Самые смешные анекдоты за 2023 год!

- Кому бы ты завещал свою невнимательность?
- Старшему сыну.
- У тебя две дочери...
- Тогда младшему!

Сегодня я выгнал из своего ресторана кормящую женщину с малышом на руках. Не потому, что это показалось мне непристойным, а потому что у нас со своей едой и напитками нельзя...

- Дорогой, ты дорожишь нашими отношения?
- Конечно дорогая, твою переписку не читаю, да и сам по жизни очень осторожен.

Правильное питание - это невкусно, дорого, но есть, чем похвастаться.

Он так старательно набивал себе цену, что мы решили заодно набить ему морду...

Трудоголики искренне считают, что лежащие на диване попросту просрали свою жизнь, лежащие уверены в обратном. А вы на чьей стороне?

- Таких дураков, как наш директор, еще надо поискать.
- Не беспокойся, найдут.

О каком равенстве среди людей может идти речь, если одни из них говорят, что их создал бог, а другие - что они произошли от обезьяны?

Женщина осматривает вы­ставку картин. С особым вниманием глядит она на чудесный летний пейзаж. Наконец вынимает записную книжку и записывает назва­ние картины и фамилию художника.
- Вы хотите купить эту картину? - спрашивают её.
- Нет, я хочу узнать у художника, где он был ле­том.

- А прикиньте, вот было бы здорово, если уроки полового воспитания преподавали бы нам те самые учителя.
- Ага.
- Забыл где находится точка "G"?
- А голову ты не забыл?
- А для кого я показывала на прошлом уроке?
- Ты как вообще собираешься без этого жить?
- Дневник на стол!
- Отца после уроков в школу!

Не стоит принимать творящуюся хуйню за фаллический символизм.

Объявление в кабинете очень красивой девушки стоматолога:
Все комплименты только наличными.

Быстрый интернет тормозит мышление.

Крабовые палочки и пиво по акции убедительно доказывают, что радоваться жизни можно и за 100 рублей.

Страшно подумать, что было бы с рекламным пивоваром, предложи он оценить БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ ПИВО настоящему рыцарю...

Однажды меня спросят: На чём окрошка лучше? А я отвечу: На берегу моря!

Нет ничего лучше, чем открывать рождественские подарки, чтобы они напомнили вам, что ваши самые близкие в мире люди абсолютно нихуя про вас не знают.

Не расстраивайся, в том, что мы расстаемся, нет твоей вины. Все целиком и полностью из-за меня. Дело в том, что я для тебя слишком хорош.

У женщины должно быть декольте, чтобы сразу было видно: носит она крестик или нет.

Для меня работа - святое! Поэтому я стараюсь лишний раз ее не трогать.

Сделал предупредительный выстрел в воздух из миномета.

Дочка приходит из школы и жалуется матери:
- Мама, почему меня в школе дети грузовой машиной обзывают?!
- Не обращай внимания на этих дураков, Газель!

Каждый идёт своей дорогой, но, почему-то, в толпе.

Давать дельные советы, все одно что дать поносить удобную для вас обувь.

Хорошо, когда наши лежания совпадают с нашими возможностями.

Жена спрашивает у мужа:
- А ты знаешь, что наш кот в тапки нагадил?!.
- Что?! Ах, ты гад! Убью!
- В мамины новые тапки кучу наложил…
- Ааа!.. Ну, дай ему сметанки!

- Дорогой, ты до нашей свадьбы говорил, что побывал в Европе, Америке, Африке. А куда мы с тобой поедем?
- Зачем ехать - я тебе и так всё расскажу.

- Будешь в строительном - захвати землю.
- Слушаюсь, мой повелитель! Жду дальнейших указаний по захвату Марса и Венеры.

- Слыхал? Импортные консервы ввозить запретили. Грят, что заменят отечественными.
- Ну, ценники на отечественных точно заменят...

- Фитнес-клуб - прекрасное средство для семейной гармонии и душевного спокойствия!
- ?!
- Когда жена уезжает на полдня в фитнес-клуб, наступает время семейной гармонии и душевного спокойствия..

- Я люблю тебя.. это ведь плюс?
- Нет, это крест.

- Теперь каждый день новые места, новые люди.
- Новая разъездная работа?
- Нет, склероз.

Летом работал инструктором по вождению. Вопросы молодых девиц, типа: "А я сегодня задом давать буду?" или "А задом давать - это сложно?". Сначала ржал, потом привык! Одна вообще добила: "А мы задом вместе будем давать?".

Выйти замуж - не фокус. Фокус - там остаться.

Насморк в Петербурге - это не заболевание, это состояние души!

Жизнь - это такой сон, который мы смотрим открытыми глазами.

Сидят два альпиниста на полке, вяжут ледорубами свитер из основы.
Вдруг где-то сбоку звук: - Ш-ш-ш… бум!
Один говорит: - Это "чайник" пошёл.
Сидят дальше, опять: - Ш-ш-ш… бум!
- Опять - "чайник".
Сидят дальше слышат: - Ш-ш-ш… дзинь-дзинь-дзинь... бум!
- А это инструктор.
- Почему?
- Зарубиться пытался.

