Самые смешные истории за 2002 год!

Было якобы на самом деле.
Поехали как-то поздней осенью два оочень солидных наших дяди в Европу с
семьями. Может на лыжах покататься, а может и так, не суть. Взяли с
собой, как водится, стандартный дорожный необходимый набор: водка,
пол-литровая банка черной икры и т.д. Полет на самолете уважаемой
европейской авиакомпании прошел спокойно, т.к. сотрудники компании,
летающие в Москву и из нее, успели привыкнуть к "русской полетной
специфике" и на неприятности не нарывались. По прибытии в в буржуйский
аэропорт дяденьки нашли местного бомбилу (азиата) на микроавтобусе,
быстренько решили на пальцах все тарифные вопросы и поехали в гостиницу.
По дороге мужчины почувствовали накатившие признаки хронической болезни
недогон, и решили это дело исправить, благо жены и дети тихо спали в
районе багажника. Из сумки были в аварийном темпе извлечены пол-бутылки
водки и банка икры. Пить водку из горла любому реальному мужчине
привычно и ненапряжно, а вот икру вытаскивать из банки пальцем в западло
и вообще проблемно. Тогда один из дяденек, работающий в крупном банке в
управлении по пластику, достает свой конкретный лопатник и находит там
такую рекламную золотую карточку, точь в точь как настоящая, только из
картона (есть такие), сгибает ее делает боольшой отхлеб из бутылки
водки, как ложкой, набирает карточкой из банки икру и с аппетитом точит.
Как на беду, в этом момент водила глянул в зеркало заднего обзора и глаза
у него стали разом как у Натальи Дарьяловой в прямом эфире, тока если ей
еще потуже косичку затянуть, и было от чего: два здоровых бритых дядьки
жрут из горла водку, один из них безжалостно ломает на глазах голдовую
кредитку, которая к слову на Западе стоит обычно где-то 20,000$
неснижаемого остатка, и бедный водила такие только в кино видел, и жрет
этой картой из огромной (по их понятиям) банки черную икру (нереальный
деликатес, тоже из кино). Вот от увиденного водила впадает в ступор,
шок и столбняк одновременно и благополучно въезжает в стоящий на обочине
цементовоз. Все к счастью живы. Водила в больнице, туристы в гостинице.
И откуда только берутся слухи о Wild Russians.......

Возможно, уже известное, возможно - нет. Приятели из театра
рассказывали.

Пришел как-то в труппу молодой актер, только из театралки. Его приняли,
трали-вали, стали готовиться к премьере. Для него эта постановка -
первая, волнуется, ессесьно, но очень старательный. А роль у него самая
маленькая - всего-то делов: выйти в нужный момент, подойти к "генералу"
(он играл адъютанта) и прознести "Товарищ генерал, разрешите доложить!",
генерал говорит "Докладывайте", тот должен отдать какую-то бумажку и,
отдав честь, удалиться. Вот и все. Ну, товарищ старался-старался, учил
роль :-) На премьере вышел и от волнения сказал: "Товарищ генерал!
Разрешите наложить!" Генерала играл старый актер, приколист. Тот на
него с совершенно спокойным видом смотрит и говорит: "Накладывайте!"
Молодой стоит красный, не знает, чего делать-то. Старый актер -
"Наложили? А теперь доложите!", ну тот отдал бумажку и ушел, проклиная
судьбу, за стену. Зрители, причем, ничего не поняли.

На следующую постановку ему дали еще меньшую роль - он выходил на сцену
с виолончелью, подходил к музыканту и говорил "Сэр, вот ваша
виолончель!", и уходил. Музыканта играл все тот же старый актер, что и
генерала. И вот он молодого во время репетиций подкалывает, мол, ты
выйдешь и скажешь не "Сэр, вот ваша виолончель!", а "Член, вот ваша
виолончель!". Молодой актер от этого сердится, орет, типа, "не мешайте
мне работать" и учит. Короче, на постановке он вышел, натужившись
подошел к "музыканту" и, помедлив немного, сказал "Сэр!" (расслабился)
"Вот ваша виолончлен!". Занавес.

Из того же театра: ставили они как-то детскую сказку и их послали на
гастроли, на утренник, в какой-то город, в глубинку. Спектакль - в 10
утра. То есть все ужасно, так как по приезду все до утра киряют. Утром,
в 10 - спектакль. Сцена такая - на пне посреди сцены сидит чувак в
костюме медведя, грустно подперев голову рукой. Из-за сцены резво
выскакивает не пившая вчера актриса "медведица" и, танцуя вокруг
папы-медведя, спрашивает: "Миша-Миша, где наш сынок, Мишутка?". Пауза.
Вообще-то, по сценарию в этот момент папа должен также проявить
деятельность и вступить в диалог по поводу пропавшего Мишутки. Но папа
сидит в жарком медвежьем костюме, в состоянии между похмельем и пьяным,
и ни на что не реагирет. Медведица делает еще круг и повторяет свой вопрос.
Молчание. Медведица делает третий круг и, спросив "А где же наш Мишутка?
Не видел ты его?", поддает папе коленом по спине. Медведь поднимает
голову, у него проясняется взор и следует короткое: "Х%й его знает.
Съе%ал куда-то". Занавес.

Есть у меня две собаки - бернские овчарки, ну или бернские зенненхунды.
Большие, офигенно красивые с длинной шерстью. Кобель и сука. Причем
последняя на год младше кобеля. Живут раздельно - она на даче, он в
городе, приезжая на дачу только на выходные. Зовут Черчилль и Тина.
Причем надо сказать, что характер у Тины сволочной до безобразия. Ну это
собственно вступление.

Вечером выставили им миску мяса на двоих, а надо сказать что летом они
днем практически не едят - жарко очень, и за ночь миска становится
пустой. Тина ждать не стала - начала есть, Черчилль валяется рядом.
Видя, что Тина оставлять ему его половину не собирается (а надо сказать,
что было там килограмма три как минимум, т. е. даже большой собаке
столько не съесть просто из за голода, а если учесть, что их еще и утром
кормили...) Он подходит и берет огромный кусок, и ложится рядом с ним.
Тина, доев остатки мяса идет и пытается забрать чужой кусок на что
получает оскаленные зубы и утробный рык. Смотрит на меня в надежде на
помощь, ессно ничего не получает и садится рядом. Через какое-то время
вскакивает, смотрит на калитку, шерсть дыбом и начинает лаять. Черчилль
тоже встает - в явном недоумении, но вроде участок охранять надо бежит к
калитке, лая на ходу. Как только он покинул свой место Тина абсолютно
игнорируя калитку бежит и хватает чужое мясо...

Итог одна собака голодная - вторая дико двольная удавшейся пакостью...

Как попадаю за границу, так графоманство одолевает. Может быть,
в последний раз....
Давно как-то рассказывал знакомый член совета.
Один товарищ, кореец по национальности, живущий в Казахстане (это важно
для дальнейшего изложения), защищал диссертацию в Томске. Ну, защитил,
все благополучно, уехал в Казахстан, ждет утверждения. Ждет полгода,
ждет год. Нет утверждения. Звонят в ВАК, там просят позвонить позднее.
Звонят еще - то же самое, диссертацию не могут найти. Что делать?
Посоветовали ему плюнуть на это дело и еще раз защитить диссертацию.
Так и поступил. Разослал автореферат, назначили дату заседания.
Почтенные члены Совета, оппоненты, зеваки, собрались к назначенному
часу. Диссертанта нет. Ждут десять минут, пятнадцать минут. Диссертанта
нет. Руководитель с красными пятнами на щеках бегает туда-сюда, но нет
этого негодяя нигде.
- Вот только что видел его, куда подевался?
Решили было уже перенести заседание, но тут от пинка отворяется дубовая
дверь, заходит диссертант со счастливым лицом и ящиком коньяка на плече.
- Зашыты не будет!!.
Оказывается, он перед самой защитой зашел в канцелярию и увидел почтовую
карточку с подтверждением своей предыдущей защиты.

P.S. По слухам, его диссертация была случайно обнаружена под задницей
машинистки в ВАКе. У нее стул низкий был, а диссертация была из самых
толстых.

Плотогон.

Август. Турецкий отель all inclusive. Вечереет. Я сижу за столиком бара
около бассейна и поглощаю бесплатные напитки. За соседним столиком трое:
два мужика лет по сорок и дочка одного из них, девочка лет
десяти-одиннадцати. Мужики явно инклюзируются уже давно и успешно.
Наконец, они решают отваливать из бара, и папаша неуверенным голосом, с
запинкой обращается к дочери:
- Слушай, а мы... эта... мы здесь с мамой?

Ненормальный рабочий день - кажется все и вся собралось сломаться именно
сегодня. Звонок от клиента:
- Бла бла бла... не работает принтер!
- Привозите, посмотрим.
- Хорошо...
Опять звонок:
- ... не работает монитор.
- Привозите, посмотрим.
- Хорошо...
Опять, приятный девичий голосок:
- ... не работает сеть.
- Привозите, посмотрим.
- Хорошо...
Положил трубку. Тут приходит запоздалая мысль: "СЕТЬ!". Блин! Что
привозить?! Какой, нафиг, "привозить"?!
Пытаюсь вспомнить, откуда звонили - не помню, или не представились. Так,
думаю, лажанулся, ну да ничего, скоро перезвонят.
Проходит минут 40 и в нашей технарской берлоге появляется ОНА.
Представьте себе блондинку из анекдотов. Ну там ноги, ... э-э, ... э-э,
ну и все остальное...
Так вот, стоит это существо посередине нашего логова, как овечка среди
волчьей стаи, смотрит невинными глазами на эту самую офигевшую стаю в
пять рыл, да и спрашивает:
- А тут ли технический отдел фирмы "Н"?
- Гхррр... - отвечает кто-то.
- Так я насчет неработающей сети, вот привезла, - и подает мне, как самому
близваляющемуся, предмет в антистатическом мешке.
Открываю где-то с 3-ей попытки и нахожу там 8-портовый модуль от коммутатора
НР4000 (для нормальных людей поясняю: модуль - это такая фигня примерно
на 900$, которая вставляется в другую фигню на 3000$ и все это для того,
чтобы средних размеров конторку объединить в сеть).
Ну тут кто сидел тот упал, кто лежал, тот вообще провалился сквозь пол.
Минут через 10 восстановился хоть какой-то порядок, слабонервные
приведены в чувство, гостья усажена на самое чистое место, угощена чем
бог послал. Приступили к расспросам.
Ее расказ:
- Ну вообще-то я секретарь-администратор, но нам просто с
компьютерщиками не везет - один спился, другой на трех работах,
теперешний и вовсе хрен знает где он пропадает, вот и приходится все
самой делать. Как додумалась модуль вытащить? А просто раньше, если что,
все эти лохматые гении бежали к этой шкатулке, проводочки там разные с
одной дырочки в другую перетыкали, да проверяли - заработало или нет. Ну
вот и я подошла, смотрю - все зеленым горит, а этот один - красным. Ну я
проводочки с него отключила да и втыкнула в свободные места или вместо
тех, где лампочки не горели. Ну и заработало все. Ну тогда я вам
позвонила, а когда вы сказали привезти - выключила все, вытащила эту...
это... , ну в общем видела как их вставляют, так и вытащила, ну и
привезла. Правда, пилкой для ногтей откручивала, это ничего страшного?

