Самые смешные анекдоты за 2023 год!

Прапорщик вразвалочку ходит перед строем солдат и замечает худосочного маленького ботаника.
- Эй, ты! Что умеешь делать?
Ботаник робко:
- Я до призыва специализировался на исторической лингвистике...
- На чееем?
- Ну, языки разные изучал.
- А, ну и какие ты знаешь?
- Латынь, арамейский...
- Молодец, как знал! армейский тебе здесь очень пригодится!

Смотрю, как развивается искусственный интеллект, и думаю, что скоро мы действительно увидим бога, сидящего в облаке.

- Как бы решить дилемму: остаться в городе на праздник или поехать на дачу?
- Монетку подбрось и посмотри, что выпадет: герб России или десять соток.

По причине профессиональной непригодности пришлось уволить чабана Махмута. Каждый раз при подсчете овец он намертво засыпал.

Сарказм - это форма оскорбления от образованного человека.

Он подарил мне 101 розу. Не знаю, как намекнуть ему, что меня нужно брать едой.

Товарищ, судя по вашему лицу, вы за кирпичом?

Один раз живем. И умудряемся
не так...
И не там...
И не тогда...
И не с теми...

Знали бы вы, каково это, дорогими зубами есть дешёвую еду.

Женский алгоритм: захотела - сделала - подумала - пожалела - назначила виноватого.

С кем шутки плохи, с тем и всё остальное так себе.

Стоимость билета на рейс самолёта компании "Уральские авиалинии":
1. Посадка на кукурузное поле - 5000 руб.
2. Посадка на пшеничное поле - 8000 руб.
3. Посадка в аэропорту назначения - 10000 руб.

Вчера узнал, что мой знакомый нелегально торговал палёной водкой на техническом спирте.
Видеть его теперь не могу.

"Не понимаю, зачем люди портят вкус сметаны борщом?"
© Кот

Как у тебя дела? Есть новости или всё хорошо?

Что-то мне скучно. А рассмеши меня какими-нибудь планами на жизнь.

Из интервью с телезвездой:
- А вот скажите... Вы ведете свою программу, кайфуете, а потом вам говорят: "Дружище, а ты в курсе, что твою программу никто не смотрит? Ваще никто. Ни один придурок". Вы будете вести ее дальше?
- А платить мне за это будут?

Говорят, что с 23 года в России утвердят новые, "умные", электросчётчики коммунальных услуг. Они не только будут передавать показания без вашего участия, но и будут обсчитывать вас без участия бухгалтерии ЖЭКа...

Чтобы не думать о плохом, достаточно прекратить думать.

На корпоративе порностудии все разгадывают кроссворды. Потому что если они будут творить то, что на корпоративах делают в обычных конторах - это получатся рядовые трудовые будни.

Студенческое общежитие.
На одном из этажей живут филологи.
По коридору идут две пожилые уборщицы.
— Таня, ты чего тряпкой махаешь?
— Света, не махаешь, а машешь! Эх ты, еще и в университете работаешь! Еще и на этаже у лингвистов!

Люди, убеждённые, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им меньше.

- Ты тигрица, да?
- Да, а как ты понял?
- По усам.

Учитель физкультуры на уроке:
- Дети! Что вы знаете про скандинавскую ходьбу?
Девочка:
- Надо подальше держаться от эти скандинавов. Даже лыжи пропивают.

Словечко "гой" во фразе "Ой ты гой еси добрый молодец!" - говорит нам о том, что уже в те далёкие времена былины о русских богатырях исполнялись еврейскими деятелями культуры.

У пятилетнего Вовочки папа - гинеколог, мама - отоларинголог. Ребёнка спрашивают:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом, как папа.
- А почему не как мама?
- А я в ушах ничего не понимаю.

Народ сначала требует порядка любой ценой, а потом возмущается ценами.

- Можно ли в России безнаказанно воровать?
- Можно. Если украденного хватает поделиться с расследующими....

— Как называется троллинг со стороны подъездных бабок?
— ???
— Бабуллинг.

- Роза Марковна, я слышала у вас появился спонсор?
- Я вас умоляю, ну какой спонсор, когда он меня иногда в долг трахает ...

Приносит старик Золотой Рыбке список болезней, от которых просила вылечить старуха.
Золотая рыбка:
- Очень сложный ремонт. Проще сделать замену.

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

Некоторые стрит-рейсеры настолько быстры, что за полчаса езды в третьем ряду Варшавского шоссе успевают обогнать и подрезать тебя раза три-четыре...

Люди считают себя неповторимыми и при этом верят в коллективные гороскопы...

Вот эти ваши впадины на животе дурацкие, которые вы называете пресс - это так ткани проседают из-за недостатка чизкейков в организме. Я вам как эксперт говорю.

Однажды видный, но в высшей степени нечестный и беспринципный американский политический деятель во всеуслышание хвастался своими успехами и высоким положением, которое он занимал:
— Но что самое главное — я добился всего собственными руками. Да, сэр, я, можно сказать, сам себя сделал.
— Рад это слышать, — заметил его собеседник. — Ведь это снимает с Господа Бога очень серьезную ответственность.

