Дело было 5 лет назад... учились мы в МИФИ на первом курсе.. и были у
нас лабы по физике... так вот фвкультетов у нас несколько.. и есть
один факультет (дабы не обижать людей не буду называть какой) на котором
физика преподовалась, мягко говоря, в полсилы, соотвественно преподы все
предупреждены и подобраны таким образом, чтобы народ не особо
загружать... НО... и про старуху бывает порнуха... и вел у них лабы
некий Безус, в простонародии Безмазус (так как сдать ему лабу было
сложно с первого раза) и вот к нему подходит студент и начинает сдавать
лабу, что-то там надо было делать с маятником, ну он спрашивает как чего
считали, как получили результаты... не сходится у студента.....
Безус: "Не понял... идите думайте!! "
Студент, отойдя пару метров: "Вот сука, он, видите ли не понял,
А ДУМАТЬ ДОЛЖЕН Я ИДТИ!!!!!"
Безмазуса потом от них убрали..8)) ПРИВЕТ МИФИ!!!!
Самые смешные истории за 2002 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
2
Все-таки диссидентство у нас в стране советов произрастало не только на
кухнях, но и, например, в обыкновенных советских школах, хотя и на
бессознательном уровне: 1979 год, 1 сентября, я пошел в первый класс.
Совсем еще молоденькая учительница, тоже видать "в первый раз в первый
класс", начала проводить свой первый урок. Как тогда водилось, на доску
был повешен огромный портрет Леонида Ильича Брежнева. Учительница,
видимо в сильном волнении, начала довольно путаный и бессвязный рассказ
о нашей великой Родине, о покорении целины, и других великих похождениях
того самого человека на портрете, от волнения забыв представить его
ученикам и то ли для краткости, то ли из уважения, все время называла
его Ильичем.
И вот в самый разгар ее рассказа вдруг вскочил один из учеников
(впоследствии оказавшийся незаурядным вундеркиндом), и громко произнес
примерно такую речь: "Да как вы смеете называть Ильичем это смешное
чучело с бровями?! Настоящий и великий Ильич вот он!", и красноречиво
показал на портрет Ленина на противоположной стене.
От такого глубокомысленного вольнодумства и в таком юном возрасте у
учительницы произошел самый настоящий шок :-))) Хотя впоследствии на
родительском собрании и выяснилось, что бедный мальчик перед школой
успел прочитать всего лишь одну книжку "Детям о Ленине", ничего не
слышал о Брежневе, и искренне полагал, что речь шла о Ленине, и возмутило
его всего лишь несоответствие портрета на доске с тем, что он видел ранее
в книжке, тем не менее зерна сомнения в детские души он посеял, и думаю
это крепко запомнили многие, не только я :-)
Кыш Бабай
кухнях, но и, например, в обыкновенных советских школах, хотя и на
бессознательном уровне: 1979 год, 1 сентября, я пошел в первый класс.
Совсем еще молоденькая учительница, тоже видать "в первый раз в первый
класс", начала проводить свой первый урок. Как тогда водилось, на доску
был повешен огромный портрет Леонида Ильича Брежнева. Учительница,
видимо в сильном волнении, начала довольно путаный и бессвязный рассказ
о нашей великой Родине, о покорении целины, и других великих похождениях
того самого человека на портрете, от волнения забыв представить его
ученикам и то ли для краткости, то ли из уважения, все время называла
его Ильичем.
И вот в самый разгар ее рассказа вдруг вскочил один из учеников
(впоследствии оказавшийся незаурядным вундеркиндом), и громко произнес
примерно такую речь: "Да как вы смеете называть Ильичем это смешное
чучело с бровями?! Настоящий и великий Ильич вот он!", и красноречиво
показал на портрет Ленина на противоположной стене.
От такого глубокомысленного вольнодумства и в таком юном возрасте у
учительницы произошел самый настоящий шок :-))) Хотя впоследствии на
родительском собрании и выяснилось, что бедный мальчик перед школой
успел прочитать всего лишь одну книжку "Детям о Ленине", ничего не
слышал о Брежневе, и искренне полагал, что речь шла о Ленине, и возмутило
его всего лишь несоответствие портрета на доске с тем, что он видел ранее
в книжке, тем не менее зерна сомнения в детские души он посеял, и думаю
это крепко запомнили многие, не только я :-)
Кыш Бабай
Еще о детках. Дочь знакомой выходит из детского сада в обнимку с
воздушным шариком и пытается залезть к папе в машину, приговаривая
при этом:
- Остоежно, а то епнет...
Папа в ауте:
- Доченька, что сделает???
- Ну, епнет, испойтится... у меня один уже епнуй, мне дъюгой дайи...
Васса.
воздушным шариком и пытается залезть к папе в машину, приговаривая
при этом:
- Остоежно, а то епнет...
Папа в ауте:
- Доченька, что сделает???
- Ну, епнет, испойтится... у меня один уже епнуй, мне дъюгой дайи...
Васса.
Сегодня, идя на работу, встретил траурную процессию. В соседнем доме
кто-то умер. Катафалк (вероятнее всего из-за экономии) был заказан не в
ритуальной конторе, а скорей всего обеспечен предприятием, на котором
работал усопший. Так вот, вместо катафалка бы использован обычный
автобус ПАЗик, на котором яркими, большими буквами с обеих сторон было
написано: "ЖИЗНЬ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ!!!"; а под надписью очень мелким
шрифтом было выведено название компании.
Скорей всего, сослуживцы покойного хотели приободрить его перед тем
как он покинет этот мир и перейдет в более лучший.
Alex
кто-то умер. Катафалк (вероятнее всего из-за экономии) был заказан не в
ритуальной конторе, а скорей всего обеспечен предприятием, на котором
работал усопший. Так вот, вместо катафалка бы использован обычный
автобус ПАЗик, на котором яркими, большими буквами с обеих сторон было
написано: "ЖИЗНЬ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ!!!"; а под надписью очень мелким
шрифтом было выведено название компании.
Скорей всего, сослуживцы покойного хотели приободрить его перед тем
как он покинет этот мир и перейдет в более лучший.
Alex
6
Навеяно историей №5 от 24.12.2001. Пошли мы как-то с друзьями в Минский
(живу я в Минске) Академический Театр Оперы и Балета на "Евгения
Онегина" Чайковского, при участии солистов Московского Большого.
Не считая того, что Татьяне можно было дать все 70, а Ольге 50, все было
нормально. Но не в этом дело.
Пошли мы в антракте в туалет, покурить, значиться. Ну а один из нас уже
принялся за справление естественной надобности, и поэтому громко говорит
тому, кто достал пачку (замечу, народу в туалете достаточно):
- Мне в рот, пожалуйста.
Немая сцена.
Когда мы в следующий антракт зашли в туалет, на нас подозрительно
смотрели и обходили сторонкой.
(живу я в Минске) Академический Театр Оперы и Балета на "Евгения
Онегина" Чайковского, при участии солистов Московского Большого.
Не считая того, что Татьяне можно было дать все 70, а Ольге 50, все было
нормально. Но не в этом дело.
Пошли мы в антракте в туалет, покурить, значиться. Ну а один из нас уже
принялся за справление естественной надобности, и поэтому громко говорит
тому, кто достал пачку (замечу, народу в туалете достаточно):
- Мне в рот, пожалуйста.
Немая сцена.
Когда мы в следующий антракт зашли в туалет, на нас подозрительно
смотрели и обходили сторонкой.
10
Время действия - начало 90-х (ессно, 20-го века). Место - одна из
заметных фирм Казани.
В те годы выпускался журнал деловой информации под странным названием
"МИ", и он пользовался существенным спросов в деловых кругах.
Упоминаемая фирма исключением не была.
И вот по помещениям компании носится зачумленный менеджер Эдик в поисках
нового номера этого журнала и уже потерявший последнюю надежду. Наконец
он добирается до секретаря и задает невинный вопрос:
- Наташа, "МИ" нет?
Киловаттный взрыв гомерического хохота всего персонала напрочь вынес
оконные переплеты и дверные коробки.
U4
заметных фирм Казани.
В те годы выпускался журнал деловой информации под странным названием
"МИ", и он пользовался существенным спросов в деловых кругах.
Упоминаемая фирма исключением не была.
И вот по помещениям компании носится зачумленный менеджер Эдик в поисках
нового номера этого журнала и уже потерявший последнюю надежду. Наконец
он добирается до секретаря и задает невинный вопрос:
- Наташа, "МИ" нет?
Киловаттный взрыв гомерического хохота всего персонала напрочь вынес
оконные переплеты и дверные коробки.
U4
10
Эта история, передаваемая из уст в уста, произошла в Институте
физиологии в Ташкенте, в те времена, когда «у нас секса не было».
Заслали как-то с Универа в оный институт студента на летнюю практику,
заниматься измерением потенциалов на коже лягушек. Но это не суть важно,
главное, что через некоторое время выяснилось, что электроды «фонят»
наводкой и надо их изолировать от штатива. Ну начальник и посоветовал
студенту купить презерватив - тонкая резина, проверено электроникой...
Студент был скромным и для уверенности взял с собой в аптеку друга.
Заходит и говорит тихим голосом:
- Мне бы... презерватив...- и оправдываясь, - для электрода...
Аптекарша передает изделие №2 и громко заявляет:
- Первый раз слышу, чтобы ЭТО называли электродом.
физиологии в Ташкенте, в те времена, когда «у нас секса не было».
Заслали как-то с Универа в оный институт студента на летнюю практику,
заниматься измерением потенциалов на коже лягушек. Но это не суть важно,
главное, что через некоторое время выяснилось, что электроды «фонят»
наводкой и надо их изолировать от штатива. Ну начальник и посоветовал
студенту купить презерватив - тонкая резина, проверено электроникой...
Студент был скромным и для уверенности взял с собой в аптеку друга.
Заходит и говорит тихим голосом:
- Мне бы... презерватив...- и оправдываясь, - для электрода...
Аптекарша передает изделие №2 и громко заявляет:
- Первый раз слышу, чтобы ЭТО называли электродом.
Работаю я на складе временного хранения, где и происходит куча забавных
историй.
Для начала о професиональной лексике: Заходит водила, (дальнобойщик
узнается сразу) и следует диалог: В. Здрасти. Как у меня дела?
Д. (девушка диспетчер) А ты кто?
В. Колбасная оболочка.
Д. Вами занимаются!
Водила довольный уходит, а я начинаю ржать.
Если тема понравится, подкину еще.
историй.
Для начала о професиональной лексике: Заходит водила, (дальнобойщик
узнается сразу) и следует диалог: В. Здрасти. Как у меня дела?
Д. (девушка диспетчер) А ты кто?
В. Колбасная оболочка.
Д. Вами занимаются!
Водила довольный уходит, а я начинаю ржать.
Если тема понравится, подкину еще.
6
Есть в Северной Америке такое понятие как GARAGE SALE.
Гараж-Сэйл по-нашему.
Заключается это мероприятие в том, что владельцы домов иногда наводят в
этих самых домах порядок и в субботу утречком выставляют перед домом
всякое ненужное им барахло на продажу. Причем за копейки. Продается все
- от старых добрых эльпишников и посуды до мебели и спортивных
тренажеров.
Решился и я вчера проехаться по округе. (вдруг наткнусь на что-нибудь
без чего жить не могу, но пока об этом не знаю...) Подьезжаю к одному
сэйлу, выхожу из машины, осматриваю барахло. Среди всего прочего на
улицу выставлен офигительный книжный шкаф, деревянный, резной, белый и
новый. 50 баксов.
(В магазине баксов 500 не меньше). Некая гражданка из наших
(курносых) беседует с мужем по мобильнику:
- Сеня, ты обязательно должен подьехать и посмотреть на этот шкаф...
Это не шкаф... Это сказка.. и к Эммочке в комнату он встанет... КАК
ВКОПАННЫЙ...
Я и сам имею некоторое отношение к Одессе и уже начал веселиться...
Сеня, судя по всему, интересуется адресом.
Мадам:
- Щас...
И дальше мадам обращается к владельцу:
- Экскюьз ми... Вот из е адрес?...( написано по-русски потому что именно
так и звучало) Владелец:
- Two thirty two Pheasant Valley Ct.
Мадам кивает головой (ага, мол, поняла) и дальше Сене:
- Сеня, нууу...... ЭТО КАК... ЕХАТЬ К БЭЛЛЕ... ТОКА НА ВТОРОМ
СВЕТОФОРЕ НАПРАВО...
Аут!!!
.................................
ЗЫ. А мне таки повезло. Я купил практически новые горные лыжи SALOMON за
10 баксов ( с креплениями и ботинками).
Зима все-таки не за горами...
Гараж-Сэйл по-нашему.
Заключается это мероприятие в том, что владельцы домов иногда наводят в
этих самых домах порядок и в субботу утречком выставляют перед домом
всякое ненужное им барахло на продажу. Причем за копейки. Продается все
- от старых добрых эльпишников и посуды до мебели и спортивных
тренажеров.
Решился и я вчера проехаться по округе. (вдруг наткнусь на что-нибудь
без чего жить не могу, но пока об этом не знаю...) Подьезжаю к одному
сэйлу, выхожу из машины, осматриваю барахло. Среди всего прочего на
улицу выставлен офигительный книжный шкаф, деревянный, резной, белый и
новый. 50 баксов.
(В магазине баксов 500 не меньше). Некая гражданка из наших
(курносых) беседует с мужем по мобильнику:
- Сеня, ты обязательно должен подьехать и посмотреть на этот шкаф...
Это не шкаф... Это сказка.. и к Эммочке в комнату он встанет... КАК
ВКОПАННЫЙ...
Я и сам имею некоторое отношение к Одессе и уже начал веселиться...
Сеня, судя по всему, интересуется адресом.
Мадам:
- Щас...
И дальше мадам обращается к владельцу:
- Экскюьз ми... Вот из е адрес?...( написано по-русски потому что именно
так и звучало) Владелец:
- Two thirty two Pheasant Valley Ct.
Мадам кивает головой (ага, мол, поняла) и дальше Сене:
- Сеня, нууу...... ЭТО КАК... ЕХАТЬ К БЭЛЛЕ... ТОКА НА ВТОРОМ
СВЕТОФОРЕ НАПРАВО...
Аут!!!
.................................
