Самые смешные истории за 2002 год!

Время - 197х год. Молодой мужчина и молодая же девушка. У нее дома. Он,
естественно, начинает к ней приставать: "мол, давай". На что она ему:
"мне нельзя". Он: "Почему?". Она: "Меня сегодня в ПАРТИЮ приняли!".

Историю поведал мне мой друг. В истинности ручаюсь.
У его маленькой сестренки спросили: "Чем отличается конь от лошади?",
на что она ответила: "КОНЬ СО ВСАДНИКОМ, А ЛОШАДЬ - С ТЕЛЕГОЙ" (!!!!)
Устами младенца, господа... :-)

Dimaser

Навеяли свежие истории о предприимчивости (от 10.03.02) - на крайнем
Севере (№ 16, Питон) и в ГИБДД (№ 17, Юра-тюремный доктор). Как
интернационалист хочу привести один из примеров такой же
предприимчивости братского грузинского народа.
Представьте себе скромную артель в небольшом городке Эпохи Среднего
Застоя. Мастерицы-золотые руки шьют симпатичных черных бархатных мишек.
Готовую продукцию экспедитор сдает в магазин, чин-чинарем накладные,
безналичные расчеты... Все - тип-топ. После чего он закупает за наличные
почти всю партию мишек, едет в следующий магазин, там все повторяется, и
т.д. В каждом магазине артель несет убыток процентов в 30, и, по идее,
обречена быстро разориться. А она - процветает. В чем прикол? Очень
просто - на Кавказе, если умирает родственник, хоть самый дальний,
женщины надевают траур. Платья, платки, косынки, шарфики из того самого
черного бархата. Артель списывает его на мишек, а продает этот дефицит с
большим наваром.
Все-таки замечательную страну мы потеряли!

Алик, интернационалист

Прочитал в интервью г-на Баграева, президента музыкального фестиваля
"Таврийские Игры". (Украина, г. Каховка).
- Мы специально для важных гостей фестиваля (Пугачева, Киркоров и др.
звезды) заказали в Штатах девятиметровый "Линкольн" представительского
класса и попросили сзади сделать эмблему в виде жар-птицы и написать
"Tavria games", так когда машину своим ходом перегоняли в Каховку из
Одессы остановили нас гаишники. Обошли машину, внимательно осмотрели и
говорят:
- Ты смотри, когда хотят - какие "Таврии" на экпорт делают!!!!!

Возвращался мой друг домой из Мексики. Спрашивает у девушки, продающей
авиабилеты:
- А самолет какой марки, Боинг? (На англицком, конечно)
Она долго пытается прочитать название в терминале, потом неуверенно
ему отвечает:
- Illusion ("Иллюжн" - иллюзия по ихнему).
- Ого! - подумал Макс. - Это что, пассажирский "Стеллс", что ли?
Подходит к окошку посмотреть на поле - а там стоит наш родной Ил -
Илюшин, который эти буржуи ни прочитать, ни выговорить не могут :)

Подслушано в очереди за зарплатой. Думаю, автор не обидится, если я
расскажу эту историю от первого лица в литературной обработке...

Работаю я логистом в компании "Рамзай". Мороженым фирма торгует, ну и
всякими другими мелочами. В том числе и сухариками "Три корочки".
История о них...
Приезжаю я как-то на точку с проверкой - не нарушают ли чего...
Распахиваю дверь, вваливаюсь в палатку, зычно рычу "ТА-А-А-АК!!!".
И замечаю, что откуда-то из-под прилавка на меня взирают невинные
голубенькие глазенки молоденькой продавщицы. Я моментально умиляюсь -
еще бы, девушка ну прям как с картины Васнецова: русая косища до пояса,
белый халатик - почти сарафан, только коромысла не хватает. И такая
незамутненная чистота в очах ее синющих, что я сразу становлюсь
добрым-добрым и начинаю глупейшим образом улыбаться.
Вот так вот, с дурацкой ухмылкой на небритом лице, я обвожу внутреннее
пространство палатки умиленным своим взором и ВИЖУ: В уголке стоит
какая-то коробка. Мятая такая, мокрая. И из-под нее вытекает розовенькая
лужица довольно приличных размеров. Как выяснилось после, дитя природы
по простоте своей душевной при приемке товара перепутала коробки с
ягодным мороженым и сухариками "Три корочки". Соответственно, сухарики
были отправлены в холодильник, а мороженое было поставлено в уголок
таять. Я вскидываю свои начальственные брови и радостно так говорю:
- Милейшая, а что это у вас течет?
Она посмотрела на коробку, потом на меня, и истинно ангельским голоском
пролепетала:
- СУХАРИКИ...

P.S. А я так хотел ягодного мороженого...

Российское застолье убило французского специалиста

Французский суд принял к рассмотрению иск вдовы сотрудника
электрокомпании, который умер в России от алкогольной интоксикации.
Работодатели должны были учесть российскую специфику.

Три года назад сорокачетырехлетний француз умер в Нальчике после того,
как всю ночь пил водку со своими российскими коллегами. Его вдове было
отказано в пенсии, после чего она подала в суд на фонд социальной
защиты. Суд постановил, что вдова имеет право на пенсию, потому что имел
место "инцидент на рабочем месте".

Работодатели погибшего, постановил суд, должны были учитывать российскую
специфику и потому несут ответственность за смерть своего сотрудника. В
его обязанности входило устанавливать рабочие контакты с коллегами из
России, сопровождающиеся традиционными для нашей страны возлияниями. Об
этом сообщает Пресс-Центр.Ру

Вчерась сосед рассказал...
Короче, купил его друг какое-то зеркало оччень нехилых размеров (типа
1х1,5) и повесил его прямо напротив входной двери, а расстояние между
дверью и зеркалом было примерно метра 2...
Ну все сделал, укрепил и пошел в комнату футбол смотреть...
Вечерело... тут его сынишка шел с какой-то вечерины, где ему подарили
какую-то ужасающую маску (типа мертвяка или крюгера), ну и решил этот
писюн папашку напугать. Нацепил маску, открыл дверь, включил
свет.......... и увидел свое отражение в зеркале.... итог... малой с
криком ужаса херечит кулаком по монстру, раздается характерный звук
разбитого стекла, прибегает охуевший папаня, и что он видит... какую-то
страшную рожу, разбитое зеркало и..... короче, он чуть не поседел
тогда...

Офис. Полдень.
Возвращается наш начальник после переговоров с клиентами, задолбанный
как никогда, и выдает уникальную фразу:
- Эти клиенты меня просто изнасиловали.. (Пауза) Пойду еще, осталось
уточнить кой-какие детали.....

3-го мая я проснулся от ощущения, что в моей квартире кто-то ходит. Так
как я живу один, то не обратил на это особого внимания и попытался
заснуть снова. Но шум шагов настойчиво не прекращался. Заснуть я уже не
мог, голова пыталась расколоться, напоминая мне о прошедших праздниках,
поэтому пришлось встать и идти в ванную комнату.
Выдавил зубную пасту на щетку и услышал:
- Григорий, экономь воду!!!
Сказано было так громко, что я чуть не подавился содержимым тюбика.
Думаю все - допился. Я медленно обошел все помещения в квартире. Колени
дрожат, по спине - холодок. Но в квартире никого не было! Сел на унитаз
и тут слышу:
- Григорий, не сливай воду!!!
Ну все. Казалось, я потерял рассудок. С трудом удалось произнести одну
фразу:
- КТО ВЫ?!
Далее выяснил, что соседи сделали предпродажный ремонт квартиры. Чтобы
расширить жилую площадь, смежную со мной стену изуродовали так, что ее
ширина приблизилась к одному сантиметру. О звукоизоляции теперь говорить
вообще не приходится. Ее просто нет. А соседи решили просто пошутить...
Хм

