Самые смешные истории за 2001 год!

Навеяно историей о хитрых сантехниках, поменявших раковины....
Дело было лет 20 назад, рядом с заселенным домом строился новый. И вот
как-то к моему другу звонят в дверь два мужика - строители и говорят:
"Слушай, мужик, тут такое дело - выпить нам надо... У нас тут финские
раковины есть, давай мы тебе заменим, твою старую возьмем, ну и на
пузырь за работу." Друг говорит, а чего, мол, давай. Так и сделали,
через полчаса новая, действительно финская раковина была установлена,
все расстались довольные - хозяин с новой раковиной, мужики - с тоже
нестарой раковиной и с деньгами на два пузыря.
Через пару дней они к нему опять заваливаются: "Слушай, мужик, тебе
повезло! Тут нам и унитазы финские завезли, той же фирмы! Хочешь?" О чем
речь, конечно! "Ладно, чтоб два раза не бегать давай-ка мы сейчас твой
старый демонтируем и через полчаса с новым будем." Давай, мужики-то
знакомые, почти друзья... Мужики быстренько сняли унитаз, взяли у
хозяина аванс на пузырь и исчезли... Ждал он их долго... На следующий
день пошел искать на стройку, где его история доставила массу
удовольствия всем - от прораба до начальника строительства. Еще дольше
он искал по магазинам новый унитаз - время было такое, дефицитное, - и
всей семьей пользовался дыркой в полу...

В автобусе:

Автобус проежает мимо остановки. Кондуктор - рвущемуся из автобуса
пассажиру:
- Хочешь выйти на нужной остановке - езди в такси.

%o)

История абсолютно реальная. Произошла на прошлой неделе. Мама работает
врачом в местной клинике и вчера рассказала.

Свихнулся у них в отделении больной - алкогольный психоз. Мерещатся ему
везде черти и, почему-то, кошки. Все, понимаете ли, в этих тварях, - в
одном углу у него черти, в другом кошки. О своих видениях больной
извещал отделение громким криком (о каждой обнаруженной твари сообщалось
отдельно) и вскоре, конечно, всех достал. Было решено вызвать к нему
психиатра, для освидетельствования и последующего перевода в психиатрию.
Ну, вызвали доктора. Доктор приехал. И сразу вызвал определенные
подозрения: возникло общее ощущение некоторой его неадекватности,
какой-то, что ли, лихорадочной взволнованности, нервозности… Это
ощущение усиливалось, кстати, зрелищем ярких глянцевых обложек от
журнала «Огонек», сложенных доктором в несколько раз и засунутых сзади в
туфли (очевидно, туфли были великоваты и сложенная бумага делала их
более приемлемыми для ношения). Ну да ладно, все-таки психиатр, мало
ли:)… Завели доктора в палату. Долго беседовал он с больным, находящемся
в психозе, потом вышел и произнес буквально следующее:
- Ну, конечно, до какой-то степени наш больной, наш, … но, знаете… не
совсем, не совсем… Кстати, скажите, а что, у вас в отделении
действительно ТАК МНОГО КОШЕК?

Реакцию врачей, я думаю, можно не описывать…

Эпилог: Однако, это еще не все. Когда психиатр спускался с четвертого
этажа (отделение расположено на четвертом) к ожидающей его машине, он
вместо первого этажа спустился в подвал (знаете, такие есть лестничные
марши - от подвала до чердака) и умудрился заблудиться там на час. Во
всяком случае, так он сказал, когда выбрался. Но мне кажется врет -
просто искал кошек:).

Навеяно рассказами про ракеты, их взлеты и падения.
У меня есть один знакомый дядька, мужик немного нервный, но я думаю,
что причина станет ясна из дальнейшего. Кароче, служил вышеозначенный
крендель в ракетных войсках, ничего в общем такого, там еще много народу
служило в ихнем ракетном полку, поклонялись эти товарищи двум
здоровенным межконтинентальным баллистическим дурам. Реактивные
фаллические символы с ядерными боеголовками возились на здоровенных
тягачах, стоит такой подарок хуеву тучу денег, но вреда наносит еще на
большую. Полезная, кароче, в хозяйстве вещь. А для того, чтоб народ в
армии не расслаблялся, а ракеты меньше ржавели, то их полк периодически
посылали из Сибири на Украину и наоборот, из Украины в Казахстан.
Стрельбища проводились преимущественно на исконной территории чурок,
почему тоже станет понятно из дальнейшего. Кароче, "едут веселятся,
пряники жуют", некоторые не столько жуют, сколько пьют водку. Дорога
веселая, горная, слева стена скалы, справа - обрыв, спереди машина,
позади тоже машина, единственно куда можно завалить тягач - обрыв.
Ну, о чем речь, уронил туда один пряник по синеве одну из двух ракет,
стоимостью в миллионы рублей. Сам крендель отделался легкой пиздюлиной
от вышестоящего начальства. Ракета, хотя и отечественная, малехо
помялась, но самое неприятное, что при этом раскололась на две части.
Позвонили в Москву, типа, может обойдемся одним выстрелом? На что те
категорично требуют два и говорят, что будут все дырки в мишени считать.
Ну что делать? Стали ракету клеить полковыми соплями, скотчем
обматывать, за неделю с помощью столичных спецов собрали. Ну, привезли
на полигон, самые грамотные попрятались сразу "по углам по щелям
разбежались", осталась только комиссия из генералов и обслуживающий
персонал. Последние приготовления, то се, первая - Пуск! Пошла родимая
(Парит, наш орел!), молодцы товарищи ракетчики, вот вам - мядаль, цели
ясны, задачи определены. Теперь, значит, вторая, конечно стремно. Такая
уж у них служба. Пускают. Летит, вроде. (-Одно сопло забыли приварить.
-Ничо, на одном сопле полетит…) Все четко, отделяется первая ступень.
Тут ракета решает уточнить, таки ей лететь туда или нет. Засим
разворачивается и недвусмысленно летит обратно. К комиссии. Надо было
видеть, как быстро умеет бегать генералитет. И хотя бежали все, мысль
была одна, общая: "И на х%я оно мне было надо?". Слава Богу, головка
все же не боевая, металлическая болванка и все. Падающая ракета -
красивейшее зрелище… Жаль никто этого не видел, бо бежали…
Post script: Через некоторое время я читал одну вещь, писанную большим
американским физиком-ракетчиком-электронщиком. "До 1956 года на ракетном
полигоне, по-видимому, самым безопасным местом была сама МИШЕНЬ…". Как я
понял, на Советских полигонах таких безопасных мест не было вообще, наши
ракеты поражали ВСі.

Работал я когда-то на молодежной городской радиостанции, ну и как вы
понимаете, перлов у нас хватало, народ-то творческий, а в город наш
северный каждый год какая-нибудь звезда заглядывает, дабы повеселить али
развлечь общественность, вот и тогда приехал к нам Найк Борзов, как
положено затащили в студию его на интервью, поговорили, все в норме.
На следующий день часть работников станции хвалились, мол классно с
Борзовым отдохнули давеча. И началось...

Стоим значит, хвалимся друг перед другом, типа я видел такую-то группу,
другой - а я был на концерте такой-то группы, ну и т.д. И тут один
товарисч выдает такой перл:
- А я ебал девушку, сестра которой была на концерте Аллы Пугачевой!
=) Занавес.

История про великий нас. пункт Боготол. Он состоит из города и деревни.
Это место славится тем, что там живут самые большие алкаголики.
Одного из них в общежитии КрасГАУ месные любители выпить называли
Сен-сеем, а выпить они любили.
В деревенской школе там есть класс в котором учатся дети с отсталым
умственным развитием. Одна девочка учится там и постоянно ходит за своей
учительницей. Один раз эта учительница и ее "хвостик" поехали в город,
по дороге девочка услышала разговор о убиенной местным маньяком женщине.
Обдумав сей факт она выдала замечательную фразу: Ой Марьивановна
доездимся мы с вами поймают, хорошо если выебут, а если изнасилуют.
Автобус очень радовался :-)).

Навеяло историей ".. две бутылки столичной вместо токийского вина".
Стою, значит, в очереди в киоск, а передо мной парень лет 20-25 дает
деньги продавщице и говорит тихонько:
- Мне два презерватива вот этих красненьких.
Продавщица отвечает:
- Какие, эти? Так это жвачка.
Парень:
- Жвачка? Ну давайте жвачку.

Иногда лучше жевать, чем...

Зашел у нас как-то разговор за значение слова "шикса", выяснилось, что
шикса - это не просто гойка, а такая "гойка, которая портит жизнь нашему
мальчику." Разговор плавно перетек на еврейских мам и вспомнилось:

Еврейские мамы - это что, а вот еврейские бабушки - это что-то... Году в
86-87 довелось слышать, как еврейская бабушка распрашивала внучка
(курсанта мореходки, пришедшего домой в увольнение), очень ласковым
голосом:
- Ты что-то исхудал внучек, вас там что, не кормят?..
- Да кормят, но оно такое невкусное, кушать это невозможно...
- Ну, так у вас там же рядом магазин есть, давай я тебе больше денег
давать буду, чтобы ты кушать себе там покупал...
- Да понимаешь, бабушка, так другие курсанты там тоже покупают, полки
вечно пустые...
И бабушка далее очень ласковым и вкрадчивым голосом:
- Так может мне договориться, чтобы в этот магазин побольше завозили, и
тебе доставаться будет?..

