Киев. В центре города как всегда автомобильные пробки, мы медленно
подползаем к перекрестку. Впереди нас маневрирует старая раздолбанная
"Тойота". За рулем в ней сидит молодая девушка, и судя по манере езды -
"полный чайник". Рывками подобралась она к самому перекрестку, мы тоже
пытаемся двинуться за ней, но вдруг нас на бешенной скорости обгоняет
новенький "Фольксваген-Гольф". Этот рысак подрезает наш микроавтобус и
вклиниваясь между нами и "Тойотой" замирает. Ждет зеленого. Наконец
загорается долгожданный зеленый свет...
А теперь самый сладкий "яд":
"Тойота" внезапно включает задний ход, бьет сзади стоящий "Гольф", потом
так же молниеносно рвет с места вперед и уезжает не останавливаясь!
Весь перекресток вздрогнул от такого сюрприза.
Потом вылез из разбитого "Гольфа" этот "шумахер", посмотрел на свой
агрегат, проматерился и направился в нашу сторону. Подходит и говорит:
- Ну, ты видел такое?
Наш водила:
- Как ты меня подрезАл перед светофором? Конечно видел, а потом еще и
"Тойоту" в попку догнал!
Конечно он подшутил над несчастным, но на будущее пусть знает, что на
хер с винтом есть и попа с лабиринтом.
Мичурин.
Рассказчик: ff
1
20.03.2002, Новые истории - основной выпуск
Вся жопа началась из-за того, что теща начала заниматься воспитанием
любимого "внучика". Девятилетний "терминатор" просто офигевал от
познаний бабушки во всех мыслимых сферах науки и культуры (бабуся -
классный корректор местной типографии, до сих пор в свои 68 на хорошем
счету у издательства).
На любой вопрос, даже из области сексуальных отношений между людьми, она
давала грамотный научный ответ. Также просветила внука о том, что такое
силикон и почему его много не бывает в определенных частях тела.
Внук где можно-нельзя "высверкивал" своими знаниями перед сверстниками.
Казалось, бабусина продвинутость шла только на пользительность отпрыску.
Но до тех пор, пока в школьном дневнике не появилась двойка по поведению
и просьба явиться для разбора полетов нашего эрудита. Теща, слегка
выровняв ягодицы внуку лозинкой, пошла на школьные "разборки".
Молоденькая учительница смущенно процитировала те слова, которыми он
покрыл свою одноклассницу, когда та подралась с девочкой из параллельного
класса: "Как Ирку щас классно оттрахали, до сих пор кровяка идет!" -
"Откуда такие слова, "оттрахали"? Они просто подрались, я ее, конечно,
тоже наказала. Но при всем классе так оскорбить девочку!"
На что умудренная знанием бабуся обстоятельно пояснила молодому педагогу:
"Голубушка, слово "трахнуть" в русском языке означает "ударить", этим
словом мой внук и назвал то явление, что произошло с девочкой. Когда он
спросил однажды значение этого слова, я ему показала в его словаре Ожегова.
А вам советую не засорять свою речь "псевдостями" русского языка,
почерпнутыми из иностранных видеофильмов. Кстати, слово "кончить" означает
именно "кончить", а не семяизвержение, а слово "беспредел" - испорченное
малограмотными уголовниками прилагательное, переведенное в блатной "слэнг".
Если вы преподаете на "слэнге", то, извините, я поговорю с вашим директором
о переводе ребенка в другой класс..."
Кое-как все утряслось, правда, начинающий рэкитир потребовал от "предков"
компенсации за моральный ущерб, понесенный за тягу к знаниям.
А в завершении этой "кондовой" истории намекну вам, ребята, что некто
Виктор Горчаков, бахвалившийся тем, что он "придумал" слово "трахнуть"
и впервые засорил его в синхронных переводах "пиратского" видео вместо
фразы "fuck me", весьма посредственно знает РУССКИЙ язык, как, впрочем,
и мы.
Может, перейдем на "поимел" - как-то не так затерто и никто не скажет:
"я "поимел" его в глаз кулаком!"
Мичурин.
любимого "внучика". Девятилетний "терминатор" просто офигевал от
познаний бабушки во всех мыслимых сферах науки и культуры (бабуся -
классный корректор местной типографии, до сих пор в свои 68 на хорошем
счету у издательства).
