Самые смешные истории за 2001 год!

Несколько историй из моей аспирантской молодости:

Мне надо было слить остатки жидкого азота из криостата для замены образца.
В криостате две дырки - большая сверху для налить-вылить, во времи работы
она заткнута пробкой, и маленькая сбоку, чтобы через нее выходили пары
азота. В тот раз криостат оказался почти полон. Я его перевернул,
и через боковое отверстие ударила струя азота, прямо на штаны студенту,
стоявшему неподалеку. Ни до, ни после этого и не видел, чтобы кто-нибудь
снял штаны так быстро...

Однажды, заливая криостат, я остался с полным ковшиком азота в руках.
А ковшик был не маленький, литра на два. И в это мгновение вошла
в лабораторию уборщица с ведром, в котором было немного воды. Я спросил
ее разрешения вылить к ней в ведро содержимое моего черпака. Она
просмотрела на ковш, из которого валит пар, и с удовольствием согласилась.
Через минуту примерно, когда извержение вулкана в ведре, наконец,
закончилось, округлившиеся от ужаса глаза уборщицы уперлись в ледышку
на дне ведра.

На день открытых дверей один аспирант привел свою жену в лабораторию
лазеров - показать ей эту экзотическую по тем временам вещичку. Один из
лазеров был включен, и его красный лучик искрился на соседней стенке.
- Туда смотреть нельзя - сказал муж, показывая пальцем на лазер.
- Куда смотреть нельзя? - спросила жена, одновременно наклоняясь глазом
к выходному окошку лазера.
Только чудом сидевший за соседним столом сотрудник успел вскочить
и оттолкнуть ей от опасного прибора.

Ехал как-то в Сургут - к бывшему однокласснику. Ехал поездом, и, следуя
традиции нашего транспорта, он задерживался. Добрались к месту
назначения часов на 7 позже. В глубокой задумчивости выхожу из здания
вокзала - как того друга найти - где живет - неизвестно, телефон не
помним..... встречать с таким опозданием никто само собой не будет....
так вот выхожу из здания вокзала, иду к остановке.... вдруг - кто-то
хлопает меня по плечу - оборачиваюсь - тот самый товарищ! И произносит
он такую фразу: "Извини, брат, мол так и так, опоздал я маленько..."

Реальная история 2.
О критике. И снова Одесса. Подступы к Привозу. Довольно прохладно, да
еще и ветер со снегом. В общем, люди торгующие, а особенно женщины, полны
уверенности, что подвиг совершают. Торопливо пробегаю мимо небольшой
скульптурной группы - верескливая женщинка лет сорока и музчинка
занудной внешности и средних лет. Она торгует пирожками "с капусточкой и
мяском". Уж не знаю с чего у них все началось, но застаю я их в тот
момент, когда музчинка тихим, но интеллигентно-злым голосом высказывает
женщинке какую-то рекламацию по поводу качества предлагаемого опиума для
народа, с явным порывом перенести свое красноречивое усердие на общую
стервозность всех представительниц этой тоже древней профессии.
Женщинка уже наверное долго кривится и отворачивает во все возможные
стороны от зануды свое страдальческое лицо, но в тот момент, когда я уже
прохожу мимо, она не выдерживает. И рождается перл:
- Музчина, я сильно прошу прощения, шо отвлекаю вас от такого нужного
всем вокруг занятия, но хочу сказать вам честно, шо мне ваши такие
умные мысли глубоко до голой жопы!

Рассказал коллега. Читая лекцию о принципах наведения зенитных ракет, он
обычно в качестве примера приводит собаку и волка. Дело в том, что
собака за дичью бежит по ее следу, а волк - наперерез. После этого он
переходит к описанию критерия Гурвица (кому интересно - этот критерий
описывает устойчивость колебательных систем).
И вот экзамен. Берет билет барышня, готовится, начинает отвечать и в
ходе ответа упоминает критерий КУРИЦЫ!
Обалдевший преподаватель переспрашивает:
- Критерий кого?!
- Курицы...
- А может, Гурвица?
- Ну, я не знаю... У вас там волки, собаки какие-то... Я думала, и курица есть...

История случилась в 1998 году в Штатах, в небольшом куроротном городе
Рехобас-бич.

Пролог: на американском слэнге слово "фэгги" - педик, на ирландском слэнге
слово "фэгги" - сигарета. И пачка сигарат будет "двадцать фэгги".

Теперь сама история:

Мой друг Мурик (русский) работал в ресторане официантом и пришел к ним
на работу новый повар - ирландец, впервые в Штатах. В первый рабочий день
этого ирландца, сидят они на работе с Муриком и играют в шахматы.
Тут у них заканчиваются сигареты и Мурик предлагает ирландцу сходить
в соседний бар и купить там курево. А надо заметить, что ближайший бар
был "голубым", причем из "крутых": с пивными кружками в форме члена,
особым меню и не обслуживал женщин. Ирландец согласился и ушел. Через пять
минут прибежал весь трясущийся. Его рассказ:
Ну захожу я в бар, смотрю - мужики какие-то подозрительные, интерьер
и.т.д. Ну я на это внимания не стал обращать, подхожу к бармену и говорю:
- Дайте мне пожалуйста ДВАДЦАТЬ "фэгги".
Бармен и все присутствующие на меня так странно посмотрели и тут бармен
сказал:
- Извините сэр, но нас тут всего ВОСЕМНАДЦАТЬ!

По дороге в Канаду мы с 10-летним сыном сделали остановку в Амстердаме.
Побродили по городу, посмотрели местные тюльпаны и местных же наркоманов.
Я рассказываю злодею о местных реалиях, а он крайне обеспокоен вопросом
доставки сувениров любимой бабушке.
- Папа, а тюльпаны ей привезти можно?
- Не знаю, - отвечаю я, - нам же еще в Канаду, а ввезти их туда могут
не разрешить.
Ребенок тяжело вздохнул и сказал:
- Придется привезти бабушке коноплю...

Поликлиника. Объявление на дверях хирургического кабинета:
"ПРИ НЕСООТВЕТСТВИИ ЧИСЛА ВХОДЯЩИХ ПАЦИЕНТОВ С ЧИСЛОМ ВЫХОДЯЩИХ
СПРАШИВАЙТЕ У ВРАЧА"
(Пояснение самого врача: "Многие ведь входят на перевязку или операцию
и проходят в операционную. А люди продолжают ждать их выхода, пока врач
не выйдет и не позовет".)
А мы-то совсем про другое подумали....

