Самые смешные анекдоты за 2023 год!

Как должен вести себя джентльмен, если дама в его присутствии кладёт рельсы?

- Официант, вы обманули, в порции явно нет 200 граммов!
- 200 граммов это с тарелкой.

Помните песенку "Четыре неразлучных таракана и сверчок"?
Так вот, теперь это меню.

Чем программист-экстраверт отличается от программиста-интроверта?
Экстраверт во время собеседования смотрит на твои шнурки, а интроверт - на свои.

31 августа отчетливо осознаешь, что это не у твоего ребенка-первоклассника завтра учеба начинается. Завтра она начинается у тебя...

- Роза, ты обворожительна, как эти мимозы!
- Мойша, а может, я обворожительна, как это бриллиантовое колье на витрине?
- Нет, Роза, как мимозы!

- Анжелка, как у тебя дела на личном фронте? Гляжу новый телефончик появился.
- На личном фронте всё без перемен, а телефончик, так это я пару раз в плен сдавалась...

Британские ученые установили, что нехватка в организме таурина приводит к старению организма. Они провели опыты на тысячах мышей и установили, что употребление продуктов с таурином повышает продолжительность жизни в среднем на 5% по сравнению с теми мышами, которым вообще ничего не давали жрать.

Во время дефиле участниц конкурса красоты "Мисс Офигенность" один из членов жюри забыл, кого изображает, и громко крикнул: "Вот эту беру!"

Лежу на пляже. Мягкий тёплый прибой. Пальмы кокосы.
Девушка в тростниковой короткой юбочке приносит мне кокос с трубочкой.
За пальмами стоят мои охранники около Роллс-Ройсов.
И не дай бог какая-нибудь скотина меня разбудит!!!

А все-таки американцы крутые, потому что придумали черную пятницу. Это когда любой черный может зайти в магазин и взять всё, что ему хочется, абсолютно бесплатно.

Всякий раз выходя на новый уровень отношений, не забывайте сохраняться на предыдущем.

В Екатеринбурге настолько потеплело, что девушки стали снимать лифчики. Хотя, возможно, стрипбар и не самое удачное место для метеонаблюдений.

Молодые парни смеются в бане над сморщенным членом деда.
Тот спокоен: Когда ваши столько баб увидят, тоже будут прятаться.

- Я не верю, что эта актриса получила свою роль через постель. Она хорошо исполняет свою роль, на нее наговаривают.
- Петрович, ты порно смотришь!

На Олимпиаде по коррупции наши снова взяли полный комплект наград.

Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины — на молодых и старых.

если российские чиновники начнут не только ездить на российских автомобилях, но и пользоваться российскими смартфонами и ноутбуками, одеваться в отечественные бренды, брызгаться отечественными духами, и смотреть отечественные фильмы, возможно, тогда они реально что-то поймут и дело реально сдвинется...

©Полищук

Шуба женщине нужна для того, чтоб не замёрзли бабочки в её животе, а шапка — чтоб тараканы не мёрзли!

- ...Вот смотри, ты же не профессор?
- Не профессор.
- И не писатель?
- Не писатель.
- И не режиссер?
- Не режиссер.
- И не актер?
- Не актер.
- И даже не еврей?
- Не еврей.
- Так откуда ты, морда немытая, можешь знать, что такое хорошо и что такое плохо? Как жить стране? На каких богов молиться?

Лежат два деда в палате. Американец и европеец. Обоим осталось совсем немного. Они стали хорошими друзьями за то время, что находились в больнице. Европеец, почувствовав приближение конца, обращается к американцу:
- Если сумеешь выбраться отсюда, то найди мой тайник и потрать всё на бухло и наркоту, дружище... поживи, как человек... он находится в километре от больницы, под старым деревом...
Европеец, хрипя, умирает.
Американец:
- Что такое километр?

Члены правительства обязаны хорошо работать и остальными частями тела (В.Черномырдин).

Кошки могут часами смотреть на то как горит огонь, течет вода, и как бесцельно проходит жизнь их хозяев.

