Самые смешные истории за 2001 год!

Как вы еще помните, есть такой город Санкт-Петербург и там метро,
а в метро есть станции Пушкинская и Черная Речка....
Пришел мой пятилетний сынишка из детского сада и рассказывает,
мол, им там читали сказку Пушкина и рассказывали про Пушкина.
- А! - машет рукой, - Я и так все про него знаю. Его же убили.
Из пистолета. В Санкт-Петербуге. На Черной Речке. ПРЯМО В МЕТРО!!!!!

Бомбофилия...
Историей про страшный ящик картошки в метро навеяло....
В позапрошлом году, после сентрябрьских взрывов, народ нервный стал,
если где-то что-то в подвал грузили, то ментов раз по пять народ
вызывал. Замученные они были, но бдительные. К тому и рассказ...
Вечер. Выхожу на почти безлюдную платформу метро, и вижу, как возле
последней пустой скамейки (они на метро Аэропорт в центре зала стоят,
квадратные такие) пакет пустой валяется. Ну, то есть, очевидно, что
пустой, но так как сквозняки там гуляют, то его ветром надуло, и он
объемный такой, вроде и пустой, а вдруг нет? И явно бесхозный...
Метрах в 15 мент. Видит пакет. Что в нем? Пустой или нет? А вдруг бомба?
Чувство долга пересиливает страх и мент направляется к нему. Но как
определить, пустой или нет? По-ментовски! Мент решительно бьет по нему
ногой!

Один мой знакомый слышит плоховато. Не то чтобы глух совсем, но на тихие
звуки не оборачивается.
И при разговоре желательно, чтобы он губы собеседника видел, так ему
проще понимать.
Так что когда Игорь за рулем - лучше молчать, а то он на губы
собеседника будет смотреть, а не на дорогу.
И подвозил Игорек однажды на своей 99-ой паренька знакомого, тот в
принципе в курсе об ослабленном слухе водителя, но молчать тоже не
может.
Есть такие люди - им лишь бы че сказать, а че и неважно, ну как моя жена
прямо.
Едут значит они по городу, и тут Серега (попутчик) слышит странное
дребезжание.
- Дребезжит чего-то, - докладывает он.
Игорь поворачивается: - "Что?"
- В машине что-то дребезжит! - повторяет Серега.
Игорь опять смотрит на дорогу, ему как-то без разницы что там дребезжит.
Неугомонный Серега находит причины надоедливого звука - стеклышко на
спидометре.
- Вот что дребезжит.
Игорь опять поворачивается - "А?"
Тот повторяет, Игорь кивает головой и дальше следит за дорогой.
Через минуту Серега соображает что нужно сделать.
- Ты туда резинку подложи и не будет ничего дребезжать.
Игорь снова отвлекается -"Что-что?"
- Ты ту-у-да-а рези-и-нку-у подложи-и и не бу-уде-ет ничего-о
дре-ебе-езжа-ать.
Игорь наклоняется к самому уху Сереги и орет: Да мне ПО-О-ХУ-У-Й!!!

Здание, в котором наша контора снимает оффис, не может похвастаться
большим количеством окон. В жару, которая сейчас в Москве это особенно
актуально. Без кондиционера мы бы умерли. Итак, история.
Иду вчера по коридору, навстречу девушки из соседней фирмы. При
сближении с ними слышу разговор.
Первая:
- Дом без окон, без дверей.
(Как я понял, это она о нашем здании)
Вторая:
- Полна горница блядей. (прошу прощение за нецензурную цитату)

В этот момент я, почти поровнявшись с ними, бросаю заинтересованный
взгляд на это симпатичное создание. Ну надо же какие интересные люди
в соседней горнице. Ее подруги тоже смотрят на нее. Немая сцена.
Затем я деликатно улыбаюсь, девушки всем скопом ржут. За исключением
той, которая выдала сей замечательный перл.
Она даже не улыбнувшись, серьезно посмотрела на меня, затем на подруг
и презрительно так говорит:
- Тоже мне, монашки.

Занавес.

Московская жара.
Пятница, вечер, я возвращаюсь с работы. В вагоне метро народу не очень
много, но все равно жарко и противно. Едет мужик, видно конец рабочей
недели или еще какой знаменательный праздник отмечали, но отметили
достойно... Короче в районе Проспекта Мира ему начинает казаться, что
скучно себя вагон ведет, без "огонька". И он решает всех развлечь
своимим вокальными данными. И затягивает: "Ой мороз, мороз." После слов
"Не морозь меня" следует пауза, мужик морщит ум, но дальнейший текст не
вспоминается хоть тресни. Он решает попробовать еще разок. Вторая
попытка так же терпит фиаско. Народ оживляется и с неподдельным
вниманием начинает следить за всем происходящим. Мужик, крайне довольный,
что он в центре событий, пытается все-таки спеть. Следует третья запевка
и после "Ой мороз, мороз..." выдается "Не еби мозги...". Вагон смеялся
долго.

Есть у меня подруга Маша. Родители ее живут в Тюмени, а ее прислали
высшее образование в Самару получать, благо что здесь есть дед с бабкой.
Ну, сказать, что дед и бабка были безумно счастливы - нельзя, но
деваться некуда... А Маша (сами понимаете, Тюмень - северное такое
местечко :)) пить научилась даже боже каждому - пол-ящика пива ей - как
слону дробинка! Так что старичкам было нелегко :))) Но были в этом и
свои положительные стороны - например, Машка избаловала своего деда
импортными пенами для бритья. Тот прям нарадоваться не мог - и пахнут
классно и мылятся... Короче, сплошной восторг!
Но вот пришел день, когда пена у деда закончилась... Машка пообещала
вечером ему купить самую хорошую и умчалась в институт.
Любому нормальному человеку (особенно женщине) понятно, что когда Машка
попала на рынок, все дедовские пены просто улетучились из ее головы...
Весна, не о деде надо думать, а о себе! Поэтому Машка купила потрясную
оттеночную пенку для волос цвета "синий бархат" фирмы "Wella". И по
приезду домой на полочку в ванной ее поставила.... А сама чай пить
пошла.
Далее мизансцена: сидит Машка, расслабляется после дел праведных, чаек,
булочки...
И ТУТ ВХОДИТ ДЕД!!!
Вместо лица - сплошной синяк!
А главное, при этом он ругает Машку и говорит: "Что-то ты не то купила,
внучка! Пахнет она как-то противно, синяя вся да и не мылится совсем! И
вообще я ее выкинул..."
Сами понимаете, у Машки чаек тихо льется на пол... Потом она приходит
таки в себя и начинает просто орать: "А ну быстро лицо мой, это же
краска! Ты так и останешься весь синий!!!"
Деду пришлось скрести лицо щеткой минут двадцать, да и то после этого
осталась такая легкая голубизна в наружности...
Поразили нас особо два момента: как можно было не увидеть на коробочке
девушку с синими волосами, а если дед увидел, то что по его мнению это
могло означать? И второе - как можно было ЭТИМ побриться?!! :)))

Произошло со мной, чему есть куча свидетелей. Нигде ранее на широкой
публике эта история рассказана почему-то не была, ну, разве, что в одном
из чатов. Итак, собственно, история.
По утрам я просматриваю, как водится, электронную почту. Большой личной
переписки у меня нет, все адреса отправителей знаю наизусть. Скачалась
почта. Глядь (не блядь!), одно письмецо с Камчатки. А у меня там точно
знаю никого нет. Я человек, конечно, осторожный: прикрепленные файлы от
незнакомых убиваю сразу, например. Но я ведь не просто человек, а
женщина! В общем, любопытство взяло верх, тем более, что письмо "без
прицепа". Далее привожу текст (любовно храню в отдельной папочке до сих
пор): "Уважаемый Геннадий Михайлович! у меня проблемы с компьютером, и
поэтому сообщаю вам свой новый электронный адрес. Как наши дела? Я
надеюсь на то, что наши договоренности остаются в силе и вы поможете мне
с оборудованием в Москве..." Далее следовал новый, видимо, адрес и подпись,
ни о чем мне не говорящая. Улыбнулась я, что ж, бывает всякое. Возможно,
человек буковку одну в адресе перепутал, и по теории вероятности масага
попала ко мне, вместо того, кому предназначалась. Я сочла, что письмо
следует вернуть, что незамедлительно и сделала, сопроводив пояснением:
"Здравствуйте, Алексей. К сожалению, я не Геннадий Михайлович, а совсем
даже наоборот - Ирина Петровна. Помочь с оборудованием тоже не смогу по
причине значительной удаленности от Москвы и отсутствия средств.
Единственно, чем я могу быть вам полезна, так это вернуть вам ваше же
письмо и посоветовать быть внимательнее при отправлении следующих".
Через полчаса с Камчатки мне приходит письмо... С благодарностью? С
намерением продолжить знакомство? - Фиг!!! Цитирую: "Геннадий Михайлович,
если вы не хотите мне помочь, то честнее об этом сказать прямо!" Первую
минуту я, очевидно, являла собой скульптурную группу "Идиотка, читающая
письмо идиота". Потом я хохотала до слез в прямом смысле слова, и лишь
минут через десять смогла объяснить сбежавшимся к моему кабинету
коллегам, причину, как им показалось нездорового смеха.

