Самые смешные истории за 2002 год!

Сколько-то дней назад моя подруга решила вместе с мужем проехаться по
магазинам. Затарились они основательно, пора было уже к дому
поворачивать, но тут друг Дима вдруг говорит: «Подожди, мне еще в
«Детский мир» надо заехать». Жена слегка удивилась, но виду не подала:
дочка у них уже большая (какие тут игрушки?), скоро сама будет рожать.
Однако в ближайшее время у нее ничего такого не намечалось - так что,
явно, не для внуков старается. У самой мамы в этом смысле тоже, вроде
бы, все было в порядке. Плюс к этому, ближайший детский день рождения у
друзей - месяца через полтора, не раньше.

Но хозяин семьи безоговорочно повернул машину к «Детскому миру».
Подъехав, припарковался, быстро вышел из машины и скрылся в дверях
магазина. Жена сидела-сидела в машине, ждала-ждала, да и не выдержала,
отправилась вслед за мужем.

Заходит в магазин и видит: стоит он у детского прилавка и о чем-то
разговаривает с продавщицей. Сам такой серьезный, а перед ним на
прилавке разложены три черных китайских пластмассовых автомата.
Четвертый он вертит в руках, обсматривает его со всех сторон и чуть ли
не внутрь хочет залезть.
Жена аж трухнула за мужа (не переработал ли бизнесмен?), но виду не
подала, подошла тихонько сзади и говорит: «А мне тогда дайте вон тех
двух телепузиков» и засмеялась... Мужика, похоже, это сильно разозлило,
он губы сжал, но ничего не ответил. Повертел еще несколько минут в руках
автомат и расплатился. Потом молча направился к автостоянке, и они
поехали домой.

После такой издевки друг Дима ничего объяснять, естественно, не стал, до
самого дома ехал молча. Но зато потом почти весь вечер он возился с этим
игрушечным автоматиком. Долго проверял, как бьют круглые пульки
величиной с мелкую горошину, что-то там перематывал и подгонял. Ближе к
ночи вроде бы успокоился, но автомат перед сном поставил сбоку от окна.
(Кстати, это была копия американской автоматической винтовки М-16).
Тут жена всерьез забеспокоилась. Жили они вместе уже давно, она знала,
что мужик он серьезный. Как и каждому бизнесмену, ему приходилось
выходить из разных передряг.
Но чтобы целый вечер он игрался с детским пуличным ружьем, а потом
ставил его на изготовку у окна, словно ожидая чего-то... такого еще не
было. Она не знала даже что и подумать, но, от греха подальше, зарылась
в подушки и быстренько-быстренько уснула.

Ночью ее разбудили частые сочные удары и сдавленные возгласы. Открыв
глаза и привыкнув к темноте, она увидела чудовищную картину: друг Дима
стоял у открытого окна в позе заправского штурмовика-десантника и палил
во двор что есть мочи, приговаривая: «На, получи, гад, хочешь еще?! ».
Ну, все, поняла подруга - мужик с ума сошел. Не надо было ему так
упахиваться по работе последние годы. Он ведь почти не отдыхал. Да и
пил, как все наши бизнесмены, немеренно. Кому теперь звонить, куда
везти? В общем, все, кобздец, не уберегла мужика.

Когда она отошла от шока, то узнала, что все нормально, все здоровы,
просто таким способом муж решил проучить уличных котов: они уже которую
неделю собирались по ночам под их окнами и безудержно орали свои брачные
серенады.

Друг Дима пристрелял винтовку так, что попадал котам со второго этажа
точно по их кошачьим яйцам. Но что меня вырубило окончательно - к
верхней части этой ружбайки, примерно посередине, он приладил другую
детскую игрушку - лазерную указку. Так, что винтовка у него получилась с
самым натуральным целеуказателем. Проще говоря, лазерным прицелом.

Смотрелся он со всем этим стреляющим и сверкающим механизмом просто
зверски. Особенно в трусах. Жена этого зрелища не забудет до самой
смерти. Слава богу, памперсы ей той ночью не понадобились, а только
корвалол.

Вот тебе и поохотился на котиков!

Денис Кунаширский

На тему приключений в автомагазине.
Года два назад заезжаем с приятелем, чтобы купить штуцера на тормозной
механизм. Перед этим при прокачке три штуки посрывали. Заходим в
небольшой магазин на окраине города. За прилавком девушка лет 17-18.
Миленькая такая. Так вот, мой приятель, подозревая ее в неполной
компетенции, начинает ей на пальцах объяснять цель нашего визита:
"Девушка, нам нужна вон та штучка, маленькая с резьбой и дырочкой
внутри..." Далее следовало еще несколько описательных предложений. Когда
он закончил свою речь, девушка, хлопнув глазками, отвечает: "Мужик, эта
штучка и как ты ее еще там называл - называется ШТУЦЕР!" Подобного
конфуза на лице Вована Сидоровича я не видел никогда. А вы - обезьяна с
гранатой....

Про ментов (чего-то давно не было):

Недавно в Москве создана так называемая "муниципальная милиция", которая
подчиняется мэрии. На средства для них не поскупились, но вот откуда
взять кадры? В муниципальную набрали, особенно не привередничая, всех,
кто польстился на высокую оплату. Сотрудники обычной милиции не
принимают их как достойных коллег и называют "мумией". А что хорошего
можно подумать о новой службе после того как встретил там несколько
бывших коллег, выгнанных в свое время из милиции за всякое-разное?
(А при 20%-м некомплекте надо сильно постараться, чтоб выгнали.)
Об их профессионализме говорит такой, например, случай.
Один наш знакомый, только что демобилизованный из армии, служивший в
десантных войсках и успевший побывать между прочим в Чечне, сидит поздно
вечером на лавочке и пьет пиво. Его товарищ рядом пивка уже попил и
теперь тихонько спит. Сидят они, значит, никого не трогают, и тут
появляется патруль муниципальной милиции. Появляется и говорит, чего это
вы, граждане, тут водку пьянствуете и беспорядки нарушаете, а не угодно
ли пройти с нами. Серега им спокойно так отвечает, мол, нечего вам,
братцы, докапываться до спокойных граждан, и шли бы вы своей дорогою.
А муниципалы эти с гонором оказались, нет, говорят, сейчас мы тебе
покажем, как государевых людей посылать. Вынули дубинки и стали
показывать. Ну, Серега их сильно бить не стал, а только сковал обоих
собственными наручниками, запихнул в их роскошный "Форд" и отвез к
ближайшему отделению милиции. Он был законопослушный гражданин.
Поставил машину у отделения и постучал в окошко: "Вам посылка!".
Милиционеры из местного отделения, хихикая про себя, освободили
лужковских гвардейцев, вернули им оружие и пожелали дальнейших успехов
в несении службы.
Гвардейцы возжаждали сатисфакции и немедленно рванули на то же место,
надеясь посчитаться за обиду. Сергея там уже не было, а его друг
по-прежнему мирно посапывал на лавочке.
Муниципалы разбудили его пинками и стали требовать, где его друг. Валера
обиделся на бесцеремонное обращение. Он, в отличие от Сергея, вернулся со
службы год назад, но служил также в ВДВ.
Он тоже был законопослушным человеком, поэтому поступил с обидчиками
гуманно. Он отобрал у них оружие, сложил обоих в багажник их машины и
отвез к ближайшему отделению милиции.
Оставив машину у входа, он стукнул в окошко: "Вам посылка!" - и
удалился.
Милиционеры на этот раз уже удивились. Поудивлявшись немного, вытащили
страдальцев из багажника, вернули оружие и снаряжение, и посоветовали в
следующий раз для разнообразия попытаться кого-нибудь задержать на
территории другого отделения.

(c) Н. Н. Федотов

Недавно слышал по радио историю о вреде чая и кофе.

Давным-давно какой-то шведский король (Густав какой-то) решил провести
эксперимент, который интересен и поныне. Двум братьям-близнецам,
осужденным на смертную казнь, наказание было заменено на пожизненное
заключение. Причем каждый день одному из них приходилось выпивать очень
большую дозу чая, а второму кофе. Два профессора - светила медицины -
тщательно наблюдали за их состоянием, чтобы точно сказать, в какой
момент кто из них заболеет и умрет. Ждать пришлось долго - сначала умер
один профессор, потом другой, короля убили, а осужденные все пили чай и
кофе. Первым умер тот, кто пил чай, в возрасте 83 лет.

Рассказал мой друг Славик.

Из серии - "претендент на премию Дарвина".
Работали как-то в метро два электрика - старый и молодой. И был у них
мощный такой рубильник, включать который полагалось только стоя в
резиновых сапогах на резиновом коврике в резиновых перчатках. Так вот,
нагло игнорируя все требования инструкций, старый электрик поступал так -
подходил к рубильнику, поджимал одну ногу и, стоя на одной ноге,
спокойно включал его безо всякой резиновой защиты. Видимо решив, что
стоя на одной ноге, законы физики теряют актуальность и можно не бояться
выступить в роли заземления, молодой электрик, по примеру старика,
поджав ногу, включил рубильник. Результат - кучка пепла. Он же не знал,
что у старика был деревянный протез, который и выступал в роли
изолятора.
Мораль: не влезай, убьет!

История старая, но забавная. 12 сентября 2001 года, утро. Иду по делам,
из-за угла появляется колоритная пара: два мужичка, по виду - не
похмеленные, помятые. Один длинный и более бодрый забегает вперед,
смотрит на собеседника, жестикулирует. Второй коренастый, смурной,
даже угрюмый. Зацепляю конец разговора:
Длинный (возбужденно):
- Не! Петрович! Небоскребы взрывают!!! Это же ВОЙНА!!!!!
Коренастый (угрюмо):
- Заткнись! Ты сука бутылку разбил, дак не п##ди...

Андрей

НАТЮРМОРТ

Художник К. получил хороший заказ - расписать стену в квартире
состоятельных нью-йоркцев. И работа интересная, и деньги немаленькие.
А вечером первого дня, когда К., усталый, но довольный достигнутым,
слезал со своей стремянки, его ждал еще и приятный сюрприз: хозяйка,
проведшая, по-видимому, несколько часов за изучением пристрастий русских
художников по своим американским источникам, несла ему на серебряном
подносике стакан водки.

Стакан был хрустальный, и мягко светился сквозь нежную дымку, которая
начинала уже кое-где превращаться в сверкающие капли. Водка в нем
казалась еще слегка тягучей, как когда ее только что достали из
морозильника.

А на дне стакана лежал соленый огурец.

Кыся

Рассказать такую историю от первого лица не смогу, воображения не
хватает.
Один знакомый поехал к сестре в Польшу, приехал, то се, от безделья руки
чешутся, говорит: "Может чего починить надо?" Она и говорит: "Да вот
электроплитка испортилась, посмотри". Посмотрел, обрыв провода, не
проблема, надо зачистить и скрутить, а затем заизолировать. Говорят, есть
специальный инструмент для зачистки, но у нас пользуются только зубами,
удобно, всегда под рукой. Вот он и взял два провода в рот, а они под
напряжением!!!!!!!!!
Кто не понимает, объясню: 1.5 вольта язык чувствует, 9 вольт неприятно,
220 - у меня фантазии не хватает описать.
Но это не все, когда он пришел в себя, то племянник (9 лет)
произнес: "Дядь Вить, а сделай еще раз, чтобы у тебя искры из рта
посыпались".

Довелось мне как-то, году эдак в 1985, полежать в госпитале на
территории одного из южных военных округов тогда еще Советского Союза.
Лежал я в хирургии, а на том же этаже находилось терапевтическое
отделение. А между ними два кабинета занимало диагностическое отделение
под командованием капитана медицинской слубы Пчелы. Пчела вообще
отличался редкой эмоциональностью, следует сказать. Но это я так, к
слову....
Прислали в терапевтическое отделение на излечение некоего бойца-киргиза.
Прошу прощения, теперь уже - кыргыза... Даже помню как звали его:
Каныбек Сатимкулов. И как запомнил? В общем - выдающегося ума мужчина,
запись в военном билете "Паспорт не получал", до службы в ВС СССР
работал чабаном.
И болел наш Каныбек неким кишечным заболеванием. И для того, чтобы точно
понять, что же Каныбека мучит, необходимо ему было пройти через руки
капитана МС Пчелы и подвергнуться процедуре под названием.... кажется,
дай Бог памяти - "эндоскопия". Что представляет из себя введение
световода анально и поглубже, после чего диагност приникает оком к
окуляру и ищет причину страданий военного.
Для того, чтобы оную "эндоскопию" (?) произвести, делают две клизмы:
одну ввечеру, а другую поутру. От вечерней Каныбек как-то увильнул, но
на утреннюю был изловлен и получил по полной программе: и за вечер, и
за утро, и впрок чтобы хватило. Все было бы хорошо, если бы мы Каныбеку
перед этим не нашептали.... А нашептали мы наивному чабану то, что самое
важное в клизме - потом срать не ходить, а потерпеть до конца
диагностики. А то все по новой начнется и прочая, прочая....
А Каныбек-то нам и поверил... И вышел из процедурки, даром что кыргыз, с
глазами большими и круглыми, как у филина. И походкой аккуратной. Но
уставную стойкость проявил и честно поковылял в сторону диагностического
отделения. Постучал в дверку и вошел, услышав приглашение капитана МС
Пчелы.
Здание госпитальное было старой постройки, и над дверями были окна. Мы
стол, в коридоре стоявший (sic! все спланировали!), к двери тихонько
подставили и аккуратненько в окошко заглянули. Картина была следующая:
стоит Каныбек спиной к двери, а у окна, на бойца не глядя, сидит себе
капитан МС Пчела и историю болезни пишет. И не глядя по прежнему,
говорит Каныбеку:
- Проходи. Снимай штаны.
Тот проходит. И штаны соответственно снимает.
- Дуй к кушетке, нагнись.
Тот выполняет распоряжение. Пчела, все так же не глядя на военного,
берет в десницу некий шланг и начинает смазывать его чем-то вроде...
вазелина, наверное.... И подходит к Каныбеку. И говорит ему:
- Че ты как целка зажался? Расслабься, бл...!
Каныбек и расслабился.....
До того, как капитан МС Пчела закричал остро, на стене успел появиться
его удивительно контрастный силуэт. Цвет халата и, частично - лица, он
сменил в доли секунды... как монтаж сделали в кино....
Остальное мы уже воспринимали на слух из коридора.... Слова всякие
слушали, даже мебель падала. Удары были различимы. Потом вылетел в
коридор Каныбек без штанов. Но мы уже смылись по палатам.
Самое интересное было в том, что для нас это никаких последствий не
повлекло. Каныбек даже не понял, в чем обман состоял, и даже, возможно,
полагал, что именно в пиздюлях в кабинете и великом бздыще эта самая
"эндоскопия" и состояла.... А его и спросить никто не догадался,
"Кто научил?".... решили, что сам додумался....

