Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: hool
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

31.07.2002 / Новые истории - основной выпуск

Здрасти:) Довольно веселый случай со мной произошел! В субботу...
А именно...
В пятницу поздно вечером собрались на квартире повидаться со старыми
добрыми друзьями... Просидели всю ночь за столом... Подробностей не
будет...
Утром, парочка "астронавтов" была отправлена за пивом...
Принесли...
Надо остужать.
По пути на кухню с огромным рюкзаком пива в руках, вспоминаю, что давно
как-то не слышал голос мамы...
Снимаю радио-трубку, направляюсь к холодильнику. Набираю номер,
утверждаю трубку между ухом и плечом, и медленно, но методично,
засовываю одну за одной бутылки пива в морозилку.
На том конце провода:) трубку снимает автоответчик, мой же голос читает
приветствие. Быстро придумываю, че б такое наговорить домашним, чтобы не
волновались за полупьяное чадо.
Когда автоответчик призывно пикает и замирает в ожидании моего
сообщения, из морозилки медленно, как в Матрице, выкатывается бутылка
пива и грохается на пол!
Я громко и выразительно говорю: "Блядь!" и "на автомате" сбрасываю
звонок.
:) Мама была в восторге! Когда через пару суток я все-таки добрался до
дома, мама почему-то спросила сколько их было (ну она имеет в виду то
слово, которое я вякнул на автоответчик) и сколько мы им заплатили:)

06.01.2003 / Остальные новые истории

Отмечаем НГ.
Все за столом. Первый НГ по традиции (на Украине) "по Москве", т. е. - у
них там уже 00.00, ну а у нас еще - 23.00.
Выпиваем. Друг Дима неловко садится на стул, толкает ножку стола -
падает "Швепс" и весело журчит прямо в блюдо, всем известное как "Шуба".
- Ах, какая нелепость! Право дело, что же вы Дмитрий так
расстраиваетесь! Ведь снеди полон холодильник! Оставьте свои хлопоты!
Пусть блюдо стоит на столе для ажура, ведь кому-то может понравиться
вкус Шубы с водой сильногазированной сладкой! - это Хозяйка, успокаивая
Диму.
- Ну и хуй с ней, - бормочет Дима и садится уже аккуратно на стул.
- ----------------------------------------------------------------------
00.00 Н. Г.
Шампанское пузырясь выливается из бутылки, вытолкнув в люстру пробку.
Громкие подбадривающие крики дам. Хохочет Хозяйка. Новый Год - новое
счастье! УРА!
Пока подставляли бокалы для пенной жидкости, половина бутылки выливается
снова-таки в "Шубу".
Заметил сие вопиющее нарушение рецепта блюда я и Дима.
Скорчив гримасу "ну и хуй с ней", Дима наливает мне стопку "Finlandia".
Все выпивают. Салат Оливье поедаеться в считанные минуты.
Несут горячее - картошка и курочкины ноги. Потом карп. Потом "шашлык -
машлык". Вкусно и много.
"Шуба" никем не тронута .
- ----------------------------------------------------------------------
03,00 Н. Г.
Выхожу из спальни, застегивая ширинку. Тело стынет после любовных утех.
Не продолжительных, но успешных.
Подсаживаюсь к Лехе, который ноет под гитару. Хозяйка плачет под романс
и медленно возбуждаетсмя от флюидов, исходящих от разгоряченного
проступающими сосками из под платья Хозяйки. Я выпиваю водки. Бутыль
падает на стол от моего неловкого движения рукой. Горлышко ровно ложится
на край блюда "Шуба" и сорокоградусная жидкость грустно булькая
выливается в многострадальную пищу.
Много матов. Меня хотят посадить на кол, за то что пролил водку. Всем
наливаю. Миримся. Новый Год все-таки.
Миримся еще несколько раз водкой и решаем выйти на улицу - там петь
"слышнее".
В квартире открываем форточку и одеваем пальто на ничего не понимающего
Виталика. Выходим в подъезд. Хозяйка спотыкается и ломает каблук. Леха
хаватает Хозяйку на руки и уносит обратно в квартиру "чинить каблук и
хозяйку от нервного стресса, путем возвратно-поступательных вагинальных
движений" (выяснилось позднее).