ЗЫ. А мне таки повезло. Я купил практически новые горные лыжи SALOMON за
10 баксов ( с креплениями и ботинками).
Зима все-таки не за горами...
Ночь с субботы на воскресенье. Дорога. Темная. Почти пустая. По дороге
идет молодая девица. Видимо с дискотеки возвращается. За девицей едет
гиббонская шаха. Медленно так... не спеша... освещая барышне асфальт,
видимо, чтобы та ножку не подвернула... Девочка смело шагает по "лыжне".
Шаха останавливаеца. И тут по всему поселку разносится полуметаллический
голос из матюгальника: "Слышь, женщина, ну-ка уйди с дороги, пока жезлом
по жопе не получила!"
зы: до дома мы шли в положении буквы "Г". И дома долго еще не могли
разогнуться.
идет молодая девица. Видимо с дискотеки возвращается. За девицей едет
гиббонская шаха. Медленно так... не спеша... освещая барышне асфальт,
видимо, чтобы та ножку не подвернула... Девочка смело шагает по "лыжне".
Шаха останавливаеца. И тут по всему поселку разносится полуметаллический
голос из матюгальника: "Слышь, женщина, ну-ка уйди с дороги, пока жезлом
по жопе не получила!"
зы: до дома мы шли в положении буквы "Г". И дома долго еще не могли
разогнуться.
В отличие от грузина с арбузами из истории № 27 от 6.3.02, который
поначалу требовал за арбуз громадную по тем временам цену - 10 р.,
здесь речь - о другом грузине. Он брал только 5. И не в Гантиади, а в
Пицунде. И не за арбуз, а за шашлык. Но тоже - на пляже.
... Итак, пляж в Пицунде в один прекрасный летний день 1978 года. Синее
Черное море. Золотой песок. На солнце - +45, жара. Рядом, в тени под
знаменитыми реликтовыми соснами - +16, прохлада. И тут же - шашлычная из
одного мангала. И коллектив шашлычной из одного грузина Гиви, маленького
крепыша лет 55-60. В куцем халатике и мелкокудрявой растительностью,
полностью перебравшейся с головы на грудь, спину и руки.
В своем лице кавказской национальности Гиви совмещал функции директора,
кассира и повара заведения - удивительно ловко, споро, да еще успевал
«обчаца с лудми» из очереди, которая выстраивалась за его чудесными
красивыми розоватыми шашлыками. С капающим, прозрачным, как слеза
ребенка, жиром. И за словом в карман халатика, куда складывал деньги,
Гиви не лез. Очередь шла довольно быстро. Но шла б еще быстрее, если б
не узкое место в производстве - мангал. Там шашлыки дозревали за минут
10, приходилось ждать.
И вся очередь терпеливо ждала. Кроме одной девицы, которой было уж очень
невтерпеж:
- Гиви, побыстрей! Бог с ним, давайте хоть недожаренным..
Для Мастера это прозвучало святотатством - выпустить незавершенный
шедевр! Он призадумался - как бы девушке доходчивей пояснить
некорректность ее просьбы? И выдал:
- Слюшай, а если б я тиба не дожарыл, ты бил бы даволэн?
Девица брезгливо глянула на щуплого пожилого Гиви с негодованием:
- Да я б вас никогда не полюбила!
Гиви ей, без отрыва от производства, деловито:
- Дам пидисят рублэй - полубыш! А за сто - полубыш во все диркы!!
Алик, стоялец в очереди
поначалу требовал за арбуз громадную по тем временам цену - 10 р.,
здесь речь - о другом грузине. Он брал только 5. И не в Гантиади, а в
Пицунде. И не за арбуз, а за шашлык. Но тоже - на пляже.
... Итак, пляж в Пицунде в один прекрасный летний день 1978 года. Синее
Черное море. Золотой песок. На солнце - +45, жара. Рядом, в тени под
знаменитыми реликтовыми соснами - +16, прохлада. И тут же - шашлычная из
одного мангала. И коллектив шашлычной из одного грузина Гиви, маленького
крепыша лет 55-60. В куцем халатике и мелкокудрявой растительностью,
полностью перебравшейся с головы на грудь, спину и руки.
В своем лице кавказской национальности Гиви совмещал функции директора,
кассира и повара заведения - удивительно ловко, споро, да еще успевал
«обчаца с лудми» из очереди, которая выстраивалась за его чудесными
красивыми розоватыми шашлыками. С капающим, прозрачным, как слеза
ребенка, жиром. И за словом в карман халатика, куда складывал деньги,
Гиви не лез. Очередь шла довольно быстро. Но шла б еще быстрее, если б
не узкое место в производстве - мангал. Там шашлыки дозревали за минут
10, приходилось ждать.
И вся очередь терпеливо ждала. Кроме одной девицы, которой было уж очень
невтерпеж:
- Гиви, побыстрей! Бог с ним, давайте хоть недожаренным..
Для Мастера это прозвучало святотатством - выпустить незавершенный
шедевр! Он призадумался - как бы девушке доходчивей пояснить
некорректность ее просьбы? И выдал:
- Слюшай, а если б я тиба не дожарыл, ты бил бы даволэн?
Девица брезгливо глянула на щуплого пожилого Гиви с негодованием:
- Да я б вас никогда не полюбила!
Гиви ей, без отрыва от производства, деловито:
- Дам пидисят рублэй - полубыш! А за сто - полубыш во все диркы!!
Алик, стоялец в очереди
10
Дело было минувшей осенью.
В учебном заведении, где преподает моя мама, случился юбилей заведующего
кафедрой. Ответственной за игры и конкурсы на праздничном банкете была
именно она.
Итак... Один из конкурсов:
"Перед вами - разрезанные на части фотографии преподавателей нашей
кафедры. Ваша задача - отбраковать лишнее и собрать ИЗ ВСЕГО ЭТОГО
МУСОРА портрет нашего уважаемого юбиляра!.."
Лишь пару дней спустя - воспроизводя в памяти все происшедшее - маман
сообразила, до какой степени она нечаянно оконфузилась! А также -
оценила галантность и доброжелательность своих коллег, ни один из
которых ни высказал ей ни слова упрека за такую вопиющую бестактность :))
Дело в том, что это учебное заведение - ни что иное как
Санкт-Петербургский университет МВД!
Сама-то она - без погон. И работает там относительно недавно. Преподает
экономические дисциплины. Вот и ляпнула... сгоряча, не подумав...
Joujou
В учебном заведении, где преподает моя мама, случился юбилей заведующего
кафедрой. Ответственной за игры и конкурсы на праздничном банкете была
именно она.
Итак... Один из конкурсов:
"Перед вами - разрезанные на части фотографии преподавателей нашей
кафедры. Ваша задача - отбраковать лишнее и собрать ИЗ ВСЕГО ЭТОГО
МУСОРА портрет нашего уважаемого юбиляра!.."
Лишь пару дней спустя - воспроизводя в памяти все происшедшее - маман
сообразила, до какой степени она нечаянно оконфузилась! А также -
оценила галантность и доброжелательность своих коллег, ни один из
которых ни высказал ей ни слова упрека за такую вопиющую бестактность :))
Дело в том, что это учебное заведение - ни что иное как
Санкт-Петербургский университет МВД!
Сама-то она - без погон. И работает там относительно недавно. Преподает
экономические дисциплины. Вот и ляпнула... сгоряча, не подумав...
Joujou
Данная сцена, со слов очевидцев, происходила в Петербурге на станции
метро "Площадь Александра Невского" в конце рабочего дня. На ступенях
эскалатора, работающего на спуск, сидит весьма живописная парочка -
лохматый молодой человек в "косухе" с тремя серьгами в ухе, судя по
внешнему виду, слегка пьяный и немытый как минимум неделю; и девушка
подстать кавалеру. Однако парочка не просто сидит на ступенях, любуясь
на проплывающий мимо пейзаж, а самозабвенно целуется, нарушая тем самым
общественный порядок и правила поведения пассажиров на территории
метрополитена. Бабушка, дежурившая в подземном вестибюле, решила пресечь
этот беспорядок, схватила микрофон и громогласно приказала влюбленным
подняться со ступеней и впредь вести себя как приличные люди. Те никак
не отреагировали на ее предложение, упорно продолжая целоваться.
Настырная бабулька проорала требование встать на ноги еще несколько раз.
Ноль эмоций. Тем временем парочка уже практически подъехала к платформе
и дежурной не оставалось ничего иного, кроме как остановить эскалатор.
Парочка целуется. Народ затаил дыхание в ожидании развязки. Пауза длится
десять секунд, двадцать, минуту... Наконец парень отрывается от своей
подруги, обводит затуманенным взором окружающую действительность и
произносит фразу, повергшую присутствующих в состояние острого приступа
гомерического хохота: "Че, уже приехали???"
Валентин (http://www.holmogorov.ru)
метро "Площадь Александра Невского" в конце рабочего дня. На ступенях
эскалатора, работающего на спуск, сидит весьма живописная парочка -
лохматый молодой человек в "косухе" с тремя серьгами в ухе, судя по
внешнему виду, слегка пьяный и немытый как минимум неделю; и девушка
подстать кавалеру. Однако парочка не просто сидит на ступенях, любуясь
на проплывающий мимо пейзаж, а самозабвенно целуется, нарушая тем самым
общественный порядок и правила поведения пассажиров на территории
метрополитена. Бабушка, дежурившая в подземном вестибюле, решила пресечь
этот беспорядок, схватила микрофон и громогласно приказала влюбленным
подняться со ступеней и впредь вести себя как приличные люди. Те никак
не отреагировали на ее предложение, упорно продолжая целоваться.
Настырная бабулька проорала требование встать на ноги еще несколько раз.
Ноль эмоций. Тем временем парочка уже практически подъехала к платформе
и дежурной не оставалось ничего иного, кроме как остановить эскалатор.
Парочка целуется. Народ затаил дыхание в ожидании развязки. Пауза длится
десять секунд, двадцать, минуту... Наконец парень отрывается от своей
подруги, обводит затуманенным взором окружающую действительность и
произносит фразу, повергшую присутствующих в состояние острого приступа
гомерического хохота: "Че, уже приехали???"
Валентин (http://www.holmogorov.ru)
По поводу “шашлык-машлык” от 22 июля.
Есть старый анекдот: идет грузин по лесу, видит мальчика.
- Малчык, хочэшь канфэт-манфэт?
- Канэшно, дядэнка.
Мальчик наклоняется, дяденька получает удовольствие, дает ему
канфет-манфет, идет дальше. Опять навстречу тот же мальчик…
История повторяется несколько раз. Когда мальчик выходит навстречу
в 4-й раз, грузин произносит:
- Малчык, я в твои годы любыл канфэт-манфэт, но таким пидором нэ был!!!
Собственно, история (случилась в прошлом году, не знаю, осталось ли там
все, как было). Иду от Смоленской площади к Киевскому вокзалу, не доходя
до моста, вижу на правой стороне улицы магазин: красивый такой, на
витрине не совсем обычные для Москвы надписи - торты-морты,
колбаса-малбаса…
Вспоминаю анекдот, зависаю… Поднимаю к небу глаза…
И вижу наверху бодрую такую надпись: “Покупай продовольствие - получай
удовольствие!!!”
Я убежал... Это вам не taxi-maxi. Это страшно :-))
Есть старый анекдот: идет грузин по лесу, видит мальчика.
- Малчык, хочэшь канфэт-манфэт?
- Канэшно, дядэнка.
Мальчик наклоняется, дяденька получает удовольствие, дает ему
канфет-манфет, идет дальше. Опять навстречу тот же мальчик…
История повторяется несколько раз. Когда мальчик выходит навстречу
в 4-й раз, грузин произносит:
- Малчык, я в твои годы любыл канфэт-манфэт, но таким пидором нэ был!!!
Собственно, история (случилась в прошлом году, не знаю, осталось ли там
все, как было). Иду от Смоленской площади к Киевскому вокзалу, не доходя
до моста, вижу на правой стороне улицы магазин: красивый такой, на
витрине не совсем обычные для Москвы надписи - торты-морты,
колбаса-малбаса…
Вспоминаю анекдот, зависаю… Поднимаю к небу глаза…
И вижу наверху бодрую такую надпись: “Покупай продовольствие - получай
удовольствие!!!”
Я убежал... Это вам не taxi-maxi. Это страшно :-))
Рассказываю со слов участника, с которым вместе работаю. Дело было
давно, мы тогда строили социализм и одним из популярных танцев на
гулянках была `Енька`. Это когда все выстраиваются друг за другом и
скачут, поднимая ноги, за первым в цепочке. Пригласили нашего героя на
дачу в незнакомую компанию развлечься, он знал пару человек и спокойно
согласился с этим предложением. Изучив местность вокруг, Фролыч (как он
отзывается сейчас) увидел овраг и дерево стоящее рядом. У него сразу
созрел план. Когда все уже были счастливые и довольные после количества
принятого, он возглавил цепочку в этом зажигательном танце. Попрыгав
вокруг костра, Фролыч повел всех к оврагу. Дальше уже понятно, дойдя до
края оврага, он ухватился за дерево, а все остальные естественно ушли в
овраг. Его потом долго ловили, но простили. Особо пострадавших не было.
давно, мы тогда строили социализм и одним из популярных танцев на
гулянках была `Енька`. Это когда все выстраиваются друг за другом и
скачут, поднимая ноги, за первым в цепочке. Пригласили нашего героя на
дачу в незнакомую компанию развлечься, он знал пару человек и спокойно
согласился с этим предложением. Изучив местность вокруг, Фролыч (как он
отзывается сейчас) увидел овраг и дерево стоящее рядом. У него сразу
созрел план. Когда все уже были счастливые и довольные после количества
принятого, он возглавил цепочку в этом зажигательном танце. Попрыгав
вокруг костра, Фролыч повел всех к оврагу. Дальше уже понятно, дойдя до
края оврага, он ухватился за дерево, а все остальные естественно ушли в
овраг. Его потом долго ловили, но простили. Особо пострадавших не было.
Путин во время сегодняшней пресс-конференции сказал: "Перепись показала,
что нас 145 миллионов человек. Прошедший год был нелегким... Но,
невзирая на все трудности, эти 145 людей стали жить лучше".
Нарочно не придумаешь.
что нас 145 миллионов человек. Прошедший год был нелегким... Но,
невзирая на все трудности, эти 145 людей стали жить лучше".