Дальше... дальше уже пошла проза. Модуль мы поменяли на другой день,
правда новый везли всем отделом, так как народ засомневался, а не
привиделось ли нам все? Оказалось - нет, не привиделось :)

А вы говорите: женская логика, блондинки...

Сам свидетелем не был, да и не мог быть, так как история, по словам
давным-давно рассказавшего ее мне знакомого, произошла в годы
Отечественной войны на Северном флоте, на одном из заполярных
аэродромов. Нам тогда союзники по Ленд-Лизу поставляли вооружение и
всякие полезные вещи для ведения войны и не только. В частности, после
прихода одного из первых конвоев с грузами для успешной борьбы с
фашизмом, на аэродроме очутилось несколько не виданных ранее
американских истребителей (названия не помню, да оно здесь и не имеет
значения). Так как данные самолеты предполагалось использовать в боях над
Северным Ледовитым океаном, то в дополнение к самолетам расчетливые
американцы прислали соотвествующие случаю спасательные комплекты,
которых оказалось больше, чем самолетов. Чтобы лечик, сбитый над
каким-нибудь холодным северным, например Баренцевым, морем и удачно
приводнившийся, сразу не окочурился от голода и холода, в каждый
комплект, помимо спас-жилета, надувной лодки, и, разумеется, парашюта
входили:
Консервы (какие-то)
Бутыль спирта(чистого)
Удочка для ловли рыбы - если проплавать придется не один день,
а также другие полезные в открытом море вещи.
Кстати, откуда предполагалось брать пресную воду и была ли она в
комплекте, история умалчивает. Суть не в этом, а в том, что летчики и
механики с аэродрома решили отметить прибытие самолетов и
спаскомплектов, рациональным использованием содержимого этих самых
комплектов, а именно, правильно, выпить и закусить их содержимым. Для
начала из одного комплекта взяли спирт, из другого закусь - красивую
консервную банку с какими-то надписями по-английски, которого из
собравшихся никто не знал и знать не хотел. Главное - есть выпить и
закусить. Ну открыли банку, разлили, вздрогнули, выприли, извлекли из
банки ее содержимое- какие-то тянучие штучки - не то макароны, не то еще
что-то - но закусили, дескать американцы в консерву несъедобного не
положат. На другой день среди отмечающих оказался переводчик, которого,
прежде чем открывать банку, все-таки спросили, а чем это мы закусывали.
Он-то, поморщившись над переводом, и поведал собравшимся, что это - черви
консервированные для ловли рыбы!

Наблюдал весьма забавнyю ситyевинy. Сижy я в кафе, пивко потягиваю,
никого не тpогаю, pядом с кафе автобyсная остановка, я за ней
внимательно наблюдаю, дабы не пpопyстить пpиятеля, котоpый вот-вот должен
ко мне пpисоединиться. И на той остановке стоит здоpовенный дядька, нy
вы навеpняка видели подобные экземпляpы: pост под два метpа в холке,
бицепсы тpицепсы, pожа как y оpка. И кpyтит этот оpк в pyке два шаpика
стальных от подшипника, дабы натpениpовать свою гоpиллоподобнyю кисть. И
вдpyг pядом с остановкой пpоезжает AUDI 100, обдав этого мyжика с ног до
головы гpязью из лyжи. Видимо, не совсем обpадовавшись внеплановым водным
пpоцедypам, оpк со всей дypи запyскает стальным шаpиком в этy аyди.
Заднее стекло - нафиг. Машина по тоpмозам, из нее вылезает щyпленький
мyжичок с изypодовынным от злобы лицом и, подкидывая этот шаpик,
напpавляется в стоpонy оpка с явным намеpением набить томy хаpю и по
всей видимости до больницы. Когда pасстояние междy ними сокpатилось до
15 метpов, мyжичок понимает, что бой бyдет неpавным и, возможно, кpовавым,
оpк это тоже понимает и, нагло yхмыляясь, ждет мyжичка. Мyжичок
остановился, пpикинyл и вдpyг достает из-за пазyхи обычнyю деpевяннyю
pогаткy, с двойным медицинским жгyтом и кожаным вкладышем. И, заpядив ее
тем же шаpиком, метpов с десяти захеpачивает оpкy в лоб его же шаpом. Оpк
загибается, кpоя матом белый свет, а мyжичок, пpокpичав что-то
типа: "ОУ-ОУ-YES", yбегает в свою тачкy и по всей видимости на втоpой
пеpедаче скpывается за гоpизонтом.

Недавно проводился у нас семинар одной фирмы, производящей АТСки. На
него собрали спецов, занимающихся этим железом по всему СНГ и его
окрестностям. По окончании лекций, презентаций и т.п. пошла
"неофициальная часть". Проще говоря, поехали ко мне на дачу пить
"Беларусь Сiнявокаю" и заедать шашлыками. Надо сказать, что дачка была
куплена за год до сих событий, а прежний хозяин садово-огородными делами
не занимался последние лет 5. Т.е. вид участок представлял еще тот, но
для сабантуя годился.
Был среди собравшихся товарищ из солнечного Азербайжана. Ахмет. Калибра
190-160-190 (рост-ширина-размер :). Работать бы ему в рекетирской
бригаде, да добродушие не позволяет.
Во время шатания по огороду (после не то третьей, не то четвертой) кто-то
заметил содраную десятисантиметровым кольцом кору у яблони. Я объяснил,
что это зайцы (действительно они) обгрызли и разговор потек дальше. Но
Ахмет в нем не участвовал. Он стоял у яблони и округлившимися глазами
рассматривал драную НА УРОВНЕ ГРУДИ кору. После чего выдавил:
- Зайцы? Ни х...я себе ЗАЙЦЫ! Да ТАКИЕ ЗАЙЦЫ коня отымеют!
Что есть на планете места, где снег выпадает слоем в метр и более -
он конечно признавал, но не более того.

Кто тут рассказывал о чрезвычайной любви друга к Формуле 1? Хе! Прошлым
летом я ездил к теще, под Вологду, и ходил за грибами. Будучи уже
глубоко в лесу я заслышал странные, знакомые, но совершенно неуместные в
тайге звуки. Когда я сумел продраться через бурелом (ветровал, как в тех
краях говорят), то увидел врезавшуюся в мой мозг навсегда картину. Под
елкой сидел мужичок в полном лесном прикиде грибника, с корзинкой у ног,
с бутылкой пива в руке и... смотрел по переносному телеку очередной этап
этой самой гонки!
Vatson
ЗЫ: в деревне мне никто не поверил: о))

Вчера муж и сын смотрели какое-то кино про парашютистов. по СТС.
И сын начал говорить, что парашютизм очень травматичный вид спорта, и
что парашютисты в 50% случаев при приземлении получают вывих ноги.
Муж возмутился и сказал, что это неправда. Что парашютисты приземляются
мягко, что они умеют правильно приземляться, что они делают вот так:...
И показал. Подпрыгнул на месте.
И СЛОМАЛ НОГУ.
Теперь он лежит дома в гипсе. Как настоящий парашютист.
А когда мы с ним ночью в травмпункте рассказывали врачу, каким образом
он получил эту травму, мы так хохотали, что от смеха чуть гипс не
лопнул.
И Я НЕ ЗНАЮ КАКОЙ ТУТ СТАВИТЬ СМАЙЛИК!!!
Nadia_Yacik

Автомобиль как средство нескучно провести время.
Рассказываю со слов приятеля, но вполне можно верить.
МКАД. По левой полосе летит ГрандЧерока вся из себя черная и
тонированая. Время от времени мигает дальним, сгоняет зазевавшийся народ
и летит дальше. Из правого ряда, пересекая все полосы, распугивая все
живое, наперерез ей вылетает Таврия. Свист тормозов, звук удара - и
начинается кегельбан. Таврия после пинка от джипа летит в обратном
направлении, опять же распугивая все живое, вертится, задевает еще пару
машин, останавливается. Движение - в ступор, народ выходит смотреть,
считать и материться. Из задних дверей Чероки выползает, позвякивая
цепями, пара атлетов, смотрит на слегка зажеванны переднее крыло и
дверь, выискивает взглядами виновника торжества и трусцой бежит к нему,
намериваясь, видимо, вступить в дискуссию. Виновник, мужчинка лет 40-45,
уже успевший оценить размеры бедствия в дискуссию вступать оказался не
готов и начал бегать между остановившимся транспортом с криками "Я все
отдам! Я отработаю!! Дайте мне пару дней!!!" Причем, насколько
целенаправленно он убегает, настолько же целенаправленно за ним гонятся.
Общественность, уже подсчитавшая убытки, с интересом наблюдает за
кроссом. У Чероки опускается переднее правое стекло, из-за него
появляется классическая образина НР (толсто, холено, солидно) и выдает
фразу дня: "Мужик! Я тебе все прощу - ты только скажи, где ты за два дня
такие бабки заработаешь!" Все кто стояли поблизости легли от хохота на
асфальт. НР увидев такую Народную Радость отозвал своих бегунов, а
подоспевшие ГАИ долго не могли понять причин всеобщего веселья.

