Самые смешные истории за 2001 год!

По поводу выноса предметов с объектов.
В 80-е годы на одном режимном заводе одного славного города трудились
достойнейшие люди, один из которых, инженер, посетовал коллегам в АСУ,
что надо бы сыну для аквариума стекла вырезать, да хрен с завода
вынесешь... А охрана там была многочисленная и заборы высокие. Тогда
смекалистый коллега, электрик и бывший военный, предложил такой вариант.
Взять и выкинуть стекла из туалета 3-го этажа корпуса, выходящего за
пределы территории на мало кем обозреваемую клумбу. На вопрос о том, как
упаковывать стекла чтобы они не побились, товарищ отставник сказал:
"Вырежем тебе не 5, а 20 стекол, уложим пачкой, свяжем поплотнее и кинем
в клумбу: те что снаружи поколются, а те что в середке - наверняка нет!"

И ведь что интересно, он был прав... :))

Случай из автобуса.
Девушка и парень едут и болтают между собой. Фраза девушки:
- Вчера на даче морковь полола, сто раз тебя вспомнила.

Было это, когда ДВК считался крутым компьютером...

Два студента, увлеченных программированием, попив пивка, курят в
туалете...
Заходит доцент, подходит к писсуару и начинает свое дело.
Один студент говорит другому:
- Говорят, к ним на кафедру поступили две IBM PC, спроси у него,
может даст немного поработать?
Второй студент подходит сзади к доценту и говорит:
- Извините, говорят, у вас "писюха" стоит?

Представляете глаза доцента?

Давеча понадобилось пейджер проверить у жены. Набираю номер, диктую:
- Девушка, номер 32445, "Лена, я тебя люблю. Подпись: Вася."
Ждем несколько секунд. Пейджер пищит. Читаем:
"Лена, я тебя ОЧЕНЬ люблю. Подпись: Вася."

Заботливые, блин...

Вот история, очень похожая на анекдот.
Однажды приходит моя однокурсница на занятия с фингалом под глазом...
Естественно, все сразу:
- Что это с тобой?!
- Да... Муж на выходных на рыбалку ездил.
- ??? И что?
- Ну, приезжает домой, раздевается, снимает штаны... А трусов нет!!!
- А почему фингал у тебя, а не у него? Подрались, что ли?
- Нет.
Дальше рассказываю от ее имени, так удобнее.
Я спрашиваю:
- Где трусы?!!!!
Муж в недоумении смотрит на себя, разводит руками, мол, не помню...
не знаю...
- Как это не знаешь?!!! Ты хорошенько подумай!!!!
Тот из последних сил сосредотачивается и наконец выдает:
- Вспомнил! Я купался, потом трусы снял и повесил на кустик сушить, а сам
надел штаны. Ну а про трусы забыл, они там и остались.
- Врешь! Заводи машину, поехали на озеро! Покажи, где они сохнут.
Муж, естественно осерчал и обиделся, но сдержался и машину завел.
Поехали на озеро. Приехали. Подошли к кустам - висят родимые!
Вот такой финал. И вооот такой фингал...(
Другая.

Суд наш районный перенесли в другое место. А мне разводиться приспичило.
Ну поехала я по месту его прошлой дислокации, переписала на бумажку
новое местонахождение. Иду к автобусной остановке. Останавливается
что-то вроде джипа. Высовывается оттуда браток и говорит: "Девушка, а где
здесь суд?". Объясняю ситуацию. Они говорят: "Поехали с нами, покажешь".
Сажусь на заднее сидение, говорю: "Прямо". Они едут прямо, проскакивают
поворот. "Блин", - говорю, - "направо нужно было". Они, не обращая
внимания на встречный поток, разворачиваются. И тут до меня доходит, что
это не тот поворот. "Не", - говорю,- "ребята, отбой, прямо надо было
ехать". Они с матами разворачиваются. "Ну, бля, Санек там сзади, наверное,
уже извелся весь, ничего понять не может, фига мы кружим". Я, осторожно:
"А Санек у вас, извините, в багажнике?" Ржали они всю дорогу.
Санек на другой машине за ними ехал.

Реальная история из любимого Задорным раздела `Наши за границей`,
произошедшая с подругой жены.
Живет подруга в Германии. У них оплата за воду по счетчику - за
определенный период (вроде бы год) вносишь сумму и в конце тебе либо
возвращают часть, либо доплачиваешь, в зависимости от расхода.
Подруга быстро заметила, что если вода течет очень медленно, то счетчик
не срабатывает, чем не преминула воспользоваться. Практически целый день
вода постепенно стекала в различную тару, из которой уже использовалась
по назначению: еду приготовить, постирать и т. д.
В конце отчетного периода она получила назад сумму (не всю правда,
приходилось иногда кран открывать и на полную мощность). Но возвращенной
суммы хватило на билет из Германии до Ангарска (около озера Байкал).
Знай наших, как говорится.

Первое сентября... Так.. вспомнилось. Было это году так 85-86. Перешел я,
значит, со всем классом в следующий и появился у нас новый учитель химии.
Честно говоря, не знаю, откуда он пришел в школу, но вел он себя, скажем
прямо, странно. Много всякого было, но одно запомнилось. Надо сказать, на
его уроках можно было заниматься всем, чем только возможно, чем весь наш
класс и пользовался. И вот как-то раз один из моих друзей принес в школу
только что появившийся геймбой для бедных под названием "Ну погоди". Если
кто не знает, такая карманная электронная игра советского производства,
где Волк из "Ну погоди" пытается поймать яйца, выпадающие на него из
клеток, в которых сидят курицы. Всем хочется поиграть, поскольку весчь
невиданная. И народ в количестве 5 человек скучковался на последней
парте и по очереди гоняет этого Волка. Учитель раз пять подходил к нам,
наблюдая, чем это таким мы занимаемся. Мы делали вид, что слушаем его, но
как только он отходил, мы продолжали. В конце урока он на весь класс
обьявил, чтобы мы подали ему дневники (что само по себе насторожило). Мы
профессионально отдали дневники, посмотрели в пол, пока он писал там
что-то, и вышли за дверь. Мой друг решил прочитать, чего же такого там
написано. Открыл дневник и согнулся, за ним другой, третий... Полкласса
уже лежит... Открываю свой дневник и читаю...
ВЕСЬ УРОК ГОНЯЛ ЯЙЦА У ВОЛКА

Опять далекий 85 год, опять оборонный завод.
На складе радиодеталей скопилось куча диодов, маленькие
такие детальки в прозрачном стеклянном корпусе, никому в принципе
не нужные. Так как жалко их не было, изводили их как могли. Любимой
шуткой было засунуть его в вилку паяльника, так что при включении его
в розетку раздавался оглушительный хлопок с яркой вспышкой
и микроинфарктом включающего.
В то же время один товарищ решил сделать себе усилитель. Паять он
не умел, но из металла мог сделать все что угодно по высшем классу.
В итоге схему ему спаяли и настроили коллеги, а он сделал обалденный
корпус, дизайну и качеству исполнения которого позавидуют любые Амфитоны
и Электроники.
И вот все уже собрано, стоит на столе и осталось только закрутить
верхнюю крышку. Но товарищу потребовалось ненадолго отойти,
и в отсутствие хозяина у ребят лаборатории зреет шкодливая мысля.
Они берут один из вышеописанных диодов и впаивают его на одну
из обмоток трансформатора.
Хозяин вернулся, закрутил корпус и, гордый собой, решил проверить свое
детище. Включает питание, а из вентиляционных щелей вырывается яркое
белое свечение (диод перед смертью решил поработать лампочкой). Офигев
от такого эффекта, питание тут же вырубается, корпус обнюхивается
на предмет горелой изоляции. Вроде ничего. Включается снова. Опять
свечение. Но тут диод не выдерживает и с хлопком и вонью приказывает
долго жить. Все мгновенно выключается, корпус опять развинчивается,
и хозяин наблюдает на ножках трансформатора две половинки корпуса
злополучного диода.
Он аккуратно выпаивает его, идет на склад, берет новый и впаивает
на то же место. Ситуация повторяется еще раз.

