Самые смешные истории за 2001 год!

Уговорила меня жена подписаться на широко разрекламированный многотомник
"Энциклопедия для детей". Дай-ка, думаю, посмотрю, чему мое чадо учить
будут по истории. Беру том "История России. От древних славян до Петра
Великого". На обложке - восстание декабристов на Сенатской площади. :-0
Вот только не припомню, когда оно случилось - в Древней Руси или при
Петре Великом? :-)

История такова.
Дядька мой попросил довезти его до гаража. Выпил он просто маленечко, а
ехать надо через оживленное шоссе. Километра два. А я вожу еще не очень,
к тому же без прав. А прокатиться на джипе очень хотелось. Джип у него
Паджеро.
Ну значит выезжаем мы из дворов на дорогу, и слева идет "ОКА". Ну
человек со стажем, конечно бы, проскочил, но не с таким как у меня.
Дядька грит:
- Давай, езжай!
Я грю:
- Да там же машина!!!
Он:
- Дык это ж ОКА, хули ты ее боишься!!!

Несколько раз читал истории о нецелевом применении военной техники - в
частности, об использовании танка Т-72 в качестве носителя алкогольной
продукции. В отличие от скептиков, безоговорочно верю, ибо своими ушами
слышал приказ о недопустимости открывания винных бутылок посредством
автомата Калашникова.
Группа прапорщиков решила отметить очередную годовщину постройки
марсианских каналов; учитывая серьезность повода, водки выжрали немало.
Когда душа уже полыхала огнем, закончилось горючее для душевного пожара.
Достать негде - дело происходило в бывшей ГДР, гаштеты уже закрыты.
Осталась лишь бутылка дешевого низкоалкогольного пойла, припасенная на
всякий случай.
Следуя правилу "А меня мама учила ничего в бутылке не оставлять", врага
решили добить в его логове. Но тут возникла проблема в лице надежной
пробки. Штопора нет, пропихнуть внутрь не представляется возможным
(алкогольное отравление средней тяжести). Вспомнили гусарские обычаи,
когда голову шампанскому сносили холодным оружием. Однако в современном
арсенале сабель нет, а штык-нож вряд ли поможет.
Тогда в некую обогащенную извилинами голову приходит гениальная мысль.
Из оружейной комнаты извлекается автомат, в патронник загоняется
холостой патрон (вместо пули - пластмассовая заглушка). Мы, солдатня,
развлекались тем, что такой пулькой разваливали пополам деревянную
сапожную щетку: но товарищи пол-офицеры подошли к вопросу утилитарно.
Вертикально поставленную бутылку зажали между подушками (чтоб не слышно
было), произвели контрольный выстрел. Не знаю, то ли толстому
бутылочному стеклу не хватило кинетической энергии, то ли по пьяни
промазали - бутылка осталась цела.
Кровь ударила в головы - если враг не сдается, его уничтожают! Оружейка
открывается вторично, набивается полный рожок БОЕВЫХ патронов, в
последнем проблеске угасающего сознания переводчик огня ставится на три
выстрела. Затем ночную тишину разрывает короткая звонкая автоматная
очередь.
Напоминаю, дело происходит в ГДР, где военные конфликты крайне
нежелательны. Караул, а затем и весь батальон поднимается по тревоге,
ставится на уши и в интересном положении стоит до пяти утра. Через день
осатаневший комбат озвучивает вышеупомянутый приказ. Интимные
подробности я узнал от командира взвода, у которого числился
заместителем. Он, как и другие участники вакханалии, долго скитался по
исправительным учреждениям, хотя до трибунала не дошло.
Но самое ужасное не в этом:
- Знаешь, - вздохнув, признался мне смущенный фендрик, - пузырь-то мы
разбили к еб%%е матери!
Пилот Советского Союза

Действие происходит на одном из оптовых рынков г.Москвы.
Женщина, купившая масло в одной из "будок", возмущаеться:
- Вы не подскажете, что мне делать? Я вчера купила масла
500 грамм, прихожу домой - там 400 грамм!!! Это же как же
так! Что же это такое! Я покупала 500 грамм, а там 400!!!
Что мне делать!?
На что стоявший рядом мужчина спокойно ответил:
- Купить еще 100 грамм.
Женщина впала в транс, все вокруг упали...

Привет! Этот маленький прикол приключился в новогоднюю ночь.

Новый год мы встречали с подругой в Праге. Девушки мы общительные и
очень быстро собрали компашку туристов из разных стран и отправились
на дискотеку. В том числе были с нами несколько ребят с Украины и из
Голландии. Украинцы по-английски не говорили, поэтому с голландцами они
сначала общались мало, но с количеством выпитого общение, как известно,
расцветает! И вот, ближе к утру один голландец подходит ко мне и говорит
с искреннем изумлением:
- Ты, мол, сказала, что эти ребята с Украины?!
Я: - Ну да, с Украины.
- А почему же вот этот парень, с Украины, не знает города Киев и команду
Динамо Киев?! Я у него только что спрашивал!
Я: - ????????
Подходим к украинцу, и я наблюдаю следующий диалог:
Голландец:
- Киев?! Киев?!
Украинец:
- Ну?!
Голландец:
- Динамо Киев?! Футбол!!!
Украинец:
- Ну?!
Голландец поворачивается ко мне:
- Вот видишь! Я же тебе говорил, что не знает!

Поехали мы с мамой как-то в гости к тете в деревню. Ну, а тетя к нашему
приезду пирог хотела сделать, и пока мы обедали, он мирно пекся в
духовке. Настало время чая, и тетя пошла на кухню за пирогом. Приходит
обратно такая задумчивая и говорит - пирог не получился совсем, тесто
почему-то не взошло. Надо будет свиньям отдать... И тут же моей маме:
"Марина, а может вы с собой заберете?"

Давно это было...
Трудился я кинооператором на одной комсомольской киностудии, и был ко
мне прикреплен юный стажер - Дима.
Дима был в одном лице стихийным бедствием, погибелью и казнью
Египетской. Дима протирал пальцем оптику. Дима смотрел на просвет
отснятую пленку - до проявки.
Дима пытался зарядить сверхдефицитный тогда никель-кадмиевый
аккумулятор, засунув его в розетку. Дима... да ладно.
Не в этом суть.
Я был материально-ответственным.
В один дивный зимний вечер, скрашенный Диминым отсутствием, я разбирал
прекрасный объектив от камеры "Аррифлекс" импортного производства с
целью небольшой доработки, и заодно профилактики: пылинки там смахнуть
колонковой кисточкой, спирто-эфирной смесью оптику промыть... ну и
вообще. Стоимость объектива равнялась окладу моего жалованья тогда...
лет за 12. Разобрав объектив, я любовно оглядел дело рук своих:
некоторое количество крупных деталей на столе и кучка мельчайших
винтиков, защелочек, зажимчиков, шпунтиков и т.п.
Дело близилось к ночи, дома ждали жена и ужин.
С сожаленьем отложив дело на завтра, я начал было одеваться, но замер,
пронзенный мыслью: "ДИМА!". Он должен был прийти завтра намного раньше
меня. Обойти вниманием такое заманчивое дело он не мог. Я заметался по
комнате. Ничего запирающегося не было, спрятать расчлененную оптику было
абсолютно некуда.
Я пытался поставить себя на место врага... Куда он не сунется?
Завернув все в аккуратные бархатно-фланелево-плюшевые тряпочки, я
свернул все в сверток, который скотчем приклеил под столешницу
монтажного стола, поближе к стене. Оставались шпунтики. Решение созрело
быстро. Все они лежали в чашечке Петри (знают все, наверно - такая
стеклянная широкая плоская баночка со стеклянной же крышечкой).
Закрыв крышечку, я поставил баночку в холодильник, в котором у нас
хранилась кинопленка, в морозилку, которая не использовалась абсолютно,
и не открывалась, наверно, с момента рождения холодильника.
С более-менее успокоившейся совестью я пошел домой.
На другой день с замиранием сердца зашел в комнату и заглянул под стол.
Сверток висели нетронутый. Камень рухнул у меня с плеч, я пошел
раздеваться... Под ногами захрустел мусор.
Снова засосало под ложечкой. Я присморелся: так и есть!
Весь пол был усеян микроскопическими винтиками от объектива камеры
"Аррифлекс" импортного производства. Я бросился к холодильнику.
В морозильном отделении валялось несколько винтиков и стояли лопнувшие
чашечка с крышечкой Петри, заполненные замерзшей водой.

Дима проходил по физике агрегатные состояния вещества.