Было это все, лет пять назад в Германии.
Как то раз мы с друзьми собрались на рыбалочку, водочка, закусон, даже
удочки с собой взяли, сели в микроавтобус..... включили музончик ну
и....
Все начиналось, как надо..... сначала бусик не заводился, потом колесо
пробили, но в конце концов... поехали. Всех участников перечислять не
буду, но одного просто необходимо.
Алик -молодой парень, такой как все, НО -не умеет водить машину,
настолько, что даже про педали ничего не знает...... и не хочет, у него
девиз такой- не трогай технику и она не подведет.
Так.... ну едим мы и тут кто то предложил..... по 50.. за удачу, сами
понимаете.... поддержали хором, водитель тоже.(Жора) Кто водку пил,
знает-После первой и второй..... пуля не должна пролететь, а две... это
только за покойников ну а потом...
третья за ЛЮБОВЬ..... ну вы поняли ))). Водитель на веселе, в очках от
солнца(хотя на улице ночь), рюмка в руках, сигарета в зубах... , конечно
заблудились... да что я вам говорю.... вы все знаете...............
Ближе к телу, как говорил Мопасан.
Улетели мы сдороги, прямо в канаву,............ сначала тишина, потом
водителя облаяли, мол ты му... к, тебе ж сказали.. сними очки Ну а потом
ХаХа началось. Попробовали вытолкать.... измазались, как поросята,
выяснилось-толкаем не в ту сторону,.
попробовали службу вызвать... телефон никто не помнит, бросили это дело
Развели костерчик,.... чудом бусик не сгорел, ну и.. продолжим, дело
молодое, что дальше было не помню, но судя по некоторым деталям..
прыгал через костер.
Просыпаюсь, светло, едем.... картина та же.... водка, музон, ха ха,...
НО за РУЛіМ...... правильно...... АЛИК, да и не совсем за рулем, а сидит
боком локоть на руле, в руке.... стакан, время от времени на дорогу
поглядывает. Люди.. я же.... с бодуна, кто пил тот знает, как с бодуна
мозг работает, ШОК.
Тут собутыльнички уведели, что я проснулся.... ну и говорят, мол
давай..... выпьем, а у меня язык не поворачивается, а деревья в окне так
и проносятся.
Сон думаю,... во сне все бывает......... надо выпить. Но тут произошло
самое страшное............
Со словами "дайте рыбки"... Алик встает из за руля................... Ну
тут я не выдержал, как заору..... назад сука, убьемся....
Пауза, а потом все начинают ржать, да так, что слезы текут, за животы
держатся, а я, ничего понять не могу.......
Потихоньку все объяснили.......................... очень просто (как
выяснилось), под утро нас погрузили на транспортер и повезли в сторону
дома, но я то этого не знал................
Вот такая история.

Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами.
Белым создавали хорошие условия, а серым - плохие. Начали наблюдать.
Белые погибали от сердечных приступов, а серые жили, даже наблюдались
долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Строили разные
теории и гипотезы, спорили, доказывали...
И вот однажды сторож признался:
- Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота
показываю. Вот они и...
Так разрешилась еще одна научная загадка.

Читаю вечером одну из историй, где кроме прочего фигурирует: "«Сука», -
одновременно подумали обе женщины, ласково улыбаясь друг другу."
Поворачиваюсь к своей благоверной, читающей книгу лежа на диване.
Правда? - спрашиваю, с легкой иронией, - так у вас?
Ответ превзошел все: "Что думает другая в этот момент - я не знаю!"

Присутствовала сама, за достоверность ручаюсь.
Дело было в славном граде Ярославле в ночь с 31 декабря на 1 января
1998-1999года. Ситуация стандартна - 2-х комнатная квартира, веселая
компания, море спиртных напитков, архипелаги закуски... в общем, душевная
атмосфера. Проводы старого года, встреча нового, гулянка - все
закрутилось в одну карусель, но вот финал - 5 часов утра, все та же
квартира, 25 человек изрядно выпивших и хотящих спать. Кроватей имеется
всего 4 штуки, причем 2 из них односпальные. Одну из них забили мы с
подругой, как хозяйки квартиры, гости же, плюясь и матюгаясь тоже
полезли спать в расчете из 8 человек на одно койкоместо. Одному из
парней - Паше места не хватило ни на кроватях, ни на креслах, вообще
нигде. Паша почесал репу, взял покрывало и диванную подушку и недолго
думая полез на антресоли (для тех кто не знает, что это такое, поясняю -
длинный и узкий шкаф под потолком, где хранятся всякие консервы, банки и
всякая такая фигня. У нас с Маринкой там к сожалению (или к счастью)
ничего не хранилось). Чтобы туда забраться, он подвинул поближе к дверцам
кухонный стол, поставил на него табуретку и уже оттуда взгромоздился на
антресоли. Как это у него получилось, до сих пор гадают все, т.к. сам он
не помнит, ну а на нет и суда нет.
Теперь начинается картина Репина сыром и маслом. Тихое зимнее утро, 10
часов утра, весь город отсыпается с бодуна, на улицах ни души. С кухни
доносится дикий грохот, треск мебели и зычный Пашин голос:
"****@@****!!!!" Все в ужасе бросаются на кухню и видят там дивное
зрелище: по всей кухне валяются обломки стола, табуретка с ножками
"розочкой", а сверху всего этого великолепия сидит Паша, замотанный в
покрывало и с круглыми от ужаса глазами. Тут ес-но следуют реплики типа
"Что с тобой?" "Ты как тут оказался?", на что жаждущие ответ его
получают "Проснулся, думал что в шкафу сплю, захотел в туалет, ноги
свесил - а пола нет, ну я удивился и спрыгнул..." Занавес.
P.S. А стол все равно нужно было новый покупать...

Эту историю я услышал от одного человека, которому за свою жизнь где
только не приходилось работать. Одно время, еще при старом режиме, он
работал в одном "почтовом ящике" (закрытом НИИ). Руководство этого НИИ
заинтересовала разработка одной американской фирмы, которая разработала
оригинальную технологию перевозки в цистерне жидкого азота с очень
малыми потерями. Выяснилось, что в Западной Германии проходит выставка,
на которой в том числе представлена продукция этой фирмы. Решено было
отправить в командировку специалистов. Ну а кого посылали в
загранкомандировку? Конечно, блатных! Приезжают эти "специалисты" на
выставку, там стоит подробный макет этой цистерны в разрезе. Но
разобраться что к чему блатные не смогли. Что делать! Командировка
пропадает! Так где наша не пропадала, подождали до закрытия и свистнули
этот макет. Привезли этот макет в Москву, там грамотные специалисты
разобрались, в общем, все хорошо, только через несколько дней вызывают
этих командировочных в первый отдел на ковер. Строгие товарищи и
говорят: "Что же вы, @#$, натворили! Зачем же тырить-то понадобилось!"
Ну, мы, мол, не смогли разобраться. Что нам еще оставалось делать. Тут
нач. первого отдела швыряет на стол подборку западных газет, где на
первой полосе фотографии этого самого деяния. Оказывается, там на
выставке стояли видеокамеры.

Один мой знакомый как-то написал из Штатов. Жаловался, что письма в Россию идут медленно. Цитата: “Письма идут по месяцу, а то и по два - по всей видимости почтальон добирается вплавь; причем гребет только одной рукой, потому что в другой держит письма”.

Сидим с сынулей, играем в конструктор "Лего".
У меня не получается построить лестницу в замке. Что-то все время
отваливается и вообще детальки мелкие - путаются. А дите, в отличие от
меня, весьма ловко там у себя все строит. И еще и мне высказывает, что
вот мама - не умеешь...
Я говорю, что редко играю в "Лего" и еще не научилась.
Сынуля спрашивает:
- Мама, а у тебя в детстве "Лего" было?
- Нет, - говорю, - не было...
- Тебе что, не покупали?
- Нет, - отвечаю, - тогда вообще "Лего" в продаже не было
Сынуля (глядя на меня квадратными глазами и с диким участием в голосе):
- Ты, мама, во время войны жила, да?

вот так...

