Самые смешные истории за 2001 год!

Эпиграф: Заставь дурака Богу молиться, он и лоб расшибет... Богу!
Начало будет немного длинным. Итак, я работаю в Москве, в государственной
конторе, которая занимается трудоустройством молодежи. В каждом округе
у нас - свое отделение. Вышестоящая организация - Комитет труда
и занятости. Он тоже имеет свои отделения - управления труда и занятости
(УТиЗ) в каждом округе. Отношение нашей конторы к Комитету -
подобострастно-покорное...
Теперь история. К нам в отдел взяли нового сотрудника - Пашу - парня
двадцати лет с минимальным количеством извилин, но зато наглющ-щ-щего...
Делал он все не так, но зато энергично и охотно. Поэтому работу ему
старались поручать только простую и нудную. Вот однажды я и дал ему такое
задание - надо было обзвонить все наши отделения и стребовать
с начальников отчеты за первое полугодие.
Паша тут же убежал в концелярию за номерами телефонов. Вернувшись
и набрав первый из них, он рявкнул в трубку:
- Центральный округ? Мне начальника! Алло! Здравствуйте! Говорит Павел
Крымов! Из центрально офиса! Мне нужен отчет за полугодие! Срочно!
Что значит "уже сдавали"?! У нас его нет! Нет, по факсу - нельзя!
С живой печатью! Можно курьером! Нет курьера? - При этих словах Паша
вопросительно взглянул на меня, я жестами показал: "посылай нашего".
- Мы пришлем вам курьера! Сегодня! Дайте адрес!
И Паша принялся записывать. Адреса отделений у нас, конечно, были,
но как до них добироться - надо было выяснить. В общем, Паша справлялся.
Примерно такой же диалог состоялся еще девять раз...
Курьеры были разосланы. Потом они вернулись... Они спокойно сложили
привезенные под конец дня бумаги директору на подпись, и с чистой
совестью разъехались по домам.
Если кто еще не догодался, Паша взял не те телефоны. И вместо наших
отделений обзвонил УТиЗы, умудрившись построить при этом всех
начальников!!!
Так мало того, что несчастному директору легла на стол вся отчетность!
Воспользовавшись приездом курьера из "центрального офиса", начальники
УТиЗов спихнули им все бумаги, предназначенные для отправки. А это были
и денежные документы, и приказы на премию, и заявления на отпуска...
Что тут началось!!!
В таком состоянии нашего начальника я не видел НИКОГДА! В мыле, с дикими
глазами, с галстуком за плечом... Он бегал по кабинетам и искал виновных.
И он их нашел. Ими оказались Паша и, почему-то, я.
Чуть ли не пинками загнав нас в свой кабинет и поставив у стенки, он,
как к эшафоту подешел к телефону и набрал заветный номер...
На том конце трубки его сбивчивый рассказ слушали молча, когда же наш
директор затих, из трубки ясно донеслось:
- Так что же, сейчас все эти бумаги у тебя?
- да... - Очень тихо пролепетал наш грозный директор.
- ха - Сказала трубка - Ха... Ха-Ха... ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-..... И так
минуты три. Хохот, переходя в повизгивание, становился хриплым.
Эти три минуты подействовали на директора животворно. Услужливо
подхихикивая, он жестам показал нам - мол, выметайтесь. Мы и вымелись.
Санкций не последовало.
PS: А вчера УТиЗы прислали нам отчеты за второе полугодие...

От така хуйня, малята. Приехали мы не так давно к армейскому другану в
Питер на побывку, так сказать. Мы еще в советское время вместе в ДШБ
двухгодичную тянули (если кто помнит, было время, когда во всех вузах
бронь сняли, и часть у нас была та еще - кто с МГИМО, кто с финакадемии,
кто откуда), с тех пор кто где, но затусовываемся каждый год регулярно.
Хозяин в Питере работает в рекламной фирме креативным директором, и у
него служебная тачка - БМВ наподобие джипа (у них в конторе это
типакруто считается).

Такая вот присказка, теперь сама история. Засели мы все впятером в
хозяйский джип и двинули в клуб на ночь забуриться. И вот на одном
перекресточке на Невском притормаживаем - нам стрелка зажигается, а на
переходе две девочки переходят, ну мы сбросили скорость до самой малой,
чтоб не останавливаться - и тут глядь, на боковой улице два мужика,
крепких тахих, но неприметных - так вот, один мужик разворачивается,
кидает в нашу тачку гранату и тикать. По виду - РГД, наступательная,
убойный радиус 25 м. Профессионально так кидает.

Ну сами понимаете, как по уставу учили - тормоз в пол, двери настежь,
вылетели старые друзья пташками на асфальт, очко на минус, предвкушаем
бабах и осколки в спину. Я еще подумать успел, что вот девчонок бы
положить надо, но не успеваем - сейчас поднимемся, а от них только фарш
на асфальте. Шлеп. Тихо. Мы еще две секунды лежим, башки зажимаем -
взрыва нет, ну и по идее не будет, запал 4 1-2 сек работает, потом или
срабатывает, или нет.

Что ж вы думаете? Эта зараза в нас банку из под-пива метнула! Знал что
бросать, гондон - в полете хрен разберешь, пиво там или граната. А
девочки как стояли так и застыли - пялятся на эти учения как соляной
столб.

По-хорошему надо было б этих шутников догнать и обработать как учили -
но тачку на перекрестке кинуть было стремно, а время упустили. Впрочем,
нет худа без добра - зато с девчонками познакомились. Милые такие
девочки, студентки (это мы потом в клубе и на даче у хозяина выяснили).
Детали опущу, скажу лишь, что одна из них со мной в Москву приехала и
тут рядом сидит. Сейчас вспоминаешь - вроде как смешно, взрослые мужики
на банку пива купились - а тогда не до смеха было.

ЗЫ. Бомбист - если ты это читаешь. Поймаем - все равно урою. Юморист.

Страна должна знать своих героев... Итак: МЕСЬЕ, ВЫ СБИВАЕТЕ С РИТМА
ВЕСЬ ПАРИЖ!!!

Общежитие. Одна девушка (скажем, Марья) курит в коридоре. При этом дверь
ее комнаты открыта, а в комнате на полную громкость орет музыка. Причем
не просто так себе песенки, а что-то из серии "бум-бум-бум,
трам-тарарам". Короче, бьет ключом, да все по голове. И Марья постоянно
прослушивает только две песни. То есть они закончатся, она идет,
перематывает кассету - и снова... А курит она долго...
И вот тут выходит ее соседка, девушка тихая, невозмутимая и спокойная.
Но, видно, и ее довели эти песенки. Марья, по свойствам своего характера
за словом в карман не лезущая, уже готовится обдать ее... презрением,
типа - "Моя комната, что хочу, то и делаю", уже рот открыла, и тут...
Соседка произносит - тихо, спокойно: "Пожалуйста, сделай музыку потише,
МЫ В РИТМ НЕ УСПЕВАЕМ!!!"
Слышен стук падающей челюсти...

