Самые смешные истории за 2002 год!

Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника.
Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном
мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие
всех сотрудников, естессно, было обязательным.

Президенту Компании NNN
г-ну ХХХ
от Старшего консультанта ААА.

Объяснительная записка

Уважаемый г-н Президент,

Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем
понимаю почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том,
как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное
внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому
с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.

Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии,
потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и
предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом
решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только
20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером.
Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати
кожанными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по
командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном
этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной
стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю,
я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне
руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок
тем, что ей извесен более интересный способ времяпровождения, чем
мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня
развязала, но в ответ только получил легкий удар кожанной плеткой по
левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из
дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В
какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с
деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал
только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный
дух. Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял
весь глубинный смысл этого фразеологизма :))), я вспомнил о пятничном
сообщении Вице-Президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце
резюмировалось словами "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла
поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять
распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую
половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы
нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы
танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп,
хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний
брейк данс в постели. Так что распоряжение Вице-Президента было
выполнено мной в полном объеме.

Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов
предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль
что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного
интереснее...
С наилучшими пожеланиями,

ААА, Старший консультант NNN


Записку прислала Лиса Алиса

Рассказал мой хороший друг, которому, в свою очередь, поведал один его
знакомый.
Этот знакомый работает в производственной организации, изготавливающей
двери, окна, витрины, ну и все в таком духе. И вот к ним в фирму
приходит такой "чиста нормальный пацан", и делает очень интересный
заказ- он заказывает прозрачные дверцы с фотоэлементом (как в
супермаркетах и некоторых отелях ставят, чтобы господа посетители ручки
свои не утруждали и дверки при их приходе сами разъезжались. Наши
соотечественники еще в годы застоя любили на спор вбегать в отель с
такими дверьми - успеет открыться или нет).
Ну, в принципе, заказ как заказ - фирма этим и занимается. Вот только
один нюанс - размер этих дверей в высоту был около 1 метра и шириной тоже
какой-то совсем смешной.
Народ, разумеется, малек подохренел (для Белоснежкм и 7 гномов что ли
брателла строит), но заказ выполнил.
В назначеный день приходит заказчик, смотрит на результат, отдает деньги
и забирает дверцы с собой. Ну тут уже кто-то не выдержал и
поинтересовался, куда такое чудо предназначено.
Ответ достоен этот сайта - оказывается, эта фигня должна была быть
повешена на собачью будку, чтобы любимый доберман всегда без проблем мог
забираться и выбираться из своей конуры и не мерз зимой :-)

Прихожу как-то в аптеку (не помню уже, что именно мне там понадобилось).
С молодой аптекаршей (А) беседует молодой человек (М).
М: - Дайте упаковку презервативов
А: - Каких? У нас много разных
М: - Самых лучших
А: - У нас все хорошие
М: - А вам какие больше нравятся?
А: - Хм... А вас как зовут?

Это было пару лет назад, раньше на одном из Бакинских частных
телеканалов выходила в эфир одна очень интересная шоу-викторина, суть
которой заключалось в том, что ведущие называли имена фильмов в обратном
смысле звонившим участникам и они в свою очередь должны были отгадывать
настоящее название фильма. Например:"Солнечный день" - правильный ответ
"Лунная ночь" и т.д. Но один раз они решили изменить правила игры, т.е.
сделать наоборот, и дали телезрителям задание, придумать обратное
название фильму, и естественно самому лучшему придуманному названию
полагался приз. Фильм назывался "Лицо со шрамом" - победитель дал ответ
"Ягодица без изъяна"
Ведущие еще долго не могли прити в себя со смеху, чтобы нормально
продолить свою работу.

... И была свадьба, пели и веселились гости, надрывалась музыка,
молодые, как и повелось, целовались взасос, а потом танцевали Белый
танец. Крики "Горько!" не прекращались до полуночи, пока не увезли
молодых. Потом была первая ночь и продолжение...
Через некоторое время молодая жена стала вдруг жаловаться на странное
недомогание и непонятные боли внизу живота. Обеспокоенный муж, бросив
все дела, повез любимую в женскую консультацию, где был знакомый
гинеколог, который разрешил благоверному присутствовать при осмотре.
Совершив действо, доктор попросил женщину обождать в коридоре, а сам
обратился к сгорающему от тревоги мужу с хитроватой ухмылкой. Он показал
ему презерватив, извлеченный из женщины, нравоучительно заметив, что
надо, дескать, быть повнимательнее, чай не мальчик уже...
Муж, естественно, сердечно поблагодарил за науку, но потом по секрету
сказал доктору: "А я этой дрянью еще ни разу в жизни не пользовался."
Занавес...

Дело было ооочень давно, когда я был второкурсником и, как и все во
времена исторического материализма, был услан в колхоз на картошку. Было
у нас там дежурство на кухне, когда несколько девах и три мужика вместо
того, чтобы валять и приставлять в поле или тихонько спать среди мешков,
обеспечивали остальных 200 человек хлебом насущным. Было это тяжелой
повинностью: девахи готовили, а мужики рубили дрова, таскали воду, мыли
посуду и т.д. Короче, в этот тяжелый для меня с Димкой и Вовкой день мы
подготовили все к обеду и легли покимарить на травку. Из штабного барака
вылез один из аспирантиков, которые были к нам приставлены для общего
руководства. Его лицо светилось от счастья.
- Так, мужики, по-быстрому прыгаем на трактор и пиздуем в колхозную
контору. Там привезли нам всякую хуйню.
- Вот сука, -подумали мы, -нашел чем припахать в короткую минуту отдыха
и радуется...
Делать, однако, нечего, полезли в прицеп и поехали, тихо матерясь. В
конторе нас ждала куча одеял, ватников, сапог и 10-литровая химическая
бутыль, на боку которой было написано H2SO4. Покидали все это в прицеп и
едем обратно. Молчим. Каждый думает о своем. Впрочем, вскоре оказалось,
что дума у нас была общая.
- Интересно, а на хера в этом ебаном колхозе серная кислота? , -спросили
мы друг друга практически одновременно. Бутыль была вскрыта и понюхана.
Предчувствия нас не обманули. Это был спирт. Трактор был немедленно
остановлен, тракториста послали по соседним домам за тарой. Когда спирт
был разлит, частично выпит и сдан на ответственное хранение надежной
бабке за комиссионные, мы заполнили бутыль водой со следами спирта,
проинструктировали тракториста и поехали дальше. При приближении мы
увидели, что все начальство вылезло из своего барака и встречает нас
почетным караулом. Вдруг тракторист как-то слишком резко поворачивает, и
бутыль, помещавшаяся на вершине кучи барахла, падает на щербатый асфальт
и разбивается вдребезги. Крик отчаяния вырывается из глоток почетного
караула. Все.
P.S. Конечно, они были не дураки и что-то подозревали. Особенно когда
весь курс оказался в жопу пьяный в последующие два дня. Но что они могли
сделать! Их самих высокое начальство по головке бы не погладило...

Реальная история - со слов моего профессора.
Приехала одна такая девочка.. скажем Аня.. в США. Очень боевая девочка -
такая, о которых говорят стадо быков остановит.. Причем сама Аня об
Америке всегда слышала только хорошее - страна без преступности, люди
очень дружелюбные и т.д. И вот однажды понадобилось Ане купить что-то в
магазине Dollar Tree - это магазинчик, где разные всячины продаются за
доллар. Машины у этой Ани пока еще не было. Спросив у подружек дорогу к
магазинчику, Аня взяла свой велосипедик и помчалась покупать что-то там
свое..
Теперь надо сказать, что магазин находился в очень таком "черном" районе
- где 99% населения были негры. Причем райончик с плохой репутацией -
постоянно кого-то грабили, убивали и т.д. В общем представили картинку?
Но наша боевая Аня об этом всем ничего не знала - она даже решила
скоротить путь и поехала напрямик.. Причем выбралась она в магазин за
час до его закрытия - то есть в 8 часов вечера.. И дело это было в ноябре
- то есть фонари-то и есть, но слабо помогают.. В итоге Аня заблудилась..
Покрутилась и не знает куда ехать.. И тут она видит компанию негров -
сидят около какой-то помойки, курят и о чем-то беседуют.. Наша Аня на
своем велосипеде ломанулась к этой "компашке" и на ломанном английском
начала выяснять дорогу к магазинчику.. А так как английский еще хромал -
то она и могла только произносить "доллар три", "доллар три"...
И тут ОЧУМЕВШИЕ негры.. взяли и дали нашей Ане.... 3 доллара и быстро
ретировались :-) Представляете состояние негров? Какая-то сумасшедшая
поздно вечером подъезает к ним на велоипеде и в ИХ РАЙОНЕ начинает
требовать 3 доллара.. Негры, которые сами за доллар убьют, наверное
такого шока не испытывали со времен привоза из Африки :-)

ЭМИГРАНТ УБОЕВ (фамилия героя изменена)

В 1991 г. Убоев собрался эмигрировать в Израиль.
- А что, - говорил он, - по маме я еврей - Ренкин. Уеду туда. Как-нибудь
устроюсь. В конце концов, кока-колой на пляже торговать буду. Тянет,
таки, на родину предков.
И действительно, начал собирать документы. Местное еврейское общество
взялось помочь за умеренную мзду. Возникли, правда, небольшие проблемы.
По паспорту Убоев - русский. Его папа - русский.
Мама (в девичестве Ренкина) - русская.
- Ничего, - сказали ему в еврейском обществе, - сменить свидетельство о
рождении очень просто. В нем вы должны быть записаны евреем, а остальное
берем на себя..
Убоев купил чужое свидетельство (собственное было слишком ветхим).
Бритвой стер данные предыдущего хозяина. Вписал свои.
- Пойдет, - сказали ему в еврейском обществе, мельком взглянув на
новоиспеченный документ. - Готовьтесь к собеседованию в посольстве.
И вот настал решающий день.
В сопровождении группы поддержки Убоев выдвинулся на заключительный
рубеж. После пожеланий и напутствий исчез за массивной посольской
дверью.
Группа поддержки затарилась пивом и приготовилась к длительному
ожиданию.
Минут через двадцать из дверей посольства вышел человек в одежде Убоева.
Собственно говоря, этот человек был очень похож на Убоева.
Лицо его было покрыто разноцветными пятнами. Взгляд источал гнев.
Вопросов можно было не задавать.
- Жиды, - заклокотал он. - Даром мне ваш сраный Израиль не нужен.
Окопались сука там на голландской высоте!* (*язык оригинала сохранен)
Из дальнейшего рассказа Убоева выяснилось, что трюк со свидетельством
не прошел. Подделку обнаружили. После чего Убоева унижали, оскорбляли,
пугали милицией и занесли в компьютер»
- Давить вас надо! - продолжал между тем юдофобствовать он, потрясая
кулаком в сторону звезды Давида. - Я бл.. дь в Хезбаллах вступлю
и повзрываю вас всех к гребаной матери!
Помитинговав еще минут десять, Убоев с группой поддержки удалились.
На следующий день несостоявшийся эмигрант явился в еврейское общество.
За деньгами и разъяснениями.
- А какие могут быть претензии, - сказали ему в еврейском обществе. -
Вы же не еврей. Вы - татар. И от нас это скрыли. И никаких денег мы
вам не вернем.
И действительно, не вернули, несмотря на все попытки Убоева получить
назад свои кровные.
По сей день Убоев живет в России, ругает евреев, мечтает уехать в Новую
Зеландию и отзывается на прозвище «шекель».

