Самые смешные анекдоты за 2023 год!

Курортный сбор – это пусть и хорошее, но только начало. А сбор за каждый вход в море? А за выход?

- Маша, я ведь с тобой любовью занимаюсь, душу вкладываю, а ты лежишь - ни шороха, ни звука. Хоть бы ты слово одно сказала…
- Бля…

Авторка старалась добиться полного равенства, но в старости все равно стала бабкой, а не дедкой.

В Сколково придумали умные весы. Если вес человека превышает сто килограмм, они трансформируются в беговую дорожку.

Делать несколько дел одновременно вполне доступно для каждого. Особенно если в конечном результате ты не заинтересован.

- Если ты богат, не думай об этом, если ты беден — не принимай свою бедность всерьез. Если ты способен жить в мире, помня о том, что мир — это только спектакль, ты будешь свободным, тебя не коснутся страдания...
- Петрович, я так понимаю, долг ты и сегодня отдавать не намерен.

"Месяц под косой блестит, а во лбу звезда горит".
— А по-простому сказать, что налобный фонарик и капюшон со светоотражайкой, поэт не мог?

Расставаясь с деньгами, продолжайте поддерживать с ними хорошие отношения.

- Больной, вам придется отказаться от курения, алкоголя и женщин?
- Женщины-то при чем, доктор?
- От них все болезни.

Из моей жизни.
Договорились с женой, когда покупаю себе водку, ей кефир. Через некоторое время открываю холодильник, а там кефир, кефир, кефир, кефир...

Гостям всегда рады: одним - когда они приходят, другим - когда они уходят.

Врачи запретили мне нервничать. Теперь телевизор не смотрю, в Интернете не сижу. Подскажите, как заблокировать вид из окна?

Чтобы стать хорошим менеджером по продажам, начните с продажи собственной совести.

Мужик СИЛЬНО накосячил, приходит домой, а там записка от жены: Закуска и водка на плите... плита на кладбище.

— Я пока машину заправлю, а ты сходи купи минералочки…
— Па, минералочки не было… Вот взял тебе полусинтетику…

- Может, поужинаем сегодня вечером?
- Прости, меня не интересуют парни ниже 180.
- Мам, пожалуйста, я хочу есть!

Мысли материальны. Когда ребёнком впервые услышал про секс, подумал: "Фууу, никогда в жизни не буду этим заниматься". В принципе, сбылось.

- Ну так: от тюрьмы и от сумы не зарекайся. Опять же, раньше сядешь - раньше выйдешь...
- Да, адвокат вы так себе...

Две мамы с колясками беседуют:
- У твоего малыша какое слово любимое?
- "Мама". И "папа". А у твоего?
- "Низзя".
- Как?
- Низзя. Нельзя, значит. Все время - низзя да низзя.
- Депутатом будет.

Слепой мужчина приехал в Техас. Работник отеля сопроводил его в номер. Нащупав кровать, слепой сказал:
- Ого, какая большая кровать!
- В Техасе всё большое, - ответил работник.
Немного отдохнув, слепой спустился в бар и заказал выпивку. Получив свой стакан виски, он сказал:
- Ого, какой большой стакан!
- В Техасе всё большое, - ответил бармен.
После нескольких стаканов слепой спросил, где тут можно справить нужду.
- Вторая дверь направо, - ответил бармен.
Слепой идёт, путает двери, попадает в бассейн, падает в воду и кричит:
- Только не смывайте, только не смывайте!

Институтская общага.
Новая соседка интересуется:
- А где вы тут покушать храните?
- В желудке!

Из новостей: "Школьникам, сдавшим ЕГЭ на 100 баллов в Якутии, выплатят по 100 тысяч рублей".
Комментарий: Эх, если бы набравшим 50 баллов выплачивали по 50 тысяч...

Ремонт это деяние выполняемое группой лиц по предварительному сговору.

После пары часов в ванне мои пятки выглядят так, словно я ими думаю.

Жила-была семья программистов. И было у них две дочери - Клава и Мышка..

По моему опыту, если не начинать дискуссию со слов "Уважаемое быдло!" – она идёт намного конструктивнее.

- Почему Союз писателей СССР дал миру так мало шедевров?
- Потому что только 5% его членов писали романы, остальные - оперу.

Опытный врач рассказывает молодому коллеге:
- Будь очень внимателен с женщинами! Они очень коварны! Вчера одна пациентка пожаловалась на боли в груди. Я начал её осматривать, потрогал грудь – никаких повреждений, но было уже поздно…

- Как вам новая работница?
- Ну, это крепкая четвёрка.
- Я не про грудь спрашиваю. С работой она справляется?
- Тут хуже, но со своими данными она вдохновляет на трудовые подвиги весь остальной мужской коллектив.