За реальность ручаюсь, тат как рассказала моя маман... В Литве есть
такой курортный городок - Паланга, туда летом видимо невидимо народу
собирается, но речь пойдет про еще советские времена, когда Паланга была
городом санаториев, профилакториев и в большинстве домов оттыха. Забыл
сказать чт ето на Балтийском море. Так вот, получила какаято бабулька из
глубины России "путевку в жизнь" то есть на отдых, в Палангу. Приехала,
значить, устроилась и следующим утром выходит из комнаты своего домика,
расстилает прям около домика покрывало и начинает наслаждаться теплыми
прбалтийскими солнечными ваннами. И так происходит все 9 дней из ейной
десятидневной путевки... можа тетенька и раньше задумывалась, а куда это
народ после завтрака уматывается, но толи спросить боязно, толи так,
нехотелось с коврика подниматся, но вот только в последний день, выйдя
со своим покрывалом на улицу и собираясь в последний раз оттадься
любимому времяпровождению мадам все таки решается выяснить причину
исчезновения людей из дома оттыха (просто Х файлы какие-то). Подкатывает
колобок к моей маме, которая в тот раз была начальником смены, и задает
вполне резонный вопрос, десскать,-А где же люди? На что получает ответ -
Все на море. Надо было бы видеть выражение человека, приехавшего из
неизвестно откуда, отдохнуть и 9 дней валявшегося на газоне рядом с
домом...
- НА МОРЕ????????????!!!!!!!!!!!!!

Дело было в Германии. Пошли мы как-то русской компанией (двое парней и
двое девчонок) впервые в местную сауну. А в Германии и Голландии парятся
все вместе, мужчины и женщины. В некоторых местах даже раздевалки
совместные. Приехали мы туда, а входе нам, как новичкам, говорят -
обязательно возьмите полотенца, без полотенца в собственно сауну нельзя.
Резонно. Заходим мы все четверо в сауну. Полотенца у нас, понятно,
обертывают наиболее интимные части тела. Сидим, паримся. Только замечаем
мы, что в полотенца ЗАВЕРНУТЫ только мы. Остальные на них просто сидят,
спокойно сверкают всеми частями тела. Ну ладно, думаем, они так
привыкли, мы по-другому. А народ немецкий на нас косится, что-то меж
себя бурчит, но тихо, не разберешь. Наконец, одна бюргерша, видя, что мы
намеков не понимаем, решила донести до нас причины негодования народных
немецких масс. В вольном переводе на русский ее фраза звучала так:

Полотенца нужны не для того, чтобы сиськи и письки закрывать, а чтобы пот
на полки не капал. Ничего особо нового у вас никто не увидит, а ПОРЯДОК
ДОЛЖЕН БЫТЬ.

Эта история произошла в моем институте. А дело было так: когда в
институт в очередной раз позвонил неизвестный и сообщил, что все у нас
заминировано и скоро взорвется, занятия как обычно отменили. Я злой,
потому что две пары сидел и ждал семинар, который было нельзя
пропустить, тащусь по направлению к гардеробу. Встречаю одного другана и
мы вместе идем к выходу. В подъезде стоят несколько "добрых" сотрудников
провопорядка и злобно смотрят глазами на веселую толпу студентов,
покидающих этот храм науки. Мы проходим мимо людей в "сером" и тут
парнишка, который был со мной, выдает такую фразу: "Все мы вышли, теперь
можете взрывать!". Через 1 секунду очухавшийся от такого поворота
событий сотрудник правопорядка берет за руку моего коллегу и ставит
напротив себя. Секунд 20 на лице работника органов видны все признаки
глубокой мыслительной деятельности, еще через 10 секунд он выдает фразу,
от которой все слышавшие их диалог просто начали издавать неестественные
звуки радости. А фраза была следующей {милиционер говорит}: "Слушай, а
почему мы взрывать-то должны, а???"

История произошла с одним моим знакомым, зовут его Андрей. По жизни он
музыкант, то бишь творческая натура. Как известно, этим самым натурам
(точнее, некоторым их представителям) периодически свойственно
употреблять крепкие спиртные напитки; Андрюха как раз к ним и относится.

Теперь собственно история. Однажды Андрей в течение нескольких дней
келдырил (употреблял), и одним ранним утром занесло его на окраину
города (городок у нас небольшой, но очень уютный) в весьма живописное
место, небольшая такая лесная зона- деревья там всякие, полянки и прочая
зеленая радость. Идет, значит, Андрюха по этому великолепию походкой
"сапоги дорогу знают", в глазах, правда, резкость не вся еще утрачена,
настроение-ништяк; вышел на полянку, и прямо по своему курсу, буквально
в двух шагах, видит зда-а-аровую такую кучу…дерьма… Во, думает, не
повезло кому-то, надо ж так обосраться!! Не иначе, думает, слон какой-то
метнул!

Подумал Андрей эту мыслю, поднимает глаза и метрах в пяти прямо перед
собой… видит… СЛОНА…… …Самого натурального… Серого… С ушами и хоботом…
(маленькая ремарка: место действия - средняя полоса России). Стоит себе
слоник, травку пощипывает, веточки там всякие хавает, настроение у него -
тоже ништяк, судя по всему…

…Первое, что Андрюха сделал - сжал кулаки, поднес их к глазам и активно
так глазки-то потер (ну естественно!). Открывает глаза - не, слон на
месте и не думает никуда уходить… Ну, думает Андрюха, пиздец. Вот ты
какая - белая горячка… В башке слегка прояснилось от таких природных
закидонов; даже мысль промелькнула - а не позвонить ли Дроздову в
"В мире животных", во дядька обрадуется! …

Ну что? Слон там или мамонт, а идти дальше надо. Андрей слегка маршрут
изменил, пошел вокруг, а сам все косится, может, не все еще потеряно,
вот сейчас вся эта виртуальная бодяга лопнет… Ага, щас - хуярит слоняра
нашу российскую флору, даже похрюкивает от удовольствия! И вдруг видит
Андрюха - сидит в кустах мужик какой-то, чайком из термоса балуется и на
слоника поглядывает…

Короче, дело в следующем - приехал в наш город… зоопарк. Ну, их
животновод и вывел слоняру с утречка попастисть и всякие слоновьи
надобности справить, благо лесок рядом…

P.S. А Андрюха после этого случая месяца два не кирял, отходил…

80-е годы. Первое мая. Бабка моей, тогда будущей, жены, выйдя с детьми на балкон своей квартиры на Ленинском, приветствует салют громким "УРА".
Полученная вчера новая сверкающая вставная челюсть падает с девятого этажа на мостовую оживленного проспекта... звеня и подпрыгивая...

После праздников возмущенная качеством изделия бабушка получает в зубной клинике не менее агрессивную отповедь ортопеда:
- Бабушка! Наши челюсти рассчитаны на пережевывание пищи. А на УРА они не рассчитаны!!!

(с).sb.

Увольняюсь из рядов МВД на пенсию по выслуге лет. По этому случаю
прохожу медкомиссию в госпитале опять же МВД. И среди других врачей надо
посетить дерматолога (он же венеролог). Читает мою карточку, потом глаза
на меня поднимает, смотрит так недоверчиво и спрашивает:
- Ты сколько в органах-то отслужил?
Говорю ему, что больше двадцати лет - не верит:
- И за это время ни разу у меня не был?! Ничего не подцеплял? Ну ты
даешь!

Ни одного такого случая в его практике не было...

Путевые заметки. Август 2001. Норвегия.
Нас должны были на специальном туристическом поезде прокатить с
побережья на высоту 800 м над уровнем моря, о чем гид всех и оповестил.
Одна барышня с умным видом поинтересовалась:
- А сейчас мы на какой высоте?.
Гид задумчиво посмотрел с пирса на воду и говорит:
- Ну метра полтора где-то...

Нет, живы, живы-таки в нас пережитки славного коммунистического прошлого!

Не далее, как сегодня побывал я на московском радиорынке в Митино.
Иду между контейнеров, обозреваю всяцкие разные
пылесосы-телевизоры-музыкальные центры. И вдруг среди всего этого
многоцветья и благолепья попадается мне на глаза кусок серого
чугунистого металла, стоящий на витрине, словно какой-нибудь товар.
Удивляюсь, подхожу ближе - точно. Товар. Словно сошедший с фотографии
годов 70-х, стоит тостер явно весьма отечественного производства.
Но не это главное. Стоит он на собственной упаковочной коробке.
А на ней написано:

"Тостер для хлеба" - и ниже, большими курсивными буквами:
"УГОЛіК".

