Самые смешные истории за 2002 год!

Костромские зарисовки...
Поехали мы с друзьями в Кострому (Золотое кольцо и все такое...).
Прямо на центральной площади (площадь Сусанина по-ихнему) нас поразили
следующие вывески.

1. большими буквами следующая двусмысленность "ГИНЕКОЛОГ и Я"
2. стилизованная под "старину" реклама кафе-бара "Викинг":
- вкусное мясо мамонта
- мягкие шкуры
- ....
- .....
- ПОСТОЯННО БЬЮТ В БУБЕН

К слову, в бар мы зашли и убедились, что там запросто можно получить
в этот самый бубен...

Она не была блондинкой…

Да, в духе anekdot.ru следовало бы ее сделать блондинкой, но против
правды не попрешь.
В прошлом, было дело, работал в небольшой (сначала) конторке,
занимающейся всякого рода железом, софтом. Как всегда вначале - денег
мало, в том числе и на развитие, на рекламу, значит, вводится "РЕЖИМ
СТРОГОЙ ЭКОНОМИИ". Что это значит, сами представляете - никаких
излишеств, рекламу делаем сами, вплоть до банальной расклейки
объявлений, вручений рекламок на улице и все сами, сами.
Поэтому, когда сам директор (иначе как Дима его никто не называл, правда
иногда кое-что добавляли, но это не мешало всей командой так наливаться
пивом, что слов "кыш" никто не мог сказать) издал указ об изготовлении
цветных визиток с его фотографией, то это естественно было поручено мне.
Пошлют на медведя - пойдешь на медведя... В школе у меня было за все
время обучения только две тройки: по рисованию и по пению. Как все люди,
которые петь не умеют, петь я любил, рисовать даже не пытался - мои
школьные работы преподаватель рисования Авенир Александрович называл
просто - "материал для "Крокодила".
Но есть программа Corel, отличные знания по черчению и, в результате
n-ого времени за компом, рождается шедевр, который бурно одобряется
Димой, т. к. была возможность кое-что подправить в его облике (жаль не
моральном). На цветном струйном принтере распечатывается 10 (десять)
листов с его визитками, правда ресурс картриджа на этом садится по самое
нехочу, но зато индивидуальные визитки готовы.
Вот тут появляется ОНА - скромная (не во всех отношениях) девушка Катя,
которая совмещала должность секретаря, офис менеджера, просто менеджера
и массу мелких других должностей. Это создание было целиком взращенное
(и в дальнейшем извращенное) нашим коллективом, когда она первый раз
отправляла факс, то посмотрела на нас и спросила: "А как в нее (жест в
сторону факса, пауза, какие-то ассоциации, затем короткий смешок)
вставить?" Ну, представили? Но, тем не менее, мы ее очень любили (но не
громко и редко:).
Кате было поручено разрезать визитки. Так как струйной печати
свойственно размазываться от прикосновения влажных пальцев, а пан
директор не хотел видеть себя с мутным и мятым лицом, то было принято
гениальнейшее решение обклеить визитки скотчем, причем только с лицевой
стороны, дабы на обороте можно было делать разные записи ценные. Все это
было поручено сделать Кате.
Наверное, надо было давать задания по частям, т.к. на первую часть
"РАЗРЕЗАТЬ" Катя бодро кивнула, а вторая часть "ОБКЛЕИТЬ" ввергла ее в
ступор. Она переводила ясный взор на меня, на директора Диму, далее по
циклу, пока не спросила: "Обклеить скотчем с чистой (белой) стороны?"
Мы хором с Димой: "НЕТ"
Она: "А зачем?", причем в этом вопросе звучит сомнение в наших
умственных способностях.
Мы опять-таки хором объясняем про липкие руки потенциальных партнеров,
при словах липкие руки Катя сочувственно кивает, но понимать
отказывается.
Мы с Димой, уже устав, просто даем императив "ВЫПОЛНЯТЬ" и идем с чистой
совестью съесть кого-нибудь.
"Есть девушки в русских селеньях" - это мы поняли, когда вернулись.
Трудолюбивые, старательные и дуры-дурами.
Мы работаем в компьютерной конторе с некоторой особой спецификой и
материалами.
Она аккуратно разрезала листочки на визитки и, как было велено,
аккуратно наклеила на сторону с фотографией и текстом КОРИЧНЕВЫЙ,
НЕПРОЗРАЧНЫЙ СКОТЧ.

P.S. Если вам интересно. Она была рыженькой обладательницей груди
четвертого размера, как следствие занятий бодибилдингом.

t2, патологоанатом систем

Военрук (капитан в отставке) порадовал высказыванием:
"Распиздяй - это не мат. Распиздяй - это армейский термин!"

В г. Алма-Ата, при окружном управлении ПВ, расположена воинская часть,
где служит вся обслуга, ремзавод, комендатура, школа связи, и т.п.
Моего земляка и сослуживца по сержантской школе (МОШСС Чунджа, авось кто
отзовется) Димку Квартирмейстера, направили подлечиться в окружной
госпиталь после контузии, полученной в Оше (была там заварушка
небольшая). По прибытии в отряд, после госпиталя, он рассказал
занимательную историю. Передаю от первого лица.
Выписался я, и отправили меня в комендатуру, в "приежку", ждать оказии
для отправки к основному месту несения службы. Оказия никак не
подворачивалась, и начал я потихоньку дуреть от безделья. Работой не
нагружали (контуженный же), за ворота тоже не пускали, кому я нафиг
нужен, транзитник, увольнительную давать. Пришлось рисовать ее самому.
Перевел печать при помощи яйца сваренного, на бланк. Выскочил на волю,
в городе впервые, куда шагать не знаю. У прохожего спросил про
достопримечательности, отрекомендовали наведаться на Медео. Сел в
общественный транспорт, приехал. Побродил там, красотища, а как каток
увидел, аж засвербело, занимался в детстве фигурным катанием. Ну
выяснил, что в ближайшей гостинице можно взять напрокат коньки. Оставил
в залог шинель с военным билетом, взял коньки, причем фигурные были
только белого цвета, а от беговых я отказался. Переобулся прямо на
катке. Ремень свернул в сапог, и отставил их около трибуны, на видном
месте, идиот, надо прятать было, побоялся что украдут, а так в поле
зрения. Прямо скажу, видок получился весьма педерастичный, в ПэШа, то
есть галифе, плотно обтянутые икры, штаны расширяющиеся к бедру. И на
ногах белые коньки. Искусство требует жертв. Катаюсь, наслаждаюсь. Но,
как водится, недолго музыка играла. Глядь, а около моих сапогов
нарисовался патруль, причем с красными погонами. Ремень вытащили, читают
на нем фамилие мое. Общевойсковой патруль для пограничника - это то же
самое, что валерьянка для кота. Сидеть на гарнизонной губе - полная жопа.
Бьют там нашего брата почем зря. Значит, надо валить, и пробираться к
своим. Прикидываю я все это в своей контуженой голове, и продвигаюсь к
забору. Заметили. Отделяется оттуда солдатик и бежит ко мне. Ну, хоть
скорость у нас и разная, чую, не успеваю. Отбираю клюшку у сопляка
какого-то, принимаю солдатика ею по репе. Ставлю конек бойцу в
промежность, и под угрозой оскопления сымаю с него ремень и сапоги.
Пока штык-нож с ремня сдергивал (за разоружение патруля можно и в дисбат
загреметь), много времени потерял, вижу - бегут ко мне остальные оба. С
сапогами в руках через забор перелезть не смог, пришлось бросать. Да и
сапоги, честно говоря, так себе, кирза, мои-то юфтевые, да и ремень
деревянный, против моего кожаного, туфта полнейшая. Офицеришка смотрю
кобуру рвет, думаю кранты. Нет, не полезли за мной, офицер к турникетам
побежал, а второй солдатик своего горемычного коллегу бровями ко льду
прикладывает, экспресс-компресс так сказать, благо кругом льда хватает.
Забор-решетка пройден, и огородами к гостинице двигаюсь. Кругом асфальт.
Зима зимой, а снега хрен. Проскочил незамеченным.
Только отблески холокоста в моих глазах разжалобили гардеробщика выдать
мне обратно шинель с военным билетом, под расписку, куда переписал он
номер в/ч, я клятвенно пообещал вернуть коньки завтра утром, попросить
обувь на время уже совести не хватило. Босиком с Медео тоже не пойдешь,
начало февраля. На выходе из отеля взглянул на себя в зеркало
и перекрестился (хоть и иудей). В шинели без ремня и белых коньках
я напоминал пленного белочеха, бежавшего из Кащенко. Выглянул на
улицу, вроде тихо. Время к вечерней поверке, надо не опоздать. Как я
и предполагал, машину удалось поймать не сразу, при виде меня они,
наоборот, прибавляли скорости. Тормознула "чебурашка". Там сидел какой-то
бабай, пообещал ему денег, которых у меня не было, пропадать так
пропадать, пусть меня хоть возле пограничной части арестуют. Приехали.
Я резко как понос выпрыгнул из москвичонка и вихрем влетел на КПП.
Оторопевшие дежурные даже не шелохнулись, когда я проскочил уже на
территорию. Да и деду этому потом вряд ли кто поверит, что подвозил
младшего сержанта-пограничника, обутого в белые коньки для фигурного
катания. Ну, а по территории кустами-кустами пробрался к "своей"
комендатуре. Слышу: "Равняйсь, смирно!" понял, что опоздал. Только
присел в курилке, чтобы расшнуровать эти долбаные коньки, тут меня и
засекли. Помдеж злой как собака.
- Выходи, дорогой, весь строй транзитников тебя ждет.
Я и вышел. Встал в строй выше всех. Дежурный по части минут десять
просто говорить не мог. Молчал. Думал. Попросил (даже не приказал) выйти
из строя. Я вышел, "кругом" не успел сделать, а строй уже упал.
Получил я десять суток. Но что самое интересное, мне начкар коньки
вернул по выходу. Вот ведь какое дело, Бог не фраер, я потом эти коньки
какому-то прапору на яловые сапоги обменял, еще лучше прежних.
Аллюр.
P.S. Дружбан мой в Нетании сейчас кафешку держит. Привет передавайте,
фамилия реальная.