На любой вопрос, даже из области сексуальных отношений между людьми, она
давала грамотный научный ответ. Также просветила внука о том, что такое
силикон и почему его много не бывает в определенных частях тела.
Внук где можно-нельзя "высверкивал" своими знаниями перед сверстниками.
Казалось, бабусина продвинутость шла только на пользительность отпрыску.
Но до тех пор, пока в школьном дневнике не появилась двойка по поведению
и просьба явиться для разбора полетов нашего эрудита. Теща, слегка
выровняв ягодицы внуку лозинкой, пошла на школьные "разборки".
Молоденькая учительница смущенно процитировала те слова, которыми он
покрыл свою одноклассницу, когда та подралась с девочкой из параллельного
класса: "Как Ирку щас классно оттрахали, до сих пор кровяка идет!" -
"Откуда такие слова, "оттрахали"? Они просто подрались, я ее, конечно,
тоже наказала. Но при всем классе так оскорбить девочку!"
На что умудренная знанием бабуся обстоятельно пояснила молодому педагогу:
"Голубушка, слово "трахнуть" в русском языке означает "ударить", этим
словом мой внук и назвал то явление, что произошло с девочкой. Когда он
спросил однажды значение этого слова, я ему показала в его словаре Ожегова.
А вам советую не засорять свою речь "псевдостями" русского языка,
почерпнутыми из иностранных видеофильмов. Кстати, слово "кончить" означает
именно "кончить", а не семяизвержение, а слово "беспредел" - испорченное
малограмотными уголовниками прилагательное, переведенное в блатной "слэнг".
Если вы преподаете на "слэнге", то, извините, я поговорю с вашим директором
о переводе ребенка в другой класс..."
Кое-как все утряслось, правда, начинающий рэкитир потребовал от "предков"
компенсации за моральный ущерб, понесенный за тягу к знаниям.
А в завершении этой "кондовой" истории намекну вам, ребята, что некто
Виктор Горчаков, бахвалившийся тем, что он "придумал" слово "трахнуть"
и впервые засорил его в синхронных переводах "пиратского" видео вместо
фразы "fuck me", весьма посредственно знает РУССКИЙ язык, как, впрочем,
и мы.
Может, перейдем на "поимел" - как-то не так затерто и никто не скажет:
"я "поимел" его в глаз кулаком!"
Мичурин.
7
20.03.2002, Новые истории - основной выпуск
Кто работал в монтажных аппаратных на телевидении, тот прекрасно знает,
какая летом там температура воздуха, когда сломан кондиционер. Помимо 30
градусов забортного воздуха, примешиваются еще 18 от аппаратуры, плюс
уличная пыль, притянутая статическим электричеством. Даже для японской
профессиональной видеотехники это верная гибель, а люди как-то работают.
И вот у нас в очередной раз навернулся старый (1974 г.) совковый кондюк
"БК-400", встроенный в оконную раму и поливавший внизу прохожих
конденсированными "дыхачками" наших легких. Каждый, кто заходил в нашу
"монтажку", с ужасом изрекал:
- Ну, у вас здесь баня! Как вам не жарко? Включите кондиционер,
невозможно находиться здесь!
И все в таком роде. Каждому входящему идиоту объяснять что мы не
экстремалы-любители сауны, что кондиционер сломан, когда починят не
знаем, а монтировать-то надо, надоело.
И вот когда все капли терпения иссохли, я взял видеокамеру, пошел в
соседнюю монтажку, где гремел и вибрировал (работал) точно такой же
монстр-холодильник, и записал его звучание на штатный микрофон.
Потом загнал эту запись в компьютер.
Входит сотрудник и вещает о нашей бане. Когда доходит до фразы
"включите кондиционер" - я включаю wav-файл со звуком работающего
кондиционера. Колонки хорошие - звук реальный. Гость немного успокаивается.
Проходит полчаса: прохладнее не становится, но особо никто не замечает,
все увлечены работой. Но пришло время воспользоваться компьютером
(подать фоновую музыку для закадровой начитки с компакт-диска).
Я остановил "охлаждение", при этом манипулируя мышью. Сидящий рядом
редактор (это он входил) с круглыми глазками уставился на кондиционер:
- Кто это придумал?
- Я, - ответил я и подумал, что щас начнет наезжать о том, как его
провели с неработающим конидиционером.
