Повторные анекдоты

- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
- Да съезди ты в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь, дальше - тоже самое!

Устроилась работать воспитательницей относительно недавно. И уже спустя две недели, сидя за столом на юбилее знакомой, поймала себя на мысли, что внимательно и обеспокоено пересчитываю всех присутствующих людей...

Проснулся.
Главное - не моргнуть, главное - не моргнуть, главное - не моргнуть...
Моргнул.
Уснул.

Одесский анекдот:
-Тётя Соня, а шо ты так долго не выходишь замуж?
-Никто меня не берет.
-А шо, ты уже всех спрашивала?

Раньше в России было две беды: дороги и дураки. С 1917-го прибавилась третья: дураки, указывающие, какой дорогой идти.

На мужика лучше весной ходить: организм ослаблен, но гормон играет.

Дама – подруге:
- Месяц назад купила себе платье, тютелька в тютельку на меня. Вчера примерила – жмёт!
- Может, у тебя тютельки выросли?

Вопрос армянскому радио.
- Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
Ответ:
-Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

-Только вышел с полиции.
- А за что тебя арестовали?
-Бросал лебедя хлебные крошки.
-Вот это беспредел!
-Вот-вот! А они утверждают что я сорвал балет "Лебединое озеро"!

Кубинский анекдот.
Идёт мужик по улице, смотрит возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
-Чего ты плачешь?
-Мама заболела...
-А чего тогда танцуешь?
-Музыка хорошая...

Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран. А мужчина... мужчина думает что они не пачкаются.

-Копишь-копишь себе на "Ламборджини" и айфон, а потом БАЦ! Не сдержался и купил беляш на остановке.

Американский анекдот.
- Девушки до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в коттедже, будят тебя, чтобы ты пошёл вниз и тебя первым убили...

Одесский анекдот.
- Изя, никуда я с вами не пойду!
-Розочка, а чего же тогда вы так вырядились и накрасились?
- А чтобы все видели, какая красавица с вами никуда не пошла!

В борьбе с реальностью достигнуты фантастические успехи!

Уважаемые налогоплательщики!
Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.

Размеры одежды и их значения:
S- супер
M- молодец
L- лопнешь
XL- хорош, лопнешь
XXL- хорош, хавать, лопнешь
XXXL- хорош хавать, харя лопнет
XXXXL- хорош хавать, хомяк, харя лопнет

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретили Сатану.
Сатана говорит:
-Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достаёт кнут.
-Кто выдержит три удара не закричал - отпускаю! Можете защищаться чем хотите.
Первый вышел американец:
-Чем будешь защищаться? - говорит Сатана.
Американец взял здоровый гранитный камень и сказал:
-Я готов!
Сатана размахнулся и камень вдребезги. Ещё раз и американец заорал.
-Следующий! - говорит Сатана.
Вышел индус:
- Чем будешь защищаться? - сказал Сатана.
-Ничем! - отвечает индус. - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
-Ладно.
Первый- Ошшшш
Второй - Ошшшш
Третий - Ошшшш
-Ни хрена себе... Ещё никто не выдерживал трёх ударов. Ну что же иди в Рай.
-Нет, - говорит индус, - Хочу остаться и посмотреть как справится русский, мол же он всегда побеждает!
-Ну ладно. - ответил Сатана.
-Чем будешь защищаться? - спрашивает Сатана у русского.
-Чем защищаться - индусом конечно!

В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыли последним. Всё в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
-Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?! Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
-Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загораются полураздетые женщины Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается напряжение воды.
Журналистка смущаясь:
-Но вы могли повернуться и плыть на спине!
- А мосты, мэм?

- Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца.
- Доктор, мне идет это каре?

- Сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!