Эпилог. В Норвегии много речек, озер, водопадов.
Теперь собственно история со слов моей сестры, работающей в Карелии
переводчиком для норвежских групп туристов.
Привозит она норвежцев на живописный водопад Кивач, что недалеко под
Петрозаводском. Туристы, особенно кто живет в степях и других маловодных
районах, обычно восхищаюся, вяжут тряпочки на деревьях на память,
снимают на видео, фото.
Норвежцы смотрели, вежливо улыбались. И тут один мальчик лет 10-ти
спросил у отца:
- Папа, а что мы сюда приехали, что тут такого?
Папа, видя переводчицу в непосредственной близости, тактично отвечает:
- Ну, сынок, водопад.. красиво
- Папа, ну ведь точно такой же у нас во дворе...

Об Интернете и ежах.
Пришлам к нам на практику девушка. Вполне грамотная в компьютерах и во
всем остальном. Только вот беда - не умеет пользоваться интернетом. И
решил наш абориген показать нашей Вике, как осуществляется поиск в
Интернете информации. Долго думал, что бы такое набрать, чтоб не выдало
какой-нибудь порнухи, и набрал в строке поиска Rambler слово "еж".
Компьютер выдал:

"Зверские новости: еж застрял пенисом в заборе!..."

P.S. Какие сами, такой и интернет. Если не верите, попробуйте сами.

Внимание! Нецензурные выражения!
Дело происходило на военной кафедре одного политехнического института.
Преподаватели (ессно - полковники и иже с ними) отмечают очередную
звездочку одного из коллег, но то ли не рассчитали, то ли есть сильно
хотели, но закуска кончилась и осталось только спиртное. Тогда встает
один из почти самых главных с наполненной рюмкой и туманом в глазах,
и произносит следующее:
- Хочу сказать фразу по поводу нехватки еды, но так как она с матерными
выражениями, а за столом у нас дамы, то матерное слово я заменю фразой
"тра-ля-ля", а вы все и сами поймете. Так вот...
тут он делает многозначительную паузу - ни дать ни взять - актер на
своем бенефисе - и произносит фразу, ставшую потом крылатой:
- В большой семье ебалом не тра-ля-ля!
Все.
Пошлый Вилли

Архангельская губерния. Дело было в эпоху открытия и разведки архангельских
алмазов, лет пятнадцать назад. Там тогда довольно много бурили, а керн
с буровых вывозили для анализа. И вот, значить, прет по лесной дороге ГТТ
(гусеничный тягач тяжелый). Весу в этой железяке девять с половиной тонн,
в кузове керну с буровой еще тонны на три. Дорога в одном месте широкой
петлей идет, а концы петли полузаросшей просекой соединяются. Надо заметить,
что вездеходчики поворачивать не любят. Фрикционы тягать- это вам не баранку
в легковушке крутить, а тут еще и по петле ехать. Ну он по просеке и рванул.
Просеку проскочил, обратно на дорогу съезжать надо. Там обрывчик
невысоконький, метра полтора, для вездехода не страшно. Пару елочек
гусеницами придавил, на пятаке буквально повернулся и дальше двинул.
Водила даже из кабины не выходил. Вот тут то шоу и начинается. Из лесу
навтречу вездеходу мужичок выскакивает. Бледный, трясется весь, руками
машет. Случилось чой-то у бедолаги. Водила, сердобольный, думает помочь
чего надо останавливается, выходит, а мужичок на него с кулаками. Водила
в непонятках. Геолог вылазит, рядом с водилой ехал. Кое как угомонили,
стали разбираться. Оказалось мужичок этот под обрывчиком жигуль свой
оставил … Нашел, блин, безопасное место, грибник хренов. Этот жигуль потом
видеть надо было. Очень низкая и до чрезвычайности спортивная машинка…
Четырнадцать то с половиной тонн на крыше повертелось… Грибник, правда,
в выигрыше потом оказался. Ему контора. Которой вездеход принадлежал,
заместо его драной копейки новую пятеру купила, чтоб дело замять. Суммы
тогда на потравы огромные выделялсь. Есть такая статья расходов в геологии.

"Геолог"

Происходило это в мою институтскую бытность. Учился я тогда в
Харьковском институте радиоэлектроники. У третьей группы нашего
факультета был староста с весьма оригинальной фамилией - Черепахин.
Характер имел веселый и пофигистический. В институте его видели либо в
кафе за пивом, либо за преферансом, либо на сессии. Тем не менее
старостой группы он был до самого выпуска.
Как-то его, по неизвестной никому причине, занесло на лекцию (то ли
партнеры по преферансу разбежались по делам, то ли пиво не завезли). Мало
того, что занесло, так еще и на лекцию к самому декану. На его лекции
собиралось больше трех четвертей потока.
И вдруг оказалось, что в аудитории нет мела...
Оказывается, описывать все прелести спец. глав математики без мела
абсолютно невозможно, декан не думая ткнул пальцем в первого попавшегося
студента, и попросил найти где-нибудь мел.
И надо же такому случиться, что из всей оравы присутствующих он
выбирает именно описанного выше бойца. Наш герой, видимо ничего против
прогулки не имел, и спокойно пошел на поиски мела.
Декан же решил повременить с началом лекции, до прихода гонца с мелом.
Когда через 5 минут гонец не вернулся, декан поинтересовался у
аудитории, кто является старостой группы, в которой учится ушедший на
поиски мела шалопай.
Узнав тот факт, что он умудрился отослать старосту группы, к тому же
которого он в лицо ни разу не видел, он немало удивился, начав тем самым
помаленьку веселить аудиторию.
Еще через пять минут, уже начиная выходить из себя, поинтересовался у
аудитории, как фамилия гонца.
Прочувствовав комизм ситуации, похихикивая, аудитория чуть ли не хором
сообщает - Черепахин!!!
Челюсть декана натурально отвалилась, и он в задумчивости изрек:
- Вот бля, в следующий раз надо будет Зайцева послать...
Финиш! Лекция была сорвана, т.к. ни писать, ни слушать уже никто не мог
- все дружно ржали в голос, до слез...

P.S.
Вволю насмеявшись, выходя из аудитории, мы встретили гонца. Как
оказалось, мел ему никто и не дал, да он и не настаивал. Перекурив,
перекусив в буфете, он решил в перерыв забрать свои вещи, и до сессии ни
на каких лекциях вообще не появляться. Когда мы ему поведали причину срыва
лекции, он даже расстроился, и пожалел, что не остался до заявления
насчет Зайцева под дверью. И все не потому, что ему интересно было
услышать эту сакраментальную фразу нашего декана, а потому, что ему
безумно захотелось после слов декана зайти обратно в аудиторию со
словами:
"А будете пиз..ть, я вообще никуда не пойду"...

До сих пор жалею, что он не дождался финала под дверью...

Навеяло историей №11 от 29.08. Несколько лет назад мои друзья поехали с
семьями отдыхать на Волгу.
А ездили они тогда на старых жучках. И по дороге, где-то под Астраханью,
потеряли друг друга. Ну один из них тормозит возле поста ГАИ и
спрашивает:
- Не проезжал ли здесь бородатый мужик на старой зеленой трешке с
прицепом?
Мент долго тупо смотрит на него и выдает:
- ДЫК ЭТО Ж ТЫ!!!

Прислал PAZ.

Эту историю рассказала одна моя знакомая (назовем ее Таня).
Она работала в ЖКУ бухгалтером, и однажды влетает водопроводчик
и на весь кабинет кричит:
- У кого увижу третий номер - вы...бу!!!
Таня:
- У меня третий номер (показывая на свою грудь)
Водопроводчик:
- Дура! Ключ 3-й номер спиз...ли

ЛЕГЕНДА О НАЗАРБАЕВЕ

История эта стала почти легендарной на одном из центральных телеканалов.
Подробности и имена утрачены, возможно, за прошедшее время рассказчики
прибавили несколько деталей от себя.

В 92 году как горох посыпались выборы президентов независимых республик
СНГ. ТВ доблестно все отрабатывало и освещало. Тогда как раз вошли в
моду прямые трансляции. И вот выборы в Казахстане, победил Нурсултан
Назарбаев. В России на слух фамилия еще не примелькалась. Вечерний эфир
программы "Время", прямое включение из Алма-Аты, свежевыбратый президент
чего-то там вещает. Страна должна знать героя, поэтому нужен титр.
Эфирная аппаратная, живой эфир, Назарбаев в кадре и редакторше титров
(говорят, женщина редкого сибирского спокойствия была) орут:
- Ты че, титрани его побыстрее!!!
(Титровальщица): - А кто это?
- Ну этот, как его, казахский Назарбаев. Нурсултан, президент ихний
новый!!!
Редакторша быстренько набирает титр, кричит - Готово! , режиссер выводит
его в эфир. Все классно, президент подписан, и вдруг секунд через пять
выпускающий меняется в лице и громко орет. Все смотрят на экран и читают
две строчки: "Президент Назарбаев - Нурсултан Казахстана"
При общем тягостном молчании шедевр снимают с эфира.
Вечерняя летучка, разбор полетов. Титровальщицу в кабинете начальника
спрашивают, типа, ты чем думала?! Ты че, первый день родилась, милая?
Ответ срезал всех. Спокойная тетка была.
- Ну а че, у них там в Средней Азии султаны сплошные, я и подумала -
Нурсултан это самый невъебенный султан!!!
Кажется, оргвыводы ограничились штрафом.
Такая вот геополитика.
Репортер

Вроде и не анекдот, реальная история, но прямо как анекдот. :)

Мент тормозит машину:
- Вы знак 40 видели?
- Видел.
- Так а что же вы на 10 гривень быстрее ехали? ;)

Значит так: работаю я в небольшой успешной производственной фирме,
директор которой известен своим человеколюбием (без дураков), что иногда
имеет неожиданные последствия. В частности, принятая на работу из
чувства сострадания на должность бухгалтера дама за 50, после того, как
была уяснена ее полная неспособность отличить дебет от кредита, и
слезных просьб о продолжении сотрудничества (кушать нечего, одна растит
сына и т.п.) была оставлена в штате в качестве оной с возложением
обязанностей курьера и вообще - прислуги за все. В том числе -
обеспечивать питанием в обеденное время самого директора, с чем она
справлялась почти успешно, старательно изучив гастрономические
предпочтения начальства. В силу непроходимой глупости этой даме (кроме
кормежки руководства) были доверены лишь несложные механические операции
в 1.С (все-таки бухгалтер!) и доставка требуемых документов в различные
фонды - Пенсионный, Страховой, а также в налоговую. И регулярно она
ухитрялась что-то напутать, несмотря на тщательные инструкции: принести,
подать в окошко, заполнить бланк и т.п., что, впрочем ей прощалось по
причине см. выше. И вот однажды эта дама, приготовив согласно заявке
ланч для шефа в виде вкуснючих бургеров с нежнейшей колбаской, вся в
мыле (а по жизни она человек несобранный и заполошный) схватила со
своего стола пакет документов и с криками:"Я в налоговую! Опаздываю!"
исчезла с глаз долой. Через час телефон начинает раскаляться от звонков,
в который нервные дамы из налоговой обещают устроить веселую жизнь нашей
фирме, так как поступившие сегодня документы - "это просто какое-то
издевательство". Перепутала наша бухкурьер документы, не те привезла, и
не посмотрев - сдала. Шеф как мог потушил пожар, клятвенно заверив:
а) немедленно исправиться, б)наказать нерадивых подчиненных, в) устроить
личному составу упомянутой инспекции пикник в качестве возмещения
морального ущерба. Положив трубку, шеф голосом, не предвещающим ничего
хорошего, осведомился, где бух-курьер, а узнав, что должна быть с минуты
на минуту, сказал, что будет ждать ее у себя с нетерпением. Коротая
время, он принялся за бутерброды. В этот момент к нему вошла трясущаяся
от страха вернувшаяся из налоговой курьер, которую секретарь уведомила о
предстоящих разборках. Собравшись под дверью, мы могли различить громкий
голос шефа, не стеснявшегося в выражениях несмотря на кандидатскую
степень и научно-исследовательское прошлое. Не вдаваясь в подробности,
он обрисовал создавшуюся ситуацию, кратко охарактеризовал умственные
способности нашей дамы, ее отношение к порученному делу, затронул
перспективы сотрудничества нашей фирмы с налоговой в свете сегодняшних
событий и, устав, выразил надежду на скорое расставание со столь ценным
работником. Сдавленные ответные рыдания были расценены как искреннее
раскаяние в содеянном, после чего дама была отпущена с миром. Выйдя из
кабинета шефа, она с выражением крайнего недоумения развела руками и
произнесла фразу, немедленно ставшую хитом во внутрифирменных разборках:
"Не понимаю, чего он взъелся... может, КОЛБАСА БЫЛА НЕСВЕЖАЯ?"
P.S. Стандартная женская реакция, ничего не попишешь.

