Поиск по автору:

История случилась в 1998 году в Штатах, в небольшом куроротном городе
Рехобас-бич.

Пролог: на американском слэнге слово "фэгги" - педик, на ирландском слэнге
слово "фэгги" - сигарета. И пачка сигарат будет "двадцать фэгги".

Теперь сама история:

Мой друг Мурик (русский) работал в ресторане официантом и пришел к ним
на работу новый повар - ирландец, впервые в Штатах. В первый рабочий день
этого ирландца, сидят они на работе с Муриком и играют в шахматы.
Тут у них заканчиваются сигареты и Мурик предлагает ирландцу сходить
в соседний бар и купить там курево. А надо заметить, что ближайший бар
был "голубым", причем из "крутых": с пивными кружками в форме члена,
особым меню и не обслуживал женщин. Ирландец согласился и ушел. Через пять
минут прибежал весь трясущийся. Его рассказ:
Ну захожу я в бар, смотрю - мужики какие-то подозрительные, интерьер
и.т.д. Ну я на это внимания не стал обращать, подхожу к бармену и говорю:
- Дайте мне пожалуйста ДВАДЦАТЬ "фэгги".
Бармен и все присутствующие на меня так странно посмотрели и тут бармен
сказал:
- Извините сэр, но нас тут всего ВОСЕМНАДЦАТЬ!

Знаете ли вы, что:
Средняя продолжительность жизни в России равна стоимости
самой дешевой водки в магазинах.

Существует три вида брака: по любви, по расчету и по залету.

Американцы очень долго готовили супер-шпиона для отправки его в Россию.
Его легенда была проработана просто блестяще. Он в совершенстве овладел
диалектом того региона, где должен был работать. И вот, темной ночью,
его сбросили с самолета в густом лесу. Шпион приземлился, закопал парашют
и начал пробираться к ближайшей деревне.
Рано утром он в ушанке, драном ватнике, бутылкой самогона в кармане,
с трехдневной щетиной, попыхивая "Беломором" подошел к деревне и постучался
в крайнюю избу. На стук вышла старая бабка.
- Мать, дай пожалуйста воды напиться.
- А ты, сынок, чай не шпион-то будешь?
- А с чего это ты, мать, так решила?
- Да мы у себя, на Рязанщине, отродясь негров не видали...

Ползут по пустыне две пачки из под печенья. Ползут и видят, что на бархане
стоит верблюд и жует колючки. Одна пачка другой и говорит:
- Василий Иванович, смотри - верблюд! Давай до него доебемся!
- Да пошел ты нахуй Петька! Мы с тобой до Хоттабыча уже доебались!