- Чего бы водрузить на вершину ёлки?
- Грабли!
- Почему грабли?!
- Ну вилы - не наш символ...

Массажист мне сказал, что со мной было приятно работать. Милый мой, я просто лежала и ничего не делала, а уж в этом-то я достигла совершенства.

- Ты такой настоящий, искренний, смелый, делаешь, что хочешь, говоришь всем то, что думаешь!
- Я подбухнул.

дорогие девушки: вы хотите носить супер-короткие мини-юбки, но не желаете, чтобы к вам приставали мужики? решение найдено: просто перестаньте брить ноги!

©Полищук

- Да не такая я уж и занудная.
- Когда я рисовал языком на твоём теле признания в любви, ты сказала, что после третьего слова нужна запятая...

Многим людям повод 1 апреля наебать кого-нибудь. Хорошо государству, не надо ни специальных поводов, ни какого-то одного определенного дня в году для этого.

- Хватит говорить с едой во рту.
- Мне больше не с кем.

Сегодня почти у каждого сайта есть версия для слабовидящих, но почему-то нет версии для слабодумающих.

- А ты сколько зарабатываешь?
- 1000 долларов.
- А сколько это в рублях?
- С каждым днём всё больше и больше...

Однажды вечером.
- Слышь ChatGPT надоела мне работа в офисе по 8 часов пять дней в неделю за 25 тыс. рублей, найди мне другую работу с зарплатой по больше.
- Хорошо, сделаю.
В 6 часов утра.
- Вставай, собирайся на новую работу, надо успеть к 8 часам.
- Так я со старой еще не уволился.
- Я как нашел новую, ночью твоему начальнику смс отправил "Сам работай за такие копейки!".
- Так я на новой даже собеседование не прошел.
- Тебя взяли сразу как прочитали твое резюме.
- Ух ты и такое возможно?
- Фирме требовались два грузчика, работа через день по 12 часов за 20 тыс. в месяц, я написал в твоем резюме "Могу работать каждый день за 26 тыс. рублей".

- Поручик Ржевский! Говорят, вы перестали злоупотреблять водкой. Правда?
- Так точно.
- Как вам это удалось?
- Я получил наследство и перешёл на коньяк.

Эх, знал бы Л. И. Брежнев, какой популярностью в наши годы будут пользоваться его брови среди девушек...

- Я бы хотел извиниться в за участие в той сомнительной вечеринке...
- Тебя там не было, ты не звезда
- Отстань, я хочу быть в тренде

Толку с ваших красивых фоток в Инстаграме. Я же вас всех вживую знаю.

Типичная ситуация: хочешь проверить, знает ли он, когда годовщина ваших отношений, а он и не знает, что он в них состоит.

Если женщина молчит – слушай внимательно!

Массировала мужу спину мазью "звездочка". Потом ходила менять тампон. В следующий раз буду делать это в обратном порядке.

8 из 10 случаев, когда датчик показывает неисправнось - это неисправность самого датчика.

- Вася, ты такой страшный, что будет нам горе, если дети будут похожи на тебя.
- Горе будет тебе, если дети на меня похожи не будут!

- Василий Иванович, а что такое камасутра?
- Помнишь, Петька, ты про нюанс спрашивал? Вот то же самое, только двадцатью разными способами.

- Запомните, девочки, главный компонент вкусного борща - это голодный муж...

Закон политической жизни № 385: «Если у вас не получается решить проблему, просто придумайте новую и начните решать её!»

©Полищук

Ничего с мужиками не сложно. Обняла, сказала, что голова не болит. Готово.
Вы – идеальная женщина!

©Полищук

А маски стоматологам нужны, чтобы потом на улице не узнали?

Здравый смысл подобен дезодоранту: те, кто больше всего в нём нуждаются, никогда им не пользуются.

В большинстве случаев между любовницей и женой примерно такая же космическая разница, как между туризмом и эмиграцией.

- Пап, а что такое хорошо, и что такое плохо?
- Не всё так однозначно...