Данная история приводится в пересказе, я услышал ее несколько дней назад
на рыбалке, точнее, уже после рыбалки за традиционной «рюмкой чая».
Закусывали мы талахоном из хариуса. Для тех, кто еще не знает, что такое
талахон (он же талахое, или просто тала), поясню: свежая рыба
потрошится, очищается от кожи, на тушках делаются поперечные надрезы
через сантиметр-полтора, и затем натираются солью и черным перцем. Особо
извращенные гурманы могут еще лимонным соком полить. Затем нужно
подождать минут тридцать, а если хватит терпения, то и больше. Перед
употреблением можно добавить немного растительного масла, мелко
нарезанного лука или черемши. Необходимое примечание - для талахона
лучше всего подходит хариус, во-первых, из-за своих прекрасных вкусовых
качеств, а во-вторых, из-за того, что в этой рыбе паразиты всякие жить
не любят. Хотя в малые сибирские народы делают талахон из всего, что
плавает. Об этом и сама история.
Лет двадцать назад рассказчик, тогда еще молодой ученый-биолог (ой, а
вдруг он не биолог? чтой-то я не помню точно… :), собирался с группой
таких же «зеленых» научных работников свою первую экспедицию на
культовую Приморскую реку Бикин. «Только учтите, ребята - напутствовали
молодых ученых старшие и более опытные коллеги, - у удэгейцев
национальная традиция такая - есть сырую рыбу. Поймают, скажем, ленка,
он еще живой, а его уже на лопасти весла потрошат-шинкуют, солью с
перцем натирают, а иной раз и вовсе без этого, с черемшою одной, жрут. И
не вздумайте отказаться, когда предложат (а предложат обязательно!) - вы
смертельно обидите «детей природы».
Молодые ученые поблагодарили коллег за ценный совет и принялись морально
готовиться к тому, что придется есть сырую рыбу. И вот Бикин, и на дне
лодки бьется первый пойманный ленок. Научные работники понимают, что вот
сейчас его, еще живого практически, на весле выпотрошат-нашинкуют, и
отказаться будет невозможно… «Так зачем же оттягивать наступление
неизбежного? » - приблизительно так думают они, и вербализуют эту мысль
приблизительно такой фразой: «Ну, где ваш знаменитый талахон? » «Сейчас
будет» - почему-то со вздохом отвечают им удэгейцы-проводники, достают
черемшу и начинают чистить рыбу…
Через пару недель, когда ученые практически забыли вкус ухи и жареной
рыбы, и свыклись с мыслью, что до конца экспедиции, которая продлиться
еще не одну неделю, им придется жрать рыбу исключительно сырой (чтобы
традиции «детей природы» ненароком не оскорбить смертельно), один из
«лесных людей», несколько смутившись, сказал, что впервые видит
«бледнолицых братьев», которые так шибко любят сырую рыбу, что никакой
другой не едят вообще. «Бледнолицые братья», в свою очередь несколько
смущенно ответили в том смысле, что мы, в общем, не настолько шибко, мы
это, чтобы вас смертельно не оскорбить, традиции уважаем… «А мы
вообще-то здесь не настолько дикие - отвечал удэгеец, - огонь-то нам
давно известен :), и вообще ухи уж очень хочется…» «Так что ж вы раньше
молчали!? » - взвыли пораженные этим обстоятельством естествоиспытатели,
- «Нам-то ухи не меньше вашего хочется! » «Так мы думали, что если вы
сырую каждый день едите, то что мы-то ее будем варить-жарить… А вообще
талахон мы не так уж и часто едим, только когда приготовить рыбу
возможности нет, а есть очень хочется, или под настроение».
Вот такая таежная политкорректность. Две недели люди выебывались друг
перед другом, давясь этим самым талахоном. Который, кстати, «под
настроение», то есть в качестве закуски, очень даже ничего.
Trout

Сегодня.
Конец месяца, конец недели, конец рабочего дня. Напряженка страшная.
С огромной кипой документов ношусь по офису, почти в каждом кабинете
норовлю забыть ручку. Наконец все разнесла. Ручка при мне. На автомате
забегаю в туалет. С облегчением возвращаюсь на рабочее место. И
натыкаюсь сначала на ухмылки, затем на откровенный хохот братьев по
разуму.
Оглядевшись, соображаю, что руках у меня ручка и. . . почти не начатый
рулон туалетной бумаги!!! Заработалась, девушка.
Отсмеявшись со всеми, беру рулон и иду восстановить status quo.
В туалете Геннадий Аронович, наш бухгалтер, милейший человек, моет руки
и ворчит:
- Пге’савьте, опять спег’ли туалетну бумагу! И совег’шенно пг’авильно
Вы, Витуся, делаете, что ходите со своей!
Vita.

Русские выиграли у чехов, тем самим отправив последних на родину
тренироваться. В Чехии трагедия, почти как если бы резко подорожало
пиво. Все мрачные. Отовсюду только и слышно о том, что золотая эра
чешского хоккея завершилась, и все благодаря кому? Правильно. Мне и моим
соотечественникам. Так что я-то, конечно, радовался, когда смотрел матч,
но в то же время безрадостно думал о том, что мне, в некотором роде, на
работу идти. И что мой посредственный, но непосредственный шеф тоже
смотрит этот матч. И что он особенный фанатик хоккея. И что он после
олимпиады придирался ко мне неделю (если помните, там русские выбили
чехов точно так же). Так что это в большой мере испортило впечатление. И
я не ошибся - придя на работу, я увидел грустный взгляд из-под
насупленных бровей. Целый день чехи-коллеги напряженно реагировали на
мои жизнерадостные приветствия, а на попытки выразить соболезнование
реагировали так, как будто я лично приложил руку к этому черному делу.
Во время обеда мы одним работающим у нас менеджером-словаком шепотом,
оглядываясь, обсудили вопрос о том, что чехи совершенно не умеют
воспринимать поражение. Вечером все же шеф не выдержал и сказал:
- Вы рады победе русской команды?
- Ну... э-э...
- Рады, не отпирайтесь. Вы сегодня четыре раза по телефону с кем-то
говорили по-русски. И каждый раз - веселым голосом!

GDV.

Туман с утра. Навеяло. Нецензурно.

Расцвет развитого социализма, самая восточная окраина империи.
Раннее воскресное утро. Туман очень густой. Над туманом солнце.
Фантастичное освещение. Тишина, как в раю, только чайки очень далеко
орут. Все люди братья.

Во двор хрущебы въезжает три уазика покрытые грязью по брезентовые
крыши. Отец с друзьями вернулся с рыбалки. Мама всегда говорила, что
рыбалка - пьянка в сапогах. Восемь мужиков пропахших рыбой, в штОрмах и
болотниках, веселые и злые. Веселые, бо с рыбой, злые бо голодные и с
похмелья. Вламываются толпой к нам, насилуют телефон и холодильник.
Надолго.

Во двор выходит дядя Толя неся на плече кукУль. Это спальник из оленьей
шкуры, очень теплый и легкий, с одним недостатком: оставлять мокрым
надолго нельзя - сгниет. Дядя Толя похож на маленький тяжелый танк,
совершенно квадратный, с залитыми триплексом смотровыми щелями вместо
глаз. Всегда хмурый и неприветливый. Сыскарь дослужившийся до замнач
ГорУВД.

Вешает кукуль на веревки специально натянутые во дворе для белья. Где -
чьи естественно не интересуясь. Сзади него на первом этаже тихо
открывается хорошо смазанное окно и на подоконник выкладывается
внушительный бюст. Над ним появляется мясистое лицо бабы Лены. Баба Лена
типичный представитель базарных леди цветущего социализма. Судя по
врожденному такту и интеллигентным манерам - всю жизнь проработала
старшей вертухайкой на женской зоне.

Она некоторое время разклядывает широкую спину дяди Толи, обтянутую
грязно-желтой рыбарьей штормой, не впечатляется ни капли, а потом
произносит внушительно, со спокойной злобой:
- Слышь, ты, бичара, а ну-ка убери это говно с моих веревок...

Дядя Толя ни на секунду не прерываясь, и не оборачиваясь, произносит с
обманчивой мягкостью в голосе:
- Это вы мне?

Баба Лена охреневает. Бабу Лену все воспринимают всерьез. Баба Лена
слегка обижается. Уровень злобы в голосе и децибельность повышается
весьма:
- Тебе, бичара вонючий!

Дядя Толя резко развернулся и очень громко ответил: ПОШЛА НА ХУЙ, СТАРАЯ
БЛЯДЬ!!!

Было похоже на выстрел из дробовика снаряженного рублеными гвоздями.
Слышно было наверное за километр. Я подумал - стекла вышибло. Чайки
заткнулись. В пустом окне бабы Лены появилась на мгновение дрожащая
толстая рука и одним движением захлопнула окно и задернула штору.

Завершение истории дня через два.
Баба Лена ловит маму в подъезде и поджав губы очень вежливо
расспрашивает о гостях. Мама, наконец поняв, о ком речь, тщательно
скрывая улыбку отвечает что-то типа: "Аааа, это Толик, он в милиции
работает". Баба Лена вздыхает, и произносит с искренним уважением и
завистью:
"Сурьезный мужчина!"

Просто Вася.

О фамилиях преподавателей. В керосинке (тогда МИНХГП) был препод по
фамилии Лапидус. На семинаре один из студентов громко продекламировал:
- ЛапидУс, ЛапидУс, намотай себе на ус.
Преп ответил задумчиво:
- Хорошо, что моя фамилия не Лапидуй.

Как надо грабить банк (или... как не надо...)

Вот несколько простых уроков, полученных из опыта неудачливых
грабителей.

ВЫБИРАЙ ПРАВИЛЬНЫЙ БАНК
Вы не захотите сделать ту же ошибку, что и парень из Анахайма,
Калифорния, который попытался ограбить банк, который вышел из бизнеса и
потому не имел никаких наличных денег.

ГОВОРИ С ПРАВИЛЬНЫМ КЛЕРКОМ
Один грабитель в Апланд, Калифорния, передал требования девушке-клерку,
что вывело из себя ее отца, который стоял в очереди в соседнее окошко.
Он заборол парня на пол и удерживал до прибытия полиции.

НЕ ПОДПИСЫВАЙ СВОИ ТРЕБОВАНИЯ
Записки с требованиями были написаны на...
... обратной стороне повестки о вызове в суд на имя грабителя банка в
Питсбурге
... конверте с именем и адресом грабителя из Детройта
... на чеке с номером счета и подписью грабителя из Ист Хартфорд,
Коннектикут.

НЕ ПРИВЛЕКАЙ ВНИМАНИЕ
Девушка-тинейджер из Лос-Анжелеса пыталась отвлечь внимание от своего
лица во время ограбления тем, что она носила прозрачную блузку без
лифчика.

НЕ МАСКИРУЙСЯ ИЗЛИШНЕ
Один грабитель, переодевшийся женщиной и использовавший слишком много
макияжа, влетел с разгону в стеклянную дверь. Это был первый случай,
когда преступника идентифицировали по отпечатку... губ.

ВЫУЧИ ПУТИ ОТХОДА
Избегайте печальной участи воров из Флориды, которые, сделав неправильный
поворот, попали на базу ВВС в Хомстед и были остановлены постом военной
полиции, думая, что подъезжают к пункту оплаты выезда на автобан.

ВЫБИРАЙТЕ ПРАВИЛЬНОЕ ВРЕМЯ
Грабитель банка в Чешир, Массачусетс, ограбил банк в 16:30 и попытался
скрыться через деловой центр города Норт Адамс, где и проторчал в пробке
до приезда полиции.

ПРИГЛЯДИТЕ ДРУГУЮ РАБОТУ
Ограбление банков походит не каждому. Один нервный грабитель из Ньюпорт,
Род-Айленд, запихивая свои неправедно полученные деньги в карманы
рубашки, выстрелил себе в голову и скончался на месте.

БУДЬ СИЛЬНЫМ
Грабитель банка в городе Сванси, Массачусетс, упал в обморок, когда
банковский клерк объяснила ему, что у нее нет наличных денег, и
продолжал оставаться без сознания до приезда полиции. Позднее полиция
обнаружила, что преступник еще, кроме того, оставил ключи от машины, в
которой собирался скрыться, закрытыми в салоне этой машины.

Ох уж эти футбольные комментаторы... :
- Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
- Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами
- Мяч у голубых, я имею в виду - у динамовцев.
- Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
- У Косолапова, пожалуй удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.
- У этого футболиста ниже пояса все болтается.
- Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
- Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и, сколько
продлится матч, сказать невозможно.
- Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она
порадовала итальянских болельщиков.
- Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок.
Прохладно... В общем, опять все против нашей команды.
- С мячом Феррер, а нет, извините, это... это... в общем, это был не
Феррер.
- Баранов и Штольцерс играют в похожей манере - оба бьющие... с буквы
"Б".
- Сану выходит один на один... один на один... один... на один... Счет
1:1.
- А может ударить? Бей, Артем, бей! ... И не надо смеяться, что удар был
в сторону углового флажка...
- В истории все началось с ребра Адама, а здесь, похоже, все закончиться
голом Реброва.
- Ну попал мяч в руку Ковтуну, ну и что!
- Барселона бегает без мяча, как раненый зверь.
- А ведь Серхи вовсе не привязан к боковой линеечке.
- Робсону надо лучше себя предлагать - хорошо продается тот товар,
который хорошо предлагается...
- Пас читался как большая буква на первой странице букваря.
- Хорошо вошло.
- Смотрю на англичан уже третью игру...
- Калиниченко лезет на четрых... и как лезет!
- Пожалуй, буду и дальше его хвалить - глядишь, вообще между ног
пропустит...
- Удар? Удар. Удар от ворот? Удар от ворот.
- Уровень игры головой на уровне игры головой у нас не очень высокий.
- В очередной раз невыковырявший мяч из ямки Фабрицио Раванелли больше
похож на комиссара Катани.
- Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не
получишь.
- Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически
обнаженным.
- Вратарь Воробьев был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
- Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
- Португалия - Германия: штанга. Вот такую информацию передают мне из
Москвы.
- Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда
девшийся.
- Ну что ж, судье видней. Уже в четвертый раз виднее, чем нам.
- Надеюсь, что с футболистом все в порядке, хотя его и уносят с поля
вперед ногами.
- Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожег
дырку в его спине.
- Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на
воротах.
- Арбитр достал из штанов удаление.
- Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас
уже валяется на травке около своих.
- Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.

