Самые смешные истории за 2002 год!

Мой знакомый - зав. травматологией в одной из больниц.
Как-то мы с ним разговорились о традициях разных профессий.
Тут он сказал, что все хирурги традиционно писают в раковину. На вопрос
"Почему?" он ответил, что до туалета бежать далеко и лень, а в кабинете
обычно есть рукомойник.
И процитировал "Только покойник не сцыт в рукомойник!".
А потом рассказал, как однажды, закончив 2-часовую операцию, влетает к
себе в кабинет, на ходу расстегивает ширинку, подлетает к раковине,
облегчается с блаженным вздохом.
Чувствует, что в кабинете он не один. Оборачивается и видит, что в углу
на стульчике скромненько сидит пациентка и таращится на него...
Миша смог только извиниться.

Купил я телефон LG-510 W. Вхожу в меню "Группа" и вижу там надпись
"Удаление члена". Пока не рискнул нажать, боязно как-то.
Витек.

В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали
прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли
его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку
лет 70-ти (в поликлинике ей дали направление на снимок мозга).

После приема, врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга
и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)", но только на
языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе
реакцию бабульки!!!

Давным-давно довелось мне сходить на круизном теплоходе по Волге.
И среди пассажиров были двое парней - врачи, кандидаты каких-то там
химических наук, по утрам бегали по палубе - спортом занимались.
Симпатичные ребята. И рассказали они мне историю. За что купил, за то
и продаю.
В научный институт, занимающийся фармакологией, поступает на исследование
(а может и на копирование) зарубежный противозачаточный препарат в виде
таблеток. После исследований оставалось много таблеток и, чего добру
пропадать, один из молодых сотрудников берет эти таблетки, так сказать
для «полевых испытаний». Через месяц кто-то решил поинтересоваться, как
проходят «испытания». Услышав вопрос, «испытатель» немного погрустнел,
но все же ответил:
- Великолепно... за месяц ни разу не дала...

Случилось это со мной лично. Работал я тогда на Софиевской площади в
Киеве, а жил на площади Шевченко. На работу добираться 18 троллейбусом,
причем обе остановки конечные. Как-то утром захожу в пустой троллейбус и,
пройдя назад, становлюсь напротив сидений, которые расположены спинками
друг к другу (на колесе) и ставлю ногу на это самое "колесо" (т.е между
сидений). Буквально через пару остановок набивается полнейший троллейбус
(час пик) и дальше еду в том же положении, т.к. не только не могу
вытащить правую ногу, но и на второй стоят человека три. Предо мной стоит
молодая женщина и держится за быльце сидения, и поэтому при каждом
торможении я своим, извиняюсь, лобком натыкаюсь на ее руку. Мне, как и
ей, это малоприятно, но... Едем минут 15 и тут она на весь троллейбус
заявляет: "Развесил яйца на весь троллейбус, ехать невозможно!" Я
ошарашен, и с праведным гневом ей выдаю (тоже на весь тролик): "Ну,
во-первых, мне не совсем понятно, как ты их через джинсы нащупала, а
во-вторых, что именно тебе в них не понравилось?". Пауза, а затем слева
от меня раздается дикий хохот. Я с усилием поворачиваюсь и вижу, что
рядом стоит мужик и у него в руках, прямо перед ее лицом, АВОСЬКА С
ЯЙЦАМИ...

Моему сыну (6-ти лет ) нужно было принести в школу шарики по случаю
последнего звонка в конце учебного года.
Пошли мы с ним в магазин. Я купила ему 2 шарика.
Выйдя из магазина, он говорит:
- Мама, мне надо 3 шарика.
- Зачем?
- Учительница сказала, что надо 3.
Мне очень не хочется возвращаться обратно в магазин, и я ему говорю:
- Ничего страшного, если у тебя их будет 2 .
В ответ слышу:
- Что ты мама, нельзя. ВЕДЬ 2 ШАРИКА - ЭТО ТОЛЬКО НА ПОХОРОНЫ.
Я рухнула, представив себе гроб с шариками.
И пошла покупать третий.

Сижу дома с подругой на кухне. Клацаю телевизор в поисках чего-нибудь
интересного и натыкаюсь на репортаж, посвященный первому сентября, вернее
на его концовку. Перед школой стоят первоклассники с цветами, камера
проходит вдоль этого ряда и останавливается на маленькой хантейке.
Одновременно звучит голос диктора за кадром, произнося восхитительную
речь (единственное, я имя не запомнил, поэтому пусть будет Марья Ивановна):
- Эти дети не подозревают, что тех, кто будет плохо себя вести, ждет
встреча с Марьей Ивановной, эта хрупкая на вид женщина,
представительница местного кореннного населения и уважаемая здесь
хантейка сама убила 19 медведей.

P.S. ... бедные дети. :)

ejik. г. Сургут

Историю эту я услышал во время прохождения мной военной службы в далеком
Приморском крае от своего непосредственного начальника капитана Коли
Плеханова за кружкой разведенного спирта. Короткая предыстория: служил я
старшим техником группы обслуживания средств радио-электронной борьбы в
разведывательном авиационном полку. Теплопеленгатор у самолетов
заправляется жидким азотом. Теперь собственно сама история. Был в полку
у моего начальника (во время прохождения им службы в ЗГВ) один кадр.
Были у него на руках бородавки, и слышал он, что в косметических
кабинетах бородавки выжигают жидким азотом. Как истинно русский человек
он решил - зачем идти в косметический кабинет, платить деньги, когда на
аэродроме этого жидкого азота до ебеней матери. Как-то раз во время
полетов этот кадр решил провести процедуру по выжиганию бородвавок -
взял заправочный щтуцер от машины с жидким азотом и ебанул себе на руку.
Примерно через 10 мин. его рука приобрела цвет вареного рака. Делать не
хуй - надо к врачу идти. Только что сказать-то? Ничего более умного
придумать не смог как сказать врачу:
- Да вот кипятком ошпарился на обеде.
Врач, уже немолодая и далекая от авиации женщина:
- Послушай, сынок, я, блядь, в медицине уже тридцать лет работаю и ожог
от обморожения могу отличить, ну только скажи, еб твою мать, где ж ты в
тридцатиградусную жару умудрился руку обморозить.

Эта сугубо рукотворная история (то бишь быль) произошла несколько лет
назад, когда я работал следователем в одной из районных прокуратур
города М.
Работа собачья, напряжение большое, расслабляться необходимо. А, как
известно, лучший релакс - это пиво. И вот, однажды вечером сидим мы с
друзьями (тоже следователями, но из других районов) у меня в кабинете и
с исключительным цинизмом уничтожаем янтарный напиток. Так как у всех
нормальных людей рабочий день до 18.00, то в «конторе» давно никого нет,
за исключением нас и заместителя прокурора по следствию (назовем его
М.). Надо сказать, что наши с М. кабинеты располагались на разных этажах
здания, но это не мешало нашим хорошим человеческим отношениям.
Так вот, оглядев неисчерпаемые запасы пива, притулившиеся в нескольких
огромных пакетах в углу, я подумал: «А не поделиться ли нам с М.?».
Подумано - сделано! Иду на его этаж, стучу в дверь, вхожу в кабинет и
опа… Начальника в кабинете нет, зато за приставным столиком сидит
совершенно очаровательная особа. Ангельский взгляд усердной студентки и
туча потрепанных архивных уголовных дел на столе не оставляли сомнений -
практикантка из института. И точно. В ходе беглого блиц-допроса
выяснилось, что М. уехал в №№№ -ое отделение милиции и скоро обещал
вернуться, а она действительно практикантка, зовут Лена, голубые глаза,
стройная фигурка, румянец на щеках и она клятвенно пообещала М.
дождаться его любой ценой.
Я конечно заверил ее, что раз М. обещал, то обязательно скоро приедет
(что в действительности не факт) и отбыл к себе вниз, допивать. Но в
голове уже зрело что-то мутное! Я рассказал о студентке друзьям и в
результате короткого обсуждения родился план, немедленно воплощенный в
жизнь.
Здесь надо описать одного из моих коллег-друзей (назовем его Л.). Может,
вы когда-нибудь видели наркомана с приличным стажем? Видели? Тогда
описывать необязательно. Нет-нет! Мой друг никогда и не пробовал
наркотиков, просто внешность такая. Высокий, худой, стриженый наголо,
под глазами мешки, небрит с неделю.
Одним словом, мы пристегиваем Л. за руку наручниками к другому моему
приятелю и всей троицей поднимаемся наверх. Картина маслом - следователь
(а Лена уже знала, что я следователь) провожает арестованного с
конвоиром к заместителю прокурора на закланье. Я открываю дверь, и
небрежно так бросаю бедной девушке, что мол «это» к начальнику по одному
из убийств, пусть мол подождут его тут. И быстро удаляюсь.
Дальше знаю эту историю со слов друзей. Пройдя в кабинет, мой приятель
усаживает «арестованного» на стул перед Леной и в чисто ментовской
манере дает ему увесистый подзатыльник со словами: «Сиди тихо, скотина!».
Через пару минут он делает вид, что забыл что-то где-то на улице,
«отстегивается» от Л. и проговорив студентке что-то вроде «Я скоро»
уходит из кабинета. По его словам, на ней уже тогда не было никакого
лица. Ну представьте себе - вам чуть больше двадцати, вы скромная
хрупкая девушка, за окном почти ночь, в здании никого нет, вы одна в
кабинете с «арестованным за убийство»! Жестоко, конечно!
В общем, через пару минут односторонней беседы на блатном жаргоне (типа:
«Слышь, паадруга, а у тя нет чего - дорожку сравнять, а то на киче
зажмусь вааще!») бедная милая Лена уткнула личико в ладошки и
затряслась всем телом.
Я потом извинялся с неделю. Дарил цветы, писал стихи и т.д. и т.п.
А потом мы полюбили друг друга. Это был самый лучший мой роман. Хотя,
конечно, сволочи мы тогда были. Все трое!