В Питере, на Апраксинском рынке наблюдал следующую картину.
Действующие лица: (А) лихой айзер, торгующий в передвижном ларьке
удивительными изысками "национальной апраксинской кухни" (кто ел -
тот знает), (Р) молодой рэпер, во всем традиционном прикиде, ну и еще
немеряная толпа одуревших от жары посетителей рынка.
В один прекрасный момент (А) высовывается из своего ларя по пояс и
начинает на азербайджанском что-то орать своему соплеменнику, с
невероятной причем скоростью, примерно 2 гига в секунду. Делает он это
громко, с удивительно выразительной мимикой, по которой видно, что это
брань и не самая литературная... но все на родном языке, поэтому
отвращения не вызывает и весьма даже колоритно звучит.
(Р), завороженный таким быстро-речием, стоял с открытым ртом, лишь
ритмично покачивая головой в такт своеобразному райму (это такой
реперский стишок).
Вся толпа кругом конечно притихла - интересно, и красиво калякает
продавец.
...и в тот момент, когда (А) закончил на одном дыхании свою тираду,
в полнейшей тишине прозвучала кода восхищенного (Р):
"...Check it out, motherfucker..."
Не знаю, как все, но у меня была истерика.
Настоящее искусство рождается в массах.

Пионерлагерь «Зубренок». Это белорусский «Артек», для тех кто не знает.
Зимняя смена, распределение по отрядам. А происходит это все зимой так:
сгоняют всю смену (человек за тысячу) в актовый зал и неспешно так
читают фамилии приехавших. И попадается фамилия: Козел. Ну и надо всем
будущим населением лагеря звучит призывное: « кОзел! »
И что вы думали, парень поднимается и гораздо громче жутко обиженным
голосом заявляет: «Не кОзел, а Козіл!!! »
Читавший список сумел-таки уже под столом выдавить из себя сквозь
неудержимое хрюканье: «Ну я же хотел как лучше... »

Одно время занимался я в секции, скажем, единоборств. И был у нас там
парень - Андрей, жуткий поклонник Ван Дамма и похож на него очень.
И все-то у него было в порядке - и техника, и статика, и шпагатик
поперечный-продольный. В общем, на первые в нашем городе соревнования
по кик-боксингу попал он без проблем. Там-то я и услышал от его отца
историю, о которой хочу рассказать.
Надо отметить, что батя у него был (и есть!) мужик немаленький.
Настоящий такой мужик. Бывший десантник. О службе он и рассказал.
В общем, в части, где он служил, намечались соревнования по рукопашному
бою, и старшина сказал ему (и нескольким его товарищам), что если
кто-нибудь из них займет первое место, то все получат десять суток
отпуска плюс на дорогу домой по трое суток, а если займет второе,
то по семь суток отпуска в пределах части!!!! Ну... в компании у них
практически все были ребята немаленькие и неглупые, поэтому реально
представляли себе, что занять в своих весовых категориях даже второе
место - нереально, но выход нашелся!!! Среди новичков "откопали" они
редкостный экземпляр - росту метр в прыжке, очкарик, ну невозможно понять
как он в десантники попал - разве что по блату! Опыту у него, конечно же,
ноль, но (!!!!!) весу сорок с копейками кило (бухенвальдский такой
вариант) и наверняка больше ни одного соперника ПРОСТО НЕ НАЙДЕТСЯ!!!!
В общем, неделя ушла на то, чтобы научить его стоять более-менее правильно
и на освоение парочки ударов руками-ногами...
В день соревнований мужики чувствовали себя героями, каково же было
их удивление, когда оказалось, что в их весовой категории есть ЕЩЕ ОДИН
представитель!!!!!! В общем, он оказался кандидатом в мастера по боксу,
новичка уложил на пятой секунде прямым ударом и, конечно же, победил.
Ну а мужикам пришлось довольствоваться недельным отпуском в пределах
части. Вот такая история была.

Батя рассказал.
Есть в Калужской области город Боровск, а в этом городе Боровске есть
гора. Большая крутая гора на самом въезде в город, и поднимается по ней
главная улица на главную площадь.
А еще в Боровске очень много москвичей - от столицы недалеко, и на
выходные люди приезжают отдохнуть, в баньке попариться и пивка попить.
Одни братки очень хорошо отдохнули с пивком и на Крайслере взлетают в
эту гору. А там еще поворот, гора крутая - короче, не вписываются. И в
забор со всей дури, причем не поперек, а вдоль. Остановились нескоро и к
тому времени уже весь забор гармошкой в капоте торчал - железный такой,
из сетки. Потом его даже вытянуть из самой машины грузовиком не могли.
Подъехал мент на старой Волге, стал писать протокол. А братки начали
своего водителя учить уму разуму - непрально, мол, автомобилем
управляешь. Дерутся, короче. Гаишнику они уже денег дали, чтоб все путем
было, и особого внимания на него не обращают. А он уже почти все
написал, как вдруг один из «вованов» влетел что есть дури башкой в
бампер ментовской волги сзади. Причем мощно влетел - даже машина
откатилась чуть. Автоинспектор молча машину обошел, посмотрел, потрогал
вмятинку, опять протокол открыл и что-то дописывает. Братки поняли, что
эволюционное развитие в юридически-правовой сфере претерпело какие-то
изменения, махаться прекратили и у мента спрашивают, в чем мол дело.
Ответ краток и справедлив: «Бампер на замену». Толпа в восторге.

16 апреля сего года. Место действия - аэропорт города Е-бурга
(бывш. Свердловск).
Ситуация - отменен вечерний рейс на Москву.
Народ, есс-но, в полном шоке, долбают несчастного представителя
Аэрофлота, стоят в очередь на перебронирование рейса, на гостиницу
и т.д.
Вместе со всеми в очереди стоит чрезвычайно приличного вида троица -
2 молодых человека лет тридцати, и того же возраста ну очень приличная
барышня. И вот, сначала тихо, потом все громче и громче между ними
происходит обсуждение семейных обстоятельств барышни, которой позарез
надо было быть вечером дома в Москва.
Народ в очереди, есс-но, настроил уши - всем интересно.
В результате обсуждения девушка по мобилке звонит в Москву.
- Мам, привет!
- Ой, мам, ну я сегодня ночевать не приеду.
- Ну у Сережи машина сломалась, и мы здесь на даче застряли.
(Народ в очереди - хи-хи)
- Ну как, вот так, придется здесь ночевать.
- Да нет, все нормально, здесь комнат много, кроватей хватит.
(Народ в очереди - ну ни фига себе дача за тысячу километров от
Москвы!)
- Нет, ну что ты, мама, мы здесь не вдвоем, нас четверо, еще Игорь со
Светой.
(Народ в очереди - ха-ха)
- А, Света... Нет, она не может трубку взять, она в туалет пошла...
(Народ в очереди - ха-ха-ха)
- Мам, ну у Сережи машина старая...
(Народ в очереди - Ага, старая, советская, ТУ-134, ломается часто)
И так далее...
В общем, закончив разговор с крутой мамой (ни фига так - дочке
тридцатник, а ее так строжат), несчастная барышня только тогда заметила
реакцию хихикающей очереди.

Так вот он, блин, прогресс!
Если жена звонит от подруги, легко может быть, что она в этот момент,
к примеру, в Сочи.

