Поиск по автору:

Еду намеднись в троллейбусе. Свободных мест не то, чтобы много, но есть.
На остановке входит молодая семья - мама, папа и сын лет 5-ти. Мать
усаживает сына с мужем на два рядом стоящих сиденья, а сама, усмотрев в
другом конце троллейбуса еще одно место, отправляется туда.
Между отцом и сыном начинается диалог. Сначала ничего особенного, но
потом начинается интересное.
Сын (С): Пап, у тебя ладошка больше моей, сделай дырочку в стекле (на
улице мороз -20 и стекла заледенели. Ребенок хочет, чтобы отец теплом
руки оттаял небольшой участок).
Отец (О): Хорошо (делает, что просят).
С: Пап, а почему у тебя все такое большое, а у меня маленькое?
О: Потому что я старше. Вот вырастешь, и тоже станешь большим.
С: А маме это понравится? Она меня любит маленьким.
О: Понравится. Она тоже хочет, чтобы ты вырос.
С: И у меня все будет большое? Все-все?
О: Угу.
С: И руки?
О: Угу.
С: И голова?
О: Угу.
С: И пися?
О: (совершенно спокойно) Угу. (Потом несколько философски) И мозги тоже.
С: А маме точно понравится?
О: Угу.
Сын срывается с места и бежит к матери с радостным криком:
- Мам, папа сказал, что у меня будет большая пися и тебе понравится!

Только что все произошло…

Мой коллега, который сидит за соседним столом (и до сих пор еще не
отсмеялся) не так давно выбил из начальства деньжат на апгрейд своего
компьютера. Апгрейд заключался в покупке нового винчестера. Получил
деньги, сбегал в магазин, купил, принес, похвалился, поставил,
отформатировал, ну и все такое. Понес в бухгалтерию чек отдавать. Тут-то
все и началось!

Представляете наверное, что такое бухгалтерия госпредприятия - несколько
дам в возрасте, которые все время, пока этот свой возраст набирали,
занимались исключительно тем, что сводили баланс и заполняли сметы, и
жизни вне всяких бумажек даже не представляют. Ну и вот одна из этих дам
и заявляет что-то вроде того, что чек - это хорошо, а винчестер
предъявить - это еще лучше. Так что, иди-ка ты, мил человек, к себе в
отдел и без винчестера, коий официально именуется "диск жесткий 1 шт.",
сюда не возвращайся.

Ну, естественно, человеку лениво стало раскурочивать свой комп и винт
оттудова доставать. Это же как трудно - 3 винтика выкрутить, крышку
снять, разъем отсоединить! Но наш человек всегда найдет выход!

И вот сидим мы себе и видим, что сей достойный муж из бухгалтерии
возвращается. Правда, немного мрачный, но и немного загадочный
одновременно. Начинает копаться в шкафу и приговаривать что-то вроде:
"Где-то я эту дрянь здесь видел". Копается минут пять и достает старую
дискету на 5 дюймов. Улыбка - до ушей! Идет к компьютеру, печатает
серийный номер винчестера, наклеивает на дискету (предусмотрительный,
однако). И все с той же улыбкой - на выход. Я - за ним, интересно
все-таки. Приходим в бухгалтерию, коллега прямиком к той даме. И гордо,
со словами: "Вот, принес", кладет дискету ей на стол. Она ее берет,
сверяет серийный номер и без лишних вопросов что-то там где нужно
подписывает и нас отпускает. Остальные дамы провожают нас отеческими
взглядами, ясно говорящими: "сразу бы принесли - хлопот было бы меньше".

Теперь главное, чтобы до начальства не дошло. А то ведь и пожурить
могут…

А что это у нас граф Дракула ничего не сосет...?

Случилось это в годы моего позднего студенчества, а именно в 1995 году,
на Географическом факультете МГУ (то самое главное здание на Ленинских
горах).

В том году, как впрочем и всегда, к нам на кафедру пришло молодое
пополнение. Пришло оно буквально за несколько дней до описываемых
событий, поэтому мы, старые и заслуженные, с молодой порослью
познакомиться еще не успели. Впрочем, мой брат, человек активный и
правильный (в хорошем смысле слова) уже успел. И вот как раз просвещал
нас относительно их достоинств и недостатков.

Так вот, стоим мы в лифтовом холле 17-го этажа, ждем пресловутого лифта.
Брат глаголит типа того, что в целом группа хорошая, ребята нормальные,
девушки красивые, все дела. Но, правда, есть среди них три полных урода
- пьяницы, металлисты, отморозки, как таких вообще в Университет берут -
не понятно. И вот в тот самый момент, когда его праведный гнев достиг
своего апогея, двери лифта открылись и нашему взору предстала следующая
картина: пол лифта заблеван, и в этой луже лежит длинноволосый вьюнош,
абсолютно, естественно, пьяный. Одежда грязная, волосы в патлах, короче
- образец нехорошего поведения. Мой брат простер свою длань по
направлению к этому грешнику и изрек: "Вот это как раз один из них".
Двери закрываются, лифт уезжает. Мы в ступоре.

P.S. А парень этот, как потом оказалось, вполне приличный человек. Мы с
ним потом сошлись, и я сейчас могу назвать его одним из своих лучших
друзей. Не далее как сегодня по мэйлу общались. Да и остальные из той
троицы тоже отличные ребята.

По роду работы приходится в компании таких же молодых раздолбаев, как и
я сам, часто бывать в забугорье по нескольку дней. И вовсе это не то,
что вы подумали. Стюарды мы в "Аэрофлоте". Но это к делу не относится.
И вот как-то раз занесло нас в славный город Лос-Анжелес. И сидим мы,
стало быть, у бассейна гостиничного, на этакой терраске находящегося,
попиваем местное фиговенькое пивко, глазеем вниз, на улицу и обсуждаем
местную публику.
А надо сказать, что все американцы четко делятся на две категории
(примерно пополам). Одни занимаются фитнессом, джоггингом, еще
чем-нибудь, считают каждую калорию и выглядят еще более-менее. А другим
на все это глубоко накласть, они жрут гамбургеры (сам видел, как мамаша
кормила максимум полуторагодовалого ребенка Биг-Маком), пиццу,
картофель-фри, пончики, запивают это кока-колой и выглядят, скажем так,
несколько полноватыми. Ну вот этих-то толстячков мы и обсуждаем.
И вот видим - идет тетя. Более толстой личности я ни до того, ни после
не видал. Борцы сумо отдыхают. Мое пивное брюхо - тем более. Ну мы,
понятно дело, такую тему пропустить не могли и давай строить догадки,
сколько же эта тетя весит. Кто говорит, что килограмм двести, кто - что
все 250 потянет.
И вот в разраг дискуссии самый из нас ленивый и разомлевший на солнышке
нехотя так повернул в сторону удаляющейся уже американки голову,
приценился и вяловато изрек: "Не знаю уж, сколько центнеров весит она
вся, но то, что п#@да у нее килограмм на десять потянет - это точно!"
Занавес.