Конец 80-х годов прошлого века... Один весьма известный московский
экономический ВУЗ... Госэкзамен сдает представитель весьма средней Азии
или очень горного Кавказа... Предыдущие пять лет были с огромадным
скрипом преодолены восновном при помощи немалых финансовых вливаний
более сообразительным однокурсникам, готовым оказать соответствующую
посильную помощь, или непосредственно профессорско-преподавательскому
составу. И вот теперь пятеро убеленных сединами и умудренных немалым
опытом профессоров - членов гос. комиссии из кожи вон лезут, дабы
выудить из стоящего пред ними хмурого студиозуса хоть какие-нибудь
обломки финансово-экономической мысли. И тут одному из экзаменаторов
приходит в голову спасительная мысль :
- А назовите-ка нам, коллега, пять функций денег (для справки: данный
вопрос для студента-экономиста имеет примерно такую же категорию
сложности, как для физика - перечисление трех законов Ньютона, или для
химика - просьба назвать автора таблицы Менделеева)!
После непродолжительных размышлений прозвучал ответ, вошедший в анналы
института:
- А ЧО, ФУНКЦИИ ДЭНЭГ? КАКЫЕ-ТАКЫЕ ФУНКЦИИ?! ДЭНГИ - ОНЫ ИЛЫ ЕСТ, ИЛЫ ИХ
НЭТ!!!
Вот уж, воистину - зри в корень!

Digger

Вступление №1
Те, кто в армии служил, знают, что такое вставки в погоны.
Для непосвященных - погоны, особенно на полевухе, от долгого ношения
сминаются и принимают изогнутые контуры плеча. Для того, чтобы они не
сминались, многие делают в них вставки разного рода - от пропихивания в
них пружин от фуражки до линеек.

Вступление №2.
Учился я в затертом году в ЯВВФУ. Первый курс, народ, который с
гражданки поступал еще зашуганный, а на должностях сержантов - те, кого
приняли со срочной службы. Вот один такой сержант Витя Кривобок (Витя,
привет!) заступает в наряд дежурным по роте. Витя по первости любил
молодых "жизни поучить" и что к чему в армии порассказать. Дневальными у
него двое с гражданки и один бывший боец - Коля Федоренко по прозвищу
"Федор". Сказать, что Федор не дружил с головой - не сказать ничего. Он
был одним из двух самых одаренных на курсе (600 человек), не сдавших
госэкзамены. Так и ушел обратно в войска солдатом, дослужил полгода и
уволился.

Рота на занятиях, сидит Витя Кривобок и, собрав вокруг себя наряд,
рассказывает и показывает как надо вставки в погоны делать. Я как раз
пришел из санчасти и жду, когда рота придет с занятий, дабы пойти
пожирать бигос в столовую. Зовет Кривобок "самого одаренного" Федора и
говорит: принеси мне огнетушитель. Тот недолго думает и приносит ОХП-10,
такую большую болванку. Витя разбирает огнетушитель и достает
пластмассовую колбу с кислотой. Отдает Федору корпус с
пенообразователем: на, мол, вылей в очко. Федор побрел и вылил. Тем
временем Витя делает надрез на колбе и снимает горлышко. Отдает колбу
Федору - вылей и вымой. Тот побрел, вылил, вымыл, вернул колбу. Витя
срезает донышко, разрезает колбу на две части и получает две половинки -
которые и демонстрирует молодым курсантам как образец смекалки
советского солдата. Но тут из дверей туалета начинает выползать
коричневая пена. Наряд во главе с Витей бросается к источнику пены и его
взорам предстает впечатляющая картина - из всех гальюнов валит пена,
вместе с содержимым. Оказывается, Федор опорожнил и колбу и корпус (то
есть и пену и пенообразователь) в одно очко.

Витя сдавал наряд почти до ночи.

1997 год. Пензенский Государственный университет. Преподаватель по
социологии - некий Чернак (фамилия изменена, но похожа) - мужчина
небольшого роста, коренастый и очень спокойный. Социологию на
факультете вычислительной техники, тем более по специальности,
«связанной с программным обеспечением», никто серьезно не воспринимал,
поэтому весь поток полгода ходил на занятия просто так - посидеть,
поспать, в карты поиграть и т.п.
Пришла череда зачетов. Все думали как его поставить «автоматом».
Практически все на потоке делали «индивидуальные» задания по набору и
печати на принтере статей из журналов, которые Чернак выдавал по
желанию учеников, якобы за будущий автомат зачет.
Но самое интересное произошло примерно за неделю до зачета.
Чернак объявил, что для того, чтобы поставить «автомат» зачет,
необходимо сдать по 15 рублей с человека за покупку новой методички,
написанной самим Чернаком. Часть потока сдала деньги через старост
групп, поэтому шла на зачет со спокойной душой. Те, кто не сдавали
деньги, были вынуждены собирать все лекции и начать зубрить. После того
как Чернак поставил автомат зачеты «за методички», которые естественно
никто в глаза не видел (да и вряд ли они были выпущены), той части
потока, которая не сдавала заранее деньги за книженцию, но хотела
«автомат» зачета, объявляет:
- МЕТОДИЧКИ ПО 15 РУБ. К СОЖАЛЕНИЮ ЗАКОНЧИЛИСЬ, ОСТАЛИСЬ ТОЛЬКО ПО 25!!!

Историю рассказал мне знакомый, клянется что правда.
Работал он на одной автобазе, где во время рейса водилы очень любили
сажать попутчиков, тем самым значительно увеличивая свой доход (бомбили
короче).
И вот один раз возвращается он с рейса и видит - товарищ его на обочине
стоит, поломка какая-то. Ясно дело, берет его на буксир и тащит на базу.
Не успели они и километра проехать, как его «зилок» начал
останавливаться, он по газам, не помогает, ну думает все п…ец и он
сломался. Смотрит в зеркало заднего вида, а там его товарищ, водила с
большим стажем, паркуется к стоящему на тротуаре голосующему.

Водила потом оправдывался, привычка говорил.

Еду себе по трехполосной дороге по левой полосе. Справа от меня едет
какой-то дедок. Боюсь я стариков за рулем, а потому слежу за ним. И вот
он НЕ ПОВОРАЧИВАЯ ГОЛОВЫ крутит руль и начинает уходить на меня. Я гужу
[или гудю? :(] и он, даже не повернув головы, возвращается на место.
Через некоторое время он так же НЕ ПОВОРАЧИВАЯ ГОЛОВЫ крутит руль и
начинает уходить вправо. Оттуда ему гудят и он опять возвращается. И до
меня доходит: старый пень ничего не видит и ЕДЕТ НА СЛУХ. Ох как я
притопил газ...

