Самые смешные истории за 2001 год!

У меня есть знакомая, которая зашла вечерком к подружке. Подруга
готовилась идти на свидание: прическа, макияж, кружевное белье и все
остальное, что приличная женщина применяет для нашего (в смысле
мужского) соблазнения. Но гордостью этой девушки были ногти: длинные,
ровные, ухоженные, холеные и черт знает какие еще. И вот она их
накрашивает самым тчательным образом, осматривает со всех сторон, глядит
сквозь них на свет, потом грациозно отводит руку в сторону и, с
умиленьем глядя на нее, изрекает:
- Знаешь, рукой с ТАКИМИ ногтями не стыдно и хуй подержать.
Классное, наверное, было свидание!!!

В аптеке.

Очень пожилой мужчина еврейской наружности, борясь со смущением негромко
обращается к продавщице в аптеке:
- Скажите, у вас в продаже есть клизмы?
Продавщица громко:
- Конечно. Посмотрите на витрину.
Мужичок надевает очки с толстенными стеклами и осматривает два
инструмента, бормоча комментарии.
- Странно, вот эта маленькая с тонким наконечником за десять рублей 60
копеек, а эта большая с толстым наконечником стоит четыре рубля 50
копеек..?
- Мужчина, для кого берете кружку Эсмарха?
- Ну, как вам сказать. В общем, для себя, конечно.
- Тогда вам надо брать маленькую с тонким наконечником.
Мужик оценивающе фокусирует линзы на различных по толщине наконечниках.
Мужичок маленький. А у второй клизмы наконечник в три пальца толщиной.
Но жадность перехватывает дыхание, когда он смотрит на цены. И он с
придыханием продолжает:
- Но все-таки не понятно... она же меньше? А стоит дороже...
- Мужчина, вы будете брать или нет? - В голосе продавщицы угроза и
раздражение.
Разум побеждает жадность и мужик соглашается на покупку маленькой и
ужасно дорогой клизмочки. Но, оправдывая свой рациональный взгляд,
говорит, подавая деньги:
- Непонятно, как делают, за что платим? Даже цвет у нее черный, у той
большой хоть розовенький, приятный...
Продавщица, вручая покупку, победно завершает дискуссию, громогласно
объявляя:
- Ну что ж, вам ее в сервант не ставить!

Еду я в автобусе, а рядом молодая мадам с сыном раннего возраста.
Ну ребенок балуется, бегает вокруг, ну и соответственно добрый дядя и
говорит юному созданию:
- Будешь баловаться, я твою маму заберу себе.
Но ребенок, не обращая внимания, продолжает нарушать правила поведения в
общественном транспорте.
Мужик опять за свое, будешь баловаться, я твою маму заберу себе.
На что ребенок говорит:
- Нет не заберете.
Мужик:
- Почему?!
Юный сын подумав:
- Она у меня (пардон) ПЕРДИТ!
Народ в ауте, маман пулей вылетает на следующей остановке.

... И бысть пьянка тут велика. И было утро после той пьянки. И злая
судьба заставила Диму переться куда-то по делам, да прям с утра раннего.
Судьба была сволочью еще и потому, что не было денег на похмелку. И вот
стоит Дима в некоем коридоре возле окна, ждет кого, или еще какой фигней
мается, не суть. И похмелюга. Сильная... А в стекло муха бъется. Зеленая
такая. Навозная. Как положено, здоровая, блестящая. По осени дурная и
жутко надоедливая. А тут - похмелюга. Стоит Дима, мутным взглядом на
муху смотрит... Ненависть в нем зреет. И произносит он - "Умри,
сволочь!". И делает выдох. На муху. Муха после двадцатисекундной агонии
падает. Мертвой.

(Реальная совершенно история. Свидетели есть. )

Мне рассказала эту историю знакомая, которая училась в Донецком
Медицинском Институте в 1990 году. В ее группе был парень, которого
поразила страшная болезнь с жутким названием - кариес. Тогда еще
супер-пупер зубные пасты типа "Колгейт", "Аквафреш" были диковинкой, а
потому бедняга почти каждый день ходил в аптеку в надежде купить
импортную зубную пасту. И вот однажды его поиски увенчались успехом. На
витрине одной из аптек стоял небольшой тюбик, очень напоминающий по
форме зубную пасту. Да вот беда, инструкции по применению были написаны
на английском языке, а наш герой всю жизнь учил немецкий. Потому, не
долго думая, парень призвал на роль переводчика своего друга, а тот,
надо сказать, был большим приколистом. Переводчик, прочитав инструкции,
понял, что это вовсе не зубная паста, а смазка для продления коитуса или
полового акта. Естественно, другу он этого не сказал, напротив он
посоветовал купить эту "зубную пасту". Жертва подошла к кассиру аптеки и
сказала: "Дайте мне эту пасту. Только уж очень она дорогая!". На это
ошарашенный продавец отвечает: "Конечно, дорогая, но за удовольствие надо
платить". И не подозревающий подвоха парень выдает: "Ну ни хрена себе
удовольствие, по зубам туда-сюда, туда-сюда".....
Не знаю подробностей того, что произошло потом, но одно знаю точно -
в эту аптеку чувак больше не заходил.
Историю рассказал СТАС из Макеевки (Донецкая область)

Еду в прошлые выходные на электричке. На соседних сиденьях расположились
два работяги-железнодорожника. Состояние практически нулевое, но водку
пить продолжают ;))
Идет разговор за жизнь: работа, жена, ты меня уважаешь и я тебя тоже,
и т.д.
Заходит разговор о деньгах.
Первый:
- А у меня зарплата хорошая, но денег не хватает - пью много...
Второй с радостью предлагает:
- А ты попробуй не пить!
Первый (с искренним возмущением в голосе):
- Дааа!!! А ты попробуй не есть!
Занавес...

Если кто не знает, деньги в Беларуси называются так же, как и в России,
поэтому, чтобы не путаться, говоря про российскую валюту, белорусы всегда
уточняют - 'российский рубль' или для краткости называют ее просто
'россия'. Ну а теперь сама история. У нашей конторы в Минске есть
московские партнеры, и вот посьле нескольких лет работы, в Минск должен
был приехать представитель из Москвы. Накануне шеф выбрал почему-то меня
и приказал встретить уважаемого гостя да помочь ему поселиться в отеле,
потому что тот в Минске впервые. Радости большой (да и малой тоже)
я не испытал - приезжающий ...назовем его Миша, был личностью склочной
и даже в деловой переписке умудрялся высказать свои мысли о тех нациях,
которые не русские, короче типичный шовинист из анекдота. Кстати, он был
единственным сотрудником московской конторы, который требовал, чтобы его
встречали и любил растягивать переговоры на несколько дней. С начальством
спорить бесполезно, даже вредно, поэтому утром я уже стоял на платформе.
Встреча была холодной - вместо приветсвия Миша процедил сквозь зубы
что-то насчет отсутствия на перроне такси и сунул мне в руки свой чемодан.
В этот момент к нам подскочил валютчик, работающий на приходящих поездах,
и доверительным голосом поинтересовался: россию не продаете? Миша нервно
огляделся и непонимающе посмотрел на меня. К его ужасу я переспросил:
ну так да или нет? Вместо ответа Миша забрал назад свой багаж и быстрым
шагом пошел по перрону. Пришлось догонять. Как только мы поравнялись,
прямо перед нами материализовалась тетка и, безошибочно опознав приезжего
россиянина, повторила тот же вопрос: россию продать не хотите? Хорошо
куплю, могу за рубли, могу и на доллары! Мишу как обухом по голове
ударило! Вот оно, то, что показывают в кино - заманили за границу
и прямо на вокзале вербуют!!! Нагло, уверенно, - наверное, в этой Беларуси
сплошь цэрэушники! Я уже понял, что Миша не врубается в местный сленг,
но на автомате переспросил: Если хочешь тут немного пожить, так продавай -
лучше цены все равно не будет. Имелось в виду, что ему будут нужны рубли
для оплаты отеля и просто чтобы поесть, а значит надо менять российские
рубли на наши. Но для Миши это прозвучало, как открытая угроза -
не продашь, мол, свою страну - долго не проживешь! Реакция была
замечательная - в глазах патриота, наглядевшегося российских шпионских
боевиков, появились слезы, он схватил меня за руку и начал умолять:
Отпустите меня, я ничего не знаю, от меня не будет никакого толку!
Я вам заплачу, не надо меня убивать!!!
Кончилось все замечательно, в тот же день Миша подписал, не глядя,
все бумаги и первым же поездом уехал в Москву. Через неделю мы узнали,
что он уволился, а среди остальных сотрудников появилась очередь ехать
'продавать Россию'. Приезжайте и вы, не пожалеете!

