Самые смешные истории за 2001 год!

Покупаю вчера носки. Интересуюсь, у дамы их продающей, каков состав ткани
из которой они изготовлены, и слышу в ответ: 70%-хлопка, 30%-полиомеилита!
Вот так-то. А вы говорите - яяяящур.

Рассказывала знакомая про француженку, которая у нее гостила.
Француженка была девушка серьезная, изучала русский язык, причем
особенно налегала на идиомы и поговорки.

Как-то в ее присутствии кто-то употребил слово "сп@#дить".
Орлеанская дева вскинулась:

- Что это значит?

Как ни пытались ей объяснить, она не могла въехать в этимологию слова.
После получаса объяснений до нее что-то дошло и она недоуменно
вопросила:

- А разве ЭТО можно украсть?
Кыся

Гуляли, значит, мы с друзьями, отмечали успешное выступление на научной
конференции. Все чин-чинарем. При пиджаках, галстуках. Напились дешевого
портвейна Агдем - потянуло на романтику. В итоге разъехались по домам.
В метро заснул. Проснулся - время половина второго ночи - станция метро
Медведково. Конечная. Приехали. Выхожу из метро. Спросонья покачивает,
но уже легче. Хочется курить. "Сигареты есть, но кончилися спички". На
автобусной остановке подхожу к двум по виду вполне приличным мужикам.
Прикуриваю. И неожидано получаю вопрос:
- Парень, а ты не пидарас?
Пауза.
- А то мы тут, как два пидараса, уже полчаса ждем автобус, а они уже,
похоже, не ходят.

Одна моя знакомая прикупила квартиру и попросила сделать разную мелочь
(поставить розетки, повесить люстры и прочее), прикупила она карниз в
ванную комнату и где-то в течение недели все спрашивала, когда же он
будет на своем месте. А теперь история. После затаскивания современной
габаритной мебели по узким лестницам друзья и знакомые, принимавшие в
этом участь, вечером собрались отметить прошедший день и поздравить
хозяйку квартиры с приобретением. Когда все уже были веселенькими,
знакомая задала наболевший вопрос (о карнизе никто ничего не знал):
- Володя, ты когда мне палку в ванной поставишь?
Все сползли под стол, сил не было даже смеяться.

Коротко, но забавно.
Не то чтобы я английского не знаю, но иногда лень самому переводить.
Недавно порядочный кусок текста прогонял через автоматический переводчик
Promt (не для рекламы будет сказано, а проверки для). На запрос перевести
с английского hi-tech industry выдал...
Привет-техническая промышленность

Нервный, все-таки, у нас сейчас народ пошел, ох, нервный! Недавно
занесло меня на рынок за какой-то дребеденью. Народу - толпы, движение
замедленное, и если кто-то где-то притормаживался, уставясь на
какой-нибудь лапсердак, то тут же сразу образовывался затор. Ну вот,
гребу я в этом базарно-озабоченном потоке, и вдруг идущий впереди меня
мужик резко тормозит, натыкаясь на какую-то бабу. Мужик недовольно
вякает:
- Ну, чего встала, иди давай!
Баба огрызается:
- Куда я пойду? Мне и тут хорошо!
- А иди, куда тебя послали!!!
- Сам туда иди, а то встал тут, как хуй моржовый!!!
Образовалась пробка. Народ с интересом стал наблюдать развитие событий.
Мужик, нервно взбодрившись таким замечанием оппонентки, проревел на весь
базар:
- Да если б у меня на тебя встал, я бы тебя уже давно оттрахал во все
дырки, пока ты тут не знамо на что пялишься, раззявив варежку! Если
трусы ищешь, то парашюты здесь не продают!!
- Ой-ой, Бандерас какой нашелся!! - фальцетом завопила, задетая за
живое, довольно аппетитная баба. - Да оно за версту видно, что там у
тебя и стоять-то нечему, потому и кидаешься на всех, как собака!.
- А ты проверяла что ли?!! - не на шутку взъярился мужик.
- Больно мне надо проверять каждого мудозвона! Может перед тобой еще
штаны снять для проверки твоего стручка помороженного, импотент
хренов! - не унималась баба.
Тут толпа возликовала. Посыпались поощрительные возгласы типа, давай,
давай, подруга, покажи ему все, что надо, где раки зимуют. Заодно, мол,
и мы проверимся. В общем шум, гам, милиция уже замаячила, братки
подтянулись. Мужик, видя такой оборот дела, решил ретироваться и
заключил напоследок:
- Меня проверять нечего, а портки ты перед ментами скидай, они тебе за
это по самые гланды штраф впялят при полном аншлаге!!!
- Как бы тебе не впялили, гомик недоделанный!! - поставила точку баба.
На этом их задушевный диалог завершился и они растворились в людском
потоке в поисках своего базарного счастья. Расходящиеся мужики с
сожалением вздыхали:
- Эх, а зря не показала! Было бы на что посмотреть!...

Как попасть в посольство Польши в Москве?
Очень просто: от метро Белорусская идете по Грузинскому Валу,
сворачиваете в Грузинский переулок и по нему идете до Большой Грузинской
улицы. По Большой Грузинской улице доходите до Грузинской площади. Вот
там-то и стоит польское посольство.
Можете проверить.

Дело было на далеком 4 курсе НГМА, что в славном городе-геморрое
Новороссийске, где я имел честь учиться.
Преамбула такова, что в нашей роте было 4 курса экономистов, то бишь с
1-го по 4-й. Угадайте, кто прибирался в ротном помещении? Неправильно,
не старшие курсы. Старшие курсы были достаточно сильно заняты, то есть
несли дежурства по академии, если могли конечно, а также ложили большой
болт на занятия и остальные мероприятия, пили, гуляли и вааще всячески
готовились стать настоящими офицерами запаса. В то же время младшие
курсы усердно учились похуизму у старших друзей. Результат - построение
всех четырех курсов на расправу по поводу бардака в роте с дальнейшей
приборкой и наказанием непокоренных.
Построились, значит. Поднялся к нам на этаж А-ев П.С., начальник
ОрСО. "Рррравняйсь - Смирррно!!!" (если бы мы помнили, что это такое, мы
бы выполнили эти команды, кто бы сомневался) Здравствуйте, товарищи
курсанты!!!!! - Здра-жела-това-капита-пе-ранга!!!!
Думаю, вы прониклись ситуевиной. Расправа над мирными алкоголиками и
тунеядцами близка и неизбежна.
Дальше шел монолог с многочисленными непечатными выражениями, что, типа,
палуба не циклевана и не мыта, в кубриках бардак, пустые бутылки и
плакаты с голыми самками, гальюны забиты и не блестят как полагается.
Далее - цитата.
... Вот когда я был командиром в этой роте, палуба блестела, по ней
босиком можно было ходить. В гальюн зайдешь, в очко глянешь - себя, как
в зеркале, можно увидеть. А сейчас, я захожу и смотрю в очко, что я
вижу? Дерьмо...