И Новый Год скоро, и сессия у студентов…
20 с лишним лет назад, сдавал и я. Теоретическую механику, «теормех».
Гадкая штука. Причем ведь и препод был невредный, и задачки я все честно
решил, и теорию честно списал. Из благих намерений, он меня начал
вытягивать дополнительными вопросами на пятерку - но, когда выяснилось,
что о теоремах динамики я представления не имею, отпустил с трояком.
Вышел я из аудитории, курю, печальный - накрылась повышенная стипуха…
А тут кто-то из ребят спрашивает - мол, где бы водочки на праздник
закупиться? Времена-то были смурные, под праздник хрен купишь, да и то
пару часов в очереди давиться. Но тут уж я в теме, начинаю объяснять:
едешь до Колхозной, там направо и вниз по Садовому, будет продмаг. Там
нет - не беда, идешь обратно, по Сретенке - еще магазин. Нету - не
проблема, иди налево по Даеву, там на углу в желтом доме магазин, его
еще «у Меховщика» называют, там точно есть. Если все же нет, дальше тем
же переулком до конца и налево, поднимись по ступенькам, там купишь. Ну,
а уж если и там облом, тогда…
Тут из приоткрытой двери вышел не выдержавший преподаватель. «Слушайте,
если бы вы знали теоремы динамики так, как вы знаете винные магазины в
Москве, пять баллов вам были бы обеспечены! »…

На трамвайной остановке в вагон садится группа парней студентов, человек
10.
Ехать недалеко пару остановок, потому все толпятся на площадке возле
двери…
Следом за ними в вагон поднимается заметно пьяная женщина средних лет.
Расталкивает студиозов… находясь на первой, нижней ступеньке…
Толкает их в спины…а кого и, так сказать, в попы…
Студенты, тоже изрядно навеселе, бурно приветствуют подобное
«рукоприкладство»…
Трамвай движется, народ задорно и весело «пихается»…
Вновь остановка.
В этот же вагон и в эту же дверь пытается подняться бабка. Наглая,
резкая и вообще. неугомонная…
Бабка толкает женщину в спину и громко требует:
- Пройдите в середину вагона!
Женщина, внимательно посмотрев в гущу вагонной давки, отвечает:
- Не-е. Там я никого не знаю. Я лучше здесь потолкаюсь, с молодыми, тут
уже трое ко мне хорошо относятся…

Семен Помидоров

Поезд Москва-Самара. Где-то в середине пути входит коробейник.
- Хрусталик!!!! А вот кому хрусталик!!!!! Есть недорогой!!!
Из купе высовывается злая заспаная рожа.
- Мужик, а яблоко есть у тебя?
- Какое яблоко??
- Какое-какое! Глазное, бл#дь!!! Еще будешь так орать, я твой хрусталик
тебе в жопу засуну, будешь себе толстую кишку разглядывать!!!!

Прочитав историю о попытке комполка остановить пьянство техсостава
методом оправки в бочку со спиртом, вспомнил историю, услышанную
несколько лет назад во время поездки в "Соловье" (Курск-Москва).

Служили ребята на релейной станции. Станция обслуживала
правительственную и штабную связь и посему была очень важная и
секретная. А дело все это было в те годы, когда компьютеры были большими
(отечественные - ОЧЕНЬ большими). В общем, было то секретное чудо
техники сделано на релюшках. А у релюшек есть контакты, которые
вообще-то имеют свойство окислятся и их положено протирать спиртом. По
регламенту на эту станцию было положено почти ведро спирта. А так как
для военных нужд ничего не жалели, спирт тот был исключительно чистый.

Естественно, спирт просто выпивался личным составом, а контакты (иногда)
протирали бензином. Отечественная военная техника, наделенная громадным
запасом прочности, все это дело переносила безболезненно и работала как
часы.

Все это безмятежно тянулось долгое время, пока на точку не пришел новый
командир, отличавшийся редким для военных свойством - он был АБСОЛЮТНЫЙ
трезвенник. Ладно бы он это только сам, так он же и начал требовать от
подчиненных того же!!! Засекя одного из солдат в не совсем трезвом
состоянии, он начал выяснять источник живительной влаги, и, когда увидел
объем (ведро!, а на точке весь персонал - 6 человек) списываемого
спирта за неделю, он принял крутые меры - взяв из канцелярии
поллитровый пузырек синих чернил, он их вывернул в канистру со спиртом.

Техники-радисты сильно обиделись и решили отомстить. Они просто провели
техобслуживание в точном соответствии с регламентом. Густая пленка
чернил на контактах сделало свое дело и станция засбоила, а потом вообще
сдохла. Так как станция была особого назначения, то тут же появились
люди из особого отдела, посадили под арест всю дежурившую смену и начали
расследование. На все вопросы техперсонал только разводил руками и
говорил, мол, чего дали, тем и протираем, "невзначай" проговорившись про
диверсию командира. Техники тут же были освобождены из-под ареста, а
особисты плотно занялись командиром.

Как говорят, он только чудом избежал трибунала с обвинением в диверсии,
но все же был снят с должности и понижен в звании. А радисты опять пили
чистый казенный спирт.

Вот к чему приводит особое рвение в борьбе с пьянством...

История такая.
Есть у меня родственники, уже пожилые, лет за 70.
Живут в своем доме. Однажды засобирались поехать в гости к кому-то в
другой город.
А соседи им напели, что вот, мол, небезопасно оставлять дом, воры
залезут - наркоманы, подонки, шпана и все такое прочее.
Короче, они меня просят те три дня, что их не будет, ночевать у них в
доме - типа, сторожить.
Ну, мне не сложно, я соглашаюсь.
Собственно, что творилось в эти три ночи в их доме - это совершенно
другая история...
Но дело не в этом. Чтобы просыпаться на работу, я поставил на их
телевизоре (а телевизор современный - был им подарен на смену их старому
телевизору) таймер - ровно в 8 часов телевизор включался и начинал орать
на весь дом - даже мертвый проснется.
Переночевав положенное, уничтожив следы ночевок :), я со спокойной
совестью уехал.
Заехал к ним в гости недели через две.
Далее их (больше ее, чем его) рассказ: "Лежим мы, спим, вдруг
просыпаемся утром - телевизор работает. Я на мужа - мол, ты вечером
телевизор не выключил! На следующий день то же самое - ровно в 8-00
включается. Страшно стало. Ну, думаем, никак домовой хулиганит. На
третий день без пяти восемь уже лежим, не спим, ждем - ровно в восемь
включается. Ну точно, домовой. Я уже взяла тарелочку, положила на нее
печенья, конфеток, поставила на телевизор, говорю, мол, домовой-домовой,
угощайся, пожалуйста, только оставь нас в покое."
В общем, неизвестно, чем бы это все закончилось, если бы ее муж не начал
наугад нажимать кнопки на пульте и не выключил этот злосчастный таймер.
А то был бы у них в семье культ телевизора :) Что ни говорите, а самое
страшное в этом мире - это неизвестность.

Попалось в инете (цитирую):
"... К одному товарищу в Японию приехали друзья и стали утверждать, что
по-японски `понедельник` будет `заебон`. Однако выяснили, что не
`понедельник`, а `суббота`, и не `заебон`, а `доеби`."
GDV.

Наверно все помнят, что в совковые времена с предприятий временами
посылали народ "на картошку". Жить приходилось в полуразрушеных бараках,
что осенью в общем-то не сахар. И вот один хрен из очередного "десанта"
нашел себе в деревне бабенку. Одинокую, с дитем. Дите-то ладно, главное,
что мужа нема и она тоскует. Так вот он ее поебывал, а она ему и харч
домашний и крышу предоставляла. Взаимовыгодное сотрудничество так
сказать. Последний день на полях, он возвращается с пузырем - на
дорожку, проститься. А закуси нет. Он порылся в закромах и отрыл
сырокопченую колбасу. Твердую, сухую. Сто лет видать лежала. Напластал
колбаску - вот и закусь. Баба пришла - выпили, закусили, в койку
напоследок завалились. Он на утро спрашивает:
- Как же ты цельный год без мужика?
- Да вот пока ты не порезал - было чем, а теперь придется в Москву за
новой ехать!

Избранное из форумов Экслера:

... А я читать научился очень рано и читал все подряд, не понимая
смысла. Долго был уверен, что в Москве есть две угнетаемые нации:
"погазоны" и "улюки". Я их никогда не видел, хотя очень хотелось, потому
что очень уж их было жалко. Куда ни пойдешь, везде надписи: "Погазонам
не ходить", "Машины улюков не ставить"...

... Мало было книг, которым "повезло" с переводами так же, как "Дюне".
Мало было переводов, столь же достойных изобретенной фэнами
издевательской премии "Одномуд" (присваивается за опечатки и ошибки и
называется в честь прославленной опечатки "одномуд-вум", в девичестве
"одному-двум")...