Эту историю я услышала от своей родственницы, которая, в свою очередь,
слышала ее от главной героини. Учитывая, что родственница начисто лишена
воображения и придумать такое не могла бы в принципе, могу предположить,
что история подлинная. Итак, к делу.
В отечественной медицине существует несколько специфический метод
исследования пациента - с помощью лампочки. Лампочку эту пациенту
вкручивают в то место, которое меньше всего похоже на патрон - а именно
в задницу. Какие преимущества дает подобный способ освещения, не знаю,
да и для повествования это несущественно. Спешу также предупредить, что
никаких голубых намеков в моей истории нет, так что лица нетрадиционной
ориентации могут вздохнуть глубже - их тонких чувств я задевать не буду.
Итак, место действия - санаторий на Кавминводах. Главная героиня -
типичная советская женщина предпенсионного возраста. И ей прописали
описанную выше процедуру. Некоторое представление о том, что с ней будут
делать в кабинете врача, дама имела. Идти на это мероприятие ей не
слишком хотелось, но что делать, раз врач сказал - надо, значит, умри,
но сделай. Далее со слов пациентки события разворачивались так: Входит
она в кабинет. Там сидит молодой врач и не слишком молодая и не слишком
любезная медсестра. Врач занят газетой, медсестра вяжет. Работа кипит,
одним словом. Медсестра, не поднимая головы от вязания, буркнула:
- Женщина, идите за перегородку, там раздевайтесь и одевайте трусы с
дыркой.
Не совсем поняв, что такое трусы с дыркой, пациентка прошла в соседнее
помещение. Там оказался медицинский топчан с клеенкой, на который она и
сложила снятую одежду. Оставшись в одном лифчике, наша героиня стала
думать, что же такое трусы с дыркой. Никаких трусов, кроме тех, в
которых она пришла, у нее не было. Дырки в этих трусах были только те, в
которые принято вставлять ноги. А ей-то нужна дыра на попе. Она же
знала, что в попе что-то исследовать будут. Проблема прямо как у
Чернышевского - что делать? Напомним, что наша героиня - женщина
немолодая, след-но закаленная жизненными неурядицами. Она не растерялась
и нашла выход. Помимо трусов у нее были еще панталоны. Кто сталкивался -
тот знает. Это такие трикотажные штанишки длиной повыше колена,
страшненькие, но теплые, и главное - хорошо растягивающиеся. Немного
повертев их в руках, пациентка сообразила, что если влезть обеими ногами
в одну штанину, то можно отверстие второй штанины расположить как раз
напротив заднего прохода. Не долго думая, она так и сделала. При этом
ноги оказались стреноженными на уровне колена. Но это пациентку не
смутило и она решительно запрыгала в кабинет врача.
Офигевшие эскулапы, увидев немолодую женщину, в лифчике и панталонах,
надетых столь экстравагантным способом, лишились дара речи. Молодой врач
смог только вымолвить
- Ой!
И замер с открытым ртом, глядя на скачущую к его столу пациентку. Первой
опомнилась медсестра. Она тоже была женщиной немолодой и закаленной.
Возможно именно это помогло ей понять, почему их посетительница так
странно себя ведет. Медсестра даже не улыбнулась. Она только объяснила
несчастной изобретательнице, что за перегородкой на крючке висят
специальные трусы, у которых на соответствующем месте действительно
сделано отверстие. Пациентка их просто не заметила.
Наша героиня долго носила эту историю в себе, но однажды в коллективе
где она работала, случился праздник, и под влиянием спиртных напитков
она исповедалась коллегам в своем позоре. И потом, горестно взирая на
плачущих от смеха сослуживцев, она все повторяла:
- Хорошо еще, что я панталоны всегда на два размера больше покупаю.
А то до стола-то я не допрыгала бы. Упала бы, как пить дать!

28 декабря, вечер, на остановке в полупустой троллейбус вваливается
ватага молодых (лет по 18) девчонок - пьяненькие, веселые, хорошенькие.
Рассаживаются по всему троллейбусу, галдят, повизгивают... Одна из них
громко объявляет:
- А теперь все быстренько приготовьте билеты - на линии работает контроль.
Две деуки из их компании, повисшие на поручнях на задней площадке, орут ей
через весь троллейбус:
- А у нас месячные!
Пассажиры многозначительно хихикают.
Молодой парень в изрядном подпитии, до того сидевший у окна и мирно
дремавший, поднимает голову и, вяло ворочая языком, произносит на весь
троллейбус:
- Поздравляю - вы уже совсем большие! Сегодня едете бесплатно!
...Когда через три остановки я выходил на своей, троллейбус все еще трясся
от хохота пассажиров, а деуки, пунцовые от смущения, хохотали пуще всех...

Женская логика - фигня по сравнению с девичьей. И вот почему.

Я живу в женском коллективе - жена и пара девочек-близнецов - Наташа и
Марина. Вернее, девушек - они уже закончили 10-й класс, сейчас каникулы,
барышни изо всех сил отдыхают, жизнь продолжается.
Так как у каждой своя тусовка, то по утрам они, как правило, громко
обмениваются вчерашними сплетнями и событиями. В минувшее воскресенье
ритуалу не изменили и мы с женой стали свидетелями примерно следующего:
Наташа:
- Вчера была у Вики в больнице - малая у нее простудилась, так ее
положили. Врач на нее как наехал - как давай спрашивать, сколько малышка
съедает за одно кормление, а Вика говорит - откуда я знаю, я же грудью
кормлю, а он давай орать, что берешь, мол, весы - и делаешь контрольное
взвешивание - до и после кормления и считаешь разницу. А Вика ему - нет
у меня денег, вот купите мне эти весы, тогда буду взвешиванием
заниматься…
- Подожди, - перебивает ее Марина, с явным недоумением на лице, - так ей
что, сиськи взвешивать?
Браво!!! Три человека забились в истерике. Утро удалось.

Работаю я продавцом в магазине, где продаются компакт-диски, причем
исключительно фирменные, ну и еще аппаратура там всякая класса Hi Fi -
Hi End... Ну, короче, не для простых смертных магазинчик... Причем
музыка у нас в основном серьезная - классика, джаз, если уж рок, то Deep
Purple или Pink Floyd, никак не меньше... Хотя под заказ можем исполнить
все, что угодно, не проблема.
Собственно, история. Обычный денек, народец тусуется, не так чтоб очень
много, но посидеть - кофе попить у меня никак не получается... И вот,
заходят два таких праадвинутых пацана, все из себя современные, пирсинг
во всех местах, какие видны... Жертвы MTV... Долго ходят, разглядывают -
в первый раз у нас, видимо, - и, не понижая голоса, даже, пожалуй,
излишне громко, рассуждают на тему, что ни #@я здесь хорошего нет... И
какого #@я они вааще сюда шли, лучше бы еще пива выпили... Ну, народ
косится, но молчит... Наконец, ходить просто так им стало скучно,
подходят они ко мне. Диалог:
- Слушай, а у тебя что-нибудь такое... Это... Ну, типа психоделическое
там... Есть?
Ну, что тут скажешь?
- Есть, - говорю, - конечно... А что конкретно вас интересует? Они -
психоделики - разные бывают...
- Ну, нам бы такое что-нибудь... Чтоб кислота... Чтоб крышу срывало...
Тут поворачивается толстенькиий дяденька, тихо листавший джазовый
журнал, смеряет их высокомерно-презрительным взглядом, в котором явно
читается сожаление к подобным ошибкам природы и так лениво тянет:
- Эээ, мальчики, эт вам не сюда... Эт вам в аптеку...
Как они ушли - не помню... И покупатели, и коллеги катались по полу...

Сидим вечером в общаге. Потягиваем пивко и дуемся в преф. Втроем. А
четвертый - Ваня громко храпит на своей койке. И так это хреново при
тонком ходе мысли, особенно на двойных распасах, что Серега трясет Ваню
и вроде по делу просит:
- Слышь, Вань, ты завтра, это... разбуди меня в 8, хорошо?
Ваня раздирает слипшиеся зенки, тупо осматривает играющих и недовольно
бурчит:
- Ладно.
Через десять минут могучий ванин храп мешает определить снос мизирующего
с двумя непростыми дырами, Витька.
- Вань, а Вань, - трясет его Серега, - ты это... Витю тоже разбуди в 8,
хорошо?
- Да вы че, охерели? Из-за этого будить, мог бы сам его поднять! - Ваня
недовольно переворачивается на другой бок, возмущаясь безмозглостью
картежников.
Все вроде здорово, но и на другом боку Ваня начинает храпеть еще громче.
Простые ходы уже выбраны, а с Ваней лучше не повторяться. И в тяжеленной
ситуации на восьмерных распасах, когда решается буквально все, Витя
отваживается:
- Вань, а Вань, ты не спишь? Извини, конечно. Но не надо нас завтра
будить. Не пойдем мы на первую пару.
- Ну-у-у-у-у, суки!!! - беснуется Ваня.

Уже заполночь, когда закрыли пулю, посчитали результаты, хорошо
выигравший Серега, видимо в настроении, без всякого объявления войны
подходит к Ване, трогает его за мощное плечо и так ласково:
- Вань, а тебя разбудить во сколько?

