Самые смешные анекдоты за 2023 год!

Мужчине можно простить всё, было бы за что.

Глядя на стремительно молодеющих представителей шоубиза понимаешь, что выражение "бодрый и подтянутый" приобрело в наше время другой смысл.

- Вы пытаетесь утопить горе в алкоголе?
- Нет, я гуманист, я учу его плавать.

Институтская общага.
Новая соседка интересуется:
- А где вы тут покушать храните?
- В желудке!

- Если ты богат, не думай об этом, если ты беден — не принимай свою бедность всерьез. Если ты способен жить в мире, помня о том, что мир — это только спектакль, ты будешь свободным, тебя не коснутся страдания...
- Петрович, я так понимаю, долг ты и сегодня отдавать не намерен.

- В Думу внесли законопроект, предусматривающий ужесточение ответственности за взятку менее 10000 рублёв!
- Прально! Ну сколько можно депутатский мандат позорить?

Единожды обманут - жертва.
Повторно обманут - глупец.
Трижды обманут - соучастник.

- Маша, я ведь с тобой любовью занимаюсь, душу вкладываю, а ты лежишь - ни шороха, ни звука. Хоть бы ты слово одно сказала…
- Бля…

Делать несколько дел одновременно вполне доступно для каждого. Особенно если в конечном результате ты не заинтересован.

"Месяц под косой блестит, а во лбу звезда горит".
— А по-простому сказать, что налобный фонарик и капюшон со светоотражайкой, поэт не мог?

Авторка старалась добиться полного равенства, но в старости все равно стала бабкой, а не дедкой.

В Сколково придумали умные весы. Если вес человека превышает сто килограмм, они трансформируются в беговую дорожку.

Мысли материальны. Когда ребёнком впервые услышал про секс, подумал: "Фууу, никогда в жизни не буду этим заниматься". В принципе, сбылось.

- Рабинович, вы ищете жену. А смогли бы взять в жёны разведённую женщину?
- Послушайте. Если женщина развелась с плохим мужем, то она дура, которая не могла найти нормального мужа. Если она ушла от хорошего мужа, то она дура, потому что теперь она вообще одна. Таки, Рабинович ищет жену, а не дуру.

Расставаясь с деньгами, продолжайте поддерживать с ними хорошие отношения.

- Больной, вам придется отказаться от курения, алкоголя и женщин?
- Женщины-то при чем, доктор?
- От них все болезни.

Из моей жизни.
Договорились с женой, когда покупаю себе водку, ей кефир. Через некоторое время открываю холодильник, а там кефир, кефир, кефир, кефир...

Опытный врач рассказывает молодому коллеге:
- Будь очень внимателен с женщинами! Они очень коварны! Вчера одна пациентка пожаловалась на боли в груди. Я начал её осматривать, потрогал грудь – никаких повреждений, но было уже поздно…

- Может, поужинаем сегодня вечером?
- Прости, меня не интересуют парни ниже 180.
- Мам, пожалуйста, я хочу есть!

Гостям всегда рады: одним - когда они приходят, другим - когда они уходят.

Чтобы стать хорошим менеджером по продажам, начните с продажи собственной совести.

— Я пока машину заправлю, а ты сходи купи минералочки…
— Па, минералочки не было… Вот взял тебе полусинтетику…

- Ну так: от тюрьмы и от сумы не зарекайся. Опять же, раньше сядешь - раньше выйдешь...
- Да, адвокат вы так себе...

Две мамы с колясками беседуют:
- У твоего малыша какое слово любимое?
- "Мама". И "папа". А у твоего?
- "Низзя".
- Как?
- Низзя. Нельзя, значит. Все время - низзя да низзя.
- Депутатом будет.

Куда спешат те бессмертные, которые переходят дорогу на красный свет?

- Ах ты, пьяная скотина! Если бы я была в таком состоянии, я бы застрелилась!
- М-маша! Если бы ты была в моём состоянии, ты бы п-п-промахнулась!

Ремонт это деяние выполняемое группой лиц по предварительному сговору.

После пары часов в ванне мои пятки выглядят так, словно я ими думаю.

- А почему девушки так любят Хэллоуин?
- Так это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.

По моему опыту, если не начинать дискуссию со слов "Уважаемое быдло!" – она идёт намного конструктивнее.

- Почему Союз писателей СССР дал миру так мало шедевров?
- Потому что только 5% его членов писали романы, остальные - оперу.