Был у меня такой случай. Поехали мы из универа по обмену на семестр в
Англию. Типа учиться. Ну и познакомился я там на втором месяце
пребывания с симпатичной девушкой. Она до этого по-моему русских не
видела, представляла нас по схеме сибирь-водка-баян, да и вообще была
очень приличной и застенчивой. Кроме того, она была аккуратной, ела
только ножом-вилкой, ну и все прочее. Отличница, ихняя комсомолка и
просто красавица. Долго у нас с ней дела никуда не продвигались, но вот
после полутора месяцев знакомств наступила та первая незабываемая ночь.

Не знаю почему, но настроение в тот день у меня было такое веселое.
Хотелось радоваться и шутить. А после восторга обладания любимой я
просто впал в экстаз. И захотелось мне ее как-то удивить и рассмешить.
Вспомнились ее начальные представления о диких русских. В воспаленных
мозгах бешено крутились старые анекдоты и мне в голову пришла
"гениальная" идея вытереть свой о занавеску. Занавесок в комнате общаги
не было, у нее висели строгии, чистые и тяжелые шелковые портьеры.
Голый, под ее недоумевающим взглядом, я прошлепал к окну и притворяясь,
что делаю самое обычное и нормальное дело стал обтирать этими портьерами
свой х"й. Дальше раздался ее безумный крик, всполошивший весь тихий
английский городок.

Этот крик перебудил всю общагу, приехала полиция. Пару часов я объяснял
полисменам, что не было никакого изнасилования, а кричала она просто от
восторга. Сама девушка так и не решилась назвать настоящую причину
своего крика. Пунцовая, она сидела на своей кровати и смотрела на ораву
полицейских, снующих по коридору любопытных студентов и полуголого меня
в своей комнате. Но все обошлось и полицейские уехали, вежливо
попрощавшись и попросив в будущем сдерживать свои эмоции.

Что можно сказать в заключение. Через год я переехал в Англию, женился
на этой девушке и сейчас у нас растет сын.
Саша

Эта история произошла прошлой зимой на горнолыжной горе Хантер в штате
Нью Йорк.
Предистория...
Слово "кант", используемое в русском языке для названия кромки лыж,
имеет в английском языке совсем другое значение, а именно это не что
иное как старое английское ругательство "п##да".
История…
Наша героиня, женщина немолодая, за 50, проживает в США уже более 8 лет,
большая любительница горных лыж, отправилась в лыжную мастерскую около
горы, чтобы привести в порядок свои старые лыжи.
Кромки (канты) лыж нуждались в заточке...
Дальше следует фраза произнесенная нашей леди и обращенная к молодому
парнишке, работающему в лыжной мастерской:
“I have an old cunt! I need my cunt sharped! ”
(У меня старая п##да! Мне нужно ее заточить!)…

Немая сцена!!!

Что-то подобное, наверное, мог бы рассказать каждый. И тем не менее…

Как-то я приболел. Поскольку человек я молодой, то дело оказалось для
меня новое и, когда высокая температура продержалась у меня неделю, я
немного растерялся. То ли из-за отсутствия опыта, то ли из-за высокой
температуры, но для того чтобы справиться с недугом, я решил обратиться
к врачу. Для начала я пошел в свою университетскую поликлинику. Дело
было летом и поликлиника была пуста. Я мгновенно попал к врачу. Мое
появление вызвало у изнывающей от скуки и жары женщины только
положительные эмоции и она с интересом выслушала мой сбивчивый рассказ о
своих проблемах. Мало того, она даже пощупала мой пульс, измерила
температуру и заглянула в рот. Немного поразмыслив, врач, видимо решив
прервать порочную цепь традиционных и порядком надоевших ей диагнозов,
твердым голосом заявила: «Ну, что ж - все ясно, у Вас очень опасное
заболевание - МАЛЯРИЯ. Возможен и летальный исход». Сказать, что я был
поражен - это не сказать ничего. Поскольку ни малярия, ни летальный
исход не ассоциировались у меня ни с чем хорошим, я начал робко
возражать. Но женщина, явно не желавшая упускать так внезапно
свалившееся на нее развлечение, довольно резко пресекла все мои
поползновения, заявив, что у нее достаточная квалификация и большой опыт
работы, поэтому никаких сомнений быть не может. Правда, несмотря на
квалификацию и опыт, лечить она меня отказалась, сославшись на слабость
лабораторной базы. Посоветовав мне обратиться в районную поликлинику,
врач исписала латинскими каракулями десяток каких-то направлений. На
прощанье, глядя на меня увлажнившимися глазами, она заметно потеплевшим
тоном произнесла: «Ну, если им все-таки удастся тебе помочь, ты уж зайди
потом ко мне, расскажи…». Меня несколько насторожило отсутствие в ее
голосе уверенности в положительном исходе моего лечения, но делать было
нечего - и я отправился в путь, на другой конец Москвы.
Попав в районную поликлинику, я сразу, как говорится, почувствовал
разницу. У дверей участкового врача собралось штук двадцать старушек,
которые явно не видели во мне собрата по несчастью. В течение всех трех
часов ожидания мне постоянно приходилось слышать, как бы брошенные в
некуда, фразы типа, что «некоторые здоровенные бугаи только палец
оцарапают и сразу к врачу бегут». Словом, интерфейс был недружественный.
Наконец попав в кабинет, я сразу окунулся в классическую ситуацию - «а
она все пишет, пишет…». Оторвавшись от писанины, изрядно потрепанная
старушками врач вяло поинтересовалась о цели моего визита. Я начал
путано рассказывать ей о моей температуре, малярии и слабой лабораторной
базе нашей университетской поликлиники. Свои слова я подкреплял
размахиванием выданными мне бумажками с латынью. Однако мои прозрачные
намеки на возможный летальный исход не произвели на представительницу
самой гуманной профессии никакого впечатления. Она брезгливо взяла у
меня направления и, отложив их в сторону, уже более настойчивым тоном
осведомилась, что мне от нее то надо. Я опять пустился в пространные
рассуждения, общий смысл которых сводился к тому, что меня было бы
неплохо осмотреть. Ее ответ: «А смысл?» застал меня врасплох и я
затих, сильно сомневаясь в конструктивности нашего диалога. «А смысл? -
продолжала врач, - «Я о тебе ничего не знаю, надо сделать всестороннее
обследование. Вот тебе направления на анализы и общую диспансеризацию,
но начни со снимка легких - это самое главное для оценки ситуации при
малярии. Талон возьмешь в соседнем кабинете».
Постучавшись в соседний кабинет, я услышал в ответ нечленораздельное
мычание. Рассудив его как приглашение войти, я это и сделал
незамедлительно. Войдя в кабинет, я увидел перед собой неопределенного
пола и неопределенной комплекции существо. Оно трапезничало и было
раздражено моим появлением. Испросив у существа талон на снимок легких,
я услышал буквально следующее: «Опомнился - сегодня же 26 число, талонов
на снимок легких уже нет, могу предложить талон на снимок желудка».
Поскольку тонкая зависимость между числом месяца и наличием тех или иных
талончиков находилась за пределами моего понимания, да и вообще мне все
это начинало надоедать, я с металлом в голосе пояснил, что для моего
врача очень важно знать состояние моих легких и поэтому мне нужен снимок
именно их. Существо удивленно посмотрело на меня и довольно спокойно
ответило, что если я не перестану скандалить, то не получу талон и на
снимок желудка, и тогда врач будет судить о состоянии моих легких по
снимкам более отдаленных органов. Произнося последнюю часть фразы,
существо гаденько хихикнуло, приведя в легкое движение бесчисленное
множество своих подбородков. Учитывая опасность моего заболевания, я не
стал затягивать дискуссию и чтобы не трепать себе нервы, взял талон на
снимок желудка…
Всю последующую неделю я сдавал анализы, делал рентгеновские снимки и
посещал одного специалиста за другим. Надо сказать, что где-то между
посещением окулиста и невропатолога я почувствовал себя значительно
лучше, а концу недели ко мне и вовсе вернулись ощущения здорового
человека. Но, пройдя такой сложный путь, я все-таки решил вернуться к
участковому терапевту, чтобы получить полную информацию о состоянии
моего здоровья.
В отличие от первого посещения участковый врач приняла меня довольно
доброжелательно, видимо у нее вызвали уважение многочисленные
бумажки-результаты, которые я ей принес. Она даже измерила мне
температуру и давление. Затем врач довольно долго сравнивала показание
градусника со снимком моего желудка, но найти какую-то интересную
взаимосвязь между ними ей, видимо, так и не удалось. Наконец она
отложила бумаги в сторону и сказала: «Ну, что ж - ничем не могу тебе
помочь». Холодная струйка пота еще не успел сбежать по моей спине, как
участковая продолжала: «Я ничем не могу тебе помочь, потому что ты
совершенно здоров». И тут же она поставила финальный и почти
хрестоматийный аккорд: «Ты здоров, а ко мне за помощью обращаются только
больные».
«Да, пожалуй, лучше и не скажешь!», - подумал я и перешагнул дверь
кабинета, надеясь больше туда никогда не возвращаться.