Лучше банкомат, чем военкомат...

После Голой вечеринки, состоявшейся на 666-й день с начала исторических событий, фраза "Дьявол носит Прада" заиграла новыми красками.

9 Марта - Всенародный День ликвидации последствий 8 Марта.

- Тебе Омар Хайям нравится?
- Ну не знаю, по-моему к пиву лучше креветки...

Банкир спрашивает на вечеринке симпатичную девушку:
- Вы верите в любовь с первого взгляда?
- Конечно!
- Отлично! А теперь, внимание, сейчас я на секундочку приоткрою свой бумажник...

- Господин режиссер, а почему у вас главный герой, получив три пули, как ни в чем не бывало, догоняет преступника, улепетывающего на мотоцикле?
- Знаете, при том гонораре, который он себе выбил, он не то что мотоцикл, он самолет должен догонять...

Странно, что Вселенная получает запросы на Новый год через сгоревшую бумажку в пищеводе.

"Душнила" означает эрудированного умного человека. Но не могут же слаборазвитые одноклеточные называть вещи своими именами)

37-летняя певица Ольга Бузова подготовилась к своей свадьбе и забронировала для нее отель. Купила свадебное платье и кольца. Осталось срочно найти жениха.

Я: Я хочу путешествовать
Мой банковский счёт: Иди погуляй на улице

Радуясь чужим успехам, старайся не скрипеть зубами!

Нашел кошелек. Выложил в сообществе. Нашелся 31 хозяин.

Пришла женщина на прием к гинекологу. И говорит:
- Доктор! Перенесите мне п...у на другое место на теле!
Доктор удивился:
- Зачем? Она там, где ей природой положено быть.
Женщина ответила:
- Понимаете, доктор... Когда я бываю с мужчиной, он знает, где она... и сразу туда лезет! А так он будет долго её по всему телу искать... Это ж такая романтика...
Медсестра сидела сбоку от врача и выслушав женщину, покрутила пальцем у виска. (Типа, сумасшедшая пациентка, ага...)
Женщина увидела жест медсестры и говорит:
- Ой, нет, доктор, только не сюда. А то яйцами глаза повыбивают..

Уезжая с караваном в другой город, муж просил жену пообещать, что она будет хранить ему верность.
- Конечно, муж мой! - ответила жена. - Знай, что скорее солнце упадёт на землю, скорее горы рассыпятся в пыль, скорее этот старый карагач снова станет тонкой тростинкой, чем я изменю тебе, любимый!
Муж отсутствовал без малого год, а вернувшись, услыхал от соседей, что жена его - гулящая шалава, и очень расстроился.
- Ты меня обманула, - сказал он жене, когда она выбежала из дома ему навстречу. - Ты же клялась, что никогда не изменишь мне! А вся деревня говорит...
- Нашёл, кому верить! - засмеялась жена. - Посмотри вокруг: солнце на месте, горы на месте, карагач всё так же высок! Они мои самые надёжные свидетели!

На те деньги, которые в школах собирают на шторы, вполне можно построить ткацкую фабрику. Тогда вопрос со шторами решится сам собой.

А вот интересно: а задумываются ли первоклашки, сидя в смартфоне, зачем они в школе проходят чистописание?

Берут интервью у генерала Маргелова, бывшего главкома ВДВ, "Дяди Васи".
-Товарищ генерал, а правда ли, что в момент отрыва от рампы очко десантника способно перекусить стальной лом?
- Неправда. В момент отрыва от рампы в очко десантника невозможно просунуть даже иголку.

У кого-то День Благодарения, а у нас Яблочный Спас.
У кого-то Хэллоуин, а у нас – Тыквенный Спас.
А скоро будет Новый Год, а по-нашему - Елочный Спас.

Если бы губернатором Санкт-Петербурга был Собянин, то в северной столице каждый год перекладывали бы поребрики!

- Извините, я не специально...
- Так это же больше всего и бесит!

Казусы лингвистики XXI века

Диалог девушек:
- Ты откуда идёшь такая красивая и нарядная?
- С последнего звонка.
- Не с последнего, а крайнего.
- Ну уж нет! В этом случае, надеюсь, последнего.

© Дмитрий Свиридов

Существует медуза, укус которой вызывает чувство "надвигающейся гибели" и суицидальные мысли. И этот эффект продолжается около двух недель… Кстати, я недавно развёлся с такой!

Мама ругает сына оболтуса:
- Бездельник! До сих пор ничему полезному не научился. Вот соседский парень уже за штурвал сел.
Сын:
- На хрена ему понадобился этот штурвал, и какой срок дали?

Британские учёные выяснили, что они не учёные...

Психиатр:
- Пациент, охарактеризуете одним словом свой возраст.
Слегка выпивший пациент:
- Виагрозависимый.

Во мне течет кровь викингов! И она повелевает мне совершать набеги! Правда, в основном на холодильник...

- У нас семейный бизнес.
- Чем занимаетесь?
- Мечтаем разбогатеть.