Вот еще вспомнил...
1991 год, путч, моя квартира, я, мой брат и друг Константин.
Первый день путча подходит к завершающей фазе, мы уже изрядно
нагрузились с самого утра за победу демократии, по улице идут танки, а
по радио объявили комендантский час. Этот самый час, мать его,
комендантский нас серьезно всполошил, так как водка подошла к логическому
концу, а ночных коммерческих палаток еще не было. А путч-то в самом
разгаре! А сколько еще всякого надо обсудить и сколько тостов поднять за
защитников у Белого Дома! Непорядок, решили мы и принялись готовить
Костю к нарушению комендантского часа. Надели на него темную одежду
(чтоб не светился в ночи), вооружили его двумя газовыми баллончиками (для
чего - не знаю), инструкциями по скрытному проникновению на объект, 25
рублями и, перекрестив, отправили с Богом в ночную тьму.
Рассказывает Костя: Прихожу на "круг" (пятачок у метро, где таксисты
из-под полы за тройную-четверную цену продавали алкоголь в те времена,
если кто еще помнит), вижу - ровно одна машина стоит (обычно
пять-шесть). Обрадовался дико! Думал, что в такое тревожное время никого
вообще не будет. Ну, подхожу, интересуюсь ассортиментом. Заспанный
таксист говорит, что сегодня только коньяк дагестанский по 25 рублей.
Ну, и то хорошо! Как раз денег в обрез, а что пить после двух
поллитровок уже, в принципе, неважно. Беру, говорю. Расплатился, забрал,
а таксист стал жаловаться, что торговля сегодня не идет, народа
почему-то нет, все плохо, в общем. Я на него смотрю с изумлением и
говорю - так путч ведь! Коммендантский час! Тебя счас вообще заберут в
кутузку (я ж уже могу ему сказать - коньячок-то ужо под полой). Тот
изумился и спрашивает - какой-такой путч-мутч?? Какой час??? Ну, я ему
все рассказал, думал, счас он рванет отсюда без задних ног. А тот вдруг
просиял весь и говорит: во, блин! То-то конкурентов нет. Надо срочно
цену поднимать и Коляну из автомата позвонить, чтоб товар подвозил. На
войне всегда водки много пьют. Закрыл машину и побежал Коляна
вызванивать. Так в СССР и начали приживаться самые настоящие рыночные
звериные инстинкты.
А коньяк Костя донес и мы таки кричали "Долой Пугояза!" и "Ура
защитникам!" с балкона часов в 5 утра...

Дело было на Беломорской биостанции СПбГУ. Расположена она на острове
Среднем в Керетском архипелаге (если это кому-то что-то говорит). И есть
там такой преподаватель ботаники, некий Александр Жук.

Была у Жука моторная лодка. Она постоянно ломалась, Жук ее чинил,
выходил в море, там она ломалась, и обратно бедолаге приходилось идти на
веслах.

И вот уехал он как-то на пару дней на материк. А когда вернулся, лодочка
оказалась аккуратненько затащенной на пригорочек. А на борту у
безымянного доселе плавсредства было аккуратненько выведено: "Ditiscus"
(латинское название жука-плавунца).

Но этим дело не кончилось. Жук соскреб краску... и опять уехал... и
опять вернулся... и обнаружил на борту любимой лодочки надпись "Гребите,
Шура, гребите".

Но самое интересное было потом. Жук нашел самую тихую девочку-студентку,
которая знать ничего не знала про эти приколы. И заставил ее соскребать
краску. В общем, ей это быстро надоело. Она соскребла только первые две
буквы, и со спокойной душой отправилась восвояси...

Масса веселых историй о том, как выносили в старые добрые времена с
производства... История о том, как я заносил. Закрытое КБ. Вертушка с
бабулькой - бывшим сотрудником ЧК. 1986 г. Мы что-то отмечали. Нужно
занести в лабораторию бутылку водки и закусь. С трудом добыли искомое.
Идем с приятелем. У него авоська с колбасой и т.д. Мне нужно занести
водку. Одет просто - джинсы и сверху свитер. Карманов подходящих нет.
Решаю проблему просто - бутылку как кольт запихиваю спереди за пояс,
сверху прикрываю свитером. Руки в карманах - чтобы не завалилась
родимая. Походим к вертушке. Приятеля внимательно проверили. Пропустили.
Дальше я. Пихаю бабульке пропуск и... руку снова в карман. Бабулька,
однако, бдительная :( Тыча пальцем в хранимое:
- А что это у вас???
Я в шоке - за пьянку давали жутких п-й!!! Выручил товарищ (кстати -
кругом зрители):
- Бабушка! Как вам не стыдно!!!
Короче, прорвались :)
P.S. Бабульки после этого меня не трогали, а по К.Б. обо мне, говорят,
пошла слава сексуального монстра с неконтролируемой эрекцией :)

Мой родственник, пехотный капитан из Йошкар-Олы, находясь у нас в
гостях, регулярно сетует на низкий образовательный уровень рядового
личного состава и рассказывает много историй по этому поводу; вот одна
из них.

Собирается Андрей с приятелем, тоже капитаном из той же воинской части,
предаться субботним вечером нехитрым удовольствиям - шашлычки, девочки,
водка… Однако дома жена, и так просто свалить в субботу не получится -
нужна легенда. Разрабатывается следующая операция прикрытия - тот,
второй капитан присылает к Андрею дежурного порученца, который на УАЗике
быстро подъезжает к дому и громко кричит «Товарищ капитан! На складе
пожар!! Полковник велел прибыть в часть - срочно!! », жена все это
слышит, но делать нечего - служба есть служба; Андрей с мужественным
лицом садится в машину, ну а дальше все по плану - шашлычки, девочка,
водка…

Однако порученец, рядовой из местных, и вообще-то по-русски с трудом
говорит, а тут еще по дороге начисто забыл свою роль; он подъезжает к
дому, выходит и с глупой улыбкой молча смотрит на Андрея и как раз
случившуюся рядом жену. Подождав минуты две, Андрей (делать нечего)
начинает задавать наводящие вопросы….

«А что, - спрашивает Андрей, - а на складе-то, должно быть, пожар? » -
«Да! » - радостно отвечает рядовой, по-прежнему глупо улыбается… и
продолжает молчать;
«Ну так полковник-то, наверно, приказал прибыть в часть? » - медленно и
с четкой артикуляцией спрашивает Андрей, прерывая затянувшееся молчание;
«Ну… да! » - снова радостно отвечает рядовой, не переставая улыбаться;
«Так, вероятно, срочно? » - окончательно уточняет Андрей;
«Ага.. наверно» - гораздо менее уверенно реагирует порученец.

После этого Андрей энергично вскакивает и кричит: «Жена! Оказывается, на
складе пожар!! Полковник велел прибыть в часть - срочно!! » и с
мужественным лицом садится в машину, а жена смотрит ему вслед с должным
почтением к суровой мужской работе…

В магазине, по адресу ул. Кастанаевская, д. 56 А, (м. Пионерская), среди
прочих, продаются консервы, на этикетке которых значится: "Петух
морской, натуральный". Видимо, рыба такая. На магазинном ценнике
значится: "ПЕТУХ НАТУРАЛ." Кто проверить хочет- витрина справа от входа.

