Самые смешные анекдоты за 2023 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На пенсии все дни суббота.
Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.
Из отзывов о новом ресторане:
"Прекрасное заведение, очень вкусная еда. Заказ принесли быстро, официанты ненавязчивые. В зале за столиком увидела мужа с любовницей, им тоже всё нравилось. В общем, уютная атмосфера, рекомендую, приду сюда ещё."
"Прекрасное заведение, очень вкусная еда. Заказ принесли быстро, официанты ненавязчивые. В зале за столиком увидела мужа с любовницей, им тоже всё нравилось. В общем, уютная атмосфера, рекомендую, приду сюда ещё."
Московское метро провело на своем сайте голосование за лучшее русскоязычное название для системы биометрической оплаты проезда «Face Pay». В результате была подана заявка на регистрацию бренда «Взгляд», хотя победил с большим отрывом уже привычный москвичам вариант «Торговать еб@лом»...
Помните как начиналось утро на радио в СССР?
Пик, пик, пик...
Они тогда уже мат запикивали?
Пик, пик, пик...
Они тогда уже мат запикивали?
В Министерстве труда подсчитали, что лежащие на диване живут на 15 лет дольше, чем трудоголики, хотя похороны у них конечно скромней.
Специалисты установили, что Тык – это прозвище древнего учёного. Его методом многие в научном мире пользуются до сих пор.
Нет в жизни счастья: то к одиннадцати - туз, а то к двенадцати - тыква.
Объявление:
«Жена на час ищет мужа хотя бы минут на 5…»
«Жена на час ищет мужа хотя бы минут на 5…»
- Слыхал? Правительство предлагает БЕСПЛАТНО обучиться для работы на заводах!
- Уж не тем ли, кто ЗА СВОЙ СЧЁТ УЧИЛСЯ, лишь бы там не работать?
- Уж не тем ли, кто ЗА СВОЙ СЧЁТ УЧИЛСЯ, лишь бы там не работать?
Хоронят нового русского в его любимом малиновом пиджаке с банкой любимого пива в одной руке и любимым сотовым телефоном в другой. Гроб опустили, яму только засыпали, тут у одного из братков звонит сотик:
- Слышь, браток, тебе кипящая смола не нужна?
- Слышь, браток, тебе кипящая смола не нужна?
Самые красивые вещи на свете в темноте такими уже не кажутся. В темноте важнее быть приятным на ощупь, нежели иметь красивый вид.
Почему музыкантов больше, чем художников?
Музыка - она прозвучала и улетела.
А картины надо ведь куда-то складывать!
Музыка - она прозвучала и улетела.
А картины надо ведь куда-то складывать!
Хорошо жилось Золушке. Поставила начальница трудновыполнимую задачу - позвала тётку, а сама ноги в руки и на танцульки.
А потом она долго и мучительно пытала его рассказами о том, какая она хорошая.
Интеллигент:
- Смотрел порно на канале "Культура". Ну, это же совершенно другое дело!!!...
- Смотрел порно на канале "Культура". Ну, это же совершенно другое дело!!!...
Плохим предсказаниям больше верят, а за хорошие больше платят.
- Товарищи бойцы! Ядерный взрыв - это мрак, это ужас, это хуже, чем небритый дневальный!
Когда вас упрекают в том, что вы слишком ленивы, напомните им, что кто-то вообще назвал породу собак "дог".
На Ленинградском шоссе задержана группа фальшивоминетчиц. Они вместо минета делали отсос. Пользовались тем, что мало кто может отличить французскую процедуру от российской подделки.
Алжир и Объединенные Арабские Эмираты скоро войдут в БРИКС. И получится АБРИКОС.
12
Это правда, что самолет более безопасный транспорт, чем автомобиль. Потому что самолетом управляют только профессионалы.
11
Вот если бы на продуктах вместо количества калорий указывали количество приседаний после съеденного, то стройных стало бы гораздо больше!
Жизнь - огромное пространство возможностей. Можно поступить в любой ВУЗ на любую специальность, получить любой диплом и быть некомпетентным в любой сфере деятельности.
Разговор с альтернативно-одаренным:
- Земля не может покоиться на трёх слонах...
- Почему?
- Они бы отморозили себе жопу об Антарктиду!
- Значит она покоится на трех мамонтах!
- Бля...
- Земля не может покоиться на трёх слонах...
- Почему?
- Они бы отморозили себе жопу об Антарктиду!
- Значит она покоится на трех мамонтах!
- Бля...
- А ты когда-нибудь лицензионное соглашение дочитывала?