- Ну, "Кулибин", это ж надо так додуматься - приспособить компьютер
управлять кондиционером, да еще и таким допотопным, может и мне в
кабинете такую "приспособу" поставишь?
- Легко!
Тут входит еще одна особа и сходу вещает:
- Ой, как вы тут сидите, хоть бы кондишн включили!
Я включаю...
Мичурин.
какая летом там температура воздуха, когда сломан кондиционер. Помимо 30
градусов забортного воздуха, примешиваются еще 18 от аппаратуры, плюс
уличная пыль, притянутая статическим электричеством. Даже для японской
профессиональной видеотехники это верная гибель, а люди как-то работают.
И вот у нас в очередной раз навернулся старый (1974 г.) совковый кондюк
"БК-400", встроенный в оконную раму и поливавший внизу прохожих
конденсированными "дыхачками" наших легких. Каждый, кто заходил в нашу
"монтажку", с ужасом изрекал:
- Ну, у вас здесь баня! Как вам не жарко? Включите кондиционер,
невозможно находиться здесь!
И все в таком роде. Каждому входящему идиоту объяснять что мы не
экстремалы-любители сауны, что кондиционер сломан, когда починят не
знаем, а монтировать-то надо, надоело.
И вот когда все капли терпения иссохли, я взял видеокамеру, пошел в
соседнюю монтажку, где гремел и вибрировал (работал) точно такой же
монстр-холодильник, и записал его звучание на штатный микрофон.
Потом загнал эту запись в компьютер.
Входит сотрудник и вещает о нашей бане. Когда доходит до фразы
"включите кондиционер" - я включаю wav-файл со звуком работающего
кондиционера. Колонки хорошие - звук реальный. Гость немного успокаивается.
Проходит полчаса: прохладнее не становится, но особо никто не замечает,
все увлечены работой. Но пришло время воспользоваться компьютером
(подать фоновую музыку для закадровой начитки с компакт-диска).
Я остановил "охлаждение", при этом манипулируя мышью. Сидящий рядом
редактор (это он входил) с круглыми глазками уставился на кондиционер:
- Кто это придумал?
- Я, - ответил я и подумал, что щас начнет наезжать о том, как его
провели с неработающим конидиционером.
- Ну, "Кулибин", это ж надо так додуматься - приспособить компьютер
управлять кондиционером, да еще и таким допотопным, может и мне в
кабинете такую "приспособу" поставишь?
- Легко!
Тут входит еще одна особа и сходу вещает:
- Ой, как вы тут сидите, хоть бы кондишн включили!
Я включаю...
Мичурин.
8
04.11.2008, Новые истории - основной выпуск
Матч «Спартак» – «Удинезе» покажут на итальянском порноканале
http://www.gazeta.ru/news/sport/2008/11/03/n_1291188.shtml
http://www.gazeta.ru/news/sport/2008/11/03/n_1291188.shtml
7
12.01.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
И дал Иван-царевич Василисе Прекрасной за ланиту румяную, в уста сахарные...
5
19.03.2002, Остальные новые истории
Кто работал в монтажных аппаратных на телевидении, тот прекрасно знает,
какая летом там температура воздуха когда сломан кондиционер. Помимо 30
градусов забортного воздуха примешиваются еще 18 от аппаратуры, плюс
уличная пыль, притянутая статическим электричеством. Даже для японской
профессиональной видеотехники это верная гибель, а люди как-то работают.
И вот у нас в очередной раз навернулся старый (1974г.)совко- вый кондюк
"БК-400", встроенный в оконную раму и поливавший внизу прохожих
конденсированными "дыхачками" наших легких. Каждый, кто заходил в нашу
"монтажку" с ужасом изрекал:
- Ну, у вас здесь баня! Как вам не жарко? Включите кондиционер,
невозможно находиться здесь!"
И все в таком роде. Каждому входящему идиоту объяснять что мы не
экстремалы-любители сауны, что кондиционер сломан, когда починят не
знаем, а монтировать-то надо, надоело.
И вот когда все капли терпения иссохли, я взял видеокамеру, пошел в
соседнюю монтажку, где гремел и вибрировал (работал) точно такой же
монстр-холодильник и записал его звучание на штатный микрофон.
Потом загнал эту запись в компьютер.