Случилось у нас как-то огорчительное событие. Один из членов нашей
дружной компании, Вова, попал в Боткинские бараки с желтухой. Знамо
дело, болячка длительная, скучная и довольно болезненная. Впрочем,
позвонивший Вова сообщал, что чувствует себя уже ничего и даже ходит
гулять в окно (потому как желтых и заразных на волю не выпускают).
Посему он пригласил нас в гости - хотя бы через окошко поговорить.
Местонахождение заветного окна Вовик разъяснил по телефону Пете (кличка
Слон). Слон в этот день был слегонца вдетый (грамм так на 300-400), но
объяснения, по его горячему уверению, запомнил абсолютно точно.
И вот мы у больницы. Со Слоном в роли Сусанина мы два раза обошли всю
больницу, пока не обнаружили желтое двухэтажное здание, похожее по
описанию на искомый объект. Окна в нем были закрыты наглухо.
- Мужики, давайте кричать хором! Он, гад, наверно дрыхнет после обеда, -
предложил Леша. Он всегда рад случаю побуянить.
Под окнами мирного приюта болящих раздался дружный рев трех глоток:
- В-о-о-ва, выходи!!!
В здании по-прежнему тишина.
- Мужики, давайти его обзовем гадко! Сразу выскочит, - предложил
ядовитый Илья.
- В-о-о-ва, жопа, выходи!!! - Раздался еще более громкий рев.
В этот момент скрипнула обитая железом дверь и на крыльцо неспеша
выдвинулся колоритный мужик габарита 2х2х150 кг в фартуке и с
засученными рукавами. Он тщательно обмял беломорину и закурил.
- Вы чего тут надрываетесь, ребята?
- Да вот, пришли товарища проведать, Вову, а он не показывается чего-то!
- Ну так он вас не слышал нифига!
- Почему, мы вроде хорошо кричали, громко.
Мужик выкинул окурок в урну.
- Кричали-то вы громко, только он вас все равно не услышит, потому что в
этом здании морг!
P.S. Историю мы потом рассказали Вовке, только он почему-то не смеялся.

Такое бывает в кино. Но не только.
Не так давно двое приятелей мирно ехали на большом «Додже» по туннелю
Нью-Йорк - NJ. Там на выезде по правую руку есть заправка. За несколько
метров до въезда на эту заправку на шоссе, наперерез мчащемуся потоку
машин, выскакивает какая-то сумасшедшая собака и рвет на ту сторону.
Визг тормозов, шум, крики. Тот из приятелей, который был за рулем, как
раз в этот момент засмотрелся куда-то в сторону, и, посмотрев обратно на
дорогу, увидел бампер передней машины практически у себя в салоне.
Он крутанул руль вправо, влетел на заправку и со всего маху ударил
стоящую у колонки маленькую «Хонду», хозяин которой как раз приготовился
погрузить пистолет в горловину бака. Легонькая «Хонда»
прыгнула вперед как молодой кенгуру, вырвавшийся на свободу. Вылетев на
хайвэй, она тут же с хрустом и лязгом попала под колеса огромного
грузовика. Хозяин «Хонды» с отвисшей челюстью досмотрел, как грузовик
тормозил его машиной по асфальту, после чего перевел взгляд на
пассажиров «Доджа», занявшего место его «Хонды». Приятели некоторое
время тупо смотрели перед собой; потом тот, который сидел со стороны
ошалелого парня с заправочным пистолетом в руке, не отрывая глаз,
медленно сказал:
- Э-э… Полный бак, пожалуйста…

GDV (www.gdv.ru)

Эта история произошла несколько недель назад со мной в славном граде
Киеве. Возвращаясь с работы, подошел к ларьку и хочу приобрести,
извините, презервативы. Ну вы знаете, какое сейчас разнообразие с такими
средствами гигиены - поэтому изучаю их достаточно внимательно.
Остановил свой выбор на "Камасутре", - а там этой камасутры!
Обращаюсь к продавщице (диалог):
- Девушка, презервативы "Камасутра".
- Молодой человек, вам какой? У нас есть с вишневым, клубничным,
банановым вкусом...
Я оторопело смотрю на нее и выдаю гениальную фразу:
- А мне-то какая разница?!
Торговля была прервана на 5 мин. в связи со всеобщей истерикой.
Р.S. Действие происходило в Трубе - центр Киева.

История, собственно, скорее поучительная, чем смешная, произошла вчера
вечером со мной по дороге с работы домой.

В непосредственной близости от станции метро "Молодежная" повернул
налево при знаке "Движение только прямо". Гаишники там ошиваются не часто
и потому риск нарваться на полосатый минишлагбаум весьма невелик. Но
вчера все было совсем по-другому. Первое, что насторожило сразу после
поворота - отсутствие машин у бордюра. Небольшой проулок "оформлен"
знаками "Остановка запрещена", не хуже учебного стенда ГИБДД, но
автовладельцы внимания на них не обращают "де факто". Тем не менее в
этот раз улица была девственно чиста, не считая приземистого мужика в
светоотражающей накидке и с полосатой палочкой в руках.
Новоявленный Гарри Поттер приветливо помахал мне и я решил остановиться,
тем более, что проезжая здесь почти каждый день мог навскидку
"отмазаться" от нарушения ПДД 10 различными способами.
Выхожу из машины, закуриваю...

Я: Что случилось?
Гаишник: Ваши документы.
Достаю документы и даю инспектору.
Г: Вы нарушили действие знака [далее следует труднозапоминаемый набор
цифр].
Я: Какого знака? Почему мне его не показали?
Г: Вон он на столбе висит.
Я: А-а-а! Дык, я еду с другой стороны. Заехал за цветами к метро. До
знака не доезжал. Купил цветы, развернулся и повернул налево. Это вам
отсюда не видно, что я на пятачке развернулся. Разворот ведь там не
запрещен, не так ли?
Г [резко задумавшись]: Не-е-ет. Ну тогда вы не были пристегнуты ремнем
безопасности!
Я: Хренушки! Я не пристегнутым не езжу! [И это истинная правда.
Несколько лет назад при выполнении "тройной бочки" ремень спас мне жизнь
и здоровье].
Г: А вот сегодня вы почему-то не пристегнулись! Будем составлять
протокол.
Я: Ручку дать? Я ведь в протоколе поперек страницы напишу, что инспектор
вымогал у меня деньги...
Г: Да нужны мне ваши деньги!
Я: Мне нужны. А вот вы будете объяснять, как ночью, ослепленные светом
фар смогли заметить непристегнутые _черные_ ремни на фоне _черной_
куртки.

На лице инспектора отразилась тяжелая работа мысли. Резонно решив, что и
здесь ему не прорваться он взялся за изучение моих документов. И вот
оно! Нашел!

Г: А где ваш талон техосмотра?
Я: У вас в руках!
Г [уже более радостным тоном]: А должен быть где?
Я: У меня!
Г: Не-е-ет! Он должен быть в правом нижнем углу лобового стекла
автомобиля!
Я: С какой стати?
Г: В ПДД так написано!
Я: Нет такого там нет!
Г: Есть!
Я: Нет!
Г: Спорим на $100?
Я [с сомнением в голосе]: А есть сотня?
Г: Найдем.
Я: Спорим!

Гаишник достает ПДД и начинает их листать. Я в это время курю и отпускаю
замечания по поводу поголовной "грамотности" соловьев-разбойников.
Инспектор тем временем лихорадочно листает страницы и бормочет что-то
вроде: "Но ведь я же это читал..."
Сжалившись над работником свистка волею судеб занесенного на этот
злополучный перекресток, робко пытаюсь прекратить издевательство.

Я: Вы там ничего не найдете. В ПДД этого нет! Вы могли это прочитать в
"Основных положениях...", которые, во-первых, ну никак не являются ПДД,
а во-вторых, в нынешней редакции такой фразы не содержат!

Гаишнику потребовалось еще некоторое время, чтобы осознать услышанное.

Я: Ну, я забираю права и поехал?
Г: Езжайте...
Я [забирая права]: Инспектор, вы хоть понимаете, сколько денег мимо вас
проехало, пока мы с тут вами ПДД изучали?

А сотню я ему простил... Наверняка у него ее и не было. Место тихое и
знаний у него не столько, чтобы ее заработать.

- Hippopotamus

Недавно у меня на работе все заболели компьютерной игрушкой - там бегает
барашек и трахает овечек. Чем быстрее всех перетрахает и не попадется -
тем больше очков.
Моя девушка очень часто появлялась у меня на работе и тоже заразилась
овечками. В конце концов я поставил эту игру на ее домашний компьютер.
Прошло несколько недель.
Еду я с девушкой в метро. В ПЕРЕПОЛНЕННОМ вагоне. У нее отличное
настроение и она мне рассказывает про все на свете. Конечно же,
вспомнила и про овечек.
"Ты представляешь, я там вчера набрала 2200 очков, у тебя на работе
никто столько очков не набирал, это так здорово!..."
В этот момент поезд выезжает из тоннеля на улицу, в вагоне становится
намного тише. А моя девушка, увлеченная рассказом, громко крича мне на
ухо, заканчивает с детской наивностью на весь вагон "... правда, я
классно трахаюсь?!".
Все головы повернулись в нашу сторону.
Сначала я хотел провалиться сквозь землю... но потом решил - пускай
завидуют:)

Quakin.

Знакомый рассказал. Здание районной милиции. Рядом забор. Забор
замызганный и неоднократно крашенный разной краской. Вообщем -
некрасивое зрелище. Поверх всех красок жирная надпись: "Менты - козлы".
И ниже той же рукой: "И не х#я тут закрашивать".