Нарочно не придумаешь.
Муж служит в учреждении УИН (т.е. зона). С телефонами полнейший бардак.
Когда позвонил очередной, набравший не тот номер, состоялся диалог:
- А куда типа я попал?
- В колонию строгого режима, к сожалению, пока только по телефону.
... Несколько часов телефон отдыхал.
Когда позвонил очередной, набравший не тот номер, состоялся диалог:
- А куда типа я попал?
- В колонию строгого режима, к сожалению, пока только по телефону.
... Несколько часов телефон отдыхал.
4
Накануне праздника, Нового года, или же любого другого,
сопровождающегося в Киеве слякотью, грязью и медленным ерзаньем машин,
совершила я полные сумки покупок: кастрюлю литров на 5 для оливье, в ней
потом еще борщи можно варить, мусора всякого предпраздничного, и уж
никак не могла пройти мимо мороженной скумбрии, хвост которой, торчащий
из кастрюли, окончательно лишал меня надуманного романтического образа.
В троллейбусе, видимо чтобы как-то его восстановить, угнездив пакет с
покупками на коленях, попыталась прикрыть этот селедкин хвост с помощью
элегантного саквояжика, используемого в обычной жизни в качестве дамской
сумочки. Предательским его свойством было то, что распахивался он на две
равные части, вываливая при этом все содержимое. В тот раз содержимым
оказался кошелек, который и не замедлил выпасть в момент, когда я
пыталась покинуть троллейбус со всеми торбами. Троллейбус захлопнул
двери как раз когда мы с кошельком остались по разные их стороны.
Сдаваться в этой ситуации противоречило моим принципам, поэтому,
размахивая рыбьим хвостом, останавливаю частника, поспешно объясняю ему,
что мне нужно догнать во-он тот троллейбус, а расплатиться я с ним смогу
только, если мы троллейбус все-таки догоним. Водитель оказался
понятливым, и когда я вскочила в троллейбус, пассажиры встретили меня не
в пример радостно: - А, говорят, Подаркина! Неожиданную популярность в
народе я могла списать только на счет уже подтаявшей скумбрии. А мне
говорят: - Вон, вишь, гражданочка пошла - у нее твой кошелек и есть!
Сквозь вечернюю толпу, разбрызгивая грязь, я погналась за гражданочкой.
За мной медленно ехал отловленный мною автомобиль, груженый моими же
покупками. Настигнутая нами гражданка пристально посмотрела мне в глаза
и строго спросила: - Подаркина? ВеИ? - Я, -говорю. - Держи, раззява. Я,
растроганная до слез и готовая расцеловать спешащую гражданку, прижимая
кошелек к груди, все же, спросила: - Тетенька, а откуда вы знаете, что я
Подаркина? И тут мне бы помолчать, дабы потом всю жизнь не гореть со
стыда: - Да там же анализ мочи был! - громко ответила тетенька.
сопровождающегося в Киеве слякотью, грязью и медленным ерзаньем машин,
совершила я полные сумки покупок: кастрюлю литров на 5 для оливье, в ней
потом еще борщи можно варить, мусора всякого предпраздничного, и уж
никак не могла пройти мимо мороженной скумбрии, хвост которой, торчащий
из кастрюли, окончательно лишал меня надуманного романтического образа.
В троллейбусе, видимо чтобы как-то его восстановить, угнездив пакет с
покупками на коленях, попыталась прикрыть этот селедкин хвост с помощью
элегантного саквояжика, используемого в обычной жизни в качестве дамской
сумочки. Предательским его свойством было то, что распахивался он на две
равные части, вываливая при этом все содержимое. В тот раз содержимым
оказался кошелек, который и не замедлил выпасть в момент, когда я
пыталась покинуть троллейбус со всеми торбами. Троллейбус захлопнул
двери как раз когда мы с кошельком остались по разные их стороны.
Сдаваться в этой ситуации противоречило моим принципам, поэтому,
размахивая рыбьим хвостом, останавливаю частника, поспешно объясняю ему,
что мне нужно догнать во-он тот троллейбус, а расплатиться я с ним смогу
только, если мы троллейбус все-таки догоним. Водитель оказался
понятливым, и когда я вскочила в троллейбус, пассажиры встретили меня не
в пример радостно: - А, говорят, Подаркина! Неожиданную популярность в
народе я могла списать только на счет уже подтаявшей скумбрии. А мне
говорят: - Вон, вишь, гражданочка пошла - у нее твой кошелек и есть!
Сквозь вечернюю толпу, разбрызгивая грязь, я погналась за гражданочкой.
За мной медленно ехал отловленный мною автомобиль, груженый моими же
покупками. Настигнутая нами гражданка пристально посмотрела мне в глаза
и строго спросила: - Подаркина? ВеИ? - Я, -говорю. - Держи, раззява. Я,
растроганная до слез и готовая расцеловать спешащую гражданку, прижимая
кошелек к груди, все же, спросила: - Тетенька, а откуда вы знаете, что я
Подаркина? И тут мне бы помолчать, дабы потом всю жизнь не гореть со
стыда: - Да там же анализ мочи был! - громко ответила тетенька.
Насмерть перепуганная 72-летняя жительница небольшого городка Майнтал
рассказала по телефону об истошных криках отчаяния и боли, раздававшихся
из-за ее дома. На место предполагаемого преступления были высланы два
полицейских, которые прочесали район, прилегающий к дому пожилой немки.
Вместо страшных находок, которых они ожидали, стражи порядка наткнулись
лишь на парочку ежей, которые собирались вступить в половую связь,
передает BBC.
Бедные ежики...
рассказала по телефону об истошных криках отчаяния и боли, раздававшихся
из-за ее дома. На место предполагаемого преступления были высланы два
полицейских, которые прочесали район, прилегающий к дому пожилой немки.
Вместо страшных находок, которых они ожидали, стражи порядка наткнулись
лишь на парочку ежей, которые собирались вступить в половую связь,
передает BBC.
Бедные ежики...
Стало быть, дело было буквально вчера. Зашли с друзьями после работы в
кафешку, дабы расслабиться, пивка попить, поболтать, ну и все такое.
Сели за столик, заказали, ждем... Неподалеку от нас, сразу на нескольких
столах расположилась большая и довольно шумная «группа товарищей»(как
потом оказалось - встреча выпускников одного из наших омских вузов), из
которой в сторону обслуживающего персонала постоянно раздавались
возгласы, требующие новых порций «хлеба и зрелищ». Уж не знаю, почему
так получилось, но обслуживала всю эту ораву (и нас в том числе) всего
одна официантка - молоденькая девчушка, лет восемнадцати, причем по
тому, как она со всем этим справлялась (точнее, пыталась справляться =),
можно было догадаться, что работает она здесь где-то пару дней, а то и
того меньше.
Ну да ладно... Время идет, а нашего пива все нет и нет. Не все вокруг
уже кажется таким прекрасным, настроение понемногу сползает вниз, жизнь
начинает терять свое очарование... =( Пытаемся делать нашей девушке
знаки с просьбой обратить-таки внимание и на нас... и через некоторое
время (о, чудо!) это прелестное создание направляется в нашу сторону с
подносом в руках. Усталый голос произносит тысячи извинений за то, что
нам пришлось так долго ждать, и на нашем столе наконец-то появляется...
но что это??? разве это тот чудесный хмельной напиток, который мы так
долго ждали? что это за жидкость ярко-желтого цвета?? зачем здесь
соломинки в стаканах???
- Девушка, мы это не заказывали! Что вы нам такое принесли??? -
возмущенно говорю я.
В первую секунду у меня не было сомнений в том, что сейчас этот ангел
вспомнит всю известную ей ненормативную лексику, и мы услышим все то,
что она думает обо мне и об этой работе. Но случилось нечто другое,
отчего уже через мгновение лично у меня не осталось ни малейшей тени
плохого настроения.
На лице "ангела" появилась виноватая улыбка, и тихий голосок произнес:
- Это……. понимаете ли………ОФИГИТЕЛЬНЫЙ НАБОР ОТВЕРТОК!
Занавес.
P.S. В тот вечер от пива мы решили отказаться - пили водку с
апельсиновым соком и вспоминали цитаты из Масяни. =)
кафешку, дабы расслабиться, пивка попить, поболтать, ну и все такое.
Сели за столик, заказали, ждем... Неподалеку от нас, сразу на нескольких
столах расположилась большая и довольно шумная «группа товарищей»(как
потом оказалось - встреча выпускников одного из наших омских вузов), из
которой в сторону обслуживающего персонала постоянно раздавались
возгласы, требующие новых порций «хлеба и зрелищ». Уж не знаю, почему
так получилось, но обслуживала всю эту ораву (и нас в том числе) всего
одна официантка - молоденькая девчушка, лет восемнадцати, причем по
тому, как она со всем этим справлялась (точнее, пыталась справляться =),
можно было догадаться, что работает она здесь где-то пару дней, а то и
того меньше.
Ну да ладно... Время идет, а нашего пива все нет и нет. Не все вокруг
уже кажется таким прекрасным, настроение понемногу сползает вниз, жизнь
начинает терять свое очарование... =( Пытаемся делать нашей девушке
знаки с просьбой обратить-таки внимание и на нас... и через некоторое
время (о, чудо!) это прелестное создание направляется в нашу сторону с
подносом в руках. Усталый голос произносит тысячи извинений за то, что
нам пришлось так долго ждать, и на нашем столе наконец-то появляется...
но что это??? разве это тот чудесный хмельной напиток, который мы так
долго ждали? что это за жидкость ярко-желтого цвета?? зачем здесь
соломинки в стаканах???
- Девушка, мы это не заказывали! Что вы нам такое принесли??? -
возмущенно говорю я.
В первую секунду у меня не было сомнений в том, что сейчас этот ангел
вспомнит всю известную ей ненормативную лексику, и мы услышим все то,
что она думает обо мне и об этой работе. Но случилось нечто другое,
отчего уже через мгновение лично у меня не осталось ни малейшей тени
плохого настроения.
На лице "ангела" появилась виноватая улыбка, и тихий голосок произнес:
- Это……. понимаете ли………ОФИГИТЕЛЬНЫЙ НАБОР ОТВЕРТОК!
Занавес.
P.S. В тот вечер от пива мы решили отказаться - пили водку с
апельсиновым соком и вспоминали цитаты из Масяни. =)
Эпиграф: «…Чудище обло, огромно, стозевно и лаяй…»
В школьные годы летел с мамой из Москвы через Красноярск в Полярный.
Рейс по идее весь должен был быть совершен на одном и том же борту.
Однако по посадке в КрАсе нам объявили: "С ручной кладью на выход! В
аэропорту произойдет смена ВС." Народ советский, бывалый, знает, чем это
пахнет: посадят в Красе на двое суток на газетках спать, пока они там
свободный борт найдут (такая у них практика пассажирского хэндлинга
была).
Ну, все как ручные, головушки буйны повесив, поплелись на выход. И тут
какая-то боевая (социально ответственная) тетя как закричит: "Люди, что
же вы как бараны идете? Сейчас вас посадят здесь в поганом Красноярске
куковать и хрен домой попадете!"
Народ вскинул головы, очнулся, завозмущался - и пошел обратно на свои
места. Стюры, конечно, в истерику: "Освободите самолет, а то щас с
милицией будем вас из самолета выковыривать!" Всем это показалось более
приятной перспективой, чем в позорном порту, где никогда даже скамеек не
хватало, ночевать, и стюр послали нах.
Дальнейшее разбирательство вовлекло начальника смены, который пообещал
опять же милицию. Пассажиры на это ему отвечали: "Щас выйдем и на ВПП
все 150 человек сядем, и вздрючит тя начпорта, мало не покажется!" (А
как раз за пару дней до этого такой инцидент там и произошел, и многие
об этом знали.)
Трап отогнали от греха подальше и с криками: "Ужо я вам кузькину мать
чревато боком нах всем пошлю!" начсмены удалился.
Через какое-то время появился начпорта. К этому времени в самолете
переполнились биотуалеты, и, спасаясь от духоты, народ открыл аварийные
выходы. Из них начали свешивать маленьких детей с целью опорожнения их
кишечников и мочевых пузырей. За детьми последовали галантные
джентльмены. Дамы пИсали в баночки. Через салон потянулись веревки с
развешенными на них пеленками. Амбрэ стояло просто парижское.
Начпорта попытался уговорить людей покинуть самолет под предлогом
требований ТБ по заправке. Ему ответствовали: «Хуй! Так заправишь! »
Потом понеслись требования по гигиенической обслуге борта и
предоставлению бортпитания. Удивительно, но жратву действительно
привезли (не помню уж что - бутерброды какие-то и лимонад). Вслед за
этим опять поступило предложение покинуть салон для заправки самолета,
а ручную кладь оставить внутри. Народ подумал и сказал: «Бля, нашли
идиотов - вы ручную кладь в грузовик покидаете и за нами в аэропорт
отвезете! » (В какой-нибудь Нарите дурные сингапурцы или америкосы давно
уж ТОЧНО бы на согласились на такой вариант, но нас на мякине не
проведешь!)
Опять понеслись угрозы о всеобщем выходе на ВВП, и в конце концов
компромиссное решение было найдено: народ пообещал не курить, самолет
заправили, люки аварийные закрыли.
Когда самолет наконец взлетел, в салоне стояло ощущение триумфа. В
кои-то веки вечно бесправные, униженные, всеми пинаемые пассажиры
одержали победу над беспощадным многоликим монстром под названием
АЭРОФЛОТ! (А пробовали считать сумму букв АЭРОФЛОТ? Получается 666!
Задумаешься!..)
По приезде, правда, очень многие слегли с ОРЗ - сказались 25 часов в
продуваемом насквозь тесном салоне со 150-ью другими страстотерпцами.
Привет всем удачнинцам (пользователям АП Полярный)!
Arthur uit Amsterdam
В школьные годы летел с мамой из Москвы через Красноярск в Полярный.
Рейс по идее весь должен был быть совершен на одном и том же борту.
Однако по посадке в КрАсе нам объявили: "С ручной кладью на выход! В
аэропорту произойдет смена ВС." Народ советский, бывалый, знает, чем это
пахнет: посадят в Красе на двое суток на газетках спать, пока они там
свободный борт найдут (такая у них практика пассажирского хэндлинга
была).