Предлагаю для сравнения две цитаты из книг "Руководство по эксплуатации
и ремонту автомобиля". Один из автомобилей - наш, отечественный.
Угадайте, где какой:
1) Маленькая машина со слабым мотором, тихоходный, с тесным салоном
с дешевой отделкой, шумная, с плохой музыкой.
2) Современный, быстроходный, комфортабельный автомобиль.....

Угадали?
Ничего подобного!
Пункт 1- user manual, переведенный с английского и написаный для
американцев. Автомобиль - Toyota RAV-4
Пункт 2 - "Руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля ЗАЗ-1102
"Таврия".
Нам с американцами друг друга не понять никогда.......

За день до праздника, то бишь 7 марта у нас в институте были занятия на
военной кафедре. Наш преподаватель подполковник решил, что нужно
поздравить женский коллектив, состоящий из пяти человек. Он подозвал двух
своих студентов и сказал: "Значит так, орлы, вам боевое задание: купить
5 гвоздик и 5 коробок конфет."
"Орлы" улетели.

Приходят потом и отдают подполковнику сдачу, конфеты и... завернутые
в красивую обертку 5 гвоздик.
Подполковник странно смотрит на них и говорит: "Вы чего тут принесли?
Я же просил 5 гвоздик."
Теперь уже студенты странно смотрят. И один из них спрашивает: "А это
что?", показывая на цветы.

Ответ достоин военного человека: "Это же БУКЕТ!!!"
Legek.

Сестра была еще совсем маленькая - только начала связно говорить.
Сидит, смотрит какую-то детскую передачу по телевизору. Там предлагают
поиграть в такую игру: Детки, мы будем говорить начало пословицы, а вы
должны закончить. Ну и говорят какие-то пословицы, но поскольку сестра
еще маленькая, пословиц не знает - то она просто молча смотрит.
И тут они говорят - ЛЮБИШЬ КАТАТЬСЯ....
Сестра смотрит на меня с удивлением и выдает - ТАК КАТАЙСЯ!
Этот тезис она вот уже 16 лет и несет по жизни. Какие там саночки...

Преамбула
Волею программистских судеб забросило меня в США, живу недалеко
от Вашингтона. И начать следует с того, что русскоязычных в нашем
районе просто море.
А вот сама история.
Захожу вчера в супермаркет купить всего по мелочи. Тележку брать не
стал, для моих нужд и корзиночки достаточно (кто не знает - чаще всего
народ по такого рода магазинам ходит с приличного размера тележкой,
бывает, что и трехлетних детей туда сажают :-)). Ну так вот. Народу
достаточно много, и временами приходится протискиваться бочком. И вот
картина маслом: стоят два деда, перегородили своей телегой проход
полностью. Я только открываю рот, чтобы проговорить привычное "Excuse
me", как слышу их разговор. Первый: "Ты бы пропустил мужика, спешит
ведь". Второй: "Шо? Этого америкашку? Подождет, никуда не денется". И
все это, естественно, по-русски. С одесским выговором. Я просто ошалел
от такой наглости, и у меня на одном дыхании вылетает: "Дед, ты охамел.
Я что теперь - летать должен?!" Понятно, по-русски, с пензенским
"акцентом" :-) Надо было видеть их лица. Пауза - как в "Ревизоре". У
обоих отстегивается челюсть и выкатываются глаза. Само собой, проход тут
же освобождается. Я прохожу мимо и еще долго чувствую их взгляд.

История случилась давно, рассказывал один из участников.
Прыжки с парашютом в районе Коломны.
У одного из прыгающих - отказ основного купола, действует по инструкции
- отцепляет заклинивший купол и благополучно приземляется на запаске.
Ветер плотный, высота большая, отцепленный купол - пустой - начинает
относить в реку Оку. Приземлившиеся наблюдают за ним, потом решают
собрать поисковую экспедицию - жалко, купол-то почти новый и стоит штуки
четыре зелени...
Через некоторое время "спасатели" прибывают на берег. На волнах качается
лодка с двумя рыбаками, купола не видно.
Обращаются к рыбакам (а те как раз разливают):
- Мужики, тут парашют где-то недалеко упал, не видели?
- Точно, видели, воооон там он упал, у тех кустов (показывает).
"Спасатели" садятся в машину.
Тут второй мужик совершенно спокойно выдает:
- Зря торопитесь, безнадежно. Даже голова на поверхности не появилась...
"Спасатели" падают. Рыбаки продолжают разливать.

Дело было в минувшее воскресенье на Садовом.
Догнавший-таки меня гаец (ну мало ли бело-синих ездит, а чего он в
матюгальник вопит - мне из-за радивы не слышно) нравоучительно произнес:
"Сегодня вы не заметили на дороге сотрудника ГАИ, а завтра не заметите
человека".

В Америке, в Силиконовой долине, по крайней мере внешне все очень
демократично.
К примеру все, включая некоторых миллиардеров, ездят за рулем сами.
Никаких водителей. Я, к примеру, видел как президент кампании Apple
Стив Джобс (состояние чуть меньше миллиарда) самолично мыл свою машину
на заправке. (А может он ее очень любит). Вы себе можете представить
кого-нибудь из русских миллиардеров, лично моющих свою машину?
А теперь история.

Наша, достаточно уже известная компания (300 человек) переехала в новое
здание. В старом здании с паркингами для машин была просто беда, поэтому
в новом здании президент (после выхода компании на американскую биржу
человек ну очень не бедный) распорядился надписать название компании на
каждом паркинге (с учетом роста компании). Для себя он выделил
персональное место прямо у входа и распорядился надписать его имя, дабы
каждый сверчок знал свой шесток.
Сцена первая.
На стоянку въезжают некий джип, наш президент (П) на Порше и я. Джип
лихо паркуется прямо на козырном президентском месте. Я вижу через
стекло - наш президент аж опешил от такай наглости. Мужик (М) выходит
из джипа, президент открывает окно своего поршика и говорит наглецу:
(П) Вообще-то эти паркинги зарезервированны для компании
(М) Отлично, я как раз туда и иду.
(П) Вообще-то вот эти места для руководства компании.
(М) Ну так его же нет.
(П) (Мнется) Ну вообще-то есть (видать на себя намекает)
(М) (Радостно) Значит, уже запарковалось, раз место свободно.
Президент, видя, что против железной логики своими дурацкими надписями
не попрешь, уезжает парковаться в ряд для гостей.
Сцена вторая. Те же действующие лица в лифте.
Я достаю из кармана и надеваю на шею мой магнитный пропуск с
фотографией, именем и названием компании. Мужик радостно обращается ко
мне:
(М) О, так ты тут работаешь! Давно?
(Я) Пять месяцев.
(М) Ну и как?
Президент заинтересованно глядит на меня.
(Я) (глядя на президента) Прекрасная компания. Мне нравится.
(М) А я вот на интервью иду.
Президент резко развеселился.
(М) А вот ты знаешь такого (называет имя вице-президента). Как он?
Президент заинтересованно смотрит на меня.
(Я) Я с ним не работаю, но те, кто работают, в восторге.
Президенту мой ответ понравился.
Двери лифта открываются, президент подмигивает мне и мы все расходимся.

А мужика этого к нам на работу таки взяли. Говорят, что когда его привели
знакомиться с президентом, у него была таакая виноватая морда...

Кака то предложил мне мой шеф на работу меня подвозить - "Мол, все равно
мимо проезжаю". Я с радостью согласилась. И вот каждое утро ровно в 8 я
выхожу на назначенное место, через минуту подезжает мой босс, я плюхаюсь
на переднее седенье, бормочу "Доброе утро", закрываю глаза и засыпаю еще
на 20 минут. Уже через неделю все действия доходят до полного
автомотизма.
Очередной рабочий день, конец недели. Одна только мысль - завтра
пятница, наконец-то высплюсь. Подхожу к назначенному месту как всегда
ровно в 8. Рядом собралось пару человек - ждут автобус. Я с
полуоткрытыми глазами замечаю приближающуюся бордовую машину шефа. ( до
сих пор машины различаю только по цвету). Шеф как всегда пунктуален.
Машина тормозит прямо передо мной. Я плюхайсь рядом с шефом, бормочу
свое "Доброе утро", опускаю спинку в полулежачее положение. Все ето
проделываю с уже закрытыми глазами. Машина почему-то не двигается. "Я
готова" - говорю я и поудобнее вытягивюсь на седении. Машина стоит, босс
молчит. Я принимаю вертикальное положение и открываю глаза. В мое
закрытое окно уперлась какая-то красная женская рожа и в упор смотрит на
меня.
Наверное что-то у нее случилось пронеслось у меня в голове. Я быстро
опускаю окно и вежливо спрашиваю - "Чем могу почь?" Рожа начинает
богроветь. Я в недоумении поворачиваюсь к своему начальнику и произношу,
медленно переводя взгляд с рожи на началника - "Леня, спросите что етой
бабе надо от..." Не законченная фраза повисает в гробовой тишине. За
рулем сидит совсем не Леня.
До меня потихоньку начинает доходить, что я с просонья села в чужую
тачку. Я вылетаю из машины, на ходу извиняясь, но рожа от ярости меня не
слышит. Народ на остановке жаждет крови. В етот момент подьезжает мой
босс, я быстро заскакиваю к нему в машину и мы уежаем.