Такой самокритики не ожидал никто, поэтому эта фраза была встречена
громким и продолжительным хохотом.

И был страшный суд, и была большая приборка, и младшие курсы чуть не
погибли за пробиванием толчков. А старшие... а что с нас было взять?
Старшие за очередной бутылкой зеленого змия обсуждали происшедшее.
Некоторые тоже поплатились, но это уже отдельная история.

В армии я служил сержантом, замкомвзвода, связистом.
Однажды наш взвод принял участие в учениях, проходили они на полигоне
Караязы, это в Закавказье.
Ехали мы большой колонной, мой взвод, состоящий из восьми машин, замыкал
всю колонну. Между концами колонны, как и положено, поддерживалась
связь. Из первой машины мой лейтенант передает:
- Всякое приходилось видеть, но чтобы целый майор стоял на обочине,
перед крутым спуском, и, вытянув вверх указательный палец, показывал
всем, что спускаться надо на первой скорости, такое вижу впервые.
Колонна ехала медленно, и пока мы доехали до этого чуда, мы по радио
договорились приколоться над майором: когда первая из наших восьми машин
поровнялась с майором, все машины одновременно остановились
(по моей команде по радио), все дружно повыпрыгивали из машин, и дружно
закатив головы, стали разглядывать небо. Майор сначала опешил, потом
вместе с нами стал смотреть в небо. Не найдя ничего примечательного,
он обратился ко мне:
- Сержант, вы чего там увидели?
- А на что вы показываете?
- Мудак, я показываю, что спускаться надо на первой скорости!
- А, тогда все ясно, товарищ майор!
Я дал команду "По машинам!" и колонна продолжила движение...
А этот майор меня до самого дембеля Тормозом называл...

Прислал Степан

В выходные был у друга в Чикаго. После бурного вечера, часа в 4 ночи
решили искупаться. Благо, бассейн во дворе апартаментов, стоит только
выйти через окно (большое такое).

Вот, плаваем себе потихоньку, не шумим, бассейн закрыт на ночь, если
кто-нибудь застукает, нехорошо будет... И тут появляется она. Точнее,
тень девушки, нетвердой походкой проходит метрах в 20 от нас, громко
спикая по сотовику. Метрах в 5 за ней, застрявая под каждым кустом,
семенит тень собачки. Выгуливает, значит. Нас она не заметила.

Мы освежились и пошли обратно. Тут девушка, видимо, окончательно
потеряла собачку. По двору начали раздаваться тихие крики “Джим! Джим!".
Друг мой Макс, находясь в настроении веселом, уже у самого нашего окна,
начал тихо подскуливать и подвывать в ответ. На собачку это, по-моему,
было мало похоже, но минут через 5 (мы уже и думать про это забыли) в
окно раздался стук. Девушка таки нас вычислила, по свету в окне, и
пришла “выручать собачку”.

Макс ей начал объяснять, что “we don`t know” ничегошеньки об ее собачке,
а скулил он в шутку, и что собачка скорее всего скоро найдется. Девушка
оказалась не совсем трезва (как и сам Макс), и уговорам не внимала.
Разговор начал плавно переходить на ненормативную английскую лексику,
в коей Макс, как выяснилось, разбирался не хуже американки. Спор
затягивался.

Тут я перебил их:
- Макс, да пусти ее в дом, пусть посмотрит, что нету тут ее собачки.
Мы ж не китайцы, собак не едим!
- Да, блядь, пусти посмотреть мою собачку, блядь, вдруг вы ее тут
съели, - нисколько не задумываясь и на чистейшем русском отозвалась
девушка. Причем было видно, что сама она не заметила, что мы перешли
на русский после пяти минут спора. Воспользовавшись нашим потрясением,
она ринулась в дом, убедилась, что собачки нет и удалилась в темноту.
Ничего больше не сказав.

Конечно, русских в Чикаге не так уж и мало, но, учитывая обстоятельства...

BOBA iz Michigana

Искусство облагораживает, а незнание тонкостей языка таит много веселого.
...Один дружочек мой был как-то раз в Германии, и вот что рассказал.
Там очень много русских музыкантов работает на улице. Играют на всем -
от баяна до трубы.
Тема такая: чтобы музыканту давали деньги - для глупых дойчев должна
быть написана на бумажке легенда типа "Помогите закончить музыкальное
образование русской флейтистке с Урала". Видит - ребята на улице играют
на духовых инструментах, красивые такие, в смокингах. Все старательно
дуют в дудки, активно работают губами)))
А на легенде их написано "Blaser brass-quartet auf Sibiria!"
- то есть `духовой брасс-квартет из Сибири". Работают целый день на
этом месте - денег никто не подает. Пугливо шарахаются фрау, насмехаются
и ерничают прыщавые дойчевские подростки. Значит, этот товарищ к ним
подошел, поговорил с ними и понял, что дело - дрянь (сам так начинал).
Главное, никто понять ничего не может - играют хорошо, место доходное.
Пошел к знакомому русскому немцу в близлежащий магазин, посидели они -
покурили. Вышли на улицу. Тут второй бывший наш советский немец услышал
звуки музыки, посмотрел на "легенду" и просто упал.
Итак, оцените красоту момента! Blaser на немецком сленге - минет
(оральная стимуляция то есть).
Значит, то был Брасс-квартет минетчиков из Сибири
Знай наших!