В очередной раз занимаемся любовью. К бурному концу доходит он один.
Я остаюсь неудовлетворенно сопящей и жалобно посматривающей на него.
- Да ладно, - сочувственно замечает он, - главное не победа,
главное - участие.

Мой четырехлетний племянник как-то предложил своей бабушке поиграть в
игру - утюг. Он будет плевать в бабушку, а она будет шипеть как утюг.

Вот такой малыш.

Больше 10-ти лет назад было дело. Едем мы всей семьей на машине на дачу.
Поля, луга. Недалеко от дороги пасется стадо молодых бычков (или
жеребцов, сейчас уж не помню). Причем, отдельные особи ведут себя весьма
странно: норовят заскочить сзади на спину товарища и, стоя на задних
копытах, потрясают и тычут своими набрякшими причиндалами. То ли сперма
им в голову стукнула, то ли просто тренируются к ведению регулярной
взрослой жизни, то ли это вообще быки-гамаки были - не знаю. А только
минуту, в течение которой мы проезжаем мимо, то там, то здесь видны
целые очереди приармянившихся друг к дружке будущих производителей.
Сцена в машине. Отец продолжает молча рулить. Я сижу рядом и молча
ухмыляюсь. Мать на заднем сидении, дабы заполнить неловкую паузу и
отвлечь от страма мою сестренку (барышню лет 5-ти) начинает что-то такое
рассказывать. Но не тут-то было. Сестренка высовывается в окно и, глядя
на удаляющееся стадо, начинает восторженно кричать:
- Смотрите, смотрите! Бременские музыканты!!!!
Отец проезжает еще сотню метров, останавливается и начинает ржать.
Я - тоже. Мама молчала...

Утром дочь просит меня купить ей аудиокассету. Далеко уйдя от
подросткового возраста и от прослушивания подобных «перлов», я,
естественно, названия группы не запоминаю. Однако ближе к вечеру, перед
тем, как уходить с работы, начинаю напрягать мозги… В результате мой
монолог перед девушкой-продавщицей в соответствующем ларе выглядит так:
«Мне бы, знаете, это… «Стой, кто идет? »…нет такой, да? А «Внимание всем
постам! »… опять не так? …А может, «Караул устал»? Да что же это такое!
Ах, ну да, конечно - мне нужна группа «Шашки наголо!»
После этой реплики бедная девушка, давясь от смеха, вытаскивает нужную
мне кассету со словами: «Вы бы еще «Я сказал, Горбатый!» вспомнили»… Вы
уже догадались, что просила моя дочь? Всего-навсего группу "Руки вверх!"

Еду я в троллейбусе и случайно слышу разговор двух пареньков:
- Ну вот если все у меня выгорит, то поступлю в школу милиции!
- А если не выгорит?
- Ну а если не выгорит, тогда сяду.

Пришел я как-то на работу. Ну и в процессе попадания на рабочее место
застрял в лифте. Естественно, кнопка вызова механика не работала, а
рачительный завхоз поснимал трубки с телефонных аппаратов, дабы не
спионерили. Ну я начинаю долбить в дверь и орать. Народ не реагирует,
хотя я прекрасно слышу, как мимо проходят люди и разговаривают. Где-то
на исходе 30-й минуты, когда я уже подустал малость :) слышу голос
доброго самаритянина:
- Что вы там делаете?
- Да застрял вот, а механика вызвать не могу. Вызовите, пожалуйста,
механика.
- А в соседнем лифте ехать можно?
Все, финиш, силы покинули меня окончательно и я опустился на пол кабины.
Через некоторое время меня вытащили, но вопрос доброго мужичка навсегда
останется в моей памяти. Хочу добавить, что учереждение весьма уважаемое,
банковское.

Как мужик масло менял.
У моих знакомых в гаражном массиве завелся один чудак. Купил он новый
ВАЗ 2104, поставил его в гараж и выкатывал его руками каждую неделю
помыть, хотя никуда не ездил. Примерно где-то через год надумал он
сменить масло в двигателе. Знакомые мужики были очевидцами. Процесс
замены масла занял у него часа четыре, так как заливал он масло через
щуп какой-то специально им изобретенной клизмой. После замены масла он
стал закатывать машину в гараж, да неудачно - чуть завернул бампер об
гараж. Но надо как-то его выпрямить! Тут это чудо садится за руль, и,
чтобы выпрямить бампер потихоньку стукает столб. Столб трухлявый, падает
так, что крышу четверки придавило к полу. Чудо не пострадало, его только
зажало. Подбежали мужики, приподняли столб, просят чуда сдать чуть назад
из-под столба. Ну он газанул так, что вылетел оттуда и точно попал в
свой открытый гараж. В гараже чуть выше уровня машины находилась лодка
"Прогресс" на колесном прицепе. Прицеп сошел со своего места, проехал по
четверке, разогнался, пробил кирпичную стену гаража напротив и
остановился, закидав кирпичами и врезавшись в бочину почти новой
шестерки. Вопрос: Зачем менял масло на машине без пробега?

Рассказываю со слов друга, а произошло это с нашим общим знакомым,
сокурсником бывшим по МИРЭА, Паша его зовут.
Ездил он не так давно под Сергиев Посад на источник «Гремучие ключи»,
воды целебной набрать. Обратно возвращался уже поздно вечером, темно,
не видно ничего и дорога проселочная обледенелая в гору. Сугробы вокруг.
Где-то посередине дороги несколько машин скопилось, кто на обочину
съехал, кто просто застрял, гололед, короче.
Ну, Паша остановился, думает, что делать, так как резина на колесах
лысая совсем, въехать явно не удастся. Да, ездит он на шестерке, не
очень новой, а вообще, по жизни, ремонтом машин занимается. Ну, пока он
думал, Джип сюда же подъезжает, какой не скажу, не помню, но огромный,
тонны три, это, по словам друга, который мне все это рассказывал. Водила
Джипа происходящее увидел и Паше предлагает, давай, мол, тебя привяжу и
затащу, заодно. Ну, он, конечно, согласился, веревку достал. Длинная,
надо сказать, была веревка. Поехали.
Но водитель Джипа видно раньше в обледенелые горки не ездил, так как
сразу газ в пол вдавил, думал так лучше будет. Въехали они, значит, до
середины и тут Джип всеми четырьмя колесами буксовать начинает. Паша все
это видит и тихо приходит в ужас, так как все эти три тонны с все
большей скоростью катят обратно на него. Он только подумал назад
отъехать, а другие машины кругом, как эта махина в него и въехала. Так
они вместе обратно под горку и скатились. У шестерки фары разбиты,
крылья и капот помяты.
Водила из Джипа выходит и говорит: «Ну, что давай со второй попытки
попробуем? »
Паша, человек, вообще, спокойный. «Давай, - говорит, - еще одну
попытку». Поехали.
Но водила выводов не сделал, снова газ в пол и на том же месте давай
буксовать четырьмя колесами. Паша, наученный горьким опытом, ждать, пока
на него Джип снесет, не стал, а открыл дверь и задним ходом давай с
дороги отъезжать. Так от страха торопился, что веревка оборвалась, и от
Джипа увернуться ему удалось. Правда, его тоже вниз снесло.
Поворачивается он, значит, облегченно, чтобы обратно ехать, а двери
слева нет, пока он от Джипа скрыться пытался - сугробом дверь снесло.
Хозяин Джипа тут выходит, смотрит на все это дело и говорит: «Дай-ка я
один въехать попробую». Въезжает. Сразу же. Но все закончилось не так
печально, он потом вниз пешком спустился и денег отдал. По Пашиным
словам хватило и на ремонт, и на жизнь на месяц.
Самое интересное, что после этого Паша въехал в горку сам, с первой
попытки, на своей разбитой и без двери машине с лысой резиной.
/Алиса/

Навеяно историей от 21 августа о "спаривании". Действительно, замотанные
вынужденной бессонницей и бесконечными заботами о младенце родители
зачастую говорят очень забавные вещи (один знакомый моих родителей,
когда у него родился сын, нередко просил в булочной "пеленку" вместо
плетенки). Делают в таком состоянии тоже много интересного: теща моя
рассказывала, как однажды не вполне проснувшись стала кормить из
бутылочки молочной смесью спящего тестя, приговаривая: "Ну что ж ты
не ешь, ну когда же ты, наконец, будешь есть?!!".