Входит сотрудник и вещает о нашей бане. Когда доходит до фразы "вклю-
чите кондиционер" - я включаю wav-файл со звуком работающего кондицио-
нера. Колонки хорошие - звук реальный. Гость немного успокаивается.
Проходит пол-часа: прохладнее не становится, но особо ни кто не заме-
чает, все увлечены работой. Но пришло время воспользоваться компьютером
(подать фоновую музыку для закадровой начитки с компакт-диска).
Я остановил "охлаждение", при этом манипулируя мышью. Сидящий рядом ре-
дактор (это он входил) с круглыми глазками уставился на кондиционер:
- Кто это придумал?
- Я - ответил я и подумал, что щас начнет наезжать о том как его провели
с неработающим конидиционером.
- Ну, "кулибин", это ж надо так додуматься - приспособить компьютер
управлять кондиционером, да еще и таким допотопным, может и мне в каби-
нете такую "приспособу" поставишь?
- Легко!
Тут входит еще одна особа и сходу вещает:
- Ой, как вы тут сидите, хоть бы кондишн включили!
Я включаю...
Мичурин.
какая летом там температура воздуха когда сломан кондиционер. Помимо 30
градусов забортного воздуха примешиваются еще 18 от аппаратуры, плюс
уличная пыль, притянутая статическим электричеством. Даже для японской
профессиональной видеотехники это верная гибель, а люди как-то работают.
И вот у нас в очередной раз навернулся старый (1974г.)совко- вый кондюк
"БК-400", встроенный в оконную раму и поливавший внизу прохожих
конденсированными "дыхачками" наших легких. Каждый, кто заходил в нашу
"монтажку" с ужасом изрекал:
- Ну, у вас здесь баня! Как вам не жарко? Включите кондиционер,
невозможно находиться здесь!"
И все в таком роде. Каждому входящему идиоту объяснять что мы не
экстремалы-любители сауны, что кондиционер сломан, когда починят не
знаем, а монтировать-то надо, надоело.
И вот когда все капли терпения иссохли, я взял видеокамеру, пошел в
соседнюю монтажку, где гремел и вибрировал (работал) точно такой же
монстр-холодильник и записал его звучание на штатный микрофон.
Потом загнал эту запись в компьютер.
Входит сотрудник и вещает о нашей бане. Когда доходит до фразы "вклю-
чите кондиционер" - я включаю wav-файл со звуком работающего кондицио-
нера. Колонки хорошие - звук реальный. Гость немного успокаивается.
Проходит пол-часа: прохладнее не становится, но особо ни кто не заме-
чает, все увлечены работой. Но пришло время воспользоваться компьютером
(подать фоновую музыку для закадровой начитки с компакт-диска).
Я остановил "охлаждение", при этом манипулируя мышью. Сидящий рядом ре-
дактор (это он входил) с круглыми глазками уставился на кондиционер:
- Кто это придумал?
- Я - ответил я и подумал, что щас начнет наезжать о том как его провели
с неработающим конидиционером.
- Ну, "кулибин", это ж надо так додуматься - приспособить компьютер
управлять кондиционером, да еще и таким допотопным, может и мне в каби-
нете такую "приспособу" поставишь?
- Легко!
Тут входит еще одна особа и сходу вещает:
- Ой, как вы тут сидите, хоть бы кондишн включили!
Я включаю...
Мичурин.
38
19.03.2002, Остальные новые истории
Вся жопа началась из-за того, что теща начала заниматься воспитанием
любимого "внучика". Девятилетний "терминатор" просто офигевал от
познаний бабушки во всех мыслимых сферах науки и культуры (бабуся
классный корректор местной типографии, до сих пор в свои 68 на хорошем
счету у издательства).
На любой вопрос, даже из области сексуальных отношений между людьми она
давала грамотный научный ответ. Также просветила внука о том что такое
силикон и почему его много не бывает в определенных частях тела.
Внук где можно-нельзя "высверкивал" своими знаниями перед сверстниками.
Казалось бабусина продвинутость шла только на пользительность отпрыску.
Но до тех пор, пока в школьном дневнике не появилась двойка по поведению
и просьба явиться для разбора полетов нашего эрудита. Теща, слегка
выровняв ягодицы внуку лозинкой, пошла на школьные "разборки".