Анна К.

Дело было в стенаx обители знаний, где мы дружно получаем знания...
Идет 4 пара, т. е. примерно 2-3 часа дня. Студенты все (которые еще не
свалили пить пиво) ходят как потеряныые.. жара жуткая да и утомляет
учеба... В общем...
должна быть у нас лекция на 7 этаже... пешком естесно никто идти не
желает... все откушав пива решаю ехать на лифте.. подходи к этому чуду
техники, кое с диким грохотом раскрывает свои двери... И... тут слушим
истошные крики бабки уборщицы типа "Соколики-студентики, милые
подождите...". Мы решаем что бабке ну срочно понадобилось на верх
куда-нить подняться или что-то в этом роде. Ну мы добрые все такие
решаем показать лояльность молодого поколения к старшему ждем-с...
Бабка, набирая обороты несется к нам... Подбегает к щитку лифта...
открывает его... ВЫКЛЮЧАЕТ!!!!..... и говорит уже высокомерным
голосом:"Вот молодеж пошла- не могут пешком подняться... А ну нечего на
лифте кататься..."... Мы еще минут пять прозревали.......

Евгений Симонов, когда еще не был ни главным режиссером театра, ни
народным артистом, ни профессором, работал молодым режиссером в
Вахтанговском театре, который возглавлял его отец, Рубен Симонов.
Как-то он решил пробежать с этажа на этаж по задней театральной
лестнице, которой обычно мало пользовались, выскочил на площадку и
остолбенел. У лестничных перил один из видных деятелей театра и училища
им. Щукина совершал любовный акт с молодой актрисой. Симонов ойкнул,
резко дал задний ход и побежал к другой лестнице.
А через десять минут наткнулся на пылкого любовника в фойе театра. Тот
остановил его и сурово сказал: "Женя, я делаю вам замечание! Вы почему
не поздоровались с педагогом?!"

Одна из недавних историй напомнила о курсантской традиции в день выпуска
надраивать до блеска всякие интересные места у бронзовых статуй. Самому
мне такими делами заниматься не довелось, но от друзей наслышан, да и
результаты наблюдал. Особенно колоритно смотрелся конь Юрия Долгорукого
с двумя золотыми шарами под брюхом.
А в прошлое Рождество понесло меня в автобусную экскурсию по Вирджинии.
По-моему, ни один русский в Нью-Йорке не избежал подобных экскурсий.
Среди прочих достопримечательностей нас завезли в один из старейших в
Америке военных институтов (если не вру, он так и называется - Military
Institute of Virginia). Элитное заведение, кузница кадров высшего
офицерства США, все такое. Между прочим, они до последнего
сопротивлялись разгулу феминизма в Америке и только пару лет назад по
настоянию Клинтона приняли в курсанты 7 девушек. И то троих уже
отчислили.
Институт существует с 1820-х годов, во время Гражданской войны его
преподаватели и курсанты составили костяк армии Юга. После поражения
южан институт, удивительно для нас, не расформировали и даже руководство
не сменили. Так он и хранит традиции Конфедерации.
Все это я вам пересказываю, понятно, со слов экскурсоводши. Она нас
поводила по территории, показала всякие мемориальные доски, памятники
генералу Ли и его соратникам. Долго рассказывала. Я стал смотреть вокруг
и обнаружили еще один памятник, который экскурсоводша обошла стороной и
вообще, похоже, старалась не привлечь к нему внимания группы.
Я откололся от группы, подошел к памятнику... и чем-то таким родным
повеяло! Это был Джордж Вашингтон с Декларацией Независимости в руках, в
длинном сюртуке и панталонах. Фигура столь же обыденная для США, как для
наших просторов - Ленин в тройке и кепке. Но у этого бронзового Джорджа
были до блеска отполированы две складки сюртука в области паха.
Создавалось полное впечатление, что из-под сюртука выглядывает... как бы
это... женский половой орган. С учетом парика с буклями первый президент
США до удивления напоминал престарелую проститутку в полной готовности.
Ни одного курсанта вокруг не было - рождественские каникулы, надо
полагать. Так и осталось неизвестным, занесена ли данная славная
традиция каким-то ветром с берегов Невы или сама собой образовалась на
местной почве.

Зимой этого года у меня жила подруга с годовалым сынишкой. Моя
полуторагодовалая дочь Катя и Данька живо нашли общий язык. Гуляли мы
всегда вместе, кто коляску по сугробам тащит, а кто на саночках чадушко
волочит.
Однажды вот так гуляем, как раз снежок стаял, я на правах хозяйки первая
унеслась на улицу с коляской, Ольга позже выползла на санках. Но вскоре
безобразник закапризничал, и Ольга пошла домой, оставив санки мне,
мотивировав это тем, что ей с Данькой и санками не подняться без лифта
на 4 этаж (а мне с коляской и санками нормально, значит, будет).
Иду, значит, я с колясочкой, сзади санки на веревочке пустые тащу.
Картина впечатляющая: девушка ростом 180 в огромной шубе из плюшевого
мишки, в капюшоне, с сигаретой в руке, с коляской, тащит пустые санки.
Прохожу мимо каких-то студентов.
- Девушка, вы, кажется, ребенка потеряли, который на санках ехал!
Я (обернувшись и с любопытством посмотрев на санки):
- Ну и хер с ним, потерялся, и ладно. А то надоело уже, хнычет и хнычет.
Пораженные таким цинизмом студенты, пробормотали:
- Ну, может, давайте все-таки поищем, нехорошо как-то.
Я (войдя в роль матери-кукушки по полной программе):
- Вот и поищите, мальчики, найдете - себе забирайте, а не найдете, и ладно.
Студенты обомлели и двинули в ту сторону, откуда я пришла.
ВЫВОД: не перевелись еще на земле русской добрые студенты.
Хоть и пьяные...

В Израиле ecть тaкaя вещь как “шлав бет”. Те репатрианты, которые служили
еще в быв. СССР, проходят переподготовку в Израильской армии. Что-то
вроде "курс молодого бойца" для дядей лет 30+-. Честно говоря, такого
ребячества я давно не видел от взрослых людей, тем более, что продолжали
получать зарплату. Типа командировка в армию, кто на 39 дней - женатые, и
100 - остальные. Причем командовали нами командиры девочки и мальчики
19-ти лет. Учили жизни. Так вот ближе к телу, историй было рассказано
уйма. И вот одна из них рассказаная, скажем Сашей.

Дело было в студенческой общаге посреди дня. Стою в коридоре, вдруг из
комнаты вылетает абсолютно голая девица и мчится по коридору. Влетает в
другую комнату и закрывает за собой дверь. Вслед за ней бежит голый
парень с торчащим членом неимоверного размера, подбегает к двери, она
заперта.
- Люся, открой дверь, а то выломаю.
- Иди на фиг, козел.
- Ты все равно дашь.
И парень, не долго думая, вырывает дверь из петель, при этом член не
опускается ни на сантиметр, влетает в комнату. Там слышится недолгая
возня, потом голос Люси:
- На, подавись ;-)

Случилось это в США в период СССР, не помню точно в каком городе или
даже штате, но то, что это произошло, ни капли не сомневаюсь. Возможно,
кто-то и вспомнит точно место событий и имена, но я не можу :)
Амбулы и преамбулы опустим из-за совершенно уже отвратительного звучания
(видения) этих слов :)

Один крутой американский архитектор спроектировал и построил новый,
очень стильный и добротный мост через что-то. Через реку, помнится.
Все, проект прошел на ура, мост в эксплуатации, все рады, архитектор
больше всех из-за хорошего гонорара.
Идут годы и бах! Город сотрясает сильное землетрясение, "благодаря"
которому больше всего страдает бюджет города на предстоящее
восстановление многих зданий и сооружений. Представляете, все
порушилось, а мост тот стоит и даже трещин в нем нет!!! А мост-то
здоровый, по всем расчетам не мог выдержать подобного землетрясения!
Ну никак не мог. А стоит.