История от другого одногруппника.
Приехал он к нам из Казахстана, где одно время танцевал в Алмаатинском
театре оперы и балета или что-то подобное (за точность не ручаюсь,
главное - история связана с балетом).
Так вот. Приехал к ним на гастроли один весь из себя знаменитый
танцовщик, который понты гнул не то чтобы не по-детски, но всех
остальных танцовщиков считал как минимум одноногими рахитами с
признаками плоскостопия. При этом сам он был жутко близоруким, и свои
телескопические очки снимал только перед выходом на сцену.
И вот выходит эта звезда балетных подмостков, этот Барышников
узкоглазый, и начинает крутить фуэте. Один виток, второй...
Тут надо сказать, что танцовщики при исполнении таких па как правило
стараются при каждом обороте отмечать одну точку в зале или на
декорациях, чтобы голова не закружилась и ориентацию в пространстве не
потерять.
Так вот, крутит наш балерун фуэте, крутит... Сбивается на секунду, опять
начинает крутить... И на последнем витке плавно переходит в позу
умирающего лебедя (на одно колено, вытянув вперед над головой руки).
Все бы ничего, но вытягивался он задом к переполненному залу, а лицом,
соответственно, к заднику на сцене. В зале стояла напряженная тишина
(как никак момент был трагический). И тут балерун поднимает голову и
видит перед собой задник, который до боли напоминает занавес изнутри. И
во весь голос изрекает: "Вот, бляди! Занавес опустили!".
И с видом оскорбленной невинности покидает сцену, забыв дотанцевать
спектакль.

Один из способов перемещения из города в город, даже на большие
расстояния, называется «на собаках». Передвижение осуществляется
исключительно на пригородных электричках (например,
Москва-Калинин-Бологое-Ленинград).
На заре перестройки этот способ был распространен среди хиппующей части
народонаселения, а также спортивных и музыкальных фэнов. В принципе
получалось довольно экономно (так как за проезд естественно не платилось),
и сэкономленные таким образом денюжки можно было использовать
по назначению (то бишь пропить). Правда, довольно муторное мероприятие.
Дорога Москва-Питер занимала около двух суток без нормальной жрачки,
с ночевками в электричках и холодных вокзалах, с беготней от контролеров
и милиции.
К сегодняшнему времени этим способом практически никто не передвигается,
за исключением совсем уж упертых энтузиастов и всероссийских тусовщиков,
страдающих хроническим «отсутствием денег вообще». Не имеет смысла. Билет
до Питера стоит как один раз пивка попить.
Но...
На днях преодолеваю с помощью электрички участок Москва-Каланчевская -
Текстильщики. На Курском вокзале в вагон внедряется классическая тетка,
уже в возрасте, вся обвешенная какими-то баулами, котомками и кошелками.
За точность передачи «ридной мовы» не ручаюсь, но смысл примерно
следующий:
- Слухайти, люди добры. А хто бачить, це на курское направление елетричка?
Народ вступает в переговоры:
- Да здесь все - курского направления. Вам какую станцию?
- Та ни. Минэ не станцу. Минэ курско направление.
- Вам до какой станции ехать-то?! Станция вам какая нужна?!!! Куда вам
нужно?!!!!!
- Та до Динпропитровска.
У народа просыпается инстинкт заботы о ближнем:
- Так вам на поезд надо, а не на электричку. На поезд, дорогуша,
да-а-альнего следования.
Тетка невозмутимо:
- Та дениг нема. А на элетричке биз дениг. Скупилась маленько на базаре.
Хлопцам моим тоже трошки поисть треба. Минэ до Курска, тама до Харькова,
а там и до хаты.
Народ разинул рот. Чувачок лет тридцати, с признаками былой битломании
в облике, поднял голову от книжки:
- Хиппуешь, что ли?
Народ согнулся пополам.
Так что и в наше меркантильное время есть еще истинные подвижники,
хранители, так сказать, былых ценностей.

70-е годы. Маленький городок. Все друг друга знают. Неподалеку -
аэродром местного значения. Это преамбула.
Далее: Собрались 4-5 человек, среди которых один мой хороший знакомый
(назовем его Андрей). И вот, после приема «на грудь» по 0,5 и более,
Андрей поспорил, что прыгнет с самолета с парашютом, хотя никогда еще
этого не делал. Спор - на ящик коньяка. Тут же решили ехать на аэродром.
Там быстро уладили дело, на Андрея надевают парашют, летчики заводят
АН-2, Андрей залезает в салон и прыгает из раскрытых дверей. Тут же
глушат двигатель самолета. Но спор выигран: прыжок был с самолета, с
парашютом, причем со сверхмалой высоты. О взлете ведь не спорили.

Дочь в пять лет научилась читать и пыталась научиться писать. Любимое
занятие было - сидеть над листком бумаги и что-то на нем выводить
печатными буквами. Как-то смотрю я на очередной листок, а на нем
кру-упно так выведено три строчки. И средняя из них такая: ЕБАЛО. Блин,
думаю, откуда??? Вроде в семье матом не ругаются… Вроде от нее никогда
таких слов не слышала… Понятно, что в садике всякие слова узнаешь… Но
чтобы писать??? Иду разбираться:
- Настя, ты что такое написала? (с металлом в голосе)
- А что, мамочка? (невинный взгляд)
- Ну-ка, прочитай!
- Топкое болото…
И только через несколько секунд до меня дошло, что девушка, будучи в
пять лет не в ладах с орфографией и переносами, написала так:
ТОПКА
ЕБАЛО
ТО
А вы бы догадались, что здесь написано?

Мда... К вопросу о продавщицах. Работаю я программистом в одной
московской конторе и часто выползаю в близлежащий ларек пополнить запасы
такого священного напитка, как кола. Фарс в трех действиях:

Действие первое, после бессонной ночи по отлову бага:

- Девушка, две двухлитровых (и жест рукой в сторону колы)
Девушка совершенно спокойно достает две двухлитровых "Очкаово" и кладет
мне в пакетик. Я, естественно, отрицательно качаю головой и опять делаю
взмах лапкой в сторону колы. Девушка понимающе кивает, вынимает
"Очаковское светлое" и кладет "Очаковское темное".

Действие второе, 10 часов утра. Жары еще нет.

- Девушка, четыре двухлитровых колы в ваши пакетики.
На милой мордашке секундное замешательство, затем я получаю 4 бутылки
колы, засунутые в маленький, прозрачный пакетик. Как она это сделала -
тайна сия великая есть, ибо обратно мы их вытащили, только разрезав
пластик...

Действие третье. 3 часа дня. Жара.

- Девушка, четыре двухлитровых колы в ваши пакетики
- Ой, знаете, а оно не влезет
- А вы в два пакетика (как можно более миролюбиво)
Что я получил, вы наверное уже догадались... Два пакетика, засунутые
один в другой, а внутри - четыре бутылки колы. Вот так вот...

Вот жена вчера рассказала. Работает она в небольшом информационном
агентстве, человек 8-10 у них в комнате сидит за компами, работают в
поте лица. А один из их начальников, Дима, сынишку своего привел, лет
пяти, на работу, поскольку детсад в предпраздничный день дольше
двенадцати работать не захотел.
Вот. Ну и слоняется этот пацан по офису, общительный такой, пытается со
всеми побазарить за жизнь. Ну и лучше всех к его нуждам прислушалась моя
благоверная, естественно, ее вообще дети обожают. Но поскольку
загруженность у них там неслабая в смысле работы, общение она с ним
поддерживала больше с помощью фраз типа "Не может быть!", "Да что ты
говоришь!" и т. д. Для детей постарше это, конечно, не катит, но для
пятилетнего мальчугана общение просто супер. И под такое сопровождение
он рассказывает про свое житье-бытье, со всей детской
непосредственностью.
"А вот были мы у бабушки с дедушкой, с бабушкой гуляли долго, а потом
домой пришли, а дедушка до этого спал, и когда мы пришли, он спал все
время, а тут бабушка давай на него кричать:
- Че спишь все время, вставай давай, с внуком поиграй, а то он уедет
скоро!!!
а дедушка ей отвечает:
- Да и хуй с ним!"

