Самые смешные анекдоты за 2023 год!

Муж с женой в магазине одежды. Жена:
- Мне кажется, я выгляжу слишком жирной в этом платье?
- Да нет, это из-за лица...

Как сказала Коко Шанель: "Маленькое чёрное платье должно быть в гардеробе каждой женщины". Это для того, чтобы прийти на похороны мужа и иметь возможность подцепить следующего.

Инфляция - это когда в магазине "Всё по 10" цены начинаются от 200 рублей.

Женщина с тобой мало разговаривает, потому что имитировать интерес к беседе сложнее, чем имитировать оргазм.

Когда женщина начинает с конца - это самое лучшее начало.

Кто там на вопрос: "Лето продлевать будете?" - ответил: "Да"?!

Номер домашнего телефона семьи только на одну цифру отличался от номера прачечной, поэтому сын уже с детства научился нехило рифмовать…

Раньше кино было чёрно-белым, а жизнь цветной.
Теперь наоборот.

Она сказала, что хочет, чтобы все было как в кино, поэтому я инсценировал свою смерть, и начал новую жизнь в своем домике на берегу океана.

Понравилась одна девушка...
Хочу точно такую, только пьющую!

Если у вас нет ничего для рассказа психоаналитику - стоит задуматься, не слишком ли пресную жизнь вы ведёте.

Милые дамы, если ваш мужчина не замечает у вас новой прически - это хорошо. Это значит, что он видит вас, а не прическу. Это дает вам надежду, что он не переспит с другой, просто перепутав, потому что прически одинаковые.

Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.

Не пора ли ввести второй государственный язык - матерный?

Какие, всё-таки, необыкновенные люди эти кошки.

Однажды маленькая темнокожая девочка проснулась утром, подошла к зеркалу и увидела, что у неё выросли крылья.
И она обратилась к Господу:
- Спасибо, Боже, что ты сделал меня ангелом!
И раздался голос свыше:
- Обломайся, ты теперь летучая мышь.

А ты, несмотря ни на что, всё ещё пенсионную систему разоряешь?

"Удары судьбы переносить легче, если ты привык подтираться кактусом". Мудрость индейцев прерий.

- Как много развелось лохов.
- Так ведь разводят.

- Дорогая, я перемерял все эти шапки, и в каждой выгляжу как идиот.
- Похоже ты просто выглядишь как идиот, - задумчиво сказала жена.

Дожить бы до XXX-го века — вот когда начнётся настоящий разврат.

В «Пятерочку» я захожу рандомно. Некоторые хейтеры говорят, что у них случается в «Пятерочке» батхерт, но камон, они в игноре у меня. Да, внутри там слегка крипово, но есть несколько лайфхаков, я давно все прочекал. Даю бриф. Во-первых, там лоу прайс, и еще бывают дискаунты и сейлы, выходит совсем чипово для бумера вроде меня. Во-вторых, надо знать свой чойс. Что брать, а что в бан. Овощи там – это фейспалм. Творог – шит. Хлеб – втф. Зато у меня есть мастхэвы – сырки плавленые «Дружба» и «Волна», они же френдшип и вейв, если по-простому. А еще джус яблочный, шугар-фри. Сосиджи тоже бывают кул. Нет, риалли.
Короч, в «Пятерочке» нужен хороший ресерч. Ну и селфануться на фоне полок тоже найс. Да, иногда там попадаются фрики, но это хороший инспирейшен для сторителлинга в фейсбуке.
Жду вашего фидбека, гайз. Только без буллинга. Это серьезный кейс.

На форуме:
- Осень. Это пора, когда я не люблю людей. Меня даже человечки из каштанов бесят!
- Просьба к администратору удалить этот пост. Он несёт ложную надежду, что в остальное время года мы людей любим.

Охотничьё ружьё позволят разжиться мясом, но всё-таки не надо было брать его в продуктовый магазин.

Если вазочка с конфетами на обеденном столе стоит полная дольше 7 минут, значит детство у внуков закончилось.

Я с таким лицом хожу, что мне даже уличные промоутеры листовки не дают.

Одна девушка думала, что у неё голоса в голове, а ей потом рассказали, что это просто мысли.

Описка на стенде в поликлинике:
Наш главный врач - алкоголь!

Один из пассажиров самолёта страшно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает:
- Что-нибудь не так, мсье?
- Понимаете, - отвечает пассажир, - я волнуюсь из-за того, что происходит много авиакатастроф.
- Вам не следует волноваться, - успокаивает его девушка. - Статистика доказывает, что у пассажира столь же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в Национальную лотерею.
- Я знаю, - бормочет пассажир, ещё больше бледнея, - вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею миллион!