Случилась эта история в бытность мою студентом Московского Авиационного
Института, когда каждый, даже самый незначительный, повод праздновался
как последний праздник перед концом света, не говоря уже о днях
рождения, на одном из которых, собственно говоря, и произошли следующие
события.
Так вот, пьянка закончилась, гости разошлись, а кто не смог - расползлись,
оставив именинника, ставшего свидетелем и непосредственным рассказчиком,
его соседа, обладающего роскошными усами, и их приятеля с подругой,
причем последние слабо воспринимали внешние раздражители и поэтому сразу
улеглись спать, чтобы не испытывать приступы морской болезни от мерно
раскачивающейся общаги, сосед лег внизу двухъярусной кровати, а приятель
с подругой сверху.
Надо добавить, что девушка эта выделялась весьма аппетитными формами,
томным взглядом и непонятной для рядового студента упертостью насчет
всякого секса, кроме как с претендентом на ее руку и сердце, но такового
пока на ее жизненном пути не встретилось. То ли выпитое притупило ее
бдительность, то ли еще какая причина, но приятель сверху сумел таки
обнажить ее интимные места и собрался уже порушить девичью гордость, как
некстати почувствовал некоторые позывы внизу живота и, чтобы не
испортить предстоящий нечеловеческий кайф от общения, сполз вниз и
потрусил, натыкаясь на стены и еле попадая в дверные проемы, в сортир,
тихонько матеря сволочей, так раскачавших общагу, что нормальный человек
и пройти не может. Пока он ходил в один конец коридора, где
располагалось отхожее место, и обратно, в голове, и так бурлившей от
смешения разных напитков, все перемешалось и в предвкушении разврата он
прилег рядом с несчастной девушкой, но ВНИЗУ кровати, там где спал сосед
именинника, с интересом наблюдавшего за раскрывающимся перед его глазами
шоу.
Итак, приятель начинает ласкать свою «партнершу», ощупывать плавные
изгибы божественного тела, несколько смущаясь тем, что на ощупь оно
более костлявое чем на вид. Обнаружив влажное вожделенное отверстие с
аккуратной выбритой загогулиной сверху, но не найдя ни ног ни ничего
похожего на них на положенном месте совсем озадачился. Но тут,
проснувшийся от ласк сосед, справедливо полагая, что наверху даму не
смогли удовлетворить должным образом, и она пришла к нему - настоящему
мужчине, собрался задать чаровнице жару. Вконец запутанный
анатомическими несоответствиями подруги приятель попытался пристальнее
вглядеться в создание, распластанное перед ним и то, что он увидел,
заставило его взвыть и кинуться наверх. Оба, мгновенно протрезвевшие от
мысли, что могло случиться то непоправимое, которое лишило бы их гордого
звания мужик, застыли в полной уверенности, что эта страшная тайна сгинет
вместе с ними, и лишь один человек знал, что это не так.
Утром об этом знали все.

Сегодня наблюдал картину в "Квадрате" на м. "Дружбы Народов" в Киеве.
Тетенька подходит к служащей супермаркета, и шепотом (довольно громким
шепотом) говорит:
- А где тут у вас туалетная бумага...?
Девушка-служащая задумалась, а потом спрашивает:
- А вам купить, или что?

Абсолютно реальная история, которая произошла со мной вчера.
Иду в общагу к своей подруге. Ну предварительно зашел в аптеку и
основательно закупился "к чаю". Время уже часов 10 вечера и нужно
проскочить незаметно через вахту, чтобы не оставлять документ и спокойно
остаться на ночь. Рецепт прост - морду кирпичом и вперед, на что
собственно и направлены все усилия. И вот, когда казалось бы рубеж
благополучно преодолен слышится окрик: "молодой человек! А вы собственно
куда?" и из коморки появляется охранник и приветливо так меня манит.
Понимая, что с паспортом расстаться таки придется, лезу в карман и достаю
… пачку презервативов. Сначала падает охранник, затем я, а потом и
бабушка вахтерша, которая извергает: "Ну вообще обнаглели…".

Преамбула. Учился я на 4-м курсе Омского мединститута. Лекции по
психиатрии с демонстрацией больных посещались с особым энтузиазмом и
преподаватели-психиатры были у нас в чести. Конечно, то, что нам казалось
бесплатным цирком, для этих спокойных людей было обыденным делом.
Поэтому, когда препод, как хороший артист разговорного жанра, без тени
улыбки вел с больным неторопливую беседу о его душевном недуге, публика
часто просто писала кипятком от восторга...

Амбула. Доцент У приводит в аудиторию некоего Валеру, кадра в пижаме,
которого ему в качестве наглядного пособия только что подсунули врачи в
отделении, и объявляет тему лекции: олигофрения. Пока Валера считает
ворон за окном, У со скучнейшим видом нам объясняет, что Валера, мол,
отстал от поезда в умственном развитии, но совсем немного, у него самая
легкая степень, называется дебильность и среднюю школу парень осилил. В
общем, четкой границы между дебилом и просто бытовым дураком нет, но с
помощью несложных тестов на интеллект можно с достаточной долей
уверенности верифицировать диагноз...
- Валера, - неожиданно обращается У к пациенту, сколько будет 7 плюс 8?
Треск мозгов, Валера морщит лоб, и явно з а т р у д н я е т с я с
ответом; поскольку,- продолжает наш доцент с тем же равнодушным видом, -
абстрактное мышление у больного отсутствует, а имеется у него мышление
конкретное:
- Валера, а 7 рублей и 8 рублей - вместе сколько?
Валера, после некоторого напряжения:
- Дык эта... пятнадцать!
Аудитория, довольная живописным примером, одобрительно загудела. Доцент,
не обращая внимания на произведенный эффект, переходит к следующему
тесту на объединение нескольких понятий в одну категорию, который, по
словам У, также должен вызвать у пациента значительные затруднения,...
давайте проверим...
- Валера,- он повернулся к заскучавшему было хлопцу,- как о д н и м
словом назвать корову, кошку, лошадь, собаку, свинью...
Валера, сморщившись о умственного перенапряжения, что-то пытается
извлечь из глубин подсознания. Доцент, побуждая мыслительные процессы в
Валериных полушариях, медленно повторяет:
- Корова, кошка, лошадь, собака, свинья... одним словом, жи-и-и...
Валера вдруг выпаливает:
- Жи-равлик!!!
Публика в экстазе; лектор, удовлетворенный качеством наглядного пособия,
любовно потрепал Валеру по плечу...

Сам не видел, "спецы" рассказали. Их приятель постоянно возит в машине
дохлую "шавку". Как только он врезается в какую-нибудь, затормозившую
впереди иномарку, тут же выскакивает и бьет собакой об капот,
приговаривая:
- Не лезь больше, сука, под педаль тормоза!
Третий год никому не платит.

Слушал тут несколько защит кандидатских и докторских диссертаций.
Занятие вообще-то достаточно скучное из-за обилия формальностей, не
содержащих в себе ничего интересного, но все же иногда случаюся
достаточно забавные вещи:

1. Защищается девочка на кандидатскую, роль ученого секретаря временно
исполняет председатель совета, уважаемый такой убеленный сединами
дядька. Вот он начинает зачитывать биографические данные диссертантки,
читает:".. замужем, имеет дочь, .. <что-то рассматривает>.. кроме того
имеется справка о внедрении." Почтенный совет промолчал.

2. Действующие лица они же + девочка защищается про экономику монголии.
Доклад окончен, вопросы задали, начинают обсуждать работу. Кто-то
говорит: "Выводов мало". "Ну, Монголия не такая большая страна, чтобы
там много выводов было" -- отвечает председатель.

3. Докторская. В зале сидят доктора-профессора всякие, выступает очень
уважаемый в институте дядька. В это время в лекционный зал входят
студенты младших курсов, подозрительно так смотрят на собравшихся, и
видя за партами ну никак не своих сверстников разворачиваются, важно так
произнося: "вечерники.."