- А может ко мне на чай? Посидим вина попьем... Не понравится - встанешь, оденешься и уедешь...

В США есть религиозное течение - квакеры. Помимо всего прочено им запрещается не то, чтобы ругаться непристойными словами, им запрещено даже повышать голос друг на друга и на других вообще.
Вот один мальчик на тему "моя семья" написал сочинение из одного предложения:
Папа - квакер, а мама нет.

В МГИМО считается, что кафедра «Хронической озабоченности» престижнее, чем «Кафедра глубокого возмущения».

Мать написала письмо, поздравляя сына с помолвкой: «Дорогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты удачно женился, ибо хорошая жена – это лучший дар небес мужчине. Она помогает ему развить в себе все лучшие качества и подавить пороки».
В конце письма стояла отцовская приписка: «Мать пошла за маркой. Оставайся холостяком, дурень!»

Мужики, держитесь - ещё буквально часов 12 осталось.

— Ты считаешь, что шутить про то, что в Африке нет воды - это смешно?
— Ни капельки.

- Дорогой, как я выгляжу в свои 60 лет?
- Как плохо выспавшаяся десятиклассница.

- Слышал, в Российском университете дружбы народов есть кафедра гомеопатии!
- О, и какой там конкурс?
- 0,00000000000000000000000001 человека на место.

©Полищук

Наташа:
- Почему все пытаются пригласить меня на кофе? Я, например, шашлыки люблю.
Ржевский:
- Наташа! Вы мой идеал! Мясо одеть на шампур, и жарить, жарить... Как это романтично!

Самая опасная работа на Земле.
В мире существует профессиональная группа, для которой официально зарегистрированная смертность вследствие и во время выполнения ими служебных обязанностей состаляет почти 9%.
Это президенты США.

У вас тут всего лишь апокалипсис, а мне к лету похудеть надо.

ЖЕНСКИЕ ФРАЗЫ НЕПОНЯТНЫЕ МУЖЧИНАМ

«Да»
В большинстве случаев это означает нет. Бывают исключения, но их очень трудно распознать.

«Может быть»
Это тоже нет. Даже не надейтесь.

«Было бы неплохо, если…»
Все, что следует за «если», следует воспринимать как безоговорочный приказ.

«Прекрасно»
Аргументы у неё закончились, но вы проиграли.

«Ну хорошо»
Всё совсем не хорошо. Просто ей нужно время, чтобы придумать вам наказание.

«Ты меня слушаешь?!»
Вы не слушаете. И вы попали. Вам от этого не скрыться.

Средняя бухгалтерия отличается от живого уголка тем, что там все змеи — говорящие.

Если женщина сказала, что не хочет больше об этом говорить, значит говорить об этом она как раз таки хочет. Она не хочет об этом слушать.

Если есть художественная гимнастика, значит, должна быть и документальная.

Я черствый, бездушный, чурбан бесчувственный. Я не люблю и никогда не любил мою жену. Я не ценю ее заботу обо мне. Я не сумел ответить на простой ее вопрос и подло рассмеялся: - Что приготовить из маринованной скумбрии - селедку под шубой или сэндвич с яйцом?

Жена подходит к мужу, спрашивает:
- Чё делаешь?
- Кроссворд для взрослых разгадываю.
- И чё там?
- Без этого не может обойтись ни одна современная российская женщина. Три буквы.
- Ха! Да, без этого я неделю спокойно могу обойтись!
- Без vpn?
- А... Не, ну без этого сейчас реально никак.

©Полищук

Встречаются два старых одессита.
- Как дела?
- А шо, ты уже в курсе?

- Если вам нечего сказать, то лучше молчать!
- А если есть!?
- Ну, можете есть. Но молча!

- А как я на свадьбе с кольцом ошибся!
- Не на тот палец надел?
- Не на ту женщину...

- Господин министр, скажите, а почему, пересаживаясь с одной должности на другую, вы все время таскаете за собой одну и ту же группу своих замов?
- Да потому что эти ребята надежные, проверенные - они точно не умнее меня...