Но то была присказка, а сказка вот какая (со слов одной знакомой,
назовем ее З., молодой американской мамы). З. как-то поспорила со своим
мужем, достаточно ли питания получает ее дочка (при популярном в Америке
искусственном вскармливании очень важно правильно подбирать количество
смеси для каждого кормления). По мнению мужа питания было достаточно, а
по мнению З. норму для подросшего ребенка уже надо было увеличивать.

И вот, через несколько дней после того спора рано утром, когда З. была в
настолько "веселом" состоянии, что даже вечно спасающий в подобных
случаях внутренний "автопилот" заснул глубоким сном, ей пришлось пойти
на кухню - готовить очередную порцию детского питания для прожорливой
доченьки. На обратном пути З. столкнулась со своим мужем, собиравшимся
на работу, и при взгляде на то, что она держала в руках, его глаза
совершенно полезли на лоб. После продолжительной паузы, во время которой
на лице мужа отразилась целая гамма чувств (и эта гамма явно не была
мажорной!), он наконец произнес (настолько необычно подчеркнуто вежливым
тоном, что З. даже проснулась): "Милая, я, конечно, знал, что, как тебе
кажется, наша малышка недоедает. Но неужели ты думаешь, что она
НАСТОЛЬКО недоедает?!!". Тут З. смогла, наконец, сфокусировать зрение на
том предмете в своих руках, который она до этого момента совершенно
искренне считала бутылочкой с детским питанием. Это была бутыль с
молоком (стандартная американская расфасовка, емкостью в один галлон,
т.е. почти 4 литра), на которую сверху очень аккуратно была навинчена соска.

Тетенька рассказывала. Было это в глубокие времена застоя.
На одном из обычных вокзалов провинции приспичило дяденьке в туалет,
пардон, по крупному. Туалет на вокзале представлял собой: деревянный
помост с несколькими вырезанными дырками, причем, никаких перегородок,
а тем более, дверок и в помине не было.
Дяденька был одет по последнему слову моды, дубленочка и шикарная
норковая шапка-ушанка.
Только он забрался на насест, рассупонился и расслабился, как вдруг
в этот момент вошел неказистый мужичонка в замасленной шапочке из
искусственного чебурашки, быстро оценил обстановку и со словами:
- О буржуй, ты здесь с...шь в норковой шапке, а мне ходить не в чем!
быстро снял с него шапку, натянул ему свою и вышел.
Пока дяденька одевался, то да се, выбежал, а мужика, есно, и след
простыл!
В прямом смысле - просрал шапку!

Этим летом отдыхал я на Алтае, там местные жители и рассказали эту
историю.
Алтайский край делится на две части: степной и горный Алтай. Это история
произошла в степи... В окрестностях одной деревни после первого своего
космического полета приземлилась Терешкова. Мужики помогали выковыривать
ее из посадочной капсулы, чем очень одухотворились и прониклись. Суть в
том, что на пресс-конференции, как водится, она заявила, что посадка
произошла в совсем другом месте. Но в этой деревне все-таки поставили
памятник Терешковой в бронзе в полный рост. Она возвышается на главной
площади села в космическом комбинезоне и все такое. Но после заявления о
месте посадки местные жители облюбовали этот памятник как объект для
шуток. Сначала женщину-космонавта нарядили в сарафан. Дальше - больше.
Пьяные мужики возвращались с пасеки - мед везли. Кто-то решил пошутить -
намазали ей промежность медом. На следующий день на это самое интересное
место приземлился рой пчел, привлеченной медом. Соответственно, этот рой
обладал фаллосоподобной формой и болтался до земли... Говорят, зрелище
было бесподобное ))

История произошла со мной, к большому моему сожалению.
Дело было в общаге физтеха. Я жил на четвертом этаже, душ был на первом.
И вот как-то вечером пришла мне в голову идея помыться в этом самом
душе. Вода еле бежала, но, к сожалению, я человек упрямый. Я уже
намылился, когда "эти гады" окончательно отключили воду. Это было
грустно. Я решил подождать немного - вдруг дадут. Все остальные (кто
поумнее) разошлись по комнатам. Я сидел на лавке минут пять. Мыло
засохло. После этого отключили свет. Во всем общежитиии. Стало совсем
плохо. Я подождал еще минут десять и пошел в раздевалку душа одеваться.
В темноте было очень трудно что-либо найти. Я не нашел своей одежды.
После 15 минут страшно напряженных поисков я решил плюнуть на все и
бежать до своей комнаты за фонариком, благо света в общаге все еще не
было.
И вот намыленный и голый человек, прикрывая руками центр тяжести, несется
по лестнице, перепрыгивая через 4 ступеньки.
Проницательный читатель догадался, что произошло. Нет, свет так и не
включился. Это слишком тривиально для меня... Когда я добежал до
комнаты, дверь была заперта. Естественно, ведь я сам ее запер. А ключ
положил в шорты. А шорты лежат где-то в раздевалке душа.
Я тихо заскулил... Откуда-то снизу доносился шум - коменда ругалась с
электриком.
Надо было что-то делать. И я, не помня себя от ужаса, помчался вниз. И
дали свет.
Я четко помню круглые глаза коменданта и отвисшую челюсть электрика,
когда мимо них со свистом пронесся голый НАМЫЛЕННЫЙ и матерящийся мужик
и скрылся в душевой комнате.
О последствиях я умолчу.

Один наш товарищ приехал в Америку из Москвы и опосля всех деловых
встреч решил познать теневую жизнь Нью-Йорка. Пришел в квартал, где
улица "красных фонарей", выбрал рослую даму и поинтересовался стоимостью
1 часа услуг... Та смерила его с ног до головы презрительным взглядом и
ответила: "Я думаю, что получаса будет достаточно..."

Сначала - отступление: "Есть такая традиция в Англии - подрезать крылья
воронам. Традиция как традиция... Ну а теперь можно переходить к сути".
Лет пять назад, когда я была молодой и глупой, я училась на первом курсе
педа (педагогический университет). День смеха, 1 апреля, в институте или
дома проводить не хотелось, и мы (3 девчонки) решили устроить
мини-праздник! Отпечатали листовки, нарисовали плакаты, повесили на
грудь визитки и пришли на Арбат. Теперь вообразите... Стоят три
симпатичные (без преувеличения) девушки, сзади транспаранты: "Спасем
ворон Тауэра" и "Свободу пернатым", - и пристают к прохожим с таким
воззванием: "Жестокие и бессердечные англичане подрезают крылья воронам,
т.к. считают, что те приносят счастье! Бедные птицы не могут улететь из
Тауэра - это лишает их свободы и накладывает неизгладимый отпечаток на
психику! Спасем пернатых от извергов!" И дальше предлагалось подписать
это воззвание! Подписывали Все, и большинство из них искренне
возмущалось по поводу подобных злодейств! И вот, через пару часов такого
стояния, останавливаю компанию ребят и произношу заученную речь. Ребята
молчат и тупо смотрят на меня! Хорошо - не жалко! Повторяю для
"тормозов" еще раз - молчат! Набираю воздух для третьего произнесения -
и тут... один из них на чистом английском языке произносит: "She said
that...", - и дальше переводит всю эту ахинею. Самое смешное, что они
подписали... И, уходя вдаль, без конца твердили: "Green peace", - и слеза
умиления катилась из их жестоких английских глаз....