В ответ на историю о могиле Джима Морисона на кладбище Пэр Лашез в
Париже от 26.06.02.

Я русский "парижанин" с некоторым стажем. В 1994 году я писал дипломную
работу. Под конец мне была нужна тишина. Более тихого места чем кладбище
Пэр Лашез я не нашел: в библиотеках уже не мог нормально сосредоточиться,
а в парках дети шумят. К тому же, казалось, большая плотность душ при
жизни талантливых людей, должна была способствовать правильному синтезу.
Я садился под плакучими ивами за красивым зданием крематория. Могила
Джима Моррисона как раз чуть вниз и налево. Я приходил каждый день к
открытию. Часто проходил мимо могилы Моррисона. Иногда про себя
разговаривал с ним, впрочем, как и с другими интересными людьми. Но с
ним чаще, потому что шел мимо него каждый день. Поэтому поделюсь с вами
несколькими наблюдениями:
1. Около 10 часов утра почти каждый день подвозят тележку с землей,
и аккуратно подсыпают и разравнивают.
2. Около 12-13 часов начинают подходить разные люди (им ведь нужно еще
найти дорогу). Часто это английские (по выговору) хиппи, вид у них
обычно такой, что они предодолели Ла-Манш вплавь, а потом шли до Парижа
пешком. Во всяком случае они давно не мылись, а одежду не стирали
никогда. Посидят, музыку тихонько послушают (громко не дают
приставленные к этому объекту охранники или полицейские), выпьют
чего-нибудь, поедят разложенных на газетке помидор. Свечку зажгут. А
потом, перед уходом, набирают в баночку или в пакетик, или еще куда
земли. В иной день земля убывает очень заметно. Но утром следующего дня
землю подсыпают снова. И снова приходят люди с баночками и пакетиками. И
так далее.
3. Памятник сменили уже лет десять назад, а может и больше. Новый
памятник намеренно сделали безличным, потому что люди (несмотря на
полицейский пост) от прежнего постоянно откалывали кусочки на память,
благо он был из известняка. Так что он стал уже очень страшным. Кроме
того, дата смерти была вообще полностью сбита, а фломастером написано
было FOREVER.

Моя жена находится в положении и читает по этому поводу интересные
книжки, и вот после прочтения одной из них говорит мне с грустью в
глазах:
"Знаешь ли ты, что у женщин беременных мозг на одну десятую
производительность теряет?"
ну я поржал маненько...
На следующий день ее подкалываю:
"Наташка, ох и поглупела ты, мозг на 10% хуже думает..."
ОНА: "Да что за херомантия, кто тебе такую чушь сказал?"
Я: "Так ты ж вчера и сказала!"
ОНА: "Так я ж не на 10% говорила, а на одну десятую".

А все от книжек умных! :)))

Читаю жене статью на тему \Если на вас напала собака\:
"Прежде всего никогда не убегайте. Стойте спокойно. Возможно, собака
вас просто понюхает, порычит и отойдет".
Жена переспрашивает:
- Как это подрочит и отойдет?
slayer

Подруга жены через пару недель собралась рожать. Пошла в женскую
консультацию на занятия для будущих мам.
Врач, собравшимся теткам с большими животами, говорит:
- Как дышать, тужиться и так далее, я рассказывать не буду, все равно в
родилке забудете. Как кормить, пеленать и ухаживать за ребенком, я
рассказывать не буду, до этого еще далеко. Я лучше расскажу вам, как
происходит ЗАЧАТИЕ.
Достала соответствующие плакаты и все рассказала.

После виртуальных героев-алкоголиков (Балбеса и других других в фильмах
«Пес Барбос и необыкновенный кросс», «Самогонщики», «Операция Ы») Юрия
Владимировича Никулина многие считали алколоидом и в реале. Соседки
подходили к его жене и выражали искреннее сочувствие:
- Жалко Юру. Хороший ведь человек! И зарабатывает, видать, неплохо. Отец
замечательный... А вот пьет, бедняга. По лицу видно. Да и кто такие роли
непьющему отдаст - не справится. Там, говорят, дублей немерянно - кто ж
10 стаканов выпьет и дальше играть сможет!
И в своей компании уговаривали «вздрогнуть». Да незнакомцы на улице
частенько предлагали стать «третьим» - ну, те еще математики, которые
неделимое делили на совершенно равные части с помощью булевой алгебры -
к примеру, в 500 граммах - 21 буль.
На самом же деле Юрий Владимирович выпивал очень весьма умеренно, и на
случай таких лестных предложений имел наготове две дежурные отмазки.
Когда уличные незнакомцы приглашали в долю и просили денег на выпивку,
он доверительно признавался:
- Рад бы, да денег нет - жена всю получку отбирает.
- Ой, господи, ну надо же - и моя такое же творит, сука! Вот, сволочи!
Ну, брат, извини!
А когда предлагали распить бутылочку в теплой компании, Никулин вздыхал:
- Ребята, не могу. В завязке я. Только из запоя вышел. Подшит.
От него сразу отставали, жалели, пили за его здоровье, с ужасом думая:
- Да, все под Богом ходим! Не приведи, Господь, дожить до такого, когда
есть ЧТО, С КЕМ и ГДЕ выпить - но нельзя!!!

(с) Алик, анонимный трезвенник

История кратка, до безобразия.
Лето. Мариуполь. Кафешка. С туалетом.
Много пива. Недорого. Еще больше пива. Повторить!
Где туалет? Где-то здесь был!
Заходим. Вдвоем. С другом. Не подумайте плохого! Мы - "не по тем делам".
Он, как нормальный человек - в унитаз. Я - сорри, девушки и женщины - в
раковину.
Пока идет процесс, я читаю надписи на стенах.
Основная(шариковая ручка, синие чернила): Повесьте зеркало! Клиенты.
Добавочная (чуть ниже, черным маркером): Идите на х..! Администрация.

История эта произошла с друзьями моего любимого мужа (за истинность
ручаюсь, так как была не раз осмеяна ими же). Дело было на охоте.
Помните, как в "Особенностях национальной охоты", народ у нас как
охотится? С ящиком водки и в полном непонимании происходящего. Так вот -
изрядно "нагрузившись" национального русского напитка, мой муж с
друзьями садятся в лодку и отчаливают в поисках жирной и вкусной птицы.
Едут, потягивают пивко. И тут, из кустов вылетает огромная цапля и
медленно-медленно с размахом огромных крыльев пролетает в нескольких
метрах от "охотников". Один из "бойцов" решает показать класс: медленно
встает, берет ружье, заряжает, стреляет раз - цапля летит, стреляет два -
летит, три - медленно разворачивается и летит в другую сторону. Все
ошарашенно смотрят на товарища, который до этого считался лучшим
стрелком. Тот поднимает к небу невинные, залитые белоснежным напитком,
глаза и изрекает: "Наверное, помирать полетела..." Долго еще сотрясался
утренний туман от раската нечеловеческого хохота...