У меня приятель иногда шабашит вечерами на тачке. Вот что он рассказал.
Останавливает его пьяная деваха и просит отвезти, садится в тачку, едут.
Слово за слово, познакомились, расчирикались.
Деваха последний стыд потеряла, говорит:
- Остановись, я поссать выйду.
А ехали мимо троллейбусного депо, там как раз темно, кусты...
Девка пулей вылетает из тачки и туда прыг!
Трусы она снимала уже в полете, потому что там была яма глубиной четыре
метра.
Через 10 минут со словами "Она там что, обосралась что-ли?" парень пошел
ее искать.
Чудом не ебнувшись в эту же яму, он понял что одному ему ее не выташить,
так как троса в машине не было.
Он пошел в депо, на вахте вызвал спасателей и скорую помощь...
Первой фразой пришедшей в себя девахи стала:
- СССУКИ! ПОНАРЫЛИ КОТЛОВАНОВ! ПОССАТЬ НЕГДЕ...
История реальная, про нее потом писали в газете.

После окончания университета в 1999 году, я неожиданно для всех, и для
себя тоже, пошел в армию и отслужил там ровно год самым обычным солдатом
в одной из частей 28 АК в городе Гродно. Ну не самым, конечно, обычным,
а солдатом в очках. Подъемы-отбои, стометровки-подтягивания,
туалеты-сортиры-толчки-очки и мой словарный запас пополнился множеством
интересных словосочетаний, многие из которых опустим по причине
покраснения меня самого когда я их произношу. Нет, я не стеснительный,
но "Мне-то конечно до пи.. ды, хотя если там е.. твою мать, то лучше ну
его на х.." заставляет задуматься.
И все же я любил старшину. Однажды (раз в 100 лет) над Беларусью было
полное солнечное затмение. Мы построились на плацу и смотрим, щурясь, в
небо. Вышел товарищ прапорщик, посмотрел на нас, на практически
полностью закрытый солнечный диск и "Что за хуйня неуставная? ШАГОМ
МАРШ!!!"

Сцена, подсмотренная в одном из наших консульств в Германии.

Визовой отдел. Тихо-спокойно, очередь из немцев стоит в окошко за
деловыми и гостевыми русскими визами. Молодая симпатичная девушка лет
двадцати дает сотруднику в окошке документы, анкеты, паспорт. Человек в
окошке читает какую-то бумажку (видимо, приглашение), глаза у него лезут
на лоб. Он берет паспорт, смотрит в него и уходит с ним куда-то в
глубину здания. Тем не менее дальше все идет как положено, в положенный
срок юная леди получает свою визу в Россию. Ради интереса
поинтересовался, что именно было такого интересного в ее бумагах.

В ее приглашении стояло имя приглашенной: СВЕНЬЯ ХРЮШКА.

Ну не знала бедная немка, что ее вполне нормальное имя Свенья (всего-то
женская форма от Свен) в сочетании с ничего не значащей (по-немецки)
фамилией вызовет в русских такой смех.

Было это уже давно, но все случившееся действительно произошло лично
со мной. Работал я тогда в одной очень приличной фирме в отделе
маркетинга программистом(!). На отдел полагалась автомобиль, а поскольку
водить толком никто не умел, управлять ею выдалось мне. Надо сказать,
что начальница отдела - довольно молодая барышня - была одержима идеей
сплачивания коллектива, поэтому по пятницам проводились такие
добровольно-принудительные спивки. После которых я и развозил всех
по домам на служебном авто.
Ну и вот. Пятница, о-очень поздний вечер, но светать еще не начало.
Центральная улица нашего города. Я везу последнюю партию уже очень
сплоченных сотрудников упомянутого отдела в кол-ве 3-х человек.
Причем двое на заднем сиденьи неадекватны уже абсолютно. На улице
довольно прохладно, поэтому все окна в салоне закрыты и пахнет
выдохами сплоченных сотрудников довольно ощутимо. Совершенно неожиданно
из межфонарной тьмы, рискуя жизнью, бросается доблестный автоинспектор
с палочкой на перевес. Притираюсь к обочине, останавливаюсь. Инспектор
подходит к окошку, а его коллега становится позади авто. Я открываю окно.
Инспектор, представляясь, всовывает голову в салон, потом принюхивается,
ощущает запах алкоголя и, радостно улыбаясь, говорит:
- ОГО! Да у вас тут... Гы! Пройдемте в патрульную машину.
Я открываю дверь, и уже ноги вынес на улицу, и тут машина начинает
катиться назад. Стоявший сзади гаишник очень ловко и быстро отпрыгивает
на газон. Я, видя конфуз, засовываюсь обратно, жму на что надо и опять
начинаю выходить, но при этом зацепляюсь ногой за порожек и буквально
выпадаю на руки первого инспектора. Успех полный! У того улыбка с лица
не сходит, он берет меня за ремень и тащит в патрульку. Там сажает меня,
садится сам и достает бумаги какие-то, ручку, а потом из бардачка
пустой одноразовый стакан, и со словом "НА" сует его мне, при этом
не переставая улыбаться.
Я:
- Что "на"?
Он:
- Давай-давай.
Я, уже совершенно не понимая, что от меня требуется и теряясь в догодках:
- Что давать?
Он:
- Что, что, дыши!
Я:
- Куда?
Он:
- Да в стакан е…!
Я, уже вааще ничего не соображая, тупо дышу в стакан и не въезжая
в ситуевину держу его в руке. Инспектор, уже не улыбаясь:
- Давай сюда!
выхватывает стакан и нюхает(!!!) его. Потом его лицо вытягивается
и он произносит:
- О! Ты че, не пил?

P.S. Закончилось все хорошо. Разошлись бесплатно.

Прихожу сегодня на работу, смотрю - на проходной стоят мужик и тетка.
Вахтерша проверяет, заказаны ли на них пропуска, сверяется с паспортами,
потом поднимает глаза на этих людей и спрашивает:
- Кто из вас Людмила Петровна?

"Про братьев наших меньших".

Ну вас всех в баню с GBA! :) Прям как дети, чес-слово...

Навеяло историей про участкового и соседку с "убитой крышей".
Имена все заменил, на всякий разный случай, тсзть.

Такая соседка снизу досталась как раз нашим хорошим друзьям.
Рассказывает наша подруга Валентина:

`Прилетела из недельной командировки, первый день дома, на работе
появлюсь только завтра. Хороший зазор для отдыха.

Сижу, никого не трогаю (... примус починяю (с)). Звонок в дверь.
Я к двери - смотрю в глазок. Погоны и фуражка. Наш участковый.
Спокойно открываю, потому что в соседней комнате лежит наш здоровый
ньюфаундленд.

"Опять разбираюсь с жалобой на вас. Я, конечно, понимаю, что у нее не
все в порядке с головой, и тем не менее, делу дан официальный ход... ,
чтобы я мог его закрыть, мне нужна от вас пояснительная по существу
дела".

Читаю бумагу:
--------------------------------------------------------------------
Участковому милиционеру ст. л-ту милиции Петрову С. С.

Уважаемый Степан Степаныч!

Я, Марь Иванна, проживающая по адресу такому-то довожу до Вашего
сведения, что сил моих нет больше!
Мои соседи сверху совсем меня хотят извести. После того случая, когда
они специально ко мне в квартиру сливали грязную воду они не
успокоились!
Теперь, каждое утро в 5.30, когда мне только удается заснуть, а у меня
постоянная бессонница от нервного перенапряжения, эти нелюди, нарушающие
все принципы социалистического общежития начинают специально бить в пол
специальной палкой. А чтобы не повредить свой паркет, конец палки
заматывают в толстую мягкую тряпку, потому что удары глухие, но
изматывающие и не дающие уснуть.
Прошу вас принять незамедлительные меры к этим гражданам вплоть до
полного выселения.

Дата. Подпись.
----------------------------------------------------------------------

Повертела я в руках эту бумагу, думаю про себя: "Совсем у тетки с крышей
плохо стало... Осень. Обострение."

Участковый: "Ну и что вы можете сказать по данному поводу?"
Я: "Да в общем-то ничего. У нас с головой все в порядке, тем более что
никому в голову не придет вставать в такую рань, чтобы по полу
дубасить".

А тут из соседней комнаты раздаются звуки глухие "Буммм! Буммм! Бумм!"

Участковый: "А это что такое?"

И тут до меня доходит и я начинаю хохотать. Участковый хлопает на меня
глазами.

Дело в том, что муж, уходя на работу, рассказал мне все события за мое
недельное отсутствие, главное из которых было в том, что наш ньюф
простудил уши.

Муж уши ньюфу, конечно, лечил. Но они все равно не давали ему покоя и он
периодически мотал своей большой головой, даже лежа. Естественно, хлопая
немаленькими ушами при этом об пол.

Все это я и рассказала участковому. Он, конечно, тоже посмеялся, заодно
пожалев собачку и пожелав ей скорейшего выздоровления. Я написала
какую-то шнягу в ответ на соседкино заявление, которую участковый
подхватил и пошел к выходу.

Его вывод из этой истории меня добил окончательно. Выходя из дверей он
дал ценный совет: "А чтобы он ушами по полу не хлопал, вы их ему
соберите как-нибудь... Ну шапочку там оденьте, как для купания...
И ему привычно будет. Он ведь у вас водолаз, не так ли?"