На этом месте рассказа в офисе повисла тишина. Тут же вошел Дима (лицо
белее мела) и сказал:
- Кирилл, пойдем отсюда, не мешай людям работать!
На что Кирилл возмущенно ответил:
- Ну папа, почему, разве ты не видишь, мы же разговариваем?!
Тем не менее, он конечно его увел, и только после того, как за ними
закрылась дверь (начальство все-таки!) комнату потряс дружный гогот...

Мой сын проходит собеседование на предмет поступления в 1-ый класс
"продвинутой" школы. Учительница задает ему общие вопросы типа: "А как
тебя зовут, а где ты живешь" и т. п. Разговор переходит на родителей:
- А кем работает твоя мама?
- менеждером...
- И что она делает?
- Соки продает...
и тут учительница спрашивает: (формулировка!)
- А в чем полезность маминой работы?
- Ну в чем, в чем - соки домой приносит!

Одна цыганка, живущая в "Московском форштадте", в Риге, (Московский р-н
или Маскачка характеризуется как рижский Гарлем) заказала строителям
крутейший ремонт по буклетам, привезенным из музеев Петергофа и города
Пушкин, и расплачивалась целлофановыми пакетами, набитыми
пятидесятирублевыми банкнотами (дело было до денежной реформы).
Строители забацали ремонт в стиле а-ля Ренессанс. Вторым желанием
цыганки было строительство балкона. Кстати, на фасаде ее дома ни одного
балкона не было. С помощью письма от архитектора города ее все же
удалось отговорить от возведения балкона. Тогда у нее появилось третье
желание, которое скосило строителей напрочь. Она заказала обклеить
кафельной плиткой ее любимый холодильник ЗИЛ - старинной марки,
яйцеобразной формы. Бригадир попробовал убедить женщину, что кафельная
плитка на тонком металле при вибрации отвалится, но заказчица была
непреклонной и заявила, подобно новым русским: "Я вам плачу деньги, так
что сделайте так, как вас просят!". И добавила: "У меня здесь скоро день
рождения, придут соседи-ромалэ, и я хотела бы в кухне иметь холодильник
достойного вида." Холодильник до этого планировалось держать на
свежевыстроенном балконе.
Смех-смехом, а заказ пришлось выполнять...
(Записано со слов соседа Димы - менеджера стройбригады)

Я работаю в небольшой фирме, занимающейся пассажирскими перевозками.
Иногда поступают заказы от "физических лиц" на автобус для обслуживания
похорон. Однажды (дело происходит 25 числа(!) не помню уж какого месяца)
раздается звонок, диспетчер снимает трубку и по разговору я, сидящий
неподалеку за оформлением своих бумажек, вижу, что речь идет именно о
таком заказе - вещь рутинная. Вдруг глаза у диспетчера становятся
"квадратными", короче, понятно, что что-то совершенно ужасное происходит
и она изменившимся голосом заканчивает разговор словами: "Да-да, как вам
будет удобнее...", кладет трубку и дико воззирает на меня. Я
обеспокоенно осведомляюсь, в чем дело, и слышу ее ответ: "Да, их устроила
цена, они сказали, что с оплатой подойдут недельки через полторы -
похороны будут 16-го... То есть мужик-то еще ни о чем и не
подозревает..."

Страшное и черное.

Как-то раз понадобилось одной знакомой (она училась на одном из
гуманитарных факультетов МГУ) что-то объяснить по информатике. Чтобы
определить, откуда начинать, спрашиваю:
- А что вы вообще-то по ней проходили?
- Ну... Word, Excel и этот... страшный, черный... DOS!

Знакомая рассказала.
Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная.
Можно сказать, возбужденная :-о
- Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама!
Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу.
- Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!
- Мама, вот они!
И тычит свой кулачок маме под нос.
- Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи!
да где же эти прокладки!?
- Мама, представляешь, сразу две!
%{~}

- ДВЕ МУХИ! Первые в этом году!
Сема Помидорчиков

Вчера утром собираюсь кормить на кухне пса, режу мясо. Жена в душе.
Спросонья задеваю локтем здоровенную кастрюлю и она со всей дури падает
на мою ногу в шлепанце. Реакция, думаю, понятна:"Б...дь!!!!!". В кухню
тут же влетает жена: "Ты звал меня, любимый?" 8[].

1995 год, летняя Москва. Работал с испанцами, и вот наш шеф отправляется
в отпуск на родную испанщину. Жена с ребенком уехали до этого, и решил
шеф провести ночь перед вылетом, что называется, по полной программе.
Хорошо выпив, захотелось ему посмотреть стриптиз. Причем все уговоры
типа - давай возьмем на Тверской и нам какой хочешь стриптиз покажут -
не имели воздействия, т.к. поход в сторону Тверской был намечен, согласно
его графику, на более позднее время. Мы отправляемся в один из клубов с
соответствующей программой. Сама, так сказать, развлекательная программа
имела один из своих номеров следующего характера - девушки под музыку
проходят к сцене через зал, при этом останавливаясь перед некоторыми
столиками с гостями и делая ряд телодвижений. Одна из них наклонилась
над нашим столиком и, не знаю, каблук ли там подвернулся или оступилась,
но получилось так, что грудь и довольно плотно опустилась в вазочку с
салатом, оставляя заметный след майонеза на девичьей груди. У девушки в
глазах неподдельный испуг, я смотрю с непониманием типа "вообще охренела,
что ли". Мой испанец, хладнокровно, но достаточно убедительным жестом
забирает свой бокал с вином со стола, закрывает его ладошкой и говорит
мне: "Пиво убирай скорее, она сиськи испачкала - сейчас мыть их еще
начнет!" Хорошо, что сказал это на испанском.

Навеяно историей от 21 апреля о потерянных на танцплощадке трусах.

Рассказано моей мамой со слов моей бабушки.
ПРЕАМБУЛА: Бабушка моя была "из бывших". Смольный закончила, дворянкой
была. У нее была подруга, по тем временам весьма "продвинутая" женщина,
феминистка и уж не знаю кто еще. Звали ее Анна Петровна.
Однажды один офицер пытался с ней познакомится на балу, спросил как ее
зовут. Офицер ей не понравился и она, чтобы отвязаться, сказала:
"Галиндуха Николаевна". В общем, отвязалась, а он потом, встретив ее в
ресторации, на весь зал закричал обрадованно: "Галиндуха Николаевна!!
Какое счастье, что я Вас встретил, я Вас так искал!"" :-))))))) Она не
знала куда от стыда деваться: "Вы с ума сошли, милейший! Какая я Вам
Галиндуха Николаевна? Вы обознались!"

А он ехал потом за ней до ее особняка и всю дорогу, на все проезжаемые
улицы Петербурга, кричал из своей пролетки во все горло, чтобы она
слышала его в своей: "Галиндуха Николаевна! Дорогая!! Зачем же Вы так? У
меня же самые серьезные намерения!!":-))))))))))))))

Ну, история не про это. Это я так расказала, чтобы описать персонаж.

АМБУЛА: И вот эта самая Анна Петровна - "Галиндуха Николаевна" с моей
бабушкой (в проклятое царское время) пошли на ипподром.
Анна Петровна одела свои лучшие французские панталоны (сумасшедших денег
стоили и специально по какому-то каталогу были выписаны из Парижа
приказчиком галантерейного магазина, который она имела обыкновение
посещать).
И вот она страстно болеет за какую-то лошадь (очевидно, за ту, на
которую поставила) и вдруг кто-то бережно касется ее за локоток...