(с) cmcentury.komi.ru

Эту историю, которая произошла с его мамой давным-давно еще в советские
времена, рассказал мой друг. Дело было в Туркмениии в далеком ауле.
Периодически в школах в советское время делали проверки строгие дяди и
тети из гороно или мин.образования. Так вот нагрянула такая проверка на
некий аул далеко от столицы, дабы выяснить уровень знания у сельских
учеников.
Урок русского языка в 8 классе. Комиссия вся сидит на последних партах.
Вызывает учитель к доске девочку, назовем ее Айгуль, задает вопрос:
- Сколько родов в русском языке?
Девочка, задумываясь:
- Четыре.
- Как четыре? Назови мне.
- Мужской род..... Женский род.... Средний род...
- Ну а четвертый какой?
- Ну.. мугалым (учитель по-туркменски) мне неудобно..
- Ничего страшного, говори.
- Ну.. мугалым, может не надо..
Всей комиссии стало интересно, все оживились.
- Ну давай, говори. Какой же четвертый?
- Ну неудобно мне..
- Говори, не бойся.
- ібаный в род.
Все в осадке :)))

Историю эту рассказал мне один геолог лет пять назад. Поскольку летали
они тогда куда-то на севера, то один раз свела его судьба с диспетчером
на одном из северных аэродромов. Диспетчер это был особенный - до того
момента как сел он в диспетчерское кресло, был он пилотом вертолета.
Вот о том, как попал он из пилотов в диспетчеры, собственно, эта история.
Учиться на летчика было его мечтой детства. И как это не парадоксально -
мечта эта сбылась. Попал он в летное училище и стал прилежно учится
водить большие винтокрылые машины. И на каком-то этапе появляется в
учебной программе раздел - "Посадка машины на авторотации". Для тех, кто
слабо представляет что это такое, уточню. Если вдруг на высоте у
вертолета заглохнет двигатель, то он... нет, он не упадет. При исправной
кинематике лопастей винта, от движения вниз по воздуху винт вертолета
начнет раскручиваться (естественно, в обратную сторону) и таким образом
образуется тормозящий момент, в результате чего вертолет не падает с
диким грохотом на землю, а опускается со вполне приемлимой скоростью
(хотя посадка, должно быть, не очень мягкая). Ну так вот, этот курс очень
понравился герою нашей истории. Садился он на авторотации и с больших и
с малых высот, чем вызывал одобрение со стороны инструкторов.
Естественно, что и экзамен по данной дисциплине был сдан на пять...
Прошло время и бывший курсант стал полноправным пилотом, и стал водить
вертолеты где-то на северах. Но про посадку на авторотации он не забыл,
очень уж ему нравился этот "эффектный трюк". Иногда он демонстрировал
свое мастерство диспетчерам на аэродроме (хотя, конечно же, никакой
надобности в экстренной посадке не было) - ради собственного увлечения и
ради "зрелища для публики". Все шло сносно до одного случая.
Вывозил он как-то из геологической партии "в люди" группу
студентов-геологов. Десять девушек-студенток и две
профессорши-геологини. И уже над аэродромом решил он подшутить на всей
этой женской братией. То есть - посадить вертолет на авторотации.
Представьте себе ситуацию - очень высоко от земли вдруг глохнет
двигатель вертолета и слышен только шелестящий звук вращающихся
лопастей...
Результат этой шутки - десять обгаженых трусов и два инфаркта. После
этого с полетов его сняли и перевели в диспетчеры.

История простая - наши за границей...
Приехал как-то в Торонто один наш - типа, с Украины или из России,
не важно - наш!
Язык знает на уровне зрителя американских боевиков - фак ю, хав а ю,
гудбай... А надо ехать по заграничным делам на другой конец города -
работу искать или брак фиктивный, как повезет.
Ну и так как авто нету, то ехать надо на автобусе.
А в автобусах канадских, как в старых советских троллейбусах, возле
водителя - касса для оплаты проезда, с щелью, куда деньги или талоны
кидать и с прозрачным верхом, чтобы за проезд пуговицами не платили,
только дизайн современный и блестящий.
Ну вот, подходит, значит, автобус к нашему герою, а так как он ни
города, ни языка не знает, то когда двери открылись, то решил он
спросить у водителя - а едет ли этот автобус в нужном направлении.
И сделал это наш герой просто - назвал водителю нужный адрес, только
вопросительную интонацию добавил и посмотрел так доверчиво.
Итак, двери открываются.
Наш: Финч - Дафферин? (название улиц)
Водитель - видно ездит уже давно, устал, да и что говорить с человеком,
английского явно не знающего - просто показывает нашему на кассу, мол,
едет туда автобус, можешь платить.
Наш: Финч - Дафферин??
Водитель показывает на кассу.
Наш (уже раздраженно): Финч - Дафферин??!!!
Водитель настойчиво показывает на кассу.
Наш: А-а-а!!! ( с интонацией - "понял!")
Подходит к кассе, наклонятся к щели и уже туда:
- ФИНЧ - ДАФФЕРИН?!

В. Х.

-Зимой основные травмы это переломы и сотрясение мозга, причем в
основном конечно по пьяни + гололед, а на праздники конечно поток ЧМТ
(Черепно-мозговая травма) не шуточный так что, процедура была отработана
до мелочей: Приняли коматозника, на стол, бреешь башку наголо, сверлишь
в черепе дырки, чтобы снять гематому, дренаж для отвода ликвора (мозговая
жидкость) в ету дырку суешь. Мое дежурство, и с утра понеслось
-перелом- сотряс-коматоз-токсикоз, пошли, выпили, закусили
перелом- сотряс-коматоз-токсикоз выпили закусили, терпилы народ разный:
бабульки, сосульки, работяги, доходяги, и тут завозят кадра:
костюм-галстук, часы-очки-бумажник конечно сняли добрые люди, и такой
от него перегар хоть закусывай, видно хорошо погулял мужчина, диагноз
известен, ну че братва-трепанация, дренаж, капельница, в палату и забыли.
Сам знаешь, время было нищее, работали по 2-3 суток, чтоб денег срубить.
Подходят к концу третьи сутки сидим в сестринской, допиваем спирт, болтаем
о том о сем, чтоб не уснуть, и тут скрипит дверь и в проеме реальное
привидение, у всех мысль в голове «ВСЕ БЛЯТЬ БЕЛКА» - чувак весь в белом
и завывает. Переглянулись, блин групповой белки не бывает вроде, и тут
чувак (тот самый) делает шаг вперед лысый с отодранным дренажем в башке,
капельница из вены торчит и выдает:
-БЛЯТЬ, Я НА ВАШ ВЫТРИЗВИТЕЛЬ В СУД ПОДАМ, ВЫ ЧЕГО НАД ЛЮДЬМИ ИЗДЕВАЕТЕСЬ,
НАХУЯ ВЫ МЕНЯ ПОБРИЛИ ГАДЫ, У МЕНЯ СОВЕЩАНИЕ ЗАВТРА.

Др. Геллер.

Гриппую. Раскалывается голова, ломит кости, а пошевелиться страшно по
причине нестабильности желудка. Посему лежу на кровати и страдаю. В
спальню заходит муж с видимыми признаками спермотоксикоза во всем теле
и начинает сексуально приставать. После вялых отмашек, мол, не хочу,
устала и т.д., приходится объяснить популярно, что чувствую себя очень
плохо и не до плотских утех мне... Он продолжает уговаривать:

- А мы так медленно, осторожненько...

- Да не, я даже пошевелиться не могу.

- А мы рачком, я всю работу за тебя сделаю...

- Меня сейчас вырвет.

- А мы над унитазом...

Заботливый он у меня.

Только что писала это другу в письме. Решила и всему миру поведать.
Пусть не сомневаются, что Шерлока Холмса на самом деле не было!

А событие это, окончательно повергнувшее меня в нехорошую
предрасположенность к англичанам, такое: у меня украли сумку (в Англии)!
Внаглую причем. Какой-то подросток на дикой скорости подкатил сзади на
велике, выхватил сумку из рук и был таков. Я погналась за ним,
остановила машину (кстати, все происходило при свете дня) и добрая тетя
погналась за ним по этим "лежачим полицейским", чтоб их создателю хорошо
жилось!

После десятиминутной гонки "по кочкам" наш грабитель понял, что его
медленно, но настигают, кинул велик у одинокого парка и махнул в дебри.
Искать было бесполезно, так что просто вызвали полицию. Тут-то и
начались настоящие м*дачества (извиняюсь за выражение). Приехали они на
срочный вызов минут через 20. Спокойно выползли из машины, расспросили все
и, включив фонарики (к тому времени уже успело стемнеть) поплелись
осматривать парк (только чего они собирались там найти, я так и не
поняла). Главное, что кинули они меня с подружкой одних в темноте с
велосипедом и открытой полицейской машиной! После возвращения стража
порядка мы сели заполнять протокол, пока ждали машину, которая должна
была забрать велик. Протокол писался 2 с половиной часа (и продолжалось
это уже у нас дома), причем больше всего их интересовали такие вопросы
как уехал ли парень сразу после того как выдернул у меня сумку (!) и до
какого числа в моем кошельке был проездной. Также не кричала ли и я ему
вслед и что, если кричала, какой частью тела (!) он выхвалил сумку, а
самое главное, не показалось ли мне, что это была кража, может сумка
просто зацепилась за его велик!!! Клянусь, таких идиотов я еще не видела
и была в серьезной неопределенности, подписывать ли мне вообще этот
протокол!...

Наконец, когда я было уже подумала, что они уже уйдут и дадут хоть
посмеяться (или поплакать) всласть, они не могли оставить нас без
финального перла. Один говорит: если найдем твою сумку, то сможем снять
отпечатки пальцев...
Слегка в шоке, я уточняю: A с велосипеда не хотите начать????!
Ответ: Неплохая мысль! 8-0

Рожала как-то девушка крупного ребенка, он ей конечно же все порвал и
пришлось после родов все зашивать. Попалась она в ручки молоденького
практиканта, он ТАМ чего-то долго колдовал, потом отодвинулся от
операционного поля, посмотрел и изрек:
- Не знаю, как раньше было - но сейчас - идеально.

Подтверждаю...

=Pavel=

Еще одна история, рассказанная на форуме сайта www.mama.ru

Едем с тогда еще будущим мужем в Киев отдыхать. Вагон дастался холодный
- ужас! (А декабрь - не хухры-мухры). Я просыпаюсь посреди ночи от того,
что у меня зубы стучат. Бужу любимого со словами: "Солнышко, очень
холодно, достань, пожалуйста, свитер, он у тебя под полкой". Мое
сокровище не просыпаясь встает, открывает полку, достает свитер,
одевает, и, не говоря ни слова, падает и спит дальше. Немая сцена.

Я уже много раз писал о том, что чехи - люди неторопливые. Даже
медлительные. Главный девиз этого государства: «Спокойствие, только
спокойствие», как говаривал один красивый и умный мужчина в полном
расцвете сил.
Однажды какая-то социологическая группа решила проверить выдержку и
терпение своих сограждан. Для этого был выбран небольшой магазин
несамообслуживания, т.е. такой, где желаемый товар нельзя взять с полки
самому, а надо просить продавца - раз, самое многолюдное время дня -
два, и подставной покупатель - три. Продавщица была предупреждена об
эксперименте, в ходе которого подставной покупатель должен был занять
продавца как можно дольше, не давая таким образом двигаться очереди. И
вот этот эксперимент начался.
Продавщица исправно выполняла просьбы невероятно тормознутого клиента,
который то забывал, что он хотел купить, и мучительно это вспоминал; то
ежеминутно шарил по карманам в поисках списка покупок, который затем
клал каждый раз в новый карман; то просил продавщицу поподробнее
рассказать о поставщике того или иного товара - не был ли он замечен в
выпуске брака, и тому подобное; то долго читал этикетку на очередной
баночке или коробочке, поясняя, что у него какая-то редкая форма
аллергии, и ему нельзя кушать все подряд; в общем, замечательным образом
тянул резину в долгий ящик. А тем временем организаторы наблюдали
(одновременно снимая все это на камеру) за стоящими в очереди за
«покупателем» подопытными.
Еще в начале были выдвинуты гипотезы на счет того, как быстро иссякнет
терпение у самого нетерпеливого в очереди, и к «покупателю»
обратяться лично - именно этот момент был выбран как окончание
эксперимента. Самое смелое предположение было - 20 минут. Однако
действительность оказалась иной.
Первые десять минут (вы попробуйте представить себя в этой очереди)
общественность была совершенно равнодушна. Потом стало заметно шевеление -
кто-то, покачав головой, вытащил газету; кто-то достал мобилку и
принялся то ли писать sms-ку, то ли играть; кто-то стал недовольным
взглядом смотреть на «тупого», задерживающего их всех, и т.д. Но и на
20-ой минуте ни один из десятка ожидающих не сказал «тупому» ни слова! К
25-ой минуте у последнего явно стал кончаться запас возможных проволочек
и поводов к задержкам; он начал повторяться и на лице у него стала
проскальзывать растерянность. После получаса он был просто в тупике, ибо
воображение отказывало служить, он устал и выдохся, а никто ему до сих
пор не сказал ни слова! Несколько человек демонстративно ушли, окинув
«тормоза» негодующим взглядом, но не более. И только на сорок первой (!)
минуте одна женщина, причем стоящая не сразу за несчастным «тупицей», а
в середине очереди, с гневом предложила ему страдать ерундой не здесь, а
где-нибудь в TESСO, где он может тормозить себе на здоровье хоть 24 часа
в сутки, благо этот супермаркет работает круглосуточно.
К удивлению всей очереди, «тормоз» с облегчением и радостью, явно
искренне, начал ее благодарить...
GDV

