Поиск по автору:

Предистория: Шел славный 1993 год. Я в то время курсант 1 -го курса
Питерского пехотного училища. Мы на полевом выходе. На улице начало
весны
(прекрасная пора птички там, грязь по колено и т.д.). Занятия по
метанию гранаты РГД-5.(РГД-5 - ручная осколочная граната дистанционного
действия, предназначенная для поражения живой силы противника в
наступлении и обороне. Радиус разлета убойных осколков около 25 м,
средняя дальность броска 40-50 м.)

Сама история: Метание боевой!!! гранаты в первый раз - очень нервный для
метателя процесс. Все действо проходит в порядке живой очереди согласно
списка.
Моя очередь должна наступить в середине занятия, и по отзывам
отметавшихся дело это не сложное, а скорее простое. Метаем в мишень
размером в человеческий рост на удалении 30-40 метров. Чем ближе к
мишени тем выше оценка. Все очень просто. Причем в саму мишень так никто
и не попал - кто на метр левее, кто правее - короче теория вероятности
работает по полной программе. Преподаватель дабы узреть куда улетела
граната в окоп не прячется. Так как по той же теории вероятности с
такого растояния осколки в него не попадут. Короче все по плану.
Ну вот и наступает моя очередь... Полученный боеприпас, приятно тяготит
подсумок. Раздаются команды преподавателя и я уже (как в песне) с
гранатой в руке на огневом рубеже. Ростовая мишень практически на
половину засыпана грязью, то есть представляет собой зрелище залезшего в
муровейник по мягкое место человека (н-да сравнение....).

- Гранатой огонь!!!
Кольцо в одной руке граната в другой. Бросок и нырок в окоп. Препод
стоит не пригибаясь. Раздается ужасный взрыв и я по тональности понимаю,
что что то пошло не так. Следующими после взрыва раздались шлепки чего
то липкого мне на каску.

Первая мысль - Не добросил, блин!!! И по ходу товарищ подполковник
оседает на моей каске в виде кровавых ошметков.
Подняв немного голову я увидел ноги препода и понял, что тот жив.
Дальше был сплошной крик, сопровождавшийся ТАКИМ матом. Когда я увидел
его в полный рост я понял причину этого безумного всплеска эмоций!!!
Он был весь в грязи, как буд-то старого подполковника пару часов гоняли
по пластунски.
Преведя глаза на мишень я понял, что попал. Причем попал конкретно!!!
Куча грязи которая засыпала мишень напрочь отсутствовала, как в прочем и
большая часть мишени. Пущенная моей меткой рукой - граната попала точно
в "ноги" мишени, провалилась в жидкую массу грязи. И где то там в
глубине рванула!
Перевод слов препода звучал так: "Ты будешь работать в качестве
стиральной машины у меня, моей жены и моих детей и у их детей и так до
седьмого колена очень долгое время ;))"

Но самое обидное за ЭТОТ бросок мне поставили два и я долго учил и самое
обидное долго здавал весь материал про эту гранату.
Сейчас прошло много лет с того момента, но подними меня ночью и спроси
ее характеристики, я отвечу все.

Действующие лица:
Начальник караула (лейтенант) - я
Дежурный по караулу (майор) - мой начальник
Караул (от рядового до ст. сержанта)- мои подчиненные
Две девушки (интригует?).

Предистория. Одно из мох дней рождений выпало на день заступления в
караул на охрану очень важного государственного объекта.
Отмазаться днем рожденьем не удалось и принято решение отмечать этот
праздник на месте. Все заранее закуплено, включая спиртосодержащие
смеси.
Расписаны обязанности караула по приготовлению праздничного стола.