- Как вам новая работница?
- Ну, это крепкая четвёрка.
- Я не про грудь спрашиваю. С работой она справляется?
- Тут хуже, но со своими данными она вдохновляет на трудовые подвиги весь остальной мужской коллектив.

Слепой мужчина приехал в Техас. Работник отеля сопроводил его в номер. Нащупав кровать, слепой сказал:
- Ого, какая большая кровать!
- В Техасе всё большое, - ответил работник.
Немного отдохнув, слепой спустился в бар и заказал выпивку. Получив свой стакан виски, он сказал:
- Ого, какой большой стакан!
- В Техасе всё большое, - ответил бармен.
После нескольких стаканов слепой спросил, где тут можно справить нужду.
- Вторая дверь направо, - ответил бармен.
Слепой идёт, путает двери, попадает в бассейн, падает в воду и кричит:
- Только не смывайте, только не смывайте!

- Рабинович. Ви, таки, как говорят, прекратили все дела с Кацманом. Шо так?
- Послушайте. Видавая замуж свою Софочку, Кацман вивалил на свадьбу мильён денег. Ви читали за статистику разводов? Я не хочу иметь дел с поцем, которий вкладивает деньги с риском в 80%!!!

Почему, если девушка готова на безумный поступок, то обычно это происходит наедине, а если мужчина, то на свадьбу съезжаются все родственики?

Жила-была семья программистов. И было у них две дочери - Клава и Мышка..

Опытному садоводу на период консервации требуется женщина с маленькими руками.
Банки мыть.

Никак не могу взять в толк, почему в английском национальном спорте бокс (коробка) ристалище называется ринг (кольцо).

Очнулся утром Штирлиц в камере.
И думает: "Если зайдёт гестаповец - я штандантенфюрер Макс фон Штирлиц.
Если советский офицер - майор Максим Максимович Исаев."
Заходит полицейский: - Мистер Трамп! Вам на выборы!

Она была открытой книгой. А он был неграмотным...

Работникам на заметку. С похмелья на работе? Поставьте лестницу и ложитесь вниз. Если вас поймают, вы можете сказать, что упали и потеряли сознание.

Свиньи называли своего хозяина - Комбикормчий.

Порой приходится обниматься с теми, кто тебе не нравится, чтобы знать, каких размеров яму копать на заднем дворе.

Бойтесь юнцов, в каршеринг садящихся

Признайтесь, вы уже тоже начали ностальгировать по старым добрым временам, когда доллар был по 80?

Когда не знаешь английский, но все понимаешь, – это блюз, а когда знаешь, но ничего не понимаешь, – хэви.

Только сисадмин абсолютно точно всегда знает, зачем его срочно вызывает Генеральный. Извиниться. Что-то снова сломал.

Вытягивать из свидетеля телевизора признание в неправоте - это как тащить скунса из норы.

Поймал старик Золотую Рыбку, а она ему молвит человечьим голосом:
- Ну чё, всё ещё не отпустило?..

- Всё, я ухожу от тебя, ты азартозависимый!
- Спорим на 200 баксов, что ты вернёшься?

В этом месяце вы слишком много нажгли электричества. У горэнерго и так ограниченные мощности. Вот вам штраф.
А вы слишком мало нажгли. С такими, как вы, горэнерго и вовсе разориться может. Двойной штраф.

- Я как-то тоже хотел сделать замечание мужику с собакой, да побоялся, у него здоровенный такой риелтор, хоть на поводке и в строгом ошейнике, но без намордника.
- Тебя ввели в заблуждение, это был ретейлер.

Звонили Вован и Лексус. Представились службой безопасности сбербанка.

А знаете ли вы, что... Земля - это независимая планета, временно оккупированная людьми?

- Братан, как жизнь?
- Как у аккумулятора: всё время под напряжением, но вот-вот посадят.

Мораль - хорошо, а двойная мораль - в два раза лучше.

В женщине должно быть все прекрасно, но не настолько, чтобы отпугивать этим мужчину.

– Что хочет эта безмолвная толпа на дворцовой площади? Что хочет мой народ?
– Сир! Народ не знает, что хочет. Поэтому вы должны издать указ, где будет сказано народу, чего же они хотят и должны хотеть…

- Живите на всю кукушку!
- Может катушку?
- Нет!

Со временем понимаешь, что лучше быть недостойным некоторых женщин, чем удостоиться их внимания.

- Что общего между проктологом и ежом?
- Ни того, ни другого не напугать голой жопой.