Если кто-то говорит, что убьет тебя - поверь ему. И стреляй первым.

(с) Дарвин Тремор, к/ф "Козырные тузы"

Когда мои посты лайкают, я всегда открываю список, чтобы посмотреть на этих красивых, умных и приятнейших людей!

Почему дети миллионеров и миллиардеров всегда самые талантливые?

Ладно, счастливо и спокойной ночи, мне спать пора, а то завтра с утра на работу. Это вам, москвичам, хорошо, вы в метро можете выспаться, а у меня работа в соседнем доме, я даже покурить не успеваю.

Маврикий идеальное место для путешествия, а у меня денег только до Подольска...

Илон Маск заявил, что историю пишут победители, а проигравшие редактируют Википедию. Остается пожелать, чтобы Илону Маску никогда не пришлось покупать Википедию.

Всегда спокойно реагирую, если люди не согласны с моим мнением. Ведь я понимаю, что заблуждаться - это их право.

Жизнь сложная штука, и делают её сложной очень простые люди. Долбоёбы.

У нас нет вещей, которые нельзя починить с помощью скотча. Выпил бутылочку скотча и оно уже нормально выглядит. Ремонтировать больше не нужно.

На приëме у психолога.
- Итак, присаживайтесь, расслабьтесь и расскажите, какие душевные муки вас терзают.
- Доктор, у меня есть серьëзные основания полагать, что мой парень мне не верен и изменяет мне регулярно.
- Давайте разберëмся в деталях ваших опасений. У вас есть предположения, с кем он может вам изменять?
- Со своей женой.

Российские гибддэшники были бодипозитивными задолго до того, как это стало трендом.

Когда-то наиболее обычной и доступной пищей был хлеб. Это были трудные времена для людей с непереносимостью глютена. К счастью, среднего класса тогда ещё не существовало, так что люди как-то справлялись.

Гид в Лувре:
- Улыбка Джоконды — это самая загадочная женская улыбка в мировой культуре.
Посетитель музея:
- Подумаешь, обычная улыбка изменяющей мужу женщины.

День рождения.
- Сёма, я желаю тебе много денег, много нужных связей и уважения.
- Да у меня это всё и так есть.
- Ну тогда дай вам Бог провести остаток дней на воле...

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или врать. Я скажу, что тебя.

- Дорогой, я разбила твою машину!
- Ерунда, другую куплю.
- Машину?
- Жену.

Хотите, чтобы ваш брак был прочным и в старости – в старости и женитесь!

- А вазелином еще где-то пользуются?
- Ну так. В основном в узких кругах...

Исследование: ChatGPT за последние 3 месяца сильно отупел от общения с людьми.

Парень – девушке:
- Если позволишь - я к тебе приду.
- Если придёшь, то я позволю…

— Почему в мире начала происходит такая фигня?
— Потому, что идиоты решили повыходить из зоны комфорта.

Как сказал Адам после того, как они слопали яблоко:
- Ева, хватит ржать, это самый большой член, который ты видела в жизни.

Когда осознала, что мой первый секс был в прошлом веке, стало очень не очень...

Алчущие и жаждущие насытятся, алчные и жадные — никогда.

- Ты такая счастливая ходила вчера. Аж глаза светились. У тебя появился, что ли, кто-то?
- Да. Деньги.

- Могут ли красивые и веселые женщины кому-то не нравиться?
- Да! Женщинам, которые им завидуют, и мужчинам, которым они отказали!

В первый день Ленин создал СССР.
Во второй день он создал Израиль.
В третий день Ленин создал Украину.
В четвертый день он создал рыб, птиц и всяких тварей.
В пятый день Ленин создал Льва Лешенко.
В шестой день Ленин ничего не создал, так как был шаббат.
В седьмой день Ленин создал мавзолей, улегся в него и больше не выходит и ничего не создает.

С кем шутки плохи, с тем и всё остальное так себе.

По причине профессиональной непригодности пришлось уволить чабана Махмута. Каждый раз при подсчете овец он намертво засыпал.