Поиск по автору:

В африканских джунглях обезьяны подарили учёным 10 килограммов алмазов, чтоб учёные забрали обратно к людям случайно потерявшегося в джунглях гопника Васю.

Конфеты в семье делятся на два типа:
1. Вкусные
2. А эти пусть папа ест!

В мире любопытных фактов: «Большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженом виде».

"Газпром" - это наше Всё. А мы - его ничто.

Идёт урок русского языка:
-Васькин, какие ты знаешь приставки? - говорит учитель.
- PlayStation 3, Nintendo WII, Xbox 360... - Отвечает Васькин.

Страдаешь? Не совершенен? Не можешь определиться? Скорее всего, ты - глагол!

Одесский анекдот:
-Тётя Соня, а шо ты так долго не выходишь замуж?
-Никто меня не берет.
-А шо, ты уже всех спрашивала?

Проснулся.
Главное - не моргнуть, главное - не моргнуть, главное - не моргнуть...
Моргнул.
Уснул.

- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
- Да съезди ты в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь, дальше - тоже самое!

В некоторых случаях "голодает" означает переход с чёрной икры на красную...

Купил домой морскую соль. На упаковке надпись:
"Соль образована в палеозойскую эру" ниже "Срок годности 2 года со дня изготовления".

Слово не воробей. Вылетит - береги скворечник!

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
-А что, римский приболел?

Вопрос армянскому радио.
- Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
Ответ:
-Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

-Только вышел с полиции.
- А за что тебя арестовали?
-Бросал лебедя хлебные крошки.
-Вот это беспредел!
-Вот-вот! А они утверждают что я сорвал балет "Лебединое озеро"!

Американский анекдот.
- Девушки до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в коттедже, будят тебя, чтобы ты пошёл вниз и тебя первым убили...

Одесский анекдот.
- Изя, никуда я с вами не пойду!
-Розочка, а чего же тогда вы так вырядились и накрасились?
- А чтобы все видели, какая красавица с вами никуда не пошла!

Табличка на воротах частного дома:
"Звонок не работает! Дразните собаку!".

Врач говорит мужу пациентки:
-Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
- А не могли бы вы сами сказать ей это? Я никогда не отличался особой храбростью.

-Копишь-копишь себе на "Ламборджини" и айфон, а потом БАЦ! Не сдержался и купил беляш на остановке.

Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран. А мужчина... мужчина думает что они не пачкаются.

Кубинский анекдот.
Идёт мужик по улице, смотрит возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
-Чего ты плачешь?
-Мама заболела...
-А чего тогда танцуешь?
-Музыка хорошая...

Я заработался и осознал, что сегодня - пятница лишь тогда, когда в 17:00 с криком: "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.

Из недалекого прошлого.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Германии?
-В самом конце войны я прятал немца...
- И вам, советскому человеку не зазорно получать посылки от этих имприалистических хищников?! А о своём будущем вы подумали?!
-Да, сейчас я прячу китайца.

- Я всё могу!
-Молчать можешь?
- Всё могу, молчать - не могу.

- Мы продолжаем наш "Сельский час" и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойбердыевым. Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельное поле?

Из справочника: "Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут".

Размеры одежды и их значения:
S- супер
M- молодец
L- лопнешь
XL- хорош, лопнешь
XXL- хорош, хавать, лопнешь
XXXL- хорош хавать, харя лопнет
XXXXL- хорош хавать, хомяк, харя лопнет

- У меня дедушка героически был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...
-Умер?
-Нет. Срок закончился.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретили Сатану.
Сатана говорит:
-Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достаёт кнут.
-Кто выдержит три удара не закричал - отпускаю! Можете защищаться чем хотите.
Первый вышел американец:
-Чем будешь защищаться? - говорит Сатана.
Американец взял здоровый гранитный камень и сказал:
-Я готов!
Сатана размахнулся и камень вдребезги. Ещё раз и американец заорал.
-Следующий! - говорит Сатана.
Вышел индус:
- Чем будешь защищаться? - сказал Сатана.
-Ничем! - отвечает индус. - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
-Ладно.
Первый- Ошшшш
Второй - Ошшшш
Третий - Ошшшш
-Ни хрена себе... Ещё никто не выдерживал трёх ударов. Ну что же иди в Рай.
-Нет, - говорит индус, - Хочу остаться и посмотреть как справится русский, мол же он всегда побеждает!
-Ну ладно. - ответил Сатана.
-Чем будешь защищаться? - спрашивает Сатана у русского.
-Чем защищаться - индусом конечно!

- Сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!

- Мама, что такое чёрный юмор?
-Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вот скажи ему похлопать в ладоши.
- Мама! Я же слепой!
-Вот именно.

В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыли последним. Всё в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
-Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?! Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
-Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загораются полураздетые женщины Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается напряжение воды.
Журналистка смущаясь:
-Но вы могли повернуться и плыть на спине!
- А мосты, мэм?

Баба Капа:
- Шершуля, не обижай Лунтика сегодня за ужином.
Шершуля:
-Хорошо.
Три рюмки спустя.
-Ты даже не служил, чмо фиолетовое!

Обычный класс в 2016 году - 15 мальчиков и 13 девочек.
Класс в 2023 году - З вегана, 6 вайперов, 4 феминистки, 5 блогеров, 4 чайдлфри, 3 атеиста.