Самые смешные анекдоты за 2023 год!

Чтобы не задевать чувства суеверных, наш банк изменил ставку по вкладам с 13% на 12,9%.

- Маша, ты почему такая грустная?
- Вчера мой муж был у врача, а сегодня ему на почту пришло заключение, что его болезнь - последствия активной половой жизни.
- Да, неприятно конечно, но вы просто обороты сбавьте.
- Ты не поняла, он был у проктолога по поводу геморроя.

- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... а что это за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2–3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во–первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во–вторых, - Genа - это Жена, я не переключил раскладку и написал на латинице!

Мир меняется настолько быстро, что и глазом не успеешь моргнуть, как все возвращается на круги своя.

Умничать надо с умом, а не с умным видом.

- Как твоя фамилия?
- Неважно.
- О! Так мы однофамильцы!

Вопрос в США на улице молодому американцу:
- Годы правление президента Линкольна?
- Вау! У нас президентом машина была!

— Слюшай, Вано! А пачиму Грэцию так назвали?
— Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму что я туда зимой грэцца езжу!

Мне тут один старец сказал, что в 2030 году доллар будет стоить 1000 рублей за килограмм.

Когда человек говорит, что у него машина "полный фарш" не сразу понятно: то ли он укомплектовал её всеми прибамбасасами, то ли разбил вдребезги.

Если Мойша желает провести отпуск на даче в лесу и пособирать там грибы, а его жена Циля на море, то они всегда находят компромисс и всей семьёй едут Египет. Но Мойше всегда разрешают взять с собой корзину для лесных грибов.

Малолетнему сыну генерала дом из кубиков строят оловянные солдатики.

- Девочки, мне мой парень сказал, чтобы приходила к нему вечером, он мне сделает тартифлет. Не подскажете, что это и какие части тела мыть?

- Самый большой враг человека - он сам.
- Да еще всю жизнь прикидывается своим.

В 2022 году хакеры украли личные данные более полумиллиона котиков.

Блондинка за кроссвордом:
- Часть суши, окруженная водой... Хм... Суши в воде? Оригинально!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова беседуют в процессе охоты на кабана:
- Поручик, а как вы думаете, здесь водятся волки?
- О, Наташа, я в этом просто уверен.
- Откуда у вас такая уверенность?
- На прошлой охоте я видел здесь стаю лисиц.
- А причем здесь лисы?
- Ну ведь кто-то же их ебёт...

Сначала в резюме ты пишешь «умение работать в команде», а потом отказываешься от секса втроём.

Иногда вовремя сделанные шаги меняют походку всей жизни.

- Что такое гиперинфляция?
- Это когда мелкую банкноту проще еще помять немного перед использованием, чем тратить ее на покупку туалетной бумаги...

— Я вижу, вы принципами так и не обзавелись.
— Принципы мешают коммерции.

Домашний очаг - это дом терпимости к недостаткам друг друга.

А на личном фронте у меня сплошной пацифизм...

Дураки просто так не пропадают, они воспитывают новых.

Так уж распорядилась судьба, что я познакомилась с будущим супругом еще в детском саду, где мы очень подружились. В конце концов через много лет додружились до загса. Поэтому теперь я могу с полным правом сказать, что ушла с рынка невест еще в детсаду, сидя на горшке напротив будущего мужа.

- Не тот велик, кто никогда не падал, а тот велик — кто падал и вставал...
- Петрович, давай-ка ближе к делу по поводу вашей вчерашней пьянки на рабочем месте!

Зрелый аккаунт — это когда у вас количество забаненных приближается к количеству подписчиков.

Хотел честно рассказать родне о результатах своего медицинского обследования. Но никто не спросил.

Женщины очень суеверно относятся к своему имени. Если ты назовёшь её чужим именем, они тут же начинают выяснять, кого ты имел ввиду и чью судьбу пытался на неё примерить.

Это не я работаю медленно, это время идёт быстро.

ИИ же с ними.

- А в Латвии есть доброжелательность?
- Есть ЧУЖОГОдображелательность!

Чувствую себя не в своей бутылке.

Взглянув на бешено, беспорядочно вертящуюся стрелку компаса, Штирлиц понял, что мир, наконец, стал многополярным.

Жениться, это как садовнику променять цветущий сад на обязанности конюха с одной кобылой.

Хитрая жена не очень верного мужа для безсолевых соседок поставила мешок соли снаружи входной двери в квартиру.

Признание бывает разное.
Кому-то достается общественное признание, а кому-то приходится писать чистосердечное...