Кадету Биглеру вольноопределяющийся Марек, с уважением…

Срочную мне довелось служить в легендарных «войсках дяди Васи» (ВДВ),
причем в учебке. И ходила между курсантами такая история или байка, но
все в один голос утверждали, что это чистейшая правда.
Как известно, по итогам учебного полугодия, во время выпускных экзаменов
обычно проводятся различные проверки. А командующий, генерал Маргелов,
очень любил нашу учебку (может быть, действительно было за что любить,
не знаю). К такого рода проверкам непременно готовили какое-нибудь
впечатляющее представление, чтобы порадовать гостей-проверяющих. Ну,
какое может быть представление в проверяемом десантном соединении?
Естественно, захват десантной группой какого-нибудь исключительно
важного стратегического объекта предполагаемого противника, ну, не
меньше завода по производству ядерного или термоядерного оружия,
пусковой установки МБР, на худой конец, ну, сами понимаете. Но действо
должно было развертываться по сценарию, полностью отражающему реальное
развертывание событий, т. е. разработка операции в штабе, доведение
задачи до исполнителей (все это время проверяющие следуют за развитием
сюжета и находятся, точнее, проверяют работу, в штабе дивизии, и т. д. и
т. п.). Когда «задача» доведена до исполнителей и подразделение снялось
по боевой тревоге, проверяющих везут на площадку приземления, чтобы те
пронаблюдали картину десантирования во всех ее деталях.
Солдатики-срочники в этих прыжках, быть может, и хотели бы
поучаствовать, да только у офицеров имеется свой интерес. За каждый
прыжок с парашютом положена (не знаю как сейчас, но в советские времена
была) конкретная сумма в твердых рублях. Причем сумма этого пособия
зависела не от воинского звания, а от количества выполненных прыжков с
парашютом. Естественно, офицеры по этому показателю оставляли всех
срочников, за исключением единичных случаев (в моем призыве был паренек
из Москвы, который, профессионально занимаясь парашютным спортом, к
моменту призыва имел за плечами не одну сотню прыжков, и надо отдать
должное офицерам, они с уважением относились к его опыту) далеко позади.
А потому побольше попрыгать во время проверки означало для них не только
хороший довесок к семейному бюджету, но и возможность заначить кое-что
для того, чтобы посидеть во вполне приличном пивном баре «Апинелис»,
куда, помимо прочего, пускали и в военной форме.
Ну, вот и вернемся на площадку приземления. Командующий вперил взор в
голубое бездонное небо, по которому плывут купола «дубов» (десантных
парашютов). Офицеры, коснувшись земли, сбрасывают подвесную систему и,
что есть мочи, бегут на старт, чтобы попасть в очередной взлетающий
самолет (успел - считай еще один червончик в кармане). На поле стоят в
рядок уложенные купола. Офицеры хватают любой из них - и скорее на
посадку.
Надо сказать, что одним из элементов этого действа, т. е.
десантирования, является знакомство проверяющих с матчастью. На
укладочных столах разложены купола в различной степени «уложенности», а
в самом конце процесса укладки стоит окончательно уложенный, готовый к
использованию купол. Так вот, два солдатика, выполнявших этот
заключительный этап укладки купола, схалтурили и не стали возиться с
окончательной укладкой купола. Кому он этот купол нужен. Все равно
пользовать не будут. Взяли и набили ранец вытяжными парашютами,
утоптали, придали нужную форму, поставили на укладочный стол и слиняли.
И вот, только что прибежавший с площадки приземления офицер судорожно
ищет уложенный купол (повторю, начало семидесятых годов и - в кармане
червонец!!!). Хватает этот халтурный, на себя и - в самолет.
Взгляд командующего по-прежнему устремлен в небо, по которому плывут
боевые «кукурузники», из которых сыпет десант. И вот отделяется наш
горемыка. Пять секунд. Рука тянется к кольцу. Рывок. Вышел один
вытяжной, второй, третий, четвертый…… Командующий, завороженный
зрелищем: «Хм, такого еще не видел. К часам! ».
Слава Богу, запасной купол сработал безотказно.
Ну, а о следующем этапе проверки - это уже другая история.

Так вышло, что мне пришлось некоторое время тащить на себе обязанности
вебмастера - обновлять сервера, следить за дисциплиной вокруг сайтов и
так далее. И вот в одну прекрасную ночь (а засиживаться приходилось
допоздна) я обновляя информацию, нахерачил интересный ребус …
А было все так.
…Два часа ночи. Башка разваливается на части - рабочий день выдался не к
черту, енг дымится (только что герл позвонила и нашептала ласково в
ухо, у-у-у будь она неладна). Пальцы машинально летают по клаве, вокруг
дым сигаретный, бумажки от конфет и брызги кофе - работа кипит! Но мозг
думает совсем о другом, все идет на автомате. А я, честно признаться, не
могу быстро и точно печатать… А домой то, бля, хочется, тут еще и
дискомфорт во всех членах! Короче, со скоростью пули обновил я последний
раздел каких-то там музыкальных новостей и домой, домой, домой!

Утром на работе меня встретили почетной грамотой.

Оказывается, рубрику "слухи" венчали большие красные буквы СХУЛИ
Вот до чего доводит похоть и усталость - я так боссу и сказал.

В гостевой книге было много чего интересного написано потом.
Вот некоторые примеры.
"Спасибо за новую рубрику - читать стало интереснее"
"Прочитав новое название вашей рубрики предлагаю Вам также сменить
название рубрики ЛЮДИ на БЛ!!!ДИ

Папа с мамой у меня пошутить любят. Хохмачи, понимаешь. Друзей и детей
до икоты довести или до обморока - самое милое дело. Вот вам несколько
историй:
Исто(е)рия раз. 1 Мая отмечалось, кто помнит, массовыми
демонстрациями единства советского народа с воздушными шариками,
транспарантами и лозунгами из матюгальника. Затем следовали обильные
возлияния с непременной миской оливье. Ну и мои, соответственно, не
отставали. После очередной первомайской демонстрашки вместе с друзьями
отправились к ним в гости. Хозяин пошел в магазин или куда там, неважно.
В доме трое: мои и хозяйка (скажем, тетя Рита). Пока тетя Рита на кухне
возилась, мои в комнате типа стол накрывают. Теперь представьте: идет
тетя Рита проверить гостей через темный, длинный коридор, заходит в
комнату, видит: маман моя сидит в кресле, журнальчик читает, папашка на
диване лежит, пледом накрылся с головой.
Маман, опережая вопрос: "Рит, Сашка устал, пусть поспит минут
пятнадцать, щас накроем".
Базара нет, тетя Рита направляется на кухню последние приготовления
готовить. Идет по коридору (темный, длинный). В полной тишине из-за
шкафа (в коридоре) на нее вываливается тело с тихим, надрывным "У-у-у".
Тетя Рита: крик, бряк на пол, слезы, истерика на полчаса, отпаивание
водкой. Оказалось, с демонстрации кучу воздушных шариков домой
притащили. Плед нашли быстро, остальное, думаю, ясно.
Исто(е)рия два. Лето. Ждут теперь мои знакомую (скажем, тетя Света).
Долго ждут. Скучно. Наконец, в окно видят: идет. Папашка идет ко мне в
комнату, одевает мою гимнастерку и противогаз (дедушка военрук в школе,
в гости к нему ездили, он мне кучу амуниции подогнал). Тетя Света стучит
в дверь. Дверь распахивается, выскакивает мужик в гимнастерке, сапогах
(резиновых), противогазе, и, тыча трубой противогаза ей в лицо (бачок
противогаза откручен), истошно орет: "ГАЗЫ!!!". Тетя Света: крик, бряк
на пол, слезы, истерика на полчаса, отпаивание водкой. Водку тогда все
любили.
Исто(е)рия три. Все три истории произошли в течение одного года, и эта
была апофигеем. После этого они на некоторое время завязали. Так вот,
осень. Мне от силы лет десять. Маман, как образцовый советский инженер,
участвует в битве за урожай морковки, папаня на кухне холодильником
хлопает. Время: десять-одиннадцать вечера. Я лежу в кровати, читаю "Вий"
Гоголя. Свет настольной лампы освещает со столика аккурат книгу,
остальное в кромешной тьме. В воображении вокруг ведьмы на гробах верхом
скачут и вампиры лапы ко мне тянут. Впечатлительный был мальчик. Тут,
между мной и книгой, влазит ЛАПА. Корявые, узловатые,
болезненно-красноватые пальцы оканчиваются тонкими, подрагивающими
усиками. Ладонь узкая, большой палец торчит не сбоку, а из середины
ладони перпендикулярно. Вся рука грязная, как из могилы. От запястья и
выше, во тьму - мех. Секунду поторчала передо мной и быстро скрылась в
темноте. Глюк. Сердце трепыхается, но читаю дальше. Через секунд
пятнадцать эта же лапа появляется на границе света-тени. И замирает. По
словам садистов-родителей: я глянул на лапу, в книгу, опять на лапу, еще
раз в книгу. Потом книга улетела в сторону лапы, я судорожно вцепился в
одеяло, прикрываясь от лапы, и заорал, обливаясь потом и слезами. Такого
ужаса я, к своим теперь двадцати шести годам, не испытывал больше ни
разу.

Свет зажгли, предки выглядели озадаченными такой реакцией (думали,
наверно, что я посмеюсь удачной шутке).
- Сынуля, лапочка, ну что ты? Это просто морковка, видишь, мама какую
морковку в поле нашла? Правда, на руку похоже? - приговаривал папа,
стаскивая с руки летную куртку, вывернутую мехом наружу.
Часа полтора меня успокаивали. Чуть заикой не остался. Мистер Спок их
наверно четвертовал бы. А я их все равно люблю. Родителей не выбирают.

Рассказал друг вчера.
Проснулся утром. Дочь вместе с ним встала - позавтракать. Нашли
в холодильнике один сырник. Папа говорит дочери:
- Давай пополам разрежем - тебе половина и мне - половина?".
На что дочка ответила:
- Лучше на 4 части.
- Зачем?
- Чтобы по два куска досталось...

Провожу учебный сбор со студентами в авиационном полку. Решив проверить,
чем они занимаются в ТЭЧ (технико-эксплуатационная часть, место, где
ремонтируют самолеты), отправляюсь туда. Вдруг замечаю, что один студент
внимательно изучает фюзеляж самолета, что для моих воинов совершенно
нехарактерно. Приглядевшись, замечаю, что его заинтересовал лючок, на
котором написано "Слив спирта". Уже интересно. Скубэнт, между тем,
развивает бешеную активность - приволок откуда-то инструменты, банку и
другого любителя халявы. Начинают отвинчивать. Винтов много,
отвинчиваются туго, но когда студенты боялись трудностей, если можно
употребить?! Отвинтили, сняли крышку, заглядывают внутрь. Естественно,
ни х#$ не находят. Тут на сцене появляюсь я и противным лекторским тоном
объясняю, что спирт для охлаждения радиоприцела используется только в
бомбардировщиках, а это разведчик и если бы они на занятиях не спали, то
сразу бы их отличили. А поскольку дурная голова рукам покоя не дает, то
их ближайшая задача - поставить на место лючок. Ставили они его на место
в два раза дольше...

