Поиск по автору:

28 декабря, вечер, на остановке в полупустой троллейбус вваливается
ватага молодых (лет по 18) девчонок - пьяненькие, веселые, хорошенькие.
Рассаживаются по всему троллейбусу, галдят, повизгивают... Одна из них
громко объявляет:
- А теперь все быстренько приготовьте билеты - на линии работает контроль.
Две деуки из их компании, повисшие на поручнях на задней площадке, орут ей
через весь троллейбус:
- А у нас месячные!
Пассажиры многозначительно хихикают.
Молодой парень в изрядном подпитии, до того сидевший у окна и мирно
дремавший, поднимает голову и, вяло ворочая языком, произносит на весь
троллейбус:
- Поздравляю - вы уже совсем большие! Сегодня едете бесплатно!
...Когда через три остановки я выходил на своей, троллейбус все еще трясся
от хохота пассажиров, а деуки, пунцовые от смущения, хохотали пуще всех...

Возвращаюсь с работы, крыша течет от усталости.
Иду по двору длиннющей многоэтажки.
Вдруг, метрах в 30 впереди, из подьезда выскакивает мужик, ставит
частично на капот, частично - на лобовое стекло припаркованного тут же
Мерса большой пакет с мусором (нетяжелый такой - сквозь целлофан
просвечиваются коробки из-под сока, пластиковые бутылки и упаковки
из-под творожков, банановые шкурки etc.), а сам прыгает за руль, заводит
и плавно едет по двору. Я, очарованный зрелищем, иду вослед и наблюдаю.
Наблюдаю, как становится ясно, не я один - сидевшие у подьезда старухи
разражаются проклятьями и грозят мужику сухонькими кулачками. Картина и
так уже маслом, но я пока ничего не понимаю и не отрываю глаз от машины.
Когда он поравнялся с помойкой (извечная картина: контейнеры - доверху,
вокруг - все, что не уместилось), мужик включает дворники, и его пакет с
мусором летит аккурат по назначению, но скатывается, падает на землю и
рассыпается. Мужик добавляет газу и скрывается за поворотом.
Кульминация!
Бабки, насмотревшиеся на голубом глазу московских футбольных погромов, с
клюками наперевес и с нецензурной бранью на шепелявых устах, бросаются в
погоню... да где им...

Занавес!

(c) Vlady, 2002
При перепечатке указание автора обязательно.
Встречу мужика - передам авторский гонорар ему.

Сентябрь 1983 года, военная кафедра Новороссийского
Высшего инженерного морского училища (не военного!!!),
занятия у курсантов радиотехнического факультета по теме
"Позывные пограничников на Черном море" (или как-то так)...
Очень жарко и тихо, только шорох карандашей и голос
преподавателя... Капитан третьего ранга, разомлевший
от духоты в аудитории, заунывно диктует:
- Позывной пограничного пункта Мысхако
(местечко под Новоросом) - "Сакля"...
Не менее разомлевший голос с задних рядов (каюсь - мой):
- С одной буквой "с" или с двумя?...

Не в обиду футбольным болельщикам Локомотива (сам я не фанат, но когда
есть время - телек на нужный канал включаю).
История произошла только что.

Я клацал каналы и наткнулся на матч Динамо - Локомотив. Сижу, смотрю,
реалии мира - как во сне. Жена в углу болтает с подругой. Уже минут
тридцать. "Бу-бу-бу" да "бу-бу-бу"... Я не слушаю ее, но голос ее слышу.
Вдруг слышу:

- Да Володька футбол смотрит, Динамо с Логопедом играют...

Я обострился. Подруга, видимо, поправляет жену, но жена, не дослушав ее,
поправляется:

- Ну да, с Логотипом... А? Как? Ну с Локомотивом. Я в них не
разбираюсь... А? Он вообще-то Формулу-1 смотрит, а не футбол, а я -
бокс. Кстати, ты видела последний бой Оскара де ла Хойи с Фернандесом...

