Самые смешные анекдоты за 2023 год!

- У времени нет ни начала, ни конца... В каждом мгновении скрывается вечность... А вечность складывается из мгновений, которые создают её...
- Петрович, давай всё-таки по существу! Ты чего опять почти на час опоздал?!

Не нужно говорить мне о моих грехах...
Я и без ваших претензий вспоминаю их с огромным удовольствием!

- Голикова пообещала увеличение МРОТ в ближайшие годы опережающими темпами...
- Если бы, ишшо, рассказала, как дожить до этих лет на нынешний МРОТ...

Кот сначала удивился тому, что у мыши не было хвоста, но потом понял, что это беспроводная мышь.

Важна не длина пароля, а умение им пользоваться!

Нет ничего постояннее эпохи перемен...

– Я – веган, по убеждениям!
– А я – веган из-за цен на мясо.

Из протокола.
Перфоратор высокотехнологичный ударный инструмент, но против топора соседа оказался вещью бесполезной.

Вот говорят иностранные слова, "патриот", а ведь по-русски РОДНОЛЮБ звучит куда приятнее и понятнее.

- Доллар укрепился, продавцы подняли цены. Рубль укрепился, продавцы тоже подняли цены...
- Все логично, коллега. Шлюхи, когда видят стояк, всегда берут по двойному тарифу.

Тут возник вопрос: как Мику Джаггеру удается не стареть?
Как, как... Он старым родился!

Все люди оставляют после себя след на Земле. Но подавляющее большинство - только углеродный.

- Нынешняя геополитика напрягает...
- Да брось ты деликатничать! Какие геи?! Говори прямо: эти пидорасы-политики уже всех затрахали...

Школьная красавица в наше время знала – пускай от постоянных ударов портфелем по голове она болит, зато ты самая красивая.

Дама – мужчине-экстрасенсу:
- Не пытайтесь читать мои мысли - у вас будут кошмары!

Лайфхак: вы сможете сэкономить много времени, плача по двум, а то и по трём поводам одновременно.

- У вас в магазине все ещё "чёрная пятница"?
- Нет, у нас уже синяя суббота...

- Почему вы хотите узнать моё мнение?
- Нужен повод, чтобы набить тебе морду!

Женщины бывают двух типов: ошибка вашей молодости и ошибка вашей старости.

- ЗА ВДВ!
- Воистину за ВДВ!

Оптимистом легче быть, когда в твой пустой стакан налили, и теперь он наполовину полный. Ты пессимист, потому что это из твоего полного стакана отлили.

Названа одна из причин холодного лета в столице. Оказывается, москвичи наворовали тепла на полтора миллиарда в рублевом эквиваленте.

Прочитал, что какой-то психолог заявил о склонности влюбляться в партнеров со схожим «внутренним ядром».
Я всегда чувствовал, что жена любит рыбалку и пиво!

Лучший подарок на свадьбу это сервиз на двенадцать персон. В тот период, когда пара притирается друг к другу, он поможет выражать эмоции.

Когда в сентябре-октябре в Москву приходит почти летнее тепло - это называется "бабье лето".
А если в ноябре? "бабушкино"?

Кибервселенная... киберденьги... кибердебилы...

О погоде:
- Что-то лето холодное.
- Да и зима была нежаркая.

Имей совесть и делай, что хочешь.
© Михаил Жванецкий

Прочитал про биотопливо. Навоз, кизяки...
Теперь как-то боязно покупать биокефир.

- Ты что, крутой?
- Да! Почти вертикальный!

Офисные служащие следовали девизу "Будь проще! ", и превратились в планктон. Проще - только амëбы...

На арену одесского цирка выходит шпрехшталмейстер и объявляет:
- А сейчас у нас уникальный номер, человек с паранормальными способностями! Если, когда он ссыт, на него смотрит более 300 человек - его моча превращается в яблочный сок! В цирке как раз триста мест, и я буду 301-ым!
Выходит мужик со столиком и стаканом, ставит стакан на столик, достает член и спокойно начинает ссать в стакан. Потом резко берёт стакан и делает большой глоток...
И вдруг с диким криком бросает стакан в зрителей и начинает бегать по арене кругами с бешеными криками: "Кто?!.. Кто?!.. Кто из вас, пидорасов, закрыл глаза?!".

Колобок убежал от бабушки с дедушкой, но не покатился за приключениями по лесу а эмигрировал, пришел в форму и теперь его зовут Маффин.

Лучшие "Валентинки" - это наличные!

Всё плохое, что произойдёт сегодня с вами - это прямой результат единственного решения: встать утром с постели!

- Жизнь дается человеку только один раз.
- И хорошо, а то бы тут такое началось.

Берегите драгоценное время: не осуждайте других - лучше похвалите себя!