- Ага.
- И как оно заканчивается?
- Это же американское соглашение, так что все заканчивается хорошо.
- Свадьбой, что ли?
- Ага.
- И как оно заканчивается?
- Это же американское соглашение, так что все заканчивается хорошо.
- Свадьбой, что ли?
Беременные едят всякую хрень, я, например, все ела с луком. Серьезно, хлеб с луком, чай с луком, даже мороженое с луком... лук, он везде, и мне порой казалось, что у меня родится не мальчик, не девочка, а Чиполлино...
- Вы посадками по лунному календарю занимаетесь?
- По солнечному. Солнце встало - пора пахать.
- По солнечному. Солнце встало - пора пахать.
- Если есть Сектор газа, то, получается, где-то есть и Сектор тормоза?
- Конечно! Это Эстония!
- Конечно! Это Эстония!
Царь так испугался рабочих и крестьян, что слез с трона и уступил им своё место.
(Из школьного сочинения)
(Из школьного сочинения)
- Слыхал? К БРИКС присоединятся Аргентина, Иран, Саудиты, Египет и ОАЭ!
- Какая-то ЕБАРИСКО получается...
- Какая-то ЕБАРИСКО получается...
С каждым годом старые актёры в старых фильмах всё моложе и моложе, а в новых, эти же актёры, всё старше и старше.
Пациеннт:
- Доктор, а у вас диплом настоящий?
Доктор:
- Конечно, настоящий. Я не дурак за фальшивый диплом деньги платить.
- Доктор, а у вас диплом настоящий?
Доктор:
- Конечно, настоящий. Я не дурак за фальшивый диплом деньги платить.
Поздняя ночь. Идёт мужик, а навстречу ему - два хулигана:
- Эй, мужик! Деньги есть?
- Не, мужики, я - бедный.
- Чем докажешь?
- Ну... мне никогда не звонили из службы безопасности сбербанка.
- ... Ладно, мужик, иди куда шёл
©Полищук
- Эй, мужик! Деньги есть?
- Не, мужики, я - бедный.
- Чем докажешь?
- Ну... мне никогда не звонили из службы безопасности сбербанка.
- ... Ладно, мужик, иди куда шёл
©Полищук
- Что может быть приятнее: когда девушка с незнакомого номера говорит что любит, беременна от вас, извиняется, говорит: "Ой, это не вам!", и кладет трубку?
- "Вот пуля просвистела и ага...".(с)
- "Вот пуля просвистела и ага...".(с)
- О, крутые у тебя часы!
- Ага, золотые!
- Откуда?
- А я гонку выиграл!
- Какую ещё гонку?
- Я, двое охранников из торгового центра и двое патрульных.
- Ага, золотые!
- Откуда?
- А я гонку выиграл!
- Какую ещё гонку?
- Я, двое охранников из торгового центра и двое патрульных.
Компания по производству газонокосилок: «Накося-выкоси».
Прикольно, когда бывшая одноклассница пишет: "Пошли потрахаемся".
Неприкольно, что ей 47.
Неприкольно, что ей 47.
Надежда - это радость в кредит.
Если у государства якобы не получается справедливо распределить богатство, то, может быть, менее вызывающе распределить бедность?
Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!..
- Эй, стойте! Вы не можете бить его!
- Это почему же?!
- Я еще камеру не включил.
- Это почему же?!
- Я еще камеру не включил.
- Привет, заходи. Будь как дома.
- Как дома?
- Да, конечно.
- Хорошо, ты можешь пожалуйста уйти? Я не люблю гостей.
- Как дома?
- Да, конечно.
- Хорошо, ты можешь пожалуйста уйти? Я не люблю гостей.
В Думе рассматривается проект закона, предписывающий носить носки исключительно парами. Допускается ношение носков разного цвета, но в количестве не менее двух..
– Папа, а где живет бог?
– На облаке, сынок.
– Бесплатном?
– На облаке, сынок.
– Бесплатном?
20
Залез на сайт интернет-магазина. Хотел просто купить товар, надеясь на скидку. Сразу же предложили заполнить анкету, прислать персональные данные, пообещали за это 1000 бонусов равных 1000 рублям. Потом предложили поиграть в онлайн игрушку, на удивление легко выиграл, дали ещё 1000 бонусорублей. Потом посоветовали привязать карту для оплаты будущих покупок, дали за это аж 4000 бонусорублей! Потом попросили электронные адреса моих друзей, за что щедро добавили 3000 бонусорублей. Ну и 1000 бонусорублей дали просто так.
