Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Папин-Сибиряк
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

09.01.2001 / Новые истории - основной выпуск

История эта произошла в маленьком сибирском поселке, запрятанном среди
гор и тайги. Зимой на добрые полгода снег отрезает его от Большой земли.
Народ звереет, свирепеет и в это время рад любому развлечению. Повод
подвернулся - товарищеский суд. Одна из работниц заповедника по какому-то
поводу послала одного лесника... в общем, послала... На пять букв.
В том что-то взыграло, и он написал заявление в товарищеский суд, где были
такие слова: «А если ОНА у нее такая большая, что в НЕЙ все могут
поместиться, прошу сделать укорот». Маленький зал клуба набился до отказа.
Работницу долго стыдили - заслуженный человек, фронтовик, а ты ему такие
слова... Усовестили. Та встала и, хлюпая носом, произнесла: «Прости,
Максим Иванович, что я тебя послала в...» И внятно повторила, куда именно.
«Да пошла ты со своими извинениями на ...!» - сказал Максим Иванович.
Хохот стоял такой, какой не снился ни Хазанову, ни Винокуру. Тем более,
что они здесь никогда не были и не будут.

29.12.2000 / Новые истории - основной выпуск

Рынок - кладезь удивительных историй, если не только торговаться,
но еще и смотреть, и слушать...
В мясном отделе рядом со мной две женщины. Одна, покупательница,
задумчиво смотрит на кусок мяса, даже перевернула его вилкой, потом
спрашивает:
- Это какая часть?
- Как какая? Задок! - продавщица для наглядности звонко хлопает себя
по соответствующему месту - объемистому, надо сказать.
- Не, мне грудинку надо, для борща, - тычет покупательница себя в пышный
бюст.
А вот две старушки, божьи одуванчики. Торгуют хреном. У одной корешки
молоденькие, тонкие -с мизинец. У другой палки, явно старые - толщиной
в руку. Подходит мужик:
- Бабушки, а какой хрен ядреней - помоложе, аль постарее?
- Дак ты че, - молодой хрен лучше, дело ясное!
- Сказанула! Чего в ем, молодом есть? Старый хрен лучше!
- Молодой хрен вкусней!
- Старый хрен забористей!
И тут, почувствовав двусмысленность, обе принимаются хихикать, прикрывая
беззубые рты платочками. Глаза горят - молодость вспомнили!
Рядом по копеечной цене продаются странноватые наборы из куриных
голов и лап. То ли на заливное, то ли собакам на корм. Название набора
гениальное, ни один филолог не додумается. ПОТРОХА НАРУЖНЫЕ!
Люблю ходить на рынок. Не только за покупками.