И ушел, оставив меня в легкой прострации... `

Живу в доме постройки 1950-го года.
Весь квартал у нас такой. Тихий, спокойный.
Пенсионерский. Был. Раньше.

Продажная недвижимость… на нашу голову…
Короче… новых хозяев жизни у нас - до фига и больше.

Только у нашего подъезда паркуются два «Ленд Крузера», «Мерс», «Хонда» и
еще по мелочи… «Деу», «Хюндай»
Ну, вот.
В соседнем подъезде один чисто нормальный пацан выкупил две квартиры.
И полгода там все переоборудовал.
Сломал, что можно было сломать… Несколько самосвалов кирпича завез…
Ну, типа, евроремонт.
В ванной - ессесно, джакузи установил…
Об ней, собственно, и речь…
Об джакузи.
Ну, то, что энту штуковину пришлось краном на третий этаж подавать -
мелочи…
Окно, конечно, пришлось слегонца… расширить… иначе эта зараза не лезла
никак…
Ну, хотелось парню, мечталось, наверное, … поплавать, понырять … не
выходя из дома.
Морская душа, понимаешь…
А дому нашему, напомню, полвека…

Ну, вы уже поняли.
Наполнил наш герой эту емкость водой…
До-о-олго ждать пришлось, наверное.. Глубокая же, блин!
Вот. Дождался… залез… в смысле, нырнул.
Ну и…
Короче… джакузи УШЛА этажом ниже.
Вместе с пловцом…

Картина маслом.
Сидите вы, скажем, у телевизора. Приятный вечерок…
Вася Рогов «корки» мочит в Лос-Анжелосе… на столике рядом с диваном -
пивко, соленые сушки…
А тут жуткий грохот и - сверху две тонны воды, груда кирпичей…
И - огромный эмалированный таз с голым ныряльщиком!

… а еще этому хлопцу пришлось голышом к себе на этаж шлепать.
Соседи ему даже газетки не дали - прикрыть то место, которым он думает
обычно…

... Ненавижу детей...
31 декабря, стою на платформе, жду электричку, чтоб отьехать к другу
на дачу и там оторваться по полной (как я доехал, это уже отдельная
история, тоже заслуживающая внимания, может как-нибудь расскажу :).
Соответсвенно в полной экипировке - за спиной рюкзак, в руках гитара,
сам облачен в непонятного фасона куртку, непонятного грязно-зеленого
цвета. За спиной стоят маманя и сопливец лец пяти. Диалог:
Сопливец:
- Мама, смотри, дядя-крокодил.
Маманя (со сверхсерьезным видом):
- Ну, что ты, разве ж дядя крокодил? У крокодила ведь гармошка,
а у дяди - гитара...

Светлой памяти тов. Геннадия Крокодила посвящается...

Дело было в году 98. Остановливает гибонн (или гаишник) и давай петь
свою стандартную песню: лейтенант такой-то, документы на машину,
ТЕХТАЛОН. Тут сделаю небольшое лирическое отступление. Техосмотр с 97
года не прохожу принципиально. Но это - отдельная история. Техталона нет,
а гиббону, как я понял, нужно было сделать план по непристегнутым
ремням.
Ну и договаривается он со мной вместо штрафа за непройденный техосмотр
оплатить 4 штрафа за ремни (сумма примерно одинаковая). Только говорит,
пиши разные фамилии. А какие - говорю я. Ну не Иванов, Сидоров....
Его просьбу я исполнил и оформил квитанции на Ельцина Б.Н.,
Черномырдина, кажется Киреенко и еще кто-то.
Квитанции он взял, печати увидел, ну и отпустил меня.
Что было потом, в отделении с этим продавцом полосатой палочки..........
сам хочу знать.

Идет выставка научно-исследовательской работы студентов.
Из доклада одного из них:
- ... мы развиваем свою систему уже давно, она обросла массой
неисправимых достоинств, но в последнее время мы стали замечать, что
растущие возможности нашей программы начали серьезно расходится с
требованиями пользователей...

Однажды летним вечером мы с другом приехали к девчонкам, работающим в
загородном доме отдыха поварешками. После обильных возлияний с
работниками общепита пришло время отправиться в "люлю". Уютная комната
со стоящими вдоль одной из стен двумя кроватями с панцирными сетками,
ватными матрасами и чистым бельем. Девчонки, предварительно
расслабленные спиртным, были не прочь продолжить расслабление, поэтому
мы, занимаясь общим делом, старались не мешать друг другу. В тишине ночи
раздавались скрип сверчков и мерный скрип панцирных сеток. На исходе 15-ой
минуты я уловил слабый запах табачного дыма и увидел, что подружка моего
приятеля лежит в позиции "снизу" и, докуривая сигарету, легким щелчком
отправляет окурок в открытое окно, не замечая, что попав в перегородку
бычок падает на матрас, который начинает тлеть. Легкий дымок,
поднимающийся от тлеющего матраса, вместе с легким сквозняком исчезает в
прохладе ночи, ничем не нарушая идиллию. На исходе 20-ой минуты
мадемуазель немного устает, решает выпрямить ноги, убирает их с плечей
приятеля и аккуратно опускает левую пятку в уже порядком выгоревшую дыру
в матрасе. Раздается вопль и она пытается вытащить ногу. Приятель решает
что девчонка "кончает" и со всей силы прижимает ее к койке, убыстряя
темп и вторя ей с неменьшим усердием.
Это вранье, что женщины слабые и хрупкие. Я сам видел, как
двадцатилетняя девушка весом около 45 кг и ростом 1,5 метра выкинула как
котенка мужика ростом 1,9 м и весом около 80 кг.

Вот такая история - есть что вспомнить, а детям рассказать нечего.

Значитца, так.
Иду это я по городу, по славной улице Дизенгоф, никого не трогаю.
Вдруг вижу - в открытой кафушке сидят за столиком мой приятель Илюха
со своей боевой подругой Галкой. Пиво пьют. Возрадовалась душа моя,
срочные дела отодвинулись на второй план... и вот я уже сижу с ними и
тоже пиво пью. Беседуем.
Приятель мой Илюха - он мужик хороший, но немного астронавт, особенно
за пивом. Галка же наоборот - поток слов и энергии. Отличный товарищ.
Но вот... ну, как бы это выразиться... на конкурс красоты не взяли бы ее,
нет... ни по одному, пожалуй, параметру... Но она не комплексует. Говорит,
что главное в женщине - это чувство юмора.
Короче, идеальная парочка.
Вот сидим мы, общаемся, и вдруг вижу я - идут мимо нас! Две! Такие! Фемины!
Ну, я вообще по натуре не Пушкин (c),- мне не описать. Пусть каждый сам
себе вообразит. Галка сначала хихикнула "не капай слюной в пиво",
но, проследив направление моего остекленевшего взгляда, тоже прониклась
моментом. И Илюху подтолкнула: глянь, мол! Да нет, бестолковый, - вон туда!
- Блондинки.., - сказал Илюха и отхлебнул пива...
- ...Длинноногие... красотки... НЕ-А... НЕ В МОЕМ ВКУСЕ...

Видели бы вы ее лицо... Даже чувство юмора ей отказало....

Рассказано товарищем.
Ехала маршрутка. В результате ловкого маневра ее тормознул работник
ГИБДД. Водила пошел объясняться. Сидевший в маршрутке салага спросил у
мамы:
- А долго мы стоять будем?
- Нет, щас дяденька-водитель даст денежку дяденьке-милиционеру и
поедем.
- А зачем дяде-милиционеру денежка?
- Ну, он кушать хочет, ему семью кормить надо.
- А он что, заработать не может?
- Не может.
- А зачем он тогда в милиционеры пошел?
Тут под общее ржание мама сказала сынке, что он задает слишком много
вопросов. На последущую попытку заговорить с ним сынка демонстративно
отворачивался и говорил, что не разговаривает с мамой, так как она не
отвечает на его вопросы.