Представьте себе: компания встречает новый год. Бьют куранты, все как
обычно: звон бокалов, шумные поздравления, горят свечи, все в легком
подшофе... На первом ударе часов моя подруга вдруг вспоминает, что если
написать на бумажке желание, сжечь его в пламени свечи, высыпать пепел
в бокал, залпом выпить, и все это - пока часы отсчитывают 12 ударов,
то желание обязательно исполнится в новом году. На третьем ударе девушка
начинает суетиться - поиски ручки (карандаш), бумажки (кусок наклейки
от шампанского), ближайшей свечи. Она судорожно что-то царапает
на листочке, быстренько сжигает клочок, мусорит этим в стакан (а часы
бьют уже где-то 10 удар), в спешке роняет горящую свечку на пол,
все отвлекаются на поднятие свечи и тушение (ключевой момент!), после
этого она хватает стакан и залпом выпивает - часы бьют двенадцать.
Счастливая, она смотрит на остальных торжествующе... и тут выясняются
следующие вещи:
1) Стакан, в который был насыпан пепел, был ее.
2) Стакан, который она выпила залпом, был не ее.
3) Бокал "с желанием" случайно выпил я, поскольку наши бокалы стояли
рядом, были они из темного пластика и постороннего пепла на глаз было
не видно.
4) Как позже призналась "виновница торжества", она загадывала, чтобы
я на ней женился.
5) ....Таки что вы думаете? Я взял и женился - с Дед Морозом не поспоришь,
тем более, что желание получилось одно на двоих :-)

PS: Никогда не пейте благородные напитки из темных стеклянных бокалов -
в них ничего не видать!! :-)

1985 г., г. Сочи. Стройбатовцы ремонтируют (или реконструируют) пляж
санатория МО им. К.Е.Ворошилова (как это называется сейчас, не знаю).
Мне и еще одному воину поручено сломать опалубку с недавно "отлитой"
бетонной лестницы, ведущей с пирса на каменистый пляж. Активно
занимаемся этим увлекательным делом. Подходит какой-то неизвестный нам
подполковник, имевший отношение к администрации санатория. Понаблюдав
немного за нашей деятельностью, говорит :
- Ребятушки, вот какая у меня есть идея - посмотрите, пирс высокий
(1.5-2м), а генералы, что здесь отдыхают, в основном старенькие. Будет
такой генерал спускаться с него на пляж по вашей лестнице (которая,
кстати сказать, поручней не имела), упадет и весь поломается. Накидайте,
пожалуйста, возле нее камней побольше, чтобы не так высоко было падать.
Поскольку к тому времени стаж службы у нас не превышал 2-х недель, и мы
еще не знали, что самый главный начальник у солдата - это его сержант, а
на приказы всяких майоров и полковников и уж тем более генералов нужно
чихать с высокой колокольни, плюс, видимо, жара (+40 в тени)
подействовала, начали мы воплощать эту идиотскую идею в жизнь. Бегаем по
пляжу и швыряемся камнями в лестницу. Куча растет. Только за всей этой
деятельностью мы не заметили, что подполковник ушел, а вместо него
появился наш сержант Алиев. Увидев происходящее, он сначала оторопел, а
потом злобно поинтересовался:
- Что вы дэлаете?!!!
- Кучу из камней, - ответил я.
- А зачэм? - еще более мрачно спросил сержант.
Я не успел ничего ответить, как мой товарищ по несчатью брякнул:
- Чтоб генералам мягче падать было, товарищ сержант!
Дальнейший кошмар из "звиздюлей" и нарядов пусть каждый представит себе сам....

Навеяло историей от 13 февраля про американских студентов, которые число
"пи" в градусах измеряют.

Экзамен в одном из авиационно(!)-технических ВУЗов Москвы. Предмет
что-то вроде сопромата или т.п. (я в этом не специалист). Действующие
лица: препод (П) и студент (С). Студент на волоске от "двойки". Препод
старается его хоть как-нибудь вытащить на госоценку.

П: - Скажите, автоколебания плоскости летательного аппарата,
находящегося на Луне будут больше или меньше, чем на Земле?
С: - Э-э-э....
П: - Ну посмотрите на формулу!

Пауза. Студент внимательно изучает, очевидно, незнакомую до этого
момента, формулу. Взгляд его постепенно проясняется и наконец он говорит:

С: Конечно, меньше!
П: Вы уверены? А почему?
С: Естественно, ведь на Луне число "пи" меньше!!!

Препода чуть паралич не разбил.
А парень экзамен все-таки сдал. С третьего раза..

Не знаю, была ли эта фраза домашней заготовкой, или это был экспромт,
судите сами...
Бар-клуб "Швайн". Посетитель возвращается после проветривания.
Состояние близкое к критическому. Натыкается на охранников. Тупо
смотрит на них. Мы стоим рядом и улыбаемся. Один из охраннников
критическим взглядом осматривает "мертвого" господина и выдает:
- Здесь нельзя находиться в нетрезвом состоянии... пройдите к стойке
и освежитесь пивом!

Интересные истории про ГАИшников попадаются, некоторые даже оставляю в
своей коллекции, но никогда не думал, что стану участником одной из них.
Надо сказать, что я адвокат, никогда в жизни не платил ГАИшникам ни
штрафов, ни мзды. Уверен, что в практически любой ситуации можно просто
отговориться, достаточно обладать определенным минимумом правовых знаний
предмета и быть немного психологом.
Итак, лечу по трассе из соседнего города, буквально «под ноги», с
палочкой наперевес, кидается сержант-ГАИшник. Пока я плавно затормозил -
метров 60 отъехал. Сижу, назад не сдаю - он обязан своевременно мне
сигналы подавать, а не в последний момент. Дотопал родимый, говорит мне
возмущенно: «Идите и сами посмотрите на показания радара! »...
мальчик... мне, какие-то показания... какого-то радара... Говорю: «Меня
совершенно не интересуют показания вашего прибора, зафиксировавшего
какой-то низколетящий НЛО... Шо там в вашем приборе есть фото моей
светлой личности за рулем? Номер моей машины? »... невозмутимо сижу...
Секретарша моя рядом «давится, чтобы не ржать... сержант явно теряется,
начинает с обидой в голосе говорить такие слова как «пожалуйста, ну я
вас очень прошу»... я неумолим как сфинкс... сижу... он с моими
документами бежит к старшому, подходит с ним уже офицер,
представляется... я тоже...
Его ответ меня удивил и порадовал: «Пробачте, пан адвокат, ну нету у нас
других радаров, мы ж на свою зарплату их не купим. »
Я говорю: «Капитан, давай я щас зарыдаю вместе с тобой? » (они ж из него
деньги достают, как из банкомата, ради этого могли бы уже и купить). :-)
Он - сержанту: «Отдай документы».
Тот: «Дык, как же так-то? »
Каптан: «Я сказал отдай! »
Тот отдал... И тут капитан меня добил: «Счастливой дороги, но вы нам
весь день испортили, раз с утра не задалося... ничого не заробимо... »
Я прямо виноватым себя почувствовал: -)))

Москва, начало девяностых, ресторан на окраине. В ту пору один мой
приятель работал там официантом. Зашла к ним компания из троих "новых
азербайджанцев" и, сопровождая слова царственными жестами, заказывают в
обычной кавказской юморной манере: "Давай, дарагой, неси нам
шашлык-машлык, зелень-мелень, колбасу-малбасу". Посидели. Сытые и
довольные, приготовились расплачиваться. Принес он счет, в котором
значилось буквально следующее: "Шашлык - 5 000, машлык - 5 000, зелень -
1 000, мелень - 1 000". Ну и с "колбасой-молбасой" то же самое.
Естественно, карие глаза гостей столицы округляются от полного
недоумения, чтобы не сказать хуже. Официант же невозмутимо:
"Шашлык-машлык заказывали?" Деваться некуда, ведь так и заказывали...
Спустя пару дней те же гости столицы зашли снова, настрого запретив
убирать грязные тарелки и счет оплачивали, строго сверяясь с их
количеством. И больше не выпендривались...

Прозрачное июньское утро. Подмосковье. Платформа Заря.
45 минут с Курского вокзала. Помните? Железнодорожный, Черное, Заря…
Народ в ожидании электрички.
Особенностью Зари являются офицеры ПВО. В большом количестве.
Живут они здесь.
В общем, стоит толпа военных на платформе, а невдалеке жужжит вертолет.
МАРЗ - сосед Зари. Московский АвиаРемонтный Завод.
Вертолеты ремонтируют.
Ну, вот один из отремонтированных и летает. Двигатель проверяет в
различных режимах.
И вдруг винтокрылая машина зачем-то резко отклоняется от маршрута и
пролетает непозволительно низко над платформой. Прогрохотал прямо над
головами. И улетел.
Офицерство неодобрительными взглядами проводило железную птицу.
Ближайшая ко мне группа пэвэошников. Комментирует летное происшествие,
напряженно следя за полетом.
- Наглец.
- Нахал.
- Сволочь.
- Гандон.
- Сбить!
- В труху!
- И закопать!
- А летчика выкопать и вы#бать!!!

…утонченный вкус… на любителя… на любителя.

--- Пролог
В отсутствие мужа к жене приходит любовник и говорит попугаю
жены (говорящему):
- Отвернись к стене и не смотри. Повернешься - голову оторву.
Попугай отворачивается к стене и слышит:
- Давай ты сверху, я снизу.... а теперь ты снизу, я сверху...
А теперь давай ты сверху, и я сверху!
П. думает: "Хрен с ней, с головой, но ЭТО я должен видеть"

Надеюсь, все знают этот старый анекдот :-) А теперь история.

--- История
Берем с мужем билеты в купе. Кассирша говорит, что остались
билеты в одном купе, но оба на верхних полках. "Берем," - заявляет муж.
И тут я отрываюсь от созерцания какой-то собаки и сообщаю мужу:
- И получится классический случай, когда ты сверху и я сверху.