- Люблю, знаете ли, кофе с сигаретой.
- Cколько клaдешь - oдну, двe?

Жалуюсь на будущего мужа: ты в последнее время круглые сутки сидишь за компом, оброс, позеленел как кактус; даже еды себе сам не приготовишь!...
А он меня утешает: ничего, вот поженимся, будет у тебя сразу и муж, и домашнее животное, и растение.....

Деньги у мужика надо просить не так, будто ты их просишь, а так, будто ты ему разрешаешь их тебе дать.

Недели корейской кухни!
Вкусно и Жучка!

Когда падаешь в пропасть, первое время испытываешь необычайную лёгкость. Достигнув дна, не успеваешь даже удивиться перемене обстановки.

- Есть гомики, а есть пидорасы.
- А в чем разница?
- Пидорасы - гораздо более широкая категория, куда гомики входят как подвид.

- Почему ты на Новый Год не подарил мне шубу? Даже все селёдки в это время в шубах были.
- Ты у меня не селёдка, ты птичка. А птичка в шубе это пингвин. Ты же не хочешь на пингвина похожей быть?

Из исторических хроник
(Занимательное наблюдение)

Во все века и в любой стране мира, когда нездоровые правители и политические элиты приходят к власти, тогда и всё общество со временем становится нездоровым.

© Дмитрий Свиридов

Тёща зятю:
- Ели будешь читать моему внуку сказки с клеветой про Бабу Ягу, где она старая, злая и некрасивая, то я тебя съем.

почему нет услуги «пробный брак», чтобы пожить месяц-другой с профессиональной женой и реально понять - твоё это или не твоё?

©Полищук

Начальник заходит в офис:
- Сегодня работаем до трех!
- Ура!
- Утра.

"Женись" от создателей "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу".

Световой год - это очень большое расстояние. Очень-очень-очень большое. Но оно все же меньше, чем расстояние между предвыборными обещаниями депутата и его послевыборными деяниями.

- Слушай, как правильно писать "драчить" или "дрочить"?
- Правильно будет "трахаться".

Если к Магомету не идёт карта - Магомет идёт в гору.

Очень много торопливых водителей, растолкав менее расторопных, намного раньше положенного добрались до кладбища.

Из социалистического СССР мне вместе с семьей и невеликим скарбом пришлось помимо своей воли скоропостижно эмигрировать в капиталистическую Россию.

У меня один ребенок умный - хочет сконструировать парашют. А другой... ну как бы это сказать... намеревается этот парашют испытать.

- Исаак, кардиологи таки развенчали миф о пользе бокала вина за ужином каждый день.
- Согласен. Два бокала - не меньше.

После смерти моей бывшей, я 10 лет не мог принимать душ один. Но теперь я вышел из тюрьмы.

- Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало... Можно меня снова соединить?

Заказчик:
- Слушай, скажу тебе честно: денег я тебе не заплачу, да там и не за что, на самом деле. Ты много запросил, а у меня бизнес затратный, я даже и минимальную сумму заплатить не готов. Но ты же уже выполнил работу, отдай мне её за так. Я поставлю этот код, а тебе приятно будет. А если денег заработаю, то позже тебе настоящих заказов подкину. Я человек слова, деньгами не обижу! Вот не дашь ты мне этот код и кому от этого лучше будет? Да и вообще - чо твоему труду пропадать!?
Фрилансер:
- Всё готово. После получения средств поставил бы код на ваш сайт. Но в этом случае я делаю так- заливаю сайт на мой хост, вешаю твою оферту и делаю получателем свой ИП. Деньги мне заплатит покупатель. И я сразу перевожу код на твой домен.

Разница между умным и мудрым человеком заключается в том, что умный выучит кунг-фу и сможет накостылять любому гопнику. А мудрый поселится в том месте, где просто нет никаких гопников.

Домашний чат:
— На третьем этаже храпит бомж.
— Я не бомж. Я купил весь этаж.

Демократы в 1990 году:
В магазинах будет 200 сортов колбасы!
2023: Правда, в колбасе не будет мяса!

Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед борделем, чтобы уж точно не ошибиться.

Взял пёсика... Шпиц. Назвал Берген.
Теперь я хозяин шпицбергена!

Нет, он не последняя сволочь, у него есть многочисленное потомство...

Если бы я был химическим элементом, то назывался бы ленивий.

В партии феминисток нет ни одного члена.

Дала сразу — блять. Поломалась и дала — порядочная девушка.

Вскрытие, конечно, покажет. Но единственный человек, которому действительно интересны его результаты, так их никогда и не узнает.

- Почему тебя зовут Чебурашка, из-за ушей?
- Нет, я на овощебазе в ящике с апельсинами уснула.

Ищу женщину для продолжения серьезных отношений - брюнетку, 38 лет, рост 165 см, образование - МГУ, двое детей - сын и дочь, прописана по ул. М-ского, дом 25, кв.11. Неделю назад уехала к теще. Жаловаться.