Живу в Дании вот уже четвертый год. Снимаю часть дома у датской семьи.
У них есть этакая девочка-подросток, лет 14-ти.

Как-то раз захотелось мне гречневой кашки. Благо мне крупу недавно
привезли из России - в Дании гречку не едят и вообще не знают, что это
такое. И вот я стакан крупы на стол и давай ее разбирать. Тут девочка
эта входит и с изумлением начинает наблюдать за производимыми мной
действиями. Смотрела, смотрела она на это и вдруг задала мне вопрос,
от которого я съехал со смеху под стол.
Она спросила: "Ты что, их считаешь?"

История произошла несколько лет назад. Только-только лег снег, и на
дорогах образовались завалы. Мы с приятелем сидели в вестибюле
автошколы, и ждали, когда появится наш инструктор по вождению, Павел
Федорыч. Он пришел чернее тучи на двадцать минут позже обычного, не
поздоровался с нами, бросил через плечо: "Сегодня занятий не будет",
прошел в "инструкторскую" и с досадой захлопнул дверь. Мы, естественно,
решили выяснить что произошло, подошли к инструкторской, тихонько
приоткрыли дверь и услышали возбужденный голос Павла Федорыча, который
рассказывал другому инструктору о своем приключении:
- Представляешь, Витек, еду щас по Иваньковскому… а дорога, бля, сам
знаешь какая… а тут жигуль, зарразза из переулка выскакивает… я - по
тормозам… метров семь меня протащило… там снег, бля, укатанный…
в общем - пиз%;ц… разбил вдребезги…
- Ни фига себе! А че разбил-то? Свою или жигуля?
- Да какого, к х%ям жигуля! У меня бутылка "Абсолюта" на переднем
сиденье лежала! Теперь, бля, водяра по салону растеклась и весь пол в осколках!

Я работаю в фирме, занимающейся программным обеспечением. Большинство
наших клиентов - тетеньки-бухгалтерши, которые компьютер видят первый
раз в жизни. Поэтому вопросы они задают иногда весьма необычные. Недавно
звонит одна такая дама и говорит:
- Я скачала с вашего сайта файл, но оказалось, что он мне не нужен. Как
бы мне закачать его обратно?

В нашем офисе был какой-то праздник, и как это обычно бывает в таких
случаях, все немного выпивали, но рано или поздно настает тот момент,
когда надо бы отправляться домой. Время было не так чтобы уж очень
позднее, но транспорт уже не ходил. На это случай у нас был шофер, чтобы
доставить всех домой, но в течение вечера за ним как-то не уследили, и
теперь он спал сидя за компьютером, разумеется весьма и весьма
нетрезвый. Но выход быстро нашелся, в виде одного из менеджеров, прав у
него правда не было, да и выпил он уже достаточно, но зато пару раз в
своей жизни сидел за рулем, а главное был полон решимости развести всех
по домам. Первые два рейса прошли без происшествий, но когда он уже
возвращался в третий раз, его вдруг остановили менты. Вел он себя
достойно, вышел из машины и, держась за дверцу, объяснил, что прав у него
нет, впрочем как и документов на машину, но он не виноват, так как шофер
был уже не в состоянии ехать, а народ везти домой надо. Менты,
разумеется, решили поставить машину на штрафстоянку, а нашего героя в
КПЗ. Но он каким-то неведомым образом уломал их проехать до конторы, где
обещал продемонстрировать документы на машину. Поставив белую пятерочку
на стоянку, они на точно такой же, только ментовской, отправились в
фирму. А там их на крыльце встречал, уже проснувшийся, водитель, который
увидев машину закричал:
"Серега, нафига ты мне на дверях флаги нарисовал?" Придя в себя от шока,
менты пообещали завтра вернуть машину, и вернули, причем даже за стоянку
ничего не взяли.

Реальные цитаты из стенограмм судебных заседаний

Вопрос: Вы знаете каков срок Вашей беременности?
Ответ: 8 ноября будет ровно 3 месяца.
Вопрос: Тогда дата зачатия, очевидно, 8 августа?
Ответ: Да.
Вопрос: Что Вы и Ваш муж делали в это время?

Вопрос: И что было потом?
Ответ: Он сказал: "Я должен убить тебя, потому что ты можешь меня узнать"
Вопрос: И он убил Вас?
Ответ: Нет.

Вопрос: Каковы Ваши отношения с истицей?
Ответ: Она моя дочь.
Вопрос: Она была Вашей дочерью 13 февраля 1979 года?

Я дочери подарил маленький баскетбольный мяч, ну мож сантиметров 20 в
диметре, но раскрашен как настоящий, рыжий с черными полосками.
И вот играем мы с ней в "поход", ну там типа собираемся в лес, набрали
сумки с одежкой, дочка говорит - "надо еды взять", ну взяли обгрызанного
игрушечного гуся какого-то, говорит - "мало", а она очень любит яишницу,
поэтому говорит мне, типа давай еще яйца возьмем и начинает смотреть по
сторонам, увидев мяч, говорит "во, возьмем это большое яйцо", на секунду
задумывшись продолжает, "это большое яйцо тигра!!!!!" ;))))))

Недавно было. Лежим (я и мой будущий муж) после очень-очень приятного
времяпрепровождения. Он тянется через меня за пепельницей и ложится
на меня. Далее следует такой диалог:
- Милая, тебе не тяжело?
- И не такие давили! :-)))
- Вот спасибо... очень приятно (обиженно)
- Ну почему все мужчины обижаются на эту шутку?
Молчание, немой укор в глазах.
- Ага, молодец, сделала контрольный выстрел в голову!

Эту картину описал мой однокурсник. Место действия - студенческое
общежитие. Время - всенародный праздник. То ли 1 мая, то ли 7 ноября.
"После трех дней непрерывной бухаловки вышел я в коридор покурить. Стою
в конце коридора и вижу, как из комнаты №№№ выходит на ватных ногах N.
Посмотрел стеклянными глазами по сторонам, оценил направление движения,
и на автомате двинулся в свою комнату. С учетом его состояния предстояло
пройти далеко. Чтобы не сбиться с пути, N раскинул руки в стороны,
перемещаясь галсами от стенки к стенке. Вот он, наконец, поравнялся с
дверью. Открыл ее ногой. Попробовал зайти. Раз. Другой. Но раскинутые
руки не пускают. Тогда N применил хитрый тактический прием. Он отступил
немного, повернулся к двери боком, присел немного (на всякий случай,
чтобы прошла голова) и не опуская рук ввалился в комнату. - Что значит
физическое образование!"

Ехал как-то к бабушке на электричке. Настроение убитое, после пар в
институте и груза преподавателей ничего уже не хотелось.........
хотелось только немного поспать, но водитель состава мне этого не дал.
Как только электричка тронулась, он начал по микрофону рассказывать
правила поведения в вагонах и то, как необходимо беречь вагон, окна,
сиденья и т.д. После 5-минутного рассказа он объявляет следующую
остановку. И так на каждой остановке..... ОСТАНОВКА такая-то......
следующая такая.... остановка такая-то.... следующая такая..........
но на половине дороги его видно уже это ЗА&*ЛО.... и после очередного
названия станции он забыл выключить свой рупор и выдал такую фразу,
после которой я улыбался всю дорогу:
- Станция такая-то.... следующая такая...
- БЛЯТЬ..... КОМУ Я ЭТО ВСЕ РАССКАЗЫВАЮ???????!!!!!!!!!!!!!!!

Есть у меня девчонка 17-летняя, Дашей зовут, на одной даче живем.
Едем мы с ней в переполненном троллейбусе, и я, сдуру, рассказал ей,
что днем раньше ходил в Парк Горького на аттракционах кататься
(надо отметить, что она меня с месяц пыталась уломать сводить ее туда).
Пошел туда я, естественно, не один, а с нашей общей знакомой, благо она
меня все-таки уломала пойти погулять после N-ной бутылки пива.
Рассказал я Даше про поход в парк, смотрю - народ рядо начинает
прислушиваться, продолжения наверное ждет.
Ее ответ не заставил себя долго ждать:
- КАК ТРАХАТЬ, ТО МЕНЯ, А КАК НА АТРАКЦИОНАХ КАТАТЬСЯ, ТАК С НЕЙ!!!
Нам пришлось выйти на следующей остановке…….

Пресвященный Билли Грахам вспоминал, что в начале своей карьеры ему
довелось проводить проповедь в одном маленьком городе. Желая послать
письмо, он спросил одного местного паренька где находится почта.

После того, как мальчик все ему объяснил, пресвященный Грахам
поблагодарил его и сказал: "Если ты придешь сегодня в баптистскую
церковь, то ты можешь услышать как я буду объяснять всем дорогу на
Небеса."

"Я не думаю, что мне туда стоит идти", - ответил мальчик. "Вы ведь даже
не знаете дорогу до почты."