Злоботрясов, член группы поддержки.

Рассказываю от первого лица (т. к. лично была свидетелем) У нас в Тушино
есть магазин, а напротив бензоколонка, а на этой бензоколонке машины
заправляет парочка негров (работают они там). И вот однажды выходят из
этого самого магазина два подогретых здоровых мужика (приличные, не
пьянчуги), вышли и стоят обсуждают - им в гости, бабы 3 шт., а их всего
двое, надо бы третьего найти. И тут из магазина выходит один из
бензоколоночных негров, с авоськами. Один из мужиков с ходу подскакивает
к негру, переграждает ему дорогу и начинает уговаривать его пойти с
ними, типа водочка, девочки и все такое... Негр (сама любезность) во всю
ширь улыбаясь и кивая головой... отказывается, и так бочком, бочком мимо
этого мужика, потом ка-ак припустит бегом, в сторону бензоколонки.
Мужик, с криками "э-э-э!!! ты куда???!!!" бросается за ним вслед.
Публика вокруг замерла в ожидании развязки...
Мужик то покрупнее был, и несмотря на легкое подвыпитие стал быстро
нагонять негра. Тот, видя что преследователь все ближе и ближе, и
догонят его раньше, чем он добежит до спасительной бензоколонки
ВНИМАНИЕ! (Я лично свидетель) на ходу ВЫПРЫГИВАЕТ из ботинок, и дальше
бежит босиком гораздо быстрее, и вскоре оторвавшись от противника,
скрывается в недрах бензоколонки. При этом всю дорогу руки у него были
заняты авоськами.
Публика слегла от смеха. Преследователь дальше бежать не мог, поскольку
сам согнувшись над ботинками ржал.
Затем, когда он пришел в себя он все-таки отнес ботинки негру.

Вот так вот, не приспособлен особо наш братский африканский люд к благам
цивилизации:)))))

Взято с http://www.shooric.com/techstories.html

Проповедник, Интернет и Сатана.

После тяжелого рабочего дня я уже собирался домой, но тут зазвонил
телефон... Весь день я помогал идиотам подсоединиться к Интернету,
получить почту и отвечал на вопросы типа `Почему у меня на серой коробке
лампочка зеленая мигает?` и так далее и тому подобное.... Чайники как
правило очень злятся, когда их поправляешь или просишь повторить, что они
сказали. Честно говоря, я даже обрадовался, когда услышал радостный голос:
"Слава Господу! Я дозвонился!" Звонил мужчина лет 50-60 - проповедник
Н-ской церкви, которому недавно поставили интернет :) После минут 10 мы
убедились, что телефонный кабель подключен нормально, зуммер есть, но
модем отказывается подсоединяться. Проповедник был очень вежлив И время
от времени говорил "Слава Господу, я буду за вас молиться" и так далее.
Также проповедник решил поделиться своей точкой зрения, почему Интернет
не работает - он подозревал, что его дочь могла попробовать вкусить
“запретный плод” Интернета в виде кaкого-то порнушного сайта, за что
Господь Интернет и отключил... Переинсталлировав модем, я попросил
проповедника попробовать подсоединиться. На что он ответил, что он
сначала помолится, а потом попробует.
Помолившись, он попробовал подсоединиться. Не сработало... После моего
вопроса "Какой номер ошибки выдает модем?" в трубке воцарилось
молчание... Где-то через минуту он произнес испуганно “666”

П.С. Ошибка 666 - проблема с железом.

Цитаты времен совка:

Чтобы ты так доехал, как уплатил. (Плакат в автобусе.)

Товарищи квартиросъемщики! Поздравляем Вас с Новым, 1983 годом в том
случае, если вы оплатили счет за квартиру.
Домоуправление э 3.

Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю.
(Объявление в тире.)

Категорически запрещается отталкиваться от пола ногами, руками и другими
конечностями. (Объявление на аттракционе)

Мусор складывают здесь только ослы и паразиты. (Объявление на газоне)

Граждане, обилечивайтесь, а не то будете обезрублены.
(Объявление водителя автобуса)

Невинные бутылки принимаются во дворе. (Объявление в магазине)

Внимание домовладельцев загаженных домов! В апреле будет проверка из
Одессгаза.

1 марта в 15 часов приглашаем школьников на кинолекторий по охране
природы (о динозаврах). (Объявление в газете)

Граждане пассажиры! Если будете сорить в вагонах электропоезда, то я
включу зимнее отопление и устрою вам настоящую баню. (Объявление по
радио в электропоезде)

Электрокамин отлично огреет вас. (Реклама в магазине)

Пива нет. Идите в баню. (Объявление на павильоне "Пиво-воды")

Дело было в г. Алма-Ате, на перекрестке улиц Абая и Ауэзова. Летний
вечер, перекресток, на перекрестке останавливается крутейшая тачка Lexus,
сделанная видимо на заказ и только пригнанная. За рулем сидит,
благоговея, «Лицо кавказской национальности». Горит красный свет, и тут,
как говорится откуда ни возьмись, в жопу Лексусу, ни грамма не тормозя
влетает семерка, в кабине сидят две девчонки.

Итак: Проходит наверное минуты четыре. Снова успевает загореться красный
свет, Лицо кавказской национальности выходит из транса, медленно
открывает дверь, на цыпочках обходит два раза вокруг спаренных машин и…

ЖЭНЩИНА!!!!! КТО ДАЛ ТЭБЕ ЭТОТ РУЛ!!!???? (показывает на баранку) ВОТ
ТВОЙ РУЛ!!!! (показывает себе ниже пояса) КРУТЫ ИМ ТУДА (жест вправо),
СЮДА (влево) ЭТОТ РУЛ НЕ ТРОГАЙ!!!!!!

Сижу я, значит, в пабе, смотрю футбол. "Глазго Рэйнджерс" - "Селтик".
Погода стоит омерзительная, дождь, сильный ветер. Мяч постоянно сдувает
ветром. В какой-то момент "Селтик" подает угловой. Мужик ставит мяч у
флажка, отходит, мяч уносит ветром. Он подходит, снова устанавливает
мяч, отходит, мяч опять сдувает. В третий раз он ставит мяч, только
разгибается, мяч снова сносит, он беспомощно разводит руками. Тут
подбегает из штрафной второй мужик, делает бутсой ямочку, ставит мяч и
убегает. Угловой подан. Первый мужик - шотландец Хартман, второй -
Петров, болгарин.

Однажды студеной российской зимою работала на севере бригада доблестных
советских геологов. И была у них теплая палатка с печкой-буржйукой. И
были у них теплые спальные мешки. Но все равно по вечерам было холодно -
север все ж таки. Поэтому наши доблестные геологи согревались по вечерам
не угадаете чем... Соргревались они чаем. Т. е. конкретно помногу его
выпивали.

Естественно, ночью им очень хотелось выйти из палатки облегчиться.
Вообразите: ночь, в палатке не то чтоб жарко, но хотя бы плюс - топится
печурка, спальник тоже относительно теплый, а вам нужно из него
вылезать, одеваться, выпрыгивать на мороз, а потом обратно -
раздеваться, залезать в спальник, по новой его согревать.

А геологи наши были изобретательны. Весьма. Достаточно лишь сказать, что
один из них, к примеру, вырезал со стороны ног в спальнике два отверстия
и пришил к ним валенки. Поссать захотел - ноги в валенки, и вместе со
спальником наружу.

Другой, еще более ленивый, решил упростить процедуру еще более. Он
загодя выкопал рядом с палаткой ямку и вывел в нее шланг диаметром как
раз примерно как член. Другим концом шланг он подвел себе в спальник.

Здесь необходимо отметить, что помимо изобретатльности нашим геолагам
еще была присуща любовь к шуткам. Именно благодаря этой любви они,
заметив приготовления товарища, ближе к ночи вкопали в снег рогатулину и
конец шланга из ямки привесили к ентой рогатулине. И если раньше внешний
конец шланга был ниже внутреннего, то теперь ситуация изменлась
кардинально.

Теперь снова вообразим себе ночь и парня, захотевшего облегчиться. С
умильной улыбкой самого умного на сотни квадратных километров вокруг он
берет шланг, сует в него член (без зазора - я уже упоминал, что диаметр
шланга был равен диаметру члена), с удовольствием справляет нужду, а
затем, кряхтя от восторга, вынимает член... Закон о сообщающихся сосудах
знаете?

Миткин

А В Германии дожди.. и опять тянет на воспоминания.
История произошедшая со мной в 1998-ом году, и рассказанная когда то
мною же в Фидо.