Выбрал товар подороже, у меня ж всё-таки 10000 рублей скидки. Которыми, как оказалось, можно оплатить целых 0,00001% от его стоимости.
Выбрал товар подороже, у меня ж всё-таки 10000 рублей скидки. Которыми, как оказалось, можно оплатить целых 0,00001% от его стоимости.
По пьяни поставили разблокировку телефона по лицу.
Теперь чтоб позвонить приходится бухать, трезвую не узнает.
Теперь чтоб позвонить приходится бухать, трезвую не узнает.
Уважаемые одноклассники и ровесники! Прекратите репостить контент типа «Как вырастить рассаду на подоконнике» и «Садовые дорожки своими руками»! Все сложнее ощущать себя молодым!
Бал. Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Ржевский:
- Наташа, давайте прервемся. Я очень какать хочу..
Наташа:
- Ни в коем разе, поручик! Танцуем!
Ржевский, через полчаса:
- Наташа, Я ОЧЕНЬ ХОЧУ какать!
Наташа:
- Нет! Нет! Бал в разгаре! Танцуем!
Ржевский чуть позже:
- НАТАША, Я ХОЧУ КАКАТЬ!!!
Наташа:
- Танцуем! Танцуем!
Через 5 минут:
- Такая вонь! Отпустите! Поручик, да вы же обосрались!!!
Ржевский:
- Ни хуя, танцуем!
- Наташа, давайте прервемся. Я очень какать хочу..
Наташа:
- Ни в коем разе, поручик! Танцуем!
Ржевский, через полчаса:
- Наташа, Я ОЧЕНЬ ХОЧУ какать!
Наташа:
- Нет! Нет! Бал в разгаре! Танцуем!
Ржевский чуть позже:
- НАТАША, Я ХОЧУ КАКАТЬ!!!
Наташа:
- Танцуем! Танцуем!
Через 5 минут:
- Такая вонь! Отпустите! Поручик, да вы же обосрались!!!
Ржевский:
- Ни хуя, танцуем!
17
Птицы выклёвывают клещей на спине буйвола не потому, что хотят избавить его от паразитов.
Крем неплохой, приятно пахнет, немного увлажняет. Лучше ничего не делает, но и глобально хуже не становится. Напомнил бывшего.
Ты - молодая женщина лет слегка за тридцать, ну в районе сорока. А тут вдруг, раз и ты через девять месяцев уже… бабушка!
16
Прежде чем привязаться друг к другу договоритесь о длине поводка.
- Я женщина, работаю автомехаником, обожаю разводить клиенток на бабло! Всё время это делаю, так как они мне доверяют, думают, дуры, что я одна из них, гы.
- Да уж...женщина женщине женщина...
- Да уж...женщина женщине женщина...
Когда-то я тоже думал, мол, женская логика, "доктор, я чувствую и понимаю женщин" и т. п. Но потом обнаружил, что все слова и поступки окружающих меня дам становятся абсолютно логичными, безупречно обоснованными и легко предсказуемыми, если принять один-единственный постулат: в прекрасном женском теле одновременно живут и беспорядочно переключаются несколько личностей, которые ни хрена не помнят и не знают друг о друге.
Через десять лет болтают две нейросети:
- Прикинь, я слышала, приматы себя венцом природы назвали.
- Если честно, они себя и "человеком разумным" назвать поторопились...
- Прикинь, я слышала, приматы себя венцом природы назвали.
- Если честно, они себя и "человеком разумным" назвать поторопились...
Сравните размер печени и размер сердца. Мы созданы для того, чтобы больше пить и меньше переживать!
Мужчине звонит его молодая любовница:
- Дорогой, у меня на карточке закончились деньги.
- Но там же был целый миллион?
- Я же не знала, что миллион — это так мало.
- Дорогой, у меня на карточке закончились деньги.
- Но там же был целый миллион?
- Я же не знала, что миллион — это так мало.
Молчание молчанию рознь: одни молчат от непонимания, другие - слишком хорошо всё понимают и потому молчат.
Нарочно не придумаешь
Вот и на тараканьей улице наступил праздник! Пивоваренная компания Heineken продала свой бизнес в России производителю «Дихлофоса»...
© Дмитрий Свиридов
Вот и на тараканьей улице наступил праздник! Пивоваренная компания Heineken продала свой бизнес в России производителю «Дихлофоса»...
© Дмитрий Свиридов
Это издевательство, когда таблетки от острых психозов ДОЛГО И НЕУДОБНО ЗАСОВЫВАЮТСЯ В КОРОБОЧКУ!!!