Молоденькая учительница смущенно процетировала те слова, которыми он
покрыл свою одноклассницу, когда та подралась с девочкой из параллель-
ного класса:-"Как Ирку щас классно оттрахали, до сих пор кровяка идет!-
Откуда такие слова, "оттрахали"? Они просто подрались, я ее, конечно
тоже наказала. Но при всем классе так оскорбить девочку!"
На что умудренная знанием бабуся обстоятельно пояснила молодому педа-
гогу:-"Голубушка, слово "трахнуть" в русском языке означает "ударить",
этим словом мой внук и назвал то явление, что произошло с девочкой.
Когда он спросил однажды значение этого слова, я ему показала в его
словаре Ожегова. А вам советую не засарять свою речь "псевдостями"
русского языка, почерпнутыми из иностранных видеофильмов. Кстати слово
"кончить" означает именно "кончить", а не семяизвержение, а слово
"беспредел" - испорченное малограмотными уголовниками прилагательное,
переведенное в блатной "слэнг". Если вы преподаете на "слэнге", то
извините, я поговорю с вашим директором о переводе ребенка в другой
класс..."
Кое-как все утряслось, правда начинающий рэкитир потребовал от "пред-
ков" компенсации за моральный ущерб, понесенный за тягу к знаниям.
А в завершении этой "кондовой" истории намекну Вам ребята, что некто
Виктор Горчаков, бахвалившийся тем, что он "придумал" слово "трахнуть"
и впервые засорил его в синхронных переводах "пиратскиого" видео вместо
фразы "fuck me", весьма посредственно знает РУССКИЙ язык, как впрочем и
Мы.
Может перейдем на "поимел" - как-то не так затерто и ни кто не
скажет:-"я "поимел" его в глаз кулаком!"
Мичурин.
любимого "внучика". Девятилетний "терминатор" просто офигевал от
познаний бабушки во всех мыслимых сферах науки и культуры (бабуся
классный корректор местной типографии, до сих пор в свои 68 на хорошем
счету у издательства).
На любой вопрос, даже из области сексуальных отношений между людьми она
давала грамотный научный ответ. Также просветила внука о том что такое
силикон и почему его много не бывает в определенных частях тела.
Внук где можно-нельзя "высверкивал" своими знаниями перед сверстниками.
Казалось бабусина продвинутость шла только на пользительность отпрыску.
Но до тех пор, пока в школьном дневнике не появилась двойка по поведению
и просьба явиться для разбора полетов нашего эрудита. Теща, слегка
выровняв ягодицы внуку лозинкой, пошла на школьные "разборки".
Молоденькая учительница смущенно процетировала те слова, которыми он
покрыл свою одноклассницу, когда та подралась с девочкой из параллель-
ного класса:-"Как Ирку щас классно оттрахали, до сих пор кровяка идет!-
Откуда такие слова, "оттрахали"? Они просто подрались, я ее, конечно
тоже наказала. Но при всем классе так оскорбить девочку!"
На что умудренная знанием бабуся обстоятельно пояснила молодому педа-
гогу:-"Голубушка, слово "трахнуть" в русском языке означает "ударить",
этим словом мой внук и назвал то явление, что произошло с девочкой.
Когда он спросил однажды значение этого слова, я ему показала в его
словаре Ожегова. А вам советую не засарять свою речь "псевдостями"
русского языка, почерпнутыми из иностранных видеофильмов. Кстати слово
"кончить" означает именно "кончить", а не семяизвержение, а слово
"беспредел" - испорченное малограмотными уголовниками прилагательное,
переведенное в блатной "слэнг". Если вы преподаете на "слэнге", то
извините, я поговорю с вашим директором о переводе ребенка в другой
класс..."
Кое-как все утряслось, правда начинающий рэкитир потребовал от "пред-
ков" компенсации за моральный ущерб, понесенный за тягу к знаниям.
А в завершении этой "кондовой" истории намекну Вам ребята, что некто
Виктор Горчаков, бахвалившийся тем, что он "придумал" слово "трахнуть"
и впервые засорил его в синхронных переводах "пиратскиого" видео вместо
фразы "fuck me", весьма посредственно знает РУССКИЙ язык, как впрочем и
Мы.
Может перейдем на "поимел" - как-то не так затерто и ни кто не
скажет:-"я "поимел" его в глаз кулаком!"