Мой начальник картавит. "Р" не выговаривает. Ну, случается... Ничего
страшного. Вон, Ульянов тоже с подобным дефектом был, а сколько хорошего
для страны сделал! Мой шеф - не в пример толковее: никаких тебе
идеологических установок и догматических принципов. Впрочем, это к
рассказу отношения не имеет.
Итак, в приснопамятные времена он работал Первым Секретарем райкома
комсомола. Цербером-машинисткой у него служила некая женщина из тех, что
я называю "тетка в кофте из ангоры". Этакое рябоватое существо
полтора-на-полтора метра (топ-модели по тем временам были еще не в
ходу). И фамилия у нее была под стать внешности - Рябова.
И вот, по свидетельству очевидцев, восседает мой шеф в своем
номенклатурном кресле, пытается вникнуть в очередные указиловки,
зарывается в бумаги, а вокруг клубятся посетители, по совковской
привычке прорвавшиеся к начальнику вне очереди, минуя секретаршу. И
каждый жужжит назойливо, пытается привлечь к себе начальственное
внимание:
- Пахан Паханыч, а я вот тут...
- Товарищ Паханов, нам бы...
- Пахан, наша ячейка...
А бедолага-бюрократ, свирепея от сумятицы и суеты, обреченно поднимает
голову и делая характерный, отодвигающий жест рукой указывает посетителю
обратно на приемную:
- Все уябывай!
Посетители шалели и уходили.
И только немногие догадывались, что В С і У Р Я Б О В О Й !
Ну, картавит мой шеф...
А вы говорите, что логопеды - вымирающая профессия.
Может и Ленин тоже что-нить приличное хотел сказать, да был некорректно
интерпретирован.

Фуфел Беспонтовый

Отучились 4 года на военной кафедре, пора ехать на сборы. Дважды майор
товарищ Куцкий (интеллект, как полагается - на уровне сапога) проводит
инструктаж - что взять с собой, что можно и что нельзя.
Встает студентик:
- Товарищ подполковник, вопрос! А купаться можно будет?
Куцкий:
- Нет!
Студентик:
- А почему?
Куцкий впал в глубокий ступор, слышно было, как со скрипом шевелится его
единственная извилина (которая след от фуражки). И выдал бессмертную
фразу: "ПОТОМУ ЧТО КУПАНИЕ - ЭТО ПРОЦЕСС СЛОЖНЫЙ!"

Надо вам заметить, что в Казахстане очень специфические отношения меж
людьми на производстве, плавно вытекающие, как я понимаю, из общего
национального панибратства. Фраза от незнакомого человека на улице
"Эй-слишь-братан-давай-закурым", если вы с сигаретой - цветочки по
сравнению с тем, что можно встретить в офисах, двери в которые принято
открывать ногой, даже если открывающий не из вашей конторы. Тут ведь
не очень важно, насколько ты крут по должности, каждый ведь чей-то
родственник... Короче - хамство как норма жизни. Правда, я не могу
судить обо всем Казахстане, и это - мои личные впечатления.
Я работаю в американской компании, участвующей тут в одном
производственном проекте. Под офис нам отведен кабинет в здании
управления предприятия, и рядом - кабинет казахского представителя
(что-то вроде офицера связи). Сам он неплохой парень, но приходят к нему
гости, скажем так, разные. У него по бедности нет чайника (можете
представить обстановку в управлении какого-нибудь совкового завода 70-х
- самое то, разве что компов и оргтехники до черта), и он повадился
бегать к нам, благо мы не против.
Теперь, собственно, вот оно: Как потом выяснилось, заглянул к нему
кореш, сын степей, нам не знакомый, то да се, как насчет чайку... А этот
был занят, ну и без всякой задней мысли говорит, мол, зайди к буржуям,
возьми чайник. Тот в лучших панибратских традициях распахивает дверь (на
которой на английском - название нашей фирмы) почти ногой, заваливает и
вопрошает - "Э, слышь, где тут чайник?"
Э - это двое американцев (русский язык по нолям), и двое нас, которых,
честно говоря, подобные вещи уже подзадостали, поэтому коллега мой
реагирует сразу. Поворачивается к нему и говорит так ласково - "Знаешь,
есть такой хороший анекдот. Голосует чел, тормозит мерин, вылазит брат,
и чела - мордой об свой капот, мол, где ты, падла, тут шашечки увидел?"
Известный такой анекдот. Я сразу врубаюсь, что сейчас последует,
приходится скривить мину, чтобы не сорваться на ржач. Залетевший к нам
со всем энтузиазмом ловит ха-ха, но ненадолго, потому как коллега мой
продолжает сладким голосом - "Так где ты у нас на двери надпись ЧАЙХАНА
нашел?" Ха-ха смолкает, лицо вытягивается (хотя казахам это ох как
нелегко), и сын степей вываливается из офиса.
Через минуту влетает с напуганным фейсом представитель. "Что произошло?"
Мы ему - "Ты о чем?" Выясняется, что оный сын, вернувшись, сообщил, что
"... пообещали мордой об стол, и лица у всех такие серьезные..."
На другой день представитель купил собственный чайник.

В арабском языке есть один расплывчатый глагол: "касура". Двигатель в
машине барахлит - "касура". Сердце, например, болит у человека - "касура".
В жизни что-либо не ладится - тоже "касура"...
Конец 70-х. Народная Демократическая Республика Йемен. В одну из платных
арабских стоматологических клиник вваливается небритый советский боцман
(есссно, в "тельнике") с опухшей щекой, намереваясь попасть на прием к
врачу, дабы пролечить ни с того, ни с сего заболевший зуб... В приемной
сидит хорошенькая девушка в белом халатике, вопросительно подняв глазки
на нашего героя...
А герой наш произносит примерно следующее: "Мадам...(начинает судорожно
вспоминать, как на арабском будет "зуб", но из-за острой боли ничего
вспомнить не может)... э-э-э... зуб... э-эээ... касура!".
Девушка краснеет, вскакивает с места (глаза - как у бешенной кильки) и
убегает куда-то вглубь помещения. Через две минуты появляется главврач и
на чистом русском объясняет нашему герою, что "зуб" на местном наречии
будет "сыын", а то, что произнес почтенный руссо, звучит примерно как
"МАДАМ, У МЕНЯ ЧЛЕН СЛОМАЛСЯ..."
Мораль: учите иностранные языки...)))

Историю рассказал друг за рюмкой чая. Рассказываю от первого лица:
"Пошли мы один раз с друзьями в кабак чего-то там отмечать. Сели, у всех
хорошее настроение, всех от любви колбасит. Попиваем красненькое,
общаемся на всякие социальные и не очень темы. Тут вдруг следует одно
неловкое движение и... пол бутылки красного вина оказывается на столе.
Салфеток нет, официантки нет, вытереть нечем. А лужа медленно но верно
подползает к краю стола что бы потом подло перелися на предметы
парадного туалета сидяших за столом. Ситуация становилась критической и
вдруг одна из девушек вспоминает что у нее в принципе тоже критическая
ситуация и поэтому в запасе имеeтся ТAMPAX. Импровизированая салфетка
была немедленно извлечена на свет божий, 2 легкий движения руки и лужи
как небывало. Все довольны и счастливы и обсуждают предметы женской
гигиены, их достоинства и недостатки. А виновник торжества, распушхий от
поглошеного алкоголя и в красных пятнах (вино было красное) мирно лежал
в пепельнице ожидая пока его выкинут. Тут вдруг появилась официантка,
себя показать, на нас посмотреть и среди всего прочего ей вздумалось
поменять пепельницу. Не долго думая, она хватает пепельницу со стола и
тут еe внимание привлекает красное и опушхее от пьянства содержимое
оной. Все ещe не понимая что там лежит, пепельница подносится к
глазам...
Вы бы видели еe глаза когда она рассмотрела..."
После этой истории пить уже больше никто не мог :)

Иду сегодня мимо обычного продуктового магазина. Вечер уже, темно
в 19 часов. У входной двери в магазин стоит мужик со средним топором,
на манер туристского. Ну, думаю, мало ли зачем мужик с топором в магазин
пришел, может у него бабок не хватает маленько и он прихватил с собой
аргумент, надеясь убедить продавца в своей лояльности. А может просто -
подругу поджидает, ну и держит в руках, вместо букета. Всякое бывает,
вот и иду мимо. За мной идет пара: высокий красивый парень с девушкой,
тоже не так себе. Тут она ему говорит:
- Дорогой, подожди немного, забегу в магазин, что-то там купить...
- Да, иди, какие проблемы!
Остановился он у входа, только было закурил, зная из опыта, что дело тут
одной минутой не ограничится, как этот мужик изображает диалог:
- Слышь, парень, угости закурить?!
- Так ты же с топором! Зачем спрашивать - пошел и добыл!
(Тут и я приостановился, услышав такие интересные советы)
Мужик, поднимая топор, чуть ли не над головой:
- Ну, типа, ты сам присоветовал...!
Парень, недолго думая (да и чего тут думать, мало ли какие психи бывают,
недопохмеленные!) без разворота ему кулаком в лобешник - бам-м-м-с!!
Куда мужик, куда топор!! Мужик резко ударяется затылком в косяк двери и,
уже тихо, но быстро, сползает на землю!
Я тут не удержался, вслух посетовал:
- Эк ты его! Потише можно было... Как вот он теперь закурить добудет?!
Парень, со словами:
- Да, действительно,
сует руку в карман, достает оттуда пачку, из нее сигарету, бросает ее на
грудь вымогателя и убивает меня одной фразой:
- На, держи, Дубровский хуев!!!

(Я еле добежал до соседнего бара, где был писсуар...!!)

Из годового отчета тренера по баскетболу в еще далекие советские времена.
"Перевел десять девушек первого разряда в женщин третьего разряда".