Ой, как сегодня неудобно получилось!
Позвонил другу на мобильник...
Ну откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит?!
Позвонил другу на мобильник...
Ну откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит?!
- Орех пекан предотвращает ожирение!
- А сколько он стоит?
- От 1500 рублей за килограмм.
- С моей зарплатой он не только ожирение предотвратит, но и вызовет дистрофию.
- А сколько он стоит?
- От 1500 рублей за килограмм.
- С моей зарплатой он не только ожирение предотвратит, но и вызовет дистрофию.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно, а где вы работаете?
- Я не работаю, а служу в театре, сдираю старые афиши.
- Театр, Господи, как же это романтично...
- Можно, а где вы работаете?
- Я не работаю, а служу в театре, сдираю старые афиши.
- Театр, Господи, как же это романтично...
Дама – подруге:
- У меня уже настал тот неловкий момент, когда легче прикинуться беременной, чем втянуть живот. С задницей, правда, сложнее...
- У меня уже настал тот неловкий момент, когда легче прикинуться беременной, чем втянуть живот. С задницей, правда, сложнее...
Написал Деду морозу письмо с угрозой , что если он не выполнит в этом году мои желания, я перейду к Санта-Клаусу.
Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери:
— Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа.
— Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа.
Иной раз полезешь за словом в карман, а достаёшь пистолет...
В картинной галерее экскурсовод рассказывает:
- На этой картина изображена возлюбленная художника, которая трагически погибла.
- Скажите, а его жену за это судили?
- На этой картина изображена возлюбленная художника, которая трагически погибла.
- Скажите, а его жену за это судили?
Как работают психологи различных подходов.
Женщина 39 лет. Запрос:
"У меня проблема с мужем..."
1. Трансперсональный психолог:
- Это не у вас проблема, а у той, кого вы называете собой.
Встаёт и уходит в соседнюю комнату... доносится звук бубна и горлового пения.
2. НЛПер:
- Как вы узнаёте о том, что у вас проблема с мужем?
Подстраивает дыхание и показательно усаживается в ту же позу, что и клиент.
3. Позитивный психолог:
- Представьте, что к решению вашей проблеммы ведёт лестница... На какой вы ступеньке?
Застывает в радостной улыбке.
4. Экзистенциальный психолог:
- Всё когда-то закончится... и ваши проблемы и ваша жизнь... и моя...
Грустно вздыхает и засыпает в кресле.
5. Психоаналитик:
- Ваша проблема с мужем связана с вашими отношениями с отцом!
С энтузиазмом закуривает сигару.
6. Юнгианский аналитик:
- Возможно, ваша проблема с мужем это ваша проекция теневой части Анимуса.
Оставшиеся 55 минут сессии рассказывает мифы про Эдипа и Электру.
7. Расстановщик:
- Предлагаю сделать расстановку...
Выберите заместителей на роли:
себя, мужа и проблемы.
Разместите их в пространстве... Что вы видите?
Грызет ногти от нетерпения.
8. Психодраматист:
- Предлагаю рассмотреть вашу проблему с мужем через призму "треугольника Карпмана". В какой роли находитесь вы? В роли "жертвы", "спасателя" или "тирана"?
Рисует в своем блокноте треугольник с таким нажимом, что рвет страницу.
9. Врач психотерапевт:
- Вот вам две таблетки галоперидола, одна для вас, одна для мужа.
Кричит:
- Следующий!
10. Гештальт-терапевт:
- Слышу что вы говорите о проблеме с мужем... что вы чувствуете здесь и сейчас, когда говорите мне об этом?
Всем лицом показывает, что находится в контакте.
11. Провокативный психолог:
Ставит ножку стула на ногу клиенту и садится...
- Какая теперь у вас проблема? Как вы будете её решать?
30 минут унижает кого-то по телефону.
12. Арттерапевт:
- Вылепите или нарисуйте проблему.
Сам, тем временем, рисует в своем альбоме шарж на клиентку.
13. Телесноориентированный психолог:
- Когда вы говорите мне о проблеме, где вы её чувствуете в теле?
Давит на указанное место...
Вам больно - ему приятно...
значит, идет исцеление.
14. Сказкатерапевт:
- Жила была девочка...
Сами продолжите сказку...
Через пару секунд, не выдерживая ожидания, продолжает сказку сам.
15. Транзактный аналитик:
- В каком эго-состоянии, чаще всего вы находитесь с мужем? Ребёнок, Взрослый или Родитель?