24.08.1998 / Новые истории - основной выпуск

История самая что ни на есть правдивейшая, ибо я лично при ней
присутствовал.
Дело происходило в середине ноября 1994 года в Ижевске (где-то
16-17 числа). Вся страна (по крайней мере мне так показалось)
собралась отмечать 75-летний юбилей Михаила Тимофеевича Калашникова,
изобретателя самого массового в мире автомата (если кто не знает...).
По этому поводу в Ижевск приехала почти вся политическая тусовка
во главе с ЕБН. Присутствовали бывший Генпрокурор Степашин, бывший
министр обороны Грачев, бывший охранник Коржаков и другие бывшие,
всех уже не помню, но эти были точно, ибо они были участниками истории,
о которой я веду повествование.
Я в то время работал (впрочем и по сей день работаю) в одной крупной
банковской структуре, и стояла перед нами задача наладить дружеские
и партнерские отношения с одним из крупнейших машиностроительных
предприятий города. Так вот, якобы на юбилее Михал Тимофеича мы с моим
подчиненным Мишкой (назовем его так, ибо в то время он был простым
молодым и энергичным сотрудником) должны были организовать встречу
наших больших боссов с руководством предприятия и их смежниками. С
горем пополам удалось нам достать пригласительные билеты аж через
Госдуму Удмуртии.
Празднование юбилея происходило в Ижевском оперном театре, до обеда
Михал Тимофеич принимал поздравления и подарки в одной из комнат
театра. Ну мы с боссами тоже поздравляли, подарили подарок от нашей
корпорации, Михал Тимофеич на правах хозяина угостил нас...
Надо сказать, что вдоль одной из стен той комнаты стоял стол длинной
метров 10, уставленный всевозможными напитками и закусками на все
вкусы.
Часа в три началась торжественная часть, ЕБН поздравил юбиляра,
присвоил Михал Тимофеичу звание генерал-майор запаса (это с майора-то!),
наградил орденом какого-то святого 3-й степени за номером 1. Потом
поздравляла вся прочая полит. тусовка, но не об этом речь...
Объявили перерыв, все пошли в буфеты пить, курить, жевать бутерброды.
По прошествии определенного времени из комнаты, описанной выше выходит
юбиляр, ЕБН, и деятели, также указанные мною выше. Мгновенно их
окружили репортеры, телевидение, фотокорреспонденты. Мы с Мишкой это
дело быстро усекли и оказались рядом с оператором CNN буквально в
метрах полутора от указанных полит. деятелей, не каждый же день можешь
постоять рядом с Президентом РФ!!! Надо сказать, что при входе в театр
охрана Президента проверяла всех очень тщательно, да и пригластиельные
билетв выдавали не кому попало, поэтому кольца охраны, или как оно еще
по другому называется не было.
Михал Тимофеич вышел в новом генеральском мундире с прикрепленным
новеньким орденом. Как я уже сказал вышла эта компания из
вышеупомянутой комнаты, но еще держалась (на ногах в смысле... :-))).
Встали, значит полукругом, впереди Михал Тимофеич с ЕБН, сзади
Коржаков, Грачев и Степашин. Стоят перед камерами позируют...
ЕБН чтобы не стоять молча (Президент все-таки!) говорит, мол вот,
Михал Тимофеича наградили орденом такого-то святого третьей степени,
указ только вчера подписал, так вот мол этот орденок за номером
первым, с хорошего человека, мол, начали награждать этим орденом и т.п.
На обороте, говорит, этого ордена написаны хорошие слова...(пауза),
видать какие слова написаны-то забыл... И стал он тот орден пытаться
повернуть, чтобы посмотреть, какие же все-таки слова там написаны...
Надо сказать что орден тот по центру имеет штырек с резьбой, который
сквозь дырочку в мундире прикручен почти намертво к полочке мундира.
Присутствующие немного засмущались, а Мишка громко так (в буфете
наугощались, подальше от своих боссов) говорит "Ну вот, щас откручивать
будет!". Народ вокруг потихоньку выпадает в осадок... ЕБН действительно
начал откручивать этот орден! Народ в осадок выпадает еще больше...
Наконец-то орден был откручен, вытащен из мундира и содержимое надписи
было торжественн оглашено, что-то типа "За доблесть, честь и мужество".
Ну, постояли, поапплодировали... ЕБН тоже постоял и решил видно
повторить акт прикручивания ордена "своею собственной рукой"... Народ
начал уходить в осадок глубже и надежнее...
Грачев, видя такое дело говорит, мол, Борис Николаевич, орден-то... на
другую сторону... вешать... нужно... ЕБН, повернув к Грачеву голову
ответил, да громко так, задорно: "Я чо, указ, в натуре, не читал что ль
когда подписывал?". Мы все выпали окончательно, а Михал Тимофеич так до
конца вечера и проходил с орденом на неправильной стороне, на которую
ему его сам Президент прикрутил!!!

04.01.2001 / Новые истории - основной выпуск

В автобусе за моей спиной громко разговаривают две женщины.
- До чего народ опаскудился! Бомжи залезли в будку, срезали провода -
алюминий они куда-то сдают, на бутылку. Целых три наших дома сутки
сидели без электричества!
- Сволочи! - подхватывает вторая. - У нас на даче бачок алюминиевый
трехведерный стоял, мы в нем говно коровье держали, на удобрение.
В субботу приезжаю - что ты думаешь? Нету бачка, уперли!
- С говном??? - с неподдельным ужасом ахает собеседница.
- Нет, говно вылили! - успокаивает женщина.

16.01.2001 / Новые истории - основной выпуск

Телефонный звонок в приемной. Трубку снимает сотрудница, которую
секретарша попросила подежурить. Шеф попросил сделать несколько копий
документа, а единственный ксерокс в бухгалтерии. Связь громкая.
- Люда, ты?
- Перезвоните минут через десять, Люда ксерит в бухгалтерии...
Долгая пауза. Озадаченный голос:
- Я н-не понял. Это как - СЕРЕТ В БУХГАЛТЕРИИ?!

22.01.2001 / Новые истории - основной выпуск

Если бы историям надо было давать названия, то эту следовало назвать так -
«СЛЫШАЛА ЗВОН или СЛАДКАЯ МЕСТЬ».

Одна из сослуживиц - старая дева, что важно - решительно пресекала
в отделе не только любые шутки «ниже пояса», но и малейшую двусмысленность
на эту тему. Ее любимое выражение: «Что вы себе позволяете!». И вот
однажды она приходит на работу со страдальческим видом.
- Я себя ужа-асно чувствую, - сообщает дама, интеллигентно прикладывая
кончики пальцев к вискам. - Почти не спала! Вечером было душно, я открыла
форточку, залетел комар и, такой негодник, всю ночь меня ТРАХАЛ!
Вполне естественно, все дружно завопили: «Что вы себе позволяете!!!
Безобразие!!! Мы будем жаловаться шефу!!!»
А теперь дружно представили выражение ее лица. Истинно - слышала звон...

31.12.2000 / Новые истории - основной выпуск

Томский троллейбус тормозит на остановке. Женщина-кондуктор, не отрываясь
от своего занятия - она сосредоточенно пересчитывает мелочь в сумочке -
объявляет:
- Площадь Ленина!
Чувствует, что брякнула не то, поправляется:
- Ой, Кирова!
Отрывается от сумочки, смотрит в окошко, машет рукой и в сердцах
восклицает:
- Революции, будь она проклята!
В тридцать седьмом за такую оговорочку - о-е-ей...

