Самые смешные анекдоты за 2023 год!

- О, крутые у тебя часы!
- Ага, золотые!
- Откуда?
- А я гонку выиграл!
- Какую ещё гонку?
- Я, двое охранников из торгового центра и двое патрульных.

А потом она долго и мучительно пытала его рассказами о том, какая она хорошая.

Я бы рассказал вам шутку про химию, но боюсь, что никакой реакции не последует.

Когда вам покажется, что цель недостижима, не изменяйте цель - изменяйте свой план действий.

Сегодня был тяжёлый день. Пришлось оторвать задницу от дивана.

– Папа, а где живет бог?
– На облаке, сынок.
– Бесплатном?

людоед Василий опоздал на семейный ужин и теперь кусает локти
©

Муж сегодня пришел домой с пятном от соуса для пиццы на воротнике, но без самой пиццы, и теперь я знаю, что такое предательство...

Пора прекращать изучение английского в школах как языка наших недругов и начать изучение латыни. По крайней мере древние римляне нам свинью не подложат и врачей мы начнём лучше понимать.

- На наших глазах заново создается система ПТУ.
- Профессионально-технических училищ?
- Ну, типа того, но на новых физических принципах: Привезем Таджиков и Узбеков.

Вот если бы на продуктах вместо количества калорий указывали количество приседаний после съеденного, то стройных стало бы гораздо больше!

Сложно представить, но раньше люди платили деньги за новый рингтон.
Хорошо, что Apple все изменил и сейчас можно раз в год купить телефон уже с новым гудком.

История - это наука о финансовых взаимоотношениях исследователей прошлых эпох с действующей властью.

Это правда, что самолет более безопасный транспорт, чем автомобиль. Потому что самолетом управляют только профессионалы.

Помните как начиналось утро на радио в СССР?
Пик, пик, пик...
Они тогда уже мат запикивали?

На пенсии все дни суббота.

Объявление:
«Жена на час ищет мужа хотя бы минут на 5…»

Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.

Он шел на свидание с ней и был уверен, что ему дадут. Но не знал, что по морде…

- Серега, говорят, ты дал обет безбрачия?
- Да, трахаюсь с женщинами без обещания жениться.

Птицы выклёвывают клещей на спине буйвола не потому, что хотят избавить его от паразитов.

- Милый, как я выгляжу?
- Ну так, лайков на 15-20.

В Министерстве труда подсчитали, что лежащие на диване живут на 15 лет дольше, чем трудоголики, хотя похороны у них конечно скромней.

Надежда - это радость в кредит.

Сегодня в новостях сообщили, что в школах на уроках физкультуры будут изучать игру в лапту. Ага, надо бы еще и на уроках труда обучать плетению лаптей из бересты и вырезанию ложек из дерева. Может пригодиться…

Поздняя ночь. Идёт мужик, а навстречу ему - два хулигана:
- Эй, мужик! Деньги есть?
- Не, мужики, я - бедный.
- Чем докажешь?
- Ну... мне никогда не звонили из службы безопасности сбербанка.
- ... Ладно, мужик, иди куда шёл

©Полищук

Когда вас упрекают в том, что вы слишком ленивы, напомните им, что кто-то вообще назвал породу собак "дог".

Вообще-то, волка голова кормит. А ноги, это так - удачный гаджет.

Нет в жизни счастья: то к одиннадцати - туз, а то к двенадцати - тыква.

Почему музыкантов больше, чем художников?
Музыка - она прозвучала и улетела.
А картины надо ведь куда-то складывать!

Если не дружить с головой, голова нервничает и начинает много есть.

Московское метро провело на своем сайте голосование за лучшее русскоязычное название для системы биометрической оплаты проезда «Face Pay». В результате была подана заявка на регистрацию бренда «Взгляд», хотя победил с большим отрывом уже привычный москвичам вариант «Торговать еб@лом»...

- Дорогая, нам нужно расстаться.
- Почему?
- Давай я покажу тебе это пантомимой, смотри.
- Но ты ничего не делаешь, просто лежишь.
- Именно!