Вчеpа на Политехе (район Политехнического института в Киеве) идем с
дpузьями и pассуждаем о том что давно мы не выпивали по - студенчески...
ну это с милицией, дpакой или гpупповухой :)(шутка) но чтобы именно
"белой" было много.
Решили что для сего меpопpеятия нам будет достаточно 25 гривен с носа, и
товаpищ предлагает для "бЭдлама" свои аппаpтаменты. (живет он с женой в
маленькой снимаемой кваpтиpе) Мы бьем по pукам, снимаем с него 20 гривен
и договаpиваемся о том что pовно в 13-00 мы будем у него.(говоpим что к
пpиходу жены в 20-00 успеем) сделать ВСЕ.
Мы как поpядочные алкоголики встали сегодня по pаньше, взяли «pуль» и
поехали затаpиваться на оптовый pынок.
Hакупили всеееего. От водки, селедки, кpиветок, конфеток до сигаpет,
колбас и салатов. Осталось только весь этот «суповой набор» пpиготовить.
Заводим машину в гаpаж, ловим «мотор» (такси тобиш) и на всех парусах
мчимся на место встpечи, где как мы думаем нас ужО ждут...
Hе доезжая до пункта "А" метpов... надцать, товаpищу на мобилку
поступает звонок от отца, суть его в том что ему дмомой только что
звонили какой то Олег, и пpосил пеpедать что встpеча - отменяеться....
"Hу а хули мля"? задали мы себе вопpос извечно мучавший pусскую
интеллигенцию , не своpачивать же обpатно, и стали ломиться к
назначенному месту, т. е, пpямо в ГОСТИ... к слову сказать, Олег ни то
что никогда не съезжал с акции пpопустить по маленькой, а наобоpот,
применял все меpы для того чтоб ни одна подобная акция мимо него не
пpошла, поэтому тот звонок нам показался подозpительный...
Пpиезжаем в итоге к нему домой, долго звоним, и двеpь нам откpывает
бpатуха Олежки... маленький мальчик-колокольчик (лет 18) первокурсник -
Бодя.(котоpый только-только пpивез гостинцы стаpшенькому от pодной мамы)
По ходу дела объясняем Боде ситуацию что, мол все с хозяином оговоpино,
он вот вот подойдет, и заpяжаем его чистить каpтошку\лук\кpиветки и
пpочий стаФФ на кухне, а сами тем вpеменем садимся долбить Need Foe
Speed 3 (гм 1998 год, не забывайте) В Итоге накpываеться
умопомрачительная поляна, хоть каpтину пиши.. водка такая, водка сякая,
салаты, , охотничьи сосиски в соусе с луком, жаpкое, колбасы,
+ все что ПЕРЕДАЛА мама Олежки :))) пеpчики, помидоpы, патисоны, сало..
и тд и тп :))) На подхвате появляються еще две особы женсокго пола.. мы
понимаем что хозяин pаз не пpишел в час\два\тpи... хpен еще как скоpо
пpидет и мы pешили сесть за стол, только пеpед этим, бpатишка Бодя беpет
с полки цифpовой фотоапаpат _OLYMPUS_ щелкает всю нашу веселую компанию
за этой поляной, и....
В итоге, пы пьем и гуляем по полной... БЕХ ХОЗЯИHА КВАРТИРЫ :(...8)....
в 19-00 когда поступила идея пpодолжения банкета дома у одной девушки,
мы УБИРАЕМ ВСЮ
КВАРТИРУ\ЗАМЕТАЕМ СЛЕДЫ... и скачиваем фото нашей тусовки на винт
Олежкиного компа,(кто не знает, цифpовые "мыльницы" это позволяют)
пpеобpазовываем изобpажение в фоpмат JPG и... _СТАВИМ ЕГО ФОHОМ
ОЛЕЖКИHОЙ ВИHДЫ_ :))))

Ps - из pассказа бpата:.
Пpиходит хозяин домой, мотюгается насчет того что начальник не отпустил
его со службы, что пpопало ТАКОЕ вислово с pебятами, что так все мля не
так... садиться за компьютер, гpузит Windows... _минуту_ втыкает в ФОТО_
и произности, нет, даже кричит всего одно слово - Б***Ь 8)))))
Гмабург 2002 1.20 утра _godfather_@mail.ru

Ровно год назад я была на 9-м месяце беременности - большая, статная,
округлая, гордо несущая свой исполинский живот. Гуляем мы с подружкой -
девочкой робкой и стеснительной (ей 17 лет вот исполилось) и тут, возле
аптеки она шепотом говорит:
- Слушай, ты бы не могла купить мне там одну вещь?... а я тут подожду...
Я тут же согласилась, решив что речь идет о каком-нибудь неприличном
лекарстве, например, от молочницы.
- Купи мне тест на беременность... а то я вот.. ну.. ну... ээээ Ну
ладно.. мне-то что...
Захожу. Тишина. Народу человека три, включая продавщицу. И говорю -
громко и серьезно:
- Дайте мне пожалуйста тест на беременность.
Такое выражение лица.... ну не понял меня человек:
- А?
- дайте мне пожалуйста тест на беременность. Две штуки.
- Кому, вам?
- (обиженно) А кому же еще?
Дальнейший ответ сразил меня наповал:
- А зачем тогда два?...

Рядовой.
Дело было в Одессе, где я отбывал свою воинскую повинность. В общем, были
у нас в батальоне два прапорщика, которые по поводу, а чаще то и без
наличия такового прилично заливали себе за воротник. Как-то после
очередной попойки решили они в баньку сходить попариться, так сказать из
запоя выйти. По дороге в баньку они заглянули в пивную, после чего денег
у них наскреблось только на общественный душ с отдельными кабинами.
Зашли прапора, разделись в раздевалке и пошли к кабинам. Но вдруг на
пути к своим номерным душевым они увидели огромную немецкую овчарку. Ну,
тут прапора шуганулись назад к банщику, еле говоря от страха. Банщик их
мигом успокоил, мол, песик-то что ни на есть самый настоящий друг
человека и служит поводырем у слепого человека. Вот он и ждет своего
хозяина... Короче, прапорщики осмелели и, прикрывая кульками с банными
принадлежностями свои гениталии, один за другим проследовали мимо
овчарки. Как оказалось, кабинки (без дверей, завешаны ширмой) у них были
рядом и один прапор решил подшутить над своим приятелем. Как только тот
нагнулся, чтобы достать мыло из кулька - второй тихонечко подошел сзади и
с собачим рычанием ухватил друга за яйца рукой. От перепуга первый
прапор так дал напором из заднего прохода, что на противоположной стенке
от шутника остался трафарет. Кроме того, от банщика проказник заработал
по физиономии и еще мыл баню до следующего утра. В батальоне все
заметили, что друзья-товарищи больше не дружат и на удивление
перестали бухать.

Скоро лето. Отпуска. Моря. Будьте осторожней.
История случилась в городе Геленджике. Если кто не знает (ну мало ли) -
это на юге, возле Черного моря. И опять же, если кто не знает, - город
раскинулся вдоль бухты, а бухта - в форме подковы. Один мыс называется
Толстый (так как там скалы), другой Тонкий (так как там скал нет). Ну,
это так, география.
Люди там живут веселые и компанейские, все почти друг друга знают, и
среди них - наш университетский друг Леха. Боксер кстати. Ну а друзья у
него, - то есть мы - тоже веселые и компанейские. А у Лехи дача на
Тонком мысу, и довольно часто наша компания у него на этой даче
отдыхала. Ну, дом в 20 шагах от моря, шашлыки, пиво, девки, рок-н-ролл.
Короче супер!
Ну вот, как-то летним вечером собралась компания, все свои,
вышеописанная суперская обстановка и удовольствия. Кстати, к сожалению,
меня на этой тусе не было… Хотя может оно и к лучшему, а то неизвестно
ваще чем бы это кончилось. Дык что рассказываю со слов очевидцев.
Значит, собственно уже ночь, огни по всему берегу, музыка с дискотек
доносится. Много уже выпито, съедено, о многом потрепались.
И тут народ решил пойти купаться, что само по себе обычное дело -
море-то рядом. Ну вываливает вся толпа на берег, и давай прыгать с
причалов, плавать, нырять, веселиться и брызгаться.
А среди наших друзей есть Саша. Путевый пацан, но если напьется -
практически невменяем, в смысле, че в башку взбредет - уже хрен
остановишь его. И вот он тоже: «Хочу купаться! » Народ ему говорит:
«Санек, не надо, ножки помочи просто, а то утонешь ща на хрен». Не фига,
бесполезно - в воду рвется! Ну, короче кто-то потрезвей не растерялся и
кое-как уговорил Сашу надеть бронежил…тьфу ты блин! …спасательный жилет.
И запустили значит Сашу в воду.
А народу много, все мельтешат, бесятся, прикольно всем. А надо вам
сказать, что мы обычно купаемся минимум полчаса, а тут я так понял все
еще дольше из воды не вылазили. Ну, в общем, примерно через часик все
собрались опять в доме, чтобы значит закусить и выпить дальше - утро еще
далеко. Опаньки…. Саши нет….
Ну, подождали немного…. Потом пошли на берег орать…. Потом уже
всполошились серьезно - нашли фонари, начали по берегу носиться, орали,
светили…Уже протрезвели полностью…. На лодке выгребали…. Не фига…Саши
нет…
Утро уже…Все сидят офигевшие…. Пацаны еще пошли поискали. Нет Саши.
Полдень уже почти…Девчонки плачут, пацаны уже думают - чокаться ли им
или нет… Местные ребятки мимо пробегали - тоже офигели от расклада…. Ну,
наши уже думают - в обед не появится - нужно идти заявлять в ментуру и
спасателям. На самом деле реально страшно уже просто всем стало.
А ребятки эти местные, которые мимо пробегали, пошли то ли на яхте, то
ли еще на чем-то кататься по бухте. И вот где-то в центре бухты, почти
близко уже к берегу, к середине подковы… Видят они - красный
спасательный жилет по воде болтается. А в нем Саша…Спит.
Ну, они его разбудили, подняли на борт, и к берегу. Приводят Сашу в
трусах и в спасательном жилете в медпункт какого-то санатория. Врач
говорит: «Что такое? » «Ну, че» говорят, «человек почти 12 часов в воде
пробыл, че делать то? » Врач так посмотрел на Сашу, на жилет, говорит -
«Пить меньше надо! Че от меня-то надо? Может че подсказать? » А Саша
ему: «Мля! Доктор, а мне похмеляться ща можно? »…..
А наши сидят, значит, на даче и уже не чокаются, девчонки рыдают в
голос. И тут подъезжает тачка, оттуда выползает улыбающийся Саша в
трусах и в жилете. Девчонки к нему: «САШЕНЬКА! ЖИВОЙ!!!», обнимают,
целуют. Тут мрачно встает Леха, подходит мрачно к Саше, мрачно
раздвигает подруг, и мрачно Саше правой в челюсть. А Леха-то боксер, не
забыли? Вроде даже на КМС шел в юности…
В общем, когда Саша очнулся, оклемался, сели они похмелять его…
- Ну и где ты был, мудила?! - спросили с волнением заботливые друзья.
И тут Саша выдал следующее.
«Да мля, полез я воду, с вами побесился, потом смотрю - на Толстом мысу
(а дача, напомню, на Тонком) дискотека орет, огоньки сияют. Ну я думаю -
там наверно весело и подруги есть, и танцевать так захотелось! Ну, я и
поплыл. Греб-греб, ну устал, мля! Ну, мля и решил отдохнуть! Ну, мля, и
заснул!
Просыпаюсь уже утром посреди бухты - тело все ломает, башка трещит,
бодун дикий …. И ПИТЬ ХОЧЕТСЯ!!! А вокруг вода плещется - но соленая.
Вокруг корабли ходят. Хорошо я вроде не на фарватере был. Ну, я погреб к
берегу, скоро чувствую - не могу больше. Вы пробовали с бодуна грести?!
Ну, я поорал «Спасите!», поорал…Ну устал и вырубился…»
Вот такая история…Будьте осторожны на морях. Не забывайте про
бронежил….. да что ж такое! ….. про спасательный жилет…. Хотя и броник
тоже с собой возьмите - пригодится. Как-нибудь расскажу.