Джулия Робертс - "Эдакий большеротый гадкий утенок с глазами лани,
которая испугалась проезжающего мимо джипа."

... Это мне попалась как-то инструкция к популярной компьютерной
игрушке, переведенная такой программой [программой-переводчиком]. Так
вот там рекомендовалось, в частности:"Когда вы приклеились в мертвый
конец давите космическую преграду", что в оригинале означало: "Когда вы
попали в тупик, нажмите клавишу пробела"...

...Hо "closet" - это на самом деле "шкаф" или "гардероб"! Аналогичная
ошибка, кстати, встретилась мне в переводе одной из повестей
Сильверберга: там сообщалось, что "из всех клозетов в городе стали
вылезать скелеты". Зрелище почище Апокалипсиса - а речь-то шла о
"скелетах в шкафу", то есть все неприятные тайны вдруг стали всплывать
на поверхность!..

Всегда Ваш

Живу в Израиле... Еду вечером в автобусе и вижу, как мимо меня проходит
негр, из сумки которого выглядывают правила дорожного движения на
русском языке. Звоню по мобиле другу и рассказываю об этом. Вырубаю тел.
и - слышу, как негр на чистом русском говорит мне: "Я недавно в стране и
иврита еще не выучил..."
No comments...

Москва. Ресторан "Узбекистан". У входа для привлечения публики стоит
тощий худой парень, одетый под красноармейца времен гражданской войны.
Очень смахивает на Петруху из "Белого солнца пустыни", но без винтовки.
Мимо идет какой-то вояка с большими звездочками, презрительно его
оглядывает и язвительно спрашивает: "Что, боец, винтовку-то проебал?"

Жена выдала фразу, которую запомню надолго, может быть даже на всю
жизнь:
"Дорогой, я потратила все наши деньги, зато я теперь точно знаю, чего
мне еще не хватает".

Быль.
Владыка Владимир вышел после службы на амвон:
- Братья и сестры, у кого у вас есть мобильный телефон? Позвоните на
номер ***-**-**, а то мы в алтаре телефон потеряли.

Не знаю, откуда произошел анекдот про мужика во дворце, с наложницами и
джином (который на вопрос мужика, что происходит, сообщил о белой
горячке), но в бытность мою студенческую имело быть место следующее
событие.
Приятель наш, Вовочка, был (да и остался) парнем компанейским, в меру
забавным и (был) не в меру пьющим. Едва появившееся на столе, скамейке
или еще где спиртное мгновенно оказывало на Вовчика магическое
воздействие. Быстро и сильно набравшись, парень засыпал на пару часов,
а проснувшись пытался опять откушать стакан-другой горючего. Вот и
присказка. А сказка - впереди.
Лето, пруд, благодать... Сидим, дегустируем "Столичную", в классической
обстановке - на троих, под огурчик, под селедочку. Неспешным ручейком
струится беседа о дамах, картах, вине... Вовочка вырубился, а мы с
Юриком начинаем все чаще вспоминать о самом главном. О женщинах, то
есть. Если очень хочется, то нужно... В общем, договорившись о встрече с
тремя же сокурсницами, не имеющими в арсенале такого глупого слова
"нет", мы отправились в путь, не забыв и про Вовочку. Под белы рученьки,
в такси, да в баньку...
Парилка, дамы весьма приятного телосложения и умения, квасок... Что еще
для души славянской надо? Напаренные, довольные и удовлетворенные, мы
вспомнили о друге нашем, Вовчике, мирно спящем в прихожке на топчанчике.
Как же не поделиться с другом этим праздником жизни?! Не по братски
это... (а теперь о том, что было дальше) Нагая и прекрасная, юная и
свежая, держащая в руках вспотевший ковш с квасом, голубоглазая нимфа с
длинными и влажными волосами, ниспадающими на плечи девичьи, воззвала к
спящему товарищу - Проснись, милый! Освежись да отведай ласк моих,
парной услады, да мужской бравады!
Уснувший на траве, у пруда Вовик открыл глаза... Что за #$%&$?! Где я??
Кто я???? Кто здесь?????!!!! Все это пронеслось в его глазах, но уста
промолвили лишь краткое "Ты кто???"
На что русалка, улыбнувшись, пошутила...
- Белая горячка!
Покой наш потревожен был кратким, громким криком, да топотом поспешным,
Вован сбежал, едва о белочке услышал... Русалочка, с позором возвратясь,
об ужасе животном рассказала, и мы, взгрустнув, продолжили гулянье...

Второй год Вовочка не пьет даже пива, о причине своего решения стать
трезвенником скромно умалчивает. Лишь мы с тезкой Юриком, да трое наших
девушек знаем настоящую причину :)

Детки нынче пошли - загляденье...

Иду как-то на работу, погода хмурая, намеки на дождик.
Догоняю папу(?) с маленькой (года 4) девочкой, папа на ходу загадывает
девочке загадки:
- Что такое - снаружи черное, внутри красное?
Девочка напряженно думает на протяжении следующих пяти метров...
- Негр?

P.S. Ответ на самом деле не такой кровожадный - калоша.

Эта история произошла с одним моим другом, который два года назад уехал
в США. За достоверность ручаюсь, так как сам имел счастье убедиться в
гениальности некоторых представителей Америки. Да вспомнить хотя бы
Михаила Задорного с его рассказами.

Ну так вот, после того как мой друг, которого зовут кстати Отабек,
приехал в США, нашел себе работу, осмотрелся и решил, что пришло время
получить Driver License или по нашему водительские права. Процедура там
существенно отличается от нашей и намного упрощена. Так что если вы
хотите получить D.L. в Америке, то вам нужно только сдать теоретическую
часть по тестам, к которым вы готовитесь самостоятельно, получив все
необходимые материалы в центре Driver License Testing, уплатив перед этим
пошлину. Потом вы просто приходите и сдаете тест, и если набираете
необходимое кол-во баллов, то получаете D.L. Вот и Отабек пришел и
поинтересовался, как и что надо сделать, чтобы получить D.L. После того
как ему была представлена вся информация и вручены необходимые материалы
для ознакомления с теор.частью, он вышел из здания с кипой бумаг и
проспектов. К нему подходит молодой человек, разумеется тоже бывший
соотечественник, и говорит:
- Че, права получаешь?
- Ну.
- За $50 могу достать все ответы на вопросы в тестах.
Ну конечно, разве русский менталитет позволит себе такую роскошь - не
воспользоваться столь созблазнительным предложением. Сказано - сделано.
И вот уже на следующий день Отабек появляется в Testing Center для сдачи
тестов. Разговор между ним и Testing Center Officer, темнокожая
американка средних лет:
- Вы успели подготовиться за 1 день?
- Да.
- Хорошо. Я вам сейчас дам application.
- Я бы хотел сдавать тест на русском языке.
- Нет. К сожалению, это не возможно.
- Но почему, ведь у вас написано, что тесты можно сдавать на английском,
китайском, французском, немецком и русском языке?
- Это потому, что кто-то украл все ответы для русского теста и продает
их всем русским. Мы не глупые - мы знаем, что если все русские сдают
тест на 100% значит они их купили.
We are not stupid! (мы не глупые)
- Ну хорошо. Тогда давайте на английском.
Но самое смешное было, когда он открыл эти тесты, которые оказались теми
же самыми, только на английском языке. Для достоверности пришлось
«допустить» 2 ошибки.
Самое поразительное, что та американка действительно считала, что все
дело в «русских» и что сами тесты не имеют к этому ни какого отношения -
«Мы не глупые».

Цитатник Мэрриона Бэрри, мэра Вашингтона, столицы США.
----------------------------------------------------------

Если не рассматривать убийства, Вашингтон вообще-то имеет очень очень
низкую преступность.

Я обещаю вам полицейскую машину на каждом тротуаре.

Народ меня осуждает за прорыв водопровода, но позвольте мне вас
спросить: если бы он не прорывался, обязан бы я был его чинить? А?

Какое право имеет Конгресс издавать законы направо и налево только
потому, что им это кажется необходимым?

Законы этого города - расистские. Все законы - расистские. Закон
всемирного тяготения - расистский.

Отважные ребята, погибшие во Вьетнаме, более 100% которых были неграми,
были самой дорогой жертвой.

Я читаю всякую чушь про то, как республиканцы освободили рабов.
Республиканцы - это те, кто создали рабство в 1600-х годах. Линкольн
освободил рабов, и он не был республиканцем.