Оборачивается: пожилой не то полковник, не то генерал, НЕ ГЛЯДЯ НА НЕЕ
(а в сторону- воспитанные были господа), тихо ей говорит: " Мадам, Вы
что-то обронили".
Она опускает глаза и видит, что стоит в собственных шикарных французских
панталонах, у которых лопнула резинка, и они, в силу своей не то
атласности, не то батитости, не то шелковости, тихо сползли по ней на
землю.
Не задумываясь ни на секунду, гордо вскинув голову, она произнесла в
ответ: "Это??? Это - НЕ МОі!!". Перешагнула через них и ушла.

Спрашивается, как она в них попала?

Главное, что на протяжении всей своей жизни она переживала за эти
панталоны и, каждый раз приходя к моей бабушке в гости, обязательно
вспоминала этот случай, сопровождая светлое воспоминание речитативом
следующего содержания: "Какая я дура!!! Я этого не то полковника, не то
генерала, в жизни больше не увидела!! А какие были панталоны!!!!!!"

Вот такая история. Была еще про нее же история, как уже в советское
время, она работала начальником КРУ при ЦК КПСС (контрольно-ревизионное
управление), т.е. высокий пост. Она была лично на проверке и вдруг ее
срочно вызвали в ЦК. А ее персональная машина не то уехала до
назначенного часа, не то не знаю что еще... И организация, которую она
проверяла, предложила единственно имеющийся в наличии транспорт -
мотоцикл с коляской. Она, соответственно, в более, чем преклонном
возрасте, надела шлем, села в коляску и - повезли ее.
И эта самая коляска возьми и оторвись от мотоцикла на полном ходу прямо
напротив Моссовета. И Анна Петровна на одном колесе (у коляски же одно
колесо) нарезывала круги перед Моссоветом, сопровождая каждый круг
уникальными комментариями на французском языке, на виду у обалдевшего
милиционера.
К сожалению, эту историю я в красках рассказать уже не смогу...

Хоть я и смотрю, что медицинские истории для цензуры анекдота.ру
не сильно интересны, но все же...
Представье такую ситуевину. Я думаю, что ни для кого не секрет,
что состояние наркоза определяют по реакции зрачка на свет. Так вот..
Идет операция, дан наркоз, анестезиолог констатирует нормальную реакцию
зрачка на свет, операция закончилась успешно. И только после выведения
больного из наркоза выяснилось, что глаз, по которому определялась
реакция зрачка на свет оказался искусственным.

Журнал вахтера (продолжение)

3 октября
Хочу объяснить по поводу обвинений негра Беки, что я его,
якобы оскорбила. Дело было так. Со мной сидел Коля Д. , музыкант с 7
этажа. Когда негр Бека выходил из общежития, Коля сказал: Правильно
говорил Тарас Григорович Шевченко - Чорніше чорної землі". Негр Бека
сделал вид, что вышел, а сам подслушал под дверью, а потом выглянул и
говорит: Я все слышал. Колю он боится, а ко мне пришел вечером и начал
говорить, что я должна пресекать такие разговоры, потому что он какой-то
там принц. Я его послала подальше, потому что все знают, какой он принц,
но не оскорбляла, как он говорит, матом. А он написал донос Вам и в
институт.

8 октября
Хочу сообщить, что у араба Ауни на весь блок воняет коноплей.
Ребята из 108 комнаты говорят, что он готовит какие-то арабские блюда на
конопляном масле, но это неправда - Ауни сроду никогда ничего не
готовил, а ест только сникерсы. А вчера, когда я зашла к нему в комнату
проверить, они все там сидели и курили, а на столе лежала милицейская
дубинка и большой нож. Еще говорят, что Ауни бывший террорист и сидел в
тюрьме.

12 октября
Сегодня ночью случилось происшествие на 4 этаже. Там живут 3
девочки - Валя, Тамила и Вика. Сегодня ночью, когда Валя встала в
туалет, она обнаружила возле шкафа голого мужчину. Валя схватила
полотенце и начала его бить, и он выбежал на балкон, перелез на общий
балкон и убежал. Я вызвала милицию, но его не поймали. Утром девочки
обнаружили, что с балкона пропали все их нижние вещи, в основном, трусы.
Причем трусы пропали и с соседнего балкона, где живут Миша и Галя, и
Мишины трусы тоже. По описанию ребята говорят, что этого маньяка можно
поймать возле гастронома - он там часто ходит в женском платье, только
небритый.

14 октября
Хочу сообщить, что студенты ходят на чердак и на крышу
совершать свои сексуальные потребности. На чердаке они уже поставили
кровать и натаскали разного хлама, а на крышу идут, делая вид, что в
душ, а сами по лестнице дальше, и тоже таскают туда одеяла. Особенно
ходят Сергей С и Ирина М. , каждый день.

16 октября
Сегодня произошло происшествие. Армяне Артур (не тот хороший
с 9 этажа, а другой - худой, противный) и Армен пришли на дискотеку и
там затеяли ссору с иранцами. Иранцы их побили, и армяне начали бегать
по общежитию и кричать, что бейте все иранцев, наших бьют, но никого не
собрали. Тогда они сели на машину и сказали, что скоро вернутся и
привезут каких-то бандитов. Иранцы все прибежали на первый этаж с
ножами, повырывали все железные пруться из лестницы и сделали баррикаду.
Никого в общежитие не пускали. Но слава богу обошлось. Армяне никого не
привезли, а приехали сами мириться.

18 октября
Хочу сообщить, что Костя Ч. ходит все время голый без трусов
в своей комнате и дверь не закрывает. Мне вчера пожаловалась мама
первокурсницы. А когда он выходит в коридор, он одевает зеленые лосины
своей сожительницы Марины. Когда я ему сделала замечание, он сказал,
чтоб я не приставала с идиотскими разговорами. Прошу принять меры.

(to be continued)

Cам участник, место действия и имена - вымысел.
Москва 1996 г. Всемирно известная забегаловка-едальня "Пеппер-Биг" -
дикая смесь российской ментальности с западной корпорацией.
Довелось мне работать в сем заведении поваром. Был я к тому времени
работником заслуженным, можно сказать "дедушка" (проработать в подобном
заведении больше года - уже достижение), посему мог себе позволить
некоторые вольности, как то накуриться "плана" в рабочее время и т.д. и
т.п. В общем, прихожу я как-то на смену вместо 9:00 в 12:00 с дикого
похмела, причем опаздывает со мной полсмены, в ресторане бардак, но
верхнего начальства вроде нет, потому тихо. Отправил я бойцов поработать,
сам потихоньку переодеваюсь, тут в раздевалку влетает мой
непосредственный начальник, Манагер (это не фамилия, это должность -
Manager) Коля Феоклистов, а проще Фекла, и начинается разъебон
разъебаев, за отсутствием остальных одного меня:
- %б вашу мать, %ули ты опаздываешь, вы за%бали меня на %уй своим
распи%дяйством, о%уели вы все на %уй, УВОЛЮ к %бене, на %уй!
Через две минуты на тон ниже:
- Ну че опоздал-то?
Я, скромно потупившись:
- Перепил.
Колян(уже сочуйственно):
- Болеешь небось?
- Угу.
- Ну ладно, давай уж, раз так %бнем по маленькой.
Ну у нас всегда в нычке кое-чего лежало, тут же и приняли, стоим,
позавчерашней пиццей водочку занюхиваем, типа в процессе - мыслим.
Тут лицо Коляна проясняется:
- Да, бля, забыл совсем.
Встает, достает какую-то бумазею, галстук поправляет, морду в пике,
корпоративная улыбка:
- Алексей, сегодня 15 июня, компания "Пеппер-Биг" благодарит тебя за
сотрудничество, и обьявляет о предложении продлении контракта между
компанией "Пеппер-Биг" и тобой сроком на один год при взаимном согласии
сторон.

Занавес.