- Ах ты, пьяная скотина! Если бы я была в таком состоянии, я бы застрелилась!
- М-маша! Если бы ты была в моём состоянии, ты бы п-п-промахнулась!

Почему, если девушка готова на безумный поступок, то обычно это происходит наедине, а если мужчина, то на свадьбу съезжаются все родственики?

Опытному садоводу на период консервации требуется женщина с маленькими руками.
Банки мыть.

Очнулся утром Штирлиц в камере.
И думает: "Если зайдёт гестаповец - я штандантенфюрер Макс фон Штирлиц.
Если советский офицер - майор Максим Максимович Исаев."
Заходит полицейский: - Мистер Трамп! Вам на выборы!

Куда спешат те бессмертные, которые переходят дорогу на красный свет?

Только сисадмин абсолютно точно всегда знает, зачем его срочно вызывает Генеральный. Извиниться. Что-то снова сломал.

Работникам на заметку. С похмелья на работе? Поставьте лестницу и ложитесь вниз. Если вас поймают, вы можете сказать, что упали и потеряли сознание.

Поймал старик Золотую Рыбку, а она ему молвит человечьим голосом:
- Ну чё, всё ещё не отпустило?..

- Я как-то тоже хотел сделать замечание мужику с собакой, да побоялся, у него здоровенный такой риелтор, хоть на поводке и в строгом ошейнике, но без намордника.
- Тебя ввели в заблуждение, это был ретейлер.

Она была открытой книгой. А он был неграмотным...

- Рабинович, вы ищете жену. А смогли бы взять в жёны разведённую женщину?
- Послушайте. Если женщина развелась с плохим мужем, то она дура, которая не могла найти нормального мужа. Если она ушла от хорошего мужа, то она дура, потому что теперь она вообще одна. Таки, Рабинович ищет жену, а не дуру.

Свиньи называли своего хозяина - Комбикормчий.

Порой приходится обниматься с теми, кто тебе не нравится, чтобы знать, каких размеров яму копать на заднем дворе.

Бойтесь юнцов, в каршеринг садящихся

Вытягивать из свидетеля телевизора признание в неправоте - это как тащить скунса из норы.

- Всё, я ухожу от тебя, ты азартозависимый!
- Спорим на 200 баксов, что ты вернёшься?

Звонили Вован и Лексус. Представились службой безопасности сбербанка.

Признайтесь, вы уже тоже начали ностальгировать по старым добрым временам, когда доллар был по 80?

В этом месяце вы слишком много нажгли электричества. У горэнерго и так ограниченные мощности. Вот вам штраф.
А вы слишком мало нажгли. С такими, как вы, горэнерго и вовсе разориться может. Двойной штраф.

Никак не могу взять в толк, почему в английском национальном спорте бокс (коробка) ристалище называется ринг (кольцо).

– Что хочет эта безмолвная толпа на дворцовой площади? Что хочет мой народ?
– Сир! Народ не знает, что хочет. Поэтому вы должны издать указ, где будет сказано народу, чего же они хотят и должны хотеть…

А знаете ли вы, что... Земля - это независимая планета, временно оккупированная людьми?

Мораль - хорошо, а двойная мораль - в два раза лучше.

В женщине должно быть все прекрасно, но не настолько, чтобы отпугивать этим мужчину.

- Живите на всю кукушку!
- Может катушку?
- Нет!

- Петрович. Вот бабы говорят, что ты – отменный любовник, что руки у тебя золотые, и ты мастер домашний отменный. Да и трудолюбивый. И, при кажущейся простоватости, начитан, образован, по театрам и концертам ходить. Да и не пьешь.
- Опять эти незаслуженные наговоры…

- Мадам, утром вас будить?
- Ну зачем же утром? Возбудите меня прямо сейчас!

Солнце, воздух и вода - это, конечно, всë правильно, но без сахара и капельки дрожжей - абсолютно бесперспективно...

Узнав, что на Луне появилась куча цветмета, туда срочно собирается цыганская экспедиция!

Сегодня ночью тебя настигнет кризис середины лета.

Единожды обманут - жертва.
Повторно обманут - глупец.
Трижды обманут - соучастник.

- Как вы думаете, Холмс, почему в России молоко и кефир стали продавать килограммовыми упаковками, а водку по-прежнему продают в полулитровых бутылках?
- Элементарно, Ватсон. Тут две причины - физика и жадность. Один литр кефира или молока весит больше килограмма, а пол-литра водки - меньше, чем полкило.