1995 год, второе июня. Рейс из Шереметьево-2 до Софии.
Авиакомпания БАЛКАН (это важно). Самолет - почти пустой, с десяток
пассажиров всего.
Стюардессочки: «Добр ден, добре дошли на борда (на борт самолета,
значит)»
У меня с 92-го ПМЖ в Болгарии, потому язык ихний уже одолел.
Сажусь на свое место, батюшки! А у меня, через проход, сосед - Бисер
Киров.
Певец такой болгарский. Можно сказать, мегазвезда местная.
Под Баярского Мишу работает: весь в черном, круглосуточно в шляпе,
только без усов.
А я лечу с загипсованной ногой (кому интересно, ахиллес порвал, футбол
люблю), на костыле.
Стюардесса мой костыль любезно прибрала, я ее (на болгарском)
поблагодарил, чем привлек внимание соседа.
Болгары вообще неровно дышат на свой язык. Гордятся им на полную
катушку!
Дескать, обойди всю планету, краше нашего - нету! Стихи о нем, о языке
сочиняют, поэмы… Гоголь отдыхает.
Интересующимся и прочим лингвистам пару примеров - слово ПЕРЕПЕЛКА, на
ихнем звучит как ПЫДПЫДЫКЪ (с твердым окончанием! ), а наш ГОЛУБЬ они
произносят как ГЫЛЫБЪ. Душа отдыхает на разве что на хлебе - хлЯб и на
мясе - мЕсо…
Немножко разнообразия вносят ДВЕ формы прошедшего времени и полнейшее
отсутствие падежей (кто, что, кому, куда, о чем, о ком…) в грамматике…
Наверное, именно поэтому, русский (человек) говорящий на болгарском
(языке) - редкость.
Время в полете пролетает махом. Только взлетели - несут завтрак (он же -
обед), после - развозят напитки на тележке. Пиво, вино (красное и
белое), соки. После напитков - магазин. Коньяк, водка, джин и прочее.
Уже за деньги. За валюту. Впрочем, не дорого. Дьюти фри, то бишь, без
пошлин.
Мы с Бисером купили по бутылке виски и стали его кушать. За Победу.
1995 год… Пятьдесят лет. Кто помнит, был тогда по ТВ грандиозный
концерт: наши звезды пели военные песни. Сцена была украшена воздушными
шарами гвардейских цветов: черными и оранжевыми. Вот. А вел этот концерт
- Бисер Киров. Вспомнили?
Мы тогда тоже - вспомнили. Самолет пустой…
Мы кушаем виски и поем «Этот день победы, порохом пропах…» Стюардессы к
нам подошли, присели возле знаменитости (БАЛКАН! ). Бисер бряцает на
гитаре, девушки в восторге.
Крупицы радости общения со звездой осыпаются и на меня («Русский,
говорит на болгарском?! А как вас зовут? Меня - Цветана» М-м-м-! Ребята,
учите языки) Виски быстро кончилось, но внимательные работницы небесных
трасс приволокли нам бесплатного пива (по - болгарски этот напиток
звучит как «БИРА», то есть, уже не ПИВО, но еще и не BEER. Европа,
понимаешь…) Концерт продолжился под аромат биры «Будвайзер»
Два часа пролетели махом.
Вылетали из Москвы, было плюс десять (лето тогда было холодным), а в
Софии - плюс 35. Жара. Пекло. Асфальт плавится…
Пока проходили пограничников и таможню, нас конкретно развезло. А то!
Виски без биры - левы на ветер…
Я еще кое-как держался (российская закалка все ж! ) А вот Бисер - был
вообще никакой, но при этом держал под руки своего администратора (того
еще в Москве загрузили холодным грузом и бедолага весь полет лежал
бревном).
На прощанье, уже в зале прилета, мы с певцом, кажется, еще что-то
попытались спеть, но тут его подхватили на руки встречающие
друзья-коллеги и унесли в машину.
А меня ждало объяснение с встречавшей меня женой.
На ее изумленный вопрос, с кем это я так нажрался на высоте 10
километров, я с большим трудом, но очень гордо ответил:
- С КИСЕРОМ БИРОВЫМ!

Мать (М) моего знакомого работала на скорой помощи города Ташкента, тогда
еще столицы союзной республики, где русский язык был основным в общении и
документации. Так вот я не помню уже все тонкости работы врачей на
скорой (неделя на вызовах, неделя в диспетчерской), короче,
(М), сидя в диспетчерской, просматривала утром бумаги с ночных вызовов.
Ее удивление вызвала одна из них, где в графе диагноз стояло "ЧЕРНАЖОП"
и подпись молодого врача-узбека внизу. Увидев этого врача, (М) спросила
его, мол, что это за диагноз такой "ЧЕРНАЖОП". На что врач спокойно так
отвечает: чирь у него был на заднице.
(Ну хоть бы раздельно написал)

Вводная: живем мы на Крайнем севере, до полярного круга 60 км, и тем,
кто выезжает далеко за пределы города, поневоле приходится общаться
с представителями коренного населения. Ну, рыбки там купить у них,
или еще чего.....
Теперь сама история:
Мой знакомый работает в банке, и ему по долгу службы приходится
обслуживать близлежащие отделения или что-то подобное, принадлежащее
банку. И вот он выезжает за 250 км от города выдавать electron card,
загружать деньги в банкомат. В общем, неважно, но ему надо было туда
поехать. А, если поехал, то почему бы не прихватить оттуда чего-нибудь
вкусного для дома, для семьи? И вот он встречается с представителем
"коренного населения". Разговор вышел такой (З - знакомый, К - местный):
З: Я вот рыбки хотел бы.
К: Проблем нет, столько-то стоит.
З: Но я тут буду до субботы, на улице еще тепло, хранить негде. Может,
я в субботу подойду, и возьму?
--- пауза ---
К: А когда у тебя будет суббота?

P.S. А еще говорят, что анекдоты про "чукчу" высосаны из пальца
и являются расовой дискриминацией......

Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в
одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры.
Денег много не платили и приходилось халтурить.
Раз направились мы на очередной заработок в г. Пермь. Там какой-то
кооператив продал местному заводу типа НефтеОргСинтез, для поощрения
своих сотрудников, партию китайского дерьма (плейеры, тостеры, пара
телевизоров). Разумеется, процент брака зашкаливал за 50.
Ну так вот, история: Напочинявшись этих чудес техники, сидим в
аэропорту, погода плохая, снег с дождем. Рейс на Москву уже второй раз
откладывают. Пьем в ресторане. Через какое-то время понимаю: пить боле
не могу - так и помереть можно! Дай, думаю, прошвырнусь по морозу -
чуток протрезвею.
... и занесло меня на летное поле. Смотрю: какой-то военный транспорт грузят.
- Куда летим? - спрашиваю.
- В Москву.
- Возьмите с собой.
- Неси три пузыря да полезай на борт.
- Gut!
Пулей лечу за водкой, сумка с парой трусов почему-то уже со мной, и обратно.
Долетели очень весело. По-моему, и экипаж с нами пил. (Смутно помню фразу,
брошенную человеком в форме летчика: "Взлететь - х**ня! Главное сесть!")
Сели в Жуковском. На УАЗике под брезентом вывезли за территорию. Потом не помню.
Часа четыре ночи, сплю в мягкой постеле дома. Звонит телефон. Жена
нехотя берет трубку. Сквозь сон слышу, как она в течение минут пяти
пытается что-то сказать человеку на том конце...
Наконец пихает мне телефон со словами: "Ему это расскажите!"
- Алле, - говорю.
- Кто это? Димон, ты?
- Ну.
пауза
- і* твою мать! Говнюк! Засранец! и т.д. Мы тут всю Пермскую милицию на
уши поставили! Человек при деньгах пропал! Гаишники машины выезжающие
просматривают. Самолет без нас улетел (это рейсовый)! А ты, гад, дома
на мягком диване дрыхнешь!
В общем, на следующий день я взял больничный.
На всякий случай.

Про японцев.
Приехали как-то они на один завод от лесной промышленности какую-то
линию новую ставить. Про то, как у них в первый же день сперли весь
измерительный инструмент, от рулеток до штангелей, это отдельная история.
Собственно ситуация: японский представитель руководит нашими сборщиками.
Чего-то там собирают. Наши используют электрогайковерт, вокруг якоря
которого роями летят искры. Японец в ужасе, бежит, машет руками,
объясняет что нельзя, в воздухе большая концентрация древесной пыли,
опасность самовоспламенения от искры, и т.д. Наши игнорируют. Япона
бежит по начальству, требует, чтобы работы велись пневмоинструментом.
Начальство дает распоряжение. Работа приостанавливается, долго ищут
пневмогайковерт и компрессор. Находят.
Замызганный, замасленный, притрушенный пылью гайковерт, и компрессор.
Компрессор при ближайшем рассмотрении оказывается сломаным, реанимация
его заканчивается безуспешно, работа стоит. Тут один наш чел светлеет
лицом и объявляет приунывшему японцу, что сейчас будет применено русское
ноу-хоу, позволяющее работать без компрессора. Японец, заинтригованный,
ждет. Чел прикатывает баллон для сварки с КИСЛОРОДОМ, и заходится его
подключать. Японец падает в обморок.
Дорабатывали электрическим, не взорвалось Ж;-{O

Еше раз о финнах...

Случилось так, что моя соседка по даче заимела себе в хахали финна.
Ничего странного, дело происходит возле Брусничного, подпертого с другой
стороны границы Лапиенрантой (или как она там по-русски пишется).
А для тех, кто ни того ни другого не слыхал - ну очень близко к финской
границе.
Чухонец пары слов ни на каком кроме своего еще год назад вязать не умел.
А сейчас, вроде, пару слов на русском может.
И тут случилась разборка. Надо было отбить накат соседнего садоводства.
Ну я пошел по участку вече собирать. Видел с утра, что чухонец проезжал.
Видать, с бабой. С ним говорить трудно. Но баба-то хозяин участка и
русская.
Подхожу к нему. Говорю: "Типа, мужик, зови подругу жизни". Он в ответ:
"Неетуу. Усее неттеля невиителль. (Уже неделю не видел)" "Ага,"-
говорю: "Ну хорошо... (в смысле, я понял, что женщина в вече сегодня
участвовать не будет)". Отошел уже метров 50.
Слышу чухонский ответ: "Нееет. Не хорошоооо. Плооохо."
Жаль мужика. Но я смеялся.