--- Эпилог
Очередь и кассирша лежат на полу и тихо хрюкают.

Я живу в городе Ньютоне. Эта история была напечатана в местной газете. К
автору приехали гости и он повез их смотреть город. Мимо проезжала
полицейская машина, на которой было написано “Ньютонская Полиция”. Гости
удивились и спросили: "А что они делают? Заставляют людей соблюдать законы физики?"

Дело было давно, где-то в конце 70-х. Это почти традиционное начало в
историях. Собрались мы как-то в поход по р. Катунь на майские праздники.
Команда в основном схоженная, идем двумя плотами. Буквально в последний
момент попросился с нами еще один товарищ, назовем его условно Дима. Он
был из зачинателей водного туризма в нашем университете, ходил на
хорошие речки, но однажды случился с ним конфуз: во время прохождения
сложного порога, после его детальной разведки и чесания “репы”,
собственно перед кульминацией порога, когда катамаран проходил близко от
берега, Дима вдруг от мандража спрыгнул с него. Ребята втроем прошли
порог, все нормально, но у Димы после этого категорически не сложились
отношения с командой: и он не мог с ними общаться, и они тоже. Но это все
предисловие. Сама история впереди.
Я в это время уже отошел от универовских друзей, жил в другой части
города и встречались мы в основном в походах. Естественно, эту историю
не знал. Поэтому своего бывшего шефа взял без разговоров. Ну, построили
плоты, пошли. Дима никак не может найти себе место. На моей греби (для
тех кто не знает - кэп стоит у задней греби) места нет. В усилители ему
не хочется, да и у меня здоровяк-усилитель есть. Он на переднюю гребь,
но там стоит Женя с новичком-усилителем, Женя парень резкий и
решительный, быстро показал, кто на греби хозяин. Наш герой посидел на
рюкзаках - скучно. Иногда постоит на греби, когда кому-нибудь надоест.
В общем, такой вот неприкаянный. К тому же, в один из дней, когда он
дежурил по кухне, неловко оступясь, опрокинул котелок с чаем. Его тепло
поблагодарили за это, что также не способствовало. Но беда не приходит
одна. Съел он чего-то и на парня напал понос. Здесь стоит
упомянуть, что мы изрядно задержались, отстали от ребят и надо было
поторапливаться. Поэтому при очередных позывах решили - пристраивайся у
задней подгребицы, мы не будем больше причаливать. И вот он сидит с
голым задом, свисающим за плотом, а мы смотрим вперед. Берега вокруг
пустынные, никого нет. Тут случается резкий поворот и мы влетаем в
Чемальский порог. Это такой приличный порог в большую воду, вся река
сужается до нескольких метров, огромные воронки справа и слева. А надо
сказать, что в нескольких километрах расположен Чемальский санаторий для
туберкулезников. И они там настолько оздоравливаются, что «очень
хочется, но негде». И вот вылетаем мы из-за поворота и попадаем носом в
воронку у правого берега. Нос притапливается, плот начинает крутиться и
Димина голая ж@па торжественно прокручивается над изумленной парочкой:
голый мужик и женщина с накинутой на нее мужской рубашкой. Женщина с
диким визгом убегает вверх по берегу. Мы рты разинули, еще пару раз
прокрутились, (а Дима сидит), потом вышли в струю.
Потом выяснилось, что первый плот, минутах в 10-15 до нас прошел и
вспугнул парочку, уютно устроившуюся на потеплевшем от майского солнца
песочке. Мужик вскочил и набросил на женщину рубашку. И только они
успокоились от нервного стресса - «нате-вам». Вылетает на них орава с
голой задницей впереди.

Прошлое воскресенье, "Современник", гардероб.
Гардерощик, интересный, молодой и свежий, как принято, предлагает
бинокль. Я возникаю: "Вы считаете, он может пригодиться на 1 ряду?".
Ни секунды не размышляя, гардеробщик предполагает: "Ну, его можно
перевернуть другой стороной"... Через десять минут после начала
спектакля я поняла, что он не шутил.

Мелкий (года 2) тусуется около магнитофона, изучает его включение в
сеть. Дедушка:" Сашенька, осторожно, может током ударить!"
Мелкий посмотрел оторопело и кааак врежет ногой по магнитофону!
Нападение- лучший способ защиты.

Ответ на историю с гирей и окном.
Зимой 1981/82 года мной и моим другом были для однокурсников-бауманцев
открыты замечательные "охотничьи угодья" пединститута им. Ленина,
населенные исключительно молодыми и симпатичными девочками. С тех пор
большая мужская часть нашей общаги пропадала у "учителок" все праздники
и выходные дни.
Надо сказать, что общежитие наших пассий помещалось на прямо
противоположном конце Москвы и в случае какой-либо нестыковки,
затруднявшей совместную ночевку, возвращаться приходилось очень далеко и
поздно. В один из таких нестыковочных дней мы с другом возвращались от
девочек, расстроенные обломом, зимней погодой и близкой сессией. В связи
со всеми вышеизложенными неприятностями, путь наш был неоднократно
прерываем заходами в магазины за утешительным и его совместным
применением. К общежитию мы подходили уже в третьем часу ночи опираясь
друг на друга под углом градусов в 40 для повышения устойчивости
перемещения. Наши тихие лирические песни запрещенных к распеванию
авторов совершенно не беспокоили обитателей общежития, потому что в нем
раньше 3 ночи редко кто ложился спать. Весело маршируя перед длинным
фасадом общаги мы услышали треск расрываемого окна над головой. Поднявши
голову мы увидели сразившую нас до глубины души картину: в окно второго
этажа выпадает совершенного голое женское тело и падает в сугроб.
Совершенно охуевшие от этого зрелища мы стоим и смотрим, как выпавшее
тело неторопясь вылезает из сугроба, отряхивает снег с разных частей
тела и уходит через проходную. Пока осознание увиденного пробирается
свозь дебри наших проспиртованных синапсов, проходит минуты три.
В это время окно открывается снова, в него опять выпадает то же тело в
тот же самый сугроб. Процедура закрывания окна над нашими головами,
отряхивания и прохода через проходную повторяется. Потрясенный
увиденным, мой друг произносит:
- Совсем народ охуел, такое добро в окна выкидывает!!!
После чего залезает в центр сугроба и вытянув вперед руки застывает в
позе ожидания задрав голову вверх. Окно снова открывается и на голову
предвкушающего женского тела друга падают мужские семейные трусы
примерно 60-го размера.
Я катался от хохота минут десять, а мой озверевший друг полетел в общагу
размахивая трусами с дикими криками, обещая жутко покарать обидчиков
путем отрывания головы и засовывания оной в их собственную жопу. Впрочем
головы обидчиков, равно как и их жопы остались нетронутыми, так как на
первой же лестнице мой друг крепко приложился головой о ступеньки и
как-то мгновенно погрузился в беспробудный сон. Я чувствовал себя тоже
сильно утомленным и с помощью дежутного отволок несчастного на койку и
упал сам.

P.S. Утром мы пытались попасть в комнату, откуда выпадала женщина, но
выяснилось, что комната под самую дверь набита разобранными железными
койками и в ней уже 2 года как никто не живет. Вот такая вот
сексуально-мистическо-алкоголическая история.

К истории о том, что по-французски "конверт" это "пи*да зеленая".
Среди московских японистов гуляет такая история. Не знаю, насколько
процентов правда, но что японское посольство уже очень давно планирует
переехать - это факт. Тесно им на Калашном. Но вот куда?
Говорят, мэрия настойчиво предлагала им место на Якиманке. А что, место
престижное, опять же - посольство той же Франции рядом... Но японцы
отказались решительно. Интересно только, чем мотивировали официально?
На самом же деле "яки-манко" по-ихнему "ЖАРЕНАЯ пи*да". Конечно,
сочетание невероятное, но воспринимается однозначно (известное
"яки-тори" = жареная курица). И ведь пришлось бы на визитках японскими
буквами писать.
Надо сказать, что и наше посольство в Токио расположено у ст. метро
Хироо (русские говорят "Херово"). А пересадка до него с кольцевой - на
ст. Ебису.

Место действия: Минск, улица Червякова.

Из автобуса вываливается интеллигентного вида мужчина с кейсом,
совершает на тротуаре сложные трехмерные колебания, подтверждая
известное положение о перпендикуляре, опущенном из центра тяжести и
проходящем через площадь опоры, растягивается на асфальте и моментально
засыпает.

Сердобольная старушка в автобусе: "Как пить дать, заберет милиция!"

Мрачный голос из глубины салона: "Пить ему уже дали..."

Дело было пару лет назад под старый новый год.
Когда дедушка Ельцин отдыхал в Шуйской Чупе на даче, а к нему
на вертолете летела родня с Немцовым и еще кой с кем
из тогдашнего правительства. Может кто помнит, че-то у них случилось
и была вынужденная посадка в какой-то Тьмутаракани.

Так вот, передали днем это по радио, а вечером иду я в магазин
готовиться к празднику, а передо мной еле передвигается слегка трезвый
мужчинка. Весь такой в засаленном ватнике - по виду пролетарий в седьмом
колене. Вдруг у него заплетается нога за ногу, он классически
грохается в снег, встает, отряхивается, и негромко сам себе говорит
(видимо, сам себя успокаивает) :
- Ну и х№й с ним, подумаешь, я е%нулся... Вон правительство -
и то навернулось...

... Правильный у нас все-таки народ...