Читал я много историй про бессилие маломощных иностранных языков перед
великим и могучим… Эта история стереотипная, место действия - Украина,
конференция оптиков в городе Черновцы, как и положено ограниченный
контингент иностранных гостей. Обсудив в течении недели скорбное
положение оптики, как раздела современной физике, устроили банкет.
Почему-то все наши решили, что в их святую обязанность входит спаивание
иностранных членов collaboration. Госди, ну кто так пьет? Ессно, взяли
шефство, не прошло и часа, как практически все оставшиеся почетные
иностранные гости впали в алкогольную нирвану, немногие, правда,
спаслись откровенным бегством путем скоростного уползания, оставив
плененных товарищей на поле брани и под столами. И тут когда казалось бы
все, и даже наши не знают, за что пить, один иностранный коллега
формулирует мысль в иноземном эквиваленте в таком русле, типа, мон шер,
пора мне на поезд, адью и оревуар. Ага, - соображают наши: Значит на
посошок!!!! - Что есть посошок? What is a pososhok? Кескюсе посошок?
- Ща объясним, - грят наши. Садят дорогого гостя, наливают. Кароче,
объяснили. Грузили тело в страшной спешке методом закидывания оного
в вагон на бегу. Перекрестили вслед, это и помогло - доехал он до славного
города Киева. Там встретили его друзья-однополчане (хорошая штука физика,
корпоративная), взяли на поруки. Провели еще один сеанс анестезии, но
без особого удовольствия для последних, так как тело не подавало
признаков разумной жизни, но индеферентно пило. Опять закидывание в
самолет. На лету. Долетел. Подробности видать вспомнить не мог, но
главное усвоил… Минуло два года. Вторая конференция, место действия -
Украина, тема - Оптика. Те же лица. Банкет. Понимание, благодаря
средству международного общения, входит в кульминационную фазу. Пение
песен на украино-русско-немецко-английском суржике переходит в сцену
братания. И тут иностранный гость: Михаила Светлова ту-ту, I can miss
the train… - Ага, значит посошок… При слове «Посошок» срабатывает
условный рефлекс (загорается красная лампа, собаки бегут к миске,
товарищ Павлов наливает в миски вчерашний борщ) - гость зеленеет и
кричит: NO POSOSHOK, NO!!! Запомнил ведь: МИР, СПУТНИК, ПОСОШОК…

История из армейской жизни, рассказанная подвыпившим попутчиком в
электричке (а рассказывал он очень много всего смешного).

На первом году службы подзывает его, тогда еще рядового, к себе
сержант и говорит:
- Солдат, сходи в каптерку, возьми пидораса, приготовь чайку.
- Есть, товарищ сержант.
После этого рядовой идет в каптерку, где в это время сидят деды и играют
в карты. Рядовой подходит к ним и громко говорит:
- Кто здесь пидорас? Пусть приготовит чайку!
- Ты что, солдат, ох&#$л?!!
Деды тут же решили устроить самосуд, на крик прибежал сержант, а когда
узнал, в чем дело, у него началась истерика. После того как деды узнали
в чем дело, истерика началась уже с ними. Оказалось, что на армейском
жаргоне "пидорас" обозначает обыкновенный кипятильник, о чем бедный
новобранец еще не знал.

История рассказана женой...
Она говорит со мной по телефону, стоя на балконе...
Этажом ниже на балконе курит мужик...
И вот прощается она со мной и в этом прощании преобладающим словом
является: "Люблю".
Только закончила она говорить, как мужик снизу выдает: "Любишь,
говоришь? Это хорошо.... А то вокруг одно блядство..."

В общем, философ сосед... :))))))))

Навеяло историей о презиках...

Бизнес наш мы начали в 91-м году, ес-с-с-но с торговли, и если кто
помнит - логистика в бизнесе тогда была одна - вывез товар, быстро продал,
деньги пересчитал - и все это в каком-нибудь подвале, на коленке и т.д.
Огромной проблемой тогда были обычные резинки для денег. Естественным
образом использовались презики - при разрезании получалось 10
замечательных резинок. Но и изделия №2 были проблемой - в связи с чем
руководство фирмы по пути на работу объезжало 5-6 аптек каждый, скупая
там все, что было... Но время шло, и решено было взять отдельного
человека на эту закупочную операцию...
... Когда через год к нам все-таки пожаловал ОБХСС (или уже УБЭП?), и
стал нас штрафовать во все дырки за все наши грехи, один из ментов
поинтересовался - а кто это у вас тут зарплату получает по ведомости:
директор, бухгалтер, кассир - это понятно, а вот загадочный "КГ" -
это кто? Правильный ответ поверг его в истерику и смягчил дальнейшие
разборки.
... "КГ" в ОФИЦИАЛЬНОЙ ВЕДОМОСТИ - это "Курьер гандонов" - именно так,
по-доброму, мы называли нашего сотрудника. (А ведь могли и в трудовую
записать - вот парень мучился бы).

Про бдительность.

Собирался на дачу, взял буханку хлеба, жрать особо нечего,
наделал салата из свеклы, залил подсолнечным маслом и т.п.
Стеклянной банки не нашлось, выложил салат в полиэтиленовый кулек,
сложил шмотки и жратву в рюкзак и поехал на вокзал.
По дороге - тормозят менты. "Что в рюкзаке, показывай".
Перетряхивают рюкзак, проверяют документы, ничего не находят, отпускают.
На вокзале - опять останавливают, опять рюкзак, документы - криминала нет.
Приехал на свою станцию - опять менты и опять выворачивают рюкзак.
Спрашиваю у сержанта - что ищете, может какой маньяк с рюкзаком сбежал?
"А ты свой рюкзак видел?" - хитро так спрашивает.
Переворачиваю рюкзак - мать_перемать!
Кулек с салатом подтекает и внизу у рюкзака - жуткое, кроваво-красное
пятно!
"Мы тебя как увидели..." - говорит сержант - "ну, думаем - зарубил
кого-то и тянет в посадку. Куски трупа закапывать."

До сих пор не ем салат из свеклы.

Был у меня в студенческие годы приятель, Саня Ващилло.
Теперь он давно уж в Штатах; привет, Саня, пиши, если прочтешь.
Был он большой автомобилист. И была у них в семействе
"Жигули"-"копейка", старая-престарая, жившая по принципу "нам не
шашечки, нам ехать". Т.е. все, что "на скорость не влияло", было
неважно.
А район, в котором жил Саня, был несколько недружелюбен к автомобилям
(Санкт-Петербург, Витебский проспект). По ночам из машин тырили все что
можно. И вечерами можно было видеть мини-караван из Сани и его папы,
которые тащили из машины в дом всяческие ключи, домкрат, запасное колесо
и т.п. Утром, соответственно, все это сносилось обратно в машину и она
становилась укомплектованной к рейсу.
А как-то утром выходит Саня из дома и видит, что их самодвижущийся
агрегат пытались УГНАТЬ. Выглядело это так:

Ворюги разбили окно в водительской двери и пытались, дергая ручку, дверь
открыть. Они не знали, бедолаги, что замка в двери уж давно нет, а чтобы
дверь не открывалась на ходу, она заложена ЛОМОМ.
Дергали они, дергали - дверь не открывается. :) Видя такое дело, они
полезли с другой стороны. Там, на их счастье, замок еще оставался.
Залезли.
Стали они машину заводить. Но куда ж им ее завести, когда Саня и сам-то
ее завести не всегда может... Обломались.
Стали они машину толкать, раз такие дела. Надо ж хоть как-то угнать, раз
взялись.
Но метров через пятьдесят у нее ОТВАЛИЛОСЬ КОЛЕСО.
Тут воры не выдержали. Плюнули, видать, в сердцах, и ушли. :))

Есть у нас друзья - очень прикольная семейная пара - Олег и Ярослава.
(Привет!) Ее все друзья называют просто Слава и давно уже к этому
привыкли.
Так вот однажды Олег шел по подземному переходу и увидел, что там
продаются полотенца с написанными на них именами. Решил купить.
Ну, и без задней мысли попросил у продавца:
- Мне, пожалуйста, одно - с надписью "Олег" для меня и "Слава" -
для моей жены.
:-О
Можно себе представить глаза продавца!!!! Объяснять он ничего не стал.
:-))))

Из чата:

Света, Самара, Россия - 20.03.2001 19:58 (MSK) Как остальные относятся к
любви между женщинами?

Man, USA - 20.03.2001 20:28 (MSK) Отвратительно отношусь. Это все равно
как если бы продукты в моем холодильнике поедали друг друга.