Не перевелись еще мужики!
Историю рассказал мне товарисч, которому можно доверять на все 100.
История про пьянство на селе.
Итак, село, доярки, коровы, молоко. Доярки доят коров, закупоривают
надоеное молоко в бидоны. Вечером приезжает ЗИЛок, забирает молоко и
отвозит на молокозавод. Это отработанная веками схема, она у всех в
крови.
Теперь картина маслом. Вечер, пришла пора приехать ЗИЛку и забрать
молоко. ЗИЛок действительно приезжает, но едет странно - неуверенно
как-то... Со стороны пассажира выползает пьянючий мужик, обползает
вокруг машины, открывает дверцу водителя и ловит бездыханное тело,
которое падает на него. Поворачивается к дояркам и заявляет:
- Девки, вы тут пока молоко погрузите, а Васе отдохнуть надо немножко -
нам с ним еще обратно ехать.
После этого Вася складывается на травку и лежит там не шевелясь все 30
минут, пока доярки запихивают бидоны в грузовик. Затем Вася с криком и
матом запихивается на кресло водителя, все садятся на свои места, ЗИЛок
заводится и уезжает...
Вот что значит рефлексы!

Предыстория. Дружбан мой Леха - здоровый волосатый амбал южной
наружности, любимец женщин. Однако, находится в скрутной жизненной
ситуации, потому как провинция, безработица, короче, жизнь - полное
говно. Его пассия - барышня из г. Санкт-Петербурга, к которой Леха по
наивности надеется рвануть из провинции в поисках лучшей доли, а потому
ее всячески обхаживает. Барышня его поощряет, но, сдается, что тоже в
своих корыстных целях, потому как юг, шаровой курорт и любовник вдали от
дома - тоже совсем нехило.
История. Леха работает спасателем на море. Сидим мы как-то у него на
станции, выпиваем, трем про что-то. Станция - двухэтажное строение на
пляже. Посреди заседания Леха решает похвалиться перед нами своей
подружкой. Подходим мы к краю парапета и дружно разглядываем ее самую,
загорающую внизу на песке (лицом вниз). Причем Леха отдельно проходится
по каждой части тела: "Нет, ты посмотри, какая жопа!" "Да-аа!!" - дружно
говорят пацаны. "А ноги! Вы видели, какие ляжки?!!" - "Круто!" - опять
соглашаются пацаны. "Вот поеду с ней скоро в Питер", - сообщает Леха.
"Давай, Леха, молодец, крути ее", - поддерживают Леху пацаны. В избытке
чувств, пьяный Леха проходится по палубе станции, и на глаза ему
попадается брошенный кем-то скейтборд. Леха, не долго думая, прыгает на
него и разгоняется. Так как это его первая попытка проехаться на
скейтборде, он, разумеется, тут же шмякается спиной о палубу, а
скейтборд на полной скорости летит к парапету, пролетает сквозь него и
пикирует вниз. Вся бригада, застыв у парапета, завороженно наблюдает,
как скейтборд пикирует прямо на голову лежащей внизу Лехиной подружки.
Никто даже не успевает крикнуть, но девчонка родилась в рубашке (или в
чем там девчонки рождаются?) - скейт встряет в песок в миллиметре от ее
головы. Она спросонья только пошевелилась.
А за нашими спинами Леха, перекрестившись: "Ебическая сила! Еще
миллиметр и не видать бы мне белых ночей!"

В пору раннего студенчества мы с друзьями постоянно куда-то ездили. То
на юг, то в Орел, то в Смоленск и т.д. Эта короткая история произошла
по дороге в Питер. Познакомились мы (5 пацанов) в поезде с такой же
большой компанией девчонок, которые как и мы ехали в Северную столицу на
ноябрьские праздники. Ну сидим мы поздним вечерком в купе всей толпой,
играем на гитарке, попиваем винцо, пивко, кушаем что-то и, разделившись
на небольшие группки, тихо беседуем. Среди наших новых подружек была на
вид самая молоденькая и с личиком настоящего ангелочка девочка Оля. Она
тихо в уголочке беседовала с моим другом Лехой, который слыл в нашей
компании конченным алкашом. Мне было очень интересно о чем они так долго
воркуют. И тут в наступившей на несколько секунд всеобщей тишине (кто-то
отпивал вино, кто-то доедал бутерброд) наш Ангелочек громко сказала:
"Нет, в рот я конечно брала!". Немного опешевши от неожиданности, мы после
небольшой паузы все разом зашлись в конвульсиях от распирающего нас
смеха. Оказалось, что Леха, как заядлый алкоголик, выяснял: почему Оля
вообще не пьет алкогольные напитки и перед той сакраментальной фразой
задал ей вопрос - "Что, даже пиво в рот не брала?". Вот такая красивая
дорожная история.

Сижу недвано в баре, попиваю пивко - жду приятеля.
За соседним столиком двое чисто конкретных пацанов года по 22 отмечают
встречу. Подпили они уже основательно - разговаривают громко:
- А че Колян делает?!.
- А ты не знаешь разве, ему ж год дали, он 13 месяцев отсидел и его
досрочно освободили!!

Это настоящая объяснительная - я набираю ее с оригинала, который недавно
был обнаружен в одном из сейфов нашего офицера.

ВРИО Командиру взвода.

Объяснительная.

Я, курсант К-кин Владимир Владимироваич находился в туалете после
отбоя не с целью покурить, как это было установленно вами, а с целью
собрать сигаретный пепел, так как он является эффективным народным
способом против повышенной кислотности (исжеги); получилось так, что
источника пепла небыло и мне пришлось его добывать самому.
Я глубоко раскаиваюсь в содеянном мною и впредь обязуюсь подобного не
повторять, так как я сумел преобрести нужные мне медикаменты,
применяемые против повышенной кислотности.

26.2.1995 г. курсант К-кин В. В.

Случилась эта история в начале 90-х, когда иностранцы у нас еще были
явлением довольно редким. В ту пору мне часто доводилось бывать в
филиале одной американской организации, где начальствовал американец лет
сорока по имени Том. Причем такой, что никаких Джерри ему в пару было и
не надо: чудаковатый, совершенно "не от мира сего", не только в
контексте Рашки, но и у себя в Штатах - постоянно влипал в истории,
несмотря на бдительную опеку всеми силами исключительно женского
коллектива, за что и получил, в конце концов, от доброго меня "ласковое"
прозвище - Бамбук, радостно подхваченное всем офисом.

Итак, история: как-то на исходе одного рабочего дня в офис влетает
Бамбук: с огромным свертком, весь in high spirits, ну просто светится от
восторга и скрывается в своем кабинете с воплем: "Сейчас! Сейчас я вас
удивлю!!!!". Маленький офис замер в мрачном ожидании. Ничем хорошим
такие вступления как правило не кончались, например, прошлое "удивлю"
представляло собой чугунного коня каслинского литья, около метра в
холке, об которого несчастные женщины больно запинались и рвали
колготки, потому что нигде кроме как в проходе к закутку с чайником
поставить его было невозможно. Через некоторое время дверь медленно
отворилась и из кабинета, "шаркающей кавалерийской походкой", вышло
НЕЧТО. Падкий на экзотику "a la Sovetique" Бамбук действительно
постарался выглядеть эффектно - на нем были меховые унты, парадная
шинель ВВС с аксельбантом и погонами майора, едва доходящая ему до колен
и висящая на его высокой и худой фигуре как на пугале, а на груди,
поверх шинели, красовались орден Ленина, Звезда Героя СССР, орден
Боевого Красного Знамени и медаль КГБ "За безупречную службу". Голову с
радостно улыбающимся лицом "профессора ботаники" царственно венчала
мохнатая папаха с алой лентой по диагонали. Немая сцена. Тактичный
все-таки народ женщины: бог знает каких усилий им стоило не сползти
сразу под столы от распиравшего их хохота, но они сдержались. Правда,
очень скоро сдерживаемый смех сменился ужасом - Бамбук всерьез
вознамерился в таком виде ходить по улицам и, пожелав всем хорошего
вечера, направился к выходу. Паника, падающие стулья, четыре слабых
женщины с воплями повисли на нем, уговаривая не делать этого. Дохлый
номер - "Как?! Я же заплатил деньги!". Оживленная дискуссия длилась
около часа, после чего Бамбук таки был повержен градом аргументов,
а в особенности дивно новой для него мыслью "ты оскорбишь военных" и,
нехотя, согласился снять хотя бы погоны и ордена. Остальные обновки
снять не удалось, но это уже мало кого волновало. Все собирались по
домам. Бамбук сидел на стуле блаженно щурясь, потеря регалий ничуть не
испортила ему настроения, он решил, что наденет их в самолете и уж у
себя-то дома спустится по трапу при полном параде. Тут его блуждающий
взгляд наткнулся.. правильно, на коня. Надо отдать должное, Том был
неплохим дядькой, он вспомнил про стенания сотрудниц по поводу колготок
и решил унести его себе домой. Отсутствие в этот вечер машины его не
смутило - конь очень удобно помещается под мышкой и, нет-нет, совсем не
тяжело. Надо ли говорить, что водители машин, которые Бамбук пытался
остановить в своем замечательном прикиде, держа под мышкой коня и
подавая им знаки другой рукой, отнюдь не горели желанием
останавливаться? Промучавшись так с полчаса, женщины догадались спрятать
"заслуженного коневода" за угол, после чего без проблем поймали машину и
наконец-то отправили его домой.