Думаю, сразу нашему разуму видятся ленинские премии, медали, награды и
поощрения за то, что построил мужик так, что всему - хана, а мостик
стоит целехонек! Да такого специалиста надо на руках носить. В СССР.
А в Америке почему то не стали. Носить. Посчитали чего-то и сказали:
"мост ДОЛЖЕН был разрушиться, а он стоит..."
И осудили архитектора, и оштрафовали его по самые кренделя...
мотивировав тем, что раз мост не рухнул, значит мужик допустил (а может
намеренно даже) перерасход строительного материала!
Буржуи проклятые! :)
Стрелок

Было это в середине 80-х годов. Как и во многих частях Советской Армии,
в нашей также имелось подсобное хозяйство (свинарник), а для выполнения
боевой задачи - питомник служебных собак. Над всей этой живностью
царствовал сержант Ветров, выпускник ветеринарного факультета Витебского
сельхозинститута.
Сентябрь, досиживаю время в наряде в качестве дежурного по части.
В комнате дежурного появляется прапорщик С. и весьма энергично требует
найти ветеринара, в питомнике заболел пес. Зная, что Ветров сейчас на
свинарнике, вызываю посыльного по штабу рядового, скажем И. и отправляю
его на свинарник. До свинарника километра два. Команду отдаю в весьма
вольном виде: "Дуй на свинарник за Ветровым. Отправь его в питомник.
Тебе на все час времени". Я отправил бойца и забыл обо всем. Наряд
заканчивался, перед сдачей положено проверить караул и удаленные
объекты. Вызвал машину, поехал. В числе подконтрольных мест
присутствовал и свинарник. Приезжаю и вижу Ветрова и свинаря Климовича
загорающими под последними лучами осеннего солнца. Немая сцена. Далее с
некоторыми купюрами следует диалог:
- Ты чего здесь сидишь?
- А где мне быть?
- На питомнике! Там Волчок заболел. Я же за тобой гонца присылал! …..
твою мать!
- А… так вот зачем этот придурок прибегал!
Выясняется совсем простая штука. Прибежал боец И. на свинарник, попросил
Ветрова засечь время, встал лицом к строению и начал старательно дуть
(!) и махать руками. На вопрос Ветрова «что это? » последовал
фантастический ответ: "Лейтенант Голубчик приказал дуть ветром на
свинарник один час!"
ЗАНАВЕС.

ЖОПА (застольно-героическая зарисовочка).
Манная каша напоминает поле боя. Кормлю 4-летнюю дочь этим жутко
полезным продуктом, но, из-за этой полезности, что ли, деткам весьма
отвратительным. А зубы, чтобы между ними просунуть ложку с кашей,
заговариваю разными захватывающими текстами, в том числе и боевым
стихотворением про Чапаева: «Последнюю пулю пошли по врагу!/ Живые,
скрывайся на том берегу./ Вдогонку палят - перелет.. недолет. / Но
раненный в РУКУ Чапаев плывет. »
Тут малышка оживляется:
- А еще куда?
Под следующую ложку Чапаев получает ранение в спину, и, тем не менее:
«раненный в СПИНУ Чапаев плывет.. »
- А еще куда?
Короче, следующая пуля под очередную ложку каши настигает Чапая в ухо -
«и раненный в УХО Чапаев плывет.. »...
«... в НОГУ.. »...
«... в ШЕЮ.. »...
«... в ПАЛЕЦ... »...
«... в ПЯТКУ... »...
«... в ШАШКУ... »...
«... в ШАПКУ... »...
«... в БУРКУ... »... И т.д.
Послать пулю в уже пораженное место бдительная малышка не дозволяет, в
знак протеста сразу стискивает зубки, объявляя таким образом голодовку
протеста. Но и без повторных попаданий лично Василий Иванович Чапаев,
его одежда и оружие уже изрешечены так, что не осталось живого места,
куда в рифму можно бы послать пулю. А каши еще полтарелки. Потому
мужественный герой продолжает заплыв, и утонуть не должен, пока не
съедим кашу.
И тут у меня - ступор.. Уже некуда его ранить. Я не сдаюсь, но
притормаживаю...
«И раненный...
(ну! ну! ну же? Ну куда еще вмазать народному герою...?) Видя, что я уже
тормознутый, дщерь приходит на помощь:
«.... в ЖОПУ Чапаев плывет.. »
... Теща, 74 года, врач в третьем поколении, это волшебное слово ЖОПА,
вероятно, знала, однако у себя дома, за обеденным столом услышала
впервые. Да еще из нежных уст любимой долгожданной внучки! От неожиданно
нахлынувшего негодования у нее случилось недержание челюсти с выпадением
последней в борщ. С юношеской прытью (и откуда взялась?) она схватила
тарелку и вылетела было в коридор - выловить и вставить челюсть на
место. Но не тут-то было - в дверях столкнулась с тестем, 79-летним
ветераном ВОВ. Тот свою челюсть доблестно удержал во рту, но выронил из
рук стакан, облившись чаем, и тоже, не по годам резво, выскочил из-за
стола в ванную - спасти от замокания хотя бы еще подполковничьи
кальсоны, ибо брюки уже безнадежно вымокли. Но к чаю на брюках добавился
борщ, который выплеснулся из тещиной тарелки вместе с челюстью. Стычка в
дверях перешла в боестолкновение. А пока тесть и теща разбирались, «Кто
виноват? » и «Что делать? » (извечные отечественные вопросы), малая,
развивая успех, выдала мне:
- Достал ты своим буркастым Чапаевым! Давай лучше, пока булечка дерется
с дедом, «Тараканище» (кому булечка, а кому и теща, наложившая табу на
любимых “Тараканище»-“Муху-Цокотуху”: тараканы и мухи за едой -
бр-р-р!!)
.... Чем же все-таки закончилась эта история с кашей? Не стану томить -
хэппи-эндом: кашу мы доели под «Тараканище» еще до прилета воробья «из
далеких из морей». Тещина челюсть не разбилась при выпадении из тарелки
во время столкновения с тестем. Штаны и ветеранские кальсоны отстирались
и высохли. С охальником Сашей, ровесником дочери, у которого сказочное
слово ЖОПА - каждое второе, больше не гуляем.
... А что Чапаев? Увы, последнее ранение - в ЖОПУ - стало для него
смертельным, и он-таки утонул в Урале. Историческая правда
восторжествовала.

Алик, киллер-кормилец

Еду в метро, в Питере. Где-то под Невским. Время ~13-00, народу в вагоне
не очень много. На остановке заходят две бодрые, жизнерадостные девушки
лет 18-19. Одна другой громко, не на весь вагон, но окружающим слышно,
говорит: "Ты как отсасываешь?" Ей в ответ: "А вот так". (при этом
засовывает 2 пальца в рот под каким-то странным углом). Первая: "Да?!
А нас Марья Ивановна учит вот так!" (2 пальца в рот уже под другим углом).
Я сижу и думаю, неужели институт благородных девиц опять открыли и кто
это - Марья Ивановна? На мой вопрос, где вы, барышни, учитесь, получил
ответ: в стоматологическом училище или какие-то курсы медсестер для
зубных кабинетов :( И отсасывают они слюну какой-то приспособой. А я-то
думал...

Ездил я на прошлой неделе в командировку в заполярный Норильск. А
поскольку есть там у меня хорошие знакомые, то у одного из них я
устроился на постой. Знакомый этот, Олег - бригадир верхолазов по
ремонту заводских труб. Сибиряк, здоровенный мужик, запросто, как
карандаши, крутил между пальцами полупудовые гантели. Никакими
психологическими комплексами он не страдал и обо всем имел простое и
ясное суждение.
И вот, в один из вечеров возвращаюсь я на квартиру и сажусь поработать
за ноутбук, чтобы подготовиться к завтрашнему дню. По самым
оптимистическим оценкам предстояло мне сидеть часов до трех ночи. Где-то
после полуночи выхожу я на кухню покурить, а там сидит Олег с одним из
своих приятелей. И стоит перед ними только что начатая литровая бутылка
водки. Олег сразу пододвигает мне табуретку и говорит:
- Садись, раз не спишь!
Я задумался. Не то, чтобы я был против, но парой рюмок тут явно не
отделаешься, а мне еще работать и работать. Стою я в таких сомнениях, а
Олег спрашивает:
- Ну, чего остановился?
- Думаю.
И тут Олег уважительно на меня посмотрел и выдал совершенно искреннюю
оценку моего поведения:
- Интеллектуал!

Студентка мед. института проходила практику в кожно-венерическом
диспансере. Утром шла она на работу. Погода мерзопакостная. Настроение
подстать погоде. И вдруг с мягким шелестом подкатывает шикарная
иномарка, медленно ползет вниз затемненное боковое стекло, из-за него
высовывается холеный молодой человек и предлагает подвести. Происходит
естественный диалог-экспромт:
- А что, нам по пути?
- А вам куда?
- Мне в кожно-венерический.
Вдруг иномарка, неприлично фыркнув, подпрыгнула на месте и в мгновение
ока исчезла за поворотом. Наша практикантка некоторое время стояла с
открытым ртом. Когда же до нее дошло все происшедшее, она непроизвольно
присела от смеха. Поднявшись, осмотрелась по сторонам - не видел ли кто
ее поведение - и побежала дальше. Настроение настроилось сверх меры, так
что она вынуждена была весь день контролировать себя, чтобы не
рассмеяться в самый неподходящий момент, вспомнив утреннее происшествие.

Идем как-то с девушкой по ночному Кутузовскому, типа гуляем при луне.
Романтика, звезды, прохладный свежий воздух... на ум приходит недавний
визит в деревню пращуров, и я с аппетитом вгрызаюсь в новую тему:
- Представляешь, там звезды не такие как здесь... большие, яркие. Как
выйдешь на крылечко в темноте - ужас как красиво.... бла... бла... а еще
в деревне есть коровы! Ты видела настоящую корову?! Огромная, больше
запорожца... и теплая! Подойдешь к ней...
- ... сзади, - неожиданно и зло перебивает меня красавица, - и засунешь
в нее руку по самое плечо...
После того, как я поймал на затылке улетевшие туда очки, достал из лужи
уроненый в нее портфель и, наконец, заправил на место челюсть, дитя
невинно объяснило, что просто сработала рефлексия. Оказывается, ребенок
учится в ветеринарной академии и летом проходил в Подмосковье практику.
ЗООТЕХНИКОМ. Е-мое.......