Этот эпизод рассказал мне когда-то приятель, работавший в одном из
нью-йоркских университетов.
Как-то зашел он в один из кабинетов наладить какую-то компьютерную
железку, и обнаружил там почтенного пожилого профессора (выписанного
незадолго до того из Германии), печально сидевшего перед своим
компьютером Apple. У профессора явно что-то не ладилось. Приятель
полюбопытствовал, в чем проблема. «Дискета застряла, уже три часа
пытаюсь вынуть - все никак! » - печально ответил профессор. Надо сказать
для тех, кто не в курсе - у Apple старых моделей, кнопки выброса дискеты
на дисководе нет, надо просто кликнуть мышкой по соответствующему
символу на экране, но в этом случае что-то не срабатывало. Зато на
дисководе есть маленькая дырочка, в которую можно запихнуть что-то
тонкое, и заставить дисковод открыться принудительно. Что мой приятель
и сделал, разогнув скрепку. Дисковод мгновенно расстался с дискетой,
профессор, поблагодарив, полюбопытствовал (видимо, заметив акцент) -
«А вы откуда? » - «Из России». Профессор внимательно посмотрел на него
и сказал: «Да, кажется, я теперь понимаю, почему вы выиграли войну…».

Добрый день!
Было в Политехе в Питере лет так 7 назад. На лекции одному парню стало
неважно - ничего не пил, просто поплохело. А сидел он ряду на втором.
Позеленел вдруг, задергался, наклонился в уголок и - пардон - стошнило
его. А лектор так посмотрел обиженно и говорит: "Кому не интересно -
можете не слушать!"

Перевод времени напомнил.

Пару месяцев назад, зимой еще, ехал я как-то вечером с работы домой. На
пути встретилось препятствие: знак "Левый поворот запрещен" и табличка
"20-00". Это значит после 20-00 можно налево, а до 20-00 - ни за что.
Поскольку на часах было уже без четверти восемь, я решил рискнуть и
повернул. И тут же из переулка выскочил радостный человек в фуражке
и с жезлом:
- Вы видели знак "Поворот запрещен"?
- Видел. Но после восьми-то можно поворачивать.
- Можно, но сейчас без пятнадцати восемь!
И тут я удачно сымпровизировал:
- Инспектор, так ведь в табличке летнее время указано, а сейчас зима.
Время-то переведено.
Человек в фуражке на мгновение впал в ступор. Потом в глазах его
мелькнула попытка рассчитать, действительно ли время переведено, а если
переведено, то куда. Еще через секунду в на лице его появилось отчаяние
от невозможности разобраться в этом на вид пустяковом вопросе. Он вернул
мне права и пожелал счастливого пути. Полная победа разума над силами
тьмы!

P.S. В отличие от этого незадачливого гаишника я никогда не пытаюсь
решать сверхсложные задачи. Несмотря на два своих образования и
кандидатскую степень. Я даже стрелки на часах не перевожу. Я просто
купил себе двое часов: одни идут по летнему времени, а другие по
зимнему.

Лос-Анжелес. Заезжаю сегодня в одну автомастерскую, где раньше никогда
не был. На стене висит плакат с расценками, вот такой:

Стоимость работ: $55/час или $75/час, если Вы хотите посмотреть или
$100/час, если Вы хотите давать советы или $250/час, если Вы ее уже
чинили сами
- kkm

В учительской одной средней питерской школы шла горячая дискуссия.
Спорили, со всем жаром юности, две молодые учительницы.

- А я верю в приметы!!! - кричала молодая учительница биологии, - Вот
когда я в институт поступала, мне дорогу черная кошка перебежала...
и я...

- Ерунда! - кричала юная химичка, - Хоть десять котов: если знаешь
материал - сдашь, а не знаешь, так хоть пятак в туфлю, хоть плюй через
плечо, хоть талисман...

- И даже если на вас корова накакает, незачем на весь аванс покупать
лотерейные билеты, - встрял математик, - Все равно не выиграете.

- Ну хорошо, давайте спросим у гуманитария, - буянила биологичка, - я
чувствую, что это из области, которая не доступна для поклонников точных
наук.

Разговор двух молодых учительниц был прерван появлением там моей
тещи...

- О, Александра Ефимовна... - с вопросительной интонацией начала
биологичка, - можно вас спросить... - ее глаза скользнули по лицу и
задержались на огромном бумажном пакете, который теща бережно держала
двумя руками...

Александра Ефимовна, преподаватель литературы в старших классах,
заслуженная учительница, интеллигентнейшая дама, как бы предугадав
вопрос, веско и с расстановкой сказала:

- А вот когда я иду утром по-большОму - я всегда покупаю отличный
творог!!

Гробовая тишина затопила учительскую....

- А... э... это тоже народная примета? - ехидно спросила химичка, еле
сдерживая рвущиеся наружу всхлипывания.

- Какая примета?! - возмущенно ответила теща, - Большой - это проспект,
на Васильевском острове!!! Вы же хотели узнать, где я творог покупаю?!

Помолчала и добавила: "А в приметы я не верю."

Филипп Филиппыч

К истории про девочку в киевском зоопарке.
Это было задолго до 1957 года - году этак в 1925-1927. Моя очень молодая
тогда бабушка вышла замуж за бравого красного (в недалеком прошлом
белого) офицера, в будущем моего дедушку, и счастливая пара укатила в
свадебное путешествие в Москву. Забрели там и в зоопарк. Гуляют,
останавливаются перед клеткой со страусами. А там самец стоит у решетки,
самка где-то в глубине вольера тусуется у чего-то наподобие гнезда, в
котором лежат огромные яйца. Ну дед и говорит, посмотри, мол, какие
огромные яйца. На что моя бабушка (голубая кровь, гимназия, только на
"Вы" и т.п.) наклоняется и начинает внимательно разгладывать, что ж
там такого под хвостом у страуса. Покрасневший дед пихнул ее локтем в
бок и, забыв о своем образовании, зашипел: "Да в гнезде, дура!"

Сообщения на пейджер. "Наша газета", г. Екатеринбург.

Срочно позвони мне и расскажи, куда ты спрятала ужин. Я уже три раза
открывал и закрывал холодильник и другие шкафчики, даже заглянул в
посудомойку, но ничего не нашел. Срочно позвони. Жду. Олег.

Скинь мне на пейджер какой-нибудь телефон. Я хочу с тобой поговорить.

Сережа, позвони в любом случае, даже если у тебя не будет возможности.

Андрюша, сильно жду тебя на лавочке у университета на Куйбышева в белой
машине. Ирина.

Сережа, зачем ты только что мимо меня проехал и даже не заметил?

Лицо южной национальности диктует сообщение:
- Я на остановке Долина Зверей...
(На предложения исправить столь дивное название улицы на привычное
Данилы Зверева ответил решительным отказом, дав понять, что он-то уж
точно знает лучше).

Привет! Представляешь, я сейчас работал и уронил скальпель. Он мне
воткнулся прямо в ногу. Я забрызгал кровью весь дом, а так все хорошо.

Почему ты нас не встретил на площади 1905 года? Мы ждали два дня и очень
обиделись.

Антон, жди меня, где трамвайное кольцо на автобусной остановке, со
стороны больницы.

Рома, ты где? Просыпайся, пора вставать.

Алексей позвони мне на работу, жду тебя в бассейне.

Я в офисе. Не буди меня до 21.00.

Если будешь сегодня проезжать мимо авиакасс, проезжай мимо.

Абонент диктует сообщение и в конце:
- И подпись "ты сам знаешь, кто". И там, пожалуйста, где-нибудь в
сторонке напишите, что это Ирина, чтобы он знал, кто это.

Встречай Камаз, его зовут Сергей.

Он дома, ждет тебя на остановке трамвая.

Лена не покупай кожу на пояс для юбки, у нас осталась от заказчика. Если
подойдет в цвет.

Вадим, приезжай, мы уже на кладбище. Родители.

Женя, ждите меня, я приду неизвестно во сколько.

Сообщение для абонентов "Стуликов". Оператор не расслышала и
переспрашивает:
- Первая буква Тэ?
Абонент:
- Нет, Стэ.

Саша мы уже обедаем. Давай быстрее, а то кончится водка!

Если ты молчишь, позвони одним звонком. Если ты не молчишь, позвони
двумя звонками.

Где ты ходишь? Мне долго стоять как три тополя на Плющихе?

Если ты с похмелья, то собаку не выгуливай. Отец.

Милый, любимый, я тебя ненавижу.

Я вчера разбил свою машину. Не сильно, но ехать на ней невозможно.

Максим, как у тебя дела? У меня тоже хорошо.

Благодарим за предоставленную информацию оператора пейджинговой компании
"Экском" Ирину Васильевну.

Воспоминания о 1992 годе.
Разгул дикого капитализма. Я остался без работы, потому что завод
закрылся. Потихоньку налаживаю собственный бизнес. Неожиданно встречаю в
Ирландском пабе на Невском Вовика - старого знакомого с завода. Вовик -
плотно упакованный конкретный новый русский, белая Вольва на улице,
увесистая златая цепь на шее и все прочие прибамбасы по полной
программе.
После первых похлопываний и выпиваний за встречу стали выяснять, кто где
и чем занимается.
Я:
- Ну у меня компьютерная фирма. Помаленьку фарцуем железом, софтом,
консультируем чайников. В общем более-менее.
Вовик:
- А я тоже компьютерщик. У меня фирма по блядско-компьютерному бизнесу!
- ?????
- Ну, братан, это же все просто! Арендую Икарус, гружу туда 40 голов
наших питерских блядей и везу их в Германию. Там они молотят две недели
на полную железяку. Потом я беру на вырученные бабки компьютеры - 40
штук и на том же автобусе везу их назад. Как раз на каждую голову - по
компьютеру. Навар конкретный - от 500 до 1000%. Вот так и ведем бизнес.
Я был просто сражен таким способом строгания бабок и отошел
просветленный.
P.S. Я не устаю поражаться сообразительности моих соотечественников.
Какому еще уму кроме русского пришло бы в голову связать сутенерство и
торговлю компьютерной техникой.