Рассказали строители, занимающиеся отделкой моей новой квартиренки.

Делают они как-то евроремонт в новостройке. Браток, владелец квартиры,
живет пока на старой жилплощади, в пяти шагах от новой. Соответственно,
гуляя с ротвейлером, часто заваливается проверить, как там, типа, дела.
Картина: заходит этот перец с псиной и, отпустив ее в неотделанную еще
спальню, идет к строителям на кухню побазарить за жизнь. От беседы их
отвлекают... мощные чавкающие звуки из спальни. Пацан, рванувши туда с
пробуксовкой, обнаруживает своего кабанчика, с жадностью хавающего из
тазика какую-то белую гущу... Хватает его за шкварник, волочет в сортир,
на ходу сунув строителям мобилу с наказом срочно вызвать ветпомощь и,
судя по звукам, пытается вытряхнуть из несчастного животного все, что
оно успело сожрать. А успело оно немало...
Приехавший достаточно быстро коновал, ознакомившись с составом смеси
на мешке (известь, крахмал, рыбий клей), пожимает плечами, выписывает
рецепт на препарат кальция, которого псу и не хватало, принимает гонорар
и убывает, оставив братана в полной прострации, строителей в коликах
неуемного хихиканья и оглушенную псину наедине с тазом ветонита...

(c).sb.

В общем - представьте: общага (там, где очень много студентов), 2001 год,
комната девчонок, каждая из них копошится в преддверии празднования дня
рождения одной из присутсвующих. Возраст студенток - две первокурсницы и
две "зрелые" с четвертого.
Так как день рождения - праздник великий, а тем более в общаге, где каждый
норовит заглянуть на огонек и на халявную водку с лимончиком. Значит,
для приема большого количества гостей в своей комнате, необходимо
праздничное состояние этой самой комнаты. То есть нужно ее (комнату)
чем-то украсить.
Вопрос - ЧЕМ?
В ход идут различные бантики, которые цепляются на все, к чему их можно
прицепить, и цветочки, вырезанные из цветной бумаги, в качестве которой
взяты обложки от старых тетрадей и фантики от шоколадок. Мало.
Решено на общем экстренном собрании найти шарики, дабы водрузить их под
потолок для более праздничного настроения комнаты. Опять вопрос - ГДЕ ИХ
ВЗЯТЬ? Опять же созван консилиум по решению возникшей заминки. Но
студенты, народ продуманный и смекалистый, решает, что на эту роль
подойут... да, да - презервативы. А ГДЕ ИХ ВЗЯТЬ? У мужского населения!
Все - отправляется агент за добычей "шариков" - самая наглая.
А теперь представьте: вы - первокурсник (да еще и мальчик), боитесь всего,
что напоминает институт, т.к. еще месяц назад вы дальше своего колхоза
больше чем на сто метров не удалялись, мирно спите в своей комнате после
трудового дня и честно просиженых пяти пар, вдруг к вам врывается
девушка и спрашивает:
- Ты один?
На что вы честно отвечаете:
- Да.
- Презервативы есть?
- ?????!!!!! Н-е-т.
- Ну, пока!
И что творится в вашей голове?
Вряд ли вы сразу же, тем более спрсонья, догадались, что девушке был нужен
не безопасный секс в данный момент, а всего-лишь шарик!

О технике безопасности. Рассказывали друзья-милиционеры. Был у них
сослуживец. Кадр уникальный. Как-то раз надо было починить в коридоре
проводку. Он, как положено, выключает рубильник, идет к месту работы,
залезает на стул, пытается чинить. В это время из кабинетов выглядывает
народ со словами: "Что за №;%%(ня, кто тут свет выключил?" После чего
включают рубильник. Чувака бьет током, он орет, падает. Просвещенные в
ОТ и ТБ ему сообщают, что когда работаешь с электроустановками, то надо
отключить рубильник и повесить табличку "Не включать, работают люди!".
Мужик говорит "Угу", выключает рубильник, берет табличку, вешает ее СЕБЕ
НА ШЕЮ и идет чинить проводку. Опять выглядывает народ, матерится,
включает рубильник. История повторяется.

Рассказываю со слов приятеля. История произошла в середине славных 80-х,
запомнившихся народу не только мирным алкоголизмом, но и тотальным
дефицитом всего, чего только можно. В нашем северном городе большой
популярностью пользовался (впрочем, и сейчас пользуется) хоккей с мячом -
или "бенди" по модному. На один из матчей местной комнады и отправился
поболеть герой нашей истории. Когда одна из атак хозяев стадиона
увенчалась голом, он в едином порыве с многотысячной толпой сочувствующих
фанатов подбросил в холодное северное небо свою шапку. Норковую.
Дорогую.
Уходил герой нашей истории со стадиона, печально нахлобучивая на
незадачливую голову шапку из кролика, подозрительно озираясь по сторонам
и негромко изрыгая проклятия в адрес коварных любителей спорта.

Встречаем мы друга с поезда из Киева (учились мы в юракадемии в
Харькове). Ждем, стоим минут 5. Тут 2 бомжа идут. Меня мысль пробила...
Говорю: "Мужики, подойдите". В общем, дал им 20 гривен, чтоб они когда
поезд подъедет и Тертышников выйдет, узнали его как своего.
Выходит наш верный товарищ, к нему мчатся два бомжа, лезут обниматься,
кричат "Привет, где ж ты был, позабыл нас..."
Наш коллега тогда сильно обижался...

Расссказал в свое время мой однокашник (Алексей).
Был у него друг детства, который постоянно путал право и лево (вот ведь
как бывает - не только женщины этим страдают...). Так получилось, что
Алексей возил друга целый день, причем последний постоянно указывал куда
ехать. Вечером Лешка подбрасывал бабульку. После того, как она сказала
"Вот здесь - направо", благополучно повернул налево. "Сынок, я-то,
старая, оговорилась, но как ты-то догадался, что мне налево надо?..."

А история произошла следующая: дело было в ноябре 1999, поехали мы с мужем
по Москве погулять и занесло нас на Тверскую. А время позднее уже,
да и морозец приударил минус 22-24. Муж говорит, давай немного пройдемся,
на коз поглядим...(в данном сучае имелись ввиду ночные бабочки,
кои к тому времени, кажется, уже на Ленинградском шоссе обитали).
Я говорю, в такой холод все уже спят давно... А он свое - пошли да пошли...
Короче, идем мы по Тверской (центральная улица города, если кто не знает)
и видим - коза!:))) Настоящая, белая, пушистая коза стоит с огромным
красным бантом на рогах:))) а рядом бабка с пластмассовым ящиком, а в нем
в пластиковых бутылках молоко козье:) Мы сначала решили, что у нас обоих,
галлюцинации:) В это время рядом с бабкой останавливается навороченный
Мерс, оттуда выползает, скорчившись от смеха, мужик, покупает у нее бутылку
с молоком и уезжает:)
Вот вам пример наглядной агитации:)))
А других коз мы в тот вечер так и не увидели:)

Стала я на днях свидетельницей одной забавной сценки. Так, ничего
особенного, всего-то перепутала некая гражданка значения слов, с кем не
бывает. Но сегодня эта история получила неожиданное продолжение, и так
мне стало весело, что решила я «осветить события в печати».
В качестве предисловия упомяну, что в английском языке существительное
«floor» имеет несколько значений, в том числе «пол» и «этаж».
Существительное «storey» употребляется в значении «этаж, ярус».