(c).sb.

Сегодня гуляю утром с собакой (утро понедельника, не рано, часов 9), на
лавочке в парке сидят две девушки, прилично одеты, распивают пиво.
Оживленная беседа, лица не веселые. Прохожу мимо, замолкают. Тут пес
мой, способный, сволочь, подбегат к их лавочке и прицельно мочится одной
на кожанные штаны. Немая сцена. Жду криков, матов и т.п. Она, к своей
подруге: - Ну вот, я же тебе говорила, не ПРЕТ мне последнее время!
Я отдал носовой платок и пошел дальше (поняв, как это давиться смехом!)

Нахожусь в стране Америке. Живу на юге Флориды, где довольно компактно
проживают бывшие советские граждане. Праздники отмечаются все: и
советские и американские, Новые года, Рождества и пасхи всех мировых
религий. Собираются на пляже под навесиком. В прошлом году, в декабре
наблюдал такое объявление, написанное по-русски и прикрепленное к этому
навесику.

"Русский клуб" приглашает на празднование еврейского Ханукана. В
программе: встреча рассвета, песни под баян, турнир в домино. Еду
приносите с собой."

Наш народ на пушку не возьмешь!

Трахтентрах Флоридский

Машину собрался покупать. Приезжаю смотреть. Посмотрел - вроде все так.
У продавца генеральная от хозяина машины.
- Как, - говорю, - оформлять будем?
А парень такой живой, веселый такой весь, лучится радсотью.
- Ну, - говорит, - я тебе от хозяина генералку сделаю.
- Да? - отвечаю, - ну это же мне надо к нотариусу будет идти, и
владельцу тоже.
- Зачем, - отвечает, - паспортные данные давай, без тебя сделаем, нет
проблем... И без него тоже... Мы же, - говорит, - в России живем, я на
тебя танк могу без проблем оформить, который на Поклонной горе стоит, а
ты его потом с учета снимешь и будешь ездить...

Еще о надписях в маршрутках. В Киеве половина маршрутного транспорта -
“Газели”, победитель на рынке консервных банок. Кто имеет несчастье
оными пользоваться - знает все их «удобства». Так вот, над выходом из
оного чуда совавтостроя давеча замечаю зазывающую надпись “Место для
удара головой”. И что самое удивительное - срабатывает!!! По крайней
мере за ту поездку - дважды!

Торик.

Тюмень, зоомагазин, куда я терпеть не могу заходить из-за запаха, на
аквариуме с хомячками (друзья рассказали) - надпись: "Хомяки не дохлые,
они просто ТАК СПЯТ."

История насчет совкового ВОХРа. Произошла в Новосибирске на авиазаводе.
ВОХР зверствовал, но очень по-глупому.
На проходную позвонил "доброжелатель" и сообщил, что на такой-то машине
водитель будет вывозить аккумулятор. Проходная - арка. Шириной на
грузовик. Въезжает ничего не подозревающий водитель, к нему подлетает
радостный начальник ВОХР с криком "Аккумулятор есть?" Конечно.
"Покажи!". Водитель открывает капот - "Вот он". Начальник - "Доставай,
вон ведь куда запрятал!!!". Водитель, ничего не понимая, снимает
аккумулятор и несет его в кабинет ВОХРовца, где начинается составление
протокола.
В этот момент к проходной подъезжает машина Гендира предприятия и
начинает сигналить насчет выехать.
К нему вылетает радостный ВОХРовец и рапортует о задержании злостного
расхитителя социмущества. На ответ ВОХРовца о том, что пытался вынести
расхититель, собравшиеся работники предприятия, знавшие о приколе,
услышали такое, что не усомнились в том, что уже завтра этот недопоимщик
шпионов здесь уже работать не будет. Так и оказалось.

Вчера иду (очень спешу) - навстречу кришнаит. В руках книжки иховы,
"бхагаватгиты" всякие... Ну чтоб не стал грузить - делаю морду кирпичом,
и собираюсь его миновать (т.к. если он вежливо обратится, то приходится
вежливо отвечать и т.п. А они все такие... зае..стые, вежливые, не
отвяжешься быстро, в общем). Но он все же меня заметил и говорит (я
стал ржать через квартал): "БРАТАН, ПРИКОЛИСЬ КАКИЕ КНИЖКИ У МЕНЯ ЕСТЬ!"
Viper

Опять же про рекламу.
Московское метро. Вовзращаюсь на работу (Зеленоград) после визита к
какому-то из особо трудных заказчиков, посему организм практически не
проявляет активности и хочет лишь одного: чтобы от него отстали на пару
часиков, а он пока поспит.
"Переход на станцию Театральная!"... Перешел. Дождался поезда, занесен в
вагон, двери закрылись. Взгляд влево, взгляд вправо... Над окном
рекламная листовка - лотерея "ТВ Бинго". Длинная, узкая, на мотив
кусочка диафильма - последовательность кадров. Далее по кадрам:
1. "Сегодня билет лотереи ТВ Бинго выглядит так:", фотография билета.
2. "А завтра он может выглядеть так:", фотография красной девятки.
3. "Или так...", фотография кучки пачек банкнот.
4. "Или так...", надпись большими буквами "ХУЙ!"

Первый взгляд пролетает дальше, в голове цепляется только одна мысль -
неужели начали делать настолько правдивую рекламу?? Доходит. Второй
взгляд не нашел никаких отличий между полиграфическим качеством
квитэссенции всех лотерей и остальной листовкой. Понимаю, что
фотоаппарат надо было брать с собой и что один из лучших кадров
упущен...
Разгадка оказалась проста - на противоположной стене оказалась аккуратно
обработанная лезвием реклама чипсов "Х" (Икс) со слоганом "Заиксуй!).
Спасибо доброму человеку, изготовившему этот шедевр! :-)

abs.

КОШМАР ОХРАННИКА.

Один мой знакомый, некто Андрей Середа, зарабатывает себе на жизнь
начиткой рекламных роликов. Однажды он, занимаясь именно этим, запнулся
в тексте. Разозлившись сам на себя за это, Андрей произнес в микрофон
следующую фразу (я цитирую): "Ох ты б...". Звуковик сие изречение загнал
себе в комп, никого об этом не предупредив, после чего при каждом
входящем сообщении из колонок неслось ругательство, хорошо поставленным
мужским голосом. Когда утром персонал студии пришел на работу, то застал
бедного охранника совершенно седым. В одной руке он сжимал пистолет, а
другой писал заявление об уходе. За ночь пришло ТРИ (!) сообщения...
Хорошо, что он на звук стрелять не стал...

История рассказана со слов Sirin (lotr.snt.ru):

В Советском Союзе алкоголь официально продавали с 21 года. А у моего
отца была студентка - 20-летняя девица, что называется, из молодых, да
ранняя: в 18 выскочила замуж, в 20 успела родить двоих погодков. Но
выглядела при этом все равно как нормальный подросток. И вот в винном
магазине ей указали на дверь. Она уперла руки в боки, набрала воздуху в
легкие и воскликнула:

- Нормально! Значит, замуж можно! Детей рожать можно! А выпить после
этого - нельзя?!

Год назад произошла такая история.
У нашей компании, которая в том числе занимается производством
компьютерных плат, есть представительство в Москве, а у этого
представительства, соответственно, есть склад, то есть место, где
хранится запас этих самых плат. Когда кто-то из наших едет по каким-то
делам в Москву, ему обычно дают еще посылку с платами для передачи в
представительство. Это, естественно, гораздо надежнее, чем просто
поездом через проводника. А в московском представительстве работает
человек по имени Николай Мин, которому, собственно, и адресуются все
передачи.
И вот в один прекрасный день кто-то из сотрудников (назовем его Леша)
едет в очередной раз в Москву в командировку. Ему, как обычно, вручают
коробку с платами (немаленьких размеров) для Коли Мина. Леша приезжает в
Москву, но не едет сразу в офис, а решает оставить сначала коробку на
вокзале в камере хранения, а потом днем ее забрать. По словам Леши, у
него были очень большие проблемы, когда приемщик и вместе с ним милиция
при вокзале прочитали поясняющую надпись на коробке большими буквами:
"МИНУ НА СКЛАД".