История была расказана мне вчера на одной вечеринке. Заранее прошу
прощения за ненормативную лексику, но без точного описания событий
история теряет смысл.
История абсолютно правдивая, так как была расказана ее непосредственным
участником. Из уважения к рассказчику не упомяну его имени, но по
национальности он айзердайджанец - это важно. Лет десять назад призвали
его в армию в стройбат. Русского языка он не знал, но, как это обычно
происходит в армии, достаточно быстро стал осваивать необходимый
лексикон. И вот однажды направили нашего героя вместе с другими
"духами" чистить большой котел из-под каких-то вредных веществ.
Происходило это так - чистить котел нужно было изнутри. Сержанты
опускали солдат в котел по одному на веревке через узкий люк и закрывали
его, чтобы самим не дышать вредными испарениями. Через десятиминутные
интервалы люк открывался и солдатика спрашивали о его состоянии. Если
душара еще мог терпеть - его оставляли там для чистки на еще одну
десятиминутку (более двух периодов никто не выдерживал). И вот очередь
дошла до нашего азербайджанца. По истечении десяти минут люк, как и
положено, открылся и сержант спросил его:
- Ну как ты?
- Заебись!
Через следующие десять минут:
- Ну как ты?
- Заебись!
Следующая десятиминутка:
- Ну как ты?
- Заебись!!!
И вот уже не на шутку обеспокоенный сержант по истечении еще одного
периода:
- Ну как ты?
- ЗАЕБИСЬ, УМИРАЮ!!!!!!

Бедняга думал, что "заебись" - это очень плохое слово и означает
крайне ужасное состояние.
Век живи - век учись.

Историю рассказал один музыкант про своих друзей-приятелей.
Возвращались из клуба как-то раз товарищи музыканты. Шли большой пьяной
толпой, тащили инструменты, радовались жизни. По пути к метро
рассредоточились - кто пописать в подворотню, кто к ларькам за
догонкой... А вечер был довольно темный. И вот идет в доску пьяный
контрабасист и тащит в одной руке свою бандуру, а в другой бутылку пива.
И тут приперло ему покурить. Он ставит контрабас и бутылку на землю,
достает сигареты, нуверенно прикуривает, берет бутылку и... трюхает
дальше. Контрабас, однако, стоит и молчит там, где его поставили и
забыли.
А следом, метрах в двадцати от забывчивого товарища, шел не менее бухой
его друган. Вот идет он неверными вензелями и тут натыкается на
контрабас! Видит, струмент в кофре, приличный, сразу протрезвел, хвать
его и пошел, вроде так и надо. Думает, во, класс! Либо играть научусь,
либо продам и бабла срублю.
На следующее утро звонок этому товарищу от безутешного
друга-контрабасиста:
- Слушай, я вчера, б.. , свой контрабас потерял!
Жалко стало друга, и говорит наш самоотверженный товарищ:
- Да не расстраивайся, брат, я вчера контрабас НАШЕЛ! Еще лучше
твоего...

Существует весьма обширная категория военачальников, стиль работы
которых заключается в разносах подчиненных. По делу они давно ничего ни
спросить, ни посоветовать не могут в силу обширного скудоумия, а вот
хамства - хоть отбавляй.
И вот такой генерал с какого-то дуба свалился к нам в полк. Идет по
стоянке и на весь аэродром гонит, сам того не подозревая, по
Салтыкову-Щедрину:
- Разорю! Не потерплю!
И дальше уже от себя:
- У вас, товарищи офицеры, в полку бардак! Затхлость на два пальца!
Устроили тут, понимаешь, цирк!
И вдруг, из-под самолета неожиданно вылез зачуханный техник и нос к носу
столкнулся с генералом. Оторопевший генерал отшатнулся и, вновь набирая
обороты:
- А ты еще кто такой?!
- А я, товарищ генерал, клоун в этом цирке!

Читаю истории про Америку и могу вам сказать, ребята: Америка - страна,
где жить становится все смешнее.

Историй много, писать некогда. Расскажу короткую. Понравится - еще напишу.

Хожу я в спортзал. Есть у нас там отдельно от раздевалки помещение,
где находятся сауна, две джакузи и (представьте себе) баня, только
турецкая. То бишь - без веников. Но не в этом история. Все смеялся я над
"лозунгом", подвешенным в этом помещении: To accomodate requests of
our members, please wear towel or shorts for a stress-free environment.
Перевод для тех, кто изучал французкий: "По просьбам членов клуба,
пожалуйста, носите шорты или полотенце для того, чтобы ни у кого здесь
не было стресса".

Не знаю, как вы, но я в бане и/или в джакузи отдыхаю без шорт и всяких
там полотенец. Ну как можно в бане сидеть в шортах? Да и в джакузи
за собой тащить полотенце как-то, знаете...

Ну вот, выхожу я, намытый и напаренный (рожа-то красная после бани)
и прохожу парня, который на входе карточки членские проверяет
и за порядком, сам того не зная, следит. А рядом мужик - один из членов -
взглядом на меня таким смотрит, будто знает, что шпион я русский.

Ну лицо парня приняло цвет моего, чтобы лучше разговор шел, видимо.
И говорит пацан: "Хм, вы извините, не могли бы показать свой билет
членский?"

Ну я человек закаленный советским идиотизмом, и вот эти проверки меня
очень раздражают. Поэтому я и говорю, что, мол, членский билет вам зачем
нужен, на улицу и без него можно выходить. До свидания.

А мужик тот смылся куда-то. Пацан мне и говорит так, глаза вниз:
"Вы видели у нас там в парилке объявление висит?"

Я говорю: "какое такое?"

Он: "Про то, чтобы у нас было без стрессов..."

"Я по-английски читать не умею. Только разговариваю. А что там написано?"

"Что надо носить полотенце или шорты, когда вы в парилке".

"А когда нет?"

Тут я его заставил обдумать его следующую фразу:
"Везде надо, кроме дУша".

"Простите, раз об этом заговорили, а если я специальные трусы ношу
для спортзала, где же мне их переодевать?"

"Вы можете переодевать их в раздевалке, - сказал он еще больше краснея, -
но так, чтобы никто не видел".

"Как же я могу переодевать трусы так, чтобы никто не видел? Мне их что,
просить отвернуться?"

"Я понимаю, что это может быть странно, но у нас здесь есть правила,
которые мы просим соблюдать всех наших членов".

"Понятно. Вы мне можете выдать эти правила?"

"Они в контракте, который вы подписывали".

"Вы знаете, я бы никогда не подписал контракт, где оговаривается как
и где я должен переодевать свое нижнее белье. Там ничего об этом
не сказано. Мне его читал вслух ваш менеджер."

Ну тут он сдался и говорит: "Пожалуйста, носите что-нибудь в парилке".

"Зачем?"

"Для того, чтобы ни у кого не было стрессов".

"Я вхожу в число этих "никого"?"

"Конечно".

"Если я войду в баню или сауну в шортах или полотенце, у меня будет
стресс, вы понимаете? Вы знаете, что баня - это лучшее средство для
снятия стресса после водки и онанизма согласно исследованиям Гаагского
Научно-Исследовательского Института?"

Обессилевши, он тихо спросил: "Какого?"

"Гаагского. Это в Швейцарии. А она - в Европе. Это на другом континенте,
но очень авторитное место. Я могу принести заметку из газеты и повесить
это в парилке. Кто сказал, что носить что-нибудь в парилке помогает
против стресса?"

"Это не вам помогает, подумайте о других членах!"

"А что другие? Не понимаю...", - глупое лицо ;0о

"Некоторые не хотят видеть вас голым".

"Простите, но это их проблема. Это парилка, в конце концов,
а не супермаркет! Мне тоже, знаете, смотреть их голыми удовольствие
не доставляет, поэтому и не смотрю. Если этим некоторым не нравиться,
зачем они туда заходят? И вообще, кто им запрещает НЕ смотреть? Это
то же самое, что запрещать вынимать член, когда писаешь в писуар
в общественном тулете! Не нравится - иди в кабинку! Нет кабинки -
что, пойдешь жаловаться менеджеру туалета?"

"Ок, забудьте об этом", - сказал он, увидев, видимо, в моем примере
зерно справедливости по отношению к писующим и перенося это на отдыхающих
в парилке.

А плакатик-то сняли через некоторое время. Интересно, ссылались они
на Гаагский НИИ или нет?

Всем привет!
Игро.

Вымышлена ли эта история - не знаю! Услышал я ее на одной из студенческих
вечеринок:
Поступила в один институт в Москве девочка из деревни. Симпатичная,
но простая. И в один прекрасный момент кончились у нее финансовые
сбережения (ну это с каждым случиться может)! Поговорила со знакомыми -
типа подработать хочу. Они ей и говорят: пойди вечером на улицу (например,
к трем вокзалам), встань и жди. Если кто остановится - скажи, что хочешь
подработать и все!
Стоит она у дороги, останавливается тачка, чуваки спрашивают типа
че стоишь? Подработать хочу! А, ну тогда поехали с нами!
Посадили ее в машину и привезли к себе на хату, а там еще человек восемь!
Пьют, гуляют. Говорят ей - иди в ванну и помой там что надо! Закрылась она
там и нету ее полчаса, 40 минут, после часового отсутствия надоело ждать -
стучатся. Открывается дверь и чуваки охреневают: совмещенный санузел
ДОВЕДЕН ДО ЗЕРКАЛЬНОГО БЛЕСКА! Она помыла ВСЕ! Даже больше!