Всегда знал, что у медицинских работников своеобразное чувство юмора,
но чтобы так...
Онкологический центр на Каширке. Записался на прием, мне выписывают
карточку. Изучаю сей документ. Фамилия, имя и прочее, а далее напечатано
следующее:
Дата операции___
Дата смерти___
Дата вскрытия___
Сразу поднялось настроение и появилась вера в свое светлое будущее:).

В субботу иду в магазин - у метро стоит ментовский синий уазик.
На лобовом стекле наклеена вырезка из рекламного листка (из тех, что
в почтовые ящики кладут) "Мы работаем круглосуточно! У вас проблемы
с зубами?"
А еще говорят что они тупые... Это с таким-то чувством юмора!

Было это в 90 или в 91 году, купил я себе первую машину, копейка 78
года.
Еду по мосту в сторону Строгино, радость на лице, уверенность в себе,
самодовольство и пренебрежение к пешеходам :). Три полосы на дороге, я
чешу посередине, скорость 100 км, вдруг меня слева обгоняет одна машина,
вторая, третья, и улетают в точку. Я, недолго думая, резко беру вправо,
без поворотников, а что - страшно. Сзади раздается визг покрышек, ревет
сигнал, меня на бешеной скорости, слева, делает бэха и притормаживает
перед мной. Я, есстесвенно, немного так испугался, а опыт вождения к
этому времени насчитывал ровно три дня, остановился и выхожу на дорогу.
Из бэхи вышел человек, как бы так сказать попроще, ну очень больших
размеров, я так думаю примерно как г. Карелин (кто его вживе видел, меня
поймет :) и бодро так направляется ко мне. Я вроде тоже как коплекцией не
обижен (195 см рост, вес под стольник), но рядом с ним смотрелся как
пигмей. Ну, думаю, закончилась моя эпопея жизненная, щас тебя будут
бить, может быть даже ногами. Приготовился дорого отдать свою жизнь,
напрягся, внутренне сосредоточился, можно сказать набычился и жду
подхода этого локомотива :). А что характерно, чел был одет очень
качественно, ну там пинджак с карманами, штиблеты лакированные,
стрижечка а-ля Ален Делон. Подходит эта глыба ко мне и....... (вот тут
отступление: после этих слов у меня навсегда пропало желание разбор на
дороге чинить).
Собственно предложение.
"Уважаемый сударь, пожалуйста, больше так не маневрируйте, а то можете
создать аварийную ситуацию на дороге, что приведет к серьезным проблемам
и у вас, и у других автолюбителей".
Единственное что я мог произнести после этого, было - "Ээээээ....
хорошо, больше так не буду :)"
А ведь мог и ударить :) Прислал Tzapa

Окна моей квартиры выходят на проспект имени, не смейтесь, Карла Маркса.
Два года на первом этаже соседнего дома торговал магазин
«Автосигнализации». Месяц назад куда-то съехал, свернул торговлю.
Теперь в том же помещении фирменный магазин с оригинальным названием
«Оллвейз». Торгуют известно чем: прокладками, тампонами. С крылышками и
без. Удобно, в общем. Зашла, купила. Товар-то нужный, практически
повседневного спроса.
Ну вот. А реклама на стекле осталась от «сигнализаций».
«Установка. Обслуживание. Гарантия»
Дык, я, собственно, не против. Установите, обслужите… с гарантией.

ілка Палка

ОХОТА - 2.
Навеяло.
Вчера буквально, по РТР фильм был.
Скалолаз называется
Сильвестрыч там корки мочил.
И был среди прочих один момент такой.
Из-подо льда он стреляет. Трижды.
Злобный ворог сверху бегает. По льду прям.
И из автомата целится в Сталлоныча.
Лед-то прозрачный.
Все видать.
А потому - все, отплавался наш герой, отнырялся!
Шмальнут его щас!
Вот лысый враг берет свой шмайсер на изготовку.
Сталлоныч - на мушке.
Капец!
Вот и ворог об том же!
Приговаривает.
«Сейчас… Вот-вот! Ужо… Ух, стрельну щас! Все-все, стреляю! Точно.
Стрельну щас! »
Ну а Сильвестрыч - не дурак -пушку хвать!
И - бум! Бум! Бум!
В лысого!
И, шо вы думаете, таки попал!
Враг сражен. Сильвестрыч всплыл.
Невредим.
Вот и навеяло.
Много уж лет прошло с той поры.
Охота опять была неудачной.
Ни шиша не убил наш герой.
Ни уточки, ни селезня.
Пустой, ага.
Бредет по камышам… бредет.
К берегу.
Низко голову наклоня.
А тут! Во, блин! В воде!
Карась стоит!
Камыш жрет! Увлекся!
Охотника не видит!
Чавкает!
Здоровый, гад! Кила на три!
Да не, на пять!
Ага!
Или даже - на восемь!
Точно - восемь кил!
А чем взять его?
Удочки-то нет.
И спиннинга - тоже нет.
Так ведь это…
Ружье-то!
Ружье!
Заряженное, на плече висит!
Осторожненько…
Потихоньку…
Снял охотничек свой ИЖ.
Приложился…
Прицелился.
Тихохонько…
Тока бы карась не убег…
Не…не видит, кажись…
Продолжает жрать камышину.
Десятикилограммовый такой дурак-то!
Щас мы его…
Щас…
И - шоб наверняка уж попасть-охотник стволы
В воду опустил…
Прям в бок пудовому карасю их упер!
В воде!
Ага!
Ну, берегись, рыбья душа!
Смертушка твоя пришла!
За всех отсутствующих уток!
Получи!
И на курок - ха!
БА-БАХХХХ!

…подкинуло его не так, чтобы уж сильно, но таки да, подкинуло.
Над камышами.

Летит, значит наш добытчик, окрестности обозревает.
А пейзаж-то не так чтобы и интересный был.
Камыш да вода.
Однообразненько все. Ага.
Он толком и разглядеть-то все не успел.

На посадку пошел потому как.
Хотя нет.
Посадка - это когда на землю.
На взлетно-посадочную полосу.
На ВВП, одним словом.
А тут… в камышах-то откуда ж ВВП-то взяться?
Смешно, честное слово!
Летишь себе, летишь над камышами, а внизу тебя ВВП ждет…
Ага, щас!
Ни фига подобного!
Вода и камыш тебя ждут!
Вот на них и приводняйся!
Или - приКамышайся!
ПриКамышовывайся, в общем.
Чем попало…
И по чему попало…
Плюх!
Брызги, грязь, тина - стороны!
А и не глубоко совсем!
Дно-то вот оно… рядышком.
Прилетели!
С прибытием, значит…

Ну, а как в себя-то пришел наш охотничек, заметил, что руках-то
у него и не ружье совсем.
Или - не совсем ружье.
Штука такая…
Странная…
Приклад - от ружья.
Курки - от ружья…
А в том месте, где у всех ружей - стволы торчат…
У него что-то совсем другое торчит.
Тюльпан какой-то…
Из металлических прутиков.
Ага.
Загнутых таких.
Распустившийся тюльпан…
Так еще наши истребители разлетаются…
Эти, как их… «Русские витязи», во!
Летят-летят вместе, а потом ф-ши-и-и!
И в разные стороны!

И здесь - та же картина.
Разорвало стволы-то, стало быть.
В разные стороны.

И стрельнул-то один раз всего…
А какой эффект!
Н-да…
Поохотился называется….
На карася…

Таков вот финальный печал.
То есть, печальный финал.

Ну, ясное дело, не Сталлоныч ведь это был.
Наш, русский мужик.
И ружье - наше.
Ижевского маш. завода.

А был бы у мужика пистоль тот самый…
Ну, из которого Сильвестрыч из подо льда шмалял по лысому…
Тут бы точно - капец бы карасю тому!

Хотя…кто его знает.
Может на съемках и у Сталлоныча пистоль-то тоже… крякнул.
После первого же выстрела.
Тюльпанчиком таким.