©Полищук

Те, кто сомневается в том, что все старые люди мудрые, просто никогда не пробовал дожить до их возраста. Дело в том, что иногда выгодно прикидываться маразматиком для того, чтобы окружающие тщательней за тобой ухаживали.

Гоню самогон.
А он, гад такой, не хочет уходить!

Человечество уже давно бы сошло с ума, если бы его имело.

Не унывай преждевременно! Ждать осталось совсем недолго!

Подавляющая себя часть населения...

- У меня постоянно не хватает времени.
- А ты что, его пересчитываешь?

99% информации, которую вы потребляете за день в интернете, не имеют для вас абсолютно никакой пользы!

вот, например, как этот текст, который вы сейчас с интересом читаете

©Полищук

Вопрос армянскому радио:
- В чём разница между девушкой и раком?
Армянское радио отвечает:
- Девушка может стать раком, а рак девушкой - никогда!

С утра медсестра в процедурном брала кровь из вены, затем переходила в кабинет ЭКГ. Поэтому пациенты-мужчины сначала предлагали ей руку, а ближе к обеду — сердце.

– Ты сможешь одолжить мне завтра 50 левов?
– А почему ты сегодня спрашиваешь? – удивляется габровец.
– Потому что всегда, когда я у тебя прошу деньги, ты говоришь: "Дал бы, если ты пришел вчера".

То, что вы согласны со мной, ещё не означает, что я согласен с вами.

Женщина - дистрофику:
- Каким ветром вас занесло в мою постель?

Деньги как вода. На некоторых они падают с неба, а кто-то не может их удержать между пальцами.

Во время моей общажной жизни была у меня знакомая семья. Жили они с договорённостью: в чётные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечётные - Она. В воскресенье, для баланса, виноват был Кот.
— Ты охренел?! Припёрся пьяный в хлам, да ещё и с помадой на щеке!!
— Д-д-дорогая, сегодня воскресенье! Кот, сука, виноват!
И кот всю неделю творил, что хотел. А по воскресеньям шхерился.

— Большой словарный запас сделает вас душнилой компании.
— Может быть, душой?
— Это слова схожей этимологии, но с разной семантикой, поэтому...

Икскьюз ми, мистер, у вас демократия отклеилась...

- Как тебя зовут?
- Роберто Джованни!
- Точнее?
- Роберт Джонсон!
- А по паспорту?
- Бободжон.

Рэперы называют исполнение своих композиций читкой, чтобы никто не мог сказать им, что они в своей жизни совсем ничего не прочитали.

- Девушка! Я приглашаю вас провести эту ночь со мной!
- Я согласна! Но с одним условием: будильника не будет! Может хоть у тебя высплюсь…

- Как вас зовут?
- Ильяс.
- Илья-с?
- Да-с.

Не мешaйте людям думать o вас так, как им хочется. Мoжет, это для них - единственное утешение.

Двух немцев пригласили на ужин с русской кухней. Первый съел по незнанию хорошую порцию горчицы и прослезился.
- Что случилось? - спросил второй и тоже потянулся к горчице.
- Знаешь, я вспомнил, как умер мой отец, - солгал первый немец.
Второй немец, в свою очередь, заплакал от горчицы.
- Что с тобой? - злорадно спросил первый.
- Знаешь, я пожалел, что вместо отца не умер ты.

- Слышал, сплошные скандалы со слитыми разговорами известных людей? Вчера вон, выложили разговор сенатора и замгубернатора!
- И что обсуждали?
- Баб!
- Кошмар! В такое время - и про баб!

Еще больше полюбил американский язык, когда узнал, что солдат по-английски - trooper.
- Смотрите, рота труперов марширует!
Правда звучит?

Помер россиянин. Встречает его на том свете ангел и говорит:
- Ну, грешили вы немного, так что рай заслужили, но только российский.
- А посмотреть сначала можно?
- Ну, можно.
Повел его ангел смотреть российский рай. Там мужики сплошные, бухают, рыбу в райских речках ловят и молятся. Новопреставленному малость поплохело, и он спрашивает:
- А есть какой-нибудь другой рай, чтобы и с женщинами? Да и не фанат я бухла с рыбалкой, сами знаете.
Ангел книжку свою полистал и говорит:
- Ну, в белорусский еще можно. Там женщины есть.
- Давайте в белорусский, - говорит мужик. И тут же чувствует - лежит в кровати, на чистенькой накрахмаленной простыне, пахнет деревенским домом, печка топится, хлеб печется. И кто-то его в плечо толкает. Мужик глаза разлепил, смотрит - девушка красивая его будит:
- Уставай, Iван, бульбу капаць трэба!

- Я тебе не служанка! Не для этого я замуж выходила!
- С каких это пор слуги с господами на ты?!

- Я уволился с работы, не могу больше работать с этим человеком после того, что он мне сказал!
- А что он сказал?
- Ты уволен.