Я пою на улице. Трудно играть на гитаре в перчатках. Перчатки дарю
другу. Долго обнимаемся, приговаривая: "Брат! Братуха! Никада ни
забуду!"

Бросаю под ноги Тане петарду. Обиделась.
Ну и пусть. Все равно мне не понравились ее утробные стоны в постели в
момент моего "соединения с Космосом".
Наручные часы, наглотавшись снега, говорят "Пиздец..." и умирают. Дарю
другу. Долго обнимаемся. "Брат! Братуха! НИкада ни забуду!"

- --------------------------------------------------------------------
16,00 Первого Января.
Просыпаюсь первым. Тихо обхожу уснувших в нелепой позе "Наслаждение от
Лехи" Хозяйку и автора позы.
Дверь скрипит, словно я вагоны сцепляю.
В туалете в унитазе плавает тапочек. Брезгливо, словно ссу кому-то на
ноги, отворачиваюсь и справляю малую нужду.
Направляюсь на кухню. В холодильннике пусто.
Выхожу в зал.
На диване спит громадный Саша, подложив под голову гитару. Дима сидит за
столом и грустно ест..... блюдо "Шуба".
Почему-то резко вспоминается запах водки.
Меня тошнит.
Тапок в унитазе.
Противно, словно... кому-то на ногу...
- ----------------------------------------------------------------------
Погудели...

07.01.2003 / Истории - другая десятка

Отмечаем НГ.
Все за столом. Первый НГ по традиции (на Украине) "по Москве", т. е. - у
них там уже 00.00, ну а у нас еще - 23.00.
Выпиваем. Друг Дима неловко садится на стул, толкает ножку стола -
падает "Швепс" и весело журчит прямо в блюдо, всем известное как "Шуба".
- Ах, какая нелепость! Право дело, что же вы Дмитрий так
расстраиваетесь! Ведь снеди полон холодильник! Оставьте свои хлопоты!
Пусть блюдо стоит на столе для ажура, ведь кому-то может понравиться
вкус Шубы с водой сильногазированной сладкой! - это Хозяйка, успокаивая
Диму.
- Ну и хуй с ней, - бормочет Дима и садится уже аккуратно на стул.
- ----------------------------------------------------------------------
00.00 Н. Г.
Шампанское пузырясь выливается из бутылки, вытолкнув в люстру пробку.
Громкие подбадривающие крики дам. Хохочет Хозяйка. Новый Год - новое
счастье! УРА!
Пока подставляли бокалы для пенной жидкости, половина бутылки выливается
снова-таки в "Шубу".
Заметил сие вопиющее нарушение рецепта блюда я и Дима.
Скорчив гримасу "ну и хуй с ней", Дима наливает мне стопку "Finlandia".
Все выпивают. Салат Оливье поедаеться в считанные минуты.
Несут горячее - картошка и курочкины ноги. Потом карп. Потом "шашлык -
машлык". Вкусно и много.
"Шуба" никем не тронута .
- ----------------------------------------------------------------------
03,00 Н. Г.
Выхожу из спальни, застегивая ширинку. Тело стынет после любовных утех.
Не продолжительных, но успешных.
Подсаживаюсь к Лехе, который ноет под гитару. Хозяйка плачет под романс
и медленно возбуждаетсмя от флюидов, исходящих от разгоряченного
проступающими сосками из под платья Хозяйки. Я выпиваю водки. Бутыль
падает на стол от моего неловкого движения рукой. Горлышко ровно ложится
на край блюда "Шуба" и сорокоградусная жидкость грустно булькая
выливается в многострадальную пищу.
Много матов. Меня хотят посадить на кол, за то что пролил водку. Всем
наливаю. Миримся. Новый Год все-таки.
Миримся еще несколько раз водкой и решаем выйти на улицу - там петь
"слышнее".
В квартире открываем форточку и одеваем пальто на ничего не понимающего
Виталика. Выходим в подъезд. Хозяйка спотыкается и ломает каблук. Леха
хаватает Хозяйку на руки и уносит обратно в квартиру "чинить каблук и
хозяйку от нервного стресса, путем возвратно-поступательных вагинальных
движений" (выяснилось позднее).