Юрик

Все, наверное, помнят (кто смотрел, само собой), как в фильме «Берегите
женщин» один деятельный, но страдающий полным отсутствием слуха,
комсомольский вожак пытался заменить выбывшего музыканта в ансамбле?
Ему разрешили, дали гитару и по тихому выдернули у инструмента штекер.
Непонятно, правда, на кой это было сделано, если его можно «убрать» на
пульте, ну да ладно, не в том суть.

Есть такая попсовенькая мальчиковая группа «Ночной патруль». Фуфло, как
и все аналоги, неимоверное, но малолетки прутся и ладно. Как говорится -
бабки в кассы, культуру в массы…

Работаем на одном крупном шоу. Попса «поет» и пляшет, звуковики фанеру
меняют, мы светим-мигаем, народ пьет пиво и прыгает. Наш пульт прямо у
выхода на сцену. К выходу готовится вышеупомянутый «патруль». Звуковик
выносит три радиомикрофона и раздает их «артистам»: «Это тебе, это тебе.
А вот этот не подключен! Это тебе! Не перепутай, ради Бога!!! »

(Parental Advisory!!! Explicit lyrics.) Есть такой дом на проспекте
Науки - аспирантская общага. Особым архитектурным изыском не обладает,
но внутри иногда происходят какие-то события. Собрались вечером в
коридоре, травим всякие похабные анекдоты, чего стесняться-то нам,
мужикам с в/о? Начали обсуждать истоки христианства и всяких других
течений, богохульствуем, одним словом. И тут, кароче, один крендель
(Леня хай!) рассказывает, чисто в тему «Их нравы», одну ужасную историю
про вражью католическую церковь, мол, де была и у них проруха. Что в ряд
ихних Пап, так сказать, затесалась Мама, какая-то там Папесса номер
Такой-то. Она, типа, зашифровалась конкретно под мужика, и в общем
умудрилась в процессе карьерного роста дойти до максимально возможного
звания. Им, женщинам, это легче. Не пила, не курила, по женщинам не
шастала. Облико-морале блюла, так что ничего такого. Ну, и в конце
концов получила она ихнего генералиссимуса, стала умывальников
начальником и дьяконов командир. А потом влюбилась она в какого-то
епископа и вышла неприятность - Папа четко, как на учениях,
забеременела. Время дикое, разгул средневековья, аборты она же и
запретила, кароче, порвали ее на площади злые малопросвещенные
европейцы. А Пап с тех пор в обязательном порядке проверяют на
присутствие яиц (не знаю, дергают, что ли, чтобы убедиться, что не
приклеенные). Вот такая-то жуткая Love Story. Все молчат, пораженные
услышанным, каждый по-своему осмысливая произошедшее в то далекое время
пещерных технологий. Итог рассказанному подвел один тип, философ…
- Подумать только, какой-то там епископ ЕБАЛ НАМЕСТНИКА БОГА НА ЗЕМЛЕ!!!
Подумать страшно…. Аж мурашки по коже…

Сразу скажу, что история правдивая!!!

Дело было в большом подмосковным городе, в обычный зимний день.
Соблазнив в местном баре двух, так сказать, девушек, два изрядно
подпитых товарища, как это и полагается, потащили трофей к себе на хату.

Дальше было также, как и полагается: водка, танцы, комплименты, и т.д.п.
И вот наконец-то трофей созрел!!!

После непродолжительного дележа добычи, товарищи разошлись по своим
комнатам, для продолжения так сказать начатого.

И не было бы этой истории, если бы один из товарищей, назовем его
«Гориллой», не забыл бы презерватив, или если бы выбранная им брезгливая
барышня удовлетворила бы его без наличия резинового друга. Но к счастью
для нас этого не произошло.

Сама история!!

После длительных и безуспешных уговоров и всяческих притязаний, вердикт
был вынесен - «без презерватива не дам!!!! ».
Вот в такой-то беде друзья и познаются.
Но друг не познался, и на умаления хотя бы об одном презервативе был
опять-таки вынесен суровый вердикт - «Не дам!!!. У самого последний
остался, а я уже месяц не еб***лся». И бросил вдогонку - «Если хочешь,
на мой использованный, помоешь, как новенький будет, никто и не
заметит». И бросил презерватив к ногам перевозбужденного Гориллы.
И конечно же герой схватился за последний посланный ему шанс.
Довольный, он растолкал спящую красавицу, показал находку и вдул
несопротивляющейся деве по самые помидоры.
Но разбуженной деве этого показалось мало, и нашему герою пришла в
голову блестящая мысль «Использовать резинового брата третично».
Так, не снимая презерватив, он якобы выбежал к другу попросить еще один
и заодно подмыться. И вот под восторженные овации через пару минут он
влетает с уже одетым на член презервативом и под крики «Раздвигай» -
продолжает процесс.
Надо сказать, что в голову Горилле в тот день пришла еще одна гениальная
идея - «Использовать резинового брата четвертично».
(Бедный презерватив). И проделал все тот же трюк: выбежал и забежал с
уже одетым на вялый х.. презервативом.
И было бы все хорошо, если бы дева не была по своей природе такой
любопытной и наблюдательной. И с ее женских губ слетает невинный
вопросик - «А почему ты боишься в моем присутствии одевать презерватив?»
Вот тут то и начинается сама история. Интересно, а что бы вы ответили на
этот вопрос. Точно не то, что ответил Горилла. Ответ - « Да.. у... меня
по пьяни... руки дрожат и я попросил Ваньку (друг, то есть недруг) чтобы
помог, вот я и выходил к нему». Короче, кое-как в таком духе, но
все-таки удалось умять любопытство интересующейся, после чего наступил
сон.

На утро счастливая и удовлетворенная четверка села трапезничать.

И все бы было бы хорошо, если бы опять подружка Гориллы не ляпнула бы
что-то вроде - «О!! Какая была ночь, а партнер просто тигр, три раза
смог!! ».

И тут Ванек, сообразив, что Горилла воспринял его шутку всерьез,
начинает кататься по полу от смеха.

На что, всем нам уже известная дева выдает - «А ты, Ванек, чего ржешь, ты
ему презерватив задом наперед одевал» (Видимо презерватив был с усиками,
или еще с чем).

Офигевший от услышанного, Ванек начинает оправдываться: мол ничего я ему
не одевал, и что этот мудак мой использованный презерватив взял.

В эту же секунду (со слов Ванька), Горилла получил от его уже бывшей
подруги два просто оглушительных удара в голову, после чего последовали
не менее оглушительные ругательства, из которых наиболее приличное
звучало так. - «Ты пи..раз, му.ак еба...й, у нее же триппер и
сифилис!!!»

Тут надо сказать, что после этих слов уже Ваньку стало ху.во, так как
он совсем недавно вылечился от недугов этого рода.

P.S. Так что правду говорят, что презервативы защищают только на 99%,
потому что 1% приходится на используемые презервативы. :) Кстати, Ванька
беда обошла, а Горилла потом пару недель ходил в диспансер известного
назначения на какие-то там уколы. По ходу дела там был более богатый
букет, нежели перечислила подруга.
С уважением, КАРАСЬ

Еду как-то в автобусе 3-го маршрута в Москве. Стоят у входа две такие
молодые девушки, все из себя, и громко что-то обсуждают. Наконец, на
одной из остановок в автобус входит парень и сразу начинает интенсивно
прислушиваться к разговору девушек. Потом, минут через 10, он,
осмелевший, походит к одной из них и задает убойный вопрос:
- Девушка, что-то мне ваш голос кажется знакомым... Вы случайно
в "СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ" НЕ РАБОТАЕТЕ????
Автобус хохочет, девушка в шоке...

История правдивая и короткая.
Бабушка одного моего друга, пытаясь дозвонится ему на пейджер, набирала
номер пейджинговой кампании и, когда там снимали трубку, говорила:
"Здравствуйте, а Ваню позовите..."

На прошлой неделе на вечеринке рассказала американская подруга следующую
историю. Отдыхала она как-то года три назад со своими двумя подругами на
одном из Багамских островов. Девки молодые (лет по 20 им тогда было),
красивые, стройные. Так вот, сидят они как-то на террасе местного
ресторанчика, коктейль потягивают, жизнью буржуйской наслаждаются. В это
время мимо походит группа мужиков прямо скажем не юного возраста. Один
из них (на вид лет 50, а може больше) подгребает к этим девкам и
говорит: "Ну что, девочки, как дела?" Они, конечно, на него так презрительно
посмотрели, что-то там съязвили в ответ. Но мужик не унимается: мы тут с
друзьями вечеринку организуем, приходите, повеселимся, отдохнем, так
сказать, на полную катушку. Ну девки совсем офигели, говорят, нам и без
вашей вечеринки весело, мол катись-ка ты подальше, у нас, может быть, отцы
тебя помоложе будут. Короче, обломили мужика конкретно. Eще и заржали
вослед. А потом одна из них отметила: "Во козел старый, правда, на Майкла
Дугласа чем-то похож."
Обычная, казалось бы, история, если бы потом они не обнаружили, что это
действительно был Майкл Дуглас, а весь остров принадлежит ему (он доходы
с турбизнеса получает)! Вот так, не смог великий актер девок на
собственном острове снять. А может, так ему и надо?
P.S. Видать, после этого Майкл сообразил, чо не орел он уже более и
быстренько женился на Катерине Зита-Джоунс...

Такая история. Случилась, наверное, года 2 назад. Рассказана из третьих
рук, но похоже на правду.