08.01.2001 / Новые истории - основной выпуск

Чернобыль, лето 86-го. Взрывом закинуло обломки на кровлю машинного зала -
покрытую, в нарушение всех инструкций, вязким битумом. Из него графит
и «твэлы» - тепловыводящие элементы буквально выковыривают солдаты,
которых зовут здесь «биоробот Вася». Работа смертельно опасная - обломки
бешено фонят, до тысячи рентген. Счет времени буквально на секунды. Кровлю
на плане разбили на квадраты, обозначив их буквами - А, Д, Г и так далее.
Для удобства зовут их именами, почему-то женскими - Аня, Даша, Галя.
На кровлю надо лезть по технологической железной лестнице, очень высокой
и неудобной.
Где история? А вот она.
Некий прапор звонит домой жене - связь, кстати, была бесплатная и отличная.
- Новости? Вчера лазили всем взводом на Дашу. Сегодня отдыхаем, а завтра
на Лиду полезем. Командир сказал, что на Юле кончим - и по домам!
Что сказала жена - история умалчивает.
Этот рассказ, кстати, в зоне я слышал от разных людей. Прапор становился
то сержантом, то лейтенантом, то майором, Даша - Ниной и так далее. Устное
народное творчество.
Кстати, чернобыльский фольклор - тема малоизученная. Книгу можно писать!
Свой жаргон. «Дозик» - дозиметрист. «Намордник» - респиратор. Рентген -
«радик». И еще почему-то «рейган».
А чего стоит лозунг - «Коммунизм есть советская власть плюс дезактивация
всей страны»!

04.09.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

К ситуации в России.
Если раньше нас называли страной непуганных идиотов, то теперь Россия -
страна идиотов, напуганных за свои вклады в банках.

27.06.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Скульптура "Давид убивает Голиафа".
Мрамор, гипс, труп.

28.09.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

За Родину готов я землю есть...
Ведь надо же хоть что-то кушать!

(Навеяно Российским телевидением - РТР)

27.06.1998 / Остальные фразы

В действительности все обстоит совсем не так, как на самом деле.

09.08.2000 / Остальные новые истории

Эта история приключилась с моим другом Лехой. Решил он устроить один раз
вечеринку, позвал друзей, подруг. Пили, конечно, много. После того, как все
уже были готовы почти в дупель, решили немного потанцевать. Леха пригласил
одну девицу без комплексов, и танцуют они значит медленный танец. Ну, типа
обнимаются там они, целуются. Леха чувствует, что возбуждение в нем растет,
подруга его тоже возбудилась. Расстегивает она ему в процессе танца ширинку
и начинает делать возвратно – поступательные движения рукой в области этой
самой ширинки. Нам это видно не особо хорошо, да и не приглядывались мы особо,
тоже заняты были (хе-хе!!). Далее рассказываю со слов Лехи.
- Вижу, девченка моя уже совсем возбужденная, шепчет мне: «ну когда же ты
кончишь?», а я, блин, ну совсем нич-чего не чувствую. Вот, думаю, совсем
уже допился до потери чувствительности, блин. Но продолжаю прикидываться,
что мне классно. Минуты через две решил я посмотреть, что там такого с моим
хозяйством случилось, что я не чувствую ничего. Опускаю глаза, а подруга моя,
тоже сильно поддатая видать была, держит в руке свернутый в кольцо конец…
широкого мягкого кожаного ремня и совершает вышеуказанные действия именно
с ним…8-0 !
Леху мы не могли успокоить минут двадцать от истерического смеха, да и сами
покатывались. Надо ж как приборы перепутала!!!

Папин-Сибиряк

01.12.2003 / Остальные новые истории

Сразу скажу: идея не моя, слизал с наружной рекламы у нас в городе
(дальнее зарубежье). Дарю бесплатно, то есть даром, всем, а особенно
рекламщикам.
Итак: большой плакат, висящий на стене дома. На плакате: мужик с
бородой, в Теплой Толстой Меховой Шубе до пят. На голове - огромная
Меховая Шапка. Из-под шубы торчат валенки.
Подпись:
В Сибири
Э Т О
называют "майка".

P.S. Оригинальный плакат, который я видел: тонкая курточка едва до.. ну
в общем вам по пояс будет, с капюшном, чуть-чуть отороченным мехом.
Подпись: "В Юконе э т о - нижнее белье".
Хе-хе. Может к ним на Юкон из Красноярска греться ездить :) ?

P.P.S. Привет сибирякам-когда-то-землякам :)

10.06.1998 / Остальные фразы

Куда ни кинь - везде fuck in ...

18.01.2001 / Новые истории - основной выпуск

Вокзал. Народ подремывает в креслах в ожидании поезда. В телевизоре,
высоко привинченным железными скобами к колонне, млеет Пьеха:
...Если я тебя придумала,
Стань таким, как я хочу...
Мужик открывает глаза и изумленно обращается к соседу:
- Это как - ВСТАНЬ ТАКИМ???

Папин-Сибиряк (17)
1
Рейтинг@Mail.ru