Все остальные звуки потонули в моем ржаче... :)

Вы поймете, если в школе физику не прогуливали. :)

Действие происходило в начале 1980-ых...
Мне лет ~20, брату, соответственно, 14.
Он только-что закончил какой-то (по номеру) класс, в котором на физике
учил "Электричество", а я только-что сдал Теоретические Основы
Электротехники и на тот момент уже лет 12 "радиолюбил".
Сижу, паяю. Он лениво интересуется. Зашел разговор про трансформаторы.
Спрашиваю у него:
- Постоянный ток через трансформатор трансформируется?
- Нет.
- Точно?
- Точно.
- Тогда смотри: вот у меня батарейка на 1,5 Вольта, а вот трансформатор.

[трансик был от радиоточки, то есть трансформировал 36 В радиолинии в
~0,5 В для динамика; для неэлектриков поясняю, что коэффициент
транформации что-то около 70...100. Для своей подлости любимому брату я
использовал "обратное подключение", то есть на низковольтную обмотку
подключил батарейку; если бы вместо батарейки был переменный ток
напряжением 1,5 вольта, то на другой, высоковольтной, обмотке
трансформатора было бы 1,5х100=150 Вольт].

Пытаюсь достучаться до его понимания ситуации:
- Ты точно уверен, что через трансформатор постоянный ток не проходит?
Он уже колеблется, зная мою подлую натуру... Но, поразмыслив (мы с ним
пожизненные отличники, так что с этим было просто), подтверждает:
- Нет, постоянный ток не транформируется.
- ОК, тогда держи вот эти два оголенных провода в разных руках.
Он прячет руки за спину и пытливо смотрит на меня.
Я неумолим (в своем шапоклякстве):
- Что, постоянный ток все же трансформируется?
Он, уверенно:
- Нет.
- ОК, тогда держи эти провода.
Препираемся минут пять. В итоге заставляю его подчиниться его же
собственным знаниям и логике. Он берет провода в руки и начинает
картинно орать. Я интересуюсь:
- Что, током бьет?
Он улыбается:
- Нет.
Но я же молод и беспощаден, начинаю быстро-быстро (насколько получается
это сделать руками) подключать и отключать батарейку к низковольтной
обмотке. Тональность ора на высоковольтной обмотке сменяется моментально
- душераздирающий вопль так и брызжет искренностью...

МОРАЛЬ: Любые знания относительны.
Бойся того, кто знает больше. :)

Неделя выдалась непростой да еще и "длинной", и под вечер в пятницу
крыша уже совсем текла...

Контора - крупный и известный московский системный интегратор. Сидим на
совещании, обсуждаем достаточно крупную и крайне ответственную сетку (ее
от концепции до воплощения будут проверять ФСБшники и т. п. люд).
Обстановка непринужденная, все друг друга давно знают, на регалии никто
не обращает внимания. Двое рисуют на двух компах и комментируют,
остальные рисуют на листочках и, перебивая первых, предлагают свое. Шум,
гвалт - работаем... Это продолжается уже три с лишним часа...

Я активно участвую в обсуждении, рисую на листочке. Народ внимательно
следит за мыслью. Вывожу несколько квадратиков и подписываю один из них.
Еще в два другие квадратика надо вписать то же самое. Начинаю обводить
подпись квадратика карандашом... останавливаюсь только тогда, когда
понимаю, что мне НЕЧЕМ кликнуть, чтобы взять эту подпись в буфер...
...
Но это еще не все... ;)

Отсмеявшись, решаем всей толпой сделать себе перерыв и навести кофе.
Толпой валим в буфет, сыплем кофе по чашкам, наливаем кипяток и
торопливо трусИм в кабинет. Я подскакиваю к компу, хватаюсь за мышку,
ищу в чашке курсор, чтобы размешать кофе... Народ все это наблюдает, не
в силах комментировать...
Занавес..

Неделя выдалась непростой да еще и "длинной", и под вечер в пятницу
крыша уже совсем текла...

Контора - крупный и известный московский системный интегратор. Сидим на
совещании, обсуждаем достаточно крупную и крайне ответственную сетку (ее
от концепции до воплощения будут проверять ФСБшники и т. п. люд).
Обстановка непринужденная, все друг друга давно знают, на регалии никто
не обращает внимания. Двое рисуют на двух компах и комментируют,
остальные рисуют на листочках и, перебивая первых, предлагают свое. Шум,
гвалт - работаем... Это продолжается уже три с лишним часа...