Мичурин.
33
26.03.2002, Остальные новые истории
Кто работал на видеомонтаже, тот долго не может привыкнуть смотреть все
"с первого раза" - то есть при просмотре прямого эфира по теле- визору
или допустим кинофильма в кинотеатре, невольно пытаешься схватить ручку
"Shuttle" (колесико покадрового просмотра на видеомагнитофонах) и
просмотреть пропущенный момент еще раз по-кадрово, рассмотреть детали
движения, объекты более подробно.
С развитием видеотехники эта болезнь переходит в иную форму: монтаж
телепрограмм ведется уже на компьютере (нелинейные станции видеомонтажа)
и там от любой ошибки ограждаем себя движеннием левой руки "СTRL+Z",
доведенного до автоматизма. Это ведет к тому, что допустим при неудач-
ном броске пивной пробки в мусорное ведро, ловишь себя на мысли, что
хочешь нажать "СTRL+Z" и повторить бросок заново, а при удачном броске
сразу же сохранить "изменения в проекте".
И вот самая последняя стадия происшедшая вчерась: закончил работу,
выключил компьютер, собираюсь домой и вдруг мысля: "рабочий день удачно
прошел, все успел... надо сохраниться"... и жму "СTRL+S".
Мичурин.
"с первого раза" - то есть при просмотре прямого эфира по теле- визору
или допустим кинофильма в кинотеатре, невольно пытаешься схватить ручку
"Shuttle" (колесико покадрового просмотра на видеомагнитофонах) и
просмотреть пропущенный момент еще раз по-кадрово, рассмотреть детали
движения, объекты более подробно.
С развитием видеотехники эта болезнь переходит в иную форму: монтаж
телепрограмм ведется уже на компьютере (нелинейные станции видеомонтажа)
и там от любой ошибки ограждаем себя движеннием левой руки "СTRL+Z",
доведенного до автоматизма. Это ведет к тому, что допустим при неудач-
ном броске пивной пробки в мусорное ведро, ловишь себя на мысли, что
хочешь нажать "СTRL+Z" и повторить бросок заново, а при удачном броске
сразу же сохранить "изменения в проекте".
И вот самая последняя стадия происшедшая вчерась: закончил работу,
выключил компьютер, собираюсь домой и вдруг мысля: "рабочий день удачно
прошел, все успел... надо сохраниться"... и жму "СTRL+S".
Мичурин.
40
13.05.2005, Новые истории - основной выпуск
Из жизни рыб.
Я в Зоомагазине, стою у аквариума с надписью «Пираньи». Вижу их впервые,
присматриваюсь. Темный окрас, угрюмо сомкнутые рты.
Вдруг – вижу: у одной нет глаза.
Да, - думаю, - пипец тебе, рыбка, в такой компании надо иметь целых три
глаза. А то когда-нибудь очухаешься без хвоста.
Потом смотрю: у второй нет одного глаза, у третьей нет одного глаза.
Вобщем, из пяти рыб три были «Кутузовыми». Видно, это у них такой способ
общения.
Короче, в компании пираний и один глаз хорошо!
Я в Зоомагазине, стою у аквариума с надписью «Пираньи». Вижу их впервые,
присматриваюсь. Темный окрас, угрюмо сомкнутые рты.
Вдруг – вижу: у одной нет глаза.
Да, - думаю, - пипец тебе, рыбка, в такой компании надо иметь целых три
глаза. А то когда-нибудь очухаешься без хвоста.
Потом смотрю: у второй нет одного глаза, у третьей нет одного глаза.
Вобщем, из пяти рыб три были «Кутузовыми». Видно, это у них такой способ
общения.
Короче, в компании пираний и один глаз хорошо!
24
14.04.2002, Остальные анекдоты
Оля - моя мечта, Аня - девушка моей Оли, то есть девушка моей мечты...
Мичурин.
Мичурин.
1
26.05.2002, Остальные анекдоты
... Если бы все брали с меня пример того, как надо работать, то
коммунизм бы наступил еще в 1927 году, но к сожалению этого не
произошло, потому что в 1927 году я работал тормозным на шахте
"Центральная - Ирмино"...
Из речи А. Г. Стаханова, инициатора знаменитого движения имени самого
себя.