Я еду в Африку потому что Вашингтон - интернациональный город, как
Токио, Нигерия или Израиль. Как мэр, я - интернациональный символ. Можем
ли мы отказать в этом Африке?

Я несомненно популярней Рейгана. Я - на моем третьем сроке. И где сейчас
Рейган? Ушел после двух сроков! Побежденный Джорджем Бушем и Майклом
Дукакисом...

Меня критикуют за то, что моя служба безопасности даже больше
президентской. Но спросите себя: кого больше, тех, кто хотят убить меня,
или тех, кто хочет убить президента? Уверяю вас, первых куда больше!

Я - прекрасный мэр; Я - примерный христианин, я - весьма умен, я глубоко
образован, я скромен.

Во-первых, это был не стриптиз-бар, а эротический клуб. И во-вторых, что
я могу поделать? Я - ночная сова.

Эта сука меня подставила!

Маленький мальчик (8 лет) остался один дома, с кошкой и собакой. И
приключилось с ним вот что: в квартире играл магнитофон и ничто не
предвещало беды, и вдруг в результате короткого замыкания загорелся маг.
Наш боец не растерялся - он отключил его из розетки, залил водой горящее
оборудование, одел собаке на морду противогаз (история умалчивает, откуда
он взялся в квартире), взял кошку на руки, открыл фотрточку и высунулся с
ней туда. В таком положении его и застали приехавшие по вызову пожарные.
Героя наградили, а на вопросы, где он этому научился, он гордо отвечал:
- В школе.

Imp

Навеяно частыми авиакатастрофами и рекламой. В прошлом году в это же
время возвращаюсь домой - рейс Москва-Владивосток, аэробус - А310.
Где-то на подлете к Хабаровску попадаем в зону турбулентности. Дело в
общем-то обычное, тем более что летаю часто и давно привык к этому
маленькому неудобству. На этот раз все было не так просто - вначале
самолет немного стало потряхивать, командир объявил про турбулентность -
все привязались к креслам, затем начало трясти - привязались стюардессы,
потом стали открываться полки и на головы полетели вещи - вдоль салона
было видно как ходят ходуном все переборки, честно сказать, я и сам уже
струхнул, и в этот момент самолет проваливается в воздушную яму, все
внутренности поднимаются к голове, я уже не на шутку встревожен
происходящим, и вдруг замечаю, что сосед сидящий справа в нокауте - весь
белый как бумага, он не просто испугался - он о@уел от испуга. В
состоянии полуневесомости я поворачиваюсь к нему и ору на ухо: "СЕЙЧАС
ЛЕТЧИКИ БУДУТ РАЗДАВАТЬ ИРИСКИ MELLER!!!!!" Такого выражения лица, как у
него в тот момент, я наверное никогда больше не увижу. По всей видимости,
перед ним пролетела вся его жизнь. Долетели мы благополучно, но до конца
рейса мужик так и просидел привязанным к креслу, с каменным лицом.

Кто работал в монтажных аппаратных на телевидении, тот прекрасно знает,
какая летом там температура воздуха, когда сломан кондиционер. Помимо 30
градусов забортного воздуха, примешиваются еще 18 от аппаратуры, плюс
уличная пыль, притянутая статическим электричеством. Даже для японской
профессиональной видеотехники это верная гибель, а люди как-то работают.
И вот у нас в очередной раз навернулся старый (1974 г.) совковый кондюк
"БК-400", встроенный в оконную раму и поливавший внизу прохожих
конденсированными "дыхачками" наших легких. Каждый, кто заходил в нашу
"монтажку", с ужасом изрекал:
- Ну, у вас здесь баня! Как вам не жарко? Включите кондиционер,
невозможно находиться здесь!
И все в таком роде. Каждому входящему идиоту объяснять что мы не
экстремалы-любители сауны, что кондиционер сломан, когда починят не
знаем, а монтировать-то надо, надоело.
И вот когда все капли терпения иссохли, я взял видеокамеру, пошел в
соседнюю монтажку, где гремел и вибрировал (работал) точно такой же
монстр-холодильник, и записал его звучание на штатный микрофон.
Потом загнал эту запись в компьютер.
Входит сотрудник и вещает о нашей бане. Когда доходит до фразы
"включите кондиционер" - я включаю wav-файл со звуком работающего
кондиционера. Колонки хорошие - звук реальный. Гость немного успокаивается.
Проходит полчаса: прохладнее не становится, но особо никто не замечает,
все увлечены работой. Но пришло время воспользоваться компьютером
(подать фоновую музыку для закадровой начитки с компакт-диска).
Я остановил "охлаждение", при этом манипулируя мышью. Сидящий рядом
редактор (это он входил) с круглыми глазками уставился на кондиционер:
- Кто это придумал?
- Я, - ответил я и подумал, что щас начнет наезжать о том, как его
провели с неработающим конидиционером.
- Ну, "Кулибин", это ж надо так додуматься - приспособить компьютер
управлять кондиционером, да еще и таким допотопным, может и мне в
кабинете такую "приспособу" поставишь?
- Легко!
Тут входит еще одна особа и сходу вещает:
- Ой, как вы тут сидите, хоть бы кондишн включили!
Я включаю...
Мичурин.

Живу я в славном городе Касселе, что в Германии. Городок небольшой,
зато русских, что в той банке селедок. Есть в нашем городе "добрый"
магазинчик, в котором всем малоимущим практически бесплатно (1 евро)
набивают 2-3 сумки продуктов (это ничего, что они все или имеют
просроченную дату, или нетоварный вид). Люди в очереди в этот магазин
общаются друг с другом без переводчика (а че с русского на русский
переводить?). Зато продавцы там немецкие, говорят по-немецки и ни какого
другого языка понимать не хотят. Технология такая - тетки немецкие берут
у тебя сумки и деньги, а потом начинают все подряд туда закидывать, но
если ты чего не хочешь (или наоборот, чего-то очень хочешь), то надо им
сказать, может они сжалятся и положат...
Пошел я раз с приятелем за компанию в этот магазин - сумки помочь до
дома дотащить, ну и так, для веселухи. Стоим в очереди. Перед нами
продукты бабулька получает, видно из только что приехавших. По-немецки
она, наверное, только "хэнде хох" знала (со словарем). И вот бабульке
этой захотелось овощей да фруктов, говорит она немке:
- внучка, апельсины полож!
Немка (по-немецки):
- я не понимаю по-русски (вот ведь знает, собака, что с ней по-русски
говорят, а учить русского не хочет :-)) говорите, пожалуйста по-немецки!
А бабка ей снова про апельсины. Немка не понимает. Ну мир не без добрых
людей - вызвалась одна женщина из очереди бабульке этой переводить.
Бабулька:
- скажи ей, чтоб апельсины положила! (тут надо сказать, что по-немецки
апельсины называются двумя словами - оранжен (как во всех буржуинских
странах), и апфельзинен (что более по-немецки, хотя и реже употребляется)
Тетка: - апфельзинен, битте
Немка тут же въехала и положила бабульке 3 зелено-желтых апельсина (кто
помнит, такие в советское время продавали). Бабулька была в то же самое
время здорово удивлена, насколько оказывается легко говорить по-немецки.
Поэтому дальше она берет бразды правления процессом в свои руки и требует
у немки помидоров:
- П О М И Д О Р Е Н!.... - очередь складывается пополам....

Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничо не
понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама
пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко
спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.

Зарисовочки с Международной выставки собак "Мемориал Юрия Никулина",
прошедшей в спорткомплексе ЦСКА 12-13 января 2002. Выпуск 1.

- У вас есть новый "Зоокурьер"?
(Это такой журнал, который выходит раз в год.)
- Нет, он всегда выходит в феврале к "Евразии".
("Евразия" - крупнейшая выставка в России)
- Да я знаю, я просто так спросил.

- У вас есть свежий журнал "Кот и пес"?
- Ага! Ноябрьский!

Ряды торгующих всякими собачьими аксессуарами и лакомствами.

- Дайте мне: два Чапи-шашлыка, свиное ухо, а пиво есть?
- М-м-м? Для собак?
- Не, для меня.
- Для людей продают дальше.
- А для собак есть?
- Для собак бывают только пивные дрожжи.
- А что ж вы мне пиво торгуете?
Пауза продавца.
- Я?! Вам??

Амбал покупает ошейник.
- У вас есть ошейник-цепочка?
- Есть. Вот они.
Амбал долго перебирает цепочки, затем распахивает куртку и, показывая у
себя на шее цепь толщиной в палец, говорит:
- Не, мне нужна c таким же плетением. Хочу, чтоб пес стал совсем как я.