Введение в языкознание или небольшая преамбула. Русский язык за рубежом,
перетерпевает изменения обогащаясь сам, он щедро обогащает другие
языки-в иврите, например, самые крутые ругательства русские и завелось
это испокон веков.
И обратный пример- вошло в обиход русских израильтян (помимо прочих
слов) ивритское слово "тут" и обозначает оно ягоду клубнику.
Вошло настолько прочно, что никого не удивляет, когда на рынке жарким
пятничным днем тут и там раздается: "мама смотри какой тут тут дешевый",
или же "а почем ваш тут?" и. т. п. , но это все цветочки по сравнению со
следующей историей.
История абсолютно правдива и рассказанна мне одной из непосредственных
участниц. Какой? Это ваше право догадаться...
В сегодняшнем Израиле народ не только желая мира, ведет войну,
паралельно с мирными переговорами, не только отстреливает терористов и
проверяет забытые сумки на предмет обнаружения взрывчатки, но и любит
друг друга крепко, долго и изобретательно.
Один молодой человек отсидев 4 недели безвылазно под Дженином наконец
получил долгожданню побывку на выходные и после короткого визита домой
сразу же направился к своей подруги. Девушка его, была дочь профессора,
скромница и умница (по крайней мере на людях), он же, дитя инженеров,
был попроще и взглядов пожестче, но ладили они прекрасно.
Отбив атаку родительских вопросов, ( Ну и как вам Дженин? Мишенька, а
правда ли то что нам по телевизору показывают? )и ценных советов(Вы уж
там поосторожней будьте. ) молодые с трудом дождались пока родители
свалят в гости, а затем предались любовным утехам.
Горячее желание жизни, после видений арабов, грязи и оружия лучше всего
сублимируется в занятии любовью. И когда все, что подсказывала память и
воображение было опробованно, сделанно или же начато, а затем отвергнуто
по причинам технического несоответствия, когда капли пота уже высохли,
но туман в сознании еще не рассеялся, когда делают сладостную недолгую
передышку перед новым заходом-девушка прошлепала босыми ногами на кухню
и вернулась с тарелкой полной свежей клубники.
Процесс поедания клубники, как таковой, им быстро надоел и было решено
поэксперементировать. С трудноформулируемой, но реально различимой целью
ягода клубники была (даже не знаю как сказать-засунута -звучит грубо),
скажем, введена девушке ТУДА. Налюбовавшись различными ракурсами
клубники на (а точнее в) интимной грядке молодой человек попытался ее
извлечь, но в результате его действий она только глубже уходила внутрь,
а все дальнейшие попытки приводили ко все более глубокому погружению, и
когда на поверхности не осталось и следа, то экспериментаторы
запаниковали.
Ну, кто виноват это понятно, а вот что делать? Ночь. Поздно. Родители
вот вот зашуршат ключом в замочной скважине. А тут проблемка. Слезы
начали было капать на неуспевшую остыть простыню. Но юноша быстро
сорентировался и сказал:" Так, пиши записку родителям что мы гуляем, а
мы тем временем быстренько сьездим в приемный покой."
При словах приемный покой девушке сделалось дурно, но альтернатива
остаться с клубникой ТАМ, была еще страшнее ибо доселе подобных
прецендентов не было .
Сказано -сделано и вот около часа ночи в приемный покой большой
израильской больницы вошли неуверенной походкой юноша и девушка,
меняющая цвета как светафор, причем на красном ее заклинивало надолго.
Главный вопрос- как обьяснить врачам что с ней произошло повергал ее в
состояние прострации.
С барышней в регистратуре было относительно просто. Жалобы на боли в
нижней части живота и вот ее перепровождают на койку за занавеской, туда
же за ней проследовала медсестра, чтобы сделать обычные процедуры:
давление, температура, ну, и главное узнать поподробнее где болит и как
давно.
Медсестра тоже была русской. На ней была табличка, собщавшая миру, что
зовут ее Наташа и что она медсестра в приемном покое. Когда девушка это
увидела ей стала на секунду легче, вроде бы своим обьяснить проще. Далее
происходило вот что.
Наташа: -Что у вас болит?
Девушка: округлив глаза и трагическим шепотом- У меня там тут- от
волнения в голове у нее наступило Вавилонское столпотворение, и она была
уверена, что говорит все слова по-русски.
- Так-подумала Наташа- психическая. Нужно психиатра вызывать, а вслух
сказала-Что вы говорите? Там тут у вас, и как давно?
- Минут 40- ответила девушка.
- Очень интересно, а на что еще жалуетесь тамтама у вас нет ?
- Тамтама нет -сказала машинально девушка и тут (опять!)до нее дошло,
что ее не понимают, она попыталась вспомнить есть ли иные названия для
клубники, но ее переклинило и только слово "тут" билось о своды черепа.
Самое интересное, что другие названия обозначаюшие ТАМ она вспомнила, но
в силу превратностей воспитания, произнести их она не смогла б и под
пытками. Ей ничего другого не оставалось, как все начать с начала.
Она посмотрела на Наташу взглядом раненой газели и сказала:
- Вы меня не понимаете. У меня ТАМ ТУТ.
До Наташи медленно начало доходить, что где то там (хрен знает где)
существует некая проблема требующая решения и она решила задать
наводящий вопрос:
- Там, это где?
Все, финиш. Полный апофигей. Это была соломинка сломавшая хребет
верблюду, солнце остановилось в зените и Дунай повернул свое течение
вспять - девушка, за всю свою жизнь не сказавшая ни одного матерного
слова, профессорская дочь в третьем поколении, вскормленная по Споку и
воспитанная по Песталоцци и Симону Соловейчику заорала на весь приемный
покой:
- Где??!!! В пи*#е!!!!!
И это был один из тех немногих случаев, когда эта избитая и банальная
фраза зазвучала и заиграла, как впервые, мало того это был наверно
единственный случай когда эта фраза говорила правду.
Когда больница перестала содрогаться от хохота был вызван гинеколог,
который поминутно смахивая слезы с глаз и борясь с приступами смеха
извлек злополучный "тут"...
А девушка попрежнему всречается с этим же парнем, вот только в сексе она
стала гораздо консервативней.

drakon

Новогодняя история которая произошла с двумя друзьями.

История, которую я хочу вам рассказать, произошла перед самым
празднованием нового года, т.е. в конце декабря, когда на улице уже
полным-полно снега, люди судорожно бегают из магазина в магазин в
поисках новогодних подарков, а по дорогам разъезжают
"автобусы-призраки", призраки потому что сквозь замороженные окна
автобусов на тебя постоянно пялятся около сотни глаз через протертые
узкие щелочки на стеклах (зрелище довольно страшное).

Итак, как и полагается на любом предприятии у нас в стране, в последний
рабочий день года никто и не собирался работать, все только и ждали
когда наступит обеденное время и тогда с чувством глубоко удовлетворения
можно смело с коллегами провожать старый год и встречать новый. Часов в
11 утра к нам завезли заказанные заранее елки (главный предмет истории),
мой приятель Дмитрий, сославшись на какие то не доделанные дела попросил
меня сходить и выбрать самую пышную и красивую для него елку, самому мне
елка и даром не нужна была потому что у меня дома стояла уже наряженная
искусственная..
Пользуясь своим авторитетом как самый шустрый и наглый у нас в конторе,
я оттеснив все начальство, которое уже бежало изо всех ног из своих
кабинетов за привезенными 10 секунд назад елками как на штурм зимнего
дворца, я без лишней скромности выбрал действительно самую красивую и
пышную елку, и даже мой шеф сказал что мне повезло больше остальных,
делая тонкий намек на то, что, мол не хочешь ли ты поменяться со мной,
но выбор я уже свой сделал, брать обшарпанную и жалкую веточку шефа мне
не хотелось, и я с чувством выполненного дружеского долга пошел в свой
кабинет дальше дожидаться долгожданного обеда.

Обед- Долгожданный. Все как угорелые бегают из кабинета в кабинет со
своими кружками чтобы все больше и больше загрузить в себя то спиртное,
которое запасалось в отделах целый год и бережно хранилось под надзором
начальников и тем быстрее погрузится в новогоднюю нирвану. Лишь мы
вдвоем с моим другом Димоном бегали не с кружками а с бутылками
шампанского любезно подаренного нам клиентами нашего предприятия, за что
в любом отделе мы были горячо приняты и позволено нам было творить все
что мы хотели (ну в рамках разумного). К концу "рабочего" дня находясь в
полной нирване оставшиеся коллеги нашей конторы стали пытаться с начало
вежливо, а потом просто пинками выгонять нас - полуживых но очень
горячих парней из своих кабинетов. Находясь в изрядном подпитии мозг
моего друга все таки смог вспомнить что у него же еще есть и елка,
которую нужно доставить ему домой где с нетерпением ее ожидает вся его
дружная семья. Войдя во двор долго искать нужную нам елку не пришлось
так как стояла она одна, поскольку все остальные елки видимо стояли уже
наряженные в домах наших коллег, которые ушли домой вовремя и в твердой
памяти. Делать нечего взявшись за разные концы елки мы пошли до
ближайшей остановки что бы загрузится в один из автобусов- призраков и
доехать до дому. До остановки нужно было идти примерно метров 800 и
аккурат посредине нашего важного но почему то зигзаго образного шествия
нас атаковала толпа тинэйджеров, окружив нас плотным кольцом, они стали
что то нам вопить охрипшими от мороза голосами и отмороженными губами,
для себя я понял в тот момент, что эта куча замерших подростков будет
нас щас бить и мысленно позавидовал тем коллегам которые ушли домой
вовремя и на твердых ногах, так же я понял что сопротивляться я не смогу
и что потерять в этой битве помимо моей норковой шапки мне предстоит
гораздо большее, а точнее все мои деньги и мое драгоценное здоровье, я
думаю что и мой приятель Димон в этот момент думал то же самое и от того
крепче сцепил свои пальцы на макушке дерева, поэтому жесту я догадался,
что он готов расстаться с чем угодно но только не с этой елкой которую
ждет его семья. Решив для себя мысленно то же самое мол берите гады что
хотите, только деревце не трожте (хотя мне на него было вообще глубоко
пофигу) я приготовился к глубокой обороне.
Но подростки повели себя довольно загадочным образом. После круговой
атаки они запихнув нам в карманы что то, быстро ретировались. Мы с
приятелем переглянувшись друг на друга поняли что прочитав на наших
лицах, что без боя мы не сдадимся решили с нами не связываться. Наши
карманы оказались набиты предвыборными календариками одного из
кандидатов в губернаторы нашей огромной области.
Тем не менее мы продолжили наше путешествие конечной точкой которого для
каждого из нас должен был стать теплый дом, где нас с нетерпением ждали
наши домашние. Тут неожиданно мозг Димона выдал новую информацию к
размышлению - "А не пойти ли нам с елкой прямо до самого моего дома
пешком". Не смотря на то что на улице нашего сибирского города было
около -30-ти градусов но внутри то наших хилых организмов было наверное
+50 и мы даже не совещавшись решили продолжить свой маршрут пешком.
Пройдя примерно пару остановок которые мы могли бы довольно легко
преодолеть еще минут двадцать назад на автобусе проснулся и мой до этого
крепко спавший мозг. Причем проснулся он позывами об избавлении
ненужного балласта накопившегося в низу живота.
Новогодний коктейль под названием "Катись все к дьяволу" включающий в
себя 1 бутылку советского шампанского, 200 грамм водки и примерно
столько же армянского коньяка отполированного 2 литрами пива "Балтика?
3" дал о себе знать. Мы были вынуждены остановится. Центр города. Что же
делать? Но вспомнив бурную студенческую жизнь и ее бесстыдство, мы
воткнув елку в ближайший сугроб, спрятавшись за ней, стали искать
подснежники растапливая снег двумя горячими струйками жидкости
выходившими из наших организмов естественным путем.

Из отчета о ведении дежурства на перекрестке улиц Республики и
Орджоникидзе старшего сержанта Жукова Л. С.
".... Вчера в 21-00 мною были замечены две подозрительных личности.
Решив проверить документы я пошел к ним на встречу. Приблизившись к ним
я видел что они справляют нужду в не предусмотренном для этого месте,
решив задержать данных лиц за нарушение общественного порядка, я вежливо
представившись предложил им пройти в ближайшее отделение милиции. После
моего предложения, от одного из них со словами "Ты че мусор поганый не
видишь кто перед тобой стоит" я получил один удар в челюсть и один удар
в паховую область. После этого они помахав какими-то красными
удостоверениями вырвав рядом растущую елку с корнем стали быстрым шагом
удалятся в направлении улицы Мориса Тореза......"

После того как я облегчился я решил закурить сигарету. Как только
прикурил я так и не смог понять за чем Димка сначала попросил достать
наши служебные пропуска потом помахать ими возле носа какого то пьяного
бомжа лежавшего возле нашей елки, а потом еще в добавок заставил меня
бежать около 100 метров рысью. Надо признаться что последние 50 метров
Димка меня просто тащил за собой, от чего наша елка потеряла несколько
нижних и на мой взгляд самых красивых веток. После этой пробежки я не
стал уточнять почему мы так странно себя вели минут 20 назад. , а просто
попросил Димку меня отряхнуть от снега и предложил зайти в пивной
павильон который находился в двух шагах от нас. Поставив елку в
ближайший сугроб мы обнялись и признавшись друг другу в чувстве
глубокого уважения зашли в пивную.