Алжир и Объединенные Арабские Эмираты скоро войдут в БРИКС. И получится АБРИКОС.

Лëха служил в ВДВ, поэтому у него всегда было две девушки, основная и запасная...

Разговор с альтернативно-одаренным:
- Земля не может покоиться на трёх слонах...
- Почему?
- Они бы отморозили себе жопу об Антарктиду!
- Значит она покоится на трех мамонтах!
- Бля...

Ломоносов, закон сохранения материального: "Для того, чтобы какая-то страна жила очень хорошо, надо, чтобы много других стран жили очень плохо".

Она сказала:
- В позе Рака я отлично сочетаюсь с любым знакам зодиака.

Глaвный минуc житья однoму: некому выключить cвeт, когда ты ужe кaпец кaк yдобно лeг.

Жизнь - огромное пространство возможностей. Можно поступить в любой ВУЗ на любую специальность, получить любой диплом и быть некомпетентным в любой сфере деятельности.

Сарказм — это когда чувство юмора превалирует над чувством жалости.

По пьяни поставили разблокировку телефона по лицу.
Теперь чтоб позвонить приходится бухать, трезвую не узнает.

Если у государства якобы не получается справедливо распределить богатство, то, может быть, менее вызывающе распределить бедность?

Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!..

Беременные едят всякую хрень, я, например, все ела с луком. Серьезно, хлеб с луком, чай с луком, даже мороженое с луком... лук, он везде, и мне порой казалось, что у меня родится не мальчик, не девочка, а Чиполлино...

- Привет, заходи. Будь как дома.
- Как дома?
- Да, конечно.
- Хорошо, ты можешь пожалуйста уйти? Я не люблю гостей.

- Вы посадками по лунному календарю занимаетесь?
- По солнечному. Солнце встало - пора пахать.

Царь так испугался рабочих и крестьян, что слез с трона и уступил им своё место.
(Из школьного сочинения)

Кстати, за всю жизнь я только один раз отказался выпить.
Когда не расслышал вопрос.

Хочется большой и светлой любви, но денег хватает только на бескорыстную дружбу.

- Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая... и руки трясутся.

Через десять лет болтают две нейросети:
- Прикинь, я слышала, приматы себя венцом природы назвали.
- Если честно, они себя и "человеком разумным" назвать поторопились...

На Ленинградском шоссе задержана группа фальшивоминетчиц. Они вместо минета делали отсос. Пользовались тем, что мало кто может отличить французскую процедуру от российской подделки.

Написал Деду морозу письмо с угрозой , что если он не выполнит в этом году мои желания, я перейду к Санта-Клаусу.

Интеллигент:
- Смотрел порно на канале "Культура". Ну, это же совершенно другое дело!!!...

Планирую получить права, чтобы занять свое место в пробке.

Бал. Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Ржевский:
- Наташа, давайте прервемся. Я очень какать хочу..
Наташа:
- Ни в коем разе, поручик! Танцуем!
Ржевский, через полчаса:
- Наташа, Я ОЧЕНЬ ХОЧУ какать!
Наташа:
- Нет! Нет! Бал в разгаре! Танцуем!
Ржевский чуть позже:
- НАТАША, Я ХОЧУ КАКАТЬ!!!
Наташа:
- Танцуем! Танцуем!
Через 5 минут:
- Такая вонь! Отпустите! Поручик, да вы же обосрались!!!
Ржевский:
- Ни хуя, танцуем!

Кофе стоимостью 1200 долларов пролился ранним воскресным утром на мой ноутбук...

Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери:
— Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа.

- Если есть Сектор газа, то, получается, где-то есть и Сектор тормоза?
- Конечно! Это Эстония!

- Что может быть приятнее: когда девушка с незнакомого номера говорит что любит, беременна от вас, извиняется, говорит: "Ой, это не вам!", и кладет трубку?
- "Вот пуля просвистела и ага...".(с)

Если вам обещают атомную зарплату, вспомните про размер атома.

Компания по производству газонокосилок: «Накося-выкоси».