007 - Муля Краснодарский :)

Проверка под дождем.
---------------------
Случилось вчера. Жена моя подходит к дому после магазинчиков, красивая,
вся в летнем, но сумки с продуктами в обеих руках. Начинается дождь,
грозящий перейти в ливень, но она думает, что зонтик раскрывать лень,
успеет добежать до подъезда. Аккурат метрах в 100 от подъезда ее бодро
встречают 2 юных представителя славной милиции, в мышиной форме и в
дурацких картузах без полей (по всему, видать, переодетые и брошенные
на усиление солдатики срочной службы). Требуют документы - любимая
милицейская забава. А ливень уже начался. Тогда жена со словами:
"Подержите сумки, а я достану!", вручает обалдевшим ментам кучу пакетов
с продуктами, спокойно раскрывает зонт, достает паспорт и, философски,
стоя под зонтом, глядя на придурков с пакетами в руках, по ушам которых
льется вода, издевательски спрашивает: "Руки-то у вас заняты, вам какую
страничку показать?" "С пропиской" - растерянно ответили те.
Жалко, я сцену не видел .
Анатоль Звенигородский.

Помните бородатый анекдот про то, как Джимми Картер и Л. И. Брежнев
соревновались в беге на атлетической дорожке? Картер, естественно,
добежал первым. Через полчаса до финиша с большим трудом доковылял
Брежнев. На следующее утро сообщение ТАСС:
- По результатам забега президент США Джимми Картер занял предпоследнее
место. Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев занял почетное
второе место.
Примерно в таком же стиле британское телевидение BBC One
прокомментировало вчера вечером результаты футбольного матча Россия -
Ирландия:
- Два красивейших гола забила сборная Ирландии в ворота команды России
при полных трибунах на новом 30-ти тысячном стадионе Локомотив в Москве.
Замедленная съемка. Показывают забитые ирландцами голы по нескольку раз
со всех возможных и невозможных ракурсов. Ликующие ирландские лица,
бесконечные объятия. Ихний радостный тренер, довольно потирающий руки.
Картинка меняется, в кадре снова дикторша, которая переходит к другому
сюжету и монотонно бубнит себе под нос:
- Матч закончился со счетом 4:2 в пользу сборной России...

Рассказал Lexus из North Shields

Сыну 2.5 года и ростом он немного пониже пояса. Папиного пояса.
И когда вечером папа приходит с работы, ребенок бежит навстречу папе с
распростертыми объятиями. Папа на ходу подбрасывает ребенка... В общем
дальше семейная идиллия.
В этот вечер в момент прихода папы я его отвлекла вопросом и он немного
прозевал момент радостной встречи... и ребенок затормозил в папу.

Всем было очень весело, кроме папы. Папа, согнувшись, прохрипел:
- Сынок... Когда ж ты уже вырастешь-то?

Помните времена, когда общественным туалетом можно было бесплатно
попользоваться? Так вот тогда и произошел этот случай.
Стою себе у рукомойника - руки, значит, мою. Вокруг никого - тишина...
Открывается дверь кабинки - кто-то выходит, наверное. Мне-то что?
И вдруг начинается... Громкий крик, срывающийся на визг: "И как тебе не
стыдно! Да как ты смел! Да в женский туалет!" и все в том же духе, без
малейших пауз. Поворачиваюсь - бабенка примерно моего возраста
разоряется. И, как я понимаю, - все это в мой адрес, т. к. больше никого
нет. Ну, думаю, покричит и уймется. Ан нет, не унимается! И где слова-то
берутся. Я уже и руки под феном высушил, а она все не угомонится.
- Так это же что, - говорю, - женский, что ли?
- А то какой же?! Ты что, слепой?! Нахал... (и т.д. - опять завела).
- Не, - говорю. - Не поверю, пока вот в этот писсуар не пос$ышь!
И замолкла она тут же! А я ушел...
Donbass
P.S. Туалет-то точно мужской был, просто ошиблась девушка...

В 1992 году в МИЭТ вместе с нами поступил Владимир Айваз - гржданин
Югославии, свой в доску серб. Водки с ним за время учебы у нас было
выпито немерено, но язык, на котором он поначалу изъяснялся, был
довольно далек от русского. Поэтому возникающие в процессе общения
трудности решались при помощи английского, значить, диалекта.
Однажды он спросил: что значит русское слово "ЗАЕ$$$ся". Я тщательно
объяснил, что это значит sicking tired, completely exhausted, absolutely
unable to do smth. anymore и т.д.
Вскоре, после очередной пары по физкультуре, Владимир, громко жалуясь
на свою судьбу, здоровье и возраст(было ему лет 26) сказал, что пойдет
к декану освобождаться от физкультуры, мотивируя это тем, что он
"ИНОСТРАНСКИЙ СТУДЕНТ".
Выйдя из деканата, на вопрос -Как дела? он довольно сообщил:
- Я больше не буду занимать спорт. Декан сразу разрешил мне, как только
я сказал: ЗАЕ$$$СЯ я от вашей физкультуры!!!
PIPE

В одном научно-исследовательском интитуте жили да поживали два
(извините за подробности) туалета: мужской и женский. Причем женский был
расположен намного ближе, чем мужской, и работающие по ночам программисты
после Н-ой кружки кофе (читай: бутылки пива) недолго думая заходили в
женский туалет и им пользовались, а так как в основном люди они курящие,
то обычно после отправления легкой естесственной потребности в унитаз
летел бычок, и вот однажды на дверях женского туалета появилось красивое
объявление, отпечатанное на лазерном принтере и разукрашенное всякими
цветочками и прочим. Оно гласило:

- Дорогие мужчины, мы (женская часть нашего коллектива) понимаем, что вы
очень "устаете" за работой и не можете в силу известных причин дойти до
своего "кабинета", но в таком случае хотя бы соблюдайте приличия и не
бросайте окурки в унитаз, нам надоело на них глядеть.
Подпись: некурящие девушки нашего отдела.

На следующий день на туалете висела точно такая же бумага, но с P.S.
......
......
......
Подпись: некурящие девушки нашего отдела.
P.S. Приносим глубочайшие извинения некурящим девушкам с глазастыми
попками. Курящие мужчины нашего отдела.

Больше жалоб не поступало, объявление висело три месяца, окурки в унитаз
никто больше не бросал.

Курящий мужчина.

Навеяло дискуссиями о сайтах рефератов..
Как всем хорошо известно, мода на написание рефератов уже давно
просочилась из вузов и колледжей во всяческие лицеи, гимназии, а в
последнее время и в обычные школы. Ну, а поскольку у милых деток обычное
дело спихнуть поиск информации на родителей, то и меня это дело не
миновало..
Так вот, по осени дура-историчка (прошу прощения, но по-другому ее не
назовешь.. :))) дала моему сыну тему для реферата.. "Карл Маркс"!.. :(((
В упор не понимаю, что сей муж дал действительно ценного мировой науке,
кроме теории прибавочной стоимости. Ну да ладно, тема есть, ищем. После
просмотра пары десятков всем известных сайтов выяснилось, что почему-то
эта тема абсолютно непопулярна. Пришлось слить несколько вариантов
биографии с комментариями: первый на страничку текста, второй (кусок из
статьи Ленина "Карл Маркс") страницы на четыре и третий (статья из 3-го
издания БСЭ) страниц так на 20 текста. Все это дело я отдал сыну вкупе с
ценными указаниями на предмет переделать, слегка скомпилировать и
оформить. М-да.. Когда через пару дней я осведомился о результате, то
выяснились увлекательнейшие подробности. Понятно, что вариант со
страничкой текста не проходил, но и 20 страниц лопатить тоже было в лом.
Естественно, что основой для "реферата" становился текст работы Ильича..
:)))) Но сие юное, до предела ленивое дарование нашло еще более простой
путь! Он просто приляпал титульный лист со своей фамилией на
канонический текст и сдал его..
С замиранием сердца ждал я финала.. :))) А финал оказался вообще
невероятным - сын получил 4 балла за.. "недостаточное раскрытие темы"!
Я посоветовал ему в следующий раз вчистую содрать "Три источника"..
:))))))))

Маленькая зарисовка из общажной жизни студентов ДПИ (донецкий политех).
История подлинная, т.к. произошла со мной лично.

Учился я тогда на втором курсе. 2-й курс - это еще не полный разврат, но
на занятия мы уже забивали вовсю. Просыпаюсь, смотрю на часы и понимаю,
что на первые 2 пары я уже не иду - проспал. После утренних омовений
решаю приготовить пожрать, беру картошку, сковородку и иду на кухню.
На кухне - все как обычно: грязный пол, не менее грязный стол,
занюханная газовая плитка и на ней, как оазис среди пустыни, тихонечко
кипит чья-то кастрюлька с картошкой. Я быстренько выполняю до
автоматизма заученные манипуляции
мою-чищю-нарезаю-наливаю_масло-выкладываю нарезанную соломкой картошку и
ставлю сковороду рядом с кастрюлькой. И (О БОЖЕ!) я цепляю кастрюлю и
она падает на пол. Еле успеваю отскочить, чтобы не обварило кипятком.
Фуххх... Вроде не обварился. Но первое облегчение сразу же сменяется
паникой: ЧТО ДЕЛАТЬ? Уже сваренная картошечка живописна разбросана по
грязному полу. А если сейчас придет хозяин? Хорошо, если он со 2-го
курса. А если с 5-го????! А получить с утра вместо завтрака в морду не
очень хочется. А пятикурсники - они такие! Перепуганный мозг быстро
выдает идею - надо собрать картошку, помыть ее в рукомойнике, наполнить
кастрюлю водой из горячего крана и поставить, как так и было. Гениально?
Конгениально!!!
Начинаю приводить в действие придуманный план. Но вот незадача - НЕТ
ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ. Ну и хрен с ней - набираю холодную, ставлю кастрюлю со
свежеотмытой картошкой на плиту... Вот теперь точно ФУУУУУУУУХ.... Успел
до прихода хозяина. Немного трясущимися руками прикуриваю сигарету и
глубоко затягиваюсь. И тут появляется второе действующее лицо - хозяин
злополучной кастрюли. Маленький, тщедушный паренек - тьфу-ты! И
панику-то не из-за чего было разводить! Но все равно неудобно перед
человеком... Смотрю - что же дальше будет?
Паренек подходит к кастрюле, снимает крышку, тыкает вилкой в картошину,
остается вполне доволен результатом - готова! Но... "пчелы что-то
заподозрили". Внезапно движения его приобретают какую-то неестественную
плавность и осторожность. И он аккуратно опускает палец в кастрюльку.
Мда.......... ТАКОГО выражения лица я еще никогда не видел. Я чуть губу
себе не прокусил, чтобы не рассмеяться.
А озадаченный студент понес кастрюлю со сварившейся в холодной воде
картошкой к себе в комнату, с перепугу забыв слить оттуда воду.

Прошу заметить, я долго держался. Не верил глупым слухам и россказням.
Искренне считал все анекдоты и истории на эту тему надуманными. О чем я?
Да о блондинках. Причем я лично знаком со многими блондинками, на
кое-ком из них даже женат. И должен сказать, что ничего такого
особенного не замечал до сегодняшнего дня. Но сегодня я понял, что
именно дает почву для анекдотов, когда одна из наших коллег, придя на
работу, сказала:
- Представляете, у меня украли автомагнитолу! Из машины. Начисто!
Пришлось покупать новую, дороже прежней. Но все, что ни делается, к
лучшему - новая намного лучше!
- Чем же она лучше? - спросили мы.
- Прежняя мне играла только какую-то дурацкую музыку и рассказывала
глупые новости. А эта и музыку играет намного более приятную, и, самое
главное, - тут она торжествующе обвела нас взглядом, - она еще
рассказывает, на каких улицах сегодня пробки!