Из показаний буфетчицы Пивного павильона "Штиль" Нестеренко Т. С.
"..... 21-40 ко мне подошли два абсолютно пьяных молодых человека они
постоянно обнимались и признавались как мне показалось в бесконечной
любви друг к другу. Заказав по кружечке 0,5 "Сибирской короны" они
отошли в сторону. В это время приехал к нам наш поставщик - Домушин П.Н.
он сообщил, что какой то идиот поставил хотя и потрепанную но в целом
еще приличную елку у служебного входа, и чтоб зайти ему пришлось взять
елку с собой. Потом он добавил, что раз уж елка никому не нужна то он
возьмет ее себе домой. После того как он это сказал, один из тех, что
зашли в двоем и только что взяли по кружечке пива подбежав к Домушину
П.Н. разбил полную кружку о его голову и со словами "Урод я тебе покажу
как чужие елки воровать" сходил за второй кружкой пива своего приятеля
которого уже не было и проделал с ней то же самое что и с первой, затем
схватив елку скрылся".

Заказав по кружечке пива мы с Димкой отошли в сторонку и стали
вспоминать хорошие и не очень события которые произошли с нами в
уходящем году. Вдруг Димкино внимание привлек какой-то мужик который
зашел в другую дверь пивной держа в руках елку похожую на нашу но только
немного обшарпанную. Немного спустя Дима сказал мне выйти на улицу и
подождать его там. Я вышел закурил сигарету, вытащил нашу елку из
сугроба и стал ждать своего приятеля, который выскочил из пивной ровно
через 30 секунд и почему-то с елкой. Посмотрев на меня приятель молча
повернулся к какому то мимо проходящему прохожему сунул ему без лишних
слов елку в руки и схватив верхушку нашей опять понесся как угорелый.
После очередного кросса наша елка потеряла еще пару нижних конечностей
все по той же нелепой случайности что и при первом нашем марш-броске.
Конечно я уважал рвение моего друга поскорее попасть домой и доставить
своим близким новогоднюю радость принеся домой самый главный предмет без
которого этот праздник вовсе не праздник а так очередная пьянка, но все
же я в нескольких словах не литературного характера попытался ему
объяснить что я конечно уважаю его высокие чувства, НО ВСЕ ЖЕ МНЕ
НАДОЕЛО БЕГАТЬ ПО ВСЕМУ ГОРОДУ КАК БУДТО У МЕНЯ ШТЫК В ОДНОМ МЕСТЕ.
После этого мы обнялись и решили немного перевести дух на ближайшем
остановочном комплексе, а заодно если подойдет автобус 17 го маршрута то
мы на него сядем и спокойно доедем до самого дома.

Из показаний кондуктора автобуса? к 589 ут Маршрута?17 Сычевой П. Г.
"......21-55 На остановочном комплексе "Ул. Холодильная" в наш автобус
вошли, а вернее вползли два совершенно не вменяемых молодых человека
один из них был вес в снегу, такое впечатление что его кто то тащил за
собой метров 200. Поскольку на улице было темно, то водитель не заметил
что один из них тащил за собой елку и закрыл дверь автобуса и тронулся
дальше к остановочному комплексу "ДК Геолог". Тот что был весь в снегу
стал нецензурными выражениями вопить на весь автобус про какое то дерево
жизни, постоянно вспоминая мать каждого присутствующего в этом автобусе.
Второй сначала сбегал к кабине водителя, но когда тот не открыл ему
подбежал к окну на котором было написано "Запасный выход" взял молоточек
висевшим рядом, и с криком "щас я остановлю этого гада, держись друг"
попытался проникнуть в кабину водителя, но был остановлен сотрудником
милиции который ехал в нашем автобусе, за что последний получил
молоточком по голове, который эта пьянь крепко сжимала в руке. После
этого автобус остановился и двери открылись тот что был весь в снегу
вышел из автобуса и стал громко нецензурно выражаться по поводу
испорченной елки, а тот что разбил стекло обойдя автобус и подойдя к
стеклу за которым сидит водитель со словами "Это тебе чтоб лучше видно
было КОЗЕЛ" разбил все тем же молоточком лобовое стекло. Затем оба
скрылись.

Постояв минут 5 на остановке и ведя непринужденную беседу о звездах на
небе и прекрасной вечерней погоде, подъехал наш автобус. Мы пропустили
всех кто желал войти в него решив показаться очень вежливыми и
порядочными. Заходя в автобус Дима отдал мне елку а сам протянул мне
руку что бы помочь мне забраться потому что ботинки у меня очень
скользили неожиданно для нас как только я вошел автобус водитель закрыл
двери и дал полный ход, не подозревая что самое главное чем мы дорожили
вот уже около 2 часов осталось почти все на улице и начало подметать ее.
Вежливо обратившись ко всем присутствующим я попросил что бы они
замолвили словечко перед водителем однако все остались непоколебимы к
моей просьбе, тогда мой друг Димон медленным шагом двинулся к кабине
водилы. Его не было примерно несколько минут, но после того как он туда
сходил двери открылись, и я понял что сходил он туда не напрасно. Выйдя
из автобуса и видя во что превратился предмет нашей гордости, я очень
расстроился, заметив мою печаль мой друг куда то исчез но через 20
секунд появившись, снова предложил мне снова проверить наши спортивные
данные. До Димкиного дома осталось совсем немного, лишь только мост
через железнодорожные пути отделял нас от заветной мечты попасть в
родное жилище. За что я уважаю своего друга, дак это за то что, выдавать
гениальные мысли он может со скоростью пролетевшей мимо вас пули.
Очередной шедевр его мозговой активности был потрясающим. "Пошли через
шпалы, так короче раза в два будет" И не дождавшись моего одобрения мы
уже шагали по узенькой тропинке которая вела к "железке".

Запись в бортовом журнале машиниста 2 го разряда скорого поезда? 000183
сообщением "Самара - Нижневартовск" Фомина В. Г.
"....22-20 проходя контрольную отметку? 16 на скорости 50 километров в
час на шпалах был замечен предмет похожий на елку, проблем не
возникло....."

Подойдя к шпалам и решив немного перекурить, мы внимательно осмотрели
нашу бывшую красавицу. Заценив что внизу елка какая то голая, решили
немного укоротить ее при помощи подъезжающего поезда. Уложив елку на
шпалы и восхищаясь нашей гениальностью, мы спокойно стали ждать
приближения поезда. Кошмар который произошел заставил нас задержаться
возле шпал как минимум еще на пол часа, потому что ровно столько мы
стояли в шоковом обмороке. Колеса поезда которые должны были просто
перерубить ненужную нам часть елки, почему-то стали затягивать нашу
красавицу под себя и дробить ее в щепки, такое зрелище я видел когда нас
еще пионерами возили на деревоперерабатывающую фабрику, там был станок
который перерабатывал отходы в стружку. Свежая стружка вот все что
осталось от елки. Жизнь ушла из глаз моего друга. Как поется в одной
популярной песне "Карнавала не будет". Я пытался как то подбодрить его
но он молчал. Так мы и дошли почти до самого его дома, я предложил зайти
ко мне и немного выпить для бодрости, но он молчал.
Вдруг на его лице засияла улыбка и сказав "Я сейчас" он куда то убежал.
Я закурил последнюю сигарету и стал медленно ее потягивать. Через пять
минут Димка стоял с огромной улыбкой напротив меня и держал елку очень
похожую на нашу только немного потрепанную. Откуда? "Помнишь прохожего
возле пивной которому я елку отдал, дак это мой сосед по площадке, вон
он стоит календарики рассматривает, я ему все отдал, пошли ко мне
выпьем"!
Оказывается сосед по площадке моего приятеля работал в организации рядом
с пивной, вечером после работы он шел на остановку чтобы сесть на
автобус и попасть домой, как вдруг на него как снег на голову свалился
Димка и всунул ему в руки елку и решив, что таким образом он просит его
помочь ему в ее доставке. Но конкретнее он спросить нас не смог т. к. мы
умчались как ошпаренные.
На следующее утро голова раскалывалась просто ужасно. Включив телек чтоб
посмотреть какую-нибудь полезную передачу, я случайно попал на местную
сводку криминальных новостей..... аварии.... пожары
...... наркотики.... Но вдруг мое внимание привлек странный репортаж о
двух пьяных нарушителях общественного порядка, которые поселили страх в
души нескольких горожан нашего славного города, лица потерпевших мне
казались какими то знакомыми, но вспомнить до конца, где я их видел я
так и не смог.

Не надо воровать!

Мой коллега живет на тихой улице на окраине Праги. В обычный рабочий
день он приехал домой пообедать и оставил в машине сумку с ноутбуком.
Углядевший это парнишка, прельстившись дорогостоящим аппаратом, воровато
оглянулся и подошел к машине. Для проверки стукнув по капоту кулаком и
не услышав реакции сигнализации, он стал сноровисто вскрывать
автомобиль. Достав из сумки электроотвертку и имеющийся наготове шуруп,
он ловко вкрутил его в прорезь для ключа, потом маленьким ломиком поддел
- и вырвал замок с мясом. На это машина отреагировала истошным криком
сигнализации, которая все же имелась, но работала как-то странно -
коллега давно хотел заняться этим, но все не собрался.
Парень, весь на нервах, подпрыгнул на полметра, после чего швырнул
воровско-вскрывательный инструмент в сумку и задал стрекача. Однако
задавал он его недолго, ибо со страху не разбирал дороги и на полном
ходу врезался в неспеша выезжающий из-за угла полицейский патруль,
который впервые в жизни оказался случайно в нужном месте в нужное время.
Увидев, что именно стало преградой на его пути, у парня сдали нервы
окончательно, он развернулся и изо всех сил помчался в противоположную
сторону. В этот момент из подъезда вышел прогуляться собак с хозяином.
Ошалев от сидения в квартире и долгожданной свободы, собак ринулся
галопом вперед, выскочил из-за неудачно обворованной машины на дорогу и
как раз точнехонько угодил под ноги снова задающего срекача
горе-воришке. Тот рухнул лицом в асфальт, сверху его прибило сумкой с
инструментом, а быстренько перевернувшись, он увидел непосредственно
перед кончиком носа оскаленные клыки, капающую слюну и, я думаю, даже
дым из ноздрей собака, пребывающего в крайне мрачном расположении духа
после неожиданного и сильного пинка в брюхо. Но скрытые возможности
организма велики и непознанны: совершив подскок строго вбок из положения
лежа на спине, парень одним движением взлетел на капот все той же
многострадальной машины, а оттуда - на крышу. На момент, когда коллега,
смотревший из окна, перевел дыхание, а полицейские, въехав в ситуацию,
отсмеялись, диспозиция была такова: собак прыгал перед машиной, полный
желания разобраться по понятиям с этим кренделем на крыше, и
сдерживаемый подбежавшим хозяином; парень стоял на крыше с таким
лицом... коллега не смог его описать. Но там было все - и разочарование,
и горестное изумление, и ссадины с синяками.

GDV.

Вообще говоря, нижеприведенная история напрямую с Новым годом не
связана. Может быть, с зимой? Может быть. Но тоже - косвенно. А вот
ведь, к снегу в памяти всплыло...

Работал у нас на 73-м заводе гражданской авиации татарин один, Салиев
его фамилия. Как звали мужика, вряд ли кто припомнит - не исключено, что
Мифтахутдином или типа того, но все слесаря кликали его Салийкой, хотя и
годков тому было уже изрядно. Эталона мужской красоты Салийка из себя не
являл: был он низкоросл и, как подобает потомку степных кочевников,
несколько кривоног. Не украшали его лица и редко посаженные зубы,
неровно скалившиеся из-под верхней губы. Хотя, как оказалось позже,
проблема с зубами решалась проще всего... Кроме того, вспыльчив и
обидчив был Салийка сверх меры - комплексовал по поводу неказистой
внешности, видимо... Но с лица воды, однако, не пить - числился он
неплохим спецом, работы выполнял ответственные, да и в чем попроще
другим пособить никогда не отказывал.

Когда очередная "четверка" встала под навеску главного редуктора (а по
странному совпадению происходило это чаще всего либо перед самым
обеденным перерывом, либо минут за пять до окончания рабочего дня), как
обычно, кликнули Салийку - болты в раму втыкать. Четыре болта,
связывающие раму редуктора с вертолетом, - серьезные такие, на большие
нагрузки расчитанные. Их пальчиками в отверстия не загонишь - омедненная
поверхность обеспечивает необходимый натяг. А потому по технологической
карте требовалось осаживать болты в гнезда медной же кувалдочкой массой
ровно в 1,5 кг - не больше и не меньше; Салийка эту кувалдочку всегда в
своем инструментальном ящике таскал...

Короче, прибегает Салийка к вертолету, в беремях бережно четыре болта
несет. Впопыхах на подвешенный к редукторному отсеку док залез, а ящик
свой в спешке внизу оставил. Подают краном редуктор, Салийка сует первый
болт в гнездо... А забивать-то чем? - кувалдочка в ящике с инструментом
отдыхает, не скакать же за ней с дока. Тогда Салийка кричит спешащему
мимо машины на обед слесарю: "Мил человек, кинь, пожалуйста,
кувалдочку..." Ну, тот и - пожалуйста - кинул... Можно было, конечно, и
подать, но попросил коллега кинуть, чего ж выкаблучиваться? Вот и кинул
- "из-под юбки" так, с подкрутом...

Знаете, как летит подброшенный в воздух молоток? Правильно, вращаясь
вокруг центра тяжести. При этом рукоятка движется в пространстве по дуге
большего радиуса, и естественная реакция принимающего - ухватить молоток
именно за эту самую рукоятку. Но основная-то масса, сосредоточенная в
металлической болванке, по закону сохранения двигаться-таки продолжает,
однако, теперь уже вокруг нового центра вращения, которым является
ухватившая рукоятку кисть.

... Салийка с ловкостью ученой обезьяны поймал кувалдочку за рукоять,
полуторакилаграмовый медный цилиндр, выполнив физически обоснованный
пространственный кульбит, крепко поцеловал его, судя по звуку и брызгам,
взасос. Криво торчащие вперед зубы торчать перестали, и уже вскоре
Салийка скалился нам ровным и ослепительным блеском нержавеющей стали...