Семейство одно купило новую девятку. Копило, копило и купило. Облизали
они свою антилопу, выпили за ее здоровье, поставили в гараж и пошли
домой. Весь вечер строили планы насчет того, как будут на ней ездить.
А надо сказать, что семейство состояло из ПАПЫ - лет 45, МАМЫ - того же
калибра (оба, что характерно, школьные учителя), сына лет 17-ти.
В общем, и планы у них были соответствующие: дача, родня, природа...
Но, когда на следующее утро они пришли в гараж, девятки там не было.
Ее угнали.
Естественно, горе мгновенно сменило радость. Папа запил, мама, после двух
не слишком обнадеживающих походов в милицию тоже была на грани запоя,
сын украдкой смахивал слезу при мысли о девицах, которых ему не довелось
катать. Семейство прочно вступило в депрессию. Но вот, недели через 2,
когда отец семейства пришел в гараж за соленьями-вареньями, короче -
припасами, он обнаружил на гаражных воротах надпись примерно следующего
содержания:
"Если вы хотите вернуть машину, позвоните по тел. 555-5555"
Или что-то в этом роде.
Позвонили. Приятный мужской голос сказал, что девятка будет возвращена
за скромное вознаграждение в 40 тысяч (рублей). Попробовали
поторговаться. Голос был непреклонен: 40 или машину продаем. Собрали
деньги. Позвонили опять. Голос сказал:
- А теперь ищите авторитета.
- Какого авторитета?????? (школьные педагоги, понимать же нужно)
- Авторитета, деньги передавать.
И повесил трубку.
А теперь вопрос: где школьные учителя могут найти АВТОРИТЕТА? Ответ:
правильно, в милиции. Пошли в милицию, рассказали все как на духу. Там
им посочувствовали, посоветовали одного. Телефон дали (добрая у нас
милиция:). Сообщили приятному мужскому голосу реквизиты авторитета.
Приятный мужской голос задумался и отклонил кандидатуру. Не знаем,
говорит, такого. Ладно, второй раз в милиции дали еще один телефон.
Второй авторитет вроде подошел. Созвонились с авторитетом, пригласили в
гости(!). Авторитет пришел. Представляете сцену - авторитет в гостях у
учителей. Сидит на кухне, пьет чай с булочками. Мама испекла. Гости,
все-таки. Стали договариваться с приятным мужским голосом о способе
передачи денег. Варианты типа: стойте на углу в полночь, бросьте деньги
в пакете в проезжающую мимо машину и т.д. авторитет отверг: не солидно.
Решили просто отдать всю сумму авторитету. Забрал авторитет 40 тысяч и
ушел. Через час звонок.
- Все в порядке, можете забирать машину.
Приехали по указанному адресу: за психиатрической больницей, глухое
место, и... ВОТ ОНА, новенькая, чистенькая, ни пылинки, ключи в замке
зажигания. Приехали домой, сидят, пьют, праздник во весь рост...
Телефонный звонок. Приятный мужской голос:
- Ну, как, все в порядке?
- Да! - кричат, - все хорошо!!! СПАСИБО вам, СПАСИБО БОЛЬШОЕ!!!!!
- Ладно, - ответил голос, - не за что.
И повесил трубку. Сервис... Хорошо не сказал: "Спасибо за
сотрудничество, обращайтесь еще" :).
CK

Рассказала моя подруга Оля, которая работает в рекламном журнале.
Раз в месяц - верстка: несколько суток свистопляски, ночевок на работе,
бесконечной сверки таблиц и так далее.. Естественно, к концу верстки
измученный народ уже не соображает, что они там набирают и сверяют и
зачем.. и, как вы понимаете, на этой почве легко появляются ляпы.
Из последнего: время за полночь. Одна из девушек набирает список
кафе-баров-трактиров, возжелавших дать в журнале рекламу. Оля подходит к
ее компьютеру что-то посмотреть, пробегает взглядом список на мониторе и
начинает хохотать.
В списке должен был присутствовать некий трактир под названием "Сыт и
пьян". Запаренная же девушка от щедрости души стукнула на букву "c"
целых два раза подряд..

В 2000 году отдыхал с любимой в Адлере (навеяло историей от 14.02).
Скорешились с двумя пацанами-соседями по снимаемой хазе. Пивко вместе
попиваем, дискотеки там и т. п. Как-то на пляже с утра, сильно с бадуна
(ночная дискотека etc. накануне) купнулись. Пива с собой немеряно
(отдыхаем или как?). Подруга моя вообще-то особенно непьющая. Да,
пляж-то молодежный, обычно ненаглядная загорает (ТОЛЬКО ЗАГОРАЕТ) без
верхней части купальника, да и то как говорится "маслом вниз" в
основном, т. е. чтобы особо не сверкаться (стесняется).
Еще одна деталь - какая-то овца старперечная набекала моей Танюхе, что в
мокром купальнике вообще вредно лежать, типа ревматизм что ли потом
будет в теле. Моя вникла, и, памятуя о том, что народу немного, а
корешки почти свои уже, сдергивает с себя трусники и лежит "а-ля
в натуре", попой кверху. Даже прихрапела после бессонной ночи слегонца.
Мы в кинга партейку закончили, пивко очередное доглотнули, следует одного
из корешей вопль "Купаться всем!".
Подруга, помня о компанейских правилах, резко просыпается, срывается с
места в полный рост, с дремы не видя охеревших взглядов, и, ПРИКРЫВШИ
ОБЕИМИ РУКАМИ ГРУДЬ, без трусов несется в море. Полагая, что на ней
просто нет лифчика. Аншлаг! Самое прикольное - вышла из моря после
20-минутного плавания и только после моего едкого (как вы, мол, девушка,
прикольны в этом туалете) узрела свой, слава тебе яйца, красиво и узко
подровненный лобок, мгновенно изученный мужской половиной пляжа.
Угар! ДВА (!) дня со мной не разговаривала и спала жопой ко мне. Как
будто я виноват. Мужики, ходите с милыми на дикие пляжи! Там народ голый
как правило и стрему меньше, т. е. всем все до лампочки!!! Вот такие
пироги.
P. S. Если со своей не смогу в силу финансовых проблем съездить на юг
будущим летом, брошусь с телебашни. Люблю ее как хрен знает что.

Я - за разделение труда. Могу быть вполне продвинутым пользователем ПК,
но никогда не полезу в его внутренности - на это есть спецы. То же и с
машиной. Четвертый год вполне неплохо езжу, но никогда даже не
заглядываю под капот - это дело мастеров. Да что там капот, я ни разу
еще сама не заправляла машину, ведь почти везде есть мальчики -
обслуживающий персонал, они все равно сделают это лучше меня. Так вот,
вчера у меня в машине что-то загудело. Я знаю, что если бы глушитель
оторвался, то рев напоминал бы самолетный, а тут негромко так, но
настораживает. Приезжаю я сервис, к своему автомастеру. Послушал он,
послушал, куда-то заглянул, а потом и говорит мне при всем честном
народе (представьте, часов 8 вечера, полно клиентов, мастера тут же
рядом обретаются, и все - мужики):
- У тебя в штанах прокладка прогорела. Полезай на яму, я сейчас поменяю.
Остановить свой непроизвольный взгляд пониже пупка я не смогла.
Молниеносно пролетела мысль о том, что вокруг куча мужчин, а он… Да за
мои деньги… Смущало только слово «прогорела», но я отнесла это на счет
утомительной и несносной июльской жары. В общем, я обиделась. Сказала мастеру Саше:
- Повезло тебе, что ты на меня попал. Другая за такое по морде могла бы дать.
И гордо удалилась на своей урчащей машине, невзирая на удивленный взгляд
Саши. Через полчаса зазвонил мой мобильный и Саша, извиняющимся тоном,
за которым прослеживались еле сдерживаемые приступы смеха до слез, стал
объяснять, что штаны - это такая деталь в машине, что он не имел в виду
ничего такого и так далее. В общем, те самые полчаса, пока я обиженно
ехала домой, он и все присутствующие рядом мужчины сначала пытались
понять, чем обидели меня, а потом старались перестать смеяться, чтобы
попасть по клавишам телефона и позвонить мне.
Классно повеселились!
Не знаю, читают ли автомастера и, в частности, Саша, anekdot.ru, но хочу
поблагодарить за терпение всех, кому приходится иметь дело с такими
дамами, как я. Хотя менять свой взгляд на разделение труда я не собираюсь.
P.S. А в субботу я все-таки еду к Саше менять прокладку в штанах!

Брат рассказал...
Был он как-то в Испании, гулял по Барселоне. В районе какого-то вокзала
или площади (точно уже не помню). Короче - место людное. Ну и там, как
обычно, полно бомжей, сидят себе, копейку зашибают. Идет он мимо одного,
а в кармане, как назло, мелочи ну совершенно нет! И тут раз, нашел случайно
в кармане завалявшийся жетон московского метро. Проходя мимо одного бича,
кидает ему этот жетон со словами: "На, братан! Будешь в Москве, прокатишься
на метро!" И, обрадовавшись своей, как он думал, удачной шутке, пошел
дальше. Но не успел он сделать и трех шагов, как сзади, ему в спину, этот
бомж тихо и зло произнес: "ПИДОРАС!" На чистом русском языке.