Julietta

Навеяло сегодняшней историей про ремонтников…

В нашем доме 25 этажей, мы живем на 13, а наши хорошие друзья - на 14
(по диагонали от нас)… И вот, года два назад в квартиру над нашими
друзьями на 15 этаж въехал новый жилец… Начался у жильца ремонт. Причем
жилец ремонт делал сам и как-то очень аккуратно: целый день он что-то
пилил, строгал, гремел чем-то, а вечером аккуратненько выносил мешочек с
мусором (прям как в фильме «Побег из Шоуншинка»)… Никого этот мешочек с
мусором, естественно, не напрягал - ну делает парень ремонт потихоньку,
ну и ладно, молодец! Народ к этому вечернему моциону уже привык и не
стал замечать… И друзья наши тоже перестали его замечать - мужик мирный,
не мешает, не гремит…
Через полгода одна бабулька, каждый вечер выгуливающая собачку, как-то
в шутку обмолвилась моим друзьям, типа «По мужику можно часы сверять.
Каждый день в одно и то же время он выносит мешочек на помойку… Какой
хороший мужик! Вот моего зятя не заставишь мусор выносить…». Друзья
поулыбались, тоже похвалили мужика, говорят - «Сосед он наш сверху,
мужик хороший, ремонт делает очень аккуратно и незаметно… Никаких от
него неудобств… ровно в восемь вечера заканчивает свою работу, не
шумит…». Бабулька и говорит: «А чего это он тогда так долго ремонт
делает? Че он выносит-то? … Я думала - это его жена гоняет, а это он
ремонт делает…»
Тогда друзья тоже репу почесали, типа «Да, действительно, что-то он с
ремонтом затянул». На этом и разошлись…
Опять они встретились с этой бабулей только через полгода… опять
разговорились, а она возьми и брякни: «А сосед-то ваш все носит и носит
кульки свои…»… Вот тут друзья призадумались, решили к соседу наведаться,
может мужику помочь чем надо, че он так мается?
Поднимаются на верхний этаж, звонят в дверь, открывает улыбающийся
«вежливый сосед». Друзья представились, говорят - соседи снизу… Он их
радушно так приглашает войти, говорит: «Вы по поводу ремонта? Заканчиваю
уже! Самому надоело! Посмотрите, как получилось! »…
Когда они вошли, то челюсти так и отвисли… ВСЕ НЕСУЩИЕ СТЕНЫ БЫЛИ
СНЕСЕНЫ… Вместо них в редких местах стояли небольшие хрупкие столбики из
кирпича… причем столбиков этих было угрожающе мало… А сосед еще и
хвалится: «Правда, говорит, здорово получилось! Я здесь везде
раздвигающиеся стеночки повешу и смогу моделировать площадь, как захочу!»

Новатор хренов!
Потом была комиссия БТИ… было много мата по поводу того, что дом в любую
минуту может сложиться как карточный домик… Был большой штраф соседу… и
акт в одну строчку: «Восстановить несущие стены в течение недели». Сосед
и с этим делом справился: стены восстановил, штраф заплатил… Друзей поил
неделю… Теперь вот новый ремонт задумывает… причем опять своими силами…
Самоделкин хренов! …

Работаю я инженером в одной проектной организации. Надо сказать, что
работа моя далеко не сидячая - постоянно приходится мотаться как по
Москве и области, так и по матушке России. Естественно, за время таких
поездок случается много комичного. Вот, например, недавно был случай.
Все наверняка слышали про Рублево-Успенское шоссе и людей, которые
проживают вдоль этой правительственной трассы - начиная с новых русских
и заканчивая экс-президентом РФ - Ельциным. Как сказал мой знакомый -
долина НИЩИХ и каньон ОБЕЗДОЛЕННЫХ. В общем, история следующая. Местные
жители одной из тамошних "деревень" решили проложить себе оптический
кабель. Ну чтобы Инет быстро работал, телефоны не шипели (и не
прослушивались) и т.п. Для этих целей выбрали они нашу контору.
После оформления договоров (это отдельная история, потому что слушать
как новые русские объясняют нам, что такое потоки Е1 и как с этим
бороться - вызывало у нас, правда потом, гомерический хохот) приезжаем в
указанное место. А перед закупкой оптического кабеля необходимо выяснить
его длину. Для этих целей у нас имелся дальномер - это такой лазерный
бинокль (с ним тоже приколы были) с перекрестием - наводишь перекрестие
на объект, жмешь кнопку, результат - расстояние до объекта.
Ползем мы, значит, с этим дальномером как партизаны, периодически на
кнопочку жмем, в папочку что-то записываем. Проблемы начались почти
сразу. Вопросы аборигенов: "а что это вы делаете?" А новым русским наш
дальномер почему-то упорно напоминал оптический прицел. Ну мой напарник
и пошутил - Да вот, вычисляем удобную позицию - соседа вашего заказали,
выбираем откуда стрелять будем!...
... Мы же не знали, что соседи могут так дружить друг с другом!
Кончилось это тем, что мы, прикованные к батарее наручниками, ждали
когда на факс этого любопытного товарища придет доверенность на наше
имя, что мы действительно сотрудники такой-то организации, а не киллеры.
Тогда было не до смеха, а сейчас вспоминаем и улыбаемся...

Где-то во Владимирской области есть на трассе забегаловка, кажется,
"Сибирские пельмени" или что-то в этом духе. Небольшая стоянка и кафе в
бревенчатой избенке. Пельмени, кстати, очень даже. По крайней мере, на
момент описываемого происшествия: середина 90-х, лето...

На стоянке обливается зноем деревенский автобусок, а за ним впритык -
военный, крытый тентом КрАЗ-"лаптежник" (для тех, кто не застал -
здоровый советский полноприводной грузовик, колеса почти в человеческий
рост), за рулем кемарит салага в пилотке. Я паркуюсь подальше от монстра
(не бойся солдата с ружьем, бойся солдата за рулем - прямо пророчество)
и иду читать меню. За столом в уголке сидит целый майор и оттягивается
по бутылочке "столичной" под пельмешки, в глубине галдят строители в
касках и кирзачах, явно заканчивая трапезу. Наконец, они освобождают
столик и, загрузившись в автобус, отбывают. Почти сразу же на место
автобуска, перед лаптежником, встает новенькая "ока", и гордый папаша с
тремя детишками оккупирует стол, где сидели строители. Спиной к окну...

Майор приканчивает батл, нетвердо шествует к выходу, слышен рык дизеля
и.....

Непроснувшийся салага и полуотключенный майор, естественно, не услышали
как слабо хрустнула под колесищем раздавленная в оладушку "окушка"... а
увидеть ее из маленьких окошек кабины, расположенной на высоте второго
этажа, невозможно чисто технически. Грузовик, страшно коптя выхлопом,
выбрался на трассу - да и был таков, пока папан семейства поворачивал
кочан на странный звук. К сожалению, я не художник, а то попытался бы
приаттачить картинку с примерным выражением его лица. Вернее, серию
картинок... да-да, оно менялось...

Кончилось все, я надеюсь, хорошо. Быстро домяв свою порцию и огревши
бывшего владельца новой микролитражки стаканом водки за свой счет, чтоб
затвердевшее отмякло, я выскочил из кафе и дал газу. Обойдя километров
через 8 медлительного бронтозавра, я не стал прижимать его к обочине,
как вы могли бы подумать, а просто стукнул гиббонам на следующем посту
об имевшем место ДТП... и о том, что именно я влил в дядю упомянутый
выше стакан. Хорошо, что не забыл, а!

(с).sb.

Историю рассказал знакомый знакомого, но зная и того, и другого верю на
сто процентов.

Едет знакомый знакомого на дачу (скорость, ясное дело, превышает).
И останавливает его продавец полосатых палочек. С прибором.

Подходит, и показывает индикатор (повернул прибор цифрами к водителю).
На приборе - 101.

Знакомый знакомого достает 100 (сто) рублей, отдает продавцу и говорит:
- Извини, рубля нету.
Оборачивается к жене:
- Смотри, какие умные приборы стали - сразу штраф в рублях показывают.

Andrew.

Еще одна история про Диму - предводителя всех компьютерщиков одной
крупной энергетической компании.
Зам. директора этой самой компании носил загадочное древнегреческое имя
Феофан. Феофан Сергеич принадлежал касте бывших обкомовских
руководителей. Крепкий лысоватый крепыш бальзаковского возраста, любящий
угостить подчиненных крепким соленым словцом, неплохой семьянин.
Где-то под рождество, изрядно приняв на грудь, он вывел свое потомство
покататься с горки, да и сам не удержался, вспомнил детство, взял у
какого-то малыша пластмассовый поднос и лихо помчался вниз. У
подножия горки находился небольшой трамплин. Поскольку трамплин не был
рассчитан на замдиректоров такого тоннажа, Феофан Сергеич влупился на
всем ходу в трамплин копчиком. Кто пробовал ушибить себе копчик, тот
помнит весь букет «приятных» ощущений, возникающих после этого… Ни сесть,
ни встать, ни (извините) в туалет сходить.
На следующий день, охая и ахая, Феофан прибыл на работу. Может, он бы
и не вышел, но в тот день предстояло одно очень важное мероприятие.
Компания находилась на пороге приватизации, а поскольку невеста была
богатая, то и женихи вокруг нее крутились серьезные. В этот раз на
смотрины прибыл лично вице-президент одной очень солидной французской
компании. Француз являлся (как сказали бы у нас) лицом арабской
национальности, учился несколько лет в Москве, а потому неплохо владел
великим и могучим.
Феофан Сергеич выловил Диму непосредственно перед началом переговоров.
Дима отвечал за компьтерный ролик, живоописывающий успехи и свершения
компании. Рассказав по секрету Диме про травму, он объяснил, что Димина
задача - бегать перед компьютерным проектором и тыкать указкой, а его -
с места комментировать. Не буду утомлять читателя описанием процедуры
переговоров. По завершению встречи всем разлили (кроме Димы, конечно)
по бокалу шампанского. Феофан Сергеич, кряхтя, поднялся и разродился
продолжительной речью, на кои он был большой мастак. В это время Дима
начал собирать компьютерные манатки и неосмотрительно поставил
прозрачную угловатую пластмассовую коробку из-под дискет на стул
произносящего спич шефа.
« Тра-та-та, тра-та-та … все труженики …пум-пу-рум … нашего
предприятия... тра-ля-ля… И напоследок хотелось бы вам лично
пожелать…». Феофан качнулся и неожиданно плюхнулся с бокалом шампанского
в кресло. Раздался страшный треск раздавленной коробки и чего-то в
нижней части позвоночного столба: «…Шоб ты ох#ел…». Из глаз Феофана
бенгальским огнем посыпались искры, лицо перекосила ужасная гримаса.
Бокал с шампанским вылетел из дрогнувшей руки и влетел в противоположную
стену, разлетевшись хрустальными осколками. Дима испуганно вжался в
кресло. Арабо-француз пригнулся под брызгами шампанского и стекла,
вытаращил глаза и, несмотря на смуглую кожу, побагровел. В воздухе
запахло международным скандалом. Нужно было срочно спасать репутацию
отечественной энергетики. Дима отчаянно кинулся на помощь:
- Господин вице-президент, просим прощения, дело в том, что Феофан
Сергеевич катался вчера с ледяной горки с ребятишками на пластмассовом
поддоне и сильно ушиб попу…
Феофан с идиотским выражением жалко посмотрел сначала на француза, потом
на Диму, не в силах вымолвить ни слова… Француз с неподдельным интересом
ждал продолжения. Феофан, плюнув на этикет, сплюнул на пол и смог
вымолвить только одно слово:
- Идиот…