Лет за 10 перед тем как уехать, я недолгое время работал зам.
председателя колхоза-миллионера «Светлые дали», Нагорно-Джанкойской
области, Южно-Канадской ССР. Было много смешного. Правдивый рассказ об
одной планеркe. Понедельник. 6:00 утра (это не стенограмма, конечно, но
краткий конспект. Все правда, кроме мелочей и фамилий.)
Председатель:
- Здесь сидят все свои и чтобы за двери кабинета это не вышло. Давай,
Усенко, читай свое письмо-покаяние.
Встает главный агроном Усенко Петр Кондратьевич, зачитывает:
- Коллективу колхоза-миллионера «Светлые дали» от главного агронома
колхоза Усенко Петра Кондратьевича письмо-покаяние. Я - Усенко Петр
Кондратьевич, главный агроном орденоносного колхоза-миллионера «Светлые
дали», будучи в нетрезвом виде, в четверг вечером, вывалился из машины
прямо на руки председателя колхоза, нами всеми уважаемого Николая
Петровича, чем опозорил себя, весь коллектив и свою семью. Николай
Петровий тогда сам сел за руль, так как я тогда уже был не в состоянии
управлять машиной и отвез меня домой. Сознаю свой негативный поступок и
обращаясь к коллективу, хочу сказать, что перед тем как вы будете
клеймить меня позором, чтобы вы поняли - я сам себя заклеймил. У меня
жена, трое детей, Оля учится в институте и это темноe пятно в своей
жизни я положил и на них. Так что поймите мое состояние. Главный агроном
орденa Октябрской Революции колхоза-миллионера «Светлые дали», Усенко
Петр Кондратьевич.
Председатель говорит:
- А теперь высказывайте свои мнения. Первым от меня сидит главный
животновод Жуенко Владимир Семенович. С него и начнем. Говори, Владимир
Семенович.
- Перед тем как начать свое выступление, я хочу задать вопрос Усенко
Петру Кондратьевичу. Скажите, Усенко Петр Кондратьевич, а не послужила
ли презумпция вашей невиновности первичной тенденцией к последующему
самооговору?
В кабинете воцарилась тишина. Мой сосед тихо мне шепчет:
- А что он сказал?
- Набор слов! Потом объясню тебе их значение.
Усенко молчит. Жуенко повторяет:
- Повторяю вопрос. А не послужила ли презумпция вашей невиновности
первичной тенденцией к последующему самооговору? Вам понятен вопрос?
Усенко четко отвечает:
- Понятен. Не явилась.
Тогда Владимир Семенович продолжает:
- Я за консолидацию в смысле дальнейшего консенсуса и…
Председатель его перебивает:
- Ты там начитался всякой хуйни и пиздишь здесь без рабору. Ты прямо
скажи - оставить его на работе или нет?
Жуенко отвечает:
- Я думаю двух мнений тут быть не должно. Однозначно - оставить!
Председатель:
- Предоставим слово моему второму заместителю Нине Гавриловне.
- Раз у него такое откровенное письмо, то пускай скажет, с кем он пил.
Усенко:
- С участковым нашим милиционером и главврачом нашей поликлиники.
Председатель:
- Я рад, что в нашем коллективе не нашлось такого негодяя, который в
самую страду спаивал бы нашего главного агронома. Только учти - главный
врач - наркоман. Это он тебе наркотики дал. Теперь и ты наркоман.
Усенко:
- Я не наркоман! И несмотря на мой позор, прошу меня не оскорблять.
Председатель:
- Ладно, учтем. А что скажет мой первый заместитель Литвиненко Валерий
Борисович?
Я говорю:
- Вопрос серьезный! Но он касается не только одного Усенко. Здесь многим
сидящим нужно задуматься.
Председатель:
- Правильно. Как говорится, не в бровь, а в глаз, а то некоторые здесь
сидящие в рабочее время «Мадеру» потягивают.
Вдруг вскакивает сидящий рядом со мной Евгений Михайлович:
- А я здесь причем? Чуть что сразу на меня!
Председатель:
- Да я твою фамилию не называл, чего вскакиваешь? В общем, понятно,
мнение одно - оставить Усенко на работе. Учти, Петро, это последнее, в
дальнейшем я тебя сам лично, без коллектива уволю. Голосуем: кто «ЗА»?
Все «ЗА».
- Работай, Усенко. А теперь о хорошем. Наш колхоз занял первое место по
уборке урожая и нам выделена премия. Предлагаю наградить Усенко Петра
Кондратьевича за первое место в районе денежной премией в размере 300
рублей. Кто за? Все за, единогласно.

После планерки главный агроном говорит мне:
- Сейчас пойдем, я получу премию, возьмем пару баб и поедем обмоем это
дело.
Что мы и сделали. Напились и наебались.

Наша знакомая, дама в годах, тщательно следит за своей внешностью, что в
ее возрасте стоит некоторого труда. Ее дочка, со свойственной молодости
деликатностью, называет ежедневный процесс приведения матерью своей
внешности в порядок "Восстановлением лица по черепу".

Выборы в Приморье...
Победил бизнесмен Серьгей Дарькин, выбравший для ведения агитации слоган
"Нам здесь жить". Этот слоган печатался где только можно. Под него
проходили митинги, встречи, выступления. Особым хитом были заказанные в
Китае желтые майки с этим собственно текстом - "Нам здесь жить", а внизу
подпись - "Сделано в Китае". Выборы прошли, майки остались... И стали
очень популярны среди китайского населения Приморья. И вот ходит добрая
половина китайцев в желтых майках с надписью "Нам здесь жить"...

Еще одна история из жизни спецназа МВД...
Итак, вводная..
Спецназ МВД периодически занимается тем, что наводит шмон в отдаленных
"учреждениях" (тюрьмах и зонах) - так, шмон проводили и т.д.
Причем ехать приходится иногда довольно далеко..
Вот и в тот раз - ездили на шмон в зону, находящуюся на расстоянии
минимум 12 часов езды на КАВЗе - кто не знает, это такой древний
совдепский автобус - раньше широко применялся как катафалк - и правильно,
потому что для перевозки живых людей он совершенно не рассчитан - тряска
просто жуткая - и чтобы научиться в нем спать на ходу, надо потратить
много времени... по первому разу там даже сидеть трудно - не то что
спать и при этом держать в руках оружие....
Ну ладно - это мелочи... едем короче уже обратно. До этого: полсуток
туда, 2 суток там (условия довольно мерзкие + тяжкое похмелье) - и уже
часов 10 едем обратно.. Короче настроение - ни в жопу... За окном уже
ночь... Кемарим... Водила тормозит - пошли поссать... ну ладно
разбрелись (кто проснулся) - отводим душу... И тут КАМАЗист какой-то
засыпает за рулем - груженый КАМАЗ на приличной крейсерской скорости
сносит левую половину КАВЗа нахер... Чудом было то, что _никто_ не
пострадал - все кто был на левой стороне ушли ссать - а до правой
стороны камаз не достал...
Теперь представьте себе рожу мужика средних лет, который нечаяно заснул
за рулем, просыпается от удара и видит, что к нему из придорожных бежит
толпа здоровых мужиков в камуфляже с автоматами - и у всех прямо на роже
написано "ну все - пиздец"... А сзади прыгает такой длинномерный
командир - старлей и голосов срывающимся на визг "Мужики - только не
насмерть!"
Прим: водила остался жив и почти здоров - но фирма его так и не
расплатилась до конца за убитый (не подлежащий восстановлению) автобус и
наши моральные страдания...

Хочу рассказать случай, произошедший 2 года назад с моим другом
(надеюсь, он его не прочитает) :-) Сидели мы в одном баре, устроив такой
своеобразный марафон: бар работает с 4-х дня до 4-х ночи. Мы пришли туда
в 4 и хотели в 4 же и уйти. Задача оказалась до жути сложная. Где-то
около полуночи народ уже не выдерживал - засыпали на ходу. Поэтому
где-то в 3 осталось нас не много: из примерно 15-ти человек осталось
около 5-ти. Пиво уже не лезло, еда тоже. За столом стояла почти гробовая
тишина. Подошел новый парень, который эту тишину как-то хоть развеял
(хотя, я думаю, его никто не слушал) :-) А теперь об этом друге, с кем
история и произошла - небольшого роста парень, с длинными волосами,
собранными в хвостик. Он сидел на противоположном краю стола и мягко
говоря дремал. Клевал носом, сидел с закрытыми глазами. Рядом сидел его
друг и просто смотрел в кружку с пивом. Вдруг к нашему столу подошел
такой поддатый мужичок. Пьяный, короче :-) Потрогал за плечо мирно
сидевшего и изучающего дно кружки парня и спросил следующее...
- Можно вашу девушку пригласить на танец?
Парень поднял глаза, огляделся и спросил, показывая пальцем на
дремлющего друга
- Эту??
- Да!
Наш столик заметно оживился. Самые несдержанные захихикали
- Попробуйте...
Мужик, ничего не замечая, взял парня за руку. Парень чего-то промычал и
руку выдернул из нежных объятий мужичка, при этом глаза не открывая.
Мужик так ничего и не понял, и схватил (осторожно) его за нос. Тут
парень медленно открыл глаза и отмахнулся от мужика, как от паутины. За
столом уже была истерика. Я медленно сползал со стула, колотя ладонями
по столу и хохоча. От слез я уже почти ничего не видел. Остальные были
тоже не в лучшем состоянии (особенно друг того парня) :-) Наконец парень
медленно поднял взор и.... таких удивленных глаз я еще никогда не видел.
У мужика глаза тоже были, как пара блюдец. Секунд 10 они просто смотрели
друг на друга под наш хохот. Наконец мужик судорожно сглотнул и сказал
- Извините, обознался...
и очень медленно пошел к своему столику. Через пару минут он вернулся,
сам красный от смеха, и извинился еще раз!
Потом этот случай стал отличным поводом для шуток. Парень остриг
волосы.... Но это его не спасло, так как не очень давно в том же баре он
сидел с девушкой и к ним подошел тоже не трезвый мужик с таким вопросом
- Извините, мы тут поспорили, девушки, вы не лесбиянки?
Занавес...