- И чего вы тут продаете?
- Лакомства, игрушки, косметику, ну и все остальное для собак.
- А что это за длинная такая штука?
- Сушеный бычий пенис, милочка.
- Да??!! И они его сосут???!!!
У продавца возникла пауза в полминуты.
- Нет, собаки сосать не умеют.
- Да??!! А что же они с ним делают???
Продавец выпадает в осадок.
- Грызут.
- А-а-а. Грызут.
И разочарованная дама удаляется.

Израиль. Хлебная лавка. Покупка - 11 с полтиной, а в кошельке только
стошекелевая купюра.

Протягиваю. Извиняющимся тоном:
- Вот. У меня только 100 шекелей.
- Ничего, - смирение. - Есть такие, у которых и этого нет.

ГРИНПИСОВЦАМ НЕ ЧИТАТЬ.
Знакомый немец рассказал. Он родился и рос в Берлине, а Berliner Jungen
- это прям притча во языцех, самое отвязное хулиганье. Берлинских
мальчишек и их шалости Эрих Кестнер увековечил в своих повестях и
стишках хулиганских... но не только ими славен город Берлин. Еще
зоопарком. И вот они (мой знакомый со своими дружками), когда были
мелкие, туда ходили прикалываться над енотом.
Подходят к клетке, протягивают еноту-полоскуну кусочек сахару. Повинуясь
инстинкту, зверь идет к водоемчику, специально оборудованному в клетке,
ибо куда ж без воды еноту?? и начинает полоскать полученный дар. А
зловредные человечки глумливо хихикают, наблюдая за опупевающей мордой
енота, у которого на глазах все угощенье растворяется к чертовой матери.
Это выражение енотьей физиомордии словами не описать: нашему немцу для
описания не хватило немецкого+русского+мата. Пытался изобразить на своем
лице, но трудно.
Главная мысль бедного енотика: "КАКОГО ХРЕНА??? ПОЧЕМУ ОНО ТАК??? ВЕДЬ
Я Ж ВРОДЕ ПРАВИЛЬНО ВСі ДЕЛАЛ!"

... Как-то на днях попался на глаза сканворд. Несложный. Я не любитель
такого досуга, но раз пошло это дело как по маслу - чего бы не доказать
себе, что я такой умный? Но вот попадается вопросик: "Маленький, с
хоботочком", шесть букв, последняя "К". Ну, думаю, приехали - какой-нить
долгоносик. Я не зоолог. Или как там спецы по насекомым называются? Не
ботаник я, короче... ;-) Решения я нашел несколько страниц спустя. Ответ
меня убил: "слоник"!
Вспомнил забытый случай из той же обоймы. В армии все должно быть
параллельно и/или перпендикулярно, все должно быть описано и/или
посчитано. Пропавшие башенные краны и башенные же танки не в счет - эти
мелочи лишь подтверждают правила. Вот к нам в учебную часть приходят
нулевые "газоны-шишиги" (ГАЗ-66). По этому случаю ставим их на
консервацию, а с "консервы" снимаем точно такие же, но 20-летней
давности. Такие порядки были в советской армии. Сошкребаем полуметровый
слой масла с одного такого "нулевого" автоматическиго мобиля середины
20-го века. Залезли в ЗИП. Перебираем инструменты. Механик-водила
удовлетворенно крякает: "Ну надо же! Не распи#дили ничего, кажись!"
И то правда! Склады "консервные" тогда хранить умели.
"А это что за байда?" - задается один любознательный боец. "Какая
разница - молоток!" - "Не! Ну как он по-научному называется-то?"
Приглядываемся - действительно, для молотка уж слишком крупный.
Переросток, блин. А до кувалды не дотягивает, дык где у авто в
инструментах кувалды числятся? Это ж не танк, чтоб траки на гусеницах
менять. Молодость свое взяла - интересно стало всем. Вяло заспорили.
Решили в документы глянуть. Грамотеи - учебка все-таки! ;-) Опись
инструментального "tools" оформлена от руки, но каллиграфически.
Полковой писарь когда-то, в 60-х годах вывел: "Кувалдочка - 1 шт."
trmz

Все, конечно, знают, что есть такое ОБЭП, с чем его едят и чем
занимается. Экономические преступления в нашей стране - не шутка,
крутятся все и соответственно поле для ОБЭПа непаханное и будет таким
еще лет много...
Так вот, собственно история. В нашем городке есть одна контора - мини
типография - афиши, листовки, буклеты, визитки etc тиражируют...
Приходит туда (еще пару лет назад) мужик и визитки заказывает. Диктует:
"ФИО, начальник отдела по борьбе с экономической преступностью...".
Парень, который у него все это принимает, аккуратно записывает, после
чего выдает: "Вам как - по документам или без? Без - дешевле!" Простой
парень... Была ли немая сцена - не знаю, но главный борец с ЭП в городе
заказал без документов. Более того - после этого весь отдел на
протяжении не одного года заказывал визитки, всякие бумажки - причем БЕЗ
ДОКУМЕНТОВ! Но и это еще не все.
На днях в соседний офис наносит этот самый ОБЭП визит, забирают компы,
принтер, у парней отвертки попросили... Парни немедленно объявили
технический перерыв, несколько часов сидели как мыши, ожидая визита к
себе, тряслись... Вроде обошлось, но! Вечером того же дня начальник
ОБЭПа звонит директору этой самой мини-типографии и приглашает на
следующее утро к себе. Бессонную ночь с мыслями о полном и
безоговорочном пи@деце всей конторе обеспечил мужик. Директор
мини-типографии на ватных ногах явился в назначенное время. Начальник
ОБЭПа его принял, сообщил о своей крайней занятости, сунул в руки
какую-то бумажку и распрощался. Текст бумажки: "ДИПЛОМ. За активное
сотрудничество с отделом по борьбе с экономической преступностью
награждается мини-типография..." (!!!!).
Теперь все гадают - за визитки или за отвертки?
Хороша все-таки наша страна!

Был на днях в нашей любимой поликлинике. Видел объяву: "Уважаемые
больные, открывайте банки с мочей! В закрытых банках МОЧА НЕ СМОТРИТСЯ!"

Знакомый рассказал.
У них на работе дама одна есть. У нее девченки-двойняшки. Вечный повод
для приколов. Вот один из них.
Девченка решила порадовать папу, завтрак приготовить. Ну, хочет угодить,
задает всякие наводящие вопросы в процессе приготовления. А папаня в это
время в ванной, бреется. Далее диалог:
- Пап, тебе яйца уже разбивать?!
- Ты... что?! - один порез от бритвы уже есть.
- Ну яишницу будешь?!
- А... ты в этом смысле. Ну, разбивай.
- Пап, а тебе глаза прокалывать, или так съешь?!
Второй порез.
- А... ты в этом смысле... Слушай, дочка, давай я сам себе завтрак
приготовлю!

Есть у меня приятель Вова, что называется "золотые руки", вся округа
чинит у него все, что может сломаться, помимо этого есть у него другие
достоинства и примечательности, но этот рассказ о его золотых руках и о
качестве производимых Японией товаров.
Как-то я зашел к Вове в гости, он провел меня в комнату.
- Подожди, щас закончу, курнем.
Я присел рядом, Вова сел за стол и склонился со скальпелем над
автомагнитолой.
- Мертвая бля, - периодически бормотал он, не выпуская из рта "беломор", -
Совсем мертвая.
Бился он около десяти минут, напоминая хирурга своим инструментарием,
производя какую-то тончайшую операцию.
- Все бля, - наконец резюмировал он, убирая в сторону пинцет и паяльник.
Затем Вова начал вставлять починенные внутренности магнитолы в
металлический корпус, помните, лет шесть назад все автолюбители музыки с
ними шастали по улицам, с ручкой такие.
Но что-то там не срасталось, не влезало содержимое в корпус. И тут Вова
сделал абсолютно непредсказуемое - схватив молоток, он начал %уячить эту
магнитолу со всей дури, буквально забивая, как гвоздь, непослушный механизм,
над которым он колдовал, секунду назад сдувая пылинки!
Тем не менее, задуманное было осуществлено, аппарат включен, все
работало исправно.
- ????? - сказал я.
- ЭТО ЖЕ "SONY"!!! - ответил Вова.

