самые настройки, установив для каждого системного события вроде открытия
и закрытия окна звук, который нередко издают в ватерклозете люди, в
течение нескольких суток до этого питавшиеся исключительно гороховым
супом.

Наверное, излишним будет говорить, что никто из сотрудников фирмы так и
не догадался заглянуть в лежавшее перед их носом справочное пособие,
чтобы как минимум выключить звук, и, естественно, никто не осмелился
трогать подключенные к системному блоку провода. Все утро они стоически
терпели упорно "не усваивающий информацию" компьютер, громогласно
пукавший на весь офис при каждом неосторожном движении пользователя,
распугивая тем самым немногочисленных клиентов. И, разумеется, оказать
помощь в этой ситуации мог только я - уже на следующий день у
злополучной фирмы появился новый консультант, и Валерка наконец-то
вздохнул с облегчением.

Валентин (http://www.holmogorov.ru)

История в два действия с интерлюдией.

Действие первое: В одной навороченной фирме Большому Боссу подарили
двухсотлитровый аквариум с всего двумя рыбками, но стоимостью по 300$
каждая. И несколько месяцев из специальной фирмы ежедневно приезжал
умелец, ухаживавший за этими представителями фауны: менял им воду,
кормил. Но вот надоело однажды Большому Боссу платить деньги неизвестно
кому за вроде бы примитивную работу и отказался он от услуг фирмы, а
холить и лелеять рыбок заповедал молоденькой старательной уборщице.
Сказал, что воду рыбкам надо откачивать и заливать новую ежедневно. Но
не сказал, что по пять литров - думал девушка видела... В результате
РУЧНОЙ ГРУШЕЙ девушка откачала ВЕСЬ аквариум и залила в него новой
ХОЛОДНОЙ ВОДОПРОВОДНОЙ ВОДЫ.
Утром рыбки скромно плавали у поверхности воды едва шевеля плавниками.
Большой Босс вечером устроил чересчур старательной девочке разнос за
усердие. Та, нетерпеливо поглядывая на часы, согласилась, что виновата,
пообещала заплатить за ущерб и попросила отпустить ее посекорее, а то
жених ждет внизу. Большой Босс офигел от такой наглости...
Интерлюдия: Стоит рассказать о самой уборщице. Молодая и красивая, с
ребенком на руках, вкалывала на двух работах, дабы обеспечить маленького
всем возможным. И однажды где-то то ли на вечеринке, то ли еще где
познакомилась с мужчиной. Очень хорошим, очень умным и... очень богатым.
Парфюм из Франции, одежда из Италии и прочих мест сыпались как из рога
изобилия, причем вскорости последовало и предложение руки и сердца.
Любовь! Однако наша героиня хоть и принимала с радостью все знаки
внимания и само предложение, но горько обманутая один раз не спешила
бросать все сразу и продолжала упорно вкалывать на двух работах. По
вечерам она как Золушка меняла синий халат уборщицы на костюм от Эллен
Клосс и выезжала в ресторан или на концерт. Свадьба близилась,
соответственно голова шла кругом все больше и больше и тут ей поручили
каких-то рыбок...
Действие второе: Платить тем не менее за рыб не пришлось - выжили на
удивление всем. В том числе и работнику, снова выезжавшему ухаживать за
питомцами из специальной фирмы. И этот товарищ вскорости радостно
доложил Боссу: "Сколько лет я за ними ухаживал - и ничего, а тут вдруг
ни с того ни с сего решились! Ждите у рыб потомства."

Вот такая история про тягу к жизни.

Навеяно историей №1 от 01.11.02
Строчка из резюме менеджера: "профессия - пидагок".
Оказалось - просто учитель физкультуры.

История на тему краски, применяемой в военном деле.