Пересмотрел свои взгляды в замедленном режиме. Понял, что многое упустил из вида. Оказывается, когда торопишься жить, часть жизни проходит мимо.

Наташа любила размах. Сцены, которые она закатывала мужу, чаще всего были массовые.

Посеешь характер, пожнёшь судьбу. Сплошные сельхозработы...

- Дорогой, женский организм способен вырастить полностью человека с нуля, со всеми его сложными системами. Но новый зуб почему-то вырастить себе нельзя.
- Дорогая, новый зуб нужно сначала зачать, открывай ротик!

Знаете, чем отличантся ректальный градусник от орального? Только вкусом.

Часто желание сделать любимого счастливым переполняет его чашу терпения.

Уже совсем скоро у людей начнется осенняя депрессия, хорошо, что у меня еще прошлогодняя не закончилась.

Проголосовавшие всегда делятся на довольное меньшинство и согласное большинство.

Назвал своего пса Сэром. Теперь командую: "Есть, Сэр!", и он начинает есть. Сломал систему.

Чаще всего в женщинах Алёшу отталкивали руки.

- Доктор, а долго ещё я буду у вас лечиться?
- До тех пор, пока я ипотеку не выплачу.

- Здорово, кореш, выпьем?
- Спасибо. Я не пью.
- Больной что ли?
- Нет. Просто не употребляю.
- Может ты иностранец?
- Я русский. Просто смотрю на жизнь трезвым взглялом.
- Всё ясно. Значит ты иноагент. С таким и я пить не буду.

Две секунды до эфира... Одна секунда до эфира... Эфир! Всё, пациент спит. Можно делать операцию.

Извечные мужские метания:
Как переспать с Танькой, чтобы не узнала Верка? А то настучит жене. А та еще дуется за Машку. Которая была после Любки...

Яблоко раздора всегда достается тем, кому не досталось плода с древа познания.

Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.

На самом деле, пицца - это просто пирог, который выпендривается.

На заметку составителям Яндекс-карт: вот вы добавили пункт меню "Как добраться".
Ну, лично я, например, интересуюсь местоположением многих географических объектов с целью "Как оттуда держаться подальше".

За растрату здоровья не сажают, но вскрыть могут.
© Александр Пашинин

Свекровь учит жену сына:
- Семейная идиллия это не поцелуи, а ситуация: муж на футболе попивает коньяк из спрятанной в рукав маленькой бутылочки, тёща готовит на кухне ему закуску. А твоя задача - обеспечить, чтобы в рукаве у мужа была маленькая бутылочка, а не пол-литра.

Сегодня решил, что пора что-то менять в своей жизни. И на вопрос в парикмахерской ответил "косые".

Обычный класс в 2016 году - 15 мальчиков и 13 девочек.
Класс в 2023 году - З вегана, 6 вайперов, 4 феминистки, 5 блогеров, 4 чайдлфри, 3 атеиста.

У меня сеструха имеет два высших образования, в совершенстве обладает английским и французским, прилично знает итальянский и испанский, помогает православным церквям, имеет очень боди-позитивный бизнес, помогает бездомным, мама двух прекрасных малышей, но меня напрягает одна деталь - в среде сибирского криминала у неё кликуха "Фёдор"

Начитаются Ницше, а потом проверяют, дебилы, что же их не убивает.

Илон Маск с экспедицией всё-таки добрался до Марса. Время летит, запасы тают, новые поселенцы телеграфируют на Землю:
– Срочно пришлите кислород, воду и продукты!
В НАСА:
– Мало нам забот, ещё и марсиане эти… Перевели вам на счёт миллион баксов, купите там всё сами.

Кратко о моём возрасте: девушки, которые мне нравятся, уже повыходили замуж, но ещё не начали разводится.

Жены нет. Детей люблю. Уже 20 лет сажаю капусту, построил 3 гнезда для аистов - и хоть бы что. Врут люди...

Где на службе шуры-муры, там дела - шаляй-валяй...

- Скажите, какая дорога ведет к Храму?
- К Храму нет дороги, а есть только путь.

Жена недовольно спрашивает у мужа:
- Ты куда меня привёз?!
- Ну, я же обещал тебе отдых на сене…
- Так я думала, что это в Париже, а не в забитой деревне!

Перестал верить предсказаниям. Мне нагадали, что после тридцати я начну жить полной жизнью, но я и подумать не мог, что это означает то, что у меня просто отрастёт пузо.

Юмор и любовь спасут мир, не твой, конечно, но всё же.

Что за народ! Каждый день ходишь с застёгнутой ширинкой, хоть бы кто одобрил. А стоит один раз не застегнуть, начинают они все в один голос хейтить!