Дело было так. Шли мы из института с другом. Вася его звали. По ходу
движения был ларек, торговавший косметической продукцией. Вася вспомнил,
что девушка просила его что-то купить или посмотреть из этой серии.
Стоим, изучаем витрину, он по делу, а я так, для повышения
образованности. Вдруг у Васи начинается натуральная истерика. Подхожу,
по направлению, указанному пальцем, так как сказать даже слово он был
не в состоянии, вижу следующее. Сначала объяснить надо - Есть такая
косметическая фирма польская, которая называется Uroda, что значит в
переводе "Красавица", как ни странно. Но фишка была в том, что слово это
было написано по-русски, и в результате на ценнике стояло:
КРЕМ ДЛЯ РУК
УРОДА
Мы потом экскурсии к этому ларьку водили.

История про качков и синус/косинус 45 градусов (равные одной второй)
навеяла. Если качок нагрузку свою неправильно посчитает - это, по-моему,
не очень страшно. Ну, перекачается или недокачается... В моей истории
все грустнее.

Живу я в штатах, учусь в аспирантуре, факультет мне оплачивает учебу
и дает кой-какие деньги на жизнь, а я взамен провожу лабораторные работы
по физике. Нахожусь на довольно хорошем счету, поэтому доверяют мне
«самое сложное и ответственное» - учить будущих инженеров,
компьютерщиков, а иногда даже физиков, причем уже близких к выпуску,
т. е. 3-4 курсы. Удивляют и радуют они меня, конечно, постоянно.
Например, у них (по понятным причинам) серьезные проблемы с метрической
системой - регулярно у них то метр равен тысяче сантиметров,
то килограмм - сотне граммов, а то и вообще все перепутают. Так что
на каждом занятии приходится им вдалбливать, мол, это меряем
в тех единицах, а вон то - вот в этих.

И вот, недавно, после подобного введения один студент руку подымает,
так чисто по-американски (по-идиотски) улыбается и спрашивает:
«Да, вот вы все хорошо объяснили, но я одного не понимаю - у нас тут
в формулу число «пи» входит, так его значение в каких единицах
подставлять?» И весь класс так понимающе кивает - да, вот, совершенно
нам это непонятно. Ну, я слегка ошалел, но все таки поинтересовался,
а в каких единицах число «пи» вообще измеряют? Ответ поразил еще больше:
оказывается в градусах и в радианах. Причем значение в градусах равно...
Правильно, 180.

Так что к инженерным сооружениям в округе я отношусь теперь с большой
опаской - их же выпускники нашего универа проектировали и число «пи»
при расчетах вполне могли в градусах подставлять.

yuretz

"Пол МахОл"

Подруга рассказала.

Работала она в маленьком городке под Дублином официанткой. Персонал
человек 10-15, среди них примерно половина русских. Все молодые и т.д.
И был у них шеф, тоже относительно молодой, веселый такой мужик, любил
над всеми ними прикалываться. Причем поскольку он не сильно был знаком с
русским менталитетом, то и шутки у него были наиболее простые, а именно
- любил он их "обучать" английскому языку. В духе "а вы знаете, что f$ck
you в некоторых регионах Ирландии означает hello?" Ну и так далее.

И вот однажды, после классической промывки мозгов (из серии "надо быть
вежливым с клиентами"), которую очень любят делать все начальники, он,
дабы разрядить ситуацию, сказал: "Английский вы уже и так неплохо
знаете. Давайте-ка я вас научу ирландскому (т.е. галльскому). Вы знаете,
что значит "пОл махОл"? Это значит welcome.." И хитро так подмигивает.
Девушкам не составило труда понять, что он их подкалывает и на этот раз.
Побежали они тут же к знакомому ирландцу, чтоб разъяснил... Ну а тот
в ответ лицо скривил, будто лимон съел, дескать "кто вас таким словам
научил??? это означает ни что иное как "поцелуй мою задницу"!"

И решили девушки положить этому конец. Как раз начальник после этого
случая отдыхать куда-то там уехал. Ну а как приехал, тут же всех
вызывает с единственным вопросом "чем вы в мое отсутствие занимались?"
Девушки наперебой объясняют, что они внедряют новую вежливую тактику
общения c клиентами - стараются больше говорить с ними. Дескать, мы
теперь, как вы и говорили, их приветствуем. Вот заходит клиент, а мы ему
"Добрый вечер. Мы очень рады, что вы к нам зашли! Как говорят в
Ирландии, "пОл махОл"!!!"... Только вот почему-то клиенты удивляются.
А некоторые даже встают из-за столиков и, ничего не заказав, уходят....

Лицо начальника после этого надо было видеть. Ведь сам же их надоумил...

Больше он их так не разыгрывал.

Прочитал историю про морг... , и так.. , немного вспомнилось:
Работал я следователем, и по работе ессно бывал в морге.
И был у меня дружок - Витос. Классный парень, только вот беда: фильмы
ужасов смотрел с утра до утра. Я эту гадость никак терпеть не мог, и тут
родился у меня план. У Витоса был мотоцикл, на котором он в свободное от
фильмов ужасов время летал по городу. Звоню ему и говорю, что мол нефиг
пацану спецэффекты по телику смотреть (типа для лохов все это), подвези
меня на мотыке в морг, я там побуду 10 мин и все, а если хошь, я тебе в
благодарность (?!) разрешу со мной пойти в морг... Он клюнул.. Перед
входом в зал вскрытий, Витос подергал носом, уловив малоприятные запахи,
но я его подбодрил. В нерешительности Витос открыл дверь в морг, и прямо
напротив увидел спину санитара, который двумя руками вытаскивал кишечник
у "трупика", и глядя на него приговаривал - "откуда ранней весной
клубника у нас"?. Когда Витос рыпнулся назад, я ему радостно говорю: "Не
спеши, сейчас ему башку резать ножовочкой будем!!!"%0. Витос тихо закрыл
двери и пошел к мотоциклу, завел его, одел шлем и тихо поехал. Доехав до
перекрестка, он развернулся и приехал ко мне. Когда он снял шлем, я
увидел, что вся репа Витоса... как бы культурней выразиться.., заблевана,
вот. Завтракал очевидно он неплохо..... Глядя на него, я стал корчиться
в судорогах, а в ответ услышал: "Ты что, не мог мне посоветовать шлем не
одевать?"... Если кто-то видел, как возле морга майор 20 минут ползал по
асфальту, хватая воздух руками - знайте - это был Я! ))))
P.S. С тех пор Витос смотрит тока "Том и Джерри"...