- Я всемирно известный поэт и писатель!
- Как Вы пришли к такому выводу?
- Меня минусят даже из Америки.

— Ну какой же ты дурак!!! Впрочем, и дурак-то никакой...

- Пап, может хватит шутить про то, что я приемный? Давай лучше в карты сыграем.
- Давай в подкидного.

Смотрим дома телевизор, ведущая рассказывает, что в Европе страшная засуха, неурожай, возможен голод, и восклицает:
- И за что Господь послал нам такое несчастье?
Моя бабушка смотрит на всё это и говорит:
- Это вам, твари, за то, что вы в своих храмах Господу сидя молитесь...

Ой вей, зимние антидепрессанты, летние антидепрессанты... Ви шо, портвейн всесезонный не пробовали? (с) Рабинович

А вы тоже заметили, что слова
БАНкир
и
БАНдит
однокоренные?

Идёт Добрый Молодец лесом, смотрит - Умный дом на опушке.
- А поворотисть-ка ты ко мне задом, Умный дом!
- Пошёл нах...
- Понял, пойду поищу дом потупее....

Лучшее поощрение - это снятие ранее наложенного взыскания.

Разговор подружек.
- Вчера занимались с мужем тантрическим сексом... такие необычные ощущения, но очень круто!
- Вау! Сегодня повторите?
- Не-не, не сегодня, тантра еще болит...

Партия сказала: "НАТО", комсомол ответил: "ЕС".

Чем умнее дом, тем глупее его обитатели.

Драки должны быть однополыми. Только такие можно считать справедливыми.

Первые беспилотники были у Баба Яги системы земля воздух и могли поднимать до 60 кг...

Чем меньше слов, тем лучше слышат.

Когда муж и жена пишут романы вместе, то часто получается очень здорово.
- Например?
- Анн и Серж Голон.
- Хорошо, а еще?
- Эрих и Мария Ремарк.

Сказка для веганов.
И вышла к нему девица: груди арбузные, щечки свекольные, губки вишнёвые…

Предложил сегодня подбросить моего соседа-карлика до работы, потому что мне все равно по пути. А он послал меня нах. Пришлось закрыть рюкзак и топать дальше одному….

Сети зашлачиваются спамом о вреде лишнего веса и способах похудения.
Тощие! Не завидуйте тем, кто жрёт в свое удовольствие.

Дальтоники 8 марта очень рискуют - ведь можно случайно составить букет из желтых и синих тюльпанов, которые почему-то продаются с большими скидками.

Если жизнь пронеслась мимо тебя даже не тормознув, значит тормознул ты.

Чтобы не возвращаться к этой теме ещё раз, заодно запретили и пропаганду гомеопатии.

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему Бог изгнал Адама и Еву из рая после того, как Адам съел яблоко?
- Потому что яблоко было зеленое и недозрелое. Адама прихватил понос, а в раю срать нельзя.

- Поздравляю девушек С Днём Святого Папика.
- Может Патрика?
- Нет.

- Что общего между отечественными футболистами и лицедеями?
- Они на хер никому не сдались за границей.
- Может быть, еще что-то?
- Ну, еще то, что при этом живут припеваючи...

Она придерживалась мудрого экзистенциального взгляда на жизнь, то есть не задавалась вопросом, откуда у мужчины берутся деньги и потенция. Они есть, он готов их на неё потратить — так в чём же дело?

Женщинам нужно говорить о любви чаще, потому что у них память девичья.

Тот, кто желает остаться в здравом состоянии рассудка не должен интересоваться политикой.
Владимир Михайлович Бехтерев

Парадокс.
Девушка, сидящая рядом у барной стойки, всегда выглядит привлекательнее жены в таком же возрасте.

– Здравствуйте, Сергей Петрович. Я к вам по обмену опытом. Постановление правительства. О расширении профессий. Я буду месяц за вас за станком работать. План давать. Как-нибудь научусь и справлюсь.
– Как? А я?
– А вы вместо меня, Сергей Петрович, в Большом театре в балете «Щелкунчик» будете солистом.
Как-нибудь научитесь и справитесь.

Если норма не нормальная, то нормально, что её нарушение становится нормой.

- Вы же понимаете, за что я вас остановил и выписываю штраф?
- Нет, но вам мама в детстве не говорила, что неприлично мешать людям, когда они разговаривают по телефону?

На себе человеческие недостатки не так заметны.

Лучшие ошибки те, что уберегают от худших.

Лингвисты так и не смогли определиться, по сколько им выпить. По 100 грамм, или по 100 граммов.

Измены должны влиять на кредитную историю. Если уже твоя вторая половинка не может доверять тебе, то почему банк должен?

- А чем отличается синтетический краситель или ароматизатор от идентичного натурального?
- В нем нет души!