Национализм нам не свойственен. Мы не любим богатых, невзирая на их национальность.

Солнце, воздух и вода - это, конечно, всë правильно, но без сахара и капельки дрожжей - абсолютно бесперспективно...

Ухоженный вид, грамотная речь и алкоголизм - вот что всегда будет в моде.

"Не существует такого вздора, в который люди не были бы в состоянии поверить"
Станислав Лем, "Клонированная глупость"

Узнав, что на Луне появилась куча цветмета, туда срочно собирается цыганская экспедиция!

Сегодня ночью тебя настигнет кризис середины лета.

Удивительно, но факт. Возлюбленный самки богомола как правило девственник.

- Петрович. Вот бабы говорят, что ты – отменный любовник, что руки у тебя золотые, и ты мастер домашний отменный. Да и трудолюбивый. И, при кажущейся простоватости, начитан, образован, по театрам и концертам ходить. Да и не пьешь.
- Опять эти незаслуженные наговоры…

- Как вы думаете, Холмс, почему в России молоко и кефир стали продавать килограммовыми упаковками, а водку по-прежнему продают в полулитровых бутылках?
- Элементарно, Ватсон. Тут две причины - физика и жадность. Один литр кефира или молока весит больше килограмма, а пол-литра водки - меньше, чем полкило.

Хожу в зоомагазины наслаждаться ощущением свободы и интеллектуального превосходства.

Должен ли ребенок делиться своими игрушками с родителями, если ему их подарили бабушка с дедушкой?

- Мальчик, откуда у тебя полоска на шее? И чем это так приятно пахнет?
- Мама объясняла мне омонимы на примере слова "душить".

Дожить бы до XXX-го века — вот когда начнётся настоящий разврат.

- Мадам, утром вас будить?
- Ну зачем же утром? Возбудите меня прямо сейчас!

А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза - сутки через год!

Яичница, пельмени, колбаса - три оберега от женских чар.

Что сильнее - молитвы или гороскопы?

Все говорят про красоту души, а смотрят при этом на сиськи.

Я бы сказал тебе «гори в аду», но не хочу, чтобы мы ещё когда-нибудь встретились.

А вот если бы точка G у женщин находилась бы там же, где и у кошек, то есть, за ушком, то мужикам стало бы жить намного проще. Да и женщинам, наверное, тоже...

Человека из обезьяны сделал труд. Ну всё, труд выполнил свою функцию, мы уже люди. Теперь можно и не работать.

На одного холостого мужчину приходится две одинокие женщины. Поэтому, если вы нашли себе жену, надо завести и любовницу, чтобы этот баланс не нарушался.

Не стОит заниматься самолечением, это - опасно!
Гораздо безопаснее лечить других.

"Защитник от МТС" - это полезная и нужная опция. От МТС просто необходимо защищаться!

Любимых, в отличие от единственных, много не бывает.

Если в отношениях вы не толстеете, то это фигня какая-то, а не отношения. Скорей всего, вас просто не любят. Хорошенько подумайте над этим.

Проблемы женщин: чтоб флирт не перерос в секс. Проблемы мужчин: флирт не перерос в секс.

- А как ты без будильника просыпаешься?
- Овечек в обратную сторону запускаю.

Выходит петух из курятника и смущённо говорит:
- Вы извините, я вам там немного натоптал...

Один человек похвалялся своему другу:
- Знаешь, какая искус­ная у меня жена?! Из свое­го вечернего платья она сде­лала мне галстук.
- Это пустяки. Моя жена из мое­го галстука сделала себе ве­чернее платье.

Петля времени - это когда утром 9 марта смотришь в зеркало, а оттуда на тебя пялится ну вылитое 24 февраля!

Это сейчас либералы, демократы, анархисты, коммунисты... А в девяностые практически поголовно все были роялистами...

Инфляция - это когда в магазине "Всё по 10" цены начинаются от 200 рублей.

Описка на стенде в поликлинике:
Наш главный врач - алкоголь!

Природа не терпит пустоты. Поэтому даже самая пустая голова заполнена эфиром. По большей части телевизионным.

Когда женщина начинает с конца - это самое лучшее начало.

Номер домашнего телефона семьи только на одну цифру отличался от номера прачечной, поэтому сын уже с детства научился нехило рифмовать…

Парень – девушке:
- Чем ты порадуешь меня вечером?
- Сексом!
- Опять?! То есть ужин снова мне придётся готовить?!

Кто там на вопрос: "Лето продлевать будете?" - ответил: "Да"?!