Витек из Питера

Ко мне, в Америку, приехала мама погостить на месяц. Английский на
уровне "hello", "yes", "I`m sorry"... Два дня отсыпалась после перелета,
а потом решила ознакомить себя с местностью, где я живу, так сказать,
занять себя, пока я на работе...

Только что рассказала историю, в которую она попала сегодня...

Я ей распечатал детальные карты местности с MapQuest и, естественно,
указал свой домашний адрес как исходную точку.

Она эти карты положила в прозрачную папку и гуляет с ними и с моим
сотовым телефоном, так сказать, "наблюдает осень".
Надо сказать, что она только второй раз как сама вышла на улицу и пока
еще очень слабо ориентируется.

Вчера она гуляла вокруг апартмент комплекса, а сегодня нашла на карте
озеро и решила сходить на него посмотреть (а до него где-то полмили
ходу от дома).

Рассказывает мама: иду, уже совсем немного осталось до озера.
Смотрю на карту... В этот момент ко мне подходит американка лет 65,
смотрит на меня, на карту, улыбается и начинает что-то говорить. А я ее
не понимаю, только стою, улыбаюсь да отвечаю "yes", "yes", "hello"...
Значит, берет меня эта американка под руку, разворачивает в обратную
сторону и ведет.
Ну, я думаю, она решила мне достопримечательности показать.

Идем, улыбаемся друг другу (а расстояние-то немалое для "молчaльной"
паузы). И тут я замечаю, что мы подходим к нашему дому. Я наконец-то
сообразила, что она увидела адрес на карте и ведет меня по этому адресу.
Я остнавливаюсь и начинаю упираться и обьяснять (по-русски), что мне
домой не надо, мне к озеру, тычу пальцем в него. А она уперлась и
не отпускает меня, тащит к дому. Потом оказалось, что она соседка,
живет в доме напротив.

Ну, говорит мама, думаю, что тут упираться бесполезно, дам ей довести
себя до подъезда, а потом развернусь и опять пойду к озеру. Захожу в
подъезд, постояла минуту и выглядываю.
А американка стоит тут как тут и меня пасет. Начала опять загонять меня
в подъезд. Я зашла домой, подождала полчаса, затем вышла и опять пошла
к озеру.

Подхожу к тому месту, где меня перехватила американка (до этого места
все уже было знакомо, а после него - неизведанная земля). Думаю, дай-ка
я сориентируюсь на месности. Достаю карту...
Смотрю на нее и тут замечаю, что ко мне чешет вторая американка...

Все повторилось как в дурном сне - "hello", "hello", "yes",
"yes". Берет она меня под руку и ведет домой...

Дима D.C.

Произошло это в банке.
Недавно снаружи на здание поставили камеры наблюдения для охраны
территории и посадили одного "security" записывать заежающие и выежающие
на территорию машины. Поскольку камеры стоят высоко и не всегда удается
записать номер машин, охранник решил проблему, записывая марку и цвет...
Через месяц статистика записей охраны показала, что за месяц территорию
банка посетили: 123 черных Мерседеса, 42 белых Мерседеса, 202 черных
Волг, 12 белых Волг, 164 черных Жигули, 84 белых Жигули, 21 черных Нив,
1 белая Нива.
Начальник охраны спокойно подписывался о приеме рапорта!

Для тех, у кого интеллект не больше, чем у начальника охраны этого банка,
поясняю: МОНИТОР НАБЛЮДЕНИЯ БЫЛ ЧіРНО-БЕЛЫМ :))

Данные события относятся к тем приснопамятным временам, когда мудрым
руководством страны Советов была дана индульгенция на разворовывание
«всего, что плохо лежит» под кодовым названием «приватизация». Именно в
эти времена в одной из войсковых частей ЛВО произошел презабавнейший
инцидент.
Главный механик части, 28-летний капитан Миша, имел несчастье иметь так
называемую «пятую графу», что само по себе для СА и ВМФ в те времена (да
и поныне) было нонсенс. Убывая в очередной отпуск, Миша сдал
материальный отчет в бухгалтерию и убыл в самый прекрасный на Земле и
примыкающих к ней территориях город Одессу, где его дожидалась любимая
мама, готовясь в очередной раз познакомить сынулю с девушкой из очень
приличной семьи, при этом девушка уже с момента знакомства маме
почему-то сразу становилась менее приятна ))))).
Как на грех, из Москвы во время мишиного отпуска прибыла очередная
комиссия с целью попить водки, насладиться красотами белых питерских
ночей, проверить температуру пара командирской баньки и душевность
работников бухгалтерии упомянутой конторы. Но, чтобы у «периферийных
тружеников лопаты и мастерка» не пропал нюх и трепет перед вышестоящим
начальством, решено было провести сверку материальных отчетов и фактом
соответствия перечисленных в них «материальных средств с фактом наличия
последних на складах». Как на грех, на глаза попался мишин материальный
отчет и мишин склад. И мгновенно было обнаружено, что по материальному
отчету числится АЖ!!!!! 5300 (для непонятливых ПЯТЬ тысяч ТРИСТА)
МЕТЛИБЕРов по цене 35 копеек за штуку. Данная сумма проходила по отчету
аж последние пять лет и до этого ни чьего внимания не привлекала.
Нехитрым математическим подсчетом (учитывая дикую инфляцию в стране и
началом хождения валюты зеленого цвета) была сосчитана сумма
уворованного, что по существующему тогда УК (уголовному Кодексу)
приравнивалось к 15 годам лишения свободы или «высшей мере». Комиссия,
счастливо потирая пухлые ручонки и плотоядно роняя слюни, отложила
отъезд в столицу, командир рвал волосы как на голове, так и на филейных
частях, мысленно прощаясь с полковничьими погонами и повышенной пенсией.
Мишу из отпуска отозвать было просто невозможно (в военкоматах Одессы по
странному стечению обстоятельств служили почему-то не якуты и не
таджики), а войсковая часть бурлила, слухи роились, множились,
сообщались новые подробности, и мысли «серого вещества» досужих умов
вываливались из черепных коробок наподобие дрожжевого теста из квашни.
Мише припомнили ВСі!!!!!! И купленный 2 года назад «Запорожец», и
построенный в садоводстве «коттедж» размером 5х6 со спаленкой наверху, и
новые туфли одной из многочисленных подруг, и постоянные цветы,
шампанское и шоколадные конфеты Аллочке из планового отдела. На робкие
возражения Аллочки ей была упомянута ее девичья фамилия «Эйлина», а
замполит с особистом ехидно поинтересовались, где был ее дедушка в ночь
с 25 на 26 октября 1917 года по старому стилю. Аллочка вспыхивала, ее
подозрительно темно-карие глаза наливались слезами и «сообщница
расхитителя» стремглав выбегала из кабинетов… Идейно подкованная и не
потерявшая «пролетарское чутье» часть коллектива торжествовала…..
Но.. Наступил тот день, когда загоревший мишин «шнобель», как всегда
опережая своего владельца на добрых 5,7 сантиметра (не вру, мерили на
Новый год всей конторой!!!), пересек порог родимой конторы. Первый
вопрос, командира к Мише, естественно, прозвучал так: "В какую синагогу,
молодой человек, вы умудрились «забодать» вверенную вам социалистическую
собственность?" Похолодев, припомнив дедушку-нэпмана, Соловки и 37 год,
Миша, спотыкаясь и скрипя подошвами на поворотах, полетел в бухгалтерию.
В материальном отчете мишиной рукой было выведено « Метлиберы 5300 шт х
0,35 руб. = 1855 рублей». Умножив сие на коэффициент инфляции, Михаил
вспомнил судьбу Джордано Бруно и первых христиан. Но… Миша есть Миша…
Решив, что «не с нашим-то …….. счастьем» бороться с этой машиной, Михаил
поднял приходные документы аж 3-летней давности… Все сразу стало
ясно… Девочки из бухгалтерии, переписывая строки предшественниц, путали
написание отдельных букв… «Метлибер»-ы по принципу «обратного хода»
превратились в «метл. бер»ы, потом в «метлыбер»ы, потом в «метлы бер.»,
ну и, под конец, в «метлы березовые», которых даже по предварительным
прикидкам у Миши на складе было не менее 10 тысяч штук. Ситуация
прояснилась. Счастливые сослуживцы, сбивая друг друга с ног, неслись к
Михаилу выразить свое почтение и « что я всегда верил и знал, что наш
Михаил Натанович «не такой»…. Первыми торопились командир, замполит и
особист….
Наутро Мишка шмякнул рапорт командиру на стол, запил на целую неделю, по
прошествии которой «взялся за ум»… Сегодня мишин «Запорожец» весит около
4 тонн, коттеджик «минимизировали» до размеров 12х16, пристроили к нему
2 этажа, а бывший командир не так давно удостоился чести работать у Миши
в конторе начальником отдела, особисту доверили руководить
круглосуточной службой безопасности и охраной здания офиса, а замполит
уехал на «ридну Украiну», откуда регулярно присылает «боевым друзьям
«сало з перцемъ»…..
В прошлом, 2001 году, наблюдая в окно кабинета за тем, как уборщица перед
светлым Днем Конституции метет опавшую листву, а начальник службы
безопасности суетливо руководит ее действиями, Миша пробормотал: "Ну
совершенно не умеет правильно держать в руках МЕТЛИБЕР …". В его вечно
грустных, как у бассет-хаунда, глазах я заметил подозрительный блеск…..
Дверь кабинета тихо отворилась, в кабинет вошла начальница «финансового
отдела и экономической безопасности» нашего ЗАО Алла Семеновна, и,
привычно положив руки ему на плечи, сказала: «Пойдем, Мишенька, там
девочки с поваром давно уже все накрыли и все уже вас двоих ждут. В
конце концов уже неудобно перед людьми…» -«Конечно, Алюнчик, конечно…» -
заторопился Миша и мы побрели на первый этаж в столовую пить водку за
процветание и благосостояние нашей Свободной и Великой Державы.

Питон.