Сама история: Ну договориться с дежурным по караулам о времени
празднования мне удалось сразу, не один раз заступали вместе, не одна
бутылка была совместно выпита.
По столь значительному событию приглашены две молодые особы (связистки)
И вот после оканчания рабочего дня (у всех нормальных людей)
началось....
В комнате дежурного по караулом идет празднование. Водочка да под
закусочку, да с прекрасными девушками. Короче чем дальше тем девушки все
красивее. По знакам своего начальника я понимаю вечер преходит в фазу,
когда необходимо более тесное общение с прекрасным полом.
- Мадам, а не хотите вы окунуться глубже в романтику военной службы?
Не хотит ли Вы посмотреть быт караула?
И я со своей избранницей удаляюсь в караульное помещение (что кстати
категорически запрещенно воинскими законами). Но как Вы понимаете,
милионы моих маленьких "Я" бурлят и требуют выхода на свет божий.
А устоять перед этим довольно сложно (мужики поймут).
Чтобы не травмировать своих солдат видом девушки я при входе подаю
команду "Вспышка с тылу", а если короче "С тылу!!!". Все упали в
ожидании близкого ядерного взрыва.
Мы проходим в комнату отдыха начальника караула! То есть в мою
опочивальню. Долгих уговоров не последовало и мы приступили к действию,
предварительно закрыв двери.
О солдатская кравать сколько всего ты видела. Недаром тебя делают из
стали, ты все выдержишь. Только зараза скрипишь ты не по детски.
После второй развязки мы "сняли лыжи". Я камуфляж и пистолет. Она все,
что еще на ней осталось.
Продолжая ранее начатое я уловил появление в караулке моего начальника-
дежурного по караулам. "Отстрелялся" пронеслось у меня в голове. "Пора и
мне заканчивать, то есть кончать". Но как на зло, третья партия моих "я"
не хотела покидать мое тело.
Далее я опишу звуки, которые раздавались в караулке.
- Где (скрип) начальник (скрип) караула (скрип)? - Раздался голос
дежурного.
- Проверяет (скрип) посты (скрип)!! - Отмазал Помошник начальника
караула.
- (Скрип, скрип, скрип).... Понятно!!!
По этическим нормам все в карауле приняли хитрющие выражения лиц, что
было замечено Дежурным.
- Ну (скрип), проверим (скрип) боеготовность караула (скрип, скрип)!
- Пожар в комнате отдыхающей смены!!! (самая дальняя комната от моего
места дислокации).
Весь состав караула перекрывая монотонный скрип армейской кровати
удаляется для борбы с воображаемым огнем, при этом тащатся огнетушители,
разматываются шланги и т. д. и т. п. Я в это время в полне реально тушу
пожар плоти.
Причем мой помошник, понимая пикантность ситуации весь караул
заталкивает в эту комнату и не дает от туда выходить. Картина маслом:
Люди в темноте с огнетушителями и пожарными шлангами в руках ждут когда
я кончу.
В это время дежурный, восползовавшись суматохой, подходит к главному
место событий. Тихонько стучит в дверь.
- Выходите, водка стынет.
Кончить я так и не смог. Приказ начальника - закон для подчиненного.

Прочитал историю от 18.12 "Предновогодний синдром" и знаете навеяло.

Долго думать о подарке на Новый год для жены не пришлось. Она давно
мечтала о мобильном телефоне. Ну а под праздник я решил осуществить ее
давнюю мечту: иметь свой мобильник.
Долго выбирал подарок по цене, габаритам и остановился на NOKIA 8210.
Знаете такой маленький телефончик со сменными панельками. В одном из
интернет-магазинов оформил заказ и в течении часа подключенный телефон
лежал у меня на столе.
Оставить его на работе у меня не хватило ума, и я припер включенный!!!
телефон домой. Причем предварительно несколько раз звонил со своей трубы
на навый телефон и обратно, очень ли знаете меня это забавляло.
Дома подарок был тщательно спрятан.
Но представте себе коварство наших жен (всем мужьям на заметку),
оказывается они (наверное не все, но моя точно) периодически смотрят на
наших телефонах входящие и исходящие звонки, и периодически ради
интереса прозванивают по незнакомым новым записям дабы определить
степень нашего общения с противоположным полом. Короче ревнивая у меня
жена.
А круг общения у меня достаточно узкий, и количество звонящих мне
достаточно ограниченно. И вот она обнаруживает совершенно новый номер
телефона причем как во входящих так и в исходящих звонках. Я так
понимаю, что в головке жены сразу возникли наихудшие подозрения по
поводу моей верности. И мой гений новых технологй тихонько удаляется в
другую комнату, где кстати и был спрятан подарок, и с моей трубы делает
контрольный звонок. Ну а дальше я думаю понятно. Раздается прекрасная
мелодия "Happy new year". Радости немеренно - пришлось дарить сразу.
Вот теперь думаю что дарить на Новый год.
Мораль: Жены умные и коварные существа.

Мозг.

Стою вчера у ларька, покупаю пиво... Передо мной стоит женщина
и покупает водку. Причитает про своего мужа-пьяницу, который
послал ее за бутылкой и говорит продавцу "Если мой муж муж от этой
вашей водки помрет... я вам, родные памятник поставлю!"

Маленький мальчик спрашивает черного кавказца:
- дяденька, а вы попуас?
тот отвечает
- да малчык, я в попу ас, и спэреди мастэр

Еб@ть нужно жену, а не свои мозги...

Мысли приходят и уходят, а голова остается.

Надо по голове ебнуть лопатой тогда хоть смешно будет.