Доктор Геллер

"Макдоналдс", час пик, за прилавком - кошмар, перед кассами - давка, и
вообще, творится полный бардак...
Стою за кассой, принимаю заказы, мне помогает новенький мальчик. Моя
задача - заказ принять, деньги взять и проследить, что клиенту все
положили. Подходит дама, делает заказ, расплачивается. Я ставлю на
прилавок подносик, мальчик носится, собирает заказ, я в это время
принимаю следующий. Нормальный рабочий ритм - люди уходят довольные, с
едой, очередь движется. Дама стоит. Ну стоит и стоит - мало ли чего...
Может, ЖДЕТ чего-нибудь. Продолжаем работать. Проходит минут 20(!!!).
Те, кто работал в "Макдошке", понимают ситацию. Народу становится
меньше, начинаем расслабляться. Подходит манагер, стоит рядом, смотрит,
как работает новенький. Все пока нормально. Тут дама смотрит на мальчика
и говорит: "Молодой человек, а чего я жду?" Мальчик смотрит на меня и
спрашивает "Ир, а че она ждет?" Я: "Я не знаю, чего вы ждете". Манагер
прислушивается. Дама: "Я стою здесь уже полчаса!" Мальчик смотрит на
меня. Я смотрю на мальчика. Манагер смотрит на нас и на поднос, на
котором просто гора еды. У нас плохие предчувствия. Мальчик пытается
спасти ситацию. Говорит: "Ваш заказ собран!" И улыбается. Дама:
"А почему мне не говорят "Приятного аппетита?""...

История произошла только что, пять минут назад.
Получили зряплату. У всех соответственно настроение повысилось, народ
строит планы на вечер и т.п.
Стоим в курилке. Как обычно, возникает разговор о том, как сохранить
енти самые кровные, как не спустить в один вечер и вообще "не
профуцанить". Дядя Петя, наш маститый водитель, рассказывает, как один
раз у него в день зарплаты кошелек выбили из кармана, прям на улице и
т.п.
Гоша, другой сотрудник наш, не верит. "Как это так можно выбить из
кармана?"
Дядя Петя показывает - бьет с силой по карману своих брюк снизу. Из
кармана вылетает кошелек, и ракетой уходит за перила балкончика.
Я не сказал? У нас курилка - открытый балкончик. На 20 этаже.
Три пары глаз провожают вращающийся в полете бумажник, быстро уходящий
куда-то вниз, в нижние слои атмосферы. Дядя Петя с матюгами летит к
лифту.
Итог - бумажник упал на крышу соседней постройки. Дядя Петя поставил
завхозу, или там коменданту этого здания, бутыль, и бумажник был спасен.
После этого дядя Петя сказал, массируя грудную клетку: "А моторчик еще
ничего! Держится."

... Эта история произошла год назад в славном и дорогом моему сердцу
городе Ленинграде (пардон, Санкт-Петербурге)
... Ранее сентябрьское утро, Московский вокзал, радостные москвичи идут
по перрону вокзала, суета, встречающие, прибывающие, в общем, как обычно
после прибытия поезда... В толпе с прочими шествует колоритная парочка,
состоящая из двух разнополых и очень плохо одетых бомжей. Причем "дама"
одета в кирзовые грязнющие сапоги огромного размера (что немаловажно).
Своего "спутника" она поддерживает за локоть, так как в противном
случае, если она делать этого не будет, он упадет в силу того, что пьян
в сисю... Они "хорошо идут" пару минут, но по какой-то случайности
леди-бомж отвлекается на кули и сумки, которые она тащит в другой руке
и... ее кавалер падает на перрон, не подавая никаких признаков жизни.
"Дама" сначала просит по-хорошему его встать, прибегая только к помощи
незензурной брани, в таких, знаете ли, замысловатых деепричастных
оборотах. Когда же она понимает, что "великий и могучий" вряд ли ей
поможет, она начинает (!) неистово пинать своего бомжика со всей силы
по печени и по чему придется все теми же кирзовыми сапогами (картина
жуткая, все мимо проходящие смотрят, отводят глаза и морщатся), но
через секунду отношение окружающих к даме без определенного места
жительства меняется, так как, не останавливаясь и продожая бить своего
партнера, она изрекает: "Вставай с-с-с-сука, ЛЕНИНГРАД ПОЗОРИШЬ!"...

Гулял мой отец с моим 4-летним сыном и фотографировал стареньким
«ФЭД»ом. А малой начал ныть:
- Дедушка, купи мне новый, МОЙ фотоаппарат!
Дедушка стал пояснять, почему не след покупать новый фотоаппарат. А тут
рядом лотерейщик громко кричит:
- Покупайте билеты! Покупайте билеты! Вы можете выиграть машину,
мотоцикл, ФОТОАППАРАТ....
Стоп! Тут малой к деду с новой инициативой:
- Деда! Слышал? А давай не покупать, а выиграем ФОТОАППАРАТ - дядя
сказал нам: вы можете выиграть! Давай сможем!
Дед решил - пятьдесят копеек не деньги, и купил лотерейный билет. Причем
малой, когда выбирал билет у лотерейщика, отказался от предложенных
билетов на машину, мотоцикл:
- Нет, я возьму билет только на мой ФОТОАППАРАТ.
Принес он домой этой билет, хвалится маме:
- Мы с дедом купили лотерейный билет на ФОТОАППАРАТ.
И не дал сунуть в общую кучу билетов (а их тогда насильно впихивали
вместе с зарплатой), а отложил свой в заветную коробочку. Прошел тираж,
наши билеты, как обычно, ничего не выиграли. А малой вспомнил о своем -
сверили, есть выигрыш - рубль! Малой доволен:
- Я же говорил - выиграю. Идем забирать фотоаппарат!
Пытаемся объяснить - выиграли только рубль, а малой гнет свое:
- Нет, дядя продал билет на ФОТОАППАРАТ, вы неправильно смотрели.
В конце концов мы все-таки довели малому до сознания, что выиграли
рубль, и на него ФОТОАППАРАТ не купишь. А у него - никаких проблем:
- Заберите мой рубль, доплатите - и будет мой ФОТОАППАРАТ, мне же обещал
лотерейный дядя!
В общем, достал он меня, и мы, прогуливаясь, зашли в сберкассу за своим
рублем.
- Не веришь мне - сам спросишь у сберегательной тети.
Подал я билет, а меня спрашивают:
- Деньги возьмете или выигрыш?
Я удивился - какие еще деньги - всего ничего рупь, как обычно. А мне
кассир и говорит:
- Но у вас тут вещевой выигрыш.
- ФОТОАППАРАТ!!!??
- Да. И что вы голову морочите, дома не решили, что ли?
Я не стал объяснять, что дома мы проверяли только серию - как обычно,
смотреть на номер мы давно перестали - бесполезно, никогда не совпадал.
Естессно, взяли не деньги, а ордер на ФОТОАППАРАТ «Зоркий-2» стоимостью
аж в 64 рубля. И, когда забирали в магазине ФОТОАППАРАТ малого, он еще
раз нас посрамил:
- Ну я же купил правильный билет, а вы все «нет! » да «нет!». А теперь
идем купим билет на новый, двухколесный велик - люблю на велике
кататься!. А маме купим билет на стиральную машину - она любит стирать.
Потом мотоцикл. А потом, уже когда подрасту, выиграю грузовик: у меня
уже будет столько игрушек, что поместятся в целом кузове.

Алик, отец призера денежно-вещевой лотереи, посвященной 8 марта 1968 года

История ряда последовательных удивлений.

Удивительная история, наглядно иллюстрирующая женскую непредсказуемость.
История имевшая место быть, история редкая, ибо со счастливым концом.

Нашу героиню зовут Аней, Аней же ее звали и год назад, фамилия, правда,
была другой...

Тусовка по случаю чьего-то дня рождения припозднилась. Точнее Аня
припозднилась в связи с тусовкой. Ночная Москва красива, и хороша тем,
что если вы не в богом забытой дыре, то машина ловится быстро вне
зависимости от цвета неба.

Машина поймалась с синим номером и приветливым мужиком за рулем. По
дороге разговорились и почти подружились, как это водится, водитель даже
спросил номер Аниного телефона. Разговор плавно съехал на текущую жизнь,
а с нее на личную. Незаметно левая рука Ани оказалась в правой руке
водителя, и фоновая музыка была приятной. А потом он ее изнасиловал
игриво поборов слабое сопротивление, но довез таки до дому, не взяв
денег.