Года четыре назад продавал я «девятку», и случилось два курьезных
случая.
1. Машина была оформлена на моего любимого деда, и надо было его тоже
предъявить в ГАИ для снятия а/м с учета. Дело было зимой, поэтому его
привезли вместе с бабкой прямо на смотровую площадку. Очередь длинная,
ходит молодой лейтенант, сверяет номера агрегатов, что-то пишет и т.д.
Мы запарковали машину в конце около какого-то древнего «москвича», тоже
с каким-то дедом внутри, сидим ждем очереди. Тут бабке, женщине боевой
и крупной, надоело сидеть, она выходит и идет к менту со словами типа:
«Как вам не стыдно, участник войны ждет в очереди, а вы здесь так долго
все проверяете!! Пойдем, сынок, проверь у нас быстрее! » и сует ему
дедовы документы. Гаишник честно идет за ней в направлении деда с
«москвичем» и нас. В какой-то момент он ее обгоняет и, следуя закону
логики (бабка-дед-москвич), подходит к вышеуказанному деду с «москвичем».
Надо было видеть его лицо, когда бабка, запыхавшись, догнала его и
сказала: "А это не наша, сынок" и показала в сторону
навороченной, «пацановской девятки» с молдингами, литыми дисками и
прочими атрибутами. Народ и мент стали роптать, типа обманули, нет там
«инвалида и участника», бабка кричит « Неправда, это его машина! Он на
ней сам на дачу ездит!! » Самый прикол, когда открылась водительская
дверь и из нее кряхтя, с трудом вылез дед, он незадолго до этого пересел
за руль, ближе к соплам печки.
2. Парень, который покупал у меня машину, тоже по некоторым причинам
оформлял ее на свою бабку, пошли выписывать счет-справку, а там требуют
предъявить владельца, приводим деда, он заходит и кряхтя садится на стул
в углу вагончика. Женщина берет паспорт его и бабки покупательницы и
начинает заполнять бланк, вдруг прерывается и, решая проверить (а то
вдруг молодежь отбирает у старого дедули автомобиль), говорит очень
громко:
- Александр Данилович!! А мы вашу машину продаем!!!
Дед, у которого со слухом все нормально, поднимает голову и отвечает:
- Что вы кричите, не мы продаем, а Я продаю.
Женщина не унимается и спрашивает:
- А кому?
В ответ:
- Да вот ей, - и дед показывает в сторону бабки-покупательницы.
Женщина в ауте, тихо говорит:
- А еще они жалуются, что им пенсию не дают.»
Все ржали минут десять и ритм работы ГАИ был нарушен.
Gesha

Тертая девка в трусы за словом не полезет.

Побродив в коммунистических потемках, освещенных лишь мистическим светом
идей марксизЬма-ленинизЬма, российские граждане, наконец-то, выбрались
на большую дорогу доморощенного капитализма. И столкнулись со всеми его
прелестями, полупрелестями и просто опрелостями. Все, кто может и где
может стали зашибать халявную копейку. А где еще она может быть
халявнее, чем аренда помещений! Широчайшие возможности закалымить
открылись перед шустрым отрядом красных, белых и серобуромалиновых
директоров и начальников всех мастей и рангов, возглавляющих трудовые
коллективы различных контор и заведений. Вот и наше, когда-то
грандиозное НИИ 3\4 своих помещений отдало в аренду всяким разным там
товариществам, фирмам, фирмочкам и фирмпампушечкам. Всех не перечесть,
знаю только: ресторан, швейную фабрику, гуманитарный ВУЗ, цех по разливу
какой-то гадости, мастерскую по сборке телефонов и компьютеров,
ветлечебницу для кошек и собак и прочая и прочая и прочая... Но самым
популярным заведением, разместившимся в нашем храме науки с торца здания
на первом этаже, является анонимная круглосуточная лечебница по борьбе с
венерической, чесоточной и всяческой другой заразой несчастного
человечества. Прорубили ребята отдельный вход, вставили железную дверь,
повесили фонарь под козырек, соответствующую вывеску и работа закипела.
От клиентуры отбоя нет! Причем у входа пасутся одни иномарки. Как-то
выходит из BMW одна мадам, за ней - какой-то шифоньер под ежик, весь в
цепях и прибамбасах, лезет в карман и так полюбовно напутствует свое
сокровище:
- Вот тебе сотня баксов и чтоб я тебя, падла, больше не видел!!!
Вообще публика у входа трется всякая, от пионеров до пенсионеров. Как
говорится, в любви все возрасты заразны.
И вот однажды, припозднясь после лабораторных посиделок по случаю
чьего-то дня рождения, идем мы с дружком с работы и, проходя мимо
популярного заведения, видим у крыльца стоит вся из себя размалеванная
девица с сигаретой в руке и в юбчонке типа «для траха не помеха».
Вдохновившись ее видом мы решили скаламбурить:
- Девушка! А можно вам ЗАДУТЬ вопрос?
Пустив густую струю дыма нам в физиономии, она солидно изрекла:
- Можно, если хотите НАМОТАТЬ ответ!
Мы, конечно, не захотели...

Вчера случай был.
Ловлю машину от ст. м. Рижская.
Подъезжает парнишка на девятке, милый такой… лицо особо не обезображено
присутствием интеллекта, чем-то на Сергея Бодрова в образе Данилы похож.

В машине музыка орет, сзади троллейбус нервничает, сигналит. Ничего не
слышно, в общем.
Я: - До ул. Павла Корчагина, 40 рублей, доедем?
Д: - А я не знаю, где это… Я это… Москву плохо знаю…
Я: - Чего?
Д: - Где это?
Я: - Я покажу…
Д: - Чего?
В общем, кое-как договорились.
Доехали, я ему стала объяснять, как ему на Проспект Мира обратно
выехать. Потом, держа в руке полтинник, говорю:
- У вас не будет сдачи 10 рублей, а то мне еще хлеба надо купить…
Д: - Чего?
Я: - Десять рублей не будет у вас, а то мне еще хлеба купить надо?

Данила» удивленно (мягко говоря) лезет в карман за бумажником.
Даю полтинник.
Д: - А мне не надо денег…
Тут настала моя очередь «удивляться».
Я: - А чего так?
Д: - Да зачем…

И уже выйдя из машины, я поняла, что «Данила» и не собирался брать
денег, поэтому фразу про десять рублей воспринял по-своему. Мало того,
что подвез за спасибо, так еще и «дай десять рублей, а то мне хлеба надо
купить». Представляю, что милый паренек подумал про пассажирку :-))))

Sugarfree

Вчера нам привезли Новый Принтер. Поставили, подключили, в общем, все
зашибись. Но у нас есть Самый Умный Парень, который достал инструкцию по
юзанью этого агрегата и начал вдумчиво читать. Через какое-то время
видать на чем-то заткнулся, подходит к нашему сисадмину и спрашивает:
- А вот тут написано, что принтер должен работать при уровне шума
таком-то в соответствии с гостом таким-то. Это как это понимать-то?
На что наш сисадмин, на секунду задумавшись, серьезно ответил:
- Нуу, я думаю, это означает, что на принтер нельзя ОРАТЬ!

Арабо-израильскому конфликту посвящается!

Франкфурт-на-Майне. Еду в универ на с-бан (типа электрички). В вагоне
народу мало. Недалеко от меня стоит у двери арабская семья: папа-мама
и сын с женой или наоборот, дочь с мужем. Неважно.
На очередной остановке заходит цыган (!) со скрипкой и исполняет на
радость пассажирам.... "Хава-нагилу" (!!) После этого, как водится, идет
по вагону собирать деньги. Единственными, кто денег дал, были арабы
(!!!).

Победила интернациональная дружба.

Вчера захожу с приятелем в магазин за пивом. У приятеля осталась только
одна банкнота - 100 рублей, да и у той уголок оторван (примерно
процентов 20 от общей площади). Он протягивает продавщице эту купюру и
просит литр "Очакова". Продавщица говорит: "А че, типа, мол, денежка
рваная?", на что приятель отвечает: "Ну и что? Главное, номер купюры
виден". Продавщица помолчала немного, затем выдала: "Тогда я вам пиво
без крышки дам!" На наши вопли она справедливо заметила: "Ну и что?
Главное - надпись "Очаково" видно!"
Яковлев Сергей.