А после - заменили его.
На новый.
Фотомонтаж называется.
Раз-раз! И замонтажили новый ствол.
С целью - обмануть зрителя.
Мол, во, какие пистоли мериканские!
Полный ствол воды - а ему хучь бы хрен!
Шмаляет!
А?
Личто меня сомнение берет.
Думается…
Обманули.
Ну точно - обманули, блин!

Известное дело - Хуливуд.
Хули им…зрителя-то не кинуть?
И то сказать…
Пистолей у них до хрена, а совести ни в одном глазу!

Потому как любой охотник вам скажет: для подводной охоты и снасть
подводная нужна.

Багром, багром надо было лысого, Сталлоныч!
Или - рогатиной.
На худой конец.

…он у лысого точно худой был!


спорим на рупь, ни за что не догадаетесь, кто автор!

Об одесситах во всем мире. Быль, друзья рассказали. Итак, дама средних
лет, школьная учительница, когда-то одесситка, а ныне израильтянка, едет
в Брайтон, навестить друзей-родственников, тоже одесситов. И вот, идет
она по улице, и видит - на тротуаре лежит такой грязненький и
пьяненький бомжик, в котором она признает своего бывшего ученика,
шалопая (само собой!) и разгильдяя. Бомжик ее тоже узнает, что интересно
- хмель с него слетает, он по привычке вытягивается (лежа-то на
тротуаре!) и оторопело ляпает:
- Ой, Циля Абрамовна... а что вы тут делаете?
Наша дама не была бы одесситкой, если бы над Брайтоном не прогремел ее
зычный голос:
- Да вот, пришла проверить, КУДА ВЫ С УРОКОВ СБЕЖАЛИ, хулиганы!
А куда тут сбежишь-то, в самом деле?

Финские новости порадовали:
"Швеция объявила запрет на ввоз мясо-молочной продукции из-за рубежа, в
том числе, из Финляндии. Репортаж с КПП Торнио-Хаапаранта:

Это один иp двух контролируемых таможней мест пересечения
финско-шведской сухопутной границы, всего сухопутную границу можно
пересечь в двадцати пунктах. Шведские пограничники останавливают все
машины и спрашивают, нет ли в автомобиле мясо-молочных продуктов? Если
водитель признается, ему предлагается сдать продукты или следовать
обратно в Финляндию. Если водитель заявляет, что продуктов нет - машину
пропускают. Интервью со шведским таможенником:
В: В двух километрах отсюда находится неконтролируемый пункт переезда
границы. Как вы думаете, там есть кто-нибудь?
О: Может и есть, но таможенников там нет точно.

В результате проверок очередь на границе выросла до середины города
Торнио (километра на два - прим. переводчика). Очередь рассосалась
после того, как рабочий день таможенников закончился."

Было это на границе нашей Родины Российской Федерации. Учусь я сам в
пограничном институте, а там был на войсковой стажировке. Ну, как водится,
офицеры там выпивают (даже не то слово). И вот начальник заставы, отлично
умевший стрелять из всех видов оружия, решает пристрелить поросенка!
Берет с собой не менее выпившего прапорщика и отправляется на подхоз.
По отработаной временем схеме прапорщик заходит в свинарник, а начальник
становится в 15 метрах от свинарника и начинает заряжать ПМ. После того
как начальник был готов - он камандует прапору: "Пускай" Прапор выпускает
хрюху, она выбегает на порог, раздается выстрел и поросенок залетает
обратно. Начальник не в понятках кричит: "Пускай". Поросенок опять
выбегает, раздается выстрел и он снова в свинарнике, начальник в
шоке: "ПУСКАЙ". Третий раз та же история. После четвертой команды выходит
прапор и говорит: "ВСЕ, ТОВАРИЩ МАЙОР, КОНЧИЛИСЬ!"

Слышал месяца два назад в выпуске спортивных новостей на "Нашем радио":
Футбольный матч какой-то там английской лиги (не премьер). Игрок удален
с поля на третьей (!) секунде матча. Оказалось, что давая свисток
о начале игры, судья свистнул этому игроку прямо в ухо (тот неудачно
стоял рядом), соответственно, игрок развернулся и послал арбитра куда
подальше в самых сильных выражениях, за что и был тут же удален с поля.

У меня племянник учится во втором класе. Им задали на дом читать
пословицы и объяснить их. Он читает: "Ученье свет, а неученье тьма".
Не задумываясь, выдает резюме: "Уроки надо делать днем, а не ночью".

Одесса. Или, если по-местному, Одеса. Так же, с одной "С" она и
произносится. Много было написано и рассказано, но вот такого я не
слышал ни разу. Приключилось это со мной и моими друзьями в 1998 году.
Мы отдыхали в Черноморке (это под Одессой). По московской привычке
загуляли часов до 12-ти в самой Одессе. Но пора и домой вроде ехать,
оппа, а не на чем. Метро там нет (чувство метро у каждого москвича в
крови, и уже знаешь, что до пол-первого ночи до дома ты доберешься
точно). Есть там трамвай. Это самый, пожалуй, позднеходящий вид
общественного транспорта.
Надо сказать, что в окрестностях Одессы тоже ходят трамваи, и один из
таких маршрутов как раз пролегает от окраины Одессы через Черноморку и
куда-то дальше, уж не помню куда. А от центра города до окраины ходит
другой маршрут.
Мы сели на этот транспорт и поехали до конечной. Там, думали, пересядем
на пригородный и доедем до нашего дома отдыха.
Доехали до конечной, и, только мы собрались выходить, открывается дверь,
ведущая в кабину, оттуда высовывается голова вагоновожатой и говорит:
"Трамваи больше сегодня не ходят, это последний, так что, кому надо до
Черноморки, ДАВАЙТЕ ПО 5 КОПЕЕК, Я ПЕРЕВОЖУ СТРЕЛКИ И ЕДУ ДАЛЬШЕ".
Занавес.
Как говорится, "это - Одеса".

Водитель остается водителем в любых ситуациях.
Как-то раз шофер нашей конторы жутко напился.
Естественно, остановил тачку. Едут. Какое-то время спокойно. Потом
начинается. Наш водитель начинает строить бомбилу заплетающимся языком:
"Кто так води-и-ит? Ну кто так води-и-т? Ты мне руль дай, слышь, дай мне
руль, я те покажу как нада водить."
И так в течение какого-то времени. Вскоре у мужика, который вез наше
пьяное тело, нервы не выдерживают, он останавливает машину. Владик в
недоумении. Мужик открывает багажник, достает оттуда еще один руль и,
забравшись в машину, торжественно вручает его нашему водиле: "Рули!"
Так остаток пути они и проехали. В два руля.
Валерия

Знакомый клялся, что история реальная.
Мужик на хорошей тачке тормозит, причем не очень резко, но сзади идущий
бьет его в задницу. Ну, пострадавший выбегает из машины, виноватый тоже,
но вместо того, чтобы торг начинать, открывает дверь у пассажира,
вытаскивает жену, трясет ее за горло, потом лезет в машину, вытаскивает
шавку (типа карликового пинчера), бьет ее всяко, обзывает нецензурно.
Мужик-пострадавший в непонятках :0. Оказалось - эту тварюгу мужик не
хотел с собой брать на огород, а жена настояла, да выпустила из рук,
шавка забилась под педаль тормоза, и когда мужик стал резко тормозить,
оттуда раздалось характерное "т-я-я-я-я-в! х-р", и мужик тормоз,
е-сс-но, от неожиданности отпустил...

Дело было так... По причине плохого самочувствия возвращаюсь пораньше с
работы, встаю к плите и начинаю готовить любимюму обед, ужин, завтрак.
Вдруг слышу - вроде кто-то пришел, выхожу в коридор и вижу картину: мой
не оч трезвый муж пытается снять ботинки, при этом обнять обалденную
блондинку и разглядеть, кто же это там стоит и почему у стоящего
отвисает челюсть.
Сфокусировавшись и поняв, что енто его ненаглядная женушка, он выдает
фразу: "МАНЮНЯ, НЕ ПУГАЙСЯ, Я ТУТ САНТЕХНИКА ПРИВЕЛ!!!!!"