Что сказать - некоторым не везет в карты, некоторым в любви... А лично
мне не везет в Мак Дональдс. Это уже становится доброй традицией -
передо мной обязательно ломается касса, кончается картошка, падает в
обморок продавщица... Ну планида у меня такая, что поделаешь! Но
сегодняшний случай поистине достоин того, чтобы войти в историю, как
самый неудачный обед года. Встал я, разумеется, в самую короткую
очередь. И, как обычно, достиг стойки только после того, как отоварились
те, кто вошел после меня. Наконец подхожу к милой, приветливо
улыбающейся девушке (Д) за кассой.
Д: (улыбаясь и слегка наклоняясь, кричит мне в лицо) ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!
Я: (судорожно скалясь в ответ и поправляя очки) Дбрдень! Мне пжлста,
ОДНУ КАРТОШКУ ПО ДЕРЕВЕНСКИ, ДВА СМЕТАННЫХ СОУСА, ДВОЙНОЙ РОЯЛ ЧИЗБУРГЕР
и БОЛЬШОЙ стакан КОФЕ.
Д: Роял придется подождать…
Я: Ок.
Девушка кладет на поднос два соуса и СТАНДАРТНУЮ колу.
Я: (радужно улыбаясь) Мне вообще-то кофе…
Д: (недоверчиво) Да-а? (смотрит на кассу) А! Извините!
Убирает СТАНДАРТНУЮ колу, отходит и ставит на поднос БОЛЬШУЮ колу.
Я: Эээ… простите… Я вообще-то КОФЕ просил.
Д: (смотрит на кассу) Ой… А! Извините..
Убирает колу, приносит МАЛЕНЬКИЙ стаканчик кофе.
Я: (извиняющимся тоном) Простите, но я заказывал БОЛЬШОЙ стакан.
Д: А?
Я: КОФЕ. МНЕ. БОЛЬШОЙ.
Д: ОЙ!
Приносит большой чай, мило улыбается - сорри. Я улыбаюсь в ответ - с кем
не бывает. Девушка отходит и пропадает. Минут несколько, под недоуменные
взгляды окружающих я мнусь у кассы, пихаемый локтями со всех сторон.
Наконец теряю терпение и начинаю привлекать внимание тихими паническими
криками. Прибегает девушка с двойным роялем.
Д: Ой, а картошка кончилась!
Я: (устало) Ладно, дайте вместо нее пирожок с вишней.
Д: Хорошо! (кладет на поднос пирожок, щелкает кнопочками на кассе) Ваш
заказ столько-то!
Я: (замечая странное несоответствие суммы и содержимого подноса)
Простите, э… а Вы вычли мне стоимость картошки?
Д: Какой?
Я: (слегка истерично) Которой у вас нет!!
Д: А! Ой! А я снимать не умею. Подождите я менеджера позову. (убегает)
Минут несколько, под недоуменные взгляды окружающих я мнусь у кассы,
пихаемый локтями со всех сторон. Наконец второй раз теряю терпение и
начинаю привлекать внимание громкими паническими криками. Прибегает
девушка с манагершой (М).
М: (девушке) Пирожек добавляешь, картошку снимаешь вот так, (щелкает на
кассе) поняла? (мне) Ваш заказ столько-то!
Я: (тихо) Простите, Вы посчитали пирожок ВТОРОЙ раз.
М: А? Ой, извините.
Наконец я получаю поднос. На нем большой стакан кофе без сахара и
ложечки, салфетки, двойной роял чизбургер, пирожок со СМОРОДИНОЙ и ДВА
СМЕТАННЫХ СОУСА, которых забыли вычесть вместе с картошкой. ;-)))))

Жила у нас в подъезде одна въедливая бабенка - ветеран войны... ну, из
числа добровольных помошников участкового; вечно все не по ней было: то
детишки расшумятся, то взрослые у себя в квартире слишком громко любовью
занимаются... Вот как-то ВЕСНОЙ сидит она на скамеечке у подъезда с моей
бабушкой, за порядком во дворе наблюдает. А перед ними на асфальте
разлеглась наша любимица - кошка сибирской породы, умница, но по причине
весны весьма блудливая :-) Солнышко ее припекло, улеглась она на спину,
лапы совершенно неприлично в стороны растопырила, и давай с боку на бок
перекатываться. Ветеранша, ессессенно, ехидно моей бабушке:
- Мария, кошка-то ваша пи%дишшу напоказ вон как выставила... Ну не
бл@дь-ли? И у кого только научилась? :-)
На что моя бабушка добродушно:
- Да ладно тебе, Вера. Весна же на дворе. Сама, что ли, забыла, как
молодой была? :-)))))

Эта история реальна и произошла она года 2 назад. Мы с подругой как-то
шли по одной из центральных улиц нашего города, и, надо сказать, что
были мы немного нетрезвые (или трезвые немного:)) Не помню, откуда мы
шли, да это и не важно, но помню, что шли мы домой. Проходя мимо
коммерческого киоска, мы остановились и уставились своим помутневшим
взором на витрину. Подруга говорит:
- Давай купим дезодорант для рта, а то от нас перегарчик тот еще!
На что я отвечаю согласием, подхожу к окошку киоска, стучусь... Дальше
происходит то, о чем ни я, ни моя подруга, ни продавец киоска (как мне
кажется) забыть до сих пор не можем. Окошко открывается, я вижу перед
собой лицо продавца (молодого парня) и, тыча пальцем в дальний угол
витрины (чего он естественно не видит), где на полке стоит дезодорант,
который, к слову, стоит 150 тенге, выдаю следующее:
- Дайте В РОТ за 150!
Сначала я даже не поняла, чего это он на меня так уставился. Никогда я
не видела на одном и том же лице столько разных выражений: сначало
недоумение, потом оно постепенно переходит в удивление, и затем я вижу
на его лице какие-то признаки того, что он чему-то необычайно рад.
Между нами происходит следующий диалог:
- Вам? За 150? А кто кому 150 - я вам или вы мне?
Я, думая, что парень немного неудачно пошутил:
- Ну давайте вы мне, если вам денег не жалко.
На что он отвечает:
- Хорошо, хорошо. Я согласен. Но, честно говоря, увидев вас никогда бы
не подумал...
Тут до меня начало доходить что происходит что-то не то. Что было во мне
такого, что на меня нельзя подумать, что я пользуюсь дезодорантом
для рта? Я повернулась влево, ища глазами свою подругу, но не смогла
ее найти. Вправо - тот же результат. Поворачиваюсь назад. Вижу ее
корчащейся от смеха чуть ли не на асфальте. И тут (как обычно пишется
в историях на вашем сайте) до меня начинает доходить..... Дошло.
Поворачиваюсь к продавцу, вижу, что до него еще не дошло и начинаю
объяснять, что же на самом деле я имела ввиду. Дальше уже чуть ли
не на полу корчился от смеха продавец.

трудом открываю глаза. Вокруг непроглядная тьма. Абсолютно ничего не
видно. Паника. Затем она уступает место дрожащим мыслишкам. Очень мокро.
Судя по всему, я где-то в водной среде. Где я очутился, мать вашу?
Так-с, вчера нехуево побухали у одной подруги, затем поехали в бар,
затем на чью-то дачу. Все, логическая цепочка восстановлена. Ай, блядь,
дико башка трещит… Но почему же мне так мокро и сыро, бля? Надо выкурить
сигаретку, расслабиться, подумать. Пытаясь залезть в карман за пачкой, я
с удивлением обнаруживаю, что кармана нет. Равно как и всей одежды
вообще. И вот тут мне становится действительно страшно. А может, я сплю?
Щипаю себя, больно, блядь. Не сон. Приплыли нах. Допился. Пытаясь
приободриться, начинаю шутить сам с собой: А может это “Матрица” нах, и
я пробудился в реальном мире? Нихуя. Когда Нео очухался, у него все было
светло и розово. И кабеля в жопе. У меня кабелей нигде нету, и тотальная
всепоглощающая тьма. Тихий ужас начинает обволакивать меня, страх
пробивается в каждую клетку, в каждый натянутый как струна, нерв. Мокро…
Тихо! Тихо, бля, я сказал! Вы слышали? Да-да, доносятся мужские и
женские голоса. Очень плохо слышно, ничего не могу разобрать. Да где же
я, черт побери!? Блядь, все, терпение лопнуло. Если это и чья-то шутка,
то она ебнутая. В панике начинаю дергаться, пинаться, размахивать
руками. ХУЯК! Вдруг, вся жидкость вокруг меня приходит в движение, и
меня словно снаряд, выталкивает в какой-то узкий туннель. С дикой
скоростью я лечу куда-то вдаль, кажется целую вечность. Потихоньку
очертания прохода начинают сужаться, я вижу свет в конце туннеля. Сердце
бешено дергается, стремясь выскочить из грудной клетки. От пережитого
шока похмелья как не бывало. Все ближе, и ближе конец. Чей-то
нечеловеческий крик, полный боли. А может я в аду, молнией проскакивает
подлая мысль в отказавшем подчиняться и соображать мозгу. Но тут же
опровергается, ввиду своей абсолютной безрассудности. Какие нахуй мокрые
туннели в аду? Абсурд. Внезапная ослепительная вспышка света. Не в силах
справиться с резью в глазах, крепко зажмуриваюсь. Вдруг что-то
подхватывает меня, словно кран и несет куда-то в сторону, а затем вниз.
Любопытство берет верх, разжимаю веки и вижу перед собой громадного
монстра в зеленом одеянии, маске на морде, и очках. Он передает меня
какой-то такой же огромной женщине, которая вся в слезах и поту. На ее
лице - неописуемое счастье. Я не могу даже кричать, губы отказываются
подчиняться. Не в силах больше справляться с навалившимся на меня
кошмаром, я теряю сознание. Отключаюсь, и до моего сознания долетает
фраза: "Поздравляем, у вас мальчик!"