Итак, понадобилось мне как-то по служебной надобности забежать в
представительство некоей дружественной державы. Данное заведение
занимает один из этажей высо-о-кого здания, в котором, кроме всего
прочего, расположены какие-то службы полиции и охраны. Так что в
вестибюле можно наблюдать крепких парней в униформе с огромными псами на
поводках, а на парковке стоит коновязь для полицейских лошадей. Видимо,
по этой причине при входе отсутствует обязательная для других
небоскребов надпись: «No animals within the premises! », означающая, что
вход с животными запрещен.

Очевидно, пользуясь отсутствием подобной надписи и руководствуясь
девизом: «Разрешено все, что не запрещено», некая дама, весьма
претенциозно одетая, ярко накрашенная и судя по внешнему виду явно не из
здешних мест, вошла в здание, ведя на поводке смешную пушистую
собачонку. Справившись у дежурного куда им дальше следовать, дама
замаршировала, а собачка засеменила в направлении лифта, где они
составили мне компанию. Войдя в кабину, дама, к моему большому
удивлению, нажала кнопку нужного мне этажа. «Ого, - подумала я, - сейчас
у вас будут проблемы».

Лифт взмыл вверх, затем мелодично тренькнул и остановился, зеркальные
двери разъехались в стороны, и взору опешившей дамы предстал
двухметровый и «трехстворчатый» чернокожий красавец в ослепительно белой
парадной униформе, с кобурой и кортиком на боку. Он стоял неподвижно,
как изваяние, возле государственного флага дружественной страны. У ног
великана-караульного красовалась на подставочке потрясающая мраморная
табличка, золотая гравировка на которой сообщала посетителям... нет, не
название учереждения... и не имя славной державы... «No animals on the
floor! » - гласила надпись, подразумевая, что вход на этаж с животными
воспрещен.

Но, видимо, американский английский не был родным языком дамы и она
поняла фразу как-то иначе... Дама вперилась взглядом в золотую по
мрамору надпись, обдумала ее содержание, затем наклонилась, подхватила
собачку на руки и шагнула из лифта. Двигаясь синхронно с дамой,
караульный заложил руки за спину, сделал шаг в сторону и тем перекрыл
выход из лифта. «No animals on the floor, madame! » - послышались
раскаты грома. На лице дамы недоумение сменилось праведным негодованием,
в глазах сверкнула решительность, она воздела руки с тщедушной животиной
прямо к лицу великана и со звенящими нотами в голосе воскликнула: «Are
you blind? My Fluffy is not on the floor! She is in my hands! » («Вы
ослепли? Моя собачка не на полу! Она у меня в руках! »)...

... Наверное, парней-караульных тщательно отбирают, затем тренируют,
затем проверяют в деле... Наверное, они владеют приемами рукопашного
боя, умеют пользоваться всеми видами холодного и огнестрельного оружия,
знают как бороться с агрессорами и защищать территорию своей страны...
Наверное, они подкованы в психологии, их ничем не удивишь и не
испугаешь... Однако, даю голову на отсечение, в тот момент парень опешил
настолько, что потерял дар речи...

Воспользовавшись коротким замешательством, я прошмыгнула мимо
караульного и дамы с собачкой, и скрылась в коридоре, прыская со
смеху... Я не видела, что происходило после. Последовали ли разъяснения
«для тех, кто в танке» и вызов начальства... пропустили ли даму или
отправили домой ни с чем... Но только сегодня, когда я пришла забирать
готовые документы, у ног очередного гиганта-караульного красовалась все
такая же мраморная, с золотом, табличка... только вот со слегка
измененным текстом. «No animals on this storey! » гласила надпись, не
оставляя возможности для вариаций...

... Лечу сегодня утренним рейсом из Караганды в Алма-ату.
Доблестный старичок АН-24 доблестной компании Эйр Казакистан
(что подразумевает наличие на борту четырех членов экипажа, не считая
бортпроводников - это важно)... Нормально так летим себе, погодка
чудная, бутеры пожрать неплохие принесли (с аэрофлотовской резиновой
птицей не сравнить)... Только пара вещей омрачает приятное чувство
полета домой - сидящие сзади два ну о-о-очень крутых бизнесмена со
своими понтами насчет контрактов, поставок, оплаты, саун, блядей,
вованов, etc., и сидящее на соседнем ряду чуть сзади семейство - пацан
лет пяти, его маманя (ничего так герл, все глазки строила) и ее
мадам-маман (типичная грымза)... Достает, соответственно, пацан...
всех. Я все понимаю, ребенок живой, любознательный... Потому все его
восторги и визги по поводу "а вот что будет, если у нас один винт
отвалится?... а если два?" или "А если щас крыло упадет, мы сразу
свалимся или сможем планировать(!)?" спокойно пропускаю мимо ушей - есть
опыт. Но пацан, надо сказать, эрудированный для своих лет, мля...
Короче, долетаем благополучно, без всяких там "хвост потеряем" и "если
упадем в горы - то нас искать будут дольше, чем в степи, если волки не
съедят", идем на посадку - пацан на время замолкает, прилипнув к окну -
ну, красиво, ничего не скажешь, при развороте в особенности. По салону
идет бортмеханик, чтобы проверить визуально правильность выхода шасси
(поглядев через иллюминаторы влево-вправо). Пацан, само собой, сидит как
раз у этого самого окна (иначе б какого хрена я тут распинался?), и,
соответственно, узрев такую шикарную жертву (форма, все дела - пилот!),
начинает его грузить по полной - "а почему у машин одно колесо, а тут
два, а нафига резина такая лысая, а на улице дождь и что будет если нас
занесет..." Последнее останавливает мужика на полушаге, он морщит репу,
явно что-то нехорошее вспоминая... потом делает ТА-АКОЙ кисляк и говорит
так задумчиво - "да занесет-то фиг с ним, а вот если машину разуем,
Богданыч меня удавит..." Ближайшие ряды - кто слышал - смотрят на него с
интересом (живая легенда, на груди планку с погубленными самолетами
вешать можно), и, само собой, ждут ответной реплики... Пацан превзошел
все ожидания - он просто на полном серьезе сказал - "Ну ведь за прошлый
раз не убил же?" Офонаревший летчик тихонечко уходит в кабину, а в
салоне стоит дикий истерический гогот...

Моя секретарша американка пожаловалась на бестактное обращение
сотрудников Маунт Синай Госпиталя. Дело в том, что ее муж болел в
госпитале раком и прошлой ночью умер. Так сотрудник из госпиталя
позвонил ей домой в 3 часа ночи, чтобы сообщить об этом. Жаловалась она
так: "Почему они не могли подождать и позвонить мне утром? Я не могла
спать, мне снились кошмары! Они не должны были волновать меня ночью. Это
некультурно. Я ведь все равно ничего для него не могла сделать, так
зачем будить ночью?" Думаю выгнать ее к чертовой матери.

Из жизни пива и меня. :)

История №1
Когда мне было лет 15-16 и с деньгами были небольшие, но регулярные
проблемы, то, чтобы попить любимого напитка и, при этом, не оказаться
в финансовом анусе, приходилось напрягать серое вещество так, что
О. Бендер был бы доволен своим юным поклонником.
Я приходил в один из городских дискобаров ("Северное сияние"), имея в
кармане сумму, на которую можно было купить только одну бутылку пива.
Покупал оную. Забыл сказать, что за вход я не платил - одно время я там
работал и денег с меня (как со "своего") не брали. Подходил к
какой-нибудь знакомой компании и предлагал поспорить со мной, что я
выпью бутылку пива за один раз, не отрываясь от горлышка. Для того
возраста - умение весьма редкостное и экзотическое. Спорили на бутылку
пива. :))). После выигранного пари, приз брался в руки и делался подход
к следующей компании. И так - пока я не доходил до "нормы".