История реальная и произошла она с моим братом в 1997 году.
Предыстория.
Как положено братьям - мы иногда ссорились из-за ерунды, вроде кому
выносить мусор, что заканчивалось потасовками между нами, которые
протекали достаточно бурно, но без серьезных последствий. Все бы ничего,
но с нами жил пес - боксер. Ему это однозначно не нравилось. И он
работал, как рефери, если драка переходила за грань допустимого, он нас
разнимал. И делал это очень эффективно. Попросту кусал за мягкие части
тела, не сильно, а так, чтобы прочувствовалось.
Теперь сама история.
Однажды наш пес не подрассчитал усилия своих челюстей и сильно укусил
брата. Рана оказалось серьезной и мне пришлось оказывать первую
медицинскую помощь. В аптечке не оказалось достаточного количества
бинтов и зеленки, зато с избытком там находились женские гигиенические
пакеты и мазь Вишневского. Слово «гигиенические» оказало свое
магическое воздействие на мое сознание. И, недолго думая, я приложил к
ране прокладку, дополнительно обильно смазанную с одной стороны мазью
(кто ее не видел - это такая коричневая тягучая масса с запахом дегтя),
и обвязал вокруг ноги остатками бинтов. Вся эта конструкция была
ненадежна, и мы решили пойти в аптеку, дабы провести правильное оказание
помощи.
В аптеке выбрали необходимые средства.
Стоим в очереди и тут... из штанины брата выпадает эта прокладка со всей
кроваво-коричневой массой прямо перед лицом девушки. Надо было видеть ее
расширяющиеся глаза, не то от испуга, не то от удивления.
И здесь брат нашелся, что сказать:
- Простите, это мое!!!
Оказывается, не только девушкам можно переживать о надежности прокладок,
но и мужикам тоже.

В прошлом году мы с женой ездили в гости к друзьям в один поволжский
город. Хлебосольные хозяева бросились накрывать на стол, а хозяин дома
сказал, что ему нужно сбегать на работу: дома часто отключают свет,
поэтому он держит мясо для гостей на работе в холодильнике.
Увидев наши вытянувшиеся лица он сначала удивился, а потом смеялся до
слез.
Я забыл сказать, что наш друг патологоанатом и заведует соответствующей
кафедрой в мединституте.

Начну с того, что моя дражайшая супруга, находится сейчас в интересном
положении на пятом месяце от счастья. Начитавшись умных книжек,
выяснила, что у моего будущего потомства уже достаточно сформировались
органы чувств, чтобы начать их развивать. Решено - развиваем... За
консультацией по практическим вопросам решено было обратиться к подруге,
у которой растет достаточно для своего возраста развитая дочь.
"Насть, ты как свою Дашку развивала?"
"Ну, вслух стихи читала..."
"Ну, это мы делаем..."
"Ну, нужно, чтобы папа с ним разговаривал..."
"Ну, пробуем... Только от моего не дождешься..."
"Ну, музыку через наушники к животу..."
"Ну, и это делаем..."
Все, диапазон средств исчерпан - консультации не получилось...
"А вы на животе фонариком буквы и цифры пишите?!."
"8-0??? Это откуда?!"
"Да в школе молодых мам преподавали... КОЗЛЫ!.. Лучше бы пеленать
научили!.."

По поводу женской логики...
Выдала моя мама.

Братец залез на кровать в тапочках.
Мама (возмущенно):
- Ты что в обуви на кровать забрался, насмотрелся фильмов-то!
Брат (удивленно):
- Каких фильмов?
М.:
- Да сериалов, там все время в постели в обуви валяются.
Б.(задумчиво):
- Да? Что-то я такого не помню.
М.(с претензией):
- Ну правильно, ты же их не смотришь!

Ната

У приятеля моего брата родился сын. Не прошло и недели, как счастливый
отец с моим братом зашли к их другу. Мама друга спросила:
- Рома, как сына-то назвали?
Рома отвечает:
- Да... Гадаем пока.
Мама знала, что жена у Ромы - татарка и приняла все за чистую монету -
точнее, за незнакомое ей татарское имя. Она сказала, немножко
расстроившись:
- Ну нет, ну Рома, ну как так можно, ну что это за имя такое -
Гадай Романович?
Старлейка.

История произошла не то чтобы с моей теткой, но в ее дворе. В общем, по
соседству с ней живет соседка, баба проверенная - и водку пить и морды
бить. Зовут ее как, не помню, но для определенности остановимся на имени
Фрося (Ефросиния). В общем, эта Фрося решила как-то мужа побаловать
пельменями, не то чтобы сибирскими, больше, так сказать, крымскими. Ну,
обрисую ситуацию, для тех, у кого плохо с пространственным воображением.
Лето, Феодосия, двор частного дома, Фрося лепит пельмени, катает во всю
тесто, а рядом стоит пузырь прямо с морозилки. Бутыль аппетитно
запотевает холодненькими маленькими капельками. Фрося не удерживается и
прикладывается, заедает пельменником, раз, между первой и второй
промежуток - небольшой, второй, за прекрасных дам - третий. Полулитра
заканчивается, как раз на середине литра, а мужа нет, придет увидит, что
к пельменям водки нет, расстроится, еще того, осерчает - и стукнет
кулаком по столу или промахнется и попадет по Фросе. Что и говорить,
нужна бутылка! Фрося решает пойти к соседке, то бишь, к моей тетке, а
выходить со двора и заходить с улицы к соседям ей кажется по синеве
делом долгим и она решает перелезть через забор одним солдатским
приемом. Главное - принять правильное решение, Фрося разбегается и бьется
обширной грудью о забор, забирается на его верх и оттуда падает. Но! Но
на свою территорию! Лежа под забором, она принимает еще одно правильное
решение - передохнуть (трудно принять сразу два правильных решения!)
перед утомительным разговором с соседкой и отрубается. Через некоторое
время она приходит в себя, но частично. Встает и идет к соседке, то есть
к себе на летнюю кухню. Там в ультрафиолетовом спектре она видит
какого-то мужика, сидящего за столом и методично поедающего пельмени
помимо водки. Улыбаясь, находит точку опоры и произносит: «О! У вас
пельмени и у нас пельмени! »
Синяк под глазом не сходил неделю…

Мой муж летом совершил автопробег из Владивостока - в Молдавию и
обратно. Так вот, едет он по Кишиневу на своей Тойоте, рядом сидит
сестра. На одном из перекрестков останавливает их местный полисмэн в
черной шляпе (это у них форма такая - как у ковбоев), подходит к машине
с правой стороны, муж опускает стекло и привычным жестом протягивает ему
документы. Местный ГАИшник смотрит документы и говорит: "Документы
водителя, пжальста!" С минуту удивленно взирают они друг на друга,
затем ГАИшник повторяет просьбу... Муж недоуменно отвечает, что это его
машина! ГАИшник терпеливо кивает и повторяет свою просьбу: "Документы
водителя, пжальста!", затем обходит машину с другой стороны и стучит в
окно там, где сидит девушка. Она опускает стекло и говорит: "А у меня
нет прав!" ГАИшник также терпеливо обходит машину, подходит к мужу и
спрашивает: "Машина ваша?" - "Моя!" - отвечает муж. "Ну и как
договариваться будем?" - "О чем?" - "У девушки прав нет!" - "А зачем ей
права?" ГАИшник начинает раздражаться - "У ВОДИТЕЛЯ ПРАВ НЕТ!" и
только тут замечает, что руль в машине - с правой стороны. Дальше сцена
- достойная передачи "Сам себе режиссер": молдаванин снимает свою черную
шляпу и, прикрыв ею лицо, отходит от машины.