Случилась эта история с моей знакомой.
Выехала она как-то в составе туристической группы из города Алматы на
озеро Иссык-Куль, что в Киргизии. Для людей незнакомых с маршрутом
поясню, что езды туда на автобусе одна ночь. Народ этой ночи не теряет,
и обычно щедро заправляется запасливо взятыми стратегическими запасами в
виде огненной воды. К середине пути все само собой разогреваются,
исчезает, так сказать тонкий налет предрассудков, и все люди кажутся
весьма милыми. В общем, состояние до боли в печенке знакомое.
И как раз в момент достижения сего состояния приспичило значится знакомой
моей...... просто приспичило, "Когда зовет природа". И она глотнула
"Фанты" и.. держась за спинки кресел пошла тормозить автобус.
Матерящийся водила есессно снизошел до ее мольб и выпустил страждущую на
улицу.
Как она мне позже рассказывала, она увидела невысокое ограждение, и
торчащий из темноты за ограждением куст. Прям как в сказке, то что надо.
Недолго думая, она перемахнула через ограждение, и......... почва из-под
ног уходит, только ветки свистят, прыжок затягивается, переходя в полет,
и БУМ, бедняжка шмякнулась о землю. Ее спасло то, что она была не то чтобы
пьяная, она была чудовищно пьяна, а им, как известно, море по колено.
Сознание не потеряно, где-то наверху гудят встревоженные голоса, прыгают
фонарики, орут. А произошло вот что: ограждение-то это было от
обрывчика, небольшого, но неприятного, а куст оказался верхушкой
огромного дерева.
Минут 40 ее вытаскивали, наконец вытащили (благо она девушка
миниатюрная) абсолютно исцарапанную, но, по ее словам, счастливую.

ЗЕЛЕНЫЙ ВОЖДЬ И ПОЛЛИТРА

Отдыхал я как-то на турбазе в Тракае (это в Литве, тогда еще -
Советской). Ну, и посетило нас с приятелем желание распить бутылку.
Поскольку мы были на отдыхе, пить решили на природе. Но так как процесс
этот все-таки интимный, нужно было найти место. И тут я заметил нечто,
плотно обсаженное высокими кустами. Решили, что это место для влюбленных
с лавочкой. То, что надо. Оказалось, однако, что кусты посажены без
просвета, т.е. тропинки внутрь нет. Тут уже стало совсем любопытно.
Полезли внутрь. Я пробирался первым и, когда продрался через кусты, чуть
не выронил бутылку, потому что нос к носу столкнулся с Лениным. С
памятником Ленину. Вождь был примерно полутора метров роста и зеленого
цвета. Почему скульптор остановился на таком росте, осталось тайной,
может, это была комнатная модель. Что же касается цвета, мы выдвинули
такую гипотезу. Аккуратные прибалты каждый год к началу туристического
сезона подкрашивали памятник и спохватились только тогда, когда черты
лица и детали одежды полностью исчезли - где у статуи лицо, можно было
понять только по носкам ботинок. Увидев плоды рук своих, администрация
ужаснулась. О том, чтобы снести памятник Ленину, нечего было и думать,
оставлять в таком виде - еще хуже. Тогда его решили покрасить в
маскировочный цвет и обсадить кустами. Затея удалась, если бы не два
русских туриста, у которых любовь к спиртному сочеталась с
любознательностью... Через пару дней тайна перестала быть тайной -
туристы протоптали в кустах колонный путь - ведь каждому советскому
человеку интересно было увидеть зеленого вождя ростом в полтора метра.

Работаю в фирме по производству наружной рекламы.
Сегодня получаем заказ на режимную табличку из Боровского Сбербанка:

"Рабочие дни - понедельник, среда, пятница.
Выходной - воскресенье."

После долгих раздумий решаю позвонить туда за разъяснениями, и получаю
вполне логичное объяснение:
- А по остальным дням мы просто не работаем...

Реальная история из милицейского протокола...
... Львовская область, одно из Карпатских сел...
Тракторист Микола имел красавицу жену. Причем имел от души и долго,
однако после его ухода на ночную пахоту, красотке показалось мало и она,
дабы скрасить свое одиночество, пригласила колхозного счетовода на
кружку молока.
Молокопитие плавно перетекло на супружеское ложе где, в позе сборщика
земляники, активно и с криками:"... ще давай!", близилось к оргазму.
По-славянскому счастью, трактор Миколы обломался, и молодой муж, с
охапкой полевых цветов, вернулса домой...
Микола не был любителем порнухи, по-этому не долго соображая, дал в
бубен жене, а счастливого любовника за волосы затянул в сарай, разбил о
его лицо банку с огурцами и вставив дедовские грабли счетоводу в зад,
отпустил домой.
Что же жена? Она с безразличным, как ей казалось, видом, попыталась уйти
из дома, но была поймана карающей дланью мужа, еще раз роздета и
измазана дурно пахнущим солидолом. После чего Микола руками разодрал,
еще не впитавшую следы любви, пирину, выпотрошил все перья на, слегка
одуревшую, жену и со словами:"Геть звидсыля!(т. е. уходи, мол)" ушел в
дом, хлопнув дверью.
Идти красотке было особо некуда и поэтому она подалась в соседнюю
деревню к своей сестре, муж которой был милицианером.
...3 часа ночи. В двери участкового милицианера раздался стук и голосом,
измененным ночной сыростью и разбитым носом, кто то настойчиво просил
открыть.
Открывать пошла милицианерына жена. А сам участковый лежит и слушает,
кого это там принесло.
"Хто тама?", затем лязг открываемого замка, истерический крик и звук
падающего тела. Бравый милицианер сползает на пол и, как учили в армии,
по-пластунски к двери и видит: жена лежит на полу и не подает признаков
жизни, а над ней склонилось нечто в крови, в перьях и дурно пахнущее
солидолом!
Думать особо было некогда и нечем. И вскоре в тишине раздались выстрелы
из табельного ТТ.
В результате склоненное тело уляглось, а лежащее поднялось: громкие
звуки пробудили ее от обморока. "Ты що ж наробыв!?", закричала
очнувшаяса сестра, признав в убиенной свою сестру.
Топор, стоящий в углу в мнгновении ока оказался у нее в руках и, в
состоянии эффекта, был перенаправлен в голову мужа, который,
насмотревшись в детстве румынских фильмов, успел таки еще разок
выстрелить.
Мораль: девушки, не пейте молока на ночь, а то ведь и в ящик сыграть
можно!
В общем все умерли...