Не могу не поделиться историей из детства моего главного редактора. Итак,
главный редактор московской американской газеты the eXile проводил свое
детство в типовом американском пригороде, застроенном типовыми
двухэтажными коттеджами с типовыми же телевизорами в гостиных. То есть у
всех жителей улицы, а может, и всего пригорода телевизоры были абсолютно
одинаковые. (От хорошей жизни в Москву не убежишь). Как же развлекался в
этой унылой обстановке юный Марк Эймс? Он бегал вдоль улицы с пультом
дистанционного управления телевизором...
Не прошло и нескольких месяцев, как до соседей дошло и они - опять-таки
все - переставили телевизоры на второй этаж.
P.S. Единодушная реакция моих соотечественников: "Что ж он, не мог
проволочку к пульту приспособить, чтобы и на втором этаже доставало?"
Тогда - еще не мог. А зачем же он, по-вашему, в Москву-то перебрался?

Один раз физики пришли на военную кафедру, где не по-детски учились
защищать Родину, какая и так натерпелась. Ну, товарищ подполковник
применил самый современный в мире методический план, оторвал от
подпартной игры в карты одного наивного студента и дал вводную: Товарищ
курсант, командир взвода убит, распределите обязанности среди вашего
взвода, типа, заместо невинно убиенного. Студент, однако, был
стопроцентно гражданским лицом и военных видел только в кино и на родной
военной кафедре, поэтому имел смутное понятие где и чего в случае войны,
единственное, что знал - так это то что спичками и солью надо
затариваться. Ну, встает этот крендель-великомученик и грит, мол, а я не
знаю, как звания давать. Нахмурился грозный полковник и отеческим
голосом грит:
- Ну, если, парень отличник и ваще пиздатый пацан то - сержант, ессно…
Крендель задумывается, типа, с сержантами все понятно и спрашивает:
- А если распиздяй, то….
Повисает пауза во время которой все обдумывают поступивший вопрос, и,
наконец, с задней парты доносится спасительная подсказка… Крендель
прислушивается и командирским голосом выдает:
- А если распиздяй, то подполковник

Приняли к нам на работу мальчика, художником работать. Мальчику лет 20 и
как-то решили задать ему вопрос: "А как ты в армию-то не попал?".
- Прихожу я как-то в военкомат, а меня там спрашивают:"Ну что, пацан, в
армию пойдешь?"
- Не, попозже...
- Это почему же?
- Не могу я сейчас в армию-то идти, хочу Санта-Барбару досмотреть :))
И пообещал военком не брать пацана в армию, пока Санта-Барбара не
закончится, и до сих пор гуляет пацан на воле....

Дослуживал у нас в конторе списанный летчик по кличке Гориллыч. Большую
часть службы Гориллыч провел в эскадрилье, основным назначением которой
была доставка генералов всех мастей по гарнизонам с инспекционными
проверками. Летал, кстати, Гориллыч отменно. Но это к делу не относится.
Как-то Гориллычу сказали, что нужно везти очередного генерала в Тикси.
Услышав такую новость, Гориллыч начал расспрашивать коллег, чем можно
разжиться в Тикси. Ему и говорят, что в Тикси можно дешево купить
хороший мех, песца, например, и недорого. Подробно объяснили, как
отличить хорошо выделанную шкурку от плохой, сколько платить и пр.
- А где же мне найти этих торговцев мехом, дело-то запрещенное?
- Да ты не волнуйся, они увидят нового человека в форме и сами подойдут!
Ты, главное, выделку меха проверяй!
Полетели. Сдав на руки встречающих ценный груз, Гориллыч опечатал свой
пепелац и отправился на поиски меха.
Только он вышел за КПП, как к нему подошла чукчанка или эвенкийка,
уж не знаю, кто там живет, неопределенного возраста - не поймешь,
20 ей или 50 - и крепко поддатая.
- Эй, летчик, песец надо?
- Конечно, надо! А сколько?
- Две бутылки!
Подивившись таким демпинговым ценам, Гориллыч тут же купил 2 бутылки
водки и вручил аборигенке.
- Пошли!
Свернув с дороги, они зашли за какой-то ангар, женщина огляделась по
сторонам, нагнулась и задрала кухлянку:
- На песец!
- Тьфу!!!

Коротенькая зарисовка.
Лет 6-7 назад. Аэропорт Внуково, зал международных рейсов.
Огромная толпа желающих улететь клубится перед единственным работающим
таможенником. Сквозь толпу, неся на высоко поднятых руках чемодан,
продирается кавказец и истошно вопит:
"Прапустите! Прапустите! Мой самолет уже улетел! Я его маму ебал!"
Прохожий

Решил давеча наш шеф проявить самостоятельность и лично подготовить
какой-то документ. Наверное, съел чего-нибудь. Ну не то чтобы это сложно
- распечатать готовый файл и сколоть листы степлером... Но непривычно.
Минут через дцать ругающийся шеф тщетно пытается найти в столе у
секретарши то ли скрепку, то ли ручку. Ящиков много, в чужом столе найти
ничего невозможно.
- Ольга! - вопль раненного тигра, - Почему в твоем столе ни хера не
найдешь?!
- А вы, Иван Семенович, по чужим столам не лазьте.
- Ты ваще понимаешь, что ты кому говоришь?! У меня на фирме чужих столов
нет, тут они все мои.
- А вдруг там мои личные вещи окажутся? У женщин свои секреты.
Тут подключается и главбух (и у нее, видать, тоже куча женских секретов):
- Действительно, Иван Семеныч, вот те же прокладки, их где хранить
прикажете?
- ПО МЕСТУ ПОЛЬЗОВАНИЯ! Вон в принтер пачку бумаги вставили, он и
работает, и бумага по столам не валяется!
Ну что сказать, научный подход...

Есть немало театральных баек, действие которых происходит 1-го января,
на детских утренних спектаклях. Одна из таковых.
Москва, театр им. Моссовета, спектакль "Пчелка", 1 января 199какого-то
года, примерно полдень. В спектакле есть такой момент: главную героиню
другие персонажи окружают и говорят: "Сейчас мы на тебя подышим!".
(Учитывая ситуацию, уже смешно.) И вот, они ей это говорят, а она
отвечает тихо, но первые ряды услышали: "Сейчас я сама на вас как дыхну
- упадете все и сразу!".

Кстати, вчера, как и многие, гуляли в Новом Петергофе.
Так вот картина в Нижнем парке. Мама держит на руках рыдающего ребенка
и успокаивающе с ним разговаривает:
"Ну что такое?.. Первый раз негра увидел?"
Наша компания в полном составе чуть не села на газон от смеха...

Nitro

Эта история была мне рассказана одной знакомой про своего знакомого в
свою очередь.

Как и во многих городах, есть у нас в городе телецентр. И остановка так
называется. Для многих транспортов - конечная. Я однажды ночью с 1:00 до
3:00 не мог оттуда уехать - даже машин не было.
Так вот, попал в такую же историю один товарищ. Был он в гостях, пил,
ел, но по каким-то причинам не остался, как ни был пьян в конце веселья.
Сам он был автолюбитель и автовладелец, но по причинам вышеописанным был
без машины. Т.к. дело происходило зимой, то через какое-то время у него
начали замерзать конечности. В общем, через какое-то время, появляется
машина и реагирует на его останавливающие жесты.
Товарищ подходит к машине, открывает дверцу со стороны пассажира,
наклоняется и видит за рулем... девушку. Сей факт так поражает его, что
у него срабатывают инстинкты (дорога-машина-девушка)и после паузы он
задает вопрос: МИНЕТ ЗА ПОЛТИНИК???