Мичурин(с)2002
коммунизм бы наступил еще в 1927 году, но к сожалению этого не
произошло, потому что в 1927 году я работал тормозным на шахте
"Центральная - Ирмино"...
Из речи А. Г. Стаханова, инициатора знаменитого движения имени самого
себя.
Мичурин(с)2002
84
Оно конечно ежели как что, однако тем не менее не так чтобы уж если...
17
GTP
>-- они, когда свои -- красивы. А чужим уместно получить гранат связку,
>я так думаю..
Когда хату грабанут у тебя-ты бежишь к ментам.
А так менты козлы.
Когда бомбят твой дом-тебя защищает армия.
А так армия говно и служить не хочется.
Но если сам не идешь в армию -то танки в твоем городе
будут чужие,а не свои.Вот и выбирай какие танки
для тебя милее.
А если не видишь танков на улице и порадок,
так это не значит что танков нет.
Они есть только ты их не видишь,и отказатся от них
это значит привести чужие танки.
>-- они, когда свои -- красивы. А чужим уместно получить гранат связку,
>я так думаю..
Когда хату грабанут у тебя-ты бежишь к ментам.
А так менты козлы.
Когда бомбят твой дом-тебя защищает армия.
А так армия говно и служить не хочется.
Но если сам не идешь в армию -то танки в твоем городе
будут чужие,а не свои.Вот и выбирай какие танки
для тебя милее.
А если не видишь танков на улице и порадок,
так это не значит что танков нет.
Они есть только ты их не видишь,и отказатся от них
это значит привести чужие танки.
21
ARBEIT MACHT FREI, tak-chto vy ne pervyj
*****
Я не первый и не последний, смысл не в этом.
Но если ты не понял то я не врач, и помоч не могу.
*****
Я не первый и не последний, смысл не в этом.
Но если ты не понял то я не врач, и помоч не могу.
3
23.05.2002, Остальные анекдоты
Засов в туалете всегда легко открывается изнутри, и так членово снаружи,
особенно после 5 литров пива...
... хотя, если запить пиво сметаной, то сама дверь значения не имеет!
Мичурин (с)2002
особенно после 5 литров пива...
... хотя, если запить пиво сметаной, то сама дверь значения не имеет!
Мичурин (с)2002
4
Комментарий от Мичурина. Честное слово: сегодня, 10 апреля впервые сюда
вошел (спасибо за проздравления), с торможением опоздания. Никогда не
находил смелости сюда вломиться на "комменташки" но... на счет истории
про тещю и русский язык (21 марта)... да не моя это теща! Забыли вы тут
все, что все-таки это байки. А на баннере anekdot.ru, в раз- деле
"истории", свинка (национальный символ Украины) давно должна быть на
мотоцикле "Harley Davidenko", в байкерском "прикиде". Хотя история с
тещей реально имела место быть. О ТВ-приколах вещаю от себя лично.
Кстати, прошлогодняя моя ТВ-байка, опубликованная на этом сайте имела
широкий резонанс на одном популярном портале, там форум долго перемывал
кости реальным героям байки, так как многие знающие меня люди не дадут
соврать, внимательно следя за моими "перлами". А ник я свой за четыре
года не поменял, иногда, ради дела, подписываюсь настоящей фамилией. Как
"наколупаю" еще действительно честных историй - распиш-ш-ш-у-ууу!
Мичурин.
вошел (спасибо за проздравления), с торможением опоздания. Никогда не
находил смелости сюда вломиться на "комменташки" но... на счет истории
про тещю и русский язык (21 марта)... да не моя это теща! Забыли вы тут
все, что все-таки это байки. А на баннере anekdot.ru, в раз- деле
"истории", свинка (национальный символ Украины) давно должна быть на
мотоцикле "Harley Davidenko", в байкерском "прикиде". Хотя история с
тещей реально имела место быть. О ТВ-приколах вещаю от себя лично.
Кстати, прошлогодняя моя ТВ-байка, опубликованная на этом сайте имела
широкий резонанс на одном популярном портале, там форум долго перемывал
кости реальным героям байки, так как многие знающие меня люди не дадут
соврать, внимательно следя за моими "перлами". А ник я свой за четыре
года не поменял, иногда, ради дела, подписываюсь настоящей фамилией. Как
"наколупаю" еще действительно честных историй - распиш-ш-ш-у-ууу!
