Самые смешные анекдоты за 2023 год!

Минздрав напоминает - «Время лечит».

- Ты за фигурой следишь?
- Хожу в тринажор.
- На трЕ-на-жЁр!
- Нет, в три часа ночи встаю и иду к холодильнику.

В отпуск надо уходить или так, чтобы никто не понял, что без тебя можно обойтись, или так, чтобы все поняли, что без тебя обойтись невозможно.

Весна!
Женщины надели мини-юбки.
Мужчина надели макси-пиджаки, чтобы скрыть своё восхищение мини-юбками...

- Как ты задолбал меня своими поправками задрот!
- Простите, но перед словом 'задрот' должна стоять запятая.

- Я ухожу от тебя! Ты скучный.
- Да я ради тебя похудел и стал веганом!
- Ты ещё и странный.

- Ну, поделись, что ты такой вредина?
- Нет.
- Ну, поделись, а то я с тобой дружить не буду!
- Нет.
- Поделись, а я потом с тобой тоже чем-нибудь поделюсь.
- Нет.
- Жадина - говядина, солёный огурец...
- Я ни с кем не делюсь своими персональными данными. И не звоните мне больше!

Если хочется зарабатывать деньги, лучше учиться осваивать гитару чем рояль. Рояль для игры в переходе совсем не приспособлен.

— Что делаешь, дорогой?
— Кушаю.
— Что кушаешь?
— Не поверишь, еду!
— Куда едешь? Ты же сказал кушаешь?!

Высунув язык на фото - Эйнштейном не станешь!

Едут грузин и армянин в поезде.
Грузин достает таблетки и говорит армянину:
— Отличные таблетки, выпил и можно трахаться 12 часов подряд
Армянин спрашивает:
— Слушай, дорогой, дай одну, а?
Грузин подумал немного, ну и дал ему таблетку. Через пять минут армянин резко падает и начинает громко храпеть.
Грузин, расстёгивая штаны:
— А вот теперь можно трахаться!

"Безопасного секса не бывает!" - грустно сказал самец богомола.

Есть мнение, что в соответствии с теорией переселения душ, всё убеждённые холостяки в прежнем воплощении были богомолами...

Искусственный интеллект появляется вместе с естественным дебилизмом.

- Слушай, подруга, ты как-то в последнее время посвежела, захорошела... Что случилось?
- У меня появился массажный матрос.
- Может, матрас?
- Нет. Матрос.

Взросление начинается тогда, когда перестаешь спрашивать с других и начинаешь спрашивать с себя.

Змея, ужалившая Валуева, встретившись с ним взглядом, тут же всосала яд обратно.

У меня одно обязательное образование – среднее.
Два – не обязательных – высшие.
Ну, и три – необходимые по жизни: электрик, сантехник, повар.

В Бутане совсем нет светофоров. Как его жителям доказывать, что они не роботы, если они светофоров в глаза не видели?

Студентам, поступившим на философский факультет, уже на первой лекции объясняют, где поблизости находятся магазины "Красное и белое".

Когда идёшь до конца не удивляйся, что конец приближается.

У оптимиста русалка наполовину женщина, а у пессимиста - рыба..

Эй там, на верху: делать лучше не как лучше, а КАК НАДО, и не будет тогда "как всегда"!

На вопрос: «Может ли быть дружба между мужчиной и женщиной?» армянское радио ответило:
- Может. Но только до первой совместной пьянки…

- Любите ли вы детей?
- Люблю всех, кроме тех, что живут этажом выше!

- Та Боже мой, шо ви знаете за конец Света, вот як евреи с Америки поедут, вот это будет конец...

В России утвердили новый профессиональный праздник — День психолога. Хотите об этом поговорить?

Татаро-монгольского ига не существовало, потому что Татарстан и Монголия даже не граничат друг с другом.

Вот правильно говорят, что причины болезни одного органа связана с другими. Я, например, отстудил почки из-за нехватки мозгов.

Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть что:
- Я сейчас с женой посоветуюсь!..

- Дорогая, а до меня у тебя кто-то был?
- У меня и после тебя кто-то был!

Предлагаю переименовать праздник "Новый год", в "День наступления очередного, тяжёлого года, в котором нам предстоит..."

Самый зрелищный вид спорта - женское регби. Бегают девки по полю, трусы друг с друга стягивают - красота!

- Сколько будет стоить вставление фарфоровых зубов?
- Цена - 25 тысяч за один зуб.
- Почему так дорого?
- Это фарфор династии Цин.

Расслабляющий массаж расслабляет только в том случае, если он бесплатный. В противном случае он еще больше напрягает.

- Скажи, соседка, как твой первый день на пенсии?
- В парк ходила. Там маньяк появился. Такой миленький.

