Поиск по автору:

Эту историю рассказала знакомая.
Ее отец после окончания мед.института был направлен в село. И решил он
бороться за здоровье сельских труженников. Значится, дал он указание
фельдшеру (а тот попался очень исполнительным - это важно
запомнить) оповеситить местное население о необходимости сдачи анализа
кала. В означенный день, собрав все коробки от спичек с анализами, он
(фельдшер) завернул их в газету, получилось очень обьемно, засунул в
авоську и поехал на велосипеде в райцентр, благо недалеко. По пути
остановился у сельмага, а велосипед прислонил к забору. Пока он
затаривался, некая темная личность позарилась на авоську, подумав,
что может есть там чего ценного. Представьте себе, каково было
его удивление, когда он развернул пакет. Но это не финал. Наш
добросовестный фельдшер обнаружив пропажу очень огорчился, ведь по сути
не выполнил поручение. Прийдя домой, он решил енто дело исправить, благо
списки лиц, сдавших анализы, сохранились. Наполнив необходимое количество
коробков своими собственными фекалиями, он отнес анализы со спокойной
душой в райцентр. Но самое интересное то, что потом все село поголовно
лечили от глистов.
Спасибо нашим медработникам за заботу о нашем здоровье.

- Дорогая, конец света на носу. Давай наберем кредитов, отметим, поживем по-человечески.
- А вдруг опять не состоится?
- Ну, тогда будет всему конец...

Лом костей не парит!

Еще про оговорки.

У нас в офисе отощел от пола кусок линолиума, и пока его не приклеили
все об него спотыкались. И вот проходит милое создание, наша секретарша
и спотыкается об этот злочастный линолиум, ну мы коментируем Наташа
поднимай ноги. Она садится за свой компутер и выдает измученным тоном:
- Дома поднимай, на работе поднимай, как вы все меня достали.
Все дружно засмеялись, а она покраснев сказала что не это имела в виду.

Еще про оговорки.

У нас в офисе отощел от пола кусок линолиума, и пока его не приклеили
все об него спотыкались. И вот проходит милое создание, наша секретарша
и спотыкается об этот злочастный линолиум, ну мы коментируем Наташа
поднимай ноги. Она садится за свой компутер и выдает измученным тоном:
- Дома поднимай, на работе поднимай, как вы все меня достали.
Все дружно засмеялись, а она покраснев сказала что не это имела в виду.

Получил опускные... понял работать нужно так, чтобы потом, в день зарплаты, небыло мучительно больно за напрасно потраченные силы и время. И как прав был дядя Моня говаривая - "По большой нужде нужно ходить на работе. Очень выгодно. Вы экономите личное время, стравите нужду, а вам за это еще и заплатят."

Сижу я в одну из суббот на работе и естественно читаю прикольные истории
дошел до одной истории с неработающим будильником и тут звонит телефон.
Машинально цепляю трубку а глазами уперся в монитор, и выдаю фразу:
-Добрый день, авиакомпания работает.
(А надо было представиться, назвать имя авиакомпании)
Все кто были рядом полегли, хорошо что на другом конце провода был шеф
а не кто нибудь из клиентов.

ЧТО-ТО ЗНАКОМОЕ
Весна! Крестьянин негодуя
надел тулуп и
в руки дует.

-Колян, слыхал, Серега 200 штук в спортлото выйграл.
- Да, ты че, везет же дуракам. А мне вот никогда не везет. Даже обидно как-то.
- Да не переживай, стало быть ты не дурак
- Ты знаешь, это какое-то слабое утешение.

-Вован, прикинь, базар идет, что конец света наступит 21-го
-Да фуфло все это. Были мы с пацанами у этих майя. Сам видал тот календарь он круглый и где начало где конец непонятки. Развод это на бабки я тебе отвечаю.

Сегодня в офисе на весь день вырубили свет и сразу закрыли туалет. Народ недоволен.
Наверное, вот так и начинаются все цветные революции. На растущей волне справедливого народного гнева.

Сижу я в одну из суббот на работе и естественно читаю прикольные истории
дошел до одной истории с неработающим будильником и тут звонит телефон.
Машинально цепляю трубку а глазами уперся в монитор, и выдаю фразу:
-Добрый день, авиакомпания работает.
(А надо было представиться, назвать имя авиакомпании)
Все кто были рядом полегли, хорошо что на другом конце провода был шеф
а не кто нибудь из клиентов.