Самые смешные анекдоты за 2023 год!

Разговаривают две подруги:
- Сегодня утром в метро я была самой красивой пассажиркой!
- Что, неужели одна в вагоне ехала?!

Встречаются два писателя:
- А я вот, знаете ли, пишу новую книгу.
- Поздравляю! И про что она будет?
- Предательство, вампиры, бессмертие...
- Про ипотеку, что ли?

Самый простой способ разочаровать сразу двоих людей - секс втроем.

- Сын, как у тебя дела с математикой?
- Папа, нормально! Сегодня получил пять плюс четыре минус семь.

Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами. По результатам опроса к 8 марта победил способ «возьми мою карту».

- Что вы можете сказать о современной британской монархии?
- Оливер Кромвель придёт, порядок наведёт.

Лучшее средство ухода за кожей лица - ноги. Как только коже лица что-то начинает угрожать - делай ноги.

в раю есть отдельный прекрасный сад для продавцов, которые кладут на весы реально столько, сколько вы попросили

©Полищук

Дааа, одни маты и козлы вокруг... А еще физКУЛЬТУРА называется!

В детстве я была вредной, наглой и упрямой. Спешу всех обрадовать - я прекрасно сохранилась!

Говорят, что вместо того, чтобы ныть, нужно действовать, но я с этим категорически не согласен, потому что одно не исключает другого. Можно ныть и действовать одновременно.

Девушки, не верьте гороскопам! Весы не обманщики, вы правда столько весите.

«Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!»

— Извини, что опоздал, спешил, как мох.

- Здравствуйте, это клуб любителей заканчивать чужие фра...
- нцузы.
- Что? Я не пон...
- едельник.

- А что такое: Отрицание - Гнев - Торг - Депрессия - Принятие?
- Это сборы на работу в понедельник утром!

Он и она:
- Сегодня ровно три года, как мы с тобой знакомы.
- И до сих пор не оформили наши отношения.
- Поэтому и знакомы так долго.

Сегодня утром решила хоть денёк не применять нецензурную речь. Провалилась на первом же вопросе: "Ты где?"

Телефонные мошенники настолько распоясались, что начали вести свое шоу на телевидении.

На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь
- водка. Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет благозвучным и задорным.

Подскажите, а лучше покажите, с кем усреднили мою зарплату?
Я сам отберу у него мою половину!

Благодаря имиджмейкеру курица запросто обретёт взгляд орла, но клевать она всё равно будет мух.

Всем должны заниматься профессионалы! А детей штампуют все, кому не лень! Вот поэтому столько раздолбаев!

Не сельский гопник-пацан, а потомственный колхозье.

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

Спектр всех политических сил делится на левых, правых и всегдаправых. Последние, как правило, представлены правящей партией.

Не играй, согнём.

Я всегда ношу на шее стетоскоп. И если кому-то неожиданно требуется медицинская помощь, я читаю лекцию о вреде шаблонного мышления.

- Вчера смотрел старый французский фильм.
- Как называется?
- Этот, как его... "Анжелика и варум".

– Ты знаешь, что сейчас статьи для журналов, газет, интернета нейросети пишут?
– Да не, посмотри на слово «ассиметричный» в заголовке, это наши настоящие самые что ни на есть живые человеки сотворили, а нейросети в курсе правил грамматики и так не напишут.

Невроз сделал из обезьяны человека.

Если вас назвали жёлтым карликом — не расстраивайтесь. Возможно человек астроном и таким образом сказал, что вы — солнышко.

Позвонили из банка, сказали - у них есть для меня подарок, но в их сообщении я не услышал даже намёка на слово "пиво" и бросил трубку.

Человечество удобно расселось по диванам с вёдрами попкорна, приготовясь наблюдать захватывающую битву искусственного интеллекта с искусственным дебилизмом. Так и исчезло..

Плохо, когда копают под тебя, но гораздо хуже, когда копают для тебя.

Это у православных бог-отец, бог-сын и бог- святой дух. А у католиков и протестантов бог-родитель-один, бог-родитель-два, а бог-тинейджер ещё не определился с полом.

Вот и наступил Новый, 2023 г. Год, в конце которого нам уже привычно скажут, что это был-тяжёлый год...