Становясь старше, я вспоминаю всех людей, которых потерял на этом пути. Возможно, карьера гида была неправильным выбором.

Именно в канун 8 Марта, как никогда раньше, нужно вытолкать с нашего рынка ещё не ушедшие парфюмерные бренды.

А "блогер" в переводе с иностранного, часом, не "попрошайка"?

Один человек похвалялся своему другу:
- Знаешь, какая искус­ная у меня жена?! Из свое­го вечернего платья она сде­лала мне галстук.
- Это пустяки. Моя жена из мое­го галстука сделала себе ве­чернее платье.

При большой температуре главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.

В России наладили выпуск автомобилей с высокой степенью лохализации...

Сделка с собственной совестью обычно заключается в её отсутствие.

Не надо печалиться... В новом году будет ещё более веский повод !

— Дорогой! Я не кончила…
— Да ты и не обязана…

Детский сад, воспитательница спрашивает:
- Леночка, а когда ты вырастешь, кем станешь?
- Стюардессой.
- А ты знаешь, что делает стюардесса?
- Да, она угощает пассажиров едой и напитками, а когда им плохо, выводит их на свежий воздух!

- Сара Самуиловна, ваш Изя бросил в меня камень!
- Ой, он вас таки поранил?
- Нет, он в меня не попал!
- И шо же вас не устраивает?

Объявление: "Внимание! 09-20.09 с самолётов будут сбрасывать вакцину для лис против бешенства. Не прикасайтесь к вакцине и не подпускайте к ней домашних животных!"
Из комментариев: "А кто потом будет всё это убирать?! Что, если игла воткнется кому-то в глаз/голову или ребенку в ногу? Чья это вообще больная идея?!!

Вот почему так важно образование...

- Как у тебя дела?
- Всё хуешо!

Адвокат нужен для того, чтобы сдерживать прокурора. Для того, чтобы сдерживать судью, нужен банкир.

- Всё, бросаю курить!
- Отлично, с вас 124 $ в месяц налога. Это для компенсации убытка, который вы теперь будете наносить табачным компаниям. И 4210 $ компенсации клинике, которой не доведётся теперь вас лечить.

- Действия по урегулированию курса рубля напоминают мне отношения с моей девушкой.
- Но у тебя нет девушки.
- Вот именно.

Я пью. Что меня заставляет пить, спросите вы. Трезвое отношение к действительности.

"Можем повторить!"? Прелестно! Цену на водку того времени повторите.

Лето объявило об уходе с российского рынка!

Фильмы ужасов придумали бабы, чтобы самим прижиматься, щипать и лапать мужчин.

Людям, которые мечтали о миллионе долларов в нулевые, теперь втрое сложнее.

Объявление:
«IT-фирме требуется уборщица. Постоянное повышение квалификации и карьерный рост гарантируем».

Сусанин довел поляков до Египта.
- А дальше сами с Моисеем.

Любое Красно Солнышко рано или поздно становится белым карликом и заканчивает черной дырочкой.

Программирование низкого уровня - это гораздо более высокий класс, чем программирование невысокого уровня.

Хочу запустить курс по планированию и тайм-менеджменту. С датой пока не определился. Да и со временем тоже.

интересный факт: если форбс составит список «самых бедных» людей на планете, то там тоже окажутся лишь миллиардеры, задолжавшие миллиарды другим миллиардерам

©Полищук

Люди с мытой головой вызывают больше симпатии, чем люди с промытыми мозгами.

Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами. По результатам опроса к 8 марта победил способ «возьми мою карту».

- Решил устроить встряску для организма - пятый день ни капли алкоголя!
- Ты давай поосторожнее с этим! С врачами консультировался?

Патриоты как миллионеры. Одни - долларовые, другие - рублёвые. А вот идейные - редкость.

Мы стали меньше хуже жить. Хуже, но меньше.

Ты уже очень старый, когда волосы на твоих ушах длиннее, чем на голове.

Благодаря имиджмейкеру курица запросто обретёт взгляд орла, но клевать она всё равно будет мух.

- Ого! А что у тебя с машиной?
- Столбы перебегали дорогу, а самый маленький не успел.

Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть.

Только в русском языке устройство, призванное избавить человека от страха, называется "страховка".

Хороший человек всегда сильнее плохого. Потому что плохой умеет только по-плохому, а хороший — и по-плохому, и по-хорошему.