- А ты когда-нибудь лицензионное соглашение дочитывала?
- Ага.
- И как оно заканчивается?
- Это же американское соглашение, так что все заканчивается хорошо.
- Свадьбой, что ли?

Тоталерантное общество.

- Я женщина, работаю автомехаником, обожаю разводить клиенток на бабло! Всё время это делаю, так как они мне доверяют, думают, дуры, что я одна из них, гы.
- Да уж...женщина женщине женщина...

Пациеннт:
- Доктор, а у вас диплом настоящий?
Доктор:
- Конечно, настоящий. Я не дурак за фальшивый диплом деньги платить.

Если вы не можете победить зелёного змия - приручите его. С помощью самогонного аппарата грозный монстр превратится в домашнюю зверушку.

Как работают психологи различных подходов.

Женщина 39 лет. Запрос:
"У меня проблема с мужем..."

1. Трансперсональный психолог:
- Это не у вас проблема, а у той, кого вы называете собой.
Встаёт и уходит в соседнюю комнату... доносится звук бубна и горлового пения.

2. НЛПер:
- Как вы узнаёте о том, что у вас проблема с мужем?
Подстраивает дыхание и показательно усаживается в ту же позу, что и клиент.

3. Позитивный психолог:
- Представьте, что к решению вашей проблеммы ведёт лестница... На какой вы ступеньке?
Застывает в радостной улыбке.

4. Экзистенциальный психолог:
- Всё когда-то закончится... и ваши проблемы и ваша жизнь... и моя...
Грустно вздыхает и засыпает в кресле.

5. Психоаналитик:
- Ваша проблема с мужем связана с вашими отношениями с отцом!
С энтузиазмом закуривает сигару.

6. Юнгианский аналитик:
- Возможно, ваша проблема с мужем это ваша проекция теневой части Анимуса.
Оставшиеся 55 минут сессии рассказывает мифы про Эдипа и Электру.

7. Расстановщик:
- Предлагаю сделать расстановку...
Выберите заместителей на роли:
себя, мужа и проблемы.
Разместите их в пространстве... Что вы видите?
Грызет ногти от нетерпения.

8. Психодраматист:
- Предлагаю рассмотреть вашу проблему с мужем через призму "треугольника Карпмана". В какой роли находитесь вы? В роли "жертвы", "спасателя" или "тирана"?
Рисует в своем блокноте треугольник с таким нажимом, что рвет страницу.

9. Врач психотерапевт:
- Вот вам две таблетки галоперидола, одна для вас, одна для мужа.
Кричит:
- Следующий!

10. Гештальт-терапевт:
- Слышу что вы говорите о проблеме с мужем... что вы чувствуете здесь и сейчас, когда говорите мне об этом?
Всем лицом показывает, что находится в контакте.

11. Провокативный психолог:
Ставит ножку стула на ногу клиенту и садится...
- Какая теперь у вас проблема? Как вы будете её решать?
30 минут унижает кого-то по телефону.

12. Арттерапевт:
- Вылепите или нарисуйте проблему.
Сам, тем временем, рисует в своем альбоме шарж на клиентку.

13. Телесноориентированный психолог:
- Когда вы говорите мне о проблеме, где вы её чувствуете в теле?
Давит на указанное место...
Вам больно - ему приятно...
значит, идет исцеление.

14. Сказкатерапевт:
- Жила была девочка...
Сами продолжите сказку...
Через пару секунд, не выдерживая ожидания, продолжает сказку сам.

15. Транзактный аналитик:
- В каком эго-состоянии, чаще всего вы находитесь с мужем? Ребёнок, Взрослый или Родитель?
Рисует в своем блокноте снеговика...
и деда мороза.
Скоро новый год.

- Слыхал? К БРИКС присоединятся Аргентина, Иран, Саудиты, Египет и ОАЭ!
- Какая-то ЕБАРИСКО получается...

Это у китайцев год дракона, а по нашему год змей горыныча.

В Думе рассматривается проект закона, предписывающий носить носки исключительно парами. Допускается ношение носков разного цвета, но в количестве не менее двух..