История из времен службы в спецподразделении.
Отрабатываем "зачистку" в наших горах (точнее, в предгорьях, но с
выходом повыше). Наша команда, как всегда, работает за нехороших парней
ваххабитской нации, мы, соответственно, устраиваем засаду на колонну,
они - хорошие - естественно, должны отбиться от нас, начать
преследование, и, как водится, влипнуть еще в парочку засад.
Переговоры в эфире ведутся не абы как, а у хороших на скрэмблированном
канале, у нас, так как мы плохие, на открытом (типа, наши всегда могут
прослушать то, о чем болтают "духи"). Ну мы и болтаем в эфире по полной
программе - типа:
"Абдулла, вижу колонну неверных, готовность две минуты".
"Понял, пропускайте головной дозор, Муса берет на себя первую машину,
Хасид последнюю. Головной дозор я беру на себя".
"Принято, начинаем работать. Аллах Акбар!"...
А теперь внимание - приз в студию!
Серега, который типа Муса, заканчивает разговор - "ВОИСТИНУ АКБАР!"
... В эфире минут пять стоял такой гогот, что если б я сам не ржал,
оглох бы точно.

Примечание. Наша группа была 9 человек, а вот команда "хороших"
состояла из полусотни человек, и у ВСЕХ рации с гарнитурами...

Объявление, вывешенное около детского сада:

Федерация спортивно-прикладного каратэ
ОБЪЯВЛЯЕТ
набор детей 5 - 8 лет в группы физического развития и совершенствования
с элементами рукопашного боя для подготовке к школе.
Тел....

Вспомнил тут одну историю, рассказанную мне довольно давно - лет 7
назад.
В один московский НИИ по обмену приехала группа англичан. Знание
русского языка - ноль. Ну, местный народ, в основном молодежь, конечно
начал знакомиться, тем более, что «буржуи» тоже не старые оказались.
Конечно, одно из первых знаний русского языка для иностранцев -
ненормативная лексика и «околоненормативная» лексика. Так вот, ситуация
следующая: Кто-то из «наших», неудовлетворившись решением каких-то
производственных вопросов с англичанином, прямо на выходе из кабинета,
ничего не подозревая, громко выругался: - «Козел, блин!!! »
Реакция англичанина последовала моментально: -« Козъел yourself!!! »
ЗАНАВЕС.

Израильская армия - самая израильская армия в мире, мы уже говорили?
Так вот, безопасность в быту и на учениях являются больной темой в АОИ,
а посему каждый зам.командира части любого уровня знаком с
многотомником "Правила Безопасности в наземных частях АОИ". Особый
интерес пробуждает последний том, в котором сконцентрированы
происшествия из области опасности/безопасности за последний год. Откроем
теперь не менее замечательную книгу "Постоянные Приказы Генштаба АОИ" и
в разделе "Гигиена и порядок на базах" найдем следущий перл за ноябрь
199Х-ого года: "При назначении наряда на уборку базы от опавших листьев,
дежурный прапорщик выяснит, есть ли среди солдат выходцы из стран СНГ и
проверит их понимание способов уборки опавших листьев..."
Чтобы понять, откуда взялся этот приказ, откроем вышеупомянутый
последний том безопасности за тот же 199Х год, октябрь. Ага! Вот оно!
Начнем с того, что в АОИ крайне безалаберное отношение к патронам - на
базах они валяются на земле как желуди, а рядом с оружейной иногда
стоит открытый ящик с патронами, где можно заполнить магазин или бросить
найденные по дороге патроны.
Так вот, осень, в небе ждут корабли... Прапор наряжает 10 человек
убирать листья: "До обеда - база чистая, а то до завтра дорожки
подметать будете!"
Четверо из наряда - "наши". А кто в детстве на субботниках осенью листья
в кучи не собирал и жег? Тогда, вроде, еще про вредителей, которые в
опавших листьях заводятся, объясняли...

Когда дикая пальба закончилась, санитары поняли, что раненых/погибших
нет, командир группы быстрого реагирования сообразил, что обойдутся и
без них, а командир базы решился выйти из кабинета и разрядить свой
М-16, первый заданный вопрос был: "Идиоты, кто ж листья вперемешку с
патронами жжет?!"
Последовавшее гордое русское: "Мы!" и привело к появлению месяц спустя
того самого перла в "Приказах Генштаба".

Небольшой двор. Везде, где возможно, стоят автомобили, а в центре двора
- детская площадка. Дети пяти-шести лет играют в футбол. Футбольных
ворот у команд как таковых нет: в качестве штанг выступают два камня, а
вот в качестве сетки... кузов стоящей позади них машины. Как только одна
из команд забивает мяч в ворота, срабатывает автомобильная сигнализация
- гол засчитан! Если автовладельца это достает и он отключает
сигнализацию, то... дети тут же устанавливают ворота на другом месте -
машин-то много...

Сергей Батищев

После долгой паузы в лечении зубов, связанной с "гуманностью"
стоматологов моего детства, я все-таки решилась...
Врач - фанатка своего дела, молоденькая, но очень перспективная
ординаторша столичного мединститута, долго и вдумчиво обследовала мои
челюсти, и, наконец, изрекла: "Ой, как симметрично зубки поражены
кариесом! Девушка, а ведь это беременность!"
Я похолодела, побледнела, покрылась холодным потом, отсемафорила
глазами: "Не может быть!"
Увмдев мою реакцию, врач пояснила: "Ваша мама во время беременности мало
творожка кушала..."

Коллега рассказал. С его слов, так сказать "от первого лица"

Сидим с женой вечером на кухне. Расслабились после сытного ужина. Ждем
когда чайник закипит - чайку попить. Красота. И тут жена с эдакой
лукавостью в глазах говорит:
- А давай мне дочку забабахаем?!
Ну я в принципе не против дочки, очень даже за, да и сам процесс оччень
даже люблю, ну и с энтузиазмом так отвечаю "А давай!"
- Ну давай!
- Что прям щас?
- Ну да!
Немного смущаюсь - в комнате сынишка играет - время еще 19:00..
- Н-н-ну давай
- Ну доставай
- Что, прям здесь!?..
- Ну да, а где?
Хм... Действительно, где ж еще, в комнате-то сынишка...
- Ну че сидишь, доставай давай, я ж не достану - и показывает куда-то
наверх, на антресоль...

... Оказалось, жена предложила "медочку забабахать", банка с которым
стоит как раз на верхней антресоли...

Было это лет семь назад, когда только начали размножаться задушевные
ночные радиопрограммы... Так вот. Представьте: Весна. Луна. Часа два
ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит
поставить ей что-нибудь лирическое...
Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...

Есть женщины в русских селеньях!

Когда я вчера смотрел встречу хоккейных сборных Чехии и Канады, один
эпизод напомнил мне старый анекдот про украинского студента, пишущего
письмо домой: «Вышлите сала! Здравствуй, мама». На трибунах пару раз
мелькал забавный парнишка, раскрашенный в цвета чешского флага и каждый
раз при виде телекамеры, направленной на него, начинающий усиленно
размахивать большим плакатом с надписью по-чешски вкривь и вкось:
"МАМА! ПРИШЛИ ДЕНЕГ!"
GDV.

Пришлось как-то осенью на пару недель посетить невеселое заведение с
названием "больница". Но ничего не скажешь, о чем не пожалеешь, так это
о том, сколько всяких разных веселых историй там наслушаешься и
увидишь...
К вашему вниманию одна из оных.
Для начала общеобразовательная часть (медицинская): Как известно, уколы
(да-да, в то самое место) делаются, вкалываются, всаживаются, вставляются
таким образом: одна, извините за подробности, из "половин" на глазок
делится на четыре части (линия поперек и линия вдоль), а иголка
втыкается в крайнюю верхнюю часть...
Теперь часть общепрактическая (обывательская): В медицинском колледже
дни практики. Молодые медсестрички осваивают азы уколовсаживания в
проце_дурном кабинете больницы... за неплотно прикрытой дверью очередь,
наблюдающая за столь интимным процессом и испуганно ожидающая своей
участи. Параллельно с подрастающим поколением "садисток" работает такая
же, но матерая, руки которой безжалостно проткнули несколько сотен тысяч
поп, глаз которой уже не прикидывает, которую четвертину наградить...
Так что очереди везет по-разному, все стремятся попасть к опытной руке.
Очередь доходит до бабульки, причем ей везет и попадает именно к опытной
медсестре. Заходит... стоит нерешительно чего-то дожидаясь... Старшая не
выдерживает, приглашает ее к себе для начала процесса, на что бабка
выдает:
- Я к тебе не пойду, я к ней пойду! - указывая пальцем на практикантку.
- Она ПОПУ КРЕСТИТ!!!

PS: а практикантка и в самом деле пальцем по воздуху делила испытуемую
площадь на части и потом уже вставляла иголку в намеченное место.