Рассказчица сообщила мне, что девушка не только не обиделась, но и
веселилась по этому поводу всю дорогу, пока подвозила вышеописанного
товарища.

Как Вован ходил покупать изделие №1.
Есть среди аспирантов оптиков-практиков один тип, парниша бесхитростный,
но науке преданный. Несмотря на аспирантский возраст, застенчивый до
ужаса. Как он женился и ребенка сделал - загадка для пытливых умов его
товарищей. Кароче, приезжает он домой на побывку из славного города
Киева в малоизученный город Черновцы, в коем живет евоная жона с дитем.
То се, слезы радости, обжимансы и прочая культурная программа. Тут в
финале жена ему грит, что, мол, родной, задержка у меня с месячными,
есть подозрение, что того, будет у нашего Дениса братик. С Вованом,
ессно, чуть выпадение матки не случилось. За год до этого его настойчиво
пугали вариантом близнецом, мол, были в роду рецидивы. В тот раз
обошлось. Кароче, побежали они срочно на разнообразные анализы
мочи-кала, в результате чего медицина сказала беременности - нет! А есть
просто задержка, такое бывает. У женщин. Ну, Вован решил, что токо
предохранение может спасти отца русской демократии от нежелательного
потомства. Кто не помнит, напоминаю, Вован застенчивый до ужаса, да и
жена собственно тоже. Кароче заходит он в аптеку, ну начинает с того,
что покупает на первое кучу памперсов и на второе - детского мыла.
И вертится вокруг прилавка с резинотехническими изделиями, но молчит.
Попытка №1 с треском проваливается. Заходит в следующую аптеку -
покупает вторую партию детского мыла и памперсов, уходит. В 4-ю аптеку
он зашел весь увешанный памперсами, годовые запасы детского мыла
отрывали ему руки. Долго жалобно смотрел на продавщицу в белом (милая
женщина). И только открыл рот, чтоб спросить почем нынче памперсы для
народа, как женщина подошла к нему сама и полушепотом спросила:
- Молодой человек, вам презервативы?
- ДАААААААА!!!!!!
Стеклянные стеллажи чудом не обрушились… Джельсомино, блин…

Читаю вчера журнальчик (не обессудьте, но название не помню - читал на
лекции через плечо соседа). Статья была посвящена горным лыжам и их
счастливым обладателям-экстремалам. Называлась она "Спуск без единой
палки". Все бы ничего, да сосед сбоку прокомментировал сей заголовок:
"Эякуляция без эрекции" :))

История рассказана моими друзьями, так что сомневаться в ее
достоверности у меня нет никаких оснований.
Каждый, наверное, помнит известный анекдот про двух ковбоев, которые
спорили друг с другом на сотню баксов, что другой не сможет съесть кучу
г*на, а в результате оба наелись его до отвала совершенно бесплатно.
Почти такая же история приключилась с моими знакомыми в бурное
студенческое время.
Дело было так. Собрались они небольшой компанией на рыбалку куда-то в
дельту Волги под Астраханью. Приплыли на лодке на островок,
расположились, но, как водится, спиртное закончилось задолго до того,
как кто-либо успел захмелеть. Что делать? Нужно плыть на лодке в
деревню, покупать, но денег ни у кого нет, кроме одного мрачноватого
хлопца, а он слишком жадный, чтобы поить всех. И так к нему подъезжают,
и эдак - ну ни в какую.
Тут одному из участников похода приходит в голову светлая мысль:
- А спорим, что я лягушку живую проглочу? Причем меня не вырвет!
Тот живо так заинтересовался:
- На что спорим?
- Ты берешь лодку и дуешь за водкой.
- Идет!
Парень хватает лягушку, в рот ее - хлоп - и проглотил!
Жадный товарищ растерянно хлопает глазами - полминуты назад он ничего
не был должен, а тут на тебе - пои всех за свой счет!
- Да ну! Так я и сам смогу!
- Ну попробуй.
Берет жадный товарищ лягушку, в рот ее - и глотает! Вся компания в
полном расстройстве: выпивка обламывается!!!
- Не, так не считается! Витька жирную съел, а ты маленькую, так не
пойдет!..
Как позже делился впечатлениями "жадный" - лягушка в животе создавала
массу проблем - противная, холодная, шевелится непрерывно (выход
ищет!!!), лапками теребит. С трудом сдерживается от рвоты, короче. А тут
ему еще одну дают - самую большую и жирную из тех, что смогли поймать.
Он ее в рот сует - а проглотить не может! Ну что делать? "Жадный" давай
ее жевать - живую! Прожевал и съел...
Вся компания в ступоре. Наконец один, наиболее здравый, резюмировал:
мол, мало того, что все остались трезвые, так вы двое еще и лягушек
живых нажрались, придурки...

История, рассказанная мне другом.
Едет он как-то в метро и слышит разговор двух рядом стоящих девушек:
- Покажи свой сотовый?
- Ой, какой он у тебя большой.., а ты уверена, что он - женский?
- Ну конечно, в нем же виброзвонок есть...

Лично наблюдал во время службы в Советской Армии.

Большие учения на полигоне в Горьковской области.Двое солдат
"мотострелецких" войск пытаются вытащить из грузовика здоровый
миномет.Зольдаты хилые,миномет тяжелый,мороз под тридцать,
дело не клеится.Их действиями руководит капитан явно терзаемый
тяжким похмельем.
-Иванов,Петров....ЕПРСТ!!!! Ну че вы там с этим быдлометом возитесь,
сбросте его на х... на землю!!!
-Нельзя бросать,товарищ капитан,сломается.
-Да ты меня учить будешь!? Я те грю,кидай быдломет на х... на землю,ни
х...ему не будет!
-Товарищ капитан,дык ить...
-Я что,ЕПРСТ,весь день тут с вами на х... стоять буду? Говорю,
скидывайте быдломет на х... и пойдем на х... на обед. А быдломет
крепкий,ни х... ему не сделается...
Солдаты поднажав выпихивают миномет из кузова,он падает на землю,
при этом от него отлетает какая-то хреновина. Капитан восхищенно
смотрит на это дело.
-Гы.... Быдломет сломался!!!!!

Вылетаем из Бишкека в Новосиб. В Киргизии год туризма и нас с рюкзаками
пропускают без лишних вопросов.
Но молодой сержант имеет инструкцию записывать паспортные данные всех
не-резидентов.
Проходим в его "офис". После вопроса о том, что мы летим вместе и
фамилия у нас общая, он решает упростить задачу и не записывать данные
моей жены.
Тщательно выписывет на листок из школьной тетрадки ФИО, номер и место
выдачи, прописку, несколько озадачивает нас вопросом женат ли я и
спрашивает о месте работы.
Отвечаю: "Шлюмберже".
Сечжант: "Че?"
Я: "Компания такая, Шлюмберже называется."
И тут он выдает: "Я лучше напишу, что временно безработный"...
Не уверен, что у нас получилось не заржать до двери.