Вот так, со стальной улыбкой, встречал он и невесть откуда залетевший на
завод Як-12, последний экземпляр которого, по моим прикидкам, должен был
быть списан с эксплуатации лет, эдак, пятнадцать назад. Ан, нет, жив
оказался курилка! Встретили раритет криками "браво!", шустро разобрали,
подшаманили и подали самолетик на сборку.

Подошло время вешать консоли крыльев: дюралевый силовой набор, обтянутый
проэмаличенной до звона перкалью. По самолетным меркам, изделие не
тяжелое - килограмм под сто. Естественным образом, кран для этих целей
никто никогда не использовал: четверо оказавшихся поблизости мужиков,
выстроившись гуськом, просто подхватывали консоль на руки и одновременно
поднимались на стоящие рядом стремянки, пока кронштейны консоли не
совпадали с петлями на центроплане. Сидевший на центроплане пятый мужик
вставлял в две верхние пары "кронштейн-петля"
стыковочные болты, и дело, можно сказать, было сделано, поскольку под
собственной тяжестью консоль опускалась до упора в нервюру центроплана,
и нижняя пара кронштейнов совмещалась с петлями сама собою.

В тот раз на центроплан послали ученика слесаря: вставить болты в
отверстия - задача нехитрая, пусть себе тренируется. Болтавшийся без
дела неподалеку Салийка был включен в бригаду "эй, ухнем!", но в силу
извечной азиатской хитрости и вероломности оказался в череде
предпоследним - поближе к более легкому концу консоли. Поэтому, когда
стоящие перед и за ним рослые ребята взяли консоль на руки, Салийка при
его "метре с кепкой" оказался, по сути, совершенно разгруженным, а руки
держал поднятыми - так просто, чтобы только "сачком" не назвали.
Пацан на центроплане в нужный момент вставил два болта, постучал для
верности молоточком и крикнул: "Порядок!"; мужики облегченно отпустили
консоль и, спрыгнув со ступенек, отправились по своим делам... Только
замешкавшийся на стремянке Салийка вдруг почувствовал навалившуюся на
него ощутимую тяжесть. Позже выяснилось, что оболтус-ученик вместо
верхней пары кронштейнов заболтил нижнюю, и лишенная упора в стыковочную
нервюру консоль начала складываться - в точности, как у палубного
истребителя, но только в обратную сторону - вниз, а в роли гидроцилиндра
выступал Салийка, напоминая несколько напряженной позой атланта с фасада
Эрмитажа. При этом он был настолько ошеломлен коварством, как ему
показалось, своих славянских собратьев, что забыл все русские матюки и
только что-то тихонько лопотал по-татарски: может, Аллаха на помощь
призывал - помочь консоль попридержать.

Однако, у Аллаха, очевидно, в это время нашлись дела поважнее: сначала у
Салийки подогнулись ноги, и он опустился на колени, лишив себя последней
возможности выпрыгнуть из-под самолетного крыла, затем постепенно пошли
вниз согнутые в локтях руки. В какой-то момент консоль прилегла ему на
маковку, и Салийка вспомнил, что восточные женщины запросто носят
тяжести на голове. Он покорно убрал бесполезные уже руки на талию,
принимая выбритым черепом все возрастающую нагрузку...

Когда давление на сосредоточенный участок поверхности крыла превысило
все расчетные нагрузки, в ангаре раздался многократно усиленный звук
лопнувшего барабана. Обернувшись на взрыв, мы увидели кошмарную картину:
торчавший на мотажной стремянке коленопреклонный, подбоченившийся торс.
На плечах торса покоилась консоль "летающего автомобиля". Я
непроизвольно пошарил глазами по бетонному полу в поисках человеческой
головы: мусор есть, ящик салийкин у стремянки стоит, а головы - ни фига
- нету... Постепенно пришло понимание того факта, что голова несчастного
татарина находится там, внутри крыла, в окружении нервюр и лонжеронов, и
скучно ей в крылатом чреве чертовски.
Этот факт подтверждался еще и тем, что от взрыва перкаля с Салийки спало
оцепенение; он тут же вспомнил всю отечественную ненормативную лексику,
и крыло, словно диафрагма большого, ну, о-очень большого динамика вещало
на притихший в восторженном изумлении ангар весьма витиеватые и
любопытные словосочетания.

Последующая реакция окружающих была вполне предсказуема: народ дружно
рванул к самолету и на "три-четыре" дернул поникшую консоль вверх. При
этом, правда, горе-спасатели не учли один нюансик: пропитанный эмалитом
перкаль превратился натуральным образом в пластик, а салийкина голова
уподобилась наконечнику стрелы, пробившей целлулоидного пупса. То есть:
туда - как к себе домой, а назад - украшающие голову выступы мешают.
Благо - позвоночник выдержал, а то ведь запросто могли и оторвать репку
напрочь. Но перкаль стрельнул в последний раз, и салийкина голова
предстала окружающим, хотя, прямо говоря, и не в самом лучшем
состоянии...

Тут, собственно, и начинается рождественская история...

Долго слонялся по ангару перебинтованный Салийка, напоминая теперь,
скорее, помятого в битве при Калке Чингиз-хана (или Батыя - кому там
наши накостыляли?).

Приближался новый 1980-й год...

Вы помните, наверное, лозунг "проклятых тоталитарных", принятый теперь
на вооружение капиталистами всех стран: "План - закон!" и связанные с
этим ежемесячные, ежеквартальные и ежегодные авралы? К вечеру 30 декабря
в ангаре стоял последний плановый вертолет года. А кому охота париться
на производстве 31-го, когда во всех домах с утра шинкуют салатики и
колбаску, а с полудня начинают втихаря от жен периодически извлекать из
холодильников мгновенно запотевающую в ароматных испарениях жарящегося
гуся водочку?

Поэтому и ждали мы поздним вечером 30-го выкатки аппарата на
летно-испытательную станцию, откуда любого из нас могли свистнуть для
устранения обнаруженного дефекта. Как только облетают машину на тросовой
площадке - всем спасибо, все свободны. А пока кто-то докручивал на
вертолете последние гайки, кто-то скучал в курилке, а я
- дабы не терять времени даром - занялся монтажом очередной хвостовой
балки в задел будущего года: разложил на стенде в монтажном помещении
части вала хвостовой трансмиссии, вышел в ангар и уныло пополз внутрь
балки ставить опоры подшипников.

Ох, уж, эта балка! Шестиметровая дюралевая труба, сужающаяся конусом от
одного метра до сорока сантиметров, лежала на невысоких стапелях
практически на уровне бетонного пола (вот откуда мой родной радикулит).
Холодрыга, теснотища, острые ребра шпангоутов и стрингеров комфорта не
добавляют... Инструментальный ящик, естественно, оставляешь снаружи, с
собой - только необходимые ключи, бокорезы, запчасти и переноску -
источник света и некоторого тепла.

Но не успел я проползти по металлической норе и пары метров, как услышал
команду на выкатку вертолета.

О-о-о! Это - процесс! Ведь мы только в американческих фильмах видим, как
винтокрылую машину по земле возит туда-сюда тягач. У нас же все двигают,
по большей части, пардон, пердячим паром. И колоссальные двери ангаров в
тех же фильмах неспешно и величаво раздвигает какая-то неведомая
гидравлика. А тут, когда на улице далеко за минус тридцать, а из всей
техники - только лебедка, собранная зэками сороковых-пятидесятых из
очень подручных материалов, то, чтобы окончательно ангар не выстудить,
воротам в открывании-закрывании плечами помогают с десяток добрых
молодцев. Заранее роли толкачей, понятное дело, никто не распределяет, а
толкать вертолет все же веселей, чем воротину двигать - он-то, зараза,
как-никак, на резиновом ходу, поэтому по команде все обычно наперегонки
бросаются к винтокрылу, и только опоздавшим баранам приходится рогами в
ворота упираться.

Так вот, услышав команду на выкатку, я мушкой выпорхнул из балки. Ну,
положим, не совсем мушкой, поскольку на выходе крепко двинул ногой
собственный инструментальный ящик. Ящик заскользил по обледеневшему
бетонному полу и угодил точнехонько под ноги спешащему к вертолету
человеку.

Естественно, человеком этим оказался Салийка... Если бы за момент до
того к его рукам привязали бульдозерный отвал, а к ногам - рыхлитель, то
Салийка неминуемо уделал бы по производительности любой образец
катерпилларовской техники. Но справедливости ради следует отметить, что
и без отвала пропахал он изрядно...

Машину, тем не менее, выкатили, ворота открыли и закрыли, а Салийка
затаил на меня обиду, поскольку не сомневался, что все было подстроено
специально для него.

Тут для понимания дальнейших событий в изложении требуется некоторый
зигзаг или "загогулина, понимаш...", как принято говорить в кремлевских
верхах.

Монтажное помещение - монтажку - занимал не я один; там же за
брезентовым пологом сидели две швеи-мотористки, обшивавшие вертолет
всяческими чехлами и чехольчиками. Большую часть времени, впрочем, они
проводили вне данного помещения, поэтому полноправным хозяином монтажки
все же считался я. Бабоньки эти были - пальца в рот не клади, за кровный
нормо-час могли пасть порвать не только начальнику цеха, но и министру
гражданской авиации. А бригадиром над ними и разными прочими малярами
состояла некая Маша - тетка необъятных размеров и буйного нрава, которая
при необходимости могла, как Тузик газету, порвать не только министра
гражданской авиации, но и самую стервозную из своих швей. Маляры и швеи
Машу боялись, мы - уважали...

Для того, чтобы незамедлительно свести со мною счеты, Салийка побежал в
монтажку. Заглянул за полог - никого. Пользуясь моментом, стырил у швей
швабру, привязал ее веревочкой к гвоздику над дверью, вторую бичевку
привязал пониже, окунул для верности швабру в отработку гипоидной смазки
и уселся в ожидании меня на стоящий супротив дверей стол, оттянув швабру
за нижнюю бичеву.

Когда дверь открылась, Салийка веревочку отпустил и самодовольно заржал
по поводу состоявшейся мести. Но, как оказалось, несколько
преждевременно: в дверном проеме появилась Маша... И до чего же точно
этот стервец расчитал траекторию: промасленный квач никак не мог пройти
мимо щекастого, румяного лица бригадирши. И не прошел...

От ужаса происходящего Салийка впал в ступор. Сидя на столе, как на
плахе, он тупо наблюдал, как Маша протирает глаза от смазки, как
озирается в поисках подходящего предмета, как снимает со стенда часть
трансмиссионного вала... Я с тех пор никогда не оставлял несобранную
трансмиссию без присмотра, ведь вал в сборе с принайтовленным к нему
хвостовым редуктором Маша вряд ли бы подняла, а если бы и подняла, так
все-равно не размахнулась бы с плеча - все же шестиметровой длины
железяка. А тут выбранный бригадиршей семикилограмовый фрагмент
трансмиссии ладнехонько так лег ей в руку, в точности наподобие
городошной биты. Салийке же выпала роль фигуры "бабушка в окошке".

Маша метнула...

Салийка отделался сложным оскольчатым переломом левого предплечья...

Такие вот дела бывают под Новый год.

С уважением, Alexander

парень ходил в питерский зоопарк, подошел к клетке со слоном..
слон стоит рядом с решеткой спокойнорадостноожидающий угощения, люди
вокруг кто с яблоком, кто с морковкой, самая крутая оказалась бабушка с
кулечком печенок..
слон счастливый методично поедает печенки, раз за разом протягивая хобот
к бабушке..
печенки закончились, слон, отказываясь это понимать, опять доверчиво
приблизил свой хобот, бабулька, не долго думая, берет его одной рукой, а
другой высыпает из кулечка в него все крошки...

ей бы вот в нос крошек напихать..
чихнул на старушку, а у слона тоже есть сопли, и не хилые..

Наталька

Дело было лет семь назад. Еще школьницей я и моя мамочка отправились в
поход на Кавказ. Не какой-то там пикник, а настоящий поход с маршрутом в
120 км, который преодолевали около недели. Конечный пункт был достигнут
1-го апреля, а 2-го у родителей годовщина свадьбы. Утром мама идет на
почту и дает телеграмму в Питер папе: "Люблю Целую Еду".
Приезжаем. Дверь открывает папа, берет маму за руку, ведет на кухню,
открывает холодильник:
- Вот тебе целая колбаса, головка сыра, целый пакет молока, целый
батон... все целое.
- ?????
- Ну ты же сама написала, что любишь целую еду! :))

Аденома предстательной железы - это заболевание мужчин, приводящее к
затруднению мочеиспускания, а иногда и к полной его задержке. Называется
такое состояние - острая задержка мочи.
В 1983 году я заканчивал медицинский институт и, как водится, студентом
проходил практику, заключающуюся в дежурстве по сан.пропускнику (место,
куда привозят по скорой помощи больных). Врач скорой помощи или фельдшер
должны передать врачу санпропускника больного и сопроводительный лист,
в котором указывается предварительный диагноз.
Однажды привозит фельдшер больного, у которого 3-х дневная задержка
мочеиспускания, естественно, в сопроводиловке должен быть написан
диагноз: Острая задержка мочи. Должен сказать, что некоторые особенно
грамотные доктора писали диагнозы на латыни. И вот я читаю диагноз, вижу
что на латыни, но ничего не пойму. Судите сами, диагноз выглядел вот
так: 3 dnya ne ssal. Все приемное отделение истерично хохотало.
А больному все-таки помогли, вывели мочу катетером.