Поиск работы на сайте Госзакупок: Буду постить за вас фото из любого города РФ, пока вы отдыхаете от Родины за границей.

— Зай, у тебя спина белая.
— Блин... я же просила на живот!

Заказал недавно свиные крылышки хорошей прожарки. Принесли!

Директор никогда не назначит замом человека, который действительно может его заменить. То, что "незаменимых нет", он распространяет только на подчинённых.

Давайте уже прекратим вот это извечное: "пусть Новый год будет лучше предыдущего!"
Не будет.

Если вам во время секса жарко, переверните девушку на холодную сторону.

- Вы способны к быстрым и решительным действиям?
- Ну, вообще-то да.
- Прекрасно. Тогда быстро и решительно идите нахуй.

В американскую полицию поступили инструкции на случай контакта с инопланетянами. Называть их "зеленые человечки" теперь запрещено, т.к. это расистское обращение, связанное с цветом кожи. Правильно говорить "лицо инопланетной национальности"...

- Да что ты знаешь! Да две прекрасные девушки боролись за место в моей постели!
- Но они же с тобой боролись.
- Да! И я проиграл! И ушел спать на пол! Но сам факт!

В советское время из Москвы приезжает туристическая группа в Таллин. Местный гид проводит экскурсию. Один из участников этой группы… обращает внимание, что все машины по улицам Таллина едут с зажженными фарами… И он говорит: «Товарищ экскурсовод, скажите, пожалуйста, почему у вас все автомобили с зажженными фарами ездят?» Тот говорит: «Ну, а вдруг раз — и вечер?»

- Мой друг - художник и поэт...
- Я тоже не работаю.

Те, кто пользуются жиросжигающими средствами, должны знать, что лучше всего сжечь жир можно поработав кочегаром в угольной котельной.

Цены постоянно растут: сегодня коврик для мышки стоит столько же, сколько раньше стоил ковер в прихожую.

Краткая эволюция жизненных ожиданий:
- Всё будет хорошо!
- Всё будет...
- Всё.

Специалисты утверждают, что в Советском Союзе слаще всего жилось Максиму Горькому, а богаче всех был Демьян Бедный.

Виагра для женщин измеряется в каратах.

Уважаемый жизненный опыт, ваши уроки слегка утомили...

Вконтакте поздравил меня с НГ, сообщив о моих "достижениях" за 2022 г.: сколько часов жизни я потратил на мемасики, видео и новости.
Пользуясь случаем, тоже поздравляю Вконтакте с НГ и сообщаю об их главном "достижении" за 2022 г.: испоганить всего за год такой отличный сайт дано не каждому...

Интим не предлагать!
Но не терять надежды.

- У вас можно купить дорогой китайский автомобиль?
- Мы вам можем дорого продать дешёвый!

Написанного пером не вырубишь, а вот писателя - ещё как...

Жена спрашивает у мужа:
- Ты зачем попугая купил?
- Хочу проверить, проживёт ли он 200 лет.

Система "Единый Билет Лицевой Оплаты" - ЕБЛОПЕЙ, активно тестируется в московском транспорте.
(с) Byram

Из письма в редакцию "Семья и брак",
"Наука утверждает, что человек полностью меняет свои клетки за 7 лет. Мы с женой живем вместе больше 30 лет. Получается, что она живет уже с пятым мужчиной?"

Несколько раз ходил Старик к Синему морю, просить знакомую Золотую рыбку, чтобы она прокачала ему Старуху.
А однажды вернулся, а Старуха откатилась к прежней версии.

Прочитав книгу "Как стать самураем", я понял только это:
1) Настоящие самураи никогда не пишут книги.

Лучше быть в поиске, чем в розыске.

Если бы Цой сейчас был жив, то на пенсию он вышел бы в 64 года.

Эх, тяжела жизнь веб-разработчика.
Зашел на сайт для взрослых порнушку посмотреть. Очнулся через пять минут в консоли разработчика, пытаясь отловить ошибку при перемотке в плеере.

- Наконец-то встретил девушку своей мечты!
- И что, как?!
- Что, что... Хреновое у меня воображение оказалось...

- Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться о него в темноте...
- Может, пора его похоронить?

Почему каждая женщина должна хотя бы раз выйти замуж:

1. Во-первых: свадьба – это красиво! И ты на ней – главная и единственная звезда!
2. Во-вторых: после свадьбы ты можешь уже не притворяться принцессой, а быть Королевой!
3. Ты реально научишься готовить! Ведь у тебя появится свой личный дегустатор!
4. Если всё-таки не получится научиться готовить, то ты точно быстро научишься заказывать!
5. Ты сможешь сменить фамилию на ту, которая тебе нравится больше
6. Тебе всегда будет с кем поговорить!
7. Тебе больше не надо будет выносить мусор и открывать банку с огурцами!
8. Ты научишься управлять одним взглядом
9. Твоя мама отстанет от тебя со своими вопросами. На время...
10. Ты всегда будешь знать, кто виноват и что он за это должен для тебя сделать!