Ну, все как ручные, головушки буйны повесив, поплелись на выход. И тут
какая-то боевая (социально ответственная) тетя как закричит: "Люди, что
же вы как бараны идете? Сейчас вас посадят здесь в поганом Красноярске
куковать и хрен домой попадете!"
Народ вскинул головы, очнулся, завозмущался - и пошел обратно на свои
места. Стюры, конечно, в истерику: "Освободите самолет, а то щас с
милицией будем вас из самолета выковыривать!" Всем это показалось более
приятной перспективой, чем в позорном порту, где никогда даже скамеек не
хватало, ночевать, и стюр послали нах.
Дальнейшее разбирательство вовлекло начальника смены, который пообещал
опять же милицию. Пассажиры на это ему отвечали: "Щас выйдем и на ВПП
все 150 человек сядем, и вздрючит тя начпорта, мало не покажется!" (А
как раз за пару дней до этого такой инцидент там и произошел, и многие
об этом знали.)
Трап отогнали от греха подальше и с криками: "Ужо я вам кузькину мать
чревато боком нах всем пошлю!" начсмены удалился.
Через какое-то время появился начпорта. К этому времени в самолете
переполнились биотуалеты, и, спасаясь от духоты, народ открыл аварийные
выходы. Из них начали свешивать маленьких детей с целью опорожнения их
кишечников и мочевых пузырей. За детьми последовали галантные
джентльмены. Дамы пИсали в баночки. Через салон потянулись веревки с
развешенными на них пеленками. Амбрэ стояло просто парижское.
Начпорта попытался уговорить людей покинуть самолет под предлогом
требований ТБ по заправке. Ему ответствовали: «Хуй! Так заправишь! »
Потом понеслись требования по гигиенической обслуге борта и
предоставлению бортпитания. Удивительно, но жратву действительно
привезли (не помню уж что - бутерброды какие-то и лимонад). Вслед за
этим опять поступило предложение покинуть салон для заправки самолета,
а ручную кладь оставить внутри. Народ подумал и сказал: «Бля, нашли
идиотов - вы ручную кладь в грузовик покидаете и за нами в аэропорт
отвезете! » (В какой-нибудь Нарите дурные сингапурцы или америкосы давно
уж ТОЧНО бы на согласились на такой вариант, но нас на мякине не
проведешь!)
Опять понеслись угрозы о всеобщем выходе на ВВП, и в конце концов
компромиссное решение было найдено: народ пообещал не курить, самолет
заправили, люки аварийные закрыли.
Когда самолет наконец взлетел, в салоне стояло ощущение триумфа. В
кои-то веки вечно бесправные, униженные, всеми пинаемые пассажиры
одержали победу над беспощадным многоликим монстром под названием
АЭРОФЛОТ! (А пробовали считать сумму букв АЭРОФЛОТ? Получается 666!
Задумаешься!..)
По приезде, правда, очень многие слегли с ОРЗ - сказались 25 часов в
продуваемом насквозь тесном салоне со 150-ью другими страстотерпцами.
Привет всем удачнинцам (пользователям АП Полярный)!
Arthur uit Amsterdam
Продолжаю серию набивших оскомину историй о транспортных средствах.
Итак, субботнее утро, у основной массы - выходной день, так что народу
в автобусе не очень много. Вполне можно передвигаться, не причиняя
окружающим особых неудобств. Но как бы не так, обязательно находится
какая-нибудь дурная баба, которая взбаламутит все стадо. Так и
случилось. На одной из остановок влезает - ОНА, необъятных размеров,
раздраженная и пыхтящая, и начинает искать удобное место, переходя с
одного на другое. Через 10 минут метаний по салону ОНА уже всех
задолбала и женщина, рядом с которой эта тетка остановилась, изрекает:
- Женщина, от вас всем одни неудобства!
На что незамедлитено последовал ответ:
- А вы думаете, мне от вас ОРГАЗМ, что ли?
Ответом ей стал дружный хохот, потрясший автобус. Вот так-то. И было
это не в Одессе. А вовсе в Красноярске.
Солнце Оля.
Итак, субботнее утро, у основной массы - выходной день, так что народу
в автобусе не очень много. Вполне можно передвигаться, не причиняя
окружающим особых неудобств. Но как бы не так, обязательно находится
какая-нибудь дурная баба, которая взбаламутит все стадо. Так и
случилось. На одной из остановок влезает - ОНА, необъятных размеров,
раздраженная и пыхтящая, и начинает искать удобное место, переходя с
одного на другое. Через 10 минут метаний по салону ОНА уже всех
задолбала и женщина, рядом с которой эта тетка остановилась, изрекает:
- Женщина, от вас всем одни неудобства!
На что незамедлитено последовал ответ:
- А вы думаете, мне от вас ОРГАЗМ, что ли?
Ответом ей стал дружный хохот, потрясший автобус. Вот так-то. И было
это не в Одессе. А вовсе в Красноярске.
Солнце Оля.
Эта история случилась не с моим дедом, но расскажу от первого лица.
Жили в одной квартире: мама, папа, сын и папа мамы, т.е. дед. Мама -
современная молодая женщина, которая любит за собой ухаживать. И в
ванной комнате на полочке жили всякие разные баночки для поддержания
женской красоты. Среди них был крем-депилятор (для тех кто не знает, это
крем для удаления волос). Дед, ему лет около 70, каждое утро в течение
всей своей сознательной жизни брился. И вот в одно утро дед перепутал
свою баночку с кремом для бритья с баночкой крема-депилятора своей
дочери (мамы моего знакомого). Все нормально, дед бреется, кожа блестит,
все нормально. На следующее утро у деда НЕТ РАСТИТЕЛЬНОСТИ на лице!!!
Дед в шоке: 50 лет каждое утро на лице вырастала за ночь щетина, а тут
ничего! Гладкая кожа! На следующее утро опять двадцать пять - гладкая
кожа!!! Ни волосинки!!! Дед на измене, он не понимает. Перечитывает все
медицинские справочники, в надежде найти хоть какое-то объяснение
происходящему. Ничего нет. Науке сей факт неизвестен. Дед в трансе,
пишет завещание. И вот на третий день, когда у него опять не вырастает
щетина, дед собирает все семейство и объявляет о том, что он уходит от
них в мир иной. Во время пламенной речи деда мама (его дочь) начинает
догадываться о причинах.
- Пап, а ты вот эту баночку с синей надписью не брал случайно?
- Брал, дочка.
- Пап, так этож депилятор...
Дальше деду объясняется значение этого слова. Когда до деда дошел весь
смысл, то мама (его дочь) услышала безумное количество новой информации
в свой адрес. Дед вспомнил все. Даже чего не было. В дело пошли даже
выражения из лексикона внучка.. :)) А дед ничего. Живет. Бреется каждое
утро.
Зоя
Жили в одной квартире: мама, папа, сын и папа мамы, т.е. дед. Мама -
современная молодая женщина, которая любит за собой ухаживать. И в
ванной комнате на полочке жили всякие разные баночки для поддержания
женской красоты. Среди них был крем-депилятор (для тех кто не знает, это
крем для удаления волос). Дед, ему лет около 70, каждое утро в течение
всей своей сознательной жизни брился. И вот в одно утро дед перепутал
свою баночку с кремом для бритья с баночкой крема-депилятора своей
дочери (мамы моего знакомого). Все нормально, дед бреется, кожа блестит,
все нормально. На следующее утро у деда НЕТ РАСТИТЕЛЬНОСТИ на лице!!!
Дед в шоке: 50 лет каждое утро на лице вырастала за ночь щетина, а тут
ничего! Гладкая кожа! На следующее утро опять двадцать пять - гладкая
кожа!!! Ни волосинки!!! Дед на измене, он не понимает. Перечитывает все
медицинские справочники, в надежде найти хоть какое-то объяснение
происходящему. Ничего нет. Науке сей факт неизвестен. Дед в трансе,
пишет завещание. И вот на третий день, когда у него опять не вырастает
щетина, дед собирает все семейство и объявляет о том, что он уходит от
них в мир иной. Во время пламенной речи деда мама (его дочь) начинает
догадываться о причинах.
- Пап, а ты вот эту баночку с синей надписью не брал случайно?
- Брал, дочка.
- Пап, так этож депилятор...
Дальше деду объясняется значение этого слова. Когда до деда дошел весь
смысл, то мама (его дочь) услышала безумное количество новой информации
в свой адрес. Дед вспомнил все. Даже чего не было. В дело пошли даже
выражения из лексикона внучка.. :)) А дед ничего. Живет. Бреется каждое
утро.
Зоя
3
Папа у меня - самых честных правил. Он не может даже предположить (этому
есть доказательства), что я сплю со своей девушкой, причем все уже давно
все знают, кроме него - не хотят расстраивать. В общем, сидим мы
вечерком на диване - мы с ней в обнимку и чуть подвыпивший папа с
бутылкой пива. Смотрим "От заката до рассвета", кто смотрел - тот
помнит, во что превратились прекрасные стриптизерши: в ужасных
монстров-вампирш, которых герои убивали колами деревянными. Вот на это
все папа посмотрел и выдал: "Ваня, а у тебя бы поднялся кол на таких
красоток?" Занавес, девушка от попытки скрыть смех трясется как осиновый
лист, я даже не знаю, что и думать, пока не понял, что папа ничего
плохого не имеет в виду. Но это было сильно сказано.
есть доказательства), что я сплю со своей девушкой, причем все уже давно
все знают, кроме него - не хотят расстраивать. В общем, сидим мы
вечерком на диване - мы с ней в обнимку и чуть подвыпивший папа с
бутылкой пива. Смотрим "От заката до рассвета", кто смотрел - тот
помнит, во что превратились прекрасные стриптизерши: в ужасных
монстров-вампирш, которых герои убивали колами деревянными. Вот на это
все папа посмотрел и выдал: "Ваня, а у тебя бы поднялся кол на таких
красоток?" Занавес, девушка от попытки скрыть смех трясется как осиновый
лист, я даже не знаю, что и думать, пока не понял, что папа ничего
плохого не имеет в виду. Но это было сильно сказано.
Случай из реальной жизни.
Водительский стаж у меня небольшой. С автомобилем на ВЫ.(Знаю куда
бензин заливать :))) Правило - едет тихо, не гремит - значит все
нормально... Времени нет абсолютно... поэтому, как что - сразу
в сервис-центр.
С тестем прямо противоположная ситуация - отечественная
машина-конструктор "сделай сам". Практически каждый день он что-то
улучшает (на его взгляд), что-то делает, подкручивает.... и т.д.
Действующие лица: жена (Ж), тесть (Т).
Место действия: гараж тестя (мы, по-моему, за какой-то фиговинкой туда
заехали).
Ж: Папа, ты же неделю назад сказал, что все - "машина - ЗВЕРЬ!!", а
позавчера опять возился с ней целый день, вчера занимался машиной,
сегодня с утра опять в гараже... ОНА же ЕЗДИТ!!!! Что еще надо????
Т: Дорогая... это ТОЛЬКО ТВОЙ МУЖ ДУМАЕТ, ЧТО ЕСЛИ РАДИО В МАШИНЕ
РАБОТАЕТ, ТО С МАШИНОЙ ВСі В ПОРЯДКЕ!!!!
Водительский стаж у меня небольшой. С автомобилем на ВЫ.(Знаю куда
бензин заливать :))) Правило - едет тихо, не гремит - значит все
нормально... Времени нет абсолютно... поэтому, как что - сразу
в сервис-центр.
С тестем прямо противоположная ситуация - отечественная
машина-конструктор "сделай сам". Практически каждый день он что-то
улучшает (на его взгляд), что-то делает, подкручивает.... и т.д.
Действующие лица: жена (Ж), тесть (Т).
Место действия: гараж тестя (мы, по-моему, за какой-то фиговинкой туда
заехали).
Ж: Папа, ты же неделю назад сказал, что все - "машина - ЗВЕРЬ!!", а
позавчера опять возился с ней целый день, вчера занимался машиной,
сегодня с утра опять в гараже... ОНА же ЕЗДИТ!!!! Что еще надо????
Т: Дорогая... это ТОЛЬКО ТВОЙ МУЖ ДУМАЕТ, ЧТО ЕСЛИ РАДИО В МАШИНЕ
РАБОТАЕТ, ТО С МАШИНОЙ ВСі В ПОРЯДКЕ!!!!
Случилась эта история лет 20 назад .
Если ее читают бывшие студенты ИМТТ, стройотряд ФАНГ -82 /85, работавшие
на уборке томатов в одном из колхозов Астраханской области, ВСЕМ
ПРИВЕТ!.
Преамбула.
Кто не знает, как растут помидоры (томаты) поясняю: Поля (карты) метров
200-300, иногда больше в длину и метров 50 в ширину, по периметру
обнесенные валом метра 2 высотой и метров 5-8 шириной, по которому
проложена дорога, точнее сказать не проложена, а укатана .
Посреди этого вала прокопан канал (водогон), по которому подается вода
для полива, так как помидоры воду ну о-о-о чень любят. От этого канала
отходят маленькие канальчики, расположенные вдоль карт и предназначенные
для подвода воды в зону работы поливочного агрегата (дождевалки).
Сама дождевалка представляет из себя ажурную конструкцию из
водопроводных труб, длиной метров 100, своей серединой водруженную на
гусеничный трактор таким образом, что при поливе две ее стороны
равномерно заливают 2 карты.
Трактор движется по дороге, накатанной вдоль маленького канальчика.
ВАЖНО! Скорость трактора где-то 0,5 км/ч, а во время работы дождевалки,
если находишься под лейками (аналог-обычная лейка для душа, только раз в
5 побольше) впечатление такое, будто попал под ливень, причем
тропический.
Полив идет до тех пор, пока человек, зайдя на залитый участок не
провалится примерно по колено.
Угораздило меня в то славное время жить и работать в вышеозначенном
колхозе.
И работал я как раз на той самой дождевалке прицепщиком. Почему
причепщиком-не знаю до сих пор, так как за все время работы прицеплять
ничего не довелось. Входило в мои обязанности следить за уровнем воды в
водогоне, открывая или закрывая задвижку, следить за тем чтобы при
перегоне трактора с карты на карту не грохнуть кого-нибудь или
чего-нибудь дождевалкой, так как размах крыльев то ого-го, помогать
трактористу при ремонте, и доставлять его домой при получении
«производственной травмы», т. е укушавшегося в никуда и спать, спать,
спать...