Первый день майских праздников, еду по Ленинскому проспекту. Солнышко
светит, машин практически нет, по радио отличная музыка. Сказка
продолжается - вылетает фея (в форме) с волшебной (полосатой) палочкой:
- Инспектор БЕСПОЩАДНЫЙ!!! Нарушаете...

Вопрос: куда ему с такой фамилией еще можно было податься???

Есть еще одна забавная история, рассказанная вчера... Ну, да это не
важно, кто именно ее рассказал.

В общем, ровная как стол саратовская степь. Обычное село, километров 20
до райцентра. На улице то ли метель, то ли пурга.

И такая сильная, что света белого не видать, что уж тут говорить про
дороги.

И в такую чудесную погоду молодой женщине обязательно приспичит рожать.
Пошли схватки, отходят воды. Скорую из райцентра вызывать бесполезно -
не проедет. Муж берет руки в ноги и изыскивает в колхозе ставший уже
легендарным на anekdot.ru трактор "Кировец" К-700.

Берут в подмогу одного знакомого мужика, вдвоем помогают даме водрузится
в поднебесье, и погнали.
И надо же такому случится, что даме захотелось в дамскую комнату.

Таковой, конечно, в степи не оказалось, да и по правде говоря, нужно ей
было совсем в другое место. Но женщина рожала первый раз, и кое-что
спутала. "Черт ли с гневной бабой сладит" (А.С. Пушкин), а уж с
рожающей... Настойчивые просьбы мужчин справить нужду прямо в кабине с
негодованием были отвергнуты, и дама спустилась вниз.
Внизу, под завывание свеженького ветра и похлестывание снега оказалось,
что ЭТО - ПОТУГИ. Процесс подъема в кабину, совмещенный с процессом
родов, помнится героям смутно.
В общем-то, пришлось опытным кавалерам становится неопытными акушерами.
Когда ребенок появился на свет, его немедленно закутали во все
имевшееся. И через некоторое время все трое держали совет - что делать
дальше.

А что делать дальше! В роддом уже не надо - заключила новоявленная мама,
и они двинулись обратно домой.

Вот такая история. Не смешная и даже драматичная. Но многие ли из вас
могут похвастать, дорогие мои, что родились... нет, не на песочке... ,
нет, не в ванной, а вот так, выехали специально зимой в ревущее снежное
поле, родились, и с легким сердцем домой! Так-то!

Общественный транспорт как кладовая народного юмора.

В этой истории, к сожалению, без преамбулы не обойтись:

Ростов-на-Дону. «Оплата при выходе водителю. »

Угораздило меня вчера сесть в час пик в автобус, а не в маршрутку.
Народу много, все толстые от шуб. А тут еще водила замечает на остановке
"до взвода солдат противника". Нет, солдаты-то, конечно, наши,
российские, но для водилы коммерческого автобуса они - противники, то
есть льготники. Да еще в таких количествах.

Начинается тактическая фаза операции: водила тормозит метров за 50 до
остановки, открывает переднюю дверь для оплаты и высадки пассажиров.
Солдатики рвут бегом к автобусу и группируются вокруг средней двери.
Ага! Водила захлопывает дверь и совершает бронетанковый рывок на
остановку. Гражданские лица начинают посадку. Но физподготовка у солдат
российской армии отличная. Солдатики успевают добечь и, несмотря на
попытки закрыть двери и уехать, упаковывают внутренности автобуса до
такой степени, что даже броуновское движение частиц прекращается.
Естественно, речи о том, чтобы выходящим пройти к передней двери для
оплаты, нет. Народ выплевывается как попало через любые отверстия в
корпусе автобуса. Короче, план у водилы горит.

В принципе - сама история.

Дорога идет вверх, а сверху идут потоки продукта прорыва коммуникаций. Но
на улице -7 градусов. Соответственно продукты переходят в твердое и
очень скользкое состояние. Да еще накатанное на остановках. Подъезжаем
мы к остановке Северо-Кавказская. Солдатики вываливаются из салона,
приводят себя в порядок. Водила облегченно закрывает за ними дверь,
трогается. Фиг! Мотор уже ревет похлеще турбин какого-нибудь «Боинга», а
автобус стоит на месте, даже вроде как начинает скользить назад.

И вот тут дверь опять открывается и водила срывающимся голосом орет:
- Товарищи солдаты! Вернитесь в салон! Загрузите заднюю ось!

Автобус поехал сам, видимо от хохота.
%)) Ентilliгент

В семидесятые годы работала я бортпроводницей, летала на ТУ-134. Рейс с
кормежкой - куры, огурцы, чай, кофе и т.п. А кипяток был что надо,
крутой. Ну и один пассажир нечаянно другого чаем облил. Крики, вопли,
первая помощь. Наконец все успокоились, отдыхаем. Тут пострадавший
вызывает, говорит, что чаю так и не попил в этой суете, принесите,
пожалуйста. Сочувствуем, принесли ему горяченького. А он, мерзавец, взял
и вылил его на своего обидчика. Крики, шум, первая помощь - все по новой...

Короче, просыпаюсь я с новогоднего перепоя на Манхэттане. А снилось мне
всю ночь, что я в Москве. Ну я надеваю свои зимние ботиночки, выгребаю
на улицу, все снегом засыпано, лепота. Какие-то хмурые урки меланхолично
скребут тротуар лопатами, чирикают воробьи (! - для Нью-Йорка - редкость),
мимо колбасят автобусы. И я в полной уверенности, что я дома,
на автопилоте шлифую рубать пельмени. И тут тревога номер один - навстречу
толпа негров. Правда, один в советской офицерской шапке. Я думаю - Лумумба.
Говорю им: С Новым Годом, мужики! Один отвечает: Спасибо, остальные
как-то криво покосились и мимо прошли. Ну я дальше иду через скверик.
Тишина и покой. До чего, думаю, в Москве классно в Новый Год. Короче,
я бы так долго пребывал в эмпиреях, если бы не голуби. Нет - чтобы
в панике разлететься - они встали на дороге и смотрят на меня, задрав
головы, и дорогу не уступают. Тут меня и озарило - и де я нахожуся.
Сменил я курс и, мрачно выругавшись, пошел на работу.
Единственное, что меня до сих пор мучает, так это те негры. Воистину -
Лумумба вечна и повсюду.