Смешно будет, когда искусственный интеллект достигнет 65 лет и начнет залупаться, что его с пенсией наибали.

- Чего сегодня жрать будем?
- Мясо по-французски.
- Ну, viande, и че? Жрать-то что сегодня будем?

- Я с завтрашнего дня в отпуске.
- Поздравляю. Куда поедешь?
- На работу.

Фрезеровщик Фёдор знал, что семь это счастливое число, но семь пальцев на руках не вселяли в него оптимизма.

Собеседование.
- Так вы инженер по образованию и закончили университет с красным дипломом?
- Да, да...
- Стало быть, натянуть цепь и подкачать колесо вы сможете?
- Да, да...
- Прекрасно, с этого дня вы приняты на должность велокурьера!

Не бойтесь водителей, у которых висят маленькие боксерские перчатки под зеркалом.
Что они вам сделают своими маленькими кулачками?

Теперь вместо слова "твитнуть" следует говорить"поХерить" или "Херануть"?

— Выходи из дома в таком виде, в котором будешь готов встретить любовь своей жизни.
— А если уже встретил?
— Тогда в чем-нибудь отпугивающем.

– Эталон красоты женщины - не внешняя красота, а богатый внутренний мир, мудрость, доброта…
– Тааак… Ты намекаешь, что я – некрасивая?

Среди новосёлов многоэтажек ходит легенда, что перфоратор изобрели «жаворонки».

- Ты настоящая ошибка природы!
- Это почему?
- Ты родился 4.04.

Вышел на днях из зоны комфорта, оглянулся, зона вроде есть, а комфорт уже скрали.

Надежда поддерживает нас в апатии, отчаяние двигает вперёд!

Уже с начала ноября все магазины и ТЦ украшены в новогоднее убранство, полки забиты новогодними товарами, шампанским и подарками. Смонтировать ёлку на площади в осенний листопад стало нормой. Если так дальше пойдет, мы будем праздновать Новый год / Рождество с августа, потратив все деньги не на отпуск, а на будущий праздник.
Предлагаю законодательно запретить начинать новогоднюю торговлю раньше какого-то назначенного числа. Кто за - ставьте плюс, кто против - ставьте минус. Заодно проведем референдум.

А помните, как ещё не так уж и давно из всех динамиков страны две девчонки кричали "Нас не догонят!". Так вот, таки догнали...

Мудрая жена никогда не скажет своему мужу "глаза б мои на тебя не глядели!", она скажет "ненаглядный ты мой"...

1967 год, Египет. Египетские бойцы обнаружили вблизи населенного пункта израильский танк. Садятся на пикап, подъезжают к танку и поливают его из пулемёта, пока не закончился боекомплект. Минутная пауза, затем открывается люк танка, израильтянин выбрасывает несколько пулеметных лент, люк закрывается.
- Слушай, Бомани, а почему они не боятся нам патроны подкинуть?
- Ты чего, Мхэй, они же в танке!
- А чего они по нам не стреляют?
- Ты чего, Мхэй, сегодня же суббота!

Когда Гоголь пишет: "в избу вошел чёрт", я верю. Когда Алексин пишет: "в класс вошла учительница", я не верю.
© Михаил Светлов

По ощущениям, жизнь прожить - как трейлер вместо фильма просмотреть.

Предки, которые ориентировались по звёздам и мху на дереве, смотрят на меня, как на дебила, когда я забиваю в навигатор место, в котором я был уже двадцать раз.

- С Новым годом...
- Типа - поздравил?
- С чем?!! Просто констатирую...

- А как назвать общественно-экономический уклад, когда и в бизнес, и в чиновники, и в политику идут, чтобы побольше хапнуть?
- Хапнитализм.

- Вы можете что-нибудь привести в пример родом из СССР, чтобы оно уверенно, надёжно, без остановок функционировало?
- Да. Это моя жена, она родилась ещё в СССР. Её не переспоришь.

"Я человек маленький!" — говорил он и бил ниже пояса.

Остроумным называют не того, кто удачно острит, а того, кто умеет избежать последствий.

И у холостых мужчин патроны боевые.

- Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
- Они вечно чем-то озабочены.

А давайте не будем себя обманывать... Пафосно восклицать "О, это любовь всей моей жизни" следует только в конце этой самой всей жизни.

Любовь проверяется расстоянием. Если расстояние принимает колеблющуюся отрицательную величину, значит любовь бурная.

Теперь недовольный клиент может смело сказать МТС: "Да у вас просто яиц нет!", и никто с ним не поспорит.