Встречаются два соседа-пенсионера.
- Здорово, Кузьмич. Как поживаешь?
- Привет, Иваныч. Да неплохо вроде. А ты, я вижу, зубы вставил?
- Да, вопрос "Чем жевать?" я как-то решил. Но сразу возник другой вопрос.
- Какой же?
- "На какие шиши теперь жевать?"

Подросток-миллениал спрашивает у отца:
- Что такое МММ? МЖМ знаю, ЖМЖ знаю... Неужели это?...
- Ну, в принципе, да! Кучка пидаров собрались и ебали мозги всей стране!

Гаишник, который не брал взяток, попадёт в ад, потому что 5000$ грех было не взять!

- Если я изменяю своей жене только раз в месяц, то это получается только 12 дней из 365, так что на 97% я ей верен.
- Угу. А если она тебе хрен отрежет, то это только плюс-минус 15 см от всего тела, так что ты останешься на 97% полный.

По независящим от меня обстоятельствам. Непреодолимой силы. Пришлось смотреть комедийный сериал от ТНТ. Предлагаю ввести в обращение новый термин: ТОШНИЛА. Душнила уже целиком не отражает.

- Слыхал? Наш губер решил запретить горожанам плеваться!
- Пока остаётся губером он - горожане плевались и будут плеваться....

В графе "Образование" Василий написал: злокачественное, но обещают вылечить.

- А король-то голый!
- Это ты про Киркорова на той вечеринке?

С сегодняшнего дня Госдума запретила менять пол. Так что если у вас линолеум, о паркете даже не мечтайте.

На туристическом пароходике:
- Внимание, человек за бортом!
- Что нам делать, капитан?
- Как что - снимайте на свои смартфоны.

Некоторые так следят за своим здоровьем, как будто собираются жить вечно, а некоторые за ним вообще не следят и именно по той же самой причине...

Зубы мудрости это атавизм доставшийся нам от далёких предков. Да и вообще, мудрость это пережиток прошлого. Нынче для счастливой жизни она не нужна. Вполне достаточно послушания.

Чтобы женщина принялась догонять, нужно от нее отстать.

Из дневника воздухоплавателя:
- Когда я заметил, с какой скоростью поднимается мой воздушный шар, в ужасе обделался. От этого шар стал подниматься еще быстрее.

Познание дао по кошачьи:
Не гонись за красной точкой, ибо это иллюзия.

Пьяный муж - жене:
- Ты у меня этанол красоты!
- Может, эталон?
- Нет!

Браки с большой разницей в возрасте – чисты и трогательны. Он с нее сдувает пылинки, она за ним убирает песок.

Сильнее всего проявляются слабости.

- Всё, ты меня достала. Я от тебя ухожу!
- Правильно. Давно пора. И я с тобой!

семь утра – удивительное время

все сумасшедшие спят – никто не разъезжает на шумящих авто и мотоциклах, никто не распевает на улице пьяные песни, никто не ругается так, чтобы об этом узнал весь город, никто не стрижёт траву под окном... даже сосед с дрелью сладко дремлет, не мешая тебе спокойно собраться на работу

©Полищук

- Дорогой, день, когда ты встретил меня, был лучшим в твоей жизни?
- Да, дорогая, дни после нашей первой встречи были похуже.

Настоящий мужик помимо всего прочего умеет готовить, стирать, делать уборку... Но при этом всё это делает его жена.

Специалисты установили, что поставить точки над ё в два раза труднее, чем над i

- Кто приобретя формы теряет форму?
- Балерина.

Хотите похудеть? Сделайте перестановку на кухне - поставьте холодильник дверцей к стене!

- Подходит весна, а сеять у нас нечего!
- Значит, будем сеять панику!

Яиц и зрелищ!

— Будет ли КГБ при коммунизме?
— Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.

Объявление:
«В условиях демографического кризиса наш ЗАГС предлагает новую услугу – трейд-ин: сдай старую жену и получи новую без пробега».

- Ну, не забывай меня. Захаживай. Полежим - поговорим.

Нашему поколению нейросети не нужны.
Мы можем понравивщуюся женщину раздеть взглядом.

- Как тебе удалось достать такого классного мужика?
- Как-как... Звонила ему постоянно, капала на мозги - вот и достала.

Из открытого окна доносилось: какой козел поцарапал мою машину… смотри, твоя баба идет… классная соска… ты, как всегда, не можешь не обосраться… сейчас как наверну лопатой… Маленькие дети играли в песочнице во дворе…

Среди страусов тоже есть пацифисты, диссиденты и патриоты.
Когда гиена подкрадывается к страусиному гнезду, страус-пацифист прячет голову в песок, страус-диссидент убегает, а страус-патриот бьёт гиену по зубам.

- Скажите, а почему вам, депутатам, повышают зарплату?
- Потому что наши законы становятся всё лучше и лучше.
- Но их же не исполняют.
- Это не наши проблемы.

Саморазвитие в деградирующем обществе - это как забраться в рефрижератор и пытаться его нагреть.