История тут произошла, которой и хочу поделиться. Провожали мы с женой
друзей. Времени - начало четвертого ночи... или утра. Короче, подходим
к дому и стоим курим. Времени ты помнишь сколько было, да? Ну так вот.
К домофону подходят четверо пацанов из только что подъехавшей чисса
пацанской зубилы. Один весьма тепленький, остальные трезвые (вроде).
Тот, который датенький, набирает код на домофоне. Ему сразу же (время
помнишь), без задержки отвечают:
- Бригада торпедных катеров Черноморского флота, дежурный какой-то_там.
Что вы хотите?
Причем четко, бодро (явно человек не спал), вежливо. Пацаны тупо
уставились на домофон, как будто это телевизор... После повторения
вопроса "что вы хотите" невидимым оппонентом тот, который пьяненький,
выходит из ступора и... далее такой короткий диалог:
- Вась, хорош дурить, открывай! (до, во время, и после смыслонесущей
составляющей все обильно сдобрено матюками)
- Ты кто?
- Скорая помощь! Ноль три типа...
- Скорая помощь на сегодня идет на хуй!!! (причем абсолютно
безаппеляционным тоном)
Далее теплый пацаненок теряет терпение и начинает поливать матюками
домофон, дом, мнимого Васю... и еще грозить этому Васе что-то там
сделать с очком...
В этот момент из ступора выходят остальные трое (если помнишь, на вид
трезвые). Они начинют оттаскивать разбушевшегося товарища, при этом
серьезно рассуждая:
- Чего ты завелся, видишь, не туда попали, - говорит один.
- Ну да, глупый что ли? Какая-то бригада торпедных катеров... - говорит
второй.
- Ага, - третий соглашается, - моряки...

Млин, мы просто попадали на фиг. То ли это Вася прикалывался - тогда ему
сто баллов за розыгрыш, то ли действительно не туда попали...
Circassian.

В общем, поехали мы как-то с двумя друзьями в Прагу на несколько дней -
на людей посмотреть, себя показать, ну и естественно, потусовать по
полной программе :) В последний день, естессно, устроили "прощальный
вечер" - часов до 6 утра, выпито было просто немеряно. В 12 дня надо
выметаться из гостиницы - состояние соответствующее - очень трудно
думать и вообще жить. Позавтракали и пошли в супермаркет продуктов на
дорогу купить (на машине ездили). Смотрю - стоит фотоавтомат в уголке...
Ребята, говорю, давайте щелкнемся на память о поездке (фотоаппарат,
конечно, никто с собой и не подумал взять - не фотографироваться же мы
туда ездили ;). Идея всем показалась превосходной :) ОК, закидываем
денюжку, заходим, сажаем самого здорового на стул, а сами присаживаемся
у него на колени - типа, групповая художественная фотография...
Быстренько приглаживаем волосы, с ужасом рассматриваем свои похмельные
рожи в отражающем стекле и замираем - сейчас вылетит птичка. Стараемся
не моргать и мило улыбаться, 10 секунд проходит, 20 - ничего не
происходит, Понимаем, что что-то не так... Начинаем искать какую-нибудь
кнопку "СТАРТ", вертим головами, встаем и заглядываем за спину, попутно
обсуждая, что мол, дебильная система, ни хрена не работает итд. В конце
концов замечаем вверху ряд лампочек, которые медленно, но уверенно
гаснут одна за другой. Агааа, говорим - когда все погаснут, тогда и
птичка вылетит. Сидим, коротаем время шуточками, ковырянием в носу,
почесованием головы и прочими важными делами и сходимся на том, что
автомат сделал полный идиот - уж больно медленно гаснут лампочки (минуты
полторы сидели, наверное). Наконец, горит последняя, мы напрягаемся,
пучим глаза в объектив, лампочка гаснет - и в кабинке гаснет свет! Мы
вываливаемся, ржем дико (столько ждали, а кина не будет), нет, думаем,
что-то не то мы сделали, надо еще раз попробовать (железная логика -
если сделать опять то же самое, может и получится :) Но думать, как я
уже говорил, трудно...). Опять кидаем денюжку, занимаем места согласно
купленным билетам, сидим... Опять ничего - гаснут лампочки. Мы уже вовсю
прикалываемся, корчим себе рожи в стекло, ржем - ну что с нас взять в
нашем состоянии - чистые дебилы :) Последняя лампочка гаснет, мы с
некоторой надеждой замираем - опять тухнет свет :) мы уже просто
вываливаемся оттуда от смеха, ржем на весь магазин, люди на нас с
опаской посматривают. Но фотографию нам ОЧЕНЬ хотелось и поэтому я иду
все-таки читать инструкцию как пользоваться этой адской машиной (благо,
язык похожий). И тут ко мне приходит Кондратий - оказывается, это не
совсем фотоавтомат, а кабинка с видеокамерой, где каждый желающий может
высказать свое мнение премьер-министру, а лучшие выступления будут
показаны по телевизору :о Я думаю, в лучшую десятку мы с нашим
перформансом вошли :) Смеялись потом всю дорогу домой :)

Сегодня услышала новый тост, который произносился в компании дам лет
40-45. Дамы, как положено, были при параде (т.е. боевой макияж и
блесточки на платьях), в общем типичные бухгалтера-завхозы.
Выпить немного уже успели, но к присутствующим в зале мужчинкам подойти
еще стесняются. Но ведь намек нужен... Тогда встает одна наиболее
маститая дама и оччень громко говорит, что, мол, ша - сейчас будет тост.
И в полной тишине, гордо вздернув бюст, произносит с блеском в глазах
следующее:
- Какими были мы, такими и остались,
И дело не в изгибах наших тел.
Пускай завидуют все те, кому мы не достались,
И СДОХНУТ те, кто нас не захотел!!!

Лично мне было весело.
Оленька

Живу я последние несколько лет в Америке. История имела место, когда я
еще только заканчивал школу. Был у нас учитель, которого знали все в
школе. Учит он физику, но надо отметить, что образован во всех областях
знания. Мужик он уже преклонных годов, с бородой, седыми волосами.
Распи%*яев не терпит, хороших учеников уважает.
Вот собственно и сама история: один раз, когда обучительная часть урока
закончилась, мы с ним, как это часто бывает, завели разговор "о жизни".
Один из вопросов к нему был: "А кем вы хотели стать в детстве? Потому что
такой умный мужик должен работать где-нибудь в спецслужбах, а не учить в
школе". На что он ответил: "Я как-то об этом не задумывался. В те
времена детей заставляли учить науку. Нам директор школы, помню, так и
сказал - все должны стремиться стать самым лучшим и самым умным ученым,
а то русские придут и надерут нам задницу".
Вот так... Время было начало шестидесятых.

На днях проверял уроки у брата-восьмиклассника, и наткнулся на забавную
задачу по физике.
“В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна,
созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние
между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска
о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка.”
(Физика 8 класс, под ред. С. В. Громова. Задача №109)
Приятно, что у подрастающего поколения воспитывают сочувствие к бедным
животным.

Антон.