И работал у нас агрономом один чел, Дима, очень любивший огненную воду.
Как специалисту, чья работа сопряжена с постоянными разъездами, ему по
штату полагался могучий хохлоджип -«ЛУАЗ».
Амбула.
Заканчиваем мы однажды работу, дело к вечеру, остался один проход.
Видим, по центральному валу несется Димин хохлоджип, причем на хорошей
скорости, выписывая кренделя.
Не снижая скорости и едва не перевернувшись съезжает на дорогу, по
которой ходит трактор, а так как дорога этим самым трактором уже занята,
Дима трактор ОБЪЕЗЖАЕТ ПО ЗАЛИТОЙ КАРТЕ.
Просочившись под "крылом самолета", хохлоджип по инерции пролетает еще
метров 8 и впендюривается по самые дверки.
Дима не замечает такой "мелочи" и продолжает газовать, причем из-за
грохота тракторного дизеля шума мотора хохлоджипа не слышно, но летящая
из-под колес грязь дает понять что Дима "едет"
Трактору, чтобы пройти эти 8 метров, нужно примерно минут 15.
Медленно "настигаем" Диму.
Стена воды накрывает машину.
На машине включаются "дворники" и звуковой сигнал.
Медленно проезжаем мимо и метров через 5 перестаем даже оборачиваться,
так как видели не раз как это чудо хохловской сборки своим ходом
выбиралось из такой же грязи.
НО! Дима при этом ДОЛЖЕН БЫТЬ КАК СТЕКЛЫШКО.
Короче говоря, закончили работу минут через 40, заглушили трактор и
пошли на полевой стан, откуда всех нас, человек 15 забирала машина или
автобус и везла по домам.
И вот все в сборе, собрались отправляться, и в этот момент узрели
грязного как свинтуса и окончательно "доспевшего" Диму, подгребающего к
нам на "полуспущенных" и зверски матерящегося.
Далее: Дима подруливает к нам,"строит" нас (меня и тракториста) и выдает
ВЫ ЧТО???!!! О#УЕЛИ???!!! КУДА ТАК НОСИТЕСЬ????!!!
Я ВАШУ ДОЖДЕВАЛКУ НА МАШИНЕ ДОГНАТЬ НЕ СМОГ!!!!!
Упали только мы, так как никто ничего не понял.
НО! Когда на следующий день Димин хохлоджип вызволяли двумя! тракторами,
не плакали только мы вдвоем.
Если ее читают бывшие студенты ИМТТ, стройотряд ФАНГ -82 /85, работавшие
на уборке томатов в одном из колхозов Астраханской области, ВСЕМ
ПРИВЕТ!.
Преамбула.
Кто не знает, как растут помидоры (томаты) поясняю: Поля (карты) метров
200-300, иногда больше в длину и метров 50 в ширину, по периметру
обнесенные валом метра 2 высотой и метров 5-8 шириной, по которому
проложена дорога, точнее сказать не проложена, а укатана .
Посреди этого вала прокопан канал (водогон), по которому подается вода
для полива, так как помидоры воду ну о-о-о чень любят. От этого канала
отходят маленькие канальчики, расположенные вдоль карт и предназначенные
для подвода воды в зону работы поливочного агрегата (дождевалки).
Сама дождевалка представляет из себя ажурную конструкцию из
водопроводных труб, длиной метров 100, своей серединой водруженную на
гусеничный трактор таким образом, что при поливе две ее стороны
равномерно заливают 2 карты.
Трактор движется по дороге, накатанной вдоль маленького канальчика.
ВАЖНО! Скорость трактора где-то 0,5 км/ч, а во время работы дождевалки,
если находишься под лейками (аналог-обычная лейка для душа, только раз в
5 побольше) впечатление такое, будто попал под ливень, причем
тропический.
Полив идет до тех пор, пока человек, зайдя на залитый участок не
провалится примерно по колено.
Угораздило меня в то славное время жить и работать в вышеозначенном
колхозе.
И работал я как раз на той самой дождевалке прицепщиком. Почему
причепщиком-не знаю до сих пор, так как за все время работы прицеплять
ничего не довелось. Входило в мои обязанности следить за уровнем воды в
водогоне, открывая или закрывая задвижку, следить за тем чтобы при
перегоне трактора с карты на карту не грохнуть кого-нибудь или
чего-нибудь дождевалкой, так как размах крыльев то ого-го, помогать
трактористу при ремонте, и доставлять его домой при получении
«производственной травмы», т. е укушавшегося в никуда и спать, спать,
спать...
И работал у нас агрономом один чел, Дима, очень любивший огненную воду.
Как специалисту, чья работа сопряжена с постоянными разъездами, ему по
штату полагался могучий хохлоджип -«ЛУАЗ».
Амбула.
Заканчиваем мы однажды работу, дело к вечеру, остался один проход.
Видим, по центральному валу несется Димин хохлоджип, причем на хорошей
скорости, выписывая кренделя.
Не снижая скорости и едва не перевернувшись съезжает на дорогу, по
которой ходит трактор, а так как дорога этим самым трактором уже занята,
Дима трактор ОБЪЕЗЖАЕТ ПО ЗАЛИТОЙ КАРТЕ.
Просочившись под "крылом самолета", хохлоджип по инерции пролетает еще
метров 8 и впендюривается по самые дверки.
Дима не замечает такой "мелочи" и продолжает газовать, причем из-за
грохота тракторного дизеля шума мотора хохлоджипа не слышно, но летящая
из-под колес грязь дает понять что Дима "едет"
Трактору, чтобы пройти эти 8 метров, нужно примерно минут 15.
Медленно "настигаем" Диму.
Стена воды накрывает машину.
На машине включаются "дворники" и звуковой сигнал.
Медленно проезжаем мимо и метров через 5 перестаем даже оборачиваться,
так как видели не раз как это чудо хохловской сборки своим ходом
выбиралось из такой же грязи.
НО! Дима при этом ДОЛЖЕН БЫТЬ КАК СТЕКЛЫШКО.
Короче говоря, закончили работу минут через 40, заглушили трактор и
пошли на полевой стан, откуда всех нас, человек 15 забирала машина или
автобус и везла по домам.
И вот все в сборе, собрались отправляться, и в этот момент узрели
грязного как свинтуса и окончательно "доспевшего" Диму, подгребающего к
нам на "полуспущенных" и зверски матерящегося.
Далее: Дима подруливает к нам,"строит" нас (меня и тракториста) и выдает
ВЫ ЧТО???!!! О#УЕЛИ???!!! КУДА ТАК НОСИТЕСЬ????!!!
Я ВАШУ ДОЖДЕВАЛКУ НА МАШИНЕ ДОГНАТЬ НЕ СМОГ!!!!!
Упали только мы, так как никто ничего не понял.
НО! Когда на следующий день Димин хохлоджип вызволяли двумя! тракторами,
не плакали только мы вдвоем.
На новый год зав. кафедры неорганической химии подарила нашей научной
группе сувенир - меркого вида змеюку - ну год змеи и все такое. К этой
херне, как водится, прилагалась бумажка, на коей было начертано:
Игрушка
"ЗМЕЙ ИСКУСИТЕЛЬ"
.....
Для детей от 3-х лет
Срок службы 5 лет
...
MorbiD
группе сувенир - меркого вида змеюку - ну год змеи и все такое. К этой
херне, как водится, прилагалась бумажка, на коей было начертано:
Игрушка
"ЗМЕЙ ИСКУСИТЕЛЬ"
.....
Для детей от 3-х лет
Срок службы 5 лет
...
MorbiD
Открываем журнал "7 дней", выпуск с 4-го по 10-е ноября, на 31-й
странице статья про Бритни СпЫрс. Одна из первых фраз: "Бритни - большой
любитель соснуть"
странице статья про Бритни СпЫрс. Одна из первых фраз: "Бритни - большой
любитель соснуть"
Возвращаюсь на днях домой и вижу на двери подъезда свеженькое объявление
(привожу дословно): "Уважаемые жильцы! Берегите мусоропровод! Это ваш
дом, в котором вы живете!"
*как говорится, без комментариев.
(привожу дословно): "Уважаемые жильцы! Берегите мусоропровод! Это ваш
дом, в котором вы живете!"
*как говорится, без комментариев.
3
Приходим в гости с дочкой 2.5 лет. С ней начинают знакомиться родители
хозяев, добрые такие тетя и дядя. Спрашивают:
- Как тебя зовут?
- Валерия!
- А как тебя мама и папа ласково называют? - спрашивают, в надежде
услышать "Лерочка".
- Пафнутька!
- А как они тебя называют, когда ты себя плохо ведешь?
- Наказана!
хозяев, добрые такие тетя и дядя. Спрашивают:
- Как тебя зовут?
- Валерия!
- А как тебя мама и папа ласково называют? - спрашивают, в надежде
услышать "Лерочка".
- Пафнутька!
- А как они тебя называют, когда ты себя плохо ведешь?
- Наказана!
Дело было лет 5 назад в небольшом провинциальном городке. Захожу я в
какой-то недавно открывшийся продовольственный магазинчик, рассматриваю
ассортимент товаров и вдруг вижу надпись на ценнике, повергшую меня в
состояние глубокого шока: ПРЕЗЕРВАТИВЫ Б/У. :-((( Примерно через минуту,
представив себе продавщицу, которая с милым личиком протягивает через
кассу использованные гондоны вместе со сдачей, я не выдержал и спросил у
вышеупомянутой особы, что значит сия странная надпись на ценнике. На что
она(продавщица) совершенно спокойно ответила: ПРЕЗЕРВАТИВЫ БЕЗ УПАКОВКИ.
Я постеснялся спрашивать, куда они дели упаковку и спешно ретировался из
этого непонятного магазина...
какой-то недавно открывшийся продовольственный магазинчик, рассматриваю
ассортимент товаров и вдруг вижу надпись на ценнике, повергшую меня в
состояние глубокого шока: ПРЕЗЕРВАТИВЫ Б/У. :-((( Примерно через минуту,
представив себе продавщицу, которая с милым личиком протягивает через
кассу использованные гондоны вместе со сдачей, я не выдержал и спросил у
вышеупомянутой особы, что значит сия странная надпись на ценнике. На что
она(продавщица) совершенно спокойно ответила: ПРЕЗЕРВАТИВЫ БЕЗ УПАКОВКИ.
Я постеснялся спрашивать, куда они дели упаковку и спешно ретировался из
этого непонятного магазина...
Химия и жизнь.
Один мой одноклассник учился в военном училише где готовят военных
химиков, не помню как оно называется, да и было это в 70-е годы прошлого
века.
Училище находилось где-то на Волге, до глобального потепления было
далеко, поэтому зимой мороза и снега было много.
Так вот, была зима, было много снега, был мороз после оттепели, в итоге
толстая корка льда покрыла большой-пребольшой плац. Ну и доблестным
будущим советским офицерам, в числе которых и был мой товарищ было
поручено очистить плац от льда.
Чем очищать, понятно чем, ручками. Ломы и лопаты в ручки и вперед.
Но это были не просто будущие офицеры, а будущие химики. Решение пришло
быстро - посыпать лед хлористым натрием. Сказано - сделано. Быстро
гонцов в магазин. Пачка этого хлористого натрия стоила тогда копеек
шесть, если память не изменяет. Купили много, плац большой. Быстро
счистили лед. Все хорошо, все довольны, благодарность от командования.
А утром... Утром в городе началась тихая паника и очереди в магазинах,
жители города скупают соль, спички, мыло. А вечные бабульки в очередях
шепчут: "Точно война скоро будет, сама видела, солдатики соль скупают"
Для тех кто забыл школьный курс химии, напомню хлористый натрий - это
поваренная соль.
Ну москвичи, особенно автолюбители, это хорошо знают.
Один мой одноклассник учился в военном училише где готовят военных
химиков, не помню как оно называется, да и было это в 70-е годы прошлого
века.
Училище находилось где-то на Волге, до глобального потепления было
далеко, поэтому зимой мороза и снега было много.
Так вот, была зима, было много снега, был мороз после оттепели, в итоге
толстая корка льда покрыла большой-пребольшой плац. Ну и доблестным
будущим советским офицерам, в числе которых и был мой товарищ было
поручено очистить плац от льда.
Чем очищать, понятно чем, ручками. Ломы и лопаты в ручки и вперед.
Но это были не просто будущие офицеры, а будущие химики. Решение пришло
быстро - посыпать лед хлористым натрием. Сказано - сделано. Быстро
гонцов в магазин. Пачка этого хлористого натрия стоила тогда копеек
шесть, если память не изменяет. Купили много, плац большой. Быстро
счистили лед. Все хорошо, все довольны, благодарность от командования.
А утром... Утром в городе началась тихая паника и очереди в магазинах,
жители города скупают соль, спички, мыло. А вечные бабульки в очередях
шепчут: "Точно война скоро будет, сама видела, солдатики соль скупают"
Для тех кто забыл школьный курс химии, напомню хлористый натрий - это
поваренная соль.
Ну москвичи, особенно автолюбители, это хорошо знают.
ШИНЕЛЬ
(с оборочкой)
Историю мне поведал за сигаретой ее главный герой.
В молодости он решил поступить в мореходное училище. Не военное,
торговое, или какие там были. Единственное, что имеет значение для
нашейистории - это выданная ему ШИНЕЛЬ.
Шинель в подобных заведениях, как военных, так и гражданских, выдается
одна на все время обучения. И положено ее носить определенным образом,
дабы не выделяться из массы тех, у кого нет вопросов.
Немедленно после выдачи командир заявил будущей надежде родного флота,
что шинель должна быть определенной длины, а именно - пять сантиметров
(не уверена насчет точной цифры, впрочем) от колена. Лишнее - отрезать.
Понятно? Да!
Однако, как известно математикам, расстояние - величина векторная...
Представьте себе на следующей линейке командира, идущего вдоль строя и
одобрительно кивающего ровному ряду шинелей. И вдруг перед его глазами
оказывается курсант в мини-шинели, на положеную длину отрезавший
подол... над коленом!
Реакцию командира трудно описать.
Но история на этом не закончилась.
Поскольку шинель заменить нельзя, а носить такой позор тоже невозможно,
командир приказывает немедленно пришить недостающее обратно.
Вы когда-нибудь пробовали сшить вместе два куска толстого шинельного
сукна?