Санчасть всегда была для лечтиков выходом в другой мир.
Не потусторонний, хотя и такое бывало…
В другие миры…
Все зависило от расположения звезд и таблицы полетов.
Это был или выход в воздушный океан, через предполетный медосмотр - в
голубое небо.
Или через болезнь и освобождение от службы - в спокойный мир домашних
тапочек, телевизора и пива. Минимум на три дня.
Кроме того иногда санчасть давала пропуск и в полу-миры. Например,
освобождение от строевой или физической подготовки. Ты вроде бы со
всеми, на службе, сдаешь контрольную проверку, но только присутствуешь
при этом, потому как - оба-на - вот она, справочка-пропуск-освобождение!
И трогать меня не моги, гад проверяющий! Я лучше в сторонке постою,
покурю, дыхание восстановлю, а то мне переход из столовой до плаца
очень-но чижало дался, понял!? …
Поэтому с санчастью всегда надо было дружить.
В санчасти и у всех ее служащих всегда были исправны телевизоры и
радиоприемники. Не было проблем с часами, телефонами, обогревателями и
другой бытовой техникой. Все автомобили - с пол-оборота в любой мороз.
Лучший стол в летной столовой. Бензин и солярка. Летное обмундирование.
Почет и уважение.
Про алкоголь я вообще молчу…
Тут, конечно, тоже свои правила были. Не попрется же простой прапор к
начмеду - майору Арботько - с бутылкой, дай, мол, Иваныч, освобождение
от службы на три дня, а то так поясницу схватило, что всю картошку в
селе выкопать надо. Все согласно купленным билетам, кто на что учился -
прапора к фельдшарам-прапорщикам с самогонкой, младшие офицеры - к
хирургу Ахмаду со спиртом, старшие - к начмеду с коньяком.
Правда, все равно в конце-концов все справки приходили к начмеду на
подпись. Но ворон ворону глаз не ампутирует… И обычно Арботько
подписывал справки коллег сразу, читая их лишь из литературного
интереса: класно здесь Ахмад залудил! А здесь слабовато, стиль не
выдержан, стилистика хромает… А вот это надо запомнить, пригодится!
Но все это до особого случая. Особый случай наступал по рекомендации
командира полка, обычно перед итоговой проверкой или учениями.
И тогда, при появлении очередного просителя-заболевшего, если только он
был не при смерти, мог самостоятельно передвигаться и дышал без аппарата
искусственного дыхания, начмед, вздыхая, доставал ключи от сейфа.
«Я на самом деле болен, товарищ майор! » - просил пощады пришедший,
сжимая в кулаке клаптик бумаги с надписью «Нуждается в освобождении…»
«А здоровых вообще нет, есть необследованные…» - отвечал майор, открывая
сейф.
«У меня гайморит! » - с надеждой продолжал проситель.
«А у меня гемморой…» - парировал начмед, погружаясь с головой в сейф.
«Но у меня справка! » - в отчаянии кричал гайморитчик.
«Какая справка? » - с неожиданным интересом говорил Арботько, выныривая
из сейфа.
«Вот… От фельдшара Непейпиво… Нуждаюсь в освобождении…»
«Разве ЭТО справка?! »
«Конечно, смотрите, Владимир Иванович, вот печать, вот подпись, все на
месте…»
«Нет, ЭТО - не справка! Вот ЭТО - справка!!! » - говорил геммороидальный
майор и показывал посетителю бумагу, только что вытащенную им из сейфа.
Да… Я видел эту бумагу. И скажу вам честно - это действительно была
СПРАВКА.
Судите сами.


Центральный Военный Госпиталь МО СССР
Г. Москва

СПРАВКА

Настоящая справка выдана майору Арботько Владимиру Ивановичу. В
результате стационарного обследования в условиях госпиталя было
выявлено, что майор Арботько В. И. находится на 14 (четырнадцатом)
месяце беременности и нуждается в освобождении от исполнения служебных
обязанностей, строевой и физической подготовки сроком на 2 (два) года.
Рекомендованый способ передвижения - автотранспорт, максимально
допустимый поднимаемый вес - 1 (одна) рюмка.
Разрешается переходить улицу на красный свет, посещать женскую баню,
заплывать за буйки, стоять под стрелой и бесплатно слушать паровозный
гудок.
Справка действует на всей территории СССР.


Печать Начальник ЦВГ МО СССР
дата Генерал-майор Иванов



Добавлю, что справка была самой что ни на есть настоящей, с угловым
штампом, гербовой печатью и подписью. А секрет получения этой справки
Иваныч хранил от всех, хотя мы догадывались, что получил он ее на сборах
начмедов в Москве. Но как и какой ценой никто не знал…
Сравнив это творение со своим клаптиком, гайморитчик понимал всю
бесперпективность своих притязаний и немедленно линял из кабинета
начмеда, делая вывод, что от строевой не отвертеться… Увы…

В. Х.

Учился я в свое время в военном училище. И были у нас там такие милые
мероприятия как полевой выход. Для людей мирных поясню: курс на
несколько недель выезжает в учебный центр для полевых занятий. Живут в
палатках. Питаются в поле и т.д.
Данная история и случилась в мой первый в жизни полевой выход на первом
курсе. В армии (для непосвященных) есть святые дни, как правило, в
пятницу после обеда, которые называются ПХД (парко-хозяйственный день) -
это когда все везде моют, копают, красят и убирают, в общем,
еженедельный субботник. На ПХД приходят так называемые «покупатели»,
разные прапора и офицеры, у которых и надо работать. Парень я не
маленький и всегда стоял в первых шеренгах. Ну, так вот стоим мы, ждем
распределения на работы. Подходят к нашему начальнику курса различные
«покупатели», шепчут ему, на что, и куда, сколько народу надо.
Естественно, мы тщательно ко всему прислушиваемся, что бы в случае
предполагаемой халявы вызваться добровольцами, типа макулатуру из
библиотеки выкинуть. Подходит, значит, начальник тыла батальона к нашему
курсовому и тихо так, но чтобы в первых рядах слышно было, говорит:
- Слышь, Петрович, мне тут человек восемь покрепче нужны на
продовольственный склад НЗ (неприкосновенного запаса) колбасу спиртом
протереть, чтоб не плесневела.
Что тут началось, человек двадцать, кто слышал, метнулись сразу, остальные,
поняв, что подвернулось что-то суперклассное, метнулись за ними.
Как молоды мы были. … И не знали всего коварства врага. Ухмыляющийся
майор отобрал восемь действительно самых здоровых ребят и отправил их
к прапорщику Ситкину (злостному козлу) за ломами и лопатами. Обтирка
колбасы превратилась в банальное раздалбливание асфальта под кабель…
вернулись в палатки мы в первом часу ночи без рук и ног. Ржали над нами
еще долго и очень долго, и после этого случая у нас на курсе прочно
закрепилось выражение «колбасу спиртом протирать», что означало тяжелую
и самую гнусную работу.

Рассказал мне историю мой сослуживец, так что история подлинная, а для
удобства буду рассказывать от пeрвого лица.
Было это в один из жарких летних московских дней. Сижу я в чате, общаюсь
с представителями мирового сообщества. И как-то так получилось, что
особенно разговорился с одной дамой, преподавательницей русского языка в
каком-то из колледжей Новой Зеландии. Сама она ни разу в России не была,
но похоже считала себя ее (России) знатоком. Ну и в ходе беседы
спрашивает она меня, мол у вас, наверное, холодно, мерзнете, бедняги. А я
сижу, пардон, в одних трусах, мокрый как мышь (напоминаю, лето!). Ну что
мне оставалось делать. Да, говорю, холодно. Снег очень сильный идет,
печатать мешает, клаву забивает. Тут она поохала, пожалела нас, сирых и
убогих. Ну а я ей дальше рассказываю о нашей простой российской жизни:
мол, вот только что с охоты пришел, двух медведей завалил. Новозеландка
встает в позу и говорит, что она категорически против охоты, это
негуманно по отношению к животным. А что же, говорю делать, если они
нападают на детей и отбирают у них водку: о)))

Когда нам это рассказали, у всего отдела была истерика. Самое
интересное, что новозеландка это все скушала за милую душу. Так что свою
посильную лепту в дело становления имиджа России мой сослуживец внес.

Эта историю рассказал мне брат - он только вернулся из армии, ну и
влипал во все истории подряд. Запомнилась одна.
Соседа повязала ментура за кражу - ну и ессно обыск провести решили. Как
можно догадаться, понятЫм был он. Обыск сводился к переписи имущества и
сличению его с краденым. Естественно, сличали и всякое шмотье. В общем,
через три часа такой работы ребятки из органов (а их было трое) были
запарены по самое не балуйся. Один из них снял свой китель (ну или как
он там?), бросил на кровать и продолжает обыск. А в это время другой (уже
совершенно не соображающий) видит какой-то китель на кровати и начинает
копаться в нем. Следует такой диалог:
- Бля, ну где этот урод мог ментовский китель взять?
- ????
- Смотри-ка, и ксива ментовская есть.
Тут он открывает удостоверение, немеет и выдает:
- Вась, а как он умудрился у тебе ксиву спереть?
Через пару секунд они все поняли и стали ржать как больные. Ну а братец
с тех пор поверил, что анекдоты про ментов не просто так рассказывают.

Жена играет с дочкой (года 1.5). Читает ей на память Хармса, а та должна
закончить строчку. (Ну, погрешности при воспроизведении основного текста
- на совести жены, она хотя и мать семейства, но память у нее до сих пор
девичья)
Итак:
- Я захотел устроить бал,
И я друзей своих...
- Е..ал! - радостно восклицает дочка.

Нет, все-таки не зря Рамблер присудил mult.ru премию "Открытие года".
Масяня плотно входит в нашу жизнь. Пример? Их есть у нас!
Маленькая конторка из десятка человек, двух незапирающихся комнат и
полутора компьютеров. Начальник повздорил с приходящим эникейщиком (по
мнению последнего - совершенно несправедливо) и недолго думая уволил
его без выходного пособия. Причем сгоряча забыл известить о своем
решении ночного сторожа. Юноша, оскорбленный в лучших чувствах,
дождавшись когда офис уже опустел, вернулся в контору на пять минут и
слегка подправил реестр навороченного мультимедийного компьютера шефа.
Сторожу же он наплел про новую фишку, которую шеф очень долго просил его
инсталлировать и которую он под честное пионерское на полчаса выпросил у
приятеля.
С самого утра к шефу, еще полусонному и вялому, заглядывает
клиент-жаворонок. Наконец, все вопросы улажены, и со словами "Щас мы с
вами типовой договорчик распечатаем..." шеф включает свой комп.
После бодрого шуршания винтом из колонок раздается безмерно усталый
голос приятеля Масяни: "Але... Хто это?.. Директор?.. Да пошел ты в ж$пу
директор.. Не до тебя щас..." После чего под бодрое майкрософовское
ля-ля-ля комп выключается.
Бодрое утро у всего коллектива было обеспечено!

У моей мамы есть абсолютно безумная знакомая, тетя Лена. Когда-то они на
пару купили собак и обычно гуляют вместе. В тот вечер, прошлявшись около
часа, мама засобиралась домой, а Ленка зацепилась языками с какой-то
подругой.
К слову сказать, ее собачка Шарлотка была в тот период времени весьма
заинтересована в половой близости с особями противоположного пола
(«вязке»), и посему выгуливалась на поводке.

Спустя полчаса после прихода мамы - звонок в дверь.
Л: А-а-а, что мне делать, изнасиловали!!!!!!
Мама: Кого? Тебя????!?!?!
Л: Да нет, девочку мою, Шарлотточку, а-а-а-а!!!!!!!!
М: Она же на поводке?!?
(далее высказывания Ленки без ремарки а-а-а-а-а!!!) Л: Да я с подругой
заболталась, а Шарлотка рядом стояла, ну, пуделек подошел какой-то, а я
думаю, ну, это, наверное, долго, не успеет, я уже домой собиралась. И
повязал ее, а-а-а-а-а-а-а!!!!!

Папа (вышел поглумиться): Ну да, она думала, ДОЛГО …. ЦВЕТЫ, КОНФЕТЫ…
(в сторону) Да Ленку, когда она болтает, саму повязать можно, она и не
заметит.

Занавес.
Sugarfree.

Было якобы на самом деле.
Поехали как-то поздней осенью два оочень солидных наших дяди в Европу с
семьями. Может на лыжах покататься, а может и так, не суть. Взяли с
собой, как водится, стандартный дорожный необходимый набор: водка,
пол-литровая банка черной икры и т.д. Полет на самолете уважаемой
европейской авиакомпании прошел спокойно, т.к. сотрудники компании,
летающие в Москву и из нее, успели привыкнуть к "русской полетной
специфике" и на неприятности не нарывались. По прибытии в в буржуйский
аэропорт дяденьки нашли местного бомбилу (азиата) на микроавтобусе,
быстренько решили на пальцах все тарифные вопросы и поехали в гостиницу.
По дороге мужчины почувствовали накатившие признаки хронической болезни
недогон, и решили это дело исправить, благо жены и дети тихо спали в
районе багажника. Из сумки были в аварийном темпе извлечены пол-бутылки
водки и банка икры. Пить водку из горла любому реальному мужчине
привычно и ненапряжно, а вот икру вытаскивать из банки пальцем в западло
и вообще проблемно. Тогда один из дяденек, работающий в крупном банке в
управлении по пластику, достает свой конкретный лопатник и находит там
такую рекламную золотую карточку, точь в точь как настоящая, только из
картона (есть такие), сгибает ее делает боольшой отхлеб из бутылки
водки, как ложкой, набирает карточкой из банки икру и с аппетитом точит.
Как на беду, в этом момент водила глянул в зеркало заднего обзора и глаза
у него стали разом как у Натальи Дарьяловой в прямом эфире, тока если ей
еще потуже косичку затянуть, и было от чего: два здоровых бритых дядьки
жрут из горла водку, один из них безжалостно ломает на глазах голдовую
кредитку, которая к слову на Западе стоит обычно где-то 20,000$
неснижаемого остатка, и бедный водила такие только в кино видел, и жрет
этой картой из огромной (по их понятиям) банки черную икру (нереальный
деликатес, тоже из кино). Вот от увиденного водила впадает в ступор,
шок и столбняк одновременно и благополучно въезжает в стоящий на обочине
цементовоз. Все к счастью живы. Водила в больнице, туристы в гостинице.
И откуда только берутся слухи о Wild Russians.......