Это было в этом году в городе Днепропетровске и я сам был очевидцем
произошедших событий. Ехал я как-то, убежав с работы пораньше, на
городской маршрутке. Спереди меня рядом с водителем сидел парень с
девушкой, видно хорошо отметившие начало весны добрым количеством пива.
В течении поездки парень раз пять наклонялся к водителю и горячо что-то
шептал ему на ухо, водитель отмахивался от него как от надоевшей мухи,
но в конце концов сдался.
Маршрутка остановилась рядом с университетом, в метрах пяти от
небольшого забора высотой по грудь, парень стрелой выскочил и побежал,
на ходу расстегивая ширинку, за забор.
Пристроившись за забором, было видно его грудь и лицо, минуты три он
стоял с таким блаженным выражением лица, что в маршрутке пассажиры
покатывались с хохота, но затем он помрачнел. Время шло. Пассажиры,
спешившие по своим делам, радостно подбадривали его и требовали ускорить
процесс. Время шло. В маршрутке начался уже подсчет выпитого и отлитого,
согласно пропорций и физиологических возможностей. Причем один
подвыпивший мужик уверял дам, что и не такое бывает, и наконец, не
выдержав шуток и разглагольствований, подружка нашего героя выбежала к
нему, обогнула забор и, застыв на секунду, наклонилась, исчезнув из поля
зрения. Прошло минут пять, парень блаженно заулыбался. Пассажиры,
офигевшие от такого зрелища, молчали. Молчали и когда парень с девушкой
заскочили назад в маршрутку.
Разгадку странного поведения я узнал из бурных переговоров парня и
девушки. Оказалось, просто застегивая впопыхах ширинку, парень защемил
молнией ХОЗЯЙСТВО: а девушка помогла ему освободить из столь подлой
застежки сами знаете что.

Дело было лет 10 назад, в Питере... Едем с моей подругой Татьяной,
филологом, преподающим русский язык иностранцам, в гости на новоселье...
Татьяна - человек тихий, тонкий, в совершенстве владеет русским литературным
языком, другого не признает.. Заблудившись в новостройках Гражданки,
долго выясняем местоположение нужного нам дома, несколько раз ошибаемся,
два раза заходим не в тот корпус. Но наконец - искомая квартира, я только
открываю рот, чтобы произнести ..типа, а вот и мы, поздравляем, ну и все
такое, как Татьяна, отпихнув меня в сторону со словами "А где у вас тут
поссать можно?", вихрем залетает в помещение, заглядывая по дороге во
все двери, найдя с третьей попытки нужную.. Мы с хозяйкой квартиры
остаемся стоять, раскрыв глаза до пределов, отпущенных природой - никто
таких слов от нашей Танюши еще не слыхал.. Через пару минут она выходит,
с видом вегетарианца, слопавшего попавший по недосмотру повара в салат
кусок ветчины...
- Ой, извините, девчонки...
- Тань, ну ты нас удивила... Сказала бы, как-нить.. пописать хочу...
- Да нет, пописать я хотела минут сорок назад.. А в тот момент, когда мы
до квартиры добрались, я хотела именно то, что и сказала..
Давно я в Питере не была, а все вспоминаю наше блуждание зимой по
безлюдной, малоосвещенной новостройке :))) Хоть караул кричи :))

Дети разных народов

Лондон, мексиканский ресторан, интернациональная компания, из русских -
я с другом Вовкой, из знакомых еще англичанин Саймон, прилично владеющий
русским (собсно, он и организовал всю эту тусовку).
Определение порядка финансирования расходов берет на себя девушка
индо-пакистанской наружности с забытым через две минуты после знакомства
именем - счет будет выписан на нее, платят все поровну. ОК.
Заказываем, ждем. Жрать не несут.
А не хряпнуть ли нам по текиле, решаем мы с Вованом. Саймон на дальнем
конце стола расслышал наше предложение и возжелал быть третьим. Рядом со
мной шотландская супружеская пара. Он - Иен - русского не знает, но
слово текила для него не чужое. Больше никто не решается.
Заказываем. Пьем. Жена Иена смотрит на на непьющих с выражением
превосходства.
Жрать не несут. Операция повторяется в том же составе участников.
Жрать не несут. Пьем вчетвером. Жена Иена выражает легкое беспокойство.
Жрать не несут. Пьем вчетвером. Беспокойство жены Иена нарастает.
Жрать несут. Но, пьем вчетвером. Жена Иена шепчет супругу: "Ты что,
охренел! Они же русские".
Через два часа жизнь кажется прекрасной (даже в этой сраной Англии): мой
английский великолепен, обычно угрюмоватый Вовка с большим успехом
травит непереводимые русские анекдоты, Саймон с хитрой довольной рожей
незаметно обжимает индо-пакистанку под одобрительные крики
присутствующих. Знаток русской души и своих возможностей, он уже давно
чокается с нами полупустой пивной кружкой. Иен рыжий, гордый и упрямый
сын своего народа, отрывает голову от стола только после толчка в бок с
моей стороны и только для принятия очередной дозы. Жена Иена, расчистив
место на столе для головы супруга, смирилась с неизбежным и получает
удовольствие от процесса общения сс странными русскими, которые
почему-то еще вполне даже на ногах и продолжают херачить текилу не
снижая темпа.
Ужин закончен. Голова Иена не отрывалась от стола уже около часа.
Индо-пакистанке несут счет. Глазки ея округляются - счет неприятно
великоват. После некоторых раздумий она предлагает поменять правила игры
в части оплаты счета (пол-счета за текилу) и предлагает тем, кто эту
самую текилу потреблял, оплатить ее самостоятельно. Мы с Вовкой и
Саймоном в принципе не против, но... Анектоды про шотландцев
небезосновательны. Иен выходит из комы и, уже не отрывая голову от
стола, а только вывернув ее в сторону индо-пакистанки, громко и четко
произносит: "Fuck off". Жена Иена - тоже дочь не хрен знает какого
народа - поясняет выступление мужа: "Нехер, нехер, договаривались
поровну, значит поровну". Платим поровну, но по полтинничку с Вовкой
все-таки добавляем.
В общем, все закончилась хорошо. Мы с Вовастым, загрузив тело Иена и его
жену в таксо, догонялись текилой в каком-то full licensed заведении,
поигрывая в бильярд. Вся компашка во главе с Саймоном и индо-пакистанкой
поплясывали в соседнем зале, периодически принимая участие в бильярде.
На прощание индо-пакистанка сказала, что стереотипы относительно
некоторых народов все-таки справедливы. Я уверен, она имела в виду
шотландцев.

ЗЫ Нам с Вовастым на следующее утро было все-таки нехорошо.

Zема

Наш кот Плутон (черный толстый котище) всегда отличался хорошим
аппетитом. И вот этой зимой как-то аппетит у него пропал. Не ест ничего.
День не ест, два не ест. А только спит. Домочадцы в ужасе - неизвестная
болезнь. Вот уже откуда-то появились книги по ветеринарии, номера
телефонов ветлечебниц. Знакомые забросали советами. А кот у нас
исключительно домашний, весь ареал обитания - квартира, так что нигде
больше питаться он не мог. Иногда выходит погулять на балкон, а так
всегда дома.
Я тоже как-то загрустил. Помрет котик. Даже не придал значения, что
стул-то то у Плутона как всегда регулярный и обильный. Убирая очередную
кучу, я не подумал, что в результате чего-то она должна образоваться.
И вот как-то сижу в зале, читаю газету. Кот вялой походкой вышел на
балкон (дверь была открыта). Я проводил его взглядом, смахнул слезу:
последние дни доживает бедное животное. И тут услышал страшный крик. Это
был крик человека, оскорбленного до глубины души, крик ужаса, обиды и
отчаяния. То кричал мой сосед. А кот в этот момент пулей ворвался в
квартиру и забился под диван. Я вышел на балкон и прояснил ситуацию.
А дело вот в чем. Балкон с соседями у нас общий, разделенный
перегородкой. Кот часто гулял по перилам, заходя на соседскую
территорию. И обнаружил там огромную кастрюлю с котлетами. Видимо, не
влезала в холодильник, поэтому соседи и вынесли ее на балкон (зима
ведь). Ну наш кот регулярно и питался там, пока не застукали. А
застукали как раз в тот самый момент. Пришлось брать бутылку и идти к
соседу заглаживать вину кота. Кстати, закусывали мы теми же котлетами.
Поэтому всем совет: следите за стулом и не допускайте напрасной паники.
Может и у вас появился замечательный сосед.