Все 3 или четыре года обучения наш герой ходил в шинели с оборочкой в
десять сантиметров шириной.
(с оборочкой)
Историю мне поведал за сигаретой ее главный герой.
В молодости он решил поступить в мореходное училище. Не военное,
торговое, или какие там были. Единственное, что имеет значение для
нашейистории - это выданная ему ШИНЕЛЬ.
Шинель в подобных заведениях, как военных, так и гражданских, выдается
одна на все время обучения. И положено ее носить определенным образом,
дабы не выделяться из массы тех, у кого нет вопросов.
Немедленно после выдачи командир заявил будущей надежде родного флота,
что шинель должна быть определенной длины, а именно - пять сантиметров
(не уверена насчет точной цифры, впрочем) от колена. Лишнее - отрезать.
Понятно? Да!
Однако, как известно математикам, расстояние - величина векторная...
Представьте себе на следующей линейке командира, идущего вдоль строя и
одобрительно кивающего ровному ряду шинелей. И вдруг перед его глазами
оказывается курсант в мини-шинели, на положеную длину отрезавший
подол... над коленом!
Реакцию командира трудно описать.
Но история на этом не закончилась.
Поскольку шинель заменить нельзя, а носить такой позор тоже невозможно,
командир приказывает немедленно пришить недостающее обратно.
Вы когда-нибудь пробовали сшить вместе два куска толстого шинельного
сукна?
Все 3 или четыре года обучения наш герой ходил в шинели с оборочкой в
десять сантиметров шириной.
Как Породу Улучшали
Вот все говорят породу улучшать надо. А ведь енто дело непростое. Собак,
да кошек, да коров за день не выведешь. Или вот нацию какую возьми, ее
ведь почитай поболе тыщи лет выводят, да и то сплошь и рядом кака-нить
паршивая овца нет-нет, да и выведется.
Жил у нас на соседней улице мужик один, Крипторх Крипторхович Одиноков.
Давнего рода мужик. По мужской линии в самую глубь веков все в роду
Крипторхами звались. Еще до революции прадед его владел скобяной лавкой.
Крепкая была семья, с тугим кошелем. Ну и баб себе в дом выбирали как
лошадей породистых. Шоб глаза широко расставлены были, груди по пуду,
жопень как у кобылы, живот широкий да гладкий, ну и коса шоб до полу, да
не жидкая. Нравы тогда были простые. Глаза пошире расставлены, енто шоб
за всем в доме углядеть успевала. Груди пудовые, это шоб молока было
вдосталь дите кормить. Жопень шоб мужик мог без боязни бабу вожжами
поучить. Коса не жидкая хороша на кулак намотать да по избе дуру
елозить. Ну а живот шоб было куды мужику в полночь обпереться.
Знающие были люди, интелихентные. Но опосля революции хозяйство у их
захирело. Как раскулачили их, да по миру пустили, стало им не до породы,
лишь бы самим выжить. Вот и сосед наш был мужичонка квелый, да на баб
квелых заглядывался. Чуть было не жанился на Соньке Крюкоуховой. Была у
нас такая, кожа да кости, обои глаза на носе сидят, сисек и на голой не
видать, коса - три волосины, а гонору на центнер. Все хвасталась, шо
нонешние модели перед ей как последние прошмандовки выглядят. Даже в
областной центр ездила, в модели наниматься. Вернулась вся
расфуфыренная, грит у их таких денег нет такую мою красоту содержать.
Они мне, мол, грят езжай прямо в Америку, тама тебе щастье будет и денег
мульены немерянные.
Вот Крипторх на ей головой и поехал. Пудру ей банками таскал, пол
универмага скупил, одел ее, обул. Ну и она в долгу не осталась, тож его
обула, тока иначе. Пока он ей щеглом заливался, она за
Кольку-киномеханика выскочила.
Ну значит загоревал Крипторх, завил горе веревочкой, запил. Сидит он
как-то в чайной, что за сельпом была, а Люстанда, буфетчица наша
подходит и грит:
- Чаво расселся, давай вали отседа, мне закрывать пора.
Глянул он на ее сквозь глазенапы свои налитые и видит - стоит баба-гора.
Груди пудовые, жопень в три обхвата, коса с егойную ляжку.
- Пшла вон, - грит - корова!
Люстанда, не будь дура, долго с им спорить не стала, взяла за шкварник,
да и вынесла на крылечко, охолонуть значит. Чайную прибрала, заперла,
выходит. А етот кобель на крылечке скукожился, пьяные пузыри пускает,
того гляди замерзнет. А дело значит, по осени было. Стала она его ногой
пихать, ан хренушки, губами синими чмокает, а глаз не открывает. Ну дык
и сами посудите, он штуки три красного под хвост от кильки уел, вот и
развезло его. Шо делать, не бросать же дурака на улице. К ему домой
переть через весь поселок. Тут она не долго думая берет его под мышку,
тащит к себе домой, благо жила за три дома от чайной. Кладет его на
лавку в зале, а сама скотине задала и на боковую.
Просыпается заполночь - сидит Крипторх голый на половичке и зубами марш
Буденого стучит.
- Ты чего? - спрашивает Люстанда.
- Худо мне - отвечает Крипторх и на бок валится.
Никак помер, испугалась Люстанда, из койки прыг, чугун на печку, воду
греет, сует дурака в корыто, трет его, растирает. Вроде задышал. Тащит
его к себе в койку, на одну сиську кладет, другой накрывает и засыпает с
нервов и устатку.
Поутру глаза продрала - нет его. Слышит со двора будто кто топором
машет. Бежит к окну - так и есть, Крипторх в одном исподнем дрова колет.
Ну дальше больше. Как пошамкали они яишенки, да ковшиком бражки она его
похмелила, он ей и грит:
- Все, - грит - Люстанда, был я как есть дурак, а теперя ты меня
исцелила. А за то я на тебе женюсь, потому как люблю тебя всей душой и
телом. А дуру эту тощщую Соньку и знать не хочу. С ей бы мы тока до
тараканов породу улучшили.
Так у их и повелось. Любовь да согласие. Когда Крипторх жену возжами
учит она не возражает, а вот раз косу он на руку намотал, да не смог
жену с места сдвинуть, да и плюнул на енто дело. Детишек повывели
отличной породы. Правда парней у их нет, но девки все как на подбор в
мамку пошли - кровь с молоком. А как перестройка началась, открыл он у
нас магазин скобяного товару и живет припеваючи.
© Запечкина Афригидна Гормидонтовна
Вот все говорят породу улучшать надо. А ведь енто дело непростое. Собак,
да кошек, да коров за день не выведешь. Или вот нацию какую возьми, ее
ведь почитай поболе тыщи лет выводят, да и то сплошь и рядом кака-нить
паршивая овца нет-нет, да и выведется.
Жил у нас на соседней улице мужик один, Крипторх Крипторхович Одиноков.
Давнего рода мужик. По мужской линии в самую глубь веков все в роду
Крипторхами звались. Еще до революции прадед его владел скобяной лавкой.
Крепкая была семья, с тугим кошелем. Ну и баб себе в дом выбирали как
лошадей породистых. Шоб глаза широко расставлены были, груди по пуду,
жопень как у кобылы, живот широкий да гладкий, ну и коса шоб до полу, да
не жидкая. Нравы тогда были простые. Глаза пошире расставлены, енто шоб
за всем в доме углядеть успевала. Груди пудовые, это шоб молока было
вдосталь дите кормить. Жопень шоб мужик мог без боязни бабу вожжами
поучить. Коса не жидкая хороша на кулак намотать да по избе дуру
елозить. Ну а живот шоб было куды мужику в полночь обпереться.
Знающие были люди, интелихентные. Но опосля революции хозяйство у их
захирело. Как раскулачили их, да по миру пустили, стало им не до породы,
лишь бы самим выжить. Вот и сосед наш был мужичонка квелый, да на баб
квелых заглядывался. Чуть было не жанился на Соньке Крюкоуховой. Была у
нас такая, кожа да кости, обои глаза на носе сидят, сисек и на голой не
видать, коса - три волосины, а гонору на центнер. Все хвасталась, шо
нонешние модели перед ей как последние прошмандовки выглядят. Даже в
областной центр ездила, в модели наниматься. Вернулась вся
расфуфыренная, грит у их таких денег нет такую мою красоту содержать.
Они мне, мол, грят езжай прямо в Америку, тама тебе щастье будет и денег
мульены немерянные.
Вот Крипторх на ей головой и поехал. Пудру ей банками таскал, пол
универмага скупил, одел ее, обул. Ну и она в долгу не осталась, тож его
обула, тока иначе. Пока он ей щеглом заливался, она за
Кольку-киномеханика выскочила.
Ну значит загоревал Крипторх, завил горе веревочкой, запил. Сидит он
как-то в чайной, что за сельпом была, а Люстанда, буфетчица наша
подходит и грит:
- Чаво расселся, давай вали отседа, мне закрывать пора.
Глянул он на ее сквозь глазенапы свои налитые и видит - стоит баба-гора.
Груди пудовые, жопень в три обхвата, коса с егойную ляжку.
- Пшла вон, - грит - корова!
Люстанда, не будь дура, долго с им спорить не стала, взяла за шкварник,
да и вынесла на крылечко, охолонуть значит. Чайную прибрала, заперла,
выходит. А етот кобель на крылечке скукожился, пьяные пузыри пускает,
того гляди замерзнет. А дело значит, по осени было. Стала она его ногой
пихать, ан хренушки, губами синими чмокает, а глаз не открывает. Ну дык
и сами посудите, он штуки три красного под хвост от кильки уел, вот и
развезло его. Шо делать, не бросать же дурака на улице. К ему домой
переть через весь поселок. Тут она не долго думая берет его под мышку,
тащит к себе домой, благо жила за три дома от чайной. Кладет его на
лавку в зале, а сама скотине задала и на боковую.
Просыпается заполночь - сидит Крипторх голый на половичке и зубами марш
Буденого стучит.
- Ты чего? - спрашивает Люстанда.
- Худо мне - отвечает Крипторх и на бок валится.
Никак помер, испугалась Люстанда, из койки прыг, чугун на печку, воду
греет, сует дурака в корыто, трет его, растирает. Вроде задышал. Тащит
его к себе в койку, на одну сиську кладет, другой накрывает и засыпает с
нервов и устатку.
Поутру глаза продрала - нет его. Слышит со двора будто кто топором
машет. Бежит к окну - так и есть, Крипторх в одном исподнем дрова колет.
Ну дальше больше. Как пошамкали они яишенки, да ковшиком бражки она его
похмелила, он ей и грит:
- Все, - грит - Люстанда, был я как есть дурак, а теперя ты меня
исцелила. А за то я на тебе женюсь, потому как люблю тебя всей душой и
телом. А дуру эту тощщую Соньку и знать не хочу. С ей бы мы тока до
тараканов породу улучшили.
Так у их и повелось. Любовь да согласие. Когда Крипторх жену возжами
учит она не возражает, а вот раз косу он на руку намотал, да не смог
жену с места сдвинуть, да и плюнул на енто дело. Детишек повывели
отличной породы. Правда парней у их нет, но девки все как на подбор в
мамку пошли - кровь с молоком. А как перестройка началась, открыл он у
нас магазин скобяного товару и живет припеваючи.
© Запечкина Афригидна Гормидонтовна
Голодные пост-коммунистические времена.
Продуктовый магазин-самообслуживание. Длиннющая очередь в кассу. В
очереди стоит дедок, в валенках, скрюченный, с двумя мягкими пакетами
молока в обеих руках. За кассовым аппаратом - классическая "кассирша
Маня", провинциальная деваха неопределенного возраста, с арбузным бюстом
и сине-фиолетовым макияжем.
Очередь продвигается медленно. Наконец дед оказывается возле кассы, но в
этот момент кассирша Маня решает, что настало время поболтать о
насущном, разворачивается к очереди объемным боком и орет через весь
магазин продавщице, - причем ответных реплик продавщицы почти не слышно,
и со стороны этот разговор кажется монологом.
- Зиин, а Зин! Сльшь, ты вчера те сапоги купила? Ну и как, подошли? А че
так? А, понятно. А я вчера мерила-мерила, но че-та голенище не налазит.
А белые ты мерила? Нет? А я вчера мерила, но че-та мне не нравится, как
на мне. Думаю, мож Любке взять? Че? У меня? У Любки тридцать девятый.
Не, синие не пойдут, лучше польские. Че? - и дальше в таком духе, минут
на пять.
Дед стоит уже из последних сил, трясется, чуть ли не роняя свое молоко,
но молчит, не возникает.
Кто-то из очереди начинает недовольно бурчать, тогда Маня вспоминает о
том, что надо бы поработать, и поворачивается к кассе с
блаженно-мечтательным выражением лица, все еще добродушная после
разговора о приятном. Замечает деда, который вот-вот грохнется в
обморок, на лице ее появляется даже несколько виноватое выражение, и она
говорит:
- Ну что, за два пакетика молока, дедуль?
И тут дед распрямляется, как гордый партизан, в последний раз плюющий в
лицо врагу, шмякает свои пакеты в лоток для мелочи и громким,
патетическим голосом отвечает своей мучительнице:
- ЗА ДВА ПАКЕТИКА Г@ВНА, БЛ@ДУЛЬ!!!
Продуктовый магазин-самообслуживание. Длиннющая очередь в кассу. В
очереди стоит дедок, в валенках, скрюченный, с двумя мягкими пакетами
молока в обеих руках. За кассовым аппаратом - классическая "кассирша
Маня", провинциальная деваха неопределенного возраста, с арбузным бюстом
и сине-фиолетовым макияжем.
Очередь продвигается медленно. Наконец дед оказывается возле кассы, но в
этот момент кассирша Маня решает, что настало время поболтать о
насущном, разворачивается к очереди объемным боком и орет через весь
магазин продавщице, - причем ответных реплик продавщицы почти не слышно,
и со стороны этот разговор кажется монологом.
- Зиин, а Зин! Сльшь, ты вчера те сапоги купила? Ну и как, подошли? А че
так? А, понятно. А я вчера мерила-мерила, но че-та голенище не налазит.
А белые ты мерила? Нет? А я вчера мерила, но че-та мне не нравится, как
на мне. Думаю, мож Любке взять? Че? У меня? У Любки тридцать девятый.