Только что маман рассказала.
Ее коллега в детстве со своими двумя сестрами отдыхала на хуторе у деда
с бабкой. Обычно они проводили время следующим образом: после того, как
дед с бабкой ложились спать, молодежь отправлялась гулять по деревне:
жрать вишни и т.д. Когда вся эта компания возвращалась "до хати"
(а обычно это было часа в 4 утра), перед сном необходимо было сходить
по-большому. Туалет типа сортир находился, как и положено в деревне, в
дальнем конце сада и идти туда маленьким девочкам было страшно. Решение
проблемы было гениально просто: сходили они под окном хаты. Все рядом.
После чего легли спать...
Утром дед обнаружил непорядок и зовет бабку (далее по-украински):
- Галя! Хто це пид окнами понасерав?
Бабка:
- Буди сучек! (это про молодежь)
Разбудили всех троих спрашивают:
- Хто пид окнами насрав?
Одна из них, чтобы "откосить", сразу кричит:
- Валька! (это мамина коллега).
- Яка ж Валька! Три кучи, и уси разного цвиту!

Вспомнилось детство…

Одна старушка в моей родной деревне держала овец. Паслись они возле пруда,
прямо посреди деревни. Мимо этого пруда я ежедневно ходил в школу.
Средь них (овец) был баран по кличке Мирон. Очень агрессивный, замечу,
супостат. Хоть и весу бараньего, но если догонит ( вспомним, F=ma),
мало не покажется. По этой самой причине он обычно пасся на длинной
веревке.
Среди нас, пацанов лет 10-12, считалось делом доблести и чести -
прокатиться верхом на Мироне. Проделывалось это достаточно просто -
надо подойти к Мирону на расстояние, чуть превышающее длину веревки,
и подразнить его. Мирон разбегался, натягивал веревку и дальше он просто
подпрыгивал в таком положении (баран есть баран). Потом берешь его за рога,
прыгаешь на него верхом, и начинается маленькое родео. Баран носится
по кругу, прыгает, пытается тебя сбросить и т.д., почти как в голливудских
фильмах о ковбоях.
Мой товарищ по кличке Профессор решил в присутствии девочек нашего
класса (для которых страшнее Мирона зверя не было) продемонстрировать
сей смертельный номер. По-моему, напрасно мы его прозвали Профессором.
Даже придурку было видно, где кончается зона влияния Мирона.
Профессор не рассчитал и Мирон въехал ему рогами повыше колен и пониже
пояса, после чего Профессор был скорее мертв, чем жив.
Далее, пока болельщики приходили в себя и обсуждали адекватные меры по
обузданию опасного животного, Мирон основательно отутюжил Профессора и
рожками и ножками. Спасла нашего Профессора от тяжких последствий
старушка - хозяйка Мирона, которая и выдала фразу, которая на долгое
время в нашем кругу стала крылатой:
- Если это - Профессор, то мой Мирон - Академик.

P.S. Кстати, Профессор уже почти профессор и до сих пор холост, но Мирон
тут совершенно не причем.

Живу в спальном районе. Еду утром в трамвае. Все сонные, невыспавшиеся.
Стою около двери. Сзади - натуральная такая - "бабка". Классическая,
можно сказать. Стою. Едем. Сзади голос: "Молодой человек, вы выходите?".
Говорю: "Да!". В ответ: "Что ДА, выходите или нет?". Я в шоке, публика в
экстазе.

Надпись на листке отрывного календаря за 2-е мая ("пpаздник весны и
тpyда,..."):
"Советы бывалых: Для того, чтобы отpемонтиpовать сломавшиеся в пyти
лыжи..."

Вчера поздно вечером жена настойчиво отправляет меня в магазин
за продуктами:
- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Мне абсолютно лень куда-то идти:
- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще
не кончился. А яйца - у меня еще два есть :))
- И что? их можно съесть?
- Съесть - нет, но полизать можешь :))
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак! Ж()

Произошло это в школе прапорщиков…
Решил один человек именно туда и поступись после школы.
Привели его туда или он сам туда пришел - это неизвестно.
Там ему и говорят, что он сегодня должен заполнить анкету, а потом
посмотрят.
Дали ему чистый бланк и посадили его за парту совсем одного (в школе так
с ним жестоко не поступали).
Смотрят, он сидит и не пишет. К нему подходят и спрашивают, в чем
проблема, почему он не заполняет анкету. Он отвечает:
- Я не знаю, что писать.
Какой набор фраз полетел в его сторону - это можно только представить.
И так и сяк вояка пытался объяснить, как заполнить анкету, что и в какой
рядок записывать. До поступающего не доходило.
Служивый не выдержал и говорит новобранцу:
- Вон видишь, там сидит парень, тоже заполняет анкету, иди, садись рядом
с ним и пиши как он, только подставляй свои адреса, какую школу окончил,
ФИО родителей и их место работы.
Это он понял и дело пошло. Доходит до заполнения данных о родителях. Тот
парень пишет:

ДАННЫЕ О МАТЕРИ

ФИО: Иванова И. И.
МЕСТО РАБОТЫ: Продавцом в ………

ДАНЫЕ О ОТЦЕ

ФИО: У меня отец умер.
МЕСТО РАБОТЫ:


Наш подопечный четко выполняет поставленную перед ним задачу и пишет:

ДАННЫЕ О МАТЕРИ

ФИО: Сидорова А. Л.
МЕСТО РАБОТЫ: Медсестрой в ………

ДАНЫЕ О ОТЦЕ

ФИО: У меня отец живой.
МЕСТО РАБОТЫ:

Суд снял обвинения с владельца кошки

Давно хотел рассказать, да как-то все некогда было. В августе в одной из
газет в Торонто (не юмористической!) была помещена прелюбопытнейшая
заметка, краткий перевод-изложение которой предлагается вашему вниманию.

"Рассмотрев собранные в ходе следствия материалы, суд снял с владельца
кошки обвинения в жестоком обращении с животными. Следствие было
возбуждено после того, как служащий фотолаборатории сообщил в полицию о
клиенте, который принес для проявки фотопленку, на которой были засняты
действия, похожие на половой акт между ним (клиентом) и кошкой.

Полиция конфисковала пленку со снимками и установила, что на них
изображены два голых мужчины, один из которых позирует перед камерой с
кошкой в руках. Этот мужчина (владелец кошки) был допрошен и заявил, что
кошка живет вместе с ним уже 8 лет. На снимках изображен он и его
приятель. В тот день они вместе распивали спиртные напитки у него дома.
Кроме них в квартире находилась кошка, которая в распитии спиртных
напитков участия не принимала, так как пьет только сливки, а приятель их
принести не догадался. После того, как они приняли изрядное количество
спиртного, им показалось, что будет очень классно, если они разденутся
догола и будут фотографировать друг друга в таком виде.

Когда они пошли в ванную, чтобы сфотографироваться в ней, кошка
проследовала за ними, так как она любит сидеть на крышке унитаза, когда
ее хозяин принимает ванну. Увидев это, его принятель решил
сфотографировать голого хозяина вместе с кошкой. Ни владелец, ни его
друг сексульных связей с кошками и какими-либо иными животными ни в этот
день, ни когда-либо еще не имели.

Вызванный в качестве свидетеля приятель подтвердил показания
подозреваемого.

В ходе медицинского освидетельтвования кошки следов сексуального
контакта или насилия выявить не удалось, так с момента съемки прошло
много времени. По словам медэкспертов, визуальным осмотром снимков
определить наличие таких следов также не предствляется возможным, так
как ракурс снимков таков, что половых органов кошки не видно, а по
общему внешнему виду кошки с полной уверенностью ничего сказать нельзя.
Кроме того, снимки могли быть сделаны до предполагаемого сексуального
контакта с кошкой.

В свою очередь подозреваемый заявил суду, что ему никогда бы не пришло в
голову заниматься сексом со своей кошкой, так как они "очень любят друг
друга и вообще, кошка - это единственный член его семьи".

На основании собранных следствием материалов суд постановил дело
прекратить, обвинения с владельца кошки снять, а саму кошку вместе с
пленками и снимками вернуть владельцу."

Может я упустил какие-то ньюансы, но в целом все было именно так.