Навеяло историей о прохождении медкомиссии при поступлении на службу
в милицию.
Как-то однажды я тоже туда поступал и проходил такую же...
Захожу к урологу. Сидит мужик, слегка поддатый, с молодыми медсестрами.
Происходит следующий диалог:
- На работу устраиваться?
- Да
- Женат?
- Женат.
- Дети есть?
- Есть.
- Любовница есть?
- Есть.
- И не жалуются? (в смысле женщины)
- Да вроде нет...
- Пьешь?
- Пью.
- Куришь?
- Курю.
- Здоров...
Вот вам и критерии здоровья:-)))

Мурманск. Пьянка. Только-только открыли первый литр водки, тут
единственная (и, честно говоря, страшная) девушка в нашей компании, взяв
в руки книгу про имена, выдает фразу: "Ребята! Мое имя напоминает вам
легкое дуновенние ветерка или колыхание ромашек в поле?". В этот момент
наш товарищ, который успел приобщиться к спиртному перед началом вечеринки,
обведя мутным взглядом эту особу, выдает козырную фразу: "Ты че, охуела!?
Мы только первый литр открыли!!!"

Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу
ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...

Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и
вообще, это очень интересная наука!

Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а... че там интересного? тычинки-пестики....

А вот эту историю супруг частенько просит рассказать за чаем, когда
собираются гости.
Было это в юные годы, когда я только обзавелась своей собственной
квартирой. И ходил ко мне тусоваться народ бесприютный, бывшие
одноклассники, брат Змеевский и прочие люди. Тусовались обычно на кухне
- полумрак, интим, стульев мало - не беда, народ возлежит на полу.
В скобках нужно добавить, что годы были голодные, все давали по талонам,
у кого они были.
Так вот. Приходит опоздавший, Сергунчик, тихий такой, скромный, кхе-кхе,
нельзя ли чаю... Можно, отчего же.
И тут Сергунчик произносит сакраментальную фразу:
- Воспользуюсь-ка я сахаром! - говорит он, подтягивает к себе баночку
С КРУПНОЙ СОЛЬЮ (прозрачные пластиковые емкости с солью и сахаром на вид
были совершенно одинаковыми, если не считать надписей, но ведь -
полумрак!), так вот, берет он эту баночку, насыпает себе щедрые три
ложки с верхом (в гостях ведь) белого порошка, размешивает, и...
Как народ не подавился, не знаю. Все сидели стиснув зубы и выпучив
глаза, сдерживая ржание из последних сил.
И Сергунчик делает большой глоток. Потом фыркает, плюется, чай брызжет
изо рта, народ в отпаде.
Сергунчик смущен, но не побежден. Он пожимает плечами, с кем, мол,
не бывает, поворачивается к раковине, выплескивает чай, моет чашку,
наливает по-новой....
А В ЭТО ВРЕМЯ...
В это время Змеевский, тихо и без стука меняет местами упомянутые
баночки.
Сергунчик ставит чашку на стол, берет ложку, и, как ни в чем не бывало,
повторяет:
- Кхегем, воспользуюсь-ка я сахаром...
Народ затаил дыхание.
Сергунчик дотягивается до ДАЛЬНЕЙ банки, в которой, по его разумению,
должен все-таки быть сахар, НАСЫПАЕТ ТРИ ЛОЖКИ С ВЕРХОМ.
Ребята держались до последнего. Напряжение, висевшее в водухе, можно
было резать ножом.
Вот Сергунчик подносит чашку к губам...
Лица багровеют...
Делает глоток...
Опустим же, как сказал Марк Твен, завесу милосердия над концом этой сцены.

Произошла эта история в 1998 году на Московской кольцевой дороге. Я
мчался в 6 часов утра в аэропорт. Врать не буду, скорость превысил
километров эдак на 30, уж очень опаздывать не хотелось. И тут откуда
ни возьмись выскакивает на дорогу ГАИшник и указывает мне полосатой
палочкой на обочину. Останавливаюсь, сдаю назад (а то что-то тормозной
путь длинный получился). ГАИшник мне откозырял и говорит: "Документики,
пожалуйста!" Поглядел так с минуту на мои права и пригласил проследовать
в его авто на краю дороги (за опорой моста, подлец, спрятался). Садимся
в его "пятерочку", он меня и спрашивает: "Ну что, Константин Игоревич,
учитесь или работаете?" (вопрос стандартный - прощупывает на
платежеспособность). Я отвечаю: "Да студент я, в аэропорт опаздываю, вы
уж не взыщите слишком строго..." ГАИшник говорит: "А где учишься?" А я в
то время учился в МГИМО (Московский Гос. Институт Международных
Отношений). Отвечаю: "В МГИМО". "И кем же ты после МГИМО будешь?" -
спрашивает он. Я ему и говорю: "Дипломатом". В ответ я услышал настолько
простую и одновременно емкую фразу, которая бы вполне могла передать
содержание многостраничной международной конвенции о статусе
дипломатических служащих за границей и их привилегиях. А сказал он
следующее: "Вот когда станешь дипломатом, будешь таких как мы на х.й
посылать, а сейчас с тебя 240 рублей штрафу!"
В аэропорт я приехал вовремя...

Просыпаюсь я позавчера с перепоя у друга на даче. Изрядно отупевшим
взглядом начинаю созерцать стену и вдруг вижу коврик, который вчера был
рядом с кроватью, а на нем мои туфли стоят!!! Минут пять жутчайших
мыслительных процессов, затем ощупывание кровати, себя и попытка достать
пол рукой...
Это товарищи прикололись, скотчем прилепили все это, а я реально чуть с
ума не сошел...

Лет десять назад был у меня в начальстве некто Арье Гетер, большой
любитель еврейских анекдотов. Но, что самое интересное, большинство из
рассказываемых им анекдотов были всегда в тему, а иногда даже помогали в
бузиненесе. Так сказать практическое руководство.
Вот один из примеров. Классическое начало - Умирает старый еврей, вокруг
скопилась куча родни: все от него чего-то хотят.
- А машину надо отдать Боре? - спрашивают у умирающего.
Тот ничего не отвечает, а лишь стучит указательным пальцем левой руки
по указательному пальцу правой (это, вообще-то надо показывать, но в инете
пока нельзя, так что представьте, что тот как бы аплодирует указательными
пальцами, немного их перекрещивая).
- А магазин надо оставить Семе?
В ответ опять палец-об-палец.
- А мастерскую? Мастерскую кому?
Тот же результат.
Прошло несколько дней и умирающий поправился. Семья в радости отмечает
событие. Затем следует вопрос:
- Дедушка, а что ты тогда все пальцами показывал?
- А это у меня сил не было вам вот так показать!
Следует классический жест показа правой руки от локтя до кулака
с приложением левой к локтевому суставу правой.
Прошло 10 лет, начальник давно сменился, но до сих пор на деловых
переговорах мы постукиваем указательными пальцами, показывая друг другу,
что "клиент" явно зарывается.
В дальнейшем, наверное это не пройдет, так как сегодня я жест рассекретил
:)))

Не так давно секса у нас не было, особенно в провинции. И вот в одну из
контор ветер интереса занес в начале восьмидесятых перевод сексуального
трактата польского профессора Гринберга - восемь десятков страниц на
машинке. Молодое поколение конторы внимательно изучило советы старшего
товарища из страны народной демократии и перепечатало себе по
экземпляру, чтобы время от времени на научной основе менять позицию «муж
сверху». А один из старших товарищей (лет пятидесяти и, по его рассказам,
в этих делах опытный) в это время был в командировке и в неведении.
Приехал - ему: на, почитай. Он как с утра сел читать, так и авансового
отчета в бухгалтерию не предоставил. И на обед не пошел.
Прочитал - звонит жене (а телефоны параллельные, и молодое поколение
держит руку на пульсе):
- Иди скорей домой.
- Да ты что, еще два часа работать.
- Иди, я сказал. Мы с тобой двадцать лет прожили, а я тебе сегодня такое покажу!
Сгребся и слинял. Наутро приходит - мрачнее тучи. Молодое поколение пытливо спрашивает:
- Ну что, показал?
- Черт, - отвечает старший товарищ. - Ждал, пока дети заснут, - и сам заснул.

Историю рассказывал знакомый. В терминах могу ошибиться - пересказываю
как помню - не судите.