Восьмидесятые годы.
Подводная лодка после похода вторую неделю трется о пирс.
Как всегда, в таких историях у молодого офицерского состава возникает
вопрос - ГДЕ ДОБЫТЬ?
Естественно, не чай и не компот. Опять-таки ответ стандартный - у
старпома. Но сей товарищ воробей стреляный, и к жизненному вопросу
распределения ПРОДУКТА подходит со всей сурьезностью.
Следовательно, нужна легенда, да не простая, а жизненная.
Ну вот.
В свете всего вышеизложенного и происходит на пирсе следующий диалог
между старпомом и одним из участников дружного коллектива, занимающего
должность начальника БЧ связи.
НБЧС: - Товарищ кавторанг, у меня проблема.
СтП: - Слушаю.
НБЧС: - Колпак радиоантенн надо покрасить.
СтП: - Так возьми у боцмана ведро шаровой, да покрась.
На лице у НБЧС отражается Испуг с примесью разочарования (типа опять
объясняться)
НБЧС: - Нельзя, тут нужна специальная - радиопрозрачная - краска.
На лице старпома отражается глубокая задумчивость.
СтП: - Так где ж я ее, заразу, тебе найду.
Все, вожделенная цель достигнута, осталось привести веский аргумент.
НБЧС: - Да искать не надо, на ремонтном заводе она есть.
СтП: - Да? В чем тогда проблема?
НБЧС: - Меняют ее литр на литр, вещь-то дефицитная.
СтП: - И много тебе надо?
НБЧС: - Нет, достаточно 3 литров.
СтП: - Хорошо... зайдешь за шилом.

Через день колпак радиоантенн матово поблескивал свежей шаровой краской,
взятой, естественно, у боцмана.
А экипаж получил ЗАКОННЫЙ источник ПРОДУКТА.
Покраску-то поновлять необходимо!!!

Этажом выше в курилке компания социологов обсуждает итоговый отчет
исследования, что-то там про семейные ценности. Сами знаете, иногда в
разговоре возникает пауза, и вдруг в наступившей тишине как ляпнешь
что-нибудь! Ну вот такая пауза у них и возникла, и на всю лестницу
разнесся звонкий женский голос:
- Это все фигня! Вот у моей бабушки была традиционная семья! Она при
муже рот только для минета открывала!
Я сползаю по стенке, мимо меня с пылающими ушами проносится героиня...

Мораль: Надо бывать почаше в этом институте...

Юджин

Дядька мой - профессиональный шофер, а во времена почившего Великого и
Могучего Советского Союза был дальнобойшиком и помотался по дорогам
немало. Вот собственно и история от него.
"Едем мы с товарищем на двух суперах (суперМАЗ - действительно была
такая тачка), везем что-то. И вот не доезжая 2-х км до заправки мой
товарищ останавливается по причине отсутствия топлива. Я тоже торможу. А
товарищ уже побежал с ведром к ближайщему колодцу, возле которого сидел
местный мужичок.
- Водицы набрать у вас можно?
- Конечно! Нам не жалко!
И вот набрал он ведро воды, подошел к своему суперМАЗу и заливает воду в
топливный бак. Местный мужичок немного фигеет от такого обращения с
машиной:
- Слушай, а ты че, на воде собрался ехать? - и ехидно так улыбается.
- Естественно! - произносит водитель, садится в машину и уезжает.
Мужичок роняет на землю челюсть, трет глаза, но факт остается фактом -
машина ЕДЕТ НА ВОДЕ!!! Разгадка проста: в этих машинах топливозаборник
немного не касается дна, поэтому когда машина глохнет от отсутствия
дизельного топлива, в баке на донышке еще плещется немного. А
нефтепродукты как известно легче воды, вот водитель и залил воду в бак
- топливо плавает по поверхности и засасывается заборником. На 2 км
этого хватило. :-))) А воду он на заправке слил, открутив сливную
затычку в днище бака."
Вот так. На каждую хитрую жопу...

Аспирант Я

Что не рожа - то Сережа.

В прошлую пятницу, на работе. Звонок в офис, секретарь берет трубку:
- Алло, офис ХХХ.
- Добрый вечер, а можно позвать к телефону Сергея?
- Какого именно? У нас пять Сергеев.
- Ой, б..дь.... Ну тогда позовите Вадима
:))))

Еду я в троллейбусе. Впереди меня едет пьяный мужик, довольный такой,
во все стороны крутит головой, улыбается. Вдруг у троллейбуса слетели
токосьемники и он остановился. Водила, естественно, вышел из
троллейбуса, чтоб поправить все. Вдруг передо мной слышен звук
разбившегося стекла. Смотрю, этот мужик (пьяный) стекло разбил, высунул
голову в окно и улыбается. Водитель к нему подбежал и давай орать, типа
мать твою так да перетак... А мужик ему и отвечает с недоумением:
- Ты че, мля, орешь-то. Тут же русским языком написано, типа "В случае
аварии выдерни шнур и выдави стекло".