К вопросу о необходимости автомобиля...
Бывал я, в свое время в г. Детройт, что в североамериканских соединенных
штатах. Жили мы там пару недель и на полном самообеспечении. Название
улицы не помню, т.к. было много чего еще другого запоминать. Но: прямо
под окнами скребонебы, где мы жили, проходило неслабо шоссе. Буквально 12
полос в каждую сторону.
Заселились мы в среду, а в пятницу кончилась еда и пиво. Я спрашиваю у
местного америкоса (наш человек, водку стаканами мы его пить научили):
"Где б, мол, купить пожрать?" "А вон, - грит, - супермаркет напротив."
Ну да, действительно, буквально через дорогу стоит магазин из телека про
загнивающий капитализм. Только одно - пешеходного перехода нет и не
планируется... В общем, за пивом ездили так:
- 4 мили до кольца
- 20 мин. в пробке на кольце (лето и жара 43 по Цельсию)
- 1/2 мили по кольцу
- 4 мили обратно
- 20 мин. в пробке... и т.д.
...
Короче, поездка в магазин через дорогу занимала около полутора часов и
ок. 11 миль по спидометру... Чуть пиво пить не бросили, честное слово...

Не так давно Кадет Биглер рассказал об обормоте, который хлоркой
«состарил» до дыр свою форму. Уж очень ему на Дедушку Советской Армии
хотелось быть похожим…

То, о чем я хочу рассказать ниже, случилось со мной, в годы отбывания
почетной обязанности.

Дело в том, что служить мне пришлось в части с довольно-таки сильной
дедовщиной со всеми внешними атрибутами этого явления. Ко всему прочему
я служил санинструктором (он же санчила, он же бацилла), то есть был
одной из самых уважаемых (в глаза, конечно) персон батальона.
Причастность к «элите» налагала свои обязанности - в частности в
отношении внешнего вида. Это только не служивые юноши, да наивные девицы
думают, что в армии можно наплевать на условности и во всем оставаться
самим собой! Нет, мои маленькие и наивные читатели! В чужой монастырь,
как известно… ну дальше вы и сами знаете…
Хочешь без ущерба для психики и физического здоровья вернуться домой -
играй по правилам, хочешь все два года иметь БОЛЬШОЙ ГЕМОРРОЙ - милости
просим - изображай из себя Че Гевару.

Итак, как уже было сказано, внешний вид воина это не только его визитная
карточка - это его полное досье, по которому сразу же становится ясно -
какое место в армейской иерархии он занимает, и как к нему следует
относиться. Не избегнул и я этой участи, пришлось и мне ушиваться,
начесывать шинель, гладить и подковывать сапоги, гнуть бляху и еще
делать массу вещей смешных и глупых для гражданского человека, но
жизненно необходимых для Homo Sovetskoarmeus. Кроме великого множества
шаманских ритуалов, которые должен был совершать служивый для улучшения
своего имиджа, существовало и «Натирание ремня». Выглядело это
первобытное действо следующим образом - боец, получивший от Дедушки
боевое задание и новый форменный ремень, наматывал этот самый ремень на
спинку кровати и тренчиком (такой брезентовый ремешок для форменных
штанов) начинал полировать кожаную поверхность, сдирая с нее слой
краски. Через некоторое время ремень вместо коричневого становился
насыщено красным. Спросите зачем? А потому что! Дедушке Советской Армии
западло ходить с таким же ремнем, как и у какого-нибудь Духа или
Черпака! Дедушку дОлжно отличать и выделять! Иначе непорядок!
Ходил в таком ремне и я. Ходил, пока кладовщик, выдавая мне новый ремень
(а как же?! Дедушка должен менять обмундирование, как можно чаще!)
заговорщицки подмигнув не сказал: «Слушай, а я знаю, как ремень сделать
ЖЕЛТЫМ! » «Ну, ни фига себе! » - сказал я. «И как же? » «Все просто! » -
ответил мне Хранитель Стратегических Запасов Родины: «Его надо
проварить!!! »
«Ишь ты! И как долго? » «А хрен его знает… пока не пожелтеет, наверное,
сам я еще не пробовал».
Приобщенный к сакральным знаниям я не стал откладывать варку в долгий
ящик, и в тот же вечер в процедурном кабинете уже бурлила здоровая
кастрюля, на дне которой, свившись словно змея, кипятился мой новый
ремень. Специально приставленный к объекту боец был обязан время от
времени помешивать варево, а главное - следить за изменением цвета
изделия! При первых признаках пожелтения кожи боец должен был сыграть
подъем, объявить боевую тревогу и вызвать к кастрюле непосредственно
меня! В общем, - процесс пошел.
Минут через тридцать после начала варки по санчасти стал
распространяться довольно крепкий и весьма малоприятный запах,
напоминающий о протухшей селедке… С каждой минутой запах крепчал… Для
предотвращения массового поражения личного состава пришлось открыть окна
и двери, а командному составу (то есть мне) - покинуть зону поражения и
переместиться на улицу.
Прошло часа три, а боец следящий за ремнем не давал никаких знаков.
Поскольку я наблюдал за ним через окно, то видел, что воин вполне еще
жив и даже находится в сознании, несмотря на близость к источнику
запаха. Еще через час я начал подозревать, что в военкомате парень
попросту обвел вокруг пальца окулиста и тот не заметил у него явного
дальтонизма. Пришлось выслать разведчика. Добровольцев, увы, не было
(мельчает народец - никакого героизма) и назначенный отцом-командиром
воин безо всякого энтузиазма отправился в процедурку. А что делать?
Приказы не обсуждают… Вскоре задыхающийся авангард вернулся и доложил,
что изменений цвета не наблюдается. …два дальтоника в одной санчасти -
это было бы слишком…
Еще через час ожидания я решил прекратить процесс и под бурные
аплодисменты, и выкрики: «Отец родной! Да теперь мы за тебя хоть в
огонь! », выключил плитку и щипцами достал результат из кастрюли. Ремень
выглядел крайне непрезентабельно… Цветовая гамма никоим образом не
совпадала с желаемой. В глубине души теплилась последняя надежда -
пожелтеет, когда высохнет…
Ремень был разложен на полотенцах, ими же накрыт и во избежание
скукоживания придавлен по всей длине толстыми медицинскими
справочниками. На следующее утро пресс был снят, покровы удалены и… цвет
ремня был все тем же - темно коричневым. «Жаль», - подумал я: «Ну,
ничего не попишешь, пусть будет таким». С этой мыслью я поднял ремень.
Он был несгибаем и тверд, и напоминал саблю! Хорошенько размахнувшись я
запросто мог бы срубить какую-нибудь вражью голову, а, крутя бывший
ремень над головой, мог бы вести в атаку эскадрон! Но поскольку в моем
распоряжении не было ни вражьей головы, ни эскадрона, то пришлось
поставить странный предмет в угол, чтобы в дальнейшем решить его судьбу.

Судьба была жестока - через пару дней ремень был выброшен в ближайшую
помойку. …уж больно интенсивно он вонял…

И как это люди в экстремальных ситуациях варили и ели кожу? Наверное, я
какой-то не правильный рецепт использовал.

О "тормозах". Или бизнесе "по-нашему".

Утром приносит молочник молоко.
Спрашиваю:
- Молоко вчерашнее, что ли?
- Нет, сегодняшнее.
- А чего такое холодное?
- А мы корову вчера доили.

No comments, как грится...

Было у меня на работе... со мной... кратко о себе - работаю управляющим
и по долгу службы общаюсь с клиентами.. так вот пришли клиенты - якуты.
то есть по паспорту - типа Горохов Иван Иванович... а по фейсам - вылитые
монголоиды из учебника истории... а надобно сказать.. они представляют в
Москве.. свою республику... ну типа отвечают за закупки оборудования
продукты питания.. итд.. И так по себе.. люди далеко не хилые..
комплекции типа новых русских... гайки золотые на пальцах.. гимнасты с
брюликами - усе как у людей. И вот сидят они к двери в кабинет спиной..
и со мной разговор ведут... А во многих так сказать.. коллективах
есть личности.. которые у всех на слуху.. про которых расказывают..
истории... ну вы понимаете.. и вот такая личность назовем его Алексей -
возникает на пороге у моего кабинета.. и брякает бутылками с пивом..
типа пропустить со мной по бутылочке.. клинского... Увидев гостей..
и меня.. повторю.. не видев их лица - они спиной к нему - вдруг
орет - МАКС! НОВЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЧУКЧУ НЕ СЛЫШАЛ!!!!! К нему поворачиваются
лица моих гостей - и о ужас он видит две чукотские морды - Новых русских
якутов.. и их заинтересованность послушать анекдот... Так вот у
Алексея... медленно падает челюсть и поднимаются волосы на голове...
Я лишь немного разрядил обстановку... Сказал - Алексей, считай, что уже
рассказал анекдот.. Смеху было - минут на 30...

Немцы нас никогда не поймут. Рассказал приятель. В 1994 он работал
в немецкой фирме менеджером в Питере. Продавали немецкие трубы. Только
открылись, да так сразу и удачно сработали, что приятелю моему и премия
перепала и еще что-то за удачные сделки. И купил он "Волгу". Парень
с руками и просит шефа-немца дать пару дней без содержания на РЕМОНТ
НОВОЙ "ВОЛГИ"! Шеф (западный немец)спрашивает:
- А машина новая?
- Новая, только с завода!
- А зачем ремонт?
- Ну, не ремонт, но разобрать, подтянуть, отрегулировать, поменять
кое-что, на свалку съездить(!), по магазинам, масло ...
- Зачем?, она же новая, Вы же сказали с завода...
- Ну да, новая, только с завода, дня не проехала, вот и надо привести
ее в порядок.
- Не понимаю причины...
И ведь не дал пару дней! Не понимает, товарищ...