История о детском мышлении.

В 80-х моя сестра училась в Менделеевке (МХТИ) и очередным летом, как
это обычно раньше было, поехала вожатой в пионерский лагерь. И
рассказала мне подслушанный разговор детишек: Сидит стайка ребят 10-и
лет, мальчики и девочки, и обсуждают популярный среди молодежи вопрос -
зачем нужен презерватив. И в ходе обсуждения одна девочка, видимо самая
развитая, выдает фразу:
"А я знаю, это чтобы дети не были на папу похожи".

У нас на Gala-радио в Киеве как-то проводился конкурс на самую смешную
фамилию. Победил человек по имени Александр Пидорашко. На интервью он
пришел как победитель - у человека ни разу желания не возникло фамилию
сменить. Он ею даже гордится! Когда у Пидорашко спросили, женат ли он,
Александр утвердительно кивнул головой. Естественно, мы поинтересовались,
стала ли жена менять фамилию, на что Пидорашко ответил: "А ей было все
равно, потому что девичья фамилия моей жены: Какун". В результате эта
семейка победила еще и в номинации "Сладкая парочка". Кстати, выиграли
они тогда немаленький денежный приз.

Но и это еще не все! Второе место в конкурсе заняла дама по фамилии Попа.
Вот так! С каким-то все одним уклоном... Правда, третье место досталось
товарищу, чья фамилия не носила тематического характера, но тоже была
совершенно уникальной: Интелигатор. А Пидорашко честно признался, что
в школе его дразнили Сашка-пидорашка.

Один товарищ историю эту рассказал. А я что-то обнародовать захотел.
Кирюха, если что не так - звиняй, сам виноват. В общем так:

Учился он в свое время в славном Бауманском. Пожалуй, ни для кого не
секрет, что студенты там люди веселые, и попросту так времени не теряют.
И случилось так, что состоялся праздник большой, и длился он несколько
дней и ночей в местном общежитии. После некоторого времени возлияний так
или иначе возникает такое состояние, что чувство глубокого
удовлетворения от выпитого уже не возникает, и в то же время для того,
чтобы подумать какую-нибудь мысль, требуется напряжение всей силы воли.

И вот в этом периоде он просыпается среди ночи - возникает у него малая
нужда.
Проснувшись и вылезши из объятий подруги, выходит он в мир бренный и на
автопилоте бредет к туалету. Идет и думает - а может быть, нужно уже
заканчивать с этой пьянкой и все такое... Пришел. Нашел. Делает то,
зачем пришел. Смотрит как это происхоит. Из члена Медленно вытекает
ОГРОМНАЯ капля и плюхается в унитаз. Первая мысль - оказывается, так вот
начинается Белая Горячка... а я думал, сначала зеленые чертики бегать
начинают...

Обратную дорогу он уже не искал. Он по ней шел. И думал, что НЕОБХОДИМО
ЗАВЯЗЫВАТЬ.

Правда, с утра опохмелившись, вспомнил, что иногда презерватив нужно
снимать. И, кажется, так и не завязал.

Эта история, рассказанная мне дедом, произошла где-то в конце 70-х
годов. Мой дед в то время был начальником какой-то снабженческой
организации, которая поставляла на предприятия области разные
необходимые (и не очень) на производстве вещи. Как-то раз в славном
граде Мариинске (кто не в курсе - этот город расположен практически в
тайге и вокруг него полно мест, которые снятся рыболовам со всего
Кузбасса), в каком-то санатории на берегу реки проходило совещание
руководителей оборонных предприятий, на котором присутствовал и мой дед.
Кто помнит те времена - тот помнит и "нигде ничего нет, но у всех все
есть". Так что "понты корявые" были тогда в ходу между вполне серьезными
дядечками. Один из "крутых начальников" похвалялся действительно очень
хорошим импортным костюмом "от кутюр". Кто-то не захотел ударить в грязь
лицом и извлек на свет божий так же импортный спининг. Со спинингом в
Мариинске и не попробовать поблеснить - это надо быть варваром, поэтому
в перерыве все вышли на берег (включая костюмоносца, который, к слову,
обладал крайне солидной фигурой и весил где-то под 100кг) и стали
наблюдать за "спинингистом". Первое время ничего не происходило и народ
малость расслабился, но тут как раз и взяло. Да как! На блесну сел
таймень, а эта рыбка может потянуть и 40-50 кило. Все затая дыхание
следят за борьбой стихий. "Рыбаку" удается подвести рыбу к берегу, но
вдруг, буквально на последнем метре, таймень, движимый борьбой за
выживание, делает отчаянный рывок - и рвет леску! "Спинингист" уже
готовится испустить вопль смертного отчаяния, но тут с берега,
представляющего собой небольшой обрывчик, с криком: "ДЕРЖИ!!!", на
тайменя "ласточкой" прыгает обладатель костюма. Столб брызг взмывает,
как при взрыве снаряда среднего калибра - все шарахаются в стороны. Туман
рассеивается и глазам благородного общества предстает герой, счастливо
улыбающийся и держащий оглоушенного тайменя за жабры. Тут он опускает
счастливый взгляд на драгоценный костюм и... Надо было видеть эту смену
выражения лица на прямо противоположное!

История такая. Еду я сегодня на работу, автобус естественно
переполненный, народ давится, создается впечатление, что автобус
резиновый, потому как такое количество народа реально автобус вместить не
может. Так вот, очередная остановка, выходит народ, количество вышедших и
вошедших хронически не совпадает, очередная "партия" начинает забиваться
с криками, визгами и матом. Наблюдаю, что все втиснулись и возле
автобусной подножки начинает суетиться паренек, мечется и не знает куда
метнуться, хватается за поручни и подтягивается на подножку, при этом
причитая:
- Господа, ну давайте еще немного продвинемся, что? Никак, да? Ну вправо
или влево, не можете? Что же делать-то? Есть предложение, давайте на
счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ.........(при этом со слезной ноткой в
голосе).

Автобус громыхнул смехом.

Мой друг был студентом в те далекие годы счастливого коммунистиского
прошлого, когда трудящиеся страны ежегодно увеличивали свой жизненный
уровень, капитализм устойчиво загнивал и этому находились все новые
и новые доказательства, коллективный способ хозяйствования на земле
казался единственно правильным, но все родители отправляли своих детей
учиться в город - получать высшее образование. Таким же студентом был
и Андрюха. Подошла очередная сессия - пора стрессов и бессонных ночей
перед экзаменами. На одном из экзаменов и произошла эта небольшая история,
о которой я хочу поведать.
Группа из двадцати пяти человек студентов, страшный препод, которого почти
все они боятся и предмет, который никому не нужен и поэтому никто его
не знает кроме препода. И тут (о чудо!) экзаменатор говорит: "Всем
желающим получить тройку можно положить зачетку на стол." Тут многие
вздохнули свободно и понесли зачетки. Даже удивительно, что не все.
Андрюха то просто не расслышал, что говорил этот "гигант мысли",
поскольку был занят заталкиванием шпор во все свободные кармашки своего
экзаменационного пиджака. После того как гора зачеток перед глазами
препода перестала расти он их аккуратно собрал и ... выбросил в окно
со словами: "Такие инженеры НАМ не нужны".
Так что у желающих сдать "на шару" были потом проблемы, а у Андрюхи таких
проблем не было: получил твердую троечку и пошел пить пиво.

1989 год. На общественных началах я работал в радиоузле КФМШИ (Киевская
физмат-школа). Среди прочего оборудования - несколько магнитофонов,
головки которых нужно было регулярно чистить, т.к. пленки достаточно
старые и головки засирались быстро.

Наверное, где-то наверху на эти цели спирт и выделялся, но до нас не
доходило ни капли (еще бы, народ тогда пил все, что горит). Посему мы
использовали одеколон "Тройной", но в том пузырьке осталось на донышке,
да и жидкость была уже какая-то мутноватая. И вот...