Рассказано моей женой.
Будучи еще студенткой, она жила у своей тетки, у которой, в свою
очередь, обитал милый ротвейлер размером с теленка, добрыми грустными
глазами и неслабой такой пастью (по себе знаю) по кличке Шарц
(ласкательно - Шарик).
Собственно сама история. После каких-то очередных студенческих посиделок
то ли по поводу удачно сданного экзамена, то ли наоборот, жена
заявляется домой в некотором подпитии, заваливается спать и посреди
ночи, естественно, просыпается от мрачного сушняка. Выдвигается в
сторону кухни, где обнаруживает полное отсутствие живительных
источников: гор. и хол. вода отключены, все остатки влаги в холодильнике,
чайнике и других емкостях уничтожены еще с вечера. В общем, когда перед
ней уже замаячила смерть от обезвоживания организма, в виде дара свыше
предстала огромная псиная миска на полу, наполненная до краев водой.
Ни о какой брезгливости, разумеется, в данном случае не могла идти и речь.
Моя будущая жена встала на четвереньки и с большим удовольствием принялась
лакать из миски. На шум пришел заспанный Шарик и от удивления сел на свой
квадратный зад. В глазах умного животного читалось: "Ну, ты допилась,
подруга. Закусывать надо. Зачерпни чашкой да пей как все нормальные люди".

Сидим мы с другом на работе, как всегда делаем вид, что работаем. Друг
шастает по интернету, ищет что-то. Попадает на какой-то польский сайт,
большая часть текста на котором на польском, только иногда встречаются
английские названия программ. Тут заходит еще один человек, смотрит на
монитор и с удивлением спрашивает друга:
- Не знал, что ты польский знаешь!
Друг, с еще большим удивлением:
- Польский??? А я думал это транслит...

ACE

Еду вчера в автобусе. Скучно, т. к. газетку купить забыл. Рядом со мной
сидит дядечка, читает какую-то желтую прессу. А в ней на целый разворот
статья про любовника ВВЖ. Типа интервью с этим перцем, как они с главным
либерал-демократом... Но суть не в этом. Внизу на подложке выделенная
цитата из Жирика: "20% депутатов Госдумы - педерасты".
Дядечка прочитал эту фразу, вздохул и говорит: "А остальные 80% - просто
пидоры!"
И ведь трудо не согласиться...

Курьезные цитаты из заявлений страхователей
- Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.

- Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда
пpосyнyл в него pyкy.

- Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.

- Этот паpень был по всюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль,
пpежде чем я сбил его.

- Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение
набеpежной.

- ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса,
выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.

- Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась
дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько
пpедыдyщих pаз.

- Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак „СТОП“ в
том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя
остановиться и избежать столкновения.

- Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти,
но он вpезался в мою машинy.

- Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей
впеpеди автомашины.

- Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом
въехала в дpyгyю машинy.

- Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.

- Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и
вpезался в дpyгyю машинy.

- Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.

- Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с
капота моего автомобиля.

- Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево,
котоpого пеpед моим домом нет.

- Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Поднее я
был найден в канаве заплyтавшими коpовами.

- Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой
чеpеп пpоломлен

petrik

История правдивая, за подлинность ручаюсь. Дело было лет 15 назад,
так что рассказать можно.

Мой друг, по прошествии медового месяца, вынужден был отлучиться на
месяц от горячо, тогда еще любимой жены. Бывает - дело житейское.
Жена тоже уехала к своей маме (теще).

По прошествии месяца (или около этого) мой друган возвращается из своей
отлучки, узнает, что жена уехала к маме, и сразу к ней. Короче,
добирается он до места назначения около 5 утра. Все спят. Жена,
разбуженная внезапным приездом любимого, рада до беспамятства. Все
остальные спят. Квартира большая.
Чем занимаются молодожены, да еще после долгой разлуки - сами
догадайтесь.
Все было замечательно, только после окончания всей этой процедуры у
молодой жены резко и обильно пошла кровь из носа. Такое у нее бывало,
только муж не в курсе пока...
В общем, она рванула в ванную в чем мать родила - быстрее кровь
холодной водой остановить. А супруг, не поняв в чем дело, побежал за ней
- типа: "Что с тобой? Что случилось?" В ванной он ее догнал и попытался
все-таки узнать, в чем собственно дело.

После того, как она обернулась и оказалось, что у нее все лицо в
кровище, хлопец стал белее чем его трусы и грохнулся в обморок прямо на
полу ванной. (Вообще-то он здоровый был бугай и командиром
комендантского взвода уволился из СА, но крови боялся). Жена, видя такое
дело, бросается к нему и пытается его привести в чувство, методом
похлопывания по щекам и причитая. При этом ковотечение не
останавливается, а даже наоборот... В общем, на шум выходит разбуженная
мама и видит:

... У них в ванной валяется какой-то мужик, весь в крови, а ее дочь, в
чем мать родила, сидит на нем верхом и пытается его прикончить. Хорошо
денек начался, ничего не скажешь.... Занавес.

З.Ы. Димка, если почитал - прости, не обижайся. Черкни пару строк на
досуге.

Психотропное оружие или Анка-пулеметчица.
Машинка у меня редкостная и девушка тоже. Катаюсь я на Уазике, по
причине жары со снятым тентом. Рашн кабриолет. По пути с работы решил
невесту свою с института забрать. Ну, как всегда, языком зацепились,
проторчали с ее приятелями-сокурсниками до полуночи. Темно уже. Едем
домой. Я-то за рулем, а Анюта моя джин-тоника натрескалась и спит себе.
Вдруг Великий Российский Автопром просыпается в моей зверь-машине.
Глохнем на светофоре недалеко от Аэропорта(метро). Стартер шипит, а
искры нет. На Эльдорадовском переулке. Название-то какое! А в этот день
то ли матч какой был, то ли слет юных отморозков-фанатов, ну в общем
прямо напротив перекрестка ларек круглосутошный, а возле него человек
пятнадцать сильно трезвых бритоголовиков. И моя возня вызывает у них
неподдельный интерес. Чую: пахнет жареным. Дергаю ключ зажигания, а
локтем пихаю в плечо Анюту: проснись, мол, солнце, каюк нам грядет
диетический, и передай мне, милая моя, вон тот разводной ключ, это такая
железяка размером с бейсбольную биту. А у самого на памяти Манежка во
время игры Россия-Япония.
Милая просыпается. Хлопает своими глазенами. Спьяну-спросонья понимает
мало. Но тянется за ключом. Берет его не за ручки, а... короче, на манер
ружья. Толпа замирает. Я соображаю, что в потемках правда на ружье
похоже. Стартер оживает. Уезжаю. Так вот милая моя мне может и жизнь
спасла. Неумением обращаться с инструментами.

Насчет переписи населения. Сегодня девушка рассказала. Дальше с ее слов.
"Сидит напротив меня Саша, шкаф два на два. Рассказывает историю:
сегодня приходили студенты переписчики. Спросили национальность. Я
ответил - хоббит. Так и записали".

Я сначала не поверил. Дождался переписчика - эдакий хиленький студент в
очках с толстенными линзами. На вопрос "национальность" отвечаю
"хоббит". Студент непонимающе смотрит на меня, и спрашивает, где же
такая национальность существует. Я говорю, что раньше, вообще-то, было
много около метро парк культуры и ленинский проспект, а сейчас не знаю.
Студент аккуратно выводит в графе "хобит".
Уже еле сдерживая смех, я поправляю его. И тут меня прорывает. Смотрел
он на меня как на идиота, пока я по полу катался :)))

Эту историю рассказал мне певчий храма Покрова Пресвятой Богородицы
Георгий.
Ему было поручено развезти по храмам иконы. Иконы были в пачках и на
каждой - название икон.
Останавливает его около Переделкино полковник с старлеем и интересуются
содержимым багажника. Тот отвечает, что там иконы.
Полковниик спрашивает, что за иконы, просит предъявить к досмотру.
Георгию вылезать из машины не хочется, он позволяет им самим открыть
багажник и досмотреть, что они и делают. Вдруг раздается возмущенный рев
полковника:
"Этот гад над нами издевается!!!!". Оказалось, что он взял пачку икон,
называющихся "Прибавление ума" и буквально принял это в свой адрес.
Вот как Бог вразумляет....