История №2
Валяемся на пляже - я с девчонкой и кум с женой. Захотелось
промочить горло. Открываем принесенное с собою пиво. Выпив свою бутылку
первым - годы тренировок! :) - предлагаю своим спутникам небольшой
аттракцион. Те интересуются: "Какой?" Говорю: "Одна минута. Засекайте
время!" и ставлю пустую бутылку в двух шагах от подстилки, на которой
валяемся. Проходит 30 секунд. Все смотрят на меня вопросительными
взорами. 40 секунд. Думаю: "Мдяяя... Что-то очень медленно". 45 секунд -
"Неужели облажаюсь?". 52 секунды... 53... И тут: "Молодые люди!
Бутылочку можно забрать?"
При повторном проделывании данного "фокуса", секундная стрелка успела
отсчитать только 16 секунд.
Мораль: Ежели вы, отдыхая на Азовском море, швырнете бутылку себе за
спину, то, когда вы обернетесь, ее уже не будет! Не иначе, как в воздухе
испаряется... :)

История №3
Пошли с кумом на рынок. Скупились. Глянули на часы.
Воскресенье. Утро. Времени - вагон! Пивка? Пивка!
Оставляю на кума все сумки и иду за пивом. Покупаю пару банок "Оболони".
Светлого. Выпиваем. "Не распробовали".
Покупаю еще две банки. "Оболонь". Светлое. Лепота? Лепота-а-а! Еще?
А как же!
Покупаю еще две банки светлой "Оболони". Уф-ф! Хороша зар-раза! Перекур?
Однозначно! Опа! Пиво кончилось...
- Слушай, кум... А почему именно я постоянно за пивом бегаю? Где ларек
знаешь? Ноги есть? Ты еще здесь?!?
Приходит кум и приносит все ту же "Оболонь", но в бутылках. Говорит:
"Бутылочное - вкуснее!" Я говорю, что абсолютно с ним согласен. Он
недоумевает: "Тогда зачем все время баночное покупал?!?". Я ему ответить
не могу, так как делаю хорроший глоток из бутылки.
В это время к нам подходит вполне прилично одетая женщина с сумками в
руках. Тоже, наверное, скупилась и с рынка домой идет. Тоном, не
терпящим возражений, говорит: "Бутылки мне отдадите!"
- А они у нас еще почти полные!
- А я подожду!
Садится рядом и внимательно наблюдает за процессом опустошения бутылок.
Из-за этого жуткого взора процесс теряет процентов девяносто всей своей
прелести.
Кум внимательно смотрит на тетку, потом на наши бутылки с пивом, потом -
на мою гнусную ухмылку и произносит:
- Можешь на мой вопрос не отвечать, сскотинка...
ВованСидорыч (chat.skif.net)

Только что на Садовом кольце - стоит въехавший в бок москвичу БМВ-740,
над ними рекламная перетяжка траурного цвета:
"Встречайте новый БМВ 7-й серии!"

Приятель рассказал... Едет он по МКАДУ на своей 99-ой в левом ряду.
Хорошо так едет, быстро. А перед ним из последних сил напрягается-едет
ОКА. И что уж там случилось впереди - никто не знает, но ОКА предпринимает
резкое торможение, и приятель не успевает, и въезжает в ОКУ по самые
помидоры. Последнее, что он успел сказать, была фраза "Ну малыш,
держись...". После долгих и нудных разборок, едут они домой, уже на
шнурке и уже не так быстро, и жена ему говорит:
- Очень приятно, что в критический момент ты вспомнил обо мне!
- В смысле???
- Ну сказал "держись малыш", я сгруппировалась и не так сильно
ударилась...
- Ээээ... я вообще-то про ОКУ сказал...

Вспомнилась мне тут одна история на тему приколов в нашей советской
армии, рассказанная мне когда-то одним моим знакомым. Не могу ручаться за
правдивость этого случая, но думая о нашей славной армии не могу сказать,
что этого не могло быть.
В общем, случилось однажды моему этому знакомому, а зовут его Саша
Бабенко (среди своих просто Бабкин) служить в одной уставной части на
границе с Монголией. И был это год, когда в наши бескрайние космические
просторы запускался первый многоразовый ракетоноситель «Буран». И вот
Бабкин и много кто еще с той части должны были на своих радарах
отслеживать тксказать траекторию полета и тд и тп. И была у них на
территории огромных размеров телескопическая тарелка, которая принимает
различные радиосигналы и всякое такое. Знают все, и даже наукой
доказано, что излучение от этой тарелки есть и нехилое. Дело было к
осени, делать было есть чего. По каким-то причинам эта самая тарелька
накренилась немножко вниз. История умалчивает причину, по которой это
произошло, может произойти всякое. Армия, знаете ли ;-). Безобразие
конечно сразу же устранили, и виновники происшествия были наказаны.
И вот через какой-то промежуток времени территория около тарелки
начала желтеть. Все конечно же подумали, что неожиданно нагрянула осень
:-((. Ну вроде бы и должно быть так, и желтеет все осенью, но не тут-то
было! С вертолета отчетливо вырисовывалось огромное желтое пятно в форме
овала, а за его пределами травка и не собиралась желтеть еще по крайней
мере недельки 2-3. И вспомнился всем инцидент с приемной тарелкой. Все
встало на свои места: ТРАВКУ-ТО ОБЛУЧИЛИ НЕМНОЖКО. У начальника штаба
мозги стали расширяться и закипать. Потому что тут же все получили
выволочку по полной программе с применением всех матов и нецензурной
брани, которую он мог вспомнить в этом состоянии. А как же, как на грех
начальство в гости засобиралось, проверочки всякие поустраивать, то да
се. А время до завтра осталось.
И была ночь, и был Бабкин и несколько его сослуживцев отправлены на
исправление плюгавости поля. Благо зеленой краски много в Армии, так они
это пятно и покрасили. Потом было начальство, которое конечно же ничего
не заметило, и пьянка была, после которой это начальство улетело восвояси
на своем вертолете.
Можно сказать, и истории конец, но есть еще маленькое продолжение.
Как-никак за осенью обычно и зима бывает. И вот как положено, вся трава
в округе пожелтела, и листья с деревьев поосыпались и снежок первый
прошел. Да не прошел, а так, припорошило немножко, и начальство на
вертолете с проверочкой ОПЯТЬ.
И что же предстало пред их очами с высоты птичьего полета? Правильно!
Огромный овал зеленого цвета.
Мораль: Качественно выполненная работа, как говорится, на года.

На днях ЛИЧНО видел в бильярдной объявление:
"Ценности и деньги в гардероб не сдавать! Штраф 50 руб"

История произошла со мною лично сегодня утром на заправке около пристани
в "Строгино". Дело в том, что у моей машины крышка бачка бензобака плохо
заворачивается: сломалась трещотка и, чтобы плотно закрыть бак, нужно
сильно надавить на крышку и в таком положении закручивать. На этой
заправке работает несколько афро-американцев... скорее даже просто афро.
Они из разных стран, но довольно прилично говорят по-русски. У меня с
новым афро произошел такой диалог (он, видимо, был новенький и по-русски
говорил не очень хорошо):
Я - Когда будешь закручивать крышку, надави на нее - а то она
прокручивается!
Афро - (Гордо!) Я - человек!!!!
Я -????????????????? Чево?
Афро - Я - Человек!!!!!!!!!!!!!!
Я - Ну....
Афро - Я - человек! А это - крышка! Справлюсь!
Смеялись мы потом всю дорогу на работу!
Сеня

Есть у меня знакомая, дама со своеобразным чувством юмора.
Так вот история, рассказанная с ее слов:
Есть у нее сынишка с харизматическим именем Вовочка, лет пяти.
И вот как-то этот самый Вовочка, моясь в ванной, начинает истошным
голосом маму звать - приходи, мол, скорее, а то все пропустишь!
Мама приходит, и видит, как ее чадо стоит в ванной, гордо оттянув
все свое хозяйство настолько, насколько позволяет крепость молодого
организма:
- Смотри, мама, у меня такой же, как у папы!
На что бедный ребенок тут же получает ответ "на автомате":
- Если б у папы был такой же, его в этом доме давно бы уже не кормили...
Занавес.

Девяносто какой-то лохматый год. Общага ЛГУ (или уже СПбГУ). Захожу в
комнату. Компания знакомых армян смотрит видик по местному кабельному.
Фильм про негров, для негров и видимо снят неграми. Один из армян
сопровождает фильм комментариями: "Ну обезьяны, блин, обезьяны, е-мое,
реально обезьяны". Потом делает паузу, смотрит на меня и говорит: "А ты,
наверное, про нас думаешь - обезьяны?"

ГЛЮКИ

Физтех. Мой 3-й курс. Сдача задания по физике.

Для тех, кто не в курсе: сей процесс начинается с предъявления
преподавателю тетрадки с решенным заданием - заранее оговоренном набором
задач. Естественно, кто-то решает сам, а кто-то списывает у
"передовиков".