Эту историю рассказала знакомая.
Ее отец после окончания мед.института был направлен в село. И решил он
бороться за здоровье сельских труженников. Значится, дал он указание
фельдшеру (а тот попался очень исполнительным - это важно
запомнить) оповеситить местное население о необходимости сдачи анализа
кала. В означенный день, собрав все коробки от спичек с анализами, он
(фельдшер) завернул их в газету, получилось очень обьемно, засунул в
авоську и поехал на велосипеде в райцентр, благо недалеко. По пути
остановился у сельмага, а велосипед прислонил к забору. Пока он
затаривался, некая темная личность позарилась на авоську, подумав,
что может есть там чего ценного. Представьте себе, каково было
его удивление, когда он развернул пакет. Но это не финал. Наш
добросовестный фельдшер обнаружив пропажу очень огорчился, ведь по сути
не выполнил поручение. Прийдя домой, он решил енто дело исправить, благо
списки лиц, сдавших анализы, сохранились. Наполнив необходимое количество
коробков своими собственными фекалиями, он отнес анализы со спокойной
душой в райцентр. Но самое интересное то, что потом все село поголовно
лечили от глистов.
Спасибо нашим медработникам за заботу о нашем здоровье.

Морозный февральский день. По заснеженному лесу мчится на снегоходах
доблестная канадская пехота. Проходят курс вождения LSVO Snowmobile.
Наконец, после одного крутого извилистого подъема лес кончается, и
начинается поле. Вдоль "лыжни" по обеим сторонам - невысокий заборчик из
металлической сетки... Частные владения, понимаешь.
Метров через 200 головной снегоход резко тормозит. Все останавливаются,
по цепочке идет приказ от ротного - 10 минут перекур.
Все слазят со своих стальных коней, разминают конечности, и кто уже с
сигаретой в зубах, а кто и без, но ВСЕ идут к заборчику.
Выстраиваются в шеренгу, и тишину нарушает треск расстегиваемых ширинок
GorTex-ных штанов.
Следом тишину нарушает крик ротного: "NOOOOOOOO!!! STOOOOOOOP!!!"
... Взволнованный взгляд натыкается на небольшие аккуратные таблички на
заборе.

"DANGER! Electric Fence"
("Опасно! Ограждение под током")

Как закалялась сталь в районе ул. 1905 года.
Сижу на перекрестке, мне под стрелку налево, утро, все ужасно спешат на
работу. Впереди маячит Гаишник, забавный такой, худенький, молоденький,
шапка болтается, одежда на нем сшита явно для "нормальных" гаишников -
толстых, с большими репами, более привычных для нас - наблюдаю за ним,
мне зеленый не скоро. Видно, что его первый раз поставили на пост, робкий
весь такой, сутулится, палку дали, научили что говорить. Стоит он, про
себя роль учит, губами шевелит, вспоминает как представляться и номера
статей, палка при каждой внутренней фразе вздрагивает, сам себя убеждает
в своей правоте, готовится к "остановке нарушителя", может быть первый
раз в жизни.
И вот зажигается зеленый, для тех кто едет прямо, Лексус рвет из-под
себя асфальт, и из ряда "под стрелку" едет прямо. Гаишник глубоко
выдыхает, делает шаг навстречу, и решительно протягивает к Лексусу
палку, требуя остановиться. Лексус обдает его брызгами и, видимо не
заметив (или не индифицируя такого маломерка с привычными
гаишниками) рвет дальше. Гаишник робко опускает голову, косит на нас
(не заметил ли кто), опускает палку и, как будто он просто ею помахивал,
тихонечко уходит на свой пост, опустив глаза.

История произошла под Новый год с Серегой Бепром.
(рассказываю с его слов и с его разрешения)
Серега начал провожать Старый год где-то числа с 18 декабря. И вот
в 20-х числах декабря заходит его знакомый Виталик поехать на вокзал
и встретить поезд из Тирасполя, так как сам Виталик мог не успеть.
Должны были передать вино. И вот заправившись энным количеством пива
Серега поехал на вокзал встречать вино. Так как номер вагона он забыл,
то поступил просто: идя с хвоста состава он заходил в каждый вагон
и спрашивал нет ли посылки для Виталика? И вот наконец в 3-м или 4-м
вагоне такая посылка нашлась. На вопрос кто он такой Серега ответил:
Сергей. Все сошлось - на посылке было написано "передать Виталику
или Сергею". На вопрос что в посылке? Серега ответил -вино!.
И правильно - в посылке было вино ( много вина!) И вот Серега приезжает
в общагу и привозит много вина, мы сидим его пьем и тут кто-то вспоминает
что нехорошо без Виталика-то пить. Серега заходит к Виталику и узнает
что тот оказывается нашел время съездить на вокзал и свою посылку
сам встретил. :-)))

Историю мне рассказала мама. Произошла она в далекие восьмидесятые годы
с одной ее подругой, муж которой имел пристрастие к аквариумным рыбкам.
Если кто не в курсе, кормили их часто такими маленькими червячками,
которых надо было поддерживать в живом состоянии путем частой смены воды
в резервуаре.

Так вот этот самый муж нашел гениальное решение - держать рыбий корм в
сливном бачке. А что? В самом деле, вода там всегда проточная - одной
головной болью меньше. И все бы замечательно, да забыл этот любитель
рыбок предупредить о своем замечательном открытии супругу.

И вот приходит эта самая подруга как-то раз на работу чернее ночи. Мама,
разумеется, сразу к ней с распросами - что да как. А та ей таким
доверительным тоном и говорит: "Что делать - ума не приложу... В
последнее время как ни схожу в туалет - в унитазе черви красные! И как
мужу признаться..."

Поохав и поахав, мама уговорила тогда подругу таки "признаться мужу во
всем".
;-)))

Стою на лестничной площадке, курю. Слышу, кто-то этажом ниже поднялся и
ну во все двери названивать. Открыла соседка - божий одуванчик:
- Вам кого?
- Да мне бы от дождя... я тут... вот...
Спускаюсь пониже - ну бомж! Грязный, побитый, на жопе говно присохло.
Старушка:
- Я бы с удовольствием, да нету ничего.
- Там вот дождь, а я вот мерзну, нас вот выгнали... Христа ради...
Так они минуты три разговаривали, тут выходит дочь старушки - незамужняя
бальзаковская дамочка:
- Мама, а давай ему плащ Валерика (любовник ее бывший) отдадим.
- Ой, правда, хороший плащ, непромокаемый, подкладка шерстяная!
- Дайте мне плащ Валерика, - заныл бомж.
Выносят плащ, бомж и говорит:
- Мне его надо примерить.
- Ну чего там, берите... хороший... непромокаемый...
- Нет, мне примерить надо, - надевает, застегивает, начинает вертеться.
Старушка и дочь начинают его уговаривать, как продавцы на рынке.
В уговорах проходит еще минут пять, бомж не поддается, снимает плащ.
Финал комедии:
- Извините за беспокойство, но это не мой фасон!!!