Прибегает завуч к директору школы:
- У нас ЧП! Просто ужас!
- Ну, я не знаю, что там случилось, но уверена: это не межнациональный конфликт, а совершенно бытовой. Вы поняли?

Семейная жизнь – это когда муж старается подпоить жену не для секса, а - чтобы спокойно посидеть в интернете.

Вместо "Смайлик" можно использовать слово "Улыбальник".

Есть только одна-единственная женщина в мире, созданная для тебя. Если ты её не нашёл - тебе повезло.

Нужен голосовой помощник Людмила, чтоб я такая «Людк, а Людк».

Многие художники пытались рисовать черный квадрат, но только Малевичу удалось передать в своей картине весь его глубинный смысл.

Читаю книгу.
Автор убедительно доказывает, что в течение 20 ближайших лет искусственный интеллект и роботы заберут у людей 50% рабочих мест.
Книга 2003 года.

Не бывает некрасивых женщин - каждая по-своему прекрасна! Кроме новой бабы бывшего. Эта страшная - просто капец!

Компания Яндекс выпустила большой умный телевизор. Телевизор настолько умный, что когда покупатель пытается его включить, он говорит: "Сегодня по телевизору совершенно нечего смотреть. Может, лучше зайти в интернет?"

Догадаются наконец уже в мессенджерах встроить функцию "ваше йобнутое сообщение абонент удалил, не просмотрев"?

Для того, чтобы в доме было больше света - можно прорубить окно. Но особо одаренные - поджигают хату...

От семейной жизни у Валеры осталась только одна привычка - брать четное количество пива.

Мои покупки в магазине:
Корм для кота (содержит все необходимые ему витамины и минералы),
Корм для собаки (содержит все необходимые витамины и минералы),
Еда для меня (сосиски, чипсы, лимонад).

- Это что за вино?
- Апсны.
- Будь здоров. Так что за вино?

Наблюдение - девушки любят цветы до тех пор, пока траты на цветы не касаются их личного бюджета. Жёны между цветами и рестораном как правило выбирают ресторан.

Наташа сходила к пластическому хирургу. Результат обескуражил. Кто же мог ожидать таких последствий. Хотя, подборка картин Кандинского в кабинете доктора должна была её насторожить.

- Куда зимой деваются комары?
- Не знаю. Но мне бы хотелось, чтобы они и летом там были.

Учительница:
- Ваш сын сунул мне в карман эти сто долларов, попросил принять душ, и ждать его в кустах около вашего дома. За кого он меня принимает?
Папа:
- Он просто молодой дурак, цен не знает. Возьмите еще двести.

- Хитрая ты баба, Валентина. Но, и я не дурак… Ты меня голыми руками не возьмешь…
- Петрович, а сиськами, голыми сиськами?
- Сиськами? Сиськами возьмешь…

В счастливой семье жена не издаёт никаких других звуков, кроме стона и смеха.

- Участвуешь в модной акции "Ночь в музее"?
- Не. Я в традиционной акции "Ночь в кроватке".

- Ваш сайт это полный пиздец! Я не могу купить билет с двух разных браузеров!
- А вежливому обращению вас не научили?
- Здравствуйте, позвольте обратиться! Ваш сайт это полный пиздец! Я не могу купить билет с двух разных браузеров!

– Посмотрите налево – ущелье дьявола. Посмотрите направо – скала чертов палец. Впереди – долина неупокоенных душ.
– Уважаемый гид! Мы купили дорогой тур в Райский уголок. А здесь какая-то чертовщина.
– Ошибочка вышла! Посмотрите налево – Ущелье доброй надежды. Посмотрите направо – Скала влюблённых. Впереди – Райская долина!

Второе свидание.
- Наташа, выходи за меня замуж.
- Нет, ну вы посмотрите на этого жадного козла, ты что, хочешь лишить меня конфетно-букетного периода?

– Ну и кто она? Признавайся!
– Ты про кого?
– Про ту, к которой ты вырядился! И даже не думай отпираться! Дыма без огня не бывает!
– Какого дыма? Я просто надел носки без дырки!

Заказчики, они такие:
- Когда должно быть готово?
- Ну, нам не горит. Хоть завтра, хоть сейчас.

- А вы кем работаете?
- Я умная и красивая. Я нравлюсь. Моя работа - моё хобби. Моя работа - это моя любовь. И поэтому я продаю свою любовь дорого. Очень дорого!
- Извините, конечно... Вы элитная проститутка?
- Я - элитная журналистка!

А у вас тоже была компания, с которой вы собирались съездить и на море, и в горы, и хоть на край света, но теперь вы даже не общаетесь?

Пока раздумывал, что лучше, синица в руках или журавль в небе, жареный петух исклевал всю жопу.

- Странно. Вроде живём всё хуже, а нищих на улицах стало меньше...
- Просто многие профессиональные нищие теперь имеют ПК и клянчат донаты у людей в интернете.