GDV(.ru)

У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. :) Взять хотя бы тот случай,
когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям
продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий.
И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться:
- Нет, ну ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я
такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила
организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием - 50 рублей. А на
рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну и вот, купила она большой такой
вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку
посадила. Да объявлений понавешала об открытии. А ведь у нас сейчас чуть
ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными
зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом
осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более
детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите
в лучшем виде. Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют.
После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из
вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают
здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач" получает 50 рублей и все
довольны. Нет, ну ты представляешь, это ведь что получается! СОРОК
РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!

Из российско-германских отношений.

Немного связано с игрой слов в языке:

По немецки автомобиль "Ауто", а стиральная машина "Вашмашинэ"

Подъехали к маленькой заправке - всего на два места. И оба заняты - на
одном стоит здоровый тягач, на другом - мерседес. Тягач заливает соляру,
шофер что-то ковыряет в движке, а водителя мерседеса нету, видимо ушел
пописать. Ну, посмотрели-подождали и решили мерседес толкнуть немножко
вперед, чтоб самим можно было заправиться. Вылезли из машины, токают.
Тут появляется водитель мерседеса и издалека бежит, размахивая руками
(видно не очень понимал зачем толкают его авто). Мы, нимало не смутясь,
спрашиваем его "Ваша машина?" (по-русски, естественно). На что бедный немец
закричал "Das ist kein Waschmaschine! Das ist mein Auto!" - Это не
стиральная машина! Это мой автомобиль!

Еще: два похожих слова:
vergessen (фергессен - забыл) и
gefressen (гефрессен - сожрал)

Чувачок приехал недавно в ФРГ, немецкий - чуть-чуть, купил машинку, едет
с ветерком. За "ветерок" в неположенном месте тормозит полиция. Все как
всегда: здрасте-здрасте, гутен таг, документики пожалста...
Чувак в бодром настроении духа выскакивает из машины, со скоростью
пулемета хлопает себя по 20 разным местам на теле (где как бы карманы)
и заявляет - "Гефрессен!" Полицейский смотрит в недоумении и
переспрашивает, на что следует такая же дробь по всем карманам и гордое
"Гефрессен!" Полицейский переглядывается с напарником и вдвоем
спрашивают как в ресторанах перед выдачей счета клиенту: "Унд, шмект?
(И как? Было вкусно?) На что непонимающий чувачок повторяет в третий раз
свою дробь и "сожрал", правда уже печально. Полицейские уже не могли
сдержаться и, рассмеявшись, отпустили дурачка с богом... Ну не писать же
в самом деле в протоколе, что в ответ на просьбу показать права водитель
признался, что сожрал их...

ЮБ. из Бонна

Знакомая рассказывала про своего отца, в бывшем подводника.
Севастополь, зима. Экипажи подводных лодок соревнуются в беге на лыжах.

Петрович лыжи видит может и не первый раз в жизни, но стать на них
пытается явно впервые. В общем, на старт, внимание, марш!!!
Побежали. Петрович, понимая, что призовое место ему не светит
(добежать бы вообще до финиша), не спеша так трюхает себе, наслаждаясь
местными видами.

Прибегает на финиш, а там его хватают и с криками МОЛОДЕЦ!
МОЛОДЕЦ! НУ НАДО ЖЕ!!!! ВО ДАЕТ!!! МОЛОДЕЦ!!!! начинают пожимать руки и
выспрашивать кто такой.

- Фамилия?
- Фимлия такая-то.... (Озадаченно так)
- Имя - отчество?
- Звание, имя, отчество, фамилия такие-то!!! (Уже радостно рапортует
Петрович.)
- Экипаж?
- Экипаж такой-то, лодка такая-то!!! (Так же радостно рапортует
Петрович.)
- Блин.... Мужик! Вали отсюда. Ваши 2 часа назад отбегались....

Случилось мне прийти на работу раньше всех, а ночью, похоже, пропадало
электричество, и пароли на отключение сигнализации обнулились. Подхожу,
набираю код - не принимает. Второй раз, третий - то же самое. Вижу
только как количество секунд, отведенные на попытки, очень быстро
приближается к нулю. Плюнул на все и решил выйти из здания, подождать на
скамеечке (уж очень громко эта сирена орет). Сижу, жду. Наслаждаюсь
воплями сигнализации. Довольно быстро подруливает охранная машина.
Выходит security (такой качок-мужичок), подходит ко мне:
Охранник:
- Что тут случилось?
Я:
- Да вот - сигнализация сработала.
Охранник (в рацию):
- Сигнализация сработала.
Охранник (мне):
- А ты что здесь делаешь?
Я:
- Я сотрудник этой фирмы. Код поменялся. Жду, пока не откроют.
Охранник (в рацию):
- Здесь сотрудник фирмы.
Рация:
- Спроси документы.
Охранник (мне):
- Документы есть?
Я:
- Нет.
Охранник (в рацию):
- Документы в порядке. Отбой.
Охранник грузится в машину, все уезжают. Я остаюсь ждать начала рабочего
дня.

Недавно Андрюха предложил, - хочешь мол картошки с шашлыком и водочкой?
«А кто ж не хочет?» - ответил я ему и оказались мы через пару дней за
городом, на даче его тещи.. Тогда я, впервые заподозрив неладное,
спросил, что мы будем делать с картошкой: варить или жарить, на что теща
ответила, будто уважает людей с юмором, вручила мне лопату и махнула
рукой в сторону горизонта, указывая на зюйд-вест.
Только тогда я понял первоначально превратно истолкованные слова друга.
«В конце концов», - решил я, - «каждый мужчина должен знать не только
откуда берутся дети, но и картошка», - и побрел в указанном направлении,
смутно надеясь, что рано или поздно весь картофель будет выкопан и мы
займемся шашлыком.
Через 30 минут стало жарко и пришлось продемонстрировать Андрюхиной теще
свои трикотажные трусы, на которых предприимчивые китайцы почему-то
изобразили множество логотипов «adidas». Андрей тоже не отставал в
огородном стриптизе и вскоре оказался в мужских трусах «последней
волны», демонстрирующей, что воистину все новое - это забытое старое.
В таких трусах по колено ходили советские мужчины в 30-х годах. Я-то
сам так долго не живу, просто в кино видел. Так вот стоит он в этих
трусах и пытается на них мобильник свой повесить, пижон хренов. Я ему
так и сказал. Обиделся, конечно, но трубу отнес в дом.
Картохи в общем-то было не так много, как казалось поначалу и мы с
Андреем часа за три почти всю вырыли, но тут ему на мобилку звонки
пошли. Напарник, недавно принятый на работу, решил проверить
соответствие теории и практики. А ведь еще старик Гете предупреждал:
«Суха теория, мой друг…» Экспериментировал он там чего-то, да и завалил
сервак под NT. Андрюха его по мобиле консультирует и дальше копает. А
напарник опять звонит: уточняет что-то. Так чтоб не бегать, привязал мой
друг трубу в футлярчике к лопате и работает себе дальше. Зазвонил
телефон, - кнопочку нажал, древко лопаты к уху приставил, поговорил.
Красота!
Быстро закончили и пошли замоченную в майонезе с луком и специями
свинину на шампура нанизывать, костер разводить. Шашлык получился
сказочный, водка тоже была хороша, поскольку окончания банкета я не
помню.
Следующим утром едем автобусом в город, слышу сзади женщина сыну
говорит:
- Видишь, Сереженька - хорошо, что мы с тобой панамку взяли, а то
солнышко бы головку напекло и ты бы как тот дядя, которого мы вчера
видели - со своей лопаткой разговаривал.
Пацан при этом противно засмеялся, а Андрей сплюнул и в очередной раз
зарекся участвовать в сельхозработах. :-)
Garry

В нашем небольшом городе Таразе (бывш. Джамбул) ходит автобус по
маршруту 08 (такая вот интересная нумерация), конечной остановкой
которого является сахарный завод. Однако в обеденное время автобусы
не всегда достигают конечного пункта, а водители заранее предупреждают
пассажиров, до какой остановки они едут.
Вот однажды заходит в автобус бабулька и задает водителю следующий
вопрос:
- Сынок, скажи, у тебя конец сахарный?
- Не знаю, бабка, не пробовал, - ответил шофер.
Бурные овации.

Эту байку я слышал в программе «Хмурое Утро» Александра Гордона.
(«Х. У. приказало долго жить, поэтому рекламы никакой нет).
Президент Путин заехал в гости на ранчо к Никите Михалкову, огляделся
вокруг и сказал:
- Богато живете, Никита Сергеевич.
Увидел накрытый стол и добавил:
- Но бережливо.

Я думаю, многие знают, какая бессмыслица царит порой в различных ЗАГСах
и паспортных отделах. Но то, что произошло вчера, затмило все мои
представления о безграничности бюрократии.
Итак, маленький провинциальный городок в Беларуси.
Действующие лица: М. - моя мать, В. - маленький десятимесячный карапуз,
являющийся мне братом, К. - служащая в паспортном отделе.

М. получает от меня приглашение из Германии. Вместе с ней должен
ехать В. Раньше для этого нужно было только вписать ребенка
в загранпаспорт. Но ведь у нас прогресс! И поэтому:
1) В. должен иметь отдельный паспорт. Для этого делается фотография
(попробуйте заставить младенца сидеть тихо, смотреть прямо, не улыбаться
и не пускать слюни), которая ДЕЙСТВИТЕЛЬНА В ТЕЧЕНИЕ 15 ЛЕТ!!! М. ехидно
интересуется, не вызовет ли лет эдак через 10 это фото веселье
у таможенников. К. злится и кричит, что это уже ее проблема.
2) Так как родители - граждане разных стран бывшей великой державы,
то ребенок ДОЛЖЕН ВЫБРАТЬ себе гражданство. М. сообщает, что ребенок
говорит только "мама" и "дай", а посему про гражданство умалчивает.
К. говорит, что ей все надоело.
3) Пройдя через все имеющиеся в отделе кабинеты, через месяц паспорт
все-таки делается, но... получить его может только В., САМ ПРЕДВАРИТЕЛЬНО
РАСПИСАВШИСЬ!!! М. предлагает расписаться сама, К. кричит о нарушении
порядка выдачи документов и паспорт НЕ ВЫДАіТ!

Вот так весело бывает в паспортных отделах.
PS А паспорт через неделю все-таки выдали.

Неожиданное продолжение старого анекдота, родившееся на одной тусе.

В присутствии понимающего по-русски финна рассказывают такой анекдот:
Пришли два финна в бордель и спрашивают: "Что у вас тут можжно поиметть
за пятть финнских маррокк?" Им в ответ: "За такие деньги можете друг
друга в тех кустах отодрать" Через пять минут: "Спасиббо! А кому платить
денньги?"