Мичурин.
3
Афоризмы на anekdot.ru - не только хорошо "забитое" на старое, но и
плоха (ыпйдпфйукп) написоное новае.
Мичурин.
плоха (ыпйдпфйукп) написоное новае.
Мичурин.
9
23.05.2002, Остальные анекдоты
Издательство "Три пера" предлагает вашему вниманию следующие сборники:
1. "Искореним мат" - болеей сотни способов свести шахматную партию "в
ничью".
2. "Хороший бокс" - пособие по обустройству гаражных мастерских.
3. "Для тех кто вяжет" - инструкции для собаководов-любителей.
4. "Казненное имущество" - главы из книги "материально повешенная".
5. "Протарзанов. Избранное" - главы из воспоминаний известного
кинорежиссера во время путешествия по джунглям Амазонки...
Мичурин (с) 1990.
1. "Искореним мат" - болеей сотни способов свести шахматную партию "в
ничью".
2. "Хороший бокс" - пособие по обустройству гаражных мастерских.
3. "Для тех кто вяжет" - инструкции для собаководов-любителей.
4. "Казненное имущество" - главы из книги "материально повешенная".
5. "Протарзанов. Избранное" - главы из воспоминаний известного
кинорежиссера во время путешествия по джунглям Амазонки...
Мичурин (с) 1990.
5
29.05.2003, Остальные новые анекдоты
Счет открыла команда России - 10 очков, однако вскоре команда Беларуссии
побила все их очки.
Вот с таким печальным результатом для российской команды закончился
вчера товарищеский матч сборных команд очкариков
побила все их очки.
Вот с таким печальным результатом для российской команды закончился
вчера товарищеский матч сборных команд очкариков
13
Присутствие украинцев на этом сайте никому не мешает. Мешает наглость
украинских нациков. А если не нравится ответная реакция москалей -
создайте домен anekdot.ua и резвитесь там хоть до посинения.
Стомированный.
А ты,потноладошечник, какое отношение имеешь к этому сайту?А ну бегом
дрочить и ложись спать.....
------------------------------
Это все, что ты можешь сказать по существу?:)
М-дя... Если так, то сиди и не пизди. Ешь галушки и пей горилку, дiдьку
украинских нациков. А если не нравится ответная реакция москалей -
создайте домен anekdot.ua и резвитесь там хоть до посинения.
Стомированный.
А ты,потноладошечник, какое отношение имеешь к этому сайту?А ну бегом
дрочить и ложись спать.....
------------------------------
Это все, что ты можешь сказать по существу?:)
М-дя... Если так, то сиди и не пизди. Ешь галушки и пей горилку, дiдьку
1
15.10.2002, Остальные новые истории
Недели три назад слушаю новости по "Радио России"
Первая тема - диктор довольно долго рассказывает о духовном возрождении,
употребляя часто "батюшка", "святой отец" и т. д.
И вот вторая тема
сходу начинает " Американский ПОП.. и все!! язык проглатил Я со смеху
чуть со стула неупал, только что батюшка и так далее - а тут ПОП. Я
представляю, как он судоржно перечитывает текст новостей. В эфире секунд
20 тишина И тут он начинае - "Американский поп-певец.. и так далее
- вот так!!!!
Первая тема - диктор довольно долго рассказывает о духовном возрождении,
употребляя часто "батюшка", "святой отец" и т. д.
И вот вторая тема
сходу начинает " Американский ПОП.. и все!! язык проглатил Я со смеху
чуть со стула неупал, только что батюшка и так далее - а тут ПОП. Я
представляю, как он судоржно перечитывает текст новостей. В эфире секунд
20 тишина И тут он начинае - "Американский поп-певец.. и так далее
- вот так!!!!
2
23.05.2002, Остальные анекдоты
1 признак того, что Вы живете в 21 веке - вы девять раз в неделю можете
везде прочесть инструкцию:
"10,20,90 признаков того что вы живете в 21 веке"...
1 признак того, что вы живете в 20 веке - СПИД по прежнему не лечится...
Мичурин (с) 2222.
везде прочесть инструкцию:
"10,20,90 признаков того что вы живете в 21 веке"...
1 признак того, что вы живете в 20 веке - СПИД по прежнему не лечится...
Мичурин (с) 2222.
6
ff (24)
1