Не, синие не пойдут, лучше польские. Че? - и дальше в таком духе, минут
на пять.
Дед стоит уже из последних сил, трясется, чуть ли не роняя свое молоко,
но молчит, не возникает.
Кто-то из очереди начинает недовольно бурчать, тогда Маня вспоминает о
том, что надо бы поработать, и поворачивается к кассе с
блаженно-мечтательным выражением лица, все еще добродушная после
разговора о приятном. Замечает деда, который вот-вот грохнется в
обморок, на лице ее появляется даже несколько виноватое выражение, и она
говорит:
- Ну что, за два пакетика молока, дедуль?
И тут дед распрямляется, как гордый партизан, в последний раз плюющий в
лицо врагу, шмякает свои пакеты в лоток для мелочи и громким,
патетическим голосом отвечает своей мучительнице:
- ЗА ДВА ПАКЕТИКА Г@ВНА, БЛ@ДУЛЬ!!!
Навеяло историей №1 от 10.09.2002 г.
Открытый областной фестиваль N-ской области по "Что? Где? Когда?"
ВОПРОС: Один студент мусульманин после получения диплома об окончании
института принимал поздравления. К нему подошли два профессора. Одному
он пожал руку, а другому нет. Почему? Ответ был простой: потому что второй
профессор был женщиной. Но самый оригинальный ответ был - ПОТОМУ ЧТО ВТОРОЙ
ПРОФЕССОР БЫЛ СВИНЬЕЙ.
ВОПРОС: (сорри, точную формулировку не помню) Что-то, типа, привести
пример советского фильм с эротическим названием. Ответа точного не помню,
но вот несколько оригинальных версий:
1. Три плюс два
2. Трое в лодке не считая собаки
3. И самая оригинальная - В бой идут одни старики
Открытый областной фестиваль N-ской области по "Что? Где? Когда?"
ВОПРОС: Один студент мусульманин после получения диплома об окончании
института принимал поздравления. К нему подошли два профессора. Одному
он пожал руку, а другому нет. Почему? Ответ был простой: потому что второй
профессор был женщиной. Но самый оригинальный ответ был - ПОТОМУ ЧТО ВТОРОЙ
ПРОФЕССОР БЫЛ СВИНЬЕЙ.
ВОПРОС: (сорри, точную формулировку не помню) Что-то, типа, привести
пример советского фильм с эротическим названием. Ответа точного не помню,
но вот несколько оригинальных версий:
1. Три плюс два
2. Трое в лодке не считая собаки
3. И самая оригинальная - В бой идут одни старики
7
Ну уж если пошли вспоминать истории с 5-дюймовыми дискетами, вот вам еще.
В 1987 году в МАИ пояились первые две персоналки. Все было организовано
сурьезно, с лекциями и зачетами на право работать за сим чудом техники.
И вот один такой сдавший зачет ботаник заходит в комнату с персоналками
и говорит преподу - типа мне бы поработать. На что следует ответ (препод
уткнулся носом в монитор своей персоналки) - бери вставляй системную
дискету и работай (машина еще без винчестера была). Парень берет и задает
следуюший вопрос - а из конверта вынимать? Препод носом в мониторе,
легкое недоумение - конечно вынимай. Парень чуть ли не зубами выдирает
ГИБКИЙ КРУГЛЫЙ ДИСК из пятидюймового корпуса и задает следующий вопрос -
а теперь что с ним делать? Препод оборачивается.... кстати достать
дискеты в то время в Москве было непросто....
В 1987 году в МАИ пояились первые две персоналки. Все было организовано
сурьезно, с лекциями и зачетами на право работать за сим чудом техники.
И вот один такой сдавший зачет ботаник заходит в комнату с персоналками
и говорит преподу - типа мне бы поработать. На что следует ответ (препод
уткнулся носом в монитор своей персоналки) - бери вставляй системную
дискету и работай (машина еще без винчестера была). Парень берет и задает
следуюший вопрос - а из конверта вынимать? Препод носом в мониторе,
легкое недоумение - конечно вынимай. Парень чуть ли не зубами выдирает
ГИБКИЙ КРУГЛЫЙ ДИСК из пятидюймового корпуса и задает следующий вопрос -
а теперь что с ним делать? Препод оборачивается.... кстати достать
дискеты в то время в Москве было непросто....
3
100 лет тому назад, еще в России, еду я в переполненном автобусе,
беременная. За спиной две дамы разговаривают: "Ноги были такие грязные,
вонючие...". Тошнота подкатывает к горлу, зажав рот продираюсь к выходу
и уже в дверях слышу: "Но холодец получился такой вкусный"
беременная. За спиной две дамы разговаривают: "Ноги были такие грязные,
вонючие...". Тошнота подкатывает к горлу, зажав рот продираюсь к выходу
и уже в дверях слышу: "Но холодец получился такой вкусный"
9
Преамбула. Года 3 назад было у меня сотрясение мозга. Одним из
последствий которого (вернее сказать, единственным) была временная
амнезия, т. е. дня три из своей жизни я не могу вспомнить до сих пор.
Эти самые 3 дня, соответственно, - первые из 9, проведенных мной в
больнице.
Амбула. На 4 день, когда я уже начал вполне нормально соображать, я
увидел симпатичную молодую медсестру примерно моего возраста, довольно
часто появляющуюся в палате, и решил, раз все равно делать нечего, хотя
бы познакомиться, тем более что она как-то непонятно, но часто на меня
поглядывала. Но в момент принятия этого решения ко мне пришли 2 друга,
пришлось немного отложить. И вот что рассказали мне эти двое, когда я
упомянул про медсестру. Оказывается, они приходили ко мне во второй день
моего заключения в больнице (чего я, ес-сно, не помню), и медсестра (та
самая) пожаловалась им на мое, мягко говоря, некорректное поведение,
поведала им о том, как я в первый день бегал за ней босиком по всей
больнице; делал всяческие непристойные предложения, пока мы с ней вместе
смотрели вечером телевизор; громко сопротивлялся, когда она пыталась
уложить меня спать в мою палату, и т. д. и т. п. Слушая все это, я
начинаю сгорать со стыда и чуть не иду просить прощения у девушки, но
ребята меня отговорили, типа, мол, подумаешь, у человека травма головы,
она все понимает и все в таком духе. Короче, просить прошения я не
пошел, однако все оставшиеся 6 дней вел себя тише воды, ниже травы и на
медсестру даже посмотреть боялся.
Через неделю, когда меня уже выписали, я опять встретился с теми двумя и
как-то между делом спросил, что еще та медсестра про меня рассказывала.
На что эти двое с вытаращенными глазами спросили: ТЫ ЧТО, ПОВЕРИЛ?!! Мы
долго ржали...
P.S. Вот так из человека можно праведника сделать...
последствий которого (вернее сказать, единственным) была временная
амнезия, т. е. дня три из своей жизни я не могу вспомнить до сих пор.
Эти самые 3 дня, соответственно, - первые из 9, проведенных мной в
больнице.
Амбула. На 4 день, когда я уже начал вполне нормально соображать, я
увидел симпатичную молодую медсестру примерно моего возраста, довольно
часто появляющуюся в палате, и решил, раз все равно делать нечего, хотя
бы познакомиться, тем более что она как-то непонятно, но часто на меня
поглядывала. Но в момент принятия этого решения ко мне пришли 2 друга,
пришлось немного отложить. И вот что рассказали мне эти двое, когда я
упомянул про медсестру. Оказывается, они приходили ко мне во второй день
моего заключения в больнице (чего я, ес-сно, не помню), и медсестра (та
самая) пожаловалась им на мое, мягко говоря, некорректное поведение,
поведала им о том, как я в первый день бегал за ней босиком по всей
больнице; делал всяческие непристойные предложения, пока мы с ней вместе
смотрели вечером телевизор; громко сопротивлялся, когда она пыталась
уложить меня спать в мою палату, и т. д. и т. п. Слушая все это, я
начинаю сгорать со стыда и чуть не иду просить прощения у девушки, но
ребята меня отговорили, типа, мол, подумаешь, у человека травма головы,
она все понимает и все в таком духе. Короче, просить прошения я не
пошел, однако все оставшиеся 6 дней вел себя тише воды, ниже травы и на
медсестру даже посмотреть боялся.
Через неделю, когда меня уже выписали, я опять встретился с теми двумя и
как-то между делом спросил, что еще та медсестра про меня рассказывала.
На что эти двое с вытаращенными глазами спросили: ТЫ ЧТО, ПОВЕРИЛ?!! Мы
долго ржали...
P.S. Вот так из человека можно праведника сделать...
11
Сегодня видел рекламу молока в крупном супермаркете в центре Алма-Аты:
Начало такое: "Купите пакет молока "Айналайн" с красным стикером. Если
в нем окажется вода - вам повезло..."
Начало такое: "Купите пакет молока "Айналайн" с красным стикером. Если
в нем окажется вода - вам повезло..."
Объявление в Нью-Йоркской русскоязычной газете Меридиан:
Грандиозная распродажа дубленок и изделий из кожи лучших дизайнеров
Италии и Франции!
Грандиозная распродажа дубленок и изделий из кожи лучших дизайнеров
Италии и Франции!
4
В продолжение истории № 4 от 26 января (про узбеков и сало). В армии
командиром роты был у меня Рашид Фаридович Садыков (Р.Ф.С.) - татарин,
все татарам татарин. И как-то наблюдаем в казарме следующую сцену:
Р.Ф.С. со всей мочи стучит в каптерку и требует дать ему САЛО, пришедшее
в посылке одному из бойцов. На нашу искренне-удивленную ремарку: "Товарищ
капитан, это же сало, а вы - мусульманин" гордо ответствовал: "Это не
сало, это - БЕЛОЕ МЯСО". И сожрал ведь потом...
командиром роты был у меня Рашид Фаридович Садыков (Р.Ф.С.) - татарин,
все татарам татарин. И как-то наблюдаем в казарме следующую сцену:
Р.Ф.С. со всей мочи стучит в каптерку и требует дать ему САЛО, пришедшее
в посылке одному из бойцов. На нашу искренне-удивленную ремарку: "Товарищ
капитан, это же сало, а вы - мусульманин" гордо ответствовал: "Это не
сало, это - БЕЛОЕ МЯСО". И сожрал ведь потом...
Тут недавно про то как вьетнамцы селедку жарят рассказывали...
Этажом ниже меня около двух лет квартиру снимали вьетнамцы.
Довольно небедная семья. Однако селедку они жарили не реже раза в
неделю. Радость, скажу я вам, не большая. Особенно летом
(когда окна открыты). Съехали недавно.
В один из моментов, моя жена (уставшая плеваться) произносит
замечательную фразу:
- Господи! Сделай так, чтобы когда мы жарим картошку на сале им было
так же противно!!!
Я хохочу каждый раз, когда слышу любой из этих запахов.
Смит Донецк
Этажом ниже меня около двух лет квартиру снимали вьетнамцы.
Довольно небедная семья. Однако селедку они жарили не реже раза в
неделю. Радость, скажу я вам, не большая. Особенно летом
(когда окна открыты). Съехали недавно.
В один из моментов, моя жена (уставшая плеваться) произносит
замечательную фразу:
- Господи! Сделай так, чтобы когда мы жарим картошку на сале им было
так же противно!!!
Я хохочу каждый раз, когда слышу любой из этих запахов.
Смит Донецк
ПРЕАМБУЛА. Когда-то в славные и тихие доперестроечные времена мы с
одноклассниками в процессе обсуждения нашей доблестной милиции
установили, что ментам нашим оружия не выдают - они носят в кобуре
огурец - для видимости. Может, в этом и была доля правды, а может быть
просто плод мальчишечьих раздумий. Однако "огурец в кобуре" засел в
голову крепко.
НУ ТАК ВОТ, недели две назад я захожу в один магазин и вижу там моего
старинного одноклассника в милицейской форме и полной амуниции - он
вроде как охранником там работает. Сидит он там, скучает, вокруг него -
девчонки продавщицы о чем-то своем сплетничают. Я подхожу ближе, чтобы
поприветствовать старого друга, и подсознательно смотрю на его кобуру.
Он ловит мой взгляд где-то у своего пояса, и девчонки слышат его
подсознательный и по-милицейски четкий ответ:
- Да есть он у меня там, есть. Настоящий. Не огурец у меня там...
Женское сплетничание сменилось обдумыванием...
PIPE
одноклассниками в процессе обсуждения нашей доблестной милиции
установили, что ментам нашим оружия не выдают - они носят в кобуре
огурец - для видимости. Может, в этом и была доля правды, а может быть
просто плод мальчишечьих раздумий. Однако "огурец в кобуре" засел в
голову крепко.
НУ ТАК ВОТ, недели две назад я захожу в один магазин и вижу там моего
старинного одноклассника в милицейской форме и полной амуниции - он
вроде как охранником там работает. Сидит он там, скучает, вокруг него -
девчонки продавщицы о чем-то своем сплетничают. Я подхожу ближе, чтобы
поприветствовать старого друга, и подсознательно смотрю на его кобуру.
Он ловит мой взгляд где-то у своего пояса, и девчонки слышат его
подсознательный и по-милицейски четкий ответ:
- Да есть он у меня там, есть. Настоящий. Не огурец у меня там...
Женское сплетничание сменилось обдумыванием...
PIPE
8
Эпизод из жизни метро. Замечено сегодня утром.
Раннее утро. Дежурная, бабушка уже весьма, пытается выгнать свору
бродячих собак. Вроде как от турникетов отогнала, но возле дверей они
встали и выходить на улицу не торопятся. Тут появляется доблестный страж
порядка а-ля городовой, с усами и пузиком. Его речь, обращенная
естественно к собакам:
- Ну что, непонятно?! Проходим, не задерживаемся!
Раннее утро. Дежурная, бабушка уже весьма, пытается выгнать свору
бродячих собак. Вроде как от турникетов отогнала, но возле дверей они
встали и выходить на улицу не торопятся. Тут появляется доблестный страж
порядка а-ля городовой, с усами и пузиком. Его речь, обращенная
естественно к собакам:
- Ну что, непонятно?! Проходим, не задерживаемся!
