Поиск по автору:

парень ходил в питерский зоопарк, подошел к клетке со слоном..
слон стоит рядом с решеткой спокойнорадостноожидающий угощения, люди
вокруг кто с яблоком, кто с морковкой, самая крутая оказалась бабушка с
кулечком печенок..
слон счастливый методично поедает печенки, раз за разом протягивая хобот
к бабушке..
печенки закончились, слон, отказываясь это понимать, опять доверчиво
приблизил свой хобот, бабулька, не долго думая, берет его одной рукой, а
другой высыпает из кулечка в него все крошки...

ей бы вот в нос крошек напихать..
чихнул на старушку, а у слона тоже есть сопли, и не хилые..

Наталька

В парке на лавочке сидит старичок и безутешно плачет. К нему подходит
молодой человек и спрашивает:
- Дедушка, вы почему плачете?
Старичок, взахлеб рыдая, начинает говорить:
- Эх, старый я, мне 92 года, а полюбил я красивую 23-девушку и она меня
безумно любит (рыдает). Так вот, каждое утро я просыпаюсь от ее нежных
ласк и мы занимаемся любовью час, потом она приносит мне завтрак
в постель (плачет). Затем она уходит на работу и несколько раз в день
звонит мне и мы занимаемся сексом по телефону (не может унять слезы).
Когда она приходит с работы, то готовит мне вкуснейший ужин и день
заканчивается шикарным долгим сексом (рыдает навзрыд).
Парень удивленно спрашивает:
- Так что же вы плачете, дедушка? Радоваться надо!
Дедуля, весь в слезах, говорит:
- Так я забыл, где живу!!!

Две мои замечательные знакомые делились опытом работы в церковной лавке...
Некоторые эпизоды меня умилили. Все они про то, как бабушки-модницы выбирают себе погребальное платье. Залюбуешься. Вот некоторые фрагменты:

- Дайте мне одежду загробную!
======
- Простите, а у вас только с завязочками сзади? А на молнии есть? А то вот так потом с голой спиной и воскресать, что ли?
======
- А другого цвета есть? Мне бы в цвет глаз.
======
- Дайте другое, это не подходит: когда руки высоко поднимаешь, то в груди немного тянет.
======
- А с короткими рукавами есть? Летние?
======
- А платок к платью есть?
- Да.
- А покрывало, говорят, еще есть специальное?
- Да, вот. Типовое, под все фасоны.
- А что еще нужно?
- Ну, обычно берут еще крестик, иконку, разрешительную молитву с венчиком.
- Ага, давайте… А сумочки для всего этого - все одинаковые тоже?

Не думала, что придется писать сюда:)
Еду после работы в газельке на переднем сидении. Замечталась. Вдруг
водитель резко тормозит на кольце.
Наблюдаем следующую картину - стоит на перекрестке троллейбус. Сзади
мужик держит рога. В кабине пусто. Троллейбус раскорячился посреди
дороги, начинает образовываться небольшая пробка. Тут (видимо все-таки
водитель) мужик поднимает рога к проводам - троллейбус начинает
неуправляемо двигаться:) Рога немедленно отдергиваются. Пауза. Ступор.
Дальше - водила заглянул вперед, просчитал траекторию движения, поднял
рога троллейбуса и отогнал его с перекрестка:) В кабине, повторю, никого
не было.
Не хватало седла сверху. Или кнута:) Мужик, бегущий за движущимся в
произвольном направлении троллейбусом, держащийся при этом за веревки от
рогов оставил просто неизгладимое впечатление в девичьем сердце:)

В парке на лавочке сидит старичок и безутешно плачет. К нему подходит
молодой человек и спрашивает:
- Дедушка, вы почему плачете?
Старичок, взахлеб рыдая, начинает говорить:
- Эх, старый я, мне 92 года, а полюбил я красивую 23-девушку и она меня
безумно любит (рыдает). Так вот, каждое утро я просыпаюсь от ее нежных
ласк и мы занимаемся любовью час, потом она приносит мне завтрак
в постель (плачет). Затем она уходит на работу и несколько раз в день
звонит мне и мы занимаемся сексом по телефону (не может унять слезы).
Когда она приходит с работы, то готовит мне вкуснейший ужин и день
заканчивается шикарным долгим сексом (рыдает навзрыд).
Парень удивленно спрашивает:
- Так что же вы плачете, дедушка? Радоваться надо!
Дедуля, весь в слезах, говорит:
- Так я забыл, где живу!!!

Едут две женщины в поезде.
-Ой, как жить-то скучно...
-Ну так в чем проблема? Заведи себе любовника, будет тебе по 500
долларов в месяц давать.
-Да ты что! Где я сейчас такого любовника найду! У кого такие деньги!
-Ну, заведи тогда двоих, будут по 250 давать.
-И это много, сейчас мужиков-то с такими зарплатами не найти.
-Ну тогда четверых по 125...
Тут раздается мужской голос с верхней полки:
-Девушки, когда дойдете до 5 баксов, разбудите меня!
Наталька

Эй вы четверо! Если я вас еще втроем увижу, вы оба получите, ты понял?

история от Петрова..

Просыпаюсь утром в субботу с бодуна. Еле глаза разлепил. По телевизору
идет про захват и освобождение заложников. Тут звонит тещща: "Сынок,
поздравляю тебя с днем рождения, счастья тебе, здоровья..." А я ей:
"Мама, у меня такое ощущение, что я уже 16 лет в заложниках..."
И тут же схлопотал от жены в челюсть.

Евро - это же доллар с НДС!

Мышки плакали и кололись, но все равно продолжали жрать кактус!!!

Прошел год. Я жив и на свободе.

КрЭдо страны: ЩЕ не вмэрла Украина... но скоро будет?

Решили объедениться "PEDEGREE" и "Растишка" от DANON... И первый их
совместный продукт носил название- "ПЕДЕРАСТИШКА"...

Маленький мальчик (М) с маленькой девочкой (Д) лежат в кроватке.
Д - Зделай мне приятное..
М - А как это-то?
Д - засюнь мне туда пальчик.
Мальчик засунул.
Д - а два.
Мальчик засунул.
Д - в три.
Мальчик засунул.
Д - а ладошку.
Мальчик засунул.
Д - а две ладошки.
Мальчик засунул.
Д - а тепень похлопай.
Мальчик с трудом пыжится, пытаясь похлопасть.
Д - видишь какая узенькая!!!