Еду я в трамвае по мосту через нашу городскую реку. Если прыгнуть с моста,
то погрузишься по пояс в ил и только сантиметров пять-десять воды. Ну,
нужно знать реки Харькова. В трамвае держатся друг за друга парень с
девушкой, жаркий летний вечер, сказать чтоб с бурной вечеринки, нельзя,
но очень похоже... И тут парень вскидывает руку и кричит: "Дельфины,
дельфины!!!". Весь пассажирский состав, как один подались в ту сторону,
куда он показывал и прилипли к окнам. И тут девчонка тычет рукой в
противоположную сторону: "Да вон же они!!!". Народ бросается к другим
окнам. Признаюсь, я тоже головой закрутил. А парень с девчонкой просто
угорают. Мы с компанией присоединились и на следующей вышли.
Рассказал я эту историю товарищу спустя десять минут на том же самом
мосту. Он улыбается до ушей, а потом как выдаст, показывая рукой вниз:
"Дельфины!!!". И что? Я рванулся посмотреть. Думаете, я - тормоз? Что вы
скажете о двух водителях, которые стояли у светофора и вылезли из машин
посмотреть и всех пешеходов на мосту, которые поопирались на ограждение
и начали выискивать глазами в "бурных просторах" харьковских рек морских
млекопитающих?
Эрик.

Графоманство мое заканчивается, как и срок пребывания за границей...
До следующего года!

Дело было в 1983 году. Железный Занавес еще не открыли. Шеф, ставший
директором московского института, привез как-то извещение о зарубежном
симпозиуме в Греции. Сейчас, это тривиальная вещь, а тогда это был ШАНС.
Мы поняли, что выходим на международный уровень. А там, увидев наши
замечательные результаты, наши мозги оценят…
Короче, три месяца писали доклад, еще три месяца его переводили, потом
искали машинку с английским шрифтом, печатали, выискивая каждую
буковку…. Потом пробивали разрешение на публикацию, специальный гонец,
вхожий в кабинеты министерских клерков провернул более двадцати
резолюций, разрешающих публикацию.
Наконец, послали.
Ждем приглашения ехать. Его, как мы сейчас знаем, нет и так вот, с
бухты-барахты и не бывает. Уж и время конференции подходит, нет ничего.
Наконец приносят заветное письмо.
Что там?!??!
А там просто интересуются, приедем мы или нет. В случае, если не
приедем, просят прислать двести долларов за публикацию доклада. Мы,
натурально, офигели. Вот, это да, мы им свой гениальный труд, а они с
нас доллары хотят взять. Которых мы еще в глаза не видели. Что делать?
Решили написать письмо (привожу по памяти, в обратном переводе).
Уважаемые организаторы конференции!
К сожалению, посылая доклад на конференцию, мы руководствовались
известным в России выражением, принадлежащем одному из персонажей Чехова
«В Греции все есть! » У нас денег нет. Если не можете опубликовать,
вышлите назад текст нашего доклада. Мы его пошлем в международный
журнал. (Ясен пень, мы неделю печатали по ненашему и у нас нет другого
экземпляра).
Ответ греков: Спасибо за письмо. Доклад опубликуем, но вам выслать не
можем. Позвольте перефразировать ваше утверждение «В Греции все есть, за
исключением денег! »
Плотогон

Прикол сення был. Утро. Стою на остановке.
На остановке 4 ларька. Все стоят как бы ребром, т.е. получается такая
гармошка. Первым идет ларек союзпечати. Потом ларек "который вечно
закрыт". Потом "специализированный" ларек, заточен чисто под пиво и др.
горячительные напитки. Окошко союзпечати как бы сбоку и снаружи.
В окошке сидит кот. Явление просто офигительное. Видно, женщина в
союзпечати взяла с дома его. Все подходят, улыбаются. Кот смотрит на них.
Настроение подымается.
В общем, вижу идет товарищ, явно увлекшийся алкоголем по полной, а
теперь типа похмелиться несется к "специализированному" ларьку. Подходя
к остановке в башке у него видно что-то срабатывает, товарищ достает
деньги и считая их подлетает к союзпечати (может газетку решил купить).
Потом поднимает глаза и видит кота в окошке. Кот внимательно смотрит на
него, он смотрит на кота. Мужик начинает пятиться от ларька. Глаза
лихорадочно осматривают все вокруг.
Потом видит "специализированный" ларек, бросается к нему как к убежищу.
Всовывает деньги, получает пиво. Руки трясутся, пиво льется по губам.
Наконец, товарищ отпадает от пива и опасливо так выглядывает из-за
ларька. Смотрит на окошко союзпечати. Кота нет. Его блаженную улыбку
надо было видеть(сочетание восторга, облегчения и проч., в общем белочка
отступила!). Смотрит на бутылку как бы говоря: "Вот что пиво
животворящее делает!". Потом лезет в карман, достает деньги и гордо
подняв голову с улыбкой идет к союзпечати. Подходит к ларьку, за стеклом
кот (видимо надоело сидеть у окошка, вот и перебрался за стекло).
У мужика улыбку как волной слизало. Руки опять начинают трястись. С
матами запускает бутылку в мусорку, разворачивается и быстро начинает
удаляться от ларька, посекундно оглядываясь на ларек (Кот там.
Внимательно смотрит на мужика).

История эта случилась с моим телемастером Васей П. В киевском ресторане
«Столичный», что в начале Крещатика, отмечало 20-летний юбилей
Центральное киевское телеателье, от имени которого Вася опекал мой
телевизор. В честь столь круглой даты Вася как передовик ателье порядком
перебрал, и не то, что танцевать, а ходить уже не мог. А его жену
танцевал какой-то бравый капитан, каждый раз приглашая из-за столика и
не скрывая большой любви с первого взгляда. Вася взревновал, и про себя
решил - подойдет еще раз, сволочь, встану и дам в морду. И тот-таки
подошел, а Вася-таки встал и...
... дальше - провал в памяти. И вообще он не вставши стоит, а лежмя
лежит... да не в ресторане, а в больнице. Над ним - заплаканное лицо
мамы:
- Васенька, родной, ты упал с пятого этажа...
Больше ей сказать ничего не дали, подскочил врач - «больному нужен
покой!», и маму выставили, оставив Васю наедине с покоем... Он потерял
сознание и было приобрел этот самый покой, но ненадолго: молодой,
здоровый организм взял свое и страшно захотел в туалет. Вася встал и
отправился искать удобство, ориентируясь, как у нас принято, по запаху.
В коридоре он столкнулся с каким-то белым халатом, который сначала
отскочил от него, как от привидения, с причитаниями типа «чур меня!»,
а потом заорал:
- В палату! Вы упали с пятого этажа!
В общем, с недельку Вася покантовался, прошел все тесты, анализы - и
ничегошеньки! Здоров. Как бык, хоть еще раз падай. А как же у него в
первый раз получилось - встал дать в морду бравому капитану, а улетел с
пятого этажа? Вроде как в той революционной песне про матроса Железняка
- «Он шел на Одессу, а вышел к Херсону. » Или как у Колумба - искал
Индию, а открыл - Америку. Может, его (Васю, а не Колумба) капитан из
«Столичного» выбросил?
Нет, все оказалось куда прозаичней - когда капитан подошел в очередной
раз, Вася действительно встал, но в морду не дал, а просто, пока
вставал, забыл зачем, и прикорнул за столом, уютно устроившись
разгоряченным лицом в прохладном салате. В нем и уснул, а потом его
забрали коллеги и отвезли домой. А там он попал под прессинг жены,
которая переживала, представляя себе, какая романтическая ночь могла бы
у нее быть с галантным капитаном! Не то, что этот грубый алкаш щас
погрузится на ней в пучину удовольствия, и все удовольствие достанется
только ему! После чего он захрапит прямо на ней...
И, чтобы сорвать досаду из-за загубленной любви с капитаном, да и
молодой жизни ваще, она начала доставать мужа, дескать, вот, белье,
сволочь, обещал развесить, а оно так и осталось в ванной. И мусор не
вынес. На что Вася - щас, бусделно! И, схватив табуретку, отправился на
балкон...
Супруга же уложила дочку, стала еще пораться на кухне, а тут прибегает
соседка: твой-то пьяный валяется во дворе, на куче строительного мусора.
Где эт он так нажрался, прям вусмерть? Та отвечает, да нет, мы вместе в
ресторане были, вместе и вернулись... И тут у нее шарики пусть медленно,
но начали раскручиваться - все быстрее, быстрее... вместе же пришли!...
Он пошел на балкон!! И мимо нее во двор не выходил мусор-то, мусор? А-а,
вот он, мусор!!!... Боже, так это ж он с балкона и сверзился - и вон под
ним и лежит, сердечный. Сразу заголосила: ой, несчастная я, ой,
Васенька, как же теперь без тебя, мой самый любимый!
Вызвали «Скорую», Василий в беспамятстве, только не понять, каком -
пьяном или трезвом... Рентгеном проверили - кости целы. Но боялись
разрывов внутренних органов, держали в покое... Но он не утерпел -
заказчики, рыбалка. Дочка. Да и баба своя, в конце концов. Удрал домой.
Так с ним ничего и не было - видать, и впрямь пьяного Бог бережет и
собаки не кусают.
А когда эту историю мы обсуждали на моем дне рождения, в гостях был
очень интеллигентный, субфибрильный мой одноклассник Аник. Два года тому
назад он упал на ровном месте. Но получил сложный перелом ноги и
ключицы. Перенес несколько операций, лежал на вытяжке,
вставляли-вынимали стержни... Ездили к знаменитому Илизарову. И уже
много лет он хромает, ходит с палочкой. Она ему очень идет, придавая
элегантность всему облику. Случай Виктора вызвал у него больничные
воспоминания:
- Когда я лежал в больнице третий раз, ко мне в палату бегали две
девушки. Одна упала с шестого этажа, другая - с седьмого. И они...
... Все. Аут. Мораль: для падения высота, оказывается, не самое важное,
главное - КТО, КУДА и ОТ ЧЕГО падает.