После того, как все отсмеялись, финн выдал:
"А что тут смешного? Финны оччень честные люди!"

Незабываемые высказывания офицеров на военной кафедре:

- Противоракета среди офицеров именуется как "изделие", иногда проще -
ПР-53Т6, а иногда еще проще - "эта хуевина".

- Вам, писавшим контрольную работу вдвоем, я поставил 5 на двоих:
итого по 2 балла на каждого.
- Товарищ подполковник, 5 на двоих - это 2.5 балла, а по правилам
математики 2.5 округляется в большую сторону, т.е. получается по
3 балла каждому.
- А вам, товарищ математик, я поставлю 2.4 балла, 0.4 - за артистизм.

- Газогенератор предназначен для генерирования газа в газогенераторе.

- ... А для любителей списывать у меня приготовлена вот эта швабра.

- Желающим сдать зачет прошу подойти ко мне в 307 комнату, при себе
иметь 300 рублей. Шучу, конечно. И все-таки если есть желающие
пошутить - прошу в 307-Ю.

.. Вот такие добрые и веселые наши российские офицеры.

Военная кафедра. Два учебных взвода на занятиях по общевойсковой
подготовке уже третью пару не знают, как не вывихнуть челюсть при
отчаянном зевании - тема откровенно скучная, причем не по нашей основной
специализации, а какая-то общеобзорная по вооружению родов войск как
родной Красной Армии, так и потенциальных противников\союзников. Добрая
четверть слушателей, отдав два года непобедимой и легендарной, знает всю
матчасть лучше лектора - бывшего штабиста, остальные или из
общеобразовательных журналов начитались не меньше объема начитываемого
курса, или же откровенно забивают и просто отбывают номер. Наконец
полковник с малоизвестных ему самому систем переходит на ту, с которой
он сам начинал службу, а именно самый лучший, по его мнению, в мире
БТР-60. Когда-то его самого заставили выучить матчасть этой давно снятой
с вооружения железяки, и он не может не поделиться такими нужными
остальному человечеству знаниями. С доски снимаются занимавшие хоть
кого-то рисунки и фотографии иностранных пулеметов, танков и авианосцев
и во всю стену развешиваются пыльные схемы и чертежи этого чуда военной
техники во всех видах, проекциях и сечениях. Преподаватель, с каждой
минутой все больше увлекаясь, с новыми силами начинает бегать вдоль
стены и ностальгировать, расписывая без всякого конспекта ТТХ,
конструкцию, особенности применения и пр. хренотень, но замечает, что с
каждой секундой энтузиазм аудитории убывает окончательно. Последняя
попытка привлечь внимание была отчаянной, но тем не менее успешной: с
дрожью в голосе и отеческими интонациями полковник произносит:
«Ребята, ну что же вы, ну нужные же вещи расказываю…. (дружный зевок
аудитории в ответ)…. А вот будете гулять с девушкой, спростит она вас:
Скажи, любимый, а как переключаются передачи на БТРе - ЧТО ВЫ ЕЙ
ОТВЕТИТЕ??!! »
Остаток лекции слушатели провели в заинтересованном внимании.

- Интересно, а где еда? Где тушенка, сгущенка, колбасный фарш, сахар,
галеты, мясорастительные консервы, сало наконец?
Ответить на этот вопрос было некому, поскольку никого кроме меня рядом с
пятью мешками овса, двумя коробками собачьих консервов и ящиком с
заряженными аккумуляторами не было, гул вертолета стих вдали. Старшина
был прекрасен. Его мужественное неумное лицо было обращено в сторону
комендатуры, руки безвольно висели.
Он не играл. В его голосе слышалось неподдельное недоумение, обида и
чуть экспрессии. Мы три дня ждали "окна", сами еще не голодали, но
лошади уже получали треть дневной нормы фуража, и в их глазах был немой
укор. Трава в Карангурте не росла. Здесь вообще ничего не росло кроме
фурункулов. Сколько торчать еще под этим перевалом, никто не знал.
Еще позавчера должна быть смена на месте, но не было погоды. Сегодня
была погода, и был борт, но вместо мангруппы нам прислали жратву для
животных, и питание для радиостанций. Я уже не помню, чего там за
проблема получилась, но факт был налицо. Нас никто пока не собирался
менять.
А предшествовали этому эпизоду некоторые события. Ущелье Карангурт,
упиравшееся в одноименный перевал - странное место. Попасть туда по
земле можно было раз в несколько лет. Седловина на высоте около четырех
тысяч, в силу топографо-климатических обстоятельств была закрыта
практически всегда. Еженедельного облета было достаточно. Но лето 1991
года случилось немного другим, и снег сошел. Граница проходила вдоль
гипотетической прямой меж двух господствующих вершин. Ну, и теперь
попробуйте себе представить в натуре. Если стоять на перевале и задрать
голову вверх, воображая эту самую линию, то она проходила отнюдь не над
головой. То бишь, сама седловина находилась чуть в тылу. Может с
километр, а может и все пять, кто там чего мерил, знака не стояло
естественно. То есть "та" сторона хребта по склону слегка была
территорией СССР. Участок сей "принадлежал" нашей заставе.
На облете, какой-то глазастый козел из маневренной группы заметил там
людей. Люди, заметив что их заметили, побежали вниз, в Китай. Борт сесть
не смог. Потом повторилась подобная фигня, группу высадили, но очень
далеко. Пока шли, все китайцы съебались. Мангруппа там торчала-торчала
неделю в засаде, но так никого и не дождалась (и ничего удивительного,
последнее время они не вылезали из Нахичевани, хорошо научились охранять
коньячный завод в Карабахе, но по секретам сутками томиться им было
просто западло).
Вот собственно и все. Дан приказ ему на запад. Навьючились мы вчетвером,
да и пошли себе потихоньку в РПГ. Старший - Арбеков. Ползли туда трое
суток, и вот уже четыре дня и пять ночей сидим в обогревателе, меняясь
каждые четыре часа в "секрете". 9 дней не мылись, не брились. Вертолет
привез совсем не смену, и не совсем жратву. Оттого было депрессивно, но
страстнотерпно.
Смеркалось. Желтая как аммонит, китайская недоношенная луна выглянула
из-за перевала. Пора уже было собираться выдвигаться "моей" двойке,
менять Струбцину. Почему у него было такое погоняйло - хоть убейте, не
вспомнить, факт тот, что он был в секрете один, поскольку Арбеков пришел
чуть раньше для выхода на связь с отрядом и заставой. Тут-то и шарахнула
очередь.
Повскакивали все конечно (все трое), а старшина зачем-то прикрыл ладонью
гарнитуру. Ракеты не было. Хрипнула УКВшка, и голосом Струбцины сказала:
- Марала грохнул!
- Уррааа!
Когда закончило гулять эхо, приковылял сам охотник, и возбужденно начал
описывать как он там увидел, прицелился и победил.
- Только он укатился вниз по склону, сволочь.
Тем временем окончательно стемнело, и "та" сторона погрузилась во тьму.
Сами понимаете, в секрете фонарями не светят, да и при свете там шею
свернуть как два пальца. Решили ждать утра, да надеяться, что добычу там
никто не сожрет, и что укатилась она не совсем далеко. Так уж вышло, что
с рассветом на точке мне сидеть пришлось с тем же Струбциной. Ветрище
поднялся со снегом, видимость метров десять. Укрепили закладочкой
веревку, да пошли потихоньку вниз. На середине второй веревки показалась
туша вверх копытами. Я приободрев сумничал:
- Ух ты, какая здоровая лосиха, ну и хорошо что без рогов, а то опять
старшина заставит тащить их на подарок какому-нибудь зампотылу. И как
всегда не донесем и бросим.
Задняя часть уже была припорошена снегом, но тут меня как ломом по
голове...
Через весь живот "марала" ровненько и параллельненько врезались в пегий
мех две подпруги.
Струбцина смущенно ковырял носком ботинка коренную породу Заилийского
Алатау.
- Я видел, что это лошадь, но седла не углядел, думал бродячая...
- Сам ты мудило бродячее, пять суток ждем хозяина ейного, точно
наездника не было?
- Бля буду, одинокая была.
Пораскинув, решил Арбекову ничего не говорить, а то у него опять рак
мозга в голове приключится, и последствия непредсказуемы, вплоть до
многодневной осады Шанхая.
Порешили оттяпать у скотины мякоти, потом, ампутировав конечности,
пустить катиться колбаской вниз, да чтоб никто и никогда не признал в
ней лошади. Седло, штатское, судя по всему уйгурское, низколучное
старенькое. Потник весь в кристалликах соли, задубевший. Кожа вьючного
кармана плохая, даже на ремни не распустить. В кармане том пара
латунных гильз 12-го калибра с едва уловимым запахом дымного пороха. Хоть
не магазин от "калашникова" и на том спасибо, а то точно б докладывать
пришлось. Разобрал его по запчастям и привалил камнями. Доложился на
"базу", что свежуем и продолжаем наблюдение. Хотя в такой пурге мало
чего нанаблюдаешь. Арбеков, коротко крякнув "Уходим вниз за дровами",
отключился. Ну и уже без особой спешки разделали мы трофей, набили чехол
от спальника "вырезкой".
- Для Айдара ногу возьмем?
- Нет, он ее жрать не станет, ему персонально вертолет консервы привез,
праздник собачьей души.
Я захрустел в позвоночнике ножом, отделяя голову:
- Как хорошо, что Радж меня не видит, да простят нам грехи наши ваши
лошадиные боги...
Струбцина перекрестился, убедив меня в своем непролазном идиотизме, и
спросил:
- А ты раньше коня ел?
- Не коня, а конину, и вообще хавают только кобылиц. Казы ел, колбасу
конскую...
- А это кобыла?
- А ты присмотрись!
- А... (пауза) нету!

Ну, взялись! То, что было лошадью, никак катиться не хотело. Умучавшись
и наверняка уже углубившись в КНР, плюнули, и пошли подниматься искать
свою веревку. Еле нашли. Погода все хуже, связались с Арбековым, сказали
что снимаемся. На нашей стороне было вроде поспокойнее. Из тумана
показались лошади, чудовищно обвязанные стремным хворостом. Мясо решили и
варить и жарить. И варили и жарили, и камнем я его отбивал, жеваться оно
ни в какую не хотело. Бульона похлебали, да дружно задымили казенной
махоркой. Поворачивая то той, то другой стороной портянку к огню,
Арбеков сказал:
- Прямо скажем, хуевую ты, Струбцина, замочил лошадь, старую.
- Седло-то хоть надежно схоронили?
Так мы и остались сидеть с открытыми ртами. А связист наш, он же
кинокрут, Марик Зелинский отбежал в сторону и стал звать Ихтиандров. Да
разве в горах они водятся? Марик, сын известного в Ленинграде пианиста,
убежал в армию из консерватории, по причине неразделенной любви к
тридцатипятилетней начальнице паспортного стола, и возникшем на этой
почве конфликте с папой. По ночам он читал стихи своему Серко
(посвященные Ей), и употребление в пищу конины для него было сравнимо с
котлетами, накрученными из композитора Шостаковича.
Арбеков, насладившись паузой, снисходительно продолжил:
- Ходил я туда ночью, хотел рога посмотреть для подарка зампотылу...