Служил он в армии на аэродроме. В воздухе находится ком.полка - полеты
у него. Полеты ком.полка - каторга для всех. Он, находясь в воздухе,
любил придумывать своим бойцам различные вводные (задачи) и потом за
некачественную реакцию на эти задачи раз3,14%%%%%он был первостатейный.

Ком.полка озвучивает очередную вводную - у меня топлива осталось на
пять минут, долететь не смогу, ваши действия.

Пояснение: ТЗ - это топливозаправщик на базе автомобиля.

Впоследствии разъяренный полкан не смог установить, кто был тот остряк,
кто, по мнению всех остальных, ответил на эту дурацкую вводную вполне
достойно. Остряка не продали, и звиздюлей наполучали многие.

Ответ на вводную был краток:
ТЗ УЖЕ ПОШЕЛ НА ВЗЛіТ, ТОВАРИЩ КОМАНДИР ПОЛКА.

Как-то вечером иду встречать маму из гостей. Впереди носится мой
ризеншнауцер - довольный, как слон. Дорога наша проходит через парк -
темно, кусты, деревья и т.д. Перед выходом из парка на дорогу даю
команду собаке (а кто не знает - командовать надо громко, четко, властно
- в общем, КОМАНДНЫМ голосом - иначе пес на тебя забивает и делает вид,
что не слышит и очень занят неотложными собачьими делами;-) в общем, даю
команду остановиться и надеть ошейник: "СТОЯТЬ! ОДЕВАЕМСЯ!". Пес нехотя
останавливается, поворачивает голову и, одновременно, судорожно
натягивая трусики, из кустов рядом вскакивают две девчонки 8-)) Я меняю
командный голос на ласково-успокаивающий и говорю: "Девушки, это я не
вам, можете продолжать". Иду дальше, сам с собой прикалываюсь и думаю:
"Как оно, сидя в кустах в такой интимно-пикантный момент, услышать
рявканье - Стоять! Одеваемся!" Надеюсь, хоть не в середине процесса
подскочили:)

Однажды, когда моей очень хорошей подружке было лет 15, она сильно
напилась в одной компании и пришла домой в жопу пьяная!
Мама строго спрашивает ее у порога:
- Оля, ты что пьяная?!
Оля (заплетающимся языком):
- Что ты, мама! Я совсем не пьяная!
Мама:
- А ну-ка посмотри мне в глаза.
Оля (пытается поднять голову):
- Мама, а где у тебя глаза?

Был у нас в семействе автомобиль "Волга" ГАЗ-21, от деда еще
доставшийся. Сейчас отец его уж продал. А жаль.
Машина эта наша дважды была крашена. А каждую перекраску, если кто
не знает, надо оформлять в ГАИ и делать соответствующую запись в
техпаспорте.
В результате в документе появилась следующая конструкция:
"Цвет морская волна. Является синим. Считать белым".

О назначении технологий.

Работаю я тут админом в конторе. Есть тут у нас одна деваха. Мало того,
что красивая, она еще и очень неглупая. Сама гуманитарий, т.е. на
компутере только печатать умеет, но часто заскакивает к нам в серверную
поболтать и пальцем тыкает: а это чего, а то зачем... Ну я, как могу,
объясняю. В общем, раутер от клавиатуры она отличит с пол пинка.
Сидим мы тут как-то и конфигурим одну програмку, каковая, в числе всего
прочего, должна сообщения туда-сюда бросать. А она не хотит... Сижу я с
нашей стороны и админ в Европе (русский)с другой стороны на телефоне и
ковыряем ее, гниду. Упарились. Тут забегает эта девчонка и интересуется,
чем это мы заняты. Я вяло объясняю, одновременно думая чего ж этой
гадючине (проге) еще не нравится. В этот момент до нас допирает, в чем
проблема (firewall пинги пропускает, а остальное хрен. Кретины!). Мы
быстренько меняем чего надо, и появляется первое сообщение от него.
Какое? Ясное дело, "Хуйло!!!" (а вы небось подумали "hello, world": ) Я,
радостно гыкая, отвечаю ему: "Сам мудак!". Он орет (на громкой связи),
что все получил, все счастливы. Тут деваха начинает ржать. Мы ей, мол,
чего ты? Они и говорит: Представь, первая счетное устройство Декарта,
первые машины с бобинами и перфокартами (из моих "лекций"),
усовершенствование процессоров, памяти, разработка протоколов, раутеры,
сети, Cisco, Microsoft, миллиардные вложения в разработку и маркетинг,
миллионы человекочасов, хитрые алгоритмы шифрования, интернет... И все
для чего? Чтобы два мудака писали друг другу "хуйло" через пол мира.
Мы не нашли контраргументов :)))

Один мой друг служил в Германии (давненько, однако), писал оттуда
письма, и среди прочего там было и такое:

... Ехали мы на Магдебургский полигон. Проезжали через какую-то немецкую
деревушку и один парень, срезая угол, въехал танком в угол дома. Хорошо,
что немцы были в другой комнате, а то были бы неприятности...

А так, видимо, неприятностей не было...

Только что пришел кладовщик со склада, которому я на днях поставил
на его комп програмку - конвертор, из тех что переводят галлоны в литры.
(К) - Слушай, а как я в этом конверторе перевожу килограммы в квадратные
метры?
(Я) - ?!!
(К) - Привезли 700 кг листов из пластика, а у нас на складе их считают
на метры...

Как найти площадь Ленина?
Вес Ленина разделить на плотность Ленина, а потом разделить на толщину
Ленина!

Новая секретарша, первый день на работе...
Шеф подзывает ее, дает дискетку - "скопируй пожалуйста".
Через несколько минут она заваливает к шефу с листочком бумаги.
- ЧТО ЭТО?
- Дискетку скопировала, как вы и просили...

Милое создание засунуло дискетку в ксерокс и принесло отксереную
дискету.

Старшиной в нашей маленькой части был прапорщик Дойнора. Хохол - каких
мало. Маленький, суетливый, жадный… Гадость какую-нибудь совершить или
что-нибудь утянуть был первый мастак, не гнушался даже солдатские вещи
себе присваивать (носки, например, не положенные по уставу для ношения с
сапогами, регулярно конфисковывал; при этом он всегда называл это х/б
изделие с ударением на первый слог:).
Короче говоря, все бойцы за паскудство натуры и вороватость сильно не
любили старшину. Но досадить ему в ответ было сложно, ибо хоть и
относился Дойнора к нашему брату-солдату как к челяди, но при этом
всегда держал ухо востро - боялся подвоха в ответ на свои художества.
Однажды из части, расположенной километрах в 30 от нашей, перевели к нам
на должность дизелиста дослуживать парнишку - молдованина. Свои
сержантские лычки он потерял за распродажу большей части имущества со
склада, на котором прежде проходил службу. От дисбата его спасла только
чья-то волосатая лапа. Масштаб торговых операций сержанта Роскоша был на
несколько порядков выше мелких махинаций прапорщика Дойноры, и за этот
предпринимательский гений старшина люто невзлюбил нового бойца. Т. е.
чморил его страшно, все самые тяжелые наряды всегда достовались Роскошу,
об увольнениях в город можно было и не мечтать. Но дедушка Советской
Армии терпел эту лютую несправедливость и только время от времени
говорил в курилке сквозь зубы: «Ну, сука, я тебе еще сделаю! »
И все-таки рыбак рыбака видит издалека. Несмотря на антипатию, любил
Дойнора на досуге по свойски поболтать с Роскошем о «бизнесе» - самому
чего-нибудь рассказать, а еще больше послушать байки бывшего заведующего
складом - поучиться. И так за своими соловьиными трелями боец поведал
старшине, что еще не все украдено с того склада и с подсобного хозяйства
и что остались у него там надежные товарищи-подельники, готовые
отгружать народное имущество по первому его, Роскоша слову. И Роскошь
будет не Роскошем если старшину при случае с ними не сведет.
И надо же такому случиться, какого-то лешего понадобилось вскорости
командиру нашему в той части, и он решил послать туда ЗИЛ со старшиной.
Узнав об этом, Дойнора прибежал к рядовому, мол, давай, знакомь со
своими кентами и мысли, чего бы от соседей упереть. Роскошь сам с собой
вслух и те и другие варианты обсудил, но в конце концов порешил, что как
раз в это время в теплицах должен созреть охрененный урожай огурцов, и
если толкнуть несколько ящиков ранних овощей в городе, то можно неслабо
заработать. У Дойноры загорелись глаза, он еще до выезда начал
подсчитывать прибыль.
Роскошь попунктно разработал план действий Дойноры в операции с огурцами
и снабдил его соответственной запиской к своим корефанам. А еще он
попросил старшину попутно заехать в слесарные мастерские к его друзьям и
нарезать резьбу для какой-то детали от барахлившего дизеля. Об этом он
тоже прописал в записке. Осторожный прапорщик на всякий случай прочел
бумажку, но ничего не нашел в ней подозрительного и, получив
металлическую болванку для слесарей, тронулся в путь.
К нашей солдатской радости обратно старшина приехал только через два
месяца. Из госпиталя. Роскошь за это время ушел на дембель, а за день
перед отбытием раскололся и процитировал содержание своей записки:
«Парни, отгрузите старшине полный кузов огурцов и наверните левой резьбы
на болт. Роскошь. ».
Корешки действительно оказались верными приятелями и после такого
сопроводительного письма "нарезание левой резьбы" на болт прапорщика
было для них делом техники.