Уважаемые одноклассники и ровесники! Прекратите репостить контент типа «Как вырастить рассаду на подоконнике» и «Садовые дорожки своими руками»! Все сложнее ощущать себя молодым!

- Семён Маркович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите часы или смотрите в мобильный телефон?
- Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
- Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
- Розочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?

- Как ты задолбал меня своими поправками задрот!
- Простите, но перед словом 'задрот' должна стоять запятая.

Расцвет демократии на ютубе: чем больше подписчиков на канале, тем быстрее его сносят.

Крем неплохой, приятно пахнет, немного увлажняет. Лучше ничего не делает, но и глобально хуже не становится. Напомнил бывшего.

Ты - молодая женщина лет слегка за тридцать, ну в районе сорока. А тут вдруг, раз и ты через девять месяцев уже… бабушка!

Когда-то я тоже думал, мол, женская логика, "доктор, я чувствую и понимаю женщин" и т. п. Но потом обнаружил, что все слова и поступки окружающих меня дам становятся абсолютно логичными, безупречно обоснованными и легко предсказуемыми, если принять один-единственный постулат: в прекрасном женском теле одновременно живут и беспорядочно переключаются несколько личностей, которые ни хрена не помнят и не знают друг о друге.

С каждым годом старые актёры в старых фильмах всё моложе и моложе, а в новых, эти же актёры, всё старше и старше.

Прикольно, когда бывшая одноклассница пишет: "Пошли потрахаемся".
Неприкольно, что ей 47.

Холодильник без яиц автоматически меняет пол.

Серьезные девушки - как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.

- О, у вас в квартире тёплые полы?!
- Нет, это пожар у соседей снизу.

Мужчине звонит его молодая любовница:
- Дорогой, у меня на карточке закончились деньги.
- Но там же был целый миллион?
- Я же не знала, что миллион — это так мало.

Иной раз полезешь за словом в карман, а достаёшь пистолет...

- Любите ли вы детей?
- Люблю всех, кроме тех, что живут этажом выше!

Весна!
Женщины надели мини-юбки.
Мужчина надели макси-пиджаки, чтобы скрыть своё восхищение мини-юбками...

Молчание молчанию рознь: одни молчат от непонимания, другие - слишком хорошо всё понимают и потому молчат.

Едут грузин и армянин в поезде.
Грузин достает таблетки и говорит армянину:
— Отличные таблетки, выпил и можно трахаться 12 часов подряд
Армянин спрашивает:
— Слушай, дорогой, дай одну, а?
Грузин подумал немного, ну и дал ему таблетку. Через пять минут армянин резко падает и начинает громко храпеть.
Грузин, расстёгивая штаны:
— А вот теперь можно трахаться!

Прежде чем привязаться друг к другу договоритесь о длине поводка.

Краткая эволюция жизненных ожиданий:
- Всё будет хорошо!
- Всё будет...
- Всё.

Сравните размер печени и размер сердца. Мы созданы для того, чтобы больше пить и меньше переживать!

Ой, как сегодня неудобно получилось!
Позвонил другу на мобильник...
Ну откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит?!

- Ты за фигурой следишь?
- Хожу в тринажор.
- На трЕ-на-жЁр!
- Нет, в три часа ночи встаю и иду к холодильнику.

В отпуск надо уходить или так, чтобы никто не понял, что без тебя можно обойтись, или так, чтобы все поняли, что без тебя обойтись невозможно.

— Что делаешь, дорогой?
— Кушаю.
— Что кушаешь?
— Не поверишь, еду!
— Куда едешь? Ты же сказал кушаешь?!

- Скажи, соседка, как твой первый день на пенсии?
- В парк ходила. Там маньяк появился. Такой миленький.

- Эй, стойте! Вы не можете бить его!
- Это почему же?!
- Я еще камеру не включил.

Дама – подруге:
- У меня уже настал тот неловкий момент, когда легче прикинуться беременной, чем втянуть живот. С задницей, правда, сложнее...