К вопросу о склерозе.
Есть у меня приятель Леня С. Биолог отчаянный. Любитель флоры и фауны,
страстный охотник. В бытность его учебы в университете посещал
факультатив, ведомый неким профессором, вывозившим их на природу. И вот
в одной из экспедиций по Вологодской области, куда они поехали за
материалом для своего серпентария, вышли они, по совету с местными
страрожилами, на болото вместе с бабами, которые отправились за клюквой,
а профессор со своей сворой соответственно за гадюками. Каждый увлеченно
занимался своим делом, пока не услышали жуткий визг одной из теток.
Сбежалась вся толпа. Тетка сидит на кочке и жутким голосом орет:
Уклюнула! Уклюнула!!! Народ начал разбираться и увидел маленького
гадюченка, которого тетка раздавила своей задницей, присев на кочку.
Вперед выскочил профессор и, стащив с тетки тренировочные штаны, начал
обследовать ее задницу, где увидел маленькую точку от укола, к которой
тут же присосался с целью высосать яд. Тетка стонала и всем видом своим
показывала что жить ей осталось минут пять, ну максимум семь. Ей вкололи
сыворотку, соорудили носилки и потащили ее в деревню. Всю дорогу она
стонала, а на подходе к деревне как заорет дурным голосом: Уклюнулааа!!!
Носилки немедленно были поставлены и профессор принялся ковыряться в
теткиной экипировке. В результате было установлено, что причиной всего
явилась английская булавка, затерявшаяся в недрах теткиного неглиже.
Профессор выломал дрын, и лично гнал тетку до самой деревни и сквозь всю
нее.
А концовка истории случилась после, когда в Москве закончили работу с
привезенными гадюками, студенты во главе с профессором, будучи людьми
гуманными, собрались при очередном выезде в «поле» отпустить собранный
материал. Курский вокзал, толпа народу, студенты с кучей рюкзаков и
других шмоток ждут электричку. Гадюки находятся в красном канне (такое
рыболовное ведерко). Подходит электричка. Все дружно хватают вещи и
начинают забрасывать их в вагон. Все садятся, фуухх… Проходит некоторое
время… Канн забыли!!! Но поскольку поезд уже ушел далеко, возвращаться
никто не стал. А теперь представьте, ребятки, что почувствовал человек,
нашедший и открывший это ведерко.

Начну с того, что я профессиональный биолог - работаю в
научно-исследовательском институте. Супруг мой к биологии никакого
отношения не имеет. Вчера мне захотелось порадовать своего благоверного
и, прихватив с работы микроскоп, я стала дожидаться "выполнения
супружеского долга", дабы движущихся "детишек" впоследствии можно было
рассмотреть. Все было сделано честь по чести, "дети" были вылиты на
предметное стекло из презерватива. Опыт начался. Однако, О, УЖАС! "дети"
все как один были недвижимы. Можете представить побелевшее лицо супруга,
дрожащие руки и сигареты одна за одной. Масла подлила в огонь брошенная
мною неосторожная фраза: "Кому же ты алименты-то пятый год платишь?"
(у супруга есть ребенок от первого брака). Поняв, что я допустила
непоправимую ошибку, я начала чисто по-женски исправлять ситуацию и
говорить, что может микроскоп испорчен, да и без красителя трудно
работать... Тем не менее, время перевалило за час ночи, а супруг не
успокаивался. В конце концов я была выдворена восвояси. Эксперимент уже
без моего участия и презерватива был повторен "подручными средствами".
Естественно, что в трудный момент я не могла оставить супруга и на
заключительной стадии эксперимента (когда "дети" уже были капнуты на
стекло) я вошла в комнату. Муж возился с микроскопом, пытаясь его
настроить. И вот - ключевой момент: при 40-кратном увеличении "дети",
расталкивая друг друга хвостами, носились с бешеной скоростью. Не
представляете счастливое лицо супруга. Могу сказать точно, что таким
счастливым я не видела его никогда! Меня же, с профессиональной точки
зрения, поразило качество изделия, которое не только механически
ограничивает "детей", но и обездвиживает их.

История, которая произошла с моим старшим братом, который работает
врачом.

У него есть однокурсник и хороший друг, который работает в институте
матери и ребенка. Случаи там часто трудные, бывает приглашают будущих
пап для осмотра и беседы... Приехал мой брат к другу (а тот в этот
момент ждал одного из таких пап, сидя в своем кабинете, кабинет
приспособлен для осмотров, там стояли, как водится, кушетка,
гинекологическое кресло, стул, столик с интрументами). Доктора стоят
у окна, беседуют, вошел будущий папа, ему кивнули на стульчик недалеко
от входа и сказали, разденьтесь до пояса, а сами, отвернувшись к окну,
продолжили беседу. Прошло довольное кол-во времени, когда раздался голос
будущего папы... Доктора обернулись и остолбенели... Картинка была
еще та... Молодой отец разделся до пояса... но снизу... и взлез
в гинекологическое кресло! Чего только не сделаешь ради любимой жены
и будущего ребенка!

Август 1994 года.
Мой двоюродный брат устроил меня вожатым в пионерский лагерь в Анапе на
берегу моря. Халява редкая: жилье и пропитание есть, море рядом, вина и
фруктов навалом. А работы-то - следить, чтобы никто из детей не утонул.
Понятое дело, что друзья смотрели на меня с плохо скрываемой завистью.
Смотрели-то многие, а вот Санек не смотрел, а сразу заявил как отрезал:
- Я к тебе туда приеду. Отдохнуть. Устроишь где-нибудь. А не устроишь -
буду спать на берегу моря в спальном мешке под открытым небом.
Приедешь - позвонишь, адрес скажешь.
Я ответил, что, так и быть, позвоню, а там видно будет.
Моя будущая напарница, которая ехала туда уже не в первый раз, еще в
пути рассказала, что лагерь в общем-то ничего, да вот только начальство
там весьма и весьма вредное. За любое нарушение внутреннего распорядка
как то употребление спиртных напитков, выход за территорию лагеря после
отбоя, присутствие в корпусе посторонних, несанкционированную
организацию дискотеки и т.д. и т.п. - безоговорочное увольнение.
Короче, начальству на глаза вообще лучше не попадаться, ибо если
попадешься - отымеют по полной программе, а уж за что - найдут.
Приехали. В лагере из местных только начальство (как и говорила
напарница, это были две вреднющие бабы), медсестра, почти взрослая дочь
медсестры, массажист и библиотекарь, все остальные - приезжие. Напарница
мне шепнула, мол, с медсестрой держи ухо востро, стукануть может. Ну я к
сведению и принял.
Пару дней изучаю обстановку. Звоню Саньку:
- Все нормально, приезжай, будешь жить на крыше корпуса, там
естественный солярий оборудован, но он не работает. Одно условие:
НЕ ПОПАДАЙСЯ НА ГЛАЗА НАЧАЛЬСТВУ (далее следует словесный портрет
этих мерзких баб).
Санек отвечает, мол, билеты у меня на 9-е число, жди 11-го вечером.
11-е. Вечер. Жду. 23.00. Санька нету. 24.00. Вбегает одна из вожатых:
- К тебе друг приехал!!!
- Где он?
- Сидит внизу.
Спускаюсь вниз. Санек!
- Привет... , как добрался... , нормально... , все класс... , вина
много... , море теплое... , дети непослушные... , А ГДЕ ТВОИ СУМКИ???!!!
- Я их тут у одной девушки оставил.
Я чуть не офигел.
- У КАКОЙ ЕЩЕ ДЕВУШКИ???!!!
- Пойдем, щас заберем.
Обходим корпус с другой стороны, и я прирастаю к земле.
Санек лезет в окно К МЕДСЕСТРЕ, выставляет через него сумки на землю и
говорит:
- Огромное вам, ДЕВУШКА, спасибо.
После чего вылезает, хватает сумки и спрашивает:
- Куда идем? Ты чего?
Когда он привел меня в чувство, я ему шепчу:
- Ты знаешь, что у этой ДЕВУШКИ есть 16-летняя дочь???
Санек чуть не уронил сумки.
- Гм... Хорошо сохранилась...
- Короче, вещи можешь не распаковывать. Завтра тебя вместе со мной
отсюда выпрут.
На следующий день на завтраке смотрю - медсестра мне загадочно
улыбается. Но все, думаю, сейчас заложит. А она все улыбается. И тут до
меня дошло!!! Как же она за такой комплимент заложить-то сможет!!! Не
заложит ведь!!! УРА!!! Молодец Санек!!!
Так и получилось.
P.S. Санек благополучно пробыл в лагере до конца смены. А с медсестрой
они потом даже подружились.
Айрон Мэйденовский

От сессии до сессии живется студенту весело. И голодно.
Было это в 90-м годе прошлого тысячелетия в общаге МЭИ.
Как-то теплым весенним ночером мне не спалось, в желудке был бунт - кишка
кишку хотела убить. И сьесть. С помощью литра миротворцев из-под крана я
их разнял. Но я знал, что перемирие продлится недолго и мне стало
грустно. Отчего решил прогуляться по общаге, так, на всякий случай. Вижу,
в комнате одного моего земляка горит свет, не спит значит. Захожу и вижу
у него на столе булочки. Два штука! БОЛЬШИЕ СВЕЖИЕ ВКУСНЫЕ БУЛОЧКИ!
- Подожди, друг, счас вскипятим воды, заварим чай и насладимся. Я сам
помираю с голодухи.
Ну, хорошо. Сижу. Жду. Чайник вскипел через тыщу лет. Заварили чай,
разлили по стаканам и здесь я уже не мог сдержаться - набросился на
булочку аки лев могутный на овечку. Несколько счастливых секунд моей
жизни пролетели как одна. Ах! Лепота!
Стрю - земеля сидит и смотрит на свою булочку как бандерлог на Каа.
- Ты че, зема? Че не ешь?
- Расстягиваю удовольствие. Не мешай.
В этот момент распахивается дверь и к нам вваливается знакомый
старшекурсник. Пьяный в жопу, совсем никакой.
- Э-э. П-пып-пы-ацаны, з-здр-во! О! Булка!
Хвать ее и тут же в рот. Ням-ням и нет булочки! Земляк в немом шоке.
Пьяный плюхается на кровать, что-то мычит, бормочет. Предвосхищая его
последующие действия, подставляю тазик - как раз вовремя.
Друг очухивается - смотрит на меня, на пьяного, потом на то, что лежит в
тазике...
- БИЛЯТЬ! ЭТО ЖЕ МОЯ БУЛОЧКА!!!