Отто - коренной житель Бельгии неопределенного возраста, основным своим
занятием имел наблюдение за развитием и ростом зеркального карпа. Нет,
наблюдал он его не в аквариуме, а в естественном водоеме -
озерке на территории городского парка. Каждый день с мая по сентябрь
появлялся он на озере с нехитрым рыболовным снаряжением, преследуя
единственную цель: выловить «своего» зеркального карпа, которого он
запустил сюда лет восемь назад. Об этой его причуде знали все жители
небольшого городка, уроженцем которого и являлся Отто.
Один-два раза в год в местной прессе появлялись отчеты этого чудака, в
которых он сообщал согражданам размер и вес рыбы. В такие дни Отто
чувствовал себя городской знаменитостью и считался лучшим рыбаком: ему
опять удалось поймать и измерить своего карпа. Разумеется, рыбу он снова
отпускал в пруд и на неделю устраивал себе отдых в небольшом кафе
неподалеку от парка. В августе 1996 г. у Отто случился удачный день:
рыбача с берега, ему удалось подцепить «своего карася».
Благодаря хитроумному динамометрическому устройству, закрепленному на
удилище, он определил примерный вес питомца.
Рыбешка заметно подросла и тянула где-то на 10 кг, оставалось только
измерить длину. Аккуратно, чтобы не повредить верхнюю губу карпа, Отто
подтягивал его к берегу, когда его увидели два простых украинских парня,
приехавших в Бельгию на сельскохозяйственную практику. Оба горячие
поклонники ухи и рыбалки.
- Дывысь Мыколо, яких тут карпив рыбалять!
- Та на жаль зирвався. Нэ вмиють тут рыбу ловыть.
На следующий день, когда добропорядочные бельгийцы еще спали, ставок уже
был перетянут капроновой сеткой. А когда Отто после первой рюмки в своем
кафе вышел к пруду насладиться природой - на берегу горел костерок, над
которым в котелке булькала уха из его же карпа.
Бельгиец настолько растерялся, что минут пять молча смотрел то на
отрезанную голову своего питомца, то на котелок с ухой. Николай первым
заметил аборигена и поднес ему стакан украинской «горилки» с тарелкой
дымящейся ухи. Никогда не пивший до этого такими дозами, Отто все же
влил в себя огненную жидкость и откушал ухи. Ударная доза алкоголя
видимо вывела его из состояния прострации и бельгиец заплакал.
- Бачыш Мыкола,- сказал Васыль,- кляти капиталисты, а якщо з нымы
по-людськи всэ розумиють.
- Нэ бойся,- похлопал по плечу бельгийца Васыль,- украiнцi завжды
допоможуть.
Отто хлопнул еще грамм сто и ушел. Васыль з Мыколою допили
«горiлку», доели уху и допели замечательные украинские песни.
Вот так непросто украинцы входят в семью европейских народов. :-)

Это перевод истории номинантов на Дарвиновскую премию. История РЕАЛЬНАЯ.

Джон Перницкий и его приятель Сэл Хоукинс, оба из великого штата
Вашингтон, решили присоединиться к публике на концерте группы
«Металлика» на площадке «Амфитеар» в городке Гордж, штат Вашингтон. Не
имея билетов (зато затарившись 18 бутылками пива), они сидели в своем
грузовичке на стоянке рядом с площадкой, и, прикончив пиво, решили что
перебраться через 9-футовую ограду будет достаточно просто, а там они и
присоединятся к великолепному шоу.
Двое друзей подогнали грузовичок к ограде и составили план, согласно
которому первым через ограду переберется Джон, т.к. он тяжелее Сэла на
100 фунтов, а потом поможет перебраться Сэлу. К несчастью для Джона, с
другой стороны ограды был 30-футовый обрыв. Соскользнув с верха ограды,
он обнаружил себя падающим сквозь крону дерева. Его падение прервала
огромная ветка, за которую он зацепился шортами.
Болтаясь на дереве, с одной (уже!) сломанной рукой, Джон посмотрел вниз
и обнаружил кроны кустов под ним. Сообразив, что кусты смягчат его
падение, Джон сумел вытащить свой карманный нож и начал отрезать ткань
шорт, чтобы освободиться от ветки. Наконец получив свободу, Джон рухнул
в кусты терновника. Колючки изрезали все его тело, и вдобавок, лишившись
шорт, он стал невольной жертвой довольно толстого сучка терновника,
проникшего ему в задний проход. Для того, чтобы сделать ситуацию еще
хуже, его карманный нож, падая вместе с ним, приземлился точно на три
дюйма сквозь его левое бедро.
Увидев своего друга воющего от боли, близкого к агонии, Сэл решил
бросить другу веревку и, таким образом, вытащить его. Однако, учтя
разницу в 100 фунтов веса, он решил, что лучше будет привязать веревку к
фаркопу грузовичка и вытянуть друга с его помощью. В результате события
стали развиваться от плохого к наихудшему.
Будучи сильно пьяным, Сэл поставил не на ту передачу, нажал на газ, и,
пробив ограду, упал в обрыв вместе с грузовичком, убив своего друга. Сэл
был выброшен из грузовичка и, получив значительные повреждения
внутренних органов, также скончался.
Прибывшая полиция нашла: грузовичок и его водителя, выброшенного на 100
футов из автомобиля, все еще заведенного; а также полуголого человека с
множеством порезов и царапин и суком терновника в заднице, плюс с
ножиком в бедре. На высоте 25 футов над ним болтались его шорты.

И я там был, мед-пиво пил, по ногам текло, а в рот не попало.
Это я про историю №5 27 августа. Про Назарова, преподавателя Мат-Меха
СПбГУ. Сейчас он уже не разрешает списывать в открытую, но я еще ни
одного случая не знаю, чтобы он кого-то заловил за этим, или чтобы даже
ловил. Человек он прикольный, рассказывает свою науку так, что даже я
ходил на его лекции. И еще он отличается тем, что популяризирует свой
предмет разными способами, основанными на юморе. Однажды он пришел к нам
на переписывание каких-то контрольных и начал действие с того, что
написал на доске изречение какого-то известного человека: "Из искры
возгорится пламя, только очень трудно высекать ее из мыла..."
А еще он запомнился мне тем, как однажды объяснял всем разницу между
казусом и ляпсусом. Чтобы получить допуск к переписыванию контрольной,
нужно было сдать все домашние задания за семестр. Ну люди брали уже
проверенные правильные решения коллег, переписывали их и сдавали. И вот
сидим мы, решаем, а Назаров, обращаясь к кому-то, говорит:
- Знаете, Саша, чем отличается казус от ляпсуса? Если вы сдаете работу с
неправильным решением, это казус, а вот если вы в нее еще вкладываете
работу, с которой вы все это списали, то это ляпсус!

История №1
Не знаю как вас, а меня достают всякие коммивояджеры, гордо
именуемые у нас "торговыми представителями" и т. д. А особенно бесит,
когда они начинают навязывать свой товар, когда им сразу сказали "нет".
Заходит один "торговый представитель" с возгласом: "Мне сказали, что
здесь работают хакеры!" и пытается каждому всучить книжку по С++. Ну, мы
скромные программисты, сказали, что не хакеры и предложили уйти. Тут я
прошу показать книжку, он подбегает с возгласом "Хоть один хочет стать
настоящим хакером!" и так широко, по-гагарински, улыбается. Я ее
полистал и меня осенило. Я говорю: "Да, книга действительно хорошая, но
для того, чтобы ее понять, надо сначала стать хакером. Это книга для тех
хакеров, кто хочет стать ЛАМЕРОМ". Лицо у меня такое
задумчивое-задумчивое и возвращаю ее. Парень выходит из кабинета, зашел
в следующий по коридору, где сидят наши коллеги, работающие над другим
проектом, и слышим радостный вопль: "ОТЛИЧНАЯ КНИГА ДЛЯ ТЕХ, КТО МЕЧТАЕТ
СТАТЬ ЛАМЕРОМ!!!"

История №2
У нас в конторе была секретарша. Более сволочного характера
не придумать, но перед шефом юлила… В общем, достала она нас капитально.
Решили мы ей отомстить. Помните фильм "Полицейская академия" (1-6). Не
помню в какой части там был эпизод, когда капитану полиции вместо его
шампуня подсунули клей. Мы пошли аналогичным путем. Однажды, придя на
работу, она обнаружила у себя на столе букет цветов и шампунь с
запиской: "от тайного влюбленного". Гы-гы. Это был наш троянский
комплект. Мы немного модифицировали состав шампуня. Вздохните глубже и
держитесь крепче.
Мы туда добавили крем для эпиляции….
Представляете, как она выглядела после того как сходила в душ ?
Жестоко, конечно, но поверьте, ей стоило это сделать т. к. в жизни она
была еще более сволочная, чем тот капитан из фильма.