Он никогда не менял своего мнения и гордился этим. Но как был долбоёбом, так и оставался.

— Что сказал грузинский инженер, неправильно сконструировав унитаз?
— Быть бидэ…

- Сын, как у тебя дела с математикой?
- Папа, нормально! Сегодня получил пять плюс четыре минус семь.

Любимый - такой пушистый, тёплый и солнечный... В порыве нежности при родителях назвала его цыплёнком. Свёкр обиделся за петуха, а свекровь - за курицу...

Встречаются два писателя:
- А я вот, знаете ли, пишу новую книгу.
- Поздравляю! И про что она будет?
- Предательство, вампиры, бессмертие...
- Про ипотеку, что ли?

Демократия - это как групповое изнасилование.
Меньшинство может быть и против, но кого это волнует.

Человек с хорошим чувством юмора может и люлей дать с улыбкой.

«Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!»

К замене иноязычных выражений русскими. Труднопроизносимое буржуйское буквосочетание трансгендер предлагаю заменить на хорошее русское слово долбанутый.

— Как живёшь?
— Как труселя...
— То есть?
— То есть надёжно прикрываю чью-то задницу, но сам в ней нахожусь.

- При такой избирательной системе у вас — демократия?
- Да, у нас — избирательная демократия.

Дровосека невозможно сглазить. Он постоянно стучит по дереву

Теперь вместо "женщина легкого поведения" - предлагается говорить и писать:
"Женщина с ослабленной половой бдительностью".

Учитель: Кто может привести примеры того, что искусственный интеллект легко заменит навсегда?
Я: *поднимаю руку*
Учитель: Молодец, Иванов. Ребята, а какие ещё будут примеры, кроме Иванова?

Позвонили из банка, сказали - у них есть для меня подарок, но в их сообщении я не услышал даже намёка на слово "пиво" и бросил трубку.

С утра поспал на работе.
Днём, в разгар совещания, сходил в туалет.
Вернулся из туалета, показал фак начальнику.
Хорошо работать на удалёнке.

Ох уж эти ужасные люди, чья самооценка не зависит от того, как их воспринимают другие! То съедят сколько им хочется, а не сколько им наложили на тарелку, то вообще скажут, что думают. Ещё небось и спят хорошо! В общем, кошмар!

В школе я думал, вот закончу я школу, и закончатся мои проблемы. В молодости я тоже думал, что вот наберусь опыта, и закончатся мои проблемы. Во взрослой жизни я думал, что проблемы закончатся с приходом авторитета. Но все это закончилось только в старости, когда стал мудрым, я понял, что мечты о конце проблем никогда не закончатся.

Мы слишком много говорим об умении спорить и слишком мало об умении находить общий язык.

- Девушка, можно задать вам вопрос?
- Задавайте.
- Вы дадите мне шанс ещё раз вас увидеть?
- Конечно дам, а вопрос-то у вас какой?

Вывезу труп елки в лес. Конфиденциальность гарантирую.

Человек сидит и ждёт, когда придёт его время. А оно уже давно ушло…

Почему-то те, кому на Руси жить хорошо, имеют жильё ещё и заграницей. Наверное для того, что бы от хорошей жизни не расслабляться и не терять бдительности.

В детстве я была вредной, наглой и упрямой. Спешу всех обрадовать - я прекрасно сохранилась!

Дедушка:
- Эти ваши новомодные гаджеты никогда не заменят старую добрую газету.
- Почему же?
- А ты попробуй закемарить в кресле, накрыв лицо планшетом.

Я был доверчивее, чем мир этого заслуживал...

- Мама! У меня после секса с Олегом уже три месяца нет месячных!!!
- Так у тебя их и не должно быть, Игорёк...

Лучшее средство ухода за кожей лица - ноги. Как только коже лица что-то начинает угрожать - делай ноги.

- Роза Абрамовна, а вы уже выдали Сарочку замуж?
- Ну таки выдаём потихонечку.

Если у тебя есть коньяк, то лучшие нахлебники — это сливочное масло и икра.

- Мама! Нам на завтра нужно принести в школу рисунок на тему "Нет насилию в семье!"
- Одиннадцать вечера! Ты раньше не мог сказать, засранец?! Ну счас ты у меня получишь!

Говорят, что вместо того, чтобы ныть, нужно действовать, но я с этим категорически не согласен, потому что одно не исключает другого. Можно ныть и действовать одновременно.

Незаметно круговая порука превратилась в круговую оборону...