Зашел я в универмаг, а там - он, родимый, ровно 97 копеек, в первом
отделе, и очереди никакой. Иду в кассу выбивать чек. В кассе (именно в
ней, в этом коробе из 4-х щитов ДСП) сидит молодая симпатичная кассирша,
а на ребро "периметра" присела другая молодая красивая девушка и трындит
с кассиршей о своем, о женском.

И тут подхожу я. "97 копеек в первый отдел". Ошибиться относительно
того, ЧТО я хотел купить, было невозможно. И тут вторая девушка говорит
кассирше (в полголоса, но я услышал): "Надо же, такой молодой, а
уже...". Моему возмущению не было предела, я понял, на что был намек.
И я возмутился вслух и громко: "Да что вы понимаете, мне головку
протирать!" То ли они не ожидали от меня такой гигиеничности, то ли
подумали чего, но до моего выхода из магазина они молчали, лишь провожая
меня глазами.

А смысл сказанного дошел до меня только на улице.

P.S. Физматовцам - привет. ГаррикЪ.

Историю, думаю, оценит только, да простят меня женщины, мужская часть
населения.
На прошлой неделе было.
10 утра я и дружище стоим у входа перед нашим магазином. Курим. Затишье
перед бурей, в ожидании толпы народа. Оба вчера отдыхали. Тут он
медленно и печально выдает.
- Лежу я вчера в ванной и думаю дрочить или не дрочить и тут мне в
голову пришла гениальная мысль, я понял как улучшить работу нашего
отдела...
Дальнейшего я уже не слышал...

Да! Все мы, я имею ввиду мужчин, в детстве играли в футбол.
А сколько интересных случаев происходит во время этой игры !
На моей памяти их наверно около сотни!
К примеру, вот существует такая подлая закономерность, что ударишь по
мячу, а он летит не туда куда бы хотелось и попадает туда куда бы не
стоило попадать! Есть у меня друг Лешка. Мы с ним и сейчас поддерживаем
дружеские отношения! Так вот! Не везло в футболе ему катастрофически!
Даже когда играли на футбольном поле он умудрялся попадать мячом какому
нибудь прохожему по репе, однажды даже разбил стекло! Да не просто
стекло в каком нибудь пресловутом окне, а стекло, которое нес За забором
какой-то мужик(Вот повезло товарищу:-)).
Другой случай.
Играли мы на школьном футбольном поле. Ну естественно две команды бьются
не покладая ног за мячик. Особенно старается Лешка(Лучше б со своим
везением в шашки играл). Ну и мимо идет ветхая старушечка с кошелкой,
идет и смотрит на нас, улыбается! Ну и тут как раз Леха с мячом
оказался, тем временем старушечка оказалась за воротами, а Лешка вышел
ордин на один с вратарем. Удар, мяч летит в ворота(естественно в воротах
сетки нет). И все становятся зрителями такой вот сцены. Мяч, посланный
Лехой, с большой скоростью летит в ворота все понимают, что это гол.
Кричат уже ГОООЛ! И видят как мячик летит прямо в только что улыбающуюся
репку старушки. Старушка успевает только повернуть голову боком и мяч
ударяет ее в щеку. Для нас время остановилось. И мы видели как голова
старушки медленно вместе с мячиком наклоняется под 90 градусов, мячик
пролетает дальше. Голова опять таки ме-е-е-дленно возвращается на место,
но уже со следом отмяча. Старушка кричит "ОЙ"! Роняет кошелку и садится
на землю!! А Лешка вот футболист так футболист-Еще и кричит ентой
старушенции :-Вы что ж здесь валяетесь?? Не видите тут в футбол играют!!!
ВОТ! Ну мы естессно старушке помогли потом!
Случай 3:

Пиннаем мы значит мячик во дворе за парикмахерской. Ну и Леха с нами.
А тут как раз из-за угла женщина выходит с "Вавилоном" на голове.
Наверно в парикмахерской часа 3 сидела прежде чем у нее такая громада на
голове выросла! Ну и конечно мяч у Лехи! :-)Тут он пинает мяч
навесом(было пасмурно, мяч грязный:-)). Пас кому то хотел на на ногу
сделать. Мяч по красивой траектории летит прямо на голову этой женщины,
причем она этого невидит. И вот мы наблюдаем как мячик тихо опускается
на эту красивую башню и ломает все ее надстройки и купола, довершая
название прически до ее исторического конца "падение вавилонской башни".
И теперь эту прическу в парикмахерской назвали бы "Тещин блин":-) Ну
женщина в крик, а Леха берет мяч в руки и говорит ей! Тетенька, что вы
кричите! Парикмахерская рядом! Вам туда!!! Мы дружно падаем на асфальт от хохота!
ВОТ! :-)

Начитаешься историй про студенческие приколы и вспоминается собственная
юность...
Было это в 1979 году, только школу закончил, на дневной не прошел,
поступил на вечернее отделение МИИТа. Приходит время второй сессии. На
первом курсе был такой предмет "ОКЖД" - дословно общий курс железных
дорог. Муть страшнейшая, не помню ни одного слова, о чем этот предмет. А
зачет препод принимает только при наличии конспектов всех лекций, коих у
меня в лучшем случае треть. Я, надеясь проскочить на дурняк, расставляю
номера лекций в конспекте, в результате чего получается, что лекции
занимают объем не больше страницы, чего в принципе быть не может.
Приходим всем потоком (человек сто двадцать) на зачет. В аудиторию
запускалось человек по 20. Ну, думаю, это надолго (в первых-то рядах идти
неохота). Оказалось не так. Препод быстренько проверял наличие всех
лекций и только после этого разрешал брать билет. В общем, половина
сразу отсеялась. Захожу в следующий прием, показываю конспект, его
быстренько листают и отдают мне обратно со словами: "Не полностью, надо
бы дописать", и я благополучно выметаюсь в коридор. Что делать, надо у
какого-нибудь ботана взять конспекты и переписать. Выходит один
одногруппник, рожа довольная - сдал значится. Дай, говорю,
попользоваться (ну, типа, сдать пойти в следующий раз по его конспекту).
А он мне - да пожалуйста, только переписывать придется, смотри, говорит, и
открывает тетрадку. Мама родная! Каждая страница по диагонали
перечеркнута красной шариковой авторучкой!!! Этот волк преп вон чего
придумал. Взял я эту тетрадку и поплелся домой, предвкушая долгое и
нудное переписывание. А на дворе-то лето! Сел за стол...
Сесть-то я сел, а вот переписывать ой как не хочется. В общем, думал я
минут семь или около того, и ведь придумал как сделать так, чтобы не
переписывая сдать эту мудятину. Беру чужой конспект, аккуратненько
снимаю скрепки, которые страницы держат, и вставляю в середину своей
тетрадки.
Спрашивается, а что же делать с перечеркнутыми страницами? А ничего.
Просто надо вспомнить сказку "Али-баба и сорок разбойников" и немного
пофантазировать... А теперь можно и по пиву.
Прихожу в другой день на зачет в числе других раздолбаев и начинается
самое пикантное. Даю конспект. Листает, листает, поднимает на меня свою
тупую репу и спрашивает эдак с издевочкой: "Это ваш конспект?" Мой,
говорю, хотите почерк проверим (кстати, почерки, к счастью, и правда были
похожи). А препод продолжает: "А почему страницы перечеркнуты, я это
делаю на тех конспектах, авторы которых допущены мной на зачет?!?"
И здесь наступает кульминация, включаю "идиота" и выдаю: "А я смотрю в
прошлый раз - все выходят и у всех страницы перечеркнуты, надо, думаю,
тоже перечеркнуть..."
Немая сцена длилась секунд десять одновременно с разглядыванием меня
преподом (мол, что за придурок). Однако делать нечего - "Берите билет и
идите готовьтесь".
Списать с учебника было делом техники...
P.S. НОУ-ХАУ дарю, может, кому и пригодится.
Всем привет, Димон.