А вообще, у женщин недостатков нет! Только спецэффекты.

Этноцентризм - это охуевшая самобытность.

Его жене чуть за 30. Его ребёнку 2 года. Он открывает дверь ногой в любой кабинет. Его видят на всех телеэкранах в Новый год. А чего добился ты в 77 лет, чтобы утверждать, что шутки Петросяна не смешные?

Отсутствие органа, руки там, ноги, почки, сильно осложняет жизнь человеку. А отсутствие у него мозга - окружающим...

Изобрел понятие "Радио Карма", когда сломались наушники.
Садишься в такси и там играет та музыка, которую ты заслужил!

Начало века.
На вокзале провинциального вида старушка подходит к окошку кассы и спрашивает, сколько стоит билет в Петербург?
- 19 рублей, мадам.
Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит:
- Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду цена у них одинаковая. Не иначе как договорились…

- Свет, а давай сегодня сходим вместе куда-нибудь? А? Ты чего молчишь?
-... а второго сына мы назовем Сережей...

Мы слишком много говорим об умении спорить и слишком мало об умении находить общий язык.

Пословицы и поговорки на европейский лад:
"Любопытной Варваре на базаре хер оторвали".

- На фитнес ходишь?
- Хожу.
- Похудела?
- Пока только кошелек.

Я зла не помню... поэтому записываю...

Не понимаю, зачем люди матерятся? Ведь можно выразить любые эмоции, например, с помощью тропических фруктов: «Маракуйя тебе по папайе, хурмой в гуаву!»

Конечно, труд сделал обезьяну человеком. Вот только не ту обезьяну, которая работала, а ту, которая заставила других обезьян работать на себя.

Купил видеорегистратор в надежде снять какое-нибудь ДТП. В этот же день снял, как один мудак в задницу Крузаку приехал. Видео отменное, но в сеть выкладывать не буду, ибо стыдно: тот мудак - я.

Подскажите, как в Windows создавать скрытые папки? Жена начала осваивать компьютер, надо заботиться о сохранении семьи.

Боцман вбегает на капитанский мостик, крича:
- У нас пробоина, трюм наполовину заполнен водой!
На что капитан ему отвечает:
- Молодец, моряк, мне нравится твой оптимистичный настрой.

Посольство Италии случайно выдало итальянский паспорт нашему соседу по имени Луиджи, так и не поняв, что его имя на самом деле "Ленин умер, но идеи живы".

"Болезнь преподавателя" - это когда помнишь, что видел это лицо, но не помнишь, когда и где.

Плюсом людей не следящих за своим здоровьем является то, что они не доживают до того возраста, когда начинают выживать из ума.

Как тут у вас всё странно... Пожалуй, я останусь!

- Ты кем работаешь?
- Лицемером.
- А что, за это уже деньги платят?
- Я подбираю людям нужный номер противогаза. Это сейчас довольно актуально.

- А почему ты всё время говоришь "Факты, Факты"?
- Потому что "Фак Ю" это слишком вежливо.

Даже если с мужчины нечего взять, женщина возьмёт и это.

Бесчеловечность − исключительно человеческое качество.

Лето. Время бабочек, пчелок, цветочков... А также безбашенных козлов на мотоциклах и пьяных козлов под окнами в сквере...

Я понял, что отдых в этом турецком отеле будет удачным, когда увидел, что табло бара на пляже не показывает ни температуру воздуха или воды, ни время. Оно показывает только текущую дату...

Сентенция Циника. Мы — цивилизация совместителей:
— Одни совмещают бизнес и политику, чтобы процветать;
— Другие совмещают глупость и покорность, чтобы выживать.

Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один говорит ему "Ты ебанулся тратить столько денег на какую-то хуйню?", а другой шепчет "Зачем мы вообще работаем, если мы не можем тратить деньги на какую-то хуйню?" Побеждает тот, на которого хватит зп.

Следуя логике, теперь США должны снять художественный фильм на Луне.

Настоящий нищеброд от безысходности пойдет грабить не ювелирный, а пятёрочку, и наберет пельменей, которые по акции.

- Мужчина, сделайте мне, пожалуйста, детей!
- Вам на тот же лист где и прописка или отдельную ксерокопию?