Сценка дома
Сынуля - 3 года ест с превеликим удовольствием банан, не забывая
кормить им маленькую игрушку-динозавра. Вдруг, спохватившись:
- МаМа, я писать хочу.
Мама за горшок, подставляет ему и так ласково - "Пись-пись-пись".
На что сынуля реагирует классно - поднимает на нее глаза и так с
возмущением в голосе:
- Мама, не подсказывай мне!!!!!

Все было бы не так смешно, если бы не было бы правдой...
(Навеяно историей про свеклу)

Жил был биолог. Закончив биологический факультет МГУ, он устроился
на заработки в зоологический музей. И был он потрясающим таксеодермистом.
Однажды ему позвонил его товарищ (еще по КЮБЗу, Клубу Юного Биолога
Зоопарка). Который сообщил, что в зоопарке умер кенгуру. Наш герой
схватил рюкзак и отправился в зоопарк за тушкой, из которой он собирался
сделать замечательное чучело для экспозиции.
В каком же он был шоке, когда его остановили в метро...
Его подвели эти "Маленькие, детские ручки..." (как говорили свидетели)
кенгуру, которые свисали из рюкзака.

Mitya Pamfilov

Преамбула. Я человек культурный. Матом ругаюсь мало, а при девушках -
вообще Боже упаси. Иногда конечно бывают случаи, когда без мата не
скажешь, но всеми силами я стараюсь таких ситуаций избегать.

А теперь амбула. Есть у меня близкая подруга по имени Юля. Оба мы
постоянно сидим в Интернете по долгу службы и общаемся по аське. И
однажды сидим мы так, разговариваем о знакомых, и заспорили о том, как
зовут новую девушку одного нашего совместного знакомого. Я говорю
"Лена", она говорит "Оля". Ну и я ей отправляю мессаг по аське, типа,
Юля, ты забыла, ее зовут Лена! Небольшое отступление: я печатаю
быстро, и иногда в словах проскальзывают оЧеПятки. Например, вместо
одной буквы получается соседняя (например, вместо Ю - Б) или пишешь
БЫ, а получается ЫБ. Ну так вот, пишу я ей:
- Юля, ты забыла, ее зовут Лена!
Жму Ctrl-Enter (отправить), поднимаю глаза на экран и с ужасом вижу
свое сообщение, которое еще не успелой уйти:
- Бля, ты заыбла, ее зовут Лена!

Отменить сообщение я не успел - ушло. А Юлька на меня здорово
обиделась. Даже когда я ей объяснил, что Ю стоит рядом с Б, а слово
"заыбла" не нужно читать с ударением на последнем слоге...

Вчера зашел на рынок, закупился и выхожу обратно. У выхода стоит бабушка
и меня останавливает: "Сынок..." Достаю всю мелочь, что осталась и
пересыпаю ей в протянутую руку. Она смотрит на меня, на мелочь, опять на
меня и говорит: "Сынок, помоги сумки до дома дотащить - я тебе сама
хорошо заплачу!"
И показавает на два больших баула у своих ног.

Я человек веселый, и когда мне скучно, веселю себя сама. Однажды, где-то
в середине 80-х, когда я была еще дико молода, возвращалась я от
подруги.
Было достаточно рано, села я на конечной в Медведково на тройное
сиденье.
Посмотрев в окно соседнего вагона, я поняла, что и в нем никого нет. И
захотелось мне спеть, петь я начала громко разные всякие песенки, а
потом вдруг меня осенило: раз такая хорошая музыка - а почему бы не
сплясать! Плясала я тоже весело, в основном вприсядку и с выкидыванием
коленцев, при этом на остановках, естественно, садилась, но в вагон
никто не заходил. И так я увлеклась своим высокохудожественным
выступлением, что только где-то после ВДНХ вдруг пучувствовала на себе
взгляд, точнее взгляды... У окна соседнего вагона собралась небольшая
толпа - с дико выпученными глазами они смотрели, как вполне приличная
на вид девушка скачет по вагону.
С тех пор в метро я больше не пою, и не пляшу тоже.

Москвичи! У вас есть шанс убедиться в правдивости нижерассказанного!
Едем на днях по Кутузовскому. Впереди - красиво раскрашенный FIAT. На
заду надпись большими буквами - DEVICE ERROR. Заинтриговались, догоняем.
По всему правому борту надпись таким же шрифтом - DRIVER NOT LOADED.

Весна 1967 года. Западный корреспондент Дэвид Лейч [David Leitch]
передает из Тель-Авива:

Тель-Авив готовится к войне. Только что мне позвонила портье отеля
"Хилтон" с просьбой переселиться на 16 этажей ниже. Она говорит, что это
никак не связано с угрозой появления египетских бомбардировщиков
(находящихся всего в четырех минутах лета отсюда), а "мы вынуждены
принимать меры предосторожности из-за плохой подготовки египетских
пилотов - кто-нибудь из них может сбиться с курса и по ошибке врезаться
в небоскреб".

Начнем с того, что у меня своеобразная слишком пушистая куртка-шубка...
Очень симпатичная, но немного неудобная, т.к. все время то рукава
тлеют, когда курю, то все меню на ней читается, если на улице что-нибудь
потребляю... Плюс застегивается она трудновато... сноровку надо иметь!
соу...
Произошло это вчера. Приспичило мне сходить в салон, маникюр сделать, а
чтоб не скучно было, взяла я с собой "любимого". Сделали мне там все
супер, накрасили коготки, ну а сушиться отправили на улицу. Выходим...
центр Москвы, вечер, темно. Я естественно в салоне рукава засучила,
чтобы лак ими не смазать, куртка на распашку, шарф болтается и пальцы
веером :) Леха бедный тащит мою сумочку и одновременно пытается
прикурить мне сигарету и засунуть ее в мой ротик. Я плюс еще наглею,
типа вытащи, пепел стряхни и т.п. :) тут я чувствую, прохладно мне,
мягко говоря, ну и попросила "дорогого" меня "одеть". Встали мы около
какой-то подворотни и приступили к процессу. С шарфом он справился
быстро, с рукавами тоже, но тут наступила очередь пуговиц. Я развела
руки в сторону, дабы мой неуклюжий медведь не испортил мне ноготки. Леха
встал ко мне вплотную, зажал в зубах мою сумку и начал застегивать мне
пуговицы с верху. Получалось неплохо, хотя найти их в этой пушистости
трудновато... осталась последняя, самая нижняя... после пяти минут
тщетных попыток, он не выдержал и довольно громко нервно заявил: "Бля,
ну где же тут дырка, дырка-то где? Боже, сколько же здесь волос!".
Парень, прододящий мимо, дико заржал и странно подмигнул... Когда до нас
дошло, как это выглядело в темноте со стороны, мы ползали...