Аллюр http://copi.ru/775/

Прочитал я тут одну историю из ретро и вспомнилось...

Светлой памяти Алексей Николаевич Грибов, знаменитый мхатовец, народный
артист, герой соцтруда и прочая, как и многие театральные деятели
60х-70х-80х годов любил отдыхать в доме отдыха ВТО "Щелыково" под
Костромой, ранее служившем усадьбою русскому драматургу Островскому.
Места там дивные, стояли в лесу несколько домиков деревянных послевоенной
постройки, все было очень просто, за этой простотой после московских
понтов туда и ехали - сколько раз доводилось встречать в лесу народных,
заслуженных и орденоносцев в кирзачах и ватниках в лесу с грибной корзинкой.
Алексей же Николаевич, как и многие представители актерской профессии,
весьма любил выпить, но в тот приезд он находился под неусыпным надзором
супруги, которая не оставляла его своим вниманием ни на минуту. Но
склонное к мистификациям, розыгрышам и капустникам актерское братство
нашло способ помочь Алексею Николаевичу.
Каждое утро он выходил на балкончик своего номера на втором этаже делать
зарядку - приседания, наклоны и т.п., насколько это было возможно в
его почтенном возрасте. И каждое утро возвращался после зарядки
навеселе. Жена ничего не понимала: полностью просматриваемый балкон
площадью не более 1кв. м. был абсолютно пуст, тайников не имел, сверху
ничего не было, от земли отстоял метра на 3-4, так что технология
процесса оставалась совершеннейшей загадкой.
Метод был раскрыт несколько позднее: в соседнем номере с таким же
балкончиком располагался второй номер расчета. Среди прочих упражнений
Алексей Николаевич делал "рывки руками перед грудью" - пара махов в
стороны руками, согнутыми в локтях, при этом кисти остаются перед
грудью, пара махаов прямыми руками... Именно в этот момент второй номер
вкладывал в кисть руки наполненный стакан... Снова пара рывков согнутыми
руками... При этом стакан выпивался... Снова пара махов распрямленными
руками - и стакан возвращался ко второму номеру. Итого: повеселевший
А.Н., полное отстутствие какой-либо посуды или иных следов на балконе,
и выполенная зарядка.

Дамы, спасибо за то что вы есть!
А трижды спасибо дамам-водительницам. Короче, рассказываю по порядку.

Набили это мы сегодня трак компьютерами из нашей помирающей конторы
(California, Silicon Valley) и повезли куда-то во Фремонт на аукцион
продавать - потому как последнюю зарплату получить ну очень как хочется.
Я за рулем, справа собрат по программистскому несчастью.
Едем себе не спеша, на рецессию сетуем.

За стеклом - Фремонт, дорога какая-то трехполосная, пустая как
банковский счет нашей конторы. Вообще никого - только мы в средней
полосе ковыляем. Смотрю тут в зеркальце - сзади точка появилась,
желтенькая такая. И увеличивается, причем стремительно. Тоже в средней
полосе идет, а вокруг, еще раз подчеркиваю - ни души. Я посматриваю себе
с легким интересом, а она все приближается. Мой интерес перешел в
недоумение, а когда я понял что сейчас произойдет - уже поздно было,
даже "бля" не успел сказать.

Короче, не увернулись мы. И затаранила она нас как Талалихин фашиста,
только не в лоб, а сами понимаете куда. И только компьютеры в кузове -
дзынь, хрясь, и так далее.

Ладно, тормозим, вылазим на дорогу, шеи трем. Стоит тут же красавица
эта желтая, фары на проводочках свисают. За рулем - создание такое
белобрысое, с кучеряшками. Сори, лепечет, ай дид нот си ю. Ноу проблем,
говорю, я так и понял, страховку давай.

Страховка есть, разобрались. Записываю время аксидента, смотрю на часы -
4:20. Гы, думаю, а потом смотрю ей в глаза - вправду 4:20.
А то еще и покруче. Ладно, говорю, дуся, драйв сейфли. Разошлись.

Звоню на работу. Ну че, говорю, продал. Все. Те аж заикаются - вы же
только час как выехали. Уметь надо, говорю - еврейские корни это вам не
хухры-мухры. А кому продал, спрашивают. State Farm Insurance, отвечаю.
Оптом и по номиналу. Может, правда, еще надо будет товар уронить разок
перед продажей - для верности, но думаю что и так сойдет.

Вот сидим теперь, празднуем.
Спасибо, дорогие автомобилистки, что бы мы без вас делали!

Стою как-то в Питере в парке, слушаю концерт - ребята поют под рэгги
что-то вроде: "Иисус, возлюби меня". Здорово поют. Выгляжу прилично.
Подходит вдруг ко мне мальчик лет двадцати с ярко-синими глазами и
спрашивает:
"Девушка, а вы верите в Бога? Как только вы поверите, вы сразу же
перестанете пить, курить, употреблять наркотики и заниматься
проституцией!"

Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

Сидим как-то в очередной раз мы с Коляном в гараже у Степаныча. Водчонку
кушаем, калякаем про нашу хреновую жисть. То да се, все дорожает, все
воруют, криминал разгулялся, в общем полный абзац. Приняли по очередной
за выживание в родном дурдоме и тут Степаныч говорит:
- А вот, мужики, тут у меня была еще одна напасть. Соседи, блин, совсем
достали!
- Что такое? Счас пойдем разберемся!!!
- Да не, не надо. Вроде все уж утряслось.
- Ну, давай тогда, посвящай.
Пропустили по очередной под огурчик и Степаныч поведал о своей кручине.
- В общем, сверху над нами живет одна бабенка-разведенка с малой девкой
и собакой породы хез.
- Это еще что за порода такая?
- Да это сокращенно от Хрен Ее Знает. Ну вот, сама бабенка еще в соку,
не прынцесса, но и не шибко корявая. В темноте по пьяне за Клавку Шиффер
сойдет. И вот повадился к ней какой-то ебаришка. Сам мозгляк плешивый,
хиляк кривоногий, а трахается как обкуренный кролик, по пять раз на
день. В общем, Маленький Мук с мотовилом от коня Александра Македонского.
- А ты откуда знаешь? - усомнились мы.
- Да диван у этой подруги скрипит, как немазанная телега, а шумоизоляция
в наших скворечниках - сами знаете! Раньше, скрипело бессистемно. А тут,
вдруг, каждую ночь, часов в 12, когда телевизоры у всех уже повыключены,
начинается «Ночной канал». Сначала скрип идет спокойный, а потом темп
раскочегаривается, как у поезда под горку. Лежим с женой и не можем
заснуть под это блядское сопровождение. Да еще шавка эта, пес собачий,
начинает заливаться, то ли от зависти, то ли от желания стащить этого
Му-Му (мудило-мученика), за жопу со своей хозяйки. В общем цирк шапито!
Ну и хрен, вроде бы, с ним, да жена стала выступать. Она еще после той
эпопеи с моей силиконовой трандой с ушами, про которую я вам в прошлом
году рассказывал, не совсем очухалась, а тут такое! Вот, мол, живут же
люди…, а тут лежи как пласт...! Обидно мне такие речи слушать! Я-то уже
давно полюбовное рвение подрастряс, не пацан какой, пиздострадатель. Дай
бог пару раз в месяц аппетит слить и будя. А этот кролик македонский
полночи мусолится, да еще под утро пару «приветов» задвигает. Я жене
говорю, да там смотреть-то не на кого - недомерок в кепке, а она:
недомерок-недомерок, а диван вот-вот развалится! Да и, - отвечаю я, -
мордуется-то он, один хрен, все зазря, бабу-то никак не раскочегарит, не
вопит она, не бьется в экстазе, как та, что до них жила в той же
квартире.
- Что, так ее муж доставал?
- Да уж! Не баба, а, как говорится, конь с яйцами, пальцем тронешь - уже
вся трясется!
- А ты, что, пробовал?!
- Да в лифте к ней бывало случайно прикоснешься, так как до голой
розетки, и тебя и ее током бьет. У нас девка малая, как услышит сверху
вопли, так спрашивает: "Там тете плохо, да? Может скорую вызвать?!" А
моя отвечает, шельма! Мол, это мне плохо, а тете хорошо! - Язва!!!
- Ну, а ты бы знак какой дал, чтоб не шибко увлекались.
- Да я уж и шваброй в потолок колотил и по трубе стучал и по телефону в
самый разгар им названивал - все бесполезно! А этот Карло с мотовилом
еще и издевается. После всего орет в пол "Спасибо за внимание!"
- Вот козел!
- В общем, после очередной бессонной ночи и подначек своей бабы озверел я
не на шутку и утром помчался к ним в квартиру. Открывает эта Клавка
дверь и подозрительно на меня пялится, чего, мол, надо, придурок? Ну, а
я для начала не в лоб, а так издалека подъезжать начал. Мол, что это тут
у вас за ночной клуб такой, уж больно культурная программа на диване
шумная? Потолок аж весь трясется! А она: - это вы на что намекаете?! Тут
уж меня прорвало. Кричу: - Намекаю, что трахаетесь вы как стадо бешеных
слонов на своем скрипучем клоповнике!!! Отдохнуть народу после трудового
дня нет никакой возможности!!!
- Ну ты молодец! Ну и что дальше?
- А что дальше? Она мордой крутанула, говорит, все претензии в ЖЕК, дом
не я строила, и имею полное право на личную жизнь! Дверь перед носом
хлоп, и до свиданья, мама, не горюй!
- Да, попал ты! И чем же все это дело закончилось?
- А вот чем. Думал я, думал, что же такое предпринять? Му-Му этого не
отошьешь, прав таких нет, да и другой, еще круче ебарь заведется. Уши
затыкать на ночь - тоже не выход. И вот осенило: а что если диван ихний
починить, чтоб замолк навеки! Подал соседке эту идею, она согласилась
(на халяву-то!) и вот беру я инструменты, заваливаю к ней под вечер,
когда ейный Карло был в отъезде, а девка с шавкой кантовались где-то там
у бабки, и давай разбираться, что к чему. Разбросал этот мастодонт по
частям, подколотил, подкрутил болты у рамы, ножки укрепил и стал лежак,
как новенький! И главное - заменил у него пружинные подушки на свои
поролоновые, которые валялись у нас в кладовке от старой софы. Баба
рада-радехонька. На кухню затащила, пузырек поставила. Посидели малость,
расслабились. И тут, вот же шельма, вдруг игриво так говорит, ну, а что,
мастер, может испытаем агрегат-то?! От такого предложения у меня аж все
перевернулось, прямо помолодел лет на 15! Ведь после женитьбы окромя
своей матроны других-то баб, считай, не пробовал. А что, говорю -
пожалуй можно! Проверим работу моих умелых рук, а заодно и других
конечностей... Давай, Колян, плесни-ка малость!...
- Ну, и как?!
- А супер-мупер! Вот что значит свежачок! Механизм мой сработал, как
молодой. Бабу проняло аж до печенок, всю грудь искусала, шельма. Вот
почему она не вопит при этом деле и молчит как партизан!
- Ну, а диван?
- Ни звука! Как в песне «Словно замерло все до рассвета... » Руки ж у
меня не из задницы растут!
- Да, Степаныч, голь на выдумки хитра! Ну, а как жена, не догадалась?
- Не, все шито-крыто. Да, ведь, и ей на пользу все пошло! Я после того
вечера как переродился. На жену по-новой замаячило. Взыграл гормон. Она
аж подивилась, уж не заболел ли я, или виагры понажрался! В общем, польза
всем участникам процесса, а мне особо!
- Душевно! А ты что это призадумался, Колян? - спросил я у притихшего
друга.
- Да так, что-то вдруг вспомнил, у нас-то ведь тоже диван раньше все
скрипел, а сейчас затих!
- Ха-ха-ха! - Мы со Степанычем заржали. - Видать, сосед тоже деловой
попался!
- Да ладно вам, мужики! Живу-то я на первом этаже в угловой квартире.
Никому не мешаю.
- Ладно, Колян, не бери в голову! Степаныч! Давай-ка спрыснем твою
первую измену!
- Э, ребята! Как говорил когда-то мой половой наставник, мужики не
изменяют женам, а тренируются на стороне. Оттачивают, так сказать, свое
сексуальное мастерство!
- Ну, тогда давай за мастерство!
- И за то, чтобы было нам всегда чем поскрипеть!...

Прошлая пятница. Ожидая автобуса, который должен был отвезти меня к
друзьям в Париж, я прогуливался по остановке. Роттердамское время
приближалось к 23.00. Несколько темнокожих пассажиров, стоявших на
остановке, почти сливались с темнотой.
Автобус опаздывал. Темнокожие товарищи волновались и регулярно задавали
прогуливающемуся мимо мне вопросы о правильности времени и места нашего
стояния. Отчасти из-за веры в надежность международного автобусного
сообщения, отчасти - из-за желалния размять французский, я принимался их
успокаивать.
С одним из них мы разговорились. Звали моего будущего попутчика Педро
де ла Коста, место рождения - Гвинея-Биссау. После недолгой беседы
выяснилось, что Педро - журналист, учился в России и хорошо говорит
по-русски. Перешли на русский. Педро сперва признался в уважении и
глубокой любви к русскому народу, затем обругал российское
правительство. Действительно, на великом и могучем он говорил лучше, чем
кто-либо из встречавшихся мне иностранцев, падежи со склонениями были на
месте, словарный запас - развит. Сказывались 2,5 года общения с русскими
журналистами в среде их обитания...
Мы болтали еще минут 15, пока не подъехал автобус. Сидеть нам предстояло
в разных концах салона, выходить - в разных городах. Пора было подвести
некий итог разговору. Будучи людьми цивилизованными и воспитанными, мы
поблагодарили друг друга за приятную беседу...
Как и подавляющиее большинство белорусов, я обладаю белым цветом кожи и
вполне европейской внешностью. Поэтму слова, которые напоследок произнес
мой новый знакомый, я склонен относить ислючительно на счет влияния 2,5
лет учебы в моего собеседника в Воронеже.

- Очень приятно было познакомиться, - улыбаясь, сказал уроженец
Гвинеи-Биссау Педро де ла Коста, - Нечасто встретишь своего...

Сижу как-то вечером дома, звонок в дверь, открываю. На пороге стоит
подвыпившая дама, сзади - подвыпивший мужчина. Мужчина тянет свою
спутницу за локоть и говорит: "Пошли, это не лифт". Дама: "Как это не
лифт? Вот ведь, уже приехал!"

Спинингую на Можайке. Лето, тепло. Стою в одной рубашке и брюках.
Дело к вечеру. Через водохранилище низко над водой перелетает большая
стая ворон. Я сдуру свистнул, да еще в ладоши хлопнул.
Дальше надеюсь всем понятно.
Рубаху стирал, голову промывал в бане, а лодку чистил до утра.
Умные они, заразы.
Больше не шумел, - проучили.

Большинство уже слышало о премии имени Дарвина. Она присуждается
ежегодно представителям человечества, оказавшим ему (человечеству)
услугу путем удаления себя из его (человечества) рядов. Теперь появилась
еще и премия Стеллы. Она названа именем Стеллы Либек. Эта та самая леди
81 года от роду, что пролила на себя кофе из закусочной Мак Дональдс, за
что облегчила их на 2,9 миллиона долларов. Награда присуждается ежегодно
за самое нелепое судебное решение в США. Кандидаты этого года -
http://www.anekdot.ru/an/an0205/o020521.html#15

Победитель:

Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити. В ноябре 2000 года мистер
Гражинский купил новенький 10-ти метровый дом на колесах фирмы Виннебаго
(автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска).
Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе,
установил автомат (cruise control) на 115 км/час и потихоньку вылез
из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку
кофе. Нет ничего удивительного в том, что Винни сошел с шоссе, врезался
и перевернулся. Мистер Гражинский судил Виннебаго за то, что в
руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что
так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый
Винни. (Фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее
автомобилей другими полными идиотами)

ЕП

- Рота, Смирно! Дежурный по роте на выход! - на входе в казарму
нарисовался подполковник Лобок - замполит нашего полка. Никому в голову
даже не пришло, какую кличку ему присваивать. Фамилия ее заменяла на все
сто. И поговорка "Раз рядом Лобок, значит и 3.14зда где-то рядом"
говорила все за себя. Метр с половиной (вместе в фуражкой) в прыжке,
столько же в талии, кривые короткие ножки - наверное, вот и весь портрет
сего воина.
- Вольно, вольно, - отдал честь Лобок и, не дожидаясь дежурного, почапал
по направлению к кладовке.
- Где ключи от помещения? - вопрос подоспевшему дежурному.
- В канцелярии...
- Неси.
Это был песец. На носу новый год, и деды уже затарились сахаром и
дрожжами. Для чего - объяснять не нужно.
"Интересно, какая сука заложила", - проносились мысли в голове
дежурного. То, что это был заклад - сомнений никаких не было, потому что
замполит прямой наводкой, прямо с порога проследовал к кладовой.
Тянуть время с ключами смысла не было, была все-же надежда, что проверка -
случайность и лишнее затягивание процесса могло добавить подозрительности.
Щелкнул замок, скрипнула дверь - в спертом воздухе кладовки предательски
стоял дрожжевой запах.
- Хе-хе, - крякнул Лобок, окинув взглядом 4 квадратных метра шхеры. Его
взгляд остановился на 40-литровой кастрюле с краской, полученной
накануне для покраски рам и стоявшей на 3-м этаже стеллажа.
Прикинув расстояние до ручек кастрюли и осознав, что просто так ее не
снять, в угол полетели сложенные на табуретке тряпки - ветошь для уборки
помещений. Первая попытка оторвать предмет вожделения от полки ни к чему
не привела, и Лобок удвоил свои усилия.
- ЧПОК! - сказала кастрюля, и оторвалась от полки. Но поскольку импульс,
приданный изначально, был великоват, а затормозить полет можно было
только резко ее опустив, "ПУМ и БЛЯМС", - сказала крышка от кастрюли,
свалившись сначала на голову незадачливому прихватчику, а затем на
кафельный пол кладовки. Дальше дежурный и дневальный увидели то, что в
замедленном виде показывают в кино - через край кастрюли плеснулась
белая густая жидкость и полилась точно на то место, откуда у Лобка росла
кокарда. На этом бы все и кончилось, но он сделал попытку уклониться "от
набегавшей на него волны", потерял равновесие и полетел с табуретки.
Поскольку центр тяжести кастрюли находился уже за краем полки, то вслед
за Лобком полетела и кастрюля.
Прибежавший на грохот ротный увидел следующую картину: дневальный и
дежурный держатся за животы, посреди кладовки лежит тело, залитое белой
краской от козырька фуражки до кончиков ботинок, по обрывкам матюгов
которого можно только и определить, что это замполит, сверху на нем
лежит кастрюля с остатками краски.
Картины, как это привидение чапало к себе в кабинет, увидеть не удалось,
хотя маршрут пролегал точно через плац, и видеть его должен был весь
свободный от занятий личный состав полка.

Самое интересное, то ли это результат падения в целом, то ли крышка
сделала свое дело, но на следующий день он никак не мог вспомнить, на
хрена же он полез на этот стеллаж.

Навеяно историей про пододеяльник от вчера. Да, все правда, про
пододеяльник они правда не знают. Мои друзья, недавно приехавшие в
Америку. Соседка-американка деликатно интересуется:
- Может, они часом евреи ортодоксы?
- А почему, собственно?
- Ну как же, у вас ведь специальные простыни для секса (видела как на
балконе сушатся)
- Какие простыни? Для какого секса?
- Ну как же, с отверстием посередине, чтобы муж во время сношения не
видел наготы жены своей, да?
То есть предполагается, что жена залезает внутрь пододеяльника и контакт
только через дырочку в середине. Может, в этом что-то и есть.

История про одного бюргера.
Он регулярно раз в 3-4 года менял машины. Причем ездил за ними прямо на
завод, благо Германия. Как-то раз, только взяв новую, с конвеера,
машину, он вместе со своей семьей отправился в сафари-парк: где
животные ходят на воле, и посетители их наблюдают прямо из машин. Едут
они по проложенным в парке дорожкам, приближаются к слону. Слон,
приученный к подачкам посетителей, просовывает хобот в окно машины и
начинает проверять хоботом наличие в кабине каких-нибудь вкусностей.
Ребенку бюргера сразу же приходит в голову идея проверить в действии
систему стеклоподъемников нового автомобиля - дитя жмет кнопку, стекло
едет вверх, намертво прижимая хобот несчастного животного %-( Слон,
разозлившись на такой поворот событий, пару раз бьет ногой по машине!
Слоновьей ногой, по новенькой машине! Слона освобождают, настроение
испорчено, взрослые решают залить горе алкоголем - пьют много пива. По
пути домой попадают в большую пробку, причиной которой является только
что произошедшее столкновение сразу нескольких автомобилей. Полицейские
едут вдоль дороги, записывая пострадавшие автомобили и причиненный им
ущерб. Подъезжают к нашему бюргеру: мол, какие у вас повреждения? Он им
в ответ: моя машина не пострадала. Они ему: как не пострадала, вот же
вмятины!? Бюргер: а, да это слон пихнул машину... После этих слов
полицейские начали принюхиваться. Сами понимаете: слон, посреди
автобана...