©Полищук

Динозаврам повезло, что они вымерли до появления людей. Иначе люди бы и их истребляли.

У нас в квартире кот углы перестал метить - думает, сволочь, здесь уже всё его.

Гаишник: Выпивали?
Водитель: Нет, но мысль была!

Детство – разбитые коленки.
Молодость – разбитая любовь.
Старость – разбитые мечты.

- ... А дальше политическая ситуация развивалась следующим сраным образом...
- ... странным
- ... нет...

У зимних рыбаков руки на полметра короче, чем у летних, потому что во-о-о-от такую рыбу через лунку не вытащить.

Юбилей - это катастрофа с оттенком праздника.
© Марк Розовский

- Почему вы назвали турфирму "Одиссей"?
- С нашей турфирмой вы отправитесь хрен знает куда, хрен знает зачем, хрен знает на сколько, там вас ожидает хрен знает что, и хрен его знает, вернётесь ли вы домой.

А яркая была женщина - мать Александра Розенбаума, если она его еще ребенком учила: "Гулять - так гулять! Стрелять - так стрелять!..."

Женщины ищут сильных и независимых мужчин, но не настолько, чтобы они могли обойтись без них.

А вы заметили, что с появлением самокатчиков, как-то меньше претензий стало к мопедистам?

Муж возвращается из командировки, а дома посторонний мужик. Муж спрашивает у жены:
- А это кто?
- Друг.
- Дорогая, ты что, правда веришь в дружбу между мужчиной и женщиной?
- Конечно, верю.
- Господи, какая же ты у меня ещё наивная.

Молодой человек, положа руку на сердце девушки, может поклясться в чём угодно!

Поэт Расул Гамзатов сказал:
«Как прекрасна спина уходящего гостя!»

— Почему в стране, богатой нефтью, газом, лесом, металлом и электричеством, такие цены на ресурсы?
— Берут хорошо!

Если вы позволите мне пожарить мою картошку на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

У России свой особенный путь.
Только здесь бизнесмен считает, что его "кинули", если в процессе сделки не удалось на%бать партнера.

- Привет. Что делаешь?
- Готовлюсь к семейной жизни.
- Как?
- Смотрю обучающие видео на порнхабе.

Женщине сложно отказать мужчине, который ей глубоко симпатичен.
Особенно, если он ей симпатичен не только глубоко, но и регулярно.

- В преддверии Пасхи давайте делиться добром.
- Это — пожелание?
- Нет, ограбление.

С нетерпением ждём выпуск Менделеевской карты!
Ведь в ней предусмотрена скидка на алкоголь 40%!

- Говорят, городские чиновники надумали в два раза увеличить пассажиропоток в трамваях!
- Но... как? Если трамваи и ездят медленней, и маршруты у них неудобные, да и ездят они редко...
- Как, как... Сократят на хуй автобусы и троллейбусы - и куды вы денетесь?

«Бог послал мне недуг, напомнив, что это не я № 1, а он».
Мухаммед Али, боксёр

Работа по душе большинству не по карману.

Говорят, что черная полоса — это расплата за счастливые дни… и где же я столько счастья нахватался?

- Дяденька, а что вы там грузите в машину?
- Отходы!
- Какие же это отходы? Это кирпичи со стройки!
- Отходы, отходы от сюдова, малчик!

В 20 лет выходишь на балкон чтобы сделать зарядку, в 40 - чтобы покурить, в 60 - чтобы попердеть.

Осторожно, злая собака" - все встречали такую табличку.
Полез к подружке домой, вечером, когда стемнело. Она типа к себе в гости позвала. Увидел табличку "злая собака", усмехнулся - знаю, что она сидит на цепи. Перелез через забор...
Блять!!! Ну почему на заборе не было таблички: "Осторожно, папа с лопатой"?

Если женщина чувствует, что её мужчина к ней охладел, она меняет имидж.
Если мужчина чувствует, что его женщина к нему охладела, он меняет женщину.

Из разговора пенсионеров:
- Я уже перестал рассчитываться наличными.
- Перешел на карточки?
- Нет, просто закончились.

Заходит гелий в бар, а бармен ему: "Извините, но мы инертных газов не обслуживаем!"
Ну а гелий - никакой реакции!

Хирург ассистенту:
– Степан, я же просил тебя не пить томатный сок, когда пациенты выходят из наркоза. Они думают, что ты пьешь их кровь.