Человек, рассказавший мне эту историю (назовем его, скажем, Александр
Степанович), около сорока лет проработал педагогом в музыкальной школе.
Естественно, коллектив в основном женский. И все эти годы педагогини
постоянно подкалывали А.С. Он, соответственно, не отставал. Жизнь была
веселая. И вот, уже недавно, А.С. начал новую деятельность на другом
поприще. В связи с этой деятельностью он часто ездит на разные
симпозиумы, в командировки и т.д. Как-то раз, после очередной поездки,
музыкальные дамы начали подначивать нашего героя (который, кстати
сказать, уже давно украшен сединами и внуками), мол, ты вот ездишь там,
небось, по девочкам бегаешь. А ведь в музыкалке много не платят! Как же
ты с ними расплачиваешься? На что А.С. , совершенно не теряя
хладнокровия, расстегивает ширинку со словами:
- Да вот, пусть отрезают, сколько надо!
Дамы в полуобмороке, а он показывает... семейные трусы, разрисованные
американскими долларами.

История реальна. Произошла вчера.
К нам в контору приходит девушка-курьер лет 18, приносит газеты, прессу
и т.д. Так вот, приходит она как обычно, я расписываюсь за газеты,
журналы и ненавязчиво предлагаю вечером попить пива (жена то на даче:-)))
К моему изумлению, она сразу согласилась! Так вот я и спрашиваю:
- Куда после пива пойдем?
Ответ:
- Куда хочешь.
А у меня в частном доме собака в конуре живет, кавказец. Я и говорю:
- Надо бы дома собачку покормить, давно не ела.
- А собачка-то маленькая? - спрашивает она.
- Да немаленькая, - отвечаю.
Поворот непредсказуемый!
- Смотри, - говорит она, - чтоб твоя большая собачка не наградила меня
сифилисом!
Встал я с пола минут через 5. А она так и не поняла, что я про настоящую,
живую собаку ей говорил.

В одной из гостиниц города Урумчи, где останавливаются наши, советские
"челноки", вывешены "Правила проживания в гостинице".
В этих "Правилах..." в числе прочего есть следующая строка:
"В номере не разрешается пить запоем и танцевать толпой".
Хотя наших, по-моему, это останавливает далеко не всегда...

Работаю бизнес консультантом. Иногда в руки попадают замечательные
документы - вот один из них.

РЕЗУЛЬТАТЫ КОМИССИИ ПО ОСМОТРУ НЕФТЕНАЛИВНОГО ПРИЧАЛА.
(Документальная стенограмма. Заранее пардон.) Настил подъездного пути.
Ну хули, ебта, деревянный настил, блядь, подгнил на хуй, особенно в
местах соединения с этими ебанными поперечными опорными балками. Это к
ебеням ослабило прочность всей конструкции, еби ее мать. Несколько досок
отвалилось к хуям, обнажив подгнившие балки.
Многие доски, мать их еб, болтаются. Кое-где они заменены какими-то
хуевыми настилами, которым тоже скоро настанет пиздец.
Когда ННП использовался этими хуями из аргентинской компании, последняя
установила, блядь, вместо ебнувшихся досок охуенные металлические
пластины, без которых дальнейшая эксплуатация этого ебанного ННП была бы
опасной.
Тем не менее, блядь, на новые дыры и отскочившие на хуй доски уже после
того, как эти аргентинские пидоры ушли, никто не обращал внимания.
Примерно 20% поверхности этого ебучего причала, еби его мать, покрыто
металлическими пластинами. Большинство этих сраных пластин установлено
на участке, примыкающем к подъездному пути, по которому идти - хуй
сломишь.
Поперечные опорные балки.
На эти ебанные балки, являющиеся опорой ННП, крепятся какие-то
обосранные доски. В образовавшихся отверстиях, как в пизде, хорошо
видно, что в местах, где прихуярены доски, опорные деревянные
конструкции начали к ебеней матери гнить, особенно в местах, где они
подвержены постоянному воздействию влаги (ссать на них надо меньше,
качкалда ебанная).
Соседние балки тоже вскорости ебанутся.
Размер у опорных балок примерно в слоновый хуй: 300 мм в ширину, 150 мм
в глубину с точками крепления на уровне 1 м. Только лишь их охуенные
размеры позволяют в настоящее время выдерживать рабочие нагрузки.
Опорные металлические конструкции.
Верхние части опорных свай жестко соединены на хуй. Нижние их части,
мать иху еб, находятся в полнейшей жопе.
Через отверстия в настиле, как сквозь срало, можно заметить, что
местами, блядь, в результате ебанной коррозии часть свай к ебеням
хуякнулась. По нашему мнению, такой же пиздой вскорости накроются и
оставшиеся конструкции.
Прикинув хуй к носу, мы поняли, что ранее по торцам ННП были вбиты
пиздатые сваи, защищавшие этот ебучий причал от ударов корпусом всяких
говенных судов. От них остался лишь хуй да маленько, торчащий из воды.
Кажется, блядь, ранее существовали некие охуевающие защитные сооружения,
построенные как бык поссал в разное время вокруг ННП. Одно из них,
блядь, представляло собой покрытую стальным листом ебанную конструкцию
на охуенных балках с южной стороны ННП. Другое примыкало к первой и
имело конструкцию в форме опавшего хуя. И та и другая были покрыты
невъебенным металлическим листом.
Первая конструкция практически обрушилась к хуям с северо-восточной
части предположительно из-за того, что ее подводная часть чвакнула
пиздой.
Металлические листы покрытия прогнулись и небезопасны для хождения, а
ебнуться с них - два пальца обоссать.
Осветительная мачта.
Осветительная мачта металлической конструкции торчит как хуй на торце
ННП. Из шести ее опор две уже хуякнулись. Оставшаяся на них хуйня
свидетельствует, что изначально они являлись частью опорной конструкции
этого ебучего причала. В настоящее время, блядь, две из них хуй
достанешь, а две другие все еще поддерживают причал.
Мачта слегка наклонена в сторону моря как моржовый хуй.
Этот пидор механик, еби его мать, объяснил, что загрузка судов в ночное
время охуенно небезопасна, особенно заебешься выявлять утечки нефти. По
его словам, причиной этого является выход из строя системы освещения, но
кажется, пиздит, пидорюга.
Загрузка танкеров осуществляется с южной стороны ННП. Имеющиеся рукава
могут заменяться 250-и и 300-миллиметровыми пиписьками.
В настоящее время этот ебучий стыковочный узел стянут какими-то хуевыми
жгутами для предотвращения утечек, мать иху еб, да и хуй с ним.

(сайт Александра О'Карпова http://karpov.hole.ru:8080/texts/ch_nastil.htm)

88-й год, Киев, 1 апреля.
На колонне внутри станции скоростного трамвая "Полевая", в сердце
Киевского Политеха, объявление с такой характерной бахромой снизу.

ПРИ ПОЖАРЕ ЗВОНИТЬ:
| 01 | 01 | 01 | 01 |01 | 01 |