Сидим как-то в своей НИИшной конторе. Послеобеденная расслабуха. Ленивые
разговоры на разные темы. Кто, что, кто с кем, где, зачем и сколько
стоит. В общем, тары-бары-растабары, поливай, базар-вокзал. Тут вдруг
Колян возбужденно вякает:
- А слыхали, мужики, наша неприступная Жези (Женька Полякова) замуж
намылилась?!
- Да ну!! Это кто ж такой лихой ее заломать умудрился?! Она же нашего
брата за километр обходит!
- Да вот нашелся один орел из гидрологического отдела.
- Это чернявый такой? Сокольский что ли?
- Да нет. Как раз блондин. Недавно работает. Фамилия у него еще какая-то
морская.
- Кораблев, что ли, или Капитанов?
- Не, но морская точно!
Тут народ подключился вспоминать. Все пошло точно, как по Чехову!
- Штормов?
- Штилев?
- Ураганов?
- Кораллов?
- Не! Все не то!!!
- Боцманов?
- Рындов
- Склянкин
- Якорев?
- Компасов?
- Секстанов?
- Клотиков ?
- Камбузов?
- Твиндеков?
- Переборкин?
- Палубов?
- Трюмов
- Да нет, все не то! Не то!!!
- Может шлюпкин?
- Жилет-спасательнов?
- Чайкин?
- Альбатросов?
- Девятивалов?
- Пиратов?
- Абордажев?
- Горизонтов?
- Тельняшкин
- Матросов
- Нептунов?
- Русалкин ?
- Сам ты русалкин!
Тут зашел начальник. Все нишкнули, изображая усердие. Только он вышел,
как все понеслось по-новой. Мордовались так до конца дня, но безуспешно.
На другой день утром вбегает в комнату, как всегда позже всех, радостный
Колян и орет: ГАЛЬЮНОВ его фамилия!!! Борька ГАЛЬЮНОВ!!!
Всеобщий восторженный вопль. Сияющие радостью лица, предложения сбегать
в буфет, народное ликование и приятное ощущение успешно выполненного
долга.

Дело было в самом начале 70-х годов.
Приятель моего отца поехал в первую свою зарубежную поездку. В
командировку.
Послала его Родина на согласование технического проекта.
Тогда мы много чего строили по всему миру.
Вплоть до металлургических комбинатов. В экзотических восточных странах.
Прямо посреди джунглей.
Денег-то в казне до хера было, че ж не построить-то. Хорошим-то людям…
Почти задаром… Ну, то есть, в обмен на ихние циновки и бананы…
Могучие головы над этими проектами думали - мозговали. Доктора наук,
академики! Госплан!
Повернем реки вспять! Ядерные реакторы - на поток! Даешь
социалистическую экономическую интеграцию! Всю Африку и Азию - в
соцлагерь!
Поможем нашим братьям…меньшим, построим им заводы всякие-разные!
Ну и вот. Поехал наш специалист что-то там согласовывать по
строительству завода металлургического…
Прилетает он в столицу этой экзотической страны. Его встречают в
аэропорту и везут в отель.
А надо сказать, что строительство затевалось не в столице…
Но так как самолет прилетел поздно, ему одну ночь надо переночевать
здесь, а утром его повезут дальше, в джунгли.
Короче, поселяют его в номере - люкс. (В той стране тогда наших только в
люксах селили…) Поселили и ушли. Остался он в номере один.
Ну, устал с дороги, понятное дело. Больше десяти часов в воздухе
болтался!
Решил он душ принять. Да и попИсать бы неплохо. И это… по - большому бы…
А то в самолете накормили чем-то… гадостью какой-то…
Ветчиной какой-то…с соусом…
Спаржей маринованной…
Кукурузой молочной отварной…
Каким-то йогуртом, не приведи господи…
Короче, дрянью всякой, а не жареной картошкой, к которой он привык.
Вот желудок-то и воспротивился… Бывает.
Ну, разделся он. Заходит в ванную…
А там…

Упс!
В унитазе - цветок плавает…
Диковинной красоты…
Аромата необыкновенного…
Цвета невиданного…
іклмн… «Так вот ты какой, цветочек Аленький! »

…Это теперь все умные, заграницами насытились, везде были, все изведали.
«Мне в Париж, по делу, срочно! »
А представьте, каково нашему герою было в тот миг? Тогда, в далеком
семьдесят затертом…
Первый раз в загранке.
Завтра - подпись ставить под многомиллионным проектом…
Чернила - фиолетовые и ручку в министерстве под роспись получил…
Выездные документы почти год оформляли, согласовывали…
Бабушке супруги свою девичью фамилию пришлось вспомнить…
Две характеристики: служебная и партийная…
Каждая на трех листах… С печатями…
Партсобрание, партбюро, райком партии…

А эти незабываемые инструктажи…
Эти неприметные ребята в сером, комитетчики…
Всю печень сжевали…
«Инструкция выезжающему» - назубок!
Сколько рубашек брать, каких расцветок…
Что дарить, кому дарить…
Какие подарки самому принимать, какие - заворачивать…
Алкоголь - ни-ни, тока чай-компот!

Чемодан даже пришлось новый купить, так как старый весь соцлагерь
компрометировал…
Цвет! Цвет чемодана - и тот с первым отделом согласован!

И вот…
В первый же день…
И спросить не у кого…
Цветочек хренов.
А вдруг это - проверка?
Или - хуже того… Провокация…
А утром - во всех газетах…
То-то персонал в этом отеле шибко улыбчивый!

А живот-то, живот крутит!
Покакать охота…

Вот что бы вы сделали на его месте?
Ясно, что цветок нужно сохранить, но как?
В стакан эта гадость не лезет. Велика.
Миски или тарелки в номере нет…
Ванны, в нашем понимании - тоже нет. Душ один.
И сток в полу - не наш, пальцем не заткнешь…

Что вы говорите? Биде?
Не было такого «наворота» в том номере.
Надо полагать, это был «люкс», хорошо если - «трехзвездочного» отеля…

Думай, думай быстрее…

Чемодан!!! Новый чемодан из пластика!

За шесть секунд все шмотки, заботливо уложенные на родине супругой,
полетели на пол!
Костюм, рубашки, трусы, носки, галстуки - прочь!

Бегом в ванную!
Чемодан - под душ!
Наполнить его водой!
И этот цветик - семицветик - рукой из унитаза!
В чемодан его! Плавай, гад!!!
Что, съели!? Нако-ся, выкуси!
Ха!
Нас, советских, на провокацию не поймаешь!
Хрен вам, наймиты иноземные!

И - орлом на унитаз… Скорее…
Уф! Полегчало…

Короче, переночевал цветочек благополучно в пластиковой «вазе».
Утром наш парень, сделав свои утренние дела, снова переместил растение.
В унитаз.
Слил воду из чемодана.
Просушил его как смог. Уложил туда вещи.
И … съехал их номера.
На работу, в джунгли…

… и в общем, он правильно сделал, что никому не стал рассказывать про
провокацию»в отеле.
Только много лет спустя, когда его сын-предприниматель, вернулся из
поездки на какой-то экзотический остров, и рассказал бате о всяких -
разных подробностях тамошней жизни, только тогда просек мужик, в чем тут
фишка-то была…

Цветочком этим администрация заграничного отеля чистоту унитаза
демонстрирует.
И не более того.
Чисто?
Чисто!
Ну, и смыл его на хрен.

Кто ж знал…

Сема Душ Санту Думатиш

Совершенно подлинная история.
Пошли как-то всем отделом по грибы. Заехали на машинах в неближний лес и
разбрелись кто куда. Грибов много, интересно, даже про водку забыли.
Часа три походили вернулись к машинам с полными корзинками. Сереги нет.
На «АУ! » не откликается. Начальник отдела по имени Саша звонит Сереге
на «мобилу».
- Ты где? - спрашивает Саша.
- Где, где, - докладывает Серега - в лесу, потерялся я.
- Иди на юг, по елкам ориентируйся, куда ветви длиннее!
И так далее. Час прошел, второй заканчивается. Хорошо у «мобил»
аккумуляторы крепкие.
- Над тобой какие облака? - уже хрипит в трубку Саша.
- Кучевые такие, круглые - чуть не плачет Серега, и все идет куда-то.
Но изюм не в этом, а в том, что обалдевший Саша очередной раз набирая
номер, ошибся и позвонил сотруднику отдела Мише, который в тот момент
сидел в конторе у компа и пахал за всех. Голос шефа Миша, разумеется,
узнал.
- Что ты крутишься как козел! Ты гудки слышишь? - кричит Саша в трубке.
- Нет, не слышу - удивляется Миша.
- Тогда, блин, стой на месте или ходи кругами! - командует шеф и
обрывает связь в сердцах.
А теперь представьте лицо Саши, когда ему через минуту звонит Михаил и
обиженно спрашивает: «А зачем я должен ходить кругами? Я тут сижу,
работаю…»
А Сергей вышел на шоссе через пять часов.