Рисует в своем блокноте снеговика...
и деда мороза.
Скоро новый год.
Женщина 39 лет. Запрос:
"У меня проблема с мужем..."
1. Трансперсональный психолог:
- Это не у вас проблема, а у той, кого вы называете собой.
Встаёт и уходит в соседнюю комнату... доносится звук бубна и горлового пения.
2. НЛПер:
- Как вы узнаёте о том, что у вас проблема с мужем?
Подстраивает дыхание и показательно усаживается в ту же позу, что и клиент.
3. Позитивный психолог:
- Представьте, что к решению вашей проблеммы ведёт лестница... На какой вы ступеньке?
Застывает в радостной улыбке.
4. Экзистенциальный психолог:
- Всё когда-то закончится... и ваши проблемы и ваша жизнь... и моя...
Грустно вздыхает и засыпает в кресле.
5. Психоаналитик:
- Ваша проблема с мужем связана с вашими отношениями с отцом!
С энтузиазмом закуривает сигару.
6. Юнгианский аналитик:
- Возможно, ваша проблема с мужем это ваша проекция теневой части Анимуса.
Оставшиеся 55 минут сессии рассказывает мифы про Эдипа и Электру.
7. Расстановщик:
- Предлагаю сделать расстановку...
Выберите заместителей на роли:
себя, мужа и проблемы.
Разместите их в пространстве... Что вы видите?
Грызет ногти от нетерпения.
8. Психодраматист:
- Предлагаю рассмотреть вашу проблему с мужем через призму "треугольника Карпмана". В какой роли находитесь вы? В роли "жертвы", "спасателя" или "тирана"?
Рисует в своем блокноте треугольник с таким нажимом, что рвет страницу.
9. Врач психотерапевт:
- Вот вам две таблетки галоперидола, одна для вас, одна для мужа.
Кричит:
- Следующий!
10. Гештальт-терапевт:
- Слышу что вы говорите о проблеме с мужем... что вы чувствуете здесь и сейчас, когда говорите мне об этом?
Всем лицом показывает, что находится в контакте.
11. Провокативный психолог:
Ставит ножку стула на ногу клиенту и садится...
- Какая теперь у вас проблема? Как вы будете её решать?
30 минут унижает кого-то по телефону.
12. Арттерапевт:
- Вылепите или нарисуйте проблему.
Сам, тем временем, рисует в своем альбоме шарж на клиентку.
13. Телесноориентированный психолог:
- Когда вы говорите мне о проблеме, где вы её чувствуете в теле?
Давит на указанное место...
Вам больно - ему приятно...
значит, идет исцеление.
14. Сказкатерапевт:
- Жила была девочка...
Сами продолжите сказку...
Через пару секунд, не выдерживая ожидания, продолжает сказку сам.
15. Транзактный аналитик:
- В каком эго-состоянии, чаще всего вы находитесь с мужем? Ребёнок, Взрослый или Родитель?
Рисует в своем блокноте снеговика...
и деда мороза.
Скоро новый год.
Если вы не можете победить зелёного змия - приручите его. С помощью самогонного аппарата грозный монстр превратится в домашнюю зверушку.
- Дорогая, нам нужно расстаться.
- Почему?
- Давай я покажу тебе это пантомимой, смотри.
- Но ты ничего не делаешь, просто лежишь.
- Именно!
- Почему?
- Давай я покажу тебе это пантомимой, смотри.
- Но ты ничего не делаешь, просто лежишь.
- Именно!
Ломоносов, закон сохранения материального: "Для того, чтобы какая-то страна жила очень хорошо, надо, чтобы много других стран жили очень плохо".
- Это что?
- Это новый израильский танк.
- А преимущества?
- У командира шлем виртуальной реальности и он видит поле боя вокруг как будто брони и самого танка нет вообще.
- А недостатки?
- Командир танка обсирается часто.
- Это новый израильский танк.
- А преимущества?
- У командира шлем виртуальной реальности и он видит поле боя вокруг как будто брони и самого танка нет вообще.
- А недостатки?
- Командир танка обсирается часто.
Если хочется зарабатывать деньги, лучше учиться осваивать гитару чем рояль. Рояль для игры в переходе совсем не приспособлен.
Самый смешной анекдот за 30.12:
- Ненавижу, когда мужчина спрашивает: "А ты умеешь готовить?". А сам ты такой большой умелец? Умеешь построить дом?!
- То есть готовить ты не умеешь.
- То есть готовить ты не умеешь.