Относительно свежая история про моих коллег-японцев

Неделю назад сидим в ресторане с двумя братьями азиатами; в разговоре
кто-то вспоминает, что недавно в Токио был большой пожар в тамошнем
районе "красных фонарей".
Японцы тему живо поддержали - да, страшный пожар, погибли и девушки,
и клиенты.. дома там все больше высотные, многие спастись просто
не смогли. А еще надо отметить, что японец помоложе - неженатый, и,
естественно, ча-астый ходок в подобные кварталы - и в Токио, и где
угодно..
Так вот он рассказал нам следующее: на утро после упомянутых событий я,
говорит, сплю, никого не трогаю, ни про какой поажр еще не знаю.. Звонит
телефон. Спросонья снимаю трубку - там мама:
- Ой, сынок, ты живой?! Ну, слава богу..
Она уже посмотрела новости..

Рассказала знакомая, живущая в США.
Дочь 7 лет спрашивает:
- Мама, а в Америке есть король и королева?
- Нет, доченька.
Дочка, разочарованно:
- Значит и принцев тоже нет...

Рассказано приятелем про его приятеля.
Человек сходил к зубному врачу и описывает свои впечатления следующим
образом: "Сестры держали, а врач ДРАЛ!!!"
Ну есть ли совесть у стоматологов!!!

Зачастую доблестные слушатели Академии ФСБ, дабы не терять время,
проводят учебные занятия прямо напротив своего здания на Мичуринском - в
Олимпийской деревне. И вот одна группа получает учебное задание:
провести учебное задержание шпиена, который оставит закладку после
своего выхода из магазина "Люкс". Получив данные на объекта, группа
выдвигается в район и равномерно распределяется в зоне предполагаемого
захвата, причем самые сообразительные уже выпивают пиво возле ларьков,
притворяясь праздными обывателями. В назначенное время объект выходит из
магазина, прогуливается вдоль пруда, потягивая пивко, и направляется в
сторону жилого сектора. По пути он аккуратно ставит около урны банку
из-под пива и бросает в урну газету. В сей же момент на него обрушиваются
минимум 20 человек, валят на землю, одевают наручники и объясняют, что
он американский шпион, что деятельность его задокументирована и сидеть
ему в тюрьме лет 15. Объект клянется, что он добропорядочный гражданин,
что просто вышел похмелиться с утра пивком, что его с кем-то перепутали
и что его личность можно установить в отделении милиции, вот оно -
рядышком. Счас, ему отвечают, и милиция приедет, и посла вашего
оповестим, и в Лефортово отправим. Начинают собирать вещдоки,
выворачивать карманы, попутно составляя протокол и убеждая гражданина
самому дать признательные показания, пока его не отпи$$или. А объект
отпирается так, что и сам Станиславский ему бы поверил. Пи$$ить его не
стали - учебный объект все-таки, а вот разобраться где-то через часок
умудрились: настоящий объект задержался и они все это время пасли и
потом напрягали простого мужика, который и правда вышел из дома
прогуляться с бодуна и попить пивка на свежем воздухе. Представьте себя
на его месте. Будьте осторожны. Не шляйтесь где попало.

Салют!

Моя история произошла в самом начале прошедшей осени, расскажу
поподробней...

Предисловие.

Есть у меня девушка, по имени... пускай будет Наташа, а еще (так
получилось) есть у меня другая девушка, которую звали, пускай будет,
Аня. Так вот, все началось на семинаре по ОргВЭД (Организация
Внешнеэкономической деятельности). Человек я вольный и к учебе отношусь
с обычным студенеским пренебрежением, поэтому с радостью откликнулся на
зов друзей с этой самой пары слинять, сразу после проверки
присутствующих, и пойти пить пиво в ближайший бар. Так и решили - я так
и сделал. Встал, надел куртку и побежал вниз в предчувствии очередного
веселья. Видимо я так замечтался, что свой сотовый телефон взять забыл:
так он и остался лежать на столе на паре.

Акт 1.

Надо сказать, что Аня и Наташа - две абсолютно разные личности. В двух
словах: Аня - очень любопытна и ревнива, а Наташа - настойчива и все в
том же духе. И вот к чему это привело.
Наташе, почему-то именно в ту самую пору приспичило позвонить мне на
мобилу и сказать пару ласковых (в прямом смысле) слов, что она и
сделала. Когда посреди пары раздался звонок и никто быстро не схватил
аппарат и не побежал за дверь, моя Анюта сообразила, что аппарат-то на
самом деле - мой, и решила из своего любопытства поднять трубку: она
взяла мой Ericson, и спокойно вышла за дверь!
Вот интересно: что вы думаете произошло потом? Никогда не догадаетесь!

Акт 2.

Допивая вторую бутылку "Старого Мельника", и обсуждая в каких
аэродинамических показателях ошиблись создатели AUDI TT, я заприметил
Аню! Она подошла, как-то странно улыбнулась, чмокнула меня, пробурчав,
что-то типа: у тебя хороший вкус, и ушла. Мне тогда уже было не до нее,
поэтому я не задумываясь, ее отпустил домой! Дальше: вечером мне звонит
Наташа и говорит: у меня для тебя сюрприз. От ее сюрпризов я всегда был
в восторге (вы меня понимаете), поэтому я опять ничего не заподозрил. И
вот настал тот день, который James Cameron назвал Judgment (ну это не он
назвал, но суть вы уловили). Пятница, Ноябрь, Осень и. т. д...

Кульминация.

Спустя пару недель, я приехал к Наташе домой за обещанным сюрпризом, и
был удивлен больше, чем мог подумать... НО вот тут начинается то, что
заставило меня вам это рассказать, и что можно было бы положить в основу
фантастического рассказа (или учебника по психологии): вы конечно
догадались, что моя Анюта уже была там, и как я понял - не в первый раз
(знала, где посуда, где помойное ведро, где лежит дистанция от
телевизора). Мы прошли на кухню (я в ожидании чего-то яростного, даже
разочаровался такому хладнокровию ОБЕИХ сторон), и там состоялся
УДИВИТЕЛЬНЫЙ РАЗГОВОР: (дальше большими буквами, привожу дословно, дабы
подчеркнуть фантазм):

Развязка.

- АНДРЕЙ, МЫ БЛАГОДАРНЫ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ТЕБЕ, И КОНЕЧНО ЖЕ СУДЬБЕ,
КОТОРАЯ НАС ПОЗНАКОМИЛА (они друг о друге). ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ ЭТИМ
ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМ: МЫ НАШЛИ СВОЮ ЛЮБОВЬ!!!!!!!!

... Аня наклоняется к Наташе и страстно ее целует...

-------Занавес------------

Эпилог.

Как я добрался до дома - я не помню. Я не смогу этого объяснить, но
думаю вы и так поняли, что я тогда чувствовал. Я не против такой формы
любви - нет. Даже рад за них: у них кстати в отношениях все супер... Да,
я пожалуй рад за них, но, кто бы мог подумать.
Меня согревала только одна мысль, что номер моего сотового телефона, по
каким-то отбстоятельствам, я не дал Ире - еще одной моей девушки (так
уж получилось).

Целую как-то недавно любимую в носик, и между нами случается маленький
электрический разряд. У нас так довольно часто бывает - то ли одежда
такая подобралась, то ли еще что. Ну, я нахожусь и поясняю, что
настолько, мол, мы друг друга любим и желаем, что аж наэлектризованы. А
она недавно ребенку одному объясняла основы электростатики, и спрашивает
безо всякой задней мысли:
- Интересно, а кто из нас ЭБОНИТОВАЯ ПАЛОЧКА?