ПРО ХОМЯКА
Тетя с дядей завели как-то у себя хомячка. Зверюга попалась ласковая,
подвижная и поэтому его часто вынимали из банки, брали на руки и даже
пускали в рукав. И в один «прекрасный» день хомяк пропал. Поиски
продолжались даже тогда, когда надежда угасла. Но хомяка не нашли -
пропал. … Успокаивало одно - характерного запаха тления мертвого тела не
наблюдалось. Ну, думают - ушел Хомка. Погоревали-погоревали и забыли.
Вспомнили хомяка только осенью. Захотели мебель поменять. Давно мечта
такая была. А тут и «спальня» подходящая подвернулась. А времена еще
были те, когда такие вещи доставались по большому блату. И вот полезли
доставать заначку, спрятанную во внутреннем кармане пальто, которое
висело в шкафу. И только тут тетя с дядей узнали, что хомяк нашел
заначку раньше. Каждую денежку он кропотливо разорвал на сто кусочков. И
свил он себе там гнездо. Короче, «спальня» получилась не тете и дяде, а
хомяку. Ну что ж, значит хомячок жив! Ох как начали его искать. Только
искали уже совсем с другой целью. Поиски ничего не дали и в этот раз.
Тетя с дядей порычали-порычали и забыли.
Вспомнили только зимой. Решили они чайку попить, медку покушать. Они не
весть какие едоки, банку меда за год не съедят, но редко (в охотку)
кушают. Полезла тетя за банкой и - о чудо - хомяк нашелся! Главный герой
истории видать мед тоже первым нашел. Прогрыз крышку, залез в банку,
прилип и сдох!
Тогда никто не вспомнил что хомяк был ласковым, подвижным, как его брали
на руки и даже пускали в рукав…
Тетя с дядей завели как-то у себя хомячка. Зверюга попалась ласковая,
подвижная и поэтому его часто вынимали из банки, брали на руки и даже
пускали в рукав. И в один «прекрасный» день хомяк пропал. Поиски
продолжались даже тогда, когда надежда угасла. Но хомяка не нашли -
пропал. … Успокаивало одно - характерного запаха тления мертвого тела не
наблюдалось. Ну, думают - ушел Хомка. Погоревали-погоревали и забыли.
Вспомнили хомяка только осенью. Захотели мебель поменять. Давно мечта
такая была. А тут и «спальня» подходящая подвернулась. А времена еще
были те, когда такие вещи доставались по большому блату. И вот полезли
доставать заначку, спрятанную во внутреннем кармане пальто, которое
висело в шкафу. И только тут тетя с дядей узнали, что хомяк нашел
заначку раньше. Каждую денежку он кропотливо разорвал на сто кусочков. И
свил он себе там гнездо. Короче, «спальня» получилась не тете и дяде, а
хомяку. Ну что ж, значит хомячок жив! Ох как начали его искать. Только
искали уже совсем с другой целью. Поиски ничего не дали и в этот раз.
Тетя с дядей порычали-порычали и забыли.
Вспомнили только зимой. Решили они чайку попить, медку покушать. Они не
весть какие едоки, банку меда за год не съедят, но редко (в охотку)
кушают. Полезла тетя за банкой и - о чудо - хомяк нашелся! Главный герой
истории видать мед тоже первым нашел. Прогрыз крышку, залез в банку,
прилип и сдох!
Тогда никто не вспомнил что хомяк был ласковым, подвижным, как его брали
на руки и даже пускали в рукав…
9
Здесь все больше историй про программеров, юзеров, а я хочу рассказать
про случаи из жизни студентов-юристов. Надеюсь, будет кому оценить.
Итак, два случая на экзамене по гражданскому праву у студентов-заочников
юридического факультета одного достойного университета.
1. Абсолютно ничего не знающий студент (С) пытается сдать названный
экзамен третий раз. Принимает, ессно, комиссия из трех достойных
представителей профессорско-преподавательского состава (ППС).
Вопрос связан с юридическими лицами (проще - организациями). Отчаявшись
добиться хоть чего-то, один из преподов (П) задает последний вопрос.
П: Ну скажите хотя бы, что такое "Юридическое лицо"?
С (обводит просветленным взглядом ППС): Вот вы - юридическое лицо, вы -
юридическое лицо, я закончу, получу диплом, тоже буду юридическое лицо.
З.Ы. Юридическим лицом он так и не стал.
2. Студент пытается ответить на вопрос об акционерных обществах. Вконец
измученный препод задает наводящий вопрос.
П: Скажите, а чем отличаются открытые акционерные общества от закрытых?
С: Ну-у-у, открытые - это нормально работающие акционерные общества, а
закрытые - это такие АО, которые перестали уже работать, но еще не
ликвидировались.
З.Ы. Он тоже так и не стал юридическим лицом.
про случаи из жизни студентов-юристов. Надеюсь, будет кому оценить.
Итак, два случая на экзамене по гражданскому праву у студентов-заочников
юридического факультета одного достойного университета.
1. Абсолютно ничего не знающий студент (С) пытается сдать названный
экзамен третий раз. Принимает, ессно, комиссия из трех достойных
представителей профессорско-преподавательского состава (ППС).
Вопрос связан с юридическими лицами (проще - организациями). Отчаявшись
добиться хоть чего-то, один из преподов (П) задает последний вопрос.
П: Ну скажите хотя бы, что такое "Юридическое лицо"?
С (обводит просветленным взглядом ППС): Вот вы - юридическое лицо, вы -
юридическое лицо, я закончу, получу диплом, тоже буду юридическое лицо.
З.Ы. Юридическим лицом он так и не стал.
2. Студент пытается ответить на вопрос об акционерных обществах. Вконец
измученный препод задает наводящий вопрос.
П: Скажите, а чем отличаются открытые акционерные общества от закрытых?
С: Ну-у-у, открытые - это нормально работающие акционерные общества, а
закрытые - это такие АО, которые перестали уже работать, но еще не
ликвидировались.
З.Ы. Он тоже так и не стал юридическим лицом.
Сижу вчера дома, время 12 ночи... вдруг звонок по домофону. Снимаю
трубку, а там и говорят: Откройте, милиция...
- По какому поводу? - спрашиваю я.
- У вас там в соседней квартире сигнализация сработала, надо
проверить....
- А если вы не настоящие менты? - сомневаюсь я.
- А вы, говорят, откройте, увидите....
Открыл им, в общем, через пару минут выходят из лифта такие пара дяденек
в бронежилетах, с автоматами и типа начинают осматривать дверь.
Милиция:
- Ничего подозрительного не было?
Я:
- Да нет, все спокойно... А вы им в дверь позвоните, может хозяева там.
Милиция:
- Да мы по домофону звонили, и окна смотрели... вроде никого там
нет. (но в дверь все равно звонят)
Тут я начинаю у них выспрашивать, что за сигнализация, сколько платить надо
и т.д. Один из милиционеров отвечает... стоим разговариваем. Второй все
дверь там осматривает. Через какое-то все формальности окончены и они хотят
уехать, садятся в лифт..... и тут я вижу, что дверь этой самой квартиры
открывается (а прошло минут 10) и оттуда выходит сосед (пожилой такой уже)
и за спиной жена его. Я кричу ментам, что мол куда, стойте... тут люди есть,
они возвращаются и происходит такой гениальный разговор:
Старик, хозяин:
- А я спал, спал я... не слышал...
Милиционер:
- Здравствуйте, что ж вы не открываете, у вас вот сигнализация
сработала...
Старик:
- Спал я, не слышал, а что вы хотели?
Милиционер:
- Сигнализаия у вас сработала, проверить мы приехали.
И так какое-то время они переговариваются, но старик явно ни во что
не въезжает.. И тут на милиционера находит озарение и он так с надеждой
в голосе произносит:
- У вас ведь есть Сигнализация???!!!
Старик:
- Нет, а что?
..... мент произносит что-то типа %"№"№; и они вдвоем уходят.
Интересно, а где же все-таки сигнализация сработала?
трубку, а там и говорят: Откройте, милиция...
- По какому поводу? - спрашиваю я.
- У вас там в соседней квартире сигнализация сработала, надо
проверить....
- А если вы не настоящие менты? - сомневаюсь я.
- А вы, говорят, откройте, увидите....
Открыл им, в общем, через пару минут выходят из лифта такие пара дяденек
в бронежилетах, с автоматами и типа начинают осматривать дверь.
Милиция:
- Ничего подозрительного не было?
Я:
- Да нет, все спокойно... А вы им в дверь позвоните, может хозяева там.
Милиция:
- Да мы по домофону звонили, и окна смотрели... вроде никого там
нет. (но в дверь все равно звонят)
Тут я начинаю у них выспрашивать, что за сигнализация, сколько платить надо
и т.д. Один из милиционеров отвечает... стоим разговариваем. Второй все
дверь там осматривает. Через какое-то все формальности окончены и они хотят
уехать, садятся в лифт..... и тут я вижу, что дверь этой самой квартиры
открывается (а прошло минут 10) и оттуда выходит сосед (пожилой такой уже)
и за спиной жена его. Я кричу ментам, что мол куда, стойте... тут люди есть,
они возвращаются и происходит такой гениальный разговор:
Старик, хозяин:
- А я спал, спал я... не слышал...
Милиционер:
- Здравствуйте, что ж вы не открываете, у вас вот сигнализация
сработала...
Старик:
- Спал я, не слышал, а что вы хотели?
Милиционер:
- Сигнализаия у вас сработала, проверить мы приехали.
И так какое-то время они переговариваются, но старик явно ни во что
не въезжает.. И тут на милиционера находит озарение и он так с надеждой
в голосе произносит:
- У вас ведь есть Сигнализация???!!!
Старик:
- Нет, а что?
..... мент произносит что-то типа %"№"№; и они вдвоем уходят.
Интересно, а где же все-таки сигнализация сработала?
Вчера было.
Для начала - анекдот, отсюда же, несколько дней назад был - "Если
ГАИшник тормозит - объясните ему еще раз"
Тормозит меня ГАЙ на трассе. Так и так - куда торопимся? Показывает мою
скорость - 114, а мне что-то помнится, что за это 200р, я ему и
предлагаю - давай мол за половину (т.е. за 100) разбежимся, а он мне -
100р за такую скорость - это нормальный штраф. O`k говорю, тогда давай
за 50. За 50 он соглашается. А я вот до сих пор понять не могу - то ли
он стормозил, то ли тут дело принципа....
Для начала - анекдот, отсюда же, несколько дней назад был - "Если
ГАИшник тормозит - объясните ему еще раз"
Тормозит меня ГАЙ на трассе. Так и так - куда торопимся? Показывает мою
скорость - 114, а мне что-то помнится, что за это 200р, я ему и
предлагаю - давай мол за половину (т.е. за 100) разбежимся, а он мне -
100р за такую скорость - это нормальный штраф. O`k говорю, тогда давай
за 50. За 50 он соглашается. А я вот до сих пор понять не могу - то ли
он стормозил, то ли тут дело принципа....
· Два абсолютно реальных случая, произошедших со мной и моим мужем в
разное время, но похожих. Болел у меня зуб. Долго и сильно. Мне его
несколько раз сверлили, что-то там закладывали, но улучшения не
наступало. И вот в очередное посещение поликлиники мой муж встречает там
своего знакомого врача и рассказывает ему всю мою историю. Врач оказался
человеком внимательным и отзывчивым. Я тут же почувствовала себя в
центре вселенной. Вокруг меня все закрутилось, завертелось и через
несколько минут, посмотрев на мой снимок (вернее, на снимок моего зуба)
врачи вынесли приговор: «Удалять и чем скорее, тем лучше! » Естественно,
все происходило безо всяких очередей, двери открывались передо мной
волшебным образом и переговоры велись с моим мужем, т.к. я от боли уже
слабо соображала. Повели меня в хирургический кабинет. Там со всеми
положенными церемониями приступили к удалению. А очереди около этого
кабинета не было совсем и работало там несколько «зубодеров». Вот
очередной освободившийся врач выходит и обращается к моему мужу
«Проходите пожалуйста!». Муж входит, думая что его зовут на очередной
совет по поводу моего зуба. Далее диалог:
· Врач: Садитесь! (Указывая на кресло)
· Муж: Спасибо!
· Врач: Откройте рот!
· Муж: Да это не я… Не мне… не…
· Врач: Спокойно! Вы мне мешаете! А карточка где?
· Муж: Да я… Да не…
· Врач: Я сказал Спокойно! Не мешайте! Все ясно! Тут даже замораживать
не нужно!!! А карточку сейчас принесут….
· Через минуту мужу удалили остаток давно развалившегося зуба, а через
полчаса выпустили и меня.
разное время, но похожих. Болел у меня зуб. Долго и сильно. Мне его
несколько раз сверлили, что-то там закладывали, но улучшения не
наступало. И вот в очередное посещение поликлиники мой муж встречает там
своего знакомого врача и рассказывает ему всю мою историю. Врач оказался
человеком внимательным и отзывчивым. Я тут же почувствовала себя в
центре вселенной. Вокруг меня все закрутилось, завертелось и через
несколько минут, посмотрев на мой снимок (вернее, на снимок моего зуба)
врачи вынесли приговор: «Удалять и чем скорее, тем лучше! » Естественно,
все происходило безо всяких очередей, двери открывались передо мной
волшебным образом и переговоры велись с моим мужем, т.к. я от боли уже
слабо соображала. Повели меня в хирургический кабинет. Там со всеми
положенными церемониями приступили к удалению. А очереди около этого
кабинета не было совсем и работало там несколько «зубодеров». Вот
очередной освободившийся врач выходит и обращается к моему мужу
«Проходите пожалуйста!». Муж входит, думая что его зовут на очередной
совет по поводу моего зуба. Далее диалог:
· Врач: Садитесь! (Указывая на кресло)
· Муж: Спасибо!
· Врач: Откройте рот!
· Муж: Да это не я… Не мне… не…
· Врач: Спокойно! Вы мне мешаете! А карточка где?
· Муж: Да я… Да не…
· Врач: Я сказал Спокойно! Не мешайте! Все ясно! Тут даже замораживать
не нужно!!! А карточку сейчас принесут….
· Через минуту мужу удалили остаток давно развалившегося зуба, а через
полчаса выпустили и меня.
6
Самый смешной анекдот за 30.12:
- Ненавижу, когда мужчина спрашивает: "А ты умеешь готовить?". А сам ты такой большой умелец? Умеешь построить дом?!
- То есть готовить ты не умеешь.
- То есть готовить ты не умеешь.