Я активно участвую в обсуждении, рисую на листочке. Народ внимательно
следит за мыслью. Вывожу несколько квадратиков и подписываю один из них.
Еще в два другие квадратика надо вписать то же самое. Начинаю обводить
подпись квадратика карандашом... останавливаюсь только тогда, когда
понимаю, что мне НЕЧЕМ кликнуть, чтобы взять эту подпись в буфер...
...
Но это еще не все... ;)

Отсмеявшись, решаем всей толпой сделать себе перерыв и навести кофе.
Толпой валим в буфет, сыплем кофе по чашкам, наливаем кипяток и
торопливо трусИм в кабинет. Я подскакиваю к компу, хватаюсь за мышку,
ищу в чашке курсор, чтобы размешать кофе... Народ все это наблюдает, не
в силах комментировать...
Занавес..

История от 12/04
Молодые сибирские ученые спаивают свиней и не знают арифметики?...

Автору следовало обратить внимание на то, что это был 20% раствор
этанола, т. е. эквивалент 75 гр водки на 75 кг мужчину... То что надо
для хорошего аппетита и споит разве что законченного алкаша. Хотя с
остальными вычислениями есть проблема. :)

А вообще история так себе.

Vlady

Вы поймете, если в школе физику не прогуливали. :)

Действие происходило в начале 1980-ых...
Мне лет ~20, брату, соответственно, 14.
Он только-что закончил какой-то (по номеру) класс, в котором на физике
учил "Электричество", а я только-что сдал Теоретические Основы
Электротехники и на тот момент уже лет 12 "радиолюбил".
Сижу, паяю. Он лениво интересуется. Зашел разговор про трансформаторы.
Спрашиваю у него:
- Постоянный ток через трансформатор трансформируется?
- Нет.
- Точно?
- Точно.
- Тогда смотри: вот у меня батарейка на 1,5 Вольта, а вот трансформатор.

[трансик был от радиоточки, то есть трансформировал 36 В радиолинии в
~0,5 В для динамика; для неэлектриков поясняю, что коэффициент
транформации что-то около 70...100. Для своей подлости любимому брату я
использовал "обратное подключение", то есть на низковольтную обмотку
подключил батарейку; если бы вместо батарейки был переменный ток
напряжением 1,5 вольта, то на другой, высоковольтной, обмотке
трансформатора было бы 1,5х100=150 Вольт].

Пытаюсь достучаться до его понимания ситуации:
- Ты точно уверен, что через трансформатор постоянный ток не проходит?
Он уже колеблется, зная мою подлую натуру... Но, поразмыслив (мы с ним
пожизненные отличники, так что с этим было просто), подтверждает:
- Нет, постоянный ток не транформируется.
- ОК, тогда держи вот эти два оголенных провода в разных руках.
Он прячет руки за спину и пытливо смотрит на меня.
Я неумолим (в своем шапоклякстве):
- Что, постоянный ток все же трансформируется?
Он, уверенно:
- Нет.
- ОК, тогда держи эти провода.
Препираемся минут пять. В итоге заставляю его подчиниться его же
собственным знаниям и логике. Он берет провода в руки и начинает
картинно орать. Я интересуюсь:
- Что, током бьет?
Он улыбается:
- Нет.
Но я же молод и беспощаден, начинаю быстро-быстро (насколько получается
это сделать руками) подключать и отключать батарейку к низковольтной
обмотке. Тональность ора на высоковольтной обмотке сменяется моментально
- душераздирающий вопль так и брызжет искренностью...

МОРАЛЬ: Любые знания относительны.
Бойся того, кто знает больше. :)

Дополнение:
Из-за каких-то карикатур мусульмане устраивают погромы.
ЧТОБ ДОКАЗАТЬ СВОе И ПРОРОКА МИРОЛЮБИЕ.
А что с них взять?. У них 1426 год. Средневековье.