Эта история случилась в 1998 году в Штатах, в славном городе-курорте Virginia Bich.
Мы, пятеро друзей, приехали в этот город по студенческому обмену. Работали мы все
в разных местах и вместе собирались только дома, поздно вечером. Надо отметить,
что двое из нас (Мурик и Конрад), работали на двух работах (утром и вечером),
а я и двое других моих друзей - только вечером. Обычно (когда мы не пили),
распорядок вечера у нас был такой - Мурик и Конрад приходят с работы, полчасика
сидят со всеми и ложатся спать (им в семь утра на работу), трое остальных до пяти
утра сидят и беседуют под пиво и чаи.
Теперь сама история: сидим дома вчетвером, ждем Романа, который приходит с работы
позже всех. Конрад говорит, что он идет спать, желает всем спокойной ночи
и ложится. Через полчаса приходит очень грустный Роман. И с порога начинает нам
рассказывать, что их нового дишвошера (посудомойшика) обворовали в автобусе, когда
он ехал в Вирджинию (сам дишвошер из другого штата - Юж.Каролина) и теперь
у человека нет ни цента денег и он уже неделю живет на улице. Роман об этом узнал
только что, из-за этого расчувствовался и предложил ему переночевать у нас.
Мы естественно поддержали Романа в этом святом деле и через несколько минут
он нас уже знакомил с этим Дерреном, который оказался негром. Ну а латвийские
негры(неграждане) американскому негру помогут всегда.
И значит посидели мы с Дерреном, попили пива и все разошлись спать. Конраду,
естественно никто не сказал, что у нас кто-то ночует... С утра мы проснулись
от дикого хохота.
Рассказ Мурика: ну я проснулся, толкнул Конрада и пошел в ванну. Сделал там
все свои дела, вышел. В ванную зашел Деррен... Тут Конрад, с диким криком
"Алексей!!! Ты заебал!!!" выскакивает из своей спальни, подбегает к ванной
комнате и растерянно застывает, открыв рот. Я слышу, как Деррен что-то втирает
Конраду по-английски, на что Конрад растерянно отвечает по-русски
"да... да...да.... ага...". Так проходит около минуты. Затем Конрад резко
закрывает двери, и бежит в свою спальню. Я захожу к нему и вижу, что он сидит
и с выражением полной растерянности на лице считает деньги. Увидев меня,
он трагическим шепотом спрашивает "Алексей! КТО ЭТО?????".
Рассказ Конрада: лежу я и жду, когда Мурик выйдет из ванны. Жду долго.
Тут я слышу, что Мурик из ванны вышел.... И СНОВА ТУДА ЗАШЕЛ!!! Мое терпение
лопается, я вскакиваю и бегу в ванну, что-бы сказать Мурику все, что я о нем
думаю. Открываю дверь и вижу: стоит голый НЕГР и СЦЫТ!!! Я пораженный застываю,
а этот негр начинает мне что-то там втирать.... Я думаю кто же это? Может
сантехник (он должен был прийти в тот день)? А че тогда он ГОЛЫЙ и СЦЫТ?
Ну тут я и растерялся.....

P.S. рассказ Деррена отсутствует, так как он был единственный, кто так ничего
и не понял, почему в семь утра пятеро русских начинают беспречинно смеяться.

Великая отечественная война. Линия фронта проходит через поле конопли.
В окопе сидят двое наших солдат, раскуриваются... Вдруг смотрят - на них
едет немецкий танк. Ну ребята думают что все мол, кранты. Забивают еще
по касяку, курят и ждут когда по ним выстрелит этот самый танк. Танк
продолжает ехать на них, но не стреляет. Подъезжает к окопу, заезжает
на бруствер, и останавливается... Наши солдаты естественно в непонятках,
но забивают еще по одному касяку и продолжают ждать выстрела. Проходит час -
танк продолжает стоять. Наконец, одного солдата это достало, он подходит
к танку, стучит по броне и спрашивает:
- Эй! Мужики! Ну вы стреляете или что! А то мы там ждать запарились!!!
- Не! Мы стрелять не будем! Мы пушку забили, что б кумар не выходил!

1 января 1996 года. Примерно 6:30 утра.
Полный зал ожидания на железнодорожной станции Олайне (под Ригой).
Все похмельные и ждут первую электричку, которая должна прийти в 7.15.
Многие просто спят в креслах.
В зал входят три сильно пъяных мужика и направляются к расписанию
движения электричек. Долго пытаются понять, когда будет первая электричка
на Ригу. Наконец, один говорит:
- О, мужики! Я нашел - в 12.15!
Второй замечает:
- Нет, это поздно, ищи еще.
Первый вперивает взгляд в расписание и радостно кричит:
- Ура! Нашел! Поедем в 18.45!

Новый супер-глюк от Windows 98!

Случился у меня только что. Понадобилось мне свернуть все рабочие окна.
Так как их у меня было открыто штук 12 я естессно не стал закрывать
их вручную, а воспользовался соответствующей кнопочкой на рабочем столе.
В результате окна не просто свернулись - они ПРОПАЛИ, а самое главное,
что вместе с ними пропала НИЖНЯЯ ПАНЕЛЬ (та самая, на которой кнопка
"Start" и.т.д.)!