Еду на днях в поезде. Один в купе - лег и сплю.
Посреди ночи будит меня стук в дверь - на очередной станции садятся Он и
Она. С виду уже не молодые, лет под сорок каждому, но видимо едут с
какого-то сабантуя, так как оба изрядно подшофе и никого вокруг не
замечают - такие счастливые, всем бы такими быть...
Через полчаса ситуация: Она лежит на нижней полке - он - присел рядом с
ней, и у них такой оживленный разговор - позавидуешь... Болтают о чем-то
между собой, яростно хихикают, но так как поезд движется, и из-за стука
колес ничего не разобрать, да и не пытаюсь, к чему оно мне...
В конце концов останавливаемся на какой-то станции и до моих ушей
отчетливо доносится:
ОНА (текст дословный):
- ... давай, запрыгивай, пока стоит...
Ну думаю, нифига себе народ пошел - ни стеснения какого, ни просьб об
оставлении купе на какое-то время... простота да и только...
ОН:
- Ага... - и, запрыгнув на верхнюю полку, мирно укладывается спать.

Случилось так, что я уже год работаю учителем русского языка. Понятно,
какие могут быть отношения у учеников 10 класса со своим преподавателем,
который старше их всего на 6 лет, да еще и является их классным
руководителем. Даже если вы в это не верите, по правилам игры вам
придется это сделать.
Так вот. Класс пишет первое сочинение при новом преподавателе. Я хожу с
умным лицом, типа чтоб никто не списывал, и периодически консультирую
особо убогих на тему правильного построения предложение. Время от
времени поглядываю на часики, и наконец заявляю:
- Ребята, потихонечку закругляйтесь...
А сам нагнулся к одной девочке, что-то там поправляю. И в этот момент с
первой парты Костик, милый паразит, ничего дурного не подозревая, орет
на весь класс:
- Алексей Степанович (это я), три минуты осталось, я кончить не могу...
Все, кому было 16 лет, знают, как надо реагировать на подобные эскапады
одноклассника. Я же, будучи погружен в сочинение неглупой, надо сказать,
барышни, улавливаю только основной смысл, что, мол, помогите, сочинение
закончить не получается. Класс же в этот моент затаился в ожидании, как
учитель отреагирует на это смешное, на их взгляд высказывание. А я на
голубом глазу, не отрываясь от тетрадки, выдаю текст сам по себе
невинный, но в контексте... :
- Костик, я сейчас не могу, пусть тебе Рома поможет.
И только спустя мгновение, когда половина класса в истерике завалилась
под парты, до меня доходит весь глубинный, фрейдистский смысл этой
истории. И теперь до скончания дней мои паразиты будут походить ко мне и
спрашивать:
- Алексей Степанович, вы сейчас свободны...
- Да, конечно...
- Помогите Костику, а то у него проблемы.

Заезжаем после прогулки с любимым мужем в супермаркет, ходим, продукты в
корзинку складываем, подходим к кассе, а у касс часто очередь случается,
и чтобы в ней не торчать, я стараюсь проходить вперед и встречать
любимого мужа уже у ленты, где продукты в пакетики сыпятся. То же самое
было и в этот раз. Ну так вот, стою значит, жду, перед моим мужем
рассчитывается какой-то товарищ, а его жена беременная, (так же как и я
обычно) продукты с ленты ловит и в пакетики складывает.
В пакет отправляются:
четыре йогурта диетических
пакет кефира
хлебцы сушеные пшеничные
каша овсяная быстрого приготовления
сок яблочный натуральный.
Следом наша очередь, я оттираю ту беременную дамочку своим беременным
пузом и ловлю:
пачку пельменей 1 кг
соус чесночный
горбушу соленую в банке
булку хлеба
большую бутылку пива темного
и бутылку безалкогольного (для меня).
В глазах товарища, уводящего свою беременную жену в сторону парковки,
читается скорбь всего еврейского народа...

Искренне надеюсь, что мой друг не обидется на меня за то, что
я рассказываю вам эту историю. Дело было в Америке в одном из крупных
городов Новой Англии. Сидели как-то этот самый мой друг и его однокурсники
и пили водку. Вдруг одного из них - американца - пробило на хавчик.
Время было позднее и во всей округе работал лишь студенческий магазин,
где можно купить всего понемногу, как на бензоколонке. Так вот входит
он шатаясь в этот магазин, а за прилавком -паренек недоброжелательного
вида, а точнее форменный сатанист: весь в пентаграммах, черепах и т.д.
Пьяный подходит к нему и говорит: "Дело в следующем, у меня нет денег,
а очень хочется кушать. Дай мне, пожалуйста, один бублик бесплатно."
Очень часто в Америке большая часть еды, не проданной за день, перед
закрытием магазина выбрасывается или раздается последним покупателям
бесплатно. На это и рассчитывал герой нашего рассказа. Но сатанист наотрез
отказался пойти навстречу. Когда пьяный студент его вконец достал,
сатанист сказал: "Я дам тебе бублик взамен на твою душу. Как твое имя?" -
и достает блокнот с ручкой. Пьяный студент обрадовался, назвал имя,
и был таков с бубликом в руках. Уже будучи в комнате с остальными
чуваками, он поведал им эту историю... Неожиданно его замучила совесть
и страх перед неизвестностью, бублик стал поперек горла. Мужики стали
думать, как помочь другу в беде. И тут мой друг встал и сказал: "У меня
есть идея!" Он входит в магазин, подруливает к сатанисту и говорит:
"Тут только что один тип продал тебе свою душу, так вот я хочу выкупить
ее обратно." Дело приняло серьезный оборот после того, как сатанист
с решительным и невозмутимым лицом ответил: "Я не возвращаю проданные
души." Мой друг стал предлагать ему деньги, сколько у него было (имеются
в виду доллары). Сатанист стоял на своем. Так мое друг и вернулся
к чувакам ни с чем. Они посидели, выпили еще, и тут ему приходит идея.
И что же они делают?? Всей компанией они идут в местную... церковь
и набирают святой воды в водный пистолет! Причем в купели ничего не было
(все-таки глубокий вечер), и воды они набрали из-под крана в туалете,
полагая, что в храме Божьем все святое. Надо было видеть лицо сатаниста,
когда один из ребят ворвался в магазин и стал стрелять по зловещему
кассиру из водного пистолета! Пальнув несколько раз, чувак выбежал.
Сатанист так и не продал душу, а ребятам оставалось только лишь идти
обратно в общагу и допивать водку. Наутро они долго смеялись над
произошедшим...

Я живу в США, приехал недавно, язык знаю еще плохо. Помогать мне
на первых порах добровольно и безвозмездно вызвалась одна бывшая
москвичка, по имени Елена, девушка крупной комплекции и удивительного
спокойствия. В жизни она следует трем правилам: никогда не торопиться,
никогда не волноваться и ничему не удивляться. Общение с ней оставляет
впечатление, что данная девушка знает, как вести себя, даже во время
всемирного потопа.
И вот как-то едем на ее "Линкольне" (здоровая такая тачка) по хайвэю
и попадаем в пробку. Елена оценивает ситуацию, заявляет, что стоять еще
несколько часов и предлагает расслабиться, выпить прохладительного,
покурить и подумать о чем-нибудь приятном. Жара страшная, но у Елены
в машине исправный кондиционер. Рядом с нами, в соседней полосе.
останавливается ну оччень старое корыто, в котором едет простая
американская семья - мама, папа и трое детей - начиная от девочки
лет дасяти и кончая младенцем, который непрерывно орет. Окна в машине,
видимо из-за отсутствия кондиционера, открыты. Сила крика такова, что
проникает через закрытые окна нашей машины и перекрывает шум хайвэя.
Проходит десять минут, потом двадцать... Черех полчаса Елена, с полной
невозмутимостью на лице, открывает окна и включает на полную громкость
кассету в магнитоле - там какой-то _охуенно_ тяжелый рок с кучей
неприличных слов. Американцы в шоке. Мамаша пытается что-то сказать.
Елена спокойно уменьшает громкость и говорит следующие слова:
- Миссис! Если вы немедленно не заткнете рот вашему ребенку, я буду
вынуждена поставить действительно неприличные песни на действительно
большой громкости!
Стекла в машине тут же поднялись, и американы спешно нашли прогалину
на следующей линии.
Как Елена не боится быть привлеченной к ответственности - не знаю,
но способ этот, по ее словам, практикует в подобных ситуациях всегда...

“Сирота”

Прогуливаюсь не спеша по улицам своего городка. Ласковое весеннее
солнышко беззаботно катится по безоблачному небу. Мои длинные волосы
нежно перебирает легкий ветерок. Иду и мечтаю о скорой замене снега
зеленой растительностью, но внезапный детский рев выводит меня
из раздумий: у дома, на горке песка для посыпки улиц, отчаянно плачет
маленький мальчишка.