Рассказала эту историю моя подруга.
Однажды на дискотеке, будучи сильно подвыпившей, она танцевала медленный
танец с молодым человеком. А надо сказать, что в таком состоянии она
постоянно все забывает. Итак, история: Начало танца. Она:
- Как тебя зовут?
- Вова
- О, как моего отца!
Середина танца. Забыв предыдущий разговор Она спрашивает:
- А, как тебя зовут?
- Вова!
- Надо же, как моего отца!
Конец танца. Она:
- А, кстати как тебя зовут?
Он, раздраженно:
- Как твоего отца!
Искреннее недоуменее:
- А как моего отца?!

Есть у меня знакомый. Действительно деловой человек, причем приходится
ему по делам мотаться по Прибалтике, т.е. родной Латвии и соседним
пост-советским сестрам - Эстонии и Литве.
Машина у него соответствующая ( Глазастый 420 ) и ездит он отнюдь не 90,
благо может себе позволить такую статью в бюджете, как "штрафы".
И вот тормозят его на территории соседки-Литвы за скорость. Подходят два
гаишника.
- Ребят, так и так, тороплюсь, сколько?
- Кхе... ну, пойдем к машине. О! Да у тебя стекла затемненные!
// В Литве - запрещено
- Заводское, извиняйте - не катит.
- Ну-ка приспусти окошко... пленка, где-ж заводское!
- Таким брал, честное слово! Да и у нас можно...
- А у нас - нельзя... ну, пойдем в машину.
Сели.
- Сколько?
- Сто (литов) за скорость, сто пятьдесят за стекла.
- Я выбираю скорость, - говорит знакомый и кладет сто литов :)))
Гаишники выпадают в осадок, долго смеются и отпускают знакомого.

Обломилась моему другу (тогда студенту юрфака) в 1981 г. халявная
контрамарка в Дворец съездов на балет. Пришли мы пораньше, а в буфете
пиво выкинули "Наша марка" по 0,33 - большой дефицит в то время. Набрали
побольше, стоим, блаженствуем. Уже буфет опустел, свет в нем притушили,
где-то музыка заиграла, а нам хорошо-о-о! Уборщица у нас под ногами
шваброй ширкает и ворчит:
- Шли бы вы в зал, уже третий звонок дали, начинается, а вы все стоите!
На что мой друг сказал фразу, которую ему вспоминают до сих пор.
Он сказал:
- Спокойно, мать! Мы на ЖУРНАЛ не пойдем!
Мы вместе с уборщицей ржали минут 10.

Рассказал приятель.
История очень поучительна тем детишкам, которые хотят начать заниматься
бизнесом ))) Поехал он недавно со своим двоюродным братом из столицы в
Питер, дабы поддержать свою любимую команду (не будем ее называть ;)) в
матче с "Зенитом". Грубая и напряженная игра закончилась ничьей. И вот
всех болельщиков столичной команды повели под охраной милиции на вокзал.
А они с братом и еще одним кентом откололись, дабы заскочить на пару
минуток в один магазинчик. А были они при всем параде - с шарфиками, в
шапочках с эмблемой любимой команды (очень ненавистной питерским
болелам). И вот задержались они в этом самом магазине, забыв совсем о
том, что в районе шныряют "боевики" "Зенита" с целью отлова и
последующих воспитательных мероприятий по отношению к своим оппонентам.
И тут они в огромное окно магазина к своему ужасу узрели человек 10-15,
довольно уверенно направляющихся к магазину! В панике срывая с себя
шарфы и шапки, они рванули в дальний конец магазина и стали изображать
из себя простых покупателей. И вот тут-то (!) это и произошло...
Подходят к ним два пацаненка лет 9-11 и один из них нагло так заявляет:
"Дайте сто рублей, а то скажем сейчас тем ребятам, что вы за "Локомотив"
болеете!" )))) Пришлось с матом дать...

Народная академическая история.
В одном уездном институте г. г. К - институте физики, были помимо прочих
отделов еще и экспериментальное производство. За семью зловещими стенами
которого делали, сохраняя страшную Военную тайну, ну, например
пироприемники для станции Венера. Благодаря этим приемникам мы твердо
знаем, что на этой Венере ни хрена хорошего нет. Людям, не знакомым со
спецификой НИИ, скажу, что практически при каждом НИИ есть свой штатный
институтский дворник. Не просто дворник, а именно ИНСТИТУТСКИЙ дворник.
Такой дворник - один на тысячу. Этого работника метлы и лопаты знают все
сотрудники института, включая директора и его замов. С дворником
здоровается вся научная и административная верхушка. В перерывах между
подметанием прилегающей территории, а иногда и во время этого advanced
Institute yard-keeper свободно рассуждает об изменениях в требованиях
ВАКа и имеет свой особый взгляд на методологию познания в целом. В
общем, является элементом, значительно интегрированным в Науку. Был
такой человек и в ИФ - маляр экспериментального производства с банальной
кличкой Рафаэль. Человек непростой судьбы, прежде чем его судьба
закинула в ИФ он успел отвоевать и на 2 Мировой, поработать в торговле,
в производстве, вырастить детей и, как следствие, даже постареть. Одним
словом, тертый академический калач. А тем временем в ИФ приехал товарищ
Прохоров, человек в узких кругах не менее знаменитый. Известный тем, что
открыл с Басовым лазер (Light Amplification by Stimulated Emission of
Radiation) и получил за это Шнобеля.
Ремарка: Интересно, что поначалу лазер лазером никто не называл, по
современным понятиям то был даже не лазер, а мазер (Microwave
Amplification), и было истинно русское слово ОКГ, что в переводе на
доступный язык означало - Оптический Квантовый Генератор. Слово не
прижилось отчасти благодаря самому тов. Прохорову, который его в сердцах
(ненадежная тогда была техника) называл свое же детище: О, Какое Гавно…
В общем, идет большой институтский научный семинар с участием Прохорова,
который сидит скромно на сцене с сопредседательствующими. На ухо ему
нежно воркует директор ИФ. Докладчики заискивающе вещают о своих роботах
и порхают по сцене увешанные плакатами, как современные беженцы в
метрополитен. Заседание благополучно катится к концу, логическим
завершением которого является банкет с его непременной водкой.
Наконец-то со сцены уходит последний докладчик. Все мысленно обращаются
к теплеющей водке. И тогда председатель говорит: "Товарищи, есть какие-то
вопросы?" В зале подымается одна рука. Как вы догадываетесь, рука
принадлежит товарищу Рафаэлю. Председатель - человек из другого
института и беды не чуял: "Прошу вас".
Рафаэль, как и все экспериментаторы, одетый в белый халат, волоча за
собой оборванную цепь, бойко взбегает на сцену. При виде Рафаэля,
дорвавшегося до доски, директор института делает слабую попытку упасть в
обморок, но открывший свой рот Рафаэль не дал ему этого сделать.
- Вот тут товарищ Прохоров, очень хорошо объяснил нам принцип действия
своего изобретения. Но надо сказать, что указанный тов. Прохоровым
принцип был использован мной еще в 1943 году, когда мы с сержантом
Петренко, двумя зеркалами и коробком спичек сожгли немецкую танкетку…
Прохоров, мягко говоря, офигел. Сидит слушает. Бог его знает, может они
на солнце увеличительными стеклами ее сожгли, танкетку-то. В общем,
сгоняли Рафаэля долго, а сам научный маляр, наверное, еще долго
рассказывал внукам о полемике с самим нобелевским лауреатом Прохоровым.

В давние советские времена мой знакомый учился в медицинском институте.
И было у них на курсе множество студентов иностранцев. Среди посланцев с
Африканского континента своим незабываемым экстерьером выделялись
нигерийцы и жители республики Чад - и у тех, и у других цвет кожи
настолько черен, что аж отдает синевой…
В начале каждого лета будущих медиков отправляли оттачивать свое
мастерство на практике по лечебным заведениям. Часть студентов, среди
которых оказались и иностранцы, в тот год отправили в некую областную
больницу в средней полосе России. Из этих студентов кто-то практиковался
на отделении офтальмологии, кто-то работал в кардиологии, а вот чадец и
нигериец были анестезиологами на хирургии, т.е. давали пациентам наркоз
до операции и встречали по возвращении из него.
И вот представьте себе сцену: после удачно проведенной операции по
удалению аппендицита, приходит в себя после общего наркоза бабуля лет
семидесяти. Медленно, несмело открывает она глаза и … быстренько снова
уходит в аут, поскольку прямо перед собой видит нечто такое, чего прежде
никогда не видела, и что по своему мироощущению могла принять разве что
за сатану. Та же петрушка в этот день приключилась с еще одной
пациенткой, которой после пробуждения в метре от нее предстал образ
дьявола, сияющего белками глаз и белоснежными зубами на фоне закопченого
чугунка головы. Тетенька не сразу поняла, что она уже в аду, но
окончательно убедилась в этом, когда повернула голову на подушке и
обнаружила по другую сторону от койки присутствие еще одного черта,
склонявшегося над ней. После этого попытка задержаться по эту сторону
реальности уже не имела никаких шансов на успех…
По счастью, все больные выжили и (хочется надеяться:) возвратились к
полноценной жизни. А вот африканских анестезиологов для продолжения
практики в срочном порядке перевели обратно в Ленинград, поскольку для
жителей с берегов Невы чернокожие люди (и даже врачи) не такая уж бездна
экзотики, из-за которой можно лишиться не только здоровья, но и жизни:)