Прорыдав весь остаток ночи, с рассветом Аня пошла в местное отделение
милиции, чтобы написать заявление. Но из отделения ушла через полчаса не
написав заявления, понурая, с глазами высохшими от слов сказанных
дежурными милиционером почти дружески, но цинично:
- Милицейский номер? Тебе что, жить надоело? Ну трахнули тебя лишний
раз, ну обидно, ну неприятно, но жизнь твоя на этом закончилась разве?
Никогда не спала с теми, с кем не очень хотелось? Не убил и не
изуродовал, радуйся, всяко бывает. Забудешь через неделю. А заявление
принесет тебе множество бед: таскать будут к следователю, вопросы
неприятные, мордой в грязь будут тыкать, опозорят перед соседями и
друзьями. И это если повезет. Если не повезет - найдут тебя с башкою
скрученной, в колодце мокром и холодном. На мента заявление, да в своем
ли уме ты, девочка? Послушай доброго совета, не бери в голову, живее
будешь.

Доводы были более чем разумными и заявления Аня не написала. Целый день
переживала свою обиду сама с собою постепенно успокаиваясь и приходя в
себя.

"А в общем и в самом деле, ну случилось, ну и ладно, впредь
осмотрительнее буду.", - решила Аня и с тем заснула. А на следующее утро
зазвонил телефон, и все обмерло в ней, когда она услышала голос.
Позвонивший ночной милиционер настоял на встрече.

Повесив трясущейся рукою трубку, Аня попыталась собраться с мыслями. Не
прошло и полутора часов, как истерика чуть-чуть ослабла и сформировалась
живая мысль: позвонить другу! Другу старому и хорошему, а главное -
влиятельному. Другу с детских лет, из дружбы с которым она никогда не
пыталась извлекать выгоды. Но, услышав голос друга в телефоне - она, с
трудом поборов желание бросить трубку, разрыдалась снова. Продравшись
сквозь ее истерику, друг выудил все подробности и зарычал на Аню зло. Он
рычал из за того, что она не позвонила ему сразу; он рычал из за того,
что она ревет; он рычал из за того, что у него рушится запланированный
день; он рычал из за того, что Анина встреча состоится через 20 минут -
он не успеет даже доехать.

Аня вдруг поняла, что до приезда ночного знакомца действительно осталось
20 минут, а она непричесанная, с красными глазами и все еще говорит по
телефону. Скороговоркой сказав, что заставит этого человека через
полтора часа после встречи подъехать к своему подъеду, и, получив
подтверждение, что все будет хорошо, Аня попрощалась и бросилась к
зеркалу.

Через полчаса Аня вышла из подъезда и села в уже знакомую машину. Ночной
знакомец улыбнулся и поздоровался. Машина тронулась куда-то. Он был
немногим старше тридцати и опрятно одет. Аня вспомнила, что его зовут
Максимом.

Он говорил, Аня молчала. Он говорил про погоду и город, он говорил про
работу, шутил. Машина остановилась около кофейни, и они переместились за
столик. Максим спрашивал про учебу и жизнь, шутил, улыбался. Максим
заговорил об их первой встрече, о том, как все было неожиданно. И вдруг
Аня поняла: он не понимал, что ее изнасиловал. Он считал, что все было
нормально, что ее сопротивление было притворным, и что ей приятно его
видеть сейчас. Она сидела потрясенная, пытаясь представить какой же
фантастической нечувствительностью нужно обладать, она пыталась
переварить. А Максим улыбался и шутил, держа ее за руку.

Они допили кофе и вернулись к машине, они поехали в кино. Это настолько
было схоже с нормальным свиданием, что Аня даже начала улыбаться Максиму
в ответ. Они посмотрели отличный фильм, они вышли из кинотеатра держась
за руки и еще какое-то время прогулялись по улице прежде, чем сесть в
машину. Пока ехали, Максим говорил о них и возможном совместном будущем,
Максим предлагал Ане выйти за него замуж. Аня с задумчивой улыбкой
смотрела на этого веселого, простецкого парня который предлагал ей стать
его женой. Аня обещалась подумать.

Когда машина подвозила ее к подъезду, ее рука была в его руке, ей было
хорошо. Машина притормозила около подъезда и в ту же секунду Аня
почувствовала, что ее отрывает от сиденья и выдергивает куда-то из
машины, за спины людей в камуфляже. Она даже не заметила момента, когда
была распахнута дверь машины. Краем глаза она видела, как Максим
приземляется лицом на грязный асфальт, но не успевает упасть весь.
Четыре руки буквально связывают его в живой узел, и, словно игрушечный
мячик закидывают в кузов проезжающего мимо "козла". Кто-то запрыгивает
вслед спеленатому Максиму захлопывая дверь. Все произошло буквально в
течение пяти секунд, "козел" с черными номерами даже и не остановился до
конца, а машина Максима уже выруливала во след с новым водителем.

Машины уезжали, вокруг стало пусто, только из ее подъезда к Ане
направлялась одинокая фигура. Прошло буквально десять секунд, и Аня уже
не сидела в машине Максима, а стояла рядом со старым другом.

- Ты сказала через полтора часа, а прошло четыре. Мы уже начали
беспокоиться, думали объявлять общегородской розыск. , - и только тут
Аня вспомнила, о звонке другу. - Куда ты его увез?! Что ты хочешь с ним
сделать?!
- Что с ним будет дальше, это решать тебе. Захочешь, чтобы сел - сядет,
захочешь кубиками его нарезать - нарежешь.

И Аня поняла, что она сломала судьбу, а возможно и жизнь, в общем-то
хорошему парню, который ей даже начал немножечко нравиться. И тут она
поняла, что, возможно, была бы готова сказать этому парню да, на
предложение стать его женой. И тут она крикнула на друга:
- Не надо! Отпусти его! Верни его обратно!
- Что? , - непонимающе переспросил друг детства.
- Верни его! Я за него замуж выхожу!
Глаза Ани наполнились слезами, а руки сжались в кулаки - она была готова
кинуться драться.

Ей вернули Максима. Они действительно поженились. Аня так и не решилась
рассказать Максиму, что в первый раз тот ее изнасиловал. А друг очень
обиделся и не разговаривал с Аней почти год, и только когда у Ани
родился сын, друг перестал обижаться, позвонил и поздравил с рождением
Максима младшего.

(оригинал был тут

Когда-то, давным давно, в одном из областных центров СССР проживала
среди прочих семья цыган. Непростая это была семья, не кочующая, а
оседлая. Главой семьи был жизнерадостный баронет (потому как принадлежал
к баронскому и знатному роду) сорокалетний крепыш Пашка. Почему у них в
семье всех называли с этим окончанием -ка - не скажет никто. Просто
когда его называли Павлом, то это означало вполне определенную дистанцию
в отношениях, а он, Пашка, этого дела ох как не любил. Гульбища,
рестораны, бани Пашка любил. Но более всего он любил семью свою: жену
Нинку да 12-летнего наследника, красу и гордость по имени Сашка.
Трудом тяжелым Пашка оделен не был, где-то числился (времена тогда такие
были), но тем не менее при деньгах был всегда - где спор цыганский
разрешит, где машину водки продаст, где человечка нужного из КПЗ
вызволит - все ему удавалось за счет блата. Нинка, как и положено
цыганской жене, тоже дома не сидела - устроил ее муж на базу (помните
такие слова? :) чтоб достаток в дом приносила. Жил Пашка и не тужил,
гостей с удовольствием принимал, хлебом-солью потчевал, да и не только.
В одно время довелось и автору этих строк в этом хлебосольном доме
сиживать, да и не раз.
Сама история: Заходим как-то мы с Пашкой к нему домой, да навстречу
Нинка бежит с упреками, мол так мол и так, сыночек наш родненький от рук
отбился, дома ничего делать не желает, по хозяйству помогать матушке
своей не хочет. Посодействуй, мол, отец ты все-таки али нет. Получив
утвердительный ответ, Нинка пошла на стол накрывать. Пашка не стал
откладывать в долгий ящик воспитательный процесс, вызвал пред своими
светлыми очами отпрыска и молвил речь родительскую - так и так, помогать
де мамке надо и должно, и далее все в таком же духе - Сухомлинский с
Макаренко умилились бы. Но кровь, как говорится, не вода, гордый и
свободный баронский и цыганский дух жил в пацане с рождения - А сам-то
ты ведь не помогаешь ей, и дома ничего не делаешь!!! - воскликнул в ответ
на упреки Сашка.
- Кто??? Я??? Я ничего не делаю??? - изумился Пашка, - А кто ж тогда
мамку твою ебет??!!!!

Замечательный вопрос от немецкого туриста после экскурсии:
- Скажите, а у вас в России у женщин сколько длится беременность?