Я пою на улице. Трудно играть на гитаре в перчатках. Перчатки дарю
другу. Долго обнимаемся, приговаривая: "Брат! Братуха! Никада ни
забуду!"

Бросаю под ноги Тане петарду. Обиделась.
Ну и пусть. Все равно мне не понравились ее утробные стоны в постели в
момент моего "соединения с Космосом".
Наручные часы, наглотавшись снега, говорят "Пиздец..." и умирают. Дарю
другу. Долго обнимаемся. "Брат! Братуха! НИкада ни забуду!"

- --------------------------------------------------------------------
16,00 Первого Января.
Просыпаюсь первым. Тихо обхожу уснувших в нелепой позе "Наслаждение от
Лехи" Хозяйку и автора позы.
Дверь скрипит, словно я вагоны сцепляю.
В туалете в унитазе плавает тапочек. Брезгливо, словно ссу кому-то на
ноги, отворачиваюсь и справляю малую нужду.
Направляюсь на кухню. В холодильннике пусто.
Выхожу в зал.
На диване спит громадный Саша, подложив под голову гитару. Дима сидит за
столом и грустно ест..... блюдо "Шуба".
Почему-то резко вспоминается запах водки.
Меня тошнит.
Тапок в унитазе.
Противно, словно... кому-то на ногу...
- ----------------------------------------------------------------------
Погудели...

07.07.2002 / Остальные новые истории

Здрасти.
Скажу честно, если бы не этот сайт, фиг его знает как бы продержался бы
все свои ночные смены...
Итак...
Работаю на радио. Уточнять не буду название... Нехай будет в секрете:)
Ваще, ди-джеи (я так назову нас, потому как так легче понимать:) Хотя, в
Европе принято называть радиожурналистов - RJ) ну очень веселые люди...
Особенно это касается всяческих подколок над сотрудниками ну и само
собой оговорок в эфире...
Я, к примеру, как-то выдал в эфире вместо "Постой паровоз" - "Постой
павороз". Благо, выкрутился с юмором... Имхо, само собой:) Пока не
смешно.. Щаз постараемся сделать весело.
Туалет. Без комментариев. Внутри сего помещения у ди-джеев все как у
людей...
Но особо любимо среди этих загодочных личностей, наклеивать, само собой,
наклейки разные на разные там двери, ручки, пульты, наушники и места:)
Туалет, где обхаживается "Русское радио - Киев". В туалете моей студии
нет света:( В смысле, лампочка перегорела. Захожу к "русским". Усердно
тружусь над тем, чтобы себе стало "хорошо". Вытираю руки фланелевым
полотенцем. Выхожу. Закрываю дверь. Поднимаю глаза. На уровни этих самых
безстыжих, что? - правильно! - наклейка. Следующего содержания: "Слушает
весь Киев!"
Температура тела резко упала:-[ ]
Долго думал: "А вдруг правда?":)))) Вот такое вот приключилось...
P.S. Помниться, над "Белым другом" уже родной мне станции, висел А4 со
стихом, посвященным абсолютно всяким профилям радиожурналистики (дневные
смены, ночные смены, новости). Мораль стиха: мол, все выше перечисленные
высокоуважаемые профессии, все же пусть не забывают спускать за собой
воду:) Хорошо, что хоть фамилии не указали, блин...

hool (4)
1
Рейтинг@Mail.ru