Из жизни банка....
Пришел славный житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не
дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу - тьма,
операционист работает на три клиента. Дали ему заявление на перевод,
чтоб заполнить кому и скока будет отправлять.
Стоит пишет - потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление - там
написано "50 (Пипясят)". Операционист вздыхает и по буквам диктует как
правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ...
- Нэт праблем, - отвечает славный житель.
Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет...
Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся,
славный житель начинает злиться...
Операционист пишет на бумаге слово "Пятьдесят" для образца.
Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит
еще бланк...
Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист
читает: 100 (СТО)
УРА!!!
- Вот только пжлста напишите на заявлении наименование валюты!
- Нэт праблем.
Пишет и гордо возвращает обратно...
100 (СТО) БАКСОВ
Аут :-)))

В ЗабВО это случилось, в 1991 году.
Жили-были в одной части солдаты. И очень хотелось им отпраздновать
Новый год. А как на беду жил там еще злой и нехороший зампотех, который
и сам не пил и солдатам не давал. И вот что вышло из этого противостояния.
Зампотех мужик был весьма неглупый и очччень настырный. В Новый год
презрев семейные радости он со скоростью Бэтмена перемещался по
территории части заглядывая во все щели и закоулки, чем вызывал буйное
неудовольствие семьи и ненависть личного состава, уставшего пить чай.
Припасенная водка не давала покоя, разжигала жажду и сводила с ума, но
активность сумашедшего зампотеха не давала никаких шансов. И было принято
соломоново решение - перенести праздник на более позднее время. Все
надежды зампотеха по выполнению планов посещения личным составом
гауптвахты рухнули в одно мгновение.
Спустя несколько дней деды и черпаки солдатский Новый год решили-таки
отпраздновать. С этой целью были взяты ключи от офицерской бани,
приглашены девушки, принесена еда и поставлен шухер в казарме на случай
если чего. Праздник был в полном разгаре, как раз в момент когда пару
молодцев дружно кончали в местную красотку, а остальные разминались
водочкой в баню влетел шухер: атас!! зампотех в казарме!!
Старательный военный не удовлетворившийся бесплодной Новогодней ночью
решил взять реванш и взялся быть дежурным офицером в ту ночь. Какие то
неведомые флюиды вдруг вытащили его из теплой кровати и привели в казарму
в поисках жертв.
Появившись в казарме он выслушал рапорт дежурного, побродил по коридору,
подергав за ручки и направился в расположение. За это время большая часть
бойцов пробралась в казарму с запасного выхода, но не успела войти в
расположение и так и осталась в темном коридоре, где, затаив дыхание,
наблюдала за дальнейшими действиями зампотеха. Очутившись в расположении
зампотех оглядел помещение и довольно потер руки: факт нарушения
дисциплины был налицо: в казарме было много пустых кроватей с откинутыми
одеялами. Дана команда, принесли список вечерней поверки и выяснили:
нет половины личного состава.
- Ну и где они?
- Наверное, в туалет вышли, тыщ майор...
- Я вам блять устрою счас такой туалет...и с этими словами неунимающийся
зампотех побежал в дежурку, где незамедлительно включил сигнал боевой
тревоги части...
Надо ли говорить, что по этому сигналу с постелей были подняты все офицеры
части, вплоть до бати...
Надо ли говорить, что они все, матерясь и чертыхаясь, застегивая портупеи
принеслись к ебаной казарме...
Надо ли говорить, что недостающая половина личного состава благополучно
просочилась через запасной вход в казарму, откуда и выбежала с остальным
личным составом тоже матерясь...
Через 10 минут ВЕСЬ личный состав стоял в строю, а зампотех испуганно
блеял бате:
- Да как же так?? Я же видел..бля... не было половины...туалет..бля
Батя играл желваками и смотрел в никуда, офицеры мрачно смотрели на
зампотеха.
После короткого и энергичного полового акта с зампотехом всех распустили,
а герой ночи пошел думать думу. Тут ему в голову пришла одна мысль - он
пулей пронеся к запасному входу и ...
- аааа, суки, вот как значит меня наябали - подумал он, и после короткого
полового акта с дежурным по роте, задумчиво побрел домой...
Выждав пять минут и увидев спину удаляющегося зампотеха народ потянулся
в баню...
А спустя еще десять минут тишину ночи опять взрезала сирена. На этот раз
зампотех был на посту...
Надо ли говорить, что пока зампотех дежурил изнутри, недостающая половина
личного состава тупо прибежала на место построения из-за угла казармы...
Надо ли говорить, что по этому сигналу с постелей были подняты все офицеры
части, вплоть до бати...
Надо ли говорить, что когда торжествующий зампотех вышел из казармы он
увидел ВЕСЬ личный состав и лица мрачных офицеров, а так же бездонные
глаза бати и его желваки... Бэтмен попытался быстро испарится, был
настигнут полковником в коридоре, где с ним был проведен половой акт
в особо извращенной форме с элементами петтинга и подручными предметами
(как то: сапоги солдат, швабра, сапожная щетка) в качестве
фаллоиммитаторов.
После этого всех распустили. Зампотеху было присоветовано идти домой и
принять таблетки. По инициативе не успевших познакомится с прелестями
местных красоток к Бэтмену был приставлен дух из разведвзвода, дабы
оттачивал мастерство маскировки, а заодно заранее предупреждал о налетах.
Спустя пять минут, увидев спину удаляющегося зампотеха и тень ушуршавшего
следом разведчика, народ потянулся в баню...
А в это время, в карауле, получив информацию по телефону от дежурного
по роте, о серии половых сношений с зампотехом, а так же о наличии, кроме
прочих, в бане местной красотки под кодовым прозвищем «Большие сиськи»
несколько охранявших Отчизну военных решили присоединиться к парящимся
в бане. Доводы были следующие:
Начкар дрыхнет, а разводящий прикроет
От караулки до бани недалеко
После серии половых сношений у зампотеха болит попа и он уже не пойдет
проверять караул
И главное - очень хочется ебаться...ну и выпить...
Бэтмена явно недооценили... Презрев семейные радости и начхав на
настойчивые советы офицеров полечиться он бросился выполнять свой
служебный долг в караул. Дух-разведчик быстро оценил ситуацию и ломанулся
в баню, хотя и не знал, что там уже под краном холодной воды обмывают
свои члены караульные. Дальнейшее в точности повторило предыдущие события
ночи...
Караульные успели появится на территории караульного городка, но не
успели попасть внутрь помещения. Бэтмен придя в караулку зашел в комнату
отдыха личного состава и там...правильно, там никого не было, в караулке
протирал глаза сонный и нечего не понимающий начкар и слонялось несколько
теней духов, которым еще рано было обмывать свои члены. Зампотех радостно
потер руки и с воплем «Караул в ружье!!!!» бросился к рубильнику боевой
тревоги караула...В это время предприимчивые военные обдираясь и матерясь
протискивались через бойницы в комнату отдыха личного состава...
Широко улыбаясь Бэтмен стоял у пирамиды с оружием и ждал. Вскоре его
улыбка стала угасать - из дебрей караулки в комнату врывались караульные
на ходу застегивающие амуницию, хватали оружие и вставали в строй. Лишних
автоматов в пирамиде не осталось... Сонный и ничего не понимающий начкар
с ожиданием смотрел в перекошенное лицо зампотеха и ждал вводную. Вводной
не поступало, начкар недоумевал.
Хрустящую тишину нарушил звериный рык зампотеха. Тыкая пальцев в первого
от себя деда он вопил:
-Сука!!! Где ты был, бля, пидар...???!!!!
-Отдыхал, тыщ майор!!!
-Ты???!!!
-В туалете, тыщ майор!!
-Бля!!! Я вам покажу туалет, я вам суки счас устрою!!!! Нападение на
часового на восьмой точке, бегом, бля!!!!
В соответствии с боевым расписанием отдыхающая смена заняла оборону
вокруг карпома, бодрствующая смена бегом утопала в ночь...
В карпоме в это время шел половой акт с начкаром. Начкар ничего не
понимал, божился и клялся, ссылался на то, что вот же они все здесь!!!-
на месте!!!! Зампотех не унимался, вращал бешено глазами и с пеной у рта
орал на бедного прапорщика. Затем бросился вон, руководить войной вокруг
карпома. Начкар решил позвонить дежурному по части. Тут он услышал о
предшествующих событиях. После короткого совещания, было решено:
зампотеха изловить, связать и доставить в санчасть для освидетельствования.
Выполнено это было быстро и очень неожиданно для Бэтмена. Свою
неудовлетворенность в половом вопросе, военные сублимировали на
зампотехе....На всякий случай позвонили бате...
Надо ли говорить, что утром на разводе зампотеха уже не было. Он ушел
в быстротечный отпуск, после которого был переведен в другое
подразделение, а затем говорят, и вообще ушел на гражданку.
Надо ли говорить, что после этого случая, офицеры НИКОГДА не проверяли
наличие личного состава после отбоя.
Надо ли говорить, что половина парившихся в бане все-таки получили по
призу - а именно: гусарский насморк, который потом и лечили в санчасти
за водку и коноплю. Автор же этой заметки ничего не поймал, так как
нажрался в самом начали и благополучно проспал всю ночь, так как никуда
ему бегать не надо было - числился в патруле.
Вот такая блин, вечная молодость..:))

Загремел я как-то в больницу.
Уж не помню, по какому поводу, но перемещаться по больничным коридорам
мог без посторонней помощи. Первые два дня, помнится, отсыпался без
памяти, а уж потом стал планомерно обшаривать здание больницы (четыре
шестиэтажных корпуса, не считая отдельно стоящих построек) в поисках
новых развлечений. Много всего было перепробовано - и водку пили в
заброшенных коридорах дальних корпусов, и на гитарах там же по вечерам
бренчали, некоторые особо отчаянные ухитрялись прелюбодействовать на
каких-то вшивых матрасах, предусмотрительно кем-то оставленных на
чердаке - короче, через неделю были опробованы практически все способы
больничного времяпровождения. Стало скучно.
И тут кто-то предложил обследовать больничный морг. Идея, с вечера
воспринятая "на ура", утром ни у кого не вызвала особого энтузиазма,
поэтому к сиротливо стоящему на пустыре зданию морга я отправился один.
Зайдя в одну из входных дверей, я не успел даже определиться с
дальнейшим маршрутом экскурсии, как вдруг открывается дверь с табличкой
"Посторонним вход воспрещен" и оттуда на меня прет здоровенный мужик.
Колоритная такая личность - под два метра ростом, с огромным брюхом,
огромная черная бородища по самую грудь, рот испачкан чем-то жирным, а в
руках, как сейчас помню, бутылка из-под "Фанты". Дополнял образ когда-то
белый, а ныне серый в каких-то бурых пятнах халат с закатанными, как у
мясника, рукавами.
И стоим мы, уставившись друг на друга, я - маленький, съежившийся от
ужаса пациент в больничном халатике, и он - здоровенный Бармалей с едва
ли не окровавленными руками, и молчим, разгядываемся. Первым очухался я,
ну и спросил, первое, что на ум пришло:
- А покойнички свеженькие есть?
На что этот мужик мне отвечает (ради его, собственно ответа, я и пишу
эту историю):
- А ТЕБЯ ЧТО, В БОЛЬНИЦЕ НЕ КОРМЯТ?!!
... В палате мужики долго ржали, некоторые не поверили, но проверять мой
рассказ, искать этого мужика почему-то никто не пошел...
Леша Бегемотов.