Не успел подойти ближе, как к нему уже подбежали две маленькие девчонки:

- Мальчик, почему ты плачешь?

- Варежку потерял! - с трудом проревело дитя в ответ.

Пока первая выясняла, что, все-таки, каким образом и при каких
обстоятельствах заставило ребенка поднять на всю окрестность такой рев,
вторая уже успела обнаружить пропажу.

Одели девчонки мальчишке на руку варежку и принялись успокаивать:

- Не плачь, иди скорее домой к маме, она сейчас тебе чего-нибудь
вкусненького даст!

- У меня нет мамы!!!

“Жаль малыша, ему всего лет пять, а уже без мамы”. Я, наконец, добрался
до детей и протянул малышу свою единственную конфету. На глаза начали
проситься слезы.

- Ну тогда папа что-нибудь хорошего даст!

- Нет у меня папы!!!

“Еще такой маленький, а уже нет ни мамы, ни папы. А ведь его впереди
ждет такая сложная и жестокая жизнь…” Я заплакал.

- У меня вообще никого нет: они все ушли в магазин!!!

А я все плакал и плакал…
______________________________
Михаил Дегтяренко i-lifeform.narod.ru

Когда я рассказываю эту историю, меня перебивают по нескольку раз,
врубившись в чем вся соль. Наконец-то хоть раз меня не перебьют :-)
История:
Выхожу я начальной осенью прошлого года из дома, и думаю как добраться
до пункта Х. Причем пешком или на троллейбусе ехать - займет абсолютно
идентичное время. А состояние ни то-ни се. В общем и ехать неохота,
и пешком идти как-то тоже не в удовольствие. В общем выхожу из подьезда
и стою, думаю как поступить.
Тут подходит мужичок. То ли бомж разжившийся более-менее приличным плащом,
то ли бедный пенсионер, и садится на скамейку у моего подьезда.
И достает из кармана сверток. Разворачивает. Там большой кусок булки
и не менее большой кусок сыра.
[ага, у некоторых уже появились подозрения].
И тут. Вы знаете, в моем дворе ворон сроду не замечалось. ВООБЩЕ!.
А тут материализовалась откуда-то.
И как все поняли, естественно, подлетела к мужику и хитрым образом
выхватила этот кусок сыра, лапой, причем сразу же сумев каким-то образом
переложить его в клюв.
И естественно, как уже практически все поняли, по закону жанра уселась
на дерево.
И это дело просек.. Не, не лис, а рыжий котенок. И галопом, задрав хвост,
к этому самому дереву. Подняв свою ушастую голову, и глазеюси прямо
на ворону громогласный МЯВ!!!.
И как уже ну абсолютно все догадались... Ворона осторожно наклонив свою
голову, глядя прямо на котенка, издает не менее громогласный КАРРРРР!!!!
Ну сыр падает, котенок ловит его в воздухе, и сматывается по своим
котячьим делам.
Это ладно. Самое обидно то, что решив что "бывает же"! оттопал от дома
метров 100, как меня осенило, что это новая версия старой басни Крылова.
Все в это дело въезжали еще на половине рассказа. :-(
Но я совсем недавно узнал, что этого котенка все во дворе зовут ЛИСом.
Потому что рыжий. Вот ведь бывают же совпадения :-)

Знаменитый математик академик Лузин увлекался ихтиологией.
Однажды он рассказал своим студентам: Вчера получил очередной номер
журнала по ихтиологии. Там была интересная статья о вычислении объема и
веса гренландского кита. Автор статьи представил гренландского кита в
виде двух усеченных конусов. В формуле для объема фигурировало число
"пи", естественно.
Редактор ихтиологического журнала, не будучи уверенным, что все его
читатели знают, что такое число "пи", снабдил статью сноской: «Число
"пи" есть отношение длины окружности к длине ее диаметра. Число "пи"
приблизительно равно 3,14 - для гренландского кита».

Было это в приснопамятных 1983-85 годах, когда Генеральный секретарь
ЦК КПСС, бывший председатель КГБ СССР Ю.В. Андропов решил, что негоже
студентам от армии косить. Призвали разом тогда много студентов из
вузов, где не было военных кафедр. Забрили в доблестную СА и меня,
бедолагу, только закончившего первый курс Историко-Архивного института.
Как человек, подавлявший своим образованием всех офицеров, через год
стал я целым младшим сержантом. И были у нас занятия по политподготовке.
На занятие вместо замполита пришел как-то зам.командира части по боевой
подготовке полковник Дружинин, в просторечии «полкан Дубинин». Тема
занятия что-то вроде В.И. Ленин как основатель Советского государства и
доблестной Советской (или Красной, не суть) армии.
Записывайте, говорит. И диктует:
«Владимир Ильич Ленин родился в 1870 году в бедной крестьянской семье в
селе Шушенском»!!!!!
(Изучавшие историю партии оценят. А у полковника, промежду прочим,
минимум два высших образования, училище и академия. А вы говорите…)

У некоторых людей есть поразительная способность к обобщениям.
Летом прошлого года работали мы с друзьями в качестве неформальной
охраны в одном из студенческих спортивно-оздоровительных лагерей в
Крыму. Как оздоровляются студенты в таких местах, я думаю, никому
объяснять не надо, поэтому мы и были нужны, на случай, так сказать,
массовой белой горячки и оргий на центральной аллее лагеря. Сами при
этом не особо отставали, однако держались в рамках. В основном....
Ребята мы все спортивные, преимущественно с высшим образованием,
предельно вежливые и корректные (до определенного момента) и поэтому
пользовались в студенческой массе определенной популярностью. Имеется в
виду масса женского пола. Вдобавок мы владели таким магическим
предметом, как ключи от горячего душа, в который обычных отдыхающих
пускали раз в смену и дружить с нами было еще и очень комфортно.
Итак, история. Валяемся мы как-то в домике охраны, время послеобеденное,
"тихий час", никто еще не пьян, все лениво беседуют о своем. Заходит
девочка. Хорошенькая. "Ой, мальчики, здравствуйте... меня вот Маша
зовут... я вот тут отдыхаю..." А нам лень - жуть, у нас пища
переваривается и беседа течет вяло.
Был у нас в охране один товарищ... с не вполне безоблачным прошлым, но
твердо вставший на путь исправления. Как результат этого прошлого
осталась у него татуировка в виде змеи. Девочка заметила наколку и давай
его вопросами тиранить: "А это у тебя что?"
Серега (назовем его так), решил развлечься. "Я, - говорит, - мог бы тебе
рассказать, но после этого мне пришлось бы от тебя избавиться."
Мы почувствовали в комнате свежие уши и решили поддержать друга. "Да мы
его уже по 5 лет знаем, он даже нам не говорит..." "И не пытайся
даже..." "Он как из армии с этой наколкой пришел, так вообще сам не свой
стал..."
Девочка загорелась: "Ну па-а-ажа-а-алста!!! Ну Сере-е-еженька!!!"
А мы продолжаем играться: "Да ладно, Серый! От нас шифруешься - понятно,
но тебя же ДЕВУШКА просит! Совесть имей!!!" Тот минут пять для красоты
ломается, а потом начинает сказку (печатается с сокращениями, поскольку
была минут на 10, основные элементы сохранены):
- Ладно, черт с вами! Я долго молчал, но сейчас я скажу... Это тайный
знак отдельного диверсионно-террористического подразделения "Укол"... Мы
по этому знаку узнаем друг друга... Специализируемся на ядах и
отравлениях... Можем отравить колодец, чтобы весь город вымер.... Можем
салфетку в ресторане пропитать, чтобы, значит, неугодного президента
грохнуть... Можем из шприца в самолете............. и вот там я
служил... снайпером..."
Девочка сидит, уши развешены от стенки до стенки, почти не дышит. И в
этот момент второй наш друг, до этого мирно дремавший, выдает в эфир
завершение: "Ага! С ружья стреляет ядом по колодцам!.."
10 минут развода было уложены в 7 слов. Я думал, что домик просто не
выдержит такого взрыва хохота. А бедная Маша каждый раз краснела потом,
когда нас видела. Так мы и не подружились.

Время, когда мобильный телефон был атрибутом НР - уже в прошлом, но есть,
оказывается, публика, для которой его обладание - запозлалый способ
удовлетворить свои амбиции.
Купил один мой знакомый, Плюшкин еще тот, себе такую трубу. Зачем? -
Чтоб была.
Однажды звонит из дома, говорит - сейчас по делу к тебе приеду.
Ну ладно, договорились, жду. Но тут я вспомнил, что забыл ему сказать о
том, что в нашем подъезде кодовый замок поставили недавно.
Ну что же, я увижу из окна как подъедет его машина, в конце концов
посигналит если я прогляжу. (Про его мобилку я как-то забыл).
И вот, когда по моим расчетам он уже должен подъехать, я все чаще
выглядываю из окна во двор (было совсем темно) и всматриваюсь, появилась
ли во дворе его 626 Мазда. В концне концов мне это надоедает, а жена
напоминает, что у него мобильник есть, если не сможет зайти в
подьезд - позвонит. И я успокаиваюсь.
Через какое-то время звонок в дверь. Входит немного раздраженный Вася.
Как-то зашел. Оказывается, он уже давно стоял во дворе и смотрел в окно,
а когда я выглядывал (4 этаж), нажимал на какую-нибудь кнопку на
мобильнике, при этом все кнопки на телефоне слегка подсвечиваются,
получается как бы фонарик. Таким образом он им размахивал, пытаясь мне
сигнализировать. Сэкономил, однако. ;-).

Рассказал: Ооооопс!NickPo