Вот что прочитал в инструкции по эксплуатации (на русском языке)
к мобильному телефону SIEMENS S25 (стр. 30):
ЗВУКОВЫЕ СИГНАЛЫ:
"Нажмите клавишу, выберите "звукавые сигналы" (именно ЗВУКАВЫЕ),
затем (тут самое интересное) выебите (каково!!!) нужную функцию..."
А вы пробовали выебать функцию?

Эта история ходила в 80-90-е годы среди курсантов в Ленинграде.
На питерской гауптвахте был старшина - толстый, обрюзгший старший мичман
с обвисшими усами по кличке "Таракан". Доставал арестованных нещадно.
На плацу гауптвахты постоянно стоял его "Запорожец" (не помню, ребристый
или ушастый), к которому был приделан радиатор от "Волги", во все
лобовое стекло наклейка "Bosch", ну и прочие прибамбахи совкового
дебила.
И вот как-то раз Таракан говорит арестованному (лицу кавказской
национальности): "Возьми тряпку, ведро, и помой мою машину. Она на плацу
стоит".
Через пять минут боец возвращается: "Товарыщ старшый мичман! Нэту там
никакой машина!"
Таракан с обезумевшими глазами бежит на плац, в голове, наверное
проносятся мысли о мести тех, над кем он измывался, и думы о том, куда
же они могли подевать любимое чадо, прибегает, и видит, что "Зиппер"
преспокойненько стоит на своем месте.
В бешенстве он притаскивает бойца: "Вот же она, ты что, совсем ослеп?"
"Э-э-э, товарыщ старшый мичман, эт-та разви машына..."

О том, что было дальше, и через сколько суток вышел джигит с губы,
история умалчивает.

PS. За правдивость истории не ручаюсь, но "Запорожец" видел сам лично.

В конторе готовимся к тройному дню рождения, накрываем стол, моем
фрукты-овощи. Товарищи по работе стоят внизу во дворе офиса, нервно
курят: ждут. К ним присоединяется один из именинников, закуривает. Один
из товарищей замечает мокрые штанины в районе колен:
- Что, ветер?
- Нет, помидоры мыл...
Товарищи - вповалку на асфальте двора. Занавес.

Отдыхаем с товарищем в Сургутском кабаке "Пальмира". Сидим, выпиваем,
разговоры говорим, за соседний столик присаживаются два солидных
господина и один, видимо продолжая разговор, говорит:
- да у меня два высших образования, а они меня "грузить" пытаются!!!
- а Где ты учился ?
характерный взгляд, и реплика с "распальцовкой"
- ПЯТЬ ЛЕТ ОБЩЕГО И ШЕСТЬ - СТРОГОГО РЕЖИМА!!!

В одном авиационном военном училище был курсовой офицер, "по имени...
мнэ-э... ну, в конце концов, неважно. Скажем, мнэ-э... Полуэкт".
Так вот, этот Полуэкт имел привычку проверять степень опьянения
возвращающихся из увольнения курсантов следующим способом. Отловив
очередную жертву за КПП, он требовал:
- Ну-ка, скажи: "Джавахарлал"!
Тот, кто не мог произнести искомое слово с первого раза, считался
пьяным.
И вот, однажды он заметил приближающегося к КПП курсанта, у которого
явно отказал автомат стабилизации.
Торжествующий Полуэкт подозвал курсанта и потребовал:
- Ну-ка, скажи: "Джавахарлал"!
Курсант качнулся, мутно глянул на курсового и ответил:
- Неру!

Список кошачих требований из книжки для владельцев кошек
(перевод с английского)

1. КОРМИ МЕНЯ РЕГУЛЯРНО.
2. Давай мне спать мои обычные 18 часов в сутки.
3. Держи повсюду побольше валерьянки.
4. Корми меня регулярно.
5. Заведи кровать побольше.
6. Отрасти ногти достаточно длинные, чтобы чесать мне за ушком
и под подбородком.
7. Корми меня регулярно.
8. Я - в доме хозяин. Объясни это своим гостям.
9. Обеспечь мне побольше солнечного света.
10. Корми меня регулярно.
11. Конечно, хотелось бы иметь пару живых мышек поохотиться,
но как альтернатива - РАЗВЛЕКАЙ МЕНЯ.
12. Разве все эти занавески повешены не для того, чтобы лазить по ним?
13. Почаще меняй обивку на мягкой мебели.
14. Держи побольше съедобных домашних растений в доступном для меня
месте.
15. И - о, да! Корми меня регулярно.

Эта история случилась в Минске еще при советской власти, в самом конце
семидесятых годов. Тогда существовала традиция перед праздником 1 мая
вывешивать в центре города большие портреты всех членов Политбюро ЦК
КПСС. А за 1 мая всегда шел День Победы, к которому тоже вывешивали
различные плакаты и транспаранты. Иногда город украшали сразу к двум
праздникам, из-за чего порой случались анекдотические казусы.

Теперь представьте себе картинку: Минск, начало мая тысяча девятьсот
семьдесят какого-то года, колоннада главного корпуса Академии Наук.
Между колоннами - "иконостас" с портретами членов Политбюро: Брежнева,
Суслова, Андропова, Черненко и других. А над ними висит большой
транспарант: "ПАМЯТЬ ПАВШИМ ГЕРОЯМ"

Звонок из подведомственного подразделения нашей конторы.
- Тра-та-та. У нас кончились бланки договоров. Вы не можете прислать?
- Да легко.
- А по электронной почте можете?
- Канэчна. Какой у Вас адрес?
- Октябрьская набережная,25.

Подруга моей жены Вика (В) работает реализатором в аптечном киоске.
Вот какую историю она рассказала.

Однажды к ней подходит женщина (Ж) лет сорока явно чем-то взволнованная:

Ж - Извините, у вас в продаже есть презервативы?
В - Ну да... все на витрине...
Ж - А они большие?...
В - ...ну никто пока не жаловался.
Ж - А вот такой есть?
(женщина показывает на прилавке сантиметров 25-30).
В - Наверное... но я их не измеряла, а на них не написано... Будете
брать?
Ж - (несколько подумав) ...даже не знаю. Вы знаете, он у меня такой
привередливый... может, не захочет...
В - (выражение недоумения и удивления)
Ж - Ой, вы не о том подумали... просто мой пес поранил себе лапу
и я хотела ее защитить от грязи...