- Рабинович. Ви, таки, как говорят, прекратили все дела с Кацманом. Шо так?
- Послушайте. Видавая замуж свою Софочку, Кацман вивалил на свадьбу мильён денег. Ви читали за статистику разводов? Я не хочу иметь дел с поцем, которий вкладивает деньги с риском в 80%!!!

Национализм нам не свойственен. Мы не любим богатых, невзирая на их национальность.

Должен ли ребенок делиться своими игрушками с родителями, если ему их подарили бабушка с дедушкой?

Ухоженный вид, грамотная речь и алкоголизм - вот что всегда будет в моде.

- Братан, как жизнь?
- Как у аккумулятора: всё время под напряжением, но вот-вот посадят.

А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза - сутки через год!

А вот если бы точка G у женщин находилась бы там же, где и у кошек, то есть, за ушком, то мужикам стало бы жить намного проще. Да и женщинам, наверное, тоже...

- Что общего между проктологом и ежом?
- Ни того, ни другого не напугать голой жопой.

Яичница, пельмени, колбаса - три оберега от женских чар.

Что сильнее - молитвы или гороскопы?

Все говорят про красоту души, а смотрят при этом на сиськи.

- А почему девушки так любят Хэллоуин?
- Так это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.

На одного холостого мужчину приходится две одинокие женщины. Поэтому, если вы нашли себе жену, надо завести и любовницу, чтобы этот баланс не нарушался.

Не стОит заниматься самолечением, это - опасно!
Гораздо безопаснее лечить других.

- Мальчик, откуда у тебя полоска на шее? И чем это так приятно пахнет?
- Мама объясняла мне омонимы на примере слова "душить".

"Защитник от МТС" - это полезная и нужная опция. От МТС просто необходимо защищаться!

Любимых, в отличие от единственных, много не бывает.

Удивительно, но факт. Возлюбленный самки богомола как правило девственник.

Хожу в зоомагазины наслаждаться ощущением свободы и интеллектуального превосходства.

Человека из обезьяны сделал труд. Ну всё, труд выполнил свою функцию, мы уже люди. Теперь можно и не работать.

Когда не знаешь английский, но все понимаешь, – это блюз, а когда знаешь, но ничего не понимаешь, – хэви.

- А как ты без будильника просыпаешься?
- Овечек в обратную сторону запускаю.

Если в отношениях вы не толстеете, то это фигня какая-то, а не отношения. Скорей всего, вас просто не любят. Хорошенько подумайте над этим.

Проблемы женщин: чтоб флирт не перерос в секс. Проблемы мужчин: флирт не перерос в секс.

"Не существует такого вздора, в который люди не были бы в состоянии поверить"
Станислав Лем, "Клонированная глупость"

Если все страны будут демократическими, то в случае войны между ними всегда будут побеждать демократические страны!

Со временем понимаешь, что лучше быть недостойным некоторых женщин, чем удостоиться их внимания.

Выходит петух из курятника и смущённо говорит:
- Вы извините, я вам там немного натоптал...

Инфляция - это когда в магазине "Всё по 10" цены начинаются от 200 рублей.

Петля времени - это когда утром 9 марта смотришь в зеркало, а оттуда на тебя пялится ну вылитое 24 февраля!

Это сейчас либералы, демократы, анархисты, коммунисты... А в девяностые практически поголовно все были роялистами...

Я бы сказал тебе «гори в аду», но не хочу, чтобы мы ещё когда-нибудь встретились.

Природа не терпит пустоты. Поэтому даже самая пустая голова заполнена эфиром. По большей части телевизионным.

Когда женщина начинает с конца - это самое лучшее начало.

Номер домашнего телефона семьи только на одну цифру отличался от номера прачечной, поэтому сын уже с детства научился нехило рифмовать…

Дожить бы до XXX-го века — вот когда начнётся настоящий разврат.

Парень – девушке:
- Чем ты порадуешь меня вечером?
- Сексом!
- Опять?! То есть ужин снова мне придётся готовить?!

Один из пассажиров самолёта страшно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает:
- Что-нибудь не так, мсье?
- Понимаете, - отвечает пассажир, - я волнуюсь из-за того, что происходит много авиакатастроф.
- Вам не следует волноваться, - успокаивает его девушка. - Статистика доказывает, что у пассажира столь же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в Национальную лотерею.
- Я знаю, - бормочет пассажир, ещё больше бледнея, - вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею миллион!

Охотничьё ружьё позволят разжиться мясом, но всё-таки не надо было брать его в продуктовый магазин.