Друг рассказал, за достоверноть не ручаюсь.
В середине девяностых студенты одного питерского меда поехали домой,
на каникулы, ну, скажем, в Ставрополь. Ехать - не ближний свет, а парни
с собой решили взять еще и старый ламповый телек, зачем-то стал нужен
предкам. В общем, не суть. Взяли билеты на поезд, на следующий день
выдвинулись по направлению к вокзалу, захватив с собой тяжеленный,
надо сказать, телевизор. Проклиная летнюю жару, вечно опаздывающий
общественный транспорт и "гребаный телек" (наверное, самые ласковые
слова, сказанные в его адрес), наши герои с трудом доехали до вокзала.
Поезд "СПб - Ставрополь" ушел пять минут назад, но русские не сдаются!
Сдав билеты и купив новые, студенты вернулись домой, накатили пивка,
еще раз помянули недобрым словом "чудо техники" и уснули со спокойным
сердцем.
На следующий день на поезд они успели. Но телек, который они уже
прокляли десятый раз, оказался не только тяжелым, но и, мягко говоря,
крупногабаритным. В купе телевизором чуть не задавили бабушку с внучкой,
провожающих родственников и собачку. Ночью парни спали вдвоем на одной
верхней полке. На другой спал телевизор.
Приехав в родной город, друзья решили взять такси до дома, ну
задолбались они этот агрегат с собой таскать!!! Такси взяли в долг,
т.к. деньги все пропили, да и откуда у бедных студентов деньги?!
Когда они, вконец изможденные (седьмой этаж без лифта) добрались до
дверей своей квартиры и позвонили, дверь открыла мама. Обрадованная
родительница, внушительных размеров дамочка, бросилась на студентов и
задушила их в объятьях. Единственное, что не учла мама - телевизор,
который мирно стоял в сторонке и который ЕБНУЛСЯ, банально ебнулся с
лестницы, когда его задела мамаша. Согласитесь, услышать "Бля!!!"
вместо "Здравствуй, мама!" довольно странно. ВСЕ. :)

Есть одна история из адвокатской практики. Звонит как-то знакомый
следователь и говорит: «Старик, задержали наши бойцы грабителя, надо
оформить арест, просит адвоката». (Некоторые прозападные правозащитники
говорят о нарушениях прав человека в России, не тут-то было.) По дороге
в изолятор следак поясняет, что на товарище висит 3 вооруженных грабежа,
угон, оружие и кое-что по мелочам. В общем, по совокупности лет на 18-20
парень сядет.
Приходим, парень спокоен, уверен, шутит немного, начинаем допрашиваться,
кое-чего признает, кой-чего нет, ну, как обычно. Потом попросил закурить
и говорит: "Мужики, а как вчера Локомотив сыграл?" Я говорю, так и так, проиграл.
Такого разочарования, которое выразил наш потенциальный зек, я не видел
давно. Парень натурально расстроился, послал всех на х_й, допрос
поломался. А когда следак передавал его в руки конвоя, все приговаривал:
"Епта, мля, ну как же так? Какому-то сраному Факелу?"

Навеяло историей с "ляпами" журналистов...

Трудился я на радио "Юность" в 80-х годах. В жизни каждого начинающего
журналиста случался волнующий момент - ПЕРВЫЙ ПРЯМОЙ ЭФИР.
Мандражирующий бедолага метался по коридору, нервно потирая потные
ладони, а каждый умудренный опытом корифей эфира неоднократно подходил к
нему с важным напоминанием:
- Главное, не скажи в заключение: "Наша ПЕДЕРАЧА подошла к концу.".

Результат прямого эфира обычно был предсказуем...

Мама недавно своими ушами слышала.
Стоит, хоть и небольшая, но очередь к прилавку с конфетами, печеньем
и т.д.
Подходит мужик, и между ним и продавщицей происходит диалог.
Мужик:
- У вас конфеты есть, э-э-э... как их... ну, сексуальные такие?
Продавщица:
- ???
Мужик:
- Ну, как их э-э-э... А, вспомнил! "РАЧКИ"!

У моего папы еще с детства была мечта - машина. И вот она сбылась, "мой
папа приобрел автомобиль". Да не какой-нибудь там жигуленок, а самый
настоящий запорожец, красненький такой, с ушками и даже номер ему дали
подходящий СРА 0567. Папа был счастлив как ребенок и очень гордился
своей покупкой. А когда нашему железному коньку-горбунку удавалось
пробегать такие огромные расстояния как до дачи и обратно, то папа
всегда гладил его по морде и говорил "ласточка ты моя, не подвела".
Надо сказать, что моя мама большой любитель ходить в баню, нет, не
любитель, а профессионал. И есть у них такая традиция, не только каждый
новый год, а каждую неделю они со своей подругой ходят в баню. И в тот
день они решили не нарушать традиций. Мама дождалась Нинульку
(так зовут ее подругу), взяла веники и тут возникла идея взять и папу
тоже. Мой папа не такой уж большой любитель бани, но иногда попарить
косточки тоже не против. Но с появлением в нашей семье "ласточки" он
стал презирать общественный транспорт, и было принято решение доехать до
бани с комфортом. Но "ласточки" хватило только на "туда", на обратном
пути раздалось громкое ТРЫХ-ПЫХ и СРА 0567 встала прямо посреди дороги.
Хотя осталось только мост переехать и вот он дом родной. Но надо было
что-то делать, пока папа ковырялся в моторе, мама решила ловить помощь,
помощью оказалась старая хлебовозка. Ласточка была прицеплена тросом,
мама уселась в хлебовозку в роли Сусанина, папа за руль, а Нинулька
осталась прикрывать тылы, толкать запорик сзади (нужно сказать, что
дама она совсем не маленькая и далеко не худенькая). И вот трос
натянулся и БДЗЫНЬ!!! хлебовозка унеслась вдаль...
Им пришлось перехать через мост и развернуться, на обратном пути мама
помахала ручкой дружно стоящим на мосту папе, Нинульке и Ласточке.
Попытка номер два, снова был нацеплен трос и снова случился БДЗЫНЬ!!!
На сей раз Нинулька решила не дожидаться третьего БДЗЫНЯ, а действовать
самостоятельно, и они стали медленно, но верно продвигаться по мосту,
папа рулит, она изо всех сил толкает. Вот и мама в очередной раз
прочухала мимо на хлебовозке и помахала ручкой. Тут Нина стала замечать,
что что-то не в порядке, прохожие стали оборачиваться и смотреть им
вслед, дедишки махать ручками из окон проезжающих мимо трамваев, пара
водил даже ей погудели, нагло улыбаясь.
Нина решила, что не может же картина "тетка толкающая запорожец"
настолько привлекать внимание. Тут что-то еще, она обернулась и ой...
Ее длинная шелковая юбка разошлась по швам на самом интересном месте.
Получилось, что она практически через весь мост толкала запорожец,
сверкая голой ж... пардоньте, задницей. Не зная, то ли плакать, а то ли
смеяться, Нина перевернула юбку дыркой вперед, зажала ее между колен и
самоотверженно продолжила свое дело.
Когда они рассказывали эту историю, то Нина заявила: "А я то думала,
почему мне так приятно и свободно толкается"...

к. Биглеру.

В гвардейском полку ПВО, который стоял на первой линии против Китая,
ходила по служивым эпитафия.

Под сопкой лежит лейтенант ПВО
Не пулей убит
Заебали его.

Героизма служба не требовала, но мягко говоря, напрягала. Единственный,
у кого служба казалась медом, был оперуполномоченный КГБ. По-старинке
его можно было назвать «особистом», но чаще всего его называли «красной
шапочкой», поскольку своей пехотной фуражкой он выделялся на фоне черных
околышей. Хотя проницательный враг всегда мог вычислить, кто есть кто,
красная фуражка показывала всем, что у него свои начальники, а у нас
свои. Нельзя сказать, что его ненавидели, скорее тихо не любили на почве
зависти, особенно во время учений. Сутками сидело войско на командном
пункте полка, отражая учебные налеты. С КП дивизии очередями посылались
зашифрованные команды и сигналы, по которым надо было в срок доложиться.
Обалдевшие от жары, воя аппаратуры и невозможности расслабиться хотя бы
двумястами граммами, офицеры злобно взирали на сутками спящего «красного
шапочку» и в их головах созревал план мести.
План созрел. Однажды ночью опера растолкали. Перед ним стоял дневальный.
Говорил он быстро, не очень правильно, но разборчиво: «Товарищ капитан,
товарищ капитан, товарищ майор сказал вам дивизий начальник ваш звонил,
мы вас не находил, он сигнал «ГАРМОНЬ» передавал». Плохо соображающий
капитан полистал свою записную книжку, но такого сигнала там не
обнаружил. Тогда он (все-таки разведчик) проявил оперативную смекалку.
Крутнул ручку телефона, назвал телефонисту позывной своего начальника и,
получив соединение, четко доложил: «Товарищ подполковник, сигнал
«ГАРМОНЬ» принял, жду дальнейших указаний». Сидящие в коммутаторе
господа офицеры притихли, ожидая развития событий. Секунд 30 трубка
молчала, вероятно подполковник тоже листал свою книжку, потом до него
дошло. Взрыв мата был настолько силен, что даже командир стартовой
батареи молча восхищенно взмахнул рукой. С того момента сигнал «ГАРМОНЬ»
прочно вошел в фольклор гвардейского полка и неоднократно упоминался
даже начальником штаба, в таком, например, контексте: «Какую у тебя
кодограмму передает этот мудак телефонист? Сигнал "ГАРМОНЬ", что ли?»

Историю рассказала подруга с Дальнего Востока.
Поехала она как-то раз в Китай, походила по магазинам, устала, села на
автобусной остановке. А девушка она видная и привлекательная. Рядом
подсаживается китаец и тихо говорит: "Баца коца?" Подруга ничего не
понимает и пытается объяснить, что не говорит по-китайски. Он - опять:
"Баца коца?" В общем, когда она наконец догадалась, на каком языке
изъяснялся китаец...