Алик, бывший клиент телемастера Васи

Значит, такое дело : Около недели назад проходил чемпионат мира по
тяжелой атлетике, все знают уже, что наши выступили там крайне неудачно,
но дело не в этом .
Смотрю как-то новости спорта по 7тв, а там как раз интервью с нашей
олимпийской чемпионкой Сиднея в тяжелой атлетике Поповой( на ЧМ -только
серебро). Если кто не знает победитель в поднятии штанги определяется по
сумме двух видов: рывка и толчка, первым идет рывок... итак вопрос к
Поповой:
- Вы знали, что ваша основая конкурентка китаянка, провалила все три
попытки на рывке?
- Нет, я в это время на ТОЛЧКЕ разминалась!

Такие вот дела:-)))

Украина. 70-е годы. Совещание в министерстве электрификации Украины.
Председательствующий замминистра, очччень заслуженный дядька,
орденоносец, бывший партизан, лично друживший с Ковпаком. Под конец
заседания, на котором обсуждался вопрос окончательного завершения
электрификации западных областей, пробило его чего-то на воспоминания
бурной молодости:
- А ведь воевал я там... Помню, служил замполитом в Волынском соединении
и получил новое назначение на Ровенщину. Скачем это значит мы втроем на
конях по лесу, я, ординарец, охранник. Одеты, как положено,
по-партизански, шапки с красной ленточкой поперек. И вот уже пересекаем
где-то границу областей, глядь, а навстречу группа всадников, человек
10-12. Вроде тоже как наши, ленточки на шапках. Ну, мы к ним ближе,
поздороваться, узнать кто, мол, откуда... Подъезжаем, мать чесная, а
ленточки-то у них жевто-блакитни! Бендеровцы!!!
Замминистра замолчал, задумчиво уставившись куда-то в потолок. Пауза
затягивалась...
- Ну и что, что вы сделали? - наконец не выдержал кто-то из
присутствующих.
Замминистра очнулся, обвел невидящим взглядом зал:
- Что, что... Всрался!
Гоголь-Моголь

Тут кто-то жаловался на отсутствие преферансных историй. Вот, одну
довольно забавную мне рассказали на Преф-Ревю:

Под дембель дослуживал в Союзе, в одной из линейных частей. Подобралась
компания для игры - капитан, старлей и нас двое. Постоянно вместе
заступали в наряд по штабу - они дежем и помдежем, а мы, соответственно,
днявальными. Ну и всю ночь до подъема, разумеется, писали.

Ситуация - сидим в обвальном пасе, причем господа офицеры впридачу еще и
в жопе.
Выйти не можем - карта не позволяет, а бросать пулю жаба душит. Наконец,
за пять минут до подъема кто-то нечеловеческим усилием воли срубает-таки
семерик, все начинают приводить дежурку в господень вид, а я, по обычаю,
- рассчитывать пулю. В этот момент открывается дверь, и на пороге
нарисовывается комдив, весь из себя в тренировочных штанах и в кедах -
бегал он по утру, видите ли.
Ни слова не говоря, этот блаародный дон подходит к столу, берет в руки
пулю, долго ее рассматривает, хмыкает в усы и распоряжается -
сержантскому составу по десять суток губы за неуставные взаимоотношения,
а офицерскому - трое суток домашнего ареста за неумение играть.
Справедливый дядечка, ничего не скажешь...

Сева, www.review.pref.ru

Из цикла "Жизнь неизвестных музыкантов"

Возвращаемся мы домой с какого-то концерта на метро.. естественно,
укуренные и под градусом. Время больше часа ночи, один из последних
поездов. За спиной крылья, жизнь прекрасна, кровь кипит... итд. Травим
анекдоты со скоростью 1 анекдот в 10 минут.. потому что 9 из них все
валяются по полу от смеха. И тут Горох (гитарист) сует руку в карман и
вынимает ПОСЛЕДНИЙ косячок. О!
- Мужики, давай взорвем, все равно никого нет - и правда в вагоне
никого.
- Ну давай.
И пока они раскуривали ПОСЛЕДНИЙ косяк, я рассказываю наркоманский
анекдот, который вы все прекрасно знаете. Кончается он так: "МЕНТЫ..
МЕНТЫ.. МЕНТЫ..". Все опять в угаре падают и начинают кататься по
грязным полам. Но тут поезд выезжает на освещенную платформу, и мы все
ох*еваем, потому что ВСЯ СТАНЦИЯ, АБСОЛЮТНО ВСЯ - ЗАБИТА МЕНТАМИ. Я
столько ментов не видел никогда в жизни. Представьте - ВСЯ платформа.
Одни МЕНТЫ. Какой-то взвод куда-то ехал. Я бы и втрезвую обмочился, а
тут в таком состоянии. По тишине, мгновенно установившейся в нашем
вагоне - я понял, что все ЭТО видят. И в этой тишине, слышу слабый голос
Гороха:
- Трава что надо, но последний - был лишним...
Больше в тот день никто не мог сказать ни одного слова.

Историй много. Буду потихоньку рассказывать.

НЮХ

Историю эту мне расказал мой друг, он ее слышал от своего знакомого,
короче за правдивость ее не ручаюсь.
Произошла эта история году в 98-м. Герой нашего рассказа, московский
студент, купил крутейшие кроссовки Адидас. Где-то неделю спустя, не
важно по какому поводу, состоялась грандиозная пьянка. Набрался он до
потери пульса и памяти. Очнулся только утром, на станции электрички
где-то в далеком Подмосковье. Пытается встать и понимает - что-то не то.
Смотит на ноги - а там вместо супермодных кросовок - КОНЬКИ!
Обыкновенные такие коньки, с лезвиями и шнурками :-) Чего ему стоило с
бодуна отвернуть эти лезвия 10-ти копеечной монетой и доехать посреди
лета в этих убойных ботах до дома, а также кто так круто над ним
прикололся - история умалчивает...

Дело было в начале восьмидесятых. Мой брат - тогда студент мединститута,
а сейчас уважаемый врач-стоматолог - поехал в стройотряд.
Работали в Туве, забивали сваи под постройку какого-то здания. Условия
работы и жизни, прямо скажем, были не сахар - мерзкая погода, вокруг
болота, тучи мошкары, отсутствие выходных и другие прелести. В общем,
поработали они так с месяц и решили, что это не дело - надо отдохнуть,
перекурить день-другой, в город съездить. Местное начальство,
естественно, было против, мол приехали работать - так работайте, времени
типа и так мало, холода наступят так вообще ничего не вобьешь. Но
студенты решили не сдаваться и забить на работу большой х#й. Причем
решили это сделать в самом натуральном виде.
Вылили из бетона с арматурой НАТУРАЛЬНЫЙ ЧЛЕН больших размеров, взяли у
местных пионеров горн и барабан, оделись поприличнее и пошли забивать.

Представляете себе картину - суббота, утро, по главной улице деревни
идет процессия студентов, под барабанный бой и звуки горна на носилках
несут БОЛЬШОЙ, ПРАЗДНИЧНО УКРАШЕННЫЙ Х#Й. Все население сбежалось
посмотреть на такую диковину. Процессия торжественно проследовала к
месту работы, где праздничный член был вертикально поднят и забит копром
в землю как свая. После забивания произошел короткий митинг. Первым
слово взял главный архитектор члена. Говорят, что его первыми словами
были: “Да ребята, нелегко мне дался этот х#й!”