— Доктор, на прием к вам меня заставил прийти внутренний голос!
— А он не сказал, чем вы больны? — с надеждой спрашивает начинающий врач.

Если подчинённые перестали смеяться над шутками начальника - значит, прошёл слух, что его скоро снимут.

Помимо такой категории соседей, как перфорасты, есть ещё такая категория соседей: сабвуфлёры.

Единожды обманут - жертва.
Повторно обманут - глупец.
Трижды обманут - соучастник.

- Какое животное символизирует Германию?
- ?
- Кислая капуста!
- Так ведь кислая капуста - не животное.
- Так ведь и Германия - не страна.

Хорошо было нашим предкам лежать на печи. Нынче на газовой плите особо не разляжешься.

- Девушка, давайте поужинаем и позавтракаем?
- У меня уже есть с кем ужинать и завтракать.
- Тогда пообедаем?
- Хм. Ладно. Но гостиница за твой счет.

- Вы что-то часто сегодня зеваете.
- Я не зеваю, я беззвучно на вас ору.

Люди такие: Боженька любит меня, я венец его творения! А черепахи с легкостью живут до 150 лет и рождаются в броне.

Когда мне предлагают выбрать пол
-женский
-ламинат
-Маккартни
-царства
-дник
я всегда выбираю пол-литра

Когда мне очень трудно принять решение, я утешаю себя тем, что, независимо от своего выбора, я и так буду сожалеть.

Когда девятиклассница Региночка густо посыпала солью кусок шоколадного торта с кремом, Илья Михайлович и Альбина Вениаминовна поняли, что от них что-то скрывают.

- Вчера в магазине видел помидоры по 600 рублей за кило.
- Вот это да! И ты что?
- Как что, сэлфи сделал.

Древляне: О нет! Снова он… Ты уже собрал дань, чего тебе ещё надо?
Князь Игорь: Даров!
Древляне: Да здоровались уже!

Интересно, почему, несмотря на тотальную пропаганду, ни в одной RPG нельзя поменять персонажу пол после начала игры?

Карты говорят, что на них денег нет...

Условно-бесплатное здравоохренение.

- Интересно, утки понимают гусей?
- Конечно. У них языки как у нас с белорусами.

Из любви сложнее выйти, чем из запоя. Будьте осторожнее с этой херней...

С девушками у него было не очень.
Или дело в отсутствии харизмы, или – в присутствии его мамы на свиданиях…

Заходит мужчина в мастерскую по ремонту обуви:
- Я хочу забрать свои ботинки.
- Вот в коробке, с вас 500 рублей.
- Спасибо! Так мало?! Когда я сдавал ботинки, мне сказали, что ремонт будет стоить 1000 рублей.
- Всё верно. К сожалению, один ваш ботинок где-то потерялся…

В такую погоду - добрая собака хозяина на улицу не вытянет.

А что будет, если Бог скажет людям: "Верьте в себя!"

В ГосДуме депутат депутату:
- Так признать диплом, написанный искусственным интеллектом?
- Не знаю. Нам же писали в подземном переходе.

- А ты знаешь, что Минский тракторный завод представил гоночный автомобиль, сконструированный из деталей от трактора. Авто способно разогнаться до 320 км/ч!
- Ага. А ещё, говорят, оно на этой скорости, в зависимости от сезона, сажает или выкапывает картошку!

Вопрос не в том, Кто виноват, вопрос в том, почему Каждый считает, что он вообще не виноват.

Кому результат по хую, тому любое дело по плечу.

В банковских офисах ручки на цепочки прицепили, чтоб вы, мудаки криворукие, не ползали по полу, когда ручку уроните, а не для того, чтоб вы не спиздили...

Некоторые антропологи утверждают, что именно древняя собака принесла спустившейся с дерева обезьяне палку, сделав тем самым из обезьяны человека.

Медведь летом набирает жирок, зимой - спит.
Межрайгаз - наоборот.

Дожить бы до XXX-го века — вот когда начнётся настоящий разврат.

"Армянское радио" спрашивают:
- Может ли лошадь обогнать Майбах?
"Армянское радио" отвечает:
- Может. Если эта лошадь - эмблема на Феррари.