Поиск по автору:

Присутствовала сама, за достоверность ручаюсь.
Дело было в славном граде Ярославле в ночь с 31 декабря на 1 января
1998-1999года. Ситуация стандартна - 2-х комнатная квартира, веселая
компания, море спиртных напитков, архипелаги закуски... в общем, душевная
атмосфера. Проводы старого года, встреча нового, гулянка - все
закрутилось в одну карусель, но вот финал - 5 часов утра, все та же
квартира, 25 человек изрядно выпивших и хотящих спать. Кроватей имеется
всего 4 штуки, причем 2 из них односпальные. Одну из них забили мы с
подругой, как хозяйки квартиры, гости же, плюясь и матюгаясь тоже
полезли спать в расчете из 8 человек на одно койкоместо. Одному из
парней - Паше места не хватило ни на кроватях, ни на креслах, вообще
нигде. Паша почесал репу, взял покрывало и диванную подушку и недолго
думая полез на антресоли (для тех кто не знает, что это такое, поясняю -
длинный и узкий шкаф под потолком, где хранятся всякие консервы, банки и
всякая такая фигня. У нас с Маринкой там к сожалению (или к счастью)
ничего не хранилось). Чтобы туда забраться, он подвинул поближе к дверцам
кухонный стол, поставил на него табуретку и уже оттуда взгромоздился на
антресоли. Как это у него получилось, до сих пор гадают все, т.к. сам он
не помнит, ну а на нет и суда нет.
Теперь начинается картина Репина сыром и маслом. Тихое зимнее утро, 10
часов утра, весь город отсыпается с бодуна, на улицах ни души. С кухни
доносится дикий грохот, треск мебели и зычный Пашин голос:
"****@@****!!!!" Все в ужасе бросаются на кухню и видят там дивное
зрелище: по всей кухне валяются обломки стола, табуретка с ножками
"розочкой", а сверху всего этого великолепия сидит Паша, замотанный в
покрывало и с круглыми от ужаса глазами. Тут ес-но следуют реплики типа
"Что с тобой?" "Ты как тут оказался?", на что жаждущие ответ его
получают "Проснулся, думал что в шкафу сплю, захотел в туалет, ноги
свесил - а пола нет, ну я удивился и спрыгнул..." Занавес.
P.S. А стол все равно нужно было новый покупать...

Историю эту мне рассказал приятель, причем со слов своего начальника,
так что за достоверность не ручаюсь... Итак - было это во времена
обучения этого самого начальника в славном ***** города Ярославля. Зачет
по химической защите нужно было сдавать по конспектам - загоняют
группой, вызывают по-одному, показываешь конспект на наличие всех
лекций, тебе по нему задают пару вопросов и можешь гулять с "зачетом".
Студенты, услышав в начале семестра про такую халяву, начали
по-страшному гнуть лекции, благо, никто особо не отмечал, и все, как
один надеялись взять у кого нибудь из параллельных групп перед зачетом
тетрадку, чтобы предоставить ее профессору в должном виде.
Наш герой, недолго думая, поступает как все, и одолжив у однокурсницы
тетрадку с чистой совестью идет на зачет. Все идет как по-маслу - у него
проверяют конспект, спрашивают совсем пустяки, ставят "зачет" и...
протыкают тетрадь здоровенным шилом.
Просто профессору недоело проверять конспекты у студентов, которых он
видел от силы 2-3 раза за весь семестр и он по-своему решил бороться со
"лже-конспектерованием".
Больше всего в этой истории мне жалко девушек этих бедолаг - им пришлось
за 2 дня, что оставались до зачета в параллельной группе переписывать по
1-2 96-листовых тетради разноцветными пастами, чтобы было хоть как-то
похоже на конспект. И все это за пару поцелуев и, в лучшем случае -
выполз с первой же стипендии (жди снега летом)в ближайшее кафе.

Тюрьма, камера человек на 50. Входит туда мужик с телекамерой, ставит ее
на стол, регулирует, раздевается перед ней и встает раком. Все зеки
невпонятке. Наконец один подошел и его отимел недолго думая, потом
другой и так все 50. Мужик, весь запаренный, поднимает измученные глаза
в объектив и устало произносит: "А вам слабо?!"