Так вот, один студент дает препу тетрадку с явно списанным
заданием (ни одной помарки, зачеркивания, все написано убористым почти
каллиграфическим почерком). Преп листает тетрадку, переворачивает
очередную страницу и видит девственно чистый разворот. На следующей
странице - продолжение (ну слиплись листочки при переписывании). Преп
(кстати, очччень старенький и уже процентов на 50 впавший в маразм)
переворачивает страницы обратно - снизу начало задачи. Далее - чистый
разворот, затем - продолжение.
Перелистывание продолжается около минуты, затем следует диалог:

Преп:
- А что это, собственно, такое?
Студент:
- Это глюк.
Преп:
- А что такое глюк?

Тут все принялись наперебой объяснять препу значение слова "глюк", на
что преп и говорит:

- Я понял, что вы пытаетесь мне объяснить, но я не вижу никакой связи.
По-немецки "глюк" означает счастье, по-английски "glue" - это клей. Нет
никакой связи с тем, что вы мне говорите!

Далее один из студентов замечает, что кроме английского и немецкого есть
еще и другие языки. Преп сосредотачивает взгляд на бесконечности,
водворяется тишина, слышно перещелкивание синапсов в преповой черепной
коробке. И далее преп выдает:

- Нет. В _ДРУГИХ_ ЯЗЫКАХ ТАКОГО СЛОВА НЕТ!!!

О стереотипах:
Сидим мы с другом в одном из спортивно-оздоровительных центров Москвы,
отдыхаем от оздоровления. А перед нами девушки (и не только) степ
прыгают. И спиной к нам, а иногда и боком, прыгает шикарная блондинка.
Габариты просто зовут на подвиги, грудь колышется при каждом прыжке,
даже из за спины видно. Одна беда, густые белокурые волосы все время
лицо закрывают. Мы с другом решили:
- Уродина. Специально волосы распустила, дабы людей не пугать.
Упражнения заканчиваются. Она собирает волосы в пучок и оборачивается
к нам... Мы в шоке! Красавица писаная. Глаза большие и зеленые, ямочки
на щеках, губки пухлые... Ну, в общем, мы переглянулись, понимая, что
были не правы. Но мужской шовинизм не дремлет! В один голос мы,
не сговариваясь, глядя друг на друга с мерзкой улыбочкой, выпаливаем:
- Значит, дура!!!

Дело было на День независимости России. Я со своей подругой решил
поехать на дачу, отдохнуть, как говорится, морально и физически. Идем
мы с ней по тропинке, болтаем, и вдруг на нас из кустов выпрыгивает
водолаз (собака) и начинает лаять! Я на нее долго смотрю и говорю:
- Ну ты же водолаз, ты по определению спокойным должен быть!
И тут из кустов выползает мужик и произносит следущую фразу, после
которой я стал кататься со смеху:
- Она не только водолаз, но и порядочная сука!

О вреде разговорников.

Поехав в прошлом году отдыхать во Францию, я решил отнестись к поездке
с полной ответственностью и помимо прочего, в силу незнания французского
языка, прихватил французский разговорник. Отдых частично состоял из
многочасовых переездов на автобусе из одного города в другой, и я по
московской привычке использовать каждую минуту нахождения в транспорте
почитывал разговорник. Это-то и сыграло со мной злую шутку. После
нескольких дней такого чтения мне стало казаться, что французский - мой
родной.
Итак, история. Иду я по Авиньону. Вдруг ко мне подходит очаровательное
юное создание женского пола и по-французски спрашивает (я тут рекомендую
читателям вызвать в своем воображении образ идеальной француженки - так,
как вы его себе представляете, тогда вам будет легче меня понять) как
пройти к туристическому офису (я это без труда понял просто из контекста
- ну что еще можно спросить про туристический офис). И вот тут мой
возбужденный разум выхватывает из той каши французских выражений, которая
у меня имелась после чтения разговорника, ТУ ФРАЗУ, которую 99%
российских граждан приведут в качестве подтверждения своего безусловного
знакомства с французским языком. Да, да, именно ЭТУ - "Же не манж па си
жур"... Я не знаю, какое количество крови прилило к моей голове, когда я
понял, ЧТО Я ГОВОРЮ. К чести девушки, ее скорее заинтересовал чем напугал
такой ответ. Она с любопытсвом меня разглядывала, явно сомневаясь в
правдивости моих слов. Тогда я (видимо, подсознательно) решил довершить
начатое: "Же не парл па франсэ, мэ же сэ у офис се трув. Ил се трув пре
де ла ресторан, же пе ву и аккомпан" (Я не говорю по-французски, но я
знаю, где находится офис, он находится рядом с рестораном, я могу вас
туда проводить). Видимо, перспектива идти к ресторану с придурком,
который не ел шесть дней, не говорит по-французски, но при этом уже
наговорил ей всякой всячины, показалась юной француженке несколько
небезопасной, поэтому, сердечно меня поблагодарив, она сочла за счастье
побыстрее удалиться.
А мне оставалось только стоять и смотреть ей вслед, кляня все на чем
свет стоит: от советской системы образования до красивых француженок,
говорящих на французском языке.

Рассказывала знакомая про француженку, которая у нее гостила.
Француженка была девушка серьезная, изучала русский язык, причем
особенно налегала на идиомы и поговорки.

Как-то в ее присутствии кто-то употребил слово "сп@#дить".
Орлеанская дева вскинулась:

- Что это значит?

Как ни пытались ей объяснить, она не могла въехать в этимологию слова.
После получаса объяснений до нее что-то дошло и она недоуменно
вопросила:

- А разве ЭТО можно украсть?
Кыся

Историю рассказала мне коллега. Так вот, есть у нее подруга (не знаю ее
имени, но условно назовем ее Наргиза) и работает она в Ташкенте на
какую-то японскую контору, не то Сумитомо, не то Митсуи - без разницы. А
кто с японцами работает, подтвердит, что в японском языке нет буквы «л»
и все слова с данной буквой для них представляют большую трудность. Надо
еще заметить, что на удивление среди японцев много тех, кто знает
русский.
Так вот, приходит Наргиза в офис, все нормально. Письма там всякие,
факсы. Бумажки от шефа - тому-то письмо напиши, тому-то факс отправь и
т.д. Проходит обед и наша героиня заперается в уборной не только чтобы
«перышки почистить», но и для этого тоже. Надо заметить, что туалет был
на всю контору один и потому не различался на мужской и женский. Ну все
вроде сделала Наргиза, стоит подкрашивается, да прихорашивается. Выходит
и натыкается на шефа своего. А он почему-то радостно так спрашивает ее
«Ну что, посрари? ». Наргиза в недоумении. В течении секунды у нее
проносится море мыслей от «премии лишит за слишком долгое
времяпрепровождение не за рабочим столом» до «ты конечно зарплату мне
платишь, но не наглей». А шеф не унимается и повторяет раз в четвертый
«Ну что, посрари? Посрари? ». У него тоже мысли крутятся от «Эх, зря я
тебе зарплату плачу» до «Ну что-же ты такая тугодумка».
Развязка наступила, когда шеф уже покраснел (то ли от злости, то ли от
многократного произношения трудных русских слов) и спрашивает так
медленно «Вы факс посрари? ». Наргиза готова была его расцеловать.

Баку, 1987 год.
Это случилось на уроке НВП (Начальная Военная Подготовка). Мы учились в
9 классе, преподаватель наш - Николай Владимирович - был отличным мужиком,
но плохо слышал, говорят на войне получил контузию, уже не помню. Нина,
наша одноклассница, приходилась ему соседкой по подъезду.
Так вот, середина урока, он рассказывает что-то про военные действия,
про солдат (а говорил он громко):
- ... и первый ударил соперника в пах.
И Нина, абсолютно без комплексов, спрашивает так ехидненко:
- Николай Владимирович, объясните, пожалуйста, а что такое пах?
Тут уж он смущенно улыбаясь, но с удивлением и громко:
- Как, Нина, ТЫ МОЯ СОСЕДКА И НЕ ЗНАЕШЬ ЧТО ТАКОЕ ПАХ????
Все лежали до конца урока.

Гуляли, значит, мы с друзьями, отмечали успешное выступление на научной
конференции. Все чин-чинарем. При пиджаках, галстуках. Напились дешевого
портвейна Агдем - потянуло на романтику. В итоге разъехались по домам.
В метро заснул. Проснулся - время половина второго ночи - станция метро
Медведково. Конечная. Приехали. Выхожу из метро. Спросонья покачивает,
но уже легче. Хочется курить. "Сигареты есть, но кончилися спички". На
автобусной остановке подхожу к двум по виду вполне приличным мужикам.
Прикуриваю. И неожидано получаю вопрос:
- Парень, а ты не пидарас?
Пауза.
- А то мы тут, как два пидараса, уже полчаса ждем автобус, а они уже,
похоже, не ходят.