Шли с друзьями парами, ночью по городу, после игры в кегли (боулинг).
Погода прохладная, пива припито достаточно, подвижный отдых и вообще
атмосфера способствуют пробуждению зверского аппетита. Естественно, все
места приема пищи закрыты (времени к двум ночи), либо забиты. Впереди
яркими огнями светится McDonald`s. Друзья приезжие, а мы - местные, и
знаем, что МакДак работает до 11 вечера, и ни секундой больше.
Упустили тот момент, что работает МакАвто. Жена друга тянет за рукав:
"Купи жратвы!" - мы ей объяснять, что "поздняк метаться".
А друг мой - парень наш, отрывной. Идет к окошку, "тук-тук", продайте
еды.
Ему оттуда _чиста_ в американской манере (видимо, "файлики не сошлись"):
"Вы без машины, а здесь МакАвто, мы не можем вас обслужить, вон, за вами
уже очередь, извините... Следующий!"
А жена его все "точит"... Камрад наморщил мозги, берет сотовый.
Вызывает такси "к МакДоналдсу". Через минут 5 подъезжает тачка.
Он в нее "прыг", и, натурально, встает в очередь. Подъезжает к окошку,
девушке туда победоносно улыбается своими запоминающими усами, берет
жратву, выходит из машины, расплачивается с обоими, и идет кормить
"подругу жизни". Лица и у девушки на раздаче, и у таксиста, надо было
видеть :) Мы все смеялись и ели.
Спасибо Камраду, Человеку и Автомобилю.

Вот недавно добираюсь домой на последней маршрутке... Ага, опять
маршруточная история. Заждались? ;-) Только сажусь, и уже слышно на весь
автобус - пьяные песни.

Два мужика лет по 50, с ними дама - поют песни. Репертуар исключительно
летчицкий, как из разговоров видно - это два бывалых командира
гражданской авиации, что-то отмечали. Поют они хорошо и громко, в
разговорах не матерятся, в маршрутке скандальных бабушек нет - поэтому
всем весело, и никто не против.

Командиры спели уже "все выше, и выше, и выше!", и "под крылом самолета
о чем-то поет (душевно! душевно...) зеленое море тайги"... Даже "coming
in on the wing and the pray" спели. Маршрутка подпевает. И вот, на
подъезде к конечной, Ленинградской площади (есть еще такая в Киеве),
пилоты замыслились... Репертуар иссяк. Они погрустнели мордами,
заскучали. Минута молчания, пассажиры мучают мозги в надежде помочь и
подсказать. Тишина.

И вдруг один из командиров светлеет обликом, подрывается и громко орет:
"Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете!!!" Все облегченно и
радостно подхватывают. Праздник продолжается....

---
Ali

Приятель недавно рассказал.
Еду спокойно по МКАД на своей шестерке, дело к вечеру. Тормозит гаишник.
Видимо, только только в органы попал - на вид лет двадцать, худющий, шея
длинная, лицо дебиловатое, но преисполненное смеси ответственности и
служебного рвения.. Четко представился, взял документы и бдительно все
просмотрел. Потом попросил багажник открыть. Номер на двигателе
тщательно проверил. В общем, все прямо обнюхал, но криминала нигде не
нашел. Ну, думаю, все, наконец поеду дальше. А нет. Включает он рацию и
так серьезно запрашивает:
- База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне
машина с таким-то номером.
Стоим, ждем, из рации только треск и отрывки фраз. Проходит минута.
Другая. Он снова повторяет свой монолог про проверку моей машины на
угон.
И снова тишина. Я уже задолбался на улице рядом с ним торчать.
Тут он в третий раз уже:
- База, база, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в
угоне машина с таким-то номером.
Из рации тут же громко раздается усталый раздраженный голос:
- Семнадцатый, а семнадцатый, иди на хер, зае*ал уже!
Я с неким злорадством смотрю на него, он четко поворачивается ко мне,
козыряет и, отдавая документы, произносит:
- Все в порядке, можете ехать.
Я еще завестись не успел, а он уже кого-то снова тормознул.

История, на правдивости которой настаивал мой приятель, некоторое время
работавший «балеруном» в труппе Краснодарского театра (было это давно,
сейчас он уже на пенсии).
Тогда театры регулярно устраивали гастрольные «чесы» по проивнции.
Отдавая себе отчет в том, что выдержать полноценный, например, балет или
оперу, пейзане не в состоянии даже в очень хорошем клубе, начальство из
управления культуры составляло обычно программу так: первое отделение -
«концерт» (нечто типа попурри из балетных сцен, арий и т.п., в общем -
опера с балетом под соусом из оперетт), второе - «драматицкое» (сцены из
какого-нибудь спектакля). Оркестр, как правило, один на всех, сидит в
яме (или сбоку от сцены) весь спектакль, на случай необходимых наигрышей
в ходе драматического отделения. Как правило, подлое начальство
составляло концерт так, чтобы и в драматическом отделении присутствовал
хотя бы один мелодический «трум-пум-пум» - а то оркестр уйдет и напьется
раньше времени.
И вот поехали они однажды на такой чес. Во втором действии давали сцены
из «Молодой гвардии». А именно - тайное заседании молодогвардейцев у
Володи (так, кажется его звали?) Тюленина.
А оркестр уже приспособился: они там начинали квасить как только первое
отделение заканчивалось - трум-пум-пум-то они могли и в таком состояние
выдать! И вот концерт за концертом, райцентр за райцентром… Ребятам в
оркестровой яме так это уже все остопи?дело - слов нет! Вот сидят они
как-то и пьют в этой самой яме и маются от скуки. Один из них возьми и
спьяну предложи: а вот, мужики, спорим, счас я выйду на сцену и
что-нибудь скажу, а зритель ничего и не поймет? Мужики (радостно) -
спорим!
Встает он и пошел. Зрительный зал видит: сидят молодогвардейцы и
тревожно совещаются, конспиративно завесив окна. И вдруг на сцене, у
импровизированной двери появляется молодой небритый, слегка
покачивающийся человек в джинсах и аккуратно стучит в эту самую дверь.
Все замерли, особенно актеры - в пьесе-то нет ничего подобного! А он,
гад, все стучит и не уходит. Надо реагировать. Один из актеров
спрашивает - кто там? А пьяный барабанщик:
- Володя Тюленин дома?
- Нет!
- Ну, тогда я попозже зайду!
И уходит со сцены за выигранной у товарищей бутылкой. Что самое
интересное - местная многотиражка вышла потом со статьей о новаторском
видении режиссера, поставившего этот вариант «Молодой гвардии»: «А этот
юноша, приходивший к Володе Тюленину, джинсами и легкой модной
небритостью подчеркивающий свою современность - не яркий ли это штрих,
показывающий, что и сегодняшнее поколение помнит молодогвардейцев?».
А барабанщика ханжи от театра чуть не уволили…

Большая, многонациональная компания. Уездное отделение. Много
иностранцев. И они иногда имеют простые человеческие проблемы :-)) как,
например, простудные заболевания. С тяжелыми их сразу эвакуируют в
столицу, а с легкими кладут в местную больницу. Следующие два эпизода
связаны с недавним размещением двоих коллег в клинике небольшого
сибирского городка. Один из персонажей голландец, другой афро-африканец
:-) Переводчик присутствует эпизодически, поэтому большинство ситуаций
разъясняется на пальцах. Пациентам выдают баночки для анализов мочи.
Слово "анализ" пациенты понимают, потом, наверное всплывают в памяти
истории об особенностях русской медицины и ребята, еще не знаю пока
откуда, сдают в эти баночки... кровь.
Эпизод второй. Афро-африканец имеет соответстсвующую окраску кожи, что
в этом городе пока редкость. Во время его пребывания в поликлинике
к психиатру обращается какой-то другой пациент со следующей жалобой:
- Доктор, мое состояние ухудшилось - начались галлюцинации. Вчера зашел
в туалет, а там - негр в пижаме...

Phabien

По поводу баек - в начале позапрошлого тысячелетия с интернетом были
сложности, поэтому Плутарх собирал байки и посылал их императору Траяну
письмом. Вот одна из них: Семирамида, выстроивши себе гробницу, написала
на ней так: "Кому из царей будет нужда в деньгах, тот пусть разорит эту
гробницу и возьмет, сколько надобно". Дарий разорил гробницу, но денег
не нашел, а нашел другую надпись, гласившую: "Дурной ты человек и до
денег жадный".

Из русской лондонской газеты "Лондон-Инфо" (24.05.02):

В Дублине состоялось переоборудование бывшего католического храма в
православный. Добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали систему
отопления.

Сижу на работе, срочно пишу какой-то документ (срочно, ибо клиент,
которому этот самый документ нужен - сидит за дверью и терпеливо ждет),
11.00 утра, пятница...

Звонок телефона, беру трубку - там секретарь с коммутатора сообщает, что
позвонил мой ребенок и жаждет пообщаться. А надо сказать, что
относительно недавно я выдала сынуле все мои рабочие телефоны и он
аккуратно записал их в личную записную книжку, чем был страшно горд.

Однако, времени только 11.00 - сынуля, учащийся второго класса должен
быть в школе и грызть гранит науки. В голове проносится мысль, что он,
наверное, уговорил бабушку, что у него болит все, что возможно и
прогуливает. А мне звонит, чтобы уточнить входной пароль на компьютер,
ибо никакая болезнь не может помешать игре в "Героев меча и магии".

Беру трубку, слышу в ней детский голос, говорящий привет и, чувствую
себя родителем вполной мере, начинаю промывку мозгов в духе, чего эт ты
милый друг дома делаешь, что такое случилось и почему ты филонишь и
прогуливаешь... минут через 10 завершаю всю тираду риторическим
вопросом: "Ну и почему же ты не в школе?"

Из телефона доносится испуганный голос